Calma que eu sei o que estou fazendo aqui!

O macho espremedor de laranjas: aquele que nem espera você começar o seu ‘trabalho’ direito, que já começa a afundar sua cabeça lá embaixo.

Medalhão ao molho de café

Medalhão ao Molho de Café

Tipo de Culinária: Outros
Categoria: Pratos principais
Tempo de preparo: 35 mim.
Rendimento: 4 porções

Ingredientes:

• 4 medalhões de filé mignon
• sal
• pimenta-do-reino branca
• 2 colheres (sopa) de manteiga
• 1/2 cebola picada
• 1/2 xícara (chá) de conhaque
• 1 colher (sopa) de molho inglês
• 1 colher (sopa) de farinha de trigo
• 50 ml de creme de leite
• 50 ml de café forte
• 1/2 colher (sopa) de páprica picante

C.F.C – Como Fazer a Comida

Tempere a carne com sal e pimenta. Em uma frigideira, derreta uma colher (sopa) de manteiga e frite os medalhões até o ponto desejado.
Retire os medalhões da frigideira, coloque a manteiga restante e frite a cebola até murchar. Junte o conhaque e deixe evaporar um pouco.
Adicione o molho inglês, a farinha de trigo e misture até começar a dourar. Abaixe o fogo e acrescente o creme de leite fresco e o café, mexendo sempre, até engrossar. Tempere com a páprica e sal. Junte o creme aos medalhões e sirva a seguir.

Bom apetite amigos!

Gatinhas de óculos!!!

Como entrar no carro sem molhar os pés?

Futebolzinho de mulheres.

Muito errado....

Cara, arte feita na pedra! Toma essa!

Comer carne é coisa de macho!!!!

Humilhação na TV, porque isso ainda acontece?

hAUUAHhuhuahuAHUAHUAHUA

Maria!!! Me faz um café bem forte!!!!

Vacilou amigão, ta na net!

É só não casar…

Para realizar esta árdua tarefa, vamos visitar todos os bares (que conseguirmos) com chope artesanal da capital paulistana. Vamos desvendar os mais nobres exemplares desta bebida dos deuses e, o mais legal de tudo isso, diremos aonde você pode encontrá-los. E adivinha quem vai nos ajudar a eleger o “Chope Mucho Macho” de 2012? Sim… VOCÊ!

Vamos avaliar vários tipos e marcas de chopes em diversos bares e publicaremos aqui no Boas Brejas para você poder conferir por si mesmo cada um dos estabelecimentos que tiverem seus chopes avaliados. No final, levando em consideração todos os comentários e notas que postarem em nosso site, vamos premiar o “Chope Mucho Macho” que você ajudou a escolher.

O Bar

Para começar a nossa aventura etílica, fomos visitar o Dona Mathilde Snooker Bar & Betting Point, que fica na região da Pompéia.

A atração da noite!

Ótima opção de snooker bar na região da Pompéia

Confesso que sou frequentador assíduo do bar e sou sempre muito bem recebido. O bar é 24h e funciona todos os dias, lá você pode jogar sinuca, dardos, pebolim, ou até mesmo apostar em cavalos direto pela banca oficial do Jockey Clube São Paulo. O bar ainda é especializado em comida alemã e possui um estande do Makis Place que serve todo o tipo de comida japonesa.

Tudo isso já seria fantástico, mas não acaba por aí, o carro chefe do bar é seu chope artesanal. Levando o nome do bar, o Dona Mathilde Bier é produzido na fábrica Hofbrãuhaus Dona Mathilde em Itatiba, SP, de acordo com a Reinheitsgebot (lei de pureza alemã).

A casa oferece 5 tipos de chope: pilsen, dunkel, stout, pale ale e weiss.

O Chope

Pilsen: o tradicional chope claro é leve e bem maltado. O lúpulo também foi colocado na medida certa e agrada inclusive aqueles que não gostam de cerveja muito amarga.

Chope dunkel e weiss, ótimas opções

Dunkel: escuro e levemente adocicado, geralmente uma ótima opção para o público feminino. Já os homens (e a Jullie Pepper) costumam achar o segundo copo um pouco enjoativo.

Stout: na ocasião o garçom nos informou que a saída da chopeira havia congelado. Como já havia tomado algumas vezes o chope, posso afirmar que é equilibrado e seco, com um leve amargor e notas de café bem suaves. Sua espuma é bem mais crocante do que cremosa, o que sempre me fez ver o chope como um porter ao invés de um stout. Apesar disso é uma excelente escolha para quem quer fugir do habitual chope claro.

