Se le pregunta al tercero de la fila, que puede ver el color del sombrero del segundo y el primero, si puede decir el color de su sombrero, a lo que responde negativamente.

Se le pregunta al segundo que ve solo el sombrero del primero y tampoco puede responder a la pregunta.

Por ultimo el primero de la fila que no ve ningún sombrero responde acertadamente de que color es el sombrero que tenia puesto.

¿Cuál es este color y cual es la lógica que uso para saberlo?

Solución

El ultimo de la fila puede ver el color del sombrero de sus compañeros, si no puede saber cual es el color del suyo es porque los otros dos no son blancos, por lo que o son los dos negros o es uno de cada color.

El segundo de la fila puede ver el color del sombrero del primero y ya ha deducido lo que penso el tercero, si tampoco responde a la pregunta es porque ve que el color del primero es negro, si fuera blanco sabría que el suyo es negro.

El primero por ese mismo planteamiento deduce que su sombrero es negro.

- Dime Jaimito, ¿cuál es el problema?

- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella ¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora no ve que como resolver el problema y lo manda a hablar con el director.

Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al Director.
Este le dice que le hará un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

-A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- 9, Director.

-¿Y cuánto es 6 veces 6?
- 36, Director.

El director continua por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado puede conocer. Jaimito no
comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.

La profesora no muy segura, pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El Director y Jaimito asienten.

Inicia entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar…

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.

- Los bolsillos, responde el niño.

- ¿Qué entra en el centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración…

- La letra “E”, responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más enrulado?

El director hace una mueca de asombro.

- En África, responde Jaimito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se vuelve duro?

Al director se le cruzan los ojos.

- El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer…

- Las rodillas, responde Jaimito al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

- La cama, Profesora.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío…

- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?

El director se tapa la cara…

- Un CD.

El director, ya mareado por la presión los interrumpe y le dice a la profesora…

- Oiga, ponga al chico este en sexto grado…
¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !

(Muchas gracias Rubén Ceide)

¿Cuál es el siguiente numero de la serie?

212, 121112 ,11123112, …

 

Respuesta: El siguiente numero es: 3112132112.

La razón 212 (un dos, un uno, un dos y entonces escribimos= 121112)

Siguiente un uno, un dos, tres uno, un dos, y asi escribimos = 11123112

… 

He aquí un mapa de las recientemente descubiertas ciudades y canales de nuestro planeta vecino más cercano, Marte. Comience en la ciudad marcada con una N, en el polo sur, y vea si puede deletrear una oración completa recorriendo todas las ciudades, visitándolas sólo una vez y regresando al punto de partida.

Cuando este acertijo apareció en una revista por primera vez, más de cincuenta mil lectores dijeron: “No hay solución posible”. Sin embargo, es un acertijo muy simple.

Respuesta: Los cincuenta mil lectores que respondieron “no hay solución posible”, resolvieron el acertijo. Esa frase es la que da una vuelta entera al planeta

Segunda escena: Un té caminando solito en una isla.

Tercera escena: Un té caminando solito en una isla.

¿Cómo se llama la obra? La isla del tesolito. 

Gracias, LP

Un día, un hijo le pregunta a su padre:

—Papá, cómo nací yo?

—Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook.

Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse en un cybercafé.

Descubrieron que tenían muchas cosas en común y se entendían muy bien.

Papá y Mamá decidieron, entonces, compartir sus archivos.

Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.

Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta  de que no tenían Firewall.

Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es, que a los nueve meses…

Apareció un VIRUS.

Gracias Antonio C.

Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball.

Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball.

¿Cómo se llama la obra? Juegos diabólicos

Solución: La planta de los pies

Por fin es fin de semana, y llega la hora de bailar y demás.

No me he podido resistir a compartirlo ahora.

Buen finde a tod@s

Para ayudar a esos amigos a integrarse en una vida mas colorista y detallada os dejo una tablita que explica porque no se puede sacar de donde no hay.

Gracias MJ

Para que luego digan que la comunicación entre personas es imposible.

