...Abrakadabra...

Plorāre

2011-11-29T02:16:00.001-06:00

-¿Cuándo fue la ultima vez que lloraste? ¡Y no me digas que con una película que eso no vale!

-Mmhh…..

Y esa noche me quedé en silencio, sin saber que responder, porque legítimamente no recuerdo cuando fue la ultima vez que lloré… así, de dolor, de agonía, de sufrimiento, de verdadero destrozo, de entrega en la que se estrellan todos los sentimientos, de esas veces que vez como es que los vidrios rotos saltan en todas direcciones en cámara lenta… y como poco a poco se incrustan en tu interior… no lo recuerdo, pero si recuerdo que hay películas que me han hecho fabricar ese sentimiento, esa noche, prefería no decir nada, para evitar tu burla mordaz.

Recuerdo muy bien el llanto de la gente cuando ha estado en mis brazos, ha sido de todo tipo, desde ese sollozo tranquilo, hasta ese lamento inconsolable… Mi madre dice que los bebés cuando lloran lo hacen de distinta manera de cuando tienen hambre, a cuando tienen calor o están molestos, solo es cuestión de identificar el llanto… y vaya que es cierto, con los adultos es lo mismo, puedes identificar perfectamente cuando es que les han roto el corazón, cuando es un berrinche, o cuando fingen… Llorar es toda una ciencia metafísica emocional.

Creo que llorar es morir, es esa parte de ti que clama por un sediento final, clama por exterminar algo, que esa válvula de escape al fin termine y todo pueda a ser un reboot… si esta hipótesis fuese cierta… creo que he asesinado a mucha gente, ya que las he hecho llorar hasta el cansancio… y es que es justamente esa la premisa, uno llora hasta quedar dormido, hasta depositar su dolor en alguien más, he ahí la verdadera entrega, la verdadera deposición a la redención, el volver al instinto de no fijarnos en como nos ven llorar, simplemente abrazar nuestro sentir, dejarnos ir y depurar la ansiedad de lo que sea que nos está matando en el interior.

---

-¿Te gusta llorar?

-Esa pregunta es buena, no creo que me guste…pero lo disfruto.

Y en verdad lo creo, aunque es absurdo, ya que si lo llevamos al contexto citado es como decir ‘¿Te gusta morir? Y asentir con regocijo y hasta provocarlo. En este punto, así me siento, quiero morir, pero el asunto es que no se como… y llevo rato pensando, mucho antes de iniciar este texto, cual es el propósito de estar aquí… si es que no puedo ‘morir’.

No planteo descubrir el hilo negro, ni decir ninguna verdad que ya haya sido dicha, pero hoy es que siento el fracaso en mi éxito, no le veo sabor a lo que hago, y no encuentro asombro en seguir un oficio, una rutina o lo que cualquiera de ustedes puede determinar como condición y convención social, ya ni siquiera estoy molesto con el destino o con la vida, voy mas allá de sentirme inútil, hoy creo que nada está realmente hecho para ser funcional en este mundo material, consumista y lo humanamente degradado y conocido como posible, hoy ya no entiendo nada, ni las matemáticas, ni el valor agregado, ni la cultura, ni el hambre, ni la injusticia… hoy solo sé… que me queda morir y nada más.

Morir…dormir, tal vez… soñar.

Algún día… no muy lejano, correré… directo hacia mi libertad.

Navigāre

2011-11-03T19:12:00.000-06:00

Hoy se que tengo que trabajar, pero me pesa la idea de que necesito escribir para hacerlo, mis palabras quiero emplearlas en muchas otras cosas, pero el tiempo no me es suficiente, mis ideas se escapan, pero mis sentimientos me acompañan…pero, ¿De que sirve sentir algo si no hay como expresarlo?

Últimamente hablo mucho, escribo bastante, pero mis pensamientos se quedan cortos… para cuando me doy cuenta, volteo atrás y descubro los fragmentos personales, he ahí cuando me doy cuenta del vacío con el que cuento y me siento ahora, para un escape, para recordarte, para decirte que te quiero.

‘No te enamores de mi.’ Escribiste, me agrada, me agrada tu sinceridad, me gusta que seas clara, que no dejaste soñar, ni despegar un solo momento una ala para volar, me parece justo, me parece real, me parece interesante, me parece que así debe ser.

Tontamente siento un alivio, pero a la vez una tortura, mi sonrisa me agobia, pero suspiro pensando que no debo de preocuparme, no es la primera vez que pasa, así que todo continúa cual debe ser, cual debe funcionar.

Me hundo entre imágenes, sacudo mis ojos y sigo viendo más y más cosas, los cierro y sigo viendo que nada se esconde, ni nada se olvida.

Te gusta que sea breve, así que hasta aquí me quedaré.

Solo un poquito, aunque en verdad… ya no se.

Horror

2011-10-09T02:39:00.000-05:00

Procuro no verterme en las noticias, no ser parte de una paranoia, de ofuscar cualquier pensamiento negativo, pero ayer mis pesadillas alcanzaron mi escondite, ni siquiera en la ciudad de la furia puedo escapar.

La violencia que no viví en toda mi residencia, se volvió latente en menos de 5 minutos… un hombre masacrando a otro a mazazos, mujeres gritando, la policía pasando de lado sin percatarse del suceso, un motociclista queriendo abordarme… ¿Qué acaso la gente se está enfermando de psicosis, rabia o perdida de la razón?

Lecciones de vida supongo han de ser, es peligroso idolatrar a lo que sea, pero en este caso, es curioso cómo se voltean los papeles… ‘Es la ciudad más peligrosa y grande del mundo’ decían algunos, nunca lo vi venir, o al menos decidí no observarlo, por un tiempo esta ciudad de furia estuvo tranquila, ahora parece encender de nuevo su ira contra su pueblo… ¿O su pueblo se iracundiza porque no encuentra punto de fuga o escape en su mermaria vida?

Vengo de la ciudad donde todo arde en llamas, de donde no hay ley, ni poder posible que gobierne más que la indecisión de quienes dicen gobernar… pero no gobiernan ni su vida… y todavía dicen poder ser gobernantes… en fin, la ciudad de las balas ardientes, ahí donde todos temen, donde todos viven y no viven, donde nadie está seguro y todos se esconden, juraban ser superiores, prometían magnanimidad, calumniaban contra su propia capital… ahora su soberbia se los come a ellos vivos, sin que nada la detenga hasta que sola la muerte los vaya a enfrentar.

Por eso me exilio, me escondo del mundo, vivo en mi propia mente, en el único lugar donde realmente es mi hogar, en mi mismo me encierro una temporada, hasta sanarme por completo. Donde nadie corrompe mis pensamientos, donde todo es absoluto y nada es para siempre, solo aquí, en mi vida alterna, es donde todo es como lo deseo… pero ayer el ensueño fue roto con ese golpe de horror en la verdadera realidad.
Y yo no deseo el dinero, lo aborrezco de sobremanera, pero deseo tanto eso que el dinero justamente no puede comprar… tengo la libertad pero parece contada por este consumismo innecesario, hoy soy egoísta y no vivo para nadie más… Lamento tener que dejar a mis musas, pero la vida me rige a que debo ser primero yo, después yo y al final… solo estaré yo.

El apocalipsis es ahora, y no en otro momento, hoy vivimos, hoy morimos, hoy renacemos, hoy sangramos, hoy transformamos, hoy quebramos, hoy temblamos, hoy reencontramos, hoy es todo y el pasado es nada. La vida continua, el mundo sigue girando y nosotros podemos ser parte de ello o desecharlo cual pañuelo a la basura, decidir… esa es la verdadera decisión.

Hoy el caos es mío y de nadie más, lo abrazo, lo como y lo llevo en la sangre, pero no lo disfruto, no lo tolero, no lo quiero, hoy prefiero estar en paz… y dejar atrás este error del horror. ¡Exijo mi satisfacción! Pagué por una vacación, y quiero mis tormentos, mis pesadillas, mis perturbaciones fuera de mi vista, hoy estoy donde debo de estar y no en esa tierra a la cual no regresaría si no tuviese que hacerlo… Nunca… nunca jamás.

The horror... The horror.

Præcognitĭo

2011-09-29T03:37:00.000-05:00

Porque yo se, que sé, lo que tengo que saber, por eso sé lo que nadie más ha de saber, ¿Quieres saber acaso como es que lo se? No te puedo decir, solo sé que lo sé.

Es un hecho definitivo que lo existente, esta ahí, fuera de la percepción que creamos.

Candidātus illusio

2011-09-20T04:52:00.000-05:00

Miro con mis recuerdos, sonrío con mi memoria, anhelo con mi boca, degusto con los ojos, siento los aromas con la piel, grito con mi corazón y…. despierto.

La selección está hecha, cada una maquiavélicamente escogida, tomada de entre los campos más fértiles, de entre las más deseadas, de ese racimo único… y todavía me atrevo a ser estrictamente escrupuloso, ellas no lo saben, pero yo sé bien, que solo una será la candidata perfecta para mis ilusiones… esas que son las más deleitables, esas que son las más reconfortantes, mis delirios de otoño, de los cuales solo mi pasado saben guardar.

De entre tantas hay nueva variedad, hay desde las más joviales, hasta las más categóricas, hay las que se ve que rompen en gustos, a como también tenemos las que ya son clásicos por experiencia, quienes ya han tenido el gusto de robarme momentos únicos de mis destellantes delirios de emoción, pero a todas se les comparte y da cabida. Está bien que me restrinjo, pero no está de más dejar algunas ninfas sueltas por el prado, mientras las demás gloriosamente se postran presumiendo su falsa belleza en agonía.

Ya me han reclamado, que soy un coleccionista de humanidades, pero ¿Qué acaso no los somos todos? ¿Que acaso no tenemos todos nuestros propios pensaderos en los cuales atrapamos nuestros más bellos e idílicos pensamientos de gloria? Quien se atreva a declamar que esto es una falacia, que abra su mente ante nosotros y compruebe que no existe remanencia en su pretérito de una añoranza amorosa perjuriosa, que desee manifestarse ilusoria y efímeramente como un esbozo de dulce amor por un suspiro, ¡Por un suspiro de una bella musa estaría dispuesto a entregar mi reino, si así se me pidiese! ¿Qué acaso si vos tuviese la oportunidad no daría lo mismo?

Sigo entre mi galante selección ‘Tu si, tu no, tu después, muy joven, muy ilusa, muy grande, fuera de moda, anticuada, me desairaste, te olvidaste de mi, innecesaria, banal, frívola, egocéntrica...’ y así consecutivamente, hasta ir descartándolas a todas, cuales pétalos que caen de la rosa a punto de helarse en el invierno. Suspiro, inspiro fuertemente y… duermo.

El viento arrecia, el norte viene a la deriva, pronto todo será tinieblas, y las más débiles correrán, se ocultarán entre los arboles, los tejados olvidados o la maleza seca refugiándose ilusoriamente del agua que solo purifica, que solo nutre, pero que parece que a todas quema como ácido… ingenuamente en su pensar. Quienes se aterren, serán despojadas de esta carrera, contra ellas caerán los mejores estruendos, los rayos arremeterán sobre de ellas, desvaneciéndolas a cenizas, a inexistente materia en mis recuerdos.

Quienes soporten el diluvio, tendrán que envolverse en la hojarasca de un rápido vuelco en el viento, el seco terregal y la áspera viruta, doblegarán a las más egocéntricas y superfluas, el verdadero reto será, para quienes queden en pié para la ultima prueba.

La calma y la tranquilidad llegarán al final, acompañadas de la gélida noche, y la inerme mañana, la cual llegará con una completa armonía de espesa temperatura en descenso, quienes resulten miedosas ante la imponente helada, se quebrarán de dolor incipiente, quienes soporten todas las estaciones, quienes mantengan su fortaleza entera y de pié, se ganarán mi respeto, y he ahí, que estarán las musas verdaderas.

