Aburrimiento Patológico

Series TV Míticas II: The Office

2013-03-24T22:25:00.003+01:00

Hoy vamos a ver un fragmento de The Office en su versión americana, que a mi particularmente me gusta más que la original.

Con un humor muy diferente a los típicos gags de comedia a los que estamos acostumbrados, hay mucha gente que no le ve ningún tipo de gracia a esta serie.

Una comedia que se hace con silencios, miradas y sobre todo con un hilarante Steve Carrell.

Series Míticas II: The Office from Aburrido Patologico on Vimeo.

¡Atención al Cliente! Orange

2013-03-22T16:04:00.002+01:00

Ya sé que el tema de la mediocridad de los servicios de atención al cliente está más que trillado, pero lo que ha ocurrido entre ayer y hoy es digno de contar.

Jueves, 20:30 de la noche, servicio técnico del ADSL de Orange. Una vez más, llamó con intención de solucionar un problema de velocidad en la línea. Con paciencia me como todo el numerito que hacen siempre para justificar que estás pagando un servicio técnico, es decir, apague y encienda el router, métase en la administración de su router y vea cuanta velocidad le está entrando, reinicie el ordenador...

Un inciso ¿No os suena este discurso? Seguro que sí, porque es lo que digo yo cada vez que alguien me pregunta con un problema derivado del ordenador ¿Y quién soy yo? Alguien que no tiene ni puta idea.

Seguimos, pues bien, después de todo el numerito le pregunto al teleoperador que por qué va mal el Internet y ahí se destapó como un colega más de cualquier grupo de amigos: "Tío, yo que sé ¿No tendrás puesto el e-Mule?" ¡Toma ya! Viva la profesionalidad. De repente me vino a la cabeza una imagen mía del 2003 diciendo exactamente lo mismo.

Viernes, 9:30 de la mañana, Servicio Técnico de Orange Móviles (como véis, Orange da problemas en todas las categorías). Estoy plácidamente durmiendo cuando me despierta mi padre hablando con el servicio técnico de forma acalorada. Hasta aquí lo normal, lo que hace todo el mundo cuando habla con esta gente. De repente, traspasando la frontera de la puerta de mi habitación cerrada se oye una voz gritando desde el otro lado del teléfono.

La teleoperadora (no hace falta que diga la región del mundo de donde proviene), en un alarde de buenos modales le ha dicho a mi padre: "¡ES QUE NO ME DEJA HABLAAAARRR!" Lógicamente, mi padre ha colgado, no sin antes decirle: "Mire señorita, lo mejor es que se dedique a otra cosa, está claro que de esto no tiene ni idea"

SI SEÑORES ORANGE HA SUPERADO SU NIVEL DE INEPTUD EN EL SERVICIO TÉCNICO YA HASTA LOS TELEOPERADORES GRITAN AL CLIENTE

No me gusta generalizar y no soy racista para nada, pero lo que está claro es que muchos de los sudámericanos que hay allí sólo les contratan porque ya hablan de usted a todo el mundo en su día a día.

Diréis, pues claro, si al final la pobre chica se habrá puesto nerviosa por culpa de tu padre. Pues no, mi padre únicamente lo que ha hecho es cortar su discurso disuasorio ofreciéndote mil promociones en lugar de solucionarte el problema. Promociones que luego no cumplen y hacen que tengas que volver a llamar, es un ciclo destinado a que del puro cabreo tires el móvil al suelo y ellos hagan negocio. Hacedme caso, esta todo pensado.

Series TV Míticas: Los Simpson

2013-03-15T16:31:00.000+01:00

Hola. He vuelto.

Estoy aquí de nuevo y ¿qué significa esto? Pues sencillo que otra vez estoy en la puta mierda. Volvió la barba, volvió la bata, volvió picar entre horas y volvió directo al top 1, la barriga cervecera.

Después de un tiempo descubriendo lo que es trabajar con un empresario español, no me extraña que haya tanta gente aficionada al paro en este país. Gracias a mi período de estado semi-vegetativo he estado viendo capítulos antiguos de mis sit-coms favoritas, para coger inspiración para hacer algo productivo. No lo he conseguido. Pero bueno he pensado una solución intermedia o de mierda como lo queraís ver.

He ido seleccionando cortes de algunas de mis secuencias favoritas de humor y las colgaré en el blog para compartilas con vosotros. Aquí está el primer corte. Por supuesto de mi serie de cabecera: Los Simpson. Uno de mis capítulos favoritos: Última Salida a Springfield de la temporada 4.

Espero que Youtube no me eche abajo los vídeos a las primeras de cambio, si no, tendré que colgarlo en Pornotube.

ACTUALIZACIÓN 17:26 16/03/2013

Los de Youtube me tiraron el vídeo nada más subirlo. Lo he subido a Vimeo, espero que aquí dure.

Correctores

2012-11-01T13:58:00.000+01:00

Os aviso a partir de este mensaje de advertencia; esta entrada está escrita íntegramente con el corrector de palabras del sistema Android, pero es perfectamente extrapolable a todos los correctores de texto. Probablemente no entedaís nada, probablemente no sea sólo culpa del autocorrector, sino de las putas compañias de móviles que hacen el teclado para pianistas profesionales y no para gente con dedos en vez de porras. Ahí va:

Periódicamente, en nuestras vidas, aparece una herramienta que nos hace escribano peor. En primer lugar llegaron los SMS que hicieron a los jovenado ingeniárselas para hablar con menor palabrotas, pero como auténticos gilopollas. Muchas gente ni ha pasaporta de saaa fase, parapléjico. Los distinguiría miembros de los fotos de top Países Bajos.