A mi por lo menos me queda claro el tema, o temario, o …

Ahora que llega la primavera y empezamos a abrir mas las ventanas, cuidadin, cualquier mala bestia puede entrar.

Gracias Antonio C.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser? – se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo:  mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque laseñora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: ‘Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire,  y deje que yo haga todo’ .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo..

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí – dijo el fotógrafo – mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedosostenerlo bien y…. ¡Señora. ….¡Señora… Señoooraaa!, para donde va…no corra y …………….el niño…?????.

(Gracias Diego N)

Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años. Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que él de ninguna manera iría al campamento. Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.

Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe, con la carpa ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .”¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?”

“Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, ‘¿Adivina quién soy?’

“Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito, perfumado y transparente. Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados. En la cama,¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice. Cuando terminé de atarla, ella me dijo, “¡Haz lo que te dé la gana!”

Y….Aquí estoy!!

Tiene gráficos en Alta Definición (HD) perfecto para la pantalla del iPad y del nuevo iPhone 4 y su pantalla Retina Display.

Tiene un precio muy reducido (el más bajo de la App Store) (0,79 € en Europa, 0,99 $ en otros sitios).

Además, poco a poco se irán aumentanto el número de los animales así como más efectos y divertidos juegos.

El enlace de la aplicación es:

Aplicación en la App Store de Apple

Os dejo unas capturas de pantalla:

La página oficial de la aplicación es:

http://acento.rodero.info/mis-animales-de-granja

Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.

Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: “Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir”.

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

“No vendáis esa vaca”.

(Gracias Antonio C)

Lo que las personas dijeron en su momento. Transcrito literalmente por los Taquígrafos (que tuvieron que permanecer en calma mientras sucedía):

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.

Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis , ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas…
Abogado : Se le olvidan… ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo…..

Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.

Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: “¿Dónde estoy, María?”
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.

Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años….
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?

Abogado : Sobre esta foto suya… ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?

Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y… ¿Qué estaba usted haciendo ese día?

Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y… ¿Cuántas niñas?

Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?
Testigo: Por muerte del Cónyuge.
Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?

Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?

Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas…

EL MEJOR¡¡¡ JAJAJAJA

Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?
Testigo: Oral.

Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No… Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia.

Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿comprobó el Pulso de la Víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva… Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.

Gracias Antonio C.

Tu casa vista por tí

Vista por el comprador

Por el banco

Por el tasador (o la tasadora)

Por la Agencia Tributaria

Gracias Diego N

Aquí tenéis el vídeo de presentación:

Pulsa aqui para ver el video

El vídeo es del programa (cancelado) Saturday Night Live, versión española del homómino estadounidense.

Gracias Diego N.

Pues aquí tienes unos cuantos ejemplos:

Gracias Manolo.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

- Soy hijo de exiliados.

- Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por Franco.

- Ahora tengo 70 años.

- Mi mujer es inmigrante.

- Hace unos meses me sacaron el 30 % de un pulmón.

- Tengo tres hijos. De los tres sólo trabaja una, la del medio,…. pero no cobra nada.

- Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.

- La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos hijos.

- El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído, esa señora antes trabajaba pero desde que vino a mi casa ya no. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.

- Para colmo este año casi no he podido ir de vacaciones y si me apuras….. ni he podido celebrar que España ha ganado los Mundiales.

El periodista pone los ojos  muuuuuuuu  redondos y comenta:

“Majestad, no sabía que su situación era tan mala”.

Gracias Diego N

Gracias Diego N

Me ha encantado este relato con tantos tintes de realidad:

Todo el mundo sabe que cuando el informático sale a fumar, es porque quiere hablar de informática. Oye, que no es que trabajemos en esto, es que tenemos la puta suerte de que nos pagan por practicar nuestro hobby favorito. ¡Qué suerte la nuestra!

Justo salía por la puerta de recepción y me vio salir Poshmax. Poshmax iba en otra dirección, pero fue verme pasar y practicar un giro de 90º cuasi acrobático en mi dirección.

