Ácido & Corrosivo

All Star velho dá bolhas.

noreply@blogger.com (Anne Lima) — Tue, 01 Nov 2011 20:33:00 +0000

Mulherada reclamando que não tem homem no mundo, que os únicos solteiros são gays ou são irmãos das amigas. Não bastando ter meia dúzia desses seres que ficaríamos (humanos bípedes do sexo masculino), ainda é preciso acertar a mão do pé torto pro All Star velho, porque não basta ter qualquer All Star velho, tem que ser aquele te completa e não dá bolhas. Aliás, bolhas são os maiores problemas dos relacionamentos de pés tortos com All Star velho.

As pés tortos só marcam happy hour com as amigas no dia do futebol, do truco, do poker do All Star velho. Se o cara desmarca o jogo (ou a transa com a amante) a mulher desmarca desesperadamente seu encontrinho cazamiga.

As pés tortos insistem em acompanhar o namorado no reencontro do colégio, mesmo que saibam que vão ficar 90% do tempo pensando em como seu All Star velho deveria ser chato naquela época, isso sem contar os colegas bobos, e além disso tudo essas meninas devem ter ficado com eles. Vadias.

As pés tortos insistem em fazer programa de casal semanalmente, com mais algumas pés tortos infelizes que mantem o hábito dos jantares chatos com gente esquisita pra esfregar na cara da sociedade que são socialmente animadas.

As pés tortos desmarcam seus compromissos de final de semana com outras pés tortos porque onde já se viu meu All Star ficar dando sopa por aí.

Em um belo dia, o All Star velho se lembra de como a pé torto era no começo do relacionamento, como ela era animada e cheia de vida, adorava sair com as amigas, nunca dizia não pra qualquer evento social, topava até velório da mãe do chefe, não implicava com o futebol, poker, sinuca, truco, bafo, campeonato de pandorga, bolinha de gude...

GOOOOOOOOOOL. Tá lá ele, o All Star velho congelado num campo de futebol de grama sintética, terça-feira à noite, time do trabalho gritando pro infeliz que estava congelado e não pegou a bola. Ele corre as arquibancadas com o olhar e vê a pé torto sem role e nesse momento decide que vai virar um Converse.

Converse solteiro, inclusive.

Seleção

noreply@blogger.com (Anne Lima) — Sun, 13 Mar 2011 02:28:00 +0000

Ainda não descobri processo esse pelos quais as mulheres se submetem: a seleção não natural. Uma lista imensa de impeditivos para se envolver, uma lista enorme de bullshits com explicações da época em que nossas tias-avós namoravam no sofá.

- Ele vai ficar calvo, olha as entradas!
(Você vai ter um quadril maior que o da sua mãe)
- A formação dele é fraca, puta faculdadezinha de putaqueopariu.
(É isso mesmo que vai definir o caráter dele)
- Ele tem um hábito estranho de cutucar o nariz.

Eu seria capaz de listar pelo menos uma centena de poréns dos últimos 3 que tentaram algum tipo de relacionamento além da modalidade “sexo na tua casa ou na minha?”. Ainda não descobri qual o medo de se envolver, ou se é simplesmente aquela coisa de “não bateu o teso” ou a verdade perfeita é que não bateu porque a gente não se permitiu.
Aposto na última.

E aposto que procuramos exatamente a mesma coisa que as mulheres de 1950 procuravam. Só resta saber o que é.

O auto-boicote feminino

noreply@blogger.com (Anne Lima) — Sun, 27 Feb 2011 03:34:00 +0000

Vocês já se perguntaram o que algumas mulheres interessantes estão fazendo casadas com o combo mala-coxa-barrigudinho-baixinho?

A mulher se torna seletiva com o passar dos anos. Nenhuma novidade até aí.
E só piora. Piora muito com a idade. Pior mais ainda depois do 30. Depois dos 35 então é um pulo de paraquedas fechado.

É personificação do Complexo de Electra: querem um cara parecido com o pai: carinhoso, cavalheiro, inteligente, companheiro e que além de tudo ainda assuma o filho que não é seu.

A premissa "moldar o ogro até virar príncipe" não é válida: uma mulher sempre faz isso pra que outra possa desfrutar.

Steps e mais steps na lista inacabável de exigências mínimas para um relacionamento.

E aí acontece que elas chegam nos 40.
Olham pro lado e pegam o primeiro idiota que aparece na frente.

Pronto, resolvido.

Efemérides

noreply@blogger.com (Anne Lima) — Sun, 27 Feb 2011 02:58:00 +0000

Homens sabem que determinadas mulheres são um prazer com validade determinada.

Eu gosto de cheiro de sexo porque significa que estou fazendo.

Os sentimentos hoje estão mascarados.

Hoje não existe dote, só trote.

Eu te amo, o caralho!

noreply@blogger.com (Anne Lima) — Tue, 08 Feb 2011 13:18:00 +0000

- parece que estamos na semana romantismo.
- agora só falta todo mundo morrer de tuberculose...

He was the perfect guy

noreply@blogger.com (Anne Lima) — Wed, 02 Feb 2011 15:33:00 +0000

He has only one problem: someone found him before.

Assim começa a quarta, descobrindo que os homens sempre mentem, principalmente quando são casados.
Além disso adoram uma DRI.

Bem-vindos à idade média.

Ele não está a fim de você

noreply@blogger.com (Anne Lima) — Fri, 24 Dec 2010 15:43:00 +0000

Mulheres perdem tempo elaborando teorias estapafúrdias de porque aquele romance não foi pra frente...

Não são os seus supostos 3 ou 5 kgs a mais que não despertaram o sexy appel, não foi o cabelo, não foi aquele pilequinho vexante, não foi a roupa, nem o sapato, nem aquele brinco cafona. Tatuagens, piercings e pintas peludas em lugares estranhos definitivamente não influenciam.

As coisas simplesmente são assim, cabe aceitar.

Não entre no âmbito psicológico da questão, isso quem deve fazer é a sua terapeuta (que é paga pra isso) e não o monstrinho autoboicotador que assombra a vida. Mais uma vez, não é jeito que você sorri ou senta, nem a sua personalidade, nem o que você demonstra ser.

As coisas simplesmente não são pra acontecer.

Não está relacionado com a sua profissão e com quanto supostamente ele acha que você ganha, nem com o status do meio de transporte que você utiliza, podendo ser camelo, ônibus, bicicleta, carro do papai ou aquele Ka que você se fode pra pagar as 238 prestações.

Não é isso. Só não era pra ser.

Sabe quanto tu conhece um cara simpático, queridinho, bonitinho, educadinho, etc, resumindo: interessante. E não bate? O beijo passa na média, a companhia passa na média e ele até pode se esforçar pra te agradar mas sabe quando a vontade de ir além não vai? Enigma decifrado: não bateu o teso. PONTO.

Aceite, ele simplesmente não está a fim de você.

“Eu quis te conhecer, mas tenho que aceitar, caberá ao nosso amor o eterno ou não dá.
Pode ser cruel a eternidade, eu ando em frente por sentir vontade
Eu quis te convencer, mas chega de insistir, caberá ao nosso amor o que há de vir
Pode ser a eternidade má, caminho em frente pra sentir saudade”

O bar do Leblon

noreply@blogger.com (Anne Lima) — Sun, 26 Sep 2010 03:38:00 +0000

Crédito: Renata Baião

Cena 1
Bar. Calçada do Leblon estampada na parede. Gringos, colegas do trabalho. Muitos mojitos.
- Vai, vamos tirar uma foto nossa.
- Não muito perto, se meu namorado ver pode não gostar.
- Deixa de frescura.

Cena 2
- Mais um mojito, moço!

Cena 3
Bar vazio. Copo vazio.
Ela mexe na corrente, tira o cabelo do rosto, inclina a cabeça.
- Levo você em casa.
- Não precisa, minha casa é aqui do lado. Eu pego um táxi.
- Meu, levo você. Bora.

