Treboles Crecen en mi Cabeza

Antes, mi nombre era Kiri.

noreply@blogger.com (Iwakura Akisuki) — Wed, 26 Jan 2011 02:28:26 PST

Antes, tambien me decian Kiri.
Kiri no lograba alcanzar a las personas, ni mediante palabras.

Alguna vez intento hacer un amigo, su nombre no importa. Era una persona interesante, atractiva y muy complicada. Pero Kiri no supo esablecer un canal de comunicacion ente ambos, no sabia como ser mas clara de lo que era. Como restarle sinceridad a sus palabras para que no parecieran ordenes ni cuchillos, pero que siguieran siendo el reflejo seguro de lo que sentia. Nunca supo cual era la cantidad justa de honestidad para transmitir sentimientos sin exagerarlos ni dismiuirlos.

Lloro algunas noches, rio ante su estupidez otras mas. Temblaba antes de llegar al lado de esa persona, su cabeza se hacia un caos y se volvia torpe.
Pero todo esto la hacia sumamente feliz, pensando que eventualmente, ganaria un amigo que valiera cada lagrima, escalofrio y remolino formado. No fue asi.

Un buen dia, Kiri dejo de intentarlo; jamas se lo propuso pues fue su cansancio el que habia superado a su vigilia. Sucedio lo que menos esperaba, pues el habia parecido comprender los silencios de Kiri. Cada mirada inexpresiva, cada pregunta que se nego a responder. Cada vez que al oir su nombre se dio la vuelta y continuo caminando... transmitio todo lo que sus palabras e intenciones no habian logrado decir.

Pero para ella era demasiado tarde. Su cansancio no solo habia vecido a su vigilia, sino tambien a sus impetus y ganas por conocer a alguien nuevo, por adentrarse en las personas y sus misteriosos pensamientos.
A aquel amigo en potencia solo le ofrecio una sonrisa muy sincera y un poco de lo que ella era, escondido en un retrato. Un ultimo abrazo y una lagrima por lo que nunca pudo ser. El limpio sus lagrimas con un petalo de rosa. "Amiga... tu serias una maravillosa amiga, pues eres una maravillosa mujer". Ella sonrio nuevamente y asintio, dejando que la mentira hiciera su trabajo.

Dias despues, desaparecio.
Lo unico que queda de ella en mi, es la ausencia de ganas por excavar hasta las ideas de una persona que no este dispuesta de tomar la pala y hacer los respectivos surcos.

¡El primer cuento que escribo!

La primera lluvia del año

noreply@blogger.com (Iwakura Akisuki) — Mon, 03 Jan 2011 02:51:23 PST

Recorria tranquilamente caminos ya conocidos, cuando senti como acariciaba mi mano. No preste demasiada atencion, aun cuando, segundos despues rozaba mi mejilla. Tres pasos mas y comenzo a caerse el cielo, no me preocupe por mi ropa ni por mis botas nuevas, siempre es un placer sentir como el agua resbala por mis brazos o por mi falda.

Fue el golpeteo de las gotas contra el pavimento lo que pauso mis pensamientos y cambio su direccion: "Cantar bajo la lluvia y que termne con un beso". No, no lo he olvidado, en ese momento debia estar contigo; -Tranquila Akisuki, en Marzo hay lluvias-.

Pasos mas adelante quize completar vagas ideas generadas dias antes, ¿Cuanto tiempo tengo recorriendo este camino? ¿Cuanto tiempo disfrutando de las mismas amistades? Increible como pasa el tiempo, acariciandome. ¿Soy la misma? ¿He crecido? ¿He encontrado esa escalera que conduce a un mundo fantastico? ¿La pequeña Akisuki de hace años estaria orgullosa de mi? No lo se.

Puedo decir que me gusta mucho quien soy y lo que he aprendido hasta ahora, que en realidad, no es mucho. Estoy orgullosa de mi, de mis logros, ideas, amistades, experiencias y decisiones... pero no satisfecha, aun busco mas.

Una decada terminada con veinte años cumplidos deberia estar mas llena, podría ser suficiente tal cual esta, pero yo quiero mas... solo un poco mas. Ya no se si de verdad vaya a sucederme algo fantástico, no como antes.Ahora muchas cosas que vivo se sienten realmente... fantásticas.

Tal vez sea solo el angulo, tal vez la juventud e inexperiencia, mas probablemente, solo esta hablando mi egocentrismo. Lo cual lo hace, en cierta manera, mas real.

Estos podran ser los tipicos pensamientos de fin de año.

Si de fines de año hablamos solo diria que debia estar contigo. No culpo al calendario.

Culpo a las suaves y frias caricias que recorrieron mi cara mientras caminaba, la primer lluuvia del año.

Y si, esto es un intento por revivir mi blog.

Siempre quise ver un fantasma.

noreply@blogger.com (Iwakura Akisuki) — Thu, 06 May 2010 21:16:54 PDT

Hoy por fin le vi,, despues de casi cuatro años de aquella dspedida con la mano y media vuelta.

Hoy a casi a las 10am tube la aparición que pido cada 2 de noviembre y cada 12 de todo mes. Bajaba por las escaleras de mi transporte publico favorito, me tropeze un poco y me hize marañas intentando sacar la cartera para pagar el costo de mi viaje, aun llevaba los lentes oscuros puestos, fueron indispensables para lo que paso a continuación.

Levante la vista y en la entrada opuesta a donde me encontraba o vi: Un muchacho alto y flacucho que usaba un pantalos azul marino que ya habia perdido parte de su color y un sueter del mismo tono con una camisa blanca mal puesta abao de este. Una mochila triangular y color negro atravesaba su espalda mientras una mano descansaba en su costado sosteniendo una cartera y la otra acomodaba vanamente su necio cabello castaño, lacio y un poco largo.

Quede en shock ante tal combinacion de elementos, creo que hasta pegue un gritito. Quise correr hacie el chico y abrazarlo para despues darle el golpe que se merece y le guardare hasta las nubes.

PEro saben, las apariciones son caprchosas, si llevababa acabo cuaqueira de mis impulsos seguro todo terminaaria. Me di cuenta que todo esaba un tanto oscuro, no es buena idea usar lentes oscuros en lugares cerrados, pero temi que si me los quitaba ese retrato perfecto y tan anhelado se esfumaria.

Quise dejarlo todo por verle un poco mas, pero era imposible, mi retraso que me hacia llevar tanta prisa tambien era la razon porla que nos habiamos encontrado. Continue mirandole de rehojo sin quitarme los lentes sintiendo mi corazon latir hasta saliseme del pecho.

El caminaba atras de mi y creo que hasta me sonrio.

Estaba conmocionada.

Corri escaleras abajo, pero ibamos en direcciones diferentes y no me siguio. Al darme cuenta corri nuevamente y a llegar nuevamente a la superficie el metro del lado contrario arribaba el anden y su silueta se perdio atras de la gran mole naranja.

camine rapidamente hacia su posicon, el metro avanzo y una vez mas, con una sonrisa y una ultima mirada vi su silueta alejarse de mi.

¿Que podria importar mi retardo despues de eso?

Cai en cuclillas y mis ojos se inundaron rapidamente. A continuacion me quite los lentes oscuros para deshacer el hechizo, y una lagrima de alegria bajo sobre mi mejilla.

*Fantasia hasta que se demuestre lo contrario (?)*

El tercer domingo del mes. ABRIL

noreply@blogger.com (Iwakura Akisuki) — Wed, 20 Oct 2010 23:45:46 PDT

¿En que cabeza cabia que no iba a verte antes de entrar a la escuela? Muy equivocada estuve al pensar que no iba a necesitar de tu apoyo para dar un paso grande.
Y fue como en los viejos tiempos, porque he decidido que de ahora en adelante siempre sera asi: Intenso, lleno. Terriblemente sincero.

Y como en aquellos dias en que comence con este blog, me dejaste exhausta con tantos sentimientos, mi mente no maquina bien y solo tengo ganas de escribir nuestras palabras...

- Nos hemos visto tan poco... Habia olvidado esta parte de ti. De verdad que ha sido poco.
- Si.
- Pero sabes... siento que no ha dañado.
- En absoluto.

Siento que en estos dias, soy yo vs el mundo. Asi que vengo a que me digas que ser egoista es bueno.

- Me sorprende que lo escuches...
- A mi tambien, sabes que regularmente no me importaria, pero odio admitirlo, me importa.
- Y eso?
- Ya ves, ese chico me robo el corazon. Y yo tan bien cuidadito que lo tenia...
- Si verdad...
- Si, aunque se lo habia dado a alguien que no lo queria del todo.
- Pero ese alguien siempre lo cuido mucho, que no?
- Te dire...
- Bueno, lo rompio de vez en cuando, pero siempre ha querido que se mantenga en buenas condiciones.
- Lo se.

- Sabes, ultimamente he pensado que quiero hacer algo arriesgado. Seguir solo...
- Si, llevo sabiendolo mucho tiempo.
- Pero no se puede, entrarian en crisis y no me apoyarian.
- Para eso me tienes a mi, recuerda jaime, tornado.

Seguro que si nos dijeramos todo lo que sabemos del otro, encontrariamos muchas cosas nuevas sobre nosotros mismos.

- Ya vez que luego da el bajon, y pues traia y asi anduve.
- Chale, y no invitaste.
- Pues ni lo pense... pero como se me ocurre andar asi!? y luego por la doctores!!
- Oye si, que te pasa? ¿como se te ocurre andar asi por la doctores? Y sin mi!!
- Ya sabes. Esa no es la forma, no se trata de eso.
- Lo se, pero entre los dos le dabamos el giro. Para cuando el tejado?

Dudo que entiendan esto... pero no se trata de que lo hagan xDD

Dicen que yo no respeto el espacio vital de las personas.

- Como has crecido.
- ¿Soy mas alto?
- Entre otras cosas.
- Tu tambien has crecido.

- Si te descompones la mano derecha, yo misma me encargare de amputarte la izquierda.
- Sin tragedia no funciona!

- Ya veras, algun dia encontrare a mi chico! en algun extremo de la campana de gauss
- Yo por ahi ando no?
- Si, pero los compañeros no son mis chicos.

