Franchement, il y a un sacré travail derrière les dialogues et au lieu de se baigner dans le ridicule des "wesh, frèrots, t'inquiètes"; les lascars rivalisent d'originalité et d'humour. Avec quelques morceaux de 2D, puis Vincent Cassel, Diane Kruger, Omar et Fred ou Diam’s les 1h30 elles passent tac-tac cousin.

Au lieu de pourrir devant 2012 qui est un vieux téléfilm catastrophe de la 6 avec un 0 en plus dans le budget, passez la soirée avec Tony Merguez... Pour donner l'envie, rien de mieux que la 'tite musique finale:

izm et vincent cassel - le petit bonhomme vert

Ta femme sera blonde, la trentaine et te regardera avec admiration parce que tu conduis une 5008. Tu regardes devant car c’est tu sais que l’avenir t’appartient, et sera clément avec toi.

Et parce que tu es un homme moderne qui se soucie de la planète, ta voiture sera verte et s’insèrera parfaitement dans un paysage printanier

Mais tu te voiles la face mon coco, elle émet entre 135 et 169 g/km de CO2 ce qui ne suffira pas à respecter la prochaine limitation qu’imposera l’union européenne d’un maximum de 130g/km. (pour 2012). Ta femme te quittera et tu pourras revendre ton alliance pour rembourser le prêt.

Il n’empêche tu écouteras de la bonne musique:

Grizzly Bear – Two Weeks

Yeasayer – Tightrope (volé dans l’excellent Dark Was The Night)
The Very Most – Autumn Air

L’écologie saybien comme dirait certains. Le truc qu’on voit jamais dans ces impératives démagogiques, c’est que ça implique bien des problèmes.
On imagine très vite que la suppression du pétrole va plonger les pays producteurs dans un gouffre financier. Encore l’ont-ils bien cherché !

Mais, moi j’vous l’dis, dans 20 ans quand on aura tous des voitures électriques il y aura gros big bang catastrophiques. Pour l’instant un foyer moyen limite sa consommation à une petite dixaine d’ampère. Nos petites centrales nucléaires supportent très largement la charge (puisqu’on en vend même à nos voisins), et tout le monde est bien content d’obtenir sa lumière pour manger son goûter alors qu’il fait nuit dehors !

C’est donc sans compter sur l’arrivée des monstres mécaniques qui se veulent “propres” et qui vont botter le cul à ses 4x4 roulant aux énergies fossiles bien trop polluantes ! Même Stan Smith d’American Dad s’y mettra, moi j’vous l’dis ! La terre entière sera fière d’elle jusqu’au moment où il faudra recharger les batteries des carrosses électriques.

Boom ! Parce qu’avant EDF débitait 10A à Francine pour faire son ménage, mais maintenant c’est 100A de plus qu’il faudra pour alimenter le fourgon parqué dans le jardin en fin de journée. Et c’est pas le coeur 3ème génération défectueux d’AREVA qui pondra suffisamment d’énergie. On oublie aussi très vite ses plaques photovoltaïques exposées plein sud parce qu’il va en falloir 30m². Encore faut-il que papa pense à recharger sa voiture quand il fait plein soleil (on oublie le matin et le soir).
Là c’est le drame ! Le réseau sera surchargé et on retourne à l’éclairage bougie. Oh! ça vaut le coup, on sauve la planète mon enfant !

Ne vous en faites pas, J’AI la solution. Il suffit de créer un nouveau métier: le pédaleur. C’est vieux comme Hérode et ça va faire baiser le chômage. J’ai pensé à tout, et mon business plan est infaillible. Les pédaleurs créeront l’électricité et transformeront leur sueur en pépettes. (et puis ça leur fera des cuisses bien musclées).

Mettons-nous au calcul. Un homme héroïque de 60-70kg développe en moyenne 400watts. On rajoute un peu d’EPO et on monte ce chiffre à 450watts en étant généreux. On peut, sans exagérer, considérer que ces nouveaux travailleurs effectuent leur tâche durant 7h par jour ce qui nous fait 3,15kWh à la tombée de la nuit. Tout cet effort soulagera les atomes d’uranium qui eux travaillent 24h/24h.
Actuellement, EDF rachète 0,6€ le kWh. Demain ce sera 1€ le kWh (inflation + augmentation du prix de l’électricité, je suis déjà bien gentil). Hop, ni une ni deux, Virenque se fera pas loin de 100€/mois. Ca laisse rêveur, et ça peut sauver la planète.

(PS: pour les vrais physiciens, j’ai oublié le rendement, les pertes… Et puis même si certains affirment que ce serait impossible j’y crois pour la planète !
Plus sérieusement, la voiture électrique soulève un véritable problème pour le réseau EDF qui ne supportera pas la charge des batteries. La solution peut se porter vers les biocarburants qui émettent 1/4 moins de CO2 (source).
Problème de sécurité pour l’EPR (réacteur 3ème génération).)

antipop consortium - born electric

Richard & Linda Tompson - I Want To See The Bright Lights Tonight

C'est confus Histoire d'un mec de 27 ans qui veut adopter un gamin chinois, pendant qu'un assassin sans abris essaie de le tuer.