Cena 4
Ele para na frente da casa dela.
Puxa o freio de mão.
Beija ela.
Um beijo rápido.
Ela sai. Embriagada.

Cena 5
Ela descobre que se beijaram mais de um ano depois, quando se beijam novamente.
Ela altamente e novamente embriagada, sempre teve muita dificuldade de enfrentar o álcool sóbria.

Eles se veem em alguns bares depois. Alguns vários bares depois.

Antes tarde do que mais tarde

noreply@blogger.com (Quase Balzaqueana) — Fri, 17 Sep 2010 18:33:00 +0000

Em uma conversa de bar com umas amigas, uma conta um longa história sobre uma tentativa de sexo com um menino pós festa. O menino era bonito talentoso, chapado e tinha idade de homem. O resumo da ópera foi uma tentativa frustrada de sexo que durou 3hs, onde o menino embora esforçado não conseguiu se manter ereto por tempo suficiente para nada (ou quase nada). A guria após de tentar de tudo (massagem cardiaca, respiração boca-a-boca, eletrocheca e todas manobras de ressucitamento que conhecia), tentou acabar com o martírio do menino que havia trasformado sexo em uma via sacra e disse algo do tipo: Já gozei viu fío, acho que deu, tem limite xuxu, assim não vai entrar deixa para outro dia. Resumidamente o que era para ser uma foda tranquila sem grandes expectativas, virou uma tragédia.

Amigos, só para constar: Broxou? Acontece. Para um pouquinho, descansa um pouquinho...tenta de novo. Não deu?Convida a menina para sair outro dia, se ela te curtiu ela não vai levar isso contra você. Mulheres tem essa coisa de cuidadora talvez até te dê um trato com mais vontade. Agora se ela só queria só o seu corpinho, ai fudeu.

A constatação bombástica das amigas (e sei que receberei muitas críticas em função disso), é a diferença da paudurescência em função da faixa etária. Os de 18 era só passar perto e póimmmmmmm, os de 20 leva dois beijinhos, os de 30...tem que trabalhar.

Só para constar prefiro os de 30, menos ejaculação precoce e mais conteúdo.

Quase(quase)Balzaquiana

Quando a gente perde muito tempo

noreply@blogger.com (Anne Lima) — Fri, 09 Jul 2010 20:49:00 +0000

Nossos pais perderam muito tempo na nossa infância planejando o que eles queriam pra gente: que estudássemos numa boa escola, lêssemos bons livros, fizéssemos boas amizades, tivéssemos poucos namorados e que casássemos com nossos himens intactos e que passássemos o resto da nossa vida perdendo tempo planejando a vida dos outros.

Aí a gente adolesce. E descobre que estudamos em buracos, que nos juntamos com a escória e que de amigo mesmo guardamos os dentes. E o que é o hímen além de uma membrana idiota? Ai começamos a fazer planos e damos o primeiro passo rumo à infelicidade eterna. Perdemos tempo avaliando a vida dos nossos pais, tios e todas as referências adultas de como se deve virar gente grande. Aí colocamos prazos, datas, limites, itens a serem adquiridos antes de fazer isso, aquilo lá ou aquela coisa.

Enquanto a gente perdeu tempo escrevendo a suposta história da nossa vida a adolescência passou, a vontade de beber até expurgar o fígado também passou e a vontade de conhecer todas as pessoas do mundo pra escolher apenas unicamente uma pra ser supostamente sua passou.

E ai tem que trabalhar, dar atenção à família, ao gato, vizinho, papagaio e piriquito.
E tem aquela lista mental de"to-dos antes de":

Eu preciso ter o melhor emprego do mundo pra ter um filho
Eu preciso ter um marido pra ser feliz
Eu preciso trabalhar até me sentir um zumbi pra ser reconhecida
Eu preciso me envolver e des-envolver com qualquer pessoa pra achar que tenho um coração
Eu preciso ter 32 anos pra ter certeza do eu quero
Eu preciso ter um carro do ano, ou no máximo do ano anterior
Eu preciso de aprovação de todos pra fazer o que eu gosto
Eu preciso superar todos meus traumas antes de começar de fato a minha vida
Eu preciso de uma lista cheia de coisas idiotas e supérfluas para justificar como eu sou covarde para tomar atitudes diferentes;

Eu preciso.

Eu preciso lembrar que a vida é mais curta que a gente pensa.
Eu preciso lembrar que eu posso virar a esquina e nunca mais voltar.

Fui ali virar a esquina.

Dando um tempo

noreply@blogger.com (Quase Balzaqueana) — Sat, 15 May 2010 20:37:00 +0000

O trabalho acabou com a minha imaginação. Movimentos robotizados ao me levantar, ir trabalhar, ouvir repetições, ouvir reclamações, ouvir comentários iguais aos do dia anterior, exatamente iguais aos do dia anterior em um eterno deja vu. As críticas perderam o sentido nessa linearidade.

Atropelada pela vida as minhas reflexões morreram de tédio.

Quase Balzaquiana

Esnobismo Intelectual e Falsos Humildes

noreply@blogger.com (Quase Balzaqueana) — Mon, 01 Mar 2010 11:48:00 +0000

Tenho um problema sério com esnobismo intelectual. Principalmente com pessoas que iniciam uma frase com EU e terminam com HUMILDE. As pessoas deveriam saber que quem é humilde não avisa, ponto.

Quando alguém diz que decidiu começar por baixo para crescer independente de ter nascido em familia rica, em geral as pessoas pensam: Nossa! Que legal! Vamos valorizar essa criatura adepta a meritocracia. Essa criatura humilde que conta para todos como é importante começar por baixo e ir subindo para aprender o oficio da familia. Que almoça com os peões, que eles o convidam para jogar bola e que depois desse dia cansativo volta para a casa dos pais e com perseverante humildade vai ver tv a cabo comer mac donalds, pensando que não apenas estava inserido naquele ambiente de trabalho mas que fazia parte e compreendia a vida daquelas pessoas. Isso tudo contribuindo para a sensação de bem estar da criatura que nesse momento se sente genuinamente boa. Não só boa, boa São Francisco Style (não a cidade ok, São Francisco o santo que era rico e fez voto de pobreza). Nada como não ter preocupações para ficar pensando bobagens. Além disso se alguém conseguir entender, faça-me o favor de explicar a meritocracia de trabalhar na empresa familiar. Vocês conseguem pensar que algum daqueles peões que trabalham duro na empresa “meritocrática” se tornando diretores dessa própria empresa? Vocês conseguem pensar em peões de metalurgicas, se tornando, sei lá...Presidentes do Brasil? Hmmm Ops!

Quanto ao esnobismo intelectual sempre respondo muito, muito sarcasticamente. As vezes acho engraçado, algumas vezes acho irritante mas sempre acho burro. O esnobismo intelectual desperta o pior em mim e dependendo da postura adotada pelo esnobe tenho uma vontade absurda de quebrar uma perna ou fincar um garfo na criatura e não sou uma pessoa vilolenta por natureza. O pior de tudo isso é que tenho esnobes intelectuais na minha familia. Familia não se escolhe, infelizmente. Depois de quase 30 anos de vida ainda não quebrei a perna de ninguém intencionalmente.

Agora para identificar um esnobe intelectual é muito simples. Se você está em uma discussão civilizada e argumenta algo que o esnobe discorda ele logo diz: EU estudei isso. Hmmmm a outra pessoa pensa “já que eu não estudei isso a minha opinião não tem valor por falta de embazamento teórico e tal, que essa criatura inteligente, esnobe intelectual estudou isso (isso pode ser qualquer coisa da invenção do sacarrolhas a história da depilação ) e portanto melhor não discutir”.NOT! Deveria dizer chuchuzinho se você estudou isso deveria ser capaz de argumentar algo sem ter que recorrer a essa afirmação vazia que não mostra de forma alguma o seu conhecimento, e mais, se você realmente estudou deveria ser capaz de acrescentar a discussão e torna-la produtiva afinal não é todo dia que se encontra alguém que estudou a invenção do sacarrolhas. Pessoas que não estudaram muitas vezes tem insights que o estudo academico do sacarrolhas arrancou de você há muito tempo e te transformou numa criatura que não pensa e repete tudo oque outros escreveram.

