Yo no leo a Enrique Dans

60. El regreso de Pablo Guero

noreply@blogger.com (pabloguero) — Fri, 09 Jan 2009 00:40:00 +0000

Aquella especie de cápsula de rayos uva había desaparecido tras la luz cegadora. Y entonces desperté en medio de aquel campo de hierba alta sin segar. Instantes después, Melinda me divisaba tendido en el suelo, y corría hacia mí. Detrás de ella aparecía también Paula, con cara de asombro y arrojando a un lado el ramo de flores que portaba. No era el cielo, sino el mundo real: había vuelto a casa.

-Pablo, peinaron toda esta zona que rodea el lugar de la explosión y no te encontraron -dice Melinda fundida en un abrazo conmigo-. Es un milagro que sigas vivo, ¡cinco días después!.

-Te traíamos unas flores y ya no van a hacer falta, porque ¡estás vivo! ¡Jajajá! Dejadme que os abrace también.

Allí me encontraba yo, abrazado con mi mujer terrenal (¿le contaría algún día que era en realidad mi hermana?) y con la jovencita que había llenado su hueco durante tantos meses. Después de la alegría del encuentro, los reproches afloraron cuando empezaron a contarme lo acontecido tras mi muerte.

La noticia de mi desaparición había corrido como la pólvora por Internet. No todos los días muere un gurú como yo y de una forma tan traumática. Mi cuerpo se dió por desintegrado y se ofició un funeral a los cuatro días del suceso.

Por lo visto fue multitudinario. Y es que mi familia es muy reducida, y los pocos que me quedan, están muy lejos de Madrid. Pero amigos, y amigueros, vinieron muchos. Paula y Matías acudieron con Pixel y Dixel, muy destrozados y sin terminar de creerse lo que había pasado. Allí estuvieron Gonso y el chino Blogueiro, Tolo , Alma y Angel María , David Bartolomé , Rafa Montoya y Roger Casas , Ekson y Jangoo, Juanjo de Juan y Mario López, Andrés Pérez y Octavio Rojas , Antonio Ruiz y Luis Rull , algunos de los componentes del Comando Guay , y una interminable lista de blogueros que nos llevaría horas enumerar. Incluso algunos dicen que vieron a Javi Moya . Del dr. Fon , ni rastro.

Tras la ceremonia, mientras la familia recibía el pésame de todos los allegados en el patio exterior, ocurrió algo: los mellizos repentinamente se pusieron a correr hacia la entrada al recinto:

-Mamáaaaaaaa...!!!

Paula se volvió hacia Matías:

-Dime que no es cierto lo que estoy viendo.

-Pues sí, Paula, a no ser que sea una doble, parece que ha vuelto ¡Melinda! -dice Matías-.

Paula salió como una fiera hacia ella, dejando a David Bartolomé con la palabra en la boca.

-Mira quién ha aparecido por aquí... ¿eh? La rastrera culpable de la muerte de una buena persona -le increpa Paula entre sollozos-. Ya puedes tener una excelente razón para habernos hecho buscarte día y noche, malnacida.

-Paula, tranquilízate -le agarró Matías-. Dejemos que nos dé una explicación con calma.

Melinda rompió también a llorar y le fallaron las rodillas, siendo sujetada por Octavio.

-Lo siento, lo siento mucho.

Melinda confesó a Paula y Matías que toda la desaparición y la historia de Second Life había sido un montaje. Todo empezó con un affaire que mantuvo con el dr. Fon, tras quedarse prendado de él en una visita a su consulta pues quería transmitirle lo preocupada que estaba con mis paranoias blogueras. Después de varias citas a escondidas, el dr. Fon pidió a Melinda que se fuese a vivir con él y ya de paso ideó una manera de agravar mi obsesión por Internet. Con ello conseguiría que me encerraran de por vida y así ocupar mi lugar de cabeza de familia.

Pero todo se les fue de las manos con mi muerte: Melinda no pudo soportarlo y abandonó para siempre a su amante culpándole de lo sucedido. Arrepentida volvió el día del funeral, sabiendo que no sería fácil que le perdonaran.

Pero sí, la perdoné. Al fin y al cabo había vuelto del otro mundo para salvarla. Y para eso lo primero que hemos tenido que hacer desde entonces es volver a ser una familia normal. Paula regresó a Barcelona, pues le salió allí una plaza en Telefónica relacionada con Internet. Matías se ha metido en el mundillo de los juegos virtuales, y le va bastante bien. Yo mantengo mi reputación en el mundillo, y ejerzo de vez en cuando como consultor. También he comenzado a escribir por encargo para webs de temas variados y para algunos blogs de empresas e incluso para otros blogueros importantes.

No puedo decir muy alto todo lo que sé (sí, sí: todo este mundo es virtual), porque corro el riesgo de que me vuelvan a encerrar. De todas formas, con esa perspectiva intento ayudar a la gente a ser un poco más feliz y más bondadosa, para que Melinda y otros como ella, superen su prueba de bondad terrenal. Porque eso es lo importante, como diría Google: ¡ser buenos!

Por cierto: ahora que mi psicoanalista ha sido desterrado de mi vida para siempre, puedo decir sin miedo que he vuelto a leer al gran Enrique Dans .

59. Mi segunda oportunidad

noreply@blogger.com (pabloguero) — Sat, 06 Sep 2008 14:57:00 +0000

Y así es como salvé al mundo mundial. ¿No es alucinante? En mi vida terrenal era el mejor bloguero de la historia, también un héroe que había salvado al pasaje de un autobús en llamas, y ahora era la mujer de moda en toda la galaxia, la salvadora que supo trasladar el mensaje del Simulador y evitar la infección de los virus a escala global. Conocí a tanta gente interesante que necesitaré mucho tiempo para contaros todo.

Sin embargo, esta fama no evitaba que me acordara mucho de la gente que quería al otro lado. No volvería a ver jamás a mis pequeñines, más aún: apenas conseguía acordarme de ellos, pues los recuerdos se iban borrando muy deprisa. Y el gordo de bigotes aquel, ¿cómo se llamaba? ¿Manuel? ¿O era Elías? Y la chica rubia, joven y bonita, que aparecía en mis últimos recuerdos, ¿quién era? Hablaba con mis padres largo y tendido sobre los asuntos del mundo, y cuanto más hablaba, más olvidaba mi vida anterior. Entonces una noche antes de acostarnos, recordé fogonazos de mi hermana gemela.

-Madre, me dijisteis que mi hermana hizo la Prueba a la vez que yo. Por designios del azar incluso fuimos marido y mujer en el otro lado. Pero luego recuerdo que se fue a un mundo virtual. ¿Eso es que la trajisteis de vuelta para que no interfiriéramos el uno en el otro?
-Ynlaed, nadie ha traído a tu hermana. Ella sigue en el Simulador.
-No entiendo. Todo lo que le pasó me suena más bien a una anomalía en el sistema -le respondo-. ¿Seguro que no le han cambiado de espacio y tiempo en el Simulador?
-No, que nosotros sepamos. Sigue en el mismo rol que se le asignó en un principio. Estamos un poco preocupados porque parece que no pasará la Prueba de Bondad.
-¿Y eso que implica, madre?
-La Prueba de Bondad se estableció para determinar a qué personas se les concedía parar su reloj biológico. Ten en cuenta que otorgar la inmortalidad a seres que pueden desestabilizar el orden universal es un gran peligro. Así que entre los 14 y 15 años todos vivimos una simulación acelerada para ponernos a prueba viviendo una vida virtual, pero tan realista como lo puede ser ésta. Quien la pasa, vivirá eternamente. Quien fracase, terminará sus días el mismo instante que termine su Simulación.
-¿Y mi hermana? ¿Es que está haciendo algo mal?
-Su alma no parece tan pura como la tuya, Ynlaed.
-Tenemos que ayudarle, padres. Hay que hacer algo. Quizá fui yo quien interferí y provoqué su desgracia.
-Ynlaed: de todos los cientos de hijos que he tenido, casi la mitad fracasaron en su intento. Es algo normal.
-Madre, padre -les dije muy seria-. Conectadme ahora mismo con la Central: creo que se me debe un favor por haber transmitido el mensaje salvador de la Humanidad, y quiero que se me deje volver a mi Simulación anterior.
-Ynlaed, es muy tarde ya. Medítalo con tu almohada esta noche y piensa en lo que estás diciendo. Mañana será otro día.

58. Mensaje para la salvación

noreply@blogger.com (pabloguero) — Thu, 04 Sep 2008 23:31:00 +0000

Salí del vehículo huevo con la sensación de haber recorrido cientos de kilómetros en media hora. Mis padres me enseñaron cual era nuestro hogar. Se encontraba en lo que parecía una urbanización de lujo, donde abundaban materiales similares al marfil y metales blancos. Los chalets tenían una única planta y sus jardines de hierba perfecta no tenían vallas de división ni nada parecido.

