CORAÇÃO PELUDO

De volta a idade da pedra?!

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 17 Mar 2013 21:12:00 +0000

Back to stone age?

Tudo bem que opinião é igual a nádega: cada um tem a sua e nós temos que respeitar. Mas, vamos ser sinceras, tem nádega limpa, suja, gorda, magra, artificial, natural.. E no final é tudo bunda!

Eu respeito a opinião dessa senhora e daqueles que a seguem, mas nem por isso vou deixar de exercitar o meu direito de expressar a minha opinião. Minha!

O discurso dela me leva a crer que corremos o risco de retornar a idade da pedra. Depois de tanta luta por igualdade de direitos, conquistando o direito ao voto, a exercer algumas profissões antes exercidas apenas por homens, conquistar o respeito na política, no mundo corporativo, depois de queimar sutiã na praça, de chegarmos ao cargo máximo na hierarquia política de potências mundiais, depois de tudo isso e de mais um monte de coisas, vamos, novamente, aceitar a submissão ao homem? Essa e a idéia ou a receita dela para o sucesso em um relacionamento?

Não, meu discurso não é feminista. Não somos iguais aos homens e nem queremos ser! O mundo precisa do feminino, precisa do amor materno, precisa do toque que só as mulheres podem dar, precisa das cores que colorem o mundo através da nossa sensibilidade que é só nossa!

Não! Não somos iguais aos homens!

Mas daí e dar a eles, novamente, o direito de dizer quando e o que fazermos com nosso corpo? Virar uma vaca de presépio e balançar a cabeça em sinal de positivo aceitando apenas e tão somente a vontade do homem? Calar a nossa voz? Não ter vez? Fala sério! Isso lá e receita para alguma coisa?!! Melhor ir comer forma, minha senhora!

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 19 Feb 2013 01:59:00 +0000

"CARTA À AMANTE DO MARIDO...
Autoria - Silvana Duboc
Cara sócia,

Há uns oito anos eu venho fingindo que não sei da sua existência.
Claro,isso até agora foi bastante desagradável, mas ao mesmo tempo,
muito conveniente pra mim.
Como você deve saber, meu marido sempre teve um excelente salário
Imagina, lógico que você sabe, afinal uma mulher bonita como você e com trinta
anos só ficaria mesmo com um homem de cinquenta e sete anos desde os seus vinte e dois, por dinheiro. Afinal, convenhamos, ele é careca, barrigudo,
chato, lerdo e caso você não saiba, não toma banho todos os dias. Isso sem
falar que ele ronca como um urso e sofre de bronquite asmática crônica, o que
faz com que ele produza sons ensurdecedores, principalmente à noite.
É óbvio que quando nos casamos, tudo era bem diferente. Ele era esbelto,
tinha uma cabeleira invejável, não roncava, a bronquite ainda não existia
porque ele não fumava quatro maços de cigarros por dia. Peguei, portanto,
o filé, você ficou com a muxiba.
Recentemente, encontrei uma carta sua no bolso do paletó dele, onde você dá
um ultimato no infeliz. Ou eu ou ela! (a ela sou eu).
Bem que eu tenho notado que o pobre coitado tem estado nervoso, ansioso e
desesperado. Imagina, se uma peça de museu como ele vai querer perder essa
mamata de desfilar por aí com uma mulher como você?
Mas a boa notícia vem agora.
Prepare-se, você vai se emocionar! Eu resolvi facilitar as coisas para
vocês. Hoje, pela manhã, pedi o divórcio.
Aliás, não sei se você já sabe,agora no final da tarde ele me ligou
desesperado contando que foi demitido. Coitadinho, não é mesmo? Há,
exatamente, oito anos ele era presidente daquela multinacional. E você
sabia que ele foi demitido por justa causa? Menina nem te conto, aqui entre
nós, meteu a mão no que não devia.
Bem, mas você deve estar se perguntando por que eu não estou tão desesperada
quanto você está agora. É o seguinte, querida: algumas coisas bastante
interessantes têm acontecido na minha vida nessas últimas semanas.
Primeiro, ganhei na mega-sena, sozinha, quarenta milhões! Estava acumulada.
Claro que quem foi receber esse dinheiro foi minha irmã, pessoa da minha
mais alta confiança, para que o seu barrigudinho não tenha direito a
um centavo sequer, e ele, obviamente, ainda não sabe disso.
Mas não fique triste, nem tudo está perdido para vocês. Eu procurei me
informar e descobri que você tem um empreguinho de secretária num escritório fajuto de advocacia,
assim,poderá comprar o viagra de que ele tanto precisa.
Quanto a mim, cara sócia, já estou com um gatão de vinte oito anos que
nunca viu um comprimido desses azuis, exatamente porque não precisa deles.
Ah...ouvi dizer que tem uma farmácia que está fazendo promoção, os
remédios em geral estão bastante em conta, depois mando o endereço certinho pra você.
Cara sócia, quer dizer, ex-sócia, uma vez que não dividimos mais o
mesmo ..homem, desejo, de coração, que vocês sejam felizes e até dou minha mão à palmatória que o amor venceu, o seu.
Afinal eu já não aguentava mais aquela praga vivendo ao meu lado, mas
me acomodei por causa dos nossos filhos e, também, porque boa ou ruim tínhamos uma história de anos.
Caso você não saiba, eu tenho quarenta e oito anos e ainda dou um
excelente caldo, haja vista que o meu gato tem vinte e oito e nem imagina que eu ganhei
na mega-sena, portanto não está comigo por dinheiro.
Felicidades!
PS - Nunca esqueça de colocar gorro e meia no seu barrigudinho na hora de
dormir. Ele cisma que assim tosse menos durante a noite. (Pura ilusão!)"

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 07 Feb 2013 00:33:00 +0000

Olá, pessoal! Hoje eu vim falar de um assunto sério! Trata-se de um projeto novo no qual venho trabalhado já faz tempo. Um dos motivos pelos quais não tenho conseguido dividir com vocês as peripéricias de um coração peludo! Mas, eu chego lá novamente! Vamos ter fé!

Sobre o projeto: trata-se de um site voltado para a educação! Um espaço totalmente gratuito, criado para professores, educadores e profissinais da educação em geral, assim como para estudantes! Um espaço onde os professores e educadores poderão postar seus currículos, oferecem-se para aulas particulares, postar artigos, textos e trabalahos acadêmicos em geral, enfim, ter a visibilidade e a atenção que merecem! Teremos ainda um espaço com consultores, psicólogos, tradutores, tutores, todos focados na educação!

Estudades e profissionais poderão se cadastrar, fazer uso dos serviços e participar dos dois fóruns: o fórum do professor e o fórum do estudante, onde poderão trocar ideias, trocar experiências, debater problemas, buscar soluções em conjunto, etc.

Por enquanto temos já nossas páginas criadas nas redes sociais, mas o lançamento oficial do site www.educadoresonline.com.br será em 04/03/2013!!! Ou seja, já já!!

