¡A todo caucho! - Roadtrip por la América Profunda

Reto 39. Entrar en la New York Public Library y comprobar la actividad ectoplásmica del lugar a lo Cazafantasmas

noreply@blogger.com (Mr. Borx) — Fri, 05 Nov 2010 11:19:00 +0000

RETO SEMI COMPLETADO

Cuando pisas New York por primera vez en tu vida y miras a tu alrededor, siempre tienes la misma bizarra sensación: "Ya he estado aquí antes". Todos los edificios te suenan de algo, hay bares y cines XXX que recuerdas haber visto en infumables series ochenteras, tienes la sensación de haber estado ya en el Central Park mil veces paseando con tu amante y discutiendo acerca de tu psicoanalista, y parece que Brooklyn sea el barrio donde haya vivido toda su vida tu abuela Milagros Johnson. Sin duda la ingente cantidad de basura cinematográfica consumida a lo largo de décadas ha hecho que nos conozcamos New York al dedillo sin apenas pisarla.

En la Quinta Avenida esta sensación se incrementa y cuando llegas al número 455 de esa misma calle todas las alarmas ochenteras comienzan a sonar en tu subconsciente; sí, este edificio (la New York Public Library) es la biblioteca donde Bill Murray, Dan Aykroyd y Harold Ramis se jiñan vivos en su encuentro con la espectro-abuela infernal en la película Cazafantasmas del año 84.

Cualquier persona que haya pasado una infancia ochentera en condiciones podría reconocer las escaleras de la New York Public Library sin apenas pestañear; huelen a Cazafantasmas a la legua. Sin ir más lejos, en el escaso tiempo que estuvimos allí, nos encontramos a varios grupos de freakies haciendo el imbécil y reproduciendo la escena en la cual los Ghostbusters salen escopeteados por las escaleras huyendo de su primer encuentro con el ente fantasmal. Mr.Munios, animadísimo con el ambiente que se respiraba en el lugar, se pegó unas cuantas carreras ante asombro de los locales pero no consiguió más que colocar su desayuno a la altura del gaznate.

La idea para este reto era merodear por los pasillos, localizar algunos tomos prohibidos en plan "El Libro de los Muertos" y hacer un poco el payaso dentro de la biblioteca, vamos, algo parecido a lo que hicieron hace poco estos tipejos:

Pero para fortuna de los neoyorquinos que iban a sufrir en sus carnes tamaña estupidez, nos encontramos con la biblioteca cerrada; nuestro gozo en un pozo. No quedaba más que merodear por los exteriores y esperar alguna que otra aparición espectral. En las instantáneas Mr.Borx aguardando el momento en plan playero.

Evidentemente no ocurrió nada sobrenatural, quizá lo único raro fue que el sorprendente buche de Mr.Borx tuvo antojo de un McRib cuando hacia apenas 10 minutos había ingerido un Big Mac extra large. Aparte de este episodio de gula gastronómica no pudimos catar más actividad ectoplasmática. A pesar de ello, Mr.Munios localizó esta foto de Mr.Borx que quería presentar como prueba fehaciente de una actividad sobrenatural (nótense esos ojazos rojos a lo Lucifer y esa terrorífica aura fantasmal). Pero dejémonos de pamplinas, la única actividad sobrenatural de esta fotografía es mi rugiente estómago requiriendo mierda alimentaria en formato McDonalds.

-Cuando la película se estrenó, a Ivan Reitman, se le ocurrió la brillante idea de lanzar en televisión y a nivel nacional el anuncio ficticio de los Ghostbusters que sale en varias escenas de la película, pero cambiando las tres primeras cifras del número de teléfono (555, clásico prefijo falso usado en el cine yankee) por un 1-800 (prefijo de llamada nacional gratuita) para que la gente pudiese llamar. Cuando saltaba el contestador los mismísimos Bill Murray y Dan Aykroyd decían algo así como "Hey, ahora mismo estamos fuera cazando fantasmas". Recibieron 1.000 llamadas por hora, 24 horas al día durante 6 semanas. Si analizáramos las llamadas telefónicas de la choza de Mr.Borx en el 84, seguramente nos llevaríamos una grata sorpresa y una facturaza kilométrica en concepto de llamadas internacionales.

-Los exteriores del cuartel general de los Cazafantasmas se filmaron en Hook and Ladder #8, una estación de bomberos del barrio de Tribeca de Nueva York. Dentro de ella se puede encontrar el famoso logo de los Ghostbusters así como fotografías de los actores y del equipo. Eso sí, ni rastro del disparador nuclear de protones de alta capacidad ni de la unidad PKE para medir la radiación del ectoplasma. Holy shit!

Como llegar: La New York Public Library está en el número 455 de la Quinta Avenida. La actividad ectoplasmática se concentra especialemente al atardecer. Es aconsejable tener a mano el número de los Ghostbusters: 555-2368 "WHO YOU GONNA CALL?"

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Reto 105. Catar las teorías creacionistas en alguna escuela Amish de Ohio

noreply@blogger.com (Mr. Borx) — Tue, 02 Nov 2010 00:39:00 +0000

RETO CONSEGUIDO

Tras abandonar Cleveland y su Rock n`Roll Hall Of Fame, Mr.Munios dictaminó que ya habíamos tenido suficente ración de pérfido rock n'roll y que ya era hora de purificar un poco nuestras corruptas almas rocanroleras. Había llegado el momento de adentrarse en la mayor comunidad Amish del mundo en el condado de Holmes (Ohio) y comenzar a catar de lleno sus teorías creacionistas. Tal insistencia me hizo sospechar que Mr.Munios pretendía enrolarse en alguna granja de Millersburg para ayudar al patriarca en la recogida de rica mazorca amish mientras debatía con sus nuevos compis barbudos acerca de la planitud de la tierra. Sea como fuere, pusimos rumbo al condado de Holmes con el objetivo de visitar alguna escuela Amish y hojear sus libros de texto. Supimos que habíamos llegado a territorio comanche cuando empezamos a ver señales de tráfico de este calibre:

Para todos aquellos que no lo sepan, los Amish son una comunidad religiosa que vive anclada en el siglo XVIII. Se resisten a integrar tecnología moderna en sus vidas: no tienen luz, teléfono, ordenadores, coches, gas, etc. Por eso es normal circular a velocidades tortuguiles en el condado de Holmes: coches y carretas tiradas por caballos comparten la misma carretera y los desplazamientos del punto A al punto B son desesperantes si coincides con una de estas carretas supersónicas.

Decidimos ir a la Yoder's Amish Home, una granja a las afueras de Millersburg, por recomendación expresa de un orondo granjero con asombroso parecido a Orson Welles que habíamos conocido en un bareto Amish donde habíamos desayunado cual auténticos gorrinos. Si este consejo hubiese sido recibido en Cleveland hubiesemos huido como hienas temiendo por nuestras vidas, pero aquí no. Millersburg es lo más parecido al país de la piruleta de Homer Simpson en versión extra gominolizada.

El colegio de la Yoder's Farm consiste en una única aula donde los niños de diferentes edades se mezclan haciendo diferentes cursos en un mismo espacio; un cacao bastante interesante para la profesora, que por cierto conocimos ese mismo día y que fue un tanto hostil con nosotros, algo comprensible ante tanta pregunta del tarraco Mr.Munios.

Mr.Borx quiso catar la austeridad de los pupitres amish y lanzó varias preguntas al aire acerca de la teoría del Big Bang que evidentemente fueron desatendidas por Miss Stoltfuz harta ya de tanta gilipollez.

Como habéis podido apreciar el tema religioso predomina por toda el aula; "Jesus is the way, the truth and the life" en plan banderola del F.C Jesuschrist en el fondo de la clase y los 10 mandamientos en plan apocalípticos en el otro lado para que sepan que ahí Mr.Lucifer y sus endiablados inventos tecnológicos no tiene cabida alguna. En la foto Mr.Munios preguntando algo acerca de las infernales teorías de Galileo Galilei.

Debajo de la pizarra había una enciclopedia del año de Abraham Lincoln como mínimo y una serie de libros de texto de geografía y ciencias naturales con multitud de teorías bizarras y curiosas acerca del orígen y la evolución de la especie humana. El poder del creacionismo se estaba apoderando de nosotros por momentos. Estuvimos un buen rato inmersos en todos estos rollos antievolutivos e incluso se podría decir que fuimos seducidos por la idea de una tierra plana de tan solo 6.000 años de edad, pero las gili-chorradas duraron poco tiempo.
En la foto siguiente veréis un FAIL de proporciones épicas; al lado de la mesa de la profesora había UNA IMPRESORA. Según declaraciones de la profesora a radio Munios "La impresora se utiliza para hacer copias de ejercicios que tengo que entregar a los alumnos y se conecta a una batería para que funcione". Ahí la osada Miss Stoltfuz estaba tentando al diablo con semejante montaje tecnológico...

