Zensurado's Freakshow

Cuando Dios no te llama para el canto...

2010-09-14T01:08:00.001+02:00

Os he fallado. Lo siento. No he podido cumplir mi noble propósito de actualizar una vez por año. Lo que os tengo preparado... ¡no puede esperar!

Yo disfruto mucho de la música. Quedé prendado de Luis Aguilé desde que protagonizó con Mariquita Gallego La Chacota. El mejor, desde Juanita Banana a Nadie me quita mis vacaciones en Castellón. Pero bueno, que me voy por los ramales, esto no va de Luis.

Hoy hablaremos de dos criaturas fantásticas quasimitológicas del universo para-lelo de YouTube. ¿Qué tienen en común estos dos seres? Webcam. ¿Qué les diferencia? El P.I.B. de sus respectivos países de origen. Allá vamos.

Caso 1: El niño andrógino filipino

Chico de complexión delgada y prendas XL. No os confundáis no es un rapero malote con oros. La verdad es que me dan ganas de mandarle lentejas y mi camiseta de Barcelona '92 por Seur. El chico es todo un audiovisual performer. Canta y baila bajo petición, como Amy Winehouse después de cuatro copazos.

Su repertorio es amplio y he tenido que seleccionar sus dos mejores piezas, aquí las tenéis.

Ya lo sé, qué fuerte. Valor el suyo por hacer los vídeos y coraje el nuestro por verlos. Aún tiene más vídeos: Ricky Martin, Gaga, Rihanna, etc. Pero dice que no acepta más peticiones porque se le ha roto la cámara, ¡que alguien le envíe una ya!

Caso 2: La niña trol-en-las-mazmorras

Ella es... el eslabón perdido, es lo que pasa por probar la poción multijugos y que se te vaya de las manos. Nichole tiene 19 años, 7 dioptrías ¡y muchos dientes! No monta tanto espectáculo como nuestro amigo filipino, ella es mucho más parsimoniosa. Su peculiar voz es una mezcla entre Shakira, Björk las pastillas de freno de mi Twingo. Estas son dos de sus perlas.

¿Existe algún hechizo para transformarla a su estado natural? No lo se, y a Taylor Swift no le importa en absoluto. Más vídeos en su canal.

Si al final es que cuando Dios no te llama para el canto... ¡YouTube te hace partner!

Tengo muchos quereceres

2009-10-29T22:58:00.007+01:00

Antes de nada, he de pedir disculpas a todos vosotros que estáis ahí, sí sí, vosotros pequeños elfos de los bosques. Siento no haber actualizado durante tanto tiempo, pero he caído en un mundo muy oscuro: Facebook. Tantos grupos y páginas demoníacas han podido conmigo, soy un hombrecillo lánguido y débil que sucumbe ante cualquier banal tentación tecnológica.

Pero gracias a Facebook he obtenido la inspiración de mis nuevas YouTube Stars, dos adolescentes de habla inglesa que cantan una bella canción sobre las labores domésticas... ¡adoro a estas pequeñuelas! Tienen su propia página en Facebook donde os podéis hacer admiradores de ellas, como yo. Os dejo que disfrutéis con el vídeo casero.

Por último, sólo deciros que todo este tiempo no he estado ausente en vano, tengo mi propia página en Facebook, mi aplicación consejera de las buenas virtudes y he creado dos páginas más: Homer Simpson chupando sapos y La cremita de chocolate de las galletas Príncipe, así como hacerme fan y unirme a grupos de todo aquello que me produce cierta satisfacción, alegría y agonía.

Intentaré en un futuro próximo actualizar más a menudo, ¿con qué? ¿nuevos pectorales de Amy? ¿niños que desaparecen dentro de globos? ¿meteoritos? ¿sapos y culebras? Con el tiempo se verá, pequeños, con el tiempo se verá.

Beth Ditto es la hija de Elvira y Jabba el Hutt

2009-07-03T16:30:00.009+02:00

Cada vez lo tengo más claro y recientes investigaciones apoyan mi teoría. Pero vamos por partes, hablemos un poco de sus progenitores primero y luego nos centramos en Ditto. Esta familia es simplemente encantadora.

Elvira

¿Quién es? Es una presentadora/actriz de programas de horror y bruja gótica en la intimidad.
Rasgos característicos. Peluca de 50 gatos muertos (pero no huele gracias al bote de Febreeze incrustado), maquillaje robado de David Bowie (de hecho también sospecho que podrían ser hermanos...), vestidos de bruja sexy con escote 360º y pechos prominentes no operados.
Aparece en... la película Elvira, la Dama de la Oscuridad y numerosos programas de televisión de temática oscura.

Aquí la tenemos en su momento más recordado... meneando las lolas.

Jabba Desilijic Tiure (Jabba el Hutt)

¿Quién es? Este alienígena gusanoide es el jefe de una banda criminal de Tatooine, un barrio de Alcalá de Henares.
Rasgos característicos. Gran tamaño, legua pegajosa, come/bebe demasiado, tiene por lo menos 600 años y es muy maleducado. Se dice que es el padre de E.T., pero eso es otro asunto...
Aparece en... las películas de la Guerra de las Galaxias, no me preguntes cuáles...

