Yo mismo por mí mismo

In Treatmen II (Sesión 2)

2011-10-18T01:13:00.000-07:00

Después de la intensidad de la sesión anterior, me sentía completamente confundido. ¿Cuál es el punto? Es decir ¿Para qué sirve esa anagnórisis? Está bien, ya fui a mi pasado, tomé una fotografía de 25 megapixeles, imprimí un espectacular y veo claramente ese punto de mi pasado que me atormenta, lo reconozco. ¿Ahora qué?
Me gustaría pensar que si se le hubiera ofrecido la oportunidad a Edipo de tomar terapia al descubrir que su madre es su esposa y sus hijas sus hermanas, no se hubiera sacado los ojos y no hubiera terminado mendigando por las calles: en lugar de ello hubiera lidiado con esa situación, confrontado a Yocasta y hubiera logrado solucionar tal dilema familar gracias a esa anagnórisis bien tratada en terapia.
¿Qué sentido tiene recuperar esas memorias y reconocerlas?
Discutí con A sobre estas cuestiones. Y sus respuestas no me resultaron convincentes. Le pregunté que hacia dónde nos estábamos dirigiendo. Cuando me dice que estoy haciendo un "avance" ?hacia dónde estamos avanzando? ¿Cuál es el modelo que estamos persiguiendo?
Después de muchos cuestionamientos sobre su método y muchas formas en que trató de explicarme. Y se supone que el ideal es la persona misma de Fritz Pearl, que es una especie de Hippie. El inventor de la terapia Gestalt. Una de las "tareas" que me dejó A fue ver sus videos, aquí está uno donde explica su método:

Esto creo que es más exresivo. Tiene más o menos ese sentido la terapia. Conducir al paciente a la frustración, para que a partir de ahí revele cosas de su subconciente... La siguiente sesión transcurrió más o menos igual. Hablamos del método y del sentido que tenía la anagnórisis. No recuerdo muy bien a qué llegamos, lo cual significa que no fue algo que me convenciera...

In Treatment II (Sesión 1)

2011-10-18T00:29:00.000-07:00

Creo que caímos en un círculo vicioso durante algunas de las anteriores sesiones, entre mi cuestionamiento del método de A y la necesidad de que él confirmara mis teorías. En esta sesión llegué de entrada completamente derrotado.

Llegué y le dije que no sabía absolutamente nada, no tenía ninguna teoría sobre mí mismo.

En una de las sesiones anteriores A me preguntó en un momento que me parecía completamente fuera de contexto: ¿Tú te amas? Yo me sorprendí enormemente, y lo único que pude contestar fue: ¿Y eso qué tiene que ver?

Esa pregunta me ha estado dando vueltas, y por más que le doy vueltas confirma una y otra vez la idea del narcisismo. La única manera en la que encuentro valor en mí mismo es a través de los ojos de los otros.

--Ahora ni siquiera estoy tratando de ser un personaje interesantísimo frente a tí para luego convertirme en el protagonista de tu tesis de doctorado.--

--¿Has tenido esa fantasía?--

--Claro, todo el tiempo. Pero ahora no es así.--
De alguna manera comenzamos a hablar de mi madre, y de mi relación con ella. Esta ha sido la primera vez que lloro abiertamente en una sesión.
Repasé la historia de mí con mi madre. No me gustaría entrar en muchos detalles al respecto en este blog, porque finalmente ella es la dueña de su historia, pero la parte que me atañe se refiere a su alcoholismo. Cuando ella estaba alcoholizada me contaba una y otra vez la terrible historia que vivió con mi padre. Puesto que yo en realidad nunca he tenido una relación con mi padre no me hacía ni odiarlo más, porque no lo odiaba, ni me hacía quererlo menos, porque no lo quería. Cuando ella repasaba cada uno de los episodios en que mi padre la había hecho sufrir ella lloraba. Había días en los que me contaba un episodio completo, había veces en que saltaba de un episodio a otro. Yo llegué a sentir que estaba viendo una serie repetida infinitas veces en la televisión, incluso era capaz de reproducir los diálogos que seguían en la historia, y la misma entonación.
Esas historias fueron repetidas a tal grado que perdieron completamente sentido para mí, y dejé de creer en ellas. También dejé de creer en las lágrimas de mi madre.
Entonces ocurrió la revelación: Mi incapacidad para relacionarme con mi madre sucede porque no creo en lo que me dice. No le creo cuando me dice que entiende lo que le digo, entonces yo sigo pensando que ella no me entiende. No hay comunicación porque no hay fe.
En este momento no tengo ni idea de qué es lo que ocurre en su cabeza, pero ella me parece siempre lejana e inaccesible. Las maneras que tiene de definirse a sí mismas no me parecen correctas, y eso es porque no le creo.
El descubrir esta actitud inconsciente mía me fue muy revelador y probablemente me lleve a redefinir mi relación con ella. Pero lo que me hizo llorar fue un reclamo que tenía yo hacia ella, el hecho de que ella siempre era el centro de atención. Nunca importaron mis logros escolares, nunca importaban las cosas que pasaban por mi cabeza, ni lo que yo pensaba o creía. Todo era sobre ella. Su adicción, sus dolores, sus rencores, sus padeceres. Y eso es lo que ha definido nuestra relación hasta ahora, yo soy un sujeto completamente pasivo sobre el que ella arroja todas sus quejas. No digo que no haya amor de por medio, amor nunca me ha faltado. Lo que no había era atención y eso es justamente lo que me ha llevado a buscar la atención y el reconocimiento por todos los medios.
Al ser la primera vez que solté el llanto en la sesión, tras unos intentos extraños de A por hacerme hablar con una silla, (juego que no fui capaz de seguir porque me pareció de lo más absurdo), muy gentilmente A me agradeció la confianza. Y yo le agradecí su conducción en ese proceso.
Salí con un hueco en el estómago.

In Treatment Segunda Temporada.

2011-09-27T23:21:00.000-07:00

Tengo una gran deuda con mis supuestos lectores porque no he escrito aquí en un buen tiempo. Ya ni siquiera estoy seguro de cuál es la sesión en que debería poner de haber respetado la continuidad, tampoco me he hecho más autorretratos en este tiempo, y siempre son un buen pretexto para realizar este ejercicio pre y post terapia.

Contaré grosso modo lo ocurrido desde el último post.

a) Después de conocer a B resultó que lo gratuito de su propuesta no era tan gratuito, le molestaba terriblemente que fumara, por alguna especie de enfermedad crónica que le hacía intolerable el humo del cigarro. Traté de buscar la justificación precisa para dejar de fumar por mí mismo y no por él. A final de cuentas reduje la cantidad de cigarros pero no lo dejé. También terminé con B. Pero el cigarro no fue la causa, sino que él iba a estar viajando durante mucho tiempo, y, al parecer, volvería a verlo hasta febrero por dos días... Entonces consideré que era mejor terminar e intentarlo después cuando las circunstancias nos fueran más propicias. Por lo tanto volví a fumar de manera regular. Finalmente si la promesa de una relación exitosa no estaba al final del camino, no valía la pena seguir torturándome con esa abstinencia (ni con ninguna otra).

A partir de ahí la terapia se convirtió en algo más intimista. Y en realidad esa fue otra de las razones por las que no había escrito aquí. Porque llegamos a tratar temas que me son muy complicados de asumir, pero puesto que este blog fue planteado desde un principio como un ejercicio de honestidad pública, pues intentaré proseguir (hasta el punto en que mis reticencias más inconscientes me lo permitan).

b) Ciertamente me deprimió un poco la ruptura con B., pero no fue muy grave, fue una desilusión que ya había anticipado, incluso antes de comenzar. Después de eso comenzó a brillar fuertemente el panorama con un trabajo que hasta el día de hoy no se ha concretado, no por irresponsabilidad mía, sino por falta de seriedad de las personas que me contrataron. Me esperancé a esa entrada económica y me comprometí a muchas otras cosas con las que fallé.

Como es usual en esas circunstancias (que no son poco comunes) me cuestioné sobre la utilidad de lo que hago, y entré en un ciclo en el que no podía tomar casi ninguna decisión. Incluso me era muy difícil levantarme y ponerme en acción.

Sé que cuando una cosa así ocurre siempre ocurre un milagro, como un Deus ex machina que viene a salvarme. Y si creo eso es porque la experiencia me respalda.

Entonces me cuestioné esa estructura en terapia ¿por qué no tomo la responsabilidad sobre esas necesidades que me aquejan? ¿Por qué siempre esperar una solución mágica?

De alguna manera tengo una gran reticencia a sentirme necesitado, y más que sentirme necesitado a proyectarme como necesitado. En ese momento decidí nuevamente no tomar ninguna acción y seguir esperando una solución mágica. Aunque A me ofreció explorar otras opciones, decidí no hacerlo, porque mientras más se prolongara esta situación y mientras más me mantuviera en esa postura, la solución mágica continuaría con su denominación de magia.

c) Es un problema de autoimagen. Me gusta mantener el estatus de independiente y autosuficiente. El personaje que me he esforzado en construir durante toda mi vida funciona bajo ciertas normas y paradigmas. Es una especie de Charlie Brown al que no se le puede plantear dentro de su estructura narrativa una cosa como golpear a su perro o ser excesivamente vanidoso. Es algo que está fuera de su construcción como personaje. Mi personaje es autosuficiente y todopoderoso, y por ello mismo es merecedor de todas las providencias que llegan. Lo único que necesita hacer es lanzar anzuelos en varias partes para que el milagro caiga. Hasta ahí llega su capacidad de acción.

Entonces me pregunté cuáles son los casos en los que efectivamente he actuado. Y es algo que ocurre frecuentemente y donde tomo acciones hasta sus últimas consecuencias: Cuando hago un berrinche.

Entendamos por berrinche el encontrar una resolución absoluta, definitiva e incuestionable sobre algún aspecto de mi vida. El berrinche llega en momentos de crisis extrema. Por ejemplo cuando decidí abandonar la primer revista donde trabajé, cuando decidí salir de Durango, cuando decidí que si me inculparon de robo en un trabajo era mejor que me encarcelaran (cosa que nunca ocurrió, pero yo estaba decidido a asumir esa decisión con todas sus consecuencias), cuando decidí no seguir haciendo teatro, cuando decidí cortar definitivamente toda relación con JR. Cuando decidí lanzar mi propio proyecto editorial porque había sido víctima de un mitómano.

Entonces, mirando esas y otras decisiones vitales, todas ellas se debían a un berrinche. Era como si nunca hubiera tomado una decisión realmente meditada, pensada y mesurada, con la mente clara. Todas las decisiones importantes que me han marcado se deben a ese principio irracional (que después encuentra sus respectivas justificaciones). En esta temporada, no sabía bien si deseaba tener un berrinche respecto a mi vida, para finalmente decidir algo. Pero finalmente desistí, porque no creo estar en la posición de tomar decisiones vitales ahora.

d) Escuché de P la teoría de que tanto ella como yo somos narcisistas, entonces mi cabeza comenzó a elucubrar muchas cosas. Siendo narcisistas se supone que de alguna manera estamos o de satisfacer las exigencias de padres demandantes, o bien, tratando de llamar la atención de padres indiferentes. Entonces parece que no podemos amarnos a nosotros mismos sino a través de espejos, que son los otros. Es decir, en la medida en que somos valorados por el otro es como nos otrogamos el valor. Esto tiene sentido para mí. En primer lugar porque, como ya he comentado, mi madre estaba demasiado metida en sí misma y los problemas de manutención que la atención, el reconocimiento y las estrellitas en la frente las recibía de la escuela y los maestros. También establezco parámetros muy altos en los que debo de encajar, y cuando no lo logro eso me genera frustración, y me genera una incomodidad terrible el hecho de que se me confronte o se cuestionen mis habilidades. En terapia traté este punto. Y A no está de acuerdo con la teoría del narcisismo, si bien, dice que tengo rasgos narcisistas no soy un narcisista clínico en todo el sentido de la palabra, pero mientras más leo al respecto más me identifico con el perfil. Lo que me parece preocupante, es que en los escritos teóricos que he encontrado al respecto, hablan de maneras de lidiar con los narcisistas, de tolerarlos y de evitarlos. Pero no viene ninguna clase de "tratamiento" en el que se ofrezcan opciones a los narcisistas para satisfacer sus necesidades o al menos encontrarles algún placebo. Es decir, al parecer, la ciencia psicológica sólo considera que los narcisistas necesita(mos) estar en terapia para ser el centro de atención de nuestro terapeuta y lloriquear por nosotros mismos... Simplista la dicha ciencia, como en muchos otros casos...

In Treatment (Sesión 18)

2011-07-29T01:05:00.000-07:00

La sesión de esta semana estuvo marcada por la llegada de B a mi vida, así que le dije a A que no había tenido mucha oportunidad de pensar en lo que habíamos tratado en las sesiones anteriores aunque de alguna manera se relacionan las cosas. Me limité a decirle al respecto que creía que la idea de "el niño interior" me parecía un poco clichada, pero que estaba dispuesto a trabajarlo y en realidad traté de llegar a ello en esta sesión, pero la conversación se centró en B.

Conocí a B por internet hace algún tiempo, para el momento de conocernos en persona ya habíamos hablado bastante y habíamos establecido ciertas reglas. De alguna manera ambos habíamos expresado ya la necesidad de establecer una relación y pensar un poco más las cosas.

Finalmente nos conocimos, y platicamos. Como ocurre en este tipo de situaciones, la plática giró en torno a lo que hacíamos de nuestras vidas. Aunque ya habíamos hablado en línea sobre esos asuntos. Luego llegamos al tema de las relaciones. Entonces hablamos de nuestras necesidades.

Él aseguraba que las relaciones heterosexuales eran mucho más sencillas pues estaban fundadas en el fin biológico, y que las relaciones homosexuales resultaban, en cierto sentido, antinaturales, por ello es que era tan complicado establecer relaciones a largo plazo.

Entonces de alguna manera tuve una iluminación: Si las relaciones homosexuales no están basadas en un fin biológico, deben estar fundadas entonces en un fin ulterior. Es decir, aunque, como todas las relaciones, estén basadas en una serie de coincidencias, tiene que tener un fundamento racional y no biológico. Entonces si en los sitios de ligue de Internet la gente sólo pone listas de cosas que quiere y cosas que no quiere esperando que llegue la persona correcta y que las cosas sucedan mágicamente, que las cosas "se den". Y, aunque parece que las cosas suceden así, en realidad no pasa. Lo que se establece cuando las cosas "se dan" es que existe una disposición de ambas partes por establecer un vínculo.

Al plantearle esta teoría a B, él estaba completamente entusiasmado. Le dije que para que esto funcionara primero tenía que establecerse un vínculo y un compromiso antes de descartar a la persona y tratar por un tiempo antes de saltar al siguiente catre, y como todo compromiso se tenían que establecer reglas. Después discutimos los riesgos de que la relación terminara como una sencilla amistad si las cosas no funcionaban sexualmente, pues a final de cuentas la sexualidad es lo que implicaría la denominación de "pareja" al vínculo.

Ambos estábamos muy entusiasmados. Me temo que el entusiasmo se debía mucho más al hecho de plantear una relación en estos términos que por entablar una relación el uno con el otro, pero aún así, nos dejamos llevar por esa idea. Y establecimos un compromiso, verbal en un principio y sexual un poco después.

En realidad lo que a mí me parecía más excitante de todo el asunto era el hecho de establecer un compromiso, es algo a lo que le he huido durante mucho tiempo, después de haber vivido ya casi 2 años en el mismo lugar y haber desempacado mis cosas hace apenas un par de meses es muestra de ello. Siempre me ha gustado la sensación de que puedo irme en cualquier momento.

Al terminar de hacer la prueba le dije a B que tenía dos sensaciones encontradas, una que me invitaba a salir corriendo en ese momento y un gran deseo de quedarme para ver qué sucedía. Me dijo que sentía exactamente lo mismo. Y nos quedamos.

Gran parte de lo que me gusta de estar con él es que comparte mis miedos sobre el compromiso y nos estamos aventurando juntos a asumir uno. Es extraño, cómo es que algo que se supone que debería ser tan deseable nos resulta tan extravagante y osado. Es decir, no había asumido un compromiso de esa manera.

-- ¿Cómo habían sido tus relaciones anteriores?--

-- Bueno, si recuerdas, mi principal reclamo contra JR era el no haber establecido un compromiso conmigo. Y bueno, esa historia ya te la sabes...--

Entonces comencé a contarle sobre otras dos relaciones disfuncionales que tuve, una con U y otra con SH. Ambas tienen en común que fue muy difícil comenzarlas, porque había muchas reticencias por parte de ambos, los dos habían tenido muy poca o nula experiencia relacionándose con personas de su mismo sexo. Tuve que lidiar con muchos miedos e inseguridades. La primera fue durante la universidad, él era un chico retraído con quien desarrollé una relación muy destructiva. Él tenía mucho conflicto con el rol social que implicaba el tener un amante varón. Pero yo le decía que no tenía que asumir ningún rol social, sólo tenía que quererme a mí. Entonces eso se convirtió en una cosa enfermiza, con celos y control por ambas partes, incluso yo bromeaba enumerándole los síntomas que teníamos de ser una pareja destructiva. Yo insistía en que era un juego, porque en realidad yo disfrutaba bastante el hacerlo enojar, enojarme e incluso llegar a los golpes, me resultaba sumamente excitante la violencia y el drama que yo tejía a mi alrededor. Yo era muy morboso con ello. Hasta que me di cuenta de que mientras yo disfrutaba eso, a él le hacía mucho daño y decidí terminar la relación. --

--¿Con el otro chico también llegaste a los golpes?--

-- Sí, alguna vez, pero entonces fue cuando aprendí a sublimar ese placer por otros medios, como juegos de sadomasoquismo y el bondage.--

--¿Qué te gusta del Bondage?--

-- Pues que es un juego de control, a mi me gusta más que me amarren que amarrar, pero pues primero tengo que enseñar a amarrar para que me amarren... La cuestión en el bondage es que tienes que confiar en el otro para cederle el control sobre tus movimientos, y el otro toma responsabilidad sobre ti mediante el sometimiento y la violencia moderada. Y todo es un juego controlado y que tiene su lugar y su momento.--

-- Quiero remarcar aquí, que ahí tú asumiste la responsabilidad del placer que te provocaba la violencia y la transformaste en algo creativo como el Bondage. Como un juego entre adultos.--

--Pues sí, así lo hice...--

--¿Qué diferencia sientes entre esta relación nueva y las anteriores?-- Preguntó A

-- Pues esta me inspira mucho más porque está fundamentada en una base racional, y además, en todas estas relaciones, con JR, con U, con SH, al no estar ellos seguros de qué es lo que querían, yo siempre tenía que esforzarme mucho para hacerme suficiente para ellos para que se comprometieran conmigo, ahora no, B me está dando el compromiso gratuitamente. Es decir, eso ya es un paso muy importante. Siento que incluso si las cosas no funcionan entre nosotros ya tengo un nuevo método para entablar una relación, cosa que antes me parecía, al pronto, imposible. Además de que B es mi fantasía paterna completa.-- Contesté (Aquí también hablamos sobre comparaciones sexuales entre los 4, y algunas acotaciones que A me hizo para mi vida sexual con B, que omitiré, no por pudor, sino por continuidad)

--¿Cómo es eso?--

--Pues es un hombre mayor, que admiro, del cual me interesa su aprobación, que me puede poner estrellitas en la frente. De hecho, lo que me preocupa también de trabajar al niño interior es la posibilidad de que finalmente descubra cuál es mi necesidad real y que él ya no sea el mágico satisfactor de mis freudianos complejos eléctricos (de Elecra) de aprobación y autoridad paterna que me satisfaga sexualmente... --

-- De eso no te preocupes, si a ti te gusta él te seguirá gustando, además, ya habíamos dicho que trabajaríamos eso sólo si tú quieres.--

--Pues sí, si quiero.---

--¿Cómo te sientes?--

-- Bien, me siento emocionado.--

-- No te escucho muy convencido.--

-- Lo que pasa es que no me quiero ilusionar mucho, porque en realidad B es, en gran parte, el cumplimiento de todas mis fantasías: es mayor, grande, peludo, culto, educado, políglota, paternal... creo que si las cosas no funcionan me puedo deprimir realmente mucho... --

--Te entiendo--

-- Sí, por lo pronto me emociona muchísimo, aunque no lo exteriorice. Finalmente si temo la desilusión es porque ya estoy ilusionado. Siento como si fuera a hacer un viaje larguísimo y que ya tengo la aprobación del proyecto y las estrellitas en la frente...--

In Treatment (Sesión 17)

2011-07-25T01:33:00.000-07:00

Tras haberle avisado a A que llegaría unos 20 minutos de retraso, llegué 40 minutos tarde diciéndole que podíamos terminar la sesión en el momento en el que él quisiera.