Salgo y enciendo un pito. No he terminado de cerrar la tapa del mechero cuando ya tengo a Poshmax a mi lado con una sonrisa plantada en la cara.

-¿Qué haces?- Me pregunta mientras mira distraído hacia la avenida repleta de gente yendo y viniendo.
-Pues ya ves, echando un pito a ver si se me despejan las ideas. Estoy de ordenadores hasta las orejas.
-Ahm… eso está bien.
-¿Quieres?
-No, no, gracias, ya he fumado.
-Bueno.
-Oye, una cosita…
-Dime.
-Que me voy a comprar una iPad.
-Estupendo.
-¿Qué te parece?
-Ya te digo: estupendo.
-¿Pero no te da envidia?
-Ni pizca.
-Ahm… Yo es que pensaba que te gustaba esto de la informática…
-No, si me gusta, pero no tiene nada que ver que me guste la informática con que te vayas a comprar un iPad de esos.
-De esas.
-Ah, que es chica. Bueno, pues una iPad.

Se hace el silencio entre nosotros. Paz. Un frenazo en la calle, no se dan de milagro.

-Pues es que la quiero porque así, cuando me toca viajar, pues voy adelantando trabajo en el tren o en el avión.
-Pues ya me dirás cómo…
-Hombre, tú me instalas en un ratito el Photoshop y el Illustrator y con eso ya voy tirando. Y si puedes, me instalas Maya y así hago también los 3D…
-Pues va a ser que no.
-¿Y eso?
-No se puede.
-¡Cómo que no se puede! ¡Si es un Apple!
-Como si es una Onion. A ese cacharro sólo se le pueden meter programas específicos y que pagues en la Apple Store. Olvídate de trabajar con él. O con ella.
-¡Sabrás tú!
-¿Yo? Ni puta idea…
-¿Y si me compro un MacBook Pro?
-Estupendo.
-Un MacBook Pro es mejor… seguro que uno de esos sí que te gustaría, ¿eh?
-Pues no. Me da igual. Yo ya tengo un portátil.
-Chico, contigo es que no se puede hablar, ¿eh?- estira mucho el cuello y fuerza el tono, como cuando mamá te regaña porque has hecho algo malo.
-¿Has intentado hablar conmigo de algo que no sea informática?
-¡Es que eres informático!
-Ah, perdona. Cambiando de tema, que digo yo que a ver si me decoras la casa gratis, tú que entiendes de diseño. Es que estoy cansado del color de las paredes y de los muebles. Total, es un rato y a tí no te cuesta nada.
-¿Que te decore la casa? ¿Pero tú sabes el tiempo y el dinero que cuesta eso?
-Va, si a ti no te cuesta nada. Además mi casa es pequeña, apenas 110 metros cuadrados. ¿Qué puedes tardar? ¿Una hora? Luego te invito a un café…
-No… si es que… es mucho tiempo y claro, hay que comprar la pintura, analizar los espacios, ver los muebles, hacer pruebas…
-Que a ti eso de trabajar gratis no…
-No, si no es eso es que…
-Que no te apetece perder tu tiempo libre haciendo algo que no te satisface, ni te recompensa más allá de un café.
-No hombre, si no es eso, es que claro, yo…
-Bueno, que no pasa nada ¿eh? Ya buscaré a quien me lo haga.
- Claro…
-¿Pero a que te sientes mal?
-Claro, es que me pides unas cosas…
-Myap… Oye, que me voy a comprar una lámpara Sulfurous Slute, de ochocientos euros.
-Ahm… ¿y eso a qué viene?
-¿No te da envidia?
-¿Por qué me tendría que dar envidia?
-Pues porque es una cosa de diseño y a tú te dedicas a eso, ¿no?
-¿Qué tendrá que ver?
-Pues hombre, hace un ratito me venías con el cuento de que te ibas a comprar un iPad o un MacBook.
-Pero es que a los informáticos os gusta todo ese rollo y si me compro uno, pues te lo dejo para que me instales cosas y así enredas un poco con él…
-Ya. Lo que tú digas. Pero tú venías a pedirme algo.
-Pues sí, que resulta que la wifi de mi casa no va, a ver si me podías decir por qué.