Gostaria de contar com a visita e a participação de todos os amigos aqui da blogosfera!!!

Segue o endereço da página no Facebook para aqueles que quiserem conhecer um pouco mais sobre o Educadores Online e acompanhar o lançamento do site:

https://www.facebook.com/educadoresonlinebrasil#!/

Beijos e até o próximo post (peludo!!)

Tragédia em Santa Maria - RS

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 27 Jan 2013 21:33:00 +0000

Sem palavras. Triste. Vamos rezar.

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 02 Jan 2013 23:10:00 +0000

GENTEEEEEEEEEEEEEEMMMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!

Minhanossasenhoradoperpétudosocorrooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Feliz 2013 e 2012! Sim, porque faz um tempão que não dou as caras por aqui! Mil perdões!

Pensa numa pessoa que tem trabalhado muito. Pensou? Agora multiplica por 4. Pronto. Sou euzinha vestida de Isaura nos últimos DOIS ANOS!!!

Tá, nem só de trabalho eu vivi, massssssssssssss ele consumiu boa parte do meu tempo. Felizmente ou infelizmente, não sei .... Melhor nem fazer esse tipo de avaliação!

Enfim, não que eu esteja livre do tronco, mas vou tentar passar aqui vez ou outra e contar algum "causo pro cêis", falar mal de alguém (alguém, nesse caso, leia-se homem, brincadeira...hehe...não), uma piada, uma desgraceira qualquer, sei lá...

Prometo que vou tentar! Saudades de algumas leitoras (es) fiéis que estavam sempre por aqui deixando suas valiosas opiniões e recados! Apareçam para contar como vai a vida!!!

Vamos ver quem vai ser a primeira!

Ah, claro, o coração continua peludo!!!!

beijossssssssssssss

O brinquedo assassino!!

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 29 Apr 2012 20:14:00 +0000

Nada disso. Não estou falando daquele bonequinho fofo e meigo, o Chucky. Estou falando da arma que se vier parar em minhas mãos o estrago estará feito!

Pelo amor de tudo o quanto há de mais sagrado, como diria minha mãe! Em plena era da internet, facebook, twitter, tablets, ipads, ipods, jogos eletrônicos, livros (quanta literatura excelente disponível por aí), bibliotecas virtuais, parques, a boa e velha bicicleta que não sai de moda nunca... enfim... tantas opções de entretenimento e foram ressuscitar justo esse brinquedo, velho, ridículo, chato, quase medieval, que produz um barulho ainda mais irritante feito com duas bolas pesadas amarradas em uma corda de nylon??!!!

Quem foi o filho de uma santa mãe que trouxe de volta esse martírio para os ouvidos das pessoas com um pingo de bom gosto e bom senso??!

Crianças e adultos novamente às voltas com essas bolas e esse barulho dos infernos!!! Ninguém merece! Sem contar que aqueles que não conseguem a façanha de bater uma bola na outra, acabam batendo as bolas no nariz, nas mãos, no colega, na mãe (a santa!).

Fala sério, né meu povo! Que tal procurar alguma coisa menos jurássica para se divertirem! Puta troço chato! Vá ler um livro! Vá assistir a um bom filme! Vá brincar e correr ao ar livre e exercitar esse corpo com o qual você foi agraciado e deixa os ouvidos das pessoas em paz!
Parentes e amigos, o Ministério da Saúde não está nem aí, por isso nesse caso quem adverte sou eu: não se aproximem de mim nem mesmo pensando em manusear essa droga! Do contrário eu vou ser obrigada a enfiar uma dessas bolinhas em cada um dos seus lindos olhinhos! E olha, uma pena que ele não vem com uma terceira bola, viu?

Volta, Chucky!!!! Volta!!!!

"Você atrai ou é atraída pelos cafajestes?"

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 22 Apr 2012 20:54:00 +0000

Acabei de ler esse texto da Rosana Braga, que contribui semanalmente com o STUM (http://www.stum.com.br/), e me senti na obrigação de dividir com vocês! Eu concordo com ela quando ela afirma que não existem apenas homens cafajestes, e deixei isso bem claro no meu post sobre a Megera Indomável! Mas o que eu achei mas bacana no texto dela é que ela chama a nossa atenção para algo muito importante.... Veja você mesma! Boa leitura!

Você atrai ou é atraída pelos cafajestes?

:: Rosana Braga ::

Já ouvi muitas mulheres concluindo que "tem dedo podre para relacionamento", referindo-se ao fato de, repetidas vezes, envolverem-se com o que consideraram "o homem errado" ou, como são mais comumente conhecidos, os tais "cafajestes".

Pensando sobre isso, resolvi pesquisar o significado deste adjetivo que tanto se aplica ao gênero masculino. O termo denota alguém que não tem modos, vulgar, infame, desprezível, canalha. Achei até bem pesados esses sinônimos, ainda mais se levarmos em conta que, muitas vezes, nem se trata desse tipo de comportamento, mas apenas de homens que se relacionam de forma incoerente, imatura ou defendida diante do amor.

Bem, em primeiro lugar, que fique bem claro: do mesmo modo que existem homens cafajestes, o adjetivo cabe perfeitamente para alguns exemplares do sexo feminino! Entretanto, este artigo em especial é dedicado a elas, às mulheres que, em algum momento de suas vidas, já pararam diante do espelho e se questionaram: "será que o problema está em mim? Será que sou eu que atraio esse tipo de homem, esse tipo de relacionamento? Ou será que sou atraída por eles?".

No final das contas, atrair ou ser atraída talvez seja o que menos importa. Dá no mesmo! O resultado é sempre aquele kit de sentimentos desconfortáveis, incluindo frustração, sofrimento, baixa autoestima, sensação de ter sido feito de tola, entre outros que certamente muitas mulheres conhecem em intensidade e profundidade.

O fato é que, se você atrai ou se se deixa atrair, significa que sua energia e sua dinâmica interna estão fazendo gancho com a cafajestagem. Você está identificada com esse tipo de situação. Você e o relacionamento que inclui a cafajestada estão se nutrindo mutuamente. Isto é, no momento exato em que sua essência não estiver mais em sintonia com esse tipo de funcionamento, simplesmente não irá atrair e nem ser atraída por homens cafajestes.

Sendo assim, penso que a reflexão mais importante seja: "como deixo de enganchar neste tipo de homem, de relação, de dinâmica cafajeste?".

Para começar, penso que você precisa descobrir qual é a crença que carrega e que inclui características de um cafajeste. Talvez algo como "os homens não prestam", "mulher sempre sofre por amor", "mulher sabe amar e homem não sabe", "os homens são todos mentirosos", entre outras semelhantes. Enfim, alguma crença tendenciosa e extremista, que formata homens e mulheres em apenas uma possibilidade - a de que é impossível viver uma relação harmoniosa, equilibrada, feliz, que conduza ao amadurecimento de ambos e à satisfação de compartilhar um sentimento verdadeiro e recíproco.