--¿Cómo estás?--

-- Pues corriendo, y en medio de mi crisis obligada de cuando me quedo sin dinero o sin trabajo o sin nada fijo, ya siento casi como una obligación el entrar en esta crisis siempre que me quedo sin dinero, comienzo a preguntarme las mismas cosas y a decir que debo ponerles un límite a estas situaciones, pero en realidad es más porque siento culpa por no hacer nada al respecto, pero sigo sin tomar decisiones determinantes al respecto.--

Entonces decidí darle vuelta a la página y retomar lo de la sesión anterior, porque había estado pensando mucho en mi relación con mi madre y no encontraba la manera de plantearlo, porque incluso para escribir el post anterior tuve muchos conflictos porque no quería poner en evidencia a mi madre con su problema de alcoholismo. Pero una vez empezado el camino y al haber instituido este blog y las fotografías como un medio más para la terapia me parece hipócrita no continuar por el mismo camino, aunque seguiré tratando de no poner a los terceros en evidencia.

--Estuve analizando lo que me dijiste y cuáles son las reacciones que tengo con mi madre, y no sé si tengo un reclamo en particular hacia ella, la cuestión es que sí ocurre algo extraño. Aunque ahora yo pretendo ser autosuficiente, ella trata de llenar muchas de las cosas que no tuvimos en la infancia. Siento que es una suerte de compensación porque ella muchas veces hace evidente el hecho de que se sacrifica por nosotros, por mi, sobre todo. Evidentemente yo prefiero siempre valerme por mi mismo y no depender de nadie, pero cuando ella ofrece alguna solución, por lo general es a costa de un sacrificio suyo, y yo ahí tengo dos caminos: 1) no aceptar su sacrificio para verme autosuficiente ante ella, y 2) aceptarlo sin ningún remordimiento porque de alguna manera ella se siente bien por sacrificarse y compensar la infancia tan complicada que tuvimos. Es como si estuviera pagando una deuda, yo así lo interpreto, pero no es una deuda muy grande, es como cuando alguien te hace un favor y después no tienes pudor para pedirle uno a cambio. Finalmente creo que su sacrificio la hace sentir bien, porque es un medio de liberarse de culpas--

Le conté a A cómo transcurrió mi infancia, que es como sucede en la de muchos en este país, con un padre ausente, una madre resentida que tenía que salir a trabajar para mantenernos y que saca fuerzas de donde puede, y que tuvo la mala fortuna de convertirse en alcohólica. Esto a mí y a mis hermanos nos puso en una situación muy complicada, porque por una parte, no teníamos padre (que cuando estuvo tampoco servía de mucho), pero mi madre tenía que trabajar todo el día y nosotros tuvimos que hacernos autosuficientes desde muy pequeños.

Recuerdo constantemente una escena en la que mis hermanos y yo estábamos sentados en la mesa comiendo solos, y que discutíamos en qué mano iba el tenedor y el cuchillo. Esa escena para mí es como el símbolo de cómo nos hicimos autosuficientes, cada uno llevaba información que había visto o aprendido en la casa de algún amigo y la compartía con sus hermanos para educarnos entre todos. Tuvimos que ser autodidactas.

En ese entonces mi concepción de mi casa era un lugar absolutamente vacío, yo pasaba las mañanas solo, viendo la televisión, limpiando la casa, leyendo, o haciendo cualquier otra cosa, (yo iba a la escuela por la tarde) mientras no tuve la edad suficiente para salirme todo el tiempo como lo hacían mis hermanos. Las noches, cuando mi mamá llegaba eran más o menos lo mismo, porque llegaba tan cansada que sólo se dedicaba a dormir después de contarme su historia por enésima vez.

Para mí el mundo brillante y feliz era la escuela, y ahí es donde yo me esforzaba mucho y lograba siempre mis objetivos. Ser el mejor de la clase, ser el consentido del maestro, ganar concursos de declamación, ser presidente de la sociedad de alumnos, (cuando en clase estaban viendo la multiplicación, yo ya estaba estudiando la raíz cuadrada por mi cuenta). En realidad lo que más disfrutaba de la escuela era ese nivel de reconocimiento, que los maestros me quisieran, que me pusieran estrellitas en la frente. En cambio, en casa, todos esos logros eran vacuos e insignificantes al grado que llegué al punto de no compartirlos más y preferir el mundo de la escuela al mundo de mi casa.

Entonces comencé a estructurar una analogía entre mi relación escuela-casa, con la que hago actualmente con DF-Durango. Es decir, para mí ahora el DF es el lugar donde debo probar todo lo que valgo y hacer mi carrera de una manera exitosa y brillante, pero Durango lo veo como un lugar vacío, estéril, donde no puede hacerse nada, donde por muchos logros que yo tenga por acá, a nadie le interesan y que son vistos con total indiferencia a causa de una mediocridad inherente al estar en Durango. Tal como sucedía en mi casa respecto a mis logros escolares.

Es evidente que mi frustración actual se debe a que no tengo aquí quién me ponga estrellitas en la frente por todas las cosas que hago, no recibo alguna manera análoga de reconocimiento (que ahora debería reflejarse en retribución económica)...

El punto de todo esto, respecto a mi infancia, es que sí siento que no tuve una infancia como se supone que debería ser: inconciente y feliz. Creo que llegó un punto en el que tuve que tomar la decisión entre seguir siendo un niño inconciente y feliz o ser un niño consciente y responsable; y opté por la segunda opción. De hecho no recuerdo alguna vez que haya hecho yo algún berrinche infantil, o haber jugado sin ninguna preocupación, prefería no salir, leer, ver televisión. Era un niño muy tranquilo y muy consciente.

Pero lo que sí recuerdo con mucha claridad es que desde pequeño tenía yo la certeza de que no debía estar en la situación en la que me encontraba, y que tenía que hacer todo lo posible para no estar ahí. En mi escuela había 2 clases de niños, los que venían del Fraccionamiento Guadalupe (que era un fraccionamiento normal de clase media-baja, con casas del infonavit perfectamente pavimentado y con parques lindos y todos los servicios) y los que venían de la Colonia Zapata (Una colonia fea, sin pavimentar, sucia y donde se decía que robaban y la gente era más pobre). Recuerdo que yo veía a los niños de la Zapata y sentía una gran repulsión, eran sucios y apestosos, yo creía que ellos no iban a hacer nada de sus vidas, y yo hacía todo lo posible por diferenciarme de ellos, por eso me esforzaba el triple para agradar a los maestros, por estar siempre limpio y perfumado, por llevar los zapatos limpios, como muestra de que yo venía del fraccionamiento pavimentado...

Después de escuchar estas historias, A me dijo que el tiempo se habia terminado, pero que teníamos que trabajar a "mi niño interior", así de ñoño y clichado como se escucha. Me dijo que tiene ciertas técnicas para trabajarlo y que lo haríamos, pero que no era un proceso fácil.

Para este momento, después de haber recordado esas cosas de mi infancia me encontraba en un estado bastante extraño, entre triste y desesperado.

--¿Qué te parece?-- Pregunta A.

-- Pues está bien, pero no puedo evitar sentir como si me estuvieras dando una mala noticia.--

-- Si no quieres hacerlo no tenemos que hacerlo, como siempre te digo, yo respeto tus tiempos y podemos hacerlo cuando estés listo. Yo te entiendo si no quieres llegar a esto todavía. --

-- Sí, hagámoslo. Si consideras que es el siguiente paso vamos a darlo. Pero eso no me quita sensación de que me estás dando una mala noticia. --

-- Es tu decisión.--

-- Sí, la verdad estuve releyendo mi blog, y viendo todas las reticencias con las que hemos tenido que lidiar para llegar a este punto, entonces si ya estamos haciendo esto, pues vamos a hacerlo como debe ser, aunque no sea cómodo para mí... --

In Treatment (Sesión 16)

2011-07-18T10:01:00.000-07:00

-- Asumamos que existen ciertas cosas (emociones y sentimientos) que evito.-- Fueron mis primeras palabras después de la última sesión donde A me explicó el funcionamiento de su método. Creo que el saber cómo es que pretende proceder me da mayor seguridad y confianza. Es como cuando un alcohólico decide entrar al programa de Alcohólicos Anónimos, sabe que existe un sistema de 12 pasos que debe cumplir, aunque no esté de acuerdo o no crea poder con todos los bemoles, sabe cuáles son los pasos a seguir y al asumir que va a entrar a ese sistema, a qué cosas se tendrá que enfrentar con mayor disposición y seguridad.

--Ahora bien, el evitar ciertas emociones y sentimientos no significa que estén reprimidos o en una parte inconsciente que no me permite externalizarlos, de hecho creo que soy bastante consciente de ellos, la cuestión es que no me permito expresarlos ni sé de qué manera darles un buen encausamiento. Incluso con mis amigos más cercanos, amigas, en este caso P y S, hay ciertas cosas que no puedo mostrar y no lo hago por una cuestión de respeto. Creo que mi relación con P y S está basada fundamentalmente en el respeto que sentimos recíprocamente. En las relaciones de amistad debe existir ese principio básico en el que ambas partes tienen acuerdos tácitos o explícitos. Cuando hablo con ellas tenemos entendido de que vamos a analizar racionalmente cuál es la situación. El objetivo de esto es explicarla para entenderla, su salida no es precisamente el arranque emocional.-- Continué.--

--¿Crees que el respeto se vería mermado si expresas esos sentimientos y emociones con verdaderos arranques emocionales?-- Preguntó A.

-- Pues no es que queden las cosas queden precisamente inexpresadas, más bien les encontramos otro tipo de curso a estas cosas para que fluyan de alguna manera. Es decir, a mí me es mucho más sencillo ironizar sobre mi situación, y ser cruel con la situación de ellas de manera irónica, porque es una manera de confrontar la situación, que, aunque no sepa qué hacer con eso exactamente, se le está enfrentando. Es como decir: sí, esto sucede, lo asumo, me burlo o me río a falta de una mejor salida. Pero no es que las cosas quedan inexpresadas, de hecho quedan expuestas, tal como lo hago aquí contigo.--

--Eso quiere decir que también aquí evitas expresar ciertos sentimientos y emociones?-- Dice A.

-- No, aquí es un poco diferente, porque es como ir al doctor, puede que haya situaciones incómodas en las que haya "partes" que se tienen que mostrar para que el especialista observe exactamente cuál es el problema. En ese sentido aquí yo te muestro mis partes para que tú las revises y me diagnostiques y me des una opinión profesional. Es una situación incómoda, pero finalmente es necesaria y por eso es que vengo, pero también evito los arranques emocionales.--

-- ¿Y no crees que si tú te expresas o te dejas llevar por esos arranques, tus amigos no te perderán el respeto sino que reforzarías el vínculo que hay entre ustedes?--

-- Eso lo sé, me queda clarísimo, lo sé. Pero no evito arranques emocionales porque yo sienta que les falto el respeto a ellos, sino porque al hacerlo siento que me falto el respeto a mí mismo. --

-- ¿Y por qué relacionas la falta de respeto con los arranques emocionales?--

-- Porque yo no respeto a quienes se compadecen todo el tiempo, a quienes te muestran siempre su parte débil y melodramática. Siento un desprecio absoluto por la autocompasión. No me gusta jugar el papel de la víctima, siento que soy libre de sentir lo que quiera sentir, pero no me gusta ponerme a lloriquear o a compadecerme de mi situación todo el tiempo. Y eso es algo que creo que mis amigos entienden y respetan. Es decir, yo no respeto ese tipo de arranques, porque me parecen demasiado autocomplacientes, egoistas y que le faltan el respeto a la persona que se tiene enfrente y a sí misma.--

--¿Puedes darme un ejemplo de alguna situación concreta?--

-- Mi madre--

-- ¿Qué hay con ella?--

Entonces comencé a contarle la historia terrible de mi madre y las formas en que ella me contaba una y otra vez su historia, cómo es que lloraba con la más mínima provocación y tenía esta capacidad de convertir todo en un gran drama durante mi infancia. Le expliqué que ella padecía de alcoholismo, y que en aquellos años yo le perdí completamente el respeto. Pero que lo había recuperado desde que se rehabilitó y cambió totalmente la percepción que yo tenía sobre ella, ganó nuevamente mi respeto. Aunque siempre respeté la gran capacidad y la fuerza que tenía para estar siempre al pendiente de todo, cumplir con su trabajo para que no nos faltara nada.

La cuestión es que para mí las explosiones emocionales siempre han sido una suerte de debilidad de carácter que estropean todos los otros aspectos de la vida porque también debilitan y hacen que las personas no tomen las decisiones adecuadas. Hace a las personas débiles.

Le conté muchos detalles sobre cómo era mi relación con mi madre y la situación que ella vivía en esos momentos, y muchas de ellas no podía yo sino verlas con desprecio y coraje, porque la consideraba un ser demasiado frágil y confundido.

-- Parece que estas cosas te enojan.--

--Pues sí, es por eso que me parece que yo no me permito hacer lo mismo, porque siento que me falto al respeto de muchas maneras, yo no puedo sentir respeto por las personas débiles. Y veo el cambio muy claramente con mi madre, ahora que ella ha tomado las riendas de su vida me parece una persona sumamente respetable.--

-- ¿Estas cosas se las has dicho a ella?--

-- Sí, como parte de su programa de rehabilitación ella tenía que confrontar a todo el mundo, pedir disculpas y perdonarse a sí misma. Y cuando ella me preguntó si yo le tenía algún rencor le dije que no, que yo sabía que ella no estaba bien entonces y que no tenía resentimientos por esa estapa.--

Mi terapeuta cree que tengo algunos asuntos todavía que finiquitar con mi madre, yo creo que ella ya ha pasado por suficientes cosas y que ahora sería muy inútil confrontarla con cosas que ella se ha esforzado mucho por superar, no creo que sea necesario...

In Treatment (Sesión 15)

2011-07-07T01:24:00.000-07:00

La última sesión no fue reseñada debidamente, sólo coloqué la imagen, pues la sesión giró en torno a una reflexión sobre el cuerpo. ¿Cuál es la función del cuerpo dentro del discurso Francisco? Esa era mi pregunta. Y llegamos a la conclusión de que efectivamente explico demasiado las cosas, la explicación era algo que impedía que le diera el orden adecuado a las cosas que experimentaba. Toda la crisis que se había causado antes era por mi convicción ideológica de que las palabras anteceden a todo acontecimiento. Si mis manos pueden percibir la redondez de la tapa del vaso del starbucks que tengo en las manos no es porque lo que mis manos le comuniquen a mi cabeza que percibe ciertas características que nombramos como redondo, sino que es el concepto de redondo el que le dice a mis manos y a mis ojos cómo es que se debe representar en mi experiencia esa tapa de café, eso lo creo. Pero aún suponiendo que eso no fuera cierto sino que el proceso sea el inverso, es necesario que si los sentidos no se equivocan de algún modo nombren la experiencia de lo redondo para otorgarle sentido y quede ordenado dentro del contexto.

Digamos que es probable que existan experiencias que advienen al cuerpo y que el cuerpo no es sólo información de más dentro del sistema Francisco, tiene un papel más importante. En la sesión anterior llegamos a la conclusión de que no hay que renunciar a las creencias que tengo sobre el sistema que me hace funcional, sino que hay que añadirle un "plug-in" que se llama cuerpo que me provee de información que hay que procesar por algún mecanismo que no sea la explicación. Y durante esta sesión es que tratamos la manera de hacer funcional a ese aditamento.

Sí, tal como lo habíamos acordado, hice la labor superficial de "escuchar al cuerpo" ver cuáles eran sus necesidades, hacerme consciente de él, de qué partes me dolían, si debía o no cambiar de posición, etc, etc, etc.Ahora me preguntaba sobre la funcionalidad de dicha actividad.

Le expliqué a A lo contradictorio que resultaba para mi el procesar las cosas con alguna otra herramienta que no fuera la explicación, es un proceso casi automático, cuando tengo alguna emoción que me arrebata lo primero que aparece en mi cabeza es un gran "¿Por qué?" Y es ahí a partir del cual proviene la explicación, comienzo a tratar de darle un sentido, integrarlo a mi discurso. En algunas ocasiones, muy escasas (de hecho contadas con la palma de la mano en los últimos 20 años) la explicación misma es la que logra que el sentimiento fluya de una manera liberadora como el llanto o la explosión emocional.

Entonces recordé la última ocasión en que había tenido un arrebato de este tipo cuya explicación para mí había resultado liberadora. Cuando estaba inmerso en la producción de la obra y yo estaba batallando mucho con la resolución de muchos problemas internos, fui a ver a mi amiga P, y comencé a decirle lo desesperante que era la situación que estaba viviendo en ese momento, cuando comencé a hablar no tenía claro qué era exactamente lo que me aquejaba, sin embargo explorando la emoción llegué a la palabra "frustración" y a partir de ahí se desató una terrible lamentación sobre mi situación, no sólo respecto a las circunstancias de la obra de teatro, sino respecto a mi vida y las decisiones que había tomado hasta ese momento. Me sentía literalmente frustrado y acabado, entonces llore desconsoladamente en el hombro de mi amiga. Después de eso me sentí mucho mejor, el haber explicado que el sentimiento que tenía se llamaba "frustración" hizo que el discurso adquiriera un sentido, tal vez devastador, pero era un sentido claro que provocó que el sentimiento fluyera en forma de un llanto liberador.