Tras la visita al colegio amish pudimos captar en vídeo y de un modo fresquísimo nuestras chorra-declaraciones y las de Bryan (un yankee de Kentucky que nos acompaño durante tres días en el roadtrip):

-Los Amish consideran el estudio después del ‘8th grade’ totalmente innecesario. O planteado de otra forma: ¿Quién cojones va a ayudar ahora en la granja? Es por ello que a los 14 la chavalada vuelve a sus hogares full-time para ayudar en las tareas familiares. Esto iba en contra de la ley estadounidense hasta que en 1972, en el caso Wisconsin vs. Yoder, las Cortes Supremas yankees dictaminaron que dentro de esta comunidad es legal abandonar los estudios a esa edad. Inspirado por los simpáticos Amish, Mr. Borx se ha convertido en un referente incansable en la lucha contra el bachillerato local, alegando sin miramientos, que tanto estudio ‘claramente sobra’ y ‘hay déficit de granjas con mano de obra teen en este país’.

-La lectura de las escrituras y la oración abren el día escolar y eso que supuestamente no se imparte religión en la escuela… algo que dudo a la vista de las instantáneas. Se imparten clases de lectura, aritmética, gramática, caligrafía, historia y geografía. La ciencia y la educación sexual son temas totalmente tabú. Hojeamos un libro de historia y en las primeras páginas se hablaba del creacionismo y demás mandangas, ni rastro de nuestro querido Big Bang ni de las teorías darwinianas que cada noche relee Mr. Borx.

-En contra de lo que uno puede creer, la población Amish crece a buen ritmo por la alta natalidad y la baja deserción. En 1992 era de 123.000 y en el 2008 ya superaba los 230.000. Se espera que en 2026 llegue a duplicar la tasa actual y puede que alguno de vosotros paséis a engrosar sus filas. El promedio de hijos es de casi 7, lo que les pone en cabeza de la natalidad mundial y convierte a las escuelas Amish en un gallinero de mucho cuidado. En las aulas se entremezclan todas las edades en como mucho dos aulas según la escuela y máximo dos profesoras de corta edad con formación típica Amish. Bryan ‘The man’ intentó cortejar a la profesora a la desesperada con un par de comentarios de admiración que fueron desechados con absoluta frialdad.

Como llegar: La Yoder's Amish Home se encuentra en el 6050 de la State Route 515. En las afueras de Millersburg podréis catar multitud de granjas Amish aunque en la mayoría no aceptan visitantes así que andad con ojo.

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A Todo Caucho en Twitter

noreply@blogger.com (Mr. Borx) — Thu, 28 Oct 2010 09:19:00 +0000

A Todo Caucho amplia sus miras y se rinde una vez más a las moderneces 2.0; en resumen, estamos en Twitter como los "modelnos" culturetas. Ahora tendréis ración diaria de gilipolleces telegráficas, consejos bizarrísimos para hacer un roadtrip de la peor manera posible y demás parafernalia asociada.

Nuestra dirección: twitter.com/atodocaucho o como se dice en lenguaje plebeyo @atodocaucho

Ya tardáis en haceros followers, que ahora el circo está más vacío que el de los hermanos Fetuccini. Prometemos caña y tralla circense por un tubo.

Reto 4. Tomarse unos tequilazos en Tijuana y Ciudad Juárez (México) por la "Revolusssión" vigilando la retaguardia.

noreply@blogger.com (Mr. Borx) — Mon, 25 Oct 2010 21:35:00 +0000

RETO CONSEGUIDO

Cuando uno va a un país extranjero es inevitable parecer un pardillo desorientado, vulnerable a robos y objetivo de timos de poca monta. Es algo que va con el status de turista. También va con el cargo dejarse aconsejar por los lugareños aún a riesgo de que te estén tangando o dando indicaciones para llegar al callejón de la muerte donde te soplarán la cartera, los gayumbos y hasta el mismísimo carnet del club de futbolín de tu barrio.

Bien, nosotros comenzamos a ser unos pardillos desde el día 1, en el mismísimo aeropuerto de El Prat de Barcelona, donde conocimos a una amable chica mexicana llamada Brenda que iba en nuestro vuelo y que casualmente era natural de Tijuana. Ipso facto le entregamos la libreta del viaje para que nos escribiese todos las recomendaciones básicas a catar en Tijuana por dos roadtrippers ávidos de tequila.

Cuando nos devolvió la libreta agregó una frase lapidaria "Tengan mucho cuidado en Tijuana. En la casa de mi mamasita tirotearon la entrada varias veces desde un coche". Aleluya, en 2 segundos mis ganas de fiesta tijuanera se redujeron a un tercio. Pero no solo fue Brenda; durante el resto del roadtrip conocimos a varios mexicanos que tras explicarles nuestras viles intenciones de visitar Ciudad Juárez y Tijuana se santiguaban, escupían, soltaban injurias y nos decían que no se nos ocurriese pisar esas ciudades, las dos más peligrosas de México según ellos.

Nuestro latente status de turistas pardillos nos hizo evitar Ciudad Juárez (no hubo pelotas). Sin embargo al llegar a San Diego y desatendiendo los consejos de los mexicans, decidimos catar un poco de tijuanismo. Nos despojamos de todas nuestras caras propiedades (que en aquel momento eran bien pocas ya que nos habían desplumado en Las Vegas), nos metimos 50 míseros dólares en el bolsillo y llevamos la cámara más cutrona al punto fronterizo.

Las instrucciones de Brenda fueron claras "No abandonen la Avenida de la Revolución de Tijuana bajo ningún concepto, muévanse en taxi si salen de la Avenida y váyanse de Tijuana antes de que anochezca". Parecíamos los malditos Gremlins con tanta regla amenazante.
Sin embargo y a pesar de las advertencias, fuimos vilmente timados en los primeros 30 segundos de nuestra estancia en Tijuana. Mr. Munios, en un alarde de palurdismo, preguntó a un mexicano con aspecto de traficante (traje caro, anillazo, diente de oro y repeinado a lo Andy García) como podíamos llegar a la Avenida de la Revolución. El gentil mafioso nos dio indicaciones para ir hacia la izquierda. Cuando nos dirigíamos hacia una muerte segura, una señora que había escuchado la conversación nos dijo que la Avenida Revolución era justo hacia el lado contrario, que hacia esa dirección "solo había cosas malas".

En la imagen, Mr.Munios tras haber sido brutalmente tangado por el afable traficante de drogas. Recordad esta imagen por si alguna vez váis a Tijuana y queréis salvar vuestra vida.

Como ya se nos hacia tarde y no queríamos incumplir la regla méxico-gremlin número 3 ("Abandonar Tijuana antes de que anochezca") aceleramos el paso rumbo a catar los etanoles más variados de Tijuana. Parada técnica número 1: unas cuantas birras Pacífico aderezados con unos tacos pijeros en un restaurante de la Avenida Revolución.

Para ir a tomar los tequilazos echamos manos de la libreta de consejos brendianos. Cogimos un taxi rumbo a "La Cantina de los Remedios" y rezamos unos cuantos avemarías. Tal era el nivel de pardillismo, que Mr.Munios "negoció" con el taxista que no pagaríamos más de 15 dólares por la carrera. Un gran negociante, si señor, porque solo costó 3 dólares. Eso sí, nosotros soltamos los 15 dollars, cual buenos pardillacos.

Tras los pertinentes avisos del taxista "vigilen, están fuera de la zona segura de Tijuana" llegamos al antro en cuestión. Un bareto interesante con mucha decoración mexico-kitsch y pantallas retransmitiendo tenis (WTF!) por todo el tugurio. Nos dejamos recomendar por el barman para hacer notar que éramos extranjeros y que estábamos ardiendo en deseos de que nos cobrasen 4 veces más de lo normal. Las elecciones fueron un Corralejo Reposado y un Centenario Reposado, acompañados de sus respectivas sangritas (léase sangriiita), que no se que cojones llevaban pero estaban duras a más no poder.

En el vídeo, Mr.Borx catando las delicias del tequila mexicano con una cara de ascazo dignísima.

Tras la ingestión tequilera y el reto ya conseguido, comenzó la "operación retorno": vuelta al punto fronterizo en un taxi donde nos volvieron a tangar 20 sucios dólares y donde aprendimos de boca del taxista que en Tijuna nunca tienes que confiar en la policía "porque te ponen droga en los bolsillos".

-Cuando un taxista observa un acto sospechoso por parte del cuerpo policial éste se comunica por teléfono con la radio local, de ahí salta a las radios nacionales para luego terminar en la televisión nacional. Una vez llegado a este punto de suficiente repercusión mediática se procede a investigar el caso y “se limpian así las calles de corruptos”. El taxista en cuestión nos recomendó tener el mínimo contacto posible con la policía local y aseguró que muchos de sus compañeros taxistas realizaban la misma tarea en pro de la seguridad guiril.