Después llegó el MAN que hizo quebrada hasta la actualidad mucha gente se exprese solo con caritas, cosa que se agradeece porque si senpusierna . A escribir lasvfaltas de ortografía serian para echarse a llorar.

Ahora estamos en la etapa de los correctoras . Gente qiebo intenta escribir bien, pero un macarra sistema quiere llevarnos hacía la incultura, hacía la. Imcomunicacoon yo es por qque no decirlo, esto es una conspiraciones de las compañias de movilidad para que de pureza desesperada nos haga regentar nuestro novelado contra el super.

Mejorar Escribano con cairitas que va a ser llega mejores :( :( :oooooo

¿Qué? No habéis entendido una mierda ¿No? Os reto a que traduzcáis la entrada en los comentarios. Después publicaré lo que de verdad quería escribir.

Aluche, un barrio cultural

2012-10-25T15:34:00.000+02:00

Los fines de semana por la noche, Aluche se convierte en un desierto. La gente huye hacia otro lugares de la capital para pasarselo bien. Pero hay un local que prevalece en el barrio. Es algo muy raro. Este local ,en origen, era un pub irlandés de toda la vida, con carteles verdes, mesas de madera y pintas de cerveza. Ahora también es una discoteca. He ido un par de veces y no he visto nada especial en él. Un local más donde pone reggaeton y donde las chicas esperan ligar, pero luego se le acercan tíos normales y los miran con asco como si fueran escoria.

Hasta la semana pasada no comprendía el secreto de su éxito. El martes pasado, llegó a mis manos un cartel impactante, en él se anunciaba la presencia en el Quinns (así se llama el local) de la creme de la creme de la cultura española actual. No una, ni dos, ni siquiera tres personas pertenecientes a esta élite, eran cuatro, nada más y nada menos.

Sí amigos. lo estáis viendo bien no es todo fruto de vuestra imaginación. En Aluche la caspa lo peta, lo peta tanto que viene por partida cuádruple y si os fijáis, uno de los días no sólo viene uno de los hermanos Matamoros, si no que el Quinns se supera a sí mismo y en un esfuerzo económico sin precedentes han sido capaces de traer a MAKOKE ( os dejo un enlace, porque yo no sabía quién era)!

Sabemos que Leticia Sabater viene a cantar ( o al menos a intentarlo), sabemos que Kiko Rivera viene a pinchar (y seguramente a hacer una competición de comer algo), pero ¿a qué coño han venido Kiko Matamoros y Rafa Mora? Rafa Mora se habrá quitado la camiseta un número limitado de veces,pero creo que al final el numerito acabará cansando, digo yo...

Ya lo veis, si queréis estáis a tiempo de asistir a la visita estrella de Paquirrín, y pediros disculpas por no haber avisado antes, sé que a más de uno le hubiera gustado venir a deleitarse con estos artistazos.

QVMP: Aquí no hay quién cague

2012-10-14T15:38:00.001+02:00

Vuelve QMVM. La verdad es que la historia de hoy es un clásico del humor para el que lo cuenta, pero algo que no hace ni puta gracia si te pasa. Pero aunque se haya contado tanta veces y se haya hecho hincapie en la problemática de la falta del papel en los baños esto sigue ocurriendo. Esta historia es de la mejores historias de este tipo que he oído; clásica, pero a la vez innovadora. Os dejo con ella.

¿Quién no ha tenido un apretón y ha buscado desesperadamente un baño? pero no un baño cualquiera, un baño de un McDonalds si no ni es apretón ni es nada.

La tarde se planteaba normal, paseaba por la calle cuando mi instentino me rugió y me hizo un chantaje psicológico en toda regla: "Water o relajo el esfinter". Ante tal situación pensé automáticamente: "McDonalds".

No podía más. Dije a mis amigos que se quedaran esperándome que iba al baño. Llego al baño. Un único water. Ocupado. ¡Dios! Iba a explotar.

En aquel water había mas de una persona. Escuchaba risas y conversación. Yo me cabreaba cada vez más. Y tras la espera, comenzaron a salir uno, dos... y otro cerró. Salió el tercero y seguía quedando un cuarto. No podía más y sólo tenía dos opciones: cagarme encima o ir al baño de tías. Evidentemente me decanté por la segunda opción y todo lo que ello acarrea. Porque creedme acarrea. No sabía lo que hacía. Me pensé varias veces en milésimas de segundo si entrar haciendome el loco. En ese momento salió una tía y decidido, entré. Uno de los dos waters del aseo no estaba ocupado. Era la mía. Entré, y tras vida entera intentando poner aquello algo más decente, el alivio llegó a mi vida. Podía respirar tranquilo. Tiro del rollo del papel y... ¡sorpresa!. La única tira que queda la tengo en la mano.

