acquario

2011-04-07T21:50:00.001+02:00

Solo una spolverata, si sa mai, meglio tenere in ordine, magari riapro... magari affitto...

Tu sei blu

2009-12-19T18:00:00.004+01:00

Ikea, interno giorno, sabato mattina, - 3 fuori + 3 dentro, tutta intirizzita sto perdendo tempo scegliendo 5 regali per la Befana tutti uguali, disponibili in 3 colori (non è il quesito con la Susi, è un post con forti risvolti psichici). Mi sento dire: "prendine un paio per colore e poi lascia fare alla sorte". Checosachecosachecosa? ma scherziamo? ogni persona ha un colore, un colore e una sfumatura ben definita, una cosa che si porta dietro come il nome: mia mamma è beige, mio papà marrone corteccia, la mia miglior amica rosa, io sono bianca un po' glitterata, anche il mio gatto è bianco (e si vede). Da cosa dipenda non lo so, circostanze, ho avuto una relazione lunghissima con un verde militare e quel pover uomo per anni e anni si è visto regalare solo verde militare, a forma di pantaloni, camicie, magliette, scarpe. La dolce E. , visto che era una delle poche bionde del gruppo di bambine, è sempre stata associata alla leggenda che le bionde stan bene in azzurro e giù di regali azzurri, tutte le altre rosa e lei vittima di quella sfumatura chimica del celeste degli anni '80. E' tuttora bionda e per me ancora tragicamente azzurra. Alché il mio accompagnatore mi ha fatto l'inevitabile domanda: "io di che colore sono?" "Tu sei blu!", mi è parso il più bel complimento che abbia mai fatto a qualcuno.

Dedicato ad un collaboratore speciale

2009-09-23T19:59:00.009+02:00

Maledetti voi e le vostre lingue, oppressi dalle vostre misere vite e dalla scarsa astuzia, mignotte della sedia sicura sulla quale tenere le terga bene ancorate e nulla più; maledetti voi e le vostre invidie per quello a cui non saprete mai arrivare, strozzati dalle vostre minacce velate, forti delle vostre spalle coperte dallo stesso nulla di cui siete fatti e in cui credete, parassiti di quel sistema che avete creato a vostra immagine e che vi ingoierà e celebrerà con un fragoroso rutto. Per non soffocare non potete fare a meno di traboccare liquame dal tanto ne siete pieni, di quello e delle vostre inconfessabili perversioni, della vostra pochezza che vi ostinate a non vedere, così come siete ciechi davanti alla vostra incrollabile imbecillità. Affannatevi nelle sabbie mobili della falsità, dell'ignoranza e dell'ingratitudine, si, perché è lì dentro che siete, insieme ai vostri complotti e a quelle alleanze tra disadattati per affinità di idiozia. A voi, stormo di poveri inconsapevoli incapaci, auguro di trovare sempre, eternamente, ovunque andiate, qualcuno come voi.

Alle dame del castello... (seconda puntata)

2009-09-12T19:00:00.002+02:00

Allento la suspence e vado con la seconda (e ultima) puntata.

Dall'alto si può ammirare lo Chateau de la Bourdaisiere, che è anche un albergo, vi ho dormito, direi che ne vale la pena anche perché non costa molto, i fantasmi non disturbano troppo (ma ci sono, ne sono sicura) e la mattina, se il principe non è nei paraggi, si può fare un giro nell'orto per assaggiare i lamponi bianchi, il basilico viola e i pomodori gialli, bordeaux e verdi, di questi ultimi dicono che ce ne siano 650 varietà, dicono...

Ancora qualche chilometro ed ecco il castello di Blois, a Blois, appunto (la foto non c'è). Fuori non ha la forma letteraria del castello, è nel centro della città, ma dentro è veramente regale, il più regale di tutti e la sala degli Stati Generali con il soffitto a gigli dorati è favolosa.

Segue il castello di Amboise nel quale pare ne siano successe tante e brutte, anche questo è incastrato nel centro abitato e contiene la tomba di Leonardo da Vinci (le spoglie però non ci sono più). Da fuori mi ha ispirato poco per cui non sono entrata, ho fatto un giro in paese e mi sono presa un gelato.

Un po' più in là c'è il castello di Chaumont di proprietà dello Stato francese dopo essere stato privato fino al 1938, data in cui è stato pulito per l'ultima volta, se qualcuno cerca lavoro si presenti all'ingresso con stracci e qualche litro di Sidol, ne avrà per qualche anno. Per il resto bello, niente da dire: tetti aguzzi e la passerella d'ingresso (panoramica) più lunga e salitosa del mondo, una volta in cima ci si può riprendere su comode e curiose doppiepolotrone di vimini.