Hala, tanto rato hablando para esto. Me quito las gafas, me froto el puente de la nariz y me las pongo del revés, como el Rappel ese. Me concentro mucho.

-Pues me dicen los astros que es porque eres un puto egoísta y que bajo la influencia de un iPhone gigante se arreglará.
-Mira que eres borde hijo… ¡No me extraña que no tengas amigos en el trabajo!
-Amigos como tú no quiero.
-Pues muy bien. Adiós.
-Oye, una cosita más…
-Qué.
-¿Tú cuántos amigos informáticos tienes?
-Pues… ninguno.
-¿Mecánicos?
-Ninguno.
-¿Electricistas?
-Ninguno.
-Me lo imaginaba. Ni los tendrás, hijo. Hala, ya puedes ir con $deity.

Y lo a gusto que se queda uno. El que quiera servicio, que lo pague. Los informáticos no somos un puto servicio público.

Leído en El Blog del Switcher

Recordando nuestro anterior post (hace ya más de tres años): Tu que Eres Informático

Ella: ¿Quieres dejarme?

El: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

Ella: ¿Me amas?

El: Por supuesto, una y otra vez.

Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel?

El: Noooo! Solo pensarlo me da asco.

Ella: ¿Me besarías?

El: En cada oportunidad que tenga.

Ella: ¿Te atreverías a golpearme?

El: Sabes que no soy ese tipo de hombre.

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

El: Si.

Ella: !Mi amor!

25 Años Despues:

Ahora leer hacia arriba

Era una mañana agitada, eran las 8:30, cuando un señor mayor, de unos 80 años, llegó al hospital para que le sacaran los puntos de un pulgar. El señor dijo que estaba apurado y que tenía una cita a las 9:00 am.

Comprobé sus señales vitales y le pedí que tomara asiento, sabiendo que quizás pasaría más de una hora antes de que alguien pudiera atenderlo. Lo vi mirando su reloj y decidí, que ya que no estaba ocupado con otro paciente, podría examinar su herida. Durante el examen, comprobé que estaba curado, entonces le pedí a uno de los doctores, algunos elementos para quitarle las suturas y curar su herida.

Mientras le realizaba las curas, le pregunté si tenía una cita con otro médico esa mañana, ya que lo veía tan apurado.
El señor me dijo que no, que necesitaba ir al geriátrico para desayunar con su esposa. Le pregunté sobre la salud de ella.

Él me respondió que ella hacía tiempo que estaba allí ya que padecía de Alzheimer.
Le pregunté si ella se enfadaría si llegaba un poco tarde.

Me respondió que hacia tiempo que ella no sabía quien era él, que hacía cinco años que ella no podía ya reconocerlo.
Me sorprendió, y entonces le pregunté, ‘¿Y usted sigue yendo cada mañana, aun cuando ella no sabe quién es usted?’

Él sonrió y me acarició la mano, me contestó;

Ella no sabe quien soy,  pero yo aún sé quién es ella

Se me erizó la piel, y tuve que contener las lágrimas mientras él se iba…

Podrás hablar horas y horas sin decir nada, pero pareciendo que eres un gran experto.
Para ello lee cualquiera de las frases de la columna 1, seguida de cualquiera de las frases de la columna 2, a continuación otra cualquiera de la columna 3, y otra cualquiera de la columna 4.
Sigue tu discurso escogiendo otra frase de la columna 1, más otra de la columna 2, más otra de la columna 3, más otra de la columna 4… y así sucesivamente hasta la eternidad. No hace falta que las frases sean de una misma línea. Cuanto más variaciones hagas, más importante parecerá lo que dices.
Pruébalo:

Vaaalee, faltan promesas…. pero eso no importa…

Es una broma entre Pablo Motos (del programa del Hormiguero en España) y los Morancos.

No os lo perdáis porque es buenísimo:

Pulsa aqui para ver el video