Sin embargo, le expliqué a A que este había sido un caso excepcional, que asumiendo la premisa de que el cuerpo tiene ese tipo de necesidades que se pueden somatizar como un estreñimiento emocional pues por lo general cuando comienzo a explorar una emoción advenediza, y no puedo dar con el "Por qué", me pierdo en la explicación o tal vez no doy con la palabra precisa que ayude a que exista el arrebato emocional cuya finalidad es una liberación, sí le doy un orden, es como ir al baño.

Entonces por alguna razón regresé a hablarle de mi sistema de reglas, bueno, es algo que está profundamente ligado a la palabra, pues para mí el mundo funciona en el sistema de reglas llamado lenguaje. La cuestión es que cuando no me es dada la estructura "gramatical" de alguna situación, relación o acontecimiento (su sistema de reglas), entonces comienzo a tratar de dilucidarlo, entonces me creo un sistema de reglas a su alrededor, un sistema que funcione de acuerdo con el que ya tengo clavado como un chip en la cabeza, y que las cosas salen de control cuando la realidad no encaja en ese sistema de reglas.

Entonces creo que mi problema no es una cuestión de represión de sentimientos, sino de atoramiento de conceptos, es decir, la mayoría de las veces no puedo identificar cuál es la palabra certera que le dará expresión a un sentimiento, sí, hay emociones inexpresadas, no hay represión.

Creo que A se dio cuenta de que estaba inmerso en un círculo sin salida, entonces fue que, en contra de lo que había estado haciendo hasta el momento y tal vez rompiendo alguna regla del método que ha estado llevando conmigo, decidió exponerme finalmente su método. Y eso realmente hizo que las cosas tuvieran sentido.

Entonces analizamos juntos y muy fríamente los bemoles de dicho sistema, cosa que me parecía cada vez más fascinante. ¡Eso es lo que le había estado pidiendo desde la primera sesión! Las reglas del juego. Entonces comencé a problematizar su método poniéndole algunas situaciones particulares. ¿Cómo es que se satisfacen las necesidades concretas de situaciones concretas? ¿Cómo identificar de qué son necesidad las cosas a las que apelan los sentimientos?

Me pareció muy interesante y lógico lo que propone, sin embargo, consciente de que yo publico las sesiones de terapia aquí, me pidió por una suerte de responsabilidad social no reprodujera exactamente el contenido de su método. Al parecer está rompiendo una regla conmigo, tal vez cediendo un poco a mi necesidad de control en pos de que yo me percate de que efectivamente nos estamos dirigiendo hacia algún lugar, y no puedo evitar el sentirme vanidosamente complacido por ello.

In Treatment (Sesión 14)

2011-07-04T20:18:00.000-07:00

In Treatment (Sesión 13)

2011-06-23T01:01:00.000-07:00

Εν αρχή ην ο Λόγος, και ο Λόγος ην προς τον Θεόν, και Θεός ην ο Λόγος es el resumen perfecto de la discusión en que terminó la sesión de terapia número 13. Comencé a divagar sin tener claro a qué punto quería llegar, lanzando anzuelos para ver si A los atrapaba y tuviéramos un punto de arranque; 1) El sueño de los muebles de la producción de la obra que me atacaban; 2) Ya querer darle la vuelta a la página a la situación de la obra y JR; 3) La película “Submarino” que me atrapó por la manera tan seca y cruda en que se desarrollan los personajes en ese melodrama Danés; 4) El drama masculino condicionado por los “got to be” del hombre.

En este momento A se desespera un poco y me dice --¿de qué quieres hablar? Has lanzado todos estos temas al aire y no has agarrado ninguno.—

--Estoy esperando que tomes alguno.—

A comienza nuevamente a hacerme notar mis reacciones corporales al momento en que hablo, cuando hablo de la presión que siento (reflejada en el sueño de los muebles) acerca de las cosas y el miedo a explotar de alguna mala manera (Reflejada en mi reflexión sobre la película) me señala que mi cuerpo se encorva. Entonces comenzamos a explorar posibles válvulas de escape.

Seguí hablando y hablando. Recordé que una de las grandes válvulas de escape que yo solía tener era el sexo intenso que tenía con JR, ahora me es difícil pensar en conformarme con sexo medianamente bueno y fingir que no he llegado a intensidades tales…

A cada paso que daba, A me interrumpía señalándome mi gestualidad, que si en este momento me brillaba el ojo, que si en aquél momento mi respiración se detenía, que si hablaba demasiado aceleradamente. Y a cada reacción que él me señalaba yo explicaba el origen del movimiento (tratando de seguir su juego). Entonces me detuvo. Me dijo que mis explicaciones no dejaban fluir la reacción física que estaba teniendo.

--Sólo te pido que identifiques, seas consciente, “caches” el momento en el que comienzas a explicar, y no lo hagas.--

Yo le dije que para mí era necesario hacer ese proceso ¿no es eso para lo que estamos aquí? ¿Para verbalizar una cosa que no tenemos bien identificada y mediante la palabra darle un orden e integrarla de una manera coherente dentro del discurso que se llama Francisco?

Me explicó que no le estaba dando oportunidad a mi cuerpo de vivir sus reacciones. Eso no me daba sentido en absoluto. Si justamente estoy verbalizándolas para darle un sentido a sus reacciones y a sus sensaciones… Las explico porque al explicarlas las comprendo.

--¿Cómo está tu cuerpo en este momento?—

-- Tengo una gran tensión en la espalda y me duele la cabeza.—

Seguí hablando y explicando, obviamente, mis sensaciones. Después de una pelea de términos me dice nuevamente que me haga consciente de cuándo me pongo a explicar.

- ¡Es que soy consciente de que estoy explicando, es lo único que hago aquí, explicar y explicar! ¿Cómo puedo hacerme más consciente de lo que estoy haciendo? ¿Qué se supone que haga con ello? ¿Sorprenderme en el acto de explicar implica que me debo reprender? ¿Me debo felicitar? ¿Me debo detener?

- Lo que te estoy pidiendo es una cuestión “Meta”. Hazte conciente de lo que estás haciendo con esa explicación.

- Creo que usamos la palabra “Meta” como si fuera una suerte de palabra mágica que nos libera de las restricciones que tiene la materia en cuestión. “Para hablar sobre el lenguaje vamos a utilizar el metalenguaje, entonces como estoy utilizando el metalenguaje puedo vivir la ficción de que no estoy sometido a las reglas del lenguaje porque lo estoy viendo desde afuera” FALSO. Nunca se sale uno del lenguaje incluso con la palabra mágica “Meta”. Así como tampoco puedo salirme de la conciencia utilizando una supuesta “metaconsciencia” para poder concientizarme de las cosas que soy consciente. Además, si de lo que se trata es de que me ponga en contacto con mis emociones y que no les ponga una explicación de por medio para que las sienta de una manera más pura, porque las estoy mediando por una explicación, no tendría ningún sentido llevar esto a un “metanivel” que me alejaría muchísimo más de la emoción en su estado “puro”.—

- ¿Cómo te sientes en este momento?—

- Pues mientras te estaba explicando toda la presión en los hombros y el dolor de espalda se fue menguando, es como si al explicar las cosas tuviera una especie de placebo que me da una tranquilidad muy grande.—

- Pero es un placebo.

- Tal vez lo sea, pero me da mucho placer.—

Entonces comenzamos a hablar otra vez sobre las sensaciones corporales y A seguía hablándome sobre la concientización de las emociones y los reflejos corporales. Me señaló que en algunos momentos durante la conversación se me habían llenado los ojos de lágrimas y que no había dejado fluir nada de eso. Me dijo que la explicación no ayudaba para el proceso.

Entonces es cuando todo se me vino abajo. Y comencé a decirle que el colocar a la explicación como una cosa negativa para el proceso era algo que yo no podía concebir. Discutimos sobre si era positiva o negativa. Todas sus implicaciones parecieron ante mí como negativas aunque A aseguraba que no.

Incluso concebir eso va en contra de mi sistema de creencias en un sentido casi religioso. Creo en la palabra, mi cuerpo es sólo una palabra que a la que yo le doy un sentido. Todo esto parte de la premisa de que las palabras devienen en mundo y no a la inversa. Al identificar algo en mí, lo primero que hago es nombrarlo para darle un sentido dentro de mi cuerpo y dentro de la existencia. (Sé que suena muy paranóico).

Entonces, de alguna manera, A me indujo a llegar a la conclusión de que mi cuerpo, preexistente a todo nombramiento, se revelaba a ese sistema en el que yo lo estaba encasillando, y que exigía por medio del dolor físico, el cansancio, el agobio y demás sensaciones una atención diferente. Y que era clarísimo, por los desfogues que había mencionado antes. Incluso la separación de Franciscos y el darle oportunidad a uno para que llore viendo películas no es suficiente para mi cuerpo.

Esa idea me resultó devastadora. Entré en una especie de estado de negación. Donde repetía constantemente y cada vez más enojado que eso no podía ser.

--Es como si le enseñaras a un Testigo de Jehová las pruebas más contundentes de que existió el Big bang y él te habla de creacionismo. Y te cita el génesis una y otra vez hasta que se enoja y se va.—

--¿Estás enojado?—

-- No estoy enojado contigo, estoy enojado por concebir estas ideas. Además tú ni siquiera lo planteas en los términos en los que yo llego a tales conclusiones.—

--¿Y eso también te enoja?—

-- No.—(Aunque era evidente que eso era lo que más me enojaba y evidentemente la sensación de que el sistema se tambaleaba de raíz).

¿Por qué demonios no funciona el sistema? Comencé a decirle que se ocasiona un “loop” en el sistema cuando las sensaciones son tan abrumadoras que no pueden ordenarse mediante la explicación y afectan al sistema y lo hacen cuestionarse a sí mismo. Todas las cosas de las que hemos hablado antes. El hecho de que yo funciono con reglas estructuradas, que entro en crisis cuando la realidad no se adapta a las reglas que se suponen que deberían dentro de mi sistema de reglas. YO CREO EN LA FUERZA ORDENADORA DE LAS PALABRAS. Todas esas cosas que hemos hablado antes tienen que funcionar. Si todo este tiempo me he sentido en una olla de presión a punto de explotar y con el miedo de explotar de una mala manera, el hecho de que la olla sea el sistema mismo es devastadora (En este punto debo admitir que se me quebró la voz un poco).

--¿Por qué te afecta tanto?—

--Porque si el problema es ese, entonces la mayoría de las cosas que he hecho en la vida no tienen el menor sentido.—

Me fui del consultorio pensando: En el principio era el Verbo, y el Verbo estaba con Dios, y Dios era el Verbo…

In Treatment (Sesión 12)

2011-06-16T21:38:00.000-07:00

Por más que pensé durante la tarde de qué demonios iba a tratar esta sesión de terapia no se me ocurrió nada, y con esa confesión llegué al consultorio. Sólo por no dejar a medias el hilo de la historia comenzada hace varias sesiones, concluí la historia de JR con su respuesta al mail donde le mandé el link de esta blog, para que viera mi lado de la historia. Escuetamente me dijo: “Qué bueno que aunque sea de esta manera tan retorcida me pidas disculpas”. ¿Qué otra cosa podría esperar? Obviamente me hubiera gustado una respuesta más extensa, pero no se la pedí. Me queda un dejo de insatisfacción sobre toda la situación, pero al mismo tiempo me siento liberado de ella, aunque las circunstancias y el cierre de los asuntos pendientes renieguen un poco y se afanen por no cerrar el ciclo.

Me enteré de un detalle curioso el día que le mandé ese correo electrónico. En una conversación con una de las actrices de la obra mencionó que JR les había dicho a todos los actores que él y yo éramos novios. Entonces sentí una especie de ira mezclada con una gran decepción. Toda mi crisis había sido porque no se le había puesto el título necesario a nuestra relación, y el saber que él la había nombrado como noviazgo me descontroló. Si al menos me lo hubiera mencionado a mí yo hubiera adoptado otro rol durante la despedida. Podía haberlo apoyado y fingir fútiles esperanzas sobre futuros encuentros. En fin, lo terminado, terminado está, ese destino “ineludible” fue librado, lo cual implica también que renuncié a la resignación que me había llevado a plantear tal destino.

En este punto A aprovechó para dejar claro un punto, el hecho de que yo necesitaba formalizar, necesitaba nombrar la relación, no dejarla indefinida y que esa era una necesidad mía y que debí responsabilizarme por ella. Discutimos un poco sobre las causas por las que no había expresado esa necesidad y que habían hecho que las cosas terminaran mal, y todos quedáramos insatisfechos.

En ese momento recordé algo que me dijo P durante la semana: “Tu problema principal es que no pides”. Y es cierto, comencé a explorar esa acertada afirmación de mi amiga, mientras A pensaba que yo seguía hablando de la posibilidad de entablar una relación con alguien, yo estaba hablando de una cuestión más general (o tal vez más profunda), mi incapacidad para pedir cosas en pos de lucir o sentirme autosuficiente. Me costó un poco de trabajo sacar a A de la hipotética relación futura en la que establecería claramente los términos responsabilizándome de mi necesidad, pero finalmente lo logré. La situación vivida con JR es sólo una manifestación de este problema fundamental.

No me gusta lucir carente ante el otro, no me gusta porque para mí la carencia es una suerte de victimización, es decir: “si yo no tengo (x), es por la circunstancia (y), ergo: sufro”. Me es muy difícil no relacionar los términos “necesidad” con “victimización”. Evidentemente para mí un estado ideal es un estado de no-carencia. Sin embargo, sí, soy carente. Carezco de muchas cosas, pero me es imposible plantear mis necesidades si no ofrezco un trato de ganar-ganar (real, ficticio, hipotético o supuesto). Por otra parte, prefiero fingirme fuerte y todopoderoso y no depender de nadie que enfrentar el rechazo, finalmente por eso termino cargando con miles de responsabilidades, aunque a veces me sea muy difícil cumplir con todo.

Entonces A me dice que la satisfacción de necesidades entre unos y otros es gran parte de la naturaleza humana, es parte de nuestro instinto gregario. Todos necesitamos, y todos satisfacemos necesidades de otros.

Sí, puedo entenderlo, pero ¿cómo es que uno puede distinguir la delgada línea entre pedir la satisfacción de una necesidad y la victimización por la carencia? Entonces A me indica que mediante la asunción de las propias necesidades y la toma de responsabilidad sobre ellas.

¿Por qué insiste en este punto? Está bien ¿Qué necesito? Necesito dinero, en primer lugar, eso me permitiría satisfacer mis necesidades inmediatas: pagar la renta, ir al dentista, llevar a mi gato al veterinario, terminar los trámites del desalojo del teatro y pagar las deudas pendientes que ya asumí, producir la exposición de fotografía de Guadalajara, etc… El dinero me permitiría hacerme cargo por mí mismo de todas estas necesidades. El dinero me permitiría nuevamente no lucir carente ante los demás. ¿Es esto un círculo vicioso?

¿Cómo solucionar la cuestión económica? Evidentemente con un trabajo. Pero en realidad yo nunca he pedido trabajo, salvo cuando me piden un currículum, lo envío. Todos los trabajos han llegado a mí de alguna manera, además, no sé ni de qué querría pedir trabajo. He aquí la paradoja: puedo aceptar cualquier trabajo haciendo casi cualquier cosa, pero no puedo pedir ninguno porque no tengo claro en qué puedo pedirlo, a pesar de estar calificado para hacer muchas cosas.

Por tercera vez A insiste sobre la responsabilidad sobre las necesidades. Estoy dejando a otros este punto fundamental de mi vida, dependo de las personas que me buscan para contratarme, no me estoy responsabilizando de mi vida laboral. Ciertamente, en estas cuestiones siempre espero que me salven en una especie de Deus ex machina (lo curioso es que llega, tarde o temprano).

Al parecer, tomar responsabilidad sobre tus necesidades significa aprender a pedir, para lo cual es necesario correr el riesgo de recibir un “no” por respuesta y sufrir la frustración doble de ser rechazado y además, no ver satisfecha la necesidad en cuestión. ¿Qué es lo que yo hago? Anticipo ese “no”, y trato de satisfacer la necesidad por mí mismo para no tener que enfrentar tal frustración, aunque se vean limitadas las posibilidades de una completa satisfacción de la necesidad. Luego entonces: no pido aclarar el status de la pareja, no pido trabajo, no pido ayuda para terminar los proyectos, no delego responsabilidades, por lo tanto asumo todas las responsabilidades (segunda paradoja), etc. Y evidentemente esto también me conduce hacia la frustración… ¿Cómo sopesar el nivel de frustración? ¿Cuál de las dos frustraciones es peor?

Ok. Entiendo que tomo el 75% de la responsabilidad sobre mis necesidades, y el otro 25% que decido no tomar es esa parte de la necesidad que tiene cara de obligación. Ante toda obligación me evado. No busco trabajo porque huele a obligaciones: horarios, hacer cosas que no te gustan, jefes, y sobre todo, el hecho de que la voluntad propia sea disminuida o anulada por cierta conciencia de mayor jerarquía y que persigue fines distintos a los míos.

Hay que revisar los términos más importantes que se han tratado hasta ahora:

1) Necesidad. Estado en de carencia material o estructural.

2) Victimización. Estado de autocompasión extendida hacia el otro.

3) Responsabilidad. Estado de conciencia de deber ante una circunstancia dada.

4) Obligación. Estado de deber ante el otro.

5) Autosuficiencia. Estado de satisfacción de las propias necesidades.

Es digno de notar que las que me molestan más son 2 y 4, es decir, las que involucran al tal “otro”. En este sentido, aparece como más deseable la suficiencia que la autosuficiencia, la necesidad nunca será deseable, pero parece inevitable y hay que distinguir cuando las necesidades sean imperativos de supervivencia y cuando son reacciones ante circunstancias dadas; efectivamente parece que no podemos evitar al otro, no es que quiera prescindir de él, lo que sucede es que no sé cómo se debe reaccionar ante él ¿Cómo se pide?…

Un momento: ¿No es curioso que la semana pasada estuviera sufriendo (o victimizándome) por no haber sido suficiente para que alguien se comprometiera (responsabilizara u obligara) conmigo y que ahora el centro de la discusión sea mi vano intento por sentirme autosuficiente y no depender de nadie? ¿No hay ahí una extraña simetría?

In Treatment (Sesión 11)

2011-06-07T12:07:00.000-07:00

Centramos la sesión nuevamente en JR y la conclusión de la historia de su reencuentro y re-despedida. Vino para el cierre de temporada de la obra de teatro. Y tuvimos un encuentro bastante peculiar.

Yo estaba a la expectativa de poder decirle muchas cosas que quería, en el plano personal, pero en realidad, como siempre nos reunimos bajo el pretexto de tratar primero lo laboral, y aunque yo había planeado ser bastante correcto con él, no pude. Tenía mi espada desenvainada desde que lo vi. Lo vi unas horas antes de la función de teatro y después de las cordialidades sociales la plática se centró en la obra y lo que se venía.

