Zoocorp (El único Blog que es Shampoo y acondicionador al mismo tiempo)

Cabeza llena de ideas

2016-02-09T12:37:00.002-06:00

Cuando existen situaciones de estrés (stress en Inglés) , de presión, uno genera una mayor actividad cerebral buscando soluciones que liberen esa tensión. Es más común encontrar respuestas rápidas casi inmediatas en una persona bajo estrés que en alguien relajado. Hoy me encuentro en estado de estrés por algunas situaciones. no es de ninguna manera una justificación para no dedicar un tiempo al desarrollo de las ideas y las emociones; hoy recaí en esto al encontrar un texto anónimo el cual me tomo la libertad de editar y compartir.

¿Por qué se muere el amor?

No es el olvido ni las distancia lo que mata el amor... (es una situación presente, quién quiere estár, lo hace a pesar de la distancia)
Tampoco terceras personas, de hecho, son decisiones propias.
Es el miedo...a sentirse solo, a no explorar, a no arriesgar (al final queremos alguien que pelee por nosotros, ¿por qué no lo hacemos también por esa persona?)
Es el no conocerse...y no saber que te llena y emociona, por ende creer que ya nada puede hacerlo. Es creer que nuestros limites han sido alcanzados , que la vida y las emociones no pueden sorprendernos ya.
Es el ego...de buscar más de lo que se tiene.
Es la falta de autoestima ...que se disfrazan de celos.
Es la falta de respeto por uno y por el otro.
Es la necedad de querer imponer una razón, a un acuerdo, a un corazón de dos.
Es la postergación... de una flor, una caricia, una palabra... cualquier detalle.

Es el orgullo, que es la peor de las distancias, el que guarda palabras, el que esconde perdones, finge enojos y enloda promesas.

Muchas veces, no es lo que hacemos hoy lo que mata al amor, es lo que hemos dejado de hacer por mucho tiempo.

Es imposible no caer en pequeñas (o grandes) coincidencias... sin embargo, la mayor necedad sería no poner la intención junto con el corazón, querer y queriendo poder.

Texto de martes 09/2016

Imaginando

2015-10-21T19:22:00.001-05:00

Me sorprendí atento al techo de mi habitación, imaginando libremente, así como solía hacerlo de niño ; en aquellas ocasiones las imágenes eran propias de una edad en la que salvar a la galaxia y regresar a casa antes de cenar era lo único importante. Actualmente la mayor parte del tiempo mi imaginación se dedica a proyectar escenarios para profesionalmente ser más productivo, a generar espacios en mis actividades para pasar más tiempo de calidad con mis hijos, a eficientar listas de supermercado.
Hoy mi imaginación se volvió egoísta, sin proponerlo me llevó de la mano de alguien a un atardecer... Me mostró un salón dónde bailamos sin importar más nada... Una tarde preparando de comer, tomando tinto, platicando, riendo, sonriendo... Me imaginé libre de preocupaciones, pero sabedor de mis responsabilidades... En una paz que solo me llenaba y que ahora que lo recuerdo me hace sonreír enormemente.
Me paseó por mis lugares favoritos, me llevó a recorrer mi puente, a la noche más hermosa, a la carcajadas con los amigos. La memoria estaba activa con la consigna de alimentarme y llenarme de cosas buenas... De hacerme patente que aún puedo tomar la mano de alguien, que aún es válido y valiente buscar y luchar por momentos felices.

Hoy imagine mi felicidad y mi paz, asi tal cual... Y no pienso olvidarla

Y a mi...

2015-01-13T00:15:00.001-06:00

Y a mi cuándo me ocurren esas cosas que le pasan a los demás?
Cuándo me toca mi parte en la conspiración maravillosa del universo?

Mi amigo Jaime

2014-09-09T10:24:00.000-05:00

Mi amigo Jaime (Il mio amico Jaime)

Le dirijo este texto a todos mis amigos, y a todos los que me consideren su amigo.

Me tomó por sorpresa... apenas hace un días sonaba tan entero, tan emprendedor, ayer Jaime Delfin acudió a la Casa del Padre

Conocí a Jaime un sábado en el patio del CUM, en la lista de la siguiente dinámica Ricardo Rendón trataba de organizar un grupo cuando mencionando los nombres dijo:

-“Jaime Delfin” y me miró extrañado, “Jaime Delfin?”

-“No, Delfino Jaimes, ese soy yo, seguramente se equivocaron al copiar el nombre”

-“NO, yo soy Jaime Delfin, somos Homónimos? ”

-“Creo que si, lo somos” contesté

Y aunque en estricto sentido no lo éramos, siempre nos identificamos por ello.

No diré que fuimos a partir de ese momento los grandes amigos de la prepa, o cercanos en la Universidad, que estuve al lado durante su proceso en secular. No, la verdad sea dicha, Jaime y yo nos encontramos en la vida, años muchos años después, ambos con dos hijos y una maleta llena de historias, de experiencias, y una maleta vacía más grande aún para llenar de más historias y experiencias. Contador de profesión, siempre tenía la asesoría profesional más atinada, y la opinión ética en la mano, era cierto recurrir a él sabiendo que en todo momento la realidad y lo correcto estarían en la respuesta. Me gustaba saber que hacia sus caminatas logrando progresos, desgraciadamente no siempre fue posible mantener el proceso deportivo, sin embargo, él siempre me motivaba a mí para continuar corriendo, para lograr esos kilómetros extra, para ir por más, imponerme un reto mayor, acompañar a alguien en una carrera, Jaime siempre estuvo ahí empujándome.

Cuando de fe se trataba, no existía otra persona para recurrir, el Rosario siempre su mejor herramienta, su palabra confort para las peores etapas, su compañía y preocupación ante todo, digamos que era un paquete completo: una persona laica con la visión de fe y religiosidad que necesitamos de esté lado, afuera del Templo, con la praxis diaria de la vida común y la certeza de que por encima de todo “Dios conmigo, quién contra mí?”.

Su Rosario, el vehículo para con su amadísima Madre María (nuestra), siempre por la mañana en su camino a la escuela a dejar a los hijos, siempre paseando a su mascota, en el transporte, siempre encontraba un momento para acudir a Él. El sabía de mi poca capacidad para el rezo, de mi lejanía de los Sacramentos, sin embargo, sabía también de mi fe, y por eso mismo me decía: “Tu corre, yo rezo el Rosario”.

El tema deportivo siempre fue su talón de Aquiles, era aficionado de hueso colorado de las Chivas Rayadas del Guadalajara, es una pena que no tuviera una nueva alegría de parte del rebaño, esperemos que por respeto a Jaime a y toda su afición de menos tengan una actitud más decorosa (ni hablar de algún título).

Padre y esposo amoroso-amabilísimo, compañero ejemplar, dedicado por encima de sí mismo a los demás (a TODOS los demás), siempre con el precepto de apoyar al otro como labor de vida. No puedo más que ser agradecido con él, con la vida por ponerlo a mi lado, pidiendo oportunidad de asimilar todo lo que con su ser me enseñó, todo lo que pretendió enseñarme y descubrir todo lo que él quería para mi.

Me quedo en el corazón siempre con el propósito de honrar sus palabras para mí: “Jaimes, yo creo en ti, porque siempre me das motivos para creer en ti”

Vaya con Dios James, ahí de mano de Papá, y mirando a los ojos a Mamá… saludos para mi hermano con quién seguro tendrán momentos de intercambiar notas (no se quiten el tiempo hablando de nosotros, hay mucho por hacer en este Universo maravilloso) finalmente estás en donde añorabas, solo das un paso más rápido que mis carreras, pero tenemos la certeza que ahí también, llegaré (esa es nuestra fé)

Con gratitud para Jaime Delfín, con la esperanza de que los amigos estemos siempre a mano, y no dependamos de momentos tristes para acercarnos.