Me gusta el arte ofensivo.
Abrazame Eduardo.

- Y eso lo dije o lo pense?
- Ambas cosas.

Nos vemos.

Si ya nos veremos...

otro dia. Si cuando se necesite.

Siempre no? Ya nos veremos...

Ya nos veremos.

Ya no soy un NEET.

noreply@blogger.com (Iwakura Akisuki) — Thu, 21 Oct 2010 00:36:07 PDT

No se que decir, lo esperaba y no.

Me fui al examen con un pesimo humor provocado por la falta de sueño, me habia dormido unos 50-70 minutos mas por remordimiento de conciencia que por ganas. Me habia pasado la noche anterior leyendo manga y no habia estudiado nada, mi apatia era mucha.

Me ardina los ojos y me dolia la cabeza y aun asi fui a la dichosa prueba.

El curioso examen que solo constaba de 4 materias (Español, Fisica, Quimica y Matematicas) me habia parecido hasta divertido. Era de esas cosas que me gusta hacer a las 4am dos veces por semana, con problemas que me divierten lo suficiente como para no poder dejarlos hasta tener la respuesta. Soy algo obsesiva.

Y ni me dio tiempo de terminar.

Las ultimas 5-7 preguntas las respondi por logica rapida mientras fingia borrar mi cuadernillo.Me habia divertido pero no esperaba un excelente puntaje. Aunqeu uno bueno, eso seguro.

Y hoy a las 12:06 el firefox me va abriendo esto:

Click en la imagen para verla en tamaño descente

Felicidades a mi!? (?)

No se si estoy feliz o no. Me alegra haber quedado, sin duda. Y soy feliz de saber que voy a ir a la escuela en 22 dias.

Pero mi verdadera meta es la Universidad. Y no me voy a detener hasta entrar.

Cuando ingrese a la preparatoria lo hice solo por seguir a Eduardo y por la flojera que me causaba la idea de ir todos los dias al DF. Aun cuando tube un puntaje que me pudo haber metido a cualquier vocacional o escuela que me viniera en gana. Y aunqeu salieron cosas buenas de eso, fue un error.

Quiero asistir a la escuela que deseo. Y yo quiero ser universitaria. No porque crea que la UAM no es una buena escuela, seguro que lo es. Pero yo voy a ser universitaria, asi sin mas. No hay ninguna otra razon. Manias mias de seguro...

Y si me emociona, no crean que no. Tengo unas ganas de estudiar bastante grandes, hasta quiero un vestido nuevo para la ocacion.

(Lo unico que me desanima es que ya no ire a Huatulco)

En fin, la cosa es que aun no me voy a cortar el mechon. Eso sera hasta que entre en la unam. Pero de momento estudiare un trimestre en la UAM, para aprender a hacer tareas, estudiar, dormir de noche, convivir con la gente... Todas esas cosas que como neet que llevo siendo se me han olvidado, y las que como mala estudiante que fui en la prepa, jamas aprendi.

La verdad, es que quiero ser la mejor. Quiero ser mejor que el chico que me enseño a estudiar, me vale que me lleve 10 semestres. Tambien quiero ser la mejor por aquella promesa con Eduardo. Por Bingo, que quiere lo mejor para mi y de mi.

Pero sobre todos, yo soy la principal razon. Quiero ser lo que espero de mi misma. Lo que se que con poquito (o mucho) esfuerzo puedo ser.

Aun no se si este sea mi camino, las puertas no se abren facilmente, nunca lo haran. Pero se mueven con mas fluidez que las que tienen "Artes" escrito en ellas.

Y aunque haya cambiado de puerta, yo nunca dejare las artes. (pero eso ira en otro futuro post).

Como diria mi felino favorito:

"¡Oh, siempre llegarás a alguna parte —aseguró el Gato—, si caminas lo suficiente!"

Siempre seras mi chico.

noreply@blogger.com (Iwakura Akisuki) — Wed, 20 Oct 2010 23:47:08 PDT

Joder! 5 meses y 17 dias!

5 meses y 17 dias sin tu voz. Sin tu risa. Sin tu mirada ni tus manos.

Que tormento! (?) No.

Te he amado desde que te conoci.

Sin duda alguna en todo este tiempo mi amor a cambiado, ya no me hieres y jamas te voy a esperar. No puedo negarlo, te amo tan intensamente como tu a mi, y por suerte, te amo de la misma forma en la que me has amado todo este tiempo.

Pero aun queda esa pizca de sentimiento dentro de mi, la que guardo en honor a cada dia, a cada mirada, cada sonrisa y cada lagrima. Y oir tu voz tan inesperadamente la hace reaccionar. Siento un aleteo inlocalizable en mi interior, que es traducido como una inmensa cantidad de felicidad.

Nuestra amistad ya es imperecedera, ya no hay que recordarnos alimentarla. La mantenemos viva sin proponernoslo simplemente porque aun nos deseamos el uno al otro. Porque cada silencio sigue siendo mejor que el anterior, porque nuestras sonrisas aun nos alivian, aun nos entienden. Y porque durante estas infinitas horas en que hemos cambiado tanto, nos mantenemos irremplazables, sin necesidad de pertenecernos.

Vos siempre seras mi chico. La promesa sigue en pie y aun con los años se siente igual.

Tu llamada y nuestra platica de 40 minutos me ha parecido de lo mas normal, como si ayer mismo nos hubiesemos visto. Fue hasta unos minutos despues de despedirnos entre risas, burlas y muchos "te extraño" parafraseados, cuando me di cuenta de que no sabia nada de ti desde noviembre.

5 meses y 17 dias.

Mentiria si dijera que no te recorde. Te recuerdo diariamente.

Pero tambien mentiria si dijera que necesitaba saber de ti.

De cualquier forma, me siento inmensamente feliz.

Un Hurra por el aparato callejero que hizo este post posible :)

Bailame el Agua

noreply@blogger.com (Iwakura Akisuki) — Thu, 25 Mar 2010 07:14:40 PDT

Untame de amor y otras fragancias de tu jardin secreto.

Riegame con especias que dejen mi vida impregnada de tu olor.

Sacame de Quicio.

Llevame a pasear atada de una correa que apriete demasiado.

Hazme sufrir.

Aprieta las ascuas.

Ponme a secar como a un trapo mojado.

No desates las cuerdas hasta que sea tarde, demasiado tarde.

Sirveme un vaso de aguardiente y bendita, que me queme por dentro, que no sea ni tuya ni mia, que sea de todos.

Librame de mi estigma.

Llamame tonto.

Sacrifica tu Aureola. Perdoname.

Olvida todo lo que haya podido decir hasta ahora.

No me arrastres.

No me asustes.

Vete lejos. Pero no sueltes mi mano.

Empecemos de nuevo.

Sangra mis labios con sanguijuelas de colores.

Fuma un cigarro para mi.

Traga el humo.

Arreglalo y que no vuelva a estropearse.

No lo trages. Hechalo fuera.

Cruzate conmigo. en una autopista a 100 por hora.

Sueña retorcido. Sueña feliz, que yo me encargare de tus enemigos.

Dame la llave de tus oidos.

Toca mis ojos abiertos, nota la textura del color.

Hasta reventar.

Se yo misma y no te arrepientas.

¿Por cuanto te vendes?

Regalame a tus idolos. Yo te enviare a los mios.

Pillate los dedos.

Los lamere hasta que no sepan a miel, hasta que dejen de ser miel.

Sal, niegalo todo y despues vuelve.

Te invito un cafe. Caliente, claro.

Sin azucar. Sin Aliento.

[El poema de Bailame el agua. De mis fragmentos favoritos, puesto que siempre tiene un verso para decir.]

Ese juego que todos jugamos.

noreply@blogger.com (Iwakura Akisuki) — Wed, 20 Oct 2010 23:47:42 PDT

Nunca he sido una chica de mente fria, soy impulsiva y en los momentos cruciales siempre le he hecho mas caso a mi corazon que a mi cabeza.

No es muy bueno ser asi, no cuando se trata de ser la mujer calculadora que siempre solicta el mundo que seamos.

En las relaciones soy asi, no me gusta el juego de hacerme la dificil, de negar lo que quiero, de aguantarme las ganas. Ese estira y afloja me parece totalmente ridiculo, y mas aun porque es exclusivo de las mujeres. Probablemente soy yo la que esta mal, no soy la unica que cree que es ridiculo, pero a veces creo que estoy sola en eso de luchar contra el. Y es que el mundo no funciona bien sin dicho juego... (sera cosa de que todos estan acostumbrados a jugar...)

Hoy me he quedado pensando en las mujeres que son habiles a la hora de apostar. De verdad les admiro! pero no quiero igualarlas...

No es que las mujeres seamos complicadas! Es que nos han enseñado a fingir ser asi, por que es la unica forma de ganar en esta sociedad de roles. El problema es cuando ese sentimiento confunde a las chicas. Nos y Las confunde sobre lo que sienten, sobre lo qeu deberian hacer... y se preocupan mas por hasta que punto se puede estirar para despues aflojar. Y entonces se van haciendo complicadas de verdad. Pero para si mismas...

De verdad que no quiero ser asi...

Aunque ser asi tal vez me hubiese permitido continuar con Naraku.

O salir con Yuuki.

Definitivamente no hubiera funcionado con Eduardo. (Estamos en el mismo canal, y por eso no puede haber nada. No soportariamos perdernos por un romance.)

Es una paradoja.

He cambiado las cartas por una coladera. Yo no hago estrategias, no para tener a alguien a mi lado. Yo voy y purifico lo que siento, lo libero de todo prejuicio y daño, orgullo... hasta dejarlo simplemente en lo que es. Y despues lo lleno con toda la intensidad con lo q siento. (O al menos intento hacerlo, a veces me gana el impulso, y lo suelto asi (y es cuando duele))

Es mi forma de ser sincera conmigo misma y con los demas. Yo no me confundo con lo que siento, me miento a veces, pero me doy cuenta.

Aunque esto tampoco funciona. Solo me da placer.

Seguro que a mi me hubiese ido bien como chico.