Y solo ahí, me daré la oportunidad, la ultima de todas, para tomar a quien prometa ser fiel ante cualquier adversidad, ante toda penuria, ante cualquier sacrificio… Pero como quiera mis espaldas he de cuidar, que esta selección año con año ha de venir, y de otras bastante listas y traicioneras me he de salvar, las más duras y listas son las que permanecen hasta el final, y cuando menos parece, en sus espinas guardan el veneno que doblega, y me convierten a mi en el ahora, candidato de sus propias ilusiones.

Por lo pronto, hoy prosigo con unas ganas desgarradoras de reír sin clemencia, por el caos que nos rodea y seguir la indiferencia sardónica, sin temor a perderlo todo. Inauguro las festividades para la apertura de esta convocatoria, para que todas las musas dispersas, se vanaglorien ante mi, y veremos de que son capaces, o como es que se disponen a vender sus almas ante mis próximos recuerdos.

1984 - Novissimus homo

2011-08-02T00:36:00.000-05:00

Winston había recobrado suficiente energía para hablar:

-¡No podréis conseguirlo! -dijo débilmente.

-¿Qué has querido decir con esas palabras, Winston?

-No podréis crear un mundo como el que has descrito. Eso es un sueño, un imposible.

-¿Por qué?

-Es imposible fundar una civilización sobre el miedo, el odio y la crueldad. No perduraría.

--¿Por qué no?

-No tendría vitalidad. Se desintegraría, se suicidaría. -No seas tonto. Estás bajo la impresión de que el

odio es más agotador que el amor. ¿Por qué va a serlo? Y si lo fuera, ¿qué diferencia habría? Supón que

preferimos gastarnos más pronto. Supón que aceleramos el tempo de la vida humana de modo que los

hombres sean seniles a los treinta años. ¿Qué importaría? ¿No comprendes que la muerte del individuo no

es la muerte? El Partido es inmortal.

Como de costumbre, la voz había vencido a Winston. Además, temía éste que si persistía su desacuerdo

con O'Brien, se moviera de nuevo la aguja. Sin embargo, no podía estarse callado. Apagadamente, sin argumentos, sin nada en que apoyarse excepto el inarticulado horror que le producía lo que había dicho

O' Brien, volvió al ataque.

-No sé, no me importa. De un modo o de otro, fracasaréis. Algo os derrotará. La vida os derrotará.

-Nosotros, Winston, controlamos la vida en todos sus niveles. Te figuras que existe algo llamado la naturaleza humana, que se irritará por lo que hacemos y se volverá contra nosotros. Pero no olvides que nosotros creamos la naturaleza humana. Los hombres son infinitamente maleables. O quizás hayas vuelto a tu antigua idea de que los proletarios o los esclavos se levantarán contra nosotros y nos derribarán. Desecha esa idea. Están indefensos, como animales. La Humanidad es el Partido. Los otros están fuera, son insignificantes.

-No me importa. Al final, os vencerán. Antes o después os verán como sois, y entonces os despedazarán.

-¿Tienes alguna prueba de que eso esté ocurriendo? ¿O quizás alguna razón de que pudiera ocurrir?

-No. Es lo que creo. Sé que fracasaréis. Hay algo en el universo -no sé lo que es: algún espíritu, algún

Principio contra lo que no podréis.

-Acaso crees en Dios, Winston?

-No.

-Entonces, ¿qué principio es ese que ha de vencernos?

-No sé. El espíritu del Hombre.

-¿Y te consideras tú un hombre?

-Sí.

-Si tú eres un hombre, Winston, es que eres el último. Tu especie se ha extinguido; nosotros somos los

herederos. ¿Te das cuenta de que estás solo, absolutamente solo? Te encuentras fuera de la historia, no

existes. -Cambió de tono y de actitud y dijo con dureza-: ¿Te consideras moralmente superior a nosotros

por nuestras mentiras y nuestra crueldad?

-Sí, me considero superior.

O'Brien guardó silencio. Pero en seguida empezaron a hablar otras dos voces. Después de un momento,

Winston reconoció que una de ellas era la suya propia. Era una cinta magnetofónica de la conversación que había sostenido con O'Brien la noche en que se había alistado en la Hermandad. Se oyó a sí mismo prometiendo solemnemente mentir, robar, falsificar, asesinar, fomentar el hábito de las drogas y la prostitución, propagar las enfermedades venéreas y arrojar vitriolo a la cara de un niño. O'Brien hizo un pequeño gesto de impaciencia, como dando a entender que la demostración casi no merecía la pena. Luego hizo funcionar un resorte y las voces se detuvieron.

-Levántate de ahí dijo O'Brien.

Las ataduras se habían soltado por sí mismas. Winston se puso en pie con gran dificultad.

-Eres el último hombre -dijo O'Brien-. Eres el guardián del espíritu humano. Ahora te verás como realmente

eres. Desnúdate.

Winston se soltó el pedazo de cuerda que le sostenía el «mono». Había perdido hacía tiempo la cremallera. No podía recordar si había llegado a desnudarse del todo desde que lo detuvieron. Debajo del «mono» tenía unos andrajos amarillentos que apenas podían reconocerse como restos de ropa interior. Al caérsele todo aquello al suelo, vio que había un espejo de tres lunas en la pared del fondo. Se acercó a él y se detuvo en seco. Se le había escapado un grito involuntario.

-Anda -dijo O'Brien-. Colócate entre las tres lunas. Así te verás también de lado.

Winston estaba aterrado. Una especie de esqueleto muy encorvado y de un color grisáceo andaba hacia

él. La imagen era horrible. Se acercó más al espejo. La cabeza de aquella criatura tan extraña aparecía deformada, ya que avanzaba con el cuerpo casi doblado. Era una cabeza de presidiario con una frente abultada y un cráneo totalmente calvo, una nariz retorcida y los pómulos magullados, con unos ojos feroces y alertas. Las mejillas tenían varios costurones. Desde luego, era la cara de Winston, pero a éste le pareció que había cambiado aún más por fuera que por dentro.

Se había vuelto casi calvo y en un principio creyó que tenía el pelo cano, pero era que el color de su cuero cabelludo estaba gris. El cuerpo entero, excepto las manos y la cara, se había vuelto gris como si lo cubriera una vieja capa de polvo. Aquí y allá, bajo la suciedad, aparecían las cicatrices rojas de las heridas, y cerca del tobillo sus varices formaban una masa inflamada de, la que se desprendían escamas de piel. Pero lo verdaderamente espantoso era su delgadez.

La cavidad de sus costillas era tan estrecha como la de un esqueleto. Las piernas se le habían encogido de tal manera que las rodillas eran más gruesas que los muslos. Esto le hizo comprender por qué O'Brien le había dicho que se viera de lado. La curvatura de la espina dorsal era asombrosa. Los delgados hombros avanzaban formando un gran hueco en el pecho y el cuello se doblaba bajo el peso del cráneo. De no haber sabido que era su propio cuerpo, habría dicho Winston que se trataba de un hombre de más de sesenta años aquejado de alguna terrible enfermedad.

-Has pensado a veces elijo OBrien- que mi cara, la cara de un miembro del Partido Interior, está avejentada y revela un gran cansancio. ¿Qué piensas contemplando la tuya?

Cogió a Winston por los hombros y le hizo dar la vuelta hasta tenerlo de frente.

-¡Fíjate en qué estado te encuentras! -dijo-. Mira la suciedad que cubre tu cuerpo. ¿Sabes que hueles como

un macho cabrío? Es probable que ya no lo notes. Fíjate en tu horrible delgadez. ¿Ves? Te rodeo el brazo

con el pulgar y el índice. Y podría doblarte el cuello como una remolacha. ¿Sabes que has perdido veinticinco kilos desde que estás en nuestras manos? Hasta el pelo se te cae a puñados. ¡Mira! -le arrancó un mechón dé pelo-. Abre la boca. Te quedan nueve, diez, once dientes. ¿Cuántos tenías cuando te detuvimos? Y los pocos que te quedan se te están cayendo. ¡¡Mira!!

Agarró uno de los dientes de abajo que le quedaban a Winston. Éste sintió un dolor agudísimo que le corrió por toda la mandíbula. O'Brien se lo había arrancado de cuajo, tirándolo luego al suelo.

-Te estás pudriendo, Winston. Te estás desmoronando. ¿Qué eres ahora? Una bolsa llena de porquería.

Mírate otra vez en el espejo. ¿Ves eso que tienes enfrente? Es el último hombre. Si eres humano, ésa es la

Humanidad.. Anda, vístete otra vez.

Winston empezó a vestirse con movimientos lentos y rígidos. Hasta ahora no había notado lo débil que

estaba. Sólo un pensamiento le ocupaba la mente: que debía de llevar en aquel sitio más tiempo de lo que se figuraba. Entonces, al mirar los miserables andrajos que se habían caído en torno suyo, sintió una enorme piedad por su pobre cuerpo. Antes de saber lo que estaba haciendo, se había sentado en un taburete junto al lecho y había roto a llorar. Se daba plena cuenta de su terrible fealdad, de su inutilidad, de que era un montón de huesos envueltos en trapos sucios que lloraba iluminado por una deslumbrante luz blanca. Pero no podía contenerse. O'Brien -le puso una mano en el hombro casi con amabilidad.

-Esto no durará siempre -le dijo-. Puedes evitarte todo esto en cuanto quieras. Todo depende de ti.

-¡Tú tienes la culpa! -sollozó Winston-. Tú me convertiste en este guiñapo. .

-No, Winston, has sido tú mismo. Lo aceptaste cuando te pusiste contra el Partido. Todo ello estaba ya

contenido en aquel primer acto de rebeldía. Nada ha ocurrido que tú no hubieras previsto.

Después de una pausa, prosiguió:

-Te hemos pegado, Winston; te hemos destrozado. Ya has visto cómo está tu cuerpo. Pues bien, tu espíritu está en el mismo estado. Has sido golpeado e insultado, has gritado de dolor, te has arrastrado por el suelo en tu propia sangre, y en tus vómitos has gemido pidiendo misericordia, has traicionado a todos. ¿Crees que hay alguna degradación en que no hayas caído?

Winston dejó de llorar, aunque seguía teniendo los ojos llenos de lágrimas. Miró a O'Brien.

-No he traicionado a Julia -dijo.

O'Brien lo miró pensativo.

-No, no. Eso es cierto. No has traicionado a Julia.

El corazón de Winston volvió a llenarse de aquella adoración por O'Brien que nada parecía capaz de destruir. «¡Qué inteligente pensó-, qué inteligente es este hombre!» Nunca dejaba O'Brien de comprender lo que se le decía. Cualquiera otra persona habría contestado que había traicionado a Julia. ¿No se lo habían sacado todo bajo tortura? Les había contado absolutamente todo lo que sabía de ella: su carácter, sus costumbres, su vida pasada; había confesado, dando los más pequeños detalles, todo lo que había ocurrido entre ellos, todo lo que él había dicho a ella y ella a él, sus comidas, alimentos comprados en el mercado negro, sus relaciones sexuales, sus vagas conspiraciones contra el Partido... y, sin embargo, en el sentido que él le daba a la palabra traicionar, no la había traicionado. Es decir, no había dejado de amarla.

Sus sentimientos hacia ella seguían siendo los mismos. O'Brien había entendido lo que él quería decir sin necesidad de explicárselo.

-Dime -murmuró Winston-, ¿cuándo me matarán?

-A lo mejor, tardan aún mucho tiempo -respondió O'Brien-. Eres un caso difícil. Pero no pierdas la esperanza. Todos se curan antes o después. Al final, te mataremos.

