Abobra Diário - O blog do Raul!

Hunf !

2009-07-16T19:37:00.001-03:00

Eita, isso aqui ainda existe ? Carai !

Teste

2009-07-16T17:33:00.001-03:00

arial
courier
georgia
times
trebuchet

Como é bom ter um blog pra testar fontes
:)

Mulheres e a estatística: a arte de torturar homens e números a seu favor.

2009-07-15T01:06:00.017-03:00

- Oi meu bem!

- Oi

- “Oi”? Só “oi”?

- E aí? O que conta?

- Nossa, credo... Ah, Nada de mais. Estive lendo sobre uma pesquisa feita com usuários de internet e refletindo sobre o nosso relacionamento virtual...

- (iii, lá vem...) Ã. Mas me diz uma coisa, minha linda! Sentiu minha falta? Eu senti...

- Você sabia que 25% dos usuários regulares de internet – isto é, que passam ao menos cinco horas semanais na web – gastam menos tempo com a família e amigos?

- Que coisa. O que fez hoje, hein? Pensou em mim? Eu pensei muito em você...

- E diziam também que 8% desses usuários aparecem menos em eventos sociais fora de casa.

- Ah querida... Vamos falar da gente! Liga a cam!! Tô com muita saudade...

- No teu caso é ainda pior! 25% dos trabalhadores que também são usuários regulares relataram que a internet aumentou o tempo de trabalho no escritório!

- Porra Bia! Tu tá me tirando? Só pode! Pra mim chega! Vou vazar do pc então, depois nos falamos!

- Nossa... Credo... Calma, Paulo... Só tava te contando... Mas esquece então, vai. Vamos falar da gente. Você sentiu minha falta, mesmo?

- Eu tentei! Mas você veio com esse papo brabo aí e pra mim já deu!

- Espera Paulo! Espera... Eu ligo a cam pra você! Aceita aí!

- Tchau, Bia! Tô indo mesmo! Droga, cadê a chave do carro...

- Não! Calma! Não vai, olha! Nessa mesma pesquisa disseram que 14% dos usuários regulares de internet gastam menos tempo no trânsito!! É sério!!!

- #&%%@ *@%@$-& #”# &%*(#$$@ &¨$# !!!!!!1111 Humpf!1

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Paulo aceitou seu convite para exibição de imagem da webcam.

10 anos sem Mike.

2009-06-26T09:37:00.013-03:00

Neste especial sobre MJ, apresentaremos durante os proximos 10 anos fatos pitorescos da carreira do rei do pop. Nos acompanhe durante essa saga.

1964. O pequeno MJ passa as ferias escolares em Carapicuiba quando é surpreendido por um telegrama falado na porta do sitio. Humilhado, ele tranca-se no quarto e chora por 3 meses enquanto seu pai tentava conforta-lo:
- Sai desse quarto moleque, parece um viadinho...ah, quer saber, FODA-SE, vou estuprar tua irmã mesmo!

1969. MJ ganha um urso de pelucia e passa tres anos trancado no quarto com o bichinho. Seu pai sempre que passava na porta do quarto, falava tentando estimula-lo a sair:
- Hoje gozei na boca do teu irmão.

1972. MJ é preso por ter roubando uma bicicleta e acaba criando uma moda de internet e um video game apocrifo. Muito puto, ele resolve que não será mais preto.

1977. Michael visita o Brasil e passa um fim de semana tomando caipirinha e comendo camarao em Praia Grande. Preocupado com sua cor, ele proibe a presença do sol nesse dia. Notem que ele edita o nome original da foto de seu orkut que era "negaun+cudeveludo.jpg"

1982. Começam as mudanças na cor/corpo de Mike. Nessa ano ele tambem briga com Silvester Stalone que estava mijando com a porta aberta, criando seu famoso bordão " Enfia essa porra no meu cu se tu for homem!"

Mike nessa epoca era um tesão. Depois fudeu tudo.

1984. Jackson retira os peitinhos por determinacao da gravadora e fica deprimido durante 150 anos, ocasiao em que escreve uma musica pro seu rato de estimacao que morreu em circunstancias nao esclarecidas.