En cuanto lo vi, el miedo que tenía de ceder a los impulsos sexuales con él se fue por la borda, no sentí la más mínima atracción sexual y no lo sentí como un riesgo, lo vi y no pasó nada. Estuve muy agresivo con él, le dije que su trabajo no había funcionado, que todos estábamos insatisfechos con el resultado, que lo mejor de la temporada en el teatro era que se había terminado. Me preguntó que por qué no le mandaba información para vender funciones de la obra en su ciudad, a lo que le contesté que no sabía qué era lo que estaríamos vendiendo, porque si se continuaba con la misma propuesta de montaje yo no estaba dispuesto a continuar. Finalmente lo orillé a un acuerdo en el que él quedaba fuera de todas las cuestiones creativas conservando un crédito honorario dentro de la producción.

Después de haber sido bastante cruel con él, no encontré la razón para entrar en el plano personal, finalmente lo había herido tanto que estaba completamente destruido. Y me siento culpable por ello.

--¿Qué es lo que te culpabiliza?—Pregunta A

--El hecho de que yo tenía ya la intención de decirle muchas cosas en el plano personal y que no lo hice, que ya estaba consciente de que lo había herido antes de la misma manera y que lo volví a hacer como una especie de defensa extraña—

Quería A que me centrara en la culpa y comenzó a hacerme varias preguntas y terminé contándole la misma historia desde una nueva perspectiva.

Cuando JR me dijo que había decidido irse de la ciudad, él se convirtió para mí en el “Espíritu de las Navidades Futuras”, que yo veía como una gran amenaza, no podía dejar que me sucediera lo que le estaba sucediendo a él, porque es la peor situación que me puedo imaginar, que no le puedo desear ni a mi peor enemigo. El llegar a los cuarenta y tantos y no tener otra opción en la vida más que regresar nuevamente a mi ciudad natal con las manos vacías. Es por ello que yo fui una piedra todo el tiempo, nunca reaccioné, sino para lastimarlo. Todo el tiempo estuve agrediéndolo y haciéndole ver que no había dejado ninguna huella en nadie, que no había valido la pena su carrera en esta ciudad y que todos estaríamos mejor sin él. De una manera retorcida yo pensaba que al agredirlo alejaba esa situación de mi vida, todas las estocadas que le di estaban dirigidas a su situación, a ese maldito Espíritu de las Navidades Futuras, no para JR.

Eso es lo que me culpabiliza, el hecho de que al centrarme en mi preocupación por no caer en su situación, no le hice el trago menos amargo, muy al contrario, lo hice todo lo posible porque se sintiera mucho peor, siendo que él sí me apoyó en muchas situaciones en las que yo lo necesité.

--Pero yo creo que es una reacción lógica y hasta fisiológica que tú tuviste, tu cuerpo te impulsaba a rechazarlo, y estabas defendiéndote de esa situación.—

--Sí, pero mi defensa no tiene nada que ver con él, yo no fui cruel con la situación, fui cruel con él, además ya habíamos tratado la diferencia aquí en terapia, yo sabía la diferencia, no estaba obrando inconscientemente como la primera vez, esta vez actué con premeditación, alevosía y ventaja—

Durante algunos minutos estuvimos hablando sobre esa culpa y dándole vueltas. Como es usual en él, A, traba de no juzgarme y de decirme que yo me estaba juzgando bajo parámetros demasiado estrictos. Me dijo que no era que yo no demostrara mis sentimientos, era sólo que estaba demostrándolos de una manera inapropiada y defensiva.

Le dije que sí, puedo ver las razones que justifican el hecho de que yo haya actuado como actué, de una manera completamente agresiva, pero el hecho de tener una justificación no significa que haya actuado justamente.

Es como cuando hay un homicidio, el hecho de que metan al culpable a la cárcel no hace que el muerto reviva, así como tampoco, si una vez conocidas las causas del homicidio resulta que es un acto justificado, no significa que sea un acto justo. Entonces yo me pregunto: ¿qué es lo que debe pesar más? ¿Cuál es el parámetro desde el que estamos midiendo? ¿Crimen y castigo? ¿Debe pesar más mi justificación o el hecho de que he cometido una injusticia contra JR?

Es una cuestión de Justicia. Cuando se comete una injusticia en mi contra yo sufro mucho, aunque la persona que la cometa tenga su justificación, eso no me quita el sufrimiento. Sigue siendo una injusticia.

Continué contándole la historia que, como era de esperarse, no terminó de la mejor manera. Después de nuestra conversación él quedó completamente destruido, aunque trató de no aparentarlo, luego fuimos al teatro donde nos vimos muy poco y yo reiteré lo dicho en esa conversación casi con cada persona que me encontraba, decirle que no me gustó el trabajo, que todos estábamos insatisfechos y que él quedaba totalmente fuera del proyecto. En alguna de las ocasiones estoy casi seguro de JR escuchó cuando yo narraba nuevamente la conversación. Ese día nos despedimos y quedamos de hablar al día siguiente, no lo hicimos, y al día siguiente tampoco lo hicimos y él se fue sin despedirse.

--¿Por qué me cuentas esto?— Pregunta A.

--Porque quiero llegar al final de la historia, quiero convencerme de que esta historia ya terminó, pero sigo sintiendo culpa, no sé lidiar con la culpa, me gusta mucho más ser cínico, pero no puedo en este caso.—

Entonces A me hizo pensar en lo que pasaba por mi cabeza en el momento en el que JR me dijo que se iría.

Entonces recordé que cuando JR decidió irse, yo sentí que se había roto una expectativa que yo tenía. Pensaba que, dadas las circunstancias que vivimos en la última temporada que estuvimos juntos, era un destino ineludible el hecho de que termináramos juntos. Se rompió esa expectativa y eso me decepcionó terriblemente. Aunque yo lo sentía como un destino fatal que yo no quería para mí mismo, pero era el destino que yo ya había asumido.

Entonces lo odié terriblemente, odié el hecho de que no quisiera comprometerse conmigo, odié el hecho de que él ya se había comprometido con otras personas antes que yo. Odié que hubiera tenido una pareja con el que vivió hasta el día en que murió. Odié el hecho de que yo conociera a uno de sus ex, y odié el hecho de que su ex me cayera tan bien. ¿Cómo es posible que se haya comprometido con él y no conmigo? Si él es moreno y feo y es un actor con una educación muy básica y simpleza de ánimo, mientras que yo soy de la raza correcta, soy inteligente, culto, políglota, tengo una cantidad impresionante de habilidades, soy creativo, hago todo lo que me propongo, entre muchas otras virtudes. Lo que me parte el alma es el hecho de que a pesar de todo eso Yo no haya sido suficiente para que JR se quisiera comprometer conmigo.

También por eso es que lo quería herir.

--¿Entonces crees que te tengas que seguir culpabilizando?—Me pregunta A.

--Si yo tengo ahora un arrebato emocional que me lleva a golpearte—Dije – Mi justificación no te quitará el golpe, pero si te pido disculpas se puede resarcir la relación entre los dos, aunque quede un poco fracturada y el golpe no se te quite. No es que yo quiera arreglar la situación en pos de encontrarme nuevamente con él, pero necesito limpiar mi conciencia, al menos me gustaría que él supiera mi lado de la historia. He pensado en enseñarle el blog. Porque en el blog es posible que yo no muestre la verdad absoluta, pero es el lugar donde soy absolutamente honesto en cuanto a mi retorcida manera de ver el mundo, para que él vea este lado de la moneda, en el blog soy completamente honesto, cosa que con él nunca he sido. Y no es que espere una retroalimentación de su parte, ni que me diga qué piensa, es una cuestión de limpiar mi conciencia. No sé si se sienta mejor al leerlo, tal vez se sienta peor, porque lo menciono frecuentemente y no en los mejores términos. Pero al darle el link del blog ya será cosa suya si él lo quiere leer y para mí es como una manera impersonal de decir: “lo siento”.—

--Entonces dale el link… ¿Cómo te sientes ahora?—

--Siento como si necesitara tu permiso para darle el link del blog a JR.—

--¿Qué es lo que aprendiste de esta relación?—

--Pues en primer lugar que para tener una relación es necesario que se establezca que es una relación. Con JR me sucedió que, como dice el dicho: “Nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido”. No había asumido que tenía una relación hasta el día en que se fue. Hay que establecer claramente cuáles son los términos de la relación. En segundo lugar aprendí que se tienen que decir las cosas en el momento, no se puede esperar a que llegue el momento indicado, nunca llega (también me quedaron claras muchas cosas que no quiero). Y en tercer lugar, mi conclusión no me gusta nada, pero al parecer no soy suficiente…--

En ese momento tuve una revelación: JR nunca había sido suficiente para mí, sin embargo yo sí estaba dispuesto a comprometerme con él.

A me hizo caer nuevamente en esa misma reflexión con un ligero retruécano. Entonces llegué a la conclusión de que sigo sin tener un manual para las relaciones, necesito saber cómo funciona, no sé cómo es que se supone que debería ser. Si no es una cuestión ni de sexo ni de suficiencia ¿De qué se trata?

Y henos aquí… nuevamente llegando a mi falta de habilidad para establecer contacto con las personas, y yo, aunque me repita que no es una cuestión de ser o no ser suficiente, sigo sin la plena convicción de ello; y aunque sepa que el método para relacionarse no es el sexo como el fin último que se debe alcanzarse, heme aquí, sin imaginación para inventar otra gama de aproximaciones…

In Treatment (Sesión 10)

2011-05-31T12:45:00.000-07:00

Llegué corriendo y con 10 minutos de retraso, porque tuve un compromiso antes para el cual ya había llegado tarde. Al sentarme en el usual sillón amarillo estaba aún muy acelerado, le pedí a A por primera vez un vaso con agua (el tener algo entre las manos durante las sesiones siempre me ha dado algo de qué aferrarme y un lugar a dónde llevar la mirada cuando no quiero verlo a los ojos, usualmente es un vaso de Starbucks o una botella de agua que compro antes de entrar al consultorio, pero esta vez no hubo tiempo de tal protocolo), me lavé las manos mientras me traía el agua. Cuando al fin pudimos estar sentados los dos yo seguía acelerado y hablando muy rápidamente le conté todas las cosas que tenía que hacer y las que estaba haciendo. El cierre de temporada de la obra de teatro, la nueva producción que estaba haciendo, el proceso del vestuario el diseño del maquillaje, la oportunidad de remontar la primera obra desde cero, ahora con un mayor nivel de control.

A me llamó la atención sobre el hecho de que hablaba muy aceleradamente y que estaba sólo hablando de trabajo. Quería escudriñar qué es lo que se ocultaba tras esa plática tan rápida e impersonal. Así que me incitó a seguir hablando al respecto. ¿Qué pasa con esa parte mía que está tan abocada al trabajo?

Le dije que es la parte que más me gustaba de mí, sí, efectivamente es una parte que me acelera y me vivifica, es la parte más segura, donde las personas confían en mis capacidades y conocimientos, donde soy más sociable, donde no hay lugar para inseguridades y asuntos emocionales.

--¿Hay algo que te preocupe en este momento?—

-- Sí, mañana es el cierre de temporada de la obra de teatro y JR vendrá a ver la obra y estará en la ciudad por unos días—

-- ¿Qué es lo que te preocupa al respecto?—

--Pues el hecho de que no sé qué actitud tengo que tener ante él, no sé si terminemos teniendo sexo (cosa que no me vendría nada mal) pero temo nuevamente empezar mi proceso de auto-convencimiento de que “ya lo superé”—

Me hizo ver A que todo mi discurso sobre el trabajo y el estar en ese territorio seguro era una especie de blindaje que me ponía para prepararme para la situación que se adviene mañana, a lo que le dije que sí, y que era más consciente de lo que podía parecer. Aunque aún no sabía bien de qué me estoy defendiendo exactamente.

Por una parte sí temo casi fatalmente el hecho de volver a acostarme con JR y que eso derive en una confusión en mi cabeza que me haga volver a plantearme imposibles, por otra parte no quiero perderme la oportunidad de tener sexo con él porque en realidad es muy bueno en los menesteres amatorios. Y por otra parte están las cosas del trabajo que hemos dejado pendientes y que debemos solucionar. Para mí es más fácil pensar que está borrado completamente del mapa, el problema es cuando aparece... Me molesta que aparezca y que pretenda tener alguna clase de control sobre todo lo que yo ya he asumido la responsabilidad para mí solo.

Comenzamos a indagar un poco más sobre la cuestión de JR, cuáles son las cosas que realmente quiero tratar con él y cuáles las que creo que quedan pendientes. Y ahora me queda más clara la división personal y profesional que hay al respecto. Aunque siempre pretendimos que la había habido creo que ninguno de los dos la había respetado a pié juntillas.

Durante el tiempo que estuvimos juntos trabajando, la línea divisoria entre el trabajo y la relación era cada vez más endeble y esto sucedió porque pensábamos ambos tratamos de no plantear un límite negando que la relación existía efectivamente y fingiendo que todo lo que nos unía era el trabajo. Después hicimos unos trazos mal hechos para dividir las cosas cuando ya no era posible. A mí me afectaba demasiado a nivel personal su testarudez en el trabajo, y él planteaba en términos personales las cosas que no le parecían en el trabajo. Incluso existieron ocasiones en que el trabajo nos servía a uno u otro como chantaje para obtener sexo del otro (o para no tenerlo). Cuando alguno de los dos deliberadamente hería al otro para ver si reaccionaba, evidentemente la reacción nunca llegaba porque fingíamos que no existía una relación personal y evadíamos el asunto hablando de trabajo y demostrando con ello que no nos importaba.

--¿Qué es lo que le quieres decir?—

-- Creo que me parece mejor dejar la situación completa rota como está, porque lo que le quiero decir es un absurdo: “Me gustaría que quisieras comprometerte conmigo para poder rechazarte”.—

--A mí no me parece absurdo—Dice A—Finalmente es una forma buena de mandarlo a la chingada.—

-- Pero no quiero mandarlo a la chingada, sencillamente quiero que desaparezca.—

Finalmente me di cuenta de que si no podía decir esa frase absurda era porque me lo impedía la culpa. Nunca he sabido lidiar con la culpa, me es mucho más fácil ser cínico, la culpa en sí misma me parece absurda. ¿Qué es lo que me da culpa? El hecho de que en ningún momento hice la situación más fácil para él. Que todos los planteamientos que él me hizo sobre su ida de la ciudad siempre los tomé con la mayor indiferencia posible, nunca le hice saber que me dolía su partida, que había sido alguien importante. Más bien al contrario, siempre hice parecer que si se iba no importaba, que no había dejado ninguna huella positiva en ninguna de las personas que habían estado a su alrededor, que era mejor que se largara, todos íbamos a estar mejor sin él. Me culpabiliza el hecho de no hacerlo sentir mejor, ni querido, ni extrañado, ni que su ausencia iba a dejar alguna mella en mí y en los demás. Otra cosa que me pesa, que no es culpa, es el hecho de saber que su situación no ha mejorado en lo más mínimo por haberse ido, siendo que esa era la finalidad de su partida.

--¿Entonces qué es lo que le quieres decir si inevitablemente lo verás?—

--Pues por el plano profesional que, aunque no estoy satisfecho en absoluto con el resultado que obtuvimos ni con todas las cosas de las que ya me he quejado ampliamente, le reconozco su trabajo, la obra fue una idea suya, él consiguió el teatro, convocó al equipo de trabajo, hizo que las cosas operaran como él creyó que funcionarían. Es decir, yo sé lo que es estar tan comprometido con un proyecto que, sin importar lo que te digan, vas a hacer lo que a ti te parece correcto. Finalmente toda su testarudez era porque él creía que estaba bien lo que hacía aunque no fuera cierto o no funcionara, eso es signo de compromiso y es el trabajo que le reconozco. Pero finalmente eso no resultó y hay que hacer todo de nuevo--.

Ahora lo que quiero hacer con ese proyecto es quitarme la espinita para demostrarme que si las cosas están bajo mi control pueden funcionar de una mejor manera y que las personas pueden estar más satisfechas con su trabajo al estar conmigo.

--¿Y en el plano personal?—

--No lo sé. No creo que valga mucho la pena el tratar de arreglar las cosas que se quedaron a medias o que me faltaron por decir. Finalmente esas cosas se hacen cuando se quiere enmendar una relación y lo que yo quiero es darla por terminada. Creo que las opciones ya están puestas sobre la mesa, puedo hablarle sobre mis culpas o sobre mis miedos o sobre mis rencores. Puedo manejar una actitud neutral que me permita tener sexo con él por última vez. Puedo también dejar las cosas al aire volviendo a negar su existencia hasta que vuelva a aparecer si es que algún día lo hace, o bien terminar de una vez por todas mandándolo a la chingada. Las opciones están ahí, pero será la actitud con la que él se presente y las peripecias que dé esta historia en el transcurso de esta semana.--

In Treatment (Sesión 9)

2011-05-29T12:29:00.000-07:00

En todo este tiempo no me había parecido prudente preguntarle a A si había leído este blog, yo le había dado la dirección para que de alguna manera sirviese como una forma de economizar el tiempo de terapia, que él mismo viera cómo es que proceso las cosas después de cada sesión. Ahora él fue quien quiso hablar al respecto e inmediatamente sentí una ansiedad terrible, tenía ganas de escudriñar cada una de las reacciones o reflexiones que le despertara cada palabra leída. La causa de que él quisiera poner el tema en la mesa fueron las dudas que planteé sobre el funcionamiento de la terapia y los límites morales del terapeuta en mi post anterior. Entonces comenzó a explicarme un poco más sobre lo que hacemos en terapia. Me explicó que el método que empleaba consistía en centrar toda la atención en mí, el paciente, y que todo lo que ahí ocurriese era en función de darme las herramientas para poder procesar de mejor manera las cosas que yo ponía sobre la mesa, sí se trata de conducir, orientar y desenmarañar sentimientos y emociones, subrayando estos dos elementos y sobre todo crear un vínculo, trabajar una relación.

Entonces yo me sentí un poco intimidado y la cabeza se me llenó de preguntas: ¿Se sintió incómodo con el blog? ¿Expuesto? ¿Agredido? ¿Cree que lo estoy juzgando muy severamente? ¿Qué hay de las imágenes? ¿Tiene alguna especie de juicio de valor al respecto? ¿Cómo se siente?

Comencé a explicarle un poco cómo habían transcurrido las sesiones anteriores desde mi perspectiva: Sí, tengo la capacidad de racionalizar lo que me pasa, puedo armar una linda metáfora sobre mi situación y encontrarle interesantes aristas, al principio quería que me diagnosticara, que me dijera sus hipótesis, y una y otra vez estaba poniéndolo a prueba. En algunas ocasiones decidí sencillamente tratar de ignorar que él estaba ahí en pos de poder armarme un discurso congruente sobre lo que me ocurría, en otras ocasiones no sabía si mientras yo hablaba él estaba pensando en su lista del súper o algo así, ahora que me confronta con el blog era algo diferente.