Mary Beth Ditto la Hutt

¿Quién es? Es la vocalista de la banda Gossip y chafardera número 1 en el mundillo indie/rock.
Herencia materna: Pelo gato-muerto, afición por la ropa muy ceñida envasada al vacío y pechos.
Herencia paterna: Forma de gusano, gusto por la comida y la bebida y comportamiento errático.
Aparece en... cualquier esquina, semidesnuda, sudada y haciéndose pis encima.

Esta familia tan especial merece todo mi respeto y además ahora la Hutt Junior ha sacado nuevo álbum con Gossip y todo. ¡Arriba la Ditto!

Britney empieza a preocuparme

2009-03-28T13:17:00.002+01:00

Cuando todo parecía que había vuelto a la normalidad:nuevo y exitoso disco, peluca y extensiones de calidad, sin paraguas al alcance... Britney vuelve a sorprendernos... Esta vez, durante un concierto en Washington el pasado 24 de marzo, la fecha es importante... MUY IMPORTANTE, porque como podréis comprobar en el vídeo que os pongo a continuación en el segundo 50, suelta correteando felizmente un: Merry Christmas!

Realmente es una mujer adelantada a su tiempo, nos felicita a todos las Navidades exactamente 9 meses antes. Por lo menos ha recuperado la coordinación en sus movimientos, pero como contrapartida ha perdido la noción del tiempo. Si es que no se puede tener todo en esta vida.

Alternativas tecnológicas low-cost

2009-03-17T20:21:00.011+01:00

Que si iPhone, que si PS3/Wii/Xbox, que si Blu-Ray, quesito BabyBel... Hoy en día todos se vuelven locos por tener uno de estos objetos supravalorados. Pero yo digo no: no a la tecnología punta, no a lo nuevo, no a los productos limpios y brillantes. Camaradas, tenemos que volver a nuestras raíces tecnológicas antes de que Matrix y Odisea en el Espacio se hagan realidad. Por eso os ofrezco algunas ideas para reemplazar vuestros fríos gadgets por algo con más karma y valor emocional.

iPhone. Qué manía con el teléfono este. ¡Coimes, que sólo es un teléfono! El día que creen una aplicación para tirar de la cadena del váter os recomiendo que os paséis al teléfono góndola de toda la vida. Estiloso, color crema y con ruedecita y todo. Con el gustito que daba marcar el 0, que había que dar toda la vuelta a la ruedecita.

Consolas. Vicio, vicio y más vicio. Gracias a las consolas ahora somos pálidos como el nácar, inactivos como un Snorlax y tenemos los pulgares más duros que una mariscadora de berberechos. ¿La solución? Volver a los juegos no electrónicos como los MicroMachines, el Skip-It o el Tragabolas.

Discos Blu-Ray, teles HD, etc. La alta definición está hasta en misa. ¿Por qué le compras una tele de 1080 líneas al abuelo si tiene las cataratas como leche condensada? Volvamos a la baja definición con la ayuda de una tele de tubo y todas esas cintas VHS hiperregrabadas que todavía guardas. Y cuando dabas al "pause" que parecía que todavía se movía un poquito la imagen a lo chiquito.

[Si alguien pregunta que estuve de vacaciones en Néjar]

Feliz Navidad

2008-12-25T17:55:00.003+01:00

Succionator: El váter acaparador

2008-12-01T20:21:00.007+01:00

No es la primera noticia que os traigo relacionada con inodoros, pero yo no sé que pasa con este elemento de la vida cotidiana, que ahora toma protagonismo en los periódicos. No obstante, he de decir que esta noticia no es actual, pero sí graciosa, y en mi blog a veces pongo cosas de actualidad y otras veces no, son cosas de la vida contra las que no se puede luchar.

El caso es que un pasajero, llamémosle X, de un tren de alta velocidad francés quedó atrapado en la taza de un váter del convoy al caerse dentro su teléfono móvil y meter la mano para recuperarlo. El infortunado X, 26 años, se hizo daño a la altura del codo, pero no hubo fracturas, según los bomberos. Yo tengo ciertas dudas: ¿Habría usado previamente el váter? ¿Para qué? ¿Tiró de la cisterna? ¿Realmente merecería tanto la pena su móvil? Por otra parte, debe ser espantoso sentir como un trozo de cerámica, en el mejor de los casos, se absorbe el brazo mientras suena un sonido seco bbboooooorrrrmmmmmm, porque todos sabemos como son los váteres de los trenes y de los aviones, luego está la parte del líquido azul...