1989. Macaulay Culkin se declara falido e vai morar com MJ.

- Vodca e leite ruleia geral!

2009. Por volta de onze horas da noite de ontem, Jucelino da Luz tem um sonho onde prevê a morte de MJ e de Farrah Fawsett e registra o ocorrido em cartorio.2016. MJ aguarda na geladeira o fim do barraco que sua familia esta fazendo por causa da heranca.

~~Neste especial sobre Farrah Fawsett, apresentaremos durante os proximos 10 dias fatos pitorescos da carreira da eterna pantera. Nos acompanhe durante essa saga.~~

- Branco filho da puta!

PS3 ou X-BOX 360?

2009-06-22T00:48:00.016-03:00

Dia desses, se não me engano, sexta-feira, tive uma conversa imaginária com o Velho, via MSN. E foi mais ou menos assim:
Lisa diz:
Velho? Cê taí?

Velho diz:
Oi Lisa, tô sim. Tudo bem?

Lisa diz:
Tudo certo e ctg?

Velho diz:
Trabalhando MUITO!

Lisa diz:
Sei... Como sempre e como nunca!
Foda

Lisa diz:
Ow
Posso te fazer uma pergunta, além dessa?

Velho diz:
Pode, claro.

Lisa diz:
Por que tu comprou um PS3 ao invés dum X-BOX 360?

Velho diz:
Ah, Lisa, sei lá... Achei mais conveniente.

Lisa diz:
??

Velho diz:
Pô, a patroa já alopra com o PS3 lá em casa, imagina com o X-BOX !? Aí que ela ia pirar mais ainda!

Lisa diz:
Pirar...?
Hmmmm
É, acho que entendo...

Depois disso, não nos falamos mais. Nem imagino o porquê.

2009-06-10T15:04:00.002-03:00

"Seis perguntas que ajudam a identificar qualquer doença psicológica que porventura o soldado possa ter.
Se o soldado não consegue ver o número em um dos 6 círculos neste teste, possivelmente ele poderá ter:

- Se não conseguir ver o número do círculo 1:

Comportamento agressivo, inclinado ao conflito, a recomendação seria adicionar mais exercícios físicos e banhos frios (lol)

- Se não conseguir ver o número do círculo 2:

Possivelmente com nível intelectual abaixo da média. Não poderá trabalhar com equipamentos complicados.

- Se não conseguir ver o número do círculo 3:

Comportamento indulgente, não deverá ser conectado a trabalho com suprimento de comida, por exemplo.

- Se não conseguir ver o número do círculo 4:

Inclinação à violência, pode ser designado a ser lider de sua unidade.

- Se não conseguir ver o número do círculo 5:

Possível latente homosexualidade.

- Se não conseguir ver o número do círculo 6:

Possível tendência à esquizofrenia, requerido inspeção adicional.

Todo soldado deverá passar pelo teste antes do alistamento.

Assassinatos em massa.