Last but not least il castello di Chambord (e non Chambrod come ho detto fino all'altro giorno), il più grande di tutti. In sostanza è un gigantesco labirinto, almeno per me che difetto totalmente di senso dell'orientamento, ruota intorno ad una scala a doppia elica fatta probabilmente su disegno del Signor Da Vinci già nominato, costruita in modo che chi sale non possa incontrare chi scende e viceversa, ovvio. Disorientante. Esteticamente è spoglio ma veramente imponente.

I castelli sono finiti ma passando di là consiglio una colazione o una merendina al sacco nei giardini del castello di Fontainebleau, ne vale la pena, fidatevi.

Alle dame del castello... (prima puntata)

2009-09-08T18:43:00.008+02:00

Faccio anche io un post o due (semi)utili per piccoli viaggiatori, una cosina veloce.

Ho viso i castelli della Loira e li racconto, da dove cominciamo? Dal primo.

Ci sono capitata per caso uno dei motivi per cui non mi ricordo come si chiama... però aveva tutta un'aria di cavalli e caccia alla volpe ed era carino per cui l'ho messo lì lo stesso.

Il secondo è lo Chateau d'Ussé, è uno dei dodicimilacinquecentocinquanta castelli che dicono abbia ispirato La Bella Addormentata a Perrault, che facilmente invece si è ispirato alla sua vicina di casa di Parigi, ma comunque ci sta, è proprio il castello delle fiabe, dicono che dentro non sia granché e 13 euro di biglietto sono un vero furto, per cui non sono entrata.

Il terzo risponde al nome di Azay le Rideau, ha una bella forma e visto così sembra proprio sospeso nell'acqua (che a tratti somiglia alla palude di Shrek), dentro è... normale.

Il quarto, Villandry, toglie il fiato, non tanto il castello in sé quanto il giardino, che alla fine non è un vero e proprio giardino ma un magnifico, rigogliosissimo, coloratissimo, favoloso orto curato da una decina di giardinieri/agronomi e da un team di estetiste esperte visto che non ha un fogliolina fuori posto. Ci coltivano ogni bendiddio e torni con la voglia di farti una pergola d'uva moscata sul balcone e di piantare le zucche di Halloween nella vasca da bagno (ad avercela).

Proseguendo in ordine lungo il fiume è la volta di Chenonceau che ha la forma di un ponte sullo Cher, è suggestivo sia dentro che fuori e si vede proprio il tocco femminile delle due inquiline principali: Caterina de Medici e Diana di Poitiers che negli anni si sono scambiate castelli, mariti e tendine con immenso buon gusto.

Fine della prima puntata.

e Mac fu!

2009-08-17T18:51:00.003+02:00

L'ottimismo è il profumo della vita

2009-07-21T15:06:00.006+02:00

... che poi magari una fa di tutto per affrancarsi ma quando si è figli di un disarmante pessimismo è di una provincia "genetica" c'è poco da fare.
Questa è una piccola collana di perle uscite negli anni dalla bocca di mia madre, signora di profonda cultura fuori ma tragicamente provinciale dentro:

LA FINE DEL SORCIO
"dove sei stata?"
"a fare la lampada."
"dove?"
"al centro commerciale"
"sei matta? non ci si va a chiudere negli stanzini nei centri commerciali che se c'è un corto circuito che fa scoppiare un incendio te rimani bruciata là dentro!"

E LA CHIAMANO ESTATE
"perchè stai prendendo il sole in quel punto del giardino lì?"
"perchè dalle altre parti c'è l'ombra"
"vieni via, che lì è proprio adiacente alla rotonda che se una macchina passa veloce, sbaglia la manovra, scavalca il marciapiede, sfonda il muretto di cemento e attraversa la siepe ti prende in pieno, poi chi andiamo a ringraziare?"

ANNI '90
"dove vai?"
"in giardino a prendermi un melograno"
"stai attenta che è scappato"
"?"
"c'è in giro Felice Maniero, quello della mala del Brenta"
"nel nostro giardino?"
"si sa mai..."

LO ZOO DI BERLINO
"ieri sera dove sei andata?"
"in un locale, sulla spiaggia"
"magari gira la droga"
"sicuramente"
"non rispondermi così, che se poi te la offrono?"
"lo sai quanti anni ho? se non me l'hanno mai offerta, nemmeno vent'anni fa, adesso stai tranquilla che non mi si avvicina più nessuno, nemmeno gli spacciatori a pagamento"
"stupida!"

