Fac reclamă cu acest filmuleț la Jeg.ro, deși nu vreau să fac acest lucru.

…de fapt mai e unul. Dacă nu-l urmărești ejprost în continuare.

Până astăzi am crezut sau mă rog, m-am forțat să nu cred, că Orange nu angajează prostituate oligofrene și tari în gură de pe marginea drumului la serviciul de realții cu clienții. Așa cum și tu ți-ai dat seama teoria pe care cu greu am refuzat s-o cred atâția ani s-a dovedit a fi adevărată. Ori apelez la o prostituată ori la serviciul de relații cu clienții este tot una. Dacă e să mă gândesc mai bine, există o diferență între prostituată și operator orange telesales: prostituata ia bani și își face meseria cu brio. La Orange, te jupoaie de bani, își face meseria în stilul lasă-mă să te las și la final îți mai dă și sida.

Tu, ca om rațional te vei întreba ce vrea și boul ăsta acum, nu toți au probleme cu Orange-ul? Nu frate, ăia de la Vodafone n-au probleme cu Orange-ul și nici ăia de la Cosmote sau Zapp. Na!

Totul a început acum 4 ani, pe când încercam să aflu cum pot face comenzi online de pe site-ul Orange. Mi-am făcut ca tot omul un cont, chiar două, pentru că am două abonamente, dar nimic. Eu dădeam click pe magazin online, el mă redirecționa pe pagina Home. Am povestit nenorocirea pe care o trăiam unui oprerator orange, mi-a promis că se rezolvă, așa că am așteptat ca un om credul și prost ce sunt ca prostituata de la capătul celălalt al firului să-mi rezolve mie, puțoiului, clientului idiot, problema cu care mă confruntam. Am așteptat ca un naiv timp cam de…. un an și nimic. Na, mă gândesc că-i vorba de România, mă mai calmez și sun iar callcenter-ul Orange, unde m-a întâmpinat altă prostituată operator callcenter Orange. Acum lucrurile au căpătat o altă întorsătură. Mi se explica că sunt idiot și că nu știu să pun o parolă într-un câmp deși prima dată am pus mâna pe un calculator în ‘95, pe când mă chinuia talentul la Q-Basic. Am înțeles în sinea mea că e și prostituata un om, că vorbește cu diverse categorii sociale, mai înzestrate sau mai puțin înzestrate cu darul gândirii și ca să-i fac pe plac i-am detaliat situația și i-am explicat că nu sunt chiar idiot și mă pricep la calculatoare. Înainte să mă slobozesc la gură vreau să fac o mică paranteză și să fiu de părere că prostituata de la Orange care mă făcea idiot pe față era genul de persoană care scrie cu un singur deget, vă imaginați voi cum stă treaba, cred că ați nimerit și astfel de persoane la diverse locații unde de obicei lași bani. Ceea ce vreau să zic este că eu îmi luam faluși în gură de la o prostituată care nu știa să scrie la o tastatură. Așa… deci NU! Mă contrazicea nene, ești nebun? Îmi explica faptul că eu sunt idiot și nu știu să schimb o parolă deși i-am explicat că am folosit mai multe browsere, calculatoare, sisteme de operare, etc. A zis că se interesează, dar în principiu este imposibil ceea ce spun, iar eu am rămas cu fața aia care nu exprimă decât “Cum #$^! mea?”

Am uitat de problema mea cu contul online, îmi făcusem treburile de pe contul lui maică-mea.

[Later edit]

Problema am rezolvat-o acum câteva luni după un e-mail la suportul tehnic, multe print-screen-uri și e-mail-uri. Care era problema? Aveam un al 3-lea user. De unde și cum? Habar n-am. Două abonamente, maxim două usere, nu? Așa zice politica lor, nu eu. Totuși eu am 3 usere pe 2 abonamente. Mă bucur totuși că am rezolvat problema cu care mă confruntam… după 4 ani.