Seria un chico romantico, detallista, inteligente, sincero. No tendria que intentar llenar el estereotipo que mi genero me exige llenar y desde donde veo ahora el estereotipo para un hombre es mas amplio. Probablemente me dirian que soy puto.

Tambien buscaria a una chica como yo, en algun extremo de la campana de gauss.

Dentro de mi, esta la opcion de aprender a jugar...

"Alguna vez quise cambiar el mundo, obviamente no lo logre. Ahora lo que intento es que el mundo no me cambie a mi"

... y por eso no lo hago.

Durante estos dias, creo que deberia limitar el amor al manga....

Sin titulo.

noreply@blogger.com (Iwakura Akisuki) — Wed, 20 Oct 2010 23:48:29 PDT

Hoy dije las unicas palabras.

Odio no decir las cosas importantes de frente, pero contigo esperar hablar de frente tal vez sea el equivalente a nunca decir nada.

Hoy se acabo la tension superficial y todo se derramo a mi alrededor. Dije las palabras justas, muy claras, rayando en el cinismo, en el sarcasmo; como solo yo las puedo decir...

Alguna vez pense en dejar de lado el sarcasmo, por que aunque me expresa perfectamente, solo hace mas complicado todo. Y que complicada soy yo... Y que complicado me saliste, pero tan diferente a mi que no logro leerte. No completamente.

Me he enojado y han salido todas las palabras con fuego en ellas, y te van a quemar... aunque lo niegues.

A mi me han quemado la garganta al decirlas.

De haber tenido mas tiempo hubiera sido capaz de quitarle todo el sentimiento a las palabras y llenarlas de una subjetividad mas... objetiva. Menos ardiente.

Pero ese era su momento... y lo merecias, todo lo que dije.

Yo odio terminar mal las cosas... pero me empujas y me empujas.

Y aunque me deja un sentimiento algo amargo en el pecho, se lo mucho que valgo.

Y yo no merezco ser solo una opcion.

Tampoco merezco mentiras de ningun tipo, porque a quien de verdad se aprecia se le vacuna con la verdad...

No merezco tu incertidumbre.

Merezco a alguien que no le tenga miedo a la voluntad.

Y creo que en este momento ese alguien no puedes ser tu. Puesto que no te valoras lo suficiente...

De verdad deseo que te aclares, que te aprecies, que dejes ese circulo en el que llevas tanto tiempo y que solo te esta lastimando. Que dejes de tener miedo...

Te pregunte muchas veces que podia hacer por ti, y nunca lo supiste.

Lo que de verdad necesitas tienes que hacerlo por ti mismo, ahora lo entiendo. Por desgracia yo no puedo sobrevivirte. Solo podia apoyarte y darte mi mano y un dulce beso para que tuvieras animos, desempolvarte cuando estuvieses de pie y prepararte algun postre rico para comer.

Tu no quisiste nada de eso, y tampoco estas haciendo nada.

Y eso me lastima un poco, porque te quiero y aun asi tengo que dejarte en ese estado.

Ojala dejes de escapar.

Y sabes, yo si tenia cosas para darte.

Yo no soy un Gato.

noreply@blogger.com (Iwakura Akisuki) — Wed, 20 Oct 2010 23:49:14 PDT

LA CURIOSIDAD MATO AL GATO.

Algun dia hace mucho discuti entre bromas con mi amigo Irving acerca de los gatos que se mueren por la curiosidad.

El me decia: Pero va a morir! no vale la pena morirse por querer saber algo!!

Y yo decia: Pero va a morir sabiendo lo que queria! Sera un gato feliz!

Aun mantengo eso, siempre es mejor saber. Si vale la pena morir un poco por saber ya que la incertidumbre y la duda son terribles!!
Aunque ahora agregaria:

¡Que bueno que no soy un gato!

Sigo viva.

A veces resulta que la gente que no creias predecible si lo es.
Que B algun dia se tendria que ir.
Que Z (a quien no le dedicare ninguna etiqueta, porque seria demasiada importancia para alguien que no conozco) si era una razon para sentir incertidumbre.
Que el lenguaje corporal dice mucho.
Que aquello de "Amor de lejos, felices los cuatro" es 3/4 partes cierto.
Que no es facil ignorar a la gente.
Que los duelos son dificiles , pero que yo voy ganando.
Que para mi los 194.6 de intensidad fueron subiendo y no solo curaron el daño, pero para el no.
Que las mentiras siempre estan presentes, aunque a veces se mienta para no "dañar"...
Que si un hombre te dice que no te merece, hay que creerle.
Que me veo terriblemente bien cuando sonrio.

Puede que el saber tenga sus costos: Rencor, enojo, decepcion, un poco de depresion... puede que hasta me deje pensando toda la tarde.
Pero no saber me hace llorar.
Y saber siempre termina dandome placer :)

Que facil es ser claro, cuando no vas a decir toda la verdad.

Imaginen que me hizo sentir a mi xD

~ Yo quiero tener todo de vos.. y empiezo por tu ausencia ~

noreply@blogger.com (Iwakura Akisuki) — Wed, 20 Oct 2010 23:49:37 PDT

Y como sigo llorando, ahora me agarro de:

Game Lover.

Cancion de los Caligaris, grupo que adoro desde hace dos años y que este mes viene a mexico. Y yo, no tengo con quien ir a verles...

Yo se que no vas a venir... pero igual te espero.

Y como me duele el corazon

jugando lo anestecio.

Ya no crees en esta relacion...?

gano la desconfianza

No vas a hacer frente a tu temor

...recurriendo a la pausa

¿Por que no te das cuenta?

Mi vida no es un juego.

Y no quiero morir esperando...

saltando aros de fuego

Y asi paso los fines de semana:

entre tanques y pinguinos que me invitan a la guerra

Ya siempre tengo la melancolia de extrañarte con un bonus o con una vida extra

ya soy experto en el mario bros

Rescato a mi princesa

yo quiero tener todo de vos...

Y empiezo con tu ausencia...

Cada sentimiento, cada cosa tiene su lugar

Eso lo aprendi del tetris y tu ausencia que me enseñan a vivir sin respirar

Y asi paso los fines de semana:

Entre tanques y pinguinos que me invitan a la guerra.

Ya siempre tengo la melancolia de extrañarte

Con un bonus, o con una vida extra.

Version cantada en vivo en el foro alicia, yo andaba por ahi en esa ocacion. a lo lejos se deben escuchar mis gritos....

la version normal abajo. (que se oye mas bonita, pero no me llega tanto) Bah, oso oso mentira... con ambas lloro y berreo xD

~ Akisuki's Cosplay. Una Rosa Pintada de Carmin ~

noreply@blogger.com (Iwakura Akisuki) — Wed, 20 Oct 2010 23:50:47 PDT

Como sabran soy una gran fan de CLAMP, por lo que he decidido que mis proximos cosplays solo seran de clamp, para quitarme esas ansias tremendas de hacer uno y otro personaje. Empeze esa racha con este cosplay, del OVA de Miyuki-chan in wonderland.

Miyuki-chan in Wonderland es una parodia de Alicia en el pais de las maravillas, con tintes bastante yuri. El manga conforma un solo tomo, con unas seis historias de los mundos a donde viaja Miyuki, en donde siempre hay mujeres que quieren: o matarla, o violarla.

Las rosas pintadas de carmin no tienen mucha participacion, de hecho ni siquiera salen en el manga, ya que son un personaje exclusivo del ova.

Este es el primer personaje que elijo por el reto que puede representar el traje y no por su personalidad. Ya que estas chicas carecen de personalidad. Solo son rosas blancas a las que unas cartas pintan de carmin para que su reina no las castigue.

Yo que soy una gran fan de las novelas de Alicia me parecio una maravillosa idea representar a un personaje de una de mis partes favoritas del libro, y mejor si dicho personaje habia sido ideado por clamp.

En esta ocacion me hubiera encantado tener conmigo a una chica carta para que me pintara de carmin.

Pasemos al cosplay.

Esta es la unica ilustracion que existe del personaje, lo demas son solo capturas del ova.

Como podran ver la ilustracion carece de detalles, lo que le permite a uno hacer su propia interpretacion "libre" acerca del traje. esa fue la unica base que use, lo demas fue pura imaginacion.

Y bueno, ahora fotos del cosplay.

¿De que esta hecho?

Este cosplay represento un reto en cuanto a confeccion, a pesar de que los "props" o accesorios fueron casi nulos. Utilize likra para el leotardo, organza cristal para los olanes, Raso de novia y tafetan para el corset y los petalos y espinas rojas.

La rosa esta es de organza entretelada con tull y con una base de alambre para que le de forma.

Tiene bordados todos los petalos y el gorrito con hilo dorado. Ademas use un monton de rosas de fantasia de diferentes tamaños.

El gorrito es de piel de durazno

¿Cuanto me gaste?

Esta es toda una incognita, este cosplay llevaba a medias cerca de dos años, y durante ese tiempo fui comprando las diferentes telas y materiales. Y ya que mi idea inicial era un poco diferente rehice algunas cosas varias veces, ademas de que me costo lo mio lograr que el corse quedara bonito.

La verdad creo que fue un cosplay caro, no quiero hacer la cuenta.

Lo bueno, lo malo y lo feo.

Quede bastante satisfecha con el traje en general, aunque tiene sus detallitos que corregir:

Yo soy malisima bordando, asi que creo que los detalles dorados podrian lucir mas si los repito,me frustra que casi no se vean.

Al igual necesito idear una forma para enganchar la rosa a mi espalda,puesto que en e segundo dia de convencion se estuvo safando muchisimo, por la gran cantidad de gente. Y eso me ahcia sentir insegura.

Otro detalle es el gorro, creo que podria quedar mejor, aunque aun no ideo como. Y en algun momento se me fue para atras, asi que tal vez me queda chico xD

Las pulseritas fue lo que menos me gusto, las rosas deberian ser mas pequeñaso mas bonitas. No se aun dan para mas.

Tambien el corse podria ser mas alto, ya que no se ve nada de escote (?) en mis piernas.

