Ah pero vos sos re paty

Cuenta verificada

noreply@blogger.com (Aadminella B.) — Sun, 16 May 2010 00:32:00 +0000

No sé si sentirme importante o replantearme la vida.

Deporte es salut

noreply@blogger.com (Aadminella B.) — Sat, 15 May 2010 13:25:00 +0000

Sutil manera tiene Dell de sugerir que los fanáticos del fútbol son todos unos indios de mierda.

Y los panchos, contentos

noreply@blogger.com (Aadminella B.) — Thu, 13 May 2010 18:28:00 +0000

A pesar de que sé por esta extrema sabiduría que me caracteriza que al menos el 60% de los argentinos son pelotudos y comen vidrio, ciertas cosas me siguen cacheteando el culo de sorpresa. Gracias a Dior (que si vivís en Banfield, te mira en directo desde el cielo) que no veo televisión muy seguido, así me evito la mayoría de los preinfartos que podría tener en una sola jornada. Ayer, sin embargo, vi una publicidad en algún corte de algún programa de mierda seguramente, que tenía que ver con algo de lo que ya está al tanto todo el planeta:

Y con tu firma te llevás un pin para que el nuevo Pájaro Nacional sea Claudio Paul

Sin tener más contexto que ese, ya me había parecido una gronchada purulenta. Después me enteré que un honorable Senador Nacional (un santiagueño Radical, Alberto Rached ponele que se llama) hasta envió su proyecto de ley al Congreso para que esto se lleve a cabo de una vez, y me preguntaba hasta dónde llega por marketing una manga de pelotudos que se pone una empresita, y cómo es que los legisladores de este país tienen tiempo para redactar proyectos de ley para mogólicos, en lugar de hacer uno o dos, por lo menos, que le hagan un poco bien a nuestra patria bananera. Cuando se les pidió que participen de los debates, que tengan iniciativas, no significaba que podían presentar como proyecto la primera idea que tuvieron mientras estaban sentados en el inodoro.

Que el Pato deje de ser Deporte Nacional para ser reemplazado por el Fútbol gracias a una campaña publicitaria irresponsable y a un Senador con mucho tiempo de recreación, no es una tragedia tan tragedia en realidad. Lo asqueroso es el antecedente (otro más) que deja para el pisoteo de la identidad, las tradiciones y todo lo que es propio, sólo porque a 5 monchos que se les para la pija viendo Fútbol de Primera les parecía que el fútbol "es más representativo de los argentinos". Conclusión: Váyanse todos a cagar.

Ya ya

noreply@blogger.com (Aadminella B.) — Tue, 11 May 2010 19:29:00 +0000

El día que me muera, se van a enterar. Voy a hacer terrible quilombo hasta para eso.

Tengo 9 seguidores, ¿ya soy famosa?
Vuelvo RE pronto.

Hola feliz día de los desaparecidos

noreply@blogger.com (Aadminella B.) — Wed, 24 Mar 2010 18:59:00 +0000

Ah, qué, ¿no era así? Me debo haber confundido con que festejábamos algo, porque la calle es un jolgorio de pendejos que rompen vidrios a pelotazos y se trepan a rejas de casas que no son las suyas, y están todas las trolas flequilludas que me mato por evitar hace años comiendo hamburguesitas light en McDonalds. Además anoche andaba la lagarteada teen de 14 a 19 años de todo Banfil tomando birra hasta mearse encima en cada puto boliche que existe, y recibí al menos 3 o 4 mensajes del tinte "ay gor mañana ¿qué hacemos?". No sé vos, pero yo tengo un cumpleaños propio por el que quejarme, 50 personas en Facebook con la foto de perfil cambiada absurdamente a un contorno vacío a las que putear, trabajo que alistar para el fin de semana antes de que en mi casa vuelva el apocalipsis y no me deje cumplir, y un puñado de personas que me va a dejar tener mis nuevos 20 años en su presencia. No tengo tiempo de salir a festejar el día de la gente que se robaron de las casas, pero tengo una impresión chiquitita eh, que me dice que esa en realidad no era la intención de este feriado.

Catch me if you want

noreply@blogger.com (Aadminella B.) — Fri, 26 Feb 2010 10:07:00 +0000

Mirá, bueno. Noviemos y la cosa rosa, pero pongamos sobre la mesa toda la mierda que habíamos tirado antes para poder garchar, porque esto tiene que quedar cristalino antes de que la guasca nos empañe la visión general del tema. ¿Qué más ayuda querés?

