Entretanto, noutro mundo, a Larissa Riquelme continua podre de boa e toda nua.

É bom saber que há coisas que nunca mudam.

Que belo momento televisivo!

Aposto que se tivesse ficado a ver, o referido repórter poderia depois aproximar-se do Cruz e dizer: “Carlos Cruz continua a falar ao telemóvel com uma sandes na mão, ao pé das máquinas de bebidas, e está aqui um cheiro nauseabundo, portanto, ou ele está todo borrado, ou mandou um peido monumental“

Se não fosse pelo anormal do Benitez, este ano torcíamos pelo Inter.

Por exemplo: vou abastecer com 20 € e aquilo está a bombar à grande até aos 19,10 €, altura em que entra em modo automático (ou lá o que é) e começa a pingar quase cêntimo a cêntimo até chegar aos 20!

Tenho cá para mim que quem inventou esses programadores é psicopata e está há anos a rir-se com o sofrimento que causa a todos nós sempre que percebemos que uma tarefa que podia demorar mais 5 segundos, vai afinal demorar um longo, penoso, às vezes friorento ou ventoso, minuto!

Será que custava muito programar aquilo para desacelerar quando faltassem 10 ou 20 centimos?

Ou será que têm medo que a máquina se engane e nos dê um cêntimo a mais? É que se for por isso eu não me importo de pagar mais um cêntimo só para não ficar 1 minuto irritado a olhar para aquela merda a encher mais devagar que o Cardozo corre 100 metros.

Como foi anunciado há dias, o jogador da selecção teve que ir fazer um teste de paternidade, e vai daí, o Juri seguiu o gajo e conseguiu tirar esta foto onde se pode observar o jeito inato de Josélito Quaresma.

Desejamos  a toda a familia (a todos os 456 membros), muitas felicidades!

Pois parece que fecharam de vez as piscinas do grande Belém!

O Zeca esteve no mergulho da despedida e a pedido do Piscinas (nem de propósito), lá tive que tirar umas fotos da malta que lá andava a lavar a roupa interior.

Esta foi a melhor que consegui, e o Piscinas já disse que quer um poster para o quarto dele.

Aproveito ainda para informar a malta que a nossa piscina não está encerrada nem nunca encerrará. Haja dívidas ou não!Apareçam em Vale de Milhaços, na travessa dos Bombeiros Voluntários de Corroios!

Hoje, no US Open, a tenista bielorussa, Victoria Azarenka fartou-se e resolveu deitar-se um bocadinho durante a partida da 2.ª ronda diante da argentina Gisela Dulko.

Como estava cansada, adormeceu por uns instantes, e quando acordou já tinha sido desclassificada e levada para os balneários.

Ou isso, ou então desmaiou por causa do calor.

A pedido do mongoloide do Croc, que ainda não sabe postar um video, aqui fica a Belen Rodriguez, no seu melhor.

Diz que a crise se instalou entre o Marco Borriello (ex-avançado do Milan que foi transferido para não sei onde) e a bela Belen Rodriguez.

Coitadinha, se o rumor for verdade, fica sem quem lhe tape as mamocas.

E nós aqui, ocupados com trabalho, não podemos dar uma ajuda à rapariga…

Este era mais um que se tivesse juizo, amandava o Carlos e o Agostinho dar uma curva!

Fosga-se, atão o gajo está farto de marcar golos, joga sempre, e fica de prevenção?

E os outros gajos? O Meireles que não joga há uma série de tempo? E aquele gajo muito bom que se estreia…o esperem aí, o Silvio, isso mesmo! O Silvio, marca um golo e pimba, já lá está em alta!

A sorte do Agostinho é que o 1º jogo é contra uns gajos que nem relva têm lá em Nikósia, quanto mais Jabulanis para treinar remates à baliza!

Estes saloios, não só dizem merda, como também só vão para clubes de merda!