No entanto, se você não quiser se encomodar dizendo tudo isso, você pode simplesmente dizer: Por deus você é praticamente um pesquisador, um professor universitário. O esnobe vai achar que isso é um grande elogio.
Outra ótima é quando uma pessoa começa com a frase “Isso pode parecer pretencioso”, se parece geralmente é. Até parece que avisar antes torna menos pretencioso.

Eu sempre aviso sou chata pra caralho para ver se as pessoas me dão um desconto e ficam um pouco mais tolerantes. Mas não fico menos chata por isso. O aviso é apenas uma delicadeza. Vou começar a dizer “Eu posso parecer chata para caralho” talvez as pessoas comecem a me achar tri legalzinha

Tá, Tá sei que estou começando 2010 com ódio no coração...fico imaginando como será 2012.

Lactobacilos vivos e reflexões matinais

noreply@blogger.com (Quase Balzaqueana) — Mon, 22 Feb 2010 22:21:00 +0000

Relendo o post da Anne "Oque estou fazendo de bom para mim", me dei conta que reflito cada vez menos sobre o meu dia a dia. Meus momentos reflexivos em sua maioria estão em forma de texto e podem ser lidos neste blog, ou seja, são poucos, em sua maioria superficiais e corrosivos.

A rotina toma o tempo da reflexão. A reflexão do dia a dia é feita enquanto lavamos roupa, louça, arrumamos a casa. A maior parte desse tempo de multitasking é preenchido por planejamento estratégico da realização de tarefas do dia a dia e preocupações rotineiras: fazer compras; ligar para a faxineira; ir no banco; pagar agua luz e o diabo a quatro; cortar as unhas do pé; confirmar presença e lembrar de comparecer; ligar para a familia, dizer que me amo dez vezes e que me perdoo enquanto tiro a sombrancelha, faço 30 minutos de exercício, leio, me esforço para ser bem sucedida no trabalho e no relacionamento e me preocupo com a camada de ozônio, com os corantes dos alimentos e com a separação do lixo.

Não preciso dizer que não consigo concretizar metade do meu planejamento estratégico nem refletir sobre a maioria das minhas escolhas. Na maior parte do tempo é a reprodução de escolhas anteriores e um permanente modo automático. Por exemplo todo mundo fala que ingerir lactobacilos vivos é bom para a flora intestinal. Pode até ser. Na minha reflexão matinal descobri que não acredito que lactobacilos vivos sobrevivam ao suco gástrico e se eles realmente sobrevivem tenho sérias dúvidas que o iogurte que compro no supermercado realmente esteja repleto de lactobacilos vivos. A questão é que várias informações nos são passadas através de diversos meios, familia, amigos, midia do que é melhor para a nossa vida e incorporamos comportamentos em função dessas informações. O Luiz Fernando Verissimo escreveu uma coluna há uns mil anos atrás sobre a absolvição do ovo. Ele se privou de comer ovo por anos para ser mais saudável e em última instância viver mais, até que um dia alguém descobriu que o ovo estava liberado desde que não fosse frito. Ele se privou por anos a fio de um grande prazer por que os cientistas ainda não tinham a informação completa. Isso serve para tudo, um dia temos que fazer 1h de exercícios, no outro tudo mudou e 30 minutos é suficiente. E vamos acompanhando a mudança sem pensar que eu me sentia melhor com 1h de exercícios, que comer ovo me dá prazer e que não vou comer iogurte pelos lactobacilos mortos ou vivos e que embora a revista da hora diga que a posição sexual que dá mais prazer é papai e mamãe, eu vou dar de quatro.

O que vou fazer de bom para mim? Não sei, mas não vou esperar a informação completa ou opinião alheia mas de forma informada vou refletir mais sobre as minhas ações dentro dos meus parâmetros, e consequentemente parar de comer iogurte.
Espero lembrar dessa resolução no meio da rotina...

Cara Finasterida x cara perfeito

noreply@blogger.com (Anne Lima) — Wed, 03 Feb 2010 02:18:00 +0000

E quem disse que a Finasterida pode causar impotência, falta de libido e afins?
Numa pequena reunião informal sobre o assunto me deparei com uma guria que namora um trintão que desde sempre usa Finasterida. Desde sempre entenda-se desde que começaram a namorar. E essa guria sou eu.
Outra guria que acabou de descobrir que seu recente affair está em uso dessa subtância, sem mais detalhes de tempo de uso.
Um guri em torno do seus 25 anos que tomou e parou e não relatou nenhuma consequencia desagradável. Será?
E um cara, dos seus 40 anos relatando que já usou e sim, ele assume, faltou libido e faltou ereção.

E por que eles tomam esta pequena merdinha que pode foder o fígado, meu Brasil?

Por que não querem ficar (mais) calvos.
Gente, genética é assim.
Eu aceito minhas celulites e varicoses que minha mãe fez a gentileza de me repassar, por que vocês homens não aceitam que ficar calvos não é o fim do mundo?

Claro, se você é feio, gordo e pobre, obviamente esse problema é bem pior.
Mas se o cara é ajeitadinho, trabalhador e não tira resto de comida com palito de dentes, a calvície pode ser contornada.

Nem sempre o cara do sonho é aquele padrãozinho. OIII, nem todas as mulheres gostam do estereótipo moreno bronzeado e torneado.
Na verdade acho um saco homem igual. Acho um saco homem bonito.
Sim, a gente até gosta daquela pancinha.
A gente tolera um óculos.
Até existe uma lista comprida de coisas que aguentamos.

O problema do homem bonito, bem sucedido, sem traços genéticos de calvície que não faz uso de finasterida e portanto amigão funciona (à priori) com 100% de potência é que:
1. dá um trabalho do cão pra chamar de seu
2. dá um trabalho do cão pra manter seu
3. dá um trabalho do cão pra espantar a biscateada
4. te leva pra jantar no Figueira Rubaiyat como o pico MAIS LEGAL DO MUNDO (zzzzz)
5. acha legal ter um Golf blindado. Ou um A3.
6. pensa que todas as ex são amigas íntimas e ele nunca acha que nenhuma delas quer furiculi furicolá de novo.
7. acha que havaianas não são adequadas para uma ida ao shopping (Iguatemi)

Ok, listei alguns pontos do padrão perfeito boy.
Mas e aí? Atire a 1ª pedra que nunca viu um desses 7 problemas acima.

Então, se não somos mulheres perfeitas e acordamos com o cabelo parecendo a peruca da Elke, costumamos sempre ter aqueles 2 kgs a mais, sempre temos uma amiguxa celulite ou estria por que raios queremos um cara "perfeito"?

Acho que a maioria está bem sorridente com seus imperfeitinhos.

E um brinde à finasterida!

Enquanto eles acham que chegam à perfeição com mais cabelo a gente já sabe o final da história. É só olhar pro pai deles e prever os próximos 10 anos.