El incidente, ocurrido el domingo 26 de octubre, obligó al tren que iba de La Rochelle a París a pararse más de dos horas en la estación de Surgeres para que los bomberos liberaran al atrapado, indicó la dirección regional de la compañía ferroviaria SNCF. 'Salió en camilla, con el brazo todavía atrapado en el agujero del váter, que debieron cortar', contó Benoit Gigou, pasajero del tren. Sí habéis leído bien, ¡el chico salió de allí con el brazo metido dentro del váter!

'En la estación de Surgeres, nos anunciaron por megafonía que alguien había tenido un problema en los baños y que esperábamos a los bomberos. Diez minutos más tarde, nos anunciaron que alguien se había pillado el brazo en el váter al querer recuperar el móvil que se le cayó a la taza y que, a causa de la aspiración, su brazo fue aspirado por el conducto', relató Gigou. Al final no sé cómo quedo la extremidad del muchacho X.

Cartas de los lectores de Zensurado's Freakshow

2008-11-23T19:41:00.001+01:00

Maldita la hora en la que se me ocurrió poner el formulario de contacto en el blog. Bueno, maldita no, mejor dicho... ¡bendita! Levantarme cada día con correo-fan (aunque no sea para mí) es una delicia.

El formulario estaba destiando a facilitar el tránsito de noticias en el blog y de paso promocionar los blogs de los humildes voluntarios. Salvo un par de noticias que fueron enviadas los primeros días, el resto de envíos fueron... intrigantes.

Me armé de valor&coraje y seleccioné aquellos que, por una razón superior a mi peluca (ups, lo he dicho), deben ser compartidos con la comunidad. He aquí la lista, sin nombres, para respetar a los autores.

weee
vanesa no0 ccre0 q hayas hecho0 eso y ademazX pubikad0 en internet wee parese q tup no0 kisiste pero
wheee
no zep :s
zack ers demox osea demasiado BELLO = VANESA son muy buens artista me encantabn sus kanziones o0 las de high school musikal
loz amoooooooo eiiii
no agan eso jejejejjejejje
:p
by:
[ZENSURADO]!!!!!!!!!:p

ESTA WEB ES UNA CAGADA, ¿POR QUÉ NO SE BUSCAN UN LABURITO O SE VAN A MONTAR BURRITOS? BYE

me parece un idiotes todo lo q dicen todos le tienen envidia alos emos por q nos vestimos geniales.

olle soy una gran fan de myley por fi tengo msn olle dame el tuyo pis por fa te lo pido daria qualquier cosa por ti tkm

hola hanna eres miestrella favorita quiero todo lo tuyo en los regalos de navidad la almohada,la maleta ,los utilos todo te quiero mucho.

Si os soy sincero, los mensajes de los fans de High School (no lo escribo todo porque luego Google piensa que este blog va de eso) me dan un poco de pena, en el sentido no-malvado. Así que he actualizado el formulario para que no haya más confusiones con los fans. Eso sí, espero que las críticas constructivas a lo "esta web es una cagada" aumenten en número, me alimento de ellas y, de algún modo u otro, me producen placer.

En fin criaturillas, espero con ansia que enviéis vuestras noticias a Zensu. Todo vale, pero recordad que seré yo el que las lea, ni Zac, ni, Vanessa ni Miley...

Amy en el cine!

2008-11-02T16:03:00.004+01:00

Sí queridos amiguitos, nuestra apreciada Amy Casa del Vino aparece en la última película de teenagers: Disaster movie, una película que cuyo cartel cumple todas las leyes de las filmografías mediocres. En su aparición como es lógico no puede faltar su mata de pelo con vida inteligente propia, así como un gran espacio interior. Yo me pregunto, cuando viaja en avión lo que lleva metido en el pelo, ¿lo pasa como equipaje de mano? O directamente lo mete disimuladamente, aunque yo no sé hasta qué nivel se puede ser disimulado con un moño más grande que su cráneo... Lo dicho, en su mata de pelo, guarda desde un ordenador portátil hasta una botella de whisky.
A pesar de todo esto, no os garantizo de ninguna manera que la película tenga un mínimo de calidad. Os dejo con el vídeo de la aparición de nuestra Amy, si decidís ir al verla al cine, buena suerte.

Los GIF animados: Un fenómeno geek (Parte 1)

2008-10-26T22:38:00.001+01:00

Los gifs han conquistado el mundo con sus escasos kilobytes y su baja resolución. Son 100% inútiles pero se han convertido en un nuevo modelo de "expresión" que cada día toma más fuerza.

Hay cientos, miles y millones de gif animados por la red. Evidentemente no pienso perder el tiempo mirándolos todos, y tú tampoco deberías, pero siempre te encuentras con uno por el camino. Así pues voy a publicar posts con 10 gif animados de calidad (esto es subjetivo) cada cierto tiempo.

He aquí el primer grupo de gifs, disfrutad mis pequeños.

Un gif currado.

Estaba cantado, McCain puso carusa rara y los gifs surgieron a las pocas horas.

Este... ya me da pena por el goonie acribillado.

Paris Hilton sabe posar.

El gif inquietante. ¡Para no pegar ojo!

