AFORISMO - Ars longa, vita brevis.

Marcel Duchamp por Augusto de Campos

2010-10-21T22:32:00.005-02:00

Marcel Duchamp não poderia ser biografado de melhor maneira senão com a poética genial do brasileiro Augusto de Campos, em parceria com o ilustrador Julio Plaza. "Reduchamp" (Annablume, 68 páginas) chega às livrarias para resgatar a vida e a obra de um dos ícones da arte no século XX, cujo legado se divide entre o período conceitual na Europa e o experimentalismo dadaísta na América. Pintor, escultor, enxadrista, poeta e, principalmente, boêmio de corpo e alma; Duchamp teve várias representações e fez de si mesmo um dos grandes personagens (usou pseudônimos como "R. Mutt" e "Madame Rrose Sélavy") da cena nova-iorquina na década de 20.

Não me lembro de ter testemunhado menções a Duchamp na época de faculdade, mas muito se falava (e ainda se fala) do conceito ready made. Uma arte crua, puramente irônica, que transporta elementos banais (ou não) do nosso cotidiano para um cenário conceitual, atribuindo-lhes valor artístico. Trata-se de uma estratégia no sentido de revolucionar a composição da realidade visível; o que estava em jogo era a ideia, o fazer artístico, independentemente da sombra das convenções.

Exemplo clássico do ready made é a utilização de uma simples privada, batizada "A Fonte" (veja na foto ao lado), que leva a assinatura de um dos seus pseudônimos, "R. Mutt". Ainda que tenha sido rejeitada em um primeiro momento, a repercussão foi global. Muitos quebraram a cabeça para entender a razão pela qual Duchamp fez de um mictório sua obra de arte mais conhecida, sem qualquer modificação em relação à forma do objeto. Essa era, pois, a principal contribuição do ready made. Tornar a arte cerebral.

Em "Reduchamp", Augusto de Campos - um dos precursores da poesia concretista - analisa o trabalho conceitual e revolucionário do artista francês, além de relatar sua vida de boemia, despojamento, sempre em grau máximo de sincronia criativa. Qualquer coisa, por mais banal que fosse, poderia virar arte nas mãos de Duchamp. Portanto, nada mais coerente que a trajetória do artista seja narrada através de um poema-ensaio.

O ENIGMA DUCHAMP. Enquanto pintor, Duchamp destacou-se por uma espécie de "deboche" quanto ao cubismo. De fato, se olhamos para “Nu descendo a escada”, é possível observar a característica sequencial da imagem (veja na foto ao lado), que aparenta estar em movimento; ligeiro, porém real. O mesmo ocorre em "Rei e Rainha rodeados por rápidos nus" e "A Noiva". A mudança para os Estados Unidos (tornou-se cidadão americano em 1955) impulsionou a carreira de escultor e a inspiração dadaísta. Sua grande obra - "O Grande Vidro" - levou anos para ser elaborada e até hoje suscita debates acerca de suas motivações.

Segundo Octavio Paz, autor do livro "Marcel Duchamp ou o Castelo da Pureza", a trabalhosa arte (também chamada "A noiva desnudada por seus solteiros, mesmo") "é um enigma e, como todos os enigmas, não é algo que se contempla mas sim que se decifra". Ela é composta por dois painéis de vidro emoldurados com alumínio; na parte superior, uma figura abstrata correspondente à imagem da Noiva; no lado inverso, os solteiros vagabundos representados por meio de uma técnica experimentalista, que inclui cabides e destroços de um moinho de café. Veja na foto ao lado.

Foram quase dez anos de labuta no sentido de criar um novo mecanismo de expressão artística, cuja compreensão é muito mais do que subjetiva. Como pontua Octavio Paz, capta-se em "O Grande Vidro" um enigma a ser decifrado. O trabalho está em exposição até hoje no Museu da Filadélfia.

Para comprar o livro "Reduchamp", procure na Livraria da Folha.

O enigmático Tonhão e a magia do futebol-força

2010-04-02T11:31:00.015-03:00

Tonhão, bravo guerreiro dos campos de várzea, certo dia acordou de mau humor. Olhou para a esposa, filhos, e imaginou como seria dar um carrinho por trás naquela rotina sufocante que lhe apetecia. Tomou café em silêncio, organizou seus pertences, preparou a marmita e se lançou em mais uma sexta-feira de trabalho na única oficina mecânica da provinciana Ibipitanga, interior da Bahia. Aquele dia, contudo, seria especial para o voluntarioso camisa 5, titular incontestável do Cavalo Manco Futebol Clube¹. Às 16 horas, seu time entraria em campo para o embate decisivo contra o Esporte Clube Filhos de Jacira, na final do campeonato amador mais obscuro do futebol brasileiro.

Antes disso, convém detalhar brevemente a trajetória heroica do Cavalo Manco na competição – a mesma que, na década de 60, revelou um dos maiores jogadores que este país já viu, o zagueiro Percival. Com uma campanha apenas razoável na fase de grupos (uma vitória por 2 a 1 e três empates sem gols), o time precisou galopar muito para garantir a classificação, que só veio na repescagem da chave. Depois de mais um empate em 0 a 0, dessa vez com os galácticos do Menino Mambembe FC, a vaga foi decidida nos pênaltis.

Na ocasião, brilhou a estrela do goleiro Lindomar, que defendeu a quinta penalidade do adversário. Tonhão, encarregado da última cobrança, soltou uma bomba no meio do gol e levou ao delírio pouco mais de 27 torcedores presentes no Carecão de Ibipitanga. Nas oitavas-de-final, mais dois empates e decisão nos pênaltis novamente. Lindomar defendeu outras duas cobranças e caiu definitivamente nas graças da torcida – o ágil goleiro foi tão festejado que acabou faturando um ano de almoço grátis no Boteco do Jorginho. Na fase seguinte, os cavaleiros eliminaram uma das equipes favoritas ao título, o Acarachelsea, com dois triunfos pela contagem mínima.

A semifinal foi uma verdadeira batalha campal – em dois jogos, o árbitro expulsou oito jogadores e aplicou 26 cartões amarelos –, com destaque para o primeiro duelo entre Cavalo Manco e Grêmio Precário, encerrado precocemente em função do número insuficiente de jogadores em campo. No jogo da volta, o glorioso Tonhão fez um gol de carrinho aos 48 minutos do segundo tempo e garantiu a vaga na final.

Inveterado e macunaímico, Antônio Dias da Silva, 29 anos, torcedor fervoroso do Bahia, fazia da bola (e da cachaça) a sua válvula de escape. Seu humor não era dos mais horizontais, o que gerava discussões, brigas e, em alguns casos mais extremos, tentativas de homicídio. Certa vez chegou a ser investigado pelo delegado da cidade, Garcia, sob acusação de jogar uma cobra venenosa no quintal do vizinho que lhe roubava galinhas. Ele negou, mas toda a cidade de Ibipitanga sabe que ele só se livrou da cadeia depois de solucionar gratuitamente alguns problemas hidráulicos na Caravan 1976 do delegado Garcia.

Se não podia acabar com a raça do vizinho que lhe roubava galinhas ou mesmo da própria esposa, Geralda, 112 quilos de pura maledicência, alguém tinha que pagar o pato. A habilidade para causar hematomas nas canelas alheiras era notável, não à toa ganhou a faixa de capitão. Muitos reclamavam, alguns chegavam a encarar, mas ninguém tinha coragem de chamar Tonhão para a briga. Questionado pelos colegas sobre suas características de jogo, ele costumava a dizer: "(...) sou um volante de contenção, tenho orgulho desse título. Faço o meu trabalho, ainda que para isso seja necessário levantar um ou outro adversário".

Tonhão nunca chegou a fazer testes para se tornar um jogador profissional e essa talvez seja a maior frustração de sua vida. A guerra começou cedo para ele, que já foi vendedor de batatas, auxiliar de cutelaria, office-boy, vendedor de sorvete, pedreiro e figurante funerário (no interior da Bahia, é motivo de humilhação para a família do morto se o enterro não tiver um número razoável de pessoas). Nos intervalos de sua inóspita trajetória, os campos de terra batida proporcionavam aquele conceito de Felicidade com "f" maiúsculo, do filósofo Gilles Lipovetsky: para o jogador, mirar alguma parte do corpo do adversário (não importa qual) e projetar a pancada, desconstruindo a lógica do futebol-arte em movimentos previamente calculados.

E depois de cerca de dez anos tentando levar o Cavalo Manco à decisão do campeonato de futebol amador do interior baiano, Tonhão enfim experimentava a sensação do triunfo. Para o combativo capitão da equipe do bairro Cavalinhos, o protetor da zaga, por vezes chamado de carregador de piano, o êxtase daquela tarde cristalizava um fluxo de adrenalina que, em campo, certamente se traduziria em carrinhos e botinadas. Na entrada para o Carecão de Ibipitanga – campo no qual a areia está em primeiro plano, colorido pelo volume extremamente discreto de grama crescente no entorno das quatro linhas –, com a obsessão ornamentando o olhar, memorizou a feição das canelas de pelo menos cinco dos 11 jogadores adversários.

O primeiro tempo foi levado em tom wagneriano, com falsetes abafados para ambos os lados. Taticamente, Tonhão teve um grande desempenho: atuou basicamente na cobertura dos laterais, já que o Cavalo Manco, para surpresa de sua própria torcida, adotou uma postura ofensiva e pressionou o adversário. Mas o camisa 5, claro, não poderia findar os 45 minutos iniciais sem receber um cartão amarelo, aplicado pelo árbitro Celestino Hora depois de uma cotovelada no endiabrado Zequinha, o camisa 10 do Filhos de Jacira.

Na primeira metade da etapa complementar, prevaleceu o equilíbrio entre Cavalo Manco e Filhos de Jacira. O segundo, que jogava com a tradicional linha de quatro jogadores no meio-de-campo, tinha mais posse de bola, porém carecia de objetividade – muitos passes laterais e poucas jogadas de ataque. Na reta final do confronto, o clima esquentou em todos os sentidos.

Aos 32 minutos, um torcedor invadiu o campo e precisou ser retirada a base de safanões e pontapés pelos próprios jogadores. Passado o entrevero, o Filhos de Jacira se aproveitou de uma falha da defesa adversária para abrir o placar: Zequinha chegou à linha de fundo pela esquerda e cruzou na medida para Valdomiro, que arrematou de primeira e acertou o ângulo do goleiro Lindomar. A autopunição de Tonhão, que chegou atrasado para fazer a cobertura, era certamente imensurável. A eminência do fracasso estava estampada em seu rosto.

Cinco minutos antes do último apito, a descarga de adrenalina combinada à frustração foi demais para o valente capitão do Cavalo Manco. Ao ver o jovem peralta da camisa 10 (como Tonhão costumava dizer aos amigos, “lá vem a saltitante foca adestrada”) arrancando em direção à meta do goleiro Lindomar, não pensou duas vezes: mirou no ligamento talofibular do tornozelo esquerdo e se lançou ao front, desferindo um golpe cirúrgico, cuja precisão não poderia ser aferida nem pelo mais experiente mestre da Grande Arte do Percor.

Celestino Hora também não titubeou. Pela terceira vez na competição, tirou o cartão vermelho (na verdade, um recorte de cartolina) do bolso lateral da bermuda jeans e o mostrou para Tonhão, que, apesar das controvérsias, acatava todas as decisões do juiz e praticamente não reclamava durante as partidas. Deixou, pois então, o Carecão do Ibipitanga com um sorriso no rosto, já que uma estranha sensação de completude lhe roubara de sobressalto. Após o jogo, mesmo com a derrota, o tradicional churrasco dos cavaleiros registrou bom público. E há quem diga que Tonhão, em determinado momento daquela dialética de mesa de bar, bradou para quem desejasse ouvir: “Sim, perdemos o jogo. Mas a comemoração da foca adestrada será no hospital”.

¹ O Cavalo Manco Futebol Clube é o segundo clube amador mais popular do interior da Bahia, atrás apenas do Acarachelsea. A agremiação surgiu no bairro de Cavalinhos, zona sul de Ibipitanga, e manda suas partidas no Carecão de Ibipitanga, que pertence à Associação de Moradores de Cavalinhos.

Filosofia de botequim

2009-10-30T19:48:00.003-02:00

“Quando fico mais fraca, é que fico mais forte”, disse ela, no momento em que o garçom trouxera mais uma garrafa de Erdinger, pois a da mesa já estava vazia. Discutíamos a respeito da resistência alcoólica das pessoas em geral ou algo do tipo (sinceramente, não me recordo com exatidão).

“Eu me lembro dessa frase. Se não me engano, a escutei em algum desenho japonês do início dos anos 90”, respondi.

“Eu era uma grande fã desse seriado, cujo nome também não lembro. Mas o que é, de fato, relevante, é... (pausa) Como ela se encaixa perfeitamente nos meus momentos ébrios, nas minhas incursões noturnas pelos bares da cidade”, ela retrucou, riscando um desses fósforos de hotel para acender o seu Camel.

“Deixe-me entender. A embriaguez impulsiona uma força interior desconhecida por você na continuidade dos sentidos, isto é...”, interrompi o raciocínio, não chegaria a lugar algum. Digamos que fora apenas uma vã tentativa de compreendê-la, pois eu estava realmente disposto a dedicar toda e qualquer atenção a ela, compartilhar de todos os pormenores, mesmo que estes não fizessem sentido algum.

“Nessa vida ninguém foge porque tem medo. Pelo contrário, medrou quem fugiu”, ronronou ela.

“De certa forma, atrelar a sua força interior à ingestão de bebidas alcoólicas pode ser visto como um espécime de covardia, não acha?”, repliquei, olhando-a fixamente, sem que nenhum detalhe de seu corpo escapasse às minhas retinas.

"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa”, ela sussurrou baixinho, com o olhar preso ao copo, no momento em que uma névoa abandonara a sua boca.

“Então você afirma que todos os seres humanos são covardes? Que a angústia provocada pela falha, ou eventual omissão, surge naturalmente na medida em que convivemos com os nossos receios? Que a postura estática é, na verdade, a pobreza moral?”, questionei, ainda na tentativa de compreendê-la. Fosse outra e eu já teria me levantado para jogar caça-níquel ou, quem sabe, distribuir puladinhos e cruzados ao som da Orquestra Tabajara.

“Pobre é foda, meu querido. Sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo”, replicou, apontando para um casal na mesa ao lado. “Veja-os. São casados, provavelmente. O matrimônio é a única instituição na qual se conquista a liberdade por mau comportamento“, completou.

“O casamento pode significar a ruptura no que diz respeito aos laços de liberdade, concordo, porém há quem considere tal instituição como projeto de vida propriamente dito. Há aquelas que anseiam maridos ricos ou financeiramente estáveis, médicos talvez. Outras, por sua vez, largam tudo para viajar pela América do Sul com um hippie argentino, cuja renda mensal não passa de míseros 150 reais mensais, obtida através da comercialização de óculos escuros em Copacabana, além de outras bugigangas e quinquilharias hippies produzidas entre um baseado e outro”, falei, antes de beber os três últimos dedos de Erdinger.

"Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre”, respondeu, seca. Sua obsessão etílica já estava a bater à porta novamente.

“Clarifique o raciocínio, por favor”, eu disse.

Ela, porém, se calou. Por cinco ou seis segundos, a odiei por adotar um silêncio com viés de indiferença, como se aquele diálogo, aquele momento de interação quase existencial, jamais tivesse existido. Como se incinerar variadas experiências fosse algo fácil, automático, superficial. No entanto, é sabido por 99% dos meus amigos de mesa de bar: eu não seria capaz de nutrir ódio por ela. Não mesmo.

Ela se calou e... Assim permaneceu. Ela, a garrafa. Ali, na minha frente, refletindo de forma velada uma inquietude acerca do destino, exalando angústia por meio de poros insólitos. Um contraste entre o vigor intrínseco, potencialmente capaz de derrubar quaisquer indivíduos, e a fragilidade de sua embalagem, de sua máscara, de seu esconderijo. A resposta e a dúvida, ao mesmo tempo.

Você e que exército?

2009-03-23T03:07:00.003-03:00

Confira abaixo o vídeo da música You And Whose Army (Amnesiac, 2001), feito por este que vos fala durante a indescritível apresentação do Radiohead, na última sexta-feira (20), na Apoteose. A banda inglesa foi a principal atração do festival Just a Fest, que contou também com os shows do Los Hermanos, após um longo período de inatividade; e dos alemães do Kraftwerk.

Este é só o primeiro vídeo que posto aqui. Gravei outras músicas, mas infelizmente ainda não tive tempo hábil para editá-las, já que trabalhei neste fim de semana.

As fotos do Just a Fest podem ser vistas neste link.

Top Cinco Mortes do Reveillón - 2ª edição

2009-01-01T21:53:00.012-02:00

Como todos sabem, viradas de ano são quase sempre marcadas por otimismo coletivo, o que faz com que a maioria dos indivíduos procure lugares nos quais há multidões exorbitantes, queima de fogos, champagne, mães de santo e suas oferendas etc, etc. Independentemente do grau de violência de uma cidade em questão, milhões de pessoas caem na noite a fim de celebrar uma data tão nobre, além de renovar esperanças e compartilhar alegrias. Ninguém espera ter qualquer tipo de contato ou até mesmo pronunciar palavras como morte, tragédia, fatalidade. A não ser, claro, os que estão de plantão em instituições como o Instituto Médico Legal.

Clique aqui para ver a primeira edição do Top Cinco Mortes do Réveillon.

De um modo geral, o número de mortes na passagem de 2008 para 2009 foi menor se compadado com o do réveillon passado. Tanto que foi necessário abrir exceção para uma fatalidade ocorrida em Gama, Brasília, às 19h30min do dia 31 de dezembro, a fim de constituir a segunda edição do "Top Cinco Mortes do Réveillon" (um senhor morreu eletrocutado enquanto usava uma máquina de solda). A maioria dos grandes centros urbanos não teve episódios mais sérios de violência, a exceção da região metropolitana de Curitiba, que registrou um índice maior de mortes em relação à última virada de ano: 11 a 7.

1) Homem morre eletrocutado com máquina de solda horas antes do réveillon

A passagem de ano em Brasília registrou apenas um caso de morte. Segundo a polícia, Fernando Rodrigues Alves, 52 anos, morreu eletrocutado ao usar uma máquina de solda, por volta de 19h30min, no Gama. Não foram divulgados maiores detalhes em relação ao caso. As informações são do Correio Braziliense.

De acordo com as autoridades, a maioria das ligações recebidas pelo 190 entre a noite do dia 31 e a manhã de 1 de janeiro diz respeito a brigas - aproximadamente 200 telefonemas. Na Esplanada dos Ministérios, cinco pessoas foram vítimas de esfaqueamento, mas nenhuma ficou em estado grave.

2) 2009 dura dez minutos para homem morto por esfaqueamento em SP

O ano de 2009 durou apenas dez minutos para o motorista Ricardo Donizete de Souza. O rapaz, de 24 anos, morreu após receber uma facada, por volta das 0h10min, em Ibaté, interior de São Paulo, durante as comemorações da virada do ano.

Ele estava com a namorada no momento em que um homem não identificado desferiu o golpe, após uma série de provocações. O autor do crime fugiu e ainda não foi reconhecido. As informações são da EPTV.

3) Vingança motiva morte por esfaqueamento no litoral do Paraná

Mais uma forte por esfaqueamento. Durante as comemorações do réveillon na Ilha do Mel, no litoral do Paraná, um homem foi encontrado morto com várias perfurações pelo corpo. O criminoso foi preso e está detido na delegacia de Paranaguá.

Segundo a Polícia Militar, o autor do crime tem 22 anos e foi descoberto após pedir ajuda em um posto de saúde da Ilha, alegando ter sido esfaqueado. Os enfermeiros desconfiaram e acionaram a Polícia Ambiental, que fez uma busca no local citado pelo jovem e acabou encontrando o corpo da vítima. As informações foram confirmadas pelo Major Adonis Sobor Furuushi em entrevista à Gazeta do Povo.

4) Rodovia BR-230 registra duas mortes por atropelamento

Jaílton Trajano da Silva, de 11 anos, morreu após ter sido atropelado por um motociclista, às 2h40min do dia 1 de janeiro, na rodovia BR-230, em Bayeux, na Paraíba. Ele não resistiu aos ferimentos e acabou morrendo no local. O acusado foi identificado como Thiago Eliseu Brasil, de 18 anos, que foi preso em sua residência após ter sido identificado por mototaxistas que trabalham na região. O criminoso foi encaminhado para a 9ª Delegacia Distrital de Mangabeira.

Lorival Salvino da Silva, de 67 anos, foi atropelado por um caminhão guincho na mesma rodovia, horas antes da virada do ano, e também morreu. A placa do caminhão foi identificada como MNA 9162. As informações são do site Paraíba1.

5) Jovem assassinado a tiros é a primeira morte do ano no Paraná

A primeira morte de 2009 no Paraná aconteceu em Campo Largo, município limítrofe de Araucária, cidade da região metropolitana de Curitiba. Rogerson Maicon Prado Sidal de Siqueira, de 19 anos, foi assassinado a tiros por dois ou três homens, por volta das 3 horas, em sua residência localizada no bairro Ferraria. Ele estava sozinho em casa no momento do crime. Segundo a polícia, ainda não há suspeitos. As informações são da Gazeta do Povo.

Já a capital teve um caso de homicídio meia hora antes da virada do ano, no Bairro Alto. A vítima foi identificada como Marciano Aparecido, 24 anos, que foi baleado na altura da Rua Marco Polo enquanto estava na garupa de uma moto. O motorista, de 28 anos, também foi atingido, mas foi assistido pelos médicos do serviço de atendimento e está fora de perigo.