2009-06-08T03:07:00.010-03:00

Meu nome é Francisco, o da minha esposa é Lúcia, minhas duas filhas se chamam Sarah - 10 anos - e Samantha - 12 anos - e meu filho, bem mais velho, Diogo - 21 anos - que nasceu prematuramente quando eu e minha mulher éramos ainda bem jovens, sendo um dos principais motivos do nosso casamento. Ah! E nossa cadelinha, vira-lata, Pituca.
Nossa casa se localiza em uma pequena cidade, com características de zona rural. Não há muito o que fazer por aqui, mas tenho como hobby, colecionar rifles. Possuo pendurado na parede da sala, desde o “Yellow Boy” - primeiro modelo, fabricado em 1866 - até os inovadores modelos de 1895.
Bem, mas não era sobre isso que gostaria de falar. Quero lhes contar sobre a última e recente conversa que tive com meu filho, ontem à noite, sobre “assassinatos em massa”.
Estávamos na sala, assistindo jornal: Eu, Diogo deitado no sofá de três lugares, as meninas brincando de boneca no sofá de dois lugares e Lúcia logo ao lado, arrumando a mesa para o jantar.
Nisso, surpreendentemente, apareceu uma matéria na televisão falando sobre um americano do Alabama que havia assassinado uns colegas de trabalho e seus supervisores, onde culpava-os por sua demissão.
A partir daí, minha conversa com Diogo começou:
- Esses caras são mesmo insanos! - Ele disse - Devem ser extremamente furiosos e impulsivos! Coitada das vítimas... Estavam no lugar errado e na hora errada.
Diante ao comentário, respondi à sua errônea observação:
- Muito pelo contrário, Diogo. Esses tipos de assassinos raramente são insanos e espontâneos, eles sabem exatamente o que estão fazendo e não são levados a matar atendendo vozes do além...
Por ele demonstrar bastante interesse, assim como todos, de uma maneira geral, estavam também atentos à conversa, resolvi continuar:
- Geralmente, esses criminosos visam patrões e seus colaboradores ou cônjuge e seus filhos... Muitos deles não são impulsivos, mas sim metódicos e seletivos quanto às vítimas que escolhem assassinar.
- Mas pai - disse Diogo, sentando no sofá - pensei que esses assassinos fossem iguais aos que cometem homicídio... Afinal, quem mata um, mata cinco!
- Não, meu filho - rebati mais uma vez à sua indagação - assassinatos em massa revelam padrões bem distintos dos homicídios. Tanto nos locais onde moram, quanto nas armas utilizadas e até mesmo no tipo de pessoas que querem atingir...
Como já era de se esperar, devido ao prolongamento daquela conversa, Lúcia foi logo se manifestando, querendo cortar o assunto - até porque, notou que Sarah e Samantha aparentavam assustadas - mas Diogo insistiu em continuar:
- Caramba, pai! Impressionante! Como o senhor sabe tanto sobre isso?
E então, o que há muito previa, aconteceu. Naquela hora resolvi colocar um fim, de uma vez por todas, no assunto.

R.I.P.

Projeto Natal.

2009-06-06T09:11:00.003-03:00

No Monte Calvário.

Três soldados romanos jogavam dados pelas roupas de Jesus (que agonizava em sangue na cruz) quando foram interrompidos por um escriba vestido em túnica impecável:

- Senhores, soltem esse judeu, tenho aqui um hábeas corpus assinado pelo juiz. – Disse o homem com um papiro na ponta dos dedos com o braço estendido. Um dos soldados responde fingindo não entender e sem tirar os olhos do jogo:

- Que?!?

- Isso mesmo, soltem Jesus que consegui o adiamento dessa atrocidade.

Outro soldado levanta-se e olha o papiro. Desconfiado, ele coça o queixo e alerta os outros dois:

- Tem um bagulho aqui escrito em latim...- O escriba apressa-se em explicar:

- Hábeas Corpus, significa ter o próprio corpo, seu analfabeto. Pegaram esse homem pra cristo e estou aqui para evitar isso!

Agora os três soldados estão de pé, um deles vira-se para Jesus na cruz e comenta:

- O senhor quer o corpo dele?? Olha, coisa de mais dez ou quinze minutos e ele é todo seu, o infeliz já quase com 3rld...

- Peguem o martelo e despreguem o judeu!– Ordena o soldado líder – Se o documento for falso, a gente mata ele de novo!

No chão e inconsciente, Jesus respira com dificuldade e é cuidado por familiares. Um popular comenta ao soldado, apontando com o nariz em direção ao escriba que trazia o hábeas corpus:

- Esse filho da puta só pode ser “dos direito humano”, né não? Que tragam o Barrabás então!

Outro espectador desabafa se retirando:

- Esse esquema de crucificação é uma merda, se fosse apedrejamento, se fudia o judeu e o advogado junto...

Natureza dos pensamentos.

2009-06-03T00:12:00.008-03:00

Não é só a impressionante beleza
E a exuberância, que me chama, na natureza.
É esse enorme sentimento de pureza
Que nela se revela, com tamanha grandeza.

A mente, o corpo, o ambiente - simultaneamente sintonizados.
Ações, movimentos, noções - constantemente pensados.
Os sentidos, as essências, os instintos - presentemente aguçados.
Puros, simples, bons - nitidamente aflorados.

