Este espécime do sexo masculino tem problemas ao nível do relacionamento inter-pessoal. É bem-parecida, eloquente, fala 6 línguas, possui um odor corporal agradável, mas não tem amigos. Logicamente, isto deve-se ao facto de ela possuir uma condição médica, a nível da cabeça (para ser mais específico), que a impossibilita de lidar com tudo o que seja tecnologia. Glória não consegue manusear telemóveis, computadores, o controlo remoto da televisão, nem sequer um microondas. Como a esmagadora maioria das pessoas da sua geração opta por se relacionar exclusivamente através da internet e do telemóvel, o eclodir de toda uma panóplia de potenciais amizades fica desta forma vedada a Glória, a info-excluída.

Esta uma situação que me deixa particularmente triste, ainda para mais tratando-se de um problema que apoquenta uma personagem ficcional. É que, convenhamos, as personagens ficcionais não possuem sequer um endereço de e-mail que possamos utilizar para enviar umas palavras de conforto.

Seria para uns do foro criminal, o seu problema, ou para outros uma problemática de carácter geométrico.

Uma paixão desmesurada por um tema, o da economia paralela, assunto ecléctico.

O seu interesse era puramente teórico, não maquinava nenhuma tropelia.

A roubar algo seria um carro alegórico, num golpe a cometer em plena luz do dia.

Um dia levou por engano um guarda-chuva que não lhe pertencia.

Sentiu-se incomodado durante um ano e nunca mais sonhou com nenhuma patifaria.

Há 20 minutos que Anacleto não dizia nada, pois não lhe era permitido. Nem ele nem mais ninguém, com excepção de Simone. Naquela casa, quando alguém desejava tomar a palavra, erguia o braço de forma a requisitar o elefante de peluche. Só a pessoa em posse do dito paquiderme poderia falar. Naquele dia, Simone estava de trombas, tal como o elefante. Num acto de rebeldia adolescente, recusava-se a transmitir o peluche aos restantes familiares, privando-os do direito à oratória. À mesa, as pessoas limitavam-se a assistir à diatribe de Simone, cujo discurso pleno em alarvidades e referências ao tópico do coleccionismo filatélico a todos causava pavor, chegando inclusivé a arreliar. Anacleto, apercebendo-se do ridículo de toda aquela situação, fez o que qualquer pessoa sensata faria: atirou comida a Simone. Infelizmente, essa acção não demoveu Simone da sua atitude impertinente. Ocorreu-lhe então um outro subterfúgio. Lembrou-se de propor um brinde. Tocou no copo repetidamente com o talher, assinalando a intenção de efectuar um discurso enquanto empunhava um copo contendo uma bebida espirituosa. O brinde possuía prioridade sobre o elefante, pelo que conseguiu desta forma furar a muralha de silêncio. Encheu o peito do ar e preparou-se para falar. Nunca mais me esqueço do que ele disse a seguir: “Finalmente! Simone, passas-me o sal? Se faz favor.”

O ano de 2012 chegou, com pompa e circunstância. Parece-me não existir altura mais oportuna do que esta para fazer uma retrospectiva do ano de 1977. Permitam-me só fazer a seguinte observação, lateral a este assunto: a pompa e a circunstância andam muitas vezes juntas. Onde haja uma frase onde esteja presente a pompa, normalmente está também a circunstância. Correm até rumores que as duas já foram vistas de mão dada. Mas não me pronuncio mais relativamente a isto, até porque não tenho por hábito intrometer-me na vida privada das palavras, a não ser que sejam nomes próprios, como Rita ou João.

Retomando o fio à meada, já se sabe que fazer retrospectivas com menos do que 20 anos de distanciamento é mau. Desde já, porque os acontecimentos que se registam em cada ano têm repercussões que só se fazem sentir a longo prazo. Por exemplo, analisar à lupa o ano de 1987 em 1988 não iria revelar nada de transcendente. O mesmo exercício, feito agora, teria produzido a seguinte conclusão: o mundo era um local bem mais feliz em 1987, pois nessa altura ninguém conhecia os Black Eyed Peas.