El gif normal y corriente que sonríes un poco y basta.

El chaval con la batería es todo un clásico...

... pero todo empezó con el dancing baby que por cierto conocí gracias a Ally McBeal.

Eso es todo por hoy. Iré publicando más piezas del arte gif para deleite de todos vosotros.

Top 10 comentarios más estúpidos

2008-09-18T19:58:00.011+02:00

Los foros y los chats debieron ser unas de las primeras cosas que surgió con el nacimiento de Internet, por ello estos días he decidido darles un pequeño homenaje con esta labor de investigación, que me ha llevado todo este tiempo. En los foros cada persona cumple un papel distinto, y aquí intentaré etiquetar a cada uno.

En el nº 10 tenemos al que se preocupa por los demás, y sugiere nuevas ideas, útiles consejos para tener una vida más feliz, es decir, el buen amigo: En el nº 9 está el solitario, que le lleva a cometer excentricidades y cosas raras, pero no por ello hay que despreciarlo, al contrario, necesita muestras de cariño, aunque tomad precauciones, no sabemos cuál es su afición, y cuando consigamos saberla, será demasiado tarde:
Los clásicos nunca deben ser olvidados, por ello, en el nº 9 está la increíble y conocida por todos, historia de la niña del rotulador Edding, no quiero saber qué hizo en su infancia con los Carioca o con los Plastidecor. Y también es imposible olvidar la respuesta del Tipex.El nº 8 es ocupado por el metrosexual con alto nivel de endeudamiento neuronal, no sé qué es peor si la pregunta o la respuesta. Yo creo que mucha culpa de esto, la tienen los profesores cuando en los centro educativos dicen: no os quedéis nunca con la duda, a veces yo creo que hay gente que debería permanecer con la boca cerrada para siempre, y otros con los dedos atados y alejados del teclado. Ahora yo me pregunto: ¿Qué pasa si vas al gimnasio antes de los 16 años?
El imbécil ocupa el nº 7, siento el insulto, no suele ser mi arma, pero es que no se me ocurre otro nombre para este ser: pretende poner un espejo de fondo de escritorio y para ello escanea un espejo... La idea... no me parece buena, sinceramente porque, ¿pretende verse mientras esté usando el ordenador? ¿Para qué? ¡Para eso te pones frente un espejo! Cada objeto tiene su utilidad... Algunos tienen varias (véase los Eddings) PERO ESTE NO ES EL CASO. Y la parte de escanear un espejo... en fin... Yo como castigo le metería dentro de un laberinto de espejos, hasta que acabase gritando tirado en el suelo, entonces le daría un ordenador.

En el nº 6 está el generoso y a la vez protector de los más desvalidos en situaciones de riesgo, pero la verdad, hay ocasiones que vale más estar solo, que mal acompañado, y yo creo que la ducha es un lugar bastante individual.Hemos llegado al nº 5 gente rara y especial la hay en todos los sitios, en este caso, es un comentario en un vídeo de YouTube. La zoofilia está más presente en el mundo de lo que nosotros pensamos...El nº 4 está dedicado a los zampabollos, a la gente que come compulsivamente hasta cosas que no se pueden comer de ninguna de las maneras, en la respuesta aparece el ser solidario, o quien sabe, puede ser un zampabollos encubierto como un solidario... Eso os lo dejo a vuestra elección.En el nº3 está el listillo y/o graciosete, en este caso tenemos a un ser, que ha comprado una Biblia, que no funciona, ya que estuvo rezando y pidiendo un coche, una hamburguesa y a saber que más cosas... También puede ser que en ese momento fueran artículos descatalogados y que no pudieran ser pedidos ni a la fábrica, pero es que, si no le pones las pilas adecuadas a la Biblia, cómo va a funcionar... Yo ya tengo un montón de utensilios. Ya estamos en el nº2 con los despistados, gente que no sabe ni dónde vive y que nunca ha sido buena idea comprarles un ordenador o cualquier cosa que tenga más de dos botones.Hemos llegado al nº1, el cual está dedicado a toda la gente o seres, que visitan los foros sin saber lo que dicen, o es mejor mantenerlos alejados de la sociedad durante un tiempo. Nos encontramos ante el violento, probablemente las formas no sean las más adecuadas, pero no me podéis negar que alguna vez os han entrado ganas de decir tales lindezas.
Moraleja: Está muy bien resolver las dudas, pero antes de hacer la pregunta buscad un poco de coherencia a vuestra pregunta, solo un poquito. Los comentarios estúpidos hacen llorar al niño Jesús.

¿Pedorretas o música contemporánea?

2008-09-04T17:54:00.006+02:00

Como tuve un poco abandonadas a mis queridas YouTube Stars, aquí tenéis a otra: Gerry Philips, un señor de 47 años que se dedica a interpretar famosas canciones con sus manos, algo que puede ser desagradable para los oídos, o no...