Além dos homicídios na virada do ano, o Paraná teve quatro mortes causadas por acidentes de trânsito, três a mais do que no ano passado. O Instituto Médico Legal recebeu também três corpos sem a causa mortis preliminar clara. No total, o réveillon deste ano teve quatro mortes a mais em relação à virada 2007-2008: 11 a 7.

MUY AMIGO. O assaltante Antônio Rodrigues do Nascimento, de 22 anos, morreu após ser baleado no rosto, horas antes da virada do ano, em Porto Velho, Rondônia. Mas, curiosamente, o disparo não foi feito em um confronto com a polícia, e sim pelo seu próprio comparsa, que não foi identificado. O crime aconteceu enquanto a vítima e mais dois homens assaltavam um estabelecimento comercial. Tudo corria bem até que um dos criminosos, responsável por dar cobertura aos colegas, resolveu invadir o estabelecimento e atirar em um dos comerciantes. No entanto, errou o alvo e acertou Antônio, que morreu no local. As informações são do site Rondônia Agora.

2 MILHÕES EM COPACABANA. Dois milhões de pessoas lotaram a praia de Copacabana, na Zona Sul do Rio de Janeiro, para a já tradicional queima de fogos. Foram poucos os incidentes de violência e nenhuma vítima fatal, o que a Polícia Militar considerou como saldo positivo.

Segundo informações do G1, a Secretaria Municial de Saúde confirmou que cinco pessoas foram baleadas durante a virada do ano. Todas foram atendidas no Hospital Miguel Couto e liberadas em seguidas. Nos quatro postos de saúde instalados na praia de Copacabana, foram 572 atendimentos, sendo a maioria por pequenos cortes, pressão alta, excesso de bebida e mal-estar. Houve registro de um afogado e 32 pessoas foram encaminhadas para hospitais.

A cena mais esdrúxula ficou por conta de dois homens que trocaram socos na areia, minutos antes da queima de fogos. Um deles terminou com um ferimento no nariz. Veja no vídeo abaixo.

O que chamou verdadeiramente a atenção no réveillon de Copacabana foi o número recorde de indivíduos que se retiraram ao fim da queima de fogos. Das duas milhões de pessoas que compareceram à praia, apenas 30% ou 40% ficaram até pelo menos quatro horas da manhã, como ERA de costume. Uma parcela razoável, é bem verdade, preferiu migrar para o Arpoador e Ipanema. Em um determinado momento, lá pelas cinco da manhã, a Avenida Atlântica muito se parecia com um cenário de "Ensaio Sobre a Cegueira" ou algo do tipo. Uma debandada generalizada e um acúmulo insólito de lixo pelas ruas.

Há algumas hipóteses que justificam esse fenômeno. A principal, creio eu, foi a ausência de opções realmente interessantes de entretenimento, com todo respeito aos que gostam de pagode e ao tal 'Revelação', que eu sinceramente desconhecia.

MORTES INTERNACIONAIS. Não é apenas no Brasil que pessoas morrem durante o réveillon. Na Colômbia, por exemplo, foram 64 mortes mortes em todo o país, segundo informações da Reuters. O caso mais trágico foi o da explosão de uma granada em um estabelecimento público indígena no nordeste da Colômbia, no qual aproximadamente 150 pessoas comemoravam a passagem de ano. O incidente provocou a morte de cinco pessoas e outras 65 ficaram feridas. A polícia colombiana ainda não sabe se foi um acidente ou se alguém teria usado a granada de forma intencional.

No Japão, por sua vez, seis pessoas morreram e outras quatro ficaram feridas num incêndio em uma casa localizada em Manto, na província de Toyama, segundo informações da agência EFE. A proprietária da casa era uma idosa de 78 anos, que celebrava a passagem de ano junto com seus familiares. Além dela, a polícia acredita que o filho, de 52 anos, a nora e seus dois netos também morreram. A polícia ainda estuda as possíveis causas do incêncio.

Um incêndio também foi o motivo pelo qual 60 pessoas morreram e 200 ficaram feridas durante as comemorações do réveillon numa discoteca em Bangcoc, segundo a agência EFE. O incidente acabou destruindo o clube Santika, no distrito de Ekkamai, um bairro de entretenimento da capital tailandesa. Segundo a polícia, 53 pessoas morreram no interior da discoteca e outras seis depois que foram levadas a hospitais. As chamas atingiram a discoteca por volta das 0h (horário local).

A maldição da Tekpix

2008-12-30T22:14:00.006-02:00

Há cinco anos, Marcel largou uma vida pacata no interior do Paraná em busca de um sonho: produzir road movies. Antes de partir, vendeu a televisão da mãe (uma Telefunken da década de 80) e a torradeira da avó para adquirir a handcam da Tecnomania, conhecida como Tekpix, frequentemente anunciada em programas de fofoca veiculados por algumas emissoras de televisão, principalmente no período vespertino. Começou a filmar já na rodoviária de Maringá, em direção à Curitiba, mas se deu conta de que não conseguiria histórias suficientemente relevantes a bordo de um ônibus comum. Resolveu, então, que iria até São Paulo por meio de carona.

Pegou a BR-116 às seis e meia da manhã de uma quinta-feira, na caçamba da caminhonete de um homem que se identificou como Jacinto, 39 anos, agricultor. Visionário, aceitou prontamente ceder a carona em troca de uma menção nos créditos do road movie. Marcel filmou incansavelmente, preocupando-se com os planos, com a sequencia de imagens, com o enquadramento e os elementos de cada take. No entanto, já distante de Curitiba e com um lingínquo caminho a percorrer até a capital paulista, a bateria acabou. Era o fim do sonho.

Agradeceu a Jacinto pela prestatividade e iniciou a procura por uma bateria compatível (ou mesmo um recarregador) com a Tekpix no município de Jacupiranga, litoral sul de São Paulo, 217 quilômetros da capital. Porém, não obteve sucesso, pois a última grande descoberta tecnológica em Jacupiranga foi o Tamagoshi. O fim de semana chegou e Marcel, já cansado e desiludido com a possibilidade de dar continuidade ao seu road movie, entregou-se à bebida e à libertinagem.

Gastou naquele sábado praticamente todo o dinheiro que levou, com doses e mais doses de Dreher no Bar do Casemiro, ou mesmo uma incursão libidinosa no Bordel da Tereza Navalha.

Acordou na segunda-feira em um banco da praça que fica de frente para o bordel, maltrapilho, sem a sua mochila e a Tekpix (fora roubado durante a noite, muito provavelmente) e com a sensação de que havia sido pisoteado por uma manada de elefantes indianos. A frustração era tanta que fez Marcel beirar à insanidade e, em vez de pedir ajuda para retornar à Curitiba, preocupou-se apenas em beber e praguejar a Tecnomania.

O rapaz foi apelidado pelos frequentadores do Bar do Casemiro como o Kerouac de Jacupiranga. Atualmente, ele tem 29 anos e transita pelas ruas parcialmente asfaltadas do município, proferindo ofensas desconexas contra a Tekpix. Seu sonho é voltar para o Paraná e comprar uma Sony Mini-DV DCRHC52.

Paulo Francis comenta a Missa do Galo

2008-12-27T22:28:00.009-02:00

Subscribe Free for future posts Add this player to my Page
Confira o primeiro (e último) AFORISMO Podcast de 2008, cuja gravação foi iniciada às 23:59 do dia 24 de dezembro, com os comentários do enigmático Paulo Francis a respeito da sempre empolgante Missa do Galo. Além disso, breves considerações acerca de algumas das virtudes natalinas, e relatos grotescos como o da família que fez um amigo oculto com o valor máximo de TRÊS REAIS, a garota que terminou com o namorado após receber uma IGUANA como presente, entre outros.

Outros podcasts agora só em 2009, incluindo a segunda edição do "Top Cinco Mortes do Reveillón" (se elas acontecerem, evidentemente). A edição do ano passado você tem a oportunidade de ler neste link.

Um dia ruim.

2008-12-20T18:23:00.002-02:00

A minha última sexta-feira de folga foi tão ruim que eu me nego a acreditar que ela realmente existiu. A começar pelo fato de que eu acordei com uma ressaca comparável a que os apóstolos tiveram no dia em que Jesus transformou a água em vinho. Também pudera, eu provavelmente bebi pelo ano todo na noite anterior, o que tecnicamente justifica o fato de eu ter acordado ao lado da minha ex-melhor amiga, Felícia. Abri os olhos lentamente, e então vi algo que muito se assemelhava a um sutiã preso pela alça no ventilador de teto, chegando infelizmente à conclusão de que eu havia feito merda. Ainda buscando explicações, não fui, digamos, muito cuidadoso ao tentar acordá-la – a empurrei cama abaixo, fazendo com que ela desferisse a primeira de muitas ofensas que se sucederiam.

Pontos de interrogação pairaram no ar.

- Engraçado. Antigamente, você me acordava com beijos, carícias. E agora tenta me assassinar.

- Desculpe-me. Assustei-me quando olhei para o lado e vi... Você.

- Eu deveria ter escutado os seus conselhos para não ler Kafka. Mas fique despreocupado, voltarei à forma humana em breve.

Liguei o ventilador, fazendo com que o sutiã alçasse vôo livre em direção à janela, que não estava fechada. Felícia lançou-me olhares fulminantes, os quais já me atormentaram muito em outras épocas. Apontou para os próprios seios, depois para mim, e fez então um gesto como se estivesse degolando alguém. Mas não me preocupei, afinal, nenhuma ameaça de morte de terceiros seria páreo para a minha autopunição. Perguntei se queria café, e ela respondeu com o famoso sinal do dedo médio em riste. Dei de ombros e fui tomar banho.

Do banheiro, pude escutar Felícia tecendo alguns comentários pouco elogiosos a meu respeito. Vamos a eles.

“Em relação ao sexo, você deveria agir como um (pausa) cirurgião plástico ou algo do tipo. Não dizem que vários pacientes desistem da cirurgia ao assistirem os vídeos sobre como elas são feitas? Então... Seria mais honesto da sua parte”.

“O que me assusta é como uma pessoa é capaz de ter uma queda tão brusca a respeito do rendimento sexual. O que aconteceu com você?”.

“Agora você só vai encontrar a felicidade quando inventarem o sexo entre marionetes. Ah, esqueci que você é fã de Bob Dylan, logo, a felicidade não consta na sua lista de prioridades. Pelo menos você ainda tem a opção de se masturbar escutando Just Like a Woman”.

Tratei como puro despeito (e de fato era) e me concentrei em um exercício para amenizar a ressaca, o qual usava muito na época do colégio (balançar a cabeça em sinal de negação, três séries de trinta movimentos com intervalos de quinze segundos, durante o banho quente).

Você deve estar se perguntando a razão pela qual eu me referi a Felícia como “ex-melhor amiga” se, em outras épocas, nós costumávamos proceder de uma forma ainda mais avançada do que as diretrizes contemporâneas da amizade propriamente dita entre um homem e uma mulher. Apresento aos senhores duas explicações cabíveis:

a) Eu tenho verdadeiro pavor dos conceitos que as mulheres têm a respeito do tal relacionamento, e chego até a sentir calafrios quando escuto a mulher em questão mencionar essa palavra. Aliás, elas adoram essa palavra, e na maioria das vezes não usam com boas intenções. Relacionamento quase sempre vem acompanhado de discussões infrutíferas acerca das vicissitudes que surgem com o desenrolar dos fatos, se é que me entendem. E isso nunca é bom, sempre termina com cada um virando para o seu lado da cama. A vida dos casais seria muito mais simples se as mulheres parassem de interpretar essa palavra de maneira metafórica e conveniente, ou simplesmente a banissem de seus dicionários.

Portanto, não classifico (e nem poderia) o que tive com Felícia como um relacionamento propriamente dito. Ela era a minha melhor amiga na época e achamos por bem usarmos-nos como estepes, o que eu muito me arrependo. Se eu soubesse que isso me renderia um pequeno e insuportável rebento, isto é, alguns vários reais a menos para gastar, além de uma imagem de irresponsabilidade (insensibilidade, cinismo, maledicência, entre outros adjetivos os quais as mulheres frequentemente recorrem) ante ao meu já reduzido círculo social, eu teria pensado duzentas e vinte nove vezes antes da primeira trepada.

b) De fato, Felícia foi durante muito tempo a minha melhor amiga ou coisa que o valha, e, sinceramente, acho muito bonito da minha parte admitir isso. Afinal, não é tão fácil como parece. É certo que nós combinávamos em muitas coisas, compartilhávamos de um punhado razoável de opiniões e passávamos algum tempo juntos. As brigas eram quase sempre motivadas por fatores como atrasos, por exemplo, ou a minha indiferença em relação aos animais, ou a indiferença dela por música de qualidade. Nada que alimentasse boatos na vizinhança.

Além disso, eu tinha confiança nela. Arriscaria-me até a admitir que fosse a única pessoa na qual confiava. A conversa fluía em sentido bidirecional, o que me deixava a vontade para falar sobre qualquer coisa. Algo inimaginável para uma pessoa tão intimista como eu.

Fui à rua em busca do maldito sutiã, evidentemente sem a certeza de que iria encontrá-lo. Os indivíduos são tão mesquinhos que não fazem diferença entre uma nota de cem reais e uma moeda de um centavo no momento em que surge a oportunidade de se dar bem em situações como essa. Mesmo uma jaca de cem quilos em estado de putrefação não ficará abandonada no meio de uma calçada por muito tempo. O que fiz? Dirige-me ao shopping que fica próximo a minha residência e comprei o sutiã mais barato, e ainda assim por pouco não o dividi em três vezes sem juros.

Felícia reclamou, claro. O sutiã tinha alças de silicone, e eu fui obrigado a escutar uma extensa explanação a respeito do uso de peças íntimas. Não dei resposta alguma, apenas tirei vinte reais do bolso e joguei sobre a cama, o que a deixou para lá de ofendida (não sei por que diabos, diga-se). Concluí com um “fique com o troco” e ela me tacou uma de suas sandálias (em uma inacreditável demonstração de reflexo, consegui esquivar-me). Depois disso, foi embora, praguejando Deus e o mundo.

Enquanto eu tomava o café, vi a palavra “mamãe” no display do celular, que vibrava de uma forma um tanto neurastênica, como quem anunciava o porvir. Descrevo abaixo o diálogo com a minha nem tão querida figura materna.

- Alô? Mãe? O que você quer? – disse ao atender, ainda tossindo por ter me engasgado no momento em que o celular tocou.

- Oi, meu filho! Tudo bom?

- Quase. Podia ser melhor.

- Por que, meu filho? – disse ela, que sempre usava o “meu filho” ao fim de uma frase. Como se quisesse a todo o momento me lembrar da infelicidade de ter sido gerado por ela.

- Longa história. O que a senhora quer? Fala logo, pois não tenho muito tempo.

- Veja bem. Será que você poderia me emprestar uns duzentos e cinqüenta reais, meu filho?

- Para gastar com conhaque e motel? Circulam boatos de que a senhora está fornicando com aquele seu personal trainer, tal de Jerônimo.

A quem interessar possa, minha mãe, Darlene, é uma dessas mulheres de cinqüenta anos que optam pelo balcão do bar e não saem antes da oitava dose de Domec.

- Não, meu filho. Você sabe que eu sou fiel ao seu pai, e vou negar até a morte qualquer acusação de adultério. Necessito dessa grana para presentear a Acidália, que aniversariará na próxima semana. Aliás, não esqueça de dar os parabéns a ela.

- Acidália é aquela que matou o marido?

- Não, essa é a Narcisa. Acidália é aquela que deixava você ver Ultraseven na casa dela, com o seu amiguinho da época, João Rodrigo.

Deixe-me esclarecer algumas coisas. Tanto Narcisa quanto Acidália são, hoje, companheiras de balada da minha mãe. A primeira, de fato, matou o marido ao jogar sobre ele um vaso chinês que pesava mais do que Mao Tsé-Tung em seus últimos meses de vida (não sem antes o entorpecer com soporíferos). Já a outra foi chifrada pelos três maridos que teve, e então resolver virar lésbica. E o tal do João Rodrigo, é bom frisar, não era meu amigo. Na verdade, eu por vezes quis matá-lo, pois ele tinha a errônea idéia de que sabia mais de Ultraseven do que eu. Além disso, diariamente jogava na minha cara que a mãe dele o presenteava com as edições de Sandman, enquanto eu ganhava gibis, no máximo. Em suma, um autêntico filho da puta.

Disse à mamãe que depositaria o dinheiro em sua conta na segunda-feira, já que estava de folga e sem disposição alguma para ir ao banco.

Resolvi ir ao cinema. Quando mais jovem, tinha por hábito ir ao cinema às sextas-feiras, sempre sozinho, afinal esta é uma garantia de que não haverá empecilhos no processo de compreensão do filme em questão (como sempre trabalhei em torno de dez horas por dia, e minhas folgas sempre foram de quinze em quinze dias, tive de abandonar esse hábito). Coloquei minha bermuda azul-marinho que eu não usava fazia uns cinco anos, uma camisa do Corinthians e sandálias do tipo “um bom samaritano”, também conhecidas como papete, e me dirigi ao Estação mais próximo, não sem antes passar em um supermercado a fim de comprar pacotes de doces como jujuba e “delicado” (e também aquele em formato de arcada dentária, cujo nome sinceramente não me recordo). Optei por um filme nacional de nome curioso – “Ursos também amam” –, dirigido por aquele rapaz metido à bicha intelectual. Tudo corria na mais perfeita paz (todos estavam calados, eu consegui pegar a mesma cadeira de sempre, o áudio estava bacana e o filme era até, de certa forma, interessante), até que eu reconheci o protagonista. Sim, era o desprezível João Rodrigo, em seu quarto trabalho no cinema, premiado em Gramado e com convites para estrelar produções de Bollywood. “Mas que azar do caralho”, pensei, “Ter escolhido essa merda de filme, justo hoje!”.

Bom, se me permitem dizer, o filme é algo catastrófico. Há uma tentativa velada de parecer hitchcockniano, que fez miséria em “Os Pássaros”, mas o tiro sai pela culatra. Basicamente, é a história de um veterinário que tem a missão de “recuperar” um urso, de nome Steve, com tendências psicóticas, as quais vêm à tona depois que a sua namorada ursa o troca por um urso pseudo-marombado e três anos mais jovem. Na verdade, a atuação do urso Steve é o fator que salva o filme, que, se dependesse do talento cênico de João Rodrigo, estaria fadado ao verdadeiro fracasso. Enfim, foi a minha vez de praguejar Deus e o mundo.

A constatação de que João Rodrigo se dera bem na vida não me incomodaria tanto se minha mãe não tivesse mencionado o seu nome durante a conversa telefônica já aqui relatada, muito provavelmente. À cabeça, me veio a imagem do referido filho da puta se esbaldando com a sua mais nova edição de Sandman, por exemplo, e me adjetivando como “fracassado” e “invejoso”. Ao voltar para casa, tomei duas doses de Teacher’s com guaraná Jesus e caí no sono mais uma vez. Pensava da seguinte forma: “Da próxima vez que eu acordar, provavelmente, meu dia começará de uma forma menos azarada. Sem Felícia, sem sutiã, sem a mendicância da minha mãe e sem o filho da puta do João Rodrigo”.

Por volta das oito e meia da noite, meu celular tocou. Acalmem-se, no display não constava a palavra “mamãe”. Era o Lauro, um amigo de longa data, que me acompanhava nos fins de semana pelos botequins da vida. Como a noite de sexta-feira caíra rapidamente em um dia típico de verão no Rio de Janeiro, nada mais natural do que receber ligações de beberrões como o Lauro.

- Diga lá, meu caro. Qual é a boa? – disse ele, abdicando do “alô”.

- Fala, Lauro. Ainda não sei, cara.

- Não vá me dizer que você estava dormindo?

- Sim, você acabou de me acordar. Digamos que, em particular, tem sido um dia difícil até então.

- Foi mal por interromper o seu sono, meu caro. E quanto aos problemas e obstáculos da vida, não esquente a cabeça. Apenas beba.

- Claro, você tem razão. Onde você se encontra?

- Adivinhe. Bebendo, ora bolas.

- Mas já?

- Sim, venha para o Bar do Nicolas. Estou aqui com o Amadeu e o Antônio. E ainda teremos a possível presença do companheiro Germano.

- Ok. Chego aí em quarenta minutos, aproximadamente.

Preferi ir de ônibus, afinal por pouco não me envolvi em um acidente automobilístico na noite anterior em função da ingestão de bebidas alcoólicas. Durante o trajeto, uma senhorita de uns vinte e sete anos, com roupas convidativas e um belo par de pernas, sentou-se ao meu lado. No entanto, meu olhar se fixou no entresseio, em uma cena substancialmente engraçada, uma vez que o objeto em questão estava exatamente do meu lado, o que demanda uma inclinação do pescoço e uma dose irremediável de mau caratismo. Quando a moça, já incomodada, levantou-se e dirigiu-se ao assento vago mais próximo, percebi que o ponto em que eu deveria saltar havia ficado para trás. Iniciei, então, uma longa caminhada até o Bar do Nicolas. E lá cheguei por volta das nove e quarenta e cinco da noite.

Lauro bebia sozinho. Germano não aparecera, e a dupla Antônio e Amadeu (assessores de imprensa de uma produtora de filmes pornô) não tirariam folga no dia seguinte. Lauro é o cara mais gente boa do planeta, e também o mais beberrão. Ele é um profundo conhecedor do universo do alcoolismo, mas não chega a ser um alcoólatra propriamente dito. Como o próprio se define, trata-se de um “apreciador de uma das melhores maldições da humanidade”, que não faz questão de esconder o savoir-faire adquirido ao longo dos anos (seja da Köstritzer à Norteña, por exemplo, ou do Bourbon ao Teacher’s, não há bebida que ele não conheça e/ou já tenha tomado). A mesa, povoada por garrafas de Weissbier, já não tinha mais espaço, e Lauro ainda não se encontrava em total estado de embriaguez, o que me animou a também abusar da minha resistência. Tentei acompanhar o ritmo, mas na sétima garrafa eu já estava um tanto cambaleante, e foi aí que emergiu do meu inconsciente a inescrupulosa idéia: “Vou ligar para a Felícia!”.