Traição, Sexo e FW

noreply@blogger.com (Quase Balzaqueana) — Mon, 01 Feb 2010 22:04:00 +0000

Recebi um desses e-mails super cientificos sobre traição. Não ia ler, normalmente deleto todos esses forwards. Devo parecer uma péssima pessoa por não abrir mesmo que a criança precise de uma cura milagrosa(que com certeza não vou ser eu a auxiliar),. que os golfinhos estejam morrendo e que por uma pequena doação eu consiga salvar um (eu adoro atum portanto devo contribuir para a morte de muito mais do que um golfinho). Será que a doação daria algum equilibrio cármico a minha existência?Será que deus vai me perdoar por todos os meus pecados sendo que eu não me arrependo de nenhum?Acho que se o “cara” existe e os critérios dele são realmente os disseminados pelas igrejas (qualquer uma) estou fadada ao inferno como o descrito por Dante, mas não fico triste por isso, terei a companhia de muitos (ou todos) meus amigos. Um forward de e-mail sobre traição cai nessa categoria portanto estava deletando quando pisca a janelinha do msn: E ai já leu o e-mail que eu te mandei?Putz será que vou ter que ler essa merda? Já estou em débito com a minha amiga por vários canos que andei dando...tá ler essa bosta para investir em uma amizade parece um preço pequeno.

O e-mail começava dando o curriculo do autor, phd, doutorzão da porra do caralho, que escreveu artigos em revistas cientificas de prestígio internacional:Sexual Nature, Animal Sex and Fidelity e outras; livros publicados internacionalmente e blabla.

Depois começam as lições que dizem basicamente não sufoque “seu homem” (terminologia científica) por que isso vai ser bom para os dois, mas acredite isso não vai garantir a fidelidade dele. Não adianta cerca-lo que você vai afugenta-lo, deixe-o livre, ele quer disseminar a semente, não quer dizer que não goste de você mas ele adora uma bunda. O e-mail basicamente dizia que: Não leve para o lado pessoal mas seu namorado vai te trair. Não importa o quanto gostosa você é se ele for homem ele vai te trair. Ainda acrescentava mulher precisa de motivo para trair homem precisa de oportunidade. Blá blá blá.

O e-mail dava a entender que o motivo da mulher tinha que ser muito, muito bom mesmo! Será que eles consideraram tesãocomo um bom motivo? Simplesmente vontade de dar?Variar um pouquinho, corpo diferente, pegada diferente?Nãooooo mulheres gostam de rotina, adoram repetir as mesmas posições. Sempre que vocês tocarem aquele lugar, daquele jeito vocês ouviram os mesmos gemidos na mesma intensidade. As vezes os gemidos vão ser de prazer outras vezes de puta que pariu lá vai ele de novo no mesmo lugar do mesmo jeito. Depois se ofendem se a gente pedir “posso te chamar de joão?”, e para nós é só um esforço de se manter fiel uma vez que se for o joão fazendo o “protocolo” pelo menos muda alguma coisa. Todo mundo adora comida caseira, mas as vezes um delivery de italiana, ou chinesa cai bem tanto para homens quanto para as mulheres. No entanto parece que muita gente ainda acredita que as namoradas gostam só de comida caseira e os namorados adoram uma praça de alimentação. Aparentemente, segundo o e-mail a imagem dos homens da natureza feminina ainda é de que as mulheres não tem desejo ou de que só se satisfazem com o homem eleito. A minha amiga estava indignada com a constatação de que a maioria dos seus amigos e amigas concordavam com o e-mail muito por que ela queria acreditar na fidelidade masculina a qualquer custo. Eu por outro lado achei curioso o fato de muitos homens ainda acreditarem na santidade feminina.

Curioso e conveniente, se os homens querem acreditar que a infidelidade é privilégio masculino...bom vamos deixar que eles acreditem (palavras de uma mulher que nunca traiu).

Quase Balzaquiana

Veraneio no Sul

noreply@blogger.com (Anne Lima) — Mon, 04 Jan 2010 17:47:00 +0000

Eu não poderia deixar de comentar como natal, reveilão e carnaval são um pé no saco. Ainda mais quando são passados no sul do Brasil, bem no sul, mais precisamente no Rio Grande do Sul e suas praias ímpares.

Esse ano as entidades espirituais me pouparam de ir à praia e com isso apesar de contrariada e puta por passar o ano novo no "agito" portoalegrense me contentei com uma explicação sobre o "veraneio gauchesco".

Dizem que esse texto é do Paulo Wainberg, o Google diz. Eu digo apenas que é tudo verdade:

Está chegando o verão e com ele o veraneio, como chamamos aqui no Sul.

Não sei se vocês, de outros Estados, sabem, mas temos o mais fantástico litoral do País: de Torres ao Chuí, uma linha reta, sem enseadas, baias, morros, re-entrâncias ou recortes. Nada! Apenas uma linha reta, areia de um lado, o mar do outro.

Torres, aliás, é um equívoco geográfico, contrário às nossas raízes farroupilhas e devia estar em Santa Catarina.

Característica nossa, não gostamos de intermediários.

Nosso veraneio consiste em pisar na areia, entrar no mar, sair do mar e pisar na areia. Nada de vistas deslumbrantes, vegetações verdejantes, montanhas e falésias, prainhas paradisíacas e outras frescuras cultivadas aí para cima.

O mar gaúcho não é verde, não é azul, não é turquesa.

É marrom!

Cor de barro iodado, é excelente para a saúde e para a pele! E nossas ondas são constantes, nem pequenas nem gigantes, não servem para pegar jacaré ou furar onda. O solo do nosso mar é escorregadio, irregular, rico em buracos. Quem entra nele tem que se garantir.

Não vou falar em inconvenientes como as estradas engarrafadas, balneários hiper-lotados, supermercados abarrotados, falta de produtos, buzinaços de manhã de tarde e de noite, areia fervendo, crianças berrando, ruas esburacadas, tempestades e pele ardendo, porque protetor solar é coisa de fresco e em praia de gaúcho não tem sombra. Nem nos dias de chuva, quase sempre nos fins-de-semana, provocando o alegre, intermitente, reincidente e recorrente coaxar dos sapos e assustadoras revoadas de mariposas.

Dois ventos predominam, em nosso veraneio: o nordeste – também chamado de nordestão – e o sul, cuja origem é a Antártida.

O nordestão é vento com grife e estilo... estilo vendaval.

Chega levantando areia fina que bate em nosso corpo como milhões de mosquitos a nos pinicar. Quem entra no mar, ao sair rapidamente se transforma no – como chamamos com bom-humor – veranista à milanesa. A propósito, provoca um fenômeno único no universo, fazendo com que o oceano se coloque em posição diagonal à areia: você entra na água bem aqui e quando sai, está a quase um quilômetro para sul. Essa distância é variável, relativa ao tempo que você permanecer dentro da água.

Outra coisa: nosso mar é pra macho! Água gelada, vai congelando seus pés e termina nos cabelos. Se você prefere sofrer tudo de uma vez, mergulhe e erga-se, sabendo que nos próximos quinze minutos sua respiração voltará ao normal: é o tempo que leva para recuperar-se do choque térmico.

Noventa por cento do nosso veraneio é agraciado pelo nordestão que, entre outras coisas, promove uma atividade esportiva praiana, inusitada e exclusiva do Sul: Caça ao guardassol. Guardassol, você sabe, é o antigo guarda-sol, espécie de guarda-chuva de lona, colorida de amarelo, verde, vermelho, cores de verão, enfim, cujo cabo tem uma ponta que você enterra na areia e depois senta embaixo, em pequenas cadeiras de alumínio que não agüentam seu peso e se enterram na areia.

Chega o nordestão e... lá se vai o guardassol, voando alegremente pela orla e você correndo atrás. Ganha quem consegue pegá-lo antes de ele se cravar na perna de alguém ou desmanchar o castelo de areia que, há três horas, você está construindo com seu filho de cinco anos.

O vento sul, por sua vez, é menos espalhafatoso. Se você for para a praia de sobretudo, cachecol e meias de lã, mal perceberá que ele está soprando. É o vento ideal para se comprar milho verde e deixar a água fervente escorrer em suas mãos, para aquecê-las.

Raramente, mas acontece, somos brindados com o vento leste, aquele que vem diretamente do mar para a terra. Aqui no Sul, chamamos o vento leste de ‘vento cultural’, porque quando ele sopra, apreendemos cientificamente como se sentem os camarões cozinhados ao bafo.