En esos momentos rebuscas dándole vueltas al cartón como si de él fuera a salir papel por arte de magia. Y ahí es cuando vuelves a cagarte por segunda vez, pero esta vez en la puta madre de la pobre limpiadora que no ha hecho nada pero a la que exiges un rollo de papel de repuesto. El silencio reinaba en el baño. Tenía que conseguir otro rollo como fuera. Así que de una forma patética, con los pantalones bajados, salí y me agaché para comprobar si había alguien al otro lado de la puerta. No había nadie. Me voy incorporando y cuando salgo de mi baño hacia el otro. Oigo que van a abrir la puerta. Inmediatamente me doy media vuelta. Comenzaron a llegar tías. Una tras otra iban entrando en masa cual adolescente tonta a un concierto de Justin Bieber. Calculé por el alboroto y los diferentes tipos de tonos al decir "Tía" como unas cinco. Pasaba el tiempo y seguían llegando más y yo allí encerrado. Aquello estaba más lleno que una discoteca en fin de año. Que si risas, los habituales "¿tienes una compresa?", me tengo que cambiar el tampax... Y allí estaba yo con el culo al aire, y nunca mejor dicho.

Se me ocurrió la magnifica idea de llamar a una amiga que salía con nosotros para pedirle ayuda, pero, ¿cómo llamarla sin que se enteren de la presencia de un tío en su territorio? Marco su número. Descuelga el teléfono: "¿Tío que estás haciendo? Llevamos esperándote media hora". Yo en modo mute y ella ¿tío? "Ven al ba-ño" susurraba patéticamente, "ven al ba-ño".

Llegó el momento más temido. Tocan la puerta. ¿Está ocupado? Silencio ¿Está ocupado?. En ese momento se te pasa por la cabeza hasta poner una tremenda voz pito y soltar "Está ocupado" pero tu masculinidad se resiente y sueltas con una voz que ni Constantino Romero fumando durante 50 años tres paquetes diarios de Fortuna,"mmmestá ocupado", con una boca minúscula. A lo que sueltan: "Sabes que te has equivocado, ¿no?. El baño de tíos está al lado". Caigo en que el SMS existe para algo y escribo: "Ayúdame. Hay tias en el baño. Necesito papel."

Momentos más tarde llegó mi amiga con su paquete de clínex. Tocó la puerta en la que estaba. Y por debajo de la puerta me tendió una mano, que más que unos pañuelos, parecían la llave que me devolvería la vida. Si no lloré me faltó poco.

Al tirar de la cadena no se había ido la vergüenza. Así que respiré hondo y con la cabeza alta salí. Se hizo el silencio. Las miradas se clavaban en mí con una mezcla de indignación y cachondeo, pero antes de salir me recordaron de nuevo, que ese no era mi baño sino el de al lado. Justo al salir por la puerta comienzan a descojonarse vivamente. Pero eso no fue nada con la carga que me dieron mis amigos terminando cualquier conversación con un "¿necesitas ayuda?" u "Oye, oye, ¿quieres papel?". Si no es puta la vida que venga dios y lo vea.

Y que luego Indiana Jones se vaya hasta la India para tener aventuras...

Sobrellevé

2012-10-03T12:07:00.000+02:00

Lo entiendo. Entiendo que después de un mes estéis esperando algo espectacular, un vídeo super elaborado, una sutil crítica sobre estilos de vida o incluso un nuevo diseño del blog. Pues nada de eso, tengo que decir que no me lo he currado nada, sin embargo, es una de las entradas más impresionantes que he escrito.

Paseando por la sección de discos de la Fnac sentí un impulso que me arrastró por completo a la sección de música española, más concretamente al apartado de flamenco. Al principio no entendí por qué, pero conforme estaba más cerca lo comprendí todo: estaba teniendo una premonición nuevamente.

·Esta vez no me paso lo que ya os conté en la entrada "Una Hostia Exitosa", más bien vi algo que todavía no había pasado al coger un disco de la sección de flamenco.

Al ver esta foto pude sentir como toda la vida profesional de David Bisbal pasaba en un segundo ante mis ojos: Su rídiculo en el programa de Telecinco La Voz, su intento infructoso de sacar en un disco de baladas en inglés, su última bala intentando sacar la canción del verano "Sigo teniendo el Corazón Latino", su afición por las tapitas y las cañitas del bar y su consiguiente pérdida de forma, y por último, su incorporación al mundo del flamenco bajo el seudónimo Ezequiel Benítez.

¿Qué pasa? ¿Que no me creéis no? Pues aquí tenéis la prueba irrefutable: Fijaos en la pista número 10 ¿No es suena ese título?

Síndrome PP

2012-09-05T13:11:00.000+02:00

Producto de primera necesidad

2012-09-01T13:06:00.001+02:00

Ha llegado septiembre y esta vez ha vuelto con una subida del IVA acojonante. Pero hay tiendas que se niegan a perder clientes y se guardan sus mejores productos a los mejores precios para estos tiempos difíciles. Hoy os presentamos....

Iba a meter algún chiste más pero lo cierto es que viendo el anuncio, yo creo que todos los chistes ya están hechos.

Falsas Intenciones (False Pretenses II)

2012-08-23T16:43:00.000+02:00

... y qué esperabáis? Espero que veáis esto más como una crítica que como una tomadura de pelo (en realidad son las dos cosas) Es evidente que hay algunos fallos de continuidad. Lo digo porque seguro que hay un listillo de los cojones que me lo va a decir. Y lo sé porque yo soy de esos y por eso me curo en salud. Grabar al lado de una carretera es muy complicado hostias!