Si te ponés en pedo en mi presencia y quebrás mal, te dejo vomitando en algún baño hediondo y me voy corriendo.
El día que me digas que en realidad el secundario no era tan malo y rescatás algunas cosas de los energúmenos de tus antes compañeros, finjo tener convulsiones en tu casa y te demando diciendo que me quisiste meter algo por el orto sin mi consentimiento.
"Ah" en tu "Ah bueno" va con H, sin discusión.
Harry Potter y la saga de Twilight son lecturas para el 179 a Pompeya, y nada más.
Tu ex es rolinga y puta.
Si te adivino la intención de dejarte el pelo llegando a los hombros, volvés a ser soltero porque mi época de peludos -como la de pelotudos- ya se fue.
El Power Metal está mal. Igual que tomar Quilmes y usar slips.
Las drogas pasaron de moda.
El mar tiene jugo de negros, endepor de vacaciones a la costa NO.
Yumi Matsuzawa es bagre y canta como el culo.
Banfield es mejor que Lanús bajo todo punto de vista, y vas a festejar sus triunfos y llorar sus derrotas.
La ubicación correcta de tu gato panzón es cualquiera que esté lejos de mi anatomía, si no deseás que termine en un pionono de desayuno para mi perro mayor.
Dragon Shiryu es el mejor Caballero.
Si no aprendés Esperanto en algún momento, me hago pr0 hablándolo y huyo con un esloveno.
Si te volvés como el resto del planeta, desaparezco. No dejo estela, nunca pasó. Y me llevo tu billetera.

Achievements ajenos

noreply@blogger.com (Aadminella B.) — Wed, 09 Dec 2009 07:24:00 +0000

te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te 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quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te quiero coger te 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Un festival la cantidad absurda de deliciosa genialidad

noreply@blogger.com (Aadminella B.) — Sat, 05 Dec 2009 02:07:00 +0000

Como no le conozco los ojos, no puedo adivinarle el miedo. Aunque me imagino el terror, y es más sombra sobre mi encierro, porque él se duerme mirando puñados de astros cubierto sólo con valor.

Es cierto que no alcanzo a verlo, pero debajo mío van cediendo las leguas esmeralda que nos separan, por la fuerza estremecedora de sus pasos de espuma.

Talla roturas sobre muros que gritan, y me pregunto si cree en el destino.

No consigo oir los conjuros que pronuncia en tal lengua umbría, pero sigue desatando a los demonios.
Derriba los puentes que unen el desierto rojo con el llano eternamente fausto de esta primavera, y me pregunto si está asustado.
Viene y acomoda los planetas para desordenarlos. Sigue y se ríe sobre los campos nuevos, para no llorarlos. Levanta el polvo triste y lo cuelga de los cometas, encendiendo el universo con nuevas estelas vivaces.

Y me pregunto si alguna vez piensa en lo que está del otro lado.

Todo el pánico que percibo es el mío, porque ahora lo veo. Está erguido sobre la tierra oscura, y sostiene los países de fantasía en la mano que le es inquieta. Su voluntad es vil, y arrasa reconstruyendo.

No le conozco los ojos, pero carga una emoción cansada. Y me pregunto si sabe que lo estoy esperando llegar.

Siempre igual

noreply@blogger.com (Aadminella B.) — Tue, 01 Dec 2009 09:56:00 +0000

Este año Mardel va a estar que te hacés la paja

Uepa, es diciembre. El verano te lo tiran en cuotas igual, no es que se da todo junto ahora. Tres meses antes, todas las casas de ropa para pelotudas ponen en liquidación los trapos que tienen para comprar cinco tiras de model y vendértelo como una remera. Los repelentes para mosquitos se agotaron en octubre, y de nuevo toda la gente está al borde de la muerte por la gripe de los chanchos, y hay mucho caos, destrucción y sangre en las calles. Para noviembre todas las gordas de la televisión conducen programas desde Villa Gesell, o aunque sea desde un taller boliviano del Once, pero con afiches del mar de fondo. Unos días antes, Brahma ya sacó las publicidades donde salen el rubio, el morocho y el colorado mirando tetas en la playa y contando cómo la cerveza también les sacó los granos de la pija y ahora la ponen todos los días. En las pausas ya apareció la re re talentosa de Natalia Oreiro vendiendo algo que ni me acuerdo. Viene Marley en dos meses con su nuevo juego nuevo formato nuevo en el país que nos nuevo va a re divertir. Levantás la tapa del inodoro y sale el culo Reef. Los travestis del carnaval de Gualeguaychú hacen corsos meneando los huevos en la esquina de tu casa. Los teatros de revista de lagartas y los carteles en bolas sobre Corrientes. Las donaciones para los inundados de Santa Fé. El disco de Jesicat Cirio. Los intentos de golpe de Estado. Las marchas de los villeros de Cromagnon.

Y mirá que acostumbrados a las porongadas que estamos en Hambrentina, que de lo mucho que nos quejamos constantemente es del calor húmedo de Buenos Aires. Dale.

Ah se la creyeron

noreply@blogger.com (Aadminella B.) — Tue, 24 Nov 2009 19:07:00 +0000

Pensaron que de nuevo no volvía más eh, pero era una pequeña chanza. Los que me siguen -Atilio ponele- que me entiendan, porque habiendo abandonado casi por completo el cuatrimestre de la facultad, trabajando 1/7 de lo que solía trabajar, con mi vieja y mi hermana levantándose antes que yo para cocinar y limpiar, ahora que ya no voy al centro budista a estudiar, con esto de que dejé el Conservatorio, las clases de piano y las de inglés, paré de escribir para mi proyecto, no veo ni llamo a ninguno de mis amigos y la corté con las reuniones almorzativas familiares, la semana se pone tan hardcore ¡que no tengo tiempo para nada! Un respiro merezco, ¿no? El próximo año sabático, sabático Marta.

