Brincando com o profano, o soberbo vídeo de Floria Sigismondi mantém o alto nível de The Stars e mostra que David Bowie ainda é um Messias canalha. Gostei muito da participação de Gary Oldman (só faltou gritar EEEEEVERYOOOOOOONNNNNEEE) e Marion Cotillard, que se redime da pecaminosa atuação em The Dark Knight Rises.

Agressivo e belo, como o rock deve ser. Assim é David Bowie. E é por isso que nunca erro ao falar dele no Zumblorg.

A demanda por mortes vitórias era de fato muito impressionante, o que fez o ser humano, de uma maneira não muito bela, desenvolver tecnologias de uma maneira assombrosa. Muitas delas, no setor fabril, logístico e de materiais, é sentida até hoje. Algumas outras, outrossim (olha como sou chique!), foram esquecidas, ou simplesmente escondidas do grande público. Vamos falar de uma delas hoje: dos ratos explosivos usados pelo Reino Unido.

Talvez o termo “ciborgue” no título seja um tanto pedante, pois  já definimos o que é um Ciborgue uns anos atrás. E o rato não era utilizado vivo. Como no “diagrama” abaixo,  vemos o rato sendo recheado com explosivo plástico. Depois, ele era deixado próximo de alguma caldeira usada por inimigos. Um alemão genérico, por exemplo, veria o animal morto nas imediações e, para se livrar no corpo pestilento, jogava a carcaça no fogo. Pimba! Tínhamos um belo estouro de roedor.

Via The Guardian

Queria terminar esta série antes de resenhar, mas estive ocupado com muitas coisas e não tive tempo até agora de ler Grandes Astros – Superman até o fim.

Aliás, posso chamar de All Star Superman? Gosto bem mais.

Acho que já disse, mas nunca li muito sobre o Super, nem me interessei. Achava complicado demais ter que justificar conflitos todo mês que precisassem de uma resolução tão extrema quanto “chamar o Superman”. Lex Luthor? BUAHHAAHAHAH que piada!!!

Mas os nomes de Grant Morrsion (que agora está no Corporação Batman, que preciso voltar a ler) e Frank Quietly (aquele que come quieto) me chamaram muita atenção, afinal foram eles que me fizeram começar nesse negócio de quadrinhos. Foi com os X-Men que conheci a dupla, que também conduz esta leitura singular do Homem de Aço. Acidentalmente (mais ou menos, porque tinha pesquisado sobre bons arcos do Superman), encontrei aquela que é talvez uma das melhores maneiras de entender quem é O maior herói de todos (e um dos mais antigos também). Nossa cultura popular foi muito melecada por memórias de Didi, Lois and Clark, do filme do Brian Singer e, principalmente, da novela das 18h que chamam de Smallville, aquela em que Clark Kent é um adolescente por umas 35 temporadas.

http://www.youtube.com/watch?v=D3QgpLa__iM

Mas vamos falar agora de coisa boa. E, olha, Tekpix é demais! Você filma, fotagrafa, escuta música e declara seu imposto de renda num aparelho só! E isso pagando menos de um café por dia!

Ah, sim! O post!

Em All Star Superman não vemos nada disso. O que vemos, isso sim, é uma reunião de todos os ícones ligados ao Homem de Aço modelados pelas mãos e mentes extravagantes de Morrison e Quielty (aquele que come quieto). Morrison é especialista em reaproveitar velhos clichês de personagens em roupagens “modernas”. Na obra, você verá tudo que lembra do personagem e de seu universo: kryptonita, a Fortaleza da Solidão, Lex Luthor, a origem kryptoniana, a Zona Fantasma, Bizarro….  até Jimmy Olsen parece aceitável. E até o Supercão!

Sim! Até ele!

Em All Star, vemos um Supeman em overdose de energia solar, o que lhe deixa cabelodoluansantanamente poderoso. Aliás, pra quem não sabe, os poderes de Kal-el foram aumentando (e diminuindo) ao longo dos anos; então vemos algumas novidades nisso. Mas esta energia também está matando suas células, então… ele está se achegando ao mundo dos mortos. Revisitando a mitologia por trás (ui) do cara que veste capa e cueca por cima da calça, Morrison nos presenteia com uma série premiada com o Eisner (o Oscar das HQs) cheia de momentos épicos, sarcásticos e até nonseses, principalmente nas primeiras edições.

Ah, e tem a arte soberba de Quietly (aquele que come quieto) combinada com as cores malucas de Jamie Grant. VEJE:

OBS: vi agora que a Jenny havia comentado sobre All Star Supeman no Zumblorg faz um tempão.