Estás en el súper comprando lo de siempre: cerveza, tigretones y pasta con forma de pitufos. Esperando en la cola de la caja oyes un ruidito extraño... "¿He sido yo?" Miras a los lados, todo el mundo pretende ignorar lo sucedido. De repente vuelve a pasar, ¡alguien se está tirando pedos! Una viejuna menuda salta "¡Por Dios, váyase a su casa!". Se oyen risas y de entre la multitud sale un hombre sonriente (vamos, que se parte el culo) con las manos juntas. Es... ¡Gerry Phillips y su música pedorril!

He aquí una muestra del arte de este hombre, Sweet Child Of Mine de Guns n' Roses. Lo mejor son los sugerentes movimientos de hombros a lo escalofrío post-micción y su inalterable expresión besuguil. Muchos más vídeos en su canal de YouTube, que por algo es una YouTube Star.

En su página web podéis comprar su DVD con 20 aluciantes actuaciones por un módico precio de 15,99 $. No sé a que estais esperando...

Hello, YouTubes!

2008-08-30T21:33:00.006+02:00

Hacía tiempo que no os traía a una YouTube Star, pues bien aquí tenéis a este joven con gafas de pasta y sombreros varios: Ronald Jenkees. Comenzó su aventura musical con su maravilloso teclado Korg Triton LE, y su afición a la música unida a su vicio a Internéééé dio lugar al nacimiendo de su perfil en YouTube (hermoso silogismo: música + Internet = Youtube).

Su popularidad comenzó a crecer el año pasado, cuando elaboró la música para un podcast de Bill Simmons en ESPN.com, más tarde haría su primer CD, empezando por su disponibilidad en su página web, después iTunes y por último un CD en forma física, como los de toda la vida con su librito de imágenes y letras, ¡ay son tan cucos! Aunque ahora, tú (sí, tú) compras un CD y te viene todo el merchandising que se puede inventar: camisetas, chapas, pegatinas, libros, fotos,... ¿Y todo eso para qué sirve? Lo próximo será regalar la ropa interior usada de tu apreciada estrella musical... Ronald, podría regalar gafas de pasta o sombreritos, o cursos gratis en CCC para aprender a tocar el piano,... Impossible is nothing.

Continuando con mi pequeño Chopin del s. XXI, está apuntito de sacar su 2º disco, por lo menos en su página web lo anuncia para el verano de 2008... todavía quedan unos días de verano... Como no podía ser menos, trambién se encuentra en Last.fm, varios grupos en Facebook, MySpace, y seguro que hasta en la página del Programa de Ana Rosa. Desde que subió su primer vídeo a YouTube, ni se imaginaba lo que se le iba a venir encima...

En cuanto a él, aunque no lo parezca, es un chico normal y corriente, le gusta navegar por Internet, las bromas, salir de juerga con los amigotes, pero eso sí, con moderación que tiene una novia con la que cumplir. En fin, es un jovenzuelo que desde el primer momento que lo vi, despertó en mí una sensación de ternura descontrolada, que ni el mismísimo osito de Mimosín había conseguido, Amparo, cariño, no te pogas celosa (o zelosa), que tú como bien sabes, me despiertas otras cosas, no menos importantes.

Una banda organizada de monos asalta de nuevo

2008-08-13T21:56:00.000+02:00

La policía de la ciudad de Agra, en el norte de la India, intenta recuperar documentos importantes tras el asalto perpetrado contra una comisaría por parte de una violenta banda de monos rebeldes.

El asalto simiesco tuvo lugar el domingo y la Policía tuvo que solicitar refuerzos adicionales para acabar con la ofensiva. También instalaron redes y verjas para asegurar las instalaciones, donde reposan documentos con valor judicial de vital importancia. Greenpeace todavía no se ha pronunciado al respecto.

En Agra, la ciudad donde se encuentra el famoso Taj Mahal, los monos muerden, atacan e incluso lanzan heces a los turistas. También han causado más de un dolor de cabeza a los pobres residentes como Manjula y los octillizos, que iniciaron una campaña hace un año para devolverlos a la jungla.

Tarantino convierte a Britney en una asesina lesbiana

2008-08-06T22:24:00.006+02:00

Quentin Tarantino tiene en mente realizar un remake de la película Faster Pussycat! Kill! Kill!, hasta aquí parece todo normal... pero Quentin parece que quiere que participe en ella.... ¡¡¡Britney Spears!!!

El personaje de nuestra querida flor de loto, sería el de Varla, una lesbiana stripper asesina, todavía no hay nada confirmado, en teoría se encuentran en profundas y trascendentes conversaciones, por lo que no se pueden adelantar acontecimientos. Pero la verdad, yo creo que Britney se identificaría muy bien con el personaje, y más aún si su arma homicida es un paraguas.

La noticia proviene de The Daily Telegragh, donde se dice que Tarantino está convencido de que Britney lo hará muy bien, no lo dudo, es más, voy a ser osado y me voy a atraver a proponer compañeras de reparto para Britney:

Amy Winehouse, sería la segunda stripper asesina

Kate Moss o Lindsay Lohan, este papel de tercera stripper habría que negociarlo...

