Espero que sirva mi granito de arena….

Hace unos días en una ciudad de Francia, un cartel, con una joven espectacular en el escaparate de un gimnasio, decía:

‘ESTE VERANO ¿QUIERES SER SIRENA O BALLENA?’

Una mujer joven-madura, cuyas características físicas no han trascendido, respondió a la pregunta publicitaria en estos términos:

Estimados Srs :

Las ballenas están siempre rodeadas de amigos (delfines, leones marinos, humanos curiosos). Tienen una vida sexual muy activa, se embarazan y tienen ballenitas de lo más tiernas a las que amamantan.
Se lo pasan bomba con los delfines poniéndose moradas de camarones.
Juegan y nadan surcando los mares, conociendo lugares tan maravillosos como La Patagonia, el mar de Barens o los arrecifes de Coral de la Polinesia. Las ballenas cantan muy bien y hasta graban CD’s.
Son impresionantes y casi no tienen más depredador que los humanos. Son queridas, defendidas y admiradas por casi todo el mundo.

Las sirenas no existen. Y si existieran harían colas en las consultas de los psicoanalistas argentinos porque tendrían un grave problema de personalidad ‘¿mujer o pescado?’ No tienen vida sexual porque matan a los hombres que se acercan a ellas, además ¿por dónde?. Así que tampoco tienen hijos.
Son bonitas, es verdad, pero solitarias y tristes. Además ¿quien querría acercarse a una chica que
huele a pescadería?.

Yo lo tengo claro, quiero ser ballena.

PD : En esta época en que los medios de comunicación nos meten en la cabeza la idea de que solo las flacas son bellas, prefiero disfrutar de un helado con mis hijos, de una buena cena con un hombre que me haga vibrar, de un café con pastas con mis amigos. Con el tiempo ganamos peso porque al acumular tanta información en la cabeza, cuando ya no hay más sitio, se reparte por el resto del cuerpo, así que no estamos gordas, somos tremendamente cultas. Desde hoy cuando me vea el culo en el espejo pensaré, madre mía, lo lista que soy…….

Gracias Antonia T.

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En cuanto vuelva, seguiré intentando hacer que paséis un buen rato!!!

Disfrutad del veranito!!

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(Gracias Cristina P)

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Visto en Zapping.

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Límpiame el Monitor

(Gracias Mary Hello y Manolo R)

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El texto dice algo así como:

Donde está tu niño.

Vigílalo cuando esté en el agua.

Mu bonita la colchoneta-broma, pero creo que es un poco de mal gusto…

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EL PUEBLO VASCO:

“Bilbao desaparece”

AVUI :

“Catalunya s’acaba. La resta del mon també”

ABC:

“El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo”

HERALDO DE ARAGÓN:

“No habrá trasvase del Ebro”

EL PAIS:

“Por fin se acaba‘El Mundo’”

EL MUNDO:

“El PSOE, la Guardia Civil y la trama asturiana culpables del fin del mundo. Publicamos los documentos de la conspiración final”

LA RAZÓN:

“Última editorial de Ansón: ‘Con tanto rojo en el poder, era de esperar’”

MARCA:

“Definitivamente, el R.Madrid el mejor equipo de la historia”

AS:

“El Barcelona se queda con sus dos únicas y pírricas Copas de Europa ¡HALA MADRID!”

SPORT:

“Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga”

EL MUNDO DEPORTIVO:

“Aquest any, tampoc”

LE MONDE:

“C’est fini”

THE TIMES:

“All we can say is: God save the Queen!”

USA TODAY:

“America wins the war. Irak is over”

NUEVO ESTILO:

“Ideas funcionales para decorar el fin del mundo”

BRICOLAJE FACIL:

”¿Preparado para el fin del mundo?. Construye tu propio ataúd”

MAS ALLÁ:

“Ahora veréis como teníamos razón”

SUPERPOP:

“Tu primera y última regla”

COSMOPOLITAN:

“Todos los trucos: Cómo seducirlo en el último instante”

HOLA:

“¿Adiós?”

MUNDO GAY:

“¡SAL DEL ARMARIO! Total, ya….”

(Gracias Mari Toñi)

[Actualizado] He corregido lo del AS y lo de las copas de Europa del Barça

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MAESTRO DE PRIMARIA
Porque quería llegar al otro lado.

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PROFESOR DE SECUNDARIA
Aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

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PROFESOR DE FACULTAD
Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

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PLATÓN
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

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ARISTÓTELES
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

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KARL MARX
Era históricamente inevitable.