George Orwell - 1984

Mori

2011-07-29T04:09:00.001-05:00

Exilios involuntarios, musas olvidadas, trastornos adquiridos, sueños corrompidos, despertares amargos, alabanzas innecesarias, trucos inútiles… Enfrentarse ante el mas grande rival, darme en cara contra mi peor enemigo, develé mis mas grandes actos de ilusionismo… y fallé, caí cual débil principiante, y el duelo, fue conmigo mismo.

El terror que inunda mis entrañas, no es generado mas que por mis propios miedos al fracaso, expugné a todos mis demonios, regurgité toda la vileza, devolví mis renuncias, desazolvé mis memorias… hasta que quedó la blanda carne fresca, roja, expuesta, sin corruptas marcas de pasado, dispuesta a ser reescrita, marcada y curada de nuevo.

Me he volcado entre mis libros, estudio todo lo que puedo, devoro las letras que me enseñan, escupo pocas palabras estos días, me encierro en las ideas, dejando pasar las horas y los días, mi mente se ha vuelto la trinchera impenetrable, de la cual todo es ausente, y nada es desapercibido, hasta no encontrar las respuestas o formulas concretas, es que despierto a la verdad, para encontrarme de nuevo, con que vivo para evolucionar.

Pronto vendrá mi nueva temporada, lo sé, el público ha sido paciente, pero de no volver al escenario me olvidará, estoy a un paso del ser borrado, mas pronto me recordarán, mi carta de presentación es única, y con mi sello me distinguirán, porque nadie hace nigromancia como yo, nadie envuelve en la mentalización como su servidor, nadie hace magia real que cautive a cualquier auditor.

Este escape, será el definitivo, he muerto varias veces, pero esta, será la marca que enuncie un legado, que por todo el mundo se escuche decir, que absolutamente toda la gente pueda leer, que nadie se quede fuera de saber, que este prestidigitador, el que escribe, el que enuncia, el que entrega sus palabras, ha muerto al fin, y fue solo por amor, el mas grande prestigio de todos los tiempos, nadie absolutamente sabrá el secreto.

Y todos se preguntarán ¿Cómo es que anda tan vigoroso el mencionado caballero? Pues el que ha resureccionado de entre la muerte, cual ente que se ha descarnado de su corazón, ahora vive, ahora se mueve, ahora respira, sin sentir el motor que le bombea desde el pecho, pero que su único devenir se ha convertido en una entidad biomecánica, habla, come, lucha, camina… pero no siente, está ausente del vivir.

Despójense del miedo, tranquilicen su pensamiento, traten de entender las palabras, y entenderán como es que es posible lo que les digo, no es nada de otro mundo, lo único que aseguro, es que sigo estando entre ustedes, mas no hay latido que siga en pié, mas todo lo demás sigue actuando cual fe, por el simple motivo de llevar a cabo mi mejor truco, desaparecer.

‘Mañana intentaré decidir cómo voy a vivir mi vida, y trataré de tomar esta decisión antes de que H. la tome por mi… Allí estaba mi inquebrantable enemigo, al asecho en el mundo de la magia, listo para reanudar su campaña de malignidades en mi contra.’

Icamole

2011-06-24T16:35:00.000-05:00

24 de enero del 2005

Son las 10 de la mañana, y Laura todavía no se percata que se encuentra acosada en una recamara, que no conoce más le parece familiar; abre los ojos y ve una rosa junto con unas cartas, hacía mucho tiempo que no las había visto y llegó a pensar que las había perdido, las hojea lentamente y en eso escucha ruido de platos desde la cocina.

Se dirige a la puerta del cuarto y casi a punto de salir se topa con una taza de café, es rústica, hecha de barro, se sienta y ve por los ventanales, a través de los cuales se encuentra un hermoso jardín, pero su mirada se encuentra perdida, como si faltara algo, las cartas viejas y la rosa la han dejado intrigada, se para y al momento que quiere salir al jardín se da cuenta que en el respaldo hay una camisa blanca.

La toma y la huele, la abraza y esconde la cabeza, como recordando de quien es, se la pone y sale al jardín, lo recorre por un rato y se pone a admirar el desierto a la lejanía, entra de nuevo a la casa y va hacia la cocina, deja la taza de café ya vacía en el fregadero y al inclinarse para dejarla cae un pincel de la bolsa de la camisa.

Lo ve y voltea a su alrededor y ve que hay cuadros en la casa, de hecho recorre las paredes y encuentra un cuadro en especial, es un rostro dibujado a carbón de un hombre joven, ella lo mira con detenimiento, como si estuviera a punto de llorar, pero se aleja del cuadro para no recordar y sigue recorriendo la casa, sube las escaleras poco a poco y llega a un cuarto enorme con vista al desierto, hay cuadros inconclusos, caballetes, pinturas de óleo por todas partes y más pinceles.

Entre todos los caballetes hay uno que le llama la atención, está ella dibujada en el pero sin terminar, se sorprende pero lo admira, lo quiere terminar y toma un pedazo de carbón que está en la bolsa de la camisa, en eso va a empezar pero se oye que abren la puerta principal.

Se ve a un hombre maduro entrar, llega con unas bolsas como si viniera de comprar algo, va a su cuarto y no encuentra el vestido que dejó encima de su cama en la mañana, va a la mecedora de afuera de su cuarto y no está tampoco la taza de café que se preparó antes de irse, y tampoco está su camisa que siempre usa para pintar, va a la cocina desempaca unas verduras que lava en el fregadero y descubre la taza, la ve extrañado, en fin, se hace un café con la misma taza y sube a su estudio, va al caballete del retrato y ve el vestido y su camisa en el banco, se queda inmóvil y se pone nostálgico, ve la taza y se da cuenta que tiene labial, toma el vestido y lo abraza para ocultar que solloza en la soledad.

Cygnus atratus

2011-06-18T05:44:00.000-05:00

30 de Enero de 2011, 01.47.26 a.m.

We all know the story. Virginal girl, pure and sweet, trapped in the body of a swan. She desires freedom but only true love can break the spell. Her wish is nearly granted in the form of a prince, but before he can declare his love, her lustful twin, the black swan, tricks and seduces him. Devastated the white swan leaps of a cliff killing herself and, in death, finds freedom.

Fuiste mi primera opción siempre para ir el viernes a ver la película, ‘El viernes estoy ocupada’ me dijiste, recurrí a mi mejor amiga, la cual me dijo que había prometido ver el filme con alguien más... era claro, el destino me orillaba a mí solo enfrentarme a el cisne negro, y esperando ansiosamente los días, cual niño quiere que llegue al fin las vacaciones, enfrenté a lo que ahora es, la mayor respuesta que jamás hubiera esperado.

Nuestra llamada en la cual exijo que me expliques un porqué a las mentiras, se corta por el termino de mi crédito, y justo al guardar el celular, estoy en la taquilla, pido un boleto y entro corriendo a la sala, jamás hubiera creído, que pasé de mi realidad a una dimensión alterna, en la que por una hora y cuarenta y siete minutos, me vinieran a entregar una mescla express de lo que tú eres en vida, afrontarte en pantalla grande, y sin que pueda rebatirte, es más duro que discutir aunque sean unos minutos por teléfono.

Lloré desconsolado, porque no fue ver a una actriz interpretando a una bailarina, fue verte a ti, en carne y hueso, sufrir las penas, los llantos, los sufrimientos, de tantas angustias que te han venido matando desde hace tiempo, Dios, cuanto lloré ese día, porque al salir me volvía a enfrentar conmigo mismo, y era no saber cómo reaccionar ante la situación que en una ficción acabo de ver el espejo de un reflejo que está todavía ahí, frente a mí, pero no soy yo, eres tú.

En una parte de la llamada, lo que no alcancé a decir, fue que los días que te vi, estuve mal, no porque me hicieras daño, sino porque me quebraba y destruía el hecho de no poder estar contigo, tu jamás me habías hecho daño… hasta ese día, hasta que me dijiste ‘He vuelto con quien he extrañado’, y ¿Dónde quedo yo? ¿Dónde queda todo lo que yo luché por estar contigo? ¿Jamás sirvió de nada entonces todo lo que vivimos?

Because everything she does comes from within. From some dark impulse. I guess that's what makes her so thrilling to watch. So dangerous. Even perfect at times, but also so damn destructive.

Yo prometí aceptarte tal cual eres, que es distinto a soportar, aguantar o adaptarse, yo acepté tu ‘defecto’ sin réplica, y eso no lo recuerdas, solo quieres ver lo que tú quieres ver, ¿Por qué no miras más allá del espejo? ¿Porque no observas con detenimiento el fondo? ¿Te es tan difícil y te cuesta tanto trabajo ver toda mi verdad? ¿Ver cuánto amor te entregué y saber que está ahí para ti y no quererlo aceptar?

Hoy leí todos nuestros mensajes de texto guardados, es increíble cuanto amor hay en ellos, cuantas promesas infinitas, cuantas veces juraste amor eterno y nunca dejarme solo… pudiste haber roto todos los juramentos, pudiste haberme deseado la muerte, pudiste haberme herido físicamente, pero en vez de eso, atacaste el núcleo, rompiste la promesa inquebrantable, tu sola has destruido ese sello, me juraste que jamás, por nada del mundo estarías de nuevo con el… y ahora… solo con romper una sola promesa, derribas todos los demás deseos, pudiste haberme hecho cualquier cosa… menos esto.

Hoy estoy convencido, de que ya entregué todo, ya juré cuanto podía haber jurado, ya te di mi vida, ya te di todo mi amor, ya te di todo mi tiempo, y es justo ahora, que como ya he dado todo, que ya no siento nada, no hay dolor, no hay sufrimiento, no hay tristeza, no hay nada, nada, si lloro es porque es la inercia de verte reflejada en lo que has roto, los cristales se entierran en mi cuerpo pero no los siento, no me duelen, me cortan, pero no me hacen nada, quiero sufrir, quiero que me duela, quiero sentir que muero de angustia, que agonizo cada instante… pero no siento nada… esto es peor que estar muerto en vida, porque he perdido todo, y sin embargo, me siento tranquilo, siento que no hay fin, y no veo cómo es que esto acaba.

Tú fuiste quien presagiaste todo, en tus sueños lo viste, tu misma me lo dijiste, ¿No me crees? Este fue un mensaje que mandaste un día, y ahora que pude leerlos, me hago tan consciente de que tú ya lo sabías… pero yo no quería verlo:

Pesadillas; las botargas del come galletas por la casa me persiguen. Y luego tu me dices que nos demos un tiempo por si quiero regresar con D. Que salga con el a ver que pasa y me pongo muy nerviosa y te pido que me escribas tres cartas.

La diferencia es, que yo no pedí el tiempo, que tu saliste con el sin que yo te lo pidiera y… las ‘tres cartas’ una a una fueron saliendo… y tú no me pediste escribirlas, mi alma, mi mente, mi corazón me exigieron escupirlas, por tu comportamiento, por tu desfachatez, por tu falta de respeto hacía mi… tú las extirpaste, las drenaste desde lo más intenso e interior de mi cólera, y ¿sabes qué? Todas han sido escritas a voluntad, a MI voluntad.

Voluntad, ¿Y dónde queda tu propia voluntad? ¿Lo que tu persigues, lo que tú crees para ti? Yo te dejé claro mi intención, mi perseverancia y mi tenacidad, mas tu voluntad es lo que desconozco en este momento… Te siento tan hueca, que no comprendo cómo es que pude abrazar solo al aire… a esa falsa ilusión llena de promesas… llena de blasfemias contaminando mis entrañas.

¿Porque el sí gozó de la oportunidad de la cual yo carecí? ¿Cegada por el amor? ¿La costumbre? ¿La Moral? ¿La presión social?

The only person standing in your way is you. It's time to let her go. Lose yourself.

Contradicciones y lo contradictoria que eres, te quejabas de cómo es que te molesta que la gente lo fuera, pero ohh sorpresa, la princesa es la reina de las contradicciones, solo que su corona le impide ver y escuchar que lo que dice y hace en sus momentos de ira descabellada, es solo anteponer ideas… a costa de lo que sea… vaya que es fácil deshacerse de mí.