Os Daleks são os robôs vilões mais icônicos da série (os fãs dos Cybermen que me perdoem). Esses dias estava visitando o The Daily Dalek (vale a pena conferir), e eles colocaram alguns posts clássicos com Daleks, no lugar dos personagens principais.

Achei super legal e resolvi compartilhar com vocês (só clicar para ampliar):

http://www.youtube.com/watch?v=2rGVxfP8n4U

Via i09

http://www.youtube.com/watch?v=OW1gGDbO_1U

Aliás, eu não sou grande conhecedor de games, mas acharia muito legal um jogo baseado em Predador. Imagine escolher entre o caçador intergalático e Arnold? Compraria um PS3 (ou 4) na hora!

E como faz tempo que não posto artigos sobre ciência, aí vai: o Instituto Karlsruhe de Tecnologia, na Alemanha, desenvolveu um manto impermeável à passagem de calor. Funciona assim: criando anéis que possuem alta condutividade de calor, áreas de um composto de cobre e silicone deixam regiões “invisíveis” para as ondas térmicas.

Na imagem, vemos como os anéis mantém o calor (espectro vermelho) longe do centro do disco.

Os usos são muito interessantes, principalmente na área de eletrônica, pois é sabido que componentes que acumulam muito calor são um grande problema, tanto para dispositivos mais rápidos quanto mais econômicos. Quem sabe, em breve poderemos ter circuitos ainda mais miniaturizados.

Porém, sabemos mesmo que o importante é avançar nestas pesquisas até fazer uma roupa invisível a um sensor de calor. Não sabemos quando um predador pode aparecer por aí.

Via BBC Brasil 

Para quem não viu nada ainda sobre ele, temos o vídeo do Matt e do Tennant discutindo sobre Doctor…

http://www.youtube.com/watch?v=2Em8lmmTNkA

… temos o primeiro trailer oficial do especial de aniversário…

http://www.youtube.com/watch?v=G8g5BrLm7uQ

e temos um tributo que foi feito nos Prêmios BAFTA, sobre os 50 anos de Doctor…

http://www.youtube.com/watch?v=bmsY7rflCiw

Enquanto 23 de Novembro não chega, vamos rezar toda noite a oração dos Whovians, e torcer para que seja um episódio fodástico!

Allons-Y!

http://www.youtube.com/watch?v=K8XpSoqq-aE

Sim, piadas que não cabem nos dias de hoje. E nem no passado. Felizmente, o Superman is a Dick é dedicada a acabar com essa grande mentira, a de que o Superman é apenas mais um nice guy.

Isso aí, Super. Você é o cara.

Clark, vamos jogar um basquetinho? … Ei, carai!?!?!

Batman com preparo derrota qualquer um. Só quando não.

O que é melhor do que quadrinhos com aquela bela mostra de machismo?

Um gentleman.

Valeu, Clark. Você é muito camarada.

Um resumo de quem é este crápula.

Sempre tive medo de morrer de uma maneira humilhante, tipo defecando ou algo do gênero. Maneiras estupidas de morrer tem um monte. Imagina as pessoas indo ao seu velório com vontade de rir da sua cara… talvez no momento você não ligue muito, visto que estará, bem, morto. Mas é muito degradante!

Pensando que a minha vida inteira já tem sido degradante o suficiente, me peguei refletindo: qual a melhor forma de morrer?

Ser Precipitado de um Abismo por uma Manada de Cocotas Assassinas

Se você não assistiu Monty Python, sua vida não vale a pena: anote uma dessas dicas e manda ver na sua morte. Em O Sentido da Vida, podemos apreciar uma das melhores mortes que o mundo já viu – ser perseguido por uma horda ensandecida de mulheres nuas de capacete.

Apreciem esta fúnebre obra prima.

Andar na Montanha Russa da Morte

Ou EuthanasiaCoaster para os íntimos, esta é uma forma extremamente divertida de morrer. Consiste e andar na montanha russa mais radical, irada e que irá foder seu cérebro. É uma experiência única, visto que uma vez que você entrou, não sai mais.

Isso me deu vontade de jogar Roller Coaster Tycoon.

 Morrer durante o Canguru Perneta

A morte dos sonhos de 90% da população mundial pode ser bem possível.  Não são raros casos de infarto que ocorrem durante o sexo. Se você quer mesmo morrer assim, olha a dica: em um estudo feito com 5 mil homens que morreram forfando, 75% estavam com amantes.

Dizem que o cachorrinho apenas desmaiou.