-En 1848 México perdió más de la mitad de su territorio quedando entonces Tijuana como frontera con California, hecho al que debe fundamentalmente su razón de existir. De hecho forma parte de la misma área metropolitana de San Diego, y sus playas están totalmente pegadas. Esta proximidad ofrece una falsa sensación de seguridad y por ello subrayamos que las mencionadas reglas méxico-gremlins nunca deben ser desatendidas. ¡palabra! [ver foto]

-Tijuana crece a pasos acelerados por las migraciones del sur del país hacia Estados Unidos, que al no lograr cruzar la frontera se quedan a residir en la ciudad. Se estima que medio millón logra cruzar de forma ilegal cada año a lo largo de más de 3000km de frontera. Su posición estratégica ayudó a que en 2008 lograra el cuestionable honor de posicionarse como la ciudad con mayor índice de delincuencia organizada del país, superada luego por Ciudad Juárez. Este hecho le ofrece a la ciudad 'ese toque' que tanto le gustó a Mr. Borx y que le hizo luego arrepentirse del lamentable volantazo realizado en Las Cruces (New México) para evitar Ciudad Juárez al achantado grito de 'que nos pueden secuestraaar tíiiooo'.

Como llegar: La mejor manera de llegar a Tijuana es dejando el coche en San Diego y llegando al punto fronterizo a pata. De lo contrario corréis el riesgo de perderos en la jungla tijuanera y acabar sin las 4 ruedas y siendo pasto de comida para perros.

Avenida Revolución - [Google Map comentado]

La Cantina de los Remedios - [Google Map comentado]

Reto 94. Adquirir en Roswell un set de merchandising alienígena de marcada tendencia kitsch

noreply@blogger.com (Mr. Borx) — Wed, 20 Oct 2010 14:43:00 +0000

RETO CONSEGUIDO

Tras estar retenidos más de un año en el Area 51 y practicarnos innumerables vivisecciones y entubamientos rectales, hoy el teniente coronel Philip J. Corso Jr. ha tenido los santos cojones de soltarnos. A partir de ahora, y si ningún burócrata de Washington lo impide, podremos seguir relatando todas los retos y nimiedades de la América Bastarda sin el brutal abandono al que os hemos sometido este último año.

Pero dejémonos de monsergas y vayamos al grano: el reto de hoy (comprar un set de merchandising alien en Roswell) nos obligó a rebajarnos hasta la altura del betún-kitsch; tuvimos que coger nuestro relativo buen gusto, mearnos encima y tirarlo a la maldita basura.

Teóricamente en julio del año 1947, un OVNI repleto de verdosos extraterrestres se estrelló en las afueras de Roswell. A partir de ese día, los habitantes roswellianos decidieron que había que sacar tajada de todo aquel circo en formato de cutre merchandising alienígena. A día de hoy, más de 60 años después del incidente UFO, Roswell todavía está plagado de roñosas tiendas con parafernalia alien de lo más hortera.

Terrorífico. Es tal grado de psicosis alien en Roswell que hasta el maldito McDonalds del pueblo tiene forma de nave espacial.

Y si quieres trincar una Coke bien fresca tienes que hacerlo a través de una de estas espeluznantes máquinas expendedoras que parecen sacadas del año 85.

Visto el panorama, la única dificultad que comportó este reto fue seleccionar algún objeto decente entre toda la mierda OVNI que poblaba las tiendas de la Main Street de Roswell. Mr.Munios apostó fuerte por este marciano de plasticazo con gayumbos y camiseta roñosa de los años 70.

No estaba mal el bichejo, pero corríamos un alto riesgo de ser retenidos más tiempo del necesario en las salas de inspección rectal del aeropuerto. Finalmente nos decantamos por este finísimo kit salero-pimentero que por supuesto jamás será utilizado para aderezar ninguna de nuestras ensaladas.

Después de varias noches en vela y litros de café caducados he llegado a las siguientes conclusiones:

-Se rumorea que lo que realmente vio la gente en Roswell fue un experimento del gobierno estadounidense. Éste había estado trabajando con globos meteorológicos como instrumento para infiltrarse en líneas enemigas posibilitando arrojar bombas atómicas desde la estratosfera. El nombre en clave era Proyecto Mogul. Se encubrió el incidente para no revelar el uso de una una nueva tecnología que permitía burlar radares convencionales.

-En 2006, los autores de la cinta de la autopsia extraterrestre reconocieron que aquella pantomima fue un fraude. Hoy, miles de ufólogos lloran en la intimidad de sus hogares.

-Más de 200.000 personas al año visitan Roswell y gastan 5 millones de dólares al año en merchandising y hostelería, nada mal para un pueblecillo cutrón de 50.000 habitantes en mitad del desierto. El salero-pimentero de Mr.Borx no es más que otra de las miles de perdidas de papeles que se sufren cada año en Roswell comprando inútiles objetos alien.

Como llegar: La zona de merchandising alien de Roswell está concentrada en la North Main Street, alrededor del UFO Museum and Research Center. Aconsejable visitar las tiendas de la calle en lugar de la tienda del museo; cataréis unos ítems 100% más freakies y conoceréis unos personajazos dignos de mención en las citadas tiendas.

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Reto 9. Dormir alguna noche en el clásico motel decrépito de carretera con cadáver incluido en la piscina

noreply@blogger.com (Mr. Borx) — Mon, 03 Aug 2009 23:37:00 +0000

RETO CONSEGUIDO

En los 10.000 kilómetros que recorrimos por carreteras secundarias y caminos vaqueros de los States tuvimos infinidad de ocasiones de dar con nuestros huesos en lo peorcito del sistema motelero americano. Todos los tópicos que aparecen en las películas de terror de John Carpenter y sus secuaces son absolutamente fieles a la realidad: desde grasientos y sebosos recepcionistas con camisetas imperio hasta temerosos hindús con turbante que ponen la mano bajo el mostrador en busca de su Magnum cuando les preguntas el precio de la habitación, pasando por terribles piscinas comunitarias donde lo más normal es encontrarse el cadáver de algún italo-americano de traje barato flotando en el agua. Absolutamente fantástico.

Los dos ejemplos que nos sirvieron como prueba para certificar la consecución del reto fueron el Wyatt Erp Inn de Dodge City (Kansas) y el Copper Mountain Motel de Superior (Arizona), dos moteles de agárrate y no te menees.

El primero, situado en el peor emplazamiento de Dodge City (ciudad vaquera por excelencia), es el clásico motel de camioneros ubicado en una zona semi-industrial, con una piscina rodeada por una verja metálica que es para acojonarse vivo. La amable recepcionista, una eslovena de rebeca roída, gafas doradas del año 85 y un temible sobrepeso nos explicó que podíamos utilizar la piscina sin problema alguno, pero aquello era demasiado para nuestro mediterranean body. Probablemente aquella piscina había sido catada por más gente muerta que viva.

"Swim at your own risk": una frase 100% atractiva que invitaba a pegarse un buen chapuzón frente a la factoría de Industrias Cárnicas Kirby Meat Co. Nice!

La mayor parte de nuestros vecinos de motel eran rednecks de Oklahoma y camioneros psychokillers sin nada que perder.

El tipo que manejaba este camión se alojaba en la habitación contigua. A pesar de haber realizado los clásicos trucos para escuchar lo que se cocía en la habitación del camionero, no tuvimos suerte y aquella noche no hubo sangría. Eso sí, nuestro pestillo estaba echado y la puerta atrancada con una silla por si a nuestro vecino le entraban las ganas a medianoche de rebanar alguna que otra extremidad humana.

Para rematar nuestro "plácida" estancia en el Wyatt Erp Inn, la eslovena nos advirtió sobre el peligro de los tornados en la zona y nos relató su experiencia en el peor tornado de la historia de los USA (categoría EF5) en Greensburg en 2007, a escasas 45 millas de nuestro cutre-motel. Aquella noche íbamos a dormir finos finos, entre camioneros psicópatas que lanzan a sus víctimas despedazadas a la piscina del motel y la constante amenaza de salir volando por un tornado macanudo categoría EF5.

Otro de los moteles de insultante paupérrima categoría que catamos fue el Copper Mountain Motel en un pueblacho de mala muerte del estado de Arizona llamado Superior. En esta ocasión nos vimos obligados a documentar el antro con un vídeo para poder ilustrar en movimiento el enjambre de insectos que convivían con los dueños en la recepción. Así se las gastan en Arizona.

Como llegar: El Wyatt Earp Inn está en el 2110 E Wyatt Earp Blvd en Dodge City (Kansas).
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El Copper Mountain Motel está en el 577 W Kiser Street en Superior (Arizona).
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Reto 27. Ir a un partido de béisbol de los Mets de Nueva York y meterse entre pecho y espalda unos buenos hotdogs con Cherry Coke

noreply@blogger.com (Mr. Borx) — Thu, 30 Jul 2009 23:28:00 +0000

RETO CONSEGUIDO

Recién aterrizados en los USA y con un jetlag de tres pares de cojones decidimos sumergirnos en la cultura yankee de manera abrupta y radical, como le gusta al romano Munios. El rito iniciático al que decidimos someternos no era ni más ni menos que acudir a un partido de los Mets y catar las excelencias culinarias de la región que nos ofrecía una amable teenager con acné al mando de su carrito de hotdogs, papas fritas y delicias varias.