Aun con todos esos detallitos (que creo solo yo veo) fui recibida con mucho exito y entusiasmo, a pesar de que muchisima gente no conocia al personaje. Yo me sentia algo insegura ya que nunca habia usado algo tan...? provocativo? (no es la palabra exacta..) PEro me hizo muy feliz ver que ademas de los chicos pervertidos, mi traje tambien encanto a chicas y a una que otra señora niña por ahi.

Lo mejor claro, fueron aquellos poquitos fans que me reconocieron :D.

Lo feo es que yo no estoy muy a gusto con mi fisico, hace algunos años deje de hacer ejercicio en forma y perdi mi cintura xD Ahora ando buscandola.

Lo dificil fue que al ser solo una rosa pintada de carmin no tenia idea de si debia ser alegre, seria o que. Opte por ser alegre, imagino que las rosas lo son.

Siempre es ese mi dilema... la actitud xD

Y es Todo.

Aun tengo muchos cosplay sde los que debo hacer reseña...

Y me encantaria leer sus comentarios, opiniones, criticas, consejos y demas :D!

Con la nariz entre tus ojos, entre un pulmon y otro pulmun. El corazon y los congojos, TODOS en reunion.

noreply@blogger.com (Iwakura Akisuki) — Wed, 20 Oct 2010 23:51:13 PDT

Hoy me senti cual Anna y Colatte.

"Los gemidos provienen de no obtener lo que uno quiere cuando uno lo quiere"

No estoy herida propiamente, nada se desangra dentro de mi
Solo es tristeza, mucha. Muchisima. DEMASIADA.
Una que me ha dado por tener que dejar ir a la persona que amo.

Con la nariz entre tus ojos, entre un pulmon y otro pulmon.

El corazon y los congojos, TODOS en reunion...

Con tus orejas en las manos, voy enseñandole a Van Gogh, como mejora el resultado, cuando lo hacen DOS.

Siempre los cariñitos me han parecido una mariconez... y ahora hablo contigo en diminutivo.... Con nombres de PASTEL

Y aunque intente guardar la ropa al mismo tiempo que nadar;

me he resignado a ir en pelotas.

Mientras dure el mar...

Yo que de estas estampas me limitaba a hacer coleccion...

Me hago un llavero con el fichero, con una condicion:

"Que el dia que tengas ojos rojos y te estornude la nariz, vamos a hacer loq ue podamos por cenar perdiz"

QUEDATE EN MADRID.

**Ojala se te acabe la niebla...

para encontrar tu corazon**

El que se enamora....

noreply@blogger.com (Iwakura Akisuki) — Wed, 20 Oct 2010 23:51:29 PDT

PIERDE!

Asi es queridas mias, regularmente, el que ama mas sale perdiendo.
Por eso es que a veces da tanto miedo eso del amor, y por eso es que siempre voy con cuidado...

Pero hoy yo soy la que va perdiendo.

~ 194.6 de Intensidad ~

noreply@blogger.com (Iwakura Akisuki) — Wed, 20 Oct 2010 23:52:23 PDT

Los ultimos 9 dias del 2009 encontre a quien llevaba tanto tiempo buscando.

Un chico que ya conocia, un chico que le gustaba a mi mejor amiga, un chico que me hizo cambiar de sistema operativo.

Y ahora puedo decir que eso ultimo fue en todo aspectos.

Miren es el :D

Despues de estar terriblemente cansada de los ultimos 2920 dias de la dolorosa monotonia que me ofrecia aquella persona (cuyo nombre y referencia se esta volviendo tabu), decidi no muy prudentemente que si hacia algo como intentar perder la razon estaria bien. Por que como ya sabemos, no estoy mentalmente bien.. Y lo mejor es que lo estaba logrando! ya habia olvidado que dia era, que queria, quien era, a quien queria, donde estaba, que importaba. Habia perdido muchas ganas, y m encontraba llorando permanentemente, aunque solo muy dentro de mi.

No sabia (ni se bien) como salvarme a mi misma, sabia que queria que alguien me diera la mano. Y de paso una sonrisa, que sin confianza yo no iba a tomar nada.

Y aparecio el, del otro lado de la pantalla.

Ha sido mas bien extraño, intenso. Tenia las palabras exactas, como si hubiera ingresado a mi mente desde su teclado y dado copy-paste a las frases que soñaba discretamente.

No pude evitar quedar enganchada.

No pude evitar "Querer Enamorarme".

Y me siento tan egoista! Aunque no creo que este mal, ya se bien que soy bastante egoista. Quiero que el me de todo. Quiero quedarme hasta su con su calor.

Pero en compensacion quiero darle el mio.

A pesar de todos mis miedos.

Ya sabeis, es como una carrera de obstaculos en la que yo misma puse las vallas. Aun me autocastigo demasiado, y aun siento que no tengo nada que ofrecer. O merecer.

Aun me da panico la idea, y la palabra.

Pero esa vez quiero compremeterme, ser intrepida y correr todos los riesgos. Quitarme la coraza y dejar que me acaricien el alma, aunque puedan lastimarla tambien.

Soy muy feliz cuando el me abraza y puedo respirar cerca de su cuerpo. Soy muy feliz cuando intentamos bailar torpemente, no me da miedo mirarle a los ojos. Lloro al escuchar las palabras correctas en forma de susurros y en ocaciones siento como el corazon me late fuertemente mientras me mira, mientras me habla, mientras puedo tocarle las manos.

Me siento muy comoda a su lado, y quiero contarle siempre la verdad.

A su lado creo que es realmente posible causarme interes por no perder la razon, y por salir adelante.

Simplemente quiero abusar un poco de su presencia, asirme a sus manos salir de mi actual estado.

Y sin decir ninguna mentira, tambien quiero darle todo lo poco que queda de mi, vestime de verde si es necesario, ayudarle en lo que el quiera, mi mejor punto es sacar sonrisas. Cambiar panoramas, volar un poco si lo desea.

Apesar de todo, hoy senti muchisimo miedo, que creo que no era del todo infundado, pero no me queda mas que demostrar lo feliz que soy (aunque no sepa bien como), quererle y confiar mucho.

La verdad es que no se me ha quitado lo fatalista (mucho menos lo dramatica), y tengo muchisimo miedo.

PEro quiero enfrentarlo, quiero arriesgarme.

Hoy tengo un gran nudo en mi pecho por las preguntas que no supe como hacer. Por eso sublimo todo tan confusamente.

O tal vez por que son las 5:28 am....
Y mi miedo se llamara "Z"
Por que es una incognita, no tengo idea de cuanto vale, ni de como encontrarla, bien podria ser imprescindible en la ecuacion.
Bien podria valer -1. Ademas, tambien queda de ironia.

¿Que son dos semanas? Quince dias es tan poco tiempo.. Pero estos ultimos quince dias han tenido una intensidad de 194.6. Anulando casi por completo el daño recibido de 2910.
Aunque me gustaria saber si para el la intensidad fue de al menos 30.3 (ya saben para reparar un daño de 455)

Asi me siento.

Y asi quiero estar.

~ ¿Como terminaste el 2009? Viviendo. ~

noreply@blogger.com (Iwakura Akisuki) — Wed, 20 Oct 2010 23:53:15 PDT

Es algo tarde para venir a decir Feliz Año pero aqui me tienen.

Y es que saben, me tomo 5 dias darme cuenta de que ya habia llegado el 2010...

Ya no sabia que escribir, y es que cuando vivo tanto me resulta algo dificil filtrar las experiencias para plasmarlas en pocas palabras. De por si, ya me es dificil plasmar algo en pocas palabras.

"La simplicidad exije demasiados sacrificios"

¿Que fue este 2009?

Fue muchisimas cosas, pero lo catalogaria como un año un tanto doloroso. En el que tube mas derrotas que triunfos. Y en el que tome muchas desiciones, y a mi no me gusta decidir... ya que regularmente implica dejar atras algo que tambien te gusta. Ya saben, mis caprichos son fuertes y quiero todo para mi.

En el 2009:

Hice un nuevo amigo: Yuuki. De quien ya dije demasiadas palabras en este blog
Odie a alguien mas en el planeta: B Yo no suelo odiar a nadie, es dar demasiada importancia... pero no puedo dejar de darle importancia a esta chica... Y sip, le odio.
Perdi a un viejo amigo: Yoshi. De quien jamas hablo por que es muy complicado. A quien quiero mucho, con quien probablemente no volvere a hablar.
Fui dejada atras por un amigo de la infancia: Tavo. Las amistades tienen un ciclo, pero yo soy adicta y procuro alargar los ciclos todo lo que pueda. Esta vez no pude hacer nada, el sigue adelante y nuestra amistad quedo fuera de temporada.
No confese ningun amor. No fue necesario, las personas que ame saben que les ame...
Termine la Preparatoria. Lo cual me costo 4 años. Cuatro años muy intensos...
Llore muchisimo. Llore por que me heri (hirieron?) mucho, porque tuve que tomar decisiones dificiles, por que fui rechazada, porque me decepcione mucho. Los ultimos dias, Llore de felicidad.
No ingrese a la escuela. Entre que no sabia que estudiar y mis crisis incubadas en el corazon y desarrolladas en el cerebro, no entre a ninguna escuela y me hice NEET.
Tome una desicion. Desicion que pospuse 8 años. Dicen que el amor dura 7 años...a mi me costo uno mas darme cuenta de que ya estaba demasiado mal.
Me mude. Lejos de donde vivi mucho tiempo, y aunque no parece es un gran cambio, me ha ayudado mucho.
Mantuve algunas cosas: Mantuve cerca a mi mejor amiga, mantuve este blog, me mantuve siendo la dramatica, sincera y extrafalaria chica que siempre soy.

Los ultimos 9 dias del año comenze a vivir con una sonrisa mas sincera... Ya leeran luego por que.

Asi que creo que fue una buena introduccion para el 2010. Que pinta ser un excelente año. Como todos, tendra sus bajas... Pero las altas me cuasan buenas espectativas.

Algo asi se ve mi sonrisa de año nuevo :D

~ El ultimo Skandalo ~

noreply@blogger.com (Iwakura Akisuki) — Wed, 20 Oct 2010 23:53:29 PDT

Despues de casi dos años, volvi al Alicia.

