O teste foi feito em brasileiras, que foram divididas em dois grupos: um seguiu a ‘dieta do açúcar’, o outro comia à bruta e de forma saudável. Antes disso, as zucas  foram colocadas numa cozinha, onde existiam pontos de referência para ajudar a que memorizassem o caminho.

Quando, passadas seis semanas, foram ‘recolocadas’ na cozinha, o grupo de zucas que tinha seguido a dieta rica em xarope de milho foi mais lento a completar a tarefa, tendo perdido a capacidade de aprender e recordar montes de cenas. O Vice afirma que “este estudo demonstra que aquilo que comemos pode afectar como pensamos; adicionar ácidos ómega 3 às refeições pode ajudar a minimizar os danos que uma dieta rica em açúcar provoca nos nossos cérebros.”

E agora, se estás a pensar ‘mas isto foi feito com zucas’, lembramos apenas que a química dos cérebros dos pequenos nacos é muito parecida com a nossa…

- que o Coentrão esconda as chaves do carro.

Só para evitar cenas já antes vistas. Queremos polémicas novas!

Há uns dias li numa revista masculina (não era a playboy da Rita Pereira, fiquem descansados) que o dinheiro não compra felicidade, mas compra tempo! E não há dúvidas que o tempo é muito importante para um gajo ser feliz.

Na foto (da mexicana Mayte Carranco) podem ver um exemplo disso mesmo.  Quem tiver dinheiro, aposto que compra um “tempinho” destes!

De início, ainda pensei que o gajo tivesse de ir por causa das quotas dos arquipélagos, mas depois lembrei-me que já temos o Cristiano Ronaldo.

Porra, Cristiano Ronaldo também não é nome que se apresente a ninguém!

Só não dizem se os palermas chegaram a viajar e ao chegarem a Budapeste apanharam um taxi para um estádio, pois isso sim seria ainda mais engraçado – imaginar os gajos a chegarem ao estádio e a estranharem o pouco movimento.

Bem feita. Quem mandou eliminarem o dream team?

A minha alma está parva!

A final da Champions?

Porra mas que granda serviço. Este nem de encomenda. E parece que o gordo do Platini também come fruta da época e gosta de café com leite.

Pensava que a prenda tinha sido a chamada para apitar 3 joguitos do Euro2012, mas afinal, ajudar o pijamas carece de algo bem mais substancial!

Porra Jorge!

Vamos ser gozados durante 21 anos!

Isto dizem os saloios que escrevem em montes de blogs e que se julgam doutorados em bola.

É pá caluda pá!

Por acaso não sei com que número o gajo jogava no Belenenses, e desconheço se foi guarda-redes quando jogava lá no Sporting da Praia ou no Futebol Clube da Baía das Gatas, mas acho que o Porto se pode estar a preparar para emprestar o Helton ao Braga e meter o Rolando na baliza.

É que assim demonstravam que a arte de roubar campeonatos é tão poderosa que conseguiam ganhar (perdão, conseguiam ser campeões) com o Vitor Pereira a treinador e o Rolando na baliza!

Como podem ver, é uma arquiteta!

Acabei de descobrir que as arquitectas passaram a ser arquitetas!

Ser arquiteta deve ser uma coisa espectacular, ou melhor, uma coisa espetacular.

Imaginem que perguntam a profissão a uma destas profissionais e ela responde:

- Sou arquiteta!

Que maravilha!

50% desconto no Pingo Doce, e um país inteiro tornou-se zombie.

Agora critiquem quem fez o desconto e não olhem para as figuras que fazem!

Ainda bem que há ESPN.

Segundo o que disseram ao Júri ontem no centro de saúde da Arrentela, ela foi retocar o peito.

Já informámos o Piscinas que se encontra em serviço externo à procura de novas empregadas de balcão.  E parece que o Piscinas perguntou logo o que havia ali para retocar.

O betinho não aguentou a pressão feita pelo grande Zé de Setúba.

Assim que perderam 2 competições borraram a cueca e tanto ele como aqueles idiotas todos foram-se abaixo das canetas.

Sim, porque não nos esqueçamos que o Chelsea que levou a camineta para Camp Nou ainda tem o dedo mágico do Mourinho.

Granda vitória! Para a próxima época e caso o Sérgio Ramos seja vendido, o caminho está aberto para o título.

E agora Messi? Quem te vai dar colinho?

A gente juramos!

Mas é que o gajo com aquela cara, misto de idiota e ex-actor do Top Gun dá mesmo vontade!

Vamos aguardar para ver se deixou de ser Raimunda e decidiu arranjar a cremalheira.

Era um tipo como este que precisávamos ali para os lados de Belém. (estou a falar do Bill claro).

Em vez de um putanheiro que por acaso fez um belo trabalho nos estates, temos um pachacha mole que é sopinha de massa, cada diz que passa diz mais baboseiras e que ainda por cima é pobre e não sabe como vai pagar as contas do gás e do condomínio quando se reformar.

Os tugas com um presidente destes nem se lembrava das taxas moderadoras nem do aumento do gaisólio. Queria era comprar o correio da manhã para ver o tipo!

A Basilio afirmou ao Correio da Linha que se sente cada vez melhor no corpo que tem e cada vez mais sexy e sensual. Isto apesar de namorar com o Fauzi Al Alli.

Oceana tens todo o nosso apoio no que toca aos teus sentimentos relativos à tua sensualidade. E se algum dia tiveres duvidas não perguntes ao Branco de carapinha. Apanha a barraqueiro e vem até Vale de Milhaços ter cagente.

Porque nunca é demais gozar com o maior merdas de todos os tempos dentro do Real Madrid.

É pá Ó Mourinho! O Sérgio Ramos? O Sérgio Ramos para marcar um dos penalties?

É que ainda não estou em mim como é que tiveste essa ideia.

Esse era o primeiro a ir de vela no final da época. Directo para o Dubai jogar à bola no deserto.

Gajos, marmanjos, e jevardos em particular, este é o cú da mulher de um tal de JR Smith, jogador dos New York Knicks.

Desgastado com o pouco espaço que sobrava na cama, e apesar de ganhar para comprar uma super king size, o gajo achou que devia meter a foto do cú da mulher no twitter.

Levou uma multa, pediu desculpa dizendo o seguinte: ”Eu não sabia que a repercussão dessa imagem seria tão grande como foi, estou realmente muito arrependido. Não quero fazer nada que atrapalhe o desempenho ou o foco da nossa equipa e sempre que isso acontecer eu ficarei bastante arrependido“.

Percebe-se que tenha pedido desculpa ao clube e principalmente aos colegas de equipa, porque depois de ver um cú daquele tamanho um gajo pode ficar com medo de saltar para afundar, porque se um cú daqueles aparece em baixo, um gajo pode ser engolido na queda.

Devi era ter também pedido desculpa ao resto do mundo, por ter mostrado tamanha atrocidade.

Mas o que me faz mais impressão não é nada disto. É que se dona daquele cú tiver ficado chateada (hipótese, apesar de tudo, não confirmada) pode ser “menina” para lhe aplicar uma cuzada assassina, e depois não há pedido de desculpas que o recupere para o desporto.

Que lindo!

Hoje é o dia do “draft” para a NFL. Em vez de escolherem putos da universidade, não era muito mais interessante escolherem as cheerleaders?

É que pelo menos os clubes com as últimas escolhas não ficavam tão prejudicados…

Parabéns puto!

E um beijinho especial para a Daniela da parte da direcção do ZecaDiabo.