-Ven hija. Siéntate conmigo al lado de la piscina -me dijo mi padre de quince años-. Esto es vida, ¿verdad?

-El aire parece más saludable y los materiales deben haber evolucionado mucho para apenas tener desgaste por erosión -le contesto-, pero seguís viviendo como hace seis siglos.

-Ya, pero ¿y si te dijera que esto no es la Tierra?

-¿En serio?

-No te engañaré: sí, estamos ahora en la Tierra, pero ahí arriba hay cientos de planetas que hemos colonizado. En todos ellos se ha replicado lo que tenemos aquí. No notarías la diferencia.

-¿Los conocéis?

-Muchos. En breves días volveremos a viajar a las nuevas colonias del sector Andrómeda.

¿Andrómeda? ¿De qué me sonaba a mí ese término? Y entonces recordé la frase del hombre del manicomio: "Es el fin de la humanidad, un virus está atacando la Brasilerinha-J3003, en el sector andrómeda XF13-6KL35". Se lo dije a mi padre por si tuviera algún sentido.

-Ynlaed, ¿dónde has escuchado eso? -me preguntó entonces mi madre alterada-.

-Fue en mi anterior vida, exactamente en un centro psiquiátrico. Había un hombre que sólo repetía eso. Me ofrecí para llevar el mensaje "al otro lado", y pensé que bastaría con llevarlo al mundo virtual donde estaba atrapada Melinda, pero veo que quizá "el otro lado" sea éste donde quiera que nos encontramos ahora.

-Las coordenadas son reales y la Brasilerinha es uno de los vehículos espaciales que están colonizando el sector Andrómeda. Aquel es nuestro próximo destino, y tengo el presentimiento de que algo no va bien -afirma mi padre-. Vamos a conectarnos a la Central de inmediato.

Dentro del chalet blanco, todas las paredes eran capaces de reproducir imágenes, por lo que en un alarde del desarrollo de la telepresencia, en un momento nos sentimos dentro de lo que llamaban la Central. Mis padres preguntaron a los responsables de la colonia Andrómeda por la nave espacial en cuestión. Por lo visto la última comunicación fue hace semanas, aunque su trayecto de vuelta lo estaba realizando según el rumbo previsto.

-Central -decía mi madre-, tenemos la impresión de que la nave ha podido ser atacada por vida extraterrestre -los virus eran una clase de vida especialmente temida según me contaron y, aunque se habían neutralizado miles de ellos, siempre pueden aparecer nuevos que pongan en peligro a la humanidad entera-.

Mi padre explicó que el virus pudo acabar con la vida de la tripulación de la nave, y que alguno de los supervivientes pudo haberse refugiado en la sala del Simulador, una de las zonas más seguras que hay. Sin posibilidad de comunicarse por otro medio, quizá entró en la cápsula de algún compañero que se encontraba en plena simulación distrayendo su mente durante el tiempo del largo viaje -ese es otro de los usos del Simulador-. Esto provocaría la alteración del comportamiento de su personaje virtual y repitiendo de por vida el mensaje de socorro. Esa acción puede dejar secuelas no sólo en el personaje, sino en la persona, por lo que intuyo que se dejaron el último aliento en intentar avisarnos. Las muertes traumáticas no están incluidas en el don de la inmortalidad.

-Entonces, ¿van a hacer algo? -pregunté curioso-.

-Sí, Ynlaed -me dice mi madre-, se iniciará un protocolo de cuarentena de todos aquellos vuelos que vuelvan de la zona y, si realmente se confirma dicha infección, contratacaremos al virus con firmeza.

-Ynlaed -dijo mi padre-, es posible que tu intervención haya salvado a la Humanidad.

57. Descubriendo el otro lado

noreply@blogger.com (pabloguero) — Wed, 03 Sep 2008 22:22:00 +0000

-¿Papá? ¿Mamá? ¿De verdad sois vosotros? También subisteis al cielo... -supongo-.
-Ynlaed, vamos andando hacia el hogar y te vamos poniendo al día.

A la salida de aquel gran "estadio lleno de cápsulas" pude ver un cielo azul. No era muy distinto al de la vida mortal. En cambio el suelo no estaba hecho de nubes, que es lo que uno piensa cuando se imagina el paraíso. Qué va. El suelo era de marfil en algunas zonas, hierba y tierra en otras, con sus árboles y rocas exactamente igual que en el otro mundo.

Nos montamos en un vehículo anclado a unos raíles y con forma de cabina ovalada tipo "huevo" gigante. Dentro se estaba extremadamente cómodo, y aunque era opaco, en las paredes se proyectaban imágenes que los viajeros podían elegir a su gusto.

-Ynlaed, en una semana se te habrán acabado de borrar todos los recuerdos de tu paso por el Simulador, y recuperarás tu mente tal y como era antes de pasar la Prueba. Es un mecanismo de seguridad para evitar que un exceso de datos colapse nuestros cerebros.

-Lo siento, pero todo esto me suena a ciencia ficción -les confieso-.
-Poco a poco vas a ir recordando todo, no te preocupes -me dice mi supuesta madre-. Viniste a este mundo hace 14 años y siete meses, junto con tu hermana gemela.
-¿Tengo una hermana?
-Sí, ambas engendradas por el método ancestral y criadas por nosotros dos, en régimen familiar. Cuando cumplisteis los 14, os presentamos a la Prueba de Bondad, igual que se hace con todos los niños. Y hoy tú ya las has aprobado.

-¿Pero este mundo no es el cielo?
-No, este mundo es el único mundo. El otro mundo no es real.
-Lo que me estáis diciendo es que el mundo que conozco, donde me llamaba Pablo Guero, ¿es "Matrix"?

-Ese es un buen símil, efectivamente -me dice mi padre-. El Simulador fue ya imaginado por los visionarios del cine, ¡hace ya seis siglos!
-Pero si esto es como Matrix, entonces el mundo... ¿está gobernado por las máquinas?
-Jaja -ríen-, no hija, eso nunca más. En el pasado la humanidad si se vio amenazada por máquinas que habían tomado conciencia de sí mismas y quisieron aniquilar a sus creadores pensando que así serían eternamente libres. Por fortuna, sobrevivimos a aquel episodio y se prohibió para siempre diseñar máquinas que tuvieran conciencia. Años después llegó el gran hito de nuestra civilización: se logró parar el reloj biológico de los seres humanos y hacernos prácticamente inmortales.
-¿Pero aquí cómo medís el tiempo? ¿Decís que han pasado seis siglos desde la película "Matrix"? -les pregunto-.
-La forma de medir el tiempo no ha cambiado: estás ahora en el año 8.027. La semana pasada fue año nuevo. Te lo perdiste por los pelos.
-Estoy alucinado..., bueno, alucinada. Todo era tan real. ¿Cómo es Matías fuera del Simulador? ¿Y Paula? ¿Y quién es Enrique Dans? ¿Todos están dentro de esas cápsulas?
-Hay cápsulas del Simulador en muchos sitios, Ynlaed -habla mi madre-, sobretodo en las naves espaciales. Ten en cuenta que la gente viaja de un lugar a otro del espacio, sin importar el tiempo. Pero para mantener las mentes entretenidas, se conectan al Simulador y llenan el tiempo viviendo otras vidas. Las personas que has conocido en tu reciente vida virtual pueden estar en cualquier sitio y ser muy distintas a como eran en el Simulador, incluso detrás de algunos de ellos no había nadie, no tenían "alma": son representaciones del Simulador para completar el mundo virtual.
-O Dios mío, dejadme adivinar: Matías no tiene alma.
-Es posible, aunque nosotros desconocemos qué vivencias has tenido ni a quién has conocido durante tu viaje virtual. Sí nos informaron de que estuvieron a punto de cancelar tu prueba, cuando se cruzaron en tu camino varias imperfecciones del Simulador, algo que tú lo habrás interpretado como fenómenos paranormales.
-Caray: la Edu-cámara o el blog fantasma.
-Eso puede afectar al correcto desarrollo de la prueba, y no es justo. De la misma manera que podía haber interferido el hecho de que te hayas cruzarado en el espacio y tiempo virtual con tu hermana gemela.
-¿La he llegado a conocer en el otro mundo? -pregunté ansioso-.
-La conociste de sobra... Tu hermana es el alma de Melinda.

56. Hacia la luz

noreply@blogger.com (pabloguero) — Wed, 03 Sep 2008 21:14:00 +0000

Noté aquel cegador fogonazo y lo que después debió ser una terrible explosión provocada por el camión cisterna, sonido que no percibí porque mis tímpanos debieron quedar muy dañados para transmitir ese ruido atronador.