E, em todos os veraneios, acontece aquele dia perfeito: nenhum vento, mar tranquilo e transparente, o comentário geral é: “foi um dia de Santa Catarina, de Maceió, de Salvador” e outras bichices. Esse dia perfeito quase sempre acontece no meio da semana, quando quase ninguém está lá para aproveitar. Mas fala-se dele pelo resto do veraneio, pelo resto do ano, até o próximo verão.

Morram de inveja, esta é outra das coisas de gaúcho!

Atenta a essas questões, nossa industria da construção civil, conhecida mundialmente por suas soluções criativas e inéditas, inventou um sistema maravilhoso que nos permite veranear no litoral a uma distância não inferior a quinhentos metros da areia e, na maioria dos casos, jamais ver o mar: os famosos condomínios fechados.

A coisa funciona assim: a construtora adquire uma imensa área de terra (areia), em geral a preço barato porque fica longe do mar, cerca tudo com um muro e, mal começa a primavera, gasta milhares de reais em anúncios na mídia, comunicando que, finalmente agora você tem ao seu dispor o melhor estilo de veranear na praia: longe dela. Oferece terrenos de ponta a ponta, quanto mais longe da praia, mais caro é o terreno. Você vai lá e compra um.

Enquanto isso a construtora urbaniza o lugar: faz ruas, obras de saneamento, hidráulica, elétrica, salão de festas comunitário, piscina comunitária com águas térmicas, jardins e até lagos e lagoas artificiais onde coloca peixes para você pescar. Sem falar no ginásio de esportes, quadras de tênis, futebol, futebol-sete, se o lago for grande, uma lancha e um professor para você esquiar na água e todos os demais confortos de um condomínio fechado de Porto Alegre, além de um sistema de segurança quase, repito, quase invulnerável.

Feliz proprietário de um terreno, você agora tem que construir sua casa, obedecendo é claro ao plano-diretor do condomínio que abrange desde a altura do imóvel até o seu estilo.

O que fazemos nós, gaúchos, diante dessa fabulosa novidade? Aderimos, é claro. Construímos as nossas casas que, de modo algum, podem ser inferiores as dos vizinhos, colocamos piscinas térmicas nos nossos terrenos para não precisar usar a comunitária, mobiliamos e equipamos a casa com o que tem de melhor, sobretudo na questão da tecnologia: internet, TV à cabo, plasma ou LSD, linhas telefônicas, enfim, veraneamos no litoral como se não tivéssemos saído da nossa casa na cidade.

Nossos veraneios costumam começar aí pela metade de janeiro e terminar aí pela metade de fevereiro, depende de quando cai o Carnaval. Somos um povo trabalhador, não costumamos ficar parados nas nossas praias. Vamos para lá nas sextas-feiras de tarde e voltamos de lá nos domingos à noite. Quase todos na mesma hora, ida e volta.

É assim que, na sexta-feira, pelas quatro ou cinco da tarde, entramos no engarrafamento. Chegamos ao nosso condomínio lá pelas nove ou dez da noite. Usufruímos nosso novo estilo de veranear no sábado – manhã, tarde e noite – e no domingo, quando fechamos a casa.

Adoramos o trabalhão que dá para abrir, arrumar e prover a casa na sexta de noite, e o mesmo trabalhão que dá no domingo de noite.

E nem vou contar quando, ao chegarmos, a geladeira estragou, o sistema elétrico pifou ou a empregada contratada para o fim-de-semana não veio.

Temos, aqui no Sul, uma expressão regional que vou revelar ao resto do mundo: Graças a Deus que terminou esta bosta de veraneio.

Da caixa de pandora II

noreply@blogger.com (Anne Lima) — Sun, 15 Nov 2009 22:44:00 +0000

Nessas histórias de mexer na caixinha de recordações sempre se faz uma limpa, joga-se fora ingressos de cinema, teatros, shows e outros pedaços de recordações que agora são só pedaços de papel.

Uma amiga me contou que estava fazendo uma limpezinha básica na caixa de memórias e achou um bilhete LINDO com jeito de início de namoro.

Nesse pedaço de memória o cara dizia que ela era a mulher da vida dele. E os olhos dela se encheram de lágrimas quando ela pensou "mas por que será que ele não fala mais essas coisas lindas pra mim?"

Resolveu mandar uma mensagem pro seu namorado que estava mais pra sapo do que pra príncipe.

Dizia o sms: "Achei um bilhete que tu me mandou no início do nosso namoro, nele tu dizia que eu era a mulher da tua vida. Eu preciso ouvir esssas coisas de novo."

Imediantamente ele responde:

"Nunca disse que você era a mulher da minha vida."

Ela chocada respira. Olha a carta sem assinatura. Compara a letra da carta com um outro bilhete, esse sim assinado. Pelo ex.

E ela nunca mais guardou cartas e agora ela tem mais um ex.

Da caixa de pandora I

noreply@blogger.com (Anne Lima) — Sun, 15 Nov 2009 22:39:00 +0000

E um dia será que a gente fica junto no final?

Abri a caixa de pandora e de recordações. Aquela caixa que a gente só abre sozinha, trancada, ouvindo uma música corta-pulso e pensando com os botões sobre a vida, alheia muitas vezes.
Vi muitas coisas que me relembraram situações e outras que não faziam o menor sentido e até agora estou atônita, realmente não acredito no que fiz.

Revi todos meus "apelidinhos" carinhosos que ex-amores me deram e penso: será que os apelidos se repetem?

Acho que sim, dependendo do número de ex que se tem. Ou por alguma característica muito forte, como por exemplo "baixinha" por motivos óbvios.

Achei um cartão de flores e tava escrito: docinho. OI?
Eu deveria ter uns 20 ou 21 anos e eu não era metade da calma e tranquilidade que eu nunca tive.
Como uma criatura poderia chamar a pessoa mais ácida e corrosiva do mundo de DOCINHO?

A única explicação é que quando a gente se apaixona a gente perde a noção de realidade.
Impressionante como somos filhos da puta quando declaramos amores por paixões.
Impressionante como as coisas começam e terminam.
Impressionante na capacidade do ser imundo humano de provocar após os términos finitos.

O mais impressionante é o sofrimento e a importância que troças idiotas tem... a proporção que se chega... e como a gente se engana.

“Reencontro de Turma em Flashes” ou “Idéias desconexas” ou “Eu deveria ter bom senso e não postar oque escrevo bêbada”.

noreply@blogger.com (Quase Balzaqueana) — Thu, 01 Oct 2009 14:37:00 +0000

Hmm por que em flashes?

Por que com os flashes, sem ordem cronológica é possível reoganizar a história de acordo o desejo de quem lê. Vários recortes interessantes e se você não gostar de um você pula e passa para o próximo sem grande comprometimento da história.

Nesse caso específico a historinha será escrita em recortes por uma única razão. Eu não lembro de todas as partes da noite por motivos brahmicos e frizantes, durantes os breves relatos tenham em mente um copo mágico que nunca se esvaziava. (se você preferiu a explicação anterior espero que tenha pulado esse paragrafo).

Batom vermelho, micro-vestido black-white chique, meia arrastão, cabelo preto liso até a cintura. Lindíssima. Parou o salão. Todos os homens olharam para ela e imaginaram...Todas as mulheres falaram mal e algumas com certeza imaginaram...

Duas meninas dançaram pedindo sexo. Os homens se habilitaram, elas correram.Muitas promessas não foram cumpridas.

A putaria corria solta, o álcool traz a verdade a tona. As lindas, chiques, puritanas também dão nos banheiros públicos, e contam.

Homem lindo a dois passos da sua esposa assedia ruiva. Passa a mão nela por traz de um balcão enquanto diz putarias no seu ouvidos. A ruiva, grande amiga da esposa sai de mansinho antes de ceder ao seu desejo e perder uma amizade.

