Ácido Irônico . Quaisquer acidez é mera coincidência.

Retrospectiva BBB10 [4]

noreply@blogger.com (Thiago Amaral) — Sun, 28 Mar 2010 00:06:00 +0000

Esse BBB teve, pela primeira vez, a participação de uma participante lésbica ~~e gostosa~~ assumida. Angélica começou o jogo muito apática ~~chorando por causa da fêmea que tinha largado aqui fora~~ e apagada. Mas, aos poucos, ela foi se entrosando, dando em cima da Cacau e ficou muito popular. Muitos torceram para que ela tivesse um rala-e-rola, uma pegação, um bate-bacalhau ~~eu torci~~ com a Cláudia dentro da casa. Morango, como era chamada pelos demais brothers, demonstrou muita autenticidade, sinceridade, firmeza ~~e a periquita peluda para todo o Brasil~~ dentro do jogo e logo foi apontada como uma forte candidata pra vencer o programa.

Mas bastou ela se envolver numa briga com o ~~imbecil~~ do Dourado para que fosse chamada de bigoduda, cabra macho, papa-piriquêta, pudim de calabresa, catadora de aranha e outros adjetivos que não convém falar aqui no blog, pois este é um blog sério. Então, num paredão ~~com um cavalo e uma gazela~~ Morango foi eliminada cedo do jogo, antes de atingir o seu maior objetivo: devorar a Cacau em rede nacional. Bem que ela tentou. Levou pro quarto branco, beijou na nuca, fez strip-tease. Tudo pra roubar a mulher alheia ~~do babaca do Eliéser~~. Pena que ficamos só na vontade, porque eu queria ver a dança da barata beiçuda.

Kopenhagen e seus três (ou quatro) ovos de páscoa

noreply@blogger.com (Leo Bamora) — Fri, 26 Mar 2010 12:37:00 +0000

A propaganda da Kopenhagen divulgando seu novo ovo para a Páscoa 2010 é no mínimo confusa e está gerando uma discussão. Nela, surgem três especialistas e cada um fala que seu ovo é o melhor.

Narrador: A Kopenhagen reuniu os maiores especialistas em chocolate para decidir qual é o melhor ovo para sua Páscoa.
Especialista 1: O melhor ovo é Língua de Gato.
Especialista 2: Não, Não. Chumbinho e Lajotinha.
Especialista 3: Negativo. Nhá Benta (ou algo assim).
Pessoa da platéia: Porque não junta os quatro num ovo só?
Narrador: Foi o que a Kopenhagen fez. Você pode... (bla bla bla)

A discussão é por aparece somente 3 ovos inteiros no comercial e o rapaz da platéia citar 'quatro'. Só que poucas pessoas percebem que a Especialista 2 mostra apenas metade de cada ovo (Chumbinho e Lajotinha) formando um ovo inteiro. Confira o vídeo:

Mas ainda acho que a propaganda foi mal-feita.

Malhando o cérebro.

noreply@blogger.com (Leo Bamora) — Fri, 26 Mar 2010 11:30:00 +0000

Ontem, na passagem de canais na TV, fui premiado com um SuperPop reprisado de uns tempos atrás sobre a tal Larissa, Miss Universo de Fisiculturismo.
A incomparável Luciana Gimenez propôs um desafio onde teriam que dar um soco em um saco (de pancada) e o aparelho media a força (não imagino a medida). No display do aparelho tinha High Score com o melhor resultado.

A ex-BBB ~~e desesperada~~ Francine deu um murro e conseguiu 6745 pontos, até aí tudo bem.
Depois foi a vez de Larissa. A Miss esmurrou o aparelho e fez 8093 pontos. Bom, muito Bom. Chamaram até um tal de Madruga da produção, que conseguiu incríveis 1230 pontos.

Só que Luciana Gimenez precisava de 'homem fortão', como ela dizia, e pegou um da platéia que era marido de uma das amigas de Larissa. O marmanjo deu um soco e fez 8375 pontos.

O problema é que ao fundo, depois do soco do rapaz, Larissa estava com seu microfone ligado e insistia: Eu fiz mais! Eu ganhei!

Está aí o vídeo. Para não se torturar, pule para o 15:10.

Que tal malhar mais o cérebro, Miss?