VIRUS
"ho l'herpes"
"ancora? e dove?"
"solito posto, sotto il naso"
"non tirare su col naso, che ti va su l'infezione, lo sai cos'è successo per via dell'herpes alla ***? E' rimasta scema... e lo zio del *** è morto."
"Signur!"

FIDANZATI (alcuni)
nr 1: l'è malmadur
nr 2: l'è brot e aga catif
nr 3: l'è en lasarù
nr 4: l'è stupit
nr 5: l'è antipatic
nr 6: puarì, el va mia be' con te
nr 7 (separato): l'è maridà el ga di fioei
nr 8: l'è terù
nr 9: el me par mia tant'a posto
ecc...

VIAGGI
"vado in Sudafrica"
"no che non ci vai"
"si che ci vado"
"in Africa, coi terroristi"
"là sotto?"
"beh, lì vicino"
"..."

Vorrei

2009-07-18T17:10:00.002+02:00

Vorrei farmi crescere i capelli fino al sedere,
vorrei raddrizzarmi la gobba,
vorrei accorciarmi i piedi,
vorrei riuscire a godere di quello che ho,
vorrei un altro gatto,
vorrei un cane peloso,
vorrei che la mia pelle la smettesse di riempirsi di brutture (nei, peli, brufoli, uff...)
vorrei imparare il nuoto sincronizzato,
vorrei la colf,
vorrei non avere paura di tutti,
vorrei un nervo cervicale nuovo,
vorrei quegli occhi azzurri (per me, non "su" di me)...

Incentivo rottamazione

2009-07-18T16:47:00.002+02:00

Continuano i miei studi sociali stimolati dal giro ormai quotidiano al centro commerciale (eh, me l'hanno costruito sui piedi, che ci posso fare?).
Vagando per uno dei negozi, finalmente capitolato al 50% di sconto, vedo la commessa: "ma dai?" penso, "adalà qua dov'è finita la ****". La guardo meglio e no, non è lei, ma il suo clone reincarnato in un corpo di 20 anni meno rispetto a quello originario. Mmmm... ma delle commesse vecchie cosa ne fanno? Perché le commesse son sempre tutte nuove? Hanno una carriera più breve di quella dei calciatori, guadagnando mi pare molto meno, ma poi? Vabbé, sopravviverò col dubbio.

2009-07-18T16:45:00.000+02:00

3 mesi dopo...

Per "sommi" capi - vol C (teorizzando sull'imbecillità)

2009-04-16T15:46:00.006+02:00

Copioincollo e ringrazio l'autore sconosciuto (sconosciuto per me) di questo piccolo codice che vorrei aver messo insieme io e che prendo (discretamente) in prestito in questo esatto instante in cui mi dondolo tra la voglia di buttare alle ortiche gli ultimi 4 anni e il desidero di vedere il "sommo" seduto su quelle stesse ortiche.
Datemi i sadici, i cinici, gli ipocriti ma sciacquatemi via gli imbecilli.
Da www.micruo.it/FunStuff/Leggi.htm:

1° legge

Se sei una persona intelligente, scordati che un imbecille possa arrivare a capirti

1° Corollario: dovrai sempre essere tu a capire l’imbecille

2° Corollario: l’intelligenza tende a livellarsi verso il basso

2° legge

Per quanto tu sia intelligente, rassegnati: non c’è modo di far capire a un imbecille che è un imbecille

3° legge

Se sei una persona intelligente e vuoi spiccare in mezzo a un gruppo di imbecilli, prima assicurati che ci sia almeno un’altra persona intelligente per rivelare il fenomeno

1° Corollario: in un gruppo di imbecilli, l’unica persona intelligente finirà per essere considerato l’idiota del gruppo

4° legge

La tua capacità di organizzare le cose per raggiungere un fine è di due ordini di grandezza inferiore alla capacità media di un imbecille di riuscire a rovinare tutto

5° legge

L’intelligenza è per definizione una grandezza finita: lo stesso non è stato ancora dimostrato riguardo l’imbecillità

6° legge

Meglio interagire con un mascalzone che con un imbecille: il mascalzone ha pur bisogno ogni tanto di prendersi un momento di pausa

7° legge

Sopravvalutare l’intelligenza di una persona può portare a risultati negativi: sottovalutare la capacità di fare danni di un imbecille conduce di sicuro alla catastrofe

8° legge

Sono noti casi di persone uscite illese da un incontro con uno squalo: non v’è notizia di persone emerse indenni da un incontro con un imbecille

1° Corollario: c’è una sola cosa peggiore che incontrare un imbecille: incontrare due o più imbecilli

2° Corollario: l’incontro con un imbecille è un guaio: a incontrarne due, sarebbe prudente fare testamento.