Hoy ya no me defiendo, hoy ya no hay a quien proteger, porque me has tirado, me has quitado mi propio escudo, mi propia espada y las haz usado contra mí, gracias por matarme, gracias por matarte, gracias por matarnos y hundirnos en el abandono de lo que nunca fue, de lo que no existió y de lo que nunca será. No eres menos que nadie para mí.

The final act, you're trying to dance, you've tasted your dream! Touched it! Only to have it crushed! Your heart is broken, wounded. Your life force fading. The blood drips, The black swan stole your love. There is only one way to end the pain. You are not fearful, but filled with acceptance. And you look down at Rothbart, and then at the Prince, and then, yes, at the audience. And then... you die.

I just wanted to be perfect and for just one moment… I felt it. Perfect. I was perfect.

Inexpugnabĭlis

2011-06-17T04:29:00.000-05:00

No es nada nuevo el rondar por las noches, de hecho, es bastante circular que esta rutina venga y se haga presente, pero mis letras han pasado de ser mías, a tuyas, a alguien más, a tener un precio… es ahora hasta esta noche, que me doy un momento para verter las ideas pendientes.

---

H. says: soy inalcanzable

C. says: mmmm…. creo que la palabra que mejor te describiría.. "inexpugnable?" tienes como una muralla alrededor

H. says: aahahaahhah mira que ya empiezas a llegar a ella, al menos ya la divisaste.

Y es que es justo la comodidad que me otorga mi anonimato, esa seductora protección de la cual nunca debí de haberme despojado, en la que toda mujer caer sin cautela en las redes de mi sublimación, malamente mi mente se dejó envenenar de alguien que corrompió mi ser, prometiendo los cuentos utópicos que cualquier enamorado puede creer… pero no… nunca más… NUNCA JAMAS.

Prefiero volver aquí, a esta enorme biblioteca, a desempolvar los viejos diarios, resguardarme en mis líneas, invocar a las antiguas musas, regodearme de sus encantos, repasar sus placeres guardados, que obtuve a cambio por el trueque justo, y no me han fallado, mis mujeres siguen estando… al filo de la noche, siempre esperando, siempre aguardando, sin temor a mi reclamo, sin miedo a mi abandono, sin reproche de mi desencanto.

Las féminas siguen danzando, cual plataforma de pasarela de catálogo de verano, y yo, cual galante dandi descarto una a una, como pétalos vírgenes de una flor que no me place ni me desagrada, disfruto el momento del derroche, me importa un bledo el estereotipo, la falsa esperanza, o la doctrina hacia el sentimiento, hoy y tampoco mañana serán días para aflorar en el amor. No al menos para mí o mí alrededor.

---

Tengo unas ganas exacerbadas de simplemente irrumpir en la normalidad de una rutina, llegar y tomar cual presa a quien me plazca, a esa mujer, a esa que camina, o ésa que lee, o ésa que espera mirando por la ventana del metro o autobús, y simplemente, hacerla mía, sin más que una palabra, sin un solo permiso, sin concebir la premura, doblegarme a los instintos fehacientes de que entrego mi carnalidad… y no le conozco, y no me conoce, solo es un rostro, sin letras, sin símbolos, sin palabras, sin nada que le identifique, tener una sola noche, y que sea la última de todas, ese tango que merezco, sin justificar a nadie, sin conocer a nadie, y sin embargo tenerla, a solas, para mí, en Paris.

Dogmas, moralidades, códigos, conductas, sociedades, banalidades, exasperaciones, roturas, caducidades, lenguajes, todo está en putrefacción, todo es una maldita mentira, llena de sarna que nos condena, nos atrapa y nos hace vivir en una falsa comodidad, en una idiota realidad, en una sucia libertad. No sirve de nada en donde estamos, si no estamos dispuestos a morir, sea el objetivo cual venga, lo importante es creer en la causa, sin que importe nada a nuestra costa, y doblegar el espíritu entregando todo por lograr la meta, el deseo lo es todo, sin pasión, no hay nada.

Y bien lo dijo esa criatura, esa mujer que se aparece por las noches, que atemporalmente vive en un futuro distante, y cuál es su día es mi sueño, y en su pensamiento, exalta lo que escondo, esa muralla que no lleva a nada, Que solo encierra y encarcela, lo que más deseo ocultar, y lo que a nadie ahora busco jamás mostrar, bien y acertadamente lo mencionó… puedo llegar a ser tan reprochable, que en mi capricho, cegó toda oportunidad de que alguien realmente se interese en llegar al casquete interior, repeliendo con la actitud áspera y sincera, en la corteza que todo golpe se refleja, sin siquiera tocar, el valor que dentro engendra.

---

Para ti, para ella, para la que no existe (y nunca existió), para la que espera, para la que está a océanos de distancia y de lenguaje, para la que aguarda en el muelle, para la que viaja, para la que desconoce, para la que promete, para la omnipresente, para la que está ausente… para todas que son una y a la vez me son esas venas intransigentes que conectan las fibras más sensibles de mi ser… para cada una de ustedes, es que estas palabras, seguirán encerrando los enigmas, que cada una desmembrará, conforme pase el laberinto de mis emociones, espero no se pierdan… o acaso… ¿Ya se encuentran buscando la salida?

Pæsaggio homines

2011-06-01T02:15:00.000-05:00

Te encuentro con el paso de los años, tu caricia sutil enmarca y pulsiona como electroshock al miocardio que duerme, despierta de golpe la emoción que vive enterrada en esos pensamientos que solo yo rehusaba a creer extintos… y busco ahora entre sombras tus recuerdos, volviendo entre mis pasos, y no hay siquiera cenizas de lo que pudiste llegar a ser, el abismo comió cual mentira todo lo que no ocurrió, pero sin embargo si pasó… solo en mi mente.

Al conocer a… quien no debe ser nombrada, prometí dejar mi vida atrás, tener un nuevo comienzo, un nuevo renacer, borré tus fotos, y con ellas se fueron tus poses, tu infancia, tu adolescencia, tus sonrisas y tu bella inocencia, ahora busco desesperado en mi cabeza, queriendo grabar cada imagen, que espero no olvidar… ahora no se… si es que tu pasado vuelva a encontrar, el futuro que este presente no puede construir…

‘No se sabe lo que uno tiene hasta que lo ve perdido’… ¿Y cuándo nunca lo tuviste y sin embargo supiste que era inalcanzable? Rasguño el viento tratando de tocar aquello que no me perteneció… y sueño desventuradamente que caigo sin remedio a las garras del amor, pero no es tu amor, no es tu afecto, no es tu voz, no es tu sonrisa… todo se trasvasa para quedar en alguien que corresponde y funciona como dictan las leyes de la física material… Pero nada es igual en las reglas de mis recuerdos… ahí, todo es distinto y nada es funcional.

Supongo que esto es una lección, y me deja claro todo el suceso, que nada es certero en la vida, que no hay nada sentado y todo es movible en algún punto del horizonte, tengo que confesar… que al estar con quien se supone era ‘La ultima mujer’… me venía recurrentemente a la cabeza el pensamiento, de aquel sueño que ahora no sé si sea solo eso, un sueño o una próxima visión a suceder… tus ojos destellantes, con un color violeta profundo, reclamándome casi hasta las lágrimas… ‘¿Por qué H.? ¿Por qué tuvo que pasar tanto tiempo? Dímelo… ¿Por qué?’ y yo solo te respondía ‘Porque solo así podía ser… teníamos que vivir un mundo entero, para después encontrarnos en nuestro propio universo’ Sonreíste, sollozabas, y me besaste…

Ahora díganme, ¿Dónde y cuándo es que necesito despertar? Para dejar de construirte de entre sombras y comenzar a esculpirte en la luz del nuevo día.

Idealizado de tu pretérito, gustoso de un ahora, ansioso del futuro.

Reminiscentĭa odisea

2011-05-03T01:49:00.000-05:00

Reminiscencia de una odisea by H.

Resurrectĭo

2011-04-24T21:22:00.000-05:00

Después de una sobredosis de ‘500 days of summer’, un calor exasperante, una tarde familiar y el reencuentro con la tecnología; heme aquí… al borde de una resurrección que vuelve y sin embargo no sucede.

Me a asaltado la idea de tu presencia en mi inconsciente, lo cual es raro ya que había jurado despojarme de todas tus sombras en mis recuerdos, pero la gente habla, poniéndote en sus palabras, mi familia te reafirma y mi maldito mensajero personal, me restriega en mi cara, el contacto que ya no estaba vigente entre mi lista de conocidos admitidos… ¿Qué acaso destino de juicio malicioso te propones en cruzarme de nuevo con quien deseo jamás tenerla cerca?

A falta de teclado y ordenador; pluma, lápiz, borrador y libreta… las ideas palpitan vertiéndose sobre las hojas, y mis ficciones se vuelven una realidad onírica en mi mente, los nombres cambian, pero las acciones son las mismas, pronto habrá que quitarte ese cuerpo para envasarte de nuevo a otros ojos, a otros brazos a otra sonrisa, a otras piernas, a otra vida.

Ansío entrar en temporada, la prestidigitación ha estado ausente y ya siento como mi alma se oxida a falta de práctica, los trucos están ahí, en el baúl de los recuerdos, pero no me atrevo a todavía soltar los sortilegios… tu me arrebataste mis ganas de hacer las sorpresas con la gente… me hiciste un mortal cualquiera, tumbaste la chistera, abriste la capa y tomaste mis guantes… tu resultaste ser la hechicera oculta dentro de mis peores alucinaciones.

¡Basta de palabras lastimeras! Ayer me he reinventado, hoy soy un nuevo ser inigualado, siguen mis palabras volando entre el infinito, y las armas defendiendo lo que sigue bajo llave, ahí en la profundidad de la noche, yacen mis secretos, me río de saber que tengo la tranquilidad absoluta, nadie podrá tener jamás mis sueños.

Y entonces comprendí… Que jamás fuiste quien dijiste ser, un espejismo más, una mujer mas, una cualquier persona de la vida irreal.

M.

2011-04-14T01:51:00.000-05:00

M. dice: deja descansar el corazon...

H. dice: hahahaha ‘deja descansar el corazòn’ eso se va a twitter hahahaha

M. dice: hahahhaa ya vez!!

H. dice: (:

M. dice: soy tu musa de cabello corto, oyee tienes muchas musas hahahah

H. dice: Hahahahaha, me acabas de arrancar una carcajada junto con un rubor en mis mejillas che M.

M. dice: Hahhahahhaha tttssss, tiendo a hacer eso hahahahhaha, aay ta weñoo..gaggaga

H. dice: lo mas divertido es que nadie se habia autoproclamado mi musa, sino ke yo siempre las definìa, pero vaya.... tengo ke admitir que me descubriste, si lo eres/lo fuiste en ciertos aspectos, hahahahahaha

M. dice: HAHHA LO SEE..es como que eso tu lo proclamas..peeeero pues yo sabia que lo era hahahah(modestia aparte) ahhahaha era solo de sacarlo a aluz hahahha…no te creas.....pero weee, que chiiidoo, no...hace unos meses...nuestras platicas estaban cargadas de emocion sin fin... pero de sufrimiento..y resignacion,. o de desilusion…ahora.... hahah son mas lights.....ligeras, coquetas....amigables.....y sonrientes…platicas sonrientes.....me gusta eso....

H. dice: hahahahahhaa Eres una descarada M!!! hahahah me cagas!!! Hahahaahah…tus palabras estan inspiradoras el dìa de hoy!