1977 pode parecer um ano longínquo, envolto num manto de neblina, mas foi também o ano em que foi fundada a Apple. A forma como tocamos em coisas nunca mais foi a mesma. 2011 poderá parecer um ano que não irá deixar saudades, sobretudo para quem viu televisão, mas nada nos diz que algo de revolucionário que irá mudar a forma como vemos o mundo e como o mundo nos vê a nós não foi criado neste ano. Em 2040 a gente fala.

thisiswasteland.tumblr.com

Estou neste momento numa fila de espera. Onde me leva esta fila? Não é isso o mais importante. Há uns anos, um professor britânico contou-me algo que eu na altura achei curioso. Em Inglaterra, não é insólito ver senhoras idosas dirigirem-se a filas de espera em locais públicos, movidas por um único propósito: o de meter conversa com quem lá aguarda. A solidão é tramada. Que é como quem diz, estamos todos juntos nisto, vamos todos para o mesmo lado, por isso façamos então companhia uns aos outros entretanto.

A vida é uma incessante espera. Há quem esteja à espera que lhe digam alguma coisa. Há quem diga: “podes esperar sentado”. Há quem esteja à espera que a outra parte se decida. Há quem se decida, mas quando finalmente se decide já é tarde demais, já não há ninguém à espera. Quando tomamos a iniciativa de marcar algo, há que aguardar confirmação. E, no dia em que se marcou, há que esperar que toda a gente que confirmou chegue. E há quem espere, e acredite, que algo de surpreendente ainda irá acontecer, que a vida tem de ser mais do que isto isto.

B Fachada interpreta o tema “estar à espera ou procurar”. O que suscita a questão: qual será a melhor abordagem, estar à espera ou procurar? Podemos procurar o tempo todo que quisermos, mas se não soubermos o que que procuramos, não adianta de nada. E aquilo que procuramos não é, muitas das vezes, aquilo que realmente queremos ou que verdadeiramente nos faz falta. Há que saber esperar. Estar à espera não é uma atitude passiva, não é deixar andar. Estar à espera é estar desatento, mas preparado para a eventualidade. É finalmente encontrar e pensar que, afinal de contas, nada nos preparou para aquele momento. E que ainda bem que assim foi. Não devemos procurar. Quando se está à espera e se encontra, é duplamente recompensador. Encontrar quando não se está à procura sabe muito bem. Melhor, só mesmo encontrar quando nem sequer se está à espera.

A comunicação é um processo complicado, sobretudo quando envolve pessoas. Como se não bastasse, acresce a isso o facto de as pessoas nem sempre saberem muito bem como se hão-de dirigir umas às outras. Em certos contextos, tratar o nosso interlocutor por digníssimo magnânimo senhor doutor é uma forma de tratamento que poderá pecar por insuficiente, constituindo uma afronta ao visado.

Percebe-se a importância do título: ninguém quer fazer negócios com o Anacleto, mas se for com o engenheiro Anacleto a história já é outra. O Anacleto cheira mal dos pés. No engenheiro Anacleto, por seu turno, há um odor que é emanado pela sua planta do pé e que é captado pelo nosso nariz que peca por ser demasiado sensível.

Às vezes ligamos para um escritório na expectativa de poder falar com o senhor fulano, e riposta uma secretária do outro lado, apontando-nos na direcção certa: “quer falar com o doutor fulano?”. Cá para mim, é esta a principal tarefa que é delegada na secretária: informar-nos como devemos dirigir-nos à excelentíssima personalidade em causa, não vá uma pessoa passar por atrevida e abusadora da confiança alheia.

Além do mais, se for o próprio a apresentar-se como iluminado doutorado honoris-causa sícrano, parece mal, mas se for uma terceira pessoa a efectuar a apresentação, já é apropriado. É por estas e por outras que me faço sempre acompanhar pelo Aníbal, que me apresenta sempre a outros indivíduos como “este senhor mais credível do que aquilo que aparenta ser na realidade chamado José”.