Y entonces vi la luz, esa de la que hablan los muertos que han regresado. Pero no era un largo túnel ni nada de eso. La luz se podía tocar casi alargando la mano. Y como todo lo demás era oscuridad, eso es lo que hice: tocarla.

De repente, un haz de luz empezó a rodearme. Se estaba abriendo la oscuridad a mi alrededor. Me di cuenta de que estaba tumbado. Era como un ataúd, que se abría poco a poco dejando entrar la luz.

Me miré las manos: eran pálidas y pequeñas, no eran mis manos con toda seguridad, parecían de una niña. La ropa que llevaba era de un tejido fino, blanco, muy cómodo, ceñido al cuerpo, pero un cuerpo que tampoco reconocía como mío.

Definitivamente, no parecía el infierno: aquello debía ser el cielo, el paraíso, y mi alma se había salvado.

Despacio me incorporé para ver qué había más allá de mi habitáculo. Lo que ví era sorprendente. Una sala blanca tan inmensa como un polideportivo, con techos de esos altísimos que se pierden en la distancia. Había más cápsulas como la mía, cientos de ellas. Pero era alrededor de la mía donde en ese preciso instante se daban cita unos diez chicos y chicas jóvenes adolescentes, todos vestidos de la misma forma que yo. Cuando terminó de abrirse mi cápsula, rompieron en un fuerte aplauso, acompañado de frases de enhorabuena. No sé qué idioma era, aunque yo lo entendía perfectamente.

-Ynlaed, nuestra más sincera enhorabuena -me dice uno de los chicos de blanco-, ya eres parte de la comunidad y contamos contigo para seguir extendiendo la universalidad de nuestra raza.

-¿Ynlaed? ¿Nuestra comunidad? ¿Nuestra raza? -les pregunto-. Debe haber algún error: yo me llamo Pablo, he muerto y vosotros debéis ser ángeles.

Todos sonríen.

-No, no somos ángeles, pero es normal esta confusión inicial. Todos lo estuvimos la primera vez que despertamos -dice otro-.

-Ynlaed -me dice una chica-, tienes toda una vida inmortal por delante que volver a retomar. Vente conmigo a por un reconstituyente, que tienes carita de cansada.

¿"Cansada"? ¿Era yo ahora una mujer? Por algo me había notado tan raro. Me había convertido en una jovencita quinceañera de la misma quinta que el resto del grupo de jóvenes de blanco. No entendía nada.

-Sí Ynlaed -dice el chico de antes-, vente con nosotros: somos tus padres.

55. Resurrección

noreply@blogger.com (pabloguero) — Tue, 02 Sep 2008 16:25:00 +0000

Luz. Luz... mucha luz.
Qué dolor de cabeza, madre mía.
Siento como el aire entra y sale de mis pulmones.
Eso de ahí arriba parece el cielo, un cielo azul intenso.
A mi alrededor, hierbas altas. Puedo olerlas. Qué bien huelen.

Y qué bien se está aquí tumbado. Me quedaría eternamente.
Puedo contar cada latido de mi corazón.
Pero estoy confuso.
Sé que estoy aquí como premio por salvar al mundo.
Se lo pedí a ellos, y al final me lo han concedido.
Intento incorporarme. Por lo menos la cabeza.
Veo el campo que se extiende delante de mí, es enorme.
Alguien se acerca.
Me ha visto.
De repente corre hacia mí.
Llora gritando mi nombre.
Es Melinda.

54. Todo héroe tiene un gran final

noreply@blogger.com (pabloguero) — Thu, 28 Aug 2008 02:30:00 +0000

Los coches de policía que nos seguían se percataron de que su ayuda era más necesaria en el accidente, así que nos sobrepasaron por el arcén y se dirigieron hacia el lugar de las llamas.

-Matías, sigue a los coches patrulla por el arcén. Algo me dice que mi momento ha llegado.
-¿Qué momento, Pablo? -me pregunta-.
-El de salvar al mundo, hombre. Te lo he repetido ya veinte veces.

Haciendo un gesto de desaprobación, da un volantazo y nos dirigimos al siniestro. Sorteamos algunas ambulancias y un coche de bomberos, para llegar lo más cerca posible. Nos bajamos. Varios agentes nos increpan para que quitemos el coche. Matías vuelve a subirse al vehículo. Me mira. Le digo con los ojos que yo me quedo.
El calor es asfixiante. El agua de los bomberos no logra apagar el fuego iniciado en la cisterna y que se extiende por los hierros del autobús. Parece que esto puede explotar en cualquier momento. Se oyen gritos desde dentro del amasijo que forman ambos vehículos.

-¿Pero es que nadie va a sacar a esa gente? -grito a los bomberos-.
-Hay que reducir las llamas de esta parte, porque sino la gente no podrá atravesar la pared de fuego para salir -me contesta uno de ellos-.
-No hay tiempo. Apúntame con el agua porque voy para dentro -le digo borracho de valentía-.

Y así es como atravieso las llamas y me cuelo dentro del autobús. Estaba volcado y el techo había cedido, atrapando a mucha gente entre él y los asientos. El humo estaba asfixiando a todos. Así que saco fuerza de donde no la hay para desplazarlo y liberar a la gente. Los bomberos han conseguido apagar la zona trasera y los últimos pasajeros que quedan escapan por el pasillo libre de llamas.

En el momento de abandonar el autobús, creo escuchar una voz en el interior del vehículo. Es como un canto de sirenas, entre un mar de fuego. Es una melodía muy dulce, angelical, que enmudece al resto de ruidos. Repentinamente, se hace el silencio, el vacío, una luz cegadora llena todo, y me atrapa el ruido atroz de una gran explosión...

53. Vuelta a casa, casi

noreply@blogger.com (pabloguero) — Fri, 15 Aug 2008 02:29:00 +0000

-¡Matías, arranca! -le grito saliendo del portal de la consulta del Dr. Fon a todo correr-. Ya tengo portátil nuevo.

-Pablo, si sigues así, no sólo no te darán el alta médica, sino que terminarás en la cárcel.

-¡Qué va...! Confía en mí, Matías. Tengo que cumplir esta misión, y toda mi vida tendrá sentido. Tengo muchas cosas que contar. Ahora mismo voy a actualizar el blog con las últimas historias de mi encierro. Tú conduce hacia casa.

De camino voy escribiendo en el portátil más rápido que Enrique Dans, a tropecientas pulsaciones por minuto. Algo me dice que no tengo mucho tiempo, y mis lectores de toda la vida tienen que conocer todas mis averiguaciones. La conexión 3G estaba emitiendo perfectamente. Paramos en una tienda de golosinas, para comprarle algo a Dieguete y llevarle también a mi Piluchi (siempre fui muy detallista). Luego seguimos camino.

-Pablo, creo que no podemos acercarnos más a tu casa -rompe el silencio Matías, veinte minutos después-.

Termino el artículo, le doy a enviar y cierro el portátil. En la calle, frente al chalet, tres coches de policía me están buscando. Evidentemente esperaban que fuera a mi casa. En el rellano creo distinguir a la pequeña Pixel, que está con Paula. El otro chico debe ser el asistente social.

-Matías, tengo que acercarme, aunque sólo sea para darle un beso a Piluchi y dejar a Diego. Tengo la sensación de que no les volveré a ver más... -me entristezco-. Iré escondiéndome hasta la parte trasera de la casa.

-Esto no va a terminar bien, Pablo. Es mejor que te entregues y aclaremos esto cuanto antes, que luego va a ser peor.

Desoyendo a Matías me acerco agachado con Diego por detrás de los coches. 300, 200, 150 metros... me voy aproximando.

-¡¡¡Papá!!! -grita mi hija Pilar, sin saber muy bien cómo me ha visto-.

-¡¡¡Mierda!!! -grito- Diego, vete con estas golosinas hasta donde está tu hermana, ¿lo harás?
-Sí -confirma, asientiendo con la cabeza-.

Y como un loco me pongo a correr en dirección al coche de Matías, mientras los coches patruya arrancan.

La persecución por el extra-radio de Madrid se alarga durante 14 minutos. Qué situación más stressante. Nunca me había perseguido la policía. A Matías tampoco; no hay más que ver la forma desesperada en que conduce, seguramente aprendida con la Playstation. Tras saltarnos el octavo semáforo, e incorporarnos a la M-40, divisamos a lo lejos infinidad de luces de policía, también de ambulancias, ... es el fin.

Sin embargo, al acercanos a lo que parecía un control, nos sorprenden las llamas que se elevan en la mediana. Parece que ha habido un grave accidente entre una camión cisterna de Repsol y un autobús de línea. Decenas de personas están atrapadas.

52. Mi última visita al Dr. Fon

noreply@blogger.com (pabloguero) — Wed, 16 Jul 2008 18:40:00 +0000

-Pablo, ¿qué estás haciendo aquí? -exclama el Dr Fon al verme en su consulta-.