Totul era roz până să-mi mai tragă o țeapă. Anul trecut, în august parcă, aveam o opțiune bună bună de la Orange Young, 500 de minute, 500 de mesaje și o opțiune cu 500 mb pe care o activasem la 2 săptămâni după opțiunea de minute despre care vorbeam anterior. Într-adevăr, am primit un mesaj prin care m-au anunțat că opțiunea de 500 de minute și mesaje nu mai este valabilă, dar nimic legat de cea de trafic. Buuuuunn. M-am conformat și n-am mai sunat ca un derbedeu, dar am continuat să scot prostii de pe net știind că opțiunea de date este pe 6 luni, la fel ca și opțiunea de minute, numai că între cele două exista diferența de două săptămâni despre care vorbeam, deci, rupe netu’ nenică! Și vine factura… cost aproape 40 de euro. Muuuaaaamăăă frate. Urgent 411 Orange call center. Acolo m-a întâmpinat amabil o altă prostituată orange specialist, care mi-a zis scurt. “Domnule, nu înțelegeți, dumneavoastră nu mai aveți nici un fel de opțiune de date sau voce pentru că cele 6 luni au trecut și au expirat”. Discuția a continuat cam așa. Doamna, cu tot respectul, opțiunile mele nu au fost activate în aceeași zi. Nu este adevarat, opțiunile au fost activate în aceeași zic. Doamnă, nu sunt nebun, vă rog să verificați să vedeți că nu este adevărat ce spuneți. Domnule, cred că știu mai bine ce spun, au fost așa cum spun eu, activate în aceeași zi. Vă rog să verificați. Am să verific, dar verific degeaba. Vă rog. Da, domnule, este așa cum spuneți dumneavoastră. Noah, vedeți? Și nu era normal să mi se comunice? Dumneavoastră trebuia să știți când expiră. Adică îmi sugerați să folosesc un calendar și să-mi notez perioadele în care activez opțiuni la Orange? Nu, nu asta vroiam să spun. Dar ce? Că dumneavoastră trebuia să știți când vă expiră opțiunile. Eu blink-blink… blink. Dar nu sunteți de părere că ar fi fost drăguț să primesc un mesaj din partea Orange prin care să fiu anunțat că-mi expiră toate opțiunile? Ba da. Bine, și atunci de ce nu am primit? Dar ați primit. Eu blink-blink… blink. Doamnă, cu tot respectul, dar nu sunt nebun. Am primit mesaj prin care am fost informat că mi se dezactivează opțiunea de minute și mesaje, nimic pentru trafic. Ce este de făcut? Dumneavoastră trebuie să achitați valoare facturii dumneavoastră, adică 300 și dracu știe câți lei. Bine și dacă nu vreau să plătesc costul suplimentar? Atunci costul suplimentar va apărea pe viitoare factură. Eu, blink-blink… blink. Deci tot eu sunt de vină pentru că nu am avut un calendar pe care să-mi notez ziua în care opțiunile mele vor înceta să mai existe. Dumneavoastră trebuia să știți când expiră opțiunile. Eu blink-blink…blink. În mare cam așa au decurs lucrurile și lingușăreala de căcat a prostituatei de la final + “vă mai pot ajuta cu ceva?” Păi *&@%!) &*)%&& (!$%% de cârpă, de unde naiba impresia că m-ai ajutat cu ceva?

Am înjurat, am blestemat, m-am enervat, am înjurat din nou și-am achitat.

Sun iar la Orange Call Center să-mi reactivez opțiunea. Zis și făcut. Am vorbit cu o prostituată mai amabilă, care m-a asigurat că mai am 500 de mb până al sfârșitul lunii septembrie și am închis convorbirea cu lingușăreala de căcat. Nu mai știu cum au stat lucrurile, cert e că aveam undeva pe 3-8 septembrie în jur de 670 mb trafic. Bucuros că am rezolvat problema, am scos NFS undercover de pe un site, cam 120 mb și m-am pus să mă joc. După 3-4 zile dau un cronos ca să aflu că nu mai am nici un mega trafic, în schimb am vrep 4-5 euro cost suplimentar în urma traficului făcut. Orice om întreg la cap își dă seama că 670-120 e cam 550, iar 550 mb în câteva zile nu se poate duce doar pe verificatul mail-urilor, pentru că doar la asta am folosit internetul pe telefon. Sun la Orange Call Center. Prostituata, ca de obicei, nu-mi poate rezolva problema, în schimb îmi face o cerere de factură detaliată pe care și astăzi o aștept, chit că am făcut si eu vreo 2 cereri online. Lux!