Há um outro aspecto que gostaria de introduzir neste texto. Vou então introduzi-lo. É o seguinte: há pessoas que conseguem desdobrar as suas opiniões de forma curiosa, conseguindo a proeza de falar seja a título individual ou colectivo e até enquanto membro de um determinado cargo. Podemos discordar das afirmações de um amigo, confrontá-lo com as mesmas e obter como resposta “Sim, mas eu não disse isso a título pessoal. Falei enquanto representante do sindicato das pescas. Até porque, pessoalmente, discordo por completo dessas afirmações que eu próprio proferi nessa condição. Já enquanto praticante de curling, não tenho a nada a dizer sobre essa matéria”. Tanto isto, como o curling, dão que pensar.

Pessoalmente, prometo nunca enveredar por este tipo de malabarismos intelectualmente desonestos. Já enquanto autor deste blog, não garanto nada. E, por último, e em nome dos meus leitores, declaro que desta vez um post conseguiu ser quase interessante.

Ora vamos lá a isto. Na última iteração do seu dispositivo Kindle, vocacionado para a leitura de livros em formato digital, a Amazon decidiu apetrechá-lo com novas funcionalidades. Uma delas, a popular highlights, é bastante desagradável, por sinal.

Estava eu refastelado a folhear (não como quem folheia, mas como quem pressiona um botão) o livro (e-book) “The Modern Mind: An Intellectual History of the 20th Century”, adquirido na loja online, quando me deparo com uma passagem previamente sublinhada. Alto aí, não fui eu que sublinhei isto, pensei (enquanto pensava também em formas de acrescentar mais parêntesis aos meus textos). Por baixo da passagem destacada surge um número assinalando a quantidade de pessoas que achou por bem sublinhar aquela parte. Ponderei, ponderei e decidi indignar-me. Uma pessoa compra um livro em formato digital, na amazon, convencido que vem imaculado, novinho em folha, e quando dá por si afinal dito livro já vem riscado. Fui logo reclamar. Andar a vender livros em segunda mão, anunciando-os como novos? Não se faz.

Isto até poderia passar incólume, não fosse outra outra falha grave que o Kindle apresenta. Os livros tradicionais, ou seja, aqueles que, imagine-se só, são compostos por folhas de papel, possuem uma capa que permite que outra pessoa identifique facilmente aquilo que estamos a ler. A não ser que a publicação em questão seja a Gina, esse conhecimento pode ser utilizado como pretexto para meter conversa, no contexto do engate: “Olá! Desculpa, não pude deixar de reparar que estás a ler o Anna Karenina. Já agora, sabias que ela bate a bota no final?”. O Kindle, como não possui isso, dificulta a tarefa, retraindo potenciais pretendentes de efectuarem uma abordagem ao leitor(a). Eu próprio tenho sentido isso na pele. Antes de possuir o kindle, enquanto lia em espaços públicos era abordado em média por menos(-) 8 mulheres por dia, enquanto que actualmente sou abordado por menos(-) 15.

Jeff Bezos, se me estás a ouvir, sugiro que colmates esta lacuna lançando um Kindle com um segundo ecrã, posicionado na parte traseira, que mostre a capa do livro que está a ser lido no momento. Quem lê a Gina é que se calhar não vai achar muita piada.

Mais uma vez, Aquilino tinha saído de casa sem calças. A situação não era inédita e, além de não ser inédita, era recorrente. Aquilino era bastante distraído e andava constantemente com a cabeça na lua, especialmente desde que o agrupamento musical “os lunáticos” lançou o “estou na lua”, na década de 90. Só na semana passada, as calças tinham ficado em casa por duas ocasiões, com a agravante de Aquilino só se ter apercebido da situação quando chegou ao trabalho.

Escusado será de dizer, todo este imbróglio fazia com que fosse Aquilino fosse alvo de chacota por parte dos seus colegas de trabalho. Nessas ocasiões, Aquilino ficava numa posição vulnerável, de boxers do batman à mostra, enquanto os seus colegas se riam que nem uns alarves daquela figura caricata. Quase toda a malta do escritório, patrão incluído, idolatrava as personagens das bandas desenhadas da Marvel e abominava as restantes, pelo que reservava reacções de desdém ao invés de estrondosas ovações e propostas de cariz sexual a pessoas que expusessem publicamente personagens da DC Comics.