False Pretenses

2012-08-16T15:01:00.000+02:00

Conversaciones Aburridas II

2012-08-12T13:34:00.000+02:00

La nueva entrega de esta sección. Esta vez la entrevista se la hacen a un servidor. Y la verdad es que no me sientan muy bien algunas preguntas....

Mother Power (Point)

2012-08-09T13:26:00.000+02:00

Os voy a contar una historia personal, pero que seguro que más de uno reconocerá a algún miembro de su familia haciendo exactamente lo mismo y si no lo reconoces deja de leer, porque, o tienes una familia super moderna o eres un tocapelotas, en cualquiera de los casos me caes mal.

Hablemos de mi madre. Una persona peculiar donde las haya. Podría llenar y llenar entradas con cosas que hace o que dice, de hecho, ya ha aparecido en más de alguna entrada de las que he hecho. Centrémonos en su faceta como usuario de Internet. Hace un par de años mi madre hizo un curso en un centro cultural en la que le enseñaban Internet. Cuando vino y me dijo que se había apuntado a un curso de Internet le pregunté:

Yo: Ahhh... ¿De qué? ¿Photoshop? ¿HTML? ¿Flash (pronunciado con un asqueroso acento de entendidillo de los cojones)?

Mi madre: No no, de Internet.

Yo: (cabreado ya): Pero de Internet de que?!! ¿Qué es lo que haces?

Mi madre: Pues Internet: buscar en "Gúgle", mirar el correo, ver presentaciones de esas de animales...

Ya no dije nada. Sabía que interesarme más sobre lo que hacía iba a desembocar en yo ayudándole a hacer los déberes que le mandaban en el cursillo. Dio igual que no dijera nada. A los 30 segundos ya me estaba preguntando que cómo entraba a la página del correo.

Antes de que me juzgéis yo soy muy mal profesor, no tengo paciencia. Para mí entrar en Google y mirar el correo es como respirar. También es como respirar eliminar todo los Power Point que me envían. Por lo que es muy díficil que yo ayude a nadie en estos temas. Esta fue la conversación (más o menos):

Mi madre (mientras escribe con un dedo, y comprueba en la pantalla que a la letra que le ha dado es la correcta): ¿Por qué no escribe nada?

Yo: (como un autentico energúmeno) Porqueeeee estas escribiendooo en la barra de direcciones no en el campooo de tu cuentaaaa de correeeo!!!!!.

Ahí acabaron las clases. Mi madre lógicamente se enfado.

2 años después de este incidente y de su curso de Internet, mi madre únicamente entra en el ordenador para ver los correos de Power Point (y si hay suerte algún vídeo cae). El caso es que todas las personas que fueron a ese curso aprendieron lo mismo que mi madre, por lo que imaginaos a alrededor de 20 personas bombardéandose unos a otros con Power Points. Así está mi madre, super agobiada, porque basta que este dos días sin mirar el correo que se le llena la bandeja de entrada. Esto es verídico no hace mucho le borre 2712 correos antiguos de la bandeja de entrada, y algunos databan nada más y nada menos que de 2010.

Mi madre no da a basto, y os voy a decir por qué. Porque cada vez que le gusta un Power Point o envía unas fotos de las vacaciones a alguien, le llama por teléfono para comentar el Power Point, o lo que es peor para decirle al destinatario: "Oye que ya te he enviado las fotos". Mi madre no está hecha para Internet. Lo suyo es el teléfono!

QVMP: La vida de un extraterrestre

2012-08-02T13:11:00.002+02:00

No tengo palabras. Simplemente gracias a la persona que lo ha escrito, sea quién sea.

Mis amigos me llaman extraterrestre. Creen que estoy loco, que no soy de este mundo, que he nacido para vivir en otro época. Tengo que reconocerles que no soy como los demás jóvenes, pero... ¿eso es necesariamente malo? Soy tradicional. Me gusta la familia, los toros y la tranquilidad. Y ya que esto es anónimo me atrevo a decir algo que no le digo a mis amigos por miedo a que me juzguen. Todas las elecciones he votado a La Falange.

Hace un par de años estuve saliendo con una mujer de 40 años, yo tenía 22 años en ese momento, y ella me daba todo lo que las niñatas de mi edad no me podían dar. Ella, además, tenía dos hijos de una relación anterior, por lo que mi deseo de tener una familia estaba satisfecho. No está bien que yo lo diga, pero los niños me adoraban, suplía con creces el papel que su padre no supo cumplir.

Pase 3 meses de ensueño con ella. Pero ella no pensaba lo mismo. Un día llegué del trabajo, y ella me estaba esperando en el salón completamente a oscuras. En realidad cuando ella me habló, yo me sobresalté, ni siquiera la había visto. Su cara era una mezcla de tristeza y alivio. Lo que me dijo lo tengo tan grabado en mi interior a fuego que lo puedo reproducir de forma textual y lo reproduciré el resto de mis días.