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CAPITAN JAMES T. KIRK
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

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HIPÓCRATES
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

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MARTIN LUTHER KING JR
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

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MOISÉS
Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: ‘cruza la carretera’. Y el pollo cruzó y él vio que esto era bueno.

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RICHARD M. NIXON
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

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NICOLÁS MAQUIAVELO
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

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SIGMUND FREUD
El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

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BILL GATES
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa ‘OfficePollo2008′ que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar documentos importantes, etc…

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BUDA
Preguntarse tal cosa (¿por qué el pollo cruzó la carretera?) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

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GALILEO
Y sin embargo, cruza.

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FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO
Puede que cruzara o puede que no cruzara.

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ACEBES Y ZAPLANA
El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA.

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JOSÉ MARIAAZNAR
Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.

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MARIANO RAJOY
El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP.

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JOSÉ LUISRODRÍGUEZ ZAPATERO
El pollo es nacionalista: está claro que deberíamos hablar con él, dialogar, y ayudarle a encontrar el otro lado y un gallinero independiente.

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JESÚS CARDENAL
Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día, pues era ilegal.

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LA IGLESIA DE LACIENCIOLOGÍA
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

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BILL CLINTON
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

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NEO (Matrix)
El pollo no existe.

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EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.

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ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

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STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

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GEORGE W. BUSH
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad.
Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo..
Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km . a la redonda.
Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA.
Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación.

Gracias Conchi N.

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(Gracias Mary Hello)

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Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba ‘ir al pueblo’.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo ‘con encanto’.

-¿Y qué es un pueblo ‘con encanto’? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos ‘con encanto’. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal ‘con encanto’, que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás ‘encantao’ de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: ‘Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse quinientos euros’.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o ‘casa con encanto’, que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.

Estupendo.

Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:

‘¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?’.

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la ‘posibilidad de integrarte en las labores del campo’. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como cuando vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como cuando vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: ‘Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick’. Es que son ganas de molestar.

Pero el ‘encanto’ definitivo son las ‘actividades al aire libre’.

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un ‘todoterreno’ con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una ‘caca’ de vaca y sueltas:

‘Ummmmmh, qué olor a pueblo.’ ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda ‘con encanto’.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:

- ‘Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?’

- ‘Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío’.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-’¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.’

Y el del bar te dice: ‘¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?’

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005′, ‘Los 101 Mayores Éxitos campestres.’

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- ‘¡Eh, que vienen los del turismo rural’! Y cambian el cartel de ‘Videoclub’ por el de ‘Tasca’, sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - ‘Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos.

Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.

¡Con los que vienen de fuera, ya vale!

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(Gracias Psfn)

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(Gracias Mariola)

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(Gracias Manolo R)

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¿Quien dijo que las tablas de multiplicar fueran imprescindibles?????

Gracias M José L.

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Visto en Fresqui.

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Una parodia del programa Se lo que Hicísteis de la Sexta:

(Gracias Mari Toñi)

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HOMBRE INTERNET:
hombre de difícil acceso.

HOMBRE SERVIDOR:
esta siempre ocupado cuando quieres usarlo.

HOMBRE WINDOWS:
todo el mundo sabe que no sirve para nada pero nadie vive sin él.

HOMBRE EXCEL:
dicen que hace muchas cosas pero solo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.

HOMBRE WORD:
tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.

HOMBRE MSDOS:
todos lo usaron algún día, pero nadie lo quiere ahora.

HOMBRE VIRUS:
también conocido como esposo; cuando menos lo esperas él llega, se instala y va apoderándose de todos tus recursos. Si intentas desinstalarlo vas a perder alguna cosa, pero si no lo intentas y sigue actuando al final lo pierdes todo.

HOMBRE SCANDISK:
sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el
fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.

HOMBRE SALVAPANTALLAS:
no sirve para nada, pero te divierte.

HOMBRE RAM:
aquél que olvida lo que hace apenas se desconecta.

HOMBRE DISCODURO:
aquél que se acuerda de todo, todo el tiempo.

HOMBRE MOUSE:
solo funciona cuando es arrastrado y presionado

HOMBRE PASSWORD:
Te crees ser la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo.

HOMBRE MP3:
Todos quieren bajárselos.

HOMBRE USUARIO:
No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

HOMBRE E-MAIL:
De cada diez cosas que te informa ocho son chorradas

(Gracias Manolo V)

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“Desde que las insignias se llaman pins, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.

Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap… Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.

Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar, hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager.

Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms ¡casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yogurt light y el body-fitness.

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.

Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra “SIESTA.”

Espero que os haya gustado… yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones”.

(Gracias Cris P)

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El texto que me ha llegado en el correo es este:

¡¡ Cuidado con estas monedas, los chinos las han traído a montones de Thailandia y las están haciendo circular
devolviéndolas como cambio en sus tiendas y restaurantes !!

Las suelen meter en sus tiendas de “todo a cien” y también en sus restaurantes. HAY MILLONES DE UNIDADES. Las traen en bidones declarando en la Aduana que es chatarra.

Desconfiad en estos sitios cuando sobre un cambio de 20 ó 10 euros no te devuelven ningún billete de 10 ó de 5 y te dan las vueltas en monedas diciendo que no te lo pueden dar de otra forma.

Una moneda aislada se diferencia enseguida, pero metida con otras 5 ó 6 de dos euros, no.

Cuando abren la maquina registradora para darte el cambio, solo contiene monedas o billetes grandes.

Comprobar el cambio delante del que lo ha dado. Si no, después, suelen decir que esa moneda no te la han dado ellos.

Si ocurre esto, salid a la calle y llamad a la Policía por teléfono.

Cuando lleguen los policías hacerles ver que no tienen billetes pequeños en la registradora y que comprueben si tienen más monedas iguales a la tailandesa.

A veces guardan cartuchos de monedas en otro sitio cercano a la caja.

Recordad si han abierto un cartucho nuevo para darte el cambio y de donde lo han sacado. Decídselo a los policías.

Si les decomisan unas cuantas monedas solamente les hacen perder un poco de dinero, pero si les pillan con cartuchos enteros les pueden acusar de un delito de estafa o contrabando.

Tened en cuenta que con cada moneda ganan más de 1,50 euros (aproximadamente 250 pts.), ya que ellos la compran a los que las meten en Europa a 0,48 euros (aprox. 80 pesetas), uno pierde 2 euros, pues esta moneda de 10 Baht, aunque es legal en Tailandia, no te cambian en los bancos.

(Gracias Cris P)

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Primero el vídeo de una funcionaria de Japón:

Segundo, un vídeo de una funcionaria española:

(Visto en SoloParaReir)

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(Gracias Emi R)

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(Gracias Mariola)

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Todo parecía estar mal en su vida…

Laura introdujo la mano en su bolso, sacó un billete de 500 euros y le dijo: ¿Quieres este billete?

Pablo, un poco confundido al principio, le contestó: Claro, Laura… son 500 euros ¿Quién no los querría?

Entonces Laura tomó el billete en uno de sus puños y lo arrugó hasta hacerlo una pequeña bola…

Mostrando la estrujada pelotita a Pablo, volvió a preguntarle: Y ahora, ¿lo quieres también?

- Laura, no sé qué pretendes con esto, pero siguen siendo 500 euros.

Claro que lo aceptaré si me lo das.

Laura desdobló el billete, lo tiró al suelo y lo restregó con el pie, levantándolo luego sucio y marcado. ¿Lo sigues queriendo?

Mira, Laura, sigo sin entender a donde vas, pero es un billete de 500 euros y mientras no lo rompas, conserva su valor…

Pablo, debes saber que aunque a veces algo no salga como quieres, aunque la vida te arrugue o pisotee, sigues siendo tan valioso como siempre lo has sido…

Lo que debes preguntarte es cuánto vales en realidad y no lo golpeado que puedas estar en un momento determinado.

Pablo se quedó mirando a Laura sin atinar decir palabra alguna, mientras el Impacto del mensaje penetraba profundamente en su cerebro…

Laura puso el arrugado billete a su lado en la mesa y con una sonrisa cómplice agregó:

- Toma, guárdalo, para que te acuerdes de esto cuando te sientas mal… pero me debes un billete nuevo de 500 euros para poderlo usarlo con el próximo amigo que lo necesite.

Le dio un beso en la mejilla y se alejó hacia la puerta.

Pablo volvió a mirar el billete, sonrió, lo guardó y con una renovada energía llamó al camarero para pagar la cuenta…

¿Cuántas veces dudamos de nuestro propio valor, de que realmente merecemos más y que podemos conseguirlo si nos lo proponemos?