-Ya ves, he conseguido salir del manicomio, nueve meses después.

-Pablo, siento mucho que haya pasado esto. Todo el mundo consideró que era bueno para vos un poco de terapia intensiva.

-Ya, ya... Tú siempre quisiste encerrarme. Y realmente has conseguido hacerme sufrir, esperando semana tras semana a que alguien me sacara del psiquiátrico. Pero que sepas, que esta experiencia me ha hecho más fuerte, y ahora mi vida tiene más sentido que nunca y una misión por delante.

-Vamos, Pablo, asaltar una clínica de Corporación Dermoestética es suficiente motivo para encerrarte, ¿no crees?

-Ellos saben dónde está Melinda y tarde o temprano la rescataré.

-Pablo, Melinda no ha sido secuestrada ni abducida por ningún mundo virtual. Todo está en tu imaginación. Ella posiblemente haya rehecho su vida lejos de ti. Sigue diciendo eso, y volverán a encerrarte por los siglos de los siglos.

-No tienes ni idea, doctorcito -me paseo tranquilo por el despacho-. Es más fácil negar que lo virtual existe, ¿no? ¿Y qué pasa si esta mesa es virtual? ¿O esta silla? O quizá tú y yo somos también virtuales..

-Perdiste el juicio.

-Lo que no tengo es tiempo para perder contigo, porque quiero salvar al mundo entero -aseguro-. Y que sepas que volveré a escribir para contar todo lo que sé. Para abrir los ojos a la gente.

-Oye, Pablo... -dice el Dr Fon dubitativo-, quería preguntarte por las facturas pendientes... Hace meses que no me pagas.

-Pero vamos... No me puedo creer que esté escuchando esto. Tú me debes a mí mucho más que unas cuantas sesiones. ¡Como no te las pague Enrique Dans...! -afirmo-. Es más, necesitaré tu portátil nuevo unos días.

-Hey, ¡vos estás tonto...! -y forcejeamos sobre la mesa tirando papeles y marcos de fotos- ¡Socorrooooo! -grita intentando alertar a sus ayudantes-.

¡Caray!, el negocio le va también que ha contratado a varios fornidos enfermeros que corren hacia nosotros. Raudo, inclino una estantería hacia ellos dejando caer un buen montón de volúmenes de psicoanálisis sobre ellos. Los gorilas se quedan aturdidos durante unos momentos.

-Te devolveré el portátil en unos días -esquivo a los enfermeros y salgo de la consulta "menéame"-.

¡Alegría!

51. La gran evasión

noreply@blogger.com (pabloguero) — Sun, 15 Jun 2008 02:28:00 +0000

Tras las trágicas muertes del hombre de Andrómeda y el que se parecía a Lappe, tengo que actuar sin perder tiempo. Hay una misión que cumplir, y no sé muy bien cuál es, y para descifrarla no cuento con más información que la que me dejaron. La solución debe pasar por tener la mente muy abierta. No puedo descartar nada. Quizá el hombre de Andrómeda es realmente un hombre venido del espacio, quizá de otro tiempo, con un mensaje para la Central. Debería entonces buscar esa Central. Pero por otro lado "Lappe" habló de virtualidad y llevar el mensaje al otro mundo. ¿Se referiría a Second Life? ¿Qué amenaza puede representar Second Life para la humanidad?

Demasiadas preguntas sin respuesta. Y está claro que encerrado aquí no voy a avanzar nada, así que lo primero es fugarse. Quizá las respuestas se crucen ellas solas en mi camino más adelante.

-Don Pablo Guero -dice un enfermero abriendo la puerta de la habitación-, hora de visitas.
-Estupendo, bajo ahora mismo.

Matías me esperaba en una de las salas, y venía con Dieguete, tal y como le había pedido.

-Hombretón, ven aquí -le digo al pequeño, cogiéndole en brazos-.
-Hola papá, ¡qué delgado estás!

Tras media hora de estar con ellos, les cuento mi plan para sacarme de allí.

-Dieguete, sabes lo que te gusta hacer cuando sales del Corte Inglés, ¿verdad? -le digo-.
-¿Lo de la sirena? -me pregunta-.
-Eso es, hijo. Pues cuando salgas por la puerta de este edificio, si te concentras mucho mucho también oirás sirenas y verás luces de colores.

Desde pequeñito, mi hijo Diego tiene una extraña facultad para hacer saltar los arcos de seguridad de los centros comerciales, algo que ha degenerado en alteraciones en cualquier circuito electrónico.

Son las 19:00. En estos momentos Matías y Diego deberían estar saliendo del centro. Repentinamente, todas las alarmas empiezan a sonar. Me acerco al pomo de la puerta de mi habitación. Efectivamente, el circuito electrónico de seguridad está fallando. Abro la puerta y salgo al pasillo. Muchos internos hacen lo mismo. Corro escaleras abajo hasta una ventana de la planta baja. El cierre de seguridad también está fallando, y puedo abrirla sin problemas. Salto a la calle.

Corriendo llego al coche de Matías y prácticamente en marcha me subo a él.

-Acércame a la consulta del dr. Fon -le pido a Matías-, que tengo cuatro cosas que decirle a ese traidor por encerrarme en el manicomio.

50. Tragedia en el psiquiátrico

noreply@blogger.com (pabloguero) — Sun, 13 Apr 2008 02:28:00 +0000

Es la hora del recreo, como le llaman aquí, en que salimos a dar un paseo por el jardín y estirar las piernas. Estaba observando al hombre pálido de "Andrómeda" con su sempiterna cantinela, marginado del mundo. ¿Qué mensaje tan importante encerraban esas palabras?

Hoy ha llegado uno nuevo que, si no es Fumero, es su hermano gemelo. Clavado. He podido hablar con él un rato, y me lo ha negado. Un tipo curioso. Creo que tiene todas las adicciones que un ser humano puede tener: internet, alchol, tabaco, sexo... incluso a los coleccionables del mes de septiembre. Cuando le he hablado del hombre de Andrómeda, ha querido conocerle inmediatamente:

-Bueno, a ver, ¿cuál es ese mensaje que nos tienes que dar? -le dice el nuevo.
-"Es el fin de la humanidad, un virus está atacando la Brasilerinha-J3003, en el sector andrómeda XF13-6KL treinta y cinco"
-Pues por el c.. te la hinco, ja ja ja...

Al chico pálido parece que el chiste no le hace mucha gracia y empieza a convulsionar. Cae de rodillas y luego se desploma bocarriba.

-Un médico, un médico -grito, mientras intento incorporarle-.
-Por favor... cof agg... despertaos y contactad con la Central... agg coff... dadles mi mensaje -apenas puede pronunciar el de Andrómeda unas palabras que nunca antes había dicho-.
-Aguanta, amigo, aguanta -le digo, pero la luz de sus ojos se apaga poco a poco, poco a poco...-.

Las asistencias con el botiquín llegan tarde y los intentos por reanimarle son en vano. El portador del mensaje había enmudecido para siempre.

Busco con la mirada a Lappe, tengo que contarle las últimas palabras del mensajero. No está entre los que se amontonan alrededor del incidente. Pero sí lo veo sentado en un banco del fondo. Me acerco a paso rápido. Lappe tiene la cabeza casi entre las piernas. Le toco en el hombro. Como si fuera un cuerpo rígido, se desploma sobre el banco, y rueda hasta el suelo. Está pálido como la leche antes de echarle el cola-cao. Lappe también nos ha dejado.

49. El hombre de Andrómeda

noreply@blogger.com (pabloguero) — Sat, 15 Dec 2007 03:26:00 +0000

-"Es el fin de la humanidad, un virus está atacando la Brasilerinha-J3003, en el sector andrómeda XF13-6KL35" -decía el chico pálido... una y otra vez, en bajito-.
-Pero ¿por qué es el fin de la humanidad? -le preguntaba yo, mientras comíamos juntos- ¿No hay nada que podamos hacer para evitarlo?
-"Es el fin de la humanidad, un virus..."