--¿Qué Sientes? – Pregunta—

-- Ansiedad, tengo demasiadas preguntas—

Le aclaré que al sacar este tema era como si automáticamente se hiciera un formulario en mi cabeza y que todos los puntos debían ser aclarados. En realidad me sentía ansioso porque no sabía cómo es que él había interpretado la mayor parte de las cosas que he escrito aquí hasta ahora.

--¿Por qué sigues ansioso?—

--No lo sé, al haber leído tú algo mío siento que debo justificarme, no porque no quisiera que lo leyeras, de hecho en gran parte lo escribo para que lo leas, pero estás confrontándome con algo que yo hice y me preocupa el hecho de qué es lo que está pasando en tu cabeza. —

Poco a poco contestó mis preguntas lo mejor que pudo. Pero mi ansiedad se acrecentaba al no obtener un juicio de valor sobre lo escrito, sobre el blog mismo: ¿Está bien o está mal? Finalmente lo orillé a decir que estaba bien, que es una herramienta de procesamiento útil. Hasta entonces me pude tranquilizar un poco. Sin embargo la ansiedad continuaba.

Me sugirió que me recargara y me centrara sobre esa ansiedad, que me estacionara, yo me recliné y cerré los ojos, después me hizo ver que en ningún momento separé mis piernas y brazos cruzados y seguía yo en la misma actitud. Me cerraba y la ansiedad continuaba.

El único impulso que yo sentía era el de seguir adelante, cambiar de tema, hablar sobre el libro que estoy leyendo (Galaor de Hugo Hiriart, donde me identifiqué con el personaje de Ana, la esposa del Señor de las Pieles que cambia su fisionomía de acuerdo con su estado anímico-espiritual). Pero no me lo permitió. Me dijo que me concentrara en la ansiedad, me invitó a relajarme nuevamente, descruzar brazos y piernas y centrarme en sentir la ansiedad que se representaba como una tensión en la espalda (como todo lo que se manifiesta en mí). Hice lo que dijo pero estaba ya un poco incómodo por la situación, yo quería seguir adelante, pero insistió en continuar con ello. Tras haber cumplido lo que me dijo me puse en disposición de continuar, pero volvió a insistir en que inmediatamente cruzaba las piernas y los brazos…

--¿Qué es lo que haces al cruzar nuevamente las piernas y los brazos?—

--Es como decir: “Ok, dejémonos de mamadas y ahora sí vamos a platicar de algo serio”—

-- Es lo que veo. Ahora sí me aventuraré a decirte que esto es algo que sueles hacer, sigues sintiendo lo que sientes, sin embargo decides ignorar tus emociones, cerrarte y pasar a lo siguiente, no concluyes tus asuntos emocionales.—

Esto hizo resonancia inmediatamente en mi temor al compromiso, y sí, efectivamente eso es lo que hago, cuando veo que tengo una serie de emociones encontradas, cosas que no puedo verbalizar de manera adecuada prefiero dar vuelta a la página y abocarme en las cosas que sí puedo racionalizar.

Me invitó nuevamente a enfocarme en lo que sucedía ahí. En concentrarme en el hecho de que habíamos tratado el tema del blog, me reiteró que no se sentía incómodo con lo que yo escribía y que estaba bien que lo hiciera. En realidad lo que me confrontaba era el hecho de que en realidad había tenido el interés de leerlo, era como si lo hubiera escrito con la intención de que no lo leyera.

--¿Qué sientes?—

-- Siento que te decepciono, que estás tratando de encontrar alguna especie de reacción emocional en mí de la que yo no soy capaz en estos momentos, y que la has esperado en cada una de las sesiones. Me frustra no poder llenar esas expectativas tuyas.—

-- No, Francisco.—

--Claro que sí, muchas veces cuando te estoy hablando sobre algo veo que tus ojos se humedecen más que los míos y me frustra el hecho de no poder corresponderte ese gesto.—

--Tiene que quedarte claro que sí, las cosas que me dices me atraviesan, y también siento cosas cuando tú las dices, pero eso no significa que no respete tus tiempos, estamos en medio de un proceso donde tú tienes las riendas y sólo tú decides cuándo o cómo es que procedemos, por ejemplo, me parece un gran avance que el día de hoy nos hayamos detenido en una sola cosa, que no hayamos dado vuelta a la página y que nos quedáramos un poco atendiendo algo que tienes atorado. --

--Pues me siento mucho menos ansioso, ahora que me confrontas con esto y me dices que leíste el blog y que aventuras unas cuantas hipótesis sobre mí, siento que he dejado de monologar y ahora esto se convierte en un diálogo --

La sesión terminó con una conclusión similar. Aunque comprendo que el desarrollo del vínculo que se establece con el terapeuta es fundamental para el buen encaminamiento de la terapia sigo sin comprender bien cuáles son los términos de tal relación ni cuáles son sus límites. Supongo que debe haberlos para evitar transferencias eróticas, conflictos de intereses y límites éticos. Nuevamente necesito un reglamento, aunque ya se va dibujando tácita o explícitamente.

De cierta forma siento que las sesiones anteriores han servido para establecer el marco teórico dentro del que se va a desarrollar mi “tratamiento”. Aquí es donde comienza la terapia.

In Treatment (Sesión 8)

2011-05-19T11:47:00.001-07:00

Esta vez hablamos sobre muchas cosas diferentes con un hilo conductor muy endeble. Comienzo tratando hacer entender a A que mi problema no es un problema de represión. En algunas de las sesiones interiores, ora marcado por Franciscos diversos, ora marcado por máscaras o canales de televisión, creo que A tiene la teoría de que hay una parte de mi que está reprimida, que otras partes de mi la reprimen, así el Francisco que se la pasa encerrado en su casa llorando y viendo películas depresivas, o bien el Francisco Indefinido que en la sesión anterior terminó confesando que es Pinocho… No, A, no es que haya partes que sean reprimidas, o partes que sean más verdaderas y ocultas que otras, más bien se trata de facetas diferentes que se presentan en momentos diferentes. A no comprendía por qué le tenía yo que hacer tal señalamiento, pues según él, ese es el principio de su método, el asumir que hay muchas y diversas formas de manifestación del ser (obviamente no usó esas palabras exactas).

Después de ello comenzamos a hablar de otras cosas que diré más adelante, pero sobre esta primera parte de la sesión estuve reflexionando el por qué de la necesidad de justificarse ante el terapeuta. No sé si se trata de que uno se convierte en el abogado de sus propios diablos o si bien sencillamente el terapeuta insinúa ciertas ideas para que el paciente llegue a una conclusión contraria a la expuesta, o bien se cuestione la utilidad que tiene tal confrontación. Lo cierto es que sucede. ¿Qué pasa con las convicciones morales del terapeuta cuando está en terapia?

Narré un hecho que me perturbó durante la semana, el caso de un fotógrafo que me contactó para hacer una coordinación de moda para una portada de un disco. Esta sesión tuvo muchas vicisitudes, la cancelaron el día de las fotos, me quedé con la producción de moda y tuve que producir otra sesión de fotos para utilizar la ropa porque ya me había comprometido, prometieron pagar por la molestia, no lo hicieron, propusieron hacer nuevamente la sesión bajo unas condiciones en verdad ridículas y caprichosas. Tras mi negación a seguir en ese proyecto me llama el fotógrafo diciéndome que no soy profesional, que no puedo poner condiciones para trabajar (en realidad sólo pedí que se me informara el monto de la bonificación y que se me pagara por adelantado, previendo otra imprevista cancelación), que no me pagaría nada hasta que él estuviera completamente satisfecho con mi trabajo. Y que no me diría de cuánto iba a ser la bonificación porque dependía de qué tan satisfechos quedaran con el resultado… En realidad él quería que hiciera nuevamente el trabajo por el mismo precio, poniendo condiciones caprichosas y haciendo del trabajo que ya había realizado antes una propina…

Le dije que prefería renunciar a lo ya trabajado que trabajar bajo esas insultantes condiciones. No es que me sobre el dinero y el trabajo, la cuestión es que creo que la dignidad sí es algo más cara…

La cuestión con esta anécdota no es tanto el hecho ni del dinero ni de la injusticia cometida en mi contra, lo que en realidad me puede es que es una persona menos en la agenda. De esta manera se han ido algunas cuantas personas, dado que mi medio de conocer gente es mi trabajo, hay cosas del trabajo que han hecho que cierta gente que me importaba desapareciera. No me gusta que la gente desaparezca de mi mapa, menos siendo yo una persona tan determinante y cuadrada que cuando alguien sale, es como si se borrara del planeta.

Entonces A comienza a cuestionarme sobre las relaciones actuales que mantengo, de dónde surgió la relación. Le dije que tengo muy pocos amigos en verdad. Le hablé un poco de I, de P, de S, de Y. Le conté un poco sobre las situaciones que nos han llevado a mantener nuestra relación desde la universidad o desde un poco antes. Lo que encuentro en común en estas relaciones es que hay afecto, en mayor o menor medida (como si esas cosas fueran cuantificables) y que es un afecto incondicional y desinteresado, cosa que con las personas que se han allegado después de la universidad ha sido difícil de encontrar. Además, asumámoslo, tanto mis amigos más cercanos como yo somos lo que se puede calificar comúnmente como “freaks”, para no entrar en detalles particulares… Ninguno de nosotros tiene tampoco grandes habilidades sociales y también todos tenemos problemas serios para relacionarnos con las personas en el plano amoroso: “Dios los hace y ellos se juntan”.

Me siento bien de contar con estas personas en mi vida, pero siento que hay algo que me falla para poder desarrollar más relaciones de este nivel o intensidad o para llegar a otros niveles, como el amoroso.

Entonces comencé a contarle sobre mi último pretendiente, que junta muchos de los requisitos que creo que ahora necesito, es un hombre grande, paternal, inteligente, solvente, de pelo (o cana) en pecho, dedicado a su profesión, pero mi pretendiente tiene el mismo problema que tienen todas las personas que he conocido con ese perfil, no tiene tiempo para dedicarse y dedicarme. Vaya, no pido mucho tiempo, sólo el suficiente para poder decir que estamos juntos de palabra y después que cada quien siga haciendo sus cosas y vernos de vez en cuando (obviamente con una tarjeta de crédito o cuenta de banco mancomunada para sellar el compromiso Jajajaja).

Cuando pienso en comenzar una relación con alguien me pasan por la cabeza muchas cosas, y creo que me he esforzado mucho por llenarme de habilidades y virtudes que finalmente no sirven de nada para desarrollar una relación, porque finalmente (aunque ya no pienso en JR como una posibilidad sino que poco a poco se va borrando del mapa) la última vez que tuve la intención o el pensamiento de tener una pareja de una manera más seria nada de lo que yo hacía o era fue suficiente para sostenerla (él prefirió seguir siendo un viejo, pobre, feo y solo que ser un viejo, pobre y feo conmigo…)

En fin. Por otra parte, no sé si la terapia me esté funcionando en los términos en que se supone que la terapia obra, pero creo que ahora ya tengo más claros cuáles son los pasos a dar para salir de esta situación engorrosa, deprimente e indefinida. No es que haya tomado una decisión sobre qué es lo que voy a hacer en la vida, pero ya sé cuáles son las condiciones necesarias para llegar a una decisión y estoy tomando acciones concretas…

In Treatment (Sesión 7)

2011-05-15T13:36:00.000-07:00

Comienzo a contar mi semana, nada interesante salvo el concierto de Lady Gaga… Me gusta la placidez de la evasión, cuando no pienso en las cuestiones importantes, cuando mi situación no está en tela de juicio…

-¿Qué es lo que evades?- Pregunta A, el terapeuta.

- Evado la pregunta que planteamos la sesión anterior: “¿Qué es lo que vas a hacer de tu vida?”-

Tengo muchos argumentos encontrados, mi razonamiento se disocia entre la necesidad de una estructura clara, la cómoda indefinición, la negación absoluta de posibilidades y la evasión. Entonces A propone disociarlos explícitamente haciendo una especie de “juego de las sillas”: En este cojín se encuentra el Francisco Estructural, en este otro se encuentra el Francisco Indefinido, en éste el Francisco Negador y en este último el Francisco Evasivo. La única regla del juego es que no se puede decir el argumento de ninguno de los Franciscos si no se está en su lugar correspondiente y no se puede decir ningún argumento que no piense el Francisco en cuestión.

Comienza a hablar el Francisco Indefinido:

-Me gusta la indefinición porque me permite mantener las opciones abiertas, siento que tomar una determinación por una u otra de las actividades que desarrollo significa limitarme en mis capacidades-

-¿Cómo te sientes?- pregunta A (que se ha agazapado en un rincón de la sala, pues los Franciscos ocupan casi todo el espacio)

- Me siento muy cómodo, esta es una posición en la que no tengo que tomar una decisión, entonces no me preocupa sino el seguir llenándome de posibilidades…-

Entonces toma la palabra el Francisco Estructural:

- Es necesario tomar una determinación sobre qué es lo que hay que hacer, porque las cosas que he hecho hasta ahora no tienen una estructura congruente. Es necesario conseguir un trabajo que me permita crecer paulatinamente, y hacer que las cosas funcionen de manera congruente. Hay que invertir los recursos en una sola actividad pues no es posible hacer todo al mismo tiempo. Adquirir compromiso. Necesito el compromiso pero el Francisco Indefinido no me deja tomar esta desición.-

- ¿Cómo te sientes? – pregunta A.

- Me siento frustrado, desde aquí siento sólo necesidad de comprometerme con algo, pero en tanto necesidad soy algo incompleto e insatisfecho…-

A lo que el Francisco Negador responde:

- Yo veo todos los focos rojos que presentan Francisco Estructural y Francisco Indefinido, porque siento la responsabilidad sobre sus acciones. Yo estoy a cargo de advertirles a ambos cuándo hay que obrar. Soy el que refrena los impulsos del Francisco Indefinido cuando quiere adquirir nuevas habilidades y cuando se plantea retos, y soy quien refrena la necesidad de compromiso que tiene el Francisco Estructural, pues veo que él mismo en su pretendida estructura tiene unos andamios muy endebles, al mismo tiempo creo que la inmadurez del Francisco Indefinido le ha permitido crecer de muchas maneras, así que trato de aconsejarle qué cosas puede o no puede hacer, pero por una parte no se puede hacer todo al mismo tiempo y por la otra no puedo firmar un contrato si no he leído las cláusulas completas y en una decisión vital no es posible acceder a dichas cláusulas…

- ¿Cómo te sientes? Pregunta nuevamente A.

- Esta no es la posición más cómoda, pero es la que más me gusta porque es la que me brinda mayor control sobre los Franciscos Estructural e Indefinido. Desde aquí cargo con mayor responsabilidad, porque mi trabajo es poner de acuerdo a todos.

Finalmente toma la palabra el Francisco Evasivo:

- Yo no quiero tener problemas con nadie, por eso los ignoro. Mi mayor arma es la inactividad. Me gusta que el Francisco Negador refrene todos los impulsos que tienen los demás Franciscos, en cierta forma somos aliados para que la situación no se mueva ni para atrás ni para adelante. Yo me la paso muy bien. No hago mucho… veo películas, leo libros, veo televisión, soy capaz de envolverme en cualquier fantasía que se me presente. Finalmente espero que llegue un Deus Ex Machina a salvarnos a todos…-

- ¿Cómo te sientes? – Pregunta A.

- Me siento muy bien. Esta sí es la posición más cómoda de todas…-

Entonces los Franciscos ahí reunidos comenzaron a discutir mientras A preguntaba algunos detalles que quería saber de alguno de los Franciscos. Y en determinado punto habló el Francisco Indefinido:

- Yo soy quien tiene el impulso por aprender cosas, por dedicarme a hacer todo, por llenarme de actividades temporales y no comprometerme a largo plazo, aunque muchas veces soy refrenado en estos impulsos-

- ¿Cómo te sientes de que Francisco Negador y Francisco Evasivo sean aliados para que tú te detengas? - Pregunta A inquisitivamente.

- Pues me enoja –

- Me lo dices y no te creo – Replica A.

- Es que yo no sé qué hacer. La cuestión es que Negador, Evasivo y Estructural son como mis papás, como Pepe Grillo. Yo soy Pinocho, tengo una necesidad grande de hacer muchas cosas y confío en lo que ellos me dicen. Me puedo enojar porque no me dan un dulce antes de cenar, pero son cosas que puedo aceptar…-

En ese momento ya estábamos fuera del tiempo de la sesión… Entonces decidimos parar allí el ejercicio. En ese momento no sentí si salí más confundido o más claro del consultorio, me daban vuelta en la cabeza todos los Franciscos. Durante mi camino hacia el metro tuve una revelación: Pinocho no es un niño, es un proyecto de niño, por eso es que no puede ser reprimido y está dispuesto a hacer lo que sea para poder conseguir ese objetivo. Aunque el ser niño no sea un proyecto medianamente deseable, siendo criaturas irracionales y dependientes. Me pareció un poco falsa la situación en que terminó la sesión, porque sentí que A deseaba que Francisco Indefinido reclamara emocionalmente a todos los Franciscos la represión que sufría, pero ese no es el problema de Francisco Indefinido. Su problema consiste en que está dispuesto a hacer lo que sea y que todo le viene bien. Entonces le mandé un mensaje de texto a A: “Pinocho no es siquiera un niño de verdad”.

In Treatment (Sesión 6)

2011-05-08T13:01:00.000-07:00

Semana de crisis generalizada, como es usual, comienza por ser una simple crisis económica que poco a poco comienza a afectar todos los otros elementos de la vida. Siempre que hay una crisis de este tipo es cuando regresa esa pregunta fundamental ¿Qué es lo que estoy haciendo de mi vida? Esta pregunta es la reacción a la clásica depresión donde una voz dice "no vale la pena haber trabajado tanto" ¿Son todos estos esfuerzos inútiles? Siempre me he resistido a pensar en mi mismo como un artista sacrificado, que deja todo por realizar su arte y que no le importa no recibir una retribución a cambio. No. No es lo que pretendo, me interesa recibir una retribución y me frustra no hacerlo, incluso me cuestiona el hecho de no estar recibiendo una retribución justa.

En la sesión de terapia desarrollamos otra metáfora (tal vez ese sea mi verdadero talento). Todos los problemas que veo siempre al rededor, léase mi reciente separación (o abandono), mi dificultad para socializar, los problemas propios de la producción de la obra de teatro, el proyecto nuevo en el que estoy participando, la exposición en Guadalajara. Todos estos factores siempre son buenos distractores que me ayudan a evadir la pregunta principal: ¿Qué es lo que vas a hacer de tu vida? Es momento de decidir, pero no se ve un gran panorama a simple vista. Es como estar a la deriva y los proyectos y problemas mencionados son como barcos que pasan, de los que me aferro con una y otra mano y eso me brinda una sensación de estabilidad, me aferro a los proyectos y a sus responsabilidades para tener certezas, saber que hay cosas que puedo hacer y desarrollar, pero finalmente son barcos que sé que son pasajeros, una vez agotada mi labor ahí soltaré la cuerda y quedaré nuevamente a la deriva, una vez agotados los recursos que el barco dejará entraré me aterrará nuevamente la misma pregunta.