Oscar Jaimes

Encontrarte

2014-08-31T17:06:00.001-05:00

Encontrarte...
Conocerte...
Admirarte...
Saberte...
Buscarte como se busca la ayuda, y el agua... Buscarte...
Y encontrarte....

Encontrarte aquí, cerrando los ojos, jugando con el deseo, encontrarte entre mis gustos y mis cosas favoritas... Encontrarte pintada de tinto, encontrarte...

Donde quiera, cerrar los ojos me lleva a buscarte y encontrarte.

Coldplay - Fix You

Soñar es permitido

2014-04-27T11:34:00.000-05:00

Hace poco, en una muy agradable plática, se nos apareció el tema tan pensado y cuestionado por todos: existe la relación de pareja exitosa?

No mal entendamos, no es una relación rosa todo el tiempo sin altas y bajas, tampoco una relación sin disgustos o diferencias, no, eso siempre está y es parte de cualquier relación interpersonal.

Hablábamos de una relación en la cual se mantuviera siempre encendida la "chispa", entendiendo que la belleza física se desgasta y que el deseo va mutando, entendiendo todo esto, ¿en verdad existe y es viable una relación "hasta que la muerte nos separe"? ¿Por convicción?

Me declaro creyente en las relaciones monógamas y duraderas, muy a pesar de mi experiencia en el matrimonio, y mi posterior divorcio, creo en la pareja, creo que todo es cuestión de querer y de creer, y cuando digo querer, no me refiero a esta parte de los sentimientos, no, me refiero a la determinación de hacer todo por la relación, todo para que funcione, a seguir creyendo en uno, en la otra persona y en el estar juntos. Todo esta en querer.

El tema despumes se torna complicado pues, encontrar a esa pareja (o que esa pareja nos encuentre) no es sencillo, si bien, las guapas siempre están acompañadas y pretendidas, la selección es confusa entre tantas variables y hablando de las edades, mientras más años nos cargamos al hombro, mas complicados somos para llenar el checklist de los requisitos mínimos para ser El Sr o La Sra "de" (de una manera coloquial). Los divorciados con hijos es complejo que busquen mas hijos, los solteros y las solteras en su mayoría buscan una familia propia, lo cual ya hace más complicado el empate entre estos dos grupos.
Hoy día gran parte de las mujeres en situaciones de separación buscan (aparentemente) recuperar el tiempo dedicado a la familia y solo dedicarse al disfrute y la francachela sin compromiso alguno, gran parte de los hombres en esta situación, solo buscan "confirmar" su virilidad seduciendo a una y otra mujer generalmente más joven que ellos. Las solteras juzgan que no hay hombres verdaderos, y acaban rebotando en las garras de aquellos que siguen casados pero que en su casa "no los entienden". Los solteros buscan y cada día encuentran menos motivos y mas pretextos para no acercarse a una relación estable, real.

Con este panorama es muy difícil creer y querer, y si, complicado.

Sin embargo, el día que esa persona se planta frente de uno, y se cruzan palabras ideas, miradas , en el preciso momento que se sabe que ya se es presa de aquella mirada, de la sonrisa, cuando se cierran los ojos y aparece ese rostro perfectamente dibujado por nuestro recuerdo... es el momento que que sin dudar debemos preguntarnos ¿Realmente quiero? ¿Realmente creo? En uno, en mi, no en ella o él, en MI; ¿me creo lo suficientemente capaz de lograr que la otra persona crea en ella, en mi, en nosotros?

Dejar un tanto de lado el egoísmo, dejar de ser prioridad en función de algo mejor... y creer

Y así salvarnos, salvando a alguien... a ese alguien

Jess Moskaluke - How to Save a Life

Catálogo a la mano...

2014-04-24T14:23:00.001-05:00

Habría que tener a mano un catálogo de imagenes maravillosas...

Tener la foto de nuestro primer beso, o del más complicado, o el mas ridiculo (no finjan todos tenemos una de cada una de esas situaciones)... La primer mordida de sandwich...El encuentro con el aguacate, o los tacos al pastor, la coca cola, la pizza!! Nuestros primeros brincos en un concierto. El no querer salir de una alberca en vacaiones, nuestra cara despues de la primer cita, o la que pusimos cuando nos dijeron "Te amo"

Con este catálogo podríamos recordar todas esas cosas que nos llenan y de las que (querer o no) estamos hechos. Alimentarnos de esos recuerdos precisos y preciosos.

El olor de mamá, de su comida, la casa de los abuelos, el pasto los días de ir a jugar futbol, las fiestas con los amigos de la cuadra cuando apenas dos de ellos ya estaban en secundaria. Un amanecer especial, al igual que un atardecer... La sonrisa de esa persona especial, su mirada...
Las carcajadas de los bebés ...

En fin, ser feliz o estár feliz no debería de ser tan complicado cuando tenemos a mano todo un catalogo de momentos e instantes especiales, de gente maravillosa , de encuentros inesperados y de momentos que sion querer se seguiran agregando a nuestro Stock personal.

De mi Stock personal, la siguiente canción, yo con 12 años y el cerebro explotó al escuchar a estos 3.

The Police - Every Little Thing She Does Is Magic

El espacio (ese que no se llena con tiempo)

2014-04-02T13:50:00.002-06:00

Deje de preocuparme por que estuvieras y comence a preocuparme por estar.
Deje las cosas de los dos, la cama, la cocina y ese sillón en donde tantas historias inventamos y tantas otras compartimos. Deje un perro orejon y cansado que solo espera seguir acompañandonos (él no sabe que yo me voy).
Me voy y dejo tambien un monton de cuentos por contarte, muchos kilometros, amaneceres, puestas de sol y botellas de tinto por compartir.
Quiero decirte que a mis noches le faltarás tu, pero tambien que a esa falta le llegará su momento ... no sé cuando ni con quién, pero sé que le llegará...
Y cambiare mis sueños de residencia, y nos iremos a vivir a otra cabeza y otro corazón...

Te dejo la Tregua en el cajón, el Principito en el Librero y a Juan Salvador en el baño
Te dejo un kilo de café, dos botellas de Lambrusco (el Pinot me lo llevo) y los recuerdos de motivos...
Te dejo una carta para cuando yo muera, y las fotos en el refri...

Me llevo tu primer mirada y tu último beso.

Gracias por todo... y por nada

yo, con las bolsas llenas de cosas que no me sirven pero que son mias.

El Mapa

2013-09-28T16:54:00.001-05:00

El siguiente cuento corto, acompañenlo de las siguientes rolas por favor: Only The Young - Brandon Flowers, Down by the River - David Rhodes (las escuchaba mientras escribia esto una y otra vez)

El Mapa

Quedaron de verse en la banca de siempre, ni lejos ni cerca de la fuente, ni lejos ni cerca de los perros acompañados por sus dueños, ahí desde donde se alcanza a ver el anfiteatro y el cafecito de la esquina. Él sabía que a pesar de ya haber compartido cine, abrazos, lágrimas, risas, sonrisas, besos (y ¡qué bonitos besos!) faltaba algo, pero no sabía como proponerlo.