Beth Ditto, sería su jefa-madame

Pete Doherty, también debería tener un papel...

Para ellos, sería su primera aparición en la gran pantalla, menos Lindsay que ya es toda una experta y Britney que rozó el éxito con su película Crossroads, gracias a la cual obtuvo los premios Razzies a la peor actriz y a la peor canción original, que cosas tiene la vida. Tampoco hay que olvidar su aparición en Austin Powers en Miembro de Oro, Sabrina cosas de brujas, Los Simpson, Cómo conocí a vuestra madre, Médico de Familia, ¿alguna más? Al final Quentin va a tener motivos razonables para escogerla...

Paris Hilton, otra que también podría tener un papel en la película, podría darles algunos consejos de interpretación tras su aparición en la serie Me llamo Earl.

No obstante, no dudo que con el reparto que yo propongo o con el que finalmente elija Tarantino, sea una auténtica obra maestra, por lo menos será un buen guión...

Si quieres desaparecer agárrate a mil globos o vete a cenar al Bulli

2008-08-03T01:57:00.001+02:00

La policía e Iker Jiménez investigan la misteriosa desaparición de Pascal Henry, un crítico gastronómico que fue visto por última vez cenando en El Bulli, el prestigioso restaurante de Ferrán Adrià con lista de espera interminable.

El gastrónomo suizo pretendía visitar los 68 restaurantes galardonados con tres estrellas Michelin en apenas dos meses. Para ello había ahorrado durante mucho tiempo, unos 749 años por lo menos. El restaurante de Ferrán Adrià era el número 40 de su tour particular.

Según han confirmado los Mossos d’Esquadra, los hechos ocurrieron el pasado 12 de junio. El suizo acabó de cenar con toda normalidad como cualquier persona que se permite el lujo de pagar con billetes de 500 euros y salió del restaurante justo antes de medianoche, en busca de una tarjeta que quería entregar a los responsables de El Bulli. Pero no volvieron, ni el ni la tarjeta. ¿Gastroenteritis fatal en un crítico gastronómico?

El gastrónomo se dejó en su mesa un sombrero precioso, unas fotografías y una libreta (posiblemente Moleskine) en la que anotaba sus críticas gastronómicas como el señor alto delgado de Ratatui, pero no se olvido su iPhone porque no tiene. En ese bloc de notas recogía las firmas de los mejores chefs del mundo, con un listado de los platos que había degustado hasta el momento.

La Interpol (¡Oh Dios mío, la Interpol!) formalizó la denuncia en Suiza. La policía ha rastreado la zona cercana al restaurante con perros gastronómicos y han tratado, sin suerte alguna, de hallar alguna pista sobre su paradero.

La cuestión es que nuestro amigo Henry había desparecido otras veces durante semanas sin dar señales de vida, cosa que no ayuda a esclarecer el caso. Al parecer, una vez viajó a EEUU de turismo y desapareció durante varios meses. ¿Amnesia? ¿tontuna? Yo creo que es cagalera.

Actualizado 07/08/08: La Interpol ha encontrado a nuestro amigo Pascal 56 días después de desaparecer después de haber cenado en el famoso restaurante. La cuestión es que hizo un simpa como una casa de la forma más misteriosa. ¡Quiero ser como Pascal!

Éramos pocos y... volvió a parir mamá.

2008-07-24T14:08:00.003+02:00

Siento el retraso de mi actualización, pero como muchas personas, he estado de vacaciones, Peñíscola sigue tan hermosa como siempre.

Un matrimonio flamenco, que no de flamencos, aunque en realidad si lo son… pero éstos de la ciudad de Amberes en Bélgica ha tenido su decimosexto hijo, una niña, a la que ha llamado Lovely. Así, al igual que sus QUINCE HERMANOS, tiene un nombre que termina por la letra "y"

La "familia y" de Brigitte e Ivo Driessens aumentó ayer con el nacimiento de la niña. La recién nacida es la nueva hermana de Wendy (la mayor, con 23 años), Cindy (20), Jimmy (19), Brendy (18), Sonny (17), Sandy (16), Purdy (15), Chardy (11), Yorry (10), Yony (8), Britney (7), Yenty (5), Ruaby (4), Xanty (3) y Pearly (1,5). ¡Han llamado Britney a una hija suya! ¿Cuántos nombres quedarán que acaben en “y”? Yo digo Amy, un dos tres, responda otra vez…

La madre, que tiene 38 años, ha dicho que Lovely será probablemente la última (es decir, no descarta tener más hijos), le da miedo el dolor del parto, después de 16 hijos, ¿todavía tiene miedo al parto? Yo creo que debería tener una habitación reservada en el hospital. Los 16 que ha tenido hasta ahora han sido sin anestesia epidural, asegura, como las mujeres de antaño, como debe ser. Haciendo cálculos: tuvo a su primera hija con 15 años, luego 3 años de descanso para la auténtica maratón, ¡un hijo por año!, menos algunos casos que paró a repostar.
Y el padre… en fin… ese hombre yo me lo imagino con un cuerpo fibroso de tanto ejercicio, a ella me la imagino con un gran c… co… corazón, para dar tanto amor a tantos hijos.