Modestamente NON lo nacqui

2009-04-02T21:01:00.008+02:00

Ho già detto che non sono social?
Più va avanti il tempo e più vado peggiorando, son magagne che cerchi di nascondere per anni ma poi non ci se la fa più, la gente se ne accorge e al lavoro pure (e la cosa crea non pochi problemi), come la spieghi?
I sintomi si moltiplicano:

aspetto che il distributore chiuda per fare rifornimento e relazionarmi solo con la colonnina del self-service (peculiarità già condivisa con altra signorina molto più blogger di me);

risolvo qualsiasi problema lavorativo con il manuale o la circolare invece che chiamare l'ufficio competente (e per questo mi adorano);

sia lodata l'invenzione delle casse fai da te all'impermercato e dei distributori del latte.

Mando mail a chicchessia piuttosto che telefonare, anche alla cliente novantenne che la faccio sentire gggiovane;

non riesco più ad entrare in uno di quei negozi nei quali ti assale la commessa, frequento solo grandi magazzini pieni di commesse 20x20x20 (20 anni, 20kg, 1m e 20 di altezza) con l'aria tra l'indaffarato e lo scocciato che sembrano nemmeno vederti, con me è la strategia di marketing vincente;

ho staggato (si dirà così?) tutte le foto di gruppo pubbliche nelle quali c'ero anch'io, mi dispiace per chi le ha pazientemente etichettate ma vedere la mia faccia e il mio nome insieme mi provoca un po'di ansia.

Non ho la cassetta della posta nè il nome sul campanello, non è snobismo.

Dopo anni di ricaricabile non sapevo che il servizio clienti per gli abbonamenti del cellulare non avesse le musichine e la vocina registrata ma rispondesse direttamente qualcuno "di persona personalmente", mi scuso pubblicamente con la signorina dell'altro giorno ma ho dovuto mettere giù tanto è stato lo choc... ah, anzi, se mi sta leggendo (figuriamoci) le chiedo una cosa: "Nunzia, mi dici per favore cosa devo fare per avere la vocina registrata che dà i numeri? Niente di personale neh ma preferisco così, così non ti devo più distrubare (nè richiamare), grazie."

Lo sbadigliometro

2009-03-19T20:46:00.005+01:00

...e si torna a parlare d'uomini, piano con gli entusiasmi!
Come si misura quanto ti attrae un maschio? Semplice: è un valore inversamente proporzionale agli sbadigli fatti. Vabbé, semplice mica tanto, ho dovuto compiere 25 + x anni prima di accorgermene, stavo lì a sentire gli odori, ad ascoltare, a vedere i miei e i suoi movimenti... tutto tempo perso, basta contare gli sbadigli! La prima mezz'ora è di franchigia, qualche convenevole e passa via, dal 31esimo minuto è statistica. Eventualmente, se la notte si prima si è dormito come l'orso bruno marsicano, può passare un'altra mezz'ora asintomatica. Se la controparte è appena appena interessante, ha un minimo di senso dell'umorismo e non parla di sua madre magari una è portata a credere che le sia impossibile annoiarsi... e invece no, stimolato da un gas nervino prodotto da qualche strana ghiandola maschile e indipendente da qualsiasi fattore tangibile lo sbadiglio arriva feroce e spietato, al primo non si fa caso, il secondo si soffoca, al terzo si tenta ancora di tenere la bocca chiusa e poi 5, 6, 7... ripetuti, invalidanti a cadenza sempre più ravvicinata accompagnati da una lacrimazione disidratante. Hai voglia ad accampare scuse: ho mangiato troppo o troppo poco, è la mia digestione lenta, ho bevuto la grappa e non dovevo, ho dormito poco, ho lavorato tanto, il gatto non mi ha fatto chiudere occhio in tutta notte, tante belle parole che non si riescono nemmeno a pronunciare tanto la bocca è piena d'aria. Due episodi per tutti: ad un poverino che si faceva centinaia di chilometri per venire a trovarmi ho chiesto di dormire 5 minuti sul sedile posteriore della sua auto perchè a furia di sbadigli non riuscivo più nemmeno a camminare ed un altro malcapitato mi prendeva così tanto che davanti al concerto di Biagio Antonacci mi ha visto battere il record di sganasciamento multiplo tanto che non capivo nemmeno più dove fossi... in certe situazioni, purtroppo, non c'è Biagio che tenga. Sigh!