Homem casado olha as meninas dançando e fantasia... disfarça perguntado para a esposa: Amor, essa é a sua colega que virou prostituta em São Paulo?

Muitos desejos são reprimidos.

Churrasco na grelha servido picadinho, não é churrasco. E só come quem está envolta do churrasqueiro. A cerveja estava gelada.

Declarações de amor foram esquecidas no outro dia. Me declarei a todos que me proporcionaram o copo mágico , principalmente quando já não conseguia mais me coordenar para abrir as garrafas.

Taça se espatifa no chão,surperticiosos dizem que algo se confirmou. A confirmação se deu para quem se cortou nos cacos. Afinal. vidros cortam.

Um grande desafio: A fechadura se mexe enquanto tento entrar em casa.

Os desgarrados que sairam da turma devido a crueldade infantil relatam suas frustrações no encontro com seus mal feitores. Desejo secreto de pertencimento?

Ainda não sei se era das populares, ou se as pessoas simplesmente preferiam ficar do meu lado do que contra mim.

-As ruivas são as mulheres mais lindas do mundo. Me dá um beijo, vamos no banheiro ela nem vai ver. Se eu não fosse casado tu dava para mim?-Por favor, não vamos lidar com situaçõe s hipotéticas!

Não conseguia mais me levantar, a cerveja continuava vindo mágica até mim.

Noite surreal, de pés descalços andei no granizo(sim chuva de pedras), fumei uma carteira de cigarro alheio , olhei as luzes da cidade sozinha. Não perdi parte da noite, fiz uma só minha.

Ninguém perguntou oque eu faço, nem quem sou. Devem me achar muito pouco interessante. Ainda bem, caso contrário seria obrigada a retribuir a pergunta.

Acordei bêbada e com ressaca. Enjôo durante o resto do final de semana e uma dificuldade absurda de organizar as idéias como vocês puderam ler.

Divagações Bagunçadas Sobre a Honestidade

noreply@blogger.com (Quase Balzaqueana) — Fri, 25 Sep 2009 13:25:00 +0000

A verdade é que eu sempre quis ser uma daquelas femme fatale dos filmes dos anos 50, num pub ouvindo blues ou jazz, de vestido vermelho, piteira, dose de whisky. Vejam bem, eu sempre quis ser. Nunca fui.

Na verdade feliz ou infelizmente sempre tive uma tendência a ser direta demais. Em algum momento eu simplesmente acabava com o encanto de tentar descobrir se a pessoa estava interessada em mim ou não perguntando diretamente. “Desculpe-me pelo meu severo grau de autismo, mas você está dando em cima de mim?”, “Só para eu entender dar uma voltinha (sair daqui, ir para outro lugar)significa ir para um motel?”Aparentementente a honestidade se não for travestida com firulas é agressiva. Percebi que os meninos (homens, ainda cometo esses deslizes sociais de vez enquanto) ficavam constrangidos, ou pressionados, ou achavam que eu estou (estava) me oferecendo e que não poderiam perder a oportunidade. E nessas eu acabava perdendo a oportunidade de receber uma resposta honesta.

A honestidade é uma coisa engraçada. Me lembro de uma vez quando eu era pré adolescente ter sido agredida verbalmente por ser “gigante” (tenho 1,74m desde os 12 anos de idade) e ter me virado muito calmamente, e ter dito que embora fosse não tinha feijões mágicos nem ovos de ouro (meu senso de humor é estranho desde pequena). A brincadeira não era por que a menina era baixinha, era um auto-deboche, mas ela levou para o lado pessoal. Estava concordando com a menina que queria me ofender com obviedades e aparentemente isso a enfureceu e cadeiras voaram. Não se preocupem como eu era gigante consegui conter a maluquinha e ninguém se feriu com gravidade.

(Querida maluquinha caso você esteja lendo esse breve relato honesto não se ofenda, pessoas pequenas também moram no meu coração)

A calma e a honestidade foram ofensivas. Chamar uma pessoa de gorda se ela for gorda não deveria ofende-la, é apenas uma constatação. Tenho uma amiga que é literalmente filha da puta, no entanto esse xingamento a ofende muito. Acho que até mais do que a pessoas que não tem mães putas. Questionei-a se se ofenderia se a chamassem de filha da “dama da noite”ou “profissional do sexo”. Ela me disse que o problema não são as palavras mas a intenção.

Embora a intenção seja importante não consigo ver alguém se ofender sendo chamado de abóbora por maior que seja a intenção do outro.

Agora, depois de muitos anos, eu compreendo esse lance de intencionalidade um pouco (bem pouco) melhor. Embora muitas vezes as pessoas se ofendam com coisas que digo sem intencionalidade. Faço alguma constatação que as pessoas interpretam como se tivesse uma intenção obscura e malvada. Já tentei ficar de boca calada para preservar os outros e a mim mesma (sou sensível embora burra, estúpida e ignorante socialmente). Infelizmente essas tentativas duram muito pouco e tropeço na língua.

Bom, se você se identifica com esse relato, estou frequentando um grupo de apoio para pessoas burras, ignorantes e estúpidas socialmente(APBIES). O grupo muda a sua vida, você fica mais alegre, contente e produtivo mesmo sem a muletinha de Jesus (droga, acho que acabei de ser burra, ignorante e estúpida socialmente. Bom, estou apenas no primeiro passo).

Agora se você ainda não se convenceu a procurar ajuda para esta triste condição, sugiro que dê início ao primeiro passo e se funcionar para você como funcionou para mim procure o grupo porque realmente faz toda a diferença.

Primeiro passo parte 1: ligue seu computador e comece a escrever todos os seus ímpetos de honestidade burras, estúpidas e ignorantes socialmente.

Parte 2: coloque online de preferência no blog de um amigo que mora em outra cidade usando um pseudônimo.

Funciona mesmo. Você vai ver, vai mudar a sua vida!

O APBIES aceita doações. Entrem em contato com a Anne para maiores informações.A Anne é o nosso orgulho e caso de maior sucesso. Estamos considerando um tour de conscientização dessa triste condição. A Anne será nossa spokeswoman.

The end.

O texto já acabou e se você ainda não entendeu por que eu escrevi que queria ser uma femme fatale no início dessa ... coisa que eu escrevi, fique feliz. Realmente aquele início não tinha absolutamente nada a ver com a história, mas fiquei com vontade de escrever e escrevi por que era honesto, ninguém me conhece mesmo e esse é o blog da Anne.

O que estou fazendo de bom pro mundo?

noreply@blogger.com (Anne Lima) — Thu, 24 Sep 2009 17:01:00 +0000

É, talvez trabalhar numa agência de publicidade não seja um bom começo.

Eu trabalho para que as pessoas acreditem que o preservativo ObaOba é o melhor, não para prevenir doenças e evitar concepção indesejada e sim porque a porra da marca é a mais descolada, mais legal e mais tudo nesse universo. É assim que nosso mundinho capitalista vive, comparando e rotulando.

Eu já virei algumas noites pra conseguir colocar no ar trabalhos de empresas de papel que insistem que são ecologicamente corretas, sustentáveis e manejáveis. Se nem eu acredito que eles são tudo isso, por que eu tenho que fazer projetos para que as pessoas pensem isso? Por que a gente precisa de tanto papel e de embalagens 14 vezes o tamanho do produto? Por que eu tenho que colocar no ar um site pra um cliente pró-bono como a "ONG mais honesta desse hemisfério" se eu tenho quase certeza que as coisas lá não tão limpas assim? Esses exemplos até que são razoáveis. Mas como explicar o lado bom de um chocolate meio amargo que te põe numa tormenta de sensações de prazer.

Péssimo né?!

Como explicar o benefício de lâmpadas incandescentes? Por que eu devo dizer pro consumidor de Cheetos que ele DEVE comprar isso pro filho dele? Que além de um bilhão de conservantes ele também perfuma a casa toda? E por falar em perfume, por que a Gleide insiste naquele comercial merda com 2 bichinhos "estranhosos" usando o "bom ar".