Llego sin prisa, sabedora de que mas de cuatro miradas aún seguían prendidas de su caminar, el clima favorecía las botas largas y la falda no muy corta, de último se decidió por la bufanda y dejó en el perchero la boina que había comprado días antes especialmente para esa tarde; era urgente ver su cara, las anteriores semanas en que la vida de ambos cambió, ella no hacía más que cerrar los ojos para poder recordar de memoria cada uno de sus rasgos: esa pequeña barba partida, la cicatriz en su ceja, y sus labios gruesos. Sin darse cuenta había vuelto a cerrar los ojos para detallarlo en su mente y esto casi le cuesta tropezar de bruces con aquella jardinera, así que como si nada siguió caminando hasta encontrarse con la materialización de aquel rostro recordado.

En cuanto la vio se incorporó, y ya tan cerca de sus brazos la tomó por la cintura y la acercó a él, reconstruyeron tres semanas con ese beso y dejaron pendientes reconstruir otras tantas con el recuerdo de ese mismo instante.

-¿Cuánto tiempo durará esto? – Dijo ella en su cabeza - ¿Cuánto?

-¿Qué tengo que hacer para que no se pregunte “¿cuánto tiempo durará esto?”? – Pensó él.

La volvió a besar ahora con ternura en la comisura de sus labios, mientras ella encontraba espacio perfecto bajo su abrazo. Caminaron sin considerar el tiempo, aquel parque era tan grande y tan significativo para ambos que ese deambular era muy similar a caminar en el jardín de casa.

No existía nada extraordinario, no eran los “Debutantes” de Serrat, ni las millas de American Airlines, ni la “despareja” de Mario, eran dos, con ganas de ser el uno del otro el mayor tiempo posible, simplemente de pasar el tiempo entre ellos y hacer del tiempo suyo el refugio de todo. Ella no quiso entrar al cafetín, mientras reusaba con un gesto entrar, le enseñaba la botella de Lambrusco que guardaba en su bolsa de mano. El café se volvió cerveza en la segunda cita, en la tercera tallarines, carpaccio y vino tinto, nunca antes un Cliché había sido tan hermoso plan para ambos, ni tan largo el momento de despedirse, ese en que él solo alcanzo a acercarse mientras ella pestañeaba para robarle el primer beso. Ahora ella planeaba dejarse robar entre sus manos, y robarse todo lo que de él pudiera.

Así huyendo del aire frio y de los últimos rayos de Sol entraron en el primer Hotel que encontraron, de prisa, era urgente dejar de lado todo, los convencionalismos, las costumbres y la ropa, para darle paso a la verdad de la piel, a la imperfección, a la realidad de cada uno, presentada entre besos y caricias como premier de muchos ensayos. Mientras él la recorría palmo a palmo entendió lo inútil que había sido perder el tiempo pensando en como proponer algo que no necesitaba propuesta. Y dejaron el tiempo guardado en un cajón, para dedicarse a la entrega cartográfica, a dibujar y memorizar todos y cada uno de los lunares del otro, de las pecas, pequeñas marcas y cicatrices, una y otra vez hacer el recorrido para encontrar nuevos espacios no besados, no tocados, perdidos en la realidad y convencionalidad de ella y de él. El Lambrusco espero, guardado por una oportunidad.

Si tienes una trinchera defiéndela.

2013-09-17T11:31:00.000-05:00

Estoy cansado de todos los Revolucionarios de escritorio, de escucharlos quejosos fundamentados (con certeza y claridad) pero que siguen desde su Atalaya cómoda, que crecieron con el apoyo , los medios , el tiempo, el espacio y la fortuna de hoy día tener un buen trabajo, un buen salario, un lugar más que decoroso para vivir. Estoy cansado de escucharlo proferir en contra del régimen sea cual sea, de plantear soluciones con vehemencia, pero de dejar la praxis para otro momento. No los veo en las manifestaciones, cediendo su tiempo y espacio a las causas que “apoyan” y defienden. Me parece una doble cara, haber crecido en y desde la “burguesía” que tanto critican, haber mamado de un sistema que si bien ellos no apoyaron, les dio (quieran o no) todo lo que hoy tienen, que es más, mucho más que lo que la mayoría de la población de este país.

El argumentos como el hecho de que los maestros piden que no se les evalue por que sus plazas se les vendieron, y en tal caso veremos que no son ni siquiera maestros, y que por el hecho de haber pagado de forma ilegal un lugar para percibir un salario a cambio de un trabajo pueden manifestarse para defender eso que compraron. Es tan absurdo como si el día de hoy robara un banco, con ese dinero pusiera una dulcería , tuviera ventas, utilidades y el día de mañana la autoridad me atrapara y yo interpusiera en mi defensa el hecho de que ese negocio ya funciona y la utilidad las ventas son mías; es defender lo indefendible, es querer darle validez a lo ilegal de manera frontal.

No los veo, mis queridos revolucionarios de escritorio compartiendo sus conocimientos en la calle , viviendo al día, haciéndose uno con los que creen de verdad en lo que defienden, partiéndose a en la lluvia, en la agresión, en la confrontación (de forma equivocada o con razón) . Lo que veo y lo digo claramente es que es muy cómodo criticar un sistema cuando te dio todo, cuando cobras 5 dígitos al mes, con prestaciones que el mismo sistema te garantiza , viviendo en colonias de clase media y arriba. No veo que la queja sea válida si no haces todo lo que puedes por cambiar aquello de lo que te quejas.

Y cómo sé que no van a dejar de ninguna forma lo que tienen, entonces intenten antes de decir algo, recordar lo que tienen y cómo llegó a ustedes, porque detrás de todo ese camino de alimento, escuelas, aprendizaje, hubo alguien que se la rompió por dárselos por dejarlos en dónde están, por facilitarles la vida. Sean agradecidos de ello, y si van a luchar y si se van a inconformar, no lo hagan mientras planean su próximo fin de semana en alguna playa o sus vacaciones (aquellos a quienes desde su ventana defienden y justifican, no saben lo que son vacaciones, ni puentes de descanso, ni fines de semana en Cuernavaca), no traten de evangelizar sin el ejemplo , se pierde todo, el sentido, la validez y el respeto.

Peor aún, si no vives aquí, si elegiste hacer tu vida en otro país, en otras reglas, y por tanto en otra comparativa, no te atrevas a criticar aquello que dejaste, ocúpate por ajustarte a las normas de dónde vives, a cumplir para exigir, es muy sencillo criticar a la distancia “al fin yo estoy a toda madre acá”.

Realmente, tengo aprecio y respeto por muchos de ustedes, no hagan que se diluya con estas actitudes a medias.

Desde el espejo que me juzga

2012-09-25T09:56:00.000-05:00

Mientras el espejo trata de superarme, me anudo la corbata, y nuevamente ha perdido frente a mi. Mientras esto sucede me detengo y veo que a mi lado no hay nadie, no esta la toalla húmeda, un par de tacones del día anterior, un cabello largo sobre la almohada, nadie lleva mi camisa puesta a manera de pijama, no se escucha un solo ruido que no tenga que ver con el tipo que pelea de frente vs la corbata. A veces pienso que esa es mi condición, que servir de buen amigo es lo mio, y nada mas, que la mejor relación que puedo esperar es algo: fugaz.
Y no me conformo...
No.

Estoy cansado de ser el mejor amigo de las mujeres hacia quienes me siento atraído, el incondicional, el que siempre está y que realmente sabe ser eso que ellas esperan y necesitan, pero, nada mas. Ser esa persona a la mano con disposición, ser el amigo (y nada mas) , ya no "me sale". Es duro enfrentar esa realidad, pero también es cierta, no se trata de dejar de ser como soy, se trata de ser mas observador y mesurado.