Querem tudo, querem o melhor dos 2 mundos e depois nicles!

De qualquer maneira, e como já se viu, qualquer um vai à selecção do Agostinho. (ou será do Carlos?).

Em que num raide qualquer o Rui, traga um granda jogador, (ou dois, prontos), para animar a malta e para os sócios não se sentirem tão estupidos e engrupidos?

Isto ainda mal começou e eu já os começo a ver meio tortos!

Eu diria que são quase 40.001, porque há que colocar o Queiroz em qualquer sítio, urgentemente.

Não! A sério! Preciso que me expliquem!

É que dentro  do género de equipas medíocres, só estou habituado a perder gajos para o Porto!

O Zecadiabo deseja que todos vós tenham uma A.Ventura (Alessia Ventura) como tem o Inzaghi.

Talvez devêssemos largar o Hleb e contratar o Jorge Sousa.

E para descontrair, sai uma Elisabetta Gregoraci, a mulher do Briatore!

Assim temos de torcer para o Benfica ganhar por 9-8, com 8 patos do Roberto.

Talvez assim ainda se vá embora e venha o Doni.

Não é que o Roberto seja mau, é só que o Doni é melhor.

Um dos meus grupos preferidos sempre foram os Aerosmith. E a minha música de eleição sempre foi o “Living on the Edge“, embora nunca tenha sabido muito bem explicar porquê.

Hoje, ao ouvir a música mais uma vez, percebi tudo! A tradução do título da canção só pode ser “Vivendo na Pontinha“, o que demonstra como o Steve Tyler é um gajo cheio de mundo, e há mais de 10 anos que imagina que a verdadeira “trip” deve ser viver na Pontinha.

Oiçam agora o resto da letra e digam lá se não faz todo o sentido!

Há qualquer coisa de errado no mundo hoje
Eu não sei o que é
Há qualquer coisa de errado nos teus olhos

Estamos a ver as coisas de um modo diferente
E Deus sabe que não foi Ele
É certo que não é uma surpresa

Nós vivemos na Pontinha
Nós vivemos na Pontinha
Nós vivemos na Pontinha
Nós vivemos na Pontinha

Há qualquer coisa de errado no mundo hoje
A luz das lâmpadas está a ficar turva
Há cenas a derreter no céu

Se consegues julgar um homem sábio
Pela cor da sua pele
Então, mister, você é melhor homem que eu

Nós vivemos na Pontinha
E não consegues evitar cair
Vivendo na Pontinha
Não consegues evitar nada
Vivendo na Pontinha
Não consegues evitar cair
Vivendo na Pontinha

Diz-me o que pensas da tua si-tu-a-ção
Complicação – Agravamento
Está-te a atingir

Se o Chicken Little diz-te que o céu está a cair
Mesmo que não estivesse tu virias a rastejar
Outra vez?
Eu aposto que virias, meu amigo
Outra vez & outra vez & outra vez & outra vez & outra vez

(chão) – não resisti a traduzir o (solo)

Diz-me o que pensas da tua si-tu-a-ção
Complicação – Agravamento
Está-te a atingir

Se o Chicken Little diz-te que o céu está a cair
Mesmo que não estivesse tu virias a rastejar
Outra vez?
Eu aposto que virias, meu amigo
Outra vez & outra vez & outra vez & outra vez

Há algo certo com o mundo hoje
E toda a gente sabe que está errado
Mas nós podemos dizer-lhes não ou nós podemos deixá-los
Mas eu preferia ficar pendurado

Vivendo na Pontinha
Não consegues evitar cair
Vivendo na Pontinha
Não consegues evitar nada
Vivendo na Pontinha
Não consegues evitar cair
Vivendo na Pontinha
Vivendo na Pontinha
Vivendo na Pontinha
Vivendo na Pontinha
Sim, sim, sim, sim, sim, sim, sim