Eu NUNCA consegui trabalhar com clientes em que o negócio deles fosse reciclagem, economia de água e recursos naturais, desenvolvimento de combustíveis menos poluentes. Ou então uma campanha de conscientização para usar menos o produto: Compre nosso carro, mas prefira o transporte coletivo. Dê caronas. Mantenha seu carro regulado. Nunca.

E talvez nunca vá, porque a gente só consegue pensar em TER mais e mais, COMPRAR mais e mais, explodir o planeta mais e mais. Só pensa em ter todas as luzes da casa acessa. Só pensa no umbiguinho. Quando essa merda toda explodir e voar magma na cara de vocês não me digam que eu não avisei.

Oi Greenpeace, me banca!
(p.s. eu já mandei meu cv várias vezes pra aí, me chamem pro Marketing)

O que estou fazendo de bom pra mim?

noreply@blogger.com (Anne Lima) — Thu, 24 Sep 2009 15:15:00 +0000

Essa semana me bateu uma onda de questionamentos e dúvidas em relação ao que estou fazendo de BOM pro mundo e o que estou fazendo de BOM pra mim. Essa bronha mental gerou algumas pílulas de desabafo e constatações.

A gente sempre tá fazendo alguma coisa por alguém. O fato é que tem que ser BOM, produtivo ou que no mínimo acrescente alguma coisa.

Eu ando fazendo algumas coisas pra mim: uma academia meia bomba e matada um dia aqui e outro ali, passando uns creminhos anti-idade no rosto, cortando algumas amizades, reclamando um pouco de tudo, sendo impaciente um muito de tudo, trabalhado preferencialmente 5 dias por semana, visto algumas pessoas queridas e outra nem tantas.

Mas e de bom? Será que era isso que eu queria fazer? Um ácido retinóico na cara e umas cervejas? Não, definitivamente não é. Talvez eu não saiba o que eu quero, mas de uma coisa tenho certeza: sei o que eu não quero. Talvez o questionamento master do universo não seja só meu, talvez todas as pessoas que não sofram de inópia mental sintam isso. Ou não. Ou eu tô bem louca e nunca ninguém teve coragem de me internar. Eu não quero trabalhar feito um tamanduá no deserto, não quero beber até meu fígado apodrecer, não quero ficar tanto tempo sem contato com a minha família, não quero ter que aguentar pessoas que não merecem pisar o chão que sujam, não quero morrer aos 40, não quero ficar mais um dia sem fazer algo me dê prazer (sexo inclusive). Não quero continuar me imaginando estrangulando algumas pessoas, não quero que a Luis Vuitton aumente a coleção de relógios e sapatos. Não quero ficar no trânsito da Santo Amaro. Não quero mais esse planetinha sujo e segmentado do jeito que está.
O único fato relevante de tudo isso aqui em cima é que eu deveria ter virado professora de Moral e Cívica de uma escola pública de periferia. Não sabe o que é Moral e Cívica? Tá vendo, é de pessoas que nem você que eu to falando.

Talvez o fato relevante mais provável que pudesse acontecer fosse eu me tornar professora de Filosofia para alunos medíocres de uma escola católica de classe AB, já que Moral e Cívica não existe mais (também não sabia, né?!). Ainda bem que acabou, me imagino fazendo gestos obscenos com a bandeira quando eu me referisse ao Governo do tio Lula.

Reunião de colégio parte 1- Quase Balzaquiana em primeiríssima pessoa

noreply@blogger.com (Quase Balzaqueana) — Tue, 01 Sep 2009 17:10:00 +0000

Estou naquela fase em que os colegas de colégio querem se reencontrar para contar oque fizeram até agora. Contar como seus sonhos de criança e adolescente mudaram e mesmo assim eles se tornaram pessoas bem sucedidas.

As mulheres fake padrão cosmopolitan, lindas, ricas, bem sucedidas, casadas, com filhos lindos superdotados. Ninguém conta que foi traida, que tem cabelo ruim, que já está na quinta plástica, que a grana é resultado herança da mãe morta e que o filho é um exibicionista e anda com tudo amostra por ai sempre que tem a chance.

Os homens na eterna tentativa de descobrir quem é o macho alfa. Não vão contar que broxaram ontem, nem que não sabem se a criança que chamam de filho é realmente sua. Afinal pai é quem cria.

Ninguém vai falar das podridões, ninguém vai falar que a vida não é bolinho não. Que teve depressão e que seus sonhos foram ralo a baixo e desistiram de lutar por que hmmm seu psiquiatra e os farmacos o ajudaram a se convencer que assim está bom o suficiente. As pessoas vão transformar a sua existência mediocre- mediana em contos de fada.

Na troca inicial de e-mails as pessoas já dizem oque consideram importante, oque fazem da vida e como são bem sucedidos. Ainda não respondi os e-mails, sinceramente por que não sei oque responder. Pensei em dizer que meu trabalho é fazer as pessoas felizes. Ai eles vão dizer: AAAAAAAA sempre soube que você seria psicóloga. Ai poderia responder com o maior prazer: Não! Eu sou puta mesmo. Só não cobro, trabalho quando quero e escolho meus clientes a dedo. Mas acho que eles poderiam levar de forma muito literal e teria alguém me ligando para solicitar serviços (não estão mais acostumados com meu senso de humor).

Agora eles estão planejando uma mega reunião, a reunião de todos os tempos. A reunião dos colegas que estudaram conosco mesmo que por um dia e trocaram de turma por motivos certamente pessoais.

Nessas comecei a me lembrar das histórias do colégio, sem grandes nostalgias, ao contrário do que meus colegas afirmam, essa não foi a melhor época minha vida. Me diverti bastante, fiz várias merdas, mas a vida tem muito mais a oferecer. Na troca de e-mails também começaram as fofocas e algumas delas foram inspiradoras devido ao antes de depois das pessoas.

Antes
Imaginem um bando de gurias de 14-15 anos discutindo suas pretensões com relação ao sexo.
Duas só transariam quando casadas, não beberiam nem fumariam por toda a sua vida enquanto outras duas brincavam de fazer boquete em um estojo metalico. Sabe aquele que quando cai faz um estrondo desgraçado? Sim elas treinavam com um falso falo que tinha um compartimento para lápis e caneta, acreditem se quiserem.

Depois
Das virgens uma achou seu grande amor. Um cara casado com filhos e uma esposa. O mais perto de casar, foi uma fodinha papai mamãe com um cara casado. Agora trabalha como farmacêutica industrial em uma industria de tabaco (mas não fuma). A outra inteligentíssima fez duas faculdades, brilhante a menina mesmo, achavamos que seria a melhor de todas nós. Bom ela casou com um cara que só bate nela quando está bêbado e está muito orgulhosa a espera de um rebento que todos torcem que não se pareça com o pai.

As meninas boqueteiras estão casadas com caras gente finíssima, bêbados dóceis, não posam de vida perfeita nem de casamento perfeito. Fazem o que podem, são loucas, descabeladas assumidas, pararam de fumar, mas de vez enquando dão um tragadinha, trabalham pra caramba mas sem ferir suas convicções.

As pessoas em geral esperam um final feliz ou uma moral da história, como não sei o final dessa história e ela também não tinha uma moral inventei uma.

Como diria minha querida mãezinha se não fosse a culpa cristã ocidental: Mais vale uma boqueteira convicta do que uma santinha do pau oco.

Ass. Pérola negra, no fundo ostra louca quase balzaquiana.