L'histoire est confirmée dès les premières minutes. Il s'agira d'une comédie romantique indie comme il en sort chaque année (Juno, Garden State...). C'est un de mes styles préféré, les réalisateurs se lâchent et ce genre de film est toujours très personnel.
Gigantic ne s'éloigne pas des sentiers battus, même le synopsis un peu louche n'arrivera pas à transformer cette petite comédie en film délire. Il est "classique", et ça en devient énervant. Le réalisateur multiplie les plans stériles, les décors sont pas travaillés juste trop sobres.

Par contre, l'unique film de Matt Aselton, possède tout ce qui faut pour passer une bonne soirée en solitaire. Le casting est génial puisque se combatte sur l'affiche une trio d'acteurs très charmant. Il y a d'abord Paul Dano (Little Miss Sunshine, There Will Be Blood), Zooey Deschanel (Yes Man, 500 Days of Summer) et ses yeux bleus ainsi que le mytique John Goodman. John Goodman? Le fou du bowling dans The Big Lebowski.

Personnellement ce qu'il m'a le plus plu reste encore la bande son très intemporelle. Hop je n'en dis pas plus, écoutez simplement les deux titres qui traduit parfaitement l'opposition du classique Paul (musique made in 70's) et la folie sexy de Zooey (Animal Collective).

6/10.

Animal Collective - Did You See the Words

Gigantic a été finalisé en 2008 et sortira le 10 Janvier 2010 en France.

Whatever Works sera un film sur la psychanalyse/psychologie. Et plus précisément sur ce satané complexe d'Oedipe. Mais Woody Allen va encore plus loin, il va se servir de son long-métrage pour justifier son «inceste». (Woody quitte sa femme, Mia Farrow, pour épouser sa fille adoptive). Whatever Works n'est qu'un miroir, et le personnage principale n'est autre que Woody Allen.

Boris Yellnikoff est un physicien érudit qui tomber amoureux d'une frêle jeune femme. Il va déployer son charme orale et la séduit sans trop de soucis. Pendant tout le film le personnage de Boris nous parle directement, à nous spectateur, représentant bien que derrière lui se cache le réalisateur. Boris = Woody tout à fait ! Woody a toujours fonctionné ainsi, palliant son physique grâce à sa grande connaissance de l'art. Il est complètement fasciné par les belles femmes et use de sa connaissance en psychanalyse pour les séduire. Il prend la forme paternelle, celle d'un homme de savoir qui veut éduquer. Le complexe d'Oedipe fait le reste. Diane Keaton, Mia Farrow on a déjà vu plus moches...

Mise à part ça, Woody Allen développe un thème qui lui est cher: le conformisme. Deux personnages vont découvrir sa ville, New-York, et sortent du conditionnement sociale/religieux pour découvrir leur vrai "moi". Whatever Works se déroule, et découle alors tout le génie du réalisateur qui, avec simplicité, décuple les coup de théâtre et fait évoluer les personnages.

Woody n'est pas prêt à quitter ses femmes fortes, que ce soit avec ou sans Scarlett. Il me réconcilie avec son cinéma et se permet même un peu de surplus de fierté à l'image de la dernière phrase du film dite par Boris : "You see? I'm the only one who sees the whole picture. That's what they mean by genious".

Parce qu'un Nerd (aka geek) n'a pas toujours été un blondinet avec un mac, ce film montre les déboires que peuvent subir de vieux naïfs intellos qui débarquent sur le campus universitaire.

On retrouve tout ce qui fait le charme des long-métrages made in 80's. C'est rempli de mauvais goût vestimentaire, le geek porte les lunettes et son père est lui aussi descendant direct de Bill Gates.

Le sportif a le muscle vif et luisant et ne sort jamais sans son string. A l'inverse la fille n'en porte pas et ça je comprends pas. Témoignage d'une évolution que j'accepte, mh probablement l'égalité des sexes...

Mais attention parce que les années 80's ont été l'âge d'or du teenmovie (Breakfast Club, Folle Journée de Ferris Bueller, Animal House, Porky's ...), on avait le droit à du vrai travail, du vrai fond, du délire véritable et pas une succession de gags qui reposent sur la virginité et le sexe. Revenge of the Nerds s'appuie sur un solide travail de bande sonore. En voilà la meilleure preuve (en plus du générique):

Mon professeur de mécanique quantique s'est aussi essayé à nous tromper, nous autres naïfs étudiants. Il serait très probable qu'une autre figure mythologique squatteraient les flancs rocailleux. A la nuit tombée, le démon s'attaquerait farouchement aux skieurs perdus. La bite des montagnes saute sur sa proie et la viole littéralement.
Mr Martin était convaincant dans ses propos. Il n'avait pas plus d'expression de visage que Mark Hamill dans les épisodes 4,5,6 de Star Wars. Et puis, franchement c'était la première fois que je comprenais vraiment ce qu'il disait pendant son cours.
J'ai fini par craqué ! Et je suis ressorti plus convaincu de l'existence de la bite des montagnes que de l'utilité de l'équation de Schrödinger.

