Vor ein paar Tagen an der Haltestelle gefunden…
Will gar nicht wissen, wie viele Spamkommentare mir das jetzt wieder einbringt.

Das Ende des Monats ist hart und gemein…

“When hell doesn’t want you /
And heaven is full /
Bring me some water /
Pour it in this skull”
~Tom Waits, “Earth Died Screaming”

Dieses Mal war’s der liebe Lukas, der dran glauben musste.
Langsam gehen mir die Fotos aus, Leute…wer ist der Nächste?

Ich weiß auch nicht, warum eigentlich immer der Büth herhalten muss, wenn mich sowas überkommt, aber na ja…

Das Originalbild gibt es auf meinem flickr-Account.

Das hier wird wahrscheinlich nicht so schnell importiert werden, deswegen ein YouTube-Link, denn ich war schwer beeindruckt.

Sasuke / Ninja Warrior / Viking

Ahoj, 16.09.2007 13:38:50:
Hömma, ich zeig dir gleich mal, wie man aus ner flachen Hand ne Faust machen kann

hideX, 13:39:18:
Willste mir ein Video schicken

Ahoj, 13:40:26:
Ich mal dir ne Anleitung

hideX, 13:40:50:
Ja, da wäre ich sehr erfreut, dann kann ich endlich selbst auch mal ne Faust machen

Und hier ist das Ergebnis.

Vorsicht: Enthält einen kleinen Spoiler.

Ich: Ich hab letztens ein Foto von einer Sekretärin gesehen, die sich das Powerpoint-Logo hat tätowieren lassen

Kollege 1: Was hat die sich tätowieren lassen?

Ich: Na, das Logo von Microsoft Powerpoint. Scheint ihren Job wohl zu lieben.

Kollege 2: Sicher, dass sie nicht eher den G-Punkt gemeint hat?

Ich: …?

Kollege 2: Ach, vergiss es.

Wtf?

Bin ich der Einzige, der das nicht so ganz begreift? Oder wollte er nur ein Wortspiel machen, weil sich Powerpoint so zweideutig anhört? Ich verstehe meine Kollegen nicht mehr…

Jedenfalls umschmeichelten uns angenehme Temperaturen, als wir am Samstag, bewaffnet mit einem Kasten Kölsch, einem hervorragend unzuverlässigen Instant-Grill und einer Wagenladung totem Tier um halb zehn die Poller Wiesen stürmten.

Auf dem Weg dorthin trafen wir den Rapper von Deutz, ein sympathisches junges Individuum, welches immer mit aufgedrehten Kopfhörern durch Deutz’ Straßen taumelt und lauthals mitrappt. Andi informierte ihn freundlicherweise, dass er überhaupt kein Mikrofon vor sich trüge und einem Irrglauben aufliegt, doch der junge Gentleman war taub für derartige Verbesserungsvorschläge.

Unser ursprünglicher Plan war, das Reisdorf platt zu machen und anschließend ins MTC zu wanken (ein Laden in Köln mit Rock- und anderer Gitarrenmusik), denn dort ist ja bekanntlich vor zwölf Uhr eh nichts los.

Entgegen unserer Erwartung waren die Wiesen relativ unbevölkert, bis auf ein Grüppchen, welches sich um einen hoch gewachsenen Jüngling tummelte, der anscheinend ein Problem mit dem Druckausgleich seiner zu Fortpflanzungszwecken bestimmten Körperflüssigkeit hatte, zumindest, wenn man ihn so reden hörte.

Uns recht, mehr Platz für uns!

Wir fuhren unsere typische Taktik, wenn es darum ging, den Grill anzuwerfen und das Fleisch zuzubereiten: Wir fingen damit an, stellten uns dabei angemessen blöd an und warteten ab, bis Guido die Geduld verlor und uns zeigte, wie man es richtig macht. Klappt jedes Mal! (Nur Spaß, Guido!)

Während wir also unsere eh schon biergeschwängerten Wampen mit Fleisch füllten, verließen uns auch die letzten Platzbuhler, und wir hatten endlich Gelegenheit, zu tun, was uns passte.

Das meiste Amüsement zogen wir wahrscheinlich aus Andis glorioser Idee, sein primäres Geschlechtsorgan fürderhin als “Herr Baron” zu titulieren, was in Aussprüchen wie “Oh, Herr Baron wünscht zu schwengeln” oder “Ich geh mal dem Baron eine Audienz gewähren” resultierte. Nie versiegender Frohsinn!

Darüber hinaus wurden die Openings diverser Kinderserien so schief wie laut über den nächtlichen Rhein geschmettert (”Sie lösen jädääaään Fall, was sie auch tuäääään / Das Bösääaää hat nie Zeit sich auszuruhhäääääääään”), und die kasastanische Nationalhymne nach Borat (”Kasastan is the greatest country in the world, all other countries are ruled by little girls”) fand auch genügend Gelegenheit, unsere Gehörgänge zu malträtieren.

Erwähnenswert finde ich auch meine Idee, um die Wette den Hügel hinab zu rollen: Da sich außer Büth und mir keine Mitspieler fanden (weil die Wiese dreckig war. Ihr Mädchen! ) wurde es ein Kopf-an-Kopf-Rennen mit beinah fatalen Folgen.

In der ersten Runde, aus der Büth aufgrund von Frühstart sowieso disqualifiziert gehörte, hätten wir ihn beinah aus dem Hochwasser führenden Rhein fischen müssen, das zweite Mal endete in einer Karambolage zwischen uns beiden, die aber Gott sei Dank noch glimpflich ausging.