Morrer de Tanto Comer

Embora muitos de nós já tenhamos tentado sem sucesso (ao contrário de morrer fazendo sexo, que como bom leitor do ZB ninguém deve ter possibilidades de conseguir esse feito), morrer de tanto comer é sim possível.  Não porque você explode, mas na maioria das vezes por asfixia… ou por obesidade.

Eu ia fazer um post sobre as mães mais fodas da história da humanidade. Mas daí ia ter que falar da minha mãe, que além de me parir e me aguentar por quase 25 anos em sua casa, sem nenhuma projeção de me mudar, ainda faz bolos muito bons. TE AMO MÃE (que agraciadamente não verá essa homenagem, visto que não sabe da existência desse blog e felizmente não verá posts como esse).

Logo, fiz da ficção mesmo. E EITA EMPREITADA DIFÍCIL! Não sei se vocês notaram, mas quase todo mundo das telonas, telinhas, gibis e afins é órfão. Quando não é órfão, só aparecem os pés da mãe deles, com vagas referências. Herói nenhum tem mãe, porra?

Descontrolei. Vamos à minhas escolhidas!

May Parker

Mãe não é quem dá a luz, é quem ama como só uma mãe sabe fazer (pra quem não sabe, abomino a ideia de ficar grávida, acho brega e desnecessário ter um alien se alimentando dos seus fluidos e defecando dentro de você, e pretendo num futuro distante adotar duas meninas, Natrilapa e Plavalaguna, e um pequeno vietnamita que se chamará Hunter).

Me perdi de novo né…

Embora tecnicamente seja uma tia badass, essa senhora é a melhor tutora que um herói poderia ter! May é uma senhora frágil, extremamente dedicada e amorosa com o seu sobrinho e lembra muito minha vó, que hoje habita o céu das vós, onde todo mundo come o quanto elas quiserem, as tv’s mudam de canal sozinhas e tem chá, bolinho de chuva e abraços o tempo todo.

Peter Parker é um dos heróis com maior retidão de caráter dentre as HQs. Ele é humano e tem seus desvios, mas a criação de Tia May fez com que o certo, o errado e a responsabilidade tenham limites muito bem definidos na cabeça do aranhudo, que já se meteu em poucas e boas pra salvar essa senhorinha.

Tia May também merece o prêmio de MÃE GLADIADORA IMORTAL, pois já passava do Cabo da Boa Esperança no volume #1 de Homem-Aranha e ainda não morreu!

Na verdade, tá bem viva até demais.

Chi-Chi

Ser mulher e mãe de de sayajin deve ser foda. O primeiro desafio da princesa Chi-chi deve ter sido convencer Goku a reproduzir. Primeiro que o cara nunca estava disponível e poderia ganhar o prêmio de marido menos presente do mundo. Segundo que, mesmo depois de adulto, Goku ainda possuía pureza de coração suficiente para andar na nuvem voadora pra cima e pra baixo.

Aposto que Chi-chi dopou Goku para fazer Gohan e Goten, e fez todo o serviço sozinha!

Seu primogênito, Son Gohan, é o único do Universo DGB que pegou em um livro na vida. O único que tem um trabalho de verdade e não é sustentado pela mulher ou vive de ar. Toda vez que Gohan queria ajudar Goku no seu combate contra as forças do mal, Chi-chi tinha um siricutico e mandava o menino estudar, sendo assim a única mãe da região que via problema em seu filho se expor ao risco de ser trucidado ou virar um cara cabeludo que se mete em encrenca pela cidade a fora.

Já Goten ela criou sozinha! Imagina você criando uma criança com poderes divinos e ainda ter que sustentar a família? Goku é um grande herói e um grande guerreiro, [polemic mode="on"] mas como pai ele é meio merda [polemic mode="off"].

Como se não bastasse, ela ainda enfrenta o Majin Boo.

Rosemary Woodhouse

O que você faz ao saber que seu filho é o anticristo? Joga ele na privada, tosta ele no George Foreman Grill ou utiliza-o como uma piñata parecem-me opções bastante interessantes. Rosemary aposta o destino de toda a humanidade para proteger seu rebento, sendo o ícone do instinto maternal.

Tudo referente ao bebê de Rosemary é envolto numa atmosfera diabólica e, embora a criança em si não apareça no longa pode-se inferir que é a coisa mais feia do mundo, sem dúvida alguma que trará somente o mau e o caos. Mas a senhora Woodhouse não está nem aí: é seu bebê e ela chega ao limite da sanidade, faz o que for preciso para ele sobreviver.

Rosemary é igual a sua mãe: não importa o quão bosta você seja e o quanto você possa cagar na sociedade, ela te ama e te acha lindo!