Enquanto não descobrir que crença limitante é essa e não reescrevê-la, recriá-la com consciência e com a certeza de que existem, sim, homens bacanas, sinceros, que estão realmente tentando fazer suas relações darem certo, que estão dispostos, disponíveis e comprometidos com o exercício do amor; e que você não só quer muito como também está convicta de que merece encontrar um parceiro assim, sinto muito... mas não haverá espaço e nem sintonia suficiente para que este tipo de homem se aproxime de você ou você se aproxime dele.

Na vida em geral, e também no amor, estou cada vez mais certa de um fato: o que você vive não passa do reflexo daquilo que você é! Trata-se de ser, mais do que de querer, achar ou pensar. Você atrai semelhantes. Você atrai e é atraída por pessoas e situações que possam confirmar suas crenças, suas verdades, suas sentenças mais íntimas e arraigadas em seu corpo, sua mente e seu coração!

E veja bem: não estou dizendo que você é tão cafajeste quanto o homem com quem tem se relacionado. Mas estou, sim, dizendo que só se relaciona com um cafajeste quem, bem lá no fundo de sua alma, ainda acredita (e só você sabe por que ainda acredita) que merece só isso!

Porque quando deixar de acreditar, não há cafajeste no mundo que vai conseguir despertar seu desejo. Que dirá seu coração...

Conversa de homem para homem!?

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 07 Apr 2012 17:56:00 +0000

De homem para homem? Oi? Como Assim?

E ultimamente um amigo tem tentado quantificar a quantidade de hormônios que eu carrego no corpo, com base simplesmente em sua análise sobre o MEU comportamento. Devo ressaltar que o mesmo limita-se apenas ao hormônio da testosterona.
E os últimos diálogos têm sido mais ou menos assim:

Eu: Cara, eu não sei como algumas mulheres conseguem ficar sem ou não gostar de sexo!

Ele: Meu, você é doente, você não é igual às outras, você parece homem.

Eu: Só por que eu gosto de sexo? Pois eu acho que eu sou normal e elas é que não são.

Ele: Não, você é doente. Ou você tem excesso de testosterona!

Eu: Como assim?

Ele: Você gosta de sexo como homem, fala como homem, se irrita facilmente como homem, dirige feito homem!

Eu: Mas eu sou mulher e gosto de homem! E você sabe MUITO bem disso!

Ele: Mas você tem testosterona demais!

Bom, se gostar de sexo, dirigir bem e não apenas o famoso “pilotar fogão” de umas e outras que atrapalham o trânsito por aí, se fazer valer a minha opinião e a minha vontade são características de quem tem muita testosterona, então tá, eu tenho!

E no outro dia, já com a vesícula podre...

Eu: Ow amiguinho, você vai me visitar durante meu recovery né???

Ele: Mas você já tem certeza de que vai ter que fazer cirurgia?

Eu: Sim.

Ele: E como tem essa certeza?

Eu: Eu estava evitando ler o resultado da ultrassonografia, mas fiz isso ontem.

Ele: E?

Eu: Como diria Kiko Zambianqui, "rolam as pedras, devem rolar".

Eu: Fiz até uma versão do famoso poema:

Eu: "tinha uma pedra no meio da vesícula, no meio da vesícula tinha uma pedra".

Ele: E pra isso precisa tirar toda a vesícula?

Eu: Sim, os cálculos da vesícula são diferentes dos renais, que você pode implodir ou expelir na urina, se os cálculos voltam depois de implodidos, eles poderão comprometer outros órgãos como o pâncreas, e uma pancreatite é muito mais séria do que uma retirada de vesícula, visto que o pâncreas é um órgão mais importante, câncer no pâncreas então dispensa explicações, certo?

(P.S. Mas os homens são assim tão dramáticos? Ah é, são!)

Continuando....

Eu: E então?

Ele: Então tem que tirar...

Ele: E sim, eu vou dar uma passadinha rápida pra te ver enquanto estiver convalescente.

Eu: Você sabe como é a videolaparoscopia, né?

Ele: Sim...já fiz

Eu: Hum, então você sabe que serão apenas alguns furinhos (4) no meu abdome, certo?

Ele: 5

Eu: Vesícula 4

Eu: Enfim....

Ele: ENFIM

Eu: Isso tudo significa que eu não estarei impossibilitada de fazer sexo.

Ele: Vai pensando...

Ele: É um incômodo do cacete.

Ele: Apesar de não ser invasiva...

Eu: Existem várias formas de fazer sexo.

Ele: A gente fica muito estranho nos dias seguintes.

Ele: (quase convencido já) tá...digamos q alguém pode de dar uma mãozinha.

Eu: Agora você está falando a minha língua!

Eu: E como é a anestesia?

Eu: Geral? Tem que ser porque num quero ver porra nenhuma!

Ele: Geral.

Eu: E não dá medo de não voltar?

Eu: Do estado anestésico, digo...

Ele: Nem pensei nisso...se eu fosse, eu fui...

Eu: Eu to morrendo de medo de fazer essa p&¨%$a!

(Outro indício: os homens é que são medrosos!)

Ele: Ah, deixa de ser mole!

Ele: Prefere viver com dor ou morrer sem saber?

Eu: Prefiro não ter que operar.

Ele: Essa não é uma opção.

Eu: Cara, Deus sabe o que faz, viu, acho que se fosse um parto eu já tinha partido e largado a barriga para trás hauhaauhauhauhauhauhauha

Ele: Mas é mole...

Ele: Nem parece mulher!

Eu: Ah é tu sabe, tu já pariu né!

Ele: Tô falando que você tem muita testosterona!!

Eu: hauhauahuahuah

Eu até sei o que você está pensando: desista! Não tem a menor chance! Nada contra, mas meu lado sapatão é bicha!

É ruim hein! Muito ruim mesmo!!! FUI ....e no melhor estilo salto 20, vermelhor paixão!

Colecistopatia calculosa !!???

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 31 Mar 2012 23:01:00 +0000

Eu!!!??? Como assim ???

Pois é. Um dia você vai dormir feliz e “saudável”. No dia seguinte você vai para a cama sabendo que vão arrancar um pedaço do seu corpo.

Colecistopatia calculosa. Vulgarmente conhecida como pedra na vesícula. Fala sério? Então além de ter um coração peludo eu descobri que tenho uma vesícula biliar repleta de pedregulho! É mole? Não. Porque doía para caramba!

Ontem fui parar no hospital com uma dor do cão! Faço os exames e... voilá: o médico me dá o diagnóstico: “o exame acusou umas coisinhas na sua vesícula, e vai ter que fazer cirurgia.” Cirurgia?! “Mas doutor não dá para apenas implodir as pedras?” “Não. Vai ter mesmo é que retirar a vesícula”. Que beleza de notícia para uma sexta-feira!