Imposible. El chico estaba completamente en shock, en su mundo. Un día se sentó a comer con nosotros un tío igual que Wilhelm Lappe, por lo menos a mí me lo parecía. Sin introducciones ni preliminares nos dice:

-¿Vosotros creéis que se pueden vivir vidas virtuales? -nos pregunta "Lappe".
-Estoy convencido de que sí -le digo-.
-Pero me refiero en este momento presente: ¿la vida puede ser virtual?
-¿Tú sabes algo de eso? -le pregunto interesado- Mi mujer creo que está viviendo una vida de esas.
-Yo sé mucho. Yo sé todo. Y por eso no tardarán en aniquilarme -dice muy seriamente-.
-¡Hombre! No te pongas en lo peor -le digo-. A mí también me han encerrado por ir pregonando que hay mundos virtuales a nuestro alrededor. Bastará con demostrar que existen y así no nos podrán encerrar nunca más.
-¿Y cómo lo vas a demostrar?
-No subestimes al gran Pablo Guero. Yo siempre tengo un plan en la cabezota. En menos de lo que pensáis, estaré fuera y me iré con los que queráis venir. Y entonces encontraré a Melinda.
-¿Quién?
-Melinda es mi ex-mujer.
-Con eso no bastará -afirma Lappe-. Alguien tiene que llevar el mensaje al otro mundo. O si no, todos pereceremos.
-¿Y no lo puedes llevar tú? -le digo-.
-No, yo no tengo alma.
-Aaaaahhhh, que tú no tienes alma, ya veo -digo incrédulo. Aquello me sonaba a los cyblogs y los blogs sin alma de las bloguerras-.
-Necesitaría mucho tiempo para explicártelo -me dice-.
-Ok. Entonces, yo lo llevaré ¿Cuál es el mensaje?

Lappe se giró hacia el chico pálido, que seguía repitiendo:

-"Es el fin de la humanidad, un virus está atacando la Brasilerinha-J3003, en el sector andrómeda XF13-6KL35"

48. La vida sin mí

noreply@blogger.com (pabloguero) — Tue, 16 Oct 2007 02:20:00 +0000

Aquí estoy, encerrado como un loco de atar: paradojas de la vida, el mejor bloguero del mundo tiene que seguir afrontando los batacazos del destino, con una sonrisa y alegría. Durante mi ausencia Pixel y Dixel están al cuidado de un asistente social, a puntito de terminar en un centro de acogida. Para mi tranquilidad, Paula sigue viviendo en casa y, debido a las circustancias, ha aplazado su búsqueda de una nueva residencia, así que puede jugar con ellos y sacarlos de paseo. ¡Vaya plan para mis pequeños: Melinda, su madre, abducida por Second Life y su padre encerrado acusado de "tecno-demencia"!

Al menos mi paso por el psiquiátrico me va a ayudar a aclarar el sudoku que tengo por cerebro, y seguro volveré a ser el líder que conduzca a la blogosfera por el sendero correcto. Últimamente los políticos y las empresas planean sobre nuestra blogocosa. El otro día vino a verme el mismísimo Estalella, y estuvimos tomando unos refrescos en el bar del centro. Él me dijo:

-Pablo, tú tienes algo especial. Desde que te conocí cuando empezabas a buscar a Melinda en SL, no he parado de darle vueltas.

-¿Crees que revolucionaré la blogosfera?

-No, me refiero a algo más ambicioso. Tú estás llamado a conducir a los blogueros a la salvación del mundo.

-¿Salvarlo de qué?

-Yo qué sé. Te digo que es una sensación. Deberás mirar en tu interior.

Y mientras miraba en mi interior, desapareció, teniendo que pagar yo las 2 rondas de refrescos. Me preocupa este chico. ¿En serio estará pensando en abandonar nuestras filas?

La catalana (Paula) se ha puesto a trabajar en Telefónica de becaria, gracias a unos papeles que le apañó Antoine Fumero en la cafetería de la Universidad. También la buena relación que hizo con los azules tras montar el bar virtual en Second Life debe de haber influido. Lo que no sé es cuánto va a durar en la empresa: por lo visto ha vuelto a bloguear, y ha elegido el blog rebelde de Telefónica: Distrito-C. ¡Esta niña...!

-Pablo, -me dijo Paula durante una visita- los azules venden la Bloguerita del Medio. ¿Por qué no la compramos? Será nuestra base de operaciones para seguir buscando a Melinda. ¿Te parece bien? Allí podremos reunirnos con un montón de gente interesante, sin preocuparnos de las distancias geográficas.

-No te puedo ayudar mucho encerrado aquí, Paula.

-El precio está bien, si aceptamos el compromiso de dejar unas cabinas telefónicas allí instaladas.

-Jeje: desde que no patrocinan la Fórmula1, no saben dónde poner su publi...

Y así lo hicimos. Es un sitio cuando menos curioso en SL. Durante mi estancia en el psiquiátrico, se ha realizado algún Beers&Blogs virtual allí. Ya sabéis que yo no soy muy devoto de ellos. Pero me encantaría poder quedar allí con mis amigueros. Así que Paula y el Chino Blogueiro, han convertido el local virtual en un gran auditorio donde poder celebrar conferencias de blogueros, pero siempre manteniendo una zona para las cervezas y los cervezones. ¡Alegría!

47. Alguien voló sobre el blog del cuco

noreply@blogger.com (pabloguero) — Mon, 17 Sep 2007 01:49:00 +0000

-¡Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhh! -retumbó el grito de la enfermera en toda la Corporación Dermoestética al abrir la puerta del armario, y entonces sentí en la cabeza el golpe de lo que debía ser la pesada base de un flexo-.

... fundido en blanco ... todo en silencio ...

No sé cuántas horas habían pasado, pero seguro que muchas. Me desperté en una habitación típica de Hospital, aunque sin apenas mobiliario y con unas sospechosas rejas en las ventanas que no parecían dar a la calle Hermosilla, sino a campo abierto. Me acerqué a la puerta.

-¡Eeeehhhh! ¡Esto está cerrado! -grito- ¿Qué tipo de broma es ésta?

-Vuelva a su cama -alguien comenta al rato desde el pasillo, al otro lado de la puerta-.

-¿Dónde estoy? ¿Es esto la clínica de Corporación Dermoestética?

-Tranquilícese. Está en un lugar donde le vamos a poder ayudar.

Ya después me contaron que me encontraba en el Lafora, ¡un centro psiquiátrico! ¡Lo que antes llamábamos un manicomio para locos! Me parecía increíble que me estuviera pasando esto. El más grande de los blogueros: encerrado por loco. En cuanto tuviera un ordenador a mi alcance, iba a poner a unos cuantos a bajar de un burro. ¿Dónde estaba el Dr.Fon? Tantos años de sesiones, para que ahora no me sacara de aquí.

El primer día que conocí la zona común del área de adicciones no se me olvidará jamás. Aquello estaba masificado, debido a todo el daño que estaba haciendo Internet en nuestra sociedad:

-¡Todos! -dijo una enfermera-. Quiero que saludéis a vuestro nuevo compañero: Pablo, Pablo Guero.

-¿Cómo? -grita un jovencito despeinado-. Pablo Guero soy yo.

-¡Nada de eso! -se oye otra voz al fondo-. El gran Pablo Guero soy yo.

En un momento se había montado un revuelo formidable. Yo estaba alucinando. Al final iban a hacerme dudar de si yo era el verdadero Pablo Guero. Así que me dirigí hacia la zona de la televisión. Me siento al lado de un chico de color negro como el betún.

-Hola, ¿ponen algo interesante? -le digo-. Yo soy Pablo Guero.

-Qué tal -me contesta-. Yo soy Enrique Dans.

-¡Ya empezamos! -pienso-.

Los días fueron pasando entre gente tan famosa: al Enrique Dans y los "Pablo-Gueros" había que sumarles al menos un Abladías, una Sonia Blanco, tres Microsiervos y un Netoratón. Pero hubo alguien que cambiaría mi vida, y que daba sentido a mi ingreso en el centro. No tendría más de 30 años, muy pálido y que sólo repetía una frase todo el tiempo:

"Es el fin de la humanidad, un virus está atacando la Brasilerinha-J3003, en el sector andrómeda XF13-6KL35"

46. El regreso del comando guay

noreply@blogger.com (pabloguero) — Sat, 18 Aug 2007 01:40:00 +0000

Matías y yo habíamos quedado en un Starbucks de la zona (para variar). Debíamos definir una estrategia que nos permitiera entrar en Corporación Dermoestética y rescatar a Melinda y al resto de desgraciados que habían sido abducidos por la estafa de una vida virtual. Una secta 2.0 en toda regla.

-Pablo, tengo una pregunta: ¿seguro que Melinda quiere volver? -me dice Matías-. Tú me has dicho que ella está bien. ¿Seguro que Melinda quiere ser rescatada?

-Me da igual lo que piense ella. La vida se debe vivir como Dios manda. No conectado a una pantalla de ordenador. A veces me preocupas, Matías.

-Otra cosa, Pablo... ¿Viste más gente en ese mundo virtual prohibido?

-Claro: era la ciudad de Nueva York abarrotada de gente.

-¿Y todos eran personas conectadas a un ordenador?

-Sé lo que quieres decir. Y no tengo la respuesta. Es posible que estamos ante el inicio de un mundo tipo Matrix, donde los guardianes son clones de Enrique Dans.

-En ese caso sí será mejor ponerle fin antes de que haya que recurrir a la llegada de un Neo.

