Podrás hablar horas y horas sin decir nada, pero pareciendo que eres un gran experto.
Para ello lee cualquiera de las frases de la columna 1, seguida de cualquiera de las frases de la columna 2, a continuación otra cualquiera de la columna 3, y otra cualquiera de la columna 4.
Sigue tu discurso escogiendo otra frase de la columna 1, más otra de la columna 2, más otra de la columna 3, más otra de la columna 4… y así sucesivamente hasta la eternidad. No hace falta que las frases sean de una misma línea. Cuanto más variaciones hagas, más importante parecerá lo que dices.
Pruébalo:

Vaaalee, faltan promesas…. pero eso no importa…

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Es una broma entre Pablo Motos (del programa del Hormiguero en España) y los Morancos.

No os lo perdáis porque es buenísimo:

Pulsa aqui para ver el video

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Bueno, la verdad es que prometo ser un poco más constante de ahora en adelante escribiendo cosillas para pasar el rato.

Hoy os traigo un relato muy corto pero muy profundo: El Chino y el Arroz:

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio a un hombre chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina. El hombre se dirigió al chino y le preguntó:

-’Disculpe señor, ¿de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz?…-

-’Sí’, responde el chino, ‘cuando el suyo venga a oler sus flores…’

Moraleja:

Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, por lo tanto actúan diferente y piensan diferente.

No juzgues…solamente comprende…, y si no lo puedes comprender… OLVÍDALO.

Recuerda las 5 simples reglas para ser feliz, según sabiduría oriental:

1. Libera tu corazón del rencor y del odio
2. Libera tu mente de preocupaciones.
3. Vive sencillamente.
4. Da más.
5. Espera menos.

Envejecer es obligatorio, crecer es opcional

(Gracias Mari Toñi)

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Se trata de una explicación muy buena del estado de situación de Crisis Global que tenemos encima. Me  he encantado. Ya me diréis:

Se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara esta crisis de una forma sencilla, para que la gente de a pie entienda sus causas.

Este fue su relato:

Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran.

Buena parte de la población le vendió sus animales.

Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos.

Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros. Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.

Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno.

Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.

Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.

Resultado:

La aldea quedó llena de burros y endeudados.

Hasta aquí lo que contó el asesor. Veamos lo que pasó después:

Los que habían pedido prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar el préstamo.

Quienes habían prestado dinero se quejaron al ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían ellos; entonces no podrían seguir prestando y se arruinaría todo el pueblo.

Para que los prestamistas no se arruinaran, el Alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero estos, ya cobrada gran parte del dinero, sin embargo,  no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguió igual de endeudado.

El Alcalde dilapidó el presupuesto del Ayuntamiento, el cual quedó también endeudado. Entonces pide dinero a otros ayuntamientos; pero estos le dicen que no pueden ayudarle porque, como está en la ruina, no podrán cobrar después lo que le presten.

El resultado: Los listos del principio, forrados. Los prestamistas, con sus ganancias  resueltas  y un montón de gente a la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a cubrir toda la deuda. Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida. El Ayuntamiento igualmente arruinado. Resultado ¿ final?:

Para solucionar todo esto y salvar a todo el pueblo, el Ayuntamiento bajó el sueldo a sus funcionarios.

(Muchas Gracias Almudena)

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Que me decís, ¿os gusta? ¿Que os ha parecido? Espero vuestros comentarios….

Muchas gracias Mamen

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(Gracias Isra)

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· Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.

· Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.

· Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD

· De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA

· Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le
contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS

· Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

DÍAS DE VACACIONES

· Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DÍAS POR FUNERAL

· No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.

· En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN

· Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.

USO DE LOS BAÑOS

· Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por “A” irán de 9:00 a las 9:20

· Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.

· Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto
se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría “Infractores Crónicos”.

HORARIO DE COMIDA

· Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.

· Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.

· A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de “Biomanán” y una pastilla quema-grasas.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la
experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través
del trabajo.

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Aunque está en inglés (y en ruso original) se puede seguir fácil, sobre todo si habéis visto las pelis:

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¿Has visto el culo de la chica de detrás?

¡Muy bien!. Ahora sigue leyendo…

…

…

Así que has visto el culo,  ¿no?

..

..

Pues, pide cita con el oculista rápido, porque….

¡¡¡ Es el hombro de la chica que está haciendo la foto !!!

Si es que tenéis la mirada sucia….. jejejejje

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Es real, está al norte de Berlín. Lo podéis ver en Google Maps diréctamente.