Si no odiara a los niños, mi pibe sería este

noreply@blogger.com (Aadminella B.) — Sun, 15 Nov 2009 15:23:00 +0000

Y mientras en Argentina Jesica Cirio maneja un vocabulario de 600 palabras (con 200 formas de decir "pete" y variaciones espléndidas para "así como pedís son 1000 dólares más"), en algún lugar del Imperio Norteamericano, los niños son enseñados desde sus primeros años a manejar lenguas ocultistas con fines terribles, como la invocación de Necromongers y satánicos Chacales Republicanos para la guerra con Venezuela.

Ah y también les enseñan Esperanto.

La comida más bagre del día

noreply@blogger.com (Aadminella B.) — Sat, 14 Nov 2009 11:36:00 +0000

Resulta que iba yo a la alacena como toda joven peronista que quiere desayunar comiendo altas cantidades de grasas trans, y me encontré algo que no esperaba. Mi vieja tiene un sentido de la novedad bulboso y brillante como un glande excitado, y en mi casa siempre pueden encontrarse diversos elementos que son la nueva estrella en el supermercado. En ese sentido, ella es muy artista; una artista del autoservicio.

En mi casa ya todos se han visto nacer pelos en el orto, por lo que las galletitas con dibujitos y esas pelotudeces, no tienen razón de ser más que la primordial: ser obscenamente morfadas. Por eso me sorprendí un poco cuando vi muy por encima unas Oreo versión La Era de Hielo entre cosas aburridas, como fideos y lentejas horribles. Cualquier persona que conozca a los orangutanes paraguayos que tengo por hermanos, sabría que el paquete de las cosas en esta casa dura un polvo de casados. Ésta es una de las razones más firmes por las que sostengo que los envoltorios no deberían existir, ya que son imprácticos y contaminantes, y deberíamos de darnos y servirnos todo en la mano como un auténtico país de machos. Pero en fin, cosas que pasan en tierra de zurdos.

La cuestión es que mirar lo que te estás comiendo en esta casa es de mala educación, y nada más me metí una de esas galletitas insulsas en la boca. Y caí con todo el culo en la trampa del Canciller del Tártaro, porque 4 segundos y medio después creo que vi pasar caminando a todos los pecados que cometí en la vida, me saludaban y me preguntaban cómo había salido Olimpo de Bahía Blanca. Después de la primera hora de convulsiones se me dio por prestarle atención al paquete, y me planteé preocupadamente, ¿Cuál es el punto de sacar a vender Colgate Total 12 entre dos tapitas de chocolate? El relleno es como un rejunte de sarro celestón, y la premisa de estas galletas de mierda es "Te congelan la boca", con una aclaración para ageusicos, analfabetos, y ageusicos y analfabetos: "Mismo sabor".

Bueno, espero que Kraft reincorpore de una puta vez a los montoneros que echó así terminan de escribir que era Mismo sabor a guiso de goma eva nadadando en Bardinet de menta. ¿Qué es esta mierda de vender mierda porque tienen un nuevo paquete de mierda? Como la Fanta Calypso o Florencia Peña conduciendo Flor de Palabra. Con Menem esto no pasaba.

Cuidado, tu mamá también podría comprártela

Mirá quién me lee también

noreply@blogger.com (Aadminella B.) — Fri, 13 Nov 2009 07:40:00 +0000

No recuerdo lo que decía el post en el que puntualmente hablé de él, pero sospecho que era algo como que fue acusado de violar a una pendeja en su ex bolichito, y que cobraba personalmente la entrada según cuántos granos tenías en la cara.

Un besito en la cola a Atilio Amado, para la próxima vez que se busque en Google y caiga en mi blog.

Vieja

noreply@blogger.com (Aadminella B.) — Mon, 09 Nov 2009 15:44:00 +0000

Yo ya ni sé que excusa poner con esto de que los años pasan. Ahora la verdad es que soy muy vieja para ser joven, y ya no me puedo escudar en pelotudeces que tengan de referencia a mi edad para justificar mi inutilidad infinita. Te das cuenta que sos viejo cuando ya no es tu mamá la que llama a atención al cliente porque a vos no te anda el jueguito choto, sino que vos mismo te encargás de putear de arriba a abajo a la culeada que está al otro lado del teléfono. De pronto ya no le das explicaciones a nadie porque te fue horrible en un parcial de la facultad, nomás te sentís como el orto vos. Y cosas.

Ahora estoy también abandonando esa etapa rara en la que te devorás todos los capítulos de los garches de tus amigas. No me parecen tan lejanos los años en que yo decía tipo "Aia, ¿gustás de Pepi?", y sin embargo, irremediablemente abandonás esa instancia de vergüenzas fáciles y te encontrás 3 o 4 colores de pelo más tarde ya habiendo superado el "¿te lo transaste?", "¿están saliendo?" y "¿cogieron?".

Mirá si estaré jodida que voy por "¿lindo el telo?".