Quem disse que eu tive coragem? Astuto, Lauro disse apenas “Vá ao banheiro, dê uma mijada, e você voltará com uma outra opinião a respeito dessa possibilidade”. De fato, foi uma mijada de ouro, decerto a melhor mijada da minha vida. Foi como ser contemplado com a sapiência de um anjo da guarda ou algo do tipo, o que muito me aquietou. Concluí que ligar para ela naquela ocasião seria uma atitude infantil, algo que só um adolescente ressentido seria capaz de fazer, e esse definitivamente não é o meu caso, afinal eu tenho um filho com a sacripanta, contas a pagar e uma moral a zelar.

O Bar do Nicolas já estava fechando quando surgiu a idéia de migrar para o Fahrenheit, um desses lugares nos quais você é mal visto se tirar uma filipeta do bolso na hora de pagar a conta. O clima é deveras elitista, as bebidas são caras, a maioria dos freqüentadores provavelmente nunca andou de ônibus, mas pelo menos a música é de qualidade. Ao parar no balcão a fim de estudar as possibilidades alcoólicas, porém, tive uma surpresa desagradável: “mamãe” novamente batia o cartão no display do meu celular. Deixei tocar até que ela desistisse. Foi então que uma voz esganiçada sussurrou em meu ouvido: “Mas que feio! Rejeitando uma ligação da própria mãe!”. Sim, os senhores não estão equivocados, era dona Darlene, acompanhada de um indivíduo de uns trinta e cinco anos, negro, alto, usando terno e gravata.

- Mãe. O que diabos a senhora está fazendo aqui? – perguntei, ainda estupefato.

- Meu filho, meu filho, meu filho... – tentou responder, embaraçando-se nas palavras, visivelmente bêbada.

- A senhora não precisa me lembrar desse fato de cinco em cinco minutos, caralho.

- Vê lá como você fala como a sua mãe! Mas deixe-me apresentar o Jéci, porteiro do prédio em que mora a Narcisa... – disse, com um sorriso cafajeste na boca.

- Sinceramente, dispenso apresentações. E, quer saber, que você e ele apodreçam no inferno – falei, ao mesmo tempo em que apontava para alguma das bebidas na prateleira, a qual sinceramente não lembro. O garçom atendeu prontamente.

- Vamos, Jéci, vamos dançaaarrr... O Aílton não teve um dia bom, né Aílton? Até mais tarde, meu filho.

Sim, eu me chamo Aílton, agora os senhores já sabem. Não pretendia dar essa informação, mas a desgraça da minha mãe fez o trabalho sujo. Agora entendem por que eu a odeio?

Lauro queria rir, evidentemente, mas não o fez por uma questão de ética. Qual seria a próxima tragédia que me aconteceria naquela sexta-feira (na verdade, já era sábado, então, teoricamente, não havia explicações cabíveis para a continuidade do “dia ruim”). Segui o conselho-default de Lauro, “Apenas beba”, e por alguns minutos esqueci de todo o resto. Flertei com uma menina muito bacana, inclusive, mas desisti no momento em que ela me disse ser viúva. Já me preparava para ir embora quando o garçom assoviou em minha direção, piscou um dos olhos como quem tentava dizer “se deu bem, campeão” e me entregou um papel amassado, o qual dizia:

“Hoje eu estou sem sutiã. Aproveita.
Beijos,
Felícia”.

Não me lembro de muita coisa depois disso. Virei o copo da bebida cujo nome não lembro e, repentinamente, já estava mais uma vez em meu apartamento, novamente com Felícia dormindo ao meu lado. Pelo menos, dessa vez eu me preocupei em ligar o ventilador, para garantir. Afinal, nunca se sabe.

CONTAGEM REGRESSIVA: Radiohead no Brasil em março de 2009

2008-11-11T22:54:00.006-02:00

Estava eu vagando despretensiosamente pelo Twitter, na tarde desta terça-feira (11), no momento em que me deparei com a seguinte mensagem: Radiohead confirma turnê na América do Sul; banda de Thom Yorke passará pelo Brasil em março de 2009, twittada às 13h26min (de Brasília) por @rollingstonebr. Ora bolas, pensei, certamente mais uma suíte¹ vazia sobre o aguardado show da banda inglesa em solo tupiniquim. Afinal, que o RH faria uma turnê pelo continente sul-americano no próximo ano, incluindo Argentina (confirmado para o dia 25 de março), Chile (dia 27) e possivelmente o Brasil, já sabíamos há algum tempo. No entanto, a nota traz um detalhe: já começaram a vender os ingressos para o show no Chile (!!!), que acontecerá no Estádio San Carlos de Apoquindo, em Santiago. Os valores variam entre 27,5 mil e 77 mil pesos chilenos (entre R$ 110 e R$ 260). Isso quer dizer que as chances do Radiohead vir realmente ao Brasil, decerto a apresentação mais aguardada da década, são imensas! No site oficial, ainda não há uma confirmação em relação às datas, horários e outros detalhes do show por aqui. Porém, segundo o alconcierto.com, as prováveis datas são 30 e 31 de março (São Paulo e Rio de Janeiro), com abertura dos islandeses do Sigur Rós.

É bem verdade que, em relação ao Brasil, o Radiohead se consolidou na posição de uma das bandas mais vem-não-vem do cenário musical. Entretanto, a confirmação e o início da venda de ingressos para o show no Chile, o interesse explícito do grupo em tocar no Brasil e na Argentina (os três foram os únicos países latino-americanos que o RH topou), a entrevista do Phil Selway à Rolling Stone, a história da menina brasileira que foi a um show do Radiohead na Inglaterra e colocou em seu orkut uma foto do ingresso, no qual Ed O’Brien teria deixado uma mensagem como “O Radiohead fará um show no Brasil. Aguardem” ou algo do tipo, os inúmeros posts em blogs brasileiros, mexicanos, peruanos, enfim, tudo leva a crer que uma das melhores bandas da atualidade realmente passará por aqui em 2009!

Portanto, vamos aguardar. E economizar. Se eu não conseguir ingressos de maneira tradicional, seja nas bilheterias ou online, algum cambista ficará rico às minhas custas.

CINCO MOTIVOS (PESSOAIS) PARA NÃO PERDER O SHOW DO RADIOHEAD

Radiohead é a banda que eu mais escutei até o presente momento, como bem mostra o meu Last.fm, apesar de ter sido resetado recentemente.

Radiohead foi a primeira banda cuja discografia eu me arrisquei a baixar, ainda na época da internet discada. E isso inclui b-sides, bootlegs, apresentações ao vivo etc.

Falando em apresentações ao vivo, o Radiohead também domina o meu HD no quesito vídeos. São inúmeros clipes e vídeos de shows, incluindo alguns da turnê do In Rainbows, como o em Copenhagen, na Dinamarca.

Radiohead foi a trilha sonora para uma série de coisas, as quais prefiro não detalhar, por razões óbvias. Qualquer ser humano esperto sabe do que estou falando.

Radiohead me fez comprar um aparelho vídeo-cassete e uma fita VHS virgem em 2003, nas vésperas do natal, com uma única finalidade. Exatamente no dia 25 de dezembro, a MTV exibiu parte do show em Glastonbury, no mesmo ano, pela turnê do Hail To The Thief. Mesmo não tendo tv a cabo, fiz questão de gravar (na época, o sinal da MTV pegava no canal 24 de qualquer televisão e a imagem era um lixo).

¹ Do francês suite, isto é, série, sequência. Em jornalismo, designa a reportagem que explora os desdobramentos de um fato que foi notícia na edição anterior. In Manual de Redação da Folha (http://www1.folha.uol.com.br/folha/circulo/manual_producao_s.htm).

Barack Obama: o homem que transformou a desconfiança em esperança

2008-11-05T22:10:00.007-02:00

Ninguém precisaria ser gênio para concluir que a vitória de Barack Obama nas eleições presidenciais norte-americanas, confirmada nesta quarta-feira, é importante sob qualquer foco de análise. Não podemos criar expectativas fantasiosas, claro, e achar que o primeiro presidente negro dos Estados Unidos afrouxará a gravata do capitalismo, estabelecerá uma relação amistosa plena com o Oriente Médio, operará um milagre a fim de solucionar a crise econômica, entre outras coisas. Guardadas as devidas proporções, refiro-me à algo muito parecido com o que ocorreu no Brasil, em 2002, quando muitos achavam que o triunfo de Lula e a ascensão do Partido dos Trabalhadores ao cargo máximo do poder executivo agregariam ao país valores socialistas, ou que pelo menos remetessem ao conceito da ruptura sociopolítica e socioeconômica. Não, senhores, não se faz política dessa forma, ainda mais num país heterogêneo, cujo estado de direito possui caráter dicotômico, fisiológico, em uma cultura norteada pela angústia do consumismo e do pré-patriotismo incondicional.

A eleição do candidato democrata, na verdade, tem um duplo viés: uma espécie de arrependimento quanto à reeleição do tragicômico George W. Bush, que conseguiu superar o pai e se consolidar na posição de um dos piores presidentes da história dos EUA; e a necessidade de uma mudança mais ampla, praticamente existencial, na formação ético-moral de cada norte-americano. O conservadorismo, antes tão exaltado, ficou obsoleto e virou até motivo para vergonha, piada e escárnio. Assim, Obama transformou a desconfiança em esperança – teve os votos dos brancos e latinos, tidos como conservadores, e venceu em estados historicamente dominados pelos republicanos, como a Flórida (no total, o democrata venceu em 28 estados; nas eleições de 2004, ao fim da apuração, John Kerry triunfou em apenas 20). Portanto, não é exagero algum dizer que Obama simboliza uma oportunidade de união e integração entre as diferentes facetas do povo norte-americano.

Em relação à política externa, os ganhos são ainda maiores. A vitória de Obama foi praticamente consensual em todo o planeta. Os africanos, por motivos óbvios, estão mais do que simplesmente felizes, estão orgulhosos, pois vêem o candidato democrata como uma espécie de filho, já que seu pai nascera no Quênia e alguns de seus familiares ainda vivem por lá. Na Europa, principalmente em países como a França e a Alemanha, uma maior identificação ideológica, filosófica e política. Já para a América Latina, respeito e valorização, além de uma possível transgressão de antigas picuinhas diplomáticas (como nos casos de Bolívia, Venezuela e Cuba, que até já vivem a expectativa por uma guinada de cento e oitenta graus nas relações com os EUA). No Oriente Médio, chefes de estado também já consideram a possibilidade de uma aproximação política (embora eu considere improvável essa possibilidade). Em suma, desde John Kennedy os Estados Unidos da América não viviam em um clima de tanto entusiasmo com os rumos políticos do país. Bom para eles, bom para o mundo.

Quanto ao Brasil, a vitória de Barack Obama pode não significar um progresso maior do que o esperado em relação ao campo econômico, uma vez que os democratas são famosos por uma postura protecionista e intervencionista, mas creio que o diálogo será muito mais aberto, franco e produtivo do que seria caso John McCain fosse eleito. Não teremos uma imersão imediata do etanol no mercado norte-americano e continuaremos reféns de sua política cambial, claro, mas esse é um panorama que passa por muitos outros fatores, e não depende exclusivamente da eleição de um democrata, um republicano ou quem quer que seja. Conta a nosso favor o diálogo positivo construído em função dos progressos da economia brasileira em escala global (proporcional à gradativa queda do interlocutor), e há condições favoráveis para a continuidade dessa boa relação. Assim espero.

Paes nem assumiu e já descumpriu três promessas de campanha

2008-10-29T23:11:00.004-02:00

A vitória de Eduardo Paes (PMDB) não chega a ser uma tragédia para o Rio de Janeiro. Digo isso considerando dois aspectos: a provável reinserção da segunda maior cidade do país no cenário político nacional (pelo menos até 2010), o que garante, a priori, condições favoráveis ao recebimento de recursos provenientes da União; e a guinada de cento e oitenta graus que acometeu o processo eleitoral deste ano, cujo desfecho foi uma emocionante disputa no segundo turno entre dois candidatos que não estavam tão bem cotados nas primeiras pesquisas de opinião - vale a pena lembrar que, no início do ano, a Cidade Maravilhosa vivia sob a ameaça de uma possível eleição do senador e bispo Marcelo Crivella (PRB), ligado ao clã político da Igreja Universal.

No entanto, é de se lamentar que a população carioca tenha desperdiçado a chance de experimentar um novo formato de gestão pública, ainda que praticado por um político de 67 anos. Fernando Gabeira (PV) não significava A SOLUÇÃO DEFINITIVA para todos os problemas do Rio, é bom deixar claro. O candidato verde, na verdade, simbolizava o rompimento (pelo menos ideológico) com a burocracia e o assistencialismo, que transformaram o Rio em uma verdadeira plataforma política.

Sinceramente, não vejo avanço algum em relação à votação expressiva (50 mil) de Gabeira, que provavelmente teria triunfado não fossem as polêmicas do segundo turno (causadas por erros do próprio candidato), os tais panfletos apócrifos do adversário e o adiantamento do feriado. Muito pelo contrário: a sociedade carioca não se mostrou apta a um modelo de gestão que combatia o continuísmo, isto é, fez uma opção conservadora, elegendo para a Prefeitura um político que é exatamente IGUAL aos que por lá passaram nas últimas décadas. O mesmo discurso, os mesmos trejeitos, as mesmas estratégias de campanha... Enfim, continuaremos reféns das medidas paliativas, das maquiagens estruturais e da ausência de investimentos na cultura.

Falemos então do futuro da cidade, uma vez que os motivos mais perniciosos pelos quais Gabeira perdera já foram discutidos à exaustão desde domingo. Eduardo Paes governará para uma cidade politicamente rachada. Ele, que fez exatamente OITENTA e TRÊS promessas durante a campanha eleitoral, contará com a tendência à antipatia de pelo menos 50 mil pessoas, e regiões da cidade praticamente em sua totalidade, como a Zona Sul, a Norte e boa parte do Centro. Um dia após a eleição, o novo prefeito já descumpriu três promessas que fez durante o processo eleitoral: nomeou o tucano Pedro Paulo Carvalho, seu fiel escudeiro, para a pasta da Casa Civil (Paes havia prometido que a primeira nomeação seria para a Secretaria de Saúde, a fim de não perder tempo na luta contra a dengue); já arquiteta junto aos aliados a ocupação política da máquina administrativa; e, por fim, as primeiras Unidades de Pronto Atendimento 24 horas (projeto que usou como se dele fosse), as quais Paes prometeu para os moradores do Méier e de Madureira (Zona Norte), serão instaladas na Zona Oeste, conforme anunciou nesta segunda-feira. Curiosamente, essa região foi o grande reduto eleitoral do novo prefeito. Já na Zona Norte, Gabeira foi vencedor.

Muitos moradores das áreas mais carentes da Zona Oeste, aliás, só votaram no candidato peemedebista por conta das polêmicas declarações de Gabeira, que em conversa particular ao telefone chamou a vereadora Lucinha de "analfabeta política" e "suburbana". Afinal, não há sentido algum agregar a imagem do "pobretão" a Eduardo Paes, que foi aluno da PUC e passou toda a sua vida entre a Zona Sul e Barra da Tijuca, bairro no qual reside atualmente. Ou seja, acredito que pelo menos 65% do total de eleitores não têm a verdadeira convicção de que Paes é a melhor escolha para a Prefeitura. Passado o embate eleitoral e esquecidas as polêmicas de Gabeira, a tendência é a de que o apoio das regiões mais carentes se transforme em insatisfação. Se considerarmos os 20% de abstenção, o índice de incerteza deve crescer ainda mais.

Há ainda algumas teorias que surgiram durante o processo eleitoral e com as quais terá que lidar, como, por exemplo, a idéia de que Paes seria o candidato das milícias (grupos paramilitares que dominam muitas favelas do Rio), que ficou ainda mais forte com os panfletos apócrifos e o apoio de políticos como Jorge Babu (PT); a de que ele poderá trocar de partido a qualquer momento, como já muito fez em sua carreira política; ou a de que ele vai acabar com o transporte alternativo no Rio, feito por vans e kombis cooperativadas.

Qual deve ser, então, o maior erro de Paes em seu primeiro ano de governo? A resposta é fácil: estabelecer prioridades do ponto de vista geográfico e motivar ainda mais esse racha político já existente. O que fazer para não errar nesse sentido? Estudar as singularidades de cada região do município e instrumentalizar propostas abrangentes, porém em sintonia com o perfil de cada cidadão e, naturalmente, de sua comunidade. Afinal, problemáticas como a educação, o trabalho e a saúde são consideradas "mestres", isto é, estão presentes em toda a cidade, em níveis distintos, independentemente do aspecto socioeconômico. Uma cidade como o Rio necessita de soluções para a doença, não os sintomas.

Paes, como político perspicaz que é, sabe que o apoio (ou a muleta) da popularidade de Lula e do governo meia boca de Sérgio Cabral não serão o bastante para que ele caia nas graças do povo.

Meu palpite: sua administração será exatamente IGUAL à do antecessor, César Maia.

FILHA DE ELBRICK APOIOU GABEIRA. Even Valerie Elbrick, filha de Charles Elbrick, ex-embaixador americano seqüestrado por um grupo de guerrilha, do qual Gabeira fazia parte, durante visita ao Brasil na década de 60, foi a personagem de uma excelente reportagem do New York Times, veiculada em 25 de outubro. Com o título de "Ex-estudante radical na disputa pela Prefeitura do Rio", o jornal classifica o brasileiro como um "respeitado escritor e congressista", e traz como curiosidade o apoio de Evan Elbrick à candidatura de Gabeira. "Ele é um homem encantador, e se eu não estivesse trabalhando por Obama provavelmente estaria trabalhando por Gabeira”, disse ela. "Eles eram pessoas idealistas. Meu pai se deu conta que não estava lidando com bandidos. Eram jovens inteligentes que, no fundo do coração, eram gente pacífica”, finalizou.

Em tempo: melhor pauta de todo o processo eleitoral do RJ.

TALENTO DESPERDIÇADO. O governo do ainda prefeito César Maia é passível de algumas discussões. Seu primeiro mandato foi muito bom, principalmente no que diz respeito à lógica estrutural da cidade. No entanto, o segundo mandato foi levado em tom quase fúnebre e ele está prestes a se despedir da Prefeitura com um alcance eleitoral menor do que tinha em 2004. Solange Amaral (DEM), candidata apoiada por ele nestas eleições, foi uma mera figurante - diferentemente do que já ocorrera em outras épocas (o próprio Paes, por exemplo, é cria de César Maia). Se as coisas não vão bem na vida política, o mesmo não pode ser dito enquanto blogueiro. Pois é. Poucos sabem, mas César Maia posta diariamente no seu Ex-Blog - Notícias publicadas, não-publicadas e comentadas. Li quase todo o arquivo do blog e a sua qualidade para tal fim é indiscutível. Durante o processo eleitoral, Maia esteve mais inspirado do que nunca. Abaixo transcrevo um post do dia 10 de outubro, no qual ironiza a carta de desculpas enviada por Eduardo Paes ao presidente Lula e sua esposa.

CENA EXPLÍCITA DE HIPOCRISIA!

Jornal da Noite do SBT informou que Dudu -upa-upa-24h- escreveu uma carta a Lula pedindo desculpas por tê-lo ofendido na CPI dos Correios, do mensalão. Em primeira mão, este Ex-Blog revela o conteúdo da carta.

"Estimado Titio Lula,

Receba esta cartinha que expressa bem o que é o meu caráter. As seis vezes que mudei de partido são prova de minha instabilidade emocional. Foi por esta instabilidade emocional que falei o que falei a seu respeito, Titio, na CPI do mensalão. Quero jurar de pés juntos que não acho mais que você é chefe da quadrilha que operava o mensalão. Se foi, Titio, tenho certeza que você se arrependeu e nunca mais será chefe da quadrilha do mensalão. Deixo aqui meus votos (leia bem, Titio, votos) de que tudo esteja indo bem com você e com o Lulinha, seu filhinho que acusei de fazer negociata com empresa de telefonia. Tenho a certeza que ele não fará mais.

De seu arrependido sobrinho,
Dudu -upa-upa."

Sensacional, não? Um verdadeiro talento escondido nas profundezas da blogosfera brasileira.

ouvindo: Thaís Gulin - De Boteco em Boteco

Quando a arte não deve imitar a vida

2008-10-19T03:58:00.006-02:00

Para o docudramático cinema brasileiro contemporâneo, este seqüestro em Santo André (o mais longo da história da crônica policial brasileira: quatro dias; 100 horas) será um prato cheio. Não só pela repercussão, resultante de um intenso fluxo de informações, condizente com a lógica da pluralidade midiática (um amigo meu, por exemplo, acompanhou todo o desfecho no ônibus, via IPhone), mas como também por uma típica demonstração da capacidade metamórfica do ser humano a partir da premissa sentimental. Todos os especialistas classificam a motivação do seqüestrador Lindemberg Alves, 22 anos, como “amor” do tipo obsessivo, que trucidou suas unidades racionais e o transportou para um mundo em que valores ético-morais como certo e errado não tem importância alguma. Bobagem. O crime foi premeditado, planejado mesmo que de forma um tanto burra (qual era o seu propósito, afinal?), e o seu comportamento durante e após o seqüestro é digno de um psicopata, de uma pessoa com instinto criminoso, de um ser irrecuperável. (Foto: Reinaldo Marques/Terra)

Não fosse isso, Eloá Cristina Pimentel e Naiara Rodrigues Vieira, ambas de 15 anos, estariam sãs e salvas neste momento. Reitero: qual era o propósito de Lindemberg ao manter a ex-namorada e sua melhor amiga em cárcere por quatro dias? Provavelmente, a sensação de poder referente ao destino de Eloá, isto é, tê-la sob o seu domínio 24 horas por dia, nutria o criminoso, fazia com que ele se sentisse como uma espécie de Deus. Assim, ao constatar que o seu teatrinho desgraçado estava prestes a ruir com a atitude insana da polícia paulista, não pensou duas vezes, tal como qualquer outro psicopata faria: deixou a sua marca, traçou novos rumos para vida das vítimas (e as vitimou, de fato) e se consagrou como o mais novo anti-herói brasileiro (da pior qualidade, diga-se de passagem).