-Matías: nosotros somos los Neo y Morfeo de nuestra civilización. ¡Hay que entrar esta noche en Corporación Dermoestética!

Pero no lo haríamos solos. Contábamos con nuestros aliados de otras veces: el famoso Comando Guay que ya consiguiera robar la silla de Pilar Trucios. Así que echamos mano de listín telefónico y empezamos a reclutar blogueros.

-Hola, ¿está Borjamari?

-Pablo, además de ser un bloguero ramplón y sinsustancia, es que no te enteras de nada. Desde hace meses que no publicamos, lo mismo que tú. Así que toma nuestro ejemplo, y dedícate a la vida contemplativa.

Algo nos hacía pensar que no contaríamos ni con Borjamari ni sus secuaces.

-Sí, quería hablar con Andrés Pérez.

-Necesito un respiro Pablo. No te ofendas, pero mi marca personal bajó unos cuantos puntos con el episodio del robo.

-¿Está Edu Collado?

-Lo siento Pablo, mi mujer lleva unos días fatales con el embarazo, y entre el trabajo y una cosa y otra, no me da tiempo a nada...

-Quería hablar con Sergi .

-Lo siento Pablo, estoy cada vez más desconectado del blog, y ya sabes, Barcelona pilla un poco lejos, y no tenía pensado acercarme a Madrid en breve...

-¿Fernand0, por favor?

-Lo siento Pablo, me cogería el coche para Madrid, pero han anunciado lluvias torrenciales, incluso nieve abundante, y me expongo a que me pille en la carretera...

Y así el resto...

Enrique Brito: -Lo siento Pablo, buena me la montaron en casa la última vez cuando se enteraron de que estuve robando una silla, y no trabajando como había contado...

Milton Rojas : -Lo siento Pablo, estoy en Perú y estoy muy liado... Ya sabes que haría lo que fuera por ayudarte, pero aquí también me requieren...

Angel Medinilla, de Presión Blogosférica: -Lo siento Pablo, me pillas en unos días fatales, tenemos que presentar varios proyectos en proyectalis, y me es imposible ayudarte...

Oscar Ugaz : -¿Pablo Guero?. No me suena...

Gabriel: -Está en una reunión. Lo siento.

Alfonso: -Me quedo sin cobertura... brrsss... brss...

Consultor Anónimo: -Se ha confundido de número. Tí, tí, tí....

-¡Traidores! Por lo menos nos tenemos el uno al otro, Matías.

-De eso quería hablarte, Pablo. Me acabo de dar cuenta que esta noche ponen los mejores momentos de Enjuto Mojamuto... Quizá debamos dejarlo para otro día.

-No hay tiempo. Veo que en el fondo todos los blogueros sois unos rajados. Pues nada, ya me las arreglaré yo como pueda. Que te lo pases bien con Enjuto Mojamuto y su estúpido gorro.

Y aprovechando que todavía era horario de consultas, me colé en la clínica.

-Buenas tardes, señor -me dice una oficinista-. Vamos a cerrar en breve. ¿Tiene cita?

-Eeepp, pues sí... Tego consulta para un implante capilar.

-¿Su nombre?

-Guero, Pablo Guero.

-Déjeme ver... mmm... No me aparece nada.

-¿Cómo que no? -y empiezo mi interpretación-. ¡Esto es una vergüenza! Pedí la cita hace más de dos meses. ¿Y ahora me dice que no le aparece?

-Pase si quiere a la sala de espera. Voy a consultarlo.

Perfecto. Con un poco de pericia, tendría oportunidad de echar un vistazo. En la sala de espera quedaban un par de personas. Creo que reconocí a jserna, que revisaba minuciosamente un catálogo de implantes para decidir que "pompis" ponerse. Con la excusa de buscar el aseo, me deslicé por el pasillo. Busqué algún conducto de aire acondicionado para colarme dentro, pero evidentemente eso sólo pasa en las películas. Abrí varias puertas y sólo encontré despachos vacíos. También un quirófano en plena operación...

-Uppsss... Perdón.

Encontré lo que debía ser el almacén de las medicinas. Allí había armarios de mediano tamaño, y decidí meterme en uno para esperar a que la clínica se quedara vacía y entonces investigar.

45. Belleza y salud por siempre jamás

noreply@blogger.com (pabloguero) — Mon, 16 Jul 2007 15:47:00 +0000

Apagué el ordenador desconectando de un tirón el cable de la luz. La pantalla se quedó negra. El ejército de avatares con cara de Enrique Dans había desaparecido, gracias a Dios. Miré a mi alrededor, con miedo de que se hubieran colado en la habitación de casa. Silencio. La mano con la que hace un momento maniobraba el ratón, no dejaba de temblar. Pablo Mancini también se había quedado en algún limbo de Internet (ya no volvería a encontrarme con él hasta mucho después, durante las conferencias del BlogCenter).

Así que bajé a la calle a respirar aire fresco. El hecho de ver a gente paseando, me reconfortaba. Por fin, gente real. Lo que acababa de vivir hace escasos minutos tenía que ser una pesadilla. ¿O me estaba volviendo rematadamente loco? Sentía que necesitaba urgentemente una sesión de psicoanálisis con Varsavsky, así que me dirigí hacia su consulta.

Y entonces pasó algo terrorífico: tuve un déjà-vu frente a un escaparate de la calle Hermosilla. Aquel eslogan del cristal lo acababa de ver repetido cientos de veces en el mundo virtual: "belleza y salud por siempre jamás". Es exactamente lo que ponía en los carritos de hot-dogs y en la camiseta del chico que salió corriendo. ¿Era una casualidad que Corporación Dermoestética hubiese elegido el mismo eslogan en el mundo real?

-Matías -le llamé sin dudar con mi flamante móvil de Yoigo-. Necesito hablar con alguien urgentemente.

-¿Qué te pasa ahora? Estoy viendo el fútbol.

-He encontrado a Melinda en Second Life...

-¡No me fastidies! Espera que me salgo a la calle...

-Aparentemente está bien. Pero se encuentra en una zona restringida de SL. Se llama algo así como PainLessLife -le explico-.

-Bueno, pues vamos allí y la sacamos. ¿No?

-No te puedes imaginar lo que tienen montado en esa región prohibida. Es un mundo tan real como puede serlo éste. Pero lo realmente trascendental es saber desde dónde lo manejan.

-Hmmm... ¿Tenemos que volver a Silicon Valley?

-Creo que no, amigo. Si no me equivoco, una sede misma del PainLessLife ese, está delante de mí en estos momentos.

-¿Dónde estás? ...que voy para allá.

-Estoy delante de Corporación Dermoestética: creo que no sólo se dedican a mejorar tu vida estéticamente, sino a generarte una nueva vida totalmente virtual.

44. Paula y sus experiencias azules

noreply@blogger.com (pabloguero) — Sun, 15 Jul 2007 16:30:00 +0000

Gonso, mi peluquero bloguero, está muy pesado últimamente porque ha leído que Enrique Dans elogia a su peluquero por sus prácticas de CRM (vamos, que le lleva la agenda y le reserva hora para cortarle el pelo sin consultar). Así que Gonso me llama todas las semanas y me dice que me toca ya pasar por su local, que el rey de los blogueros no puede ser menos.

-Gonso, vamos a ver -me tengo que poner serio-. Hay una pequeña diferencia con Dans: a mí me quedan 4 pelos mal puestos, y si me los corto todas las semanas, no les da tiempo a crecer y a tapar algo de cartón. ¿Lo pillas?

Pero luego lo pienso, me da pena, y me acerco hasta la peluquería para que me cobre 15€ por dos minutos escasos de trabajo. El lado bueno es que me cuenta chascarrillos tanto del barrio como de la blogosfera: desde que no leo a Enrique Dans, prácticamente lo que sé de él es por Gonso. Él es quién me cuenta, por ejemplo, que se le empieza a conocer por "twitterman", por su adicción al twitter ese.

-Oye, corazón. La gente rumorea que estás perdiendo la cabeza -me suelta Gonso, mientras estira una y otra vez mi escasa cabellera-.

-¿Lo dicen por mis sesiones de psicoanálisis? Pues si no llego a pasar por la consulta del DrFon, ya me habrían encerrado por descuidar a mis pequeños.

-No, no... En realidad lo que la gente no ve bien es que hayas cambiado a tu ex, Melinda, por una menor -confiesa Gonso-.

-¿Pero qué me estás contando? -me vuelvo, y me arranca dos pelos- ¡Coñooooo!

-¡Perdona, Pableras!

-Cagüen tó, ten más cuidado... joder qué daño.

-Si hubiera sabido que te ibas a poner tan nervioso, no te digo nada.

-Vamos a ver -trato de explicarle-. Lo primero, Paula no es menor de edad. Y si está ahora en casa, es porque está esperando que le cojan para una beca en la Telefónica de la carretera de Burgos y de momento no tiene otro sitio dónde quedarse.