Retrospectiva BBB10 [3]

noreply@blogger.com (Thiago Amaral) — Thu, 25 Mar 2010 23:22:00 +0000

O participante ~~banana~~ Eliéser foi destaque nesta edição do BBB. Com fama de bobão ~~imbecil, retardado, abestado~~ ele cometeu gafes medonhas ao longo de sua participação, mas o ponto alto ficou por conta de ter chamado desodorante roll-on de rolão.

Muito se falou se o ~~enrustido~~ participante era gay, bissexual, trissexual ou de gênero duvidoso. Ele nega tudo e joga a culpa pra cima do Boninho, que estava frustrado pois não havia comprado sua coleção de DVD completa da TV Colosso. Selecionamos algumas fotos para você tirar suas próprias conclusões.

O herói do Brasil

noreply@blogger.com (Thiago Amaral) — Thu, 25 Mar 2010 18:28:00 +0000

Marcelo Dourado é o maior jogador de todas as edições do Big Brother Brasil. Joga tão bem, que fez uma multidão ficar doida por ele votando feitos retardados, sendo que tem gente que nem o conhece e não ficarão com 1 real do prêmio que ele vai ganhar ~~vão continuar pobres, comendo pão com ovo e tomando caldo-de-cana~~. Joga tão bem, que fez as pessoas, em 6 anos, mudarem a opinião de chato e arrogante que ele passou no BBB4, para o herói da atualidade.

Eu lembro, como se fosse ontem ~~infelizmente, me lembro~~, dele no BBB4. Inclusive, de uma discussão ao vivo com Pedro Bial e do conturbado namoro com a Juliana, que o titulou de machista. Naquela ocasião, em seu primeiro paredão, Dourado foi eliminado com 68% dos votos. Índice de rejeição com imagem de bad boy atrelada.

Seis anos depois, no primeiro programa do BBB10 lá estava ele de volta e todo mundo se perguntou: “O que esse imbecil tá fazendo aí de novo?”. Muita gente torceu pra ele não voltar ~~eu torci~~, mas o destino ~~e a tapada da Joseane~~ quiseram. E, logo na primeira semana foi rejeitado, não só dentro da casa, mas aqui fora também. Então, foi salvo de uma certa eliminação na primeira semana ~~graças a jumenta da Joseane novamente, que pagou o pato~~. Depois veio uma imunidade e bastou apenas uma crise de choro para que o jogo virasse a seu favor. O Brasil se comoveu com o ogro sentimental que revelou se sentir sozinho na casa. ~~E, confesso que eu também me comovi e, como sempre fui do contra, comecei a torcer pelo flagelado dourado.~~

Porém, como BBB é a novela da vida, as coisas mudaram, ou melhor, minha opinião mudou. Aos poucos fui percebendo que Dourado era mais espeto e experiente que seus concorrentes. Observava muito e falava as coisas com demasiada cautela. Percebeu que se aproximar dos gays ajudaria a fortalecer sua imagem e desmanchar de vez a fama de bad boy. Entrelinhas, Dourado continuava sendo o mesmo do BBB4: arrogante, mal-humorado, careta e machista. Só que dessa vez, tem mais experiência para camuflar melhor isso. Afinal, depois do seu programa, houve ainda mais 5 edições para que ele pudesse assistir e avaliar o quê, como, quando e onde fazer. Tudo aliado à vantagem de já ter passado pelo mesmo “teste” antes e de como não repetir o erro que cometeu há 6 anos atrás ~~diferente da jumenta da Joseane e sua linda poker face~~.

Marcelo Dourado é muito inteligente. Lê o jogo como ninguém jamais leu. Brigou com as pessoas certas em momentos certos. Conseguiu eliminar fortes concorrentes e inimigos declarados, como Angélica, Eliéser, Elenita e Anamara, pois teve argumentos mais sólidos. Aliou-se a pessoas inteligentes, como Lia e Cadu e prega a peça que mudou para melhor.