Ellelle va in città

2009-03-17T19:48:00.003+01:00

Sono passata per Milano, "a fare che?", a fare una cosa di cui avrei anche fatto a meno ma mi è toccata, una seconda giovinezza scolastica... vagando qua e là in attesa che arrivasse l'ora (si sa che noi di provincia partiamo sempre un pochino prima perchè "non si sa mai", due ore e mezza mi sembrano il minimo) ho notato alcune cose strane, dei cambiamenti dall'ultima volta, ok, è vero che sono passati 10 anni dalla mia ultima passeggiata in centro però mi sono un po'preoccupata. Ho sentito sovrapporsi voci di camerieri e personale dei locali chiamare i passanti per accomodarsi a pranzo, si, son cose che vedi in Grecia, nel quartiere latino di Parigi ma in centro a Milano non te l'aspetti proprio. La cassiera di un noto bar ha parecchio insistito perchè ci sedessimo a pranzo e non bevessimo solo un miserrimo caffè da 90 centesimi, signò, mi dispiace abbiamo già mangiato, la veda dal lato positivo, siamo in 9, 8 euro se li porta a casa ma la cosa peggiore è stata "La farmacista"che, messa sulla porta della sua bottega come una carta della zingara di RaiUno (che fine ha fatto la zingara di RaiUno?), chiamava le signore per farle accomodare e proporre i prodotti... no dico, la farmacista chiamava le signore per farle accomodare e proporre i prodotti, ma non lo facevano le presentatrici Avon una volta invece che una signora settantenne in camice bianco.
Sarà che io sono una paesanotta e non mi sono mai accorta che le cose sono sempre andate così, ma non sarà che le cose vanno veramente piuttosto male?

Son qui neh...

2009-03-10T21:15:00.002+01:00

Non ho chiuso bottega, è che devo studiare, mi tocca, non è una scelta mia, mi fanno fare uno di quei cosi complicati, costosi e noiosi che credo si chiamino "master s". Che vuoi, poverini, anche quelli che organizzano 'sti corsi dovranno pure lavorare ($%&*#!!!). Che poi non è che io stia proprio studiando, diciamo che mi sto isolando dal mondo con un libro in mano, in genere guardo il soffitto. Ne avevo propri bisogno ($%&*#!!!) e poi studiare mi è sempre piaciuto ($%&*#!!!). Ah ma torno neh, uuuuh se torno, solo un anno e mezzo e 7 esami e poi ho finito ($%&*#!!!).

Desideri dell'ultima ora

2009-01-01T10:48:00.009+01:00

Cara la mia Befana,

come sai la mia guida spirituale è Santa Lucia ma mi arriva sempre troppo presto e io a metà dicembre non ho ancora le idee chiare, si aggiunga che più passano gli anni e più mi sento vicina a te... spiritualmente neh? Intendiamoci.
Dunque, inutile che ti dica che le feste tiarano fuori sempre il peggio dalle persone, come se alla fine dell'anno ci fosse uno sciacquone per lavare via tutto, provaci tu a tirare 'sta catenella:

fai sparire dai telefoni e dalla posta elettronica la funzione "invio multiplo" e quella "inoltra";

inverti le promozioni natalizie dei gestori di telefonia mobbbbile, tipo che sotto le feste l'sms si paghi 10 euri... ma minimo;

spargi la voce che i botti, quelli che fanno solo rumore, portino una jella, ma una jella...;

blocca la produzione dei Togo Cream Fondente, inventati quello che vuoi, di' che li fanno col cioccolato radioattivo, anche se sono ancora convinta che "smetto quando voglio";

porta da dove vivi tu un vaccino contro "l'andropausa mentale precoce", sta diventando una piaga sociale;

prenditi il mio capo come tuo aiutante e portatelo via, mi puoi dire "perchè?", hai ragione non ne avresti motivo;

forniscimi un rocchetto di filo lungo e resistentissimo e un ago penetrante in modo che possa, con un elegante decoro a punto croce, cucire le bocche di alcune persone che non si sono ancora rassegnate alla loro inutile esistenza e pensano che entrare in quella degli altri possa dare loro sollievo e conforto;

mi piacerebbe avere un altro gatto ma non saprei gestilo, conservami sempre vispo e fusacchiotto quello che ho già;

porta un po' del mio "essere zen" di questi giorni ad altre persone che ne hanno bisogno, per me è fin troppo, non vorrei che mi facesse male non essendoci abituata;

se vuoi far passare Biagio Antonacci a farmi gli auguri per un buon principio l'indirizzo lo sai, sono in casa tutto il giorno.