Os obstáculos servem para as nossas capacidades provar.
Sendo que, para cada um, o caminho é peculiar.
E pela equipe, todos se sentem no dever de ajudar.
Pois é para vida que o companheirismo e o medo superado, há de se levar.

Precisa-se, de fato, o excesso ser evitado.
Procurando, na água e nos alimentos, ser moderado.
Na mochila, só o necessário é levado.
Todos saem ganhando, quando o que se tem, é compartilhado.

Diversas circunstâncias fortalecem a integração.
O sol, ar puro, a paisagem, o violão...
Já lá embaixo, tudo some na grande massa e poluição.
Ah que bom seria, se com a natureza vivêssemos em comunhão...

No meio de tanto avanço tecnológico sendo construido
O essencial, de real valor, se faz cada vez mais perdido.
E o que é de vital para humanidade, está sendo destruído.
Isso, não é algo que possa, assim ser esquecido.

Todos, da mansão à favela
Temos que ter muita cautela
Pois, por mais que seja tão singela
Não há meio de viver sem Ela.

Enquete Frutinha

2009-05-21T21:21:00.002-03:00

Sobre o futuro medíocre do Abobra, respondam

O Layout tem que mudar ?

A - Sim, tá muito feio
B - Não, assim tá massa
C - Layout é coisa de designer bicha, vai se fuder

Porque vc ainda acessa o Abobra ?

A - Porque é muito divertido
B - Não sei, entrei aqui sem querer
C - Acesso essa merda, porque sou um merda.

O que você gostaria no Abobra ?

A - Links de videos do YouTube, corrente de piadas e promoções Axe, Kibon e Fiat.
B - Dicas de saúde, cremes, baladas e notícias dos ultimos capítulos de Gossip Girl
C - Putas, quero videos de putas fétidas transando e vomitando ao mesmo tempo.

O que o Abobra mudou na minha vida ?

A - Aprendi com o Abobra que dar o cu não é legal
B - Graças ao Abobra eu peguei 5 anos de cadeia
C - Podia ter me formado em medicina.

V, a batalha final

2009-05-21T20:58:00.003-03:00

Vocês lembram daquela série , V a batalha final, que passou no meio dos anos 80, vai rolar agora um re-make. Vejam abaixo:

Pois então, fico um tempo sem postar por aqui ("vai se fuder, ninguém sente a sua falta mesmo") e já falo de seriados. Falta do que falar mesmo. Mas esse seriado vai ser foda.

RC Especial

2009-05-20T12:17:00.001-03:00

O traficante parecia apreensivo , apesar de sua profissão indigna.
- Se liga com esse bagulho! Toma em casa e se tranca. Não dá bobeira! - Ele dizia antes de soltar o envelope com as duas cápsulas.
- Ok! - Respondi afobado.
- É serio, cara! Vacilou já era! - frisou finalmente soltando o blister com as duas cápsulas de Orkut.