-¿Y su tío? Ese al que le explotó tu portátil...

-Su tío ha cogido el dinero del bar y lo que le han dado por su piso, y se ha ido a una residencia-deluxe en Benidorm, no te digo más.

-Pobre niña... y mira que me cae bien. Pero mejor estaba en Barcelona escribiendo guarradas en su blog y no en este Madrid de locos...

-Y de locas como tú... -le apunto-.

-Pablo, como me provoques te tiro de los pocos pelos que te quedan...

Estuvimos hablando de lo contenta que estaba la niña con su beca, y de cómo le habían dejado definir una campaña de cartelería con un guiño hacia los blogueros. La anécdota del anuncio de autónomos también le había tocado de cerca: Vodafone y Movistar poniendo al mismo chico en un anuncio de prensa escrita ("Es que está muy tierno", decía Paula). Y ahora, estaban pegándose con Hipercor por plagio en el anuncio de ¡Qué idea! Paula me ha prometido que si finalmente venden el iphone aquí en España, Alierta vendrá a una de nuestras charlas virtuales en el Blog Center de Second Life.

-Oye, perdona -dice el cliente que estaba cortándose el pelo en la silla de al lado, hasta entonces callado-, me ha parecido escuchar que eres Pablo Guero.

-El "gran" Pablo Guero -le corrige Gonso, muy orgulloso-. Aquí sólo tenemos clientes importantes.

-¿Quieres poner publicidad en tu blog? Te puedo asegurar una pasta gansa... Y ese al que llamáis "twitterman", ya lo ha hecho...

Le identifiqué enseguida: era Alonso; no Fernando Alonso, sino Julio.

43. De nuevo las bloguerras

noreply@blogger.com (pabloguero) — Thu, 31 May 2007 20:40:00 +0000

Esta vez son el doctor y el profesor los que se enfrentan al New York Times. Lo comenta Del Moral.

42. Camisetas blogueras

noreply@blogger.com (pabloguero) — Tue, 22 May 2007 18:38:00 +0000

No, no tengo nada que ver con esta camiseta de Enrique Dans, inmortalizada por Sonia Blanco (cada vez me gusta más esta chica).

Yo soy más de camisetas sencillas, simples, que retraten bien mi esencia...

41. Reencuentro con Melinda

noreply@blogger.com (pabloguero) — Sat, 19 May 2007 21:23:00 +0000

Hubiese jurado que lo que veía en mi ordenador era una película, pero lo cierto es que podía interactuar con ella. Me ponía delante de la gente, y ellos me esquivaban. Algunos exclamaban "apártate, imbécil". ¡Caray! El sonido también era muy real. ¿Pero qué hacían todos los yankis hablando castellano? ¡Increíble, el idioma se ajustaba a tus preferencias!

-Pablo, soy Mancini. ¿Te llegan mis mensajes por el IM?

-Perfectamente -le contesto-. Es como si me hubiera teletransportando a Nueva York.

-¿Qué me decís? Saca fotos. Es el secreto mejor guardado de Second Life. Pero una cosa -me advirte-, date prisa porque te echarán en cuestión de minutos.

-Creo que la captura de fotos aquí no funciona -siento decirle-. Oye, ¿cómo puedo encontrar a Melinda?

-No sé. Busca algo raro en tu entorno. Algo que no cuadre. Alguna pista.

Me llamó la atención el logo de un carrito de hot-dogs, que se repetía en las camisetas de varias personas, y en la publicidad de algún taxi. Quizá sea habitual en USA, pero como era lo único raro que vi, decidí llevarme una muestra: seleccioné con el ratón una de aquellas camisetas y pulsé el botón derecho para cogerla.

-¡Dios mío!-exclamo-.

-¿Qué pasa, Pablo? ¿Qué está pasando? -me pregunta Mancini-.

-Hay un chico aquí que no tiene abdomen, sólo cabeza y extremidades.

-¿Y eso qué significa? Igual el simulador no es perfecto.

-Sé lo que me digo, Mancini.

El chico al que le había quitado la camiseta (o lo que quedaba de él), gritó y se puso a correr. La gente seguía paseando como si no hubiera visto nada. Ignoraban el incidente. Bueno, todos menos una chica, que se quedó mirando al otro lado del semáforo.

-Melinda, es Melinda... ¡Meliiinndaaa! -grito y cruzo el asfalto corriendo- ¡Soy Pablo, tu marido!

Su cara es una mezcla de extrañeza al no reconocerme y de sorpresa por lo que acababa de ver. Sigo corriendo sin advertir que un camión estaba a punto de envestirme por la derecha. Mi avatar sale despedido cincuenta metros y termina tendido en el suelo, con la vista fijada en los rascacielos que se pierden allí en lo alto.

-Si hace el favor de acompañarme, vd no puede estar aquí -alguien me ayuda a levantarme-.

Cuando me incorporo me doy cuenta de que conozco a mi interlocutor. Me quedo helado. Juraría que es el mismísimo Enrique Dans. Le oigo pronunciar las palabras mágicas: "Habitaquo ComPuntoEs MicroSano Telendro", y todo vuelve a temblar, seguido de un estruendo y un fogonazo.

Allí volví a aparecer, en el altar de la abadía, al lado del púlpito. Aunque esta vez no había monjes negros, sino un ejército de copias de Enrique Dans...

40. Nuestra Señora de SL

noreply@blogger.com (pabloguero) — Fri, 18 May 2007 21:03:00 +0000

Al día siguiente, Mancini apareció con la misma camiseta de siempre. Es cierto que en el mundo virtual no hay que lavar la ropa ni cambiarse de calzoncillos. Yo de todas formas suelo alternar mi vestuario para sentirme un hombre renovado cada día. Mancini me instó a seguirle:

-Pablo, no he conseguido la plata para entrar en la organización PainLessLife, me pedían 1 millón de dólares.

-¿De dólares linden?

-No, no, dólares contantes y sonantes.

-¡Caray! Pues se les podía haber ocurrido otro nombre, porque eso sí que duele...

Ciertamente la cantidad que se llevó Melinda cuando desapareció, no era muy distinta. Al fin y al cabo era su dinero: ella era la pudiente en nuestro matrimonio. Si Mancini estaba diciendo la verdad, íbamos por el buen camino.

-Entonces, haciéndoles ver que tenemos $1 millón, ¿nos dejarán pasar a las regiones prohibidas esas?

-No es tan sencillo. También tienes que presentar un expediente, describiendo al detalle cómo es tu vida real, qué haces, qué te gustaría llegar a ser, una descripción de tus padres, de tus parientes, destacando cualquier enfermedad que pudieran tener, ...

-Para eso es mejor entregarles el cerebro, y que se sirvan... -le digo ocurrentemente-.

-Bueno, de eso se trata.

No le entendí esa última frase, pero me hizo una seña para guardar silencio, porque ya habíamos llegado. Nos escondimos entre unos setos.

-¿Qué es esto? ¿Parece una abadía?

-Se llama Nuestra Señora de Second Life. Activa el inhibidor de detectores que te voy a pasar, porque como sepan que estamos aquí, al momento estaremos rodeados de monjes y expulsados de este sitio para siempre.

-Ok, Mancini. Te refieres a aquellos hombres con hábitos negros que pasean por los alrededores.

Mancini me explicó entonces que había presentado su expediente para conseguir el acceso a PainLessLife, pero que lo habían rechazado. Los blogueros no son precisamente los clientes que están buscando. ¡Creo que nos temen!

-Pablo, necesito que les despistes para que yo pueda llegar hasta el púlpito del altar. Allí está el acceso al otro mundo y, seguramente, a Melinda.

-¡Cuidado, viene uno de esos monjes!

Yo conseguí esconderme detrás de un muro. Pero Mancini no. Hasta él se acercó el monje para pedirle que se identificara. Les contó que había sido admitido para el programa PainLessLife, pero que todavía no tenía la acreditación.

A la vez, Mancini se comunicaba conmigo a través de la mensajería instantánea de SL. "Corre, Pablo. Aprovecha para entrar a la abadía. Que no te vean. Busca el libro que reposa sobre el púlpito y pronuncia la frase latina "Habitaquo ComPuntoEs MicroSano Telendro".

Así lo hice. Hábilmente volé a ras del suelo para entrar por el pórtico de la Iglesia, esquivando los bancos y columnas. Aquello estaba lleno de monjes negros, ¡imposible despistarlos! Así que zigzagueando para que no me pudieran atrapar, llegué hasta el púlpito y pronuncié las palabras mágicas lo más rápido que pude.

¡¡¡BBBBBRRRRRRRRRMMMMMMMMMMM!!!

Un estruendo tremendo y una luz cegadora es lo único que recuerdo. Después silencio sepulcral.