Pale Ale, o melhor chope da casa

Pale Ale: em minha opinião, o melhor chope da casa. Seco e encorpado, levemente amargo, mas sem perder a leveza característica da marca. Ótima espuma e coloração avermelhada. Seu aroma frutado valoriza ainda mais o chope.

Weiss: este chope de trigo, como habitual, é bem seco e possui um aroma adocicado que lembra banana. Sua aparência é valorizada pela turbidez e coloração amarela pálida e a ótima formação de espuma branca e límpida.

Serviço:
Dona Mathilde Snooker Bar & Betting Point
Av. Pompéia, 1415 – Pompéia
Aberto 24h, todos os dias.
A entrada varia de R$5,00 (mulheres) e R$10,00 (homens) a R$15,00 dependendo do dia.
Preço médio do chope: R$6,00
www.donamathilde.com.br

Uma dica: neste mês, na segunda-feira o chope é TRIPLO!

Cheers!

O post desse mês é muito especial, porque este mês foi muito especial! Sempre gostei de maio, fica friozinho, dá pra fazer um rala e rola gostoso embaixo das cobertas e tal. Mas não é só isso. No mês de maio do ano passado decidi abrir a minha conta no twitter e dividir com vocês alguns segredos importantes, tanto na cama quando na vida. Além das minhas preciosas lições, foi um longo ano contando histórias das mais bizarras. Nenhum artista, global ou não, passou impune. Vamos a uma rápida retrospectiva:

Estiloso BAGARAI

Retrospectiva Pimp Jose Mayer 2011/2012

- De cara, o essencial: o importante é provocaaaahhhrr, sem perder tempo medindo as consequências! Se der merda, existem advogados aí pra isso!

- Sim, sim, eu já peguei o Fagundes. Eu tava bêbado, era tarde, ele tava de peruca. Lidem com isso.

- Já carquei praticamente toda a parte feminina do Projac, de diretoras a simpática dona Clotilde, que serve o café.

- Manoel Carlos é o meu pastor, e nada me faltará!

- Não é que eu não goste do André Marques nem nada, mas quando a pessoa cai no refeitório e leva 4 dias e meio pra conseguirem levantar ele de novo, você PRECISA escrever um tweet sobre isso.

- Regina Duarte, alvo favorito para as minhas voadoras diárias.

É, medo de mim!

- Perco seguidores fazendo piadas sobre o Justin Bieber, mas eu ainda acho que ele vai ficar bem gostosa quando crescer.

- Criei uma lista de “gatas provocantes”, escolhidas a dedo por saberem me provocaahhr. Quer entrar pra essa lista? É simples: me provoque!

- Meu grande sonho é ir pra Hollywood e passar o trator por lá. Scarlett Johansson, me aguarde!

- Nem sempre é possível ser educado com todo mundo. Tem muito idiota por aí, sabe como é, né?

- Aham, eu peguei a Regina Casé. Parem de me encher o saco com isso!

- Todos que me dão RT tem um lugar especial no meu coração.

- Meus tweets de sábado de manhã são sempre do celular, e dos lugares mais inusitados possíveis. É sempre um mistério onde irei acordar.

- Ainda não me decidi se o domingo a noite é pior que a segunda-feira. Antes tinha a Patrícia Poeta no Fantástico, agora nem isso.

- SIm, a Vera Fisher tem um coala entre as pernas.

- Sou um declarado amante da SEEEXXXta-feeeira, e percebo a cada dia que não estou sozinho nessa!

- Enquanto eu estava escrevendo esse post, a Nathalia Dill apareceu no programa do Jô Soares e, no meio da entrevista, o gorducho pediu pra ela dublar as cenas de sexo do novo filme dela. Isso impossibilitou que eu conseguisse lembrar de qualquer outra coisa pra escrever aqui.

Pera, comé que.. eu tava falando do.. oi?

E muito obrigado pra quem me acompanha no twitter e, é claro, pra quem me acompanha aqui no blog mais macho e bacana do Brasil!

Abriu uma lojinha de produtos orientais perto da minha casa. Há dias que eu estava pensando se precisava de alguma desculpa para entrar lá. Uma daquelas lojinhas que quando você passa pela porta, ouve o patrão gritando em chinês com o empregado e o empregado gritando de volta. É certo que parece ser algum desaforo, mas ambos continuam se falando como se fossem bons amigos. Em outros casos, você parece transportado para uma cena de Star Wars: O patrão fala em chinês, o Severino-San responde em português e assim segue o diálogo.