Ci vediamo il 6. Vai piano con la Tonkita.
In fede... ma non troppa,
L.

Dove eravamo rimasti?

2008-12-16T00:29:00.003+01:00

Approfittiamo di questa notte piovosa per fare il punto della situazione. E' da un po' che qui non si parla più di uomini, non c'era niente da dire, tutto qua. Momento zen, nessuno per la testa.
Ora devo aggiungere qualcosa.
Non so se sia giusto mettere sempre in piazza i fattacci miei, più che non giusto non è elegante, non sta bene, insomma, vedo che non lo fa nessuno, implicitamente vuol dire che non si fa, vero? Però io ne ho bisogno, questa specie di blog è venuto su proprio per questo, perchè sono troppo disordinata per tenere un diario ma avevo bisogno di riassettare, nel mio cuore più che nella mia testa.
Stasera per un motivo importante mi sono trovata a dover risentire il "quarantenne poco cerimonioso" (io lo chiamo in un altro modo, non così e nemmeno con il suo nome ma con uno appellativo che si è guadagnato sul campo con tutti gli onori) si insomma, l'ultimo che mi aveva trattata male. E' stata una conversazione surreale su Skype in cui lui parlava e io schizofrenicamente scrivevo.
Nei mesi scorsi fantasticavo, non credendoci nemmeno io, pensando al momento in cui mi avrebbe ri-chiesto di uscire e io avrei rifiutato orgogliosamente (tiè) sentendomi subito la primavera nel cuore.
E' stato tutto come nei miei sogni: mi ha chiesto di vedersi, io ho rifiutato, ho anche giocato il carico facendogli credere che vedo un altro (il che è anche vero ma lo vedo proprio perchè "lo vedo" e basta, non c'è proprio storia) ho sentito che ci è rimasto male e mi ha salutata. Ora sto aspettando quella primavera di cui sopra... per ora solo vento e acqua dentro e fuori, anzi, per dirla tutta, mi sento un po'così... ma forse esagero, filmizzo, come sempre.

ta-da!

2008-12-14T13:58:00.006+01:00

Stoccolma, andata e ritorno

2008-11-30T17:27:00.007+01:00

Avevo voglia di vedere nevicare, una volta partita ho saputo che me ne sarei potuta stare a casa perchè la neve è scesa anche qui ma, diciamocelo, lassù è tutta un'altra cosa.
Ce l'ho fatta: qualche gelone si, ma sono sopravvissuta a quello che chiamano "un freddo diverso" (diverso da che io non l'ho ancora capito). Non potrei vivere a quella latitudine ma se Stoccolma si spostasse in giù di qualche grado mi troverei bene nei panni (o negli stivali col pelo) di una stoccolmicese (stoccolmese, stoccolmina, estolmese, stoccolmitana... boh?). A parte che son belle, beate loro, in più possono scegliersi fidanzati belli come loro e non è male. Io sono attratta dall'uomo fondamentalmente bruttarello e un po'nano però... una volta nella vita...
Vestirei sempre H&M perchè non c'è altro e non noterei la differenza da ora, arrederei solo Ikea, anche qui tutto come al solito, mangerei aringhe marinate, buone ma pesantine e spalmerei con la cazzuola il burro morbido sul pane ai cereali (bbbbono!). Non parlerò della kanelbulle perchè non ci sono parole per descriverla.
Si aggiunga che non è da sottovaltuare il fatto che nessuno strombazza per strada, la corriera parte sempre in orario e soprattutto arriva sempre in orario, anche in mezzo ad una bufera di neve, se la metropolitana chiude le porte nessuno miagola grattando sul vetro o implora all'autista del tram "perpiacere perpiacere fammi salire che se arrivo a casa prima faccio in tempo a dar da bere ai muschi e licheni sul balcone", no no, si aspetta la prossima corsa e le piante si bagnano dopo, colpa tua che hai fatto tardi.
Si aggiunga anche una domanda... ma 'sti Svedesi non si rilassano mai?

Per pochi intimi... ma motivati

2008-11-14T18:41:00.005+01:00

Eh si, ormai dopo 5 mesi se ne sentiva il bisogno anche qui: parliamo di referrer perchè trovo giusto celebrare quei 7 lettori medi giornalieri che per qualsiasi motivo decidono di tuffarsi nell'acquario.