Lá na firma, o Aquilino tem o tradicional emprego de escritório: trabalha num cubículo. Como é que ele chegou até esta posição? Bem, para explicar isto terei de retroceder no tempo. Bem, para explicar isto terei de retroceder no tempo. Peço desculpa. Enganei-me, tenho de retroceder ainda mais. Agora sim. No mês passado, o departamento responsável por identificar nichos de mercado fez uma descoberta surpreendente. Estavam entretidos a farejar nichos de mercado quando identificaram uma área por explorar.

O mérito desta descoberta vai para Sebastião, o trabalhador mais competente da empresa. Sebastião, sendo uma criatura de quatro patas, mais precisamente um cão de raça fox terrier, diligentemente ladrou para o resto da equipa uma série de orientações. De seguida, alçou a pata e urinou no mapa a área geográfica onde estava localizado o público alvo da empresa. Neste caso, encharcou por inteiro um mapa-mundo. Estava visto que a empresa iria ter de abdicar das suas ambições comerciais em Vénus e passar a concentrar-se no planeta Terra. No final desta tarefa, o resto da equipa foi recompensado com um osso cada um e a Sebastião foi atribuído um salário chorudo.

Estava visto que era no planeta terra que estavam as oportunidades. A empresa era vista como uma gananciosa corporação maquiavélica que pegava nos direitos dos trabalhadores, dava-lhes um cafuné, e de seguida deitava esses mesmos direitos numa fogueira onde crepitavam labaredas enormes. Nem toda a gente partilhava desta opinião. As pessoas que nunca tinham ouvido falar da empresa não achavam isso, mas ainda assim havia claramente que fazer algo para melhorar a imagem da empresa. Normalmente os problemas da empresa eram resolvidos enviando resíduos tóxicos para países de terceiro mundo. Contudo, neste caso era necessário adoptar uma solução mais engenhosa, até porque já não sobravam mais países do terceiro mundo para recepcionar entulho da empresa. Que fazer então? Era altura de fazer uma apresentação powerpoint sobre o problema.

Foi então elaborada uma apresentação powerpoint descrevendo o problema de credibilidade da empresa. De seguida, foi feita uma apresentação à administração. Recolheram-se pareceres de 7 administradores e feedback de outros 3. Com essas opiniões, o powerpoint foi rectificado, alterando os gráficos de barras para gráficos circulares, para gáudio de todos. Após essa modificação, o powerpoint ficou bem mais incisivo. O presidente da empresa, apercebendo-se finalmente da gravidade do problema que tinha em mãos, decidiu encetar uma liderança firme e decidida, e não perdeu tempo: delegou, de imediato, a tarefa de encontrar uma solução noutra pessoa.

Como Sebastião tinha sido preso entretanto devido à contrafacção de comida para gato, o presidente sondou a 2ª pessoa mais competente que conhecia. A escolha recaiu em Ezequiel, um estafeta que costumava entregar as pizzas no escritório. Ezequiel, tendo visto Aquilino no outro dia a envergar os boxers do batman, ganhou uma empatia grande para com ele, pois gostava bastante do Christian Bale, tendo alguns posters dele (do batman) em casa, na sala, e também outros dele (do Christian Bale) no quarto.

Ocorreu a Ezequiel uma ideia. A empresa tinha um produto revolucionário que os clientes tinham dificuldade em utilizar, devido à sua extrema complexidade, dado que nem os seus próprios inventores sabiam muito bem para que servia. E que tal se, juntamente com o produto, fosse empacotado e expedido um assistente pessoal? O cliente, ao recepcionar e abrir a encomenda, depara-se então com uma intervenção personalizada. Como que impulsionado por uma mola, o assistente salta da caixa, ainda a cuspir esferovite, e de braços abertos entusiasticamente congratula o cliente pela aquisição do produto, ficando disponível disponível para ajudar na configuração do mesmo bem como para solucionar todas as dúvidas. Partindo do princípio que no final do período de instrução o assistente não é feito refém afim de lhe serem retirados os orgãos, a ideia tinha pernas para andar. Aquilino seria então o eleito para levar a cabo esta tarefa.