Ai a notícia começa a se espalhar: família, amigos, manicure.... e a galera começa a te dar aquela força: a cirurgia é simples, a recuperação é rápida, você nem precisa mesmo de vesícula! Conheço um bando de gente que já retirou! Pera aí! Para tudo, como dizia o outro lá!! Eu não preciso de vesícula?! É isso mesmo?! Então por que é que a gente nasce com essa droga de órgão mesmo? Ah já sei: para acumular cálculo e doer!

Essa tal de vesícula biliar não deveria ser item de série, mas sim opcional! O cara podia perguntar: quer nascer com vesícula ou sem?

Vai para a %$#%$#@ que pariu, né? Pronto. Falei.

Depois eu conto como foi o extermínio da palhaça da minha vesícula! Fui!

Nem sempre tão peludo!

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 12 Mar 2012 01:36:00 +0000

Buscando sempre......

Ser Zen
Monja Coen

Ser Zen não é ficar numa boa o tempo todo, de papo para o ar, achando tudo lindo sem fazer nada.
Ser zen é ser ativo.
É estar forte e decidido.
E caminhar com leveza, mas com certeza.
É auxiliar a quem precisa, no que precisa e não no que se idealiza.
Ser zen é ser simples.
Da simplicidade dos santos e dos sábios.
Que não precisam de nada.
Nada mais que o necessário.
Para o encontro, a comida, a cama, a diversão, o trabalho.
Ser zen é fluir com o fluir da vida.
Sem drama, sem complicação.
Na hora de comer come comendo, sem ver televisão, sem falar desnecessário.
Sente o sabor do alimento, a textura, o condimento
Sente a ternura (ou não) da mão que plantou e colheu, da terra que recebeu e alimentou, do sol que deu energia, da água que molhou, de todos os elementos que tornam possível um pequeno prato de comida à nossa frente.
Sente gratidão, não desperdiça.
Comer com alegria.
Para satisfazer a fome de todos os famintos.
Beber para satisfazer a sede de todos os sedentos.
Agradecendo e se lembrando de onde vem e para onde vai.
A chuva, o sol, o vento, o guarda, o policial, o bandido, o açougueiro, o juiz, a feiticeira, o padre, a arrumadeira, o bancário e o banqueiro, o servente e o garçom, a médica e o doutor, o enfermeiro e o doente, a doença e a saúde, a vida e a morte, a imensidão e o nada, o vazio e o cheio, o tudo e cada parte.
Ser zen é ser livre e saber os seus limites.
Ser zen é servir, é cuidar, é respeitar, compartilhar.
Ser zen é hospitalidade, é ternura, é acolhida.
Ser zen é o kyosaku - bastão de madeira sábia, que acorda sem ferir, que lembra deste momento, dos pés no chão como indígenas, sentindo a Terra-Mãe sustentando nossos sonhos, nossas fantasias, nossas dores, nossas alegrias.
Ser zen é morrer
Morrer para a dualidade, para o falso, a mentira, a iniqüidade.
Ser zen é renascer a cada instante.
Na flor, na semente, na barata, no bicho do livro na estante.
Ser zen é jamais esquecer de um gesto, de um olhar, de um carinho trocado no presente-futuro-passado.
Ser zen é não carregar rancores, ódios, cismas nem terrores.
Ser zen é trocar pneu, as mãos sujas de graxa.
Ser zen é ser pedreiro, fazendo e refazendo casas.
Ser zen é ser simplesmente quem somos e nada mais.
É ser a respiração que respira em cada ação.
É fazer meditação, sentar-se para uma parede, olhar para si mesmo.
Encontrar suas várias faces, seus sorrisos, suas dores.
É entregar-se ao desconhecido aspecto do vazio.
Não ter medo do medo.
Não se fazer ou, se o fizer, assim o perceber e voltar.
Ser zen é voltar para o não-saber, pois não sabemos quase nada.
Não sabemos o começo, nem o meio, muito menos o fim. E tudo tem começo, meio e fim.
Ser zen é estar envolvido nos problemas da cidade, da rua, da comunidade.
É oferecer soluções, ter criatividade, sorrir dos erros, se desculpar e sempre procurar melhorar.
Ser zen é estar presente.
Aqui, neste mesmo lugar.
Respirando simplesmente, observando os pensamentos, memórias, aborrecimentos, alegrias e esperanças.
Quando? Agora, neste instante. É estar bem aqui onde quando se fala já se foi.
Tempo girando, correndo, passando, e nós passando com ele.
Sem separação.
Ser zen é Ser Tempo.
Ser zen é Ser Existência.

"Olha a cabeleira do Zezé"!

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 03 Mar 2012 14:31:00 +0000

Então pessoas queridas que acompanham o “Peludão” (ou não): hoje quero dividir com vocês uma dúvida cruel! Crudelíssima eu diria! Tentarei contextualizá-los um pouco antes de ir direto ao tema que muito me aflige (ai que drama!).

E a parada é a seguinte: nós mulheres, seres incompreendidos pelo sexo oposto, nos queixamos que nossos companheiros, parceiros, “ficantes”, namorados, “peguetes”, maridos, casos, rolos, encrencas, malas, etc, não reparam em qualquer mudança que fazemos em nosso visual, por mais drástica que ela possa ser. A menos, é claro, que a relação esteja naquela fase de conquista para tentar emplacar a coisa, ou a cama! Porque passada essa fase, se passarmos máquina zero e perguntarmos se eles notaram algo diferente em nós, vão nos olhar com aquela cara perdida, tipo surfista desembarcando na Era do Gelo, e vão perguntar se o batom é novo. Mais ou menos por aí.

Geralmente quem repara e faz comentários são as amigas, as mães, as irmãs, as colegas de trabalho, de faculdade, etc. Ou seja, apenas outro ser que padece dos mesmos anseios que os seus. E a bem da verdade é que nós, ou melhor, eu pelo menos, já me acostumei com o jeito “sensível” de ser das metades podres das laranjas! Nisso eles não são bons e ponto.

Agora, o que dizer de uma criatura, aparentemente do sexo masculino, que não é seu amigo, que não partilha da sua intimidade, a quem não foi dado nenhum tipo de liberdade, que só convive com você no horário comercial e, portanto em ambiente corporativo, que jamais, em tempo algum poderia aspirar cumprir quaisquer dos papéis acima em sua vida, mas que ao contrário de todos os outros seres do sexo masculino que convivem com você nas mesmas condições, repara em absolutamente tudo que você modifica no seu look diário?

E quando eu digo tudo, estou falando de mudança de corte do cabelo, cor do cabelo, se está mais liso ou mais encaracolado, na cor da roupa, no modelo, no decote, na cor do esmalte, nos quilinhos eliminados, nos músculos adquiridos, na cor do batom, TUDO! E vou dizer mais, faz isso na frente de outros seres sem o menor constrangimento! Resumindo: o cara ENCHE O SACO! Ah, e como se não bastasse, ainda pergunta se o cabelo DELE ficou bom, se a camisa está bacana, e por aí vai!

Sendo assim, com base no padrão de comportamento masculino já citado e conhecidíssimo de todos, gostaria da valiosa ajuda de vocês para elaborar um parecer mais concreto sobre o indivíduo em questão, assinalando uma das alternativas abaixo.