Iniziamo con una nota di biasimo a quello sfacciato che con una frasaccia volgare è arrivato sul post dei miei buoni propositi per il nuovo anno. Che non si permetta mai più!

Noto con dispiacere che molti sono afflitti dall' "odore di muffa sull'automobile", che volete che vi dica? Provate a dare un po' d'aria.

Tanti si chiedono se funziona la lavasciuga, me lo sto ancora chiedendo anche io perchè non è ancora arrivata.

Ringrazio anche gli inguaribili romantici che frugano in rete alla ricerca di torte nuziali ma li avverto che è meglio stare lontani da qui.

Per tutti quelli che cercano istruzioni per l'acquario domestico ricordo che ho detto già da subito che non sarebbe stato il posto adatto, quindi non potete rimproverarmi di avervi fatto perdere tempo. In questa ultima categoria però voglio rispondere personalmente alla signora o signorina (perchè sono sicura che di femmina si tratta) che si chiede da tempo "come mai mi sta a galla la mia lumaca?". Premettiamo che se avesse formulato meglio la domanda forse avrebbe avuto risposte più precise però mi sono fatta un paio di opinioni:
1. quella lumaca non è della razza più adatta a stare nell'acqua ma è di quelle che preferiscono vivere in un bel cespo di insalata quindi sta solo cercando di uscire;
2. quella lumaca non sta propio bene bene bene.

"Lumaga lumaghi, ponta fora i to curni, senò te mande a Brésa a fat taja la testa" (A.B. che poi era mio nonno)

Basta un poco di zucchero...

2008-11-13T21:08:00.001+01:00

Buon proposito per il Natale e per tutto (o quasi) il 2009: devo essere più dolce!!!
Dolci si nasce ed io, modestamente, lo nacqui, purtroppo la dolcezza mi è finita. Dopo l'ennesima risposta piccata data ieri ai colleghi alla quale mi sono sentita replicare "ma tromba di più!" (come se fosse facile) ho deciso di cambiare rotta: non sulla frequenza dei miei rapporti intimi, sia mai, ma sul modo di pormi al mondo.
Devo anche considerare il fatto che sono anni che sul mio testamento biologico sta scritto che se mi riduco come un paio di persone di mia conoscenza chiunque è autorizzato ad abbattermi. Visto che pare che io la stia rischiando grossa da oggi devo ridiventare "nauseabbondantemente" dolce perchè è inutile che mi vesta come Biancaneve quando il ripieno è uguale a Grimilde.
Ergo: ho cominciato la mattina con una tazza di latte e abbondante Nesquik e un Nippon, mi sono cosparsa di crema all'acqua miracolosa delle Terme di Sirmione, gentilmente fornita dalla premiata ditta "Senzalaluinonsononessuno" e mi sto sforzando di star zitta anche quando vorrei tanto avventarmi su qualche giugulare di incompetente come una cagna inferocita.
Vediamo se l'esperimento funziona.

"Basta un poco di zucchero e la pillola va giù, la pillola va giù, la pillola va giù...
basta un poco di zucchero e la pillola va giù, tutto brillerà di più!" (M. Poppins)

Per "sommi" capi - vol B (La mia banca è differente)

2008-11-07T20:17:00.011+01:00

Disilludo me e tutti quelli che speravano in un capitolo unico ma putrtoppo, si sa, al peggio non c'è mai limite:

Perchè non riesce mai ad aprire la cassaforte e gira coi "pizzini" con scritti codici che non si ricorderà mai e non saprà mai usare?

Perchè oggi, dopo l'ennesimo tentativo fallito, ha deciso di chiamare l'ufficio sicurezza per fare cambiare la combinazione (che tutti gli altri usano senza problemi)?

Perchè ha fatto finta di non sentirmi quando gli ho consigliato nell'ordine: a) di provare con un raudo; b) di cambiare TUTTA la cassaforte?

Perchè quelle poche volte che prova a fare qualcosa al 90% non ci riesce e poi non capisce che la cosa è stata fatta perchè è intervenuto qualcun altro?

Perchè, rimanendo in argomento percentuali, io prendo il 45,23% di quello che danno a lui?

Perchè non coglie la sottile differenza fra "cliente regolare" e "cliente regolare che fa il bravo solo perchè c'ha 20 pagine di protesti e non solo non gli potresti aprire il conto ma nemmeno lo dovresti fare entrare in banca"?