Claro que no basta con el mero propósito… Se requiere acción y existen muchos caminos…

(Gracias Cris P)

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Tendrá que quedarse:

• Con-su-mismo coche
• Con-su-mismo sueldo
• Con-su-mismo piso
• Con-su-mismo vestuario

Y con suerte Con-su-mismo Trabajo

(Gracias Manolo R)

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En los próximos momentos estaré haciendo cambios. Ya me decís que os parece….

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Los Hombres que son buena gente, son FEOS.
Los Hombres guapos, NO son buena gente.
Los Hombres guapos y buena gente, son GAYS.
Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están CASADOS.
Los Hombres no tan guapos pero buena gente, NO tienen dinero.

ASI SON LOS HOMBRES:

Y AHORA . . . ¿QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES?

Si eres tierna con ellos . . . eres una CURSI.
Si no eres una… INSENSIBLE.
Si no te arreglas . . . eres una DESCUIDADA.
Si lo haces . . . es para COQUETEARLE A OTRO.

Si no trabajas . . . eres una simple “AMA DE CASA”.
Si lo haces (y ganas más que ellos)… SE ENFADAN.
Si ellos siempre pagan .. . ES UN ABUSO !!.
Si lo haces tú…SE SIENTE MENOS.

Si te acuestas con ellos . . . eres una ZORRA.
Si no lo haces…No los quieres.
Si ellos ascienden de puesto… es por sus capacidades
Si lo haces tú…es porque te acostaste con tu jefe.

Si ellos ven a otras . . . es su NATURALEZA.
Si tú te ves a otro…ERES UNA INFIEL
Si sales con un chico sin dinero . . . eres UNA TARADA.
Si sales con un millonario…eres UNA INTERESADA.

Si a los 30 ellos no se casan . . son solteros codiciados.
Si tú a los 30 no te has casado…ya se te paso el arroz.
Si eres fea… NO te hacen caso.
Si eres guapa e inteligente…Te tienen miedo.

Si estas de mal humor . . . eres una NEUROTICA.
Si ellos lo están, pobrecitos.. No los comprendes.
Si te ponen los cuernos y sigues con ellos . Mas estupida no puedes ser.
Si lo hacen y los mandas por a tomar viento… Que poco aguante tienes!.

Si tienen una amante . . . es porque en casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tienes tu . . . AH QUÉ PUTA!!!

Si ellos andan con una más joven . . .Bravo, Bravo, Bravo!!
Si tú lo haces.. es que necesitas que te hagan ¨favor¨
Si estás intolerable . . . es porque estás “en tus dias”
Si están intolerantes. . . compréndelos, tuvieron un mal día.

Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable…
eres una INUTIL.
Si cumples con todo . . .TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA.

En conclusión ¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?!!!!

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Tonos de Perdidos-Lost para tu móvil en MP3 y Gratis

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Me gusta mucho el vídeo, simple, rápido, sencillo y devertido!!

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Visto en TodoHumor.

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Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.

Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:

- Le doy 1000 € si deja caer la toalla en el suelo.

Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 €, se los entrega, da media vuelta y se va…

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.

- El vecino de al lado, dice ella.

Y el marido le pregunta:

- ¿Te devolvió los 1000 € que le presté?

Conclusión

Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

Caso 2: Estar bien informado

Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús.
El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.

Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:

-Padre, recuerde el Salmo 129.

El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:

- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.

El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:

- La carne es débil, hermana…

Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.

Salmo 129: “Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria”.

Conclusión

Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.

Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 €. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:

- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.

- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.

- No puedo, lo he gastado ya.

- Bien, da igual, entrégueme el burro.

- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?

- Lo voy a rifar.

- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?

- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.

- ¿Qué pasó con el burro?

- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 € y gané 998 €.

- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!

- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €.

Conclusión

Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.

Caso 4: Sobre la información correcta y veraz

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel.
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.

Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:

- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta.

No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:

- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo.

¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!

Conclusión

No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.

Caso 5: Sobre los planes estratégicos

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:

- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.

El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:

- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…

Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…

- Déme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…

Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.

En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.

El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:

- Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…

Pasa un minuto y el chico sigue rezando:

- ¡Gracias Señor!

A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:

-No sabía que fueras tan religioso…

- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!

Conclusión

No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.

Caso 6: Quien habla último…

Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.

- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.

- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!

Sin salir de su asombro, el vendedor grita:

* ¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!

- Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.

- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.

Conclusión

Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.

(Gracias Cris y Mariola)

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