Bucuria care m-a făcut să scriu acest text incredibil de lung este dată de ceea ce am descoperit astăzi. Să vă povestesc. Luni am fost la Orange Shop să-mi schimb abonamentul căcăcios de 3 euro într-unul guvid 12, cașalot 12, sepie 16, barză 20, popândău 15, Panteră12, să-l trăznească Zeus din Olimp cu fulgerele lui. Aparent nu s-a putut pe loc decât Cocomârlă20 Panteră20, așa că s-a trimis cererea la București, presupun că la retenție sau ceva, că doar la ăia le mai merge papagalu’ la combinații nefericite. Miercuri mă sună o zeiță a marketingului portocaliu să-mi explice că ea a analizat abonamentul meu și că abonamentul de 20 de euro mi se potrivește ca o mănușă bine unsă cu unsoare din aia bună. Îi explic timp de 10 minute că ceea ce-mi doresc eu costă 12 euro și îndeplinește dorința a ficărui por al pielii mele și că nu mă interesează altceva. Și când credeam eu că am ajuns la un consens și m-am făcut înțeles, prostituata mă roagă să-i dau voie să facă un calcul  ca să-mi explice că nu de 12 euro vreau ci s-a gândit că ar fi mai bine unul de 16 pentru că eu în medie folosesc 170 mb trafic, iar ăsta de 16 are 70. Eu blink-blink… blink. După lungi războaie am reușit să îi spun că nu mă interesează decât ăla de 12, fără nici o excepție. De data aceasta, lingușăreala de căcat a fost întreruptă de mine “Da, aș dori încă ceva”. Mooaaammăăă frate, prostituata turbată la gratii. Ziceam și mai sus că am 2 abonamente. Unul de vreo 6-7 ani care se termină în 62, iar celălalt de 2 ani care se termină în 87 și pe care nu-l folosesc, așa că am zis să-l scot din funcțiune. I-am explicat prostituatei cum stă povestea, iar ea în loc să spună am înțeles șefu’ a început iar s-o ardă în bășini. Că… nu am vreun prieten care să vrea abonamentul? Cu încă nu știu câți euro îmi dau 200 de minute, că are totuși 2 ani vechime și n-are rost să îl închid, că poate în familie îl vrea cineva, că nu mai știu ce. Nu știu care parte din NU AM MAI FOLOSIT ABONAMENTUL DE….  NICIODATĂ n-a înțeles de m-a înnebunit cu mizeriile pe care le-am ascultat timp de încă 5 minute. Mai rău decât istericele alea de la tv care urlă după soluția lor. A văzut că sunt tare pe poziții și că n-are cum să scoată la comision două contracte noi și doar unul și ăla de doar 12 euro, a lăsat-o baltă, dar nu înainte de a-mi confirma că de pe 1 aprilie abonamentul cu 87 la coadă încetează, iar de la 1 martie ăla cu 62 trece la 12 euro. Ce-am descoperit azi? Cel cu 62 în coadă se reziliază începând cu 1 martie, iar cel cu 87 în coadă se prelungește pe 2 ani și se modifică în Panteră12.

Concluzia: Trei în pula mea!

P.S: Mâine sun iar să discut cu prostituata pentru că azi nu era la lucru și revin cu detalii.

Astăzi ne delectăm cu cu cu cu cu cruciada culturii, unde Tudor Chirilă care este chipeș îmbrăcat, face abuz de un târnacop și citește o carte pe un scaun în zăpadă. V-aș mai spune câte ceva legat de film, dar mi-e teamă că am spus deja tot.

A-nceput de ieri s-apară
Cate-o groapă de rahat.
Vremea s-a mai îmbunat,
Străzile-au rămas prin țară,
Ca la sat.

Sunt tranșee, nu șosele
Nu poți circula deloc
Căci sunt gropi din loc în loc
Mari, cât să-l ascunzi în ele
Și pe Boc.

Și când plouă toate-au apă
Nu se vede, dar precis
Că se-ascunde un abis
Cam în ori-și-ce băltoacă.
E de vis…….. !

Nu șoferii sunt miopi
Când conduc, ci trebui spus,
C-au o mare vină-n plus,
Că sunt “proști de dau în gropi”….
Cei de sus!

Zici că mergi pe-altă planetă
Avem gropi ca-n cimitir
Nu le treci nici dac-ai TIR.
Și voi vreți rovinietă?
HAI SICTIR !

Se observă clar cum, tare-ngură și cu un tupeu nemărginit, doamna profesoară își permite să apostrofeze polițistul, care nu face nimic nene. Dascălul kunf fu urlă că a atins-o de 100 de ori, când de fapt, ea e cea care îl îmbrâncește și-l ia la împis vagoane. Fără doar și poate, ciuful care s-a poziționat strategic de pe un ochi pe altul după croiala dumnezeiască a polițistului face deliciul tuturor. Așa-i trebuie, dacă-i tare-ngură.
Ideea e că polițistul a ajuns să fie un nimic. Orice mucos cu două clase își permite să înjure, să scuipe sau să ia peste picior un polițist, fie el mai deștept sau mai puțin înzestrat. Uniforma aia ar trebui să inspire încredere, nu? Atunci cu paștele mă-sii să mai ai încredere într-un polițist când toată lumea își bate organele genitale de el? Din punctul meu de vedere ar fi trebuit s-o pună pe zbuciumata aia la pământ, să-i pună brățările la mâini, s-o urce în Logan și să-i ofere o plimbare romantică la secția de poliție unde să-i prezinte frumucel toate infracțiunile, să-i puște o amendă grasă și s-o țină și o seară în beci.
… și mă întreb cum de poliția din America poate să aibă asemenea autoritate, iar la noi, de exemplu, ultimul puțoi de 15 ani să facă pe șmecherul în fața unui polițist fără ca acesta să-i altoiască un prea sfânt “pulan” pe schinare. Aaa… legile… ce “e” aia legi?
Aș putea lungi discuția asta pe zeci de pagini, dar cine dracu’ mă bagă pe mine în seamă?