En el horizonte y si giras trescientos sesenta grados sólo hay agua alrededor. Sé que existen opciones, pero todas ellas lucen como jaulas. Hay que renunciar a mucho para obtener algo.

Cuando decidí no dedicarme más al mundo académico y renunciar a lo que implicaba mi carrera de Letras Clásicas, de determinada manera yo sabía que iba en un barco que finalmente iría hacia una laguna donde todo quedaría estancado de la misma manera. Letras Clásicas no es una carrera donde exista un perfil claro sobre qué es lo que se espera de ti como un profesional; es decir, de un médico esperas que sin importar la circunstancia encuentre la manera de salvarte la vida, esa es su finalidad y su misión y para ello se hace de las herramientas necesarias, pero como clasicista no tienes una finalidad, además de que nunca obtienes un resultado concreto ni ningún producto, puedes escribir un tratado sobre asuntos que ya muchas personas han tratado y probablemente mejor que tú, aunque puedas desarrollar nuevas teorías nunca serán lo suficientemente concretas como para decir que una teoría es un producto... Lo que finalmente me sedujo de la edición de revistas, la fotografía y la producción es que al final del día tienes un producto terminado: una revista, una foto, un producto... Y ese producto pudo haber sido mejor o peor, pero está terminado, está ahí afuera. Puede ser criticado, puede ser amado u odiado, pero está ahí. Es un resultado concreto.

En busca de satisfacer esa necesidad de productos concretos es que decidí saltar del barco de las Letras Clásicas y nadar a la deriva, y han pasado ya varios barcos de los que me aferro por proyectos a la espera de un barco que me acerque a una bahía segura, o a la espera de poder fabricar mi propio barco y poder dirigirlo hacia algún lugar. La cuestión es que en este momento no sé qué tipo de barco espero, no sé qué tipo de barco es el que debería construir porque no sé hacia dónde me gustaría dirigirlo...

¿Qué es lo que me impide desarrollar una estrategia al respecto? ¿Cuáles son las opciones? El hecho de que vea como un gran peligro el adquirir un compromiso importante con alguna de las actividades que realizo, porque el comprometerme al 100% con una significaría renunciar a las otras o dejarlas en segundo término. También hay una cuestión de Justicia. Creo que ya he sembrado mucho en muchas tierras y que por justicia debo seguir sembrando en ellas para poder recoger sus frutos eventualmente… No puedo abandonar mis cosechas…

Platicando con S me dice muy sensatamente que todo lo veo en blanco y en negro, que debería relajar mis reglas para poder encontrar el aristotélico punto medio… Pero ¿cómo se hace eso? Es decir, el punto medio suena como una gran idea, la cuestión es poder renunciar a un sistema complejo de creencias en el que las cosas funcionan de una manera bastante determinada… (Sí, soy muy obstinado y tengo fe en mi sistema de creencias) ¿Cómo se hace para cambiar eso? ¿Cómo hacer para que ese blanco y negro se fundan en un lindo gris? ¿Cómo son los grises lindos? ¿Cómo deslindar el concepto de “mediocre” de ese deseado “punto medio”? ¿Cómo conservar este sistema de creencias sin quedar a la deriva para siempre?

Evidentemente hay que vencer el miedo al compromiso... Es el mismo problema… ¿Cómo comprometerte con algo en lo que no tienes al menos un par de certezas?

In Treatment (Sesión 5)

2011-04-27T10:49:00.000-07:00

Ya sé que es un cliché el hecho de decir que nos disociamos en varias personalidades de acuerdo con las actividades sociales y/o personales que tengamos. Cuando era adolescente tuve una etapa en la que desarrollé una teoría sobre las máscaras. En ese entonces pensaba que las personas teníamos una máscara que nos funcionaba para convivir en sociedad, que sólo en la intimidad nos mostrábamos como éramos realmente. Luego pensé que el hecho de plantearlo como una máscara da la idea de que es algo falso, que el Yo social, es decir, la máscara es algo que "no se es", si bien esto opera así en muchas personas que ocultan terribles secretos (reales o imaginarios), no es una manera adecuada de plantearlo para alguien que pretende no ocultar nada y ser auténtico. Más tarde pensé que en realidad las personas somos como cebollas, conoces la capa superior y poco a poco, con el trato y la confianza las otras capas se van develando hasta llegar al interior. Esta idea me satisfizo durante mucho tiempo, porque se basa en la fe de que detrás de toda persona que se conoce superficialmente existe la posibilidad de llegar al corazón. Ahora dudo de esta teoría vegetal. Porque aunque ciertamente nos develamos poco a poco, el paso de una capa a otra parece, al pronto un proceso muy simple y natural, y en mí no ha operado así. Es más bien como si fuera una especie de televisión (con señal abierta) que muestra sólo unos 3 o 4 canales, que no son graduales en absoluto, sencillamente captan y transmiten distintas señales. Incluso en cada canal tienes nombres diferentes:

En el canal 2 se transmite la telenovela de Francisco Iván, una triste historia de un chico solitario que no puede encontrar el amor y al que le pasan mil y una calamidades, es moralmente bueno, pero el mundo lo agrede y llora y llora en espera de una salvación milagrosa; en el 5 se transmite la serie de Fran, que hasta el momento parece una historia inspirada en The Devil Wears Prada, Fran es una especie de Miranda Prestley tercermundista antes de trabajar en la revista más importante del mundo, a Fran no le importan las personas, su objetivo fundamental es ser existoso en su trabajo, es un controlador compulsivo, sarcástico e intolerante que siempre consigue lo que se propone, aunque sea en detrimento de su casi inexistente vida personal, nunca queda claro si es un villano o simplemente un humano complejo e inexcrutable. En el canal 9 se transmite frecuentemente la película de Chisco, un maestro de español, intelectual, preocupado por sus alumnos, tolerante, generoso y muy estimado, cuya meta es sacar adelante a sus alumnos mediante la paciencia y mostrando lo mejor de sí... Es como la típica película donde los alumnos son un puñado de nerds o de rebeldes que no sirven para nada y no tienen confianza en sí mismos hasta que llega el maestro maravilla y les cambia la mentalidad hasta que ganan el concurso (sea de lo que sea el concurso), y tiene un final feliz y bastante emotivo. En el canal 12 (que sólo se transmite en Durango) se repite una y otra vez la miniserie de Paco que parece una mezcla entre "Lo que Callamos las Mujeres" y La montaña Mágica de Thomas Mann (dirigida por Lars Von Trier en su etapa pobera). Ya rara vez se sintoniza el 22, donde aparecen las reseñas y reflexiones de los clásicos y las altas referencias literarias en un programa de crítica y opinión sobre arte y cultura conducido por Francisco Solís...

Esa es la programación no es que ninguno de los canales sean falsos, todos son verdaderos, sencillamente el aparato (o la televisora), es decir el Yo, sintoniza el canal o pone la programación que le parece conveniente de acuerdo con la audiencia. Evidentemente la Televisora le dará preponderancia a los contenidos que cree que le funcionan mejor. Pero cuando el Yo es la televisora, muchas veces se equivoca, eso es cierto, pues no cuenta con los instrumentos necesarios para definir a su audiencia ni formas claras de medir el rating. Por ejemplo, a mí me parece mucho más interesante hablar de la serie del 5 que sobre la novela del 2 o la película del 9, aunque mi audiencia muchas veces se aburre de esa serie y preferiría ver la novela o la miniserie...

Esta me parece una metáfora más justa que la que hicimos en esta sesión de terapia, en la que se plantearon 3 Franciscos: 1) el Social, fuerte, determinado e invulnerable, 2) el frágil, delicado, inseguro y vulnerable, 3) un estado intermedio en el que Francisco 1 deja ver a Francisco 2...

Si bien Francisco 1 puede parecer una coraza que oculta al pobre y delicado Francisco 2 que tiene ganas de salir, de ser así, estaría regresando a aquella adolescente teroría de las máscaras. Lo cierto es que Francisco 1 posee una estructura y un manual que le permite funcionar socialmente de manera muy exitosa, y todos sus esfuerzos son en pos de todos los Franciscos involucrados. No es que Francisco 2 tenga que hacerle agujeros a Francisco 1 para poder asomarse de vez en cuando, el asunto con Francisco 1 es que no posee unas reglas precisas para poder obrar en relación con los demás; por lo tanto la cuestión está en las transisiones entre un Francisco y otro, y, regresando a la metáfora anterior: el cambio de un canal a otro.

El problema que aparece de inmediato es que, al parecer, tanto un develamiento de un Francisco a otro, como el cambio de canal no implican una transición gradual. Son cambios abruptos, tan abruptos que en el cambio el Francisco que está debajo, o el canal siguiente no está preparado para reaccionar, entonces se paraliza, hay un loop. Una vez iniciado el sistema en el modus Francisco 1 (o Canal 5), (Las metáforas con números y las frases parentéticas no hacen más sencillo este texto) es muy complicado realizar un cambio, pues el sistema ya está iniciado. Habría que reiniciar el sistema para poder hacer funcionar algún otro de sus sistemas operativos de manera correcta. ¿Qué se necesita para poder hacer estas transiciones de manera gradual? ¿Cómo hacer que el Francisco sistemático de pronto pueda brincar hacia un Francisco emocionalmente reactivo?

A mi terapeuta le parece que hay que sacar más al Francisco 2, presentarlo en sociedad o algo así... no me parece la mejor idea. Mientras el Francisco 1) posee una gramática muy extensa y complicada que le permite operar en el texto Francisco, aunque no lo comprenda del todo ni abarque sus sentidos en su totalidad. El real problema de Francisco 2 es que no posee un sistema ordenado de relglas, ni una gramática, ni un modus operandi. Entonces A, mi terapeuta, le parece apropiado comenzar a generar esa gramática con algunos de los elementos mencionados durante la sesión:

Condiciones Necesarias para que Francisco 2 opere: 1) Seguridad, 2) Intimidad, 3) Afecto, 4) control (o sentimiento de control)... Ok. No es la primer página de la gramática, son sólo las primeras líneas...

Ciertamente si Francisco 2 tuviera las reglas para echar a andar su sistema operativo, sería un paso, no se sabe aún si es un paso hacia adelante, o hacia la funcionalidad social, o hacia el establecimiento de relaciones afectivas profundas... No se sabe. Veremos a dónde conduce eso.

Siendo tan pretendidamente sistemático este texto me parecería inocuo el contar las anécdotas que nos llevaron a tales reflexiones, así que sencillamente las ennumeraré: 1) La enfermedad y muerte del padre de mi amiga K, 2) La junta de actores para explicar la salida del actor que despedí, 3) una cita para conocer a un prospecto que se convirtió en un infomercial de unas pastillas milagrosas que curan todo y evitan el envejecimiento, 4) La planeación de una expo de fotografía en Guadalajara (de ello hablaré después).

PD. ¿QUé es lo que hacer realmente la cabeza de una televisora?

In Treatment (Sesión 4)

2011-04-18T17:01:00.001-07:00

Debo reconocer las aportaciones a mi terapia de S gran amiga, brillante ser humano. No limitada por las condicionantes propias de su género (para no entrar en detalles). He hablado mucho con S desde que comencé a asistir a terapia, de hecho, mucho de lo hablado en las sesiones son por aportaciones suyas. Temas que ella pone en la mesa ante mis ojos y que dan perfectamente en el clavo. Creo que las sesiones finalmente son un resumen o una versión pequeña de mis pláticas con S, lo suficientemente pequeñas como para procesarlas. He de asumir que con S hablo de tantas cosas y son tan precisas que al terminar no se puede procesar tanto. De hecho esa es la practicidad que le encuentro a la brevedad de las sesiones de terapia, procesas las cosas "en abonos".

En esta sesión comenzamos a hablar de mi semana, bastante agitada. La salida de uno de los actores de la obra, no sé si porque yo lo corrí o porque él decidió irse. Lo cierto es que se ha ido porque no fue capaz de decirme a la cara que sí podía dar las funciones que dijo que no podría para darse importancia. Asunto concluido, se va, y ya estamos entrenando al reemplazo. Comencé a leer esta semana La separación de los amantes de Igor Caruso. Ya había leído ese libro hace mucho tiempo, lo comencé a releer porque se lo prestaría a una buena amiga que también está batallando en un proceso de separación. Leí sólo la parte de las etapas:

1) La catástrofe del Yo

2) La agresividad

3) La indiferencia

4) La Huida hacia adelante

5) Ideologización

Viéndolo en perspectiva, creo que pasé ya todas las etapas, pero no en orden ni después de la separación. Comencé con la Indiferencia, luego la Ideologización, luego la Huida hacia adelante, luego la Catástrofe del Yo, ahora estoy en la agresividad... Bueno, en términos generales. Muchas de las etapas las pasé antes de que se fuera JR. De hecho pasé junto a él la indiferencia y la huida hacia adelante. Y antes de que se fuera mi frase favorita era "el hecho de que se quede no implica que las cosas vayan a funcionar". Y bueno, todo en función de hacer menos trágica la situación.

Estuvimos explorando la agresividad, la ira, el coraje que me da toda la situación. Me fastidia el hecho de que las responsabilidades que se supone que compartíamos ya pasaron sólo a mi cuenta, no es un peso demasiado oneroso, pero es algo que dijimos que haríamos juntos. Odio el hecho de que nunca haya tenido los huevos de tomar las riendas de los asuntos que teníamos juntos, y que ahora yo tenga que estar parchando todos los huecos que dejó. Odio el hecho de que me mande "bendiciones" cuando le digo que lo quiero por MSN... Y en resumidas cuentas, como hablaba con P hace unos días: Odio el hecho de que no deseara lo que yo deseaba.

Creo que lo que más odio es el sentirme reflejado en su situación, no quiero que dentro de 15 años me suceda lo mismo. Ver que vine al DF dejando mi pueblo en pos de un mejor futuro y tener que regresar con la cola entre las patas porque la situación aquí resulta insoportable por la falta de opciones o porque no se pudo realizar lo que se quería, vivir esa frustración sería intolerable. Por eso es que siento culpa por odiar a JR y no me permito odiarlo abiertamente, porque el verme reflejado en su situación me hace compadecerlo.

En cierta forma soy responsable de la indiferencia de JR, pues mis capacidades de reacción ante muchas circunstancias es la misma: una especie de indiferencia condescendiente. Eso no debe ser muy inspirador a la hora de entablar relaciones conmigo.

¿Cómo hacer cuando durante toda tu vida, desde tu educación y los ejemplos de los que has mamado tienen una cara pública fuerte, sólida e invulnerable y una privada echa pedazos, frágil y voluble? ¿Cómo hacer para que en estas condiciones alguien empatice contigo y desarrollar una relación profunda? ¿Cómo hacerlo en dosis moderadas? ¿Es necesario que sea en dosis moderadas?

La cuestión es que desde niño mi apodo fue "Droopy" porque era completamente inexpresivo. Mis reacciones eran siempre las mismas, inexpresivas.

Los arrebatos emocionales como las peleas a gritos, los llantos que de pronto brotan no están dentro de mis parámetros de conducta normal. Porque mi cara social no los permite. Eso es bastante normal. Y vaya, es algo que me funciona bastante bien en mi vida laboral, aunque ciertamente mi vida no es tan dulce y glamourosa como se puede leer a simple vista en mi muro de Facebook.

Mi terapeuta me cuestiona si eso es funcional en terapia. Le expliqué todos los prejuicios con los que llegué a terapia, la cuestión de su edad y mi preocupación porque tal vez él tenga un manejo del lenguaje menos rico que el mío, y al ser el lenguaje la herramienta e instrumento principal para tratarme, pues primero necesitaba cerciorarme de que él comprendía en el nivel racional mi situación, mi contexto y el quid del asunto.

Necesito reglas (¿No se supone que la psicoterapia tiene como fin último la "normalización" y con ello la "regulación" de la conducta?"). Le hablé de esa necesidad, de que se me regule, soy una persona que funciona a base de reglas. Las reglas que me he impuesto me han funcionado muy bien en cuestiones laborales, en ese tipo de socialización. Pero no me funcionan en otros tipos de socialización porque mis normas de conducta son demasiado estrictas, incluso en mi relación conmigo mismo...

Me dijo varias cosas sobre la autorregulación, y que él ve que estoy luchando contra mis propias reglas... (aha... eso lo sé). Me llamó la atención sobre mi uso de la palabra "luchar" que yo digo luchar contra mis deberes autoimpuestos. Que el luchar no debería estar en la ecuación. Que cuando una persona se lucha contra algo dentro de sí mismo, al asumirlo comienza a cambiarlo... en lugar de luchar, asumir.

Recordé el poema de Whitman El Canto de mí mismo que dice (en la traducción de Borges): "¿Me contradigo? Pues bien: Me contradigo". Esa es una licencia que siempre me he dado ideológicamente.

Ahora, asumirlo no significa comprenderlo, porque evidentemente soy muy consciente de la situación. De hecho esa sobreracionalización del asunto es lo que me tiene como me tiene...

Me dijo que él respetaba mis tiempos, y que si en algún momento quería mostrarme como el Yo no-social, podía. Le dije que no era una cuestión de confianza, finalmente a él le he dicho cosas que nadie más sabe ni sabrá. La cosa es esa, que primero debo saber que es capaz de llenar el crucigrama que tengo armado en mi cabeza para después poder dar ese paso (del que sólo P y mi gato han sido testigos alguna vez).

El problema está en que ese método de socialización racionalizadora es efectiva en el ámbito laboral, pues me permite generar estrategias y mover las piezas, pero me es inoperante en cuestones personales, y mi regulación íntima me impide tener desfogues emocionales efectivos.

En fin... Hay que pensar en cómo conciliar estos mundos, sin que uno cause mella sobre el otro... ¿es eso irreal de mi parte?

In Treatment (Sesión 3)

2011-04-11T19:55:00.000-07:00

Comienzo a hablar de que en mi semana ocurrieron cosas extrañas, la visita de MA de Guadalajara. Fuimos a Zona Maco, y es en realidad un problema que tu ocupación no responda a un título. Te preguntan: "¿Tú eres artista?" Y tú dices: "hmmm... pues hago de todo". Siempre me ha dado pudor el decir que soy fotógrafo, sobre todo porque tengo muchos amigos que son fotógrafos, que han estudiado fotografía y se han dedicado a ello durante mucho tiempo profesionalmente. Me siento como un usurpador el decir que soy Fotógrafo o Maquillista o Vestuarista o Coordinador de Moda o Letrasclasicólogo... porque de ninguna de esas cosas tengo un título. Y bueno, esto para que alguien llegue y te presente con un simple: "él es diseñador, o algo así..."

Nuevamente mi problema de definición. Creo por lo que hago yo soy una especie de diseñador-productor-realizador de imágenes, llamémoslo DPRI (Pero eso suena como a partido político democrático, revolucionario e institucional).