"Además, dentro de unos años llegarán los nietos y voy a querer ayudar con su educación, por lo que en ese momento espero no tener que tratar con los pañales de mis propios hijos", ha añadido Brigitte. Además están los problemas de la vida cotidiana: ¿La abuela se acordará de los cumpleaños de todos sus nietos? ¿Cuántos pañales habrá en esa casa? ¿Y cuántos piojos?

La familia cuenta de momento con doce niñas y cuatro niños y sólo Jimmy (19) vive por su cuenta, aunque dentro de poco también Brendy (18) abandonará la casa paterna.
Esta familia, puede montar un equipo de fútbol, ¡hasta con suplentes y todo! Una casa con 18 personas… eso no es casa, es un hostal.

Ha aparecido el cura...

2008-07-04T21:20:00.002+02:00

Apareció en el mar. El padre Adelir Antônio de Carli, que el pasado día 20 de abril, salió volando de Paranaguá gracias a los mil globos de fiesta que llevaba adosados a su cuerpo para batir el récord de permanencia en el aire, que estaba en 20 horas, para reclamar más derechos para los camioneros de su parroquia. Al día siguiente, debido a los fuertes vientos, desapareció.

Nada se supo de él hasta que ayer, el barco remolcador Anna Gabriela, encontró su cuerpo flotando a 100 kilómetros de la costa de Maricá, en Río de Janeiro.

La embarcación llevó el cadáver del cura hasta la ciudad de Macé, donde el Instituto Médico Legal recogió el cuerpo.

No voy a hacer ningún comentario al respecto, la historia es trágica. No volveré a ver los globos como antes.

¿Yogur natural o de sabores?

2008-06-29T01:57:00.006+02:00

A Bobby Glarve, un niño de 2 años, le han diagnosticado una extraña fobia que ha llevado a sus padres a la desesperación por negarse a comer cualquier alimento, aparte de yogur.

De esta forma, el pequeño sólo se alimenta de lácteos. Esta fobia le hace que no pueda llevarse a la boca otra cosa. Los padres, Craig Glarvey, de 28, y Sally Green, de 33, han tenido que adquirir un frigorífico nuevo para almacenar la montaña de yogures.

El matrimonio, procedente de la localidad inglesa de Warmsworth, tienen además una hija de 7 años, quien no ha tenido ningún problema con la comida. Según dijo la madre del pequeño, "hemos intentado de todas las maneras que llegue a comer otros alimentos pero los escupe. De hecho, nunca ha comido un plato caliente en su vida".

Y añadió: "Hemos necesitado el asesoramiento de un psicólogo infantil que asegura que no debemos preocuparnos porque tenemos que aprender a dejar que él decida lo que quiere comer".

Y yo me pregunto, ¿es necesario que una noticia como ésta salga en el Daily Mail? ¿Tardaron 2 años en darse cuenta que el niño no estaba bien? ¿Por qué todo sucede a los dos años?

En mi humilde opinión, hay una solución muy sencilla, el niño sólo come yogur o yoghurt, ¿no? Pues hacer yogur de carne, yogur de pescado, y así sucesivamente, para algo existe la Thermomix.

En la imagen os muestro el caso inverso, un yogur que sólo se comía niños, eso sí que es strange y digno del gran Íker Jiménez. Por el contrario, esta noticia creo que es un claro ejemplo de que el Tomaco sí existe, en este caso sería... Yogurbaco, el niño es un adicto, un yonki del yogur, he has to go to rehab. Aquí os dejo un resumen de dicho capítulo para refrescaros la memoria, y para que tengáis más cuidado con lo que coméis. Personalmente, en el vídeo me encanta cómo se les ve las narices cuando miran hacia arriba, soy así de fetichista, qué le voy a hacer.

La cabina telefónica roja... ¡se muere!

2008-06-25T14:56:00.004+02:00

Tan famosa como la cerveza en pinta o los aceitosos fish&chips, la cabina telefónica británica, rojo objeto del deseo de cuantos turistas visitan el Reino Unido, está desapareciendo gradualmente de las calles.

La compañía telefónica British Telecom anunció que va a retirar 14.000 cabinas en los próximos meses, simplemente porque no dan money. Y es que los 62.000 aparatos que aún quedan en el país lo único que dan es pérdida y la culpa, por supuesto, es del teléfono móvil.

Muchos utilizan las cabinas rojas, más que para llamar a algún amigo, para comunicarse con alguna de las cyberpilinguis que ofrecen sus encantos en las pegatinas omnipresentes en todos los aparatos de la ciudad. También son últiles si el móvil se quedó sin batería, sin crédito o si un chaparrón de lluvia te agarra de improvisto en mitad de la calle.