M. dice: Hahahhahahha, im the muse hahahha, le musa.... hahaha

H. dice: hahahaha che M. lo peor de todo es ke no te lo puedo refutar!!!! ¬ ¬

M. dice: que chingooon..me dio gusto hablar contigo...inspiras a mi ser a inspirar hahaha, sacas??? hahahhaha

H. dice: hahahahahaha

M. dice: Osea eres mi muso hahahahhahahhaha

H. dice: Eres una boba M.! HAHAHAHAHAHAHa

M. dice: hahhahaha

H. dice: el mejor cumplido EVER hahahaha grax!

M. dice: ttsss...ya vez... pa que no digas...que namas yo me levanto el cuello hahahaha de nada....

H. digo: hahahahahahaha a webo

---

Y así, fue como ella se atrevió a arrebatar,

A galantemente llegar sin permiso y tomar su lugar,

Cual monte de Delfos le aguardaba desde hacía tiempo en la historia circular…

Y yo solo me atrevo a decir ‘Bienvenida y aventurada seas,

Musa del cabello corto, de la sonrisa siempre viva,

La del alma siempre alegre y la que nunca se deja llevar por la tristeza fría.’

Gracias por aclarar los días de turbia agonía,

Cada quien enfrenta, a su presente en su cada cual

Intercambiamos estrategias fuera de mitomanías.

En la inesperada monotonía inspiras,

Las ideas repartes en palabras no tan finas,

Entregas golondrinas que parecen libertinas.

Lanzas flechas que se convierten en margaritas,

Aplaudo tu valor y agradezco tu simpatía.

Levantaste el escudo y defiendes la armada del amor.

Shalom.

H.

2011-04-11T12:30:00.000-05:00

H. by H.

Denique die

2011-04-05T14:31:00.001-05:00

3.4.11

1.11pm

Pierdo el sentido del tiempo,

Me desvío entre los días de tu ausencia,

Olvido el odio de mi aburrición dominguera,

Viajando atemporalmente en mí destino.

Si algún día, llegara a suicidarme,

Definitivamente sería en domingo.

Pero hasta que no llegue la tregua interminable,

Seguiré enfrentando la víspera que fenece,

De ese día del sol, en cada septenario circular.

Una vez más parto de un núcleo,

Del que jamás fui parido,

Alzo el rostro, sonrío ante el sortilegio de mi fortuna,

Corren los kilómetros,

Marcando nuestro libre pensar en divergencia.

Pierdo el gusto del sentido,

Encauso mi vida al sinsabor,

De un palpitar que sigue la inercia,

De un cuerpo que está dormido.

En el resurgir de un amor,

El viento circula llevándose el abandono,

De esta vida, de este día, de esta vía.

Cecidit

2011-03-30T01:08:00.000-06:00

-Y sabes… ¿Qué es lo que reflexiono después de todo lo sucedido? Que caí… que sin haberlo esperado, sin habérmelo propuesto, como cualquier otra persona, como cualquier otro regio promedio, como cualquier imbécil, caí, y no caí con cualquiera, caí, con la típica mujer que está ahí afuera, multiplicada por mil y solo busca un galán de una noche, pero traté de engañarme a mí mismo, haciéndome creer que yo era ‘El Hombre’… y para ella solo fueron palabras, pero para mí fue la vida entera… fui engañado, fui estafado, caí con quien nunca pensé que caería, con la más ordinaria, con la que todo mundo quiere ligar en el antro, y ella me hizo soñar, que el mundo se detenía solo si ella dejaba de respirar, lo peor no es esto, es que ella lo sabe, que yo no soy una persona ordinaria, que yo no soy esa persona que puedes llegar y sacarla a bailar, y aun así, me sedujo, le di mis puntos débiles y me tuvo… N. Jamás pensé que yo podría haberme dejado enrolar en una situación así… y menos con ‘La chica’ más buscada de la fiesta, ella me hizo caer en la trampa de un amor inexistente, caí y no como los grandes, como cualquiera de los débiles.

-Hon, creo que ella no estaba consciente de lo que estaba haciendo, no sabía con quien se estaba metiendo, ni las consecuencias que iba a desatar al encontrarse a alguien como tú y le pesó darse cuenta de que tú puedes llegar a ser el hombre que iba a cambiar su vida, pero ella no está dispuesta a enfrentar ese cambio…

-Pues es una completa pena, porque yo entregué cada uno de mis suspiros, todos mis momentos y la absoluta certeza de una seguridad con ella en mi vida… y no supo valorar… que jamás nadie en esta vida, la amará como yo la amé.

Y después de eso, mi mejor amiga no dijo nada, no supo que decir, enmudeció de repente, ella al volante manejando hacia mi destino y el silencio solo fue eso, un silencio, amargo por enfrentar mi verdad, pero sincero y cálido por que la compartí con quien jamás se atreverá a hacerme daño.

Hoy a mi regreso, en mi plena conciencia, en la armonía de mi estabilidad, puedo decir, que ella no tuvo la culpa, que ella no es la responsable de nada, que ella está limpia de cualquier peso de mi parte, en ella no recae el agravio de haberme desestabilizado emocionalmente, el único sentado en la silla de los acusados, es el mismo que escribe, yo he permitido que todo suceda, por ende, nadie más es culpable que él que provocó todo lo que ha sucedido, yo me caí, porque yo mismo dejé que pusieras la traba en mi camino.

Yo te dejé besarme la primera vez, yo te dejé llevarme a ese departamento desconocido, yo te dejé que entraras, yo te dejé que me tocaras, yo te dejé estar en mí, y tú no me pusiste una pistola en mi cabeza para hacerlo, al contrario, yo te enseñé como armarla, como hacerla funcionar, y al apretar el gatillo, fue un accidente en el cual, ya no sé quién lo accionó, pero eso no importa, lo que importa es que yo sé que tú eres libre de mi condena y no me arrepiento de que seas indultada, yo debo lidiar con mi propio juicio, con mis propios cargos, con mi propia responsabilidad.

Mi psicóloga me dijo ‘Del suelo no pasas H.’ y mi mejor amiga me dijo ‘Pero no mereces estar en el piso’, esta noche, después de haber sentido lo frío de estar tirado ahí durante meses, en medio de la nada, en esa oscuridad y al haber tocado el fondo, me sacudo el polvo, ya no siento que estar aquí sea tan cómodo y confortable como parecía ser, volteo hacia arriba y con solo pensarlo, levito de nuevo hacia mi salida, es así de sencillo, es escapar de nuevo, es despojarme de mis culpas, es limpiarme de todos mis errores, es estar consciente de que yo absuelvo mi propio pasado, que mi destino sigue en espiral refulgente, y la única certeza, es que moriré, en Xibalbá es donde ahí está mi verdadera eternidad circular.

Gracias a ti, ahora soy la evolución de quien jamás habría podido ser sin ti, hoy soy un general, y mi armada combate por lo que tu desperdiciaste, son personas como tú por las que he creado mi propio bastión, libre de jurisdicciones, de morales acabadas, libre de prejuicios, todos soñamos bajo un mismo fin, y todos luchamos, en nombre del amor.

Ayer caí, pero hoy me levanto, para no volver a donde no merezco estar, el suelo es para sostener cada paso que doy en este mundo, y que de firmeza en las decisiones que cometo solo para el bien mismo de la prosperidad en la humanidad.

Y al final… sigo siendo el último hombre.

Adios, ad ios, a Dios.

Musa noctis

2011-03-27T22:48:00.005-06:00

Musa Nocturna by H.
Model - Priss CE

Somniāre

2011-03-27T01:08:00.000-06:00

H. Says: hey, I dreamt about you

P. Says: Hiii N serio q soñaat?

H. Says: ke iba a tu casa, era muy distinta o era una versión de la misma pero con ciertos cambios

P. Says: Aha...

H. Says: tenías animales exóticos, la decoración mucho más del sur de México

P. Says: Jajajaja really

H. Says: Estaba muy chévere, te veías hermosa as usual, pero tenías movimientos álgidos, como si fueras aire… muy liviana, fue un buen sueño. L. seguía niño, pero tú ya eras grande.

---

H. Says: P. soñé con tu ciudad sabes? que iba, y no estabas, pero mamá me recibía como siempre (: tu casa bastante distinta (como la soñé la otra vez)... hahaha muy loco el sueño, pero muy padre

P. Says: jajajjaajjaja, mira q cosas… Me voy a cambiar d casa sabias?

H. Says: Tal vez es la que sueño, aunque te seré sincero, amo tu casa actual. Me resulta tan... hogareña? tan tú, es difícil de explicar, pero al estar ahi (ya se ke no he estado muchas veces ahi) me siento cómodo, me siento tranquilo... en fin cosas tontas ke no necesitas saber

P. Says: no q no necesito saber , sino q YA las c y las entiendo ;D

H. Says: (: P. por eso te kiero

---

H. Says: Soñé contigo, pero no recuerdo bien que… ahhh ya me acordé... ohhh estaba muy frikeanteee. Como que tomabamos unas clases de baile... y el salón de pronto se convirtió en el salón de ensayos de black swan con esa musica!!!

P. Says: =O neta????

H. Says: si

P. Says: OMG! Jajajaja pero estaba padre?

H. Says: si, pero me daba algo de sentimiento...luego desapareciste.

Proyecciones oníricas atemporales… algunas muy directas, otras un tanto abstractas… pero la más impactante y real, fue la que no quedó registrada en las conversaciones virtuales, pero sucedió con una precisión tal, que anoche cada paso fue reflejado inconscientemente hace meses.

Soñé que estaba aquí, en esta ciudad, en un barrio que nunca había conocido, con casas de frente amplio, arboles alrededor, éramos un grupo de gente, desconocía a la mayoría, tu no estabas… pero te buscábamos, íbamos de colonia en colonia, veía tu auto a lo lejos, me alejé de la gente, perseguía tu carro y llegaba a una casa, esa nueva casa que te mencionaba en las conversaciones, Mamá esperaba afuera, me decía que no estabas, pero me ofrecía a pasar dentro, preferí retirarme y le dije que volvería cuando tu estuvieras… ese fue mi sueño… y anoche…fue casi exactamente igual.

No tengo miedo por lo que pueda llegar a soñar, tengo miedo de sorprenderme por cómo se haga realidad.

Hay otro sueño…que por lo pronto me reservo solo para mi… ya que desatarlo, podría ser peligroso… prefiero guardar la idea… aunque no sé si eso mismo provoque que comoquiera suceda… todos los actos por más mínimos o desapercibidos que parezcan, transgreden en el universo.

Por lo pronto hoy me siento solo a observar… esperando lo que sea que vaya a colapsar… o lo que esté por emerger de entre las paredes de los castillos de arena, solo espero distinguir que fue primero, si mi sueño o lo que me muestra la realidad.

33

2011-03-21T18:45:00.000-06:00

La noche terminaba, la madrugada despertaba, el ambiente decadente al compás del alcohol, que ya se olía exudar entre los presentes… hacía ya cerca de una hora que el grupo estelar de la velada había terminado de tocar, y yo esperaba silente, entre el vaivén de la música de jazz que se encontraba de fondo, bastante rítmica y fuera de lo usual para una noche fresca de febrero; se podrían esperar esos estrepitantes ritmos para una noche veraniega, de calor, de excitaciones y palpitaciones eróticas… quien fuera a pensar, que la música esa noche, fuera a conectar las pulsaciones de un futuro candente en esta fresca madrugada de interpolaciones.

Apoyada en el muro, detrás de mí las escaleras, me muevo sutilmente siguiendo la música, casi de manera imperceptible, detengo mi cerveza con mi mano derecha, cruzando mi brazo izquierdo por encima de mis pechos, dejando resaltar lo admirable que puedo llegar a ser aun con ropa de invierno, y en eso me topa él… quien viniera a ponerle picor a esta menguante noche de viernes.