Bueno, la cuestión de mi definición por un sencillo protocolo social deriva en que me es complicado establecer vínculos con las personas, porque no sé qué es lo que hay en mi tarjeta de presentación. No sólamente en el nivel del oficio, sino en todo lo demás. Mi definición es tan ambigua. Siempre he estado luchando por quitarme etiquetas, de la edad, de la orientación sexual, del estatus económico, de la escolaridad, de todo... toda mi vida me la he pasado evitando las etiquetas en pos de ser yo mismo. Ahora, las convenciones sociales me conminan a etiquetarme, ahora no sé cómo hacerlo sin romper con mis principios.

Entonces llegamos a la cuestión de la empatía: ¿Cómo sentir empatía por las personas? ¿No se supone que debería estar preocupado por el pueblo japonés y sus catástrofes? ¿No se supone que debería de condolerme del pobre limosnero de la calle? No. No lo hago. ¿Soy inhumano? ¿Debo sentirme culpable por ello?

La cuestión se centra en esta necesidad apremiante de establecer un vínculo. Cuando JR se fue lo primero que hice fue buscar desesperadamente en Internet a alguien con quien tener sexo, no sé si por venganza o desamparo. Necesitaba establecer un vínculo para el cual el sexo siempre es un buen placebo. Sobra decir que durante esos días mi búsqueda fue infructuosa. Estuve célibemente esperando a que alguien llegara y nadie lo hizo (supongo que también resultaba hasta cierto punto atemorizante la premura, o sencillamente la gente no tiene determinación). De cualquier forma ya está probada la decepción que implican los ligues interneteros...

¿Por qué es necesario el vínculo? Porque te sientes aislado, has pasado demasiado tiempo de tu vida tratando de cultivarte, de enriquecerte personal e intelectualmente; te has enfocado en conocerte, explorarte, generarte más habilidades y crear tu personaje. La cuestión es que todo eso ha resultado en un proceso bastante aislante, y aún así no sabes siquiera qué es lo que hay en tu tarjeta de presentación... Frustrante...

Entonces hice una analogía entre los gatos, los perros y los seres humanos. Los perros te odian o te aman y eso lo harán siempre incondicionalmente, te amarán si los golpeas, no los alimentas y los maltratas, y te odiarán incluso si les dices palabras bonitas y trates de acariciarlos. En ese sentido, el perro no importa, porque la relación ya está dada, y tampoco tiene por qué preocuparte tu relación con el perro, porque el perro está ahí y sus reacciones son bastante predecibles. Con los gatos estableces una relación que debes alimentar día a día, es temperamental y si no amas al gato, él no te amará, estableces un vínculo porque no puedes predecir sus actitudes, discutes, te enojas, aprende, aprendes, te conmueve, le conmueves, te busca, te evita, lo buscas, etc.

En mi mundo individual el noventaytantos por ciento de la población son Perros, y menos del 10% son como gatos o tienen espíritu de gato. (Aunque sé que esto es más un valor que yo designo que algo que exista realmente) No me puedo vincular con las personas si no siento cierto grado de identificación, muchos de mis parámetros al respecto son estéticos, en el sentido de que sí le doy importancia a factores digamos "formales", como raza, aspecto, talla, género, etc, etc...

¿Debería sentirme mal con ello? ¿Deberían importarme esas personas que no califican como gatos?

Lo cierto que mi capacidad de establecer vínculos está atrofiada. Tengo amigos hechos y derechos, con los cuales mi cabeza no estructura un plan de acción y con quienes puedo ser espontáneo. Pero cuando me enfrento a personas nuevas me es mucho más fácil pactar un contacto sexual que establecer una relación con miras a una amistad o a una relación de pareja o algo así...

Soy pésimo para ligar. Pues por una parte mis deseos de controlar la situación y la impaciencia por lo impredecible del asunto me hacen acelerar las cosas y llevarlas a un feliz término (sexo) o a un mal término (nada), o a un peor término (sexo). El sexo es el término, es como el objetivo que siento que se debe alcanzar pero al ser una meta, no conduce a nada más. No se genera un vínculo, es la meta, el final del camino.

¿Qué hacer para cambiar ese patrón? ¿Cómo decirle a mi cabeza que no estructure elaborados caminos para llegar al mismo fin pero con alguna consecuente relación? ¿Es necesario buscar a alguien? ¿No se supone que esas cosas "llegan" u "ocurren" en los lugares menos esperados? ¿Son muy peligrosos esos lugares como para ir a estas horas? ¿Hay un mundo fuera de internet como para ligar más fructíferamente? ¿Cómo se hace eso?

Antros, Yoga, Centros de Auto-ayuda o Crecimiento Personal, Cursos de Idiomas le parecen a mi terapeuta buenos lugares para conocer gente, dado mi común aislamiento. Odio los antros y los centros de auto-ayuda (por eso voy a terapia). Tengo buenos argumentos para descartar estas opciones. Tanto en los Antros como en los Centros de Crecimiento personal de corte gay hay un gran sentido de ser "correligionarios" con la causa gay (muerta desde los 90's). Además, me fastidia que salvo en las clases de idiomas, en los demás parece como un requisito el tener que renunciar a todo lo que se ha aprendido o a tus ideologías personales en pos de una supuestamente superior y más efectiva... Y el tener toda esta maraña de hilos de pensamientos, ideologías, prejuicios y vanidades me ha costado mucho trabajo, años de lectura y mucho cultivo y aislamiento como para querer renunciar a ellos en pos de una cool clase de Yoga... Habrá que buscar otras opciones... Lo cierto es que estoy cansado de estar sentado esperando a que me saquen a bailar...

In Treatment (Sesión 2)

2011-04-06T14:48:00.000-07:00

Puntualmente llego a la cita. Saludos, silencio incómodo, conversación tenso-casual sobre la sesión con mi Psíquico, ligera explicación sobre mi teoría de la empatía, entonces:
--Enséñame tu magia-- Le digo. Me da opciones de cosas que podemos hacer, tras mi indecisión de qué tema traer a la mesa, así que optamos por hacer un pequeño ejercicio: cerrar los ojos y sentir cada una de las partes de mi cuerpo, comenzando desde la cabeza, recorriendo cada uno de mis miembros en orden descendente (evitando las nalgas y los genitales, supongo que por no distraer la atención hacia otras cosas, (aunque su omisión también sirviera para distraer la atención con esta pequeña reflexión)), después debía enfocarme en mi respiración, mientras identificaba las tensiones que había encontrado en mi cuerpo.
Después me pide que identifique las tensiones, y abro los ojos (después me enteré de que no debía abrirlos en ese momento). Describí la tensión en mi espalda como una presión que va de un punto a otro. Comenzamos a hablar sobre la tensión y le dije que sin la tensión, la presión y el agobio que esa tensión me provoca me sería imposible salir de la cama. Eso es lo que me mantiene en movimiento, incluso llego a auto imponerme responsabilidades en función de mantenerme en movimiento. De otra manera el ocio me consume, me mata el sentirme improductivo.
Proseguimos hablando sobre ello y mi necesidad por comprender qué es lo que él hace, finalmente es la manera en la que obro: conozco lo que los demás hacen, lo aprendo y finalmente dejo de necesitar a las personas... por eso es que he adquirido tantas habilidades.
Entonces hablamos sobre mi necesidad de controlar todo en lo que me involucro, le cuento una breve discusión que mantuve en la semana con R. en la que me enfatiza el hecho de que toda la frustración que yo sentía trabajando con un director tan obstinado, él mismo la sentía para conmigo. Debo asumir que herí a R. en esa conversación, pues lo llamé ineficaz, impráctico y nada brillante para solucionar problemas. Me pegó el hecho de que me dijera que yo mismo era aquello que odiaba tanto del director de la obra, el hecho de vendernos la falsa idea de que podíamos intervenir creativamente para que finalmente termináramos haciendo lo que él había pensado desde el principio.
Debo decir que muchas veces hago eso deliberadamente, pero creí que era más hábil para seducir a las personas para que terminaran haciendo lo que yo quería...
Entonces le llamo la atención al terapeuta de que las palabras que más se habían repetido durante todo lo que iba de la conversación eran: 1) productividad, 2) eficacia, 3) practicidad.
Me pregunta cómo me imagino un ambiente en el que no existan esas tres condiciones, y le digo que sencillamente no me lo imagino.
--¿Este lugar te parece práctico?-- Pregunta
--Sí, definitivamente, es un lugar con una atmósfera tranquila, donde se pueden tener este tipo de conversaciones. Tienes unos pañuelos dispuestos en caso de lágrimas, hay un espejo, un cuarzo (que aún no descubro para qué sirve, pero ya me lo dirás o lo descubriré en algún momento).
--¿Y cómo te sientes tú en este lugar?--
-- Me siento bien, es decir, finalmente sé que todo aquí está dispuesto de tal manera en que yo sea el centro de atención. Incluso tú eres una piedra donde las cosas que yo digo rebotan para que finalmente regresen a mí.
Miro su cara de sorpresa al escuchar mis últimas palabras, y me dice:
-- ¿En qué sentido soy una piedra? --
-- Lo que quiero decir es que finalmente sé que tu profesión de impide involucrarte, tú eres útil, incluso cuando las cosas que te digo transpasan tu experiencia personal, deben ser filtradas por tu conocimiento y tu profesión, para finalmente regresar la atención hacia mí, y tú debes permanecer al margen de lo que sucede conmigo, finalmente soy yo quien estructura el discurso y tú eres quien lo guía.--
-- Siento la necesidad de decirte que cuando dices estas cosas siento un distanciamiento de tu parte.--
-- Sí, así es.--
-- Siento que estás poniendo una barrera para que fluya la relación--
-- Es que no tengo la menor idea de qué relación es la que se supone que deberíamos tener --
Tras hacerme unas cuantas preguntas a las que yo contesté con mi respuesta más recurrente últimamente: "no sé", me reclamó el hecho de que estaba aventando la pelota y que yo se la rebotaba todo el tiempo.
-- ¿Qué me dices si te digo que yo sentí dolor por lo que me dijiste? --
-- Que ese es tu problema, tú me preguntaste y yo te contesté, eso es algo que me sucede muchas veces en todas partes, la mayor parte de las veces sin darme cuenta. La gente se acerca a mí porque la única carta que yo muestro es la honestidad, es como si agitara un pequeño espejo que llama la atención, pero se corre el riesgo de que un día te muestre ese espejo directamente y te veas. ¿Para qué escarbas si finalmente sabes que vas a encontrar algo que no te va a gustar?-- Le dije señalando mi pecho.
-- ¿Y cuál es la reacción que tú tienes cuando yo te digo que esto me dolió?-- Me pregunta nuevamente
-- ¿Qué es lo que quieres que haga? --
-- Te estoy diciendo, Francisco, estoy sintiendo un distanciamiento ¿Cuál es tu reacción a ello? Vuelves a cerrarte --
-- La cuestión es que ante una situación así sólo existen tres salidas: 1) Obsesionarse con la idea de "¿Qué es lo que dije que lastimó al otro?", 2) Culpabilizarme y por lo tanto disculparme de algo que no sé de qué se trata exactamente, y por lo tanto dar una disculpa vacía, 3) Dejar que el distanciamiento siga su curso y dejar que la persona se aleje. La cuestión está en que aquí, tú me puedes decir, me lastimó esto, y yo lo puedo entender, aunque no sepa cómo reaccionar, pero finalmente yo sé que eso no significa que ya no nos podemos ver la próxima semana. El problema está en que en el mundo real, la gente sólo se aleja.
-- Y tú no quieres que la gente se aleje --
-- Pues no --
-- Dilo ---- No quiero que la gente se aleje --
Entonces comenzamos a hablar de mi tendencia a intelectualizar las emosiones y no dejarlas fluir en tanto emociones, comienzo a hablar y puedo resultar "brutalmente honesto" (aunque suene a slogan de Dr. House), principalmente porque aborrezco a las personas que se la pasan compadeciéndose de sí mismas, diciendo que sufren y haciéndose las víctimas. No me imagino a mí mismo llegando a todas partes con un letrero que diga "soy frágil". De cierta manera en esta semana vi que el hecho de decir que estoy en terapia es una manera cool de hacerse la víctima, la gente te mira con preocupación, te preguntan si estás bien, y ya, obtienes esa clase de atención sin necesidad de embarrarle a la gente tus problemas en la cara... Finalmente sé que tengo desfogues para mis momentos de mayor crisis, como encerrarme con mi gato a ver películas tristes y llorar desconsoladamente incluso con comerciales de televisión medianamente emotivos... En algún punto me dijo que al explicarle mis mecanismos puede sentir que el distanciamiento se había librado y que se puede conseguir nuevamente la empatía.
Nos damos cuenta entonces de que ha terminado la hora y que incluso nos pasamos como por 4 minutos, y él me dice:
-- Siento como que falta algo --
-- Es que tienes que entender que yo soy Bob Esponja. Es decir, Bob Esponja es es feliz, cree en la bondad de las personas, ama su trabajo, pero vive en un mundo estructurado en reglas muy precisas, se levanta a determinada hora, sigue su rutina, llega al trabajo donde tiene su espátula, donde todo funciona de manera perfecta, mientras se cumpla la estructura que él tiene perfectamente clara en la cabeza todo es un estado de felicidad extrema. Pero cuando una pequeña regla se rompe o algo altera el orden de las cosas es cuando él entra en crisis, se parte a la mitad y se saca los ojos...--
No pude evitar cierta sensación desoladora al abandonar el consultorio y mi cabeza no ha dejado de dar vueltas sobre todo lo hablado. Esa debe ser su magia.

Psicoterapeuta Vs Psíquico

2011-04-01T20:03:00.000-07:00

Dado que mis consultas con el terapeuta (o terapista, o psicoterapeuta, o psicólogo, o cómo se le dice??) son sólo los lunes decidí ir a consulta con un amigo psíquico.
Comenzaré contando el antecedente. Esta es la segunda consulta que le hago en la vida... bueno, la primera él me la ofreció, entonces no fue consulta fue un regalo, y literalmente esta es la primera vez que acudo a él a consultarlo.

Las circunstancias en que conocí a mi Psíquico son bastante extrañas. Fue uno de tantos contactos que uno agrega en el msn con la finalidad de "ligar" aunque no pasa de chatear un par de días para que después se convierta en un nombre más en tus contactos conectados... Un día en que yo estaba realmente en crisis (económica, anímica y emocional) Entonces recibo un casual "Hola" De ahí comenzamos a platicar. Le conté que estaba tirado en mi casa con ganas de ver Bob Esponja toda la tarde, así que me invitó a tomar un café, yo le dije que no me interesaba tener sexo esa tarde, y él me dijo que sólo me estaba invitando un café. A mí no me daban muchas ganas de salir de la casa, pero decidí ir. Mientras caminaba hacia su casa iba pensando que me daba una pereza terrible el tener que contar nuevamente mi historia, decirle a alguien mi currículum, todo lo que he hecho, con quién he trabajado, que estoy en mi crisis de los 30's, que no sé qué rumbo tiene mi vida en este momento, que estoy cansado de buscar pareja. Para que todo terminara nuevamente en un anónimo acostón que jamás se repetiría...
Llegué a su departamento que este sí parecía una tienda de artículos esotéricos, eso mezclado con la casa de una tía-abuela: todo lleno de adornitos pequeños por todas partes. Llegué me ofreció un café y me invitó a pasar a su estudio. No platicamos mucho, de hecho, no habíamos platicado casi nada, ni por MSN... De pronto sacó un mazo de tarot y me dijo: --Esta te la voy a regalar, sólo porque te animaste a venir--
Inmediatamente comenzó a contarme mi historia, casi paso a paso. Me dijo cosas sobre mi infancia, cosas que nadie podía haber sabido jamás (como el hecho de que mi madre tuvo un aborto entre mi hermano mayor y yo... es decir, ese tipo de cosas no son como de cualquier charla de café...). En realidad me sorprendió, porque él me dijo todas esas cosas que yo no le quería contar en mi camino hacia su departamento. Me las dijo corregidas y aumentadas, me habló sobre las razones de mis dudas. Y me dijo que las penurias continuarían por un tiempo, pero que finalmente saldría adelante.
A mí me parecía una situación tan mágica y extraña que no sentía que fuera real, no me espanté, ni me maravillé en ese instante, todo era tan irreal...
Finalmente me pidió que partiera el mazo en 7 grupos de 11 cartas, y que realizara una pregunta con cada pequeño paquete... así lo hice y me contestó muchas cosas muy impresionantes. Todas ellas esperanzadoras, pero la más desconcertante fue la última. Yo pregunté para mis adentros (pues algunas preguntas las exterioricé y otras las dije sólo para mí: "¿Hay alguna razón por la que esta lectura tuviera que ocurrir además de decirme todas estas cosas que yo ya sabía?"
Entonces él, sin haber escuchado la pregunta toma el paquetito de 11 cartas, saca la primera y dice:
-- Sí... Hay una razón, y es que tú siempre te has mantenido en situaciones extremas, porque crees que de alguna manera las cosas se solucionan al final del camino y de manera casi milagrosa. Esa es la única relación que tú sientes tener con lo divino, por eso es que sigues poniéndote a tí mismo en tales circunstancias. Pero a veces Dios tiene que intervenir directamente. Es como cuando mandas cartas y mails y más cartas y mails a una empresa y finalmente te responden.--
Yo me quedé petrificado. Mientras él seguiá diciéndome que esta lectura había ocurrido porque Dios había tenido que intervenir directamente en ese momento de crisis. Seguí escuchando sus consejos, me aconsejó reorganizar la disposición de mis muebles en una especie de Feng-Shui Cristiano, me dió un té de yerbas para que limpiara mi casa, y me dijo que me deshiciera de las cosas que ya no usaba.
Seguimos platicando por un rato hasta que me saturé y le dije que sentía que era el momento de terminar la plática, porque yo tenía muchas cosas que hacer.
Entonces llegué a mi casa, y comencé a seguir sus consejos al pie de la letra. Finalmente no tenía nada que perder. Y sí, las cosas mejoraron por algún tiempo.
Fue una expetiencia realmente mística y extraña.
Pensé muchas veces sobre ese extraño encuentro con el Psíquico, hasta que llegué a la conclusión de que si bien no tienen un poder mágico como tal, lo que sí poseen es una gran capacidad de empatizar contigo. Son capaces de identificar qué es lo que te aflije, las cartas sólo refuerzan las teorías que ellos lanzan sobre tí, sólo con verte y sentirte, como se dice "te vibran" pero de una manera tal que pueden llegar a aventurar cosas tan precisas que resulta espeluznante, todo ello es obra de la empatía, cosa que muchas veces es difícil de encontrar con un fío terapeuta, que sólo te escucha y te escucha sin decir nada... El Psíquico dice las cosas por ti. En Terapia tú eres quien estructura el discurso y guiado por el terapeuta le das uno u otro sentido a tu historia, en el caso del Psíquico, él te cuenta la historia, tú asientes o niegas para indicarle por dónde puede o no puede ir. Pero ambas son formas de confrontación, que es lo que se busca cuando se busca lo uno o lo otro...