Eu estava tão apressado, que resolvi ir voando pra casa. Voar hoje em dia é meio problemático. Voar nem é o problema, foda é pousar. Tem tanto fio que a gente se enrosca direto. O pior é o fio de telefone, que é cinza e às vezes nem da pra enxergar. Ainda bem que aprendi a voar invisível, assim ninguém me zoa quando caio por causa desses fios. Ultimamente só tenho pousado em telhado mesmo. É mais seguro. Pouso e me transformo num inocente gato que é um bicho que sabe andar no telhado na boa.Uma vez eu desci do telhado e no chão , o cachorro do vizinho veio me atacar cheio de fúria. Corri muito pelo muro, coração disparado, quase me fodo. Pra não correr mais esse risco quando estou no chão, viro um cachorro. Essas coisa são mais complicadas que parecem. Voar , ficar invisível, me transformar num gato, depois um cachorro. É cansativo. Pior é quanto venta e tenho que voar de olhos serrados por causa da areia da obra. Tinha acabado de virar cachorro quando Roberto Carlos chegava no portão e nem acreditei que era ele. Comecei a sorrir latindo. Roberto parece não gostar de cães:
- Passa, passa pra lá , cachorro! Sai daí PORRA!
Fiquei muito puto. Como esse corno não pode gostar de cães! Pensei como um crocodilo e sentei. Esperei Roberto pegar confiança pra entrar. Ate abanei o rabo e abaixei as orelhas. Quando ele finalmente entrou, eu mordi a perna dele. Doeu muito, pois era uma perna de ferro, quase quebrei os dentes. Roberto me xingou de filha da puta e foi ver os danos na perna mecânica. Quando ele levantou a barra de sua calça azul celeste , notei que a perna estava toda enferrujada. Fudeu-se, peguei tétano. Na forma de um cachorro, eu gani chorando. Minha tia ao me ver assim , resolveu me levar a uma aldeia indígena, pra fazer o tratamento contra mordida de sapo. Na aldeia , Padre Cícero me recebe com aquela cara de padre:
- Que aconteceu com esse cão? É lepra? - São Francisco me carrega nos braços e responde:
- Se o Senhor não é santo, porque age e atende como um? Não é lepra, é tétano!
- Tétano?? Bela merda! É só tomar nove injeções na barriga que isso se resolve. - Eu não entendi e entrei na conversa:
- Má como é burro esse padre!! Isso é pra curar raiva! O que tenho é tétano romantico! - São Francisco me larga no chão espantado:
- Cachorro que fala??? Segue reto satanás!! Isso é um capeta!! - Padre Cícero cai morto por causa da mordida do sapo. Eu gritei:
- Santo não resolve nada! Quero falar é com Deus mesmo! - O céu se abre e Jesus desce numa nuvem. Quatro anjos enormes, de óculos escuros, faziam sua segurança.
- Que queres de Mim, Pedro. Porque estas na forma de um cão??
- Por causa dos cachorros que vem me morder quando estou gato. - Jesus alisa o bigode pensativo:
- Entendo. Mas antes do sol se por , você me negara três vezes. Assim será.
Os guardas de Pilatos nos cercam. Um deles me pergunta apontando para Jesus:
- Cão, você conhece esse homem?
- Conheço.
- Tem certeza disso?
- Tenho.
- Por sua conta e risco?
- Pode perguntar.
- Valendo MEIO MILHÃO DE REAIS: Acionem o relógio na tela quando eu terminar de fazer a pergunta. Serão trinta segundos para a resposta. Lá vai! Pronto?
- Pode perguntar Silvio.
- Valendo MEIO MILHÃO DE REAIS!!
- AIRTON SENNA DA SILVA DO BRASIL!!! É TRI CAMPEÃO DE FORMULA UM!!

Plantão Abobra Diário

2009-05-20T00:27:00.008-03:00

Tã tã tã tã tã tãtãtãtã... Tã tã tã tãtã tãtãtã tã tã... Tã!

Boa Noite.

Após denúncia feita por internauta, sobre o suposto desvio de verba nos cofres do Abobra Diário, o presidente do blog, Gory, encontra-se foragido.
Testemunhas afirmam terem visto Gory, pela última vez, quarta-feira (29), numa festa em Brasília.
Foi encontrado em um dos cômodos do local, seu diário, com o cadeado danificado.

Velho! foi pego pela polícia santista, com documentação falsificada. O mesmo tentava aposentar-se aos 40 anos de idade.
A equipe do Abobra Repórter conseguiu, com exclusividade, falar com ele:

- Velho! o que te levou a fazer isso?
- Mimimi mi mi.

Lisa, em mais uma de suas declarações felizes, disse estar "se lixando para a opinião pública". E se recusa retirar o que foi dito.
Diante do acontecimento, os colaboradores do Abobra Diário discutirão por quanto tempo ela permanecerá presa no blog.

PH, o bloguero mais bem sucedido dos últimos tempos, atualizou seu site de relacionamentos - orkut - com fotos quentíssimas dos mais badalados points de Brasília.

O Plantão Abobra Diário fica por aqui, voltando agora, com nossa programação normal.

Uma mensagem para o \/elho

2009-05-19T20:59:00.004-03:00

Ei \/elho, aumenta o som do seu computador e ouça, é puro lirismo!