Giles Gilbert Scott diseñó en 1920 el modelo de cabina telefónica que conocemos hoy en día. Scott, el mismo arquitecto que construyó la estación eléctrica que hoy alberga el museo Tate Modern, escogió el color rojo para fuera a juego con los uniformes del ejército británico.

Hay muchos que empiezan a adquirir estas cabinas como elemento decorativo. Las llegan a vender por 2.000 dólares, ya que hay gente dispuesta a plantar la cabina en sus jardines o para decorar restaurantes y pubs.

Numerosas cartas de protesta se recibieron. Sin embargo, por mucho que duela a muchos, poco se puede hacer para que este símbolo británico pase a mejor vida. R.I.P.

Beth Ditto sabe como pasar desapercibida

2008-06-07T20:40:00.004+02:00

Creo que la imagen habla por sí sola. Mi querdida y siempre sudorosa Beth "Lorzas" Ditto, vocalista de Gossip, se presentó así en una entrega de premios. Esta vez no iba desnuda, ni en sujetador, ni en mallas de lycra semitransparentes. La Ditto optó por un modelete tipo mantel de ule "wild rainbow". ¿Es este cambio de imagen algo temporal o definitivo? ¿Porqué Kate Moss está tan flaca y Beth Ditto tan gorda? ¿No hay término medio?

Por otro lado, me he acordado que hay un Pokémon que se llama Ditto, con el que comparte muchas características:

Ditto es un Pokémon diferente. Su forma, semejante a gelatina, y su ADN modificable a voluntad lo hacen un Pokémon excelente para criar ya que puede reproducirse con casi cualquier Pokémon. Si un Pokémon no puede criar con Ditto entonces no puede criar con ningún otro Pokémon.

Ya sabéis, seguro que podéis criar con la Ditto.

Amy, te estamos perdiendo...

2008-06-01T18:16:00.002+02:00

Hacía tiempo que no os comentaba nada sobre mi querida Amy Winehouse, os situo:
Lisboa, Festival Rock in Rio 30 de mayo de 2008: Amy está borracha, drogada, sin voz e incluso creo que no se había duchado. Aquí tenéis la prueba.

Amy también estará el 4 de julio en el Rock in Rio de Madrid, a todos los que vayáis a ir espero que Amy esté un poco más presentable, aunque de ser así ya no sería la Amy en estado puro, que aunténtica dicotomía.

Por si eso no fuera poco, aquí tenéis esta foto que provoca la siguiente duda: ¿Amy lleva pañales? ¿Sustituirá a Concha Velasco en el anuncio de Tena Lady? Aunque yo no sé que será peor si que lleve pañales, o que lleve ese horrendo trapo, al que ella supongo que llamará vestido.Para terminar os pongo un vídeo que colgó el propio Pete Doherty en YouTube titulado "Winemouse", Amy y Pete han tenido ratoncitos, enhorabuena para los papás.

Día del Orgullo Friki

2008-05-25T02:42:00.000+02:00

Aprender inglés es fácil

2008-05-23T21:32:00.003+02:00

Como ya supongo que será sabido por todos, ha vuelto Caiga quien caiga, pero esta vez en la Sexta, una de sus innovaciones es el curso gratuito de inglés que nos ofertan en cada uno de sus programas. La mayoría de los españoles tienen el inglés como asignatura pendiente, como por ejemplo le sucede a Carmen Hornillos, por favor no seais como ella.

Desde mi pequeño cubículo le doy todo mi apoyo a Mr Jones, a lo mejor me uno a él y montamos una escuela o recuperamos el espíritu olvidado de Opening. Os dejo con las dos primeras lecciones.

Por cierto, dos cosas:
1º También estoy en Facebook, siempre me ha gustado el don de la omnipresencia.
2º Mañana es Eurovisión, espero que os reunáis toda la familia a ver tal espectáculo y derroche de talento.

La carrera política del Chavo del Ocho

2008-05-10T00:40:00.005+02:00

¡El caos invade una de las páginas web que más visito al día! La web del Senado mexicano apareció hace unos días colapsada por alocados fans de Don Roberto Gómez Bolaños, creador del mítico, y a veces estridente, Chavo del Ocho (y también del Chapulín Colorado), que desde "Argentina y Chile para el mundo" subieron una fotografía de la Chilindrina y diversos mensajes del tipo "Un saludito para Roberto Gómez Bolaños que todavía lo veo todas las mañanas (es lo más grande que hay)" y de más proclamas sobre la actualidad política de los tres países. De Quico y su madre no se sabe nada.

Los mensajes en cuestión sustituyeron al típico saludo de la web principal de la Cámara alta mexicana. Avispados becarios de los medios de comunicación no tardaron en dar a conocer la pifia internetil tan peculiar. Y me digo yo, ¿por qué no pasan estas cosas en España? Me gustaría ver a Espinete en la web de La Moncloa y a Punky Brewster en la de la Casa Real posando en la foto de familia.