Y no me malentiendan, sigo siendo ese amigo que necesitan, y ustedes mis hermosas y maravillosas amigas (ante todo), simplemente ya no pienso incrementar el rubro del mejor de amigo de nadie mas.

Neko Case - This Tornado Loves You @ Letterman por GJJacob

Princesa...

2012-09-05T13:42:00.001-05:00

Por definición mental y del inconsciente colectivo, elaboramos a la mas bella de las Rubias, con ojos de un azul mas profundo que el cielo o el mar. O, una cabellera negra y larga con una mirada profunda, decoradas con un el más hermoso de los vestidos de fiesta. Recorriendo palacios y sonriendo todo el tiempo, sin nada que preocuparse más que de ser feliz al lado de su Príncipe.

Por experiencia, las Princesas si existen, y los Príncipes no nacen, se hacen al lado de su Princesa para volverla Reina. Sé que todo esto suena exagerado, cursi a más no poder y sobretodo loco. Pero si hacemos un pequeño estudio nos daremos cuenta que lo que esas semillas de Princesa buscan es un Hombre, alguien que las cuide, proteja y apoye, alguien que se arremangue la camisa y meta las manos al fuego y al lodo por ellas. Un sapo está más en el contexto que un guapísimo tipo barba partida sonrisa Colgate. Siendo así, la premisa es: El sapo no debe de volverse Príncipe, sin embargo, debe de saber crear una Reina de aquella Princesa que lo escoja.

Y es que los estereotipos también influyen la parte emocional, a los sapos nos hacen buscar una Barbie Princesa, y a las Princesas un Ken modelo Tom Cruise en formato Príncipe. Cuando lo importante y elemental es saber que el sapo y la princesa se "saben" y "son" al lado del otro.

Particularmente yo creo en este entendido, por que no me siento Príncipe Azul, pero si me sé capaz de hacer sentir como Reina a mi Princesa.

*Aviso de Ocasión: Se busca Princesa que busque un Sapo que la vuelva Reina (así debería de redactarse)

No huyas...

2012-08-29T12:58:00.001-05:00

En esta vida hay de dos sopas, los que se quedan o los que huyen.

Unos enfrentan las cosas, aceptan derrotas, asumen posiciones, honran sus creencias... los otros, esos van de un lado a otro vendiendo espejitos en los que ellos mismos se reflejan; no son necesariamente malas personas, simplemente no saben "enfrentarse". Mirar dentro de si y hacer inventario, serio, riguroso (aunque duela el saldo) eso es algo que los aterra, pues de antemano se conocen y saben que la prueba muy probablemente no sea superada.
No corras, dale tiempo a las cosas, lo que hoy te parece malo con el tiempo te parecerá muy distinto (incluso puede parecerte bueno y agradecido estarás).
No te alejes de lo que "te hace", tu casa, tus raíces, tu familia, tus hermanos, tus amigos, eso eres, de eso estás hecho, lo que tienes hoy, ahí dónde estás es gracias a todo esto.
No olvides ser agradecido, con todos y de todo.
Comparte, un lugar en el autobús, un pedazo de pan, si lo único que tienes por compartir es una sonrisa, compártela, el efecto es multiplicador.
Cree en ti, cree en tus sueños, imagínate en otros tiempos, en otros lugares y hazlo presente, merecemos aquello que somos capaces de soñar.
Cuando puedas hacer algo bueno por alguien, hazlo. Sin importar quien sea.
No pierdas el tiempo pensando en las cosas que no tienes, piensa en todo aquello que tienes y en todo lo que te da.
Deja de pelear con tus problemas y tus problemas perderán fuerza.
Pide y se te dará en el tiempo correcto.
No huyas... Todo lo que tengas que vivir te alcanzará tarde que temprano.
Nuevamente Agradece, siempre, todo, a todos.

Blonde hair blowin' in the summer wind
A blue-eyed girl playing in the sand
I'd been on a trail for a little while
But that was the night that she broke down and held my hand
The teenage rush, she said, 'maybe I'll just runaway, we got time'
Well that ain't much...
We can't wait 'til tomorrow
You gotta know that this is real, baby why you wanna fight it?
It's the one thing you can choose, oh!

We got engaged on a Friday night
I swore on the head of our unborn child that I could take care of the three of us
But I got the tendency to slip when the nights get wild.
It's in my blood
She says she might just runaway somewhere else, some place good
We can't wait 'til tomorrow
You gotta know that this is real, baby why you wanna fight it?
It's the one thing you can choose

Let's take a chance baby we can't lose
Mean we're all just runaways
I knew that when I met you, I'm not gonna let you runaway
I knew that when I held you, I wasn't lettin' go

We used to look at the stars and confess our dreams
Hold each other to the morning light
We used to laugh, now we only fight
Baby are you lonesome now?

At night I come home after they go to sleep
Like a stumbling ghost, I haunt these halls
There's a picture of us on our wedding day
I recognize the girl but I can't settle in these walls

We can't wait 'til tomorrow
No we're caught up in the appeal, baby why you wanna hide it?
It's the last thing on my mind
(Why you wanna hide it?)
I turn the engine over and my body just comes alive and we all just runaway
I knew that when I met you, I'm not gonna let you runaway
I knew that when I held you, I wasn't lettin go, no no no!
(No no no!)
(And we're all just runaways)
Yeah runaway
(And we're all just runaways)
Yeah

Comentario remoto a un post inteligente

2012-07-19T09:11:00.002-05:00

Leyendo a @maricelarosales (http://www.animalpolitico.com/blogueros-de-amor-y-otras-hierbas) me encontré con una esencia muy similar:

En De Historias de Amor retrataba, el campo de batalla previo al descubrimiento de mi persona, de mi hoy. Sin embargo, es cierto que en su momento apostaba todo por aquello que yo interpretaba como el mejor de los "para siempre", sería injusto no admitirlo, mas aún cuando existen las huellas mas profundas de nuestra intención en la cara y el existir de esos dos hermosos que me vuelven loco.
Lo sencillo no tiene absolutamente nada que ver con esto, desde aceptar que los caminos ya no van al mismo lugar, hasta el entender que la condición actual de "padre-divorciado-con hijos" (priorizando el: con hijos) se vuelven en el entorno mas un handicap que un asunto de admiración.
Las cosas ya andaban mal , e inconscientemente, creí (juro que creímos) en que la llegada de un hijo nos uniría, nos acercaría, era algo de tres ya, nos motivaba acompañar a nuestro hijo mayor, si, proveerle de un carnal, un amigo, un sidekick,... y en ello reencontrarnos ambos. Nada mas lejano, nada nos pudo alejar mas...
Hoy es mi determinación de hacer de ellos un par de tipos felices a costa de todo (aún de ellos) lo que me mueve, lo que me hace entender que es mi elección. Podría delegar, hacer lo que la mayoría de los padres (divorciados, casados, o cual quiera sea su estado) hacen: desentenderse en el entendido de que si son proveedores económicos, es suficiente, y que la madre se haga pelotas con la escuela, las tareas, su trabajo, las juntas , su vida personal. Me quedó muy claro en esos 11 meses alejado de todos (mi trabajo en Saltillo) , que si deseaba realmente ser persona fundamental, debía ser persona presencial. Y así, me los cargue al hombro.
Y si, es muy cierto que se añoran muchas cosas, se desean, se necesitan; que podría buscarlas como tarea primordial poniéndome al frente de la lista (finalmente si yo estoy bien, los enanos también, ¿no?), pero no funciona asi, el ejercicio es inverso, las flores se vuelven cuadernos y trabajos que inician a las 6 de la tarde de un domingo. Eso debería de ser suficientemente atractivo para una mujer inteligente, que sepa que el amor de los hijos nunca estará por encima del amor que se le pueda profesar, pues, son ligas diferentes, cada quién lo suyo, cada quien en su lugar.
Aplaudo a todas esas mujeres maravillosas que salen todos los días a ponerle en la madre a lo que venga, con la convicción de hacerlo por ellas y por sus hijos, que trabajan y se desviven, que cuando nadie las ve, cierran los ojos buscando en beso imaginado enrollado entre las sábanas, y despiertan de ese momentaneo deseo nuevamente para enfrentar a quien se ponga enfrente.