Nos dirigimos al Shea Stadium en pleno barrio de Queens, para ver un partido entre los New York Mets y los San Diego Padres con el buche totalmente vacío; habíamos aguantado todo el día para darnos el festín padre en las gradas mientras jaleábamos a los Mets con consignas pro-yankees (U ESE A, U ESE A!) y demás chorra-cánticos americanos. En nuestros planes no estaba incluido quitarnos la gorra y poner la mano en el pecho cuando sonara el himno nacional, pero las miradas de los veteranos de guerra eran muy de Martin Sheen en Apocalypse Now. Too much! Tuvimos que someternos irremediablemente al borreguismo yankee.

El manjar que nos sirvieron con total diligencia fue este: Hotdog del mítico Nathan's y una Coke "Go Large!" para que el bolo hamburguesil pasase suave suave por el esófago.

El camaleónico Munios enseguida se contagió de la euforia del Shea Stadium y perdió los papeles a las primeras de cambio.

Evidentemente tuvimos que repetir hasta 3 veces el combo mortal hotdog-coke para saciar nuestro apetito. En la foto Mr.Borx engullendo cual auténtico gorrino su segundo hotdog.

Pero no todo era alegría y jolgorio culinario; las complicadas reglas del béisbol nos impidieron disfrutar del partido en todo su esplendor. No entendíamos una mierda de lo que estaba aconteciendo sobre el terreno de juego, aquello era el suplicio padre. A la vista queda el interés de Munios en el partido: la siguiente foto fue capturada justo en el momento que Billy Wagner hacía su segundo lanzamiento y casualmente la rubiaza Kelly Parnell cruzaba por el campo de visión romano. ¿o fue al revés?

Cómo llegar: El Shea Stadium está en el 123 de Roosevelt Avenue en pleno barrio de Queens, aunque este año ha sido derruido y han construido un nuevo estadio justo al lado llamado Citi Field. Pero tranquilos, la provisión de grasientos hotdogs está asegurada.
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Reto 6. Escuchar "Dimension" de Wolfmother a todo trapo justo al entrar en el desierto de Arizona

noreply@blogger.com (Mr. Borx) — Fri, 19 Jun 2009 16:35:00 +0000

RETO CONSEGUIDO

Ete aquí uno de los retos más rocanroleros de todo el roadtrip; celebrar la entrada al desierto de Arizona a ritmo del rock n'roll exquisito de los australianos Wolfmother. Pasen y vean el siguiente vídeo:

"I fell down in the desert baby, yeah!"

Lo que en un principio parecía un reto de facilidad extrema, se convirtió en un infierno digno de película de John Carpenter; horas después de la grabación de este vídeo, Mr.Borx y Mr.Munios pinchaban rueda en un camino de tierra (similar a los que se ven en el vídeo) cuando iban rumbo a un pueblo fantasma que habían divisado desde la carretera. ¡Unos auténticos canelos!

Como llegar: Si queréis catar el desierto de Arizona en todo su esplendor, tomad la carretera que va de Tucson a Nogales y que Dios os coja confesados.
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"A Todo Caucho" Army en Facebook

noreply@blogger.com (Mr. Borx) — Fri, 19 Jun 2009 08:15:00 +0000

Como es menester, A Todo Caucho extiende sus zarpas a Facebook. De momento ya son más de 170 los avispados miembros de la A Todo Caucho Army.

Si ya estás harto de ilógicos grupos facebookeros como "Six Degree of Separation", únete a la causa clicando en el siguiente link:

¡Quiero pertenecer al elitista grupo de A Todo Caucho en Facebook!

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Reto 38. Conseguir entrar en el Googleplex de Google en Mountain View (California)

noreply@blogger.com (Mr. Borx) — Thu, 11 Jun 2009 13:30:00 +0000

RETO CONSEGUIDO

Movidos por una frikez extrema nunca vista hasta el momento, Mr. Munios y Mr. Borx se plantaron en Silicon Valley con el ánimo de catar las excelencias del Googleplex, fortaleza central de Google en California.

La sede central de Google se encuentra en el desangelado pueblo de Mountain View, que desprende un exquisito olor a dólar fresco que echa para atrás; en este lugar dejado de la mano de Dios se concentran gran parte de las más potentes empresas de informática del mundo. Ciertamente paradójico, pues la alarmante falta de dólares de Mr.Borx y Mr.Munios ya era latente a esas alturas del viaje. Rico contraste el de dos auténticos méndigos en la zona más rica de Estados Unidos.
Salvando el embarazoso asunto monetario, y tras un par de pérdidas de papeles importante por Mountain View, Mr.Borx y Mr.Munios consiguieron encontrar el Googleplex y aparcar en unos de los múltiples parkings de empleados que Google tiene desperdigados por todo el complejo.

Por muy sorprendente que pudiese parecer, las instalaciones de Google estaban desérticas. Resulta que el primer lunes de septiembre es el día del trabajador en Estados Unidos y la mayor parte de los empleados googlers estaban de parranda en sus respectivos apartamentos de San Francisco. De esta manera tan suertuda la entrada en el Googleplex fue relativamente fácil. Sin comerlo ni beberlo nos hallábamos en el núcleo freaker del Planeta Tierra y ahí estaba Mr.Borx para celebrarlo a lo gilipollas con un desafío clásico a las leyes de la gravedad estilo rabbit.

Todos los mitos y leyendas que todos conocemos sobre el Googleplex parecían ciertos: pistas de volley en mitad de los jardines, jardines idílicos con lagos interiores, gimnasios, terrazas de luxe...

La frikez de lo que se veía en ese paraje estaba llegando a cotas inauditas. Los muy google-baturros habían plantado el esqueleto de un Tyranosaurs Rex en mitad del césped, y más allá, mirando a través de los cristales de uno de los edificios principales se veía una nave espacial colgando del techo. WTF?! ¡Ni los Monthy Python oiga!

En lo que parecía una especie de recepción y tras unos cristales, se podía apreciar una pantalla donde iban apareciendo frenéticamente los términos de búsqueda que teóricamente se estaban haciendo en ese momento en Google. Contemplad cuan bizarro es lo que la gente puede llegar a buscar en su tiempo libre:

El improvisado tour del Googleplex tuvo que ser interrumpido bruscamente ante la presencia de las fuerzas de seguridad googlers. A bordo de una motoreta un tanto ridícula, un guardia de origen filipino detuvo a Borx y Munios para preguntarles si tenían cita previa o conocían a alguien dentro de Google. Por lo visto, ese es el único modo de entrar en las propiedades de Mr.Larry Page y el soviet Mr.Sergey Brin sin ser sodomizados o sufrir alguna atrocidad similar en los calabozos googlers.

Obviamente, aquel nimio problema no iba a ser un impedimento para continuar con el brutal tour por el Googleplex.

El primer paso fue abordar en el parking de empleados a la primera persona con aspecto de ingeniero del Google Earth para solicitarle muy gentilmente un mini-tour por las instalaciones de Google.
Mr. Munios fue el encargado de tal desagradable tarea y los resultados no pudieron ser más desastrosos. La desafortunada víctima del asalto Muniosil era un empleado de origen asiático, que se acojonó vivo al ver como era brutalmente abordado por detrás en el momento preciso de entrar en su flamante Toyota. Evidentemente, el asiatic guy se negó educadamente a todas las descabelladas peticiones del romano Munios.

Y fue precisamente en ese momento, gracias a los intrusivos métodos tárracos de nuestro héroe, cuando la estancia de Borx y Munios en Google terminó de un plumazo. El guardia-googler volvió a presentarse ante ellos para pedirles (silbato en mano) que abandonasen las instalaciones de Google si no querían ser pasto de los federales. Una amenaza 100% gratuita pero suficiente para salir cagando leches del lugar.

Como llegar: El Googleplex está situado en el 1600 del Amphitheatre Parkway en Mountain View (California). Como ya os he comentado anteriormente, solo se puede entrar en el recinto si conoces a algún empleado de Google (y será él mismo quien te de el tour por dentro). Cualquier intento de entrar by the face, ni que sea accidentalmente como nosotros, acabará con vuestro bonito trasero en contacto con el asfalto californiano. De todas maneras, os recomiendo una lectura exhaustiva del siguiente link, por si algún día os encontráis en Mountain View y queréis comer en Google por la patilla. Especialmente recomendado para auténticos listillos.
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Reto 62. Entrar en las tiendas pijeras de Rodeo Drive en plan gañán y recibir alguna que otra mirada despectiva de las estiradas dependientas

noreply@blogger.com (Mr. Borx) — Sun, 10 May 2009 23:56:00 +0000

RETO SEMI COMPLETADO

Este reto, originalmente inspirado en las correrías rameriles de Julia Roberts en Pretty Woman, se fue directamente al garete cuando Mr.Borx insistió en pedir el tercer Jack Daniels en el Roxy Bar de Sunset Boulevard. A partir de entonces, la perdida de papeles fue inminente, y lo que prometía ser una tarde de compras mendigas entre la élite de Beverly Hills se convirtió en una noche de mendicidad total por los aledaños de Rodeo Drive ya que absolutamente todas las tiendas estaban cerradas a cal y canto.