Asi: cansada, desveladisima, ~~y con resaca~~ me lanze junto a Ryuzaki a algo que prometia ser una muy buen tokada de ska. ¡Falta que me hacia! Todo el año pensando en que quiero irme de concierto y mi compañero en el baile y los cuadros a blanco y negro siempre quedandome mal...

(por eso hoy lo mande a la ******, no le avise, no lo invite y me fui con otro amigo que es mas divertido)

Y lo mejor, estaria la Maskatesta! Despues de que me perdi el aniversario de esta buena banda, pues tenia que verlos, y bailar su sabrosisima musica...

Ryu y yo llegamos a las 2 cuestionandonos como hariamos para sobrevivir y disfrutar las 6 horas de ska que estabamos por vivir.

El acceso al recinto fue por ello de las 3 e inmediatamente abrio una banda que ni idea de donde salio, pero que a fin de cuentas era ska y del bueno.

Dando uno que otro codazo en las costillas con colamos en segunda fila, un lugar excelente, a menos de un metro de los musicos, y con un monton de gente bailando ska sin llegar a slam propiamente dicho. Aunque en si, el Alicia es tan pequeñito que cualquier sitio resulta buen lugar.

A veces la musica me inunda, cuando suena adentro de los pulmones y la sientes exhalar, y entonces no puedo evitar bailar con cada molecula que tenga suficientemente espacio para moverse, lo cual a veces no es muy recomendable... por que amenzas con agotarme muy rapidamente.

Con mentadas de madre y un monton de abucheos, a los Dones no habia quien los pelara, pero nos conto en una breve frase lo mal que te puede dejar la mota...y entonces si los ovacionaron.

Y despues vino lo bueno, lo que yo tenia ganas de bailar en verdad. Mas que Nana Pancha y mas que la Sekta Core.

¡¡La Maskatesta!!

Asi que sumergida enntre una mezcla de humo artificial y mota, empepada en sudor propio y ajeno, ahogandome en el asfixiante calor y oscuridad del Alicia Baile ska al Ritmo de Rolas como "Vivire", "simplemente", "Un Minuto"...

Tanto fue el calor del momento que casi me saco la blusa... Pero como eso a veces es demasiado, pues me limite a amarrarmela a modo de top, o algo un poco mas descarado, por que la blusa que llevaba no tiene nada de espalda...

Y llego Lilly!

Buenisima onda los Maskatestos, en esta rola dejaron subirse al escenario a un buen de chicos a consolar nuestras penas en el baile. Obviamente yo me subi tambien, tropezandome un poco me apañe el lugar mas visible...

¡¡Que chingon bailar con la Maskatesta...!!

Mas tarde una chica (que creo que me daria miedo fuera del alicia) armo una mini bolita de puras chavas y como todo esto es puro paz y baile, me dieron unos buenos puñetazos en la cara... y asi en buena onda le meti unos buenos golpes tambien.

La bolita se deshizo por falta de violencia, muchas de las chicas son bien tranquilas... Pero la morrilla que hizo la buena accion de armar la bolita se quedo ahi, asi que tuvimos la oportunidad de bailar en otros buenos momentos y acomodarnos unos buenos codazos...

Disfrute a sobremanera de las rolas de Maskatesta... Fui infinitamente feliz de escuchar "La chica Yeye" en vivo y gritar a todo pulmon los "amame " del coro.

La verdad es que en todas las rolas baile con todo lo que di y agite el poco cabello largo que tengo hasta que me dolio el cuello, baile con chavas y con chicos que me trataron amablemente y no me golpearon demasiado, empuje y grite las letras de las canciones hasta marearme por la perdida de aire (aunque tal vez era mota de los de atras....)

Por lo que despues de "Hace Tanto Tiempo" yo sentia que me desmayaba de calor, de dolor en el cuerpo, de asfixia, y de cansancio. El cuerpo me temblaba completamente, y por mas que respiraba profundamente no alcanzaba a recuperar el aire perdido en mis canticos a todo pulmon.

Despues se vino NAna Pancha, a deleitarnos con ""dia de muertos" y un buen de rolas mas. De extendieron un buen! Y pues me gusta Nana pancha, pero me dedique a bailar tranqulamente y gozar de su musica, mas que a entregarme como lo hice con los Maskas...

Aunque de repente tambien me metia a dar mis buenos golpecitos...

Lo mismo paso con la Sekta, la verdad es que son muy hardcore para mi, pero igual en el momento que mas da si te gusta mucho o poco la banda, el sonido es esplendido y terminas aventandote a bailar y gritarte las letras que te sepas y como te las sepas.

Lo que si fue maravilloso fue "Ser fuertes" y "Delfino" hombre fueron puros bricos codazos y empujones.

No sobra decir que habia un chavo muy buena onda (mi tipo) que se encargo de tomar fotos y video del evento, asi que en cuanto las suba vendre a ponerlas...

Al final de la tokada, en un acto de buena voluntad hacia Ryu (por aquello de haberme llevado) le consegui (utilizando mis atributos de chica xD) la plumilla del bodoque, excelente guitarrista de la Sekta Core.

Y empapados, amoreteados, acalorados, hambrientos, crudos, e intenado robar un poco de aire salimos a la fria noche, que no era tan fria, pero fue horrible sentir su frescura en mi desnuda espalda empapada.

~ Cronicas de una noche sabor caña ~

noreply@blogger.com (Iwakura Akisuki) — Wed, 20 Oct 2010 23:53:40 PDT

Hoy me puse hasta atras... asi como jamas lo habia hecho, solo comparable con aquella vez de hace 6 años.

Pero hoy lo hice con mis amigos, no como las veces anteriores en que estaba un poco asustada por que no confiaba en la gente de mi alrededor, tal vez es por eso que no recuerdo casi nada.

Pero es que, ¿por que habria de recordar? estaba tranquila antes de media noche, estaba feliz y sobria, incluso estaba bien cuando casi nos golpean en la Guerrero.. pero ¿Quien querria escuchar los delirios de un hombre ebrio machista y jodidamente desagradable? ¿Quien no querria perder la conciencia?

Entonces empeze a beberme esa mezcla de agua alcohol de caña y saborizantes artificiales seguida de ese buen don al qe no conocia como si fueran bebidas energeticas. Una tras otra, incluso las que no eran mias.... cualquier cosa por que la voz de ese tipo dejara de procesarce en mi cerebro, cualquier cosa por no escucharle jamas.

Estaba ahi, confiada y entregando toda mi integridad fisica a ese chico por el que anime a asistir a dicha reunion. Un amigo de años que siempre me ha atraido un poco, que siempre me ha hecho sentir segura a su lado, pero que apesar de eso jamas sera mas que mi amigo. (de lo cual una parte se lamenta profundamente)

Y bebi y bebi, hasta que perdi la nocion del lugar, de las voces y todo se veia alegremente colorido, desenfocado, y borroso. Fue entonces cuando lo dije: "Hey, estoy mal.... muy muy mal". Y perdi el conocimiento.

Para cuando volvi a saber algo estaba acurrucada con otro chico en un sillon, intentando dormirme para que se bajara el nivel e alcohol en mi cuerpo.

Pero aquella mano que apenas es un poco mas grande que la mia jamas la quise soltar, la pedia a gritos y a llantos, hombros y brazos no competian con el consuelo que me daba una simple mano. Y el estuvo ahi, sosteniendo mi palma fuertemente.

La mano de una niña llorosa y ebria.

Y es que yo estaba llorando, llorando como si me fuera a morir, llorando lo suficiente para que ahora mismo no pueda abrir bien los ojos.

Durante horas y horas sin poder calmarme, sollosando xomo si el aire se me escapara agresivament de los pulmones.

Eso no habla bien de mi salud mental.

Lloraba pronunciando su nombre, el del chico que he amado por no se cuantos años ya, del que no he visto en mas de un mes pero veo cada noche al dormir. Un chico que es casi un mito... Murmuraba y gritaba su nombre para tranquilizarme, para dolerme, para herirme y para consolarme.

Y aun asi ese otro chico jamas solto mi mano, y no tiengo idea de como darle las infinitas gracias.

Por suerte o desgracia no recuerdo casi nada. Mas que sus abrazos y mis llantos, sus consuelos y mis absurdas confesiones que no llevarian a ningun lado, mis preguntas guardadas y mis verdades secretas aliadas con peticiones que guardaba exclusivamenta para mis sueños.

Pero saben, cuando casi estaba lucida aproveche mi estado para que el no me tomara demasiado enserio, pero me contestara sinceramente. Y hable como todos deseariamos hablar alguna vez, con los ojos cerrados en un susurro entre sus brazos.

"Tal vez... tal vez yo te hubiera amado"

Yo suelo dibujar

noreply@blogger.com (Iwakura Akisuki) — Wed, 20 Oct 2010 23:54:15 PDT

Tenia que actualizar.... pero no se me habia ocurrido que poner, asi que solo me dije: Akisuki! Abre la ventana de actualizacion y escribe algo en ella...!! Asi que aqui estoy :D

Me he dado cuenta de que jamas he puesto un dibujo mio por estos lares, lo cual es rarisimo por que ya he comentado que quiero estudiar artes... (o queria?) El problema es que no tengo scanner, asi que solo tengo scaneados los dibujos que use para el examen de la esmeralda.... Y algunas fotos de otros dibujos... pero soy mala tomandole fotos a un dibujo Dx.

En fin, ahi van algunos (o todos...).

Ah! Ahora veo algunos y me quiero dar un golpe de lo feos que estan.... pero en fin xD

Alla vamos!!

Este dibujo lo hice hace mucho... y lo regale al chico que me gustaba :) Pero cuando fue el examen de la esmeralda se lo pedi prestado para presentarlo xD

Yay, esta chueco el scan xD Bueno... eso se me ocurrio de la nada... Platicaba con un amigo, me enseño una foto y salio eso xD

Otro dibujo muy viejo, se lo regale a una amiga...