Con respeto:

Coldplay - Don´t Panic

Tomas

2012-05-16T15:23:00.002-05:00

Desde su ventana estratégicamente ubicada, podía tener una visión muy clara de todas las personas que por esa esquina del parque caminaban, de los que paseaban a sus mascotas, a sus pequeños, pero los que más atrapaban su atención eran los que corrían, les tomaba el tiempo, les contaba las vueltas, pegado en su pared al lado de la ventana en un pequeño pizarrón improvisaba sus conteos, sabía que si supiera cuanto tenía de circunferencia el parque fácilmente podría determinar incluso la velocidad de sus observandos. Se tiraba en su cama e imaginaba como sería usar zapatos para correr, unos zapatos rojos con un filo blanco así como los del jóven 2:56 o ponerse esas lycras ajustadas como las de el 2:30, cerraba los ojos y así recostado imaginaba recorrer no uno, sino dos o tres parques a una velocidad increíble, mas rápido que la chica 2:15.
No podía esperar más tenía que hacer algo, y así, enderezó su espalda acercó su silla, se acomodó salió al pasillo llegó a la cocina y le digo a su mamá:

-¡Mamá! Quiero que me lleves a correr.
La señora soltó el cucharon, apago la estufa, tomó las manijas de la silla y se acercó a él.
-¡Tomás, pequeño maravilloso! solo puedo correr contigo, pero lo haré con todo el gusto y el corazón.
-¿Te pondrás unos zapatos rojos mamá?
-Me pondré lo que quieras, y daremos todas las vueltas que quieras.
-¿Si mamá? Y si te cansas yo te diré cosas para animarte.
Se fundieron en un abrazo ella siguió preparando la comida, después de limpiar aquella lágrima traidora. Tomas empujaba con sus manos las ruedas de su silla, hasta quedar de frente al ventanal y seguir perdido en sus carreras, en sus estadísticas, pero sobretodo, en esas ganas locas de correr y correr...

Recordando que ya casi son 16

2012-05-13T21:50:00.001-05:00

Y si, ya se pasaron casi 16 años perro...
No sé si la gente que no nos conoce, a ti , a mi, a los amigos, pueda entender lo que significa llamarte así "perro" "el perro" "Dr perro" "El gua gua" y hoy ya si te interesa saber "Tío Perro", se te quedo primero siendo la mascota de tu equipo de Basket, después te volviste todo un verdadero perro jugando la defensa y así se te quedo. Decirte perro nunca fue peyorativo, fue mas bien la forma cariñosa de referirnos a ti y contigo (te confieso que hoy, así se te dice en reuniones, en la sobremesa, en mis oraciones...)
Tanto que contarte, finalmente tu Pachuca subió a primera y desde entonces no ha bajado, Peter Gabriel ha subido de peso bastantito, finalmente tuve a Bono tan cerca como 20cm (los he visto 10 veces en vivo, lo sé, shoot me).
En cosas realmente relevantes, me case, me divorcié, eres el tío Perro de dos hermosos chamacos Emilio y Max (así es, como nuestro amigo Max Marín) Cada que puedo hablo de ti, con ellos y hay veces que me parece escuchan todo con aire de familiaridad.
Tantas cosas que contarte, pero hoy debo decir, que necesito hablar contigo, así como haciamos siempre, sabedores ambos de la complicidad, y el conocimiento perfecto del otro (siempre he dicho que no solo te fuiste y se me fue un hermano, también, mi mejor amigo) , así te quiero hablar:

Traigo atoradas muchas cosas, ¿sabes? no me considero mala persona, al contrario creo que me paso de bueno, y bien me dijiste: "la diferencia entre una buena persona y un pendejo es el espacio entre tu dedo pulgar e indice juntos, y casi todos ven siempre al pendejo". Particularmente hoy por hoy mi condición de padre divorciado no es lo mas atractivo para nadie. Y estoy cansado de ser el mejor "amigo", el paño de lágrimas, el "amigo Gay" de las mujeres que me gustan. Me reconozco como te digo, buena persona, ¿y? en estos días eso parece estar "so under-rated". De nada sirve que seas bueno, que lo reconozcan, que te lo digan, si, al final del camino no quiere quedarse contigo.
En casa todos bien, Zucarita ya casi no escucha, a veces una comida con ella y Melcochin se vuelve un sketch completo de Derbez entre Alz y Heimer, aunque también es de reconocer que es problemático cuando ella entiende lo que quiere o lo que puede, y un tanto desesperante para mi papá. El, mi papá, vive añorando verte, y a veces, se deja pretende que descuidándose alguien lo lleve contigo, en ese momento entran los nietos y toooooodo se le olvida (hasta tu), vive absorto en los ojos de todos sus nietos, últimamente mas con Valeria (la hija de Daniel y Paulina) no deja de tomarle fotos ni un segundo. Dentro de todo, todos bien.

¿Sabes? a ratos quisiera volver a caminar contigo como aquella vez en Puerta de Enmedio, compartir ese pequeño gran dolor que solo tu y yo entendímos y entendemos. Pero ahora, contarte de mis cosas, de mi trabajo, de mis proyectos, mis ideales, de tantos y tan buenos amig@s que han llegado a mi vida, los de siempre, la familia sigue ahí, todos cuando algo de verdad es importante, todos llegan, todos siempre están, contarte que estoy de pie, que a pesar de lo que muchos pudieran pensar, estoy mas entero que siempre. Hablarte de las melodías nuevas en mi cabeza y de como llegaron a mi (estoy seguro que Neko Case, Artic Monkeys y The Airborne Toxic Event te cuadrarían bastante), a veces, solo queda pensar que estás aquí y compartir como aquel 21 de Noviembre de 92 esto:

U2 - Until The End Of The World

Never tear us apart

Por qué escribo...