El primer paso, y puesto que Mr.Borx era el único culpable de tal flagrante retraso, fue apostarse en las mejores tiendas de Rodeo Drive con el sencillo objetivo de que una acaudalada damisela nos soltase unos buenos pavos para poder financiarnos el menú Big Mac de aquella noche. En la fotografía, Mr.Borx en la puerta de Cartier utilizando la clásica técnica "Tristón face", para despertar las simpatías de los pudientes vecinos de Beverly Hills.

El choteo de Mr.Munios a la figura Borxiana fue constante durante toda la noche de indigencia.

A pesar de todo, Mr.Munios no fue menos y adoptó la ya conocida técnica mendiga que se utiliza en el casco antiguo de Tarraco para poder echarse unas tristes habichuelas al buche. Apréciese el pedazo peluco + gafas de 150 dólares del mendigo romano. Si señor, así se las gastan los pobretones en Beverly Hills...

En Dior, Mr.Borx en una imagen icónica de lo que representó la última semana del roadtrip: riqueza por todos lados y nosotros sin un maldito centavo en nuestros bolsillos. La pérdida de papeles de Las Vegas se estaba haciendo notar...

Como último recurso y tras el fracaso en la recolecta de sucios dólares, Mr.Borx optó por pedir a las señoras de la limpieza de Gucci unos buenos cartones para poder dormir en condiciones aquella noche.

Afortunadamente, el buen hacer de Mr.Munios y sus técnicas de mendicidad tarracos dieron resultado. El saldo final tras 2 horas haciendo el payaso en Rodeo Drive fueron 5 dólares, destinados íntegramente a la adquisición de una buena hamburguesa de carne gatuna de McDonalds. Un manjar de dioses teniendo en cuenta nuestro ajustado presupuesto.

Como llegar: Si ponéis rumbo al barrio de Beverly Hills y seguís el fuerte olor a dólar llegaréis a Rodeo Drive, sacrosanto lugar donde seréis juzgados exclusivamente por el tamaño de vuestra billetera.
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Reto 49. Tratar de no echar la pota al subirse en el helicóptero del Gran Cañón

noreply@blogger.com (Mr. Borx) — Wed, 18 Mar 2009 06:14:00 +0000

RETO CONSEGUIDO

Conocidas eran las historias de numerosos allegados que con un supuesto estómago de acero (inmutables a montañas rusas de 8 loopings y a las tazas giratorias) habían subido al helicóptero del Gran Cañón del Colorado y habían montado un cirio con sus jugos gástricos de agárrate y no te menees.

Mr.Borx y Mr.Munios, célebres por su hercúleo estómago de titanio, decidieron tomar uno de los tantos helicópteros que hacían la ruta por el Gran Cañón del Colorado, desafiando así las leyes de la biología estomacal, eso sí, previo pago de 200 dolorosos petrodólares.

Para añadir más emoción al reto, Mr.Munios decidió adquirir un menú extra-large en el temible McDonalds antes de subir al helicóptero, algo que más tarde lamentaría sobremanera.
De hecho, tuvimos una señal clara antes de comenzar el vuelo; la compañía con la que estábamos volando se llamaba "PAPILLON". Tremendo nombre que auguraba el gran papillón del milenio si osábamos exponernos a la conducción temeraria del piloto más suicida de la flota, Steve Forrester.

Para más inri, el piloto del helicóptero, un auténtico ochentero de los de antaño, nos puso "Eye of The Tiger" de Survivor como hilo musical para despegar y hacer unas bruscas maniobras a lo Vietnam, que dejaron a Mr. Munios tieso a las primeras de cambio. Observad el siguiente vídeo para haceros una idea de lo drámatico asunto:

Afortunadamente, el tarraconense estómago de Mr.Munios pudo aguantar los envites y el helicóptero quedó libre de toda bilis. Eso sí, las dos siguientes horas en tierra firme fueron un auténtico calvario para el bueno de Munios, pero finalmente pudo evitar dejar su huella gástrica en el Cañón del Colorado y de esa manera llevar a buen puerto el reto número 49.

Como llegar: Para disfrutar de los vuelos por el Gran Cañón del Colorado con la digestiva compañía Papillon, tenéis que llegar al Grand Canyon Airport que está a las afueras del pueblo Grand Canyon en Arizona. Preparad la billetera porque el vuelo más barato cuesta 235 dólares; la potada más cara de vuestra vida.
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Reto 21. Ir a una tienda de armas en Texas y ver como está el percal de pipas y metralletas

noreply@blogger.com (Mr. Borx) — Tue, 03 Mar 2009 00:17:00 +0000

RETO CONSEGUIDO

Todos sabemos que los yankees tienen cierta afición a las armas de fuego y demás herramientas creadoras de fiambres humanos; Michael Moore nos ha enseñado esta demencia colectiva en sus documentales y también lo hemos sufrido a lo grande y en Dolby Surround con John Rambo. Pero una cosa es verlo en la TV desde la comodidad de tu sofá en Alcalá de Henares y otra muy diferente es catarlo en vivo en un supermercado de armas texano, donde adquieres Magnums y recortadas como si fuesen calcetines del Carrefour.

Lo primero que hicimos al pisar territorio texano fue acudir a uno de estos sacrosantos lugares para certificar los postulados de Mr. Moore. El sitio en cuestión era una nave industrial farónica a lo Pryca dedicada íntegramente a la venta de armas y demás material guerrero que cualquiera puede necesitar cuando va de camino a la oficina (recordad sino a Michael Douglas en "Un día de furia").

El supermercado está dividido en dos grandes áreas: por un lado las escopetas, metralletas y recortadas, y por otro las vitrinas centrales con cientos de pistolas de todos las formas y calibres. En la foto, el vaquero Mr.Munios, con sus chancletas romanas, seleccionado un fusil para sus labores diarias en la grande Tarraco.

Evidentemente, tras el visionado de "Terminator 2" el día anterior en la tele por cable del hotel, Mr. Munios se decantó por la clásica recortada, ideal para reventar la puerta de casa cuando se te han olvidado las llaves en el bolsillo de la otra chaqueta.

Y es que las recortadas son el pan nuestro de cada día en Texas. Tendríais que haber visto la cantidad de gañanes con mullets ochenteros y camisas de franela que había deambulando por esta sección. Como podréis adivinar el estampado modo WAR es un superventas en la zona...

Pero no todo va a ser diversión exclusiva para los rednecks. La muchachada también tiene su sección con fusiles adaptados a su corta estatura y colores llamativos para aquellas niñas Hello Kitty que deseen pegar unos buenos tiros contra latas de conserva en el patio de trasero de casa. Que mejor que un chaval de 8 años con una buena escopeta entre manos. ¡Escalofriante!

Y oigan, la munición se vende como los mejillones; balas y cartuchos frescos frescos para toda la peña. ¡Delicioso!

Mr. Borx se decantó más por las vitrinas centrales donde descansaban todas las pipas, desde la Magnum 44 de Harry el Sucio hasta la Walther PPK de James Bond. Y uno, al presenciar tal espectáculo se pregunta, ¿para que cojones quiere un americano un pistolón con mira telescópica de proporciones tan salvajes como la de la foto? ¿Magnicidio? ¿Atraco al Banco Central de Wisconsin? ¿Caza de osos polares?

Y ete aquí la serie "Classic Pistols", todo un clásico para los ciudadanos de a pie. La clásica pipa que uno tiene debajo de la almohada por si las moscas.

Mientras que Mr.Borx se jugaba el pellejo realizando toda la sesión fotográfica entre pipas y gañanes sureños, Mr. Munios ya estaba perdiendo los papeles catando escopetas con mira telescópica y fusiles de asalto de segunda mano. La fotografía habla por sí sola: Mr. Munios con mirada psychokiller imaginando una cacería de ciervos en plenas Montañas Rocosas. Tremendo.

Y aquí la reina de la tienda: una metralleta procedente de un remanente de armas utilizadas en combate que Mr. Munios cató sin dudarlo. "Están baratuchas.." canturreaba mientras se lanzaba con sus babuchas por el suelo imaginando una operación especial en un país del sudeste asiático.

Como llegar: Esta supuesta tienda de armas de caza se llama Garden Mtn y se encuentra en el 10300 de la West Interstate 40, cerca de Amarillo (Texas).
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"A Todo Caucho" finalista de los Lonely Planet 2009 Travel Blogger Awards

noreply@blogger.com (Mr. Borx) — Sun, 01 Mar 2009 19:29:00 +0000

Por extraño y bizarro que pueda parecer, Lonely Planet ha metido el hocico en este blog y nos han seleccionado entre los 5 finalistas de la categoría "Best Image Blog" para los Travel Blogger Awards de este año.

Puesto que estamos en plena resaca electoral obamita y seguramente os quedásteis con las ganas de intervenir con vuestro voto en el duelo Obama-McCain, os vamos a pedir el voto en plan politicuchos baratos de barrio. Necesitamos que entréis aquí, busquéis nuestro blog dentro de la categoría "Best Image Blog" (está casi abajo de todo) y votéis a muerte. Mr. Borx y Mr. Munios os lo agradecerán in eternum.

Las votaciones se cierran el 20 de marzo, así que dadle caña al asunto.

¡VÓTANOS!
(Yes we jarl!)