Mas estou digerindo. Precisava de uma desculpa para entrar na loja e o meu projeto pessoal do outro blog criou a desculpa ideal. Eu precisava de arroz de jasmim e de molho de soja branco. Uma senhora de olho puxado e trocando os Ls pelos Rs me disse que não tinha o molho, mas apontou o arroz. E aí estava…

Bem em cima do arroz, umas caixas de ovo. Não era qualquer ovo, eram ovos do milênio. Pelo que dizem, eles passam mil anos enterrados cozinhando no calor, mas é mentira. Talvez passem só uns cem anos. Isso também é mentira. Devem ser uns 15 dias. Enfim, é uma espécie de ovo podre considerado uma iguaria e eu nunca tinha comido.

Chamei a senhorinha e perguntei como se comia aquilo. A resposta veio de pronto:

- Xinhô num vai gostá, não. Mucho fórti.

Como assim?! Agora, virou desafio. Afinal, sou Mucho Macho!

- Xabe queijo flancês de cogumero?, ela perguntou. – É maji fórti.

Pronto. Eu tinha diante de mim um ovo mais forte que um Roquefort. Pensei: o que Rambo faria? Exatamente, caros leitores. Rambo enfrentaria o inimigo! Descobri que o bom chinês apenas lavará a terra do ovo. Depois, vai abri-lo e comer. Desse jeito mesmo, apenas temperado com molho de soja. Afinal, chineses são uma espécie de Rambo do oriente. Ela também me disse que a gema tem um desenho bonito, como uma árvore de natal.

Com o ovo e o arroz na cozinha, comecei minha aventura. Eu estava inspirado. Os Vingadores tinham me motivado esta semana (Julie Pepper sabe do que estou falando). Além disso, São Bradock e São Arnold estavam comigo.

Duas colheradas na beirada do ovo para quebrá-lo e aquele fétido cheiro de enxofre tomou minha cozinha. Rápido! Molho de soja! Eu lembrei de Apocalipse Now! “I love the smell of sulfur in the morning. Smells like… Victory!”

A aparência não é das mais bonitas!

Vitorioso ou não, enfiei a colher no ovo aberto, peguei um bom bocado, coloquei na boca e… Até que não era ruim. Forte, sim, mas não era ruim. É óbvio que a clara preta não anima, mas o gosto era realmente bom. A gema tem algo de picante. É forte. No final, fica ainda mais acentuado e picante (epa!). Não é para os fracos do coração.

O fato, dileto leitor, é que vale a pena. Como dizia Fernando Pessoa, tudo vale. É uma entrada forte para um prato sofisticado, por exemplo. Ou um lanche rápido, para quem gosta de fortes emoções. O importante é que matei mais uma das minhas curiosidades sobre sabores inusitados.

É simplesmente uma das melhores regiões para a produção de vinhos brancos do Mundo. Ali é que a uva Sauvignon Blanc encontrou o local perfeito para mostrar seu potencial.

Os melhores vinhos saem da parte sul da ilha norte e da parte norte da ilha sul, então antes de comprar seu vinho neo zelandês procure os que são produzidos em Wellington & Wairarapa ou Nelson e Marlborough, das ilhas norte e sul respectivamente.

Um vinho bom e barato para os que estão iniciando

Em Wellington & Wairarapa encontraremos vinhos feitos com a uva Pinot Noir com uma qualidade superior, enquanto em Marlborough a uva Sauvignon Blanc se destaca.

A Sauvignon Blanc de Marlborough tem características peculiares, como aromas de grama cortada. A maioria das vinícolas desta região produzem vinhos com esta uva, no entanto cada qual com seu estilo próprio; alguns são extremamente Herbáceos (com características vegetais), enquanto outros são muito frutados.

Nosso post desta edição foi “fast”, mas no próximo entraremos com notas e fotos de uma degustação de quatro rótulos neo zelandeses feita por nossa equipe.

Obrigado aos que nos acompanham e até a próxima.

piiiiiiiiiiiiiii( barulho de apito )

Segue o jogo!

Pin Up Girls A alegria de muitos caras em momentos solitários.

Joguinho!!!! Só depois dos deveres mocinho…

Se os jogos tivessem o nível super fácil!

As mulheres e suas brilhantes idéias.

Boa!!!! Concordo!!!

Você precisa ver isso: Charlie the Unicorn

Eu quero tchá é o Car*&$%!!! HeadBangers!!!!

11 tipos de pessoas irritantes no facebook

A grande e eterna guerra dos sexos.

Espanhol!!! Espanhol!!! Espanhol!!!

Os melhores do VIMEO!

Na hora da bimbada, VALE TUDO!!!!

Essa aqui vai para o meu amigo Olórin, que mostrou esse vídeo fantástico do primeiro cantor ventríloco Vem pra santos você também!

O tormento de mijar de manhã...

Ereção Matinal. Porque macho que é mucho macho é safado até quando acorda.

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