2012-03-27T21:49:00.001-06:00

Hace poco entre los múltiples cajones de la casa de mis padres mientras buscaba facturas y demás cosas, encontré mi primer cuaderno con intentos de prosa y cuentos. Muchas ideas fugaces atrapadas en un doble raya Scribe de forma Francesa; algunas me dieron pena (entre la ortografía, lo cursi, lo falto de claridad), de otras la idea o la frase seguían claras en mi cabeza así como la vez que las escribí.
Y ya en releer, también vino el recordar, saber que algunas cosas fueron dedicadas, inspiradas, construidas con el pensamiento claro de alguna persona o situación. Reconstruir momentos, repasar lugares y situaciones fue un bonito viaje en el DeLorean hacia cosas que pasaron y que de muchas formas me brindaron la oportunidad de comenzar a intentar ser coherente al escribir. Y es en ese momento cuando recordé por que me inicie en estas situaciones del teclado, el lápiz, el bolígrafo, las ideas y las emociones.
Inicialmente la idea era llevar un diario, con toda la cantidad de tonterías e ideas millonarias que llueven a los 17 mejor opté por escribir lo que me viniera a la mente (obviamente que se desmarcara al menos de lo que yo consideraba una tontería, las ideas millonarias nunca se hicieron realidad), desde una frase, la interpretación de las canciones que me taladraban las neuronas, un primer intento de cuento (creo que tengo 65 primeros intentos de un cuento), palabras garabateadas por cualquier lado. Cuando me puse serio. Incluso se lee en ese atado de hojas la vez primera que pensé me había enamorado (con los años hoy estoy cierto de que aún verdaderamente no lo he hecho), y de las veces que buscaba una pequeña de idea de aquello que deseaba hacer de mi vida.
Escribir es una forma de contar de mi, de lo que pienso, de lo que siento. De los mundos que imagino, de las historias que tejo. Y también escribir es la manera como expreso mi opinión de ciertos temas, aquello que me mueve de algo o de alguien. Es fácil saber como estoy leyéndome.
Escribiendo entendí que casa no es hogar, y que quiero un hogar. Que puedo crear el mundo que se me de la gana o destruir a mis personajes.Que puedo ser tan profundo y explicito como la cantidad de palabras que quiera utilizar. Muy directo o muy expresivo. Que querer y desear no son excluyentes pero que combinados son perfectos. Principalmente he descubierto que en mi vida me es necesario "corrección de estilo"

I know

Mi casa (no mi hogar) está en donde quiera que escribo, y la puerta se abre para quien quiera que me lea, pero sobretodo, para quien como sea inspira algo en mi lo suficientemente poderoso como para escribir.

Depeche Mode - Home

Sonreir a larga distancia

2012-01-23T10:44:00.002-06:00

Pero supera el espacio, y nos quedará sólo un Aqui. Supera el tiempo, y nos quedará sólo un Ahora. Y entre el Aqui y el Ahora, ¿no crees que podremos volver a vernos un par de veces? .-Richard Bach
En tiempos de virtualización y globalización, creo que absolutamente muy pocas personas son ajenas a estos dos conceptos aunque no los manejen ni los entiendan. Poco a poco nos vamos entrelazando de formas invisibles pero palpables, cada día es más sencillo estár en contacto con nuestros seres especiales sea que se encuentren en la esquina, o en el otro lado del mundo. Un mensaje, un DM, un PIN, un email, una mención, una nota en Facebook y así es que estamos en contacto...
Y sin embargo, a mi, no me basta...
Saber que que sus oídos podrían necesitar de mis palabras mientras sus ojos ven mis labios pronunciarlas. Y visceversa... No es suficiente tanta tecnología, cuando aquí llueve y allá el Sol sale rompiendo el frio. Y entonces, esa distancia se vuelve motivación, y determinación. Entonces miro hacia dentro y observo quien soy, y me encuentro sin distancia y sin tiempo, superados ambos en un aquí y un ahora (de sobra está decir que la tecnología no puede "mirar hacia dentro"). Y mirando hacia dentro es que logro sonreir sabiendo que alguien (a larga distancia), al leer esto, esta sonriendo.

REM - Nightswimming

La parte difícil...

2012-01-10T11:41:00.001-06:00

En cualquier situación que requiera cambio, dicen los preparados, es necesario comenzar por: reconocer. Y esto no implica necesariamente reconocer una falla, o un error, simplemente, conceder la razón a los hechos, no a las historias que nos hacemos en la cabeza, no a la ceguera que nos proporcionamos cuando estámos cómodos, o a la terquedad de nuestros gustos o deseos, reconocer y enfrentar los hechos (de manera personal) esa es la parte difícil. Por que desnudarse frente al espejo y vernos como realmente somos, es una cosa, aceptarnos otra, y dar la cara por nosotros otra aún más compleja; ese responsabilizarnos de lo que somos es en si enfrentar nuestros hechos y lo que somos, es: La Parte Difícil.
Y siendo así me permito recopilar en esta pequeña lista aquellas "partes difíciles" que en mi persona o que en cabeza de gente que quiero se han enfrentado, o aún, no hemos aceptado.

Que diste de más una y otra vez y que hoy te cuesta trabajo encontrar algo en ti, para ti.
Que no es lo que pensabas.
Que l@ extrañas a pesar de todo el daño que te hizo.
Que no eres tan fuerte como pensabas.
Que necesitas ayuda con tu manera de beber, de fumar, de comer, de drogarte.
Que todo lo que decían tu familia y amigos de aquella persona, era cierto, que tenían razón.
Que te compraron con un regalo, un viaje, una casa, un auto (y sabias que eso estaba pasando).
Que no sabes que hacer en muchas ocasiones.
Que si, te engañó.
Que tienes miedo de la ayuda profesional (te pueden etiquetar de loc@).
Que no significas lo mismo para ella (el), que ella (el) para ti.
Que quieres aparentar ser lo que no eres.
Que sabes perfectamente que debes hacer, pero te falta el valor para hacerlo.
Que aun no superas esa pérdida.
Que a ella (el) no le gustas.

Reconocer, ese es el primer paso, el más difícil.

"The Hardest Part"

Coldplay

And the hardest part
Was letting go, not taking part
Was the hardest part

And the strangest thing
Was waiting for that bell to ring
It was the strangest start

I could feel it go down
Bittersweet, I could taste in my mouth
Silver lining the cloud
Oh and I
I wish that I could work it out

And the hardest part
Was letting go, not taking part
You really broke my heart

And I tried to sing
But I couldn’t think of anything
And that was the hardest part

I could feel it go down
You left the sweetest taste in my mouth
You're a silver lining the clouds
Oh and I
Oh and I
I wonder what it’s all about
I wonder what it’s all about

Everything I know is wrong
Everything I do, it's just comes undone
And everything is torn apart

Oh and it’s the hardest part
That’s the hardest part
Yeah that’s the hardest part
That’s the hardest part

La perfecta imperfección, el control sobre el control

2011-12-22T09:38:00.001-06:00

Me declaro imperfecto, si pudiéramos elevar el calificativo ese sería el que me corresponde. Y al decirlo no pienso en ello como algo negativo, me ayuda a ser mas efectivo, mas enfocado. La lucha por la perfección es algo loable, sin embargo, conlleva en muchos casos una pérdida de visión (para algunos, no para todos) del panorama general de los 180 grados de visión que todos tenemos hacia el frente. ¿A qué me refiero? Con la siguiente historia tratare de ejemplificar.