No me saluda, solo tropieza conmigo, y así, tal cual, se embarra conmigo, cual chicle que pisas en una banqueta, pero se embarra de manera que no me lo despego, sus labios sellan descarnadamente los míos sin siquiera pedir permiso, ¡Cabrón hijo de puta! Lo hace demasiado pinche bien como para parecer verdad, quisiera detenerlo para al menos ver su rostro con fijeza, pero no me importa, quiero seguir y sentir como su lengua posee y se adueña de mi boca, como su saliva perpetua su paso entre mis encías, mis labios arden de lujuria y en un respiro lo percibo, es alto, blanco, cabello oscuro, barba cerrada de dos días, nariz varonil, todo un hombre de esos que solo una puede gozar en la marquesina de ropa de moda, sonríe y me jala del brazo el muy descarado, subimos las escaleras al tercer piso y me arrincona en la primer esquina vacía que encuentra.

El toque de sus manos sobre mi espalda, grandes, firmes, toscas, su pecho contrayéndose y expandiéndose frente al mío, mi mano derecha sobre su cabello quebrado, mi minúscula mano izquierda queriendo abarcar la inmensidad de un tronco de roble, que se conecta con unas piernas dignas del propio Adonis, el humor empezó a subir, la sangre entró en hervor y mis suspiros empezaban a desgarrarse en gemidos que ya me apenaba exhibir en la plenitud de ese antro, cuando el cabrón vio que me tenía completamente extasiada y a sus pies, al fin se atrevió a hablarme el condenado.

-¿Cómo te llamas?

-¿Cuántos años tienes?

-33

-Ok 33, bésame.

El obedeció cual sirviente que está dispuesto a seguir una tarea sin réplica de su amo, me empezó a disfrutar con gracia y sin pudor en ese lugar, me dejé tomar como si fuera la última mujer del antro, gozaba su toque mortal entre mi cuerpo, mis manos se hundían lo más que podían entre su torso, reclamando como mío lo que jamás me había pertenecido. Su excitación se empezaba a hacer latente entre sus pantalones y con un coraje desbordante y voz de furia contenida habló de nuevo jadeando a punto de explotar.

-Te quiero coger.

-Está bien. -Sin pensarlo respondí, e inmediatamente establecí las reglas de la situación.

-Vato, esto es algo ‘No strings attached, no lies, no memories, no history, no us.’ ok?

-¿Cómo?

- Chavo, esto es un ‘Sitevinomeacuerdo’.

-¿Ahh si?

-¿Ahh no?

El cabrón dejó escapar una sonrisa y dijo:

-Me estas cayendo bien.

- Créeme, no tienes idea de lo chida que soy y puedo llegar a ser.

No hubo incertidumbre, más bien la certeza del ‘va’, y entonces todo fue claro. Me despedí como relámpago de mis amigas, bajé las escaleras y lo esperé afuera a la entrada del antro, encendí un cigarrillo y dejé que la nicotina me tranquilizara la ansiedad al menos por los dos minutos antes de tenerlo en la cama, 33 llega y nos vamos caminando al hotel que está media cuadra después de aquel lugar.

-¿Por qué no quieres saber mi nombre? –Preguntó él.

-Porque no, no quiero saberlo, para mi eres 33.

-¿Y yo? ¿No voy a saber tu nombre? Yo soy 33, ¿Tú quién eres entonces?

-Yo soy… quien tú quieras que yo sea… o mejor aún, dame el nombre de tu mejor amor si es que así lo deseas, yo soy por ahora, quien tú quieras. Esta noche, invéntame.

El muy bribón alzó una risotada en la calle, Seguimos caminando y me dijo…

-Tú eres…

Y lo dijo, me denominó de la manera que más le complació, y de esa manera, entramos al pequeño lobby del lugar, una caseta improvisada en la que a él le entregaron las llaves de un cuarto, una toalla y jabón, subimos las escaleras, entramos a uno de los cuartos y al cerrar la puerta, todo comenzó sin premeditaciones, el alzó su cuerpo contra el mío, nos desvestimos salvajemente y justo al tenerlo ante mí, en su desnudez y en mi completa sinceridad, le dije la última regla de la noche.

-Sin marcas ¿De acuerdo?

-De acuerdo.

Y todo comenzó, volcamos las pasiones en un derroche de fuego interminable, me poseyó como quiso y cuanto quiso, 33 sabía hacer bien su trabajo, y yo solo me dejé gozar, respetó el no hacerme una sola marca, ni un solo chupetón, fue la mejor parte, no guardar recuerdo táctil de lo que fue, el cuerpo quedaría intacto, sin memoria, sin rostro, solo la pasión, sin mancha, sin rencor, sin amor.

Puedo decir que fue una buena noche de sexo, no la mejor de mi vida, pero al menos la sensación de dejar volar mi libido fue extraordinaria, la excitación de saber que él no volvería a mi vida jamás, que nunca tendré que mentirle, que nunca tendré que despedirme, que nunca tendré que lidiar con su desamor, solo me tiene esta noche y nada más.

Jamás me había atraído tanto la idea, de poseer la carne de un desconocido, por el simple hecho de desearlo, por el simple momento efímero de comérmelo sin el goce de amarlo, de solo disfrutarlo, de saborearlo, sin reprimendas, como comer una hamburguesa, o una pizza y degustar todos sus sabores, pero no sentir su pesadez al día siguiente, esta noche es de banquete, y es solo mío, puedo morir en los mil orgasmos de saber que reventaré de mi gula sexual… pero mañana viviré sin recordar quién demonios es este pinche hombre, y solo quedará para perpetuarse como un número impar.

Terminamos satisfechos, cansados, y el alcohol saliendo de nuestros poros, humedeciendo el ambiente, y empañando lo que no necesito recordar que haya podido ser incómodo de esa madrugada a punto de terminar.

Me vestí, fumé un cigarrillo, él en el baño, el humo en silencio paseándose por el cuarto, pero un silencio pleno, fuera de incomodidades, un silencio de placer, de venganza, de victoria, de paz, de redención, un silencio y nada más, sin dobles fondos, sin dobles pensares, sin doble moral que chantajear, las palabras fueron tan claras, ‘Fue una cogida’ y nada más, Dios ¿Cuántas cosas podrían ser tan sencillas si solo las palabras fueran eso? Palabras que explican una idea y sin un matiz de contexto, ¿Cuanta limpieza emocional y cuánto daño interior nos liberaríamos de este mundo? Solo atenernos a la pureza de la palabra, sin mancharla con nuestro pensamiento.

Salimos del hotel, empezaba a despuntar el alba, 33 me da la mano, y me dice con cortesía falsa e innecesaria.

-Bueno pues… ha sido todo un gusto y un placer…

-Te equivocas, el placer y el gusto han sido todos míos.

Me miró como queriendo sugerir llevarme a mi casa a lo que yo le respondí ‘Ahórrate tu modestia y caballerosidad express, Tomaré un taxi’. Él se volteó, no sin antes sonreír por última vez y caminó hasta perderse dos cuadras adelante al voltear a su izquierda… Al tenerlo libre de mi vista, alcé el brazo parando al primer taxi sin pasaje.

-Buenas señorita, ¿A dónde?

-A La libertad por favor… A la libertad.

Basado en la historia y experiencia de una mujer cercana, con una vida surreal. (Pero bastante real y de verdad.)

Amplexus

2011-03-13T05:12:00.000-06:00

Me gusta la idea de abrazar un destino, de capturar un sueño, tal cual como si me encontrase sentado al borde de un embarcadero, tirando caña y recogiendo el hilo, sintiendo el jaloneo de la cuerda y teniendo la paciencia del mundo, sabiendo que tarde que temprano caerá ese pez gordo lleno de ilusiones, y una vez que muerda el anzuelo, cansarlo con tranquilidad, hacerlo que se agote, llevarlo y traerlo cual danza marina, como todo un enamoramiento circular, en el que el devaneo surja y la marea otorgue su descanso, recoger el sedal y subir la recompensa a los tablones, llevándome a casa el mayor de mis premios, la satisfacción de abrazar mis sueños.

Hoy me di cuenta, que no necesito demostrarle el amor a la gente, necesito demostrarme que debo amarme a mí mismo, porque es solo haciendo el perfecto sacrificio, cuando podré obtener mi máximo beneficio, lo más simple, la primer respuesta, la cosa más clara, tiende a ser siempre la clave indicada, no hay muchos miramientos, la vida es sencilla, solo es cuestión de atraparla.

Tiempo, no te tengo miedo, destino, me das gracia, vida, te agradezco, amor, eres único, Dios, seguimos pendientes.

Extrañaba tanto despedirme de la noche al compás de la bella música de Gattaca, es lo más hermoso que me ha podido pasar en este sábado de pernoctaciones, aunque no descarto, que tu bella compañía es siempre extrañada en momentos de solitud inesperada.

Por lo pronto estos días progresan, con barlovento seguro sobre mis decisiones, navego prodigando mis emociones, amarrando los sentimientos, levando las anclas de mis pesares, alzando las velas de mis ideales, hoy me hago a la mar haciéndome de nuevo capitán.

Y devuelvo a las aguas mi canto, enuncio la salida, corro a sus puestos, y venga mi partida, que tierra firme siempre estará para esperar, pero hoy más de mil aventuras he de surcar, porque la vida es una aventura, pero la muerte, es la última de ellas que nos ha de enfrentar, hoy le grito a mi tripulación ‘¡Viva la vida, viva la mar, viva la dicha, viva el amor y la paz!’

Y aquí me tendrás, con la vuelta de la marea, me has de encontrar.

Te amo irremediablemente en esta vida circular.

Desde lo más profundo de las aguas del mar onírico, ahí donde se esconde el alma, en el cofre donde se guarda… el corazón de Davy Jones.

JHN.

Specta me volitare

2011-03-10T02:35:00.001-06:00

-¡Mira, un libro de Vargas Llosa!

-Ehhm… ¿Si?

-¿Nunca lo has leído?

-No…

-¡No manches! ¡Es buenísimo!

Ella recorría con la mirada los estantes, me hablaba de títulos que en mi vida había escuchado hablar, y su entusiasmo fue tal, que tomó uno de los libros y se disponía a pagarlo sin antes saber su costo, fue ahí cuando me di cuenta, cuán importante era Mario Vargas Llosa para ella.

Pero esa tarde su dinero estaría destinado a otro capricho estético, al menos sembró en mi la semilla de la duda, y el nombre de un hombre, que poco tiempo después, me daría respuestas inesperadas sin siquiera pedirlas.

Al día siguiente, recorriendo el centro, vi un enorme panorámico fuera del teatro de la ciudad, ‘Encuentro de Jóvenes: Mario Vargas Llosa’ Entonces recordé que ella me había mencionado a ese autor, le hablé al celular y le comenté la información, ‘Nos vemos el miércoles sin falta, ¡Quiero verlo!’ me dijo emocionada.

Me lancé al teatro de la ciudad este miércoles, para encontrarla a las afueras unos minutos antes de empezar la conferencia, pero sin saberlo, me topé con la sorpresa de que el evento, requería de boleto, para cuando me doy cuenta, ella ya estaba dentro, en asiento y todo, se había metido de colada la muy suertuda… pero a como es mi intelecto, esperé, fui paciente y me dije a mi mismo ‘Pronto estaré adentro’.

En menos de un minuto, una señora dijo ‘Un boleto’ y agitó la mano con el papel hondeando, inmediatamente dije ‘Yo’ y me acerqué hasta ella, sonreí y le di las gracias, a unos breves minutos de empezar la charla, ya me encontraba sentado esperando paciente, para ver de que se trataba todo este gran mitote.

La introducción fue breve, la plática fue amena, y el escritor fue audaz, conciso y explicito, jamás me hubiera imaginado su elocuencia y manera de cautivar, su sangre liviana le caracterizo desde el primer momento de su ponencia, hice algunas anotaciones desde mi perspectiva personal, filtrando su opinión, que a continuación compartiré:

En su introducción:

La verdad universal está en la condición humana y sus conflictos comunes.