Otro dibujo de hace años xD Hubo un tiempo en que me puse hacer muucos dibujos de Iwakura Lain :D

Un dibujo que hice de mi gato saliendose por la ventana... Al final se lo regale a mi maestra de psicologia xD

Eso es de una foto que me robe de un fotolog de alguien que no conozco... xD

Otro de una foto, peor esta me la saque del deviant art :)

Una chica llamada Maki que canta en el grupo Kanpai :)

Algo... raro xD

Eso salio despues de haber leido pet Shop of Horrors :D

Y bueno, todos los dibujos son viejos, y tengo un monton mas recientes, pero no salen bien en las fotos ;__;

Igual tengo otros scaneados, pero no los encuentro!! xD

Quiero un scanner!!

Ahora creo que dibujo mejor... le veo un monton de detalles a estos dibujos, pero en fin... Solo es para que vean que de vez en cuando, suelo dibujar xD.

Desfile Cosplay!!

noreply@blogger.com (Iwakura Akisuki) — Wed, 20 Oct 2010 23:54:28 PDT

Ok Ok... no era solo de cosplay, pero el cosplay es lo que mas nos concierne.

Hoy dia de inicio de la revolucionn Mexicana, yo andaba vestida de Sakura Kinomoto :D

El baculo lo hice especialmente para este desfile, hasta yo estoy asombrada con el resultado.

A las 11 de la mañana me dirigia a la feria por los 400 años de amistad entre Mexico y Japon. Como ya es costumbre la gente se me quedo mirando por la calle... pero eso tambien es toda una experiencia, esta vez me preguntaron si era un duende xD.

Ademas de que en el metro conoci a un chico muy agradable que me tomo una foto.

Al llegar al lugar citado encontre un monton de cosplayers de series varias, todos preparados para el desfile que inagauraria el evento.

Tal desfile estaba planeado para las 2:30, y pasaria por el reforma del angel de la independencia a la Diana.

Asi que junto con otros 99 cosplayers (aproximadamente, por que de seguro eran mas) estaba preparada para pasearme por reforma vestida de Sakura Kinomoto.

El desfile conto con los siguientes contingentes:

Mikoshi (templo móvil cargado por varias personas)
Réplica del Ángel de la Independencia
Tambores de Okinawa
Desfile de vehículos Nissan
Desfile de cosplay (caracterización de personajes de anime)
Desfile de ciclo-taxis
Danza japonesa Yosakoi
Desfile de vehículos Suzuki
Danza japonesa “Amigo Ondo" con dragón
Danza japonesa "Amigo Ondo"
Demostración de artes marciales
Banda
Desfile del turibús para niños
Desfile de “Idol"Yumeki Agency
Alebrije
Tenrikyo Banda
Desfile de vehículos Hino Motors
Policía típica montada

Por desgracia yo no pude ver todos los contingentes, pero los que vi me gustaron muchisimo.

El Mikoshi iba cargado por un monton de gentes que aplaudian y gritaban banzai a su al rededor, y aunque fue la primera vez que vi un mikoshi y me emocione mucho, me dio mucha risa ya que me recordo bastante a un capitulo de Sayonara Zetsubou Sensei.

EL Mikoshi xD

A los tambores de Okinawa practicamente no los vi, pero valla que los escuche. Y los coches de la nissan estaban para robarselos. Habia desde modelos antiguos hasta magnificos deportivos rojos.

Tamben podias encontrar adorables niños en yukata corriendo por ahi, yo me queria robar uno tambien.

Una de las pequeñas se llamaba Sayuri y le daba pena pedirme fotos *O*

Sin embargo al contingente de cosplay daba alegria verlo, habia personajes de todas las series, y aunque al principio ibamos muy serios, ya que solo caminabamos, despues hechamos una que otra porra y gritamos: "ole Ole ole!! Cosplay ! Cosplay!".

Yo me cole en primera fila xD

Algo asi era ver el desfile (perdonen la calidad Dx)

Como podran imaginar habia un monton de Kamekos, estaba Cable, Fineas, Vampy, Ariel y Cato, por mencionar algunos, y cada que el contingente se detenia un monton de gente se paraba a tomarnos foto, era un tanto diferente a una convencion, pero igual era muy padre.

Llegar al presidium fue verdaderamente agradable, ya que los japoneses que nos veian reconocian a los personajes que interpretabamos. Era impresionante la cantidad de cosplayers!!

Pude ver a muchos cosplayers conocidos, a Inglaterra con su fabuloso cosplay de Chun li, a Hylianlink con su cosplay de Link, al perfecto Sasuke de Joy, al divertidisimo Dan de Joaquin, a James Memes con su Weezing, a Hector con su hermoso Lelouch, a Hitomi con un cosplay que no conocia, a Shoso de Goku, a un gogeta maravilloso, y en fin, a un monton de amigos y conocidos....

Asi que veamos las fotos!!

Inglaterra es Chun Li!

James y su Weezing: "Para extender nuestro reino hasta reforma!!" xD

El super genial Dan de Joaquin! Yosh!!

Un Lelouch maravilloso.

Mi amigo con su cosplay de Claymore.

Mi foto con gogeta!! Tenia los brazos del gogeta del anime!! *O*

La mala de Magic Knight Rayearth Dx! Llevaba a su bebe!! *O*

Una Grell que me caia super!!

Nunca supe de que era su cosplay, pero me encanto como se veia.

Otra de Gogeta por que soy fan de Dragon ball y me gusta el kame hame ha.

Tambien encontre a amigos no cosplayeados, Arturo andaba vendiendo playeras de Pyong, Gadi paseaba por ahi junto con un tipo llamado Po, y Yukime, a quien me dio mucho gusto ver.

Pude saludar a Alina y a Shira tambien :)

Shira sin cosplay!! Ahh la amo <3

Ya que andaba por ahi me comi un riquisimo okonomiyaki, que no tengo idea de que contendra, pero igual me gusta.Finalemnte les cuento que me tomaron un monton de fotos. Quede sorprendida con tooda la gente que me reconocio, desde pequeñas niñas hasta chicos y chicas mas grandes, y otros tantos de mi edad... Aunque igual me confundieron en una ocacion con Sailor Moon Dx.

Les presumo las de Cato y las de mi mami jojojojo.

Aqui estoy con el hombre invisible, ¿lo ven?

Y aqui con la carta bosque xD

Por cierto... si saben que si le dan click a la imagen se hace mas grande verdad?? xD

LAs fotos sencillitas son tomadas por mi mami, y las superduper por el Kameko Cato Kusanagi (a.k.a oh rey y amo de las sombras xD)
A que mi mami toma bonitas fotos :)
Que?? Que quieren ver mas bellisimas fotos de Cato?? Vallan a esta pagina por favor.

Y eso es Todo!!
Ja nE!!

~ Y con lo Friki que soy: Ghost Hound ~ Y de paso el OST en DD

noreply@blogger.com (Iwakura Akisuki) — Wed, 20 Oct 2010 23:54:40 PDT

Hoy os vengo a contar de otro buen anime, ya saben que con lo friki que soy veo y veo y veo animes xD
El anime de hoy sera GHOST HOUND

Ghost Hound cuenta una historia de un pueblito japones en donde aparentemente no pasa nada. Lo mas reelevante ha sido un secuestro sucedido hace 11 años, en donde el secuestrador murio en un accidente, al igual que una de las victimas, y dias despues hubo un suicidio.
Tras ese incidente conocemos al sobreviente del secuestro: Komori Tarou, quien padece de estres postraumatico; y quien por azares del destino se ve involucrado con Nakajima Masayuki, un estudiante recien transferido y Ogami Makoto, un chico solitario, seiro y que rara vez asiste al colegio.
Los tres chicos comienzan a conocerse, y podemos ver que todos tienen un no muy agradable pasado que les ha dejado alguna consecuencia cerebral.

Mas tarde, estos chicos comienzan a experimentar viajes astrales, que los conducira a conocer la existencia del "Otro Mundo" y lo que pasa en el.

Nuestros nada sanos protagonistas.

Con 22 capitulos Ghost Hound comienza con una trama muy prometedora que seguramente terminara enganchandolos, abarca ademas, algunos conceptos de metafisica, psiquiatria y psicologia. Asi que probablemente no esta de mas dar una pequeña leida para entender mejor la trama y el desarrollo de la historia (sin mencionar que los conceptos son bastante interesantes). Y como extra,esta serie tiene sus tintes ciberpunk.
Lo unico lamentable es que los productores del anime se estancaron un poco y no explotaron el potencial que poseen los personajes, sin embargo no deja de ser algo bastante innovador en este mundo de ninjas y shinigamis.

Por si fuera poco la musica es excelente, el opening "Poltergeist" corre a cargo de Kojima Mayumi (a quien yo no conocia hasta esta serie), cuya musica presumo es bastante entrañable, ritmica y por tanto gozosa.
Aqui os dejo el video para que sepan de que hablo:

En cuanto a musica no solo el opening es agradable, sino la musica usada a lo largo de la serie los va a dejar en algunas ocaciones sin aliento, o con el corazon acelerado. Me costo algo de trabajo conseguir el OST, por lo que aqui se los cuelgo para aportar mas mirrors a la comunidad:

OST de Ghost Hound y scans
DESCARGAME!

En fin, les aseguro que tras esta serie a mas de uno le van a dar ganas de cuando menos desdoblar su alma.
Yo lo ando intentando xD

Y como dato extra, os cuento que he revivido un blog de esas cosas que uno googlea y termina estudiando xD
En este blog comenzare a poner informacion acerca de los temas tratados en cada capitulo de ghost hound, ya que como se daran cuenta cuando vean la serie, el titulo de cada capitulo hace refencia a algun concepto de metafisica, o psicologia.
Ademas de las diversas teorias que se menocionan a lo largo de la serie, que aunqe los fansubs suelen poner notas, me resulto lo suficientemente interesante como para informarme adecuadamente.
Ahora sean buenos, vallan a mi otro blog y cultivense tantito :D

Tsubasa Hiroge (Abre tus Alas)

JA ne!!