Pensando bem, a narrativa docudramática do seqüestro em Santo André não teria valor algum, pois Lindemberg não tem serventia nem para a figura de anti-herói. Sua história é vazia, suas motivações são tórridas e seu comportamento é um exemplo do quão fraco o ser humano pode ser (Nietzsche o rotularia como “a escória entre as escórias”). A partir de seu ato, nenhuma discussão mais profunda pode ser levantada, exceto pela falta de preparo dos policiais envolvidos no caso. Falar em “amor” é praticamente um desrespeito às vítimas, uma delas que já foi, inclusive, dada como morta pelo próprio governo paulista (enquanto eu escrevia este artigo, pelo menos três jornais online e uma emissora de TV confirmaram a morte cerebral de Eloá). (Foto: Cedoc/RAC)

Veja a cronologia do seqüestro em Santo André. (Fonte: Estadão)

Pois falemos, então, da polêmica envolvendo o Gate (Grupo de Ações Táticas Especiais). A meu ver, são três erros graves: a incompetência dos negociadores, que só fizeram irritar ainda mais o criminoso (não que isso justifique os disparos feitos à queima-roupa contra as vítimas, mas contribuiu para protelar o seqüestro); a re-inserção de um refém no cenário do crime, como objeto de negociação (por mais que fosse de sua vontade e com autorização dos pais, tratava-se de um menor e o Estatuto da Criança e do Adolescente proíbe esse tipo de conduta); e, por fim, o plano de invasão (mal concebido e executado). Segundo os especialistas, uma invasão é sempre a última opção e só deve ser feita em momentos de distração do seqüestrador (durante a madrugada, por exemplo, já que Lindemberg certamente dormira em algum momento). Além disso, ainda podemos contabilizar na conta da polícia e do estado a omissão quanto ao uso de atiradores de elite, que passou a ser a opção mais viável no momento em que as negociações emperraram.

Em relação à questão das negociações, aliás, é bom deixar claro: elas são evidentemente dificultadas a partir do momento em que a motivação do criminoso não é financeira (e que ele se mostra disposto a vitimar os reféns, usando frases como “Eu não tenho nada a perder”). No entanto, é tão evidente quanto que o trabalho da polícia não fora bem feito, incluindo falhas técnicas, omissão e precipitação. Eu não estou discutindo as circunstâncias psicológicas nas quais se encontravam os policiais, e me parece óbvio que eles fariam o máximo para resgatar as adolescentes, sem maiores estragos. Mas, no fim das contas, não obtiveram sucesso e devem ser criticados por isso. E ainda usaram justificativas questionáveis para reafirmar as opções que fizeram; como a dos supostos disparos antes da invasão (a BandNews acaba de veicular a seguinte matéria: "Peritos constatam que não houve tiros antes da invasão"). Fatos que corroboram a tese de que vivemos em uma era de insegurança coletiva e generalizada – até mesmo aqueles que deveriam nos proteger se sentem inseguros, em todos os sentidos. (Foto: Portal Terra)

[Curtas] O desafinado e o diferencial

2008-09-10T01:05:00.007-03:00

O VERDADEIRO DESAFINADO. Desde que vi Os Desafinados, questiono-me: por que diabos deixaram Rodrigo Santoro se arriscar como cantor? A dublagem seria a opção correta, haja vista que o ator brasileiro (futuro par gay de Jim Carrey em I Love You Phillip Morris) não tem uma voz minimamente aceitável para entoar cânticos da Bossa Nova. Quanto ao piano, tudo bem, ele não compromete (apesar da notória falta de "postura"). Cantando, porém, seria capaz de arrancar os cabelos de Simon Fuller. Menos mal que Walter Lima Júnior e companhia foram precavidos em relação a Cláudia Abreu. A cantora que faz a dublagem, por sinal, tem uma voz realmente agradável.

Clique aqui para ler a crítica de Os Desafinados, publicada no [EM CARTAZ]. Em breve a crítica de Linha de Passe.

REFLEXÕES DA SEMANA. Eu sou o único que assiste History Channel. E Alfred Hitchcock Presents, também conhecido no Brasil como Suspense, do TCM. Provavelmente, um consumidor solitário de Fanta Uva (em detrimento da famigerada Coca Cola) após o almoço. Sem falar na minha capacidade de dormir enquanto ando (isso já rendeu pequenos e vergonhosos acidentes). Um dos poucos que tem coragem de beber Jivago e puxar conversa com uma mulher que fuma Derby vermelho (ha, ha). O último dos usuários do Netscape (ha, ha²) e que segue convicto de que nunca participará de uma comunidade cuja nomenclatura é eu odeio alguma coisa. Assim como não vê sentido em aderir ao Blip.fm, uma das recentes modinhas da internet. Tal como assiste (esporadicamente, no duro) a um ou outro capítulo de Os Mutantes, da Record.

Foda-se. Peculiaridades nos diferem.

Na próxima coluna O Bom Brasileiro, a dialética do diferencial.

Leia também:

Além das Telas: Mickey Rourke devolve o brilho a Veneza
Crítica - O Mistério do Samba
Crônica pós-balada (3/9/2008)
O blogueiro tipicamente brasileiro

Crônica pós-balada - Baseada em fatos reais

2008-09-06T02:13:00.007-03:00

Ao pisar na Casa da Matriz, localizada na Rua Henrique de Novaes, Botafogo, Zona Sul do Rio de Janeiro, Patrício teve uma surpresa desagradável. Sua mãe, a Dona Sônia, 36 anos, conversava próximo ao balcão com um homem visivelmente mais novo do que ela. “Que merda”, pensou ele, ébrio. Esta não foi a primeira vez que Patrício, o personagem da balada desta quinta-feira (4), amigo de infância do meu colega de trabalho Thiago Hess, se encontrou nessa situação. Cogitou ir tirar satisfações com o sujeito, mas do que isso adiantaria? Nada, concluiu. Esse é o viés negativo de vir ao mundo por meio da inconseqüência de uma jovem adolescente de classe média. O contra de ter uma mãe balzaquiana.

Como de praxe, eu, Hess e Cláudio saímos da redação por volta das vinte e três horas, após o adiantamento de boa parte do material do dia seguinte. Patrício, convidado por Thiago, nos esperava na porta do cinema Unibanco Arteplex, próximo ao Botafogo Praia Shopping. Tomamos algumas cervejas e doses de uísque no Boteco Salvação a fim de, como diz o nosso colega de mesa de bar e aspirante a poeta Fernando Oliveira, dar uma calibrada na alma. Patrício, que recentemente terminou um relacionamento de três anos com uma menina árabe, foi o primeiro a ficar bêbado.

O relógio marcava meia noite e quarenta e cinco minutos no momento em que adentramos à Casa da Matriz. Ainda estava relativamente vazio, já que a maioria das pessoas que freqüentam o lugar prefere beber em outros lugares antes de entrar. Afinal, os drinks são um tanto caros. Patrício parecia não acreditar no que estava vendo; balançava insistentemente a cabeça em sinal de negação. Já meio cambaleante, disse a cada um de nós, em tom de sussurro: “Beberemos”. Eu, Hess e Cláudio rimos. “Repitam comigo”, reforçou ele. “Hoje beberemos muito”. E bebemos. Tanto que há alguns detalhes que serão ignorados nesta crônica, uma vez que eu lembro parcialmente – em flashes – de algumas coisas.

Recordo-me de Sandra, 25 anos, que teve coragem de puxar assunto com Patrício mesmo ciente das condições etílicas nas quais ele se encontrava. Papearam por uns vinte ou trinta minutos. Eu e Hess, do outro lado da pista de dança proseando com as irmãs Carla e Livian, assíduas freqüentadoras da Matriz, já achávamos que Patrício e Sandra não tinham futuro em curto prazo, se é que vocês me entendem. Mas o rapaz surpreendeu e conseguiu acertar o alvo. Parecia nem mais se lembrar que a mãe, Dona Sônia, flertava com um cara da nossa faixa etária há alguns metros dali.

Quatro da manhã. Como todos trabalhariam no dia seguinte, chegamos ao consenso de que era melhor decretar o fim da noitada. O problema foi convencer Patrício, que estava um tanto empolgado com a sua companhia – o que é decerto compreensível, pois Sandra é realmente bonita e, ao que me parece, muito simpática. Além disso, mostrou talento para cuidar de pessoas bêbadas. Dessa forma, não podemos recriminar Patrício por não ter aceitado uma carona até em casa. Tudo o que eu, Hess e Cláudio soubemos no dia seguinte foi relatado pelo próprio Patrício, via MSN. Portanto, não é culpa minha se um ou outro detalhe não for condizente com o que realmente aconteceu.

O sol começava a raiar quando Patrício e Sandra, enfim, se conscientizaram de que a balada chegara ao fim. Trocaram telefones, endereços de email e promessas de que contatos seriam feitos posteriormente. Ele, um pouco mais lúcido, perguntou como ela faria para ir embora. “Meu irmão vai me dar uma carona” respondeu ela, mostrando uma mensagem de texto em seu celular: “Vc ainda ta aí? Vem para a Pista 3, estou do outro lado da rua”. Patrício teve então a infeliz idéia de acompanhá-la – são dois ou três minutos de caminhada. Curiosamente, de acordo com o relato do próprio protagonista, não houve constrangimento em relação ao primeiro contato entre Patrício e o irmão de Sandra, Felipe. Pelo menos no que diz respeito à apresentação.

Após alguns minutos de conversa jogada fora, literalmente, e reclamações a respeito das condições climáticas – nuvens escuras se faziam presentes – Sandra lançou uma pergunta despretensiosa, mas cuja resposta fez Patrício engasgar com uma generosa dose de constrangimento. “Você não estava acompanhado?” perguntou ela, desfazendo-se de seu cigarro. Felipe, encostado em sua Palio Fire, com um copo de cerveja numa das mãos, respondeu: “Sim, estava. Mas a Sônia, preocupada com o filho, resolveu ir embora mais cedo”.

Leia também: O blogueiro tipicamente brasileiro, Em geral, mulher argentina é chave de cadeia e [EM CARTAZ] analisa o documentário O Mistério do Samba

A coluna Crônica pós-balada não tem uma periodicidade específica. É publicada sempre nos dias que sucedem as noitadas do autor deste blog. Apenas os nomes não são verdadeiros.

O blogueiro tipicamente brasileiro

2008-09-05T21:54:00.004-03:00

Uma das seções que mais gosto na Piauí é a tipos brasileiros, espaço destinado a crônicas sobre os mais variados perfis e traços culturais deste povo, independentemente de aspectos como classe social ou nível informacional. Desde as donas de casa que perpetuam a arte de ouvir um bom disco de vinil até os fanfarrões da meia idade, passando pelos jovens saudáveis que povoam a Orla do Rio de Janeiro ou os que vendem balas nos trens da Supervia por volta das seis horas de cada manhã. Do sátiro trocadilhista ao conaisseur – os meus prediletos. A edição de agosto (ainda não consegui comprar a desse mês), por exemplo, traz uma excelente e irônica análise do jornalista Marcos Caetano (aquele mesmo, da ESPN) a respeito do machista pós-machismo. Vale a pena conferir.

Ontem, enquanto desfrutava das belezas do Alto da Boa Vista, durante o trajeto até a Barra da Tijuca, via 234 (Rodoviária-Barra), e com a publicação supracitada em minhas mãos, pensei: quais seriam os tipos brasileiros provenientes da internet? Devemos considerar que o conceito de inclusão digital, na verdade, dera apenas um primeiro passo, uma vez que menos de 40% da população brasileira tem acesso à mídia eletrônica. Portanto, além das especificidades, das peculiaridades, é fundamental considerar o aspecto socioeconômico. Não há personagens genuinamente popularescos, o que favorece a consolidação de estereótipos variados, num ambiente comunicacional amplo e de múltiplas possibilidades. Nesse sentido, creio que um dos perfis mais singulares da internet brasileira, hoje, é o do blogueiro.

Afinal, uma parcela significativa dos internautas brasileiros que se propõem a blogar, isto é, manter uma página virtual atualizada constantemente, com conteúdo irrestrito (desde que respeitados os princípios da ética e as leis de Copyright, Creative Commons etc.) e sob a perspectiva da interatividade, o faz a partir de uma filosofia substancialmente empresarial, sem muitas vezes saber disso. Cada vez mais o blogueiro tipicamente brasileiro se organiza no sentido de angariar recursos. Uma das palavras em voga neste meio é a monetização. Mas quantos tinham a noção exata de que os grandes portais, as páginas virtuais mais acessadas, hegemonicamente, mantêm-se através da publicidade? Provavelmente, só os que cursaram a faculdade de Jornalismo. Com a popularização virtual dessa nova ferramenta, auxiliada por uma série de outros mecanismos de interação e sociabilidade, os blogs viraram sinônimo de empreendimento.

Além disso, é crescente o número de adeptos de ferramentas como o Google AdSense e o AdWords. Muitos controlam o tráfego de visitantes por meio do Google Analytics ou do FeedBurner, que também oferece o serviço de RSS. Uns 90% utilizam o Twitter, o Del.ici.ous, o Technorati, o Blip.fm, entre outras redes sociais e de compartilhamento que viraram febre na chamada Blogosfera. Chegamos ao ponto em que blogueiros deixaram de ser pessoas comuns, que caminham pela Avenida Rio Branco ou pela Avenida Paulista com a certeza do anonimato; o filosófo francês Edgar Morin, inclusive, já poderia incluí-los em sua seleta lista de Olimpianos, sem exagero algum. Eventos como o BlogCamp já acontecem em vários estados, promovendo a interação entre os blogueiros famosos e os desconhecidos. A par disso, as empresas cada vez mais apostam no tal marketing viral, nos posts patrocinados e em outras formas de divulgação. E até tentam pegar uma carona na popularidade que alguns conquistaram em todo esse tempo, como fez a AbrilBlogs recentemente (acabou sofrendo um verdadeiro linchamento moral ao sugerir que blogueiros trabalhassem de graça para a empresa).

Em geral, mulher argentina é chave de cadeia

2008-09-04T01:04:00.011-03:00

Está na Piauí de agosto, com o título de "Um ofício meio esquisito", reportagem que reproduz o cotidiano de um detetive particular do Rio de Janeiro. O rapaz, 35 anos, trabalha há catorze no ramo e gerencia a Detetive RJ.net - Agência de Detetives do Rio de Janeiro, umas das mais conhecidas por aqui. Fatura, em média, quinze mil reais mensais com investigação de fidelidade conjugal, pessoas desaparecidas e filhos com suspeita de uso de drogas, além de outros serviços. Num dos capítulos, datado do dia 8 de julho, ele revela que, com uma rápida consulta à internet, qualquer pessoa pode encontrar até 300 cursos diferentes para formação de detetives (todos ilegais, diga-se). Tal afirmação fez com que o meu bom senso tirasse umas férias forçadas. Antes mesmo do fim do expediente, iniciei uma varredura por Google, Cadê e afins. Queria algo que não causasse depressão à minha conta bancária e que me garantisse um diploma ao fim da atividade. Não demorei a achar.

O escritório da Lupa Investigações fica na Avenida Ataulfo de Paiva, Leblon, Zona Sul do Rio de Janeiro. Peguei o ônibus 175, na Barra da Tijuca, via Orla, e lá cheguei pontualmente às 13h30min. De acordo com o proprietário, o qual será chamado de Matias, a Lupa Investigações é uma exceção. A maioria das agências está localizada no Subúrbio e na Baixada Fluminense. "Não dá na pinta", diz ele. Matias é um sujeito encorpado, olhos castanhos e cabelo crespo, que aparenta já estar na faixa dos quarenta anos. Trabalha com a esposa, Glória, que cuida das coisas no escritório. "A melhor coisa de trabalhar com ela é que não gasto dinheiro com secretária" provoca antes de ser firmemente repreendido com os olhares fulminantes da mulher. O curso dura quinze dias, com três aulas semanais (segundas, quartas e sextas); uma hora e meia cada. Os alunos mais interessados ainda podem freqüentar as aulas especiais – aos sábados, sempre às oito da manhã.

Conversei por quinze minutos com Matias, o que foi o bastante para me fazer desistir da empreitada. Ele confessou que 90% das aulas eram em Microsoft Powerpoint e eu, particularmente, sinto ódio mortal por aulas em ppt. Durmo, sempre. É mais forte do que eu. Na maioria das vezes, a disciplina é lecionada por professores que apenas repetem integralmente tudo o que está escrito nos malditos slides. Além disso, o valor não estava tão em conta. São trezentos reais divididos em até três vezes e 50 reais para a confecção do diploma. "O chopp pós-formatura é por minha conta" disse ele, com um sorriso amarelo no rosto, a fim de me convencer. Tudo bem, confesso que minha atração por cerveja e derivados está na mesma proporção que a de um macaco por bananas. Mas eu não sou tão alcoólatra assim. Pelo menos, não ainda.

A visita à Lupa Investigações só não foi totalmente inútil por conta de um episódio pitoresco que lá aconteceu, no momento em que eu conversava com Matias, e é isso o que eu gostaria de compartilhar com os senhores. O relógio marcava 13h39min no momento que a porta se abrira lentamente, produzindo um ruído comparável ao de um recém-nascido obrigado a escutar a Banda Calypso após o parimento. Vestindo um casaco cor de creme, jeans e óculos escuros, entrara uma detetive prestadora de serviços autônomos para a agência (são onze no total, dos quais sete mulheres). Colocou sua bolsa sobre o sofá prostrado ao lado de um armário velho, porém muito simpático. Pegou um café, acendeu um cigarro e puxou assunto com Glória. Ainda não tínhamos trocado olhares. Matias, após interromper nossa conversa em virtude de um telefone, a chamou um tanto eufórico. “Esse caso é a sua cara, Júlia. E ainda vai nos garantir uma bolada”. Ela respondeu com uma piscadela com o olho esquerdo e um trago de seu Marlboro Light.

Dispensemos as tergiversações, os subterfúgios, e vamos direto ao ponto: Júlia é a mais recente das minhas várias ex-namoradas. Não gosto de tocar nesse assunto, mas não é difícil chegar a essa conclusão: tenho facilidade para conquistar as mulheres, mas muitas dificuldades em mantê-las. Geralmente, duas semanas são o suficiente para a imersão em um ódio mútuo. Com Júlia foi diferente. Foram três semanas e meia de resistência pacífica, ou Satyagraha, como prefere o Departamento de Transliteração da Polícia Federal. Até que eu tive a oportunidade de viajar para Curitiba, a trabalho, e não a avisei. Na discussão que se transformou rapidamente em término desse pseudo-namoro, levada em tom wagneriano após o meu regresso ao Rio de Janeiro, ela confessou que passou todo o fim de semana estourando bolinhas de plástico a fim de desconsiderar a minha insopitável demonstração de egoísmo. Antes que vocês perguntem; sim, eu desliguei o celular. E sim, eu não queria que ela me acompanhasse. Por razões óbvias.

Tal como era óbvio que ela não me perdoaria pela pulada de cerca. Burro eu fui de não ter apagado as fotos tiradas durante visita ao Parque Tanguá, na companhia de uma argentina torcedora do Corinthians. Sem o menor esboço de cinismo da minha parte, acho que Júlia deveria ter me perdoado. No duro. A começar pelo fato de que a argentina é linda. E ainda torce pro Corinthians. Pena que o Alvinegro do Parque São Jorge não enfrentou o Paraná neste fim de semana, pois o Estádio Durival de Britto fica bem próximo ao local no qual me hospedei. Lembro-me que Júlia por pouco não quebrou a minha Sony Cybershot ao ver as fotos. Fora de si, ela proferia uma série de ameaças contra os objetos quebráveis do meu quarto, como se estes tivessem alguma culpa pelo ocorrido. Pedi que ela se acalmasse e então ofereci a minha face esquerda, dando-lhe a opção que os senhores, pessoas espertas, já devem ter sacado. Ela aceitou o troca-troca. Antes um puta vermelhão no rosto do que um prejuízo material incalculável.

Voltemos ao quarto andar do prédio Condessa Abigail das Plumas, apartamento 405, no Leblon. Júlia interrompeu a prosa com Glória e caminhou em minha direção – na verdade, a encontro de Matias, que passaria as informações referentes ao caso que ela deveria investigar. Refugiei os olhares num quadro antigo, acima do armário velho, porém simpático (não me pareceu famoso. Certamente era a principal obra de algum louco influenciado pelo cubismo, que resolveu transformar tabuleiros de xadrez em discos voadores, arrematado num leilão de artes para empresários em estágio falimentar pela bagatela de 49,99). A agora detetive (desde quando ela trocou a engenharia de produção pelo mundo da investigação?) fez algumas anotações, guardou números de telefone no seu Sony Ericsson W980i, e deixou o escritório como se nada tivesse acontecido.