Martha Kent

Você já cuidou de uma criança de 5 anos? Elas são insuportáveis! Elas caem o tempo todo, elas não te ouvem, elas rabiscam as coisas, querem pegar tudo, choram e gritam frente a qualquer ‘não’ e batem a cabeça nas quinas. Agora imagina criar uma criança de 5 anos que pode congelar pessoas com um assoprão ou fritar o planeta com sua visão de raio laser?

Ignorando o fato de que uma nave espacial acabou de cair no seu quintal, que dentro dela tem um bebê que pode ser radioativo ou canibal e que não se pode pegar qualquer criança e dizer que é seu filho, Martha adota o Superman – e ninguém acha estranho, provando que o tráfico de crianças é algo comum em Pequenópolis.

Ela molda o caráter do herói a ponto de torna-lo o homem mais bunda mole que não faz mal a uma barata do mundo. O Superômi faria sarapatel do resto da Liga da Justiça com um arroto se quisesse, mas graças à senhora Kent ele não quer fazer isso e prefere ser inexplicavelmente altruísta, bonzinho e respeitador.

Martha Kent é a razão porque Superman virou o ícone dos heróis e o Capitão Marvel, que tem os poderes chupados pela Marvel, não fez sucesso nenhum.

Sarah Connor

Minha ídola! Minha musa inspiradora! A mulher mais foda que já habitou esse planeta. Tá, eu sei, ela não habitou… Mas deveria ter habitado. Sério, desde minha fase fetal eu admiro essa mulher, além de ser uma das poucas heroínas de ação que presta ainda é um dos retratos mais fiel de mãe já feito!

REAL!??!?!?!!? Você me diz.

Imagine que um robô aparecesse na sua casa e dissesse pra sua mãe que ia te matar…

Eu tenho dó do robô.

No início, Sarah é representada como uma mulher frágil, sem nenhum preparo para o combate. Ela podia muito bem deixar Reese se fuder pra fazer seja lá o que for contra o robô e, quando obÓviamente ele fracassasse, ficar em posição fetal chorando e chupando o dedão aguardando uma morte certa – como todos nós ficaríamos, não banque o herói pra cima de mim!

Mas Sarah não! A franguinha mata sozinha o Schwarzenegger com as próprias mãos uma prensa gigante! O que a impele? O amor a um filho que ela nem teve ainda!

Conheceu – em um cara que nem tinha nascido ainda – o amor da sua vida e engravidou horas antes dele morrer, o que a torna na mãe mais solteira do mundo todo. Teve que matar o Arnold Schwarzenegger e foi curar seus traumas treinando seu pimpolho para ser uma máquina de matar, e ela acabou virando o Rambo no processo.

Linda Hamilton: tá pra nascer uma mulher que fique tão bem segurando uma 12!

Após isso, resolve ela mesma poupar seu filho – e consequentemente a humanidade – de um triste fim lutando contra as máquinas e tenta resolver a parada com as próprias mãos, se fodam os ajudantes do futuro! Se foda a policia! Se foda todo mundo que passar pelo seu caminho! Não, você não vai voltar porra nenhuma, Arnold!!!!!

E pra mim ela consegue, visto que descarto totalmente a existência das sequencias 3 e 4. Jonathan Mostow, ainda temos contas a acertar por Terminator 3. Eu nunca vou te perdoar por isso!

Pior mãe

Kate – Esqueceram de Mim

Ela é a culpada pelo que Macaulay Culkin é hoje! Esta hedionda mulher esqueceu tantas vezes seu rebento em casa, ou na rua, ou no aeroporto… Em Esqueceram de Mim, essa energúmena consegue esquecer uma criança de 8 anos sozinha em casa, a mercê de assaltantes. Não podemos acompanhar como foi a educação de Kevin (Culkin), mas pelo nível de artimanhas que ele fez para salvar sua pele tenho certeza que ele foi criado para ser um perfeito maníaco-psicopata-homicida.

Já em Esqueceram de Mim 2 – Perdido em Nova York, ela larga o pequeno pra congelar e ter seu ânus deflorado por mendigos canibais em NY. Temos ainda sequencia 3 e 4, mas são filmes tão ruins que nem vou mencionar aqui, provando que Hollywood acha normalzéx esquecer das QUIANÇA TUDO.

Lembro que adorava assistir esses filmes quando pequetita, mas minha mãe ficava indignada com a negligência da mãe do moleque!

Bom corja de malfeitores, terminamos mais uma lista no ZB! O que acharam? Quem merece uma menção honrosa? Qual será a próxima lista? Você lembrou de comprar o presente da sua mãe?