O cara:

a) É de outro planeta ( )

b) É chato mesmo ( )

c) Nutre uma paixonite platônica ( )

d) É indiscreto para caramba ( )

e) Quer aparecer e escolheu ser chato ( ), o que nos leva de volta a alternativa b)

f) É gay e sabe ( )

g) É gay e não saiu do armário, porque o móvel em questão possui 10 portas e maleiro duplo, o que dificulta a localização da saída e ele não possui GPS ( )

h) Alternativas b), d), e) e f) ( )

i) Alternativas b), d) e) e g) ( )

O que você pensou aí? Metrossexual? Sem chance alguma! Esses caras geralmente estão em boa forma física e sabem se vestir. Não é o caso. Mas espera lá, isso também se aplica aos gays que mandam muito bem no visual! Ou isso não é necessariamente uma regra? Danou-se!

De qualquer forma, nada contra a opção f ou G! Mas sai logo do armário e avisa né, aí a gente dá uns toques, troca umas figurinhas.... Caso contrário, me erra né, ô bala perdida!

Na teia, na veia, direto na fonte!!!

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 19 Feb 2012 20:50:00 +0000

Atenção, atenção amigos blogueiros, peludos ou não!

"Interrompemos nossa programação" para uma dica valiosa:

Se vocês ainda não conhecem, precisam conhecer agora mesmo o melhor espaço existente na blogosfera, especialmente desenvolvido para divulgar nossos "bloguitchos" E se você não é blogueiro de meia tigela como eu, mas gosta de ler o que a galera anda postando por ai, a dica de hoje reune em um único espaço os melhores blogs e conteúdos da internet!

O blog Teia é um linkador de conteúdos, um espaço mega útil para os blogueiros e ao mesmo tempo um espaço onde o leitor encontra notícias, esportes, culinária, moda, beleza, televisão, filmes, humor e muito mais. E tudo isso de graça! Olha que bárbaro!

Então corre! Bora lá divulgar seu blog e ficar em dia com a leitura do que rola na blogosfera!

Aproveito a oportunidade para agradecer a equipe do Teia por manter o Peludão sempre na Teia!!!

Abraço, Alfredo e toda sua equipe.

Homens amam mulheres poderosas?

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 12 Feb 2012 18:21:00 +0000

Como disse uma sábia amiga, vamos dar o desconto por ser um livro de auto-ajuda, mas vejam o conceito de “mulher poderosa” de certo autor que escreveu “Porque os homens amam das mulheres poderosas” (eu diria que a maioria deles não é muito fã, não, mas...):

“A mulher que descrevo é amável, porém decidida. Ela sabe quem é, conhece seus pontos fortes e fracos e gosta da própria companhia. Ela não abre mão da sua vida e se recusa a correr atrás de um homem, por mais que se sinta atraída por ele. Ela não permite que ninguém tenha controle total sobre ela e sabe se defender quando os outros passam dos limites. A mulher poderosa sabe o que quer, mas não aceita ser desrespeitada para alcançar seus objetivos. Contudo, é capaz de fazer concessões que não a violentam e que são importantes para a harmonia do relacionamento. Por livre escolha. Ela usa a feminilidade a seu favor. O que não significa que tire vantagem dos outros, pois ela joga limpo e preza antes de tudo a verdade. A mulher poderosa possui algo que as boazinhas não têm: presença de espírito. Ela não se deixa arrastar por fantasias românticas e sabe onde está pisando, o que a torna capaz de tomar as melhores decisões para a própria vida. Além disso, consegue manter o equilíbrio quando está sendo pressionada. Enquanto a boazinha faz uma concessão atrás da outra para manter o homem ao seu lado, a mulher com presença de espírito sabe o momento certo de bater em retirada.”

Pois é. Meninas boazinhas vão para o céu, e as más vão para onde bem entenderem! Más no sentido de poderosas, claro!

E aí, caras leitoras e leitores (digo e repito: a opinião masculina é sempre muito bem vinda), o que é que vocês opinariam sobre o tema? Porque eu confesso que diante do comportamento de ambos os sexos nos dias de hoje, a minha cabeça dá um nó de marinheiro ao tentar entender um e outro.

É um assunto batido, concordo. Mas torna-se importante trazê-lo à tona vez ou outra, visto que está totalmente ligado à auto-estima feminina. Ou melhor, a falta dela.

E aí? Quem dá mais?

Para começar, eu diria que o conceito do autor é bem esclarecedor e que na atualidade, tanto homens quanto mulheres possuem uma ideia equivocada de poder feminino. Daí iniciam-se os conflitos.

Facebook ou "Facedrama" ?

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 05 Feb 2012 02:40:00 +0000

Então, a pergunta que não quer calar? O Facebook, assim como outras redes sociais, possui exatamente que finalidade?

Porque a pergunta. Explico. Estou confusa. E estou farta de abrir a minha página no Face e me deparar com pessoas “compartilhando” e “curtindo” a desgraça e a degradação humana! É um tal de postar fotos de acidentes dos mais variados tipos, pessoas decapitadas, doentes, acometidas de algum mal qualquer! E as notícias sensacionalistas? É mulher que mata animalzinho com as próprias mãos, maus tratos com animais e pessoas, fotos de membros ensangüentados... desgraça atrás de desgraça! Ow? Será que da para utilizar as redes sociais para compartilhar coisas boas?

Sem contar nas frases de efeito e auto-afirmação dizendo que o cabra não precisa de ninguém, que ele é mais ele e jacaré é bicho d água, que o amor é isso, homem é aquilo, mulher é aquilo outro, elucubrações sobre relacionamentos amorosos, amizades, e por aí vai!

E as discussões sobre escândalos em reallity shows ? E a droga da sacolinha plástica que não sai das redes sociais?

Por que não usar a rede social apenas para saber dos amigos com quem você não pode estar fisicamente o tempo todo? Para marcar um encontro com as pessoas com quem você pode sim estar vez ou outra? Postar uma foto daquela viagem bacana que você fez e que gostaria que todo mundo que você gosta pudesse ter estado lá com você? Dividir um texto legal? Passar informação sobre um curso? Ver a cara feliz do seu amigo ao voltar das férias? Ver como o filho da sua amiga está crescendo cada vez mais lindo e saudável? Postar aquela poesia que você adora para que todos possam conhecer aquele escritor que nem é tão famoso assim? Dividir o vídeo do clip daquela música bacana que não sai da sua cabeça desde que você pulou da cama? Piadas! Piadas são ótimas! Rir é um excelente remédio para muitos males!

Por que não deixamos as notícias sangrentas, as manchetes sensacionalistas para o Datena que entende do riscado? Está com problema de ordem psicológica? Eu posso indicar no mínimo umas três profissionais da área para que você possa fazer terapia! Acha que o governo está uma droga e não quer pagar pelo controle de poluentes do seu veículo? Aprende a votar, pinta a cara e vai para as ruas protestar, filie-se a um partido e vai fazer alguma coisa! Até porque, nem o Kassab, nem o Alquimim, a Dilma ou quem quer seja, fica de olho nas redes sociais para ver o que os seus “queridos eleitores” estão opinando sobre suas leis, medidas provisórias, emendas e o diabo que os carregue!