Aliviado, agradeci ao casal Matias e Glória pela atenção e cortesia com a qual fui tratado e também deixei o escritório. Desci as escadas rapidamente, afinal, tinha uma pauta marcada para às 16h30min. Ao pisar na calçada, Júlia me espreitou. “O que você está fazendo aqui?”, perguntou ela. “Quer dizer que agora você é detetive particular?”, indaguei. “Culpa sua. Mas isso não vem ao caso e também não é da sua conta. Como diabos você descobriu que eu estaria aqui?”, perguntou ela, entregando-me a sua bolsa. Em seguida, completou: “Anda, leve a minha bolsa, está pesada. Eu te pago um café ali na Casa do Pão de Queijo e você me diz como fez para descobrir que eu estaria aqui, ok?”. Ela sempre fora folgada por natureza e isso nem me incomodava há tempos atrás. Mas ela tinha progredido rapidamente nesse sentido. Eu estava assustado, se vocês querem saber a verdade. Mas acabei aceitando e relatei as razões pelas quais eu tinha ido à Lupa Investigações. Estranhamente, ela foi tomada por uma nítida sensação de alívio. Acho que estava preocupada, imaginando que eu também estivesse desempenhando a função de detetive e cumprindo ordens de um adúltero qualquer que ela desmascarara. Talvez isso explique até o café pago por ela.

Conversamos por vinte minutos. Foi o suficiente, eu diria, para que me apaixonasse novamente por Júlia. Nesse instante único e especial eu seria capaz de rejeitar a argentina torcedora do Corinthians, ainda que Júlia fosse são-paulina (felizmente ela não curte futebol). Mas ela foi embora, muito provavelmente iniciar o processo de investigação do caso que era a cara dela, segundo Matias. À noite, depois de duas externas e de adiantar boa parte do material de domingo, resolvi ligar para ela, sem compromisso. Ela disse que se encontraria com uma amiga, às dez da noite, na Chopperia Brazooka, na Avenida Mem de Sá, próximo aos Arcos da Lapa. Rumei para lá às dez e quinze e, considerando o trânsito costumeiro da Rua Riachuelo, nas proximidades do Clube Democráticos e da Sinuca da Lapa, e uma parada para reabastecer, devo ter chegado por volta de dez e trinta e cinco. De fato, ela estava com uma amiga – o que não chegava a ser preocupante, uma vez que 99% das amigas de Júlia são bem resolvidas nesse sentido – sentada numa mesa no terceiro andar do recinto. Ainda na calçada da Avenida Mem de Sá, comprando chicletes Trident em um ambulante, acenei com a mão para que ela me visse. Subi os degraus de dois em dois até o terceiro andar. Pedi um chopp escuro e Júlia solicitou duas doses de Hi-Fi, para ela e a amiga. Até que o garçom retornasse foram quarenta segundos de algum silêncio, evidências de constrangimento, busca por assuntos comuns a todos os presentes e tragos intercalados entre o meu Hollywood Blend e o Marlboro Light delas.

A primeira palavra que saiu da boca da amiga de Júlia foi como um leve e peralta tapa na minha nuca, daquele que uma criança mais espevitada dá no seu pequeno amigo que cortara o cabelo com máquina dois. Mas, acalmem-se, ainda não era a ocasião para culminar num traumatismo craniano e, posteriormente, no açoite do anjo da morte. Sua primeira palavra, na verdade, foi o próprio nome. “Florença”. O problema não era o conteúdo e sim a forma. Era o código, não a mensagem. Lembro-me perfeitamente daquele castelhano acentuado substituindo o “ç” pelo “z”. “Husted és argentina?” perguntei, abusando do direito de não saber falar bulhufas em espanhol. “Sí”, ela respondeu. Fiquei ligeiramente trêmulo assim que Júlia colocou a sua mão esquerda sobre a mão direita da amiga, acariciando-a. Elas se recostavam na cadeira, aproximando os seus corpos na medida em que eu me aproximava da consternação. Não agüentei e joguei a toalha. “Desculpem pela inconveniência, mas... Vocês são mais do que amigas, certo?”, indaguei, olhando para o meu chopp preto, que estava intacto há uns cinco ou seis minutos. “Não é tão difícil descobrir”, respondeu Julia, sorrindo. A única coisa que eu pedia a Deus nesse momento é que a tal argentina não fosse corintiana. Nem torcedora do River Plate, naturalmente, porque isso faria com o que meu ódio em potencial prescindisse das circunstâncias aqui relatadas.

Florença, na verdade, era torcedora do Huracán. E era uma simpatizante do futebol de Carlos Tévez, um dos ídolos da história recente do Corinthians e hoje no Manchester United. Ganhou alguns pontos comigo por conta disso. Fiz o máximo para conversar com ela, apesar das limitações lingüísticas, e descobri que ela já publicara dois livros e que buscava em solo brasileiro histórias interessantes para um terceiro; que desejava residir na Europa por algum tempo antes de regressar à Argentina e consolidar a sua carreira como escritora. Eu posso até imaginar o que os senhores estão pensando. Não, eu não cheguei a dar em cima dela, porque Júlia foi precavida. Disse que precisava trabalhar cedo no dia seguinte e praticamente intimou Florença a acompanhá-la – a argentina não queria, eu posso garantir (he, he). De qualquer forma, o fim dessa noite foi parecido com o fim de várias outras noites anteriores. Por volta de cinco e trinta e seis da manhã, eu estava sentado em um banco de plástico pertencente a uma dessas vans que vendem sanduíches, com um cachorro-quente em uma das mãos e uma lata de Bohemia na outra, assistindo ao Telecurso 2000 numa televisão de catorze polegadas, cuja antena não funcionava direito. E pensando: “Juro que nunca mais me envolvo com argentinas”.

Leia também a crítica do filme O Mistério do Samba, de Carol Jabor e Lula Buarque de Hollanda, com produção de Marisa Monte, em Aforismo [EM CARTAZ]. E, claro, o http://twitter.com/hanrrikson

-ouvindo- The Shins \ Pam Berry

Desbravando Lesbos - O desfecho

2008-08-28T18:37:00.012-03:00

21/JUN/2008 – 10h12min – Após um breve cochilo frente ao laptop, acordei ainda há pouco com aquela ótima sensação de trabalho finalizado. A madrugada foi longa – horas e horas de trabalho ininterrupto – e só vim a ceder ao sono por volta das nove e meia da manhã deste sábado (21). O artigo, enfim, ficou pronto: três laudas, tal como me foi pedido. E ainda tenho um inteiro para desfrutar da companhia de Tina. O que mais eu poderia desejar?

Não entendeu nada? Leia os três relatos anteriores aqui, aqui e aqui.

21/JUN/2008 – 17h20min – Em sinal de agradecimento a Dona Yonassis pela exímia hospitalidade com a qual fui recebido, resolvi colocar a mão no bolso e almoçar no albergue. A gastronomia local, aliás, é essencialmente baseada em frutos do mar. O prato do dia era peixe cozido – cujo nome em grego não consegui compreender – com molho de alcaparra, acompanhado do tradicional ouzo. Uma boa pedida, afinal.

Em seguida, dirigi-me à residência de Tina e de sua mãe, a costureira Acidália, a qual foi meio difícil encontrar (Mitilene, no que diz respeito à estrutura urbana, se parece com Salvador: um sem número de vielas, becos e ladeiras compactas, sempre com o horizonte cerúleo dividindo a paisagem paradisíaca. No entanto, em Lesbos você não vai encontrar quilos de lixo por metro quadrado nem sofrer com o desagradável cheiro de urina exalante das calçadas). Tomamos um café em sua casa e depois ela me levou para conhecer a Floresta Petrificada, em Eresos, um dos principais pontos turísticos da ilha. Foi então que resolvi abrir o jogo.

Antes de tudo, sejamos sinceros: eu não podia voltar para o Brasil sem contar a verdade para ela e, evidentemente, publicar o artigo sem o seu consentimento. Tina foi a minha fonte crucial e, a todo o momento, deixou claro que tinha a mais absoluta confiança na minha pessoa. Mas ao revelar o sórdido segredo eu correria dois riscos: a raiva que ela sentiria por mim, compreensivelmente inevitável, e a negação de tudo o que me dissera até então a respeito do Mulheres de Fibra. Em outras palavras, estava prestes a me ferrar tanto no âmbito pessoal como no profissional.

Paramos em uma pequena praça próxima a entrada para a Floresta Petrificada. Ela me pediu um cigarro e eu, visivelmente aflito, por pouco não destruí o maço ao tentar abri-lo. Tina, que não é burra nem nada, não demorou em reparar a minha lividez e notória insegurança.

– O que há com você? Está pálido... – questionou ela, colocando a mão sobre a minha face esquerda.

– Preciso te falar uma coisa... – respondi.

– Pois diga – disse ela.

Tirei da mochila uma versão impressa do artigo que escrevera durante a madrugada. Ela leu, pacientemente, e até chegou a rir em determinados momentos, deixando-me ainda mais confuso.

– Do que você está rindo – interpelei.

– Suas descrições são engraçadas – respondeu ela, ingênua.

– Veja bem, eu sou um jornalista e não pesquisador. Estou aqui para escrever um artigo sobre a insatisfação das mulheres naturais de Lesbos quanto ao uso da palavra lésbica, sobre o Mulheres de Fibra e tudo o mais... E você, invariavelmente, acabou sendo a minha principal fonte. Bom, no começo...

– Então você me enganou? – interrompeu-me.

– Não exatamente. No começo, confesso, eu te encarava como uma simples fonte que poderia fornecer informações preciosas a respeito do MDF. Era o que importava, somente. Mas eu... (pausa) É complicado...

– Por que você não vai direto ao ponto?

– Bom, eu acho que acabei me apaixonando por você. Essa é a verdade. E passei a me sentir extremamente mal por ter omitido as razões pelas quais vim para Lesbos – falei, respirando fundo em seguida.

Ela nitidamente não sabia o que dizer. E acabou não dizendo nada, no fim das contas. Apenas tossiu e perguntou se já não estava na hora de conhecer a Floresta Petrificada. Não consegui captar o simbolismo da reação, mas estava inerte o bastante para não empurrar a situação com a barriga. A caminhada pela Floresta Petrificada se deu em tom fúnebre – poucas palavras, aroma de constrangimento e uma recíproca vontade de sumir. Por um momento desejei não ter conhecido àquela mulher tão incrível.

Voltamos para Mitilene e dessa vez fiz questão de descer num ponto de ônibus – cada segundo perto dela era como uma sessão de tortura. Ela não entendeu muito bem, mas aceitou.

– Volto para o Brasil na madrugada de hoje e gostaria de vê-la à noite, talvez no Ômega-Sigma ou em qualquer outro lugar que for de sua preferência. Espero não ter deixado de ser uma boa companhia – disse, antes de sair do carro.

– Eu te ligo – limitou-se a dizer, sem esboçar qualquer tipo de expressão facial.

21/JUN/2008 – 19h46min – Já são quase oito horas da noite e Tina ainda não me ligou. Será ela que não vai querer me encontrar nesta noite e eu terei de voltar para o Brasil sem me despedir? Será que ela não vai querer, posteriormente, trocar e-mails, cartas, e talvez um dia conhecer o Rio de Janeiro? Faço-me milhões de perguntas em virtude dessa voraz ansiedade iniciada desde o momento em que cheguei ao albergue. Nunca fui fã do ato de esperar – muito pelo contrário – e, nesse caso, a situação é ainda mais grave. Todos os meus pensamentos foram misteriosamente bloqueados.

Você deve estar se perguntando: por que o idiota não toma iniciativa e telefona para ela?

Pois eu cheguei a tentar, inclusive. Mas me enrolei com os inúmeros códigos de área e acabei desistindo.

21/JUN/2008 – 1h52min – Depois de várias tentativas frustradas, finalmente disquei corretamente os códigos de área e consegui telefonar para Tina – isso aconteceu por volta das oito e vinte da noite (já não tinha mais calmante e cogitava a possibilidade de apelar para a aspirina). Ela atendeu com uma voz sorumbática, mas me pareceu disposta a dialogar. Combinamos de nos encontrar no Ômega-Sigma às nove horas. Antes de desligar, ela proferiu um discurso breve sobre princípios éticos e sobre como ela havia me xingado após chegar a sua residência e se trancar no quarto, o que, naturalmente, fez com que eu me sentisse ainda pior.

Tive alguns minutos para pensar em algo que fosse surpreendê-la antes de começar a me arrumar. Algo que não parecesse brega, claro, mas que arrancasse um sorriso singelo, uma demonstração de afeição ou qualquer coisa que aliviasse um pouco a minha barra. Optei por bombons recheados (estava ciente de que se tratava de um clichê, mas não havia tempo hábil para coisa melhor). Cheguei ao Ômega-Sigma dez minutos antes do combinado e escolhi a mesma mesa na qual nós conversamos pela primeira vez. Dessa vez ela, tecnicamente, não se atrasou: chegou às nove horas e um minuto. Estava mais bela do que nunca.

Dei a caixa de bombons, sem dizer nada, e ela sorriu em sinal de agradecimento. Ficamos em silêncio por uns dois ou três minutos até que eu solicitei ao garçom duas long necks de Durvel. Em seguida, sentenciei:

– Não vou mais publicar o artigo. Já me decidi.

Ela me olhou surpresa e fez uma careta como quem não estava acreditando no que eu acabara de falar. Mas eu repeti a frase e ela assumiu um semblante sério.

– Mas isso não vai prejudicar a sua carreira? – perguntou ela, doce.

– Independentemente disso, não tenho o direito de prejudicar a sua luta. O MDF mantém a identidade de seus integrantes em sigilo não por modismo e sim para evitar processos por discriminação, xenofobia ou qualquer outra interpretação equivocada dos princípios da ONG. Eu até tenho a opção de não citar nomes, tal como fiz e você mesmo pôde comprovar, mas o artigo é muito claro quanto à logística do grupo, às relações com parlamentares, ameaças de suborno e tudo o mais. Todos saberiam que você foi a minha fonte, pois estivemos muito próximos nos últimos dias. Vou ligar para o meu editor ainda hoje e inventar alguma desculpa – falei, demonstrando tranqüilidade.

Ela então me beijou antes que eu pudesse esboçar qualquer reação, esvaindo a faceta do profissional correto. Tive a certeza de que deveria ter tomado tal atitude antes, pois esta era a minha última noite com Tina. Duas horas e meia ao seu lado no Ômega-Sigma transcorreram como se fossem dois minutos e trinta segundos. Já nem pensava mais no artigo e na possibilidade de crescimento profissional, afinal, tempo para refletir sobre isso não me faltaria ao voltar para casa. Isso, claro, se as lembranças dos momentos com ela não tomassem o meu cérebro por completo.

– Quer saber? Lembra-se quando eu te disse que estávamos cansados de nos esconder? – perguntou ela.

– Sim, claro – respondi.

– A publicação desse artigo vai ser boa nesse sentido e ainda vai nos garantir visibilidade internacional. Por favor, faça isso por nós – disse ela, de forma surpreendente.

– Você está brincando? – interpelei.

– Não, não estou. Na verdade, eu não estava preocupada com o seu artigo e sim chateada por você não ter sido sincero comigo. Quero que você o publique.

Ficamos nos olhando por uns dez ou quinze minutos (era como se o relógio tivesse parado e eu não conseguiria dizer ao certo quanto tempo se passou) a fim de que as lembranças posteriores (como as que eu teria quando voltasse a pisar em solo brasileiro) fossem as mais nítidas possíveis. O momento de partir estava se aproximando.

Bebemos mais algumas cervejas, jogamos bilhar e até dançamos um pouco. Não reproduzirei aqui os pequenos diálogos entre beijos, abraços, goles, tacadas e passos desarticulados – pareceria piegas demais para uma história cujo fim é previsível. E também porque ela está aqui ao meu lado, no Aeroporto Internacional de Atenas, divertindo-se com a minha falta de habilidade para descrever momentos aparentemente românticos.

Vôo 1743–BRL, com destino ao Rio de Janeiro, plataforma D; anunciou o alto-falante. Chegou a hora de voltar para casa. E para o mundo real.

Leia também o http://aforismoemcartaz.blogspot.com e o http://twitter.com/hanrrikson

-ouvindo- The Fratellis \ Got ma nuts from a hippy

Desbravando Lesbos - III

2008-08-17T01:37:00.010-03:00

20/JUN/2008 – 23h45min – Meu segundo dia em Lesbos foi definitivamente acima das expectativas. Não só pelo fato de eu ter descoberto várias informações interessantes a respeito do Mulheres de Fibra, mas como também por ter passado o dia com uma mulher sensacional. Confesso-lhes: não consigo parar de pensar em Tina. Sinto-me, aliás, cada vez mais aflito por estar, de certa forma, sendo leviano com ela. Mais eis a questão: se eu jogar limpo, explicando objetivamente as razões pelas quais vim para cá, corro o risco dela simplesmente negar tudo o que dissera e ainda alertar suas companheiras quanto à existência de um jornalista estrangeiro interessado no MDF. Sinuca de bico, meus caros.

(Não entendeu nada? Leia os dois relatos anteriores aqui e aqui).

Após a passeata, que durou aproximadamente uma hora e quarenta e cinco minutos, fomos ao teatro da Praça de Ayassos – em cartaz uma peça chamada Coração de Papel, do italiano Giuseppe Cassola, muito boa por sinal. Em seguida, jantamos no Lemoni & Piperi – um dos melhores restaurantes de Mitilene – e aproveitamos o fim de tarde na principal praia da ilha, Petra. Admito que por várias vezes estive próximo de beijá-la (na verdade, esta era a minha vontade), mas a faceta do profissional correto foi soberana. Ao fim do agradável dia, ela me deu uma carona até o albergue – e cá estou eu, frente ao laptop e acompanhado por uma garrafa de Heineken (ao som de Mr. Writer, do Stereophonics).

Como tenho apenas mais um dia em Lesbos (embarco de volta para o Brasil às duas da manhã deste sábado), começarei a escrever o artigo ainda nesta madrugada. A quem interessar possa, deixo claro que não julgo prudente exagerar na sofisticação do texto, uma vez que a excentricidade da história já fala por si só. Portanto, ainda preciso de mais aspas, informações mais precisas quanto a algumas estatísticas, além de uma breve pesquisa sobre a existência ou não de outros grupos como o MDF. Mas a verdade é que isso nem me preocupa tanto assim, pois acho que estou no caminho certo. O que me deixa aflito mesmo é o fato de não poder contar a verdade para Tina, no sentido de que ela me conheça realmente como sou. Isso faz com que eu me sinta o mais antiético dos jornalistas e dos seres humanos em geral.

A PASSEATA. Não foi uma passeata de grande porte, por assim dizer, mas o suficiente para incomodar as autoridades gregas. Cerca de 250 pessoas – em sua maioria mulheres naturais de Lesbos – caminharam da Igreja de Mitilene à Assembléia Legislativa em sinal de protesto pela associação semântica entre a palavra lésbica e o homossexualismo feminino, nesta sexta-feira (20), na capital da ilha, Mitilene. Ao contrário do que se especulava, as integrantes da organização não-governamental Mulheres de Fibra, que mantêm suas identidades em sigilo desde o início das atividades da ONG, não abdicaram do uso de máscaras. A manifestação se deu de forma pacífica até o momento em que uma mulher não identificada atirou uma pedra na fachada do parlamento da cidade. Houve conflito entre manifestantes e policiais, o que resultou na prisão de cinco pessoas. Todas já foram liberadas.

No momento em que a confusão estourara, a primeira coisa em que pensei foi: preciso me certificar de que Tina está a salvo. Mas como faria para identificá-la? Chega a ser engraçado e difícil de acreditar, mas todas as integrantes do MDF (180 pessoas, aproximadamente) usavam máscaras de palhaço, de vários animais e até aquela usada por Jigsaw em Jogos Mortais, entre outras. Eu olhava e não conseguia parar de rir – até que algumas mulheres que caminhavam ao meu lado passaram a lançar olhares de reprovação em minha direção. Eu, naturalmente, receei por um possível linchamento.

Não tive como encontrar Tina antes da passeata, pois aproveitei a manhã de sexta-feira para conhecer alguns pontos turísticos da cidade e ir à praia (o que fiz logo após enviar o segundo relato). A concentração para o protesto começou por volta das onze e meia da manhã (eu me encontrava num quiosque, em Petra, com uma lata de cerveja nas mãos). Cheguei à manifestação por volta das 13 horas – e todos já estavam devidamente mascarados e trajados com camisas personalizadas (a frase mais comum era lésbica com muito orgulho). Portavam também muitos cartazes e faixas, além de um estrídulo carro de som, cujos microfones deram a um desses animadores de festas.

Foi incrível como vários cidadãos se juntavam à multidão com o decorrer da passeata. Não só mulheres, mas como também homens, crianças, idosos e até estrangeiros (não os homossexuais, claro). O MDF está cada vez mais se tornando popular em Lesbos, o que torna a pauta ainda mais curiosa. Ciente disso, eu não poupei esforços para extrair da passeata informações relevantes e aspas interessantes, além, claro, de tirar boas fotos. A princípio, pessoas comuns não me interessavam, de modo que fui gradativamente me aproximando do grupo dos mascarados. Tentei conversar com uma jovem que usava uma máscara que muito se assemelha às do grupo Slipknot – muito simpática, a máscara, por sinal –, mas estávamos próximos ao carro de som e quase não podia escutá-la. Até que, pasmem, o animador de festas resolveu fazer uma pausa e o silêncio só não foi total em virtude de alguns gritos proferidos por manifestantes mais empolgados. Mas foi inútil. A jovem não falava inglês.

Acabei conseguindo, em seguida, as aspas mais interessantes que poderia conseguir na passeata. Afastei-me, por alguns minutos, da algazarra dos mascarados para respirar com mais facilidade e observei que, bem na minha frente, duas jovens acompanhavam a multidão, com passos lentos e tímidos. A mais alta – de uns um metro e oitenta e dois centímetros –, estava com o braço envolto sobre o ombro da mais baixa – que deve ter uns vinte centímetros a menos – e, volta e meia, cochichava em seu ouvido. Desconfiei, afinal. Aproximei-me sorrateiramente a fim de puxar assunto.