Reto 15. Encarcelamiento temporal en la prisión de Alcatraz en San Francisco

noreply@blogger.com (Mr. Borx) — Wed, 11 Feb 2009 00:26:00 +0000

RETO CONSEGUIDO

Teníamos complicado lo de cometer un delito federal que no forzase nuestra deportación y que en su lugar nos permitiera obtener un pase especial como reos temporales en Alcatraz, pero gracias a Dios nuestras fechorías en Las Vegas pasaron factura. Un par de cuentas no saldadas en el Bellaggio y nuestros contactos en los bajos fondos de L.A. dieron el resultado esperado; fuimos trasladados con todos los honores a la abandonada prisión de mínima seguridad de Alcatraz.

Esta vez los truculentos y habituales culebreos de Mr.Munios le permitieron salvarse de depositar su tarraconense culo en Alcatraz. En cambio, Mr.Borx, tras una escandalosa escena en el hall del Ceasers Palace de Las Vegas, fue capturado y escoltado en el primer ferry a The Rock, con destino a una decrépita celda que disfrutó desde el primer momento.

Observad las lujosas estancias en las que Borx pudo poner en práctica uno de sus sueños de infancia: mear sin levantarse de la cama, algo que todos vosotros habéis deseado hacer en alguna ocasión y que la complicada logística de vuestros hogares os ha impedido. En la siguiente instánea observamos como Mr. Borx pierde los papeles en lo que parece una exhaustiva búsqueda de una lentilla perdida o más bien una airada discusión con la cucaracha del desagüe.

Como es habitual, Mr. Borx montó el clásico motín de presos en el comedor y tras unas cuantas hostiazas, fue reducido y trasladado al Bloque D, lugar donde los reos van a parar cuando la lian parda. Curioso detalle el que le dejasen entrar en el recinto con unas Rayban y un audífono turístico colgado del cuello, como bien se puede apreciar en la foto. Esto huele a auténtica chamusquina...

No podía faltar en el pack la clásica "Fuga de Alcatraz". Gracias a la falta de guardias, a la ausencia de cerraduras, a las habilidades macacas de Mr.Borx y sobretodo a las comodidades de un ferry con bar a bordo repleto de turistas, pudimos catar de nuevo la libertad, eso sí, previo pago de 15 dolarazos y una donación al National Park Service de Alcatraz.

Como llegar: La isla de Alcatraz está en la bahía de San Francisco y es completamente visitable previo desembolso de unos cuantos dólares. Es conveniente reservar con antelación en el muelle 33, ya que la bizarra fiebre morbosa carcelaria tan en boga hoy en día, hace que las entradas se agoten de un día para otro.
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Reto 30. Lavado de ropa en una lavandería china del downtown de cualquier urbe americana

noreply@blogger.com (Mr. Borx) — Fri, 23 Jan 2009 01:34:00 +0000

RETO CONSEGUIDO

Ya puestos a hacer el canelo, ¿por que no hacerlo a lo grande? Si había que confiar nuestras delicadas prendas textiles a una lavandería china, y con ello arriesgar la integridad de nuestros preciados gayumbos multicolor, ¿por que no ir directamente al núcleo de todo el asunto? Para comprobar la eficacia de las "chinese laundries", nos vimos en la obligación moral de acudir al barrio chino más grande del mundo, lugar donde canes y gatetes son devorados sin miramientos, y donde la cultura del lapo o gargajo callejero es practicada por el 98% de la población: el Chinatown de San Francisco.

La búsqueda del antro en cuestión no llevó más de 5 minutos; nada más pisar Chinatown nos encontramos con una atractiva y a la par repugnante lavandería que parecía no haber conocido una fregona desde su inauguración, probablemente allá por los años 60. El recibimiento no pudo ser más hostil; sin tan siquiera poner un pie en el local, el gerente de la tienda, de nombre Chung Hao, nos lanzó una amenazante mirada estilo Pat Morita, probablemente por la intensa sesión fotográfica a la que estábamos sometiendo a su local. Por favor, aprecien a tal sujeto en la siguiente instantánea, enfundado en una roída gorra blanca, en la penumbra y con aspecto de querer insertar un estrella ninja entre ceja y ceja a Mr.Munios.

Como medida de cautela ante posibles hostilidades, decidimos consultar la tabla de precios desde la misma calle. Bien, aquello era caro de cojones (2.50 dólares por unas buenas vueltas en la máquina), pero los gayumbos ya caminaban solos por la noche y necesitaban una buen repaso con jabón asiático o cualquier otro producto de eficacia contrastada.

Tras intensas deliberaciones Mr.Borx se rajó y en su lugar optó por el lujo norteamericano (lavado de ropa deluxe en el hotel a precio de auténtico oro líquido). Mr.Munios, en cambio, con un presupuesto que rozaba ya límites insospechadamente bajos, prefirió el enfrentamiento directo con el honorable Chung Hao y procedió con el prometido lavado gayumbil, con unos resultados francamente satisfactorios. Certificamos desde aquí la eficacia china en estos menesteres. No hay fotos del exitoso proceso de limpieza de palominos debido a la brutal serie de improperios y maldiciones chinas que recibimos por parte del sr. Chung Hao. La única instantánea que conseguimos, jugándonos el pescuezo y las pelotas, fue la de Mr. Munios entrando en el local en cuestión.

Como llegar: Imposible recordar la localización exacta del comercio del señor Hao, pero si os queréis fiar de nuestra pésima memoria yo optaría por Stockton Street con Jackson Street, en pleno corazón del Chinatown de San Francisco. De todas maneras todo el barrio está plagado de tugurios similares a este y con tenderos incluso con más mala hostia que el señor Hao.
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Reto 104. Trincarse una clásica zarzaparrilla vaquera en Dodge City

noreply@blogger.com (Mr. Borx) — Mon, 19 Jan 2009 00:31:00 +0000

RETO CONSEGUIDO

Nunca pensamos que podríamos llegar a tal nivel de hastío, pero tras 2 semanas infernales de exclusiva ingesta cocacolesca en todas sus variedades (Vanilla, Cherry, Coke Plus, Zero, Diet y su puta madre), nuestro organismo rechazó el valioso líquido carbonatado al estilo colítico. Por esta razón recibimos con los brazos abiertos al Reto 104, que nos ofrecía una oportunidad única de beber algo diferente y a la vez apaciguar nuestras agitadas aguas intestinales. God Bless Zarzaparrilla!

La zarzaparrilla fue una bebida clásica del Far West americano, por lo que el único lugar donde podíamos pedirnos una sin temor a ser vilipendiados, era en un auténtico salón del Far West americano, concretamente en Dodge City (Kansas), cuna mundial de los cowboys. El Long Branch Saloon de Front Street nos esperaba con los brazos abiertos y con fresca Zarzaparrilla de a 3 dolarazos la botella.

Tras un saludo a lo yankee, ("What's up Doc?") y meter un par de gapazos en la escupidera de la barra, Mr.Borx se encargó de pedir las Zarzaparrillas al barman Frank Miller con cara de pocos amigos y una pose vaquero-chulesca, como bien requería la ocasión.

Mr. Munios realizó los honores con el primer trago vaquero del viaje, directo al gaznate, y con mucha presión por la presencia de un par de granjeros de Oklahoma que no pararon de darnos la brasa durante nuestra corta estancia en el Long Branch Saloon. A destacar la cara de ascazo de Mr.Munios, porque efectivamente la Zarzaparrilla de las pelotas sabía a gatete chico.

Visto lo terrible del sabor no tuvimos más remedio que prolongar nuestra estancia en el Saloon forjando de esa manera una bizarra amistad con los ancianos granjeros de Oklahoma. Pasen y vean el Long Branch Saloon con su inquietante fauna yankee degustando rica zarzaparrilla:

Tras más de media hora con la botella en la mano y dando tragos a regañadientes, la Zarzaparrilla de Dodge City terminó siendo pasto de los gusanos. Mr. Munios dio todo un recital de escanciamiento derramando aquella mierda por todo el lugar al estilo tarraco-asturiano. Ello significo nuestro retorno al laxante de moda en los States: la Coke Classic.

Como llegar: El Long Branch Saloon se encuentra en la Front Street de Dodge City, dentro del complejo de Boot Hill. Este es uno de los salones más míticos de USA donde por ejemplo, el auténtico Wyatt Earp se trincó sus buenos whiskys allá por el 1876.
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Reto 42. Acercarse en barco a la caída de las cataratas del Niágara vestidos con los clásicos impermeables gañanoides

noreply@blogger.com (Mr. Borx) — Wed, 07 Jan 2009 09:21:00 +0000

RETO CONSEGUIDO

Tras una noche de auténtico infierno etanólico en las afueras de la ciudad de Buffalo, nos despertamos en modo zombie en un motel de mala muerte con pocas ganas de hacer turismo pero dispuestos a echar la papa en el barco "Maid of the Mist IV", que nos llevaría directamente a la caída de las cataratas del Niágara, lugar clásico donde ilustres suicidas han firmado su defunción de manera espectacular a lo David Copperfield.