Só mandei por aqui porque você me bloqueia no seu MSN, e eu sei que você é fã dela.

Peace and Trilogy!!!

Abobra 2009 - Rumo ao topo!

2009-05-19T19:28:00.004-03:00

Tendo em vista a baixa quantidade e qualidade dos posts mensais deste blog, resolvi seguir as dicas dos nossos usuários:

Gil Mackoy: Pra aumentar a audiencia dessa joça, e também a qualidade dos commenter´s que aparecem por aqui, esse blog deveria ter um espaço dedicado exclusivamente ao rei.........não, Pelé não....o Roberto pÔ!
Fica aí a dica!

Ok, abro aqui oficialmente no Abobra Diário, o Espaço Dedicado ao Rei Roberto!

Bom, o espaço está aberto. Coloquem alguma coisa do Rei aí nos comentários, pois eu mesmo não encontrei nada do Rei na internet. Só do Pelé.

No aguardo do aumento da audiência.

AVISO.

2009-05-15T12:31:00.002-03:00

Comunico aos leitores (5) do Anuario Abobra que não faço parte da atual ADM. A troca ocorreu durante o mes de Dezembro de 2008 e partir desta, nao posso responder pela gerencia atual.

Saliento que deixei a presidencia com contas sanadas e saldo em caixa, tanto assim que foram gastos milhoes de dolares no template novo e contratado um novo sistema de comments sem licitacao.

Grato

\/elho!

O Abobra Semanário

2009-05-13T19:14:00.003-03:00

Venho por meio deste post informar que este blog ainda está vivo e respira, mesmo com a ajuda de aparelhos.

Semana que vem farei outro post.

PS: O texto é curto pois, como sabem, reaprendi a escrever no twitter. Ltras a + eh fail e acentucao eh o carai

Breve.

2009-05-07T17:22:00.000-03:00

Estou escrevendo um post novo, antes do carnaval estará no ar.

Ressaca

2009-04-29T09:55:00.002-03:00

Adoro essas festinhas particulares...
Adoro essas festinhas...

Death Metal é para os fracos.

2009-04-27T21:16:00.005-03:00

Que porra de som aterrorizante é esse ?

lol

2009-04-23T10:15:00.003-03:00

Opa!

2009-04-17T22:44:00.008-03:00

Sinto cheiro de #cocadaboa no ar... Bem melhor que o de naftalina.

E que venha a próxima filera! (de posts)

Bom findi! Too.

Epic.

2009-04-17T17:07:00.000-03:00

Bom FDS.

FIGHTPOST!!!

2009-04-16T15:09:00.002-03:00

Gil Mackoy pegou dinheiro emprestado com seu amigo W46N40. Acontece que Gil Mackoy se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado W46N40 nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.

Passa o tempo e o Gil Mackoy enrolando e só se esquivando do W46N40, e este no encalço do Gil Mackoy.

Até que um dia eles se cruzaram no bar do Crotófago e começaram uma discussão.

Gil Mackoy encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida.

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

W46N40 não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno.

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

Crotófago, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:

- Pois eu não perco esta briga por nada!

Assédio matinal

2009-04-16T08:49:00.008-03:00

Ela - Sua camisa combina com meus lençóis, você pertence à minha cama."
Eu - Oxe, eu te conheço ?
Ela - Não, mas eu posso ser sua essa manhã.
Eu - Garota, de onde você surgiu ? São 7:30 da manhã, estamos numa parada de ônibus, e e estou indo pro trabalho.
Ela - Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da bunda quando eu terminar.
Eu - Dá licença minha filha, você já fez 18 anos ? Ó aqui minha aliança. Eu sou casado.
Ela - Não tem problema. Eu pago. Quer ganhar 40,00 fácil, fácil.

Então subi rapidamente no primeiro ônibus. E aquela garota finalmente sumiu do meu campo de visão, enquanto o transporte seguia adiante pela Avenida Arniqueiras.

Pensei - Que cantada mais manjada. Essas mulheres estão ficando sem imaginação...40,00... hunf! Será que tenho cara de puto ?