La censura es la muerte a toda la intelectualidad.

Las ficciones es el escape a todo control, la realidad.

Acerca de que expectativas se pueden esperar de alguien que egresa de literatura y se enfrenta al mundo, que critica y juzga su papel como nuevo emprendedor con un futuro incierto:

El espíritu crítico salva las aspiraciones en una sociedad que está en búsqueda de evolucionar.

La libertad está en la crítica del fundamento profundo, es ahí cuando se ha encontrado la exposición de la verdad.

La infelicidad del mundo está en las personas, que pierden el tiempo en algo que no compromete la vocación personal.

Hay que comprometerse en el sacrificio de la vocación, no dejar traicionar los sueños, el corazón estará solo para la verdadera vocación y realización personal.

Es fundamental la elección, y admitir las equivocaciones de una vocación que no se posee, el poder de la decisión, lo es todo.

Acerca del trabajo de la crítica en el campo de la literatura, sus pros y contras en favor o desprestigio de una obra literaria:

Necesitamos de la crítica, para saber desasociar lo bueno de lo malo en la literatura, no debemos perdernos a ciegas en este bosque literario que puede ser peligroso, ya que no se rescatan las jerarquías literarias verdaderamente importantes y originales.

La crítica común es un producto de la publicidad, inservible al púbico general, cuando un escritor tenía presencia en su realidad espacial y cultural, era una gran ventaja e impulso en la literatura, ya que la condición lector-escritor era latente, haciéndose partícipes de una retribución, en intimidad inexistente pero si invisiblemente persistente, la literatura siempre será para la sociedad, por eso es importante la presencia de los literatos en la vida cotidiana, como en los diarios, las revistas o los medios informáticos que acontecen en la vida ordinaria.

La frivolidad se ha hecho presente en la vida cultural, la verdadera crítica es fundamental, necesitamos de críticos comprometidos, para que sirvan de guías en la gran selva bibliográfica.

Acerca de la literatura digital y sus beneficios y repercusiones en la actualidad:

La literatura digital es una realidad irreversible e irá dejando en segundo plano al libro de papel, el temor es, si ocurrirá lo que le ha pasado a la televisión, la televisión ha sido un invento extraordinario, nos ha hecho partícipes de una realidad, pero se ha creado a la vez un instrumento que ha atrofiado la creatividad.

El peligro del libro digital es caer en la decadencia de la falta de argumentos o trasfondos para una verdadera creación literaria.

El libro de papel no desaparecerá, Bill Gates mencionó que un día esto sucedería y habrá más clorofila y más bosques en el planeta, pero aunque haya menos clorofila en el mundo, eventualmente habrá literatura de papel en ese futuro, casi clandestina pero seguirá existente, alrededor del mundo.

Acerca de la crítica social que un escritor debe de denunciar en su obra, haciendo de lo local algo universal:

La literatura debe ser naturalmente crítica, el escritor no tiene por qué preocuparse de su crítica social, mas no debe olvidar que toda obra maestra tiene que ser compatible a su realidad, si se basa en denunciar lo injusto o defender lo social, tiene que hablar de la problemática que la hace trascender en lo universal, y no quedarse en el problema particular.

Cuando el escritor no percibe la problemática social, enfrascándose en su mirada local, se necesita buscar la empatía con la humanidad, hay que escribir sobre los motivantes que nos involucran en la inspiración, ahí radica la originalidad y esa es la iluminación que sacará a flote extraordinariamente a todo escritor.

El conflicto universal se convierte en la problemática personal, que resuelve a través de la literatura, la libertad autentica en la motivación.

La literatura es un símbolo de interpretación de las distintas perspectivas sociales, debe buscar siempre la crítica de la misma sociedad en la que vivimos.

---

Terminada la charla, sentí como si miles de ideas vinieran a mi cabeza, como si una absolución redentora cayera sobre de mí, limpiando todo lo que en algún momento yo creí ser culpable por mis opiniones personales, hace menos de una semana no tenía ni noción de este hombre, y el día de hoy, vino a decirme, que debo seguir con mis propios ideales, que no debo dejar morir mi palabra y que la verdad nos hará libres… pese a quien le pese y duela a quien le duela.

Para terminar la tarde, partimos a un café bastante acogedor, nos recostamos leyendo pasajes de libros al azar, y discutiendo como es que la gente no está dispuesta a valorarnos por quienes somos, sino por lo que somos… las ideas afloraron, ella escribía en su diario, y yo solo pensaba en mi cabeza… ‘¿Porque es tan difícil hacerte ver, que las respuestas están ahí, esperando a que las puedas entender?’

Y después de una tarde de reflexión, de cátedra inesperada, de ver mis logros al momento y de sentirme feliz de nuevo, agradezco tanto, que todo ha pasado como tenía que suceder, porque de no haber sido así, no sé dónde estuviera mi evolución en este momento, pero hoy, sé que vuelo hacia las alas del deseo.

Te amo, no por lo que eres, sino por quien eres, por haberme enfrentado a esta realidad, por darme la verdad, por empujarme a ahora, ser un mejor hombre de lo que era antes, y hoy, soy libre de nuevo, hoy puedo de nuevo volar y todo lo puedo lograr.

JHN.

Conversatĭo

2011-03-08T13:16:00.000-06:00

H. says:

*Eres Feliz?

*(Extraño nuestras platicas reflexivas de caminatas nocturnas por tu casa btw)

Z. says:

*:)

*sí, en general sí…

*hay pequeños detalles, pero nada muy importante

*y tú?

H. says:

*supongo que de vez en cuando

Z. says:

*cómo que de vez en cuando?

*de qué depende tu felicidad?

H. says:

*esa es una muy buena pregunta

*supongo que de mi... pero no me he querido hacer consciente de ello

Z. says:

*consciente o responsable?

H. says:

*hahahaha

*you're a little pain in the ass you know

Z. says:

*:)

*sólo cuando no me ponen un alto

H. says:

*hahahaha sabes que nunca te lo pondré

*yo creo que ambas

Z. says:

*porqué ambas?

H. says:

*porque al no hacerme consciente no soy responsable

Z. says:

*JAJAJAJA

*o sea que si no me hago consciente de algo, no soy responsable de ello?

H. says:

*mmmm.....

*siento que me quieres aleccionar algo de lo cual no estoy dispuesto a ser leccionado, sin embargo, quiero llegar al fondo de esto

Z. says:

*no hay mucho fondo

H. says:

*ahhh no?

Z. says:

*no

*sólo es un auto engaño

*para no ser feliz

*la pregunta es… qué ganas de no ser feliz?

H. says:

*hahahaha

*asumo que nada

Z. says:

*algo ganas, si no, no te impedirías ser feliz

*(btw, también extraño las largas pláticas=Ç)

H. says:

*supongo que gano la nostalgia que querer sentirme acompañado de una presencia que en algun momento me hizo feliz, pero ahora la unica manera en que la interpreto es la añoranza de lo que no tengo

*es como dulce amargo

*sabes que lo masticas y te gusta, pero en el paladar hay algo del todo que no te convence a comerlo

*sin embargo sigues masticando, porque ya es demasiado tarde a devolverlo

*hahaha no se si mi analogía sea correcta para empezar

Z. says:

*nunca es demasiado tarde...

*pero creo que te entiendo

*es el otro estado emocional que te gusta… o que se siente muy familiar para ti, como para dejarlo

H. says:

*si... en efecto, algo así

*el caso es... hacerme responsable de mi propia felicidad y encontrarla? o hacerme consciente de que ya soy feliz solo que me niego a serlo?

Z. says:

*supongo que sí

*:)

H. says:

*hahahaha bueno pues... a ser feliz entonces se ha dicho! (:

Z. says:

*yo pienso que es una elección de momento a momento

*si te sirve estar en otro estado para estar inspirado o lo que sea, puedes cambiar tu humor

*y al terminar, cambiarlo nuevamente a lo que quieras

*que puede ser ser feliz

H. says:

*hhm.... interesante

Z. says:

*nomás que a veces es difícil o no lo hacemos consciente… pasar de un estado emocional a otro

H. says:

*pues si... supongo

*hay días como hoy que me pregunto... como es que nuestra falta de normalidad, nos hace de esta manera... acaso si fueramos ordinarios, tambien tendríamos este tipo de pensamientos? una vida banal nos daría la felicidad?

Z. says:

*espera esto esta bueno pero tengo q bajar a planta

*brb

*no pienso que una vida banal nos daría felicidad

*si fueramos ordinarios tal vez no tendríamos este tipo de pensamientos

H. says:

*porque nos gusta negarnos a la felicidad? si es tan efimera y facil de alcanzar? aparte de que es algo que prescinde del costo monetario, porque? porque nos cuesta tanto alcanzarla?

Z. says:

*son buenas preguntas...

*a veces pienso que si todo el tiempo fuéramos felices… la felicidad perdería su valor… o no la apreciaríamos tanto

*y también pienso que vivimos en un mundo donde se valora más el sufrimiento que la felicidad

H. says:

*eso es lamentable

*Sabías que creo que cerca del 92 o 95% de las canciones internacionalmente hablan de desamor?

Z. says:

*wow!!!

*no me sorprendería

*pues si te pones a pensar…

*si estás en una reunión

*y empiezas a platicar de lo trágica que ha sido tu vida… cuántos expectadores tendrás?

*perdón, espectadores

*y si platicas de lo bien que te va, cuántos tienes?

H. says:

*hahahahaha porque crees que no me gusta exponerme ante la gente?

*porque sobrevaluar mas un sentimiento de remanencia, que darle la importancia a lo que realmente genera la estabilidad? es como evaluar mas la basura y el desperdicio de lo que antes pudo haber sido un jarrón perfectamente armonioso o un objeto lleno de belleza.

*Nos quedamos con las sobras de una memoria, no con la totalidad que figuró ese recuerdo en su plena estancia.

Z. says:

*brb… junta

H. says:

*hahah no te apures, de hecho siento que te quito tiempo y no es el momento como para absorberte en este tipo de temas, igual en otro momento lo hablaremos (:

La conversación ahí quedó… en suspenso, irresuelta, como la vida, que siempre queda a mitad de un porvenir… y yo sigo en la eterna persecución del retorno a la felicidad… Sonreír es fácil, lo difícil es aparentar que no te duele por dentro, la sensación de la ausencia que lastima y al final solo contestar ‘Bien’ a la estúpida pregunta que todo mundo formula…. ‘¿Cómo estás?’

Solo hay que creer… sin importar lo que sea… hay que creer. La esperanza no muere, se convierte en fe.

JHN.

Opus Dei

2011-03-05T14:48:00.000-06:00

-¿Me acompañas hasta talleres?

-Mhh… bueno va.

Cuando ella hace esa pregunta, la mitad de mi cabeza entra siempre en incertidumbre y la otra mitad está convencida que lo va a hacer para antes de que pueda responder, la duda es la desidia regular, de que puedo tener el confort de llegar media hora antes a mi casa, pero a veces hay que saber ceder y no ser poco caballeroso, aparte, el mismo metro me lleva y me trae a la misma estación que yo necesito para bajarme tarde que temprano, por eso me convenzo de que es fácil de hacerlo, mi destino está al mismo transporte de distancia.

Llegamos, baja la gente, esta noche en particular me siento presionado a no llegar hasta los torniquetes de salida.

-Creo que hoy me quedo aquí. ¿No es el último tren?

-Pues no lo creo el ultimo sale como a las 11.30, ¿Por?

Ella no se había percatado, pero los relojes digitales a nuestras espaldas marcaban las 11.40 este era sin duda el último tren, me apresuro abruptamente a despedirla y me subo al vagón ya que me desespera escuchar el chillido eléctrico anunciando que subas ‘ahora o nunca’ y prefiero no sentir esa preocupación temprana, mi etiqueta masculina se siente un poco descortés ya que regularmente si la acompaño a la salida… pero de haber sido así… hubiera perdido el tren, ese último tren… y me hubiese quedado en esa última estación, con poco dinero en el remoto fin del mundo (bueno ‘fin de la ciudad’) y esa noche habría empezado ahí otra aventura que tal vez estuviese narrando ahorita, o tal vez no… todo es parte de una decisión.