Y la pantalla negra de mi ordenador empezó a mostrar colores que se iban convirtiendo en ...¿una película en las calles de Nueva YorK? Taxis amarillos venían pitando hacia mí. Estaba en medio del asfalto. Con el ratón, pude saltar a un lado y llegar a la acera... Un mensaje apareció en mi pantalla: era de Mancini.

-Pablo, ¿has entrado?

-Creo que sí.

39. Las regiones prohibidas de SL

noreply@blogger.com (pabloguero) — Tue, 15 May 2007 11:29:00 +0000

Como de momento sigo en el paro, me he buscado algunas ocupaciones "inworld" (así le llaman cuando es "dentro de SL"). Algunos días ejerzo de RRPP del club Montecalo, frente al BlogCenter, y me saco algunas perrillas. También colaboro con la revista ¡Hola!, llamada Hello!SL, con alguna traducción al castellano tirando intensivamente de diccionario.

Últimamente, lo que mejor me funciona son las conferencias divulgativas en el BlogCenter (a las que estáis todos invitados). Destacaría la que titulé "Cómo generar tu Marca Personal en Second Life", con la brillante participación de Andrés. O la inquietante conferencia "Gates, el hombre que creó a Google", en la que pudimos contar con Ismael y debatir sobre las teorías conspirativas que afirman que Microsoft estaría detrás del avance de Linux o del mismo Google, para evitar más sanciones antimonopolio. A ver si el Chino Blogueiro, que estuvo ayudando a grabar durante las charlas, monta los vídeos de una vez.

El otro día, al terminar la conferencia, se acercó hacia mí un viejo conocido:

-Qué tal, boludo, ¿cómo lo llevás?

-Caray, tocayo, qué bueno verte otra vez

A Pablo Mancini (Pablo Potvin en SL) lo conocí hace meses, y fue en parte el culpable de todos los hechos que se desencadenarían después. Una noche después de patear los rincones de Second Life buscando a Melinda, me encontré al argentino.

-Vos sois Pablo Guero, ¿no? El que ha puesto carteles por todo Second Life buscando a una mujer.

-Sí, soy yo.

-Pues yo sé dónde puede estar vuestra esposa.

Pablo Mancini es un bloguero residente de SL que lleva mucho tiempo estudiando el mundo virtual. Sabe un montón y me contó historias muy interesantes:

-Sólo conocemos una parte, pero SL tiene muchas regiones privadas, y encierra secretos nunca vistos. Lo que vemos es una experiencia chat con muñequitos 3D. Pero en las regiones prohibidas, se dice que los avatares tienen vida propia, sienten y padecen, incluso luchan por sobrevivir. Eso sí que es una vida virtual. Seguro que has visto los carteles de "PineLessLand: what you deserve".

-Creo que sí; otra de esas inmobiliarias en SL...

-Negativo. Traducido quiere decir efectivamente: "Tierra sin pinos: lo que tú te mereces".

-Mi inglés no da para más...

-Lo que te quiero decir es que es una tapadera de lo que realmente se esconde detrás: "Painlesslife", algo así como "vida sin sufrimiento". Ellos dan acceso a las regiones prohibidas. Son los guardianes y no permiten la entrada a cualquiera. Tendrías que hacer mil pruebas para pasar... y tener mucha, mucha plata.

-¿Pero quienes son "ellos"?

-No se sabe a ciencia cierta, pero Linden Labs está detrás de este tinglado.

-Mancini, ¿por qué me estás contando todo esto?

-Tengo la corazonada de que si conseguimos entrar, encontraremos a tu esposa. Mañana nos vemos aquí a la misma hora.

38. Interferencias

noreply@blogger.com (pabloguero) — Thu, 03 May 2007 21:35:00 +0000

-Pablo, tu hijo Diego me tiene loca -llegaba a casa Paula con un peque en cada mano-.

-¿Qué ha hecho ahora? -contesto mientras termino de cambiar foco halógeno-.

-Lo de siempre. Ha vuelto a hacer saltar el arco de seguridad de El Corte Inglés.

Dixel (mi Dieguete) no es un niño corriente. A la salida de los centros comerciales es capaz de concentrarse mucho, mucho... hasta que salta la alarma. La primera vez, pensábamos que habría robado algo. La segunda, que el arco estaba estropeado. El niño se lo pasaba pipa:

-Papá, mira, los bomberos -y seguidamente fruncía el ceño hasta que la alarma saltaba como una sirena-.

Una vez más, éramos inspeccionados y cacheados por el encargado. Y así, todos los días. Al final terminamos llevándolo al pediatra.

-Pues yo no le veo nada -decía el Dr, pero al rato la lámparita de la consulta empezaba a parpadear-. ¡Corcho, con el niño! ¡Fuera, que me funde los aparatos, y son muy caros!

Y es que el día que nacieron los mellizos, la matrona ya nos había advertido: -Habéis tenido una hermosa niña y una interferencia con cuerpo de niño-. Al principio no me preocupó, incluso me hizo ilusión: ¡cuántos posts podría escribir con un portento como éste! A día de hoy os puedo asegurar que sólo Dios sabe el dinero que me he gastado arreglando aparatos eléctricos en casa. ¡Vaya ruina! Por supuesto, le tenía prohibido entrar en el cuarto del ordenador.

-Yo creo que deberíamos llevarlo a un centro de superdotados; tiene que empezar a dominar ese "don" que tiene -me dice Paula-. O eso, o al circo.

-Pues una cosa te digo... ¡Alegría!

37. Blogueros al desnudo

noreply@blogger.com (pabloguero) — Sun, 29 Apr 2007 18:28:00 +0000

Cuando robamos la silla de Pilar Trucios, llevé mi réplica de la edu-cámara para inmortalizar tan importante evento. Pero la grabación no la pude difundir a nadie: ¿qué les había sucedido a aquellas imágenes? Al día siguiente acudí al restaurante del Chino Blogueiro para exigirle una explicación:

-Blogueiro, échale un vistazo a la secuencia. Quería colgar este momento histórico en Internet para mayor gloria de los blogueros participantes, y observa: ¡¡hemos salido todos desnudos!!

-Jeje, ser glacioso, ¿no, amigo?

-Sí, graciosísimo. ¿Tú crees que puedo difundir imágenes de Sergi, Fernand0, o Andrés corriendo en pelotas? Me vas a devolver ahora mismo el dinero que te pagué por la cámara.

-Blogueilo no podel devolvel dinelo. Chino ha inveltido dinelo en infolmatizal todos los lestaulantes.

-La madre que parió al "blogueilo" éste.

En el visor de la cámara seguía reproduciéndose nuestra carrera, "en bolas", por los pasillos de Expansión. De repente, algo llamó mi atención. Algo en lo que no había reparado antes.

-¡Un momento! ¿Por qué hay algunos que salen sin abdomen? ¿Ves estos de aquí? Se les ve la cabeza y las extremidades, pero el tronco es transparente a nuestros ojos.

-En esta vida no todos somos iguales.

-¿Y eso qué quiere decir?

-Que la cámala detecta gente especial.

-Ya, pero el detector de blogueros no estaba encendido... -afirmo-. Además, todos hubiéramos salido igual, porque allí todos éramos blogueros. Tiene que ser otra cosa.

-Chino no sabel. La vida es misteliosa a veces.

Me fui del local, con mi cámara y un montón de dudas. Le dije al Chino Blogueiro que me avisara si se enteraba de cualquier novedad sobre las anomalías de mis grabaciones. Por mi parte, me propuse interrogar a los blogueros "sin abdomen". El primero sería... Matías.

¡Alegría!

36. La Bloguerita del Medio Virtual

noreply@blogger.com (pabloguero) — Thu, 22 Feb 2007 22:23:00 +0000

-Pablo, he encontado a varios blogueros en SL. ¡Y puedes creerte que no tenemos un lugar donde reunirnos! -exclamaba Paula-.

Así que empezó a ganar Linden$ (así se llama el dinero en SL) y buscó la ayuda de otros blogueros, en esta ocasión, los blogueros azules.

-El destino ha querido que Bordiú52 y Bloguerita Del Medio abandonaran el mundo real, para abrir una sucursal compartida en SL -decía Borja Guardiola-. Creo que éste es el inicio de una gran amistad.

Los azules han comprado el terreno, y Paula ha invertido en la decoración, mudando muchos de los adornos blogueros al mundo virtual. ¡Qué mejor lugar para montar un Beers&Blogs donde reunirnos blogueros de todo el mundo! ¡Y sin movernos del salón de nuestra casa!

Os incluyo algunas fotos que he hecho en mi visita con Paula a la nueva Bloguerita Del Medio. Para llegar allí, seguid el siguiente enlace: http://slurl.com/secondlife/Hwanin/106/156/27