Es real, lo que haré será cambiar los nombres de los participantes (quienes me conocen sabrán bien de quienes hablo):

Carolina, ella siempre ha sido una mujer brillante, estudiante, dedicada, jefa de grupo, la primera en apuntarse para todo en todo, por ello la que siempre quiere y ha querido tener el control de todo, pues, a final de cuentas todo tiene que ser como ella lo vislumbra: perfecto.
La vida de Carolina comenzó a abrir su campo de visión y a moverse de esa línea recta de perfección cuando ,por la mala, vio que no tenía al marido perfecto, que sus hijos por tanto tampoco tenían al padre perfecto, y que de ninguno de ellos podía por mas que intentara tener jamas el control; el divorcio opero como un sismo ajustador del cual solo resultó una mujer aún más decidida a ser perfecta, con ello entendiendo que el control sería mas férreo. Pero no sabía que se puede controlar la comida, la hora de comer, la ropa, la hora de estudiar, incluso, los amigos que frecuentan los hijos, pero jamás, sus enfermedades. El menor de sus pequeños manifestó un padecimiento que día a día lo iba mermando de manera considerable, deficiencias cardíacas, renales, y nada que hacer, solo esperar los estudios los análisis, las referencias cruzadas mientras observábamos todos como poco a poco el pequeño de desgastaba, él, la familia entera, y Carolina, viviendo el más imperfecto de los mundos, sin tener el control absolutamente de nada, ni siquiera de sus horas de sueño y comida. Las semanas pasaban, el pequeño no mejoraba, así en ese devenir , junto con el pesar y la incertidumbre, llegó a Carolina: Pedro. El, con equipaje igual que todos, con un matrimonio fallido y un hijo bajo el brazo, se acercó como compañía incondicional a esa imperfecta situación, silencioso, entregado, dispuesto, conciente...
Y poco a poco le dio sentido a todo lo que ella no podía controlar. Aunque, viviendo en ciudades diferentes, poco hay por pensar de perfecto, poco que controlar. El pequeño obtuvo un donador y con esto la tranquilidad para todos, y pensar solo en un futuro, que debería de ser: Perfecto.
Nada más equivocado , pocas semanas después a Carolina se le detectó cáncer de seno, ¿hay manera de lograr una broma más macabra? La mastectomia, quimioterapia y radiaciones de manera expedita y sin dudar, el control, eso era lo que podía tener ella, sólo eso, las fechas terapia y consulta de manera estricta, y... Y nada más. Pedro, al pie del cañón con trabajo, sin trabajo, en un ir y venir de un estado a otro. Acompañando, peleando si propia batalla legal por los derechos de su hijo, y ahí, al lado, sin tener control ni de él ni de nada. Al pasar de los meses Pedro consiguió el trabajo deseado, logró la custodia de su pequeño y Carolina venció al cáncer, el pequeño estaba fuera de peligro, todo entraba en ese ritmo de perfección que tanto gustaba a Carolina. Pedro sintió que era el momento, le pidió matrimonio y vivieron felices.... Por un tiempo. Un día Carolina presentó un retraso (otra vez no tener el control le cambiaba la vida), Pedro le pidió tuvieran al bebé ella aceptó, el seguía viajando de una ciudad a otra y cada vez el cuidado y su presencia eran más demandados, más necesitados. La situación imperfecta en toda su expresión, nada menos controlado.
Quien esto lee podrá imaginarse la cantidad de conflictos y situaciones que se derivaron en esta historia. Hoy Pedro y Carolina siguen juntos, con dos hijos de ella, uno de él y uno de ambos. Nada mas descontrolado nada más imperfecto. Y si, a ellos les ha funcionado, seguramente a todos nos podrá funcionar lo imperfecto y descontrolado.

Sólo es cuestión de saltar sin miedo.

De Historias de Amor...

2011-12-11T16:58:00.001-06:00

"Tu ya fuiste historia de amor..."

He cargado esta frase ya varios días y tal cual como lo pensé cuando me la dispararon a quemaropa, la respuesta a esa afirmación es: no es así.
No sé (y no creo, seguro estaría enterado) que haya sido la historia de amor para alguien. Pero, tengo por cierto que estoy determinado a serlo.
Ser Padre o Madre no es sinónimo ya de haber vivido una historia de amor. Amo a mis hijos, sin embargo, en la vendetta del divorcio y la separación (si vamos a hablar de heridos y de bajas), ellos fueron los mas afectados. No podemos hablar de historias de amor con ese calibre de consecuencias.
Pero más allá de lo que haya vivido , es lo que quiero vivir y lo que entiendo por "Historia de Amor" lo que me lleva a afirmar los párrafos anteriores.
Y siendo transparente les dejo el listado que incluye pero no limita, que menciona pero no hace indispensable la existencia de ninguna de los puntos listados:

Una historia en la cual las decisiones sean bilaterales, en donde ceder no signifique derrota y conceder se vuelva habitual con la certeza de que en el gusto del otro está también su felicidad (y eso es lo que se busca, ¿no?).
Donde dormir juntos signifique no solo compartir el lecho, el cuerpo, el calor; también, la tranquilidad de la compañía con la certeza de que esa proximidad es seguridad para ambos a pesar de los disgustos y los problemas.
Una historia donde la protagonista se sepa tan mujer como el hombre que la acompaña, donde yo pueda darle a ella motivos suficientes para algún día poder expresarse -no con las mismas palabras necesariamente- con las razones con las que lo hace mi amiga Yola de su hombre (ese es un buen ejemplo de Historia de Amor) -*. Y obviamente, en quién yo pueda dedicarme una y cien veces la manufactura de cualquier cantidad de sorprendidas lineas inspiradas en el re descubrimiento constante de esa persona con quien comparto los días, las noches, los retos, el supermercado, el frió, la noche, pasear al perro, correr juntos, los sueños, las enfermedades, los cólicos, las borracheras, los funerales, las fiestas, las vacaciones, los desvelos (con o sin insomnio), un sandwich, una espectacular cena, mi camisa después de hacer el amor... Menciono todo esto, por que tengo muy claro que no ha formado parte de la historia que yo quiero ( y vaya que lo deseo)
Ser en esa historia el compañero, el protector, el amigo, el confort, quien escucha simplemente atento cuando así se requiera y quién opine desde la perspectiva que se le pida cuando así sea. El abrazo seguro, la mirada que todo lo dice y esos ojos -como dice Mario- felices y felinos que miran y de mirar nunca se cansan; ser la seguridad, la tranquilidad, el hogar fuera de casa simplemente por estar juntos.
Ser lo suficientemente hombre que ella requiera para sentirse reina y no rehén.

Así quiero esa historia que no he vivido.

*Ya te lo había externado mi querida Mujer Fatal

Ponerle Soundtrack a este texto no ha sido sencillo; debatiéndome entre lo cursi, lo profundo y lo sencillo, vuelvo a invocar a Joan Manuel (El Nano) Serrat, quén más que él para ponerle letras y resumir lo que acabo de arrojar al vacio http://www.youtube.com/watch?v=jEAv5Dfr3Uw

Poema de Amor

El sol nos olvidó ayer sobre la arena,
nos envolvió el rumor suave del mar,
tu cuerpo me dió calor,
tenía frío y,
allí,
en la arena,
entre los dos nació este poema,
este pobre poema de amor para tí.

Mi fruto, mi flor, mi historia de amor,
mis caricias.
Mi humilde candil, mi lluvia de abril,
mi avaricia.
Mi trozo de pan, mi viejo refrán, mi poeta.
La fe que perdí, mi camino y, mi carreta.

Mi dulce placer, mi sueño de ayer, mi equipaje.
Mi tibio rincón, mi mejor canción, mi paisaje.
Mi manantial, mi cañaveral, mi riqueza.
Mi leña, mi hogar, mi techo, mi lar, mi nobleza.
Mi fuente, mi sed, mi barco, mi red y la arena.

Donde te sentí, donde te escribí mi poema...

Cuando te nazca...

2011-11-20T21:27:00.001-06:00

Bueno, haciendo uso de la prerrogativa de tu palabra: hoy me nació.
Quiero ser claro, no es sencillo ponerme en letras y que ellas me transporten hasta tus ojos para que me leas. Sobretodo, por que quiero que veas lo que soy, lo que veo y pienso de ti, cualquier otro alcance que pueda aprovechar, no lo niego, también era mi intención.
no pienso perder mas tiempo.
Tienes tantas cosas que se parecen a lo que he soñado e imaginado. Tienes tantas cosas que no conocía, tantas que me trastornar y así por ser de ti las acepto.
Hoy me nació decir: Me interesas.