Vivendo na Pontinha
Não consegues evitar cair
Vivendo na Pontinha
Não consegues evitar nada
Vivendo na Pontinha
Não consegues evitar cair
Vivendo na Pontinha
Vivendo na Pontinha
Não consegues ajudar-te
Não consegues ajudar-te
Vivendo na Pontinha
Não consegues evitar nada
Vivendo na Pontinha
Não consegues ajudar-te
Não consegues ajudar-te
Não consegues ajudar-te
Não consegues ajudar-te
Não consegues ajudar-te
Não consegues ajudar-te
Não consegues evitar cair
Vivendo na Pontinha
Sim, sim, sim, sim, sim, sim
sim, chegaste a isso agora

Ok – afinal não faz sentido nehum, mas fica a intenção!

O árbitro Francisco Édio Gregório Chaves (escusam de procurar porque não é dos do Apito Dourado), entrou em campo com a faca na cintura, discutiu com alguns jogadores por causa da não marcação de uma falta esfaqueou dois gajos e fugiu.

A partida, que fazia parte de uma liga de futebol amadora da localidade, era disputada entre o Barreira e o Redenção (que belos nomes de equipas). Francisco da Silva, de 26 anos, era jogador do Redenção, foi atingido no peito, chegou a ser levado ao hospital, mas não resistiu, faleceu e todos esperamos que tenha conseguido a redenção.

Outro gajo com o mesmo nome, Francisco da Silva, mas este com 24 anos, irmão do falecido e também jogador do Redenção, foi igualmente esfaqueado pelo árbitro, mas não quinou.

Apesar do árbitro andar fugido, já enviámos um telegrama para o Vice voltar de Angola e ir à procura do gajo, porque queremos que ele venha para Lisboa arbitrar o próximo jogo do Benfica.

Depois, temos é de dizer ao Roberto que o árbitro gozou com os frangos dele e anda a comer a namorada do gajo…

Só para avisar de que o nosso chuveiro ali do jardim, está avariado desde ontem, porque a gaja que o Juri trouxe para fazer o trabalho do Piscinas decidiu ir tomar uma banhoca depois do trabalho e ainda se empoleirou no cano, e claro que deu asneira!

Sendo assim, podem vir para o nosso tanque, mas não podem lavar-se nem antes, nem depois. Pelo facto pedimos desculpa, mas de facto samos alheios ao que se passou.

De qualquer modo, estaremos aberto como de costume a servir pitas e mines!

Estamos a dar 2 gatinhos cinzentos, que foram abandonados aqui à porta depois do jogo com o Nacional da Madeira.

Pedimos com urgência que alguém os venha buscar, porque o Piscinas nunca mais lavou as latrinas nem a louça, desde que os gatinhos para aqui vieram.

O gajo agora só quer dormir no sofá do nosso gabinete, e diz que nem quer ir ver o Sporting na tv na próxima 5ª feira.

O Juri está a ficar aborrecido e eu confesso que me sinto incomodado.

O que vale é que o Vice ainda está à espera do visto para entrar em Angola e tão cedo não vem! Se não eu queria ver se o gajo não ia a correr lavar tudo com lixivia do Lider.

Aqui o sucessor do Ricardo, bem podia encostar-se ao poste e ficar quieto que se calhar tinha mais hipóteses de defender alguma coisa.

E porque a gente sabemos que o orelhas paneleiro e o f%$#o da P%$t@ do JJ costumam vir ler o Zeca, deixamos aqui um aviso.

Estamos prestes a assinar um protocolo com a super bock! Não se ponham finos, não corja de chulos e ladrões, cagente começa logo a mamar jola do inimigo!

Esta foto é aqui colocada para memória futura!

O boi preto vai ficar aqui para a posteridade, para que todos possamos olhar para estas fuças do merdoso.

E se alguém o vir na rua, arrebentem o gajo e fujam com a namorada!

Claro, que a poderão sempre esconder aqui, enquanto o merdoso não paga o resgate!