É isso. Vou começar a bloquear essas drogas de mau gosto do meu Face ou me verei obrigada a sair dessa coisa! Chega de sangue, suor e lágrimas na telinha do meu note! Eu quero é ver meu povo feliz! Vai beber? Vai sambar? Vai viajar? Aí sim, me conta! E me convida, claro!

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 29 Jan 2012 21:57:00 +0000

Pessoas queridas:

Peço desculpas pela ausência, mas... coração peludo também precisa de férias!

E foi exatamente por isso que o “bloguitcho” ficou largadinho por algumas semanas.

Mas, já estou de volta alive and kicking!

Como meus neurônios, Tico e Teco, também estiveram de férias e, confesso os folgados sempre voltam à ativa depois de mim, que teoricamente sou a chefe, preciso de um tempinho para postar sobre os últimos acontecimentos e observações feitas nas férias merecidas! O ócio renovador!

Por isso, no momento vou apenas deixar para vocês uma pequena e humilde homenagem que fiz para minha querida cidade no dia 25/01/2012.

“Desperta.
Desperta, São Paulo!
Mas hoje....relaxa!
São Paulo de todas as cores,
São Paulo de todas as raças,
São Paulo de alegrias e de dores,
São Paulo do mundo.
Desperta em mim o desejo de voltar...
Sempre.
Sempre São Paulo!”

(A.L.)

P.S. Essa ponte Estaida pode não ter resolvido o problema do trânsito na região, mas que deu um belo cartão postal, isso deu! hauahuahauahuahauhauahua

Ai se eu te pego!

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 08 Jan 2012 19:03:00 +0000

Ah se eu te pego, Michel !

Se eu te pego te quebro inteiro! Não, a culpa não é só dele! É também dos apreciadores de tanta “musicalidade e poesia” juntas! Sim, porque a letra da música é de uma riqueza, de uma complexidade e de um bom gosto que deixariam Vinicius de Moraes com inveja!

Fala sério, gente! Como é possível que “isso” faça tanto sucesso?

Pronto. Desabafei.

"Feliz Olhar Novo"

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 30 Dec 2011 18:57:00 +0000

FELIZ OLHAR NOVO

(Carlos Drummond de Andrade)

"O grande barato da vida é olhar para trás e sentir orgulho da sua história.

O grande lance é viver cada momento como se a receita da felicidade fosse o AQUI e o AGORA.

Claro que a vida prega peças. É lógico que, por vezes, o pneu fura, chove demais...

Mas, pensa só: tem graça viver sem rir de gargalhar pelo menos uma vez ao dia?

Tem sentido ficar chateado durante o dia todo por causa de uma discussão na ida pro trabalho? Quero viver bem.

O ano que passou foi um ano cheio.

Foi cheio de coisas boas e realizações, mas também cheio de problemas e desilusões. Normal.

Às vezes se espera demais das pessoas. Normal.

A grana que não veio, o amigo que decepcionou, o amor machucou. Normal.

O próximo ano não vai ser diferente.

Muda o século, o milênio muda, mas o homem é cheio de imperfeições, a natureza tem sua personalidade que nem sempre é a que a gente deseja, mas e aí?

Fazer o quê? Acabar com seu dia? Com seu bom humor? Com sua esperança?

O que eu desejo para todos nós é SABEDORIA !

*** E que todos saibamos transformar tudo em uma boa experiência! ***

Que todos consigamos perdoar o desconhecido, o mal educado. Ele passou na sua vida. Não pode ser responsável por um dia ruim...

Entender o amigo que não merece nossa melhor parte. Se ele decepcionou, passe-o para a categoria três, a dos colegas.

Ou mude de classe, transforme-o em conhecido. Além do mais, a gente, provavelmente, também já decepcionou alguém.

O nosso desejo não se realizou? Beleza, não tava na hora, não deveria ser a melhor coisa pra esse momento (me lembro sempre de um lance que eu adoro: cuidado com seus desejos, eles podem se tornar realidade ).

Chorar de dor, de solidão, de tristeza faz parte do ser humano. Não adianta lutar contra isso. Mas se a gente se entende e

permite olhar o outro e o mundo com generosidade, as coisas ficam diferentes.

Desejo para todo mundo esse olhar especial !!

O próximo ano pode ser um ano especial, muito legal, se entendermos nossas fragilidades e egoísmos e dermos a volta nisso.

Somos fracos, mas podemos melhorar. Somos egoístas, mas podemos entender o outro.

O próximo ano pode ser o máximo, maravilhoso, lindo, espetacular... ou...

Pode ser puro orgulho !

Depende de mim, de você!

Pode ser.

E que seja!!!

Feliz olhar novo!!!"

FELIZ NATAL !!!

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 25 Dec 2011 13:15:00 +0000

Desejo a todos os seguidores, leitores e amigos um FELIZ NATAL !!!!
Saúde, paz e amor incondicional a todos!

Sarará Crioulo

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 18 Dec 2011 13:11:00 +0000

Outro dia eu contei para vocês sobre uma expressão usada com freqüência pela minha mamis querida ao se referir a alguém com falta de sorte: a pessoa “cagada de arara”!

Foi exatamente o que ela me disse hoje quando contei a ela minha saga com a juba nas duas últimas semanas! Gentemmmmm um show de horror!

Eu já tive minha juba cortada com navalha por duas vezes e peguei trauma! Meu cabelo é fino e após várias navalhadas ele vira palha! Mesmo! Sem exageros! Bom, no penúltimo sábado resolvi testar uma nova cabeleireira. Para resumir um pouco a novela: além de usar a navalha, a moça ainda usou a tal de tesoura desfiadeira no meu cabelinho. Sabem o Edward Scissorhands? Igual. Era cabelo voando, literalmente, para tudo que era lado! E o pânico tomando conta de mim! A vontade era sair correndo daquela cadeira, mas aí eu pensava: “depois quem é que vai consertar essa P@#$% ?? Melhor esperar para depois passar máquina zero!”

Depois que o "Katrina" deixou minha cabeça ela resolveu secar com o difusor! Passou uns produtos mega bons e mandou ver! Ai eu relaxei! Estava com um look chique, bonito, de quem realmente foi a um haistylist cuidar das madeixas. Ai que alívio! Fui para casa porque mais tarde iria encontrar a turma!

Isso foi quando mesmo? No sábado. Beleza. O domingo já começou com uma amostra do que seria a semana. Meu sobrinho passa a mão no meu cabelo e com apenas uma palavra e um sorriso sarcástico, define o que achou no novo penteado: “pixaim!” Pensei: “vai passar, é apenas uma criança”! O que logo me fez lembrar que elas são extremamente sinceras. Ferrou. Bom, depois dessa, resolvi passar o resto do domingo em casa. E a juba lá, firme (e bota firme nisso) e forte.