El objetivo era sencillo, enfundarnos un chubasquero gañán y zarpar rumbo a una muerte segura bajo las aguas de las cataratas del Niágara. Pan comido o al menos eso aseguraba la maldita guía Lonely Planet.
El primer paso fue abandonar los States y cruzar a Canadá (las cataratas están compartidas por ambos países, pero para catarlas bien hay que cruzar la frontera). El recibimiento que los canadienses hacen a sus temerosos turistas solo puede dar pie a presagios funestos. Observad sino el cartelazo donde se pone en duda la supervivencia del propio individuo a tal espectáculo natural:

Mr. Munios era reacio a enfundarse uno de estos chubasqueros gañanes y subir en el barco; el señor quería catar las aguas del Niágara en todo su esplendor y hacerse unos largos, al estilo termas romanas, pero vista la ingente cantidad de mierda que flotaba en el agua no tuvo más remedio que unirse al rebaño y subir al "Maid of the Mist IV" con Mr.Borx.

No sabemos muy bien porque, pero cuando el personal se acerca a las cataratas envueltos en el dichoso impermeable cutrón, el sentido del ridículo desaparece y la muchedumbre se pone a hacer el primate ante la cámara de manera brutal (agitación violenta de las extremidades superiores, muecas de auténtico imbécil y comportamiento completamente errático). No quisimos ser menos, y el equipo de "A Todo Caucho" se dejó llevar por la imbecilidad:

Auténticos payasos de postín.
En la siguiente secuencia fotográfica se puede apreciar el proceso que nosotros mismos seguimos y que fácilmente puede llevar a una trágica muerte acuática a cualquier par de inocentes turistas que osen embarcar en el "Maid of the Mist IV".

Pero vayamos al grano, supongo que lo que todos vosotros queréis ahora mismo es la carnaza, saber si Mr.Borx y Mr.Munios murieron ahogados en aguas americano-canadienses envueltos en el pedazo de plástico azul más caro de Norteamérica. O por lo menos saber si Mr.Munios tuvo un arrebato tarraco-romano y se lanzó a las guarrísimas aguas del Niágara. Ete aquí la solución:

Como llegar: Poned rumbo al pueblo de Niagara Falls y seguid el maldito ruido de las cataratas. Eso sí, cruzad a Canadá si queréis ver el tema como Dios manda.
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Reto 37. Entrar en algún museo freaky-OVNI de Roswell (Nuevo México)

noreply@blogger.com (Mr. Borx) — Mon, 08 Dec 2008 22:45:00 +0000

RETO CONSEGUIDO

Supongo que ya todos conocéis la famosa historia del incidente OVNI de Roswell (Nuevo México); en 1947 una nave alienígena repleta de pequeños seres verdosos supuestamente impactó en las afueras de este pueblacho convirtiendo a Roswell en la capital UFO-freak del mundo entero. Como es habitual en tierras yankees, cualquier excusa es buena para sacar unos buenos billetazos a los turistas, por lo que el pueblo entero se volcó en convertir la Main Street de este pueblo en una suerte de parque temático interestelar lleno de tiendas marcianas, cafes OVNI y museos alien que venden toda clase de merchandising barato sobre el tema; si buscáis unas bragas alien o profilácticos venusianos, aquí las encontraréis en todos los tamaños y colores.

Tras abandonar Texas, Mr. Munios y Mr. Borx se adentraron en Nuevo México rumbo a Roswell en busca de algo de acción sureña. Nos quedamos un tanto acojonados al entrar en Roswell por el frikismo que rezumaba el lugar. Tomad buena nota de la decoración galáctica de las farolas:

Tras superar el impacto inicial y esquivar a algún que otro frikazo localizamos el museo objeto de nuestro reto: el UFO Museum and Research Center.

Solo hay una palabra para definir este gran lugar: DEMENCIAL. Este es probablemente el museo más kitsch, retro, hortera y cutre que uno puede visitar actualmente en todos los Estados Unidos de América, pero no por ello deja de tener su encanto. En primer lugar, el taquillero es un
viejo escocés con aliento a whiskazo que vende los tickets con un brío ebrio fuera de lo común. En segundo término, la visita guiada se hace con un walkman del año 83...What the fuck?!!?!. Por lo demás, no hay más que ver las fotografías para darse cuenta que el museo no ha sido renovado desde el año 71 como mínimo.

Mención especial al encargado de decorar las paredes del museo, gran aficionado al papel Albal.

Mr.Borx posando sin ningún criterio con una triste reproducción de un alienígena hecha por algún chavalillo de 8 años en la clase de plástica del Rosewell Elementary School.

En la fotografía Mr. Munios asombrado por la terrible reproducción de la nave alien que nos estaban intentando colar: un poco de cartón piedra y unos malditos leds de colores mal puestos en el interior.

Por supuesto, el ítem estrella del museo era la reproducción de la autopsia que supuestamente se llevó a cabo a uno de los bichejos que iba dentro de la nave que se estrelló en Roswell. Una gran obra plástica setentera. Nice!

Como llegar: El UFO Museum and Research Center está en el 114 de North Main Street en Roswell (Nuevo México). Merece la pena gastarse unos pavos más en coger la guía de audio que consiste en un walkman ochentero Sanyo con unos auriculares-diadema de esponjilla naranja. ¡Un brutal viaje en el tiempo a lo Marty McFly!
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Reto 51. Subir a patichuela los 356 escalones de la Estatua de la Libertad de New York para rebajar el más que probable exceso hamburguesil

noreply@blogger.com (Mr. Borx) — Tue, 25 Nov 2008 08:00:00 +0000

RETO NO COMPLETADO

Cualquier hijo de vecino que lea este reto podría pensar, "coño, putos payasos, este reto me lo saco yo con la gorra y haciendo el pino mientras me tomo un buen vinate riojano". Craso error queridos hijos del rock n'roll, la demencia americana hace que asuntos tan sencillos como subir una escalera por el interior de una paupérrima estatua, se conviertan en árduas tareas sólo al alcance de unos pocos privilegiados.

El problema básico al que nos tuvimos que enfrentar para acometer con éxito el reto fue básicamente el tema horario. A las 8 de la mañana se ponían a la venta las únicas 50 entradas del día que daban acceso al interior de la estatua. Como era de esperar, el team Munios-Borx se plantó en las taquillas a eso de las 11:30 de la mañana, una hora clave para que el taquillero de turno nos soltase la clásica monserga de "Go fuck yourself you Spaniards!".

No nos dejamos desanimar por las crudas palabras del taquillero y compramos un par de tickets para ir a Liberty Island pero sin derecho a visitar la estatua; ya nos apañaríamos una vez allá para hacer una buena colada by the face al estilo romano-spagniolo. Cuando llegamos a la isla y comprobamos que aquello estaba más vigilado que la cámara acorazada del Banco de España, Mr.Munios no tuvo mejor idea que iniciar una escalada libre por el lateral de la estatua para acceder al piso superior que daba vía libre a las escalerillas libertinas. En la foto, el romano Munios iniciando su ascenso hacia el éxito.

Obviamente, con un material tarraco-genético no apto para la escalada, Mr. Munios tuvo que abandonar rápidamente el ascenso a la cumbre. No quedaba más remedio que aceptar el fracaso e iniciar una ronda de gilipolladas gráficas alrededor de la Estatua que quedarían inmortalizadas para la posteridad. Aquí observamos a Mr. Borx en plan patán-Rocky en una vista poco usual de la Liberty Statue.

En la siguiente foto, Mr.Munios intenta sin éxito reproducir la pose libertina con un mísero cigarro Marlboro y una Lonely Planet un tanto roída que acabaría perdiendo al cabo de pocos días.

Como llegar: La Estatua de la Libertad se encuentra al sur de Manhattan en la Liberty Island. Podéis visitarla por dentro, pero vigilad con los cubatazos el día anterior en el Soho: uno de más y os levantaréis a la 1 de la tarde con una resaca espantosa y con pocas probabilidades de ver a Miss Liberty por dentro.
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Reto 87. Pedir un Slurpee en un 7-Eleven con extra de sirope para trincárselo de un trago y que nos de un viajazo al estilo Milhouse en Los Simpsons.

noreply@blogger.com (Mr. Borx) — Wed, 12 Nov 2008 00:29:00 +0000

RETO NO COMPLETADO

Para situaros en contexto primero debéis conocer el origen de la idea de este estúpido reto. El tema estaba en pedir un slurpee con extra de sirope (una especie de bebida ultrazucarada destroza-papilas) tal y como hacían Milhouse y Bart en un capítulo de Los Simpsons para conseguir el fenomenal colocón del siguiente vídeo:

Los slurpees se venden básicamente en la cadena de tienduchas 7-Eleven, que están desperdigadas a lo largo y ancho de los States. Estos auténticos chutes de glucosa están disponibles en varios sabores y con diversos toppings, tal y como os lo vendería Apu en su badulaque Kwik-E-Mart. El aspecto de esta sustancia es escalofriantemente similar al de la foto. Sí, todos hemos ingerido estas mierdas de niños, pero allá en América, el personal se lo trinca a litros, desde el chaval de 10 años hasta el viejales de 80.