Notas desde mi

2011-07-27T13:36:00.001-05:00

No se por que escribo esto, muy probablemente jamás lo leas. No sé si sea catarsis, o una manera de expresar mi frustración, mi falta de entendimiento con lo que me sucede, mis ganas de encontrarte y mi falta, mi falta de ti.

Esto es como andar a obscuras en un campo muy crecido con los ojos cerrados: para donde camines o donde te quedes todo se siente igual. No hay nada que cambie lo que me pasa y estos días son todos tan iguales. Los hijos son el aliciente, el motor de casi todo; sin embargo, ese casi es lo que marca toda la diferencia en el existir de una persona, entre el ser y sentirse pleno, entre comer solo y compartir los alimentos. Entre ver muchos atardeceres y compartir de vez en vez los amaneceres. No se...

Ponerse aquí en letras es desnudar mi corazón, y como muchos pudieran pensar es incrementar el ego de la persona de quién se esta hablando y por quien se está sintiendo esto. Pero de igual forma el no hacerlo solo me trae un inmenso hueco de incomprensión (propia), un vacio que de alguna forma intento entender con esta terapia de escritura desde el centro de mi ser.

¿Qué nos paso?

Me queda muy claro que no podemos seguir permitiendonos ser las mismas personas a los 40 años (tenemos familias propias y compartimos muchas cosas con ellos) y entiendo hoy muchas cosas las acepto aunque puede ser que prefiriera fueran de otra forma, hoy acepto. Creo que más allá de los formalismos, debe de existir una parte en nosotros que mental y espiritualmnete esta unida a otra persona. Ya a estas alturas amar se vuelve aceptación (creo que ese es el verdadero secreto de muchas parejas, y de algunas que ambos conocemos), el aceptarte así como eres y dar mi 100% a ese ser como tu ERES sin esperar nada a cambio, simplemente por que contigo SOY.

Extrañarte es una forma de vida cruel por que estoy luchando a solas, si bien, una batalla que debo enfrentar yo solamente, pero siempre se anhela el lugar donde uno llega a curar sus heridas a llorar sus derrotas a celebrar sus triunfos, siempre se anhela esa sonrisa, esos ojos (¡ah como carajos extraño tus ojos!) ese abrazo que extraño tanto.

Pienso que tenemos esperanza el uno en el otro (que la añoramos), creo que hay que tomar las cosas con más calma, y hacer pequeños proyectos (quiero, puedo, debo, merezco ir a Europa, por ejemplo).
Yo sé muy bien que esperas y quieres de mi, solo espero que puedas aceptarme... Todavia

Te extraño demasiado me duele extrañarte, por que evidentemente Te quiero

Forma...

2011-06-26T15:53:00.000-05:00

Hace unos minutos recordaba perfectamente el olor a la tierra mojada, y recordaba también lo mucho que me gusta mojarme bajo la lluvia. Sin embargo, mojarme bajo la lluvia solía ser otro ejercicio, no el de hoy, el de correr, entrenar, buscar la manera de retarme una y otra vez para ver que siento primero, frio, agua, cansancio, dolor, ese ejercicio no, ese mojarme bajo la lluvia es intenso pero diferente (aunque para mi lo que hoy representa es una verdadera catarsis y forma de meditación). El ejercicio del que hablo es el de caminar con alguien bajo la lluvia (aunque muchas veces ese alguien sea uno mismo) mojarse en complicidad, hablar, mirarse y seguir mojándose. Ese ejercicio, de combinar la naturaleza con la compañía, de dejarnos escurrir (literalmente) y, cuando la compañía es otra persona, darnos cuenta que al tocarnos, al rozarnos, tenemos encima las mismas gotas de agua, que nos cubre exactamente la igualdad, que tenemos algo más que compartir mas allá de obviamente la sonrisa, y la mirada estúpida de: "ya te diste cuenta que estamos ensopados?"; tenemos un episodio que compartir una historia mas que atesorar.
Y de esas cosas nuestras formas se "forman", de esas pequeños capítulos, de esas historias atesoradas. Si bien estamos determinados por aquello que nos rodea, también, lo estamos por todo lo que firmemente nos atrae, nos mueve. Nos moldeamos en función de nuestros gustos, y cuando podemos hacemos un gusto de nuestras necesidades (emocionales y físicas -de piel, vamos-). Y eso nos da forma, la forma en que miramos, la forma en que nos expresamos, la forma en que besamos, la forma en que queremos y cuidamos a nuestras personas, a quienes servimos de "formadores" emocionales, de vida, más allá aquellos para quienes de forma invisible se forman con nosotros.

Con ganas de escribir

2011-06-21T11:01:00.000-05:00

Y si, ando con la emoción de sentir necesidad de escribir. Tópicos recientes:

Qué bonito es lo bonito
Esa mirada, esa sonrisa
Qué ganas tengo de no tener ganas de lo que tantas ganas tengo ( y asi)
El gol de taquito del Chicharito ante Guatemala
Tipo de Cambio Interbancario siendo las 9:48am 11.80 compra 11.81

Dadas las circunstancias, la privacidad, el secreto y el cúmulo de correos electrónicos recibidos, les contare de lo maravillosa que me pareció Kung Fu Panda 2, si, hablo en serio:

Desde la primer aparición en las marquesinas de Jack Black en botarga digital de Oso Panda, me llamó poderosamente la atención el hecho de que el padre de Po (el panda) Mr. Ping fuera un ganso, y como si hubiese pedido una explicación a ese hecho, en la secuela se aclara esta relación. Mr ping cuida de Po desde que es un bebe, al ser "abandonado" por su madre fuera de el Restaurante del cual es propietario, y se asume en el papel de procurador y protector de Po. Después de toda la epopeya que se vive en en la cinta, Po regresa a casa para comunicarle a Mr Ping que finalmente sabe quién es él, el ganso le pregunta: "y quién eres" a lo que Po contesta: "soy tu hijo".

Yo crecí con un "medio hermano" (siento horrible escribir esas palabras), y jamás pude entender ni en mi infancia ni en mi juventud cual era la mitad que representaba mi hermandad, y ademas, jamás me importo. Crecimos juntos en un equipo de 4, siendo en un principio 3 que recibieron al 4to y años mas tarde dolorosamente 3 que despidieron a un 4to prematuramente. Esas cosas te acercan, te marcan, te hacen fuerte y ahí es en dónde mi concepto de hermandad se cristalizo. Más allá de ese episodio (tema de toda una helegia), la determinación de mi madre de hacer familia con un señor que ama por encima de todas las cosas, por encima de sus errores, por encima de su "equipaje", es lo que nos regaló esta hermandad de hoy, este nudo gordiano que nadie rompe -ni romperá- (si ya vencimos la muerte, pásenle para acá quien lo dude). Esos huevos, de hacer suyo a un hijo de "alguien mas" por el puritito amor.

Recuerdo que en la boda de mi hermano, alguien se acercó a recriminarle: "que mal hijo eres, no invitaste a tu madre", el volteo, y le dirigió una sonrisa al tiempo que señalaba a la creadora de mis días diciendo: "cómo no? ¡mi madre ahí está!" Equiparo este momento al aquel en cual ese Panda tragón reconoce en el ganso todos los sacrificios y momentos vividos. Son situaciones completamente extremas (lo sé) y quizá no fuese conveniente equipararlo, pero, así lo viví, y esta vida equiparada o no, solo es la que nos hace sentir.