A segunda-feira por si já é uma b@#!$: meu rodízio. Mas, já que era para ferrar algum dia da semana, a gente escolhe logo a placa do carro e ferra de vez com a segunda. Acordo correndo e nada de lavar a juba. Não vai dar tempo de secar e eu não vou correr o risco de sair de casa parecendo um personagem. E, para minha sorte, o cabelo continua lá: firme e forte! Fui. Olhares um tanto estranhos no trabalho. Mas tudo bem. Só tem homens no escritório e homens não entendem nada de “fashion hair”.

Terça chegou: não tinha jeito. Tinha que lavar a juba. Gente, o que era aquilo? Foi molhar e o cabelo sumir. Tentei manter a calma. Hora de secar: meudesdocéu! (assim mesmo tudo junto). Palha. Um lado repicado e o outro reto. Era como se o apocalipse estivesse se aproximando, o fim do mundo. E o resto da semana transcorreu na mais imperfeita ordem. Esquivando-me de olhares que pareciam dizer: “minha filha, o que foi que fizeram com você?!”

Mas, nem tudo estava perdido. A maga da navalha havia dito que o corte possuía garantia: lá vou eu no sábado seguinte solicitar uma reparação. Ufa. Nem tudo estava perdido. Foi colocar os olhos em mim e ela já sabia que precisava ser ajustado, digamos assim. Bom, fim da história. Seja o que for que aconteça agora, nada mais de tesoura, e eu terei que suportar por pelos menos dois meses até crescer algo aqui.

Na terça-feira era dia de retocar a cor do infeliz. Bom, problema nenhum já que eu compro a tintura que eu gosto e a outra cabeleireira só precisa aplicar. Mas, como eu saí correndo, esqueci em casa aquela meleca branca que mistura na tintura, e levei só a caixinha com a dita cuja. Problema nenhum também porque todo cabeleireiro tem essa meleca.

Fui. Já na lavagem a moça pergunta: ” você resolveu clarear o cabelo?” Pensei: “ou ela está louca ou eu comprei a tinta errada! PQP! De novo não!” Vamos lá, seca essa P&¨%$#!

“Gê, você misturou a meleca branca na tintura?” E ela responde que sim.

“Deixe-me ver a caixa, você não trocou isso, Gê?” E ela responde que não!

Conclusão: meu cabelo ficou sim no tom chocolate. Chocolate ao leite! PQP a minha sogra! Não é possível. Que cor é essa?

Chegando em casa, “ao leite”, olho a meleca branca que eu esqueci de levar, e que é da mesma marca da tintura, e descubro que o volume da meleca é diferente! Volume? Essa P(*&¨% não deveria ser tudo igual? Meleca é meleca e essa merda ferrou a cor da tinta! Ok. Não vou mais me estressar. Compro outra e retoco essa .... essa cor dos infernos.

Toca o interfone. É o porteiro Zé dizendo que tinha um envelope para mim na portaria.

“Zé, por que você não colocou embaixo da porta junto com os outros?”

“É que tem uma coisa dentro e não passou embaixo da porta.”

Só faltava... o que será que é? Antraz? Carta bomba? Um pacote gordo de multas de trânsito?

E lá estava ele, dentro de um envelope, frio... distante... cruel... e junto com ele a chave do apartamento sendo devolvida. Assim... de repente...sem nenhuma explicação aceitável...sem nenhuma compaixão. Curto e grosso o bilhete dizia: “não venho mais. Aqui está sua chave. Assinado: minha (agora EX) faxineira.

Eu devo ter jogado pedra na cruz. Eu fiz canga do Santo Sudário! Só pode ser.

Onde está sua mala?

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 12 Dec 2011 00:07:00 +0000

PARE DE CARREGAR A MALA DOS OUTROS!
Por Marlene Damico Lamarco

"Você acredita que carrega malas alheias? Vamos fazer um exercício?

Como você reage quando seu filho não quer fazer a lição? Ou quando alguém não consegue arrumar a própria mala para a viagem de férias, perde a hora do trabalho com frequência, gasta mais do que ganha… e muitas coisinhas mais que vão fazendo você correr em desvario para tapar buracos que não criou e evitar problemas que não afetam sua vida diretamente?

Não afetam a sua vida, mas afetam a vida de pessoas queridas, então, você sai correndo e pega todas as malas que estão jogadas pelo caminho e as coloca no lombo (lombo aqui cai muito bem, fala a verdade) e a sua mala, que é a única que você tem a obrigação de carregar, fica lá, num canto qualquer da estação.

Repetindo, a sua mala, que é a única que você tem obrigação de carregar, fica lá jogada na estação!

Temos uma jornada e um propósito aqui neste planeta e quando perdemos o foco, passamos a executar os propósitos alheios.

A estrada é longa e o caminho muitas vezes nos esgota, pois o peso da carga que nós nos atribuímos não é proporcional à nossa capacidade, à nossa resistência e o esgotamento aparece de repente.

Esse é o primeiro toque que a vida nos dá, pois, quando o investimento não é proporcional ao retorno, ou seja, quando damos muito mais do que recebemos na vida, nos relacionamentos humanos ou profissionais, é porque certamente estamos carregando pesos desnecessários e inúteis.

Quando olhamos para um novo dia como se ele fosse mais um objetivo a cumprir, chegou a hora de parar para rever o que estamos fazendo com o nosso precioso tempo. O peso e o cansaço nos tornam insensíveis à beleza da vida e acabamos racionalizando o que deveria ser sacralizado.

É o peso da mala que nos deixa assim empedernido.

Quanto ela pesa?

Quanto sofrimento carregamos inutilmente, mágoa, preocupação, controle, ansiedade, excesso de zelo, tudo o que exaure a nossa energia vital.

E o medo, o que ele faz com a gente e quanta coisa ele cria que muitas vezes só existe dentro da nossa cabeça?

Sabe que às vezes temos tanto medo de olhar para a própria vida que preferimos tomar conta da vida dos filhos, do marido, do pai, da mãe… e a nossa mala fica na estação…

O momento é esse, vamos identificar essa bagagem: ela é sua? Ótimo, então é hora de começar uma grande limpeza para jogar fora o lixo que não interessa e caminhar mais leve.

Agora, se o excesso de peso que você carrega vem de cargas alheias, chegou a hora de corajosamente devolvê-las aos interessados.

Não se intimide, tampouco fique com a consciência pesada por achar que a pessoa vai sucumbir ao fardo excessivo. Ao contrário, nesse momento você estará dando a ela a oportunidade de aprender a carregar a própria mala.

A vida assim compartilhada fica muito mais suave, pois os relacionamentos com bases mais justas e equânimes acabam se tornando mais amorosos, sem cobranças e a liberdade abre um grande espaço para a cumplicidade e o afeto.

Onde está a sua mala?"