Ahora, después de mi primera sesión con el nuevo terapeuta, llego con el Psíquico, a pedirle una consulta. Esta consulta fue mucho menos mágica, en el sentido de que ya no me asombraba porque sabía de lo que era capaz de hacer. Identificó cuáles eran mis problemas principales. Mis conflictos vocacionales, me dijo que todo iba a salir bien, que mis proyectos van a fructificar muy pronto. Después de describir mi sintomatología: dolor de espalda, estómago inflamado, dificultad para dormir, me dio unos cuantos consejos respecto a mi alimentación.
Me dijo que yo lanzaba juicios muy severos contra mi mismo... que debo de cuidarme de eso, y que un hombre blanco o rubio me ofrecerá una oportunidad de trabajo muy importante fuera de la ciudad.
Describió exactamente cómo me siento respecto a JR, y me dijo que efectivamente, esto lo afectaba más a él que a mí, que yo soy adaptable y que él es una persona difícil de soportar... (OMG... so true)...
Creo que el nivel de empatía del que es capaz el Psíquico es a tal grado elevada que si bien comienza siempre con las dificultades, con la descripción detallada de tus problemas reales, esto resulta muy sorprendente... pero tal vez las cosas cambian un poco cuando esa empatía llega al punto en que comienza a decirte exactamente lo que quieres escuchar...
No sé cómo funcione o si funcione así... Lo cierto es que es muy reconfortante...

In Treatment (Sesión 1)

2011-03-31T18:06:00.001-07:00

Llego 15 minutos tarde, pues antes había tenido que pasar a cobrar un dinero, que me permitiría pagar al menos unas 3 sesiones, pues desde el momento que decidí tomar terapia nuevamente me dije que no esperara
solucionar nada en la primera sesión, debía obligarme a ir al menos a 3 o 4 sesiones antes de emitir cualquier veredicto sobre la terapia, si es o no es "funcional".
Sabía de antemano que mi Terapeuta era joven, pero no me imagine qué tan joven sería, es un chico de unos 29 o 30 años, como yo... No sé si eso influya en qué tanto me pueda o no servir... pues de alguna manera el terapeuta debe ser una especie de autoridad moral, y un coetáneo no resulta, al pronto, muy inspirador en ese sentido...
Me invita a pasar al estudio, me recuerda vagamente el ambiente de aquellas sesiones de terapia que había tomado tiempo atrás con mi primer terapeuta, pero este es un ambiente más ecléctico y menos místico, sencillamente confortante. Lo primero que me llama la atención es la caja de pañuelos desechables dispuestos a ser tomados en caso de lágrimas... Tomé uno de ellos para limpiarme el sudor de la cara, pues hacía un sol insoportable en la calle y me había apresurado para no llegar tan tarde.
De pronto me veo ahí, frente a este chico que está esperando que le diga algo... entonces le digo:
-- Ok. ¿Cómo empezamos? ¿Cuál es tu método?--
-- Aquí vamos a hablar de lo que tú quieras, tú decides -- Contesta
-- Pero... ¿Cómo? Existe un método ¿no? ¿Cómo quieres que comience a hablar de mis cosas si no estás contextualizado? Necesito darte el contexto para que sepas de qué te estoy hablando...
-- Cuando me dijeron que este método funcionaba así, también me saqué de onda, pero así es, aquí vamos a hablar de lo que tú quieras--
-- Entonces ¿Qué? ¿Te cuento mi infancia? ¿los motivos que me traen aquí ahora? ¿mi currículum? -- Dije.

Entonces comencé a hablar y hablar y hablar. Le dije que tengo una personalidad depresiva, que para mí antes resultaba muy claro distinguir cuáles eran mis momentos de depresión y cuáles mis momentos normales y lúcidos, y que ahora me cuesta trabajo distinguirlos. Que siento una pequeña depresión constante que me hace que los ojos se me llenen de lágrimas a punto de brotar casi a toda hora.
Le conté que tengo problemas para desarrollar relaciones profundas con las personas, que mi vida social más activa sucede en Facebook, que puedo reaccionar muy bien en situaciones sociales como fiestas y eventos públicos, pero que no me siento habilitado para desarrollar relaciones en otros niveles. Soy perfectamente funcional, trabajo y me relaciono bien en el trabajo y soy muy bueno para relacionarme laboralmente.
Le conté en qué trabajo y los proyectos en los que ahora estoy involucrado. La fotografía, la producción, el maquillaje, Letras Clásicas, etc. etc. Le hablé de los proyectos que se ven venir. Y esa necesidad que siento de tomar decisiones importantes y que no me siento con la capacidad de tomar ninguna decisión, porque por muy pretencioso que suene, es muy fácil ser limitado y tener uno o dos talentos en la vida, pero cuando se es bueno en tantas cosas y se pueden desarrollar tan bien, no es nada fácil tomar la opción de un camino u otro. La cuestión es que nada de lo que hago parece tener una estructura y una constante. Al menos yo no la veo...
Siento la necesidad de aterrizar muchas cosas y establecerme, pero al mismo tiempo creo que el tomar una decisión por una y otra actividad significa limitarme. Me gusta pensar en mí mismo como un hombre renacentista, que puede ser cantante, laudero, historiador, pintor y cocinero sin que ninguna actividad se contrapusiera con otra, porque el punto entonces era el desarrollar las capacidades del ser humano hasta sus últimas consecuencias, probar de todo para ver cuáles eran los dones que se tenían y así poder explotar todos los potenciales que había en un hombre. Sin embargo, vivimos en un mundo donde se valora más la especialización que la variedad, por muy virtuoso que resulte uno en más de una sola cosa. (Vaya, no digo que yo sea el mejor en todo lo que hago, pero lo que me pongan a hacer lo hago, y lo hago bien).
Después hablé de mi falta de satisfacción respecto a la obra de teatro, porque no estuvo todo en mis manos. Siempre me vi limitado por las decisiones del director, que no me parecen a la fecha las más acertadas. Platicamos de ello, y de mi compulsión por controlar todo. Finalmente por eso es que he aprendido a hacer de todo... Si hago fotografía es porque no me llenaba del todo el resultado que obtenían los fotógrafos con quienes he trabajado. Si soy maquillista es por la misma razón, si hago vestuario es la misma historia. Por eso es que he aprendido a hacer de todo.
No sé si sea una falsa idea mía, pero creo que si no tengo el control sobre todos los aspectos de mi trabajo, las cosas no salen bien...
En fin... Llegamos al punto de lo que ha desatado mi depresión: Mi viaje a Durango y la partida de JR. (Son siglas para disimular un nombre evidente, no es la abreviatura de Junior).
¿Por qué me deprimió mi viaje a Durango? Pues porque, como siempre ocurre en esa tierra estéril, no se pudo hacer lo que iba a hacer. Me habían invitado a dar un curso de maquillaje para fotografía, supuestamente para un grupo de diseñadores y fotógrafos (pues quien me contactó estaba admirado de que yo me encargara de todas esas cosas en casi todas mis fotos). Aún antes de bajarme del autobús, me llaman para decirme que el curso se canceló, porque las 20 personas que ya tenían confirmadas, cancelaron... ¿No es eso rarísimo? No digo que haya un complot contra mí, más bien creo que sólo confirmaron unas 3 personas, y creyeron que podían conseguir más, y a la hora de la verdad, esas 3 personas dijeron que siempre no... (como generalmente sucede en Durango, la gente dice que va a hacer las cosas y nunca las hace).

Ya antes me había sucedido algo similar, cuando solicité apoyo del Instituto de Cultura del Estado de Durango para producir la obra de teatro. Primero me dijeron que sí, y ya habíamos planeado todo para tener una producción bastante decente con su apoyo, y finalmente y tras hacernos esperar mucho tiempo nos dijeron que no, sin importar que es una obra de un autor durangueño completamente desconocido, en verdad una genio olvidado. El texto es fabuloso y él desarrolló muchas otras cosas como escritor, como dramaturgo, historiador, cineasta. Y en Durango no saben quién es él... En mi opinión era responsabilidad del Instituto de Cultura promover la obra de este autor, además de que yo también tuve la mala fortuna de nacer ahí, entonces también es una obra de producción duranguense... Pues no... Prefirieron apoyar la obra de Bárbara Mori y Bruno Bichir... Es lógico pensar que eso sí es negocio, pero el ICED no está ahí para hacer negocio, está ahí para invertir en cultura, para promover la cultura y para no recuperar su inversión... Cosa que yo estoy haciendo. En fin...

Volviendo a la sesión, le dije al terapeuta que no hay un lugar en el planeta donde me sienta más desvalorado, donde no se reconozca en absoluto mi trabajo, donde no sepan quién soy, porque lo que yo hago lo ven como algo tan lejano, como algo que no pasa ahí, que no existe, son cosas que sólo pasan en la tele y en las revistas, y pues ese mundo no es real... No se imaginan lo que es porque se sienten chiquitos y orejones...

En cambio, cuando voy a otros lugares como Guadalajara, siento que ponen alfombras a mi paso y tiran rosas tras de mí (metafóricamente, claro), porque han visto mi obra, y porque saben qué es lo que hago y valoran mis capacidades.

Estas dos experiencias en Durango, me dolieron mucho, porque me siento completamente desarraigado. No sé si prefiero ser como Dolores del Río y Silvestre Revueltas o como Rafael Trujillo Herrera, el autor de mi obra de teatro. Todos los personajes de Durango que lograron hacer algo importante fue porque se largaron de ahí. Y ahora los duranguenses se cuelgan sus logros, como si hubieran hecho algo por ellos... Sólo tuvieron la mala fortuna de nacer ahí e hicieron lo más inteligente que un duranguense puede hacer: Huir.

Y ahora llegamos al punto imporante, lo que más me dolió fue que a causa de ese viaje me perdí los últimos días que pasaría aquí JR. Y sólo tuve un día más para despedirme de él.

En algún momento en que le dije al terapeuta que esta situación me entristecía, me dijo que me detuviera ahí. Eso fue seguido por un silencio y le dije:
-- Ok, ya me detuve. ¿Qué esperas? ¿Que llore? Primero invítame un café ¿no?--

Me dijo que no esperaba nada, que en esta sesión me había dejado hablar, porque yo tenía esa necesidad. Que veía que tanto en mi gesticulación como en mi discurso suelo ir en círculos (en realidad no me explicó bien qué significaba eso).

Debo confesar que desde que supe de su partida hice todo lo posible porque él no notara que su partida me afectaba, es una decisión sabia, y le irá mejor en otro lado. Finalmente la relación que teníamos era una relación "abierta", no existía un compromiso de fidelidad, ni de ser pareja, ni de nada. Sencillamente las circunstancias nos llevaron a ser una especie de matrimonio desgastado. No había compromiso, pero sentíamos responsabilidades el uno sobre el otro...

Cuando él me señaló que estábamos por terminar le dije que en resumen me parece muy difícil comprometerme con una actividad en concreto o en alguno de los múltiples oficios que sé o hago o desarrollo con o sin conocimiento de causa, que siendo yo una persona tan capaz no me veía limitándome haciendo sólo una cosa, pero que temo que eso sea simple y llanamente miedo al compromiso. Y que al mismo tiempo, con todas las virtudes con las que me adorné durante toda la sesión, los idiomas que hablo y el ser un súper-todólogo, me parecía imposible concebir que alguien no se quisiera comprometer conmigo.

Y me dijo que había muchas cosas en el aire que íbamos a trabajar. Me preguntó si tenía alguna duda, pues nuestra sesión estaba por terminar.

-- ¿Qué significa "vamos a trabajar"?-- Le dije --
-- Pues las vamos a platicar a vamos a aterrizar muchas de las cosas en torno a las que estás girando ahora--
-- Pero yo soy muy metódico, para mí es muy vago el decir "Vamos a hablar de lo que tú quieras", para mí las cosas deben tener un orden a, a.1, a.2, b, b.1, b.2...etc.--
--Pues te encargo de tarea que pienses qué pasa cuando no hay método--

Y eso fue todo... Ok. Estoy omitiendo muchos detalles, pero aquí está lo fundamental de esta sesión. Yo no funciono sin método. Sí soy un controlador compulsivo. No sé en qué derive esta terapia. Y como lo programé desde el principio no juzgaré al terapeuta por esta sesión, será un proceso que se irá descubriendo, dependiendo como ese vago "trabajar" se desarrolle...

In Treatment

2011-03-31T16:38:00.001-07:00

Vuelvo a escribir en este sitio, porque el lunes pasado he regresado a terapia. El escribir creo que me sentará bien y hará que aclare mis ideas. (No sé qué tan positivo o recomendable sea el "prepararse" de esta manera para llegar a las sesiones, ya con ideas estructuradas sobre lo que se tratará... aunque tampoco sé si finalmente haga eso con este blog ni con mi terapeuta). Finalmente no tengo a muchas personas para hablar (finalmente le tengo que pagar a alguien para que me escuche, eso debe ser síntoma de algo)

Comenzaré contando mi experiencia anterior en terapias. Cuando era yo un adolescente, de unos 16 o 17 años, la psicóloga del bachillerato al que asistí durante sólo 1 semestre me adoptó como su conejillo de indias. En realidad no era mala, y creo que es la terapia que más me ha funcionado. Su método consistía en platicar, hacer preguntas, en un ambiente totalmente relajado, con velas, cojines y cosas que parecían más sacadas de una tienda esotérica que de un consultorio (o despacho o lo que sea que se supone que deben tener los terapeutas)... Lo que me gustaba mucho de esta terapia era que no se limitaba a preguntar o a escuchar, también cuando ella sentía o se daba cuenta de que yo tenía algún asunto atorado, me ayudaba dándome algún masaje en la espalda o en los brazos. Todo era súmamente cómodo, y con ella logré llorar por primera vez en muchos años (ahora lloro a solas con casi cualquier comercial de televisión que resulte medianamente emotivo)...
Esta terapia fue interrumpida por un hecho lamentable, intenté suicidarme... (Los motivos y las causas de dicho hecho no las compartiré por lo pronto con mis supuestos lectores).
Puesto que este intento de suicidio ocurrió durante el proceso terapéutico que estábamos teniendo, la terapeuta perdió la confianza de mi madre (pues mi mamá creía que la Terapeuta debía haberlo previsto). Entonces, para darme de alta en el hospital, solicitaron una evaluación psiquiátrica como requisito.
A mi cama llegó un tipo grande y bigotón (de esos que tratan de caer bien pero que se ve a leguas que golpean a la esposa o que tratan de quedar bien con los hijos llegando vestido de Santa Claus el 27 de diciembre con aliento alcohólico)
--Tienes algún problema-- Dijo
--No-- Contesté
--Los problemas no son gratuitos-- Dijo cerrando el puño y aproximándolo lentamente hacia mí-- Si yo te golpeo entonces generaremos un problema: toda acción tiene una reacción-- Dijo y se me quedó viendo como si su reflexión, que a mí me parecía más una amenaza, hubiera iluminado en algo a mi mente confundida.
--No quiero hablar más con usted-- Concluí
Él me miró y dijo un par de cosas más que a mí me parecían cada vez más amenazantes, y me negué a contestar sus inútiles preguntas.
Finalmente me dieron de alta bajo la promesa de obtener una evaluación de otro especialista.
Así fue como llegué al consultorio del Doctor Alberto Terrones (Recuerdo muy bien su nombre, porque hay una calle que lleva su nombre en Durango). Me hizo todas las pruebas que siempre salen en las películas y series: Las manchas de tinta, me puso a dibujar a mi familia, a hacer dibujos en general, pruebas psicométricas y platicó conmigo muy poco, sólo me ponía a hacer este tipo de actividades que a mí me parecían bastante divertidas y retadoras. Así pasamos una semana entera de pruebas y más pruebas. Yo no sabía que él había sido sólo contratado para diagnosticarme, y así terminó nuestra relación, un día me mandó llamar junto con mi madre y nos entregó un sobre con el diagnóstico y nos recomendó a un Psiquiatra.
Se suponía que yo no podía ver el resultado, pero lo vi un tiempo después entre las cosas de mi madre. El papel tenía ciertos datos que no recuerdo, pero sí recuerdo puntos clave: 1) Personalidad depresiva, 2) Inteligencia muy superior al promedio, 3) Tendencia a la esquizofrenia... No recuerdo más... Finalmente son los puntos que a mí me parecieron fundamentales cuando me topé con ese papel.
Alberto Terrones nos envió con un Psiquiatra, quien leyó el diagnóstico sin mostrármelo, platicamos muy brevemente, y sacó una tabla con un dibujo de una célula cerebral y me explicó:
-- Las células cerebrales tienen esta forma normalmente, pero las tuyas tienen un hueco, como una pequeña zanja, esa zanja es la que hace que no reacciones de maneras normales ni constantes y que hace que te deprimas. En realidad la depresión le ocurre sólo a las personas que tienen este tipo de huecos. Te voy a recetar unas pastillas que llenan esos huecos, y entonces te sentirás mucho mejor.--
Esa noche me tomé media pastilla de Amitriptilina (Con todo el dolor de mi corazón, yo no había querido tomarme siquiera una aspirina desde que salí del hospital, hasta la fecha evito tomar cualquier clase de medicina en pastillas o cápsulas, sobre todo después de la intoxicación-paro-cardio-respiratorio que tuve POR PASTILLAS en mi intento de suicidio). Esa mitad de pastilla consiguió tumbarme desde las 9 de la noche hasta las 6 de la tarde del día siguiente. Y el rato que estuve en vigilia no pude concentrarme siquiera en un comercial de televisión, no podía leer, no podía seguir el hilo de lo que se trataba un simple comercial de televisión!
Esa noche le llamé al psiquiatra y le dije lo que sucedía, me dijo entonces que me tomara la cuarta parte de la pastilla. Ocurrió exactamente lo mismo.
Fui a una sesión más con él. Su plática iba más en torno a si yo quería en realidad ser mujer (????) Yo le dije que no, que a mí me gustaba ser hombre, que no veía ninguna necesidad de travestirme, después me describió cómo me imaginaba en un atuendo femenino... Así terminó mi relación en ese psiquiatra...
En ese momento consideré que la única terapia que me había funcionado era la de mi primer terapeuta. Así que regresé con ella, y estuve con ella durante un año entero, un año que me sirvió de mucho, me hizo madurar en muchos sentidos, hasta que me sentí lo suficientemente fortalecido como para decirle: ya no te necesito. Y eso fue todo. A partir de ahí comencé a tomar decisiones importantes y me salí de mi rancho y llegué a la capital, con mis cajas de huevo y con un par de guajolotes (como en novela de Carla Estrada).

Ahora, muchos años después de eso, me veo nuevamente en la necesidad de acudir a terapia. Iré devanando las razones en futuras publicaciones.

Status

2011-03-31T16:35:00.000-07:00

Desde hace mucho tiempo que no le hago caso a este blog. No he publicado en más de un año y seguramente no tengo ninguna visita. En fin... (Este post, parece status de Facebook)

My Work

2010-01-27T00:24:00.001-08:00

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