"X, quiero que te marches, no puedo aguantar más. Tengo 40 años y necesito un poco más de vida. He salido de un divorcio y lo último que quiero es otro matrimonio. Pensé que salir con un chico de tu edad me devolvería las ganas de vivir, pero la verdad, sé que es duro, pero me las estás quitando"

Desde ese día, yo no soy yo. Decidí camuflarme y ser lo que la sociedad espera de un hombre de 24 años. No me gusta, lo paso mal, pero sé que algún día pasarán estos horribles años y podré realizar mi sueño de tener una familia. Hasta entonces me emborracharé, derrocharé mi dinero en ropa de moda y dispositivos electrónicos que no tienen ningún uso y me acostaré con mujeres de las que no sabré ni siquiera el apellido.

Porque no he vuelto a hacer nada...

2012-07-31T14:47:00.002+02:00

Como ya sabéis el día 25 de julio Aburrimiento Patológico cumplió un año. Pues desde ese día he estado revisando todas mis entradas como el típico abuelo que te cuenta todas sus batallitas de cuando era joven. Lo cierto es que el blog ha madurado, ha ido cambiando, sobre todo en la frecuencia en la que actualizó. Al principio era joven, vitalista y con ganas de comerme el mundo, por eso actualizaba casi a diario. Ahora estoy en una fase más reflexiva (osea más vago) en la que actualizar cuesta cada vez más.

Sin embargo, y por qué no decirlo, lamentablemente, hay algo que no ha cambiado. Algo que sigue igual desde que empecé este blog, estoy en la mierda un verano más. Es ese aburrimiento, como el propio nombre del blog indica, el que hace que esto siga teniendo una esencia patética y autocompasiva.

¿Qué cómo me he dado cuenta de esto? He estado revisando una entrada que en su momento no tuvo ninguna trascendencia, pero creo que es la entrada que más define este blog. Por eso os la vuelvo a colgar para que os fijéis que después de un año no ha cambiado practicamente nada

El día en que esté ocupado, de vacaciones o simplemente con algo mejor que hacer que este blog ¿desaparecerá? ¿Cambiará?

1 año 1000 gracias

2012-07-25T12:44:00.001+02:00

QVMP: No hagas deporte en verano!

2012-07-21T12:57:00.000+02:00

El verano, casi siempre esperado por muchos, y también odiado por muchos otros. Hoy nuestro autor nos advierte de los peligros que supone hacer deporte en este período que yo, particularmente, odio a muerte. Me he sentido muy identificado con tu entrada. Vamos allá.

El verano no sólo tiene cosas buenas. Nos olvidamos de las quemaduras, las insolaciones y sí, esas rozaduras que salen cuando utilizas por primera vez las chanclas. Pero el caso es que, a pesar de tener la experiencia otros años, (hablo de esas de playa de toda la vida), creemos como idiotas que nos vamos a librar.

Debe ser que tengo este año la piel sensible, porque nunca me había hecho heridas ni rozaduras dolorosas, pero este año no ha sido así y tras cambiar de chanclas, sus latigos del demonio (quiero decir tiras de chancla) han azotado mi empeine de manera brutal.

No contento con tener cuatro heridas repartidas por el exterior e interior de cada pie no tengo otra ocurrencia que ir a patinar. Total me he estado poniendo zapatos cerrados y la cosa ha ido bien. Nunca hago deporte pero ese día me dio por hacer algo con el cuerpo, aunque ya ves tú que es patinar, un deporte de mujer que en "Britains Got Talent" practicado por una anciana puede tener su gracia y todo. Pero oye, que patinar es un deporte de riesgo y no es coña y si no verás.

Era la primera vez que cogía los patines en aproximadamente un año. Todo parecía como otro día cualquiera de esos en los que cojía los patines. Que si un "Uy, por poco" al salir de mi casa por las losas y sus cuadraditos, un pensamiento dedicado a ese freno que no frena por más que pises, un pensamiento de resignación diciendo "ya está, de ésta no salgo" al ir embalado por una carretera en cuesta acabada en un cruce sin poder frenar, y típico susto de equilibrio que crees que te caes pero no. Suficiente para considerar de riesgo a esa actividad del demonio. (pulsa más información para seguir leyendo)

Vamos que hice lo que es patinar por la ciudad, y lo que hago cada vez que salgo, jugarme la vida. Comencé a darle caña con música a tope. Un dolor en una zona del empeine próxima al tobillo comenzó a molestarme y cambié la forma de poner el pie. Finalmente se me calmó.

Seguía patinando. Poco a poco, en el otro pie, comenzaba a sentir un dolorcillo. Pero yo patinaba. Cada vez el dolor se hacía más insoportable. Y yo patinaba. La quemazón era muy fuerte y algún elemento que sigo sin identificar qué fue me rozaba entre el empeine y el tobillo. Aquello escocía pero con dos cojones seguía patinando hasta que tuve que pararme. Me senté en un banco, me quité el calcetín y allí estaba. Una herida la mar de bonita. Otra para la colección de primavera-verano-ysuputamadre.

Si os pasa algo parecido jamás hagáis lo que hice yo. No te va a dejar de doler porque lo veas. Pero una vez visto y habiéndote levantado la piel es imposible volver a lo de antes. Me puse el patín tras estar sentado 15 minutos con mi herida de guerra. Tenía todo un mundo de recorrer hasta llegar a mi casa. 3 avenidas y callejear un rato. La gincana de la muerte asegurada.