Perchè per qualsiasi cliente indistintamente, democraticamente, qualunquemente, tralaltramente mi chiede "che mi dici di ...?"... ma dopo un anno almeno i nomi dei parenti pensi di poterteli ricordare?

Perchè quando insistentemente chiedo spiegazioni sul "perchè proprio a me?" mi sento rispondere: "perchè non sappiamo dove metterlo?"

Perchè quando non ci sono fruga insistentemente tra le mie cose?

Perchè continuo ingenuamente a stupirmi quando tra l'elenco dei manuali disponibili nel portale mi trovo pagine come questa?

La lavasciuga: il MIO mito americano

2008-11-03T21:36:00.008+01:00

Ho prenotato la lavasciuga, mi scuso in anticipo con quelli che me l'hanno sconsigliata ma la mia scelta ha radici profonde. Innanzitutto, visto che è la pigrizia che mi governa, il risultato (più o meno buono) deve essere raggiunto col minimo sforzo, mia madre per anni ha cercato di educare la casalinga che c'è in me e per fortuna non c'è riuscita altrimenti avrebbe ucciso un talento... poi c'è un aneddoto. 4 anni fa ero alle Hawai'i (si scrive così, fidatevi) ed ero in campeggio, magari non era proprio un campeggio in senso stretto: c'era un prato, una spianata di terra rossa, c'erano delle tende, la pipì si faceva nel bosco, ci si lavava nel mare o nella doccia all'aperto della base militare vicina, cosa ci facessi lì si vede qui.
Dopo una decina di giorni non sapevo più quale fosse il mio colore e quale quello originario della mia biancheria, fu lì che un buon uomo caricò noi e la nostra sporcizia e ci portò a casa sua dove, in una stanza apposta (no, dico... in una stanza apposta) c'era una gigantesca lavasciuga nella quale veniva versato un detersivo le cui gocce cadute per terra avevano sciolto il pelo fitto della moquette.
I miei i miei quattro stracci buttati lì dentro con l'aggiunta del liquido magico dopo 20 minuti erano usciti puliti, caldi, morbidi e profumati (o almeno così mi sembrava, pulciosa com'ero) e io mi sentivo una gran signora.
Rivoglio quella magia in casa mia.

Nascondino

2008-10-26T19:06:00.003+01:00

Comitato domenicale per la liberazione del maschio

2008-10-26T16:31:00.003+01:00

Altra irritante domenica di sole, ma non finiscono più? Altro giro al centro commerciale all'ora di pranzo (quando non c'è quasi nessuno). Altri 150 euro buttati in mollettine, decorazioni di Natale (dovessi rimanere senza), vestitini di lana e 6 piantine fiorite scelte con perizia, tra cui la viola del pensiero più viola e più del pensiero che esista, ha gradito anche il piccolo E. che appena arrivata a casa ha annusato il grazioso fiorellino e se l'è ingoiato... ma questa è un'altra storia.
Mentre giravo imbambolata tra le vetrine ho sentito una certa sensazione di fastidio, ho collegato per un attimo il cervello al mondo esterno e ho visto che il centro si stava riempiendo di gente, ma proprio tanta, per di più coppiette giovani.
Adesso, perlamordelcielo, io sono l'ultima che può dare consigli sulla vita a due ma un appello lo devo fare: femmine di tutte le età, quando andate a fare spesa non prendete su il vostro povero compagno di vita, lasciatelo che corra nei prati o se ne stia svaccato sul divano davanti alla partita con le dita che ravanano nel naso o dove più gradisce, fatelo andare a giocare a bocce, a tresette, a pescare, a bere al bar coi compagni di merende, a mettere i petardi sotto le ruote delle macchine, fatelo uscire con l'amante o mandatelo a trovare la mamma/nonna/zia. Questo lo dico non tanto per lui ma per voi: portarsi dietro uno così vuol dire veramente rovinarsi la giornata, la domenica poi, che nasce già rovinata di suo, non andiamo a peggiorare le cose, su!
Li vedi lì, alcuni interessatissimi, innamoratissimi e pieni di consigli, traducibili in un fastidiosi fuor di misura, altri scocciati e musoni con l'espressione da mastino napoletano che spesso e volentieri smoccolano o rincorrono bambini piccoli smadonnando contro il loro destino e poi ci sono quelli (e son tanti) che si fanno entusiasmare dal miniabito fucsia perchè lo vorrebbero vedere indosso a se stessi... alla fine non ce n'è uno contento. Che soddisfazione c'è ad andare in giro così?