Para o jogo é o merecido vencedor, pois premiou o participante mais equilibrado emocionalmente e que jogou abertamente em busca do prêmio. Afinal, esse é o objetivo do programa e, como disse Anamara, quem se inscreve no BBB é pra ganhar o prêmio e não para fazer amizade. ~~Só me pergunto se ele vai dar ao menos um trocado pra pôia da Joseane consertar aquela linda poker face.~~

Como grande formador de opinião, o Big Brother Brasil tá coroando uma pessoa arrogante, prepotente e ignorante, que já declarou que bateria numa mulher até deixá-la num hospital; tem uma tatuagem com o símbolo do nazismo em seu corpo; e que tem certeza que somente homossexuais contraem o vírus HIV. Mas como a grande maioria do povo brasileiro é analfabeto cultural e espiritual, ~~que chama o “Rebolation” de música~~ Marcelo Dourado é o herói do momento, então ele será o campeão, pois cada país tem o herói que merece!

Hora do Planeta não é prejuízo, é lucro.

noreply@blogger.com (Leo Bamora) — Thu, 25 Mar 2010 16:19:00 +0000

No próximo sábado, 27 de março, milhares de pessoas irão desligar as luzes de sua casa por 1 hora, das 20h30 as 21h30 (horário de Brasília). Além das casas, aproximadamente 800 monumentos, como a Torre Eiffel, o Cristo Redentor e a Golden Gate, em 120 países serão apagados. Todo este movimento é para alertar governos e população sobre as mudanças climáticas e a degradação ambiental que o planeta está vivendo.

A Hora do Planeta é uma iniciativa da Organização não-Governamental WWF e está em sua terceira edição. Além da WWF, outras empresas e famosos, como Cristiane Torloni,Preta Gil e até o prefeito da cidade de São Paulo, Gilberto Kassab, patrocinam o movimento.

Mas eu vou ficar no escuro por uma hora? Apagando as luzes de sua casa, por 'todo' esse tempo, você vai aprender a valorizar a energia elétrica que é desperdiçada tão normalmente no cotidiano. Quem sabe você não aprende a economizar energia elétrica, usando apenas o que é necessário. Assim, você estará colaborando muito para manter nossas florestas 'em pé', com a preservação da vegetação natural, dos rios e de todo o planeta de forma geral.

Concientize-se.Entre no site oficial e participe você também da Hora do Planeta 2010. Não é prejuízo, é lucro

Mal de Gestão

noreply@blogger.com (Thiago Amaral) — Thu, 25 Mar 2010 15:36:00 +0000

Primeira propaganda (?) pra meter o pau aqui no blog. A fim de vender ~~ou acabar de vez~~ seus cursos de pós-graduação, a Opet ~~não aquele jogador do Flamengo~~, através de sua agência, recorreu a um dos mais inacreditavelmente debilóides trocadilhos já registrados na propaganda brasileira: Contra mal de gestão faça Opet. Mal de gestão? Pelamordideus, o cliente e a agência estão fumando crack juntos? Passaram uma temporada na Caverna do Dragão? Tão tomando Activia em excesso que tá afetando seus cérebros? Como se não bastasse a genial ideia do título, ainda somos brindados com um fantástico ~~pacote~~ efervescente borbulhando em meio a um ~~ECA! Seria bile?~~ líquido verde. E a tentativa failed de fazer mensagem subliminar (alguém entendeu a intenção das palavras destacadas?). O envelope traz impressa na embalagem a frase: Imersão profissional completa. Desde que me entendo por gente, não são os envelopes de antiácido que produzem bolhas e sim o que está dentro deles, não é?

Galera, não sei o que é mais chocante nessa história toda. A escola ~~de malucos~~ considerar esse joguinho de palavras infantil e engraçadinho ou os estudantes ~~de sétima série~~ que criaram esse anúncio se definirem como publicitários. Que queimação, meu Deus. Me deu até MAL DE GESTÃO (Ah, só pra constar: o certo é má digestão). ha ha ha

Retrospectiva BBB10 [2]

noreply@blogger.com (Thiago Amaral) — Thu, 25 Mar 2010 03:17:00 +0000

Falando dos merchans desse BBB, todos foram muito bem feitos ~~dizem que foram pensados pela agência americana de inteligência~~. A última prova do líder então (a que os participantes tiveram que escolher um tênis que não falaram a marca) deve ter levado meses e meses pra ser planejada e Bial ainda conseguiu se confundir com tantas regras. Bial corre o risco de ser substituído pelo robô Frank da novela das 7 se não começar a tomar Cogumelo do Sol.