Comencé a pensar en qué podía hacer. Estaba claro. O seguía y me amputaban la pierna al más puro estilo de supervivencia de escalador o hacía un patético más de los tantos que acumulo. Sí, tras sopesar si haría el mayor ridículo quitándome un patín y el dolor, decidí hacerlo. Me quité uno de los dos patines y comencé a patinar con un sólo pie. Lo que parecía sencillo se hizo difícil. Y cuando quería parar la velocidad que había cogido con el estilo patinete no podía. Claro, no tuve otra ocurrencia que ir por las carreteras. El suelo más liso posible. Cosas de bomberos. Si paraba tenía que hacerlo con el pie, porque me quité el calcetín a la más de la mitad del camino pues se me caía y podía provocar una caída.

La gente me miraba y yo cabizbajo cruzaba los semáforos mientras me sentía más observado que nunca desde los coches. Mi vergüenza no era comparable a nada. Encima siempre casi me caía delante de ellos. La gente seguía mirando. Y cómo no no puede faltar el típico grupo de niñatos que te mira y te hace alguna pregunta graciosa. A mí me dijeron "¿Qué pasa? ¿te has pinchado?". Pero yo me sumergí en la música aunque no dejaba de sentir en mi nuca esas miradas. Y llegué cerca de mi casa. Pensé "Me pongo el patín, no me vaya a ganar fama de loco o en el tema del día." Lo intenté pero no. A la esquina de mi edificio dije: "¡Vamos!, da igual, ¿quién te va a ver?". Y sí, con determinación y una velocidad frenética patiné, y al girar para entrar por la puerta, el no poder parar, y el calcular mal, hice lo que me temía durante mis particulares Olimpiadas, caerme delante de 4 vecinos que salían. Me quería morir. ¡Qué vida más puta!

Manual para hacer una buena fiesta (parte 2)

2012-07-16T12:31:00.000+02:00

Aquí está la segunda parte de mi manual de cómo hacer una fiesta. Espero que lo sigaís a partir de ahora que ya tenéis los 10 puntos básicos de toda buena fiesta

Manual para hacer una buena fiesta (parte 1)

2012-07-04T15:57:00.000+02:00

Ya está aquí ya llegó, después de mucho buscar las recetas para hacer una buena fiesta he elaborado 10 puntos clave en los que se debe sustentar toda buena fiesta. Seguidlos! No os arrepententiréis.

QVMP: El instituto

2012-07-03T13:11:00.001+02:00

Nuestra historia de hoy raya la tragedia. En uno de los peores lugares donde puedes hacer el rídiculo. En una de las peores edades. En el instituto un simple gesto te puede hacer popular, y una simple situación embarazosas te puede llevar a los infiernos de la marginación y los insultos para toda la vida. Testimonio brutal y desgarrador de alguien que vivío en sus carnes la cara mas hija de puta de los chavales. Algo que le ha pasado a muchos niños a lo largo de la historia, incluso a un grande de la música como comprobaréis más adelante. Eres un valiente.

Este testimonio es algo que guardaba dentro desde tiempos inmemoriales. Bueno, inmemoriales tampoco, desde 3º de la ESO. Etapa difícil la ESO condicionada por los cambios en mentalidad y cuerpo. Esa pelirroja dicharachera que antes creías sólo una amiga con quien pasarlo bien, ahora te atrae y piensas en ella cada vez más tiempo cuando estás solo en tu cuarto (sí, hablo de Misty de Pokémon). Mi etapa en el instituto fue traumática en muchos sentidos pero en la anécdota que voy a relatar diría que además condicionada por una crueldad extrema.

Ese curso fue el primero desde que empezamos el instituto en el pensaban que ya éramos homo sapiens hechos y derechos (craso error) y nos dejaron sentarnos como quisiéramos. Yo me senté con mi colega de toda la vida, estratégicamente situados detrás de la chica más buena (guarrilla) de la clase. Lo que no pudimos controlar fue una variable inesperada, y es que detrás de nosotros se sentaron las dos chicas con la “belleza menos lúcida” de la clase, a una la llamábamos El General, con eso os digo todo.

Los profesores eran bastante serios y la clase en general tenía buen nivel, por lo que el día a día transcurría sin grandes sobresaltos, una rutina ciertamente rutinaria, valga la redundancia. Todo cambió cuando una profesora embarazada de Física y Química dio a luz y por consiguiente, cogió la baja por maternidad. Una noticia como esa, siempre resulta un bombazo en la clase, ya que se forma unas semanas de “limbo legal” entre que encuentran o no, un sustituto. Tras dos semanas de continuadas sandhys (éramos jóvenes joder!) en el bar más cercano al instituto, la sustituta aterrizó. Todavía la recuerdo perfectamente: una señorita entrada tanto en años como en carnes, pelirroja, mofletes de cerdito y vestuario de sábado para limpiar.

Llegó ya muy entrado el curso y por su actitud desenfadada y pasota, se podía intuir que con no meter la pata le valía, no le hacía mucha falta enseñarnos nada porque le tocaría repasárselo a ella, y eso era mucho esfuerzo.

Y todo empezó en la segunda semana con esta señora. Una mañana en su clase, cuando todo el mundo estaba a su rollo, pintando cosas en los libros que tendríamos que devolver o cosas así, El General (la chica de detrás) levantó la mano.