– Uma causa justa, não acham? – disse, despretensiosamente.

– Sim, claro – respondeu a mais alta, Krypta. – Temos certeza de que não se trata de algo contra as homossexuais e sim contra o uso de uma simples palavra – acrescentou, praticamente abrindo o jogo.

Eris, a baixinha, reforçou a idéia de sua companheira.

– As mulheres nascidas em Lesbos passam por constantes constrangimentos em virtude dessa ligação entre uma palavra e a homossexualidade feminina. Elas têm toda a razão.

– Sem querer parecer inconveniente, mas... Creio que não seja o caso de vocês – disse, visivelmente desconfortável em tal situação.

– Já sofremos preconceito naturalmente, independentemente da naturalidade – replicou Krypta.

Perfeito. Um casal de lésbicas em uma passeata das lésbicas, digo, das mulheres nascidas em Lesbos, contra o uso da adjetivação lésbica. Mais pitoresco do que isso, impossível.

Agradeci a Krypta e Eris pela atenção e passei a procurar por Tina, pois a multidão já se encontrava no Complexo Político de Lesbos, o qual abriga a Assembléia Legislativa – seu celular estava desligado, o que me deixou realmente aflito e ansioso. Os manifestantes foram recebidos pelo deputado Vangelis Konstantinou, de Plomari, o mais árduo defensor da causa no parlamento. Após quinze minutos de diálogo em tom de negociação – o político tentava explicar à multidão que seria impossível uma audiência naquele momento –, uma das mascaradas atirou uma pedra na fachada da Assembléia Legislativa. Os policiais, que, assim que chegaram, fizeram um cordão de isolamento para impedir uma possível invasão ao parlamento, deram alguns tiros para o alto e usaram bombas de efeito moral para dispersar os manifestantes. Nem todos se afastaram e os ânimos ficaram ainda mais exaltados. Alguns dos policiais que usavam escudos blindados (uma espécie de Batalhão de Choque) não abdicaram da violência ao partir para cima dos civis. E eu era um deles, afinal, não havia tempo hábil para explicar a um policial enfurecido as razões pelas quais estava ali. Quando a possibilidade de acumular hematomas pelo corpo já me parecia inevitável, uma manifestante que usava máscara de Jigsaw me puxou pelo braço. Corremos por uns cinco minutos sem olhar para trás até que meus pulmões começaram a falar mal de minha mãe. Ao parar – estávamos num imenso bosque inerente ao Complexo Político de Lesbos –, joguei-me sob a grama e acendi um cigarro. Jigsaw se sentou ao meu lado e abriu o seu maço de Carlton.

– Admirável a coragem com a qual você enfrentou os policiais – ronronou ela, em tom sarcástico.

– Não se vanglorie. Qualquer policial que tenha visto as quatro versões de Jogos Mortais não seria imbecil o bastante para bater de frente com você – repliquei.

Ela deu uma gargalhada como quem realmente havia achado graça. Bateu um déja vu.

– De qualquer forma, sou grato pela ajuda.

Até que, enfim, coloquei minha memória para funcionar. A mesma gargalhada que ouvi no Ômega-Sigma após a piada sobre os rins de... Tina.

– Por que não tira a máscara? – perguntei.

– Melhor assim? – respondeu ela, desfazendo-se do pobre Jigsaw.

– Acho que sim.

UMA MULHER FASCINANTE. Passei rapidamente no albergue a fim de tomar banho e trocar de roupa. Não estava com fome o suficiente para gastar dez dólares com o almoço da Dona Yonassis, que é tão bom quanto caro.

– Mas não faça essa... (pausa) Como se fala...

– Desfeita? – arrisquei, na tentativa de ajudá-la.

– Isso! – concordou, sorrindo.

Não era uma desfeita e sim uma questão de economia. Mas não valia a pena perder tempo explicando isso a Dona Yonassis, cuja conversação em inglês era similar a um processo de alfabetização.

Dirigi-me até a Praça de Ayassos, afinal, combinara com Tina de ir ao Teatro Zenão de Cítio, que fica bem próximo dali. Ela chegou atrasada, como já era de se esperar – aquele era o nosso primeiro encontro marcado com certa antecedência e era evidente que ela iria manter a tradição do atraso. Mas eu não me importei. Estava feliz por encontrá-la.

Deixei um pouco de lado o processo de apuração a respeito do Mulheres de Fibra, de forma que dialogamos em tom mais pessoal, intimista. Falou-me sobre o pai, o qual ela não possui muitas lembranças, pois este abandonou a família no dia em que ela completou dois anos de idade. Tratei de dar novos rumos à conversa antes que lágrimas umedecessem seus olhos verdes. Tina pode ser definida como uma pessoa idealista e meiga, que exerce uma influência quase hipnótica sobre quem está próximo a ela. Evitava olhar constantemente para seu rosto, pois sou, digamos, susceptível a mulheres idealistas. Se forem meigas então, torna-se uma questão de covardia.

– Mas fale-me um pouco sobre você... Já deve estar cansado de escutar coisas a meu respeito – disse, sorrindo.

Não era conveniente falar sobre mim, afinal, existia uma verdade a ser revelada.

– É evidente que não estou cansado de falar sobre você – respondi, constrangido.

– Como é a sua vida no Brasil? – perguntou ela.

– Normal. Digo, faço as mesmas coisas que as pessoas fazem por aqui. As diferenças culturais nem são tão grandes assim – repliquei.

Então ela fez alguns comentários elogiosos a meu respeito, os quais eu prefiro ocultar. Em seguida, colocou a sua mão sobre a minha e recostou a cabeça sobre o meu ombro direito. Nervoso e sem saber o que falar, cantarolei os primeiros versos de Duas Cores, do Mombojó, em português mesmo.

– Vejam só, ele está cantarolando em português... Algo que eu não gostaria de entender? – perguntou, maliciosamente.

– Não se trata disso. É apenas uma música – respondi.

– Sei... Bom, a sessão já vai começar. Vamos?

E fomos. Em cartaz, a comédia Coração de Papel, do dramaturgo italiano Giuseppe Cassola, que me arrancou risadas sinceras. Relata a história de um artesão italiano que se muda para Nova Iorque e tem como única fonte de renda a produção de origamis. Deixamos o teatro por volta das oito e meia da noite e iniciamos a procura por um bom restaurante. A escolha, por razões óbvias, ficou a cargo de Tina.

– O Lemoni & Piperi é um dos melhores restaurantes da ilha – sentenciou.

De fato, o tal restaurante tinha um clima agradável e ótimos pratos. Pedimos lagosta e Chardonnay.

– Está gostando de sua visita a Lesbos? – perguntou ela.

– Sim, claro. É sempre bom conhecer outras culturas – respondi.

– Às vezes você me parece um pouco aflito, furtivo. Não consigo captar as razões pelas quais tenho essa impressão – disse, enquanto acendia um cigarro.

– Você é uma mulher incrível, Tina. Acredite – decretei. Foi a única coisa que me veio à cabeça.

– E está sempre desviando o assunto – replicou, sorrindo.

A conversa tomara um rumo perigoso, afinal, ela estava desconfiada e tinha motivos para tal. Mas consegui burlar a curiosidade alheia ao questionar sobre a sua vida amorosa. Fez uma pausa dedicada à reflexão e iniciou então um discurso de aproximadamente cinco minutos. Em voga, dois relacionamentos frustrados, sendo um deles recente. Ela não havia esquecido totalmente o rapaz em questão, mas se mostrava disposta a isso. Por volta das dez horas e quinze minutos, saímos do Lemoni & Piperi e fomos caminhar no entorno de Petra.

Na visão de qualquer pessoa de bom senso, um encontro mais romântico do que esse seria impossível. E eu estava feliz por isso, no duro. Mas pensava (e penso), antes de tudo, em duas coisas: a) minha viagem não vai durar mais do que algumas horas; b) a reação de Tina caso eu abrisse o jogo. Isso me emperrava de certa forma – deixava-me estático, inerte e inseguro quanto ao que eu estava (e estou) estava fazendo.

Conversamos por mais uma hora num quiosque em Petra e então cada um seguiu o seu caminho. Ela me deu uma carona até o albergue e, ao se despedir, agradeceu pela companhia. Por pouco não quebrei o gelo e tomei a iniciativa de beijá-la. Em vez disso, apertei uma de suas bochechas (até agora ainda não consegui compreender o porquê dessa atitude imbecil) e fiz uma piada qualquer. Típica atitude de um babaca.

– Te vejo amanhã – gritou ela, enquanto eu me esforçava para encontrar o buraco da fechadura.

(Continua...)

-ouvindo- Radiohead \ Jigsaw falling into place

Desbravando Lesbos - II

2008-08-09T14:20:00.008-03:00

20/JUN/2008 – 12h23min – Cheguei ao tal Ômega-Sigma por volta das dez e meia da noite desta quinta-feira (19). Trata-se de um bar razoavelmente grande, com direito a bilhar, jukebox, caça-níqueis e várias marcas de cerveja - localizado a cerca de 200 metros da Praça de Ayassos. O público é variado: de jovens entre 19 e 22 anos aos fanfarrões na faixa etária dos quarenta e até mesmo dos cinqüenta. E a relação entre os vários tipos de público é amistosa, segundo alguns dos freqüentadores. Para a estudante de economia Alexis Ioannidis, 22 anos, o baixo fluxo de turistas é um fator fundamental para o sucesso do Ômega-Sigma.

– Todos vêm aqui para se divertir: beber, jogar, ouvir música etc. As pessoas se respeitam, conhecem seus limites e fazem de tudo para manter um clima agradável. É diferente, por exemplo, de um lugar cujo público hegemônico é formado por turistas. Geralmente, eles saem à noite em busca de libertinagem ou algo do tipo. Acabam extrapolando na medida em que o álcool começa a fazer efeito – disse a estudante, que já no estacionamento bebericava sua Heineken ao lado de duas amigas empolgadas com o som do AC/DC.

Uma delas, aliás, se chamava Barbara e conhecia Tina, filha da costureira Acidália e possível integrante do Mulheres de Fibra (lembram dela?). Dia de sorte, pensei. Logo na primeira abordagem já descobrira pelo menos uma referência a tal Tina, que era até então a principal pista. Barbara, porém, reduziu substancialmente a minha empolgação: Tina não havia confirmado se iria ao Ômega-Sigma naquela noite, pois estava, digamos, indisposta.

– Chegamos a nos falar ontem, mas ela não confirmou nada – reiterou a estudante de Administração.

Julguei válido conversar um pouco mais com elas. A terceira amiga, Cybele, era a que menos falava e a que mais me intrigava: tinha uma expressão aflita, pouco sorria e volta e meia lançava olhares punitivos a determinadas pessoas que lá estavam. Também conhecia Tina - embora não fosse uma amiga propriamente dita - e também apresentara sinais de descontentamento quanto à presença de turistas em Mitilene. Mas concluí ser besteira da minha parte assim que, em determinado momento da conversa, citei o Mulheres de Fibra.

- Esse é o tipo de conduta de gente desocupada - garantiu, seca.

- Não vejo como uma questão prioritária. Há vários outros problemas, como a conservação do nosso patrimônio histórico, que deveriam ser tratados com mais seriedade - reforçou Barbara.

Após experimentar o tal do ouzo, resolvi circular pelo bar em busca de alguma pista ou qualquer coisa que me ajudasse no sentido de chegar ao Mulheres de Fibra. No entanto, ninguém sabia de nada - ou pelo menos fingia não saber. Acabei reencontrando Barbara na mesa de bilhar, que me garantiu ter visto Tina bebendo no balcão ao lado de uma amiga. Ela, segundo informações, trajava uma blusa preta ligeiramente decotada e com mangas bufantes, calça jeans escura e salto.

Depois de procurá-la por aproximadamente dez minutos, identifiquei uma garota com tais características na fila do banheiro e me posicionei em sua espera (não na saída do banheiro exatamente, mas sim próximo a uma mesa pela qual ela obrigatoriamente teria que passar). Ao vir em minha direção, coloquei-me à sua frente e interpelei:

– Então você é a Tina?

– Sim. Em que posso ajudá-lo? - replicou.

- Bom, soube que sua mãe é costureira e pensei que talvez ela pudesse me ajudar a resolver alguns pequenos problemas - respondi, com um meio sorriso.

- Acho que essa não é uma boa hora - sentenciou, retirando-se. - Procure-me amanhã.

- Na verdade, acho que você também pode me ajudar. Sou novo aqui em Lesbos e preciso de algumas informações referentes à cultura local. Bom, aceita uma cerveja?

- Agora você começou a falar a minha língua. Durvel, por favor.

- Boa escolha.

Tina é, de fato, uma mulher muito bonita. Olhos vivos e acinzentados, cabelos anegrados e cacheados na altura do ombro, um corpo esguio e naturalmente sexy (na medida certa, eu diria). Sua personalidade forte também não pode deixar de ser citada - tem opiniões devidamente embasadas, o que a torna uma pessoa ainda mais interessante. Foram aproximadamente duas horas de diálogo sem qualquer menção ao Mulheres de Fibra, afinal, eu não conseguiria nada de primeira considerando a inteligência e a perspicácia do interlocutor (antes mesmo da cerveja chegar, ela tratou de apresentar o seu cartão de visitas).

- Analisemos as possibilidades. Você não pretende me embebedar e roubar meus rins a fim de complementar a renda mensal, né? - questionou, sorrindo.

- Não. Do jeito que você parece beber, seus rins não devem ter muito valor no mercado - respondi.

Tina deu uma gargalhada. Realmente achou graça.

- Quem é você, afinal? E como sabe que minha mãe é costureira? - interpelou, abrindo a sua long neck.

- Na verdade, sou apenas um estudante estrangeiro em busca de informações mais detalhadas a respeito da história da política grega, das relações de poder e tudo o mais. Sabe, para um trabalho acadêmico.

- E como ficou sabendo que faço Ciências Políticas? - perguntou, franzindo as sobrancelhas. – Você realmente investigou a minha vida, hein.

- Ora bolas, sou um pesquisador – repliquei, com um meio sorriso.

Na verdade, eu sabia apenas que ela era filha de uma costureira. Nada mais.

Chamei-a para dançar assim que percebi a eminente e inevitável falta de assunto. Ela topou, mas com ressalvas. Disse que eu não parecia ter habilidade suficiente para acompanhá-la, o que se comprovou em questão de segundos, logo que pisamos na pista de dança. Ao nosso lado, duas mulheres dançavam juntas – nada que fosse capaz de arregalar os olhos de uma pessoa moralista, mas juntas afinal. Aproveitei o gancho:

– Elas dançam bem, não? – perguntei, fazendo um sinal com a cabeça em direção ao casal. – Muitas lésbicas vêm aqui?

– Se você fosse minimamente inteligente repararia que todas as mulheres que aqui estão são lésbicas – sentenciou, olhando-me ferozmente.

– Como assim? – perguntei como quem não havia entendido a mensagem.

Ela me respondeu com um breve silêncio – que, na verdade, era equivalente a uma confissão. Tudo convergia para isso.

– Bom, perdoe a minha ignorância. Acho que sei o que quer dizer – falei.

– Não sei por que vocês, estrangeiros, persistem em associar essa palavra ao homossexualismo feminino. Se fosse com você, por exemplo, o que acharia?

– Acho que tentaria levar na boa – respondi. Mentira, evidentemente.

Tina alegou cansaço e fomos para uma espécie de sacada próximo ao local destinado aos caça-níqueis. A vista para a ilha era realmente bonita, tal como o brilho lunar refletido nos olhos dela, que me parecia tão frágil e tão forte ao mesmo tempo.

– Observe a lua, por exemplo. É como se ela estivesse carregada de boas energias e as distribuísse entre as pessoas. Passarias horas apenas olhando para ela. É fascinante – filosofou, enquanto tentava manusear uma velha luneta, instalada próxima ao pára-peito.

– Vejo-a apenas como um ponto branco na imensidão escura – respondi.

Ela deu de ombros para o meu comentário implicante e continuou com o pescoço voltado para cima. Aproveitei para ir ao banheiro, pegar mais duas cervejas e comprar um maço de cigarros. Provavelmente, Tina só se deu conta de que eu havia a deixado só por alguns segundos no momento em que abriu a sua Durvel. Já um tanto quanto alta, resolveu falar um pouco mais a respeito de sua vida pessoal. E quase todas as suas frases terminavam com aquele filho da puta ou espero que ele esteja na merda. Era a conversa tomando um rumo totalmente desagradável.

– Desculpe, você não tem nada a ver com isso. Vou calar a minha boca. E pode falar que é um pouco de despeito da minha parte, eu deixo – disse, dando de ombros.

– Não há do que se desculpar. Fique tranqüila – garanti.

– É que ele foi tão filho da puta, mas tão filho da puta que eu não consigo parar de desejar a morte dele... – falou como uma das pessoas mais dramáticas de toda a Grécia. Sófocles ficaria no chinelo.

– Bom, mudemos de assunto.

Foi então que eu comecei a falar um sem número de besteiras a respeito da política da União Européia e de suas relações comerciais com o mundo. Não sabia como diabos fazer isso usando um ponto de partida tão nada a ver, mas pretendia, afinal, afunilar o assunto até chegar ao Mulheres de Fibra. Para minha sorte, Tina resolver tomar as rédeas da situação.

– Por que cargas d’água você está puxando um assunto tão chato e tedioso? – questionou, seca.

– É um ponto de vista. Não que ouvir a lamúria e as frustrações de uma pessoa tomada por ressentimento seja a pior coisa do mundo, mas eu, particularmente, prefiro telejornal a ver novela mexicana – respondi, abusando do sarcasmo. No entanto, digamos que ela não estava sóbria o bastante para captar a maledicência de minhas palavras.

– Quer saber, foda-se. Será que eu posso contar um segredo ao Senhor Pesquisador? – perguntou, cambaleante.

E contou tudo o que eu queria saber. As reuniões semanais, os integrantes mais conhecidos (pessoas da alta sociedade grega e tal), o apoio político e logístico, as pretensões, as falhas, as tentativas de suborno – exatamente tudo. Explicou-me as razões pelas quais os integrantes do MDF se reuniam secretamente e mantinham todas as identidades em sigilo e revelou, em primeira mão, que o anonimato estava prestes a ser rompido. Na minha primeira noite em Lesbos, já destrinchara todo o Mulheres de Fibra – desde sua criação – e conseguira, inclusive, aspas de uma das líderes do movimento. Só havia um problema. Ela não sabia que eu era um jornalista no exercício de sua profissão e pareceu até se simpatizar com a minha pessoa. A ponto de me convidar para a passeata desta sexta-feira (20), a qual será a primeira em que os manifestantes não usarão máscaras.

– Estamos cansados de nos esconder – sintetizou Tina, antes de abrir mais uma Durvel.

(Continua...)

Clique aqui para ler o primeiro capítulo.

-ouvindo- Regina Spektor \ Fidelity

Exercício de Cersibon

2008-07-01T14:52:00.007-03:00

Minha tentativa.

Mais desenhos em http://cersibon.blogspot.com/

-ouvindo- Johnny Cash / Personal Jesus

Desbravando Lesbos - I

2008-06-22T16:14:00.012-03:00

19/JUN/2008 - 21h45min - Escrevo este texto diretamente de Mitilene, capital de Lesbos, uma ilha grega localizada no nordeste do mar Egeu. Para quem pensa que na Grécia só há pilastras brancas de concreto e estátuas de homens nus com panos sobre os ombros, devo dizer que as praias de Lesbos não devem em nada às do litoral brasileiro. E com o adendo de que o ar é mais fresco, revigorante, o que torna a cidade uma excelente alternativa para se tirar uns dias de férias. A ilha é montanhosa e o verde é predominante, afinal, os lesviois são bastante educados e têm uma consciência ecológica invejável. Eles a apelidaram de Ilha Esmeralda, tamanha a diversidade da flora - para se ter uma idéia, 60% da região são de oliveiras e árvores de outros frutos, florestas de pinheiros e carvalhos. A cidade, cuja principal atividade econômica é a agricultura, explora muito bem o seu potencial turístico.

Mas a minha missão aqui nesta ilha não é contemplar as suas belezas naturais e sim escrever um artigo para a revista na qual trabalho sobre a revolução das "lésbicas", ou melhor, das mulheres nascidas em Lesbos. Há, segundo informações da imprensa local, uma organização não-governamental chamada Mulheres de Fibra, que pretende lançar uma campanha mundial para abolir esta adjetivação dos dicionários e do vocabulário das pessoas. A partir daí, a referida palavra seria considerada como de cunho discriminatório e punições severas seriam previstas pelo código penal de cada nação. Uma pauta e tanto, convenhamos.

Acontece que o tal grupo de mulheres se reúne em segredo e só se expressa por meio de panfletos distribuídos nas igrejas, nos centros comerciais e nas cafeterias. Devo confessar que o meu primeiro dia em Lesbos não foi muito produtivo e o prazo para enviar o artigo termina em dois dias. Até o momento, consegui somente aspas de figuras comuns, tais como beatas que dão apoio logístico ao movimento, cidadãos favoráveis e contrários à idéia, políticos que reiteram a inconstitucionalidade do projeto e, por fim, uma senhora de 87 anos que diz ser a reencarnação de Safo (explicações adiante) e já ter tido relações sexuais com mais de 1.500 mulheres.

Em resumo, estou fodido e não sei como agir. Sou freelancer há apenas três meses e emplacar uma reportagem como essa seria um passo significativo rumo a uma possível contratação. O aporte financeiro oferecido pela revista foi mínimo, no real sentido da palavra, de forma que a maior parte dos custos da viagem será minimamente detalhadado nas minhas próximas faturas do cartão de crédito. Portanto, não posso nem pensar em voltar para casa com as mãos abanando.