Até hoje me pergunto porque o Minuano ~~esfrega, esfrega o bananão~~ causa cegueira, a moto da Honda d~~e bicha~~ não destrava e se o desodorante da Niely Gold For Men ~~Internacional Swat Corporation~~ é mesmo um rolão ~~servindo como consolo para as mais desesperadas. E desesperados, se você gostar da coisa.~~

E pro Ponto Frio, uma boa notícia, o de vocês não foi o pior merchan do programa, mesmo com os preços voando na nossa cara de maneira NADA intrusiva e com a naturalidade de sempre de Ana Furtado.

O prêmio de pior merchan vai para a Embratel que foi acusada de colocar um travesti fumante pra ser a voz do Big Fone e que foi ele quem falou com Dicesar ~~cologuido~~ passando-se por sua mãe.

Retrospectiva BBB10 [1]

noreply@blogger.com (Thiago Amaral) — Thu, 25 Mar 2010 02:48:00 +0000

Porra, Bial! O que mais foi falado nessa edição foi o tal sexo ~~boquete mesmo~~ do casal Michel e Tessália. Os dois negam que usaram K.Y., pois não era patrocinador do programa. Então, Minuano ~~esfrega, esfrega, esfrega o chourição~~ resolveu tudo.

Tessália saiu cedo do jogo e ~~infelizmente~~ posou logo pra Playboy. Boatos dizem que vão fazer recall da revista. Não sabe o que é recall? É aquela pilha que dura mais que Duracell. ~~Informou Banco SentaAndré~~.

Ô, boquinha sapeca essa, héin? Tem muita história pra contar pra filhinha. Caiu de boca em rede nacional. E agora, a pergunta que não quer calar: Será que ela engoliu o caldo do picolé?

Pri-primeiro Cli-clipe do Sa-saulo Roston

noreply@blogger.com (Thiago Amaral) — Thu, 25 Mar 2010 00:45:00 +0000

O videoclipe da música "Nova Paixão", o primeiro do cantor ~~gago~~ vencedor do Ídolos 2009 Saulo Roston, começou a ser divulgado para todo o Brasil a partir de hoje. Para divulgar a ~~superprodução~~, acontece uma festa para convidados "especiais" e celebridades ~~decadentes~~, com o lançamento do clipe e do CD de Saulo Roston, que leva seu nome no título. ~~Criativo, né?~~

No clipe, Saulo contracena com Karen Junqueira ~~quem mesmo?~~ em um apartamento futurista. No meio de muito carão, ele toca violão, canta, mas nem chega a dar uns pegas na ~~famosa~~ atriz. ~~Noooffssaa~~. "Fizemos no estilo romance à moda antiga, com troca de olhares, sem nada muito sensual", disse Karen em entrevista ao jornal O Dia. ~~Ah tá!~~

O clipe foi dirigido por Alexandre Frota, ex-global, ex-Casa dos Artistas, ex-ator pornô, e atualmente homem de Deus. O ídolo garante que o resultado ficou legal graças à direção firme e ~~dura~~ de Frota. Já o figurino ficou por conta do consultor de moda ~~demente~~ Fabio Arruda, que ficou conhecido por sua participação na primeira temporada de A Fazenda. Você pode acompanhar o vídeo dos bastidores aqui (rola até uma cabecinha tipo Fat Family).

Como voltar à mídia com "tudo"

noreply@blogger.com (Leo Bamora) — Wed, 24 Feb 2010 22:20:00 +0000

Responda rápido: Você se lembrava de Belchior antes da história do desaparecimento? Ou então, conhecia Byafra antes da batida do paraquédas?
Pois é meu amigo, celebridade esquecida a muito tempo, quer voltar à mídia? Faça um vídeo de 30 segundos com uma bobeira ou então suma. Essas são dicas que dão certo.

Voltando à realidade, a Rede Globo, principalmente, sempre foi muito criticada pela questão de colocar alguns atores ou celebridades na "geladeira" por um bom tempo. Mas o que todos tem que entender que, por exemplo, Tony Ramos não combinaria tanto no papel principal de Viver a Vida como o José Mayer está sendo. É uma questão lógica.

Por fim, se quiser "voltar" para a mídia verdadeiramente e de um modo mais "light", mostre que você tem capacidade para tal e acima de tudo muito conteúdo e novovidades no que você faz.