(Gracias a Paco VL)

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(Gracias Antonio J)

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(Gracias Manolo V)

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Visto en Rienzie.

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Dos frikis en una playa nudista

Visto en Palomitas y Maíz

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(Gracias Diego N)

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Pintura sobre madera huichol, contemporánea, California, Estados Unidos.

A. GELTY, La diosa. Madre de la naturaleza viviente, Madrid, 1996, p. 68.

“El acto de parir, ya se trate de un hijo, una idea o una obra de arte, va siempre acompañado de dolor. Los indios huicholes piensan que la pareja de la mujer debe compartir el dolor y el placer de dar a luz: por eso, mientras ella está de parto, el marido se sienta en las vigas situadas sobre su cabeza con una cuerda atada a los testículos. Cada vez que tiene una contracción, la parturienta tira de la cuerda. Al final, el marido siente tanta alegría por el nacimiento del niño como la mujer ¡O incluso más! Esta costumbre de compartir los dolores del parto, en la que el hombre mantiene una actitud simpática de empollamiento ante la llegada del hijo, está extendida entre muchos nativos.

(Gracias Emi)

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MUJER

Y a continuación pasamos a relatar sus propiedades, según prestigiosas revistas científicas:

1.- Análisis Químico:

Elemento: Mujer

Símbolo: Mu

Descubridor: Adán

Masa Atómica: Apropiada en 54.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)

Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas

a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura

b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.

c.- Se derrite si se le da un trato especial

d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.

e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.

f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos..

3.- Propiedades Quimicas

a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.

b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.

c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.

d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.

e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4..- Usos comunes:

a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.

b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.

c.- Agente limpiador muy efectivo.

5.- Pruebas realizadas:

a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.

b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:

a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.

b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Advertencias:

a.- No existen dos iguales.

b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.

(Gracias Antonio TP)

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(Visto en Helektron)

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Aunque realmente no se sabe si alguno de los coches iban conducidos por hombres . Pero bueno, para que no desesperéis, también os he traido vídeos de hombres al volante:

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(Gracias Cris)

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De mayor quiero ser como mi mamá

¿Que es lo primero que pensáis? Pues eso mismo pensé yo. Con lo que le escribís una carta a la mamá para que si trabaja de “autónoma” no lo haga delante de la hija. Claro, y cual es la sorpresa de la profesora al recibir la carta de la madre:

Estimada Señorita Mari Toñi:

Quiero aclarar que no soy ni nunca he sido bailarina en un club de estriptis. Yo trabajo en Leroy Merlín y la semana pasada le conté a mi hija la cantidad de trabajo que tuvimos tras la última nevada. Le dije que vendimos hasta la última pala que teníamos en la exposición, e incluso cuando sacamos algunas más del almacén algunos clientes se pelearon por coger alguna.

Su dibujo no me muestra bailando en una barra americana, sino que se supone que soy yo vendiendo hasta la última pala quita nieve en el Leroy.

Desde hoy revisaré mejor los deberes de mi hija antes de que se los entrege.

Atentamente,

Sra. Sánchez, madre de Yolanda, de 1º B

(Gracias Emi)

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[Actualización] Tal y como me han avisado “Obligatorio” y Mamen, parece ser que el vídeo es falso, y además antiguo. Hay una fuente de calor debajo de la mesa. Pero bueno, a mi me ha hecho gracia

¡¡ Que bueno que es este vídeo !! Ya sabíamos todos y todas que los móviles desprenden mucha energía, que si no es bueno llevarlos cerca de la zona “noble” masculina porque causan esterilidad y todas esas cosas. Pero bueno, tampoco nos lo creíamos mucho.

Eso sí, todo va a cambiar cuando veáis el vídeo… Con unos cuantos móviles y unas palomitas en medio… ¡¡¡ Las palomitas saltan !!! Muy fuerte:

Pulsa aqui para ver el video

(Gracias Manolo R)

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MODULO BÁSICO

En español:
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira cada reloj Swatch?

En ingles:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZADO

En español:
Tres brujas ‘travestis’ miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de cada reloj Swatch?

En ingles:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

… Y ÉSTE ES PARA MASTERS:

En español:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira cada botón de cada reloj Swatch suizo?

En ingles:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

(Gracias Oscar)

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No tiene desperdicio.

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(Gracias Manolo V)

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De todos es sabido que el perro es el mejor amigo del hombre, pero…

Alguna vez os habeis imaginado cómo seria el perro de Mcgyver.

[Actualizado 27-01-2009]: Ya está arreglado el vídeo para que se vea.

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