¿Qué quieres?

Profesora, a X se le ve el culo.

Sí, yo soy X. El General, la tía más tonta y horrorosa del instituto, levantó la mano para hacer saber a la clase que se me veía el culo. Esto normalmente hubiera provocado la risotada general de la clase, pero fue tal el estupor por tal comentario que la reacción se hacía esperar ya que nadie sabía hacia dónde dirigir la burla. Mi estupefacción también fue extrema y corrí a subirme unos pantalones que ya estaban suficientemente subidos. La profesora ordenó que por favor me los subiera.

Muy bien, pensaréis, qué anécdota más divertida. Pero es que esto no terminó aquí. Todas y cada unas de las semanas que pasaron en esa clase hasta que terminaba el curso, El General se quejaba de que me veía el “ojete”. La profesora sustituta, se apuntó al carro de la fiesta y se ponía en el asiento de El General para comprobar si era cierto o no, me preguntaba por el color de los calzoncillos, hacíamos debates en clase sobre si yo tenía demasiado culo para ser un chico…

La clase de Física y Química fue rebautizada como Física y Química de los calzoncillos de X. Ni que decir tiene que este suceso acabó con todas mis posibilidades con la preciosa (guarrilla) chica de delante, que se acabó decantando por mi colega. Y por si fuera poco, en el único examen que nos hizo la sustituta mi nota media de la asignatura bajó muchísimo.

Sí, me follaron por todos lados y bien fuerte. La culpa fue mía, que hasta les dejé vía libre por mi culo. Me gustaría decir que fue de El General o de la sustituta pero no tengo mucha idea, supongo que seguirán siendo mindundis donnadies, como yo vamos… Qué vida más puta.

Anónimo.

PD: Tenía el culo gordo vale, pero he cambiado como Manu Tenorio en Men´s Health. (gracias a su música superé este dramático trance). http://www.youtube.com/watch?v=Xstfj5npMhA&feature=related

"Strike 1"

2012-07-01T13:47:00.002+02:00

Hoy es un día fatídico para mi y en consecuencia para este blog. He cruzado una barrera que hasta hace nada veía demasiado lejos. He pasado del naranja al rojo, he pasado de pagar un precio reducido a pagar el desorbitado precio ordinario, sólo porque alguien pensó que en este país a los 23 años íbamos a estar forrados. Sí señores, efectivamente, hoy he dejado de ser joven.

Ayer, día 30 de junio mi abono joven dejo de tener validez. Lo reconozco, se me saltó una lágrima, pero no de nostalgia, sino de ver las tarifas que se me vienen encima a partir de ahora. Encima tuve que presenciar como un "segurata" explicaba a unos turistas que llegaron en autobus las ventajas del nuevo billete sencillo ¿Qué ventajas? os preguntáreis... pues no se como lo hizo pero tras dos minutos escuchando furtivamente, el tío no sólo logró convencer a los incautos turistas, conmigo también lo consiguió el "jodío".

Debe ser la nueva estrategia de Esperanza Aguirre y el Consorcio de Transportes de la Comunidad de Madrid, poner a "seguratas-políticos" para persuadir a los clientes (también conocido como"venderles la moto"). Al fin y al cabo si no lo consiguen siempre tendrán la porra para su uso habitual.

El caso es que ya no soy joven según el Consorcio de Transportes, pronto dejaré de ser joven para los del Carnet Joven, y así sucesivamente. A lo mejor vosotros lo llamáis tontería. Yo lo llamo "Strike 1"

Y como ya no soy joven, he decidido hacer un acto simbólico de mi paso a la adultez. Hoy en directo, desde mi casi abandonado canal de Livestream podréis verlo a partir de las 17:00. Celebremos mi desgracia!!

Antihéroe

2012-06-18T12:52:00.001+02:00

Hoy he estado reflexionando acerca de los superhéroes. Y he llegado a la conclusión de que todos los humanos hemos deseado serlo alguna vez. Sea por lo que sea.

Ser, por ejemplo, Hulk el día que un profesor te suspende una asignatura (o el jefe te despide del trabajo) para reventarle todo el despacho en un arranque de ira.

O yo que sé, el hombre invisible, que de por sí no es un superhéroe, pero yo creo que, sobre todo los chicos, lo hemos querido ser más de una vez. Seguro que las chicas que estáis leyendo, pensáis, ya está, los cerdos de los hombres para colarse en el vestuario de las chicas a mirar. Pues no! Es simplemente para ver como nuestro amor platónico duerme plácidamente, mientras te quedas toda la noche mirándola imaginando como sería tirártela.

Yo he estado pensando y sólo hay una situación en que he querido ser un superhéroe. La verdad es que me retrata completamente como persona. He querido ser Spiderman toda mi puta vida, pero no para saltar de edificio en edificio, ni para combatir contra el crimen, déjate, déjate, que eso es muy peligroso y cansado. He soñado con ser el hombre araña sólo para poder coger las cosas con la tela desde lejos. No hay cosa que más me joda en este mundo que tumbarme a ver la televisión y ver desde la lejanía (2 metros como máximo) como he cometido el fatídico error de dejar el mando fuera del rango de estiramiento de mi brazo. A veces incluso lo he intentado con la pierna, pero no, es muy mala solución no soy tan ágil como Peter Parker.