Al subir de nuevo y sentarme, me percato que a mi derecha, hay una pequeña cavidad, en donde se encuentra una mochilita que apenas se logra empotrar a la perfección en ese lugar, desde antes de llegar a la estación la había notado, pero no le había prestado atención… ahora al regresar, esa pequeña mochila seguía ahí… curioso, parece una especie de botiquín, o algo que está hecho para justamente caber ahí, en fin, la curiosidad me ganaba, pero esperé a que el tren saliera de la estación.

Una vez en rumbo, tomé la mochila, pesaba un poco, la inercia del morbo me hizo abrirla, una vasija de plástico de tupperware vacía en el cierre principal, en la bolsa frontal, una cámara digital de video, pulseras de hilo de un evento masivo, y en la bolsa lateral un celular con brillitos… realmente nada que pudiera interesarme… y me pregunté ¿Ahora qué hago con esto? ‘Tarde que temprano sonará el celular’ pensé, y esperé, cabeceé un par de estaciones, y en efecto, el celular sonó, contesto, una chica al teléfono me dice.

-¿Hola?

-¿Que tal amiga?

-Ay… Oye… disculpa, ¿Encontraste la mochila, verdad?

-Sí, no te preocupes, no es mi intención quedármela, ¿Qué te parece si mañana nos vemos y te la regreso? Ya es un poco tarde y sería un poco complicado volver allá y pues…

-¿Mañana?

-Sí, en serio, no te apures, yo te la devuelvo, márcame en la mañana y nos ponemos de acuerdo ¿va?

Colgamos, la gente a mí alrededor en el metro se me quedaba viendo rara, como entre cara de extrañeza, o como si ellos nunca hubiesen hecho lo que yo estaba haciendo… en eso marcan de nuevo al teléfono.

-¿Hola?

-Hey, oye disculpa amigo, soy el esposo de la chava que dejó la mochila, ¿Te podría ver hoy mismo para que me entregues la mochila? Yo voy por ella solo dime a donde.

-Pues por mí no hay problema, solo que ya es algo tarde.

-Es que… neta en serio me es muy importante….

-Tranquilo, si pienso devolverla, no la he abierto y créeme no es mi intención quedármela, mejor mañana nos vemos en la estación de F.U. Gómez.

-A las 9?

-Si no hay problema a las nueve.

-¡Híjole! Nombre, muchas gracias, enserio, Amigo ¿Cuál es tu nombre?

-H.

Desde antes de colgar ya me daba pereza total levantarme a las 8.50 de la mañana para ir a

entregar algo que no es mío, pero bueno, solo será un minuto, y de nuevo podré volver a mis cómodas sabanas y descansar un rato más… sé que le tuve que mentir, pero su sensación de tranquilidad fue inmediata, el hecho de que el pudiera sentir que a mí no me interesaba en absoluto su cámara, le resultó un confort impresionante, así que por lo que vi, fue mejor jugar con el sentido de la duda.

Llegué a mi casa, fastidiado, apático y mutilado mentalmente por la percepción de la vida, trabajé hasta las 4 de la mañana y en intervalos platiqué con la Luna, a la que le confesé esta historia… y de pronto me hice consciente, que dentro de todo mi discurso de pesimismo personal, este suceso había rescatado el día, y que todo, justamente todo, había pasado como tenía que suceder…

Salí con retraso de mi casa esa misma tarde, por justamente estar platicando contigo, eso me hizo llegar con letargo a la función que tenía planeada, así que ella y yo entramos a una función después, al terminar, caminamos hasta una reunión que desconocíamos su locación exacta, dijimos ‘Nos vamos a las 10.’ Terminamos yéndonos a las 11, caminamos ahora buscando el metro, al encontrarlo llegamos y se nos fue un tren casi en nuestras narices, al tomar el siguiente… recuerdo claramente cuando subimos al vagón, ver a dos chicas de reojo estar sentadas, luego se acercaron dos hombres.

-¿Con que así es el ritual de apareamiento entre las especies?

-pues sí, ese ritual de cortejo entre esta clase de especie al menos.

Fue nuestra burla personal hacia ellos, y ahí ya estaba la pequeña mochila; unas estaciones antes para dejar a mi acompañante, un hombre dijo algo al aire, algo acerca de hacer el bien, de dejar el negativismo y obrar bien con la vida, al menos eso es lo que alcancé a escuchar de rebote por mi amiga, ya que mi mente se encontraba enclaustrada en mis propias frustraciones. Alcanzo a recordar que… uno de los hombres que se aproximaron anteriormente a las chicas dijo un ‘Paz hermano, gracias’ o algo así… Todo pasa porque tiene una razón de ser…

Mi despertador marca las 8.50 me levanto con mucha pereza, me rehusó a levantarme, pero hay que terminar de una vez con esto, me visto y salgo amodorrado de mi casa. El cielo está nublado, como pocas veces, y pienso ‘Es que es demasiado temprano, tan temprano que es raro que yo me encuentre despierto a esta hora, por eso nunca me toca ver nublado’. Camino a la estación del metro y al llegar espero…

Dieron las 9, pasaban los minutos lentamente, mi nariz resintió el clima algo fresco, un puesto de tacos en la esquina, y yo moría por una servilleta para solo dejar ir mi mucosidad… demonios, no quería moverme del interior de la estación… pero son solo unos pasos, solo iré por una servilleta, no pasa nada por eso… ¿o sí? Tomo la servilleta, sueno mi nariz, me doy la media vuelta y alguien que viene directo a mi dice mi nombre.

-¿H.?

-Hey, ¿Qué tal? Me pescaste con plena gripa.

Termino mi espectáculo mucoso, guardo la servilleta, y le doy la mano a un hombre mucho más joven que yo, era uno de los que iba en el vagón anoche, fue el que precisamente le puso atención a aquel señor que se aventó un soliloquio sin que nadie aparentemente le pusiera atención. Su apretón de manos se convirtió en un fuerte abrazo de sinceridad.

-Bueno pues, aquí tienes…

-Nombre no tienes idea, de lo que esto significa para mí, aquí adentro, vienen las fotografías de mi hija, no tengo como pagarte esto, enserio eres un buen hombre, ya no existen personas como tu…

-Vaya no es nada, se lo que es perder algo y no volver a recibirlo o también volverlo a encontrar…

-Anoche le decía a mi esposa, ¿Y si no nos la devuelve? Pero ella me decía ‘Hay que pensar positivos’… y míranos ahora… enserio, te lo agradezco muchísimo.

Se despidió con un fuerte abrazo de nuevo, me fui con una sonrisa entre mis labios, lo que para mí era una insignificante mochila con una cámara y un celular, para él era el mundo entero, su vida se ve sencilla, está joven y ya está casado, con una chica que no ha de pasar los 20 años, y sin embargo, se le veía feliz, en su mirada, en su sonreír por volver a tener lo que pensó que había perdido, era autentica felicidad de recibir… un respiro de fe.

Regresé caminando a mi casa, pensando en todo y a la vez en nada, en cómo es que es tan fácil ser feliz pero a veces nos negamos a la idea, de que como es que tu no quieres corresponderme y sin embargo hablas de cariño, entre más me alejaba de la estación, más me frustraba por alejarme de la felicidad de alguien más, quería seguirme contagiando de eso, de su felicidad, de apropiarme algo que no me pertenecía… carajo… ¿De que sirve ser ‘un buen hombre’ si no puedo tener ‘un buen amor’?

Casi al llegar a mi casa, llegó una sentencia mental, pensé en mis juramentos, y en todo lo que estoy dispuesto a dar, y como es que deseo fervientemente la vuelta de mi mayor tesoro… el anhelo de la paz y tranquilidad de que todo estará bien a futuro contigo… y pasó lo que podría ser ridículo para algunos, pero mágico para otros, del cielo gris se abrió una veta de luz amarilla apuntando hacia mi caminar, torcí mi boca sonriendo de lado, y dejé que la luz cayera sobre de mi… La esperanza nunca muere…

Dormí unas horas más, el viento fresco entrando por mi ventana me despierta, en este sábado que promete más nostalgias que advientos, pero los días nublados siempre rejuvenecen el alma que he depositado en alguien más, hoy es un buen día para sentir los cambios y comienzos, de una evolución que inicia con una buena obra, entregar todo sin nada a cambio, esta fue, la obra del día.

No existen las coincidencias, solo la ilusión de creer en ellas, así como Dios no juega a los dados.

JHN.

Intemporālis

2011-02-27T14:58:00.000-06:00

-Cuando sea grande, quiero casarme con un viejito como él.

-¿Aquel de cabello largo?

-Si míralo, trae toda la actitud, en su porte, al caminar…

-¿Sabes…que probablemente, ese haya sido el mejor cumplido que alguien le haya hecho el día de hoy en mucho tiempo, o tal vez en toda su vida y sin embargo no fue testigo de que alguien pensó eso de él y jamás en su vida lo sabrá? ¿Cuántas personas no han de pensar algo similar de nosotros, y tampoco lo hemos de saber nunca? ¿Cuántos elogios y cumplidos perdidos en el ir y venir de una tarde se esfuman en un amor incomprendido? … y nosotros seguimos sentados en esta banca, cada quien esperando a su propio amor, que no es entregado deliberadamente a conciencia y que cada uno exigimos para nosotros mismos…

-Eso si es ‘Acción poética’ y no mamadas.

Nos quedamos en silencio un rato, la gente seguía pasando, yo me sentí un tanto agobiado, pero entonces comprendí, que este momento de mi vida, es esa parte de la película, donde llegaste al momento soso en el que el personaje, está atorado en un conflicto que para él es el mundo entero. Pero resulta, que el mundo entero, tiene mejores conflictos que el morir por un amor, entonces, aquí, en este preciso momento, deseo quitar lo enervantemente moratorio de este momento, y pulsar el botón de FFWRD hasta llegar a la parte interesante, donde de nuevo el personaje principal reconquista y tiene a la chica, y todo está cerca de un happy ending…

Pero mientras, más lo deseo, más lento se vuelve ese momento, y mi cerebro cree correr entre el tiempo, haciéndome creer que ha pasado la mitad de un año que apenas lleva dos meses transcurridos, es tan curioso mentalmente vivir en el futuro, pero en la percepción de la realidad, ver la lentitud con la que progresa tu destino… Es tan absurdo, pero a la vez tan raro y real vivir en dos tiempos a la vez, el futuro es tan cálido que ya no siento el frío de este presente, y sin embargo, soy feliz.

He aquí cuando caigo en cuenta, que mis problemas no existen, porque en un futuro no son presentes, porque el conflicto solo es un detalle en la gran trama, y se pierde a lo largo de la historia… Aparte, hay verdaderos dramas y tragedias en la vida real, que a otras personas les trastornan y cambian la vida… y yo me quejo de un capricho personal… Debería sentirme agradecido de que la vida es benefactora conmigo mismo, y dejar de ponerme a llorar sobre un miserable plato roto, cuando hay personas que tienen toda una casa destruida.

Y a pesar de todo, tengo buen humor, en este domingo que es lento en presente, pero rápido en futuro, y ni para que hablar del pasado, si ese ya está archivado en mi cabeza, ahí donde todo es procesado y masticado por mi inconsciente, el cual ya está bastante ocupado con mis sueños… pero ese, es otro tema reservado, solo para mí, y solo para ti, aha, en efecto, para ti que resplandeces en la noche, y me cobijas en mi onírica verdad, tu eres la única que siempre sabrá la verdad.

Shalom Yakamoz

JHN.