Breve historinha mexicana de uma quase balzaquiana

noreply@blogger.com (Quase Balzaqueana) — Tue, 18 Aug 2009 19:56:00 +0000

Nos capítulos anteriores:

A quase balzaquiana inquieta com o término da sua mais recente e longa invenção de amor decide viajar com um desculpa nonsense de trabalho. A quase balzaquiana sai decidida a não inventar novo amor, nem novo sexo (luto pela sua última invenção de amor). Caso encontre algo que se pareça com isso decide estabelecer alguns critérios: more na sua cidade e que tenha no mínimo a mesma idade que a sua. Vai sozinha, rumo a praias paradisiacas, cervejas geladas com o grande desejo de não falar com ninguém, acabar de ler seu livro e dar muitas risadas internas.

No capítulo de hoje:

A quase balzaquiana segue seu rumo, busca um taxi, pechincha a corrida e segue seu destino ouvindo as histórias de traição do taxista. Aparentemente o corno é o novo preto dessa estação. Achando a história meio tragi-cômica concorda com tudo que o taxista diz, com um sorriso atravessado e um sapo na garganta. E pensa “Se discordar do FDP ainda é capaz de me cobrar mais caro”.

Chega ao seu destino, um albergue de personalidade.

Aonde ir, oque fazer, falar ou não falar com estranhos? A mãe da quase balzaquiana a treinou muito bem, não confie em pessoas que não falam o seu idioma. A quase balzaquiana podia conversar com 10% dos hóspedes do albergue com segurança e com 90% dos hóspedes com aquela sensação de menina má. Contrariando seu desejo inicial de não falar com ninguém decidiu falar com 100% dos hóspedes e ter aquela falsa sensação de aventura, mas ia deixar isso para o outro dia estava muito cansada para qualquer esforço interativo. Fez mentalmente uma lista de prioridades daquele dia, banho, comida, livro, cama, bons sonhos.

Banho! Abre a porta e dá de cara com uma india pelada se escondendo. OOPS, Banheiro coletivo. “Sou menina não te precupa, I am a girls it is ok, I did not see anything I don´t have myself” com aquele inglês tosco aprendido assistindo friends na tv a cabo. O banheiro era limpo mas achou melhor usar havaianas. A india começa a puxar papo em bom português: “Vem da onde, faz oque, fica quanto tempo, quer ir em um show de comédia?”

“NÃO! Comédia aqui? Não!” pensou a quase balzaquiana, mas ironicamente disse “SIM!”

A india disse hora tal, roupa tal, custo tal e dois amigos tal. Hã?! Dois amigos oque? Repete aquela parte. “Dois amigos estão viajando comigo, tu deve te-los visto”

Hmmm amigos, adoro amigos pensou a quase balzaquiana.

Sairam do banho e foram conversar na janela do quarto dos 3. Os dois estavam no quarto fumando, e ouvindo música. Gaúcha?! Sim! Adoramos Rock gaúcho!Hmmmm eu tb adoro...rock gaúcho

A quase balzaquiana pensou na beleza de ser uma quase balzaquiana livre, fácil e apreciadora de rock gaúcho. AAAAA se esses meninos me pagarem uma cerveja...

Dois meninos, idênticos. Essa nunca foi a sua fantasia pensa a quase balzaquiana mas...interessante. Mais de cinco anos de diferença de idade configura meninos para a quase balzaquiana (todos maiores de 21, só para deixar claro que não seria um estupro, não mesmo pelo menos legalmente).

Tomara que esse meninos idênticos não sejam chatos, pensa. Odeia gente chata embora ela mesma reconheça seus frequente momentos de chatice atômica.

Nah ela estava determinada que nada acontecesse por estar de luto da sua última invenção de amor. Uma convicção frágil de fácil mudança em caso de persuasão.

Na saída do albergue mais um acréscimo ao grupo, outro brasileiro sem ter oque fazer.

5 pessoas no táxi. Dois sentados parcialmente no seu colo. Oque fazem, da onde vem, para onde vão? Diálogos introdutórios com um encoxamento básico. Piadas toscas foram também apreciadas. Hmm interessante, não são chatos, pelo contrário hmm... interessantes.

4 paulistas e 1 gaúcha perdida.

2 términos de relacionamentos recentes, 3 hippies wannabe.

Grupo heterogêneo. Sentaram para ver a comédia. A quase balzaquiana não enxergava o palco e não estava preocupada, mas se parecesse preocupada ...

“Senta mais perto” “mais perto, assim não vai enxergar”

Sentou bem pertinho e deram-se início aos trabalhos. Leia-se a cerveja e as caipirinhas chegaram, duas por cabeça.

Blá, blá, blá , blá, blá, blá Arquitetura, rock, tatuagem e cinema. Loki, mutantes, rita lee, yoko.

E começa o show de comédia. Hahahaha. Hahahaha. Nada demais pensa a quase balzaquiana, esse definitivamente não é meu tipo de humor. Mais uma cerveja, mais uma caipirinha! Comida? Não! Dilui o álcool!

Chuva torrencial de verão. Fuga da comédia, nah não vou me aproximar, deixa ele lá. Volta aos lugares, show de comédia hahahaha. Hahahaha. Hahahaha. Nada demais, algumas poucas risadas. Mais cerveja e roubo da caipirinha do menino. Ele ofereceu. Bêbada a quase balzaquiana inquieta com a falta de ação do menino diz claramente suas intenções e para ele se decidir enquanto ela vai no banheiro.

Volta do banheiro esquecida do que tinha dito e continua conversando. “Pessoas interessantes me interessam”. Voltam ao albergue com pitstop básico para compra de mais álcool. Na chegada de cara várias pessoas falando inglês, num processo básico de pré cópula.

Hmm análise rápida, australian boy com american woman, neozeland girl com japanese boy. A quase balzaquiana começa a conversar, e os outros também. Rapidamente a configuração muda. American woman com brazileiro sem ter oque fazer, India com australian boy, menino idêntico 1 e neozelandeza, quase balzaquiana e...nada.

O outro menino menino idêntico continua na volta mas sem ação.

Decide a ir ao banheiro e depois dormir. Preguiça, medo dos morcegos. “Quer companhia? Vou junto.” Ok.

Ele não acreditou mas quase balzaquiana realmente foi ao banheiro, segurando um rolo de papel higienico já que o albergue não disponibilizava. Muito romântico (romance é para as pessoas sem imaginação). Sai do banheiro e é agarrada, como há muito tempo não era. Sem protocolos. Com vigor, desejo, puxões de cabelo. Desejo de apertar, esmagar, contorcer. Um beijo diferente, um gosto diferente, uma lingua diferente. Aquele corpo cheio de desejo, sem ser quarta feira. Embora fosse quarta feira.

Sexo no banheiro? Até pode ser, mas no banheiro coletivo só de havainas que estavam no quarto.

“Vamos para o meu quarto”.

Tira a roupa, se agarram. Preliminares? “Só me come”. Tattoos, piercings, e alguém que se mantém firme mesmo podre de bebado. Sexo sem protocolos. Goza.Digno.

Pessoas interessantes me interessam, pensa a quase balzaquiana pós coito.

Meia hora depois acorda achando que está em uma roda punk. O menino chuta dormindo. Muda de cama.

Uma hora depois acorda de novo com o despertador. “Merda”levanta e se arruma, tenta acordar o menino, joga água na cara, torce, sacode, contorce, brinca de boneco de posto mas ele não acorda. O deixa lá deitado na sua cama, parecendo morto (mas respirando) e vai embora sem deixar contato. Pensando essa foi uma curta porém boa invenção de amor ou de sexo ainda em dúvida.

E assim termina o capítulo de hoje. Pode não ser uma grande história mas esse é mais um capítulo na vida da quase balzaquiana que acabou não terminando de ler seu livro.

Nova Colaboradora: Quase Balzaquiana

noreply@blogger.com (Anne Lima) — Tue, 18 Aug 2009 18:26:00 +0000

Cansada das minhas mesmices e o meu humor ímpar resolvi achar uma pérola negra no fundo ostra louca e trazé-la para falar tudo que talvez eu não tenha coragem.

Poisé, ela é faca na bota.

Como vocês... a quase balzaquiana Babi.

Acho digno!