A ideia foi exposta ao patrão, que bateu palmas entusiasticamente e de seguida disse nem pensar, a ideia não serve. Era sinal que tinha adorado a sugestão, dado que o patrão padecia de um síndrome que provocava uma incongruência entre a sua comunicação verbal e gestual, sendo que  a gestual prevalecia nesses casos. A ideia avançou.

Actualmente, Aquilino viaja por todo o mundo. Paris, Londres, Tóquio, Singapura, Alenquer. As viagens são passadas dentro de uma caixa, aos solavancos, em compartimentos de carga dos mais variados transportes aéreos, marítimos e equestres. No entanto, a partir de dois orifícios da caixa, consegue vislumbrar silhuetas, e essa vista priveligiada ninguém lhe tira. A interacção com os clientes é a parte mais aliciante e todos são bastante afáveis. Uma altura, Aquilino foi baleado 6 vezes por um cliente que não estava a contar que um vulto saltasse da caixa e se assustou. No entanto, o dito cliente pediu-lhe desculpa na hora, enquanto a ambulância chegava, mal se apercebeu que tinha sido um mal-entendido. Mais tarde, depois Aquilino ter passado 8 semanas no hospital em convalescença, ele e o cliente até se conseguiram rir de toda aquela situação. Há sempre peripécias engraçadas para contar.

A ideia tinha resultado em pleno: A nível de relações públicas, conferia-se um rosto humano a uma gananciosa corporação maquiavélica conhecida por pegar nos direitos dos seus trabalhadores, afagá-los suavemente, e de seguida pegar nesses mesmos direitos e deitar-lhes ácido corrosivo por cima. Em termos económicos, poupava-se e muito na impressão de manuais em papel. O ambiente agradece.

Todos os dias, ela abria o jornal e folheava a secção da necrologia. O facto de o seu nome não constar lá tranquilizava-a.

Ela gostava de incorporar rituais e gestos ensaiados que, pela repetição, passavam a ser familiares, atenuando a estranheza que ela sentia em habitar o seu próprio corpo. Era uma criatura dada a lúgubres inclinações. Quando morresse, queria que na mármore fosse inscrito um epitáfio catita. Ela sorria e proferia palavras como catita quando falava de assuntos sérios, como a morte, para que não deixassem de ser sérios.

Às vezes deixava de sentir o chão, como se tudo estivesse a desabar e o mundo a estivesse prestes a engolir. Ou como se ela estivesse a levitar, pairando lá no alto, num lugar onde o olhar não chega e que só em quimeras se alcança.

Isto a propósito do tempo que passa.

Atentemos àquilo que é difundido na televisão. Nos telejornais, todas as notícias estão subordinadas ao mesmo tema unificador. É possível observar indivíduos que estão tolhidos pela crise, que falam sobre a crise, que tomam opções condicionados pela crise, que encontram soluções apesar da crise e até pessoas que acham que a própria crise está em crise.

Isto é transversal a todas as espécies. Por exemplo, noutro dia uma cria de panda afastou-se dos seus progenitores e perdeu-se, conseguindo reencontrá-los finalmente após ter deambulado sozinho durante durante 24 horas. O feito desta cria é ainda mais admirável se considerarmos a conjuntura económica em que nos encontramos.

Estou a ser injusto na medida em que os telejornais não transmitem exclusivamente notícias sobre a crise. No final, há sempre um segmento informativo dedicado à metereologia. Se bem que mesmo aí, a crise é evidente devido à ausência de donzelas roliças que outrora marcavam presença neste espaço, sempre empenhadas em elucidar-nos sobre o estado do tempo em portugal continental e nas ilhas.

O maior erro de Einstein não foi ter acrescentado uma constante cosmológica às equações relativas à relatividade geral. Na realidade, o seu maior erro foi ter-se olvidado de acrescentar uma constante C, relativa à crise, cujos efeitos são mais perniciosos do que forças gravítica, nuclear e atómicas combinadas.

Infelizmente, vou ter que finalizar agora este texto agora. É a crise.