Seulement deux mois après, je rejoins la maison familiale à Saint-Jean de Maurienne. Bonne Maman a toujours la forme, et puis avec elle je peux manger un pots entier de glace devant la une en étant accompagné. J'y vais tous les ans depuis l'âge de raison, je me farcis la haie, je tonds, et puis je vais pêcher ! Toutefois, cette année le programme a changé, je vais chasser de la bite des montagnes !

Dès le premier soir, je feinte un petit mal de ventre pour courir au lit. Bonne Maman ne savait pas que j'avais passé l'après-midi à confectionner un plan imparable pour la capture de la bite. J'avais récupéré le filet de pêche, et armée de courage je saute par la fenêtre et m'enfuis dans l'ombre de la forêt !

Je sais précisément où le monstre pouvait se cacher, je le ressentais et c'était comme si je l'avais toujours su. Après 20 minutes d'attente derrière mon rocher, j'entends des craquements qui se rapprochent. Ca semble rapide, et vif !
En moins de 10 secondes, la chose devait être à 3 mètres tout au plus. Mais le chasseur est trop vite devenu la proie, et quand je pensais lancer à l'aveuglette mon filet, le bite des montagnes m'a sauté dessus à l'endroit où je m'y attendais le moins: par derrière. Le jean n'a pas long feu. J'ai crié. J'ai même pleuré.

Premier terrible échec. Je savais pourquoi la bite des montagnes n'étaient restée qu'une légende. Bon dieu, comment peut-on décemment crier sur tous les toits qu'on s'est fait violer par une bestiole.

Maintenant c'est évident, il faut que je tue cette bite pour regagner le peu de dignité qu'il me reste. Demain, je pars à la même heure que la veille mais cette fois-ci j'embarque une protection annale et un couteau.

Cette fois, j'ai engagé en premier le combat bien décidé à trancher ce pédoncule démoniaque. Mais elle est bien trop rapide au corps à corps et fini, malheureusement, à détruire le bout de métal protecteur.

J'étais dépité ! Tout proche d'arrêter ma quête. Mais je me rappel que mon grand-père avait un calibre 12, lui amateur de chasse qu'il était. Je tenais enfin l'objet, l'Excalibur de la quête de la bite des montagnes.

Le combat final approche. Je feinte la fatigue pour la troisième soirée d'affilée... Et je pars... Sachant que je pouvait ne pas revenir...

Et puis, le face à face. La BDM est en dans ma ligne de mire, je dégaine sans préavis et PAH !
Manquée ! La deuxième cartouche finira elle aussi sa course dans un arbre sans rien toucher. La suite se passe de détails.

Une fois le viol terminé, la Bite des Montagnes me regarde d'une urètre interrogative et me lance: "Toi tu viens pas que pour la chasse !".

Gainsbourg / Birkin - Je t'aime... Moi non plus

En ce moment, je suis sous le charme de Wim Mertens extrait de la publicité pour l'artisanat.

Wim Mertens - Often a Bird

L'appel de la bière, l'appel de la teutonne ! Cette année avec trois amis bien montés, j'ai traversé la Suisse et un bout de l'Allemagne pour débarquer à Munich. Direction Oktobertfest ! Pour les incultes, il s'agit de la plus grande fête de la bière qui réunit pas loin de 4 millions de passionnés d'élixir de houblon.

9€/L ! Je ne veux pas faire la pince, mais en ville le litron s'élève à 5€ maximum. Insoutenable ! Il nous faut rentabiliser l'affaire et voler trois chopes... Personne n'est ivre, personne ne vomi à part les Néo-Zélandais très pragmatiques, et très efficaces dans leur descente.

Et c'est ça qui choc. J'ai été instruit à la Beerfest (film sur les bas-fonds de l'Oktoberfest, le côté underground de l'affaire) et plus je déguste la bière, plus je me rends compte que nos p'tits Dutchlandais restent bien sagement assis sur leur table à bouffer des sandwichs au poisson cru. La mythique descente en dessous des 9,69 n'est pas dans les parage (mauvaise vidéo youtube). On est venu chercher la beuverie, la compétition, la stupidité et par dessus tout; la moquerie. On veut oublier nos 'tits tracas et se la coller sévère en chantant n'importe quoi tant que c'est de l'allemand et joyeux !

Il nous fallait quitter au plus vite cet endroit propre, qui se dit 'fête familiale'. Une seule solution: les brasseries ! L'Oktoberfest c'est trop pour Mickey et Mini, pour les sorties scolaires, pour les séminaires professionnels, pour des fans de Johnny. Comble du comble, les serveuses sont toutes justes zyeutables !
Donc, direction centre-ville par le Zob. On veut aller dans une brasserie, une vraie "usine à bière"...

L'Oktoberfest c'est comme le beaujolais nouveau, quand tu connais pas tu crois que c'est pas mal. M'enfin c'est bon pour les touristes japonais !