A pesar de lo sencillo del reto, y de haber entrado 35 veces en tiendas 7-Eleven en busca de víveres y complementos varios, nunca tuvimos las ganas (y pelotas) suficientes de agarrar uno de estos elixires yankees y pegarle unos buenos sorbos. En su lugar, Mr. Munios cató todo tipo de bebidas bizarras en búsqueda de un efecto similar al del Slurpee, pero sin éxito alguno. Queda demostrado en la siguiente fotografía la infinita curiosidad química de Mr. Munios, que aparece ingiriendo una bebida denominada "Arizona" en la ciudad de Chicago y que presumiblemente tenía sabor a té, aunque posteriormente fuera catalogada por el mismo como "aguachirri de calité". Nótese el tremendo tamaño del recipiente, ideal para camellos y dromedarios sedientos.

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Reto 79. Localizar el clásico camión de los helados y trincarse uno de vainilla a la salud de Homer Simpson

noreply@blogger.com (Mr. Borx) — Thu, 06 Nov 2008 07:18:00 +0000

RETO CONSEGUIDO

Si algo hemos hecho en este roadtrip es deglutir bazofia como auténticos cerdos y no precisamente manjares asiáticos, ni siquiera dignos alimentos de mendigo, sino comida basura de la buena, de la que ingieren cada día los americanos de a pie.
Uno de los ejes básicos de la alimentación-trash de los peatones neoyorkinos son los helados de cucurucho, que pueden ser adquiridos en los clásicos camiones-helado que hay en cada esquina de New York. Vista la alta densidad de furgo-icecreams que pueblan Manhattan el reto parecía de lo más sencillo; Mr.Munios, tan solo 2 horas despues de aterrizar en el JFK de New York, ya estaba haciendo cola para trincarse un buen heladazo altamente nocivo para la salud.

La elección era difícil; Mr.Munios tenía la presión mediática y bloguera de comprar uno de vainilla (así lo dictaba el reto), pero ya se sabe que los tarraconenses tiran más hacia sabores chocolatásticos y derivados que hacia otra cosa. De este modo, el romano Munios demandó al amable heladero que le sirviera uno doble de chocolate, con un acento Slothiano de tres pares de cojones. ¡Chocolaaaate!

En la instantánea podéis apreciar el vil intercambio de bienes; 4 sucios dólares por un pedazo de mierda helada con sabor a pseudo-chocolate. Por lo menos este sacrificio estomacal sirvió para arrojar luz sobre el tema y dar datos definitivos sobre la calité del helado neoyorkino, medida con el infalible baremo Munios: 4 sobre 5, MR. MUNIOS RECOMMENDED PRODUCT!!

Como llegar: Si queréis emular las hazañas heladeras de Homer Simpson (o las de Mr.Munios), podréis encontrar este mismo camión en la 5ª con la 55 Street en New York. Consejo: mucho cuidadito con pedir sabores con colores nucleares. Saben a mil rayos y probablemente acorten vuestra vida un 10%.
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Reto 33. Comprar el bate oficial de la MLB en Louisville (Kentucky), y dejarlo en el maletero del Pontiac por si hay problemas en Superior (Arizona)

noreply@blogger.com (Mr. Borx) — Fri, 31 Oct 2008 09:40:00 +0000

RETO CONSEGUIDO

Tras un infernal viaje nocturno cruzando Indiana a las tantas de la madrugada debido a unos graves problemas de orientación en Gary (pueblo natal de Michael Jackson), llegamos a Louisville en el estado de Kentucky con un claro objetivo en la cabeza: adquirir el bate de béisbol oficial de la MLB como artefacto preventivo ante futuras agresiones gringas contra nuestra persona.

En Louisville, además de estar enterrado el Coronel Sanders (creador del Kentucky Fried Chicken) fabrican los bates oficiales de la liga de béisbol americana, también llamados "sluggers" por los gañanes locales. Así que tras meternos entre pecho y espalda un buen desayuno a base de nuggets decidimos ir al Louisville Slugger Museum & Factory en busca de nuestro preciado artículo. El recibimiento a la fábrica no puede ser más americano; los bestias pardas tienen el bate más grande del mundo apoyado contra el edificio.

Tras una exhaustiva selección y testeo de los bates disponibles, finalmente Mr.Borx decidió soltar la guita y comprar un bate negro que haría las delicias de los locales de Superior (Arizona). Esta es la secuencia mágica, desde la adquisición hasta el momento de dejar el bate en el maletero del Chevy.

Mr.Munios no se quiso quedar corto y aportó un mini-slugger al armamento básico del coche alegando mayor efectividad en las distancias cortas; un micro-bate ahuyenta-mosquitos que tuvo cierta utilidad en el desierto de Arizona como veréis en próximas entregas.

Como llegar: El Louisville Slugger Museum and Factory está en el 800 de West Main Street, en Louisville (Kentucky). No hay un maldito sitio para aparcar en toda la zona, pero si avanzáis unos 200 metros por la misma calle, encontraréis un parking Mafia-style bajo unas autopistas elevadas, que os hará sentir como auténticos matones con vuestro recién adquirido bate.
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Reto 113. Encontrar un lugar en la América Profunda completamente incomunicado (sin cobertura de móvil y radio)

noreply@blogger.com (Mr. Borx) — Fri, 24 Oct 2008 06:30:00 +0000

RETO CONSEGUIDO

Aunque pueda parecer imposible, en un país tan tecnológicamente avanzado como Estados Unidos todavía es posible quedarse tirado en mitad del desierto de Arizona o en pleno Utah, sin cobertura de móvil y con varios buitres leonados volando en círculos sobre tu testa frotándose las zarpas ante el más que probable manjar en forma de cadáver humano.
Las redes móviles aún no cubren parte de las grandes llanuras o desiertos de los States por lo que todavía podemos emular a nuestros queridos héroes de las películas de terror cuando se quedan tirados en mitad de la nada, sin cobertura y con el psicópata de turno con ganas de comerles el higadillo.

El primer paso para completar el reto fue hacerse con un mapa de la cobertura móvil de AT&T, una de las mayores operadoras de USA. Mr. Munios afanó uno de estos mapas de una tienda AT&T de Louiseville en un momento de descuido del dependiente y señaló con una flecha el marginal destino elegido: Kansas. Para que apreciéis el terrible status medieval que impera en algunas zonas de USA, el color amarillo del mapa significa que ese área no tiene cobertura móvil. What the fuck?

Tras varias horas conduciendo por Kansas, recorriendo carreteras eternamente rectas y millones de campos de maíz, por fin llego el mágico momento de la incomunicación. A las 20:59 y a tan solo media hora de Dodge City se produjo el apagón tecnológico. El vídeo recoge el trágico momento:

Como llegar: La zona que estábamos recorriendo en el vídeo era Ford County, a varios kilómetros de un pueblo llamado Ford y a media hora de Dodge City. Si algún día se os ocurre conducir por estas solitarias carreteras llenad bien el depósito y vigilad con los Jeeper Creepers que abundan entre los maizales.
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Reto 22. Ir a algún espectáculo de robopilinguis en Las Vegas

noreply@blogger.com (Mr. Borx) — Wed, 22 Oct 2008 06:30:00 +0000

RETO NO COMPLETADO

A pesar de la brutal oferta en temas ludópatas, sexuales y alcohólicos que Las Vegas ofrece a sus viciosos visitantes, inexplicablemente no pudimos completar uno de los retos más sencillos de todo el roadtrip; ver un espectáculo de robopilinguis saboreando un buen whisky on the rocks en Las Vegas.

Descartados todos los tugurios de strip-tease baratos de la zona, decidimos ir a un espectáculo "apto para todos los públicos" llamado Fantasy que se desarrollaba dentro del mega-teatro del mismísimo hotel Luxor. Lo vendían como "The Strip's Most Seductive Topless Show" por lo que supongo creían justificado clavarte los 45 dólares que costaba; un precio excesivo pero que todavía podíamos pagar si medíamos nuestro vicio ludópata en las mesas de Blackjack del Bellaggio.

Una vez reunidos los chavos suficientes, nos dirigimos a la recepción del hotel Luxor dispuestos a aflojar la guita para comprar las entradas, pero nos encontramos con un problema de última hora: un recepcionista afroamericano un tanto cachondo llamado Steve quería evitar a toda costa que malgastásemos nuestros dólares en el espectáculo alegando que eso era un show casi-familiar para auténticos mariconazos. En su lugar nos quiso redireccionar a un antro de mala muerte "with fantastic girls", pero amablemente reclinamos la burdelesca invitación.
Puesto que era el último día en Las Vegas y la billetera estaba ya repleta de telarañas, reconsideramos el asunto y optamos por invertir nuestros últimos centavos en las tristes tragaperras del casino Mandalay. Un final clásico, made in Las Vegas.

Como llegar: Si queréis ir a ver el strip-show Fantasy, podréis encontrarlo en el interior del hotel Luxor en el 3900 de Las Vegas Blvd. Se pueden comprar las entradas allá mismo pero estáis avisados, si os topáis con nuestro amigo Steve no os dejéis engañar por sus burdelescos consejos.
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