Bom, já está ficando tarde e eu ainda preciso me arrumar para ir a um lugar chamado Ômega-Sigma, onde, segundo informações, estará uma jovem, que, possivelmente, seria uma das integrantes do Mulheres de Fibra. Ademais, estou curioso para experimentar o tal do ouzo, uma espécie de licor típico da Grécia. Enfim, boa noite e bom sono para vocês. E esperem pelos próximos relatos.

A CHEGADA. Hospedei-me em um pequeno albergue próximo à Praça de Ayassos, que fica a alguns metros do cais. Na chegada à ilha, fui recepcionado pela Dona Yonassis, proprietária do albergue, uma senhora de uns 58 anos e com muitas histórias interessantes. Seu inglês não era, digamos, fluente, mas o bastante para me dar as diretrizes de como iniciar o processo de apuração.

- Vá a Eresos. Aliás, os homens costumam gostar muito de lá - disse.

- Por qual motivo? - perguntei.

- Muitas mulheres. Mulheres com mulheres. É... (pausa) Como se fala... (pausa) - olhou para cima, pois não encontrava o termo correto em outro idioma.

- Lésbicas? - perguntei, em tom sarcástico.

- Não diga essa palavra a mulher alguma nascida em Lesbos! Elas ficam extremamente irritadas! - ronronou, arregalando os olhos.

- Eu faço idéia - respondi, sorrindo discretamente.

Resolvi pesquisar a respeito. Sentei-me num simpático e confortável banco da Praça de Ayassos, abri meu laptop e busquei referências sobre a história da ilha. Rapidamente, descobri que o termo lésbica deriva justamente da cidade de Lesbos, que é parte da prefeitura de mesmo nome, a terceira maior ilha grega e a sétima maior do mar Mediterrâneo. Na verdade, etimologicamente falando, trata-se de uma interpretação dos escritos de Safo, uma poetisa homossexual grega que viveu em Mitilene no século VII a.C.

Na internet, porém, não consegui informações relevantes quanto ao tal Mulheres de Fibra. A maioria dos links provinha de foruns, comunidades virtuais e redes de relacionamento, que preservavam o anonimato dos participantes. Conversando com um grupo de jovens que aproveitava a tarde de sábado na própria Praça de Ayassos, soube que alguns dos panfletos feitos pela ONG podiam ser encontrados na Igreja de Mitilene. Aproveitei para caminhar e dialogar com mais algumas pessoas. Foi assim que conheci a Dona Gregoria, 87 anos, a possível reencarnação da poetisa Safo.

- São mulheres malucas, recalcadas, doidivanas. O lesbianismo é um legado cultural deixado por Safo, que reencarnou em meu corpo assim que assumi a minha opção sexual. De lá para cá, meu filho, foram tantas experiências... - disse, suspirando.

- Quantas, Dona Gregoria? - perguntei, rindo, evidentemente.

- Mais de 1.500. Pode anotar aí no seu bloquinho - falou ela.

- Mas a senhora conhece alguma integrante desse grupo? Ou, pelo menos, suspeita de alguém? - questionei.

- Ah, algumas pessoas dizem que a Tina, filha da costureira Acidália, está metida nisso. Mas não há provas, acho que é maldade desse povo - replicou.

- E a senhora sabe onde posso achá-la? - indaguei.

- Não posso te dar o endereço, afinal, nem o conheço. A única coisa que posso dizer é que a Tina gosta muito de sair com as amigas, principalmente num lugar chamado Ômega-Sigma. Muitos jovens gostam de lá - respondeu.

- Obrigado, Dona Gregoria.

A Igreja de Mitilene ficava não muito longe dali, a umas duas quadras. Lá conheci as simpáticas, porém extremamente conservadoras, Eleni, Amynta e Berenike. Depois de aproximadamente duas horas ouvindo todos os sermões possíveis e imaginários, elas confessaram: faziam parte, mesmo que informalmente, do Mulheres de Fibra. Eram responsáveis por difundir a idéia no meio religioso e contribuíam mensalmente com 50 euros. No entanto, nunca participaram de reuniões ou qualquer tipo de encontro com as líderes da ONG.

- Há uma espécie de filiação, pelo que sei. Mas isso não nos interessa. Adotamos a causa porque achamos justa. É constrangedor pensar que, ano após ano, milhares de turistas homossexuais visitam a nossa ilha achando que só existem lésbicas aqui. Sim, existem lésbicas, que são as mulheres nascidas em Lesbos. Não tem nada a ver com a questão sexual - cricrilou Eleni, um tanto quanto indignada.

Berenike reforçou a tese.

- Eles (os turistas) fazem piadinhas e acham que Lesbos é a ilha da perversão. Ninguém se importa com as nossas referências culturais, com a nossa produção agrícola, a qual tem potencial para abastecer muitas cidades com alimentos da mais alta qualidade. Nossos jovens crescem sob o olhar sarcástico de indivíduos ignorantes. Isso tem que acabar - declarou.

Amynta, de poucas palavras, limitou-se a ler o título de um dos panfletos do Mulheres de Fibra: "Lésbico não é mera adjetivação". Em seguida, me deu cinco exemplares diferentes, nos quais a ONG explica detalhadamente o seu objetivo e convoca os nativos da ilha para uma passeata no dia 20 de junho, às 11 horas (de Brasília), no centro de Mitilene.

DIVERGÊNCIAS NO PARLAMENTO. Peguei um táxi em direção à Assembléia Legislativa a fim de conseguir aspas dos políticos da região. Pelas informações que conseguira até então, imaginava que o projeto contava com o apoio da Câmara, mas constatei justamente o contrário. A cada dez deputados, oito não veem o Mulheres de Fibra com bons olhos e preferem não se envolver com a polêmica. O principal argumento é o de que o fim da ligação semântica entre o termo lésbica e o homossexualismo feminino seria prejudicial ao desenvolvimento do turismo na ilha.

Angelos Papadiamantopoulos, um dos representantes da bancada de Eresos, é um dos mais radicais nas críticas à ONG. Para ele, se o projeto for aprovado, Lesbos deve deixar de arrecadar, anualmente, cerca de 150 milhões de euros.

- Não podemos deixar que uma questão de vaidade, orgulho e individualismo traga prejuízos aos cofres públicos. O turismo é responsável por mais da metade do nosso arrecadamento e é essencial para o crescimento de Lesbos. Os prejuízos podem chegar a aproximadamente 150 milhões de euros. Nossa economia sofreria um impacto irreparável - analisou o deputado.

Já Vangelis Konstantinou, de Plomari, um dos poucos que defendem a causa do Mulheres de Fibra, acredita num efeito inverso àquele previsto pela maioria dos políticos. Segundo Konstantinou, milhares de pessoas considerariam a possibilidade de visitar à ilha se a questão do homossexualismo feminino não fosse etimologicamente associada a Lesbos.

- Temos mais a ganhar do que perder. Até o nosso governador, Dimitris Vounatsos, sabe disso. Trabalhar o turismo a partir de uma perspectiva mais geral, abrangente, é definitivamente mais lucrativo do que concebê-lo de forma segmentada - disse.

(Continua...)

-ouvindo- Johnny Cash and June Carter \ Jackson

Da série teorias inúteis: "A obviedade que leva ao equívoco"

2008-04-27T21:40:00.005-03:00

Para tudo o que acontece na vida, há pelo menos dois lados, duas versões. É o princípio básico da escolha e, considerando que a vida é feita de escolhas, essa pluralidade é decerto necessária. Uma mancha de batom no colarinho da camisa de um homem, por exemplo, suscita em torno de duas hipóteses primárias: ou ele tem uma amante ou é viado. Há algumas possibilidades menos prováveis, é verdade; o homem em questão pode ter uma amiga filha da puta o suficiente para forjar a situação ou até mesmo ter simulado este indício de relacionamento extra-conjugal para deixar a esposa com ciúmes. Mas toda e qualquer mulher, independentemente das circunstâncias, optaria pelo óbvio: "ele tem uma amante".

Acontece que a obviedade dessa afirmação só se sustenta a partir das inúmeras outras hipóteses, que, mesmo absurdas, não são impossíveis. O fato de não ser impossível torna-a esfarrapada. E a atribuição de valor "esfarrapada" reforça a veracidade da hipótese óbvia. Em resumo, se um indivíduo tem apenas uma verdade na qual acreditar, isto é, se a ele não é oferecido pelo menos duas versões do fato em questão, a possibilidade de equívoco se torna considerável.

Analisemos, por exemplo, o caso da morte da menina Isabella Nardoni. O argumento dos indiciados - o pai e a madrasta - é o de que uma terceira pessoa teria invadido o apartamento e assassinado a menina, afirmação esta baseada no achismo. Eles, supostamente, não têm ciência do que, de fato, aconteceu. Assim, partem do seguinte princípio: não matamos, logo, só nos resta acreditar que fora uma terceira pessoa.

No entanto, não há sinais de arrombamento ou algo do tipo, o que torna impossível a idéia de que um invasor teria barbarizado a pobre menina de cinco anos. Eliminando esta hipótese e considerando que uma criança não seria capaz de se suicidar em tais circunstâncias, o que nos parece mais óbvio? O pai, Alexandre Nardoni, e a madrasta, Ana Carolina Jatobá, são os autores do crime.

Mas será essa, afinal, a verdade? A inexistência de um álibi propriamente dito elimina a possibilidade de inocência do casal? Ao meu ver, o que acontece é justamente o contrário. É claro que a hipótese não pode ser descartada, mas fica ainda mais difícil crer na culpabilidade de ambos a partir do momento em que não há outras alternativas cabíveis. Prejulgá-los, tal como a Polícia e a mídia têm feito, reflete, naturalmente, na opinião pública. E aí vocês já sabem. Ocorre o linchamento moral, sem o menor resquício de compromisso com a realidade dos fatos. Independentemente do desfecho deste caso, uma coisa é certa: a vida de Alexandre Nardoni e Ana Carolina Jatobá nunca mais será a mesma.

As três únicas hipóteses (racionais) para o assassinato:

a) A menina teria se suicidado

Impossível, uma vez que a menina não demonstrava tendências suicidas, muito pelo contrário. Além do mais, antes de ser arremessada, ela fora asfixiada e ainda tinha um corte na cabeça, isto é, agressões antecederam ao ato final. Sem contar no fato de que criança alguma de cinco anos seria emo o bastante para cortar a grade de proteção da janela e se jogar do sexto andar.

b) Uma terceira pessoa teria invadido o apartamento da família e assassinado a menina

Impossível, uma vez que não há indícios de arrombamento ou algo do tipo, assim como não há sinais de roubo. Ninguém invadiria um apartamento a fim de, única e exclusivamente, matar uma menina de cinco anos com requintes de crueldade. Sim, existem vários psicopatas por aí. Mas há crianças mais acessíveis. A família Nardoni, aparentemente, não tinha inimigos ou conflitos que potencializassem esse tipo de vingança.

c) Alexandre Nardoni e Ana Carolina Jatobá assassinaram a menina

É o caminho mais óbvio, claro. Mas há uma série de ressalvas. Em primeiro lugar, as "evidências" encontradas pela Perícia são definitivamente estranhas. Será que a menina, antes de morrer, sangrou tanto assim? No carro, no tapete... No trajeto até a casa da família, Nardoni estava dirigindo e Ana Carolina Jatobá no banco do carona. Como agredir uma criança no banco de trás (sendo que os meio-irmãos também lá estavam, um de cada lado) a ponto de tirar sangue? Surreal demais. A criança fora espancada durante todo o trajeto e não houve qualquer tipo de reação dos irmãos (choro, gritos ou algo que pudesse chamar a atenção das pessoas que passavam pela rua)? Estranho!

Do carro até o apartamento, não havia sangue. A versão da Polícia dá conta de que o sangue referente ao corte na cabeça de Isabella teria sido estancado com uma fralda, que foi lavada posteriormente. Convenhamos: se uma pessoa, intencionalmente, estanca o sangue de outra com uma fralda e a lava em seguida - a fim de não deixar vestígios -, a medida mais inteligente não seria livrar-se da tal fralda de uma vez por todas? Talvez incinerá-la ou até mesmo jogá-la no Rio Tietê. Se há inteligência o suficiente para não deixar o sangue decorando a fralda, nada mais natural que o indivíduo em questão pensasse: "Oh! Preciso me livrar dessa merda".

Há, por fim, um detalhe que considero determinante: as reações e a conduta da mãe, Ana Carolina Oliveira. Nenhuma mãe, em sã consciência, falaria em perdão se, na verdade, não duvidasse da culpabilidade do acusado. Ela não ratificara a idéia de que Alexandre Nardoni seria uma pessoa agressiva, tal como alguns vizinhos afirmaram. Quase sempre tranqüila, chega a evitar comentar sobre os acusados. Se a própria mãe da menina parece não ter certeza, fica difícil acreditar que um pai, hipoteticamente movido por um ódio repentino da sua prole, resolvera espancar a sua filha de apenas cinco anos (ainda no carro, a ponto de tirar sangue, frente aos irmãos), esganá-la (culminando em asfixia, o que demonstra verdadeira intenção de matar. Não fora algo acidental) e, por fim, arremessá-la do sexto andar (a fim de se livrar do corpo, mesmo sabendo que, em questão de segundos, ela seria rodeada por uma multidão de curiosos e ele, até então última pessoa a ter contato com Isabella, seria o principal suspeito?).

Fica difícil acreditar.

No fim das contas, a Mulher sempre ganha - Parte II

2008-03-31T22:35:00.012-03:00

(Para ler a Parte I, clique aqui) *** O que aconteceu foi o seguinte: Bobby acabou decepcionando a entusiástica Vitória, que acompanhou, com olhares estáticos, a minha infindável adaptabilidade aos entresseios de Cassandra. Sensacional, eu pensava. Triunfo duplo. Não só tivera a melhor experiência sexual até então, mas como também pude arraigar lágrimas de raiva nos olhos de minha ex-esposa. Na volta para casa, enquanto dirigia, Vitória resolveu apelar: fechou os vidros, os quais eram devidamente protegidos por insulfilm, abriu rapidamente, sem que eu pudesse esboçar reação alguma, o meu zíper, e tentou abocanhá-lo, sim, abocanhá-lo, com velocidade e intensidade suficientes para superar o cometa Halley na prova dos cem metros rasos.

Ahhhhhhhhh! - gritei. - Louca, totalmente louca! Você acha que eu sou de ferro? Custa ser um pouco menos bruta?

- Se fosse a tal da Cassandra, você não estaria reclamando, seu grandessíssimo filho da puta - respondeu, erguendo a cabeça, para logo depois retomar o que se propôs a fazer.

- Ora, deixe de ser canalha, Vitória! Você foi a mentora intelectual do que fizemos. Não era tudo muito superficial, sem profundidade? - questionei, engatando a terceira marcha.

(...)

- Ahhhhh! Ahhhhhh! - gritei novamente, contorcendo-me em espasmos. - Não que esteja ruim, mas... O tipo devoradora de pênis não combina com você, querida.

Neste instante, Vitória recolheu-se, ajeitou os cabelos no retrovisor e caiu num choro inconsolável, fazendo-me estacionar o veículo e sacar uma caixa de lenços do porta-luvas. Ela já tinha uma esquete pronta, que, quase sempre, incluía choro forçado e acessos de raiva. Portanto, a desagradável conversa seria, mais uma vez, levada em tom wagneriano. Mas, providencialmente, o celular dela tocara no momento em que eu me preparava para lembrá-la de suas atitudes egoístas e inescrupulosas. Melhor para mim, pensei.

Do outro lado da linha estava ninguém menos do que Bobby Salamandra, o brocha. Cinco minutos de conversa e tínhamos mais uma sessão de swing praticamente agendada. Vitória, tomada por um injustificável otimismo em relação às teorias de Aristóteles Peru, concordou. Engoliu o choro, respirou fundo e começou a falar sobre persistência, amizade, companheirismo e demais tópicos abordados por esposas insatisfeitas. Eu, sem muita paciência, fui breve: "Vai para o inferno".

- Como assim você se negará a ir comigo? Está oficialmente desistindo do nosso casamento? - perguntou, bufante.

- Estou oficialmente chegando a uma única conclusão: Você é louca! - respondi, ligando o carro.

Vitória calou-se. Infelizmente, não por concordar com minha conclusão a respeito de sua sanidade. Silenciou-se até encontrar novas estrategemas retóricas.

- Pense em Cassandra. Pense no tamanho do sutien que ela utiliza - disse, com um sorriso que me fez sentir vontade de quebrar os seus dentes, um por um.

- Veja bem como você é ridiculamente sofista. Golpe baixo de quinta categoria. Não foi com essa mulher que me casei - respondi, lembrando-me do tamanho do sutien de Cassandra. É, fora um baita golpe baixo.

- Sem lições de moral, babaca. Neste caso, os fins justificam os meios - disse.

Por um minuto, efêmeras imagens de Cassandra foram, lentamente, bombardeando a minha ajaezada resistência moral. Não teve jeito.

- Está certo. Irei com você.

Quatro dias após, estávamos lá novamente. Eu, Vitória, o casal Salamandra e o Dr. Peru (portando, mais uma vez, o seu aparato cinematográfico. Só que, dessa vez, o filme escolhido se passava em Eindhoven). O imediatismo de outrora fora substituído por um longo diálogo entre os casais problemáticos e o Dr. Peru, que nos aconselhou a praticar o swing por pelo menos duas vezes na semana. Intrigado, não aferi palavras.

- Doutor, me permite fazer uma pergunta?

- Claro, Victor - respondeu, sorrindo.

- O método terapêutico adotado pelo senhor tem algo a ver com um possível distúrbio sexual? Convenhamos, essas câmeras são realmente necessárias? - perguntei, olhando-o desconfiado.

- Faz parte do tratamento. É tudo o que o senhor precisa saber - respondeu, constrangido.

- E por que diabos todos os filmes se passam nos Países Baixos? Bruxelas, Eindhoven... - indaguei, realmente curioso.

- Eles são os melhores do ramo - ronronou, finalizando o diálogo.

Aristóteles Peru levantou-se, fechou as cortinas e se retirou da saleta. Em menos de dez segundos, Bobby já estava arrancando violentamente a roupa de Vitória e jogando-a sobre o divã. Refugiei os olhares em Cassandra, que também não me pareceu confortável diante da iniciativa animalesca de nossos parceiros. Ainda constrangidos, demos início às preliminares. Mas não demorou para que Cassandra percebesse a minha falta, não proposital, obviamente, de ânimo. E, antes de qualquer pré-julgamento, devo lembrar que, dias antes, Vitória tivera um comportamento sexualmente hostil enquanto eu dirigia despretensiosamente.

Além disso, os urros de Vitória eram decerto desestimulantes. Tanto que eu, tomado por uma raiva inédita, me retirei da saleta assim que a ouvi gritar algo do tipo "fode a sua putinha desclassificada, garanhão". Pois é, em momento algum, imaginava que Vitória fosse capaz de bater com a cabeça no teto com outra pessoa senão eu. Aliás, sinceramente, não sabia nem se algum dia ela já havia batido com a cabeça no teto. Mas Bobby Salamandra estava lá, fazendo com que ela se sentisse sexualmente realizada. Que merda. A fusão entre ciúme e raiva parecia um desses sonhos ruins que se têm após uma noite de bebedeira. Morte ao Bobby Salamandra.

- Não se impressione, meu caro. Ele tomou Viagra - disse Cassandra, sentada ao meu lado, com uma Veja de cinco anos atrás em seu colo, a qual folheava.

- Não é isso que me incomoda - respondi, cabisbaixo.

- Está com ciúmes? - questionou.

- Não exatamente. Bom, vou esperar por Vitória no carro. Algum incômodo se eu deixá-la sozinha? - perguntei.

- Sinceramente, não. Já estou entediada mesmo - cricrilou, fixando sua atenção em uma matéria sobre o crescimento da indústria agropecuária nos últimos dez anos.

Sentei no banco do motorista, o qual recostei a fim de tirar um breve cochilo, afinal, a tortura ainda levaria mais uns quinze minutos. Coloquei Built to Spill no tocador de cd e repousei. Neste pouco tempo de sono, tive dois sonhos. No primeiro, um ator pornô belga - chamado Bobby - vivia uma dessas comédias românticas enlatadas com uma estudante americana - de nome Vitória -, cujo pai financiara os estudos em Bruxelas. No segundo, o flautista holandês Bobby se apaixonava pela rockeira saudita Vitória Régia, que resolve abandonar o namorado - um baterista beberrão e integrante de uma célula terrorista - e se muda para Eindhoven. Naturalmente, acordei assustado e ofegante. Através do retrovisor, observei que Vitória se aproximava do carro - com os cabelos molhados e um sorriso no rosto. Entrou calada e assim permaneceu durante boa parte do caminho. Não muito distante do local em que estacionara na outra vez, parei o carro e fechei os vidros. Ela, um pouco confusa, tratou de cruzar as pernas.

- O que há com você? - perguntou ela.

- Me promete uma coisa? - repliquei.

Vitória, então, acenou com a cabeça em sinal de positivo.

- Que nunca mais vai se encontrar com este maldito Bobby Salamandra. Assim como nunca mais vai retornar ao consultório do Dr. Peru.

- Mas por que isso agora? - indagou, com alguns pontos de interrogação acima de sua cabeça.

- Não te parece óbvio? - perguntei. - Os urros e as palavras de ordem proferidas no decorrer de sua ignóbil experiência sexual com o tal do Bobby Salamandra foram como marteladas nos meus joelhos. Moralmente, tornei-me incapaz de realizar qualquer movimento básico com as pernas. Estou estático, querida.