Confesiones de ayer y dolores de cabeza de hoy

noreply@blogger.com (Iwakura Akisuki) — Wed, 20 Oct 2010 23:55:20 PDT

El texto a continuacion no es algo que le gustaria leer a mi madre, o a mis amigos, o cualquier persona que se preocupe por mi. Sin embargo no estaria mal que lo leyeran. Ya que yo no soy capaz de decirlo ni a mi madre, ni a mis amigos ni a las personas que se preocupan por mi en voz alta.
Asi que si perteneces a los mencionados grupos, piensatelo unas tres veces antes de continuar, o hechate un volado.

Hace dos años que debi haber terminado la prepa, sin embargo, a causa de una depresion/crisis/desidia, me di de baja temporal, y termine un año despues.

Pese a que no le he dicho jamas a nadie (ni amigos, ni psicologos, ni familiares, ni siquiera en voz alta), se perfectamente cual fue la causa de que me sumergiera en una depresion que despues de unos meses me empujaria a dejar de estudiar. Y es que la razon me averguenza, me averguenza ser tan debil para que algo tan comun me haya dejado tumbada durante tanto tiempo.
Todo empezo a raiz de un distanciamento, posteriormente una discucion y finalmente una separacion del chico al que tanto quiero. Una serie de acontecimientos causantes de una tristeza que a su vez no me permitia ver a mis amigos, y que me hizo dejar de pensar en cosas como la escuela, la gente, la convivencia, y me impulso a dejar la escuela y sumergirme en una fea depresion.
Y finalmente termine creando este blog.

En todas esas tardes que pase en silencio, en donde un monton de pensamientos me atacaban, el mas fuerte y que parecia prevalecer era algo como: "Lo volvere a ver. Ahora no podemos encontrarnos, pero el destino va a cruzar nuestros caminos en algun momento. Aunque tal vez necesite un poco de ayuda"

Y con esa afirmacion como bandera de casi todas mis desiciones, fue que despues de mucho pensar, decidi que queria estudiar artes visuales. Me convenci a mi misma de que dibujar es lo que mas me gusta, y de que ese es el camino que quiero seguir. Lo hice sin saber que era lo que eligiria el.
Pero muy muy dentro de mi, en un lugar al que rara vez me atrevo a mirar, sabia que habia tomado esa decision por que lo conocia demasiado bien, y sabia que eso era lo que el queria hacer. Y que si seguia ese camino, tarde o temprano lo encontraria, fue mi forma de ayudar al destino.

Despues volvi a cerrar la puerta de esos pensamientos y regrese a la preparatoria con la firme decision de estudiar artes visuales. Aunque antes de eso, la situacion que me habia hecho abandonar todo, se arreglo. Quisiera decir que fue cosa del destino, o que el vino y se disculpo... y es lo que suelo decir (incluso a mi misma).
Pero la verdad sacada nuevamente de ese rincon, es que todo fue un resultado de escenarios muy bien planificados por mi, y aunque efectivamente, todo parecio una coincidencia y ademas el se disculpo, solo fue la respuesta que yo habia planeado que sucederia.

Sin embargo yo segui creyendo en que el destino me tenia preparadpo un cruze de nuestros caminos, por lo que segui con mi descicion de estudiar artes visuales. Lo cual "curiosamente" era lo que el queria estudiar.

Y asi me prepare para los examenes de la ENAP y de la Esmeralda, sin siquier tomar demasido en cuenta las otras posibilidades que tenia a mi alcanze.
Hice ambos examenes, y aunque no me fue mal en ningun de los dos, (obtuve 86 aciertos, y en el otro pase dos de tres etapas) no quede en ninguna de las dos instituciones.
En realidad, ni siquiera me esforze por ingresar a la unam. Llegue a pensar en el examen como una molestia ya que mi verdadero objetivo era quedar en la esmeralda, la escuela a la que el queria asistir. Y me esforce bastante, en realidad me esforce, aun cuando el desaprobo la primera etapa y yo la aprobe. Por que bueno, era otra "treta del destino".
Por que despues de todo, yo amo la parte de el que casi nadie conoce, no era bueno que estuvieramos juntos, o al menos no juntos en el mismo salon.
Asi lo vi.

Tras haber fracasado, decidi que volveria a intentarlo, y que esta vez tomaria enserio el examen de la unam.

Hoy nuevamente estoy en "baja temporal" Y nuevamente vuelvo a pensar un monton de cosas (Que en realidad siempre pienso, pero como ahora no tengo nada que hacer, no hay manera de alejarlas), y entre ellas voy a aceptando todos los verdaderos motivos de mis desiciones, que aunque siempre supe que estaban alli, los negaba bastante fuerte.

Y no me gusta del todo lo que veo, o mas bien me hace sentir inestable y confundida.
Me hace asegurarme que lo que siento por Él no es de ninguna manera algo sano. Y una parte de mi que cada vez crece mas quiere desaserce de este sentimiento de casi 9 años. El problema es que, 9 años son demasiados, practicamente toda mi vida como humano pensante. Y entonces tras aceptar lo que estaba en ese rincon, me doy cuenta de que hoy, a mis 19 añotes, no se lo que me gusta. No se que quiero estudiar y no tengo ninguna meta fija.
No tengo idea de si de verdad quiero estudiar artes visuales, por que comienzo a aceptar que aunque no soy mala en ello, no me siento lo suficientemente creativa, ni lo suficientemente habil, ni lo suficientemente dispuesta.
No veo nada adelante de "Artes visuales".
Realmente, no veo nada adelante de mi "baja temporal" actual.

A ciencia cierta solo se que quiero estudiar... algo.

Llevo varios dias pensando en que (cuando sea grande) me gustaria irme del pais. Irme a Japon. Tener algo con lo que subsistir y vivir ahi. "Unos dias" suena algo bien trivial, pero cuando "un dia" significa unas 12 o 13 horas de pensamiento continuo e ininterrumpido, se conveirte en algo un poco mas serio.
(El problema es que "cuando sea grande... es casi el proximo año). Me da miedo pensar e esa posibilidad y al mismo tiempo me da verguenza ver que no hay gran cosa a que temerle. Pero, de alguna forma siento que podria ser algo parecido a una meta.
Y eso es un avanze... no?

Sin embargo, el buscar todas esas cosas que no se, significa hacer a un lado o dejar atras todas esas otras cosas que han regido mis decisiones por 9 años. Todas mis creencias que ya estan medianamente estables.
Y eso me asusta muchisimo mas que todo lo anterior. Me da panico.

Y en fin, termine. No se como continuar, ni siquiera este escrito.

Pero siento que me va a explotar la cabeza.
Y siento que tal vez seria un alivio.

~ Escapemos al mundo ~

noreply@blogger.com (Iwakura Akisuki) — Mon, 14 Dec 2009 21:29:06 PST

¿Alguna vez has soñado... con salirte de la realidad?

¿Con causar un buen caos que distraiga al que redacta tu historia y salir corriendo por la ultima pagina, tomada de la mano de tu mejor amigo, tu amante, tu profesor y tu compañero?
Rapido, con casi nada encima, ¿Que podrias necesitar?
Despues de todo como estar seguros que no somos personajes de un cuento que algun buen samaritano escribe para darle una leccion a su hija?

¿Que habra afuera?
Tal vez sea igual, incluso tal vez perdamos todo al salir de aqui.
Pero, ¿como va a ser asi? ¿Que caso tendria escribir acerca de lo que de verdad sucede? Por que de ser asi no ofreceriamos ningun consuelo; no podriamos hacer mas que extender la agonia de estas..¿personas?, que ya estan cansadas de su entorno

¿Recuerdas lo que leiamos? Los libros que nos incitaron a crear este plan, a salir de aqui? ¡En esos momenos nuestras acciones eran controladas! Lo que leimos no decidimos leerlo, era parte de su plan! de la aburridisima trama en la que este autor nos tiene atrapados. Incluso es probable que solo fuera una broma pesada, ¡si! una de esas ironias del autor, en donde tu realidad es su ficcion , y tu ficcion resulta ser la verdadera realidad.
Tal vez el esperar cada noche abajo de la cama por un chico encantador que te llevara a un pais de ensueño no era mas que un sarcasmo cargado de humor negro.

Por que la verdad es que tal vez, ya estan hartos de paises de ensueño, o de sirenas, o de hadas y polvos magicos. Probablemente ya estan cansados de sonreirle al gato que se la vive en el cielo mirandolos en son de burla. Y es por eso que inventan estas historias... las historias en donde no hay nada, mas que esta aburrida realidad y personas sinsentido, en cuyas calles abunda el negro, el cafe y el gris.
Pero es que los colores brillantes ya les han lastimado los ojos...

Pero nosotros estamos hartos de este lugar lleno de humo amarillo, ese que produce el tiempo al pasar. Queremos conocer al gato, queremos montar calabazas, y comer hongos color rojo. ¿Has jugado golf con flamingos? ¿Has atravesado aquel agujero negro?
¡Aqui jamas haremos eso!
Alli es a donde nosotros queremos ir, por las mismas razones que ellos nos crearon.

¿Extrañaras lo que hay aqui? ¿A quienes estan aqui...? Yo tambien. Pero sabes, estamos en el centro del mundo. No sirve de nada haberse dado cuenta de toda esta fantasia si te pones nostalgico y quieres abandonar el plan. ¿Estas conmigo?
No seremos heroes, no seremos nada, pero a quien le importa? No estaremos aqui para preocuparnos por eso, y los dragones son peligrosos, asi que ni aunque quisieramos podriamos preocuparnos por eso, y quien sabe, tal vez al salir de este lugar lo olvidemos todo. Aunque esta vez solo estoy especulando.

¡Escribelo! Escribe lo horrido de este lugar, el por que decidimos dejarlo.... por que si no lo haces tal vez querramos volver. Mirate, a ti ya te inunda la nostalgia.

¿Ahora debes sentirte igual no? Estoy cansada de alimentar sus sueños de monotonia, de seriedad y cigarrillos de la flor dorada del tiempo.

¿Ya tienes todo listo?
¿Escribiste nuestras metas? ¿Nuestras razones?
El caos esta por comenzar, justo cuando todo parezca estar perdido correremos hacia la ultima pagina. Nadie se dara cuenta.
Jamas sueltes mi mano, no quiero ir sin ti. ¿¡Entiendes!? ¡No sueltes mi mano! Ya lo veras.