E a você acabou de ler esse texto maravilhoso eu desejo uma ótima viagem pela vida e que sua mala esteja mais leve a cada dia!

Trair e coçar....

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 26 Nov 2011 21:57:00 +0000

“Conversa de salão” (de beleza, claro) era o nome do programa de TV e o assunto sendo euforicamente discutido era: quem trai mais? O feio ou o bonito? Lógico que eu parei de zapear no instante em que ouvi aquilo e fiquei escutando as mais variadas opiniões da mulherada, que literalmente se descabelava falando do assunto.

Algumas diziam que era obvio que o bonito traia mais! Sim, porque a beleza facilitava tudo! O bonito quando adentra qualquer recinto imediatamente chama a atenção pela sua beleza, sem precisar fazer o menor esforço. O bonito é muito mais visto, e mais notado, mais assediado. Então, claro, com a vida fácil assim, estava na cara que os bonitões são os que mais galhos distribuem por aí.

Mas tinha também a turma que era a favor de que os feiosos são os que mais largam chapéu de toro vida afora. E a explicação era bem simples: o “feiutcho” precisa chamar a atenção de alguma forma quando chega. E o que é que os filhotes de cruz credo fazem? São simpáticos, estão sempre contando piadas, são prestativos, galanteadores, a postos para agradar, são brincalhões, e dão um duro danado para se fazerem notar. Com isso, ganham no papo e as oportunidades acabam pipocando no colo dos feiosos.

Só que no meio das descabeladas havia uma “conformada” de plantão que resolveu dissertar sobre outro tipo que, segundo ela, é mais traíra. De acordo com a moça, o marido dela era o cão chupando manga e não sabia contar uma piada se quer; porém, era o maior pé de valsa! E como o cara dançava muito chamava a atenção da mulherada, e se ela desse mole: batata! Ou melhor, galho!

Sabe de uma coisa? Feio, bonita, feia, bonito, dançarino, comediante, gostosona, bofe magia, não importa! Não importa o sexo, nem a opção sexual. Não importa o tipo físico, nem o padrão de beleza. Não importa o grau de simpatia e nem o dom natural para fazer stand-up comedy.

Trair é uma questão de escolha, de opção. As oportunidades sempre irão surgir para qualquer um de nós, feios ou bonitos. A escolha é que te incluirá na estatística! A opção de trair ou não diante de uma situação propícia para isso é única e exclusivamente sua! E por isso, também acho que não cabem desculpas do tipo “mas eu sou homem”, “foi só sexo”, “eu tentei resistir”, “estava lá, mas pensava em você o tempo todo”, “eu me arrependi”, entre tantas, e ainda tem aquela famosa: “eu não queria ter feito isso”! Essa é podre! Queria sim porque escolheu fazer!

E já que cada um deve ser responsável pelas suas escolhas e pelas conseqüências dessas escolhas, só resta saber se você vai conseguir lidar com elas!

E qual a escolha certa? Cada cabeça, uma sentença!

É, Jeremias, melhor beber água!!

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 23 Nov 2011 00:53:00 +0000

"A HORA CORRETA PARA TOMAR ÁGUA

Você vai ao bar e bebe uma cerveja.
Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.
O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"

Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas que "é líquido".

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!"

E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue que tu puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.

O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"

O RIM filtra feito um louco, só q agora, o que ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".

Chega uma hora q você tá com o teor alcoólico tão alto q teu CÉREBRO desliga você. Essa é a hora que você desmaia... dorme... capota...

Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".

O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CÉREBRO é constituído de 75% de água, ele é o q mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então, sei q na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida que você mija, já repõe a água.

Texto retirado de "O bar do Zé".

Sabia que...

... tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?

2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.

1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.

1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.

1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.

Compartilhe este link com as pessoas que você estima... e com as que não estima também!

DR. CELIO DE MORAES MARQUES

Dúvidas cruéis...

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 14 Nov 2011 02:45:00 +0000

Feriadão..... eu estou cansada...no inspiration at all.... então, vou deixá-los pensando.....

"Tenho uma dúvida jurídica:

Segundo a Procuradoria Geral....

Se para a igreja a pílula que a mulher toma no “dia seguinte” após haver mantido relações sexuais já é considerado um aborto.

Então, me surgem algumas dúvidas desde o ponto de vista jurídico:

* Masturbar-se é homicídio prematuro ou premeditado?

*O sexo oral? ... Seria canibalismo?

*Podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?

*E o que dizer de preservativo? ... Seria homicídio por asfixia mecânica?

*E o sexo anal..? É mandar seu futuro filho a merda?

Agradecimentos a quem se dispor a esclarecê-las!"

Apenas uma piadinha inocente e nada peluda!

" O amor não é só cego! "

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 06 Nov 2011 21:23:00 +0000

“O amor? O amor não é só cego não! Ele não faz uso de nenhum dos sentidos!”

Ao final de um dia exaustivo de trabalho, quando nada parecia capaz de desviar meu pensamento que naquela hora se resumia em banho e cama, escuto uma moça dizendo para a colega no elevador: “o amor? O amor não é só cego não! Ele não faz uso de nenhum dos sentidos”!

E foi o suficiente para que eu começasse a pensar: quando é que o amor não faz uso de nenhum dos sentidos? Vejamos alguns exemplos:

O amor é cego quando o bofe parece que está do avesso, mas mesmo assim você o acha lindo!

O amor é surdo quando a criatura fala “pobrema” e você acha que o analfabeto tem um jeitinho “fofo” de falar.

O amor é mudo quando ele pergunta se tem algum problema e você, morrendo de vontade de dizer poucas e boas, apenas balança a cabeça de forma negativa.

O amor não usa olfato quando o sujeito chega com aquele odor de queijo gorgonzola misturado com cebola, depois da “pelada” com os amigos, e você não se importa porque é o “cheiro másculo” dele.

O amor não faz uso do tato quando....bem.....se ele não fizer uso do tato.....chame o Batman!

“Sabe qual é o seu problema?”

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 30 Oct 2011 01:00:00 +0000

Eu quero morrer de catapora roxa quando alguém me responde qualquer colocação que eu faça com essa máxima: “sabe qual é o seu problema?”

“Não, não sei. Diga você! Qual é? E já que você é profissional e está disposto a me analisar de graça, aproveita e faz o serviço completo: dê também a solução para o que você acredita ser o meu problema!”

Fala sério? A vontade é de dar uma resposta assim, invertida, atravessada! Mania feia essa que muita gente tem de achar que conhece mais de você e dos seus problemas do que você mesmo. Tudo bem que quem está de fora enxerga melhor o contexto, o problema. Mas, daí a já mandar essa droga de frase na lata, como se a gente não tivesse a menor idéia do que está acontecendo em nossa vida, já é demais.

Tremenda falta de sensibilidade. Bom seria se alguém viesse até você com o diagnóstico correto e tirasse a solução da manga!

Pronto! Falei e desabafei!

E hoje é isso. Se não for isso, é mais ou menos isso.