La conclusión. Como algún día tengas poderes os vais a joder todos, porque no pienso ir a salvaros. Pero no os vayáis a pensar que voy a ser como Hancock que al final me rehabilito. Ni de coña, estaré en casa perfeccionando el arte de hacer el vago. Como mucho saldré para amenazar a la gente y forzar a que entre en el blog, sea a base de telekinesia o sea al estilo Hulk.

La Gincana de las Mentes Prodigiosas

2012-06-14T16:34:00.000+02:00

Desde este blog siempre he intentado evitar cualquier tipo de comentario político o ideológico, primero porque no viene a cuento, y segundo porque ya son demasiados los que opinan sin tener ni idea de lo que hablan. Yo, como no tengo ni idea, me suelo callar en estos asuntos. Ni sé de economía, ni sé como sacar a España de la crisis, pero joder una cosa queda clara: Estamos jodidos, pero bien jodidos.

Y estamos jodidos porque las personas que cometen errores que afectan a millones de personas, ni reconocen sus cagadas, ni son castigadas por ellas. Al fin y al cabo qué va a decir una justicia que está completamente politizada, y cuando digo "politizada" me refiero a que también está corrupta, que se lo pregunten al presidente del Tribunal Supremo...

Bueno vamos a dejarlo que me caliento y me vuelvo to loco. Pensando y pensando he llegado a una conclusión que puede ser muy válida. Vamos a realizar una petición multitudinaria para que los responsables de esta situación "lo paguen", el casting va a ser multitudinario. Estoy seguro que las televisiones de nuestro país estarían encantados de contar con concursantes tan ilustres como estos en este fantástico programa...

El señor Zapatero se dispone a pasa la primera prueba y toma hostión y a la piscina "No hay crisis, es una desaceleración"grita la afición. Se acerca Fernando Martín, a la primera prueba y hostión "Eso si que es un "ladrillazo" eeehh señor Martín". ¡Que alguien rescate al señor Montoro de la piscina! Pero noooo la gente se niega le recuerdan su frase de "Que se caiga España ya la levantaremos nosotros".

Pronto en Telecinco... "La gincana de las mentes prodigiosas!!!" presentado por Kiko Rivera "Paquirrín", 5 millones y medio de parados pero este tio tiene un contrato millonario!! Viva España!!!

Qué vida más puta: La vida del estudiante

2012-06-13T12:34:00.000+02:00

Nuestro primer testimonio es de un estudiante de ingenieria, sin lugar a dudas, los estudiantes españoles más puteados de la historia de la universidad.

Es un testimonio muy duro, escalofriante porque no decirlo. Quizá sea un poco arriesgado, pero es necesario aportar un dato más a este testimonio: el alumno es de la URJC. La crueldad de los profesores se demuestra en estas líneas cargadas de frustración y risas.

Hace unos días comencé mi periplo por los exámenes finales, o lo que es lo mismo, la putada de sufrir prácticas y exámenes, y tener que elegir qué haces y por tanto, suspender inevitablemente la mitad de las asignaturas. Y pensaréis, bueno eso nos pasa a todos, las otras se aprueban y fuera. Pues si, eso pensaba, pero no contaba con el factor “Burns” de algunos profesores. ¿Por qué Burns? Aquí viene la historia de un suspenso anunciado.

Yo estaba haciendo mi examen de Ingeniería del Software (coñazo de asignatura, de éstas que piensas y te replanteas seguir con el Grado) y se me ocurrió la maravillosa idea de preguntar a mi profesor, alías “gordo seboso”, que si mi modelado estaba bien. Él con una sonrisa maligna y regodeándose por dentro, me dijo que no, que era de otra manera, y yo como un gilipollas lo cambié. ¿Problema de esto? Que lo que él me dijo estaba mal y por tanto, perdí 3 puntos del examen. A todo esto, y sin yo darme cuenta, él se iba hacia su mesa riéndose y haciendo gestos estilo Señor Burns y su dicho: “Excelente”.

Al salir del examen y darme cuenta del error, pensé: “¿por qué habrá sido tan cabrón?” Vale, creo que después de meditar tengo respuesta para esto. El año pasado no pasaba por su clase casi, y cuando iba me dedicaba a tocar las pelotas y vacilar. Lo hice porque pensaba que nunca le volvería a ver, pero craso error. Su venganza ha sido al más puro estilo “El Padrino”, no habrá disparado balas, pero indirectas estilo “aquí mando yo”, “ten cuidadito conmigo o no apruebas en tu puta vida” y “no te vas a librar de mí hasta verte trabajando en el Mercadona” le han sobrado. Lo más jodido de todo esto, es que esto ha sido solo el primer asalto, en cuanto cuelguen las notas, me tocará ir a su despacho a pedir clemencia y un cinco raspado, que tampoco es tanto, ¿no? Mientras espero, solo puedo imaginármele de esta manera cuando entre en su despacho...

Qué vida más puta!

2012-06-12T13:31:00.001+02:00

Seguro que todos habéis pensado "¿por qué me pasa esto a mí?" o habéis dicho: "No puede ser, tiene que ser una broma..." Pues no amigos, no es una broma y simplemente eso te pasa a ti porque nos pasa a todos. Nadie, ni los más afortunados, se libran de pensar: "Qué vida más puta!"