- Não compreendo, Victor - disse, colocando sua mão esquerda sobre o meu ombro e fazendo aquela cara de estou com fome.

- Assumo a indiferença, a maledicência, o cinismo, o orgulho imbecil, o egoísmo, a infantilidade, a falsidade e a ausência de companheirismo. Mas não consigo, em hipótese alguma, aceitar a idéia de te ver urrar com outro cara.

- E o que você vai fazer? Cortar os pulsos? - questionou, franzindo as sobrancelhas.

Ela estava à frente no placar. Por isso, em momento algum, abdicaria do sarcasmo.

- Talvez - respondi, ligando o carro. - Mas, antes disso, pedirei o divórcio.

Vitória ficara espantada, claro, mas seu ego estava inflado o bastante para quaisquer objeções. Chegamos em casa, pedimos pizza e assistimos ao episódio de The 70's Show. Ainda no sofá da sala, ela caiu no sono e eu, sorrateiramente, aproveitei para fazer as malas. Antes de me retirar, imprimi dois textos feitos por mim, nos quais enaltecia as suas qualidades enquanto esposa (caso ela quisesse, em breve, começar a busca por um novo marido espalhando currículos por aí), e deixei no armário junto com alguns objetos pessoais. Despedi-me dos cães, Juca e Astrúbal, deixei aproximadamente setecentas pilas para as contas do mês, e me retirei, sem antes improvisar um lençol e dar um beijo em sua testa. Esta, enfim, foi a última vez em que a vi.

Neste meio tempo, antes e depois do divórcio, aproveitei ao máximo a sensação de liberdade, o que afastou a possibilidade de remorso ou arrependimento gratuito. Mas, se querem saber, eu gostava dela, mesmo com todos os defeitos e imperfeições, afinal, éramos dois erráticos convivendo no mesmo espaço, falando sobre as mesmas coisas, vendo os mesmos filmes e freqüentando os mesmos lugares. Mandei algumas cartas, emails, e até comprei alguns presentes em determinadas datas - os quais nunca enviei -, mas não obtive resposta alguma. Cheguei, enfim, à conclusão de que as vinte e nove outras batidas à porta não valiam tanto a pena assim. Afinal, por que bater na porta se existe uma campainha?

* Em relação ao casal Salamandra, a última informação que tive dá conta de que eles continuam adeptos do swing, embora tenham se decepcionado com o Dr. Aristóteles Peru. Bobby, inclusive, teria se especializado e investido na área. Atualmente, a maior rede de casas de swing da América Latina atende pelo nome de "Salamandra sempre a postos". Cassandra seria a diretora de finanças do tal empreendimento. Ela tem, pelo menos, três relacionamentos extra-conjugais.

* Quanto ao Dr. Aristóteles Peru, poucas novidades. Continuou a percorrer o país a fim de ministrar palestras e difundir os seus métodos terapêuticos. Mas, de uns tempos para cá, tem utilizado uma nova ferramenta: uma compilação dos melhores momentos de todas as sessões de swing promovidas por ele. O dvd, que custa aproximadamente setenta pilas, ganhou um sugestivo nome: "Festa carnal na saleta do Dr. Peru".

ouvindo: built to spill - carry the zero

No fim das contas, a Mulher sempre ganha - Parte I

2008-03-10T02:08:00.008-03:00

Kierkegaard dizia: "O mais difícil não é seduzir uma mulher, mas sim encontrar uma digna de ser seduzida". Não que o filósofo do existencialismo cristão (que, aliás, vangloriava-se de seu sucesso com as escandinavas antes de se tornar um carcinza religioso), a quem muitos consideram verborragia adolescente, estivesse equivocado. Mas a contemporaneidade (sempre ela) modificou o plano da prioridade, por assim dizer. Hoje, Kierkegaard admitiria que toda e qualquer mulher merece o mínimo de atenção e análise crítica, sucedidos, claro, de doses letais da mais pura e autêntica arte persuasiva. Ainda mais se são do tipo "falo pouco, faço muito".

Kirkegaard, inclusive, me faz lembrar de minha ex-esposa, Vitória Régia, cuja personalidade é comparável a de uma goma de mascar em processo de degradação. Vitória, tal como outras centenas de mulheres virtuosas, não tinha limites quando o assunto era erigir conceitos supervalorizados de si mesma. Quase sempre prolixa, não soube em momento algum expor suas opiniões sem recorrer ao "se não concordar comigo, peço o divórcio". Determinada vez, para vocês terem uma idéia, ela resolveu fazer pouco caso da situação na qual nos conhecemos.

- Você, por acaso, seria capaz de lembrar forma na qual nos conhecemos? - perguntou, com um sorriso meticulosamente apropriado ao sarcasmo de suas palavras.

- Bom, eu pouco lembro do nosso primeiro encontro. Sei que fora à noite, o céu estava estrelado, bebíamos algo; tinha, afinal, um entorno romântico - respondi, esquivando-me.

- Sim, mas... Como você, afinal, entrou na minha vida? - replicou, insistente.

- É... Faz diferença para você? - falei, cogitando a possibilidade de deixá-la falando sozinha.

- Na verdade, não - ronronou, pensativa.

E não fazia mesmo. Melhor não entrar em detalhes.

Não posso dizer que seduzi-la facilmente, mas foi decerto simples encontrá-la. Tanto que o divórcio - na maior parte do tempo usado por ela como elemento persuasivo - não demorou a sair. No fim das contas, ela se tornou uma espécie de argumento a favor da busca por quantidade (em detrimento da qualidade). Logo após a total exoneração de meus laços matrimoniais, fui à caça, literalmente. Só na primeira semana, cerca de vinte e nove outras oportunidades que valiam à pena bateram à minha porta. Tal desempenho me deixou entusiasmado, ávido por mais conquistas. Mas a trigésima batida à porta seria, na verdade, um banho de água fria e, por conseguinte, uma espécie de argumento para todos aqueles que exaltam a minha proeminente imbecilidade.

- Precisamos conversar - disse Vitória, ofegante.

- Sobre? - questionei, indiferente.

- Somos adultos e devemos agir como tal. O fim da linha de um casamento não pode ser tão simplório assim. Precisamos conversar e chegar a um consenso - afirmou.

- Entre - falei, sem mais delongas.

A desagradável conversa foi levada em tom wagneriano. Provida de falsetes abafados contendo fugazes cápsulas de ironia e maledicência, nossa pequena tragédia dialogal só fora interrompida pelo tilintar do relógio (eram seis horas e já estava para começar a série "The 70's Show", a qual eu e Vitória éramos telespectadores assíduos). Retomamos às oito, após o jantar - pizza de calabresa, já que minha ex-esposa sempre fora um total fracasso no que diz respeito à gastronomia, por mais básica que esta seja. Depois de um curto período em silêncio - já não havia mais argumentos de ambas as partes e o noticiário estava prestes a começar -, Vitória sacou do bolso de seu casaco um pequeno panfleto - nas cores vermelho e azul -, e me olhou tal como Mendel quando descobrira a finalidade alternativa das ervilhas.

- Já sei. A solução atende pelo nome de Aristóteles Peru - falou, mostrando-me o panfleto.

Quem diabos era Aristóteles Peru? No tal panfleto, o próprio se descrevia como "a solução eficiente para todo e qualquer problema conjugal". Na verdade, ele era um famoso autor de livros de auto-ajuda e ganhava uma bolada dando palestras por todo o país sobre como manter a harmonia e o relacionamento saudável após o casamento, além de promover constantes terapias para casais. Vitória acabou por me convencer a procurar o potencial charlatão metido a Santo Antônio e, no dia seguinte, estávamos sentados em uma carteira escolar ouvindo um sem número de baboseiras sobre como evitar brigas na hora de trocar uma lâmpada, abrir uma lata de palmito ou até mesmo como desconsiderar provocações no decorrer de transmissões televisivas de eventos esportivos e tudo o mais. Até aí, tudo bem. Mas qual não foi o meu espanto quando o Senhor Peru sugeriu que eu e Vitória participássemos daquilo que os balzaquianos chamam de swing. Para ser sincero, o que me deixou de fato boquiaberto foi a prontidão com que minha ex-esposa aderiu à idéia. Sem muito saber o que estava fazendo, concordei com a sacripanta.

Uma semana depois, voltamos ao consultório de Aristóteles Peru e, logo de cara, fomos apresentados ao casal Cassandra e Bobby Salamandra. Ele, muito simpático, se encarregou da iniciação dialética. Bobby era do tipo antilibertinagem e demonstrava nítida preocupação em reforçar o amor por sua esposa, fosse com gestos, abraços ou atitudes lascivamente piegas, ou até mesmo com elogios gratuitos e comentários ligeiramente forçados acerca da beleza de Cassandra, que não parava de roer as unhas. Já entediado, cricrilei algumas palavras gentis para ela, que respondeu com olhares convidativos. Vitória, angustiada, deu um leve e discreto chute na minha perna direita e, em seguida, sussurou no meu ouvido.

- Aqui é tudo muito casual, sem profundidade. Você não precisa simular uma espécie de flerte, seu babaca.

Respondi com um sorriso. Antes que eu esbaforisse uma asneira qualquer, Aristóteles Peru adentrou o consultório portando um tripé, algumas fitas VHS e uma parafernália que muito se assemelhava a uma filmadora ou algo do tipo. Dera a justificativa de que faria tudo para tornar o ambiente mais agradável e menos formal, o que, obviamente, não foi o suficiente para nos deixar menos preocupados. Após montar o aparato cinematográfico e colocar o filme "Festa carnal em Bruxelas" no aparelho de vídeo, retirou-se do consultório. A partir daí, você já consegue imaginar o que aconteceu.

(Continua)

ouvindo: ludov - fugi desse país

O salvamento

2008-02-07T06:20:00.002-02:00

Um cachorro vira-lata foi resgatado pelos bombeiros na manhã desta terça-feira (15) no Rio Tamanduateí, próximo a Avenida do Estado, no Centro de São Paulo. Segundo o Corpo de Bombeiros, o animal teria caído acidentalmente e o próprio dono chamou o resgate. Após ser retirado do rio, o cachorro foi devolvido ao proprietário. (Foto: Paulo Liebert/AE)

Dias fatídicos são sempre mais demorados. Questão de obviedade, claro, mas, acima de tudo, questão de ter pena de si mesmo. Já faz tempo que todos os meus dias são, ou melhor, estão fatídicos. E eu, claro, não tomo atitude alguma para reavivá-los. Talvez por exercer a profissão de bombeiro, estou sempre à espera. Ontem, por exemplo, superei o meu recorde profissional ao participar de 15 operações de salvamento, dentre as quais incêndios, acidentes de trânsito e um bêbado imbecil que não conseguira descer de um poste, no qual subiu a fim de dormir supostamente sob a luz divina. No entanto, quando cheguei em casa, por volta das seis da manhã, senti-me comumente apático. Tomei o café do dia anterior, acendi um cigarro e sentei na cadeira de praia da varanda. Depois de muito refletir, cheguei à conclusão de que ser bombeiro, por mais humanamente legal que seja, não me traz tipo qualquer de valia ou satisfação, já que, por muitas vezes, tive vontade de terminar com a vida de um indivíduo em questão do que propriamente salvá-lo.

Minhas crises existencialistas, aliás, não são novidade. Desde a época em que tranquei a faculdade de veterinária - para nunca mais voltar -, vivo sob constantes sessões de auto-crítica. Quando pequeno, por volta dos quatro ou cinco anos de idade, gostava mais de animais do que, por exemplo, alguns dos meus familiares - leia-se parentes distantes. Aos sete anos, ganhei uma Beagle, a quem batizei de Coraline. Anos mais tarde, já na época do Colegial, enchi o saco da minha querida figura materna para que esta adqüirisse um São Bernardo. E é claro que a avareza da Dona Tereza não foi páreo para a persistência irredutível do rebento pentelho. Com dois cães e uma série de responsabilidades, vi-me obrigado a negociar minha bicicleta Caloi, dezoito marchas. Só que o comprador não pertencia à minha lista anual de "pessoas suportáveis", o que quase me fez desistir. Até hoje, lembro-me dos diálogos com o referido sacripanta.

- É, Marcos, acho que você não tem escolha. São 350 pilas, certamente a melhor oferta até então. E aí, vai ou não vendê-la? - intimou o maldito.

- Pois é, Carlos, devo admitir que esperava compradores mais dignos de uma Caloi dezoito marchas. No seu caso, acho que um carrinho de rolimã seria mais apropriado. - falei, a fim de diminuí-lo antes de bater o martelo.

- Limite-se à responder minha pergunta - disse Carlos, já um tanto quanto impaciente.

- E qual era mesmo? - questionei, cínico.

- Você vai ou não vender a merda da bicicleta? Decida-se! Não sou de ficar perdendo meu tempo com fracassados como você - sentenciou.

- Engraçado que, até para ofender, você é um indivíduo totalmente previsível e refutável. Antes de vir aqui, encontrar-me com a sua detestável pessoa, fiquei na dúvida se tomava três doses de Chivas Regal ou duas de Bourbon. Afinal, estou prestes à negociar minha tão apreciada bicicleta com o sujeito mais repugnante da história. Acho que não conseguirei fazer isto sóbrio - falei, esquecendo-me por um minuto da oferta de 350 pilas.

- Seu cretino filho da puta, o que você tem na cabeça? Por acaso, sua bicicleta tem diamantes cravejados ou algo do tipo? Vá se foder, peste. Não quero mais esta merda - disse Carlos, virando-se, bufante e vermelho de ódio.

- Sem problemas, rapaz. Vendo para o Mathias - falei, já prevendo as reações.

Mathias era o grande rival de Carlos. A popularidade entre os colegas de escola, principalmente no que diz respeito ao sexo feminino, era o alvo preferido de disputa entre estes dois pobres coitados. Ambos provinham de família rica, cujo potencial financeiro barganhava absolutamente tudo. No entanto, eram dois pobres coitados - no sentido simbólico da expressão. A família de Carlos, os Filhadaputari, exportava 60% do vinho consumido em todo o mundo (se bobear, o vinho que Jesus bebera era um Vino Nobile di Filhadaputari). Já a família de Mathias, uma das lusitanas mais tradicionais, podia abastecer toda a população mundial com a produção de azeite em suas fazendas no interior paulista. Enquanto isso, eu, fruto da união entre um sapateiro e uma vendedora de cosméticos, morava em um apartamento de classe média baixa na Vila Madalena.

Usar o nome do rival Mathias nas negociações com Carlos foi uma daquelas jogadas que só os grandes enxadristas ou os viciados em poker têm capacidade intelectual para realizar. Por uma excelente bagatela, 350 pratas, a minha bicicleta Caloi dezoito marchas - que, na verdade, nem tinha tanto uso - passara às mãos de Carlos. Com a renda obtida, consegui comprar uma simpática casa para Coraline e Pietrus. A diferença de tamanho entre os dois era assustadora, mas isso não impedia e nem interferia na harmonia do lar. Coraline usava Pietrus como cama e travesseiro, que, por sua vez, usava Coraline como lençol. Em outras palavras, Coraline dormia confortavelmente sobre o Pietrus, e eu achava isso bonito pra caralho.

Fiquei com Coraline e Pietrus até 1986, ano em que ingressei na Faculdade de Veterinária. Motivado a cuidar de todos os animais do mundo com o mesmo elã e afinco que tinha com os meus cães, me dediquei ininterruptamente aos estudos e, para surpresa até mesmo da Dona Tereza, fui o primeiro colocado no vestibular para Veterinária. Nos cinco primeiros meses, minhas notas variaram entre dez e nove e meio. Tal empolgação com os rumos de minha vida profissional só viria a ser abalada com a notícia de que Pietrus contraíra um câncer no estômago, diagnosticado no mês de agosto daquele mesmo ano. Num período de três semanas, ele ficou mais debilitado do que uma criança africana sub-nutrida e, após duas cirurgias e um sem número de diagnósticos dos mais variados especialistas, morreu logo no início de setembro. Nesta altura, minhas notas já variavam entre seis e sete e meio.

A morte de Pietrus foi um baque indescritível não só para mim, mas como também para Coraline. Sem o companheiro de longa data, a antes tão alegre e entusiástica Beagle se transformou em um animal triste, apático e insone. Já não ingeria qualquer tipo de alimento (nem a antes tão saborosa carne moída) quando a levei a dois veterinários diferentes, a fim de conseguir o melhor diagnóstico. Ambos foram enfáticos: depressão. A partir daí, sob minha companhia, ela passeava por pelo menos três vezes diárias nas redondezas da Vila Madalena e no Parque do Ibirapuera. Mas nem o contato com outros cães, nem os meus esforços no sentido de recolocá-la nos eixos foram suficientes. No mês de dezembro, uma semana antes do natal, Coraline morreu enquanto dormia. Quando fui vê-la, pela manhã, emocionei-me com a sua aparência serena, como quem havia se livrado de um grande e doloroso fardo. Por esta época, minhas notas já estavam abaixo de quatro.

Em 1987, decidi trancar a faculdade, já que tomei cano em cinco das sete matérias do segundo período. Dois anos mais tarde, resolvi que já era de morar sozinho e aluguei um microapartamento em Diadema. Passei por vários empregos, desde atendente de livraria até entregador de pizza. Em 1990, ingressei no CEIB - Centro de Instrução do Corpo de Bombeiros, motivado porquê não sei. Em agosto de 1991, participei da operação no incêndio do Terminal da Ultragaz-Mooca, na Zona Leste (para se ter uma idéia, o fogo ficou concentrado no setor onde estavam depositados 3.500 botijões de 13 quilos, além de centenas de cilindros de 45 e 90 quilos de uso industrial e que armazenavam mais de duas toneladas de gás). Logo em 1996, atingi a patente de terceiro-sargento. E, agora, aqui estou. Sentado na cadeira de praia da varanda.

Quando finalmente pensei em dormir ou, pelo menos, quase isto, vi que já estava na hora de retornar à labuta diária. Trabalhar virado não é necessariamente ruim, o ruim é perder tempo de sono com reflexões desnecessárias acerca da sua merda de vida. Vesti-me com o tradicional traje rubro-cocô, li as três primeiras páginas do jornal e iniciei o sacal percurso até a Corporação. Ao chegar, dei bom dia para os meus colegas e fiquei à espera do primeiro chamado. Passaram-se duas, três, quatro horas e nada. Até que um dos meus grandes colegas, o competente cabo Andradas, sorriu ironicamente ao escutar uma chamada na rádioescuta.

- O que temos, Andradas? - perguntei, já ansioso para começar efetivamente o trabalho.

- Você não vai acreditar - respondeu, com mais um meio-sorriso.

- Não vá dizer que é mais um bêbado pendurado em algum poste? - questionei.

- Parece que um cão maluco caiu num rio próximo à Avenida do Estado. O dono está desesperado - respondeu.

Foi então que lembrei de Coraline e Pietrus e o meu desespero quando ambos entraram em estágio terminal. Fui tomado por uma irredutível vontade de ajudar o tal cão, mas, sinceramente, não reuniria condições psicológicas de participar desta operação. Desde a morte de Coraline, não consegui criar ou cuidar de animal algum, pois tinha a certeza de que, em algum dia, ele me deixaria a ver navios neste mundo medíocre.

- Andradas, comande você esta operação - sentenciei.

- Desculpe, Valadares, mas isto seria contra a ordem hierárquica da Corporação - disse, sem mais delongas.

- O senhor tem razão, cabo Andradas. Infelizmente - respondi.

E assim nos dirigimos ao local do acidente, eu, o cabo Andradas e o cabo Bragança. O famigerado caos do trânsito paulista só fez com que o meu nervosismo aumentasse ainda mais, de forma que, a cada semáforo, ingeria uma pílula de tranqüilizante. Pedi para que o motorista, o soldado Álvaro, ligasse a sirene no trecho da Avenida do Estado, o que facilitou a nossa chegada ao Rio Tamanduateí. O dono do cão, identificado como Rodolfo, estava aos prantos. Olhei para baixo e lá estava o pobre animal lutando firmemente contra a correnteza. Milhares de cenas foram surgindo na minha cabeça, de alegria e tristeza, de saudade e frustração. Mas não era hora para nostalgia. Andradas e Bragança montaram o aparato de salvamento, e eu desci por uma corda segurando outra em uma das mãos, a qual encaixei cuidadosamente no corpo do cão. Em seguida, Andradas e Bragança o ergueram até a borda do rio, enquanto eu acompanhava ao resgate com algumas lágrimas secas nos olhos. O dono do cão, por sua vez, chorava tanto que não demoraria muito para que o Rio Tamanduateí transbordasse.

- Muito obrigado. Não tenho palavras para agradecer o que vocês fizeram pelo Suker. Não sei o que faria se eu o perdesse - disse Rodolfo, que aparentava ser um homossexual de aproximadamente vinte e três anos, ainda mais com a voz esganiçada.

- Cuide bem do Suker, a partir de agora - falei.

- Pode deixar - respondeu Rodolfo.

Suker me olhava insistentemente. Olhares tímidos, mas que passavam uma espécie de mensagem, um por-favor-fica-comigo. Pedi ao Bragança que providenciasse uma toalha, já que o cão vira-lata, apesar de forte, tremulava de tanto frio. Queria enxugá-lo com minhas próprias mãos, mas não conseguia chegar perto. Afinal, o tal receio da despedida, que não seria uma despedida propriamente dita, pelo menos não em um sentido fúnebre, já estava a me corroer novamente. Foi então que o próprio Suker se dirigiu até mim e, tal como uma criança que pede colo, parou, ergueu a cabeça e lançou olhares ainda mais carentes. Receoso quanto à cair no choro frente aos meus colegas de trabalho e demais pessoas que ali estavam, despedi-me de Suker e retornei ao veículo de resgate.

Cinco meses depois, quatro cães habitavam o meu apartamento.