Saldremos de aqui.

Cosas que SI se de mi.

noreply@blogger.com (Iwakura Akisuki) — Thu, 21 Oct 2010 00:36:43 PDT

Cosas que si se sobre mi, son verdades acerca de mi que no a cualquiera le gustaria leer...

Me encanta el anime y el manga.
Dibujar me gusta, pero lo que de verdad me dan ganas de dibujar es manga.
No me gusta leer libros que no sean de ficcion.
Quiero ir a Japon.
No soy demasiado creativa
No se como conocer gente.
Quiero ser salvada
A veces me da miedo salir.
No quiero crecer
No me interesa la historia, ni la politica, ni el pais, ni las noticias. Ni la realidad diaria, en general.
El cosplay me quita casi cualquier mal pensamiento.
Pienso demasiado en cosas que no se deberian de pensar, por que en realidad no tienen ningun significado.
No hago o dejo de hacer ciertas actividades por que yo misma decido que no me las merezco.
Siento que estoy en el centro del mundo, y que debo de hacer algo, por que no esta bien estar aqui y no hacer nada.
Me gusta soñar. Me gusta tanto que lo prefiero a estar conciente.
Amo las computadoras.
Fantaseo demasiado, tanto que no me doy cuenta de donde estoy, o del tiempo que pasa, o de lo que esta a mi alrededor.
Tengo humor negro.
No se que quiero estudiar.
Quiero estudiar en la UNAM.
Me gusta llegar a alguna conclusion sobre casi todo, pero siempre referente a ideologia.
Creo en Nunca Jamas. Y en Wonderland.
Quiero desdoblar mi alma.
Me da miedo confiar en la gente.
Soy despistada, pero no me importa perderme.
No se estudiar.
No se tomar desiciones.
Recolecto frases para tener algo que creer.
Le tengo aversion a la religion
No se expresarme cuando se trata de cosas importantes.
Quiero evitar trabajar bajo toda costa.
Quiero estudiar, Algo. no se que, peor quiero estudiar.
Un helado me cura el corazon.
Estoy feliz de que Karen este muerta. Y no me molestaria que B estuviera en las mismas condiciones.
Soy inteligente, pero creo ser mas inteligente de lo que soy y no me esfuerzo.
No me gusta irme a dormir.
No creo en los principes con corona y caballo blanco. Creo que los principes caminan por las calles.
Si pudiera salirme del mundo, lo haria.
No me haria mal ir al psicologo, pero no quiero hacerlo por que seguramente muchas de las cosas anteriores desaparecerian.
Poseeo un amor patologico.
No me gustaria dibujar para nadie.
Mas de la mitad de mi ensayo para entrar a la esmeralda era mentira.
Me da miedo abrirme a las personas.
Me gustaria ignorar el contrato social.
Cuando tenia 7 u 8 pensaba que queria morirme alos 16
Los 16 ha sido mi mejor epoca
No alcanzo a imaginar o visualizar nada de mi futuro.
"El mundo de sofia" marco cosas muy importantes en mi vida.
Me siento mejor cuando veo anime.
Me autocastigo constantemente.
A veces no se distinguir entre lo que de verdad paso y lo que soñe. Y suelo preferir lo que soñe.
No hago nada sin tener una razon para hacerlo, pero regularmente jamas digo mi razon.
No creo en el concepto de "lazos de sangre".
No me gusta la gente de mi edad. No la gente que pertenece a la "media"
Me da miedo el rechazo. Pero me disgusta fingir ser quien no soy, por lo que prefiero ser rechazada.
De verdad creo que hay algun aescalera con una puerta hacia algun lugar fantastico, solo que no la he encontrado.
No se que hacer cuando no tengo computadora.
Se me olvida que debo comer.
Mi anillo en el pulgar no es solo un adorno. Significa mi union con ese mundo que aun no descubro, y lo llevo desde que tengo unos 7 años, y siempre ha significado eso.
Creo que en ocaciones espciales uno se debe vestir especial.
No soy original, solo se manejar mis fuentes.
Soy manipuladora, y hago que las cosas salgan como quiero que salgan, la mayoria de las veces. Pero no se usar esa habilidad para nada bueno o productivo.
No me molesta no ser productiva, aunque me aburre a veces.
Me gustaria hacer dibujos de cuentos.
Quiero tener un hilo rojo en el meñique
Hay gente con quien me gustaria hacer amistad, pero siento que no lo merezco.
Solo dibujo cosas que me impresionan. O que significan algo.
Se mentir y tambien se mentir de manera que se den cuenta de que estoy mintiendo y me ahorren decir la verdad.
Estoy cansada de estar enamorada.
Soy posesiva con la gente a la que quiero y en quien confio, pero se controlar mis celos.
Quiero que alguien me enamore.
Los treboles de 4 hojas son muy importantes. Significan eso unico (un mundo, una puerta, una persona) que estoy buscando entre un monton de treboles de tres.
Me gustan mucho las metaforas y las analogias.

Y ya me canse xD
Ven no era algo que de gusto leer... pero es verdad xD
Aunque algunas cosas me preocupan... pero me gustan, por que son mias y son reales, y siento que no se mucho de mi.

Hasta la proxima.

~ Regresando al Masoquismo ~

noreply@blogger.com (Iwakura Akisuki) — Wed, 20 Oct 2010 23:56:41 PDT

Hoy vino a visitarme ese chico que es mi mejor amigo, y aquel que he amado desde que recuerdo que supe que era eso. Ese chico sin nombre, que nadie me creera que algun dia fue mi todo. Hoy ya no lo es, por que seria demasiado doloroso.

Me gusta que me recuerde, que me busque, que quiera verme y contarme que ha pasado por su vida. Verdaderamente, me hace realmente feliz. Pero tambien me deja profundamente herida, aunque creo que he aprendido a sobrellevar ese dolor como un simple efecto colateral de mi felicidad.
Si, se que suena estupido.

Hoy mi amigo me hablo de todo lo que pudo, omitiendo, claro, la parte mas importante de su vida: Ella. (ella que no soy yo.) Y estoy agradecida por eso, por que seria como acuchillarme con algo que estuvo expuesto suficiente tiempo a las brasas.

Pero, por descuido y destino, olvido su celular. Aqui en mi cama. Entre las cobijas en las que estuvimos recostados mientras el hablaba de no se que tantas cosas no importantes, pero llevaderas.
Y aunque yo descubri su telefono casi de inmediato no quise bajar a dejarselo, aun cuando sabia que seria lo mejor para mi... Pero es que, entre mi morbo habia una pequeña voz que me decia que las verdaderas heridas solo se cicratizan con dolor.... como hecharte limon en las cortadas con papel, duele hasta la medula por sana casi de inmediato, ademas de que previene infecciones.
Asi que casi sin pensarlo hice lo que casi cualquier chica (o chico) empujado por el morbo, la curiosidad y poniendo de excusa al amor, haria... No tengo que decirlo o si?

Ella no decia nada que yo no hubiera dicho ya desde hace mucho tiempo, incontables veces.

"Eres el chico perfecto, aquel con el que solo se puede soñar algunas veces"
"No se que hubiera sido de mi vida si no te hubiera encontrado"
"Eres la alegria de mis dias, y quisiera estar entre tus brazos y despertar a tu lado cada dia"
"Donde estas? Te extraño"
"No puedo dormir por que no puedo dejar de pensar en ti"

Y mucha mas paja cantando la misma cancion. Nada, absolutamente nada que yo no hubiera dicho, incuso podrian ser mis palabras, salidas del telefono que no quiero tener. Me hizo sentir, que tal vez, ella y yo no somos tan diferentes.
Y que tal vez, alentadora y desconsoladoramente, solo fue un juego de circunstancias, tiempos y y situaciones llenas de inevitables coincidencias, lo que hizo que ella se llevara lo que yo he deseado todo este tiempo.
No hay solucion a eso.

Y él. Él hablaba como en cada uno de mis sueños e ilusiones de los ultimos 8 años. Las palabras eran sacadas justamente de mis fantasias, silaba a silaba. No sirvio mas que para comprobar que el si es lo que yo sabia que era. Lo mismo que le dice ella que es.
Y aun asi fue dficil aceptar que eran sus palabras, ya que jamas habia oido su voz diciendo tales cosas.

Al final todo lo anterior no sirvio de nada, o aun no. Y si ardio hasta la medula. Peor que cualquier citrico... Pero tal vez servira para prevenir la infeccion de las ilusiones, con un abuena dosis de realidad.
Ahora siento un hueco en todo el pecho y no quiero dormir por que me da miedo lo pueda soñar. Grito y lloro para mis adentros, pero en realidad solo estoy en algo que supongo, debe parecer un estado catatonico. Quiero escaparme de la realidad y perderme en donde sea... al lado de quien pueda darme una mano. (La invitacion esta abierta...)

Al final apague el aparato, para evitarme mas desangres psiquicos. El no sabra de mis tendencias masoquistas, por que solo encontraria una situacion incomoda con un aire de preocupacion de su parte. Y es lo ultimo que quiero hacer. De hecho no quisiera hablarlo con nadie... por eso es que muy ironicamente, lo escribo aqui.

A veces, cuando me siento como ahora... creo que de verdad necesito ayuda.
Y no quiero pedirla, por que hasta ahora todo lo que se es Él. Y sin él no sabria que soy yo. Pero eso es otra cosa.

¿Asi que vas a ir despues de todo?
Eres tan tonta... Vas a llorar.
Estas haciendo lo posible por grabarte su imagen a fuego...
Pero debes ir si eso es lo que necesitas para superarlo.
Debes ir y gritar con todo tu corazon.

¿Es tan importante para ti que necesitas saltar a una trituradora de carne por ello?

Un amor no correspondido es poco productivo... pero simple.
Tu encaprichamiento lo hace sentir culpable, asi que es amable contigo. Y nada peor podria pasar...
Solo seguiras siendo lastimada

- Cuando te sientas desamparada, llamame por favor,
- Claro, pero, ¿por que dices eso?
- ¿Por que? ¡Es por que estoy enamorado de ti!

Tambien creo, en secreto claro esta, que solo quiero ser salvada.