Mit ein paar Schürfwunden, aber kichernderweise schleppten wir uns zurück zum Kasten, der sich langsam der Leere näherte. Unoptimaler Zustand, muss ich schon zugeben, doch nicht verzagt! Guido hatte schließlich noch den unbeschreiblich tollen polnischen Honigschnaps im Gepäck, den wir uns gar reichlich und audienzfördernd zu Gemüte führten, darüber hinaus hatte der Büth auch noch seinen guten Freund Gorbatschow eingepackt, den wir mit Wick Blau garnierten (Eine Flasche Wodka mit einer halben Packung Wick Blau ergibt das Gesöff, dass wir “Zahnputzwasser” nennen. Schmeckt unbeschreiblich fies) und ebenfalls, ahem, genossen.

Höchste Zeit natürlich, in besoffenem Kopf Lisa anzurufen und ihr zu erzählen, dass wir uns um die Wette schmutzige Andeutungen aus dem Mediengestalterjargon ausgedacht haben. Ungeachtet der Brillanz unserer Meisterwerke des subtilen Humors wies sie mich freundlich, aber bestimmt darauf hin, dass es halb ein Uhr nachts sei, ich sie gerade aus dem Schlaf geklingelt habe und deswegen bitte mal die Klappe halten solle.

Recht hat sie!

Da unsere Grill- und Bierreserven aufgebraucht waren und Büth sowieso nur noch da liegen und sich mit Honigschnaps füttern lassen konnte, packten wir kurz darauf Sack und Pack und gingen in meine Wohnung, um noch ein wenig mein Essen zu plündern und Musik zu hören.

Um ehrlich zu sein fehlt mir ein gutes Stück des Heimwegs, ich könnte zum Beispiel überhaupt nicht mehr sagen, ob wir mit der Bahn gefahren oder zu Fuß gegangen sind…

Kaum hatten wir mit offenem Fenster die Anlage aufgedreht, als es von unten her schallte: “Hey, Nachbar!”. Der Thorsten aus der Wohnung unter mir kam gerade von einer Veranstaltung zurück, total aufgedreht aufgrund von Club Mate, einem tierisch koffeinhaltigem Nerd-Getränk, und schnorrte sich fleissig Wodka und Zigaretten.

Zur Krönung des Abends drückte ich Andrew meine Akustikgitarre in die Hand, und wir erfreuten uns an den leicht alkoholgeschwängerten, aber dennoch souverän vorgetragen Stücken Götz Wiedmanns.

Den Büth zu wecken und wieder in die Bahn zu stecken, war ein Abenteuer, dass den Rahmen dieses Beitrags sprengen würde, wir waren allerdings kurz davor, einfach aufzugeben und ihn liegen zu lassen.

Mit furchtbarem Kater und einem gleichsam schlecht aufgelegtem Andi neben mir erwachte ich am nächsten Morgen und fragte mich, nachdem ich Lisa angerufen und Schadensbegrenzung betrieben habe, wie zur Hölle ich den Gitarrenunterricht verkraften sollte.

Nun ja, ich fürchte, wer feiern kann, der kann auch rocken.

P.S. Fotos folgen!

Wie dem auch sei, der Konzertbericht, den ich geschrieben habe, könnt ihr euch beim Popzine durchlesen, bin aber mal so frei, ihn auch hier zu veröffentlichen

Jeans, Schminke und Erektionen: Turbonegro in der Live Music Hall

Was bekommt man, wenn man sechs seltsam kostümierte Männer zum Konzert bittet, sie einen sehr eingängigen Mix aus Punkrock, Rock’n’Roll und vielen mitgröltauglichen Texten über homosexuellen Geschlechtsverkehr spielen lässt und dazu zighundert Fans in Jeansjacken steckt, ihnen ein Bier in die Hand drückt und sie vor die Bühne verpflanzt? Richtig, ein verdammt gutes Konzert von TURBONEGRO in der Kölner Live Music Hall.

Schon bevor die sechs Musiker um Sänger Hank von Helvete die Band betreten hatten, konnte man in der Halle dem Kondenswasser beim Tropfen zusehen: die Vorband BOOZED verstand ihr Handwerk nicht schlecht und ließ ein tanzbares Stück nach dem anderen aus den Boxen krachen, auf dass die Menge sich gehörig einrocke. Und das tat sie. Unglaublich, dass bei solch dicht gedrängter Vorfreude überhaupt noch Platz zum Tanzen war. Mit schweißverklebten Haaren und halbverschüttetem Bier erwarteten wir also, dass die Osloer Deathpunker (Death Punk ist die selbst gewählte Musikrichtung der Band) uns mit ihrer Anwesenheit beglückten.

Als das Saallicht herunterfuhr und die Spots sich auf die Bühne richteten, zeigten sich TURBONEGRO in voller Pracht und machten das, was sie am besten können: Verdammt gut aussehen und verdammt hart rocken. Hank präsentierte sich, eingehüllt in eine Amerikafahne, die mehr als genug Blicke auf seine wohlgeformte Plauze zuließ, komplett mit übertriebener Schminke und wirbelndem Spazierstock, in seiner kompletten, stark maskulinen Pracht, und auch der Rest der Band bot einen wunderbaren Augenschmaus. Dazu trugen natürlich nicht nur die Kopfbedeckungen (vom Safarihut bis zur Offiziersmütze) bei, auch die leicht tänzelnden Bewegungen seitens des Keyboarders Pal Pot und Euroboys unverschämtes Gepose waren maßgeblich beteiligt.

Kaum krachten die ersten Powerchords durch die (übrigens ziemlich gut abgemischten) Boxen, als die Menge auch schon ausrastete, Hände wurden in die Luft gereckt, Texte wurden mitgeschrien und Pogo wurde getanzt. Es dauerte keine zwei Minuten, bis allen in der Halle, einschließlich mir, der Schweiß in die Augen lief. Doch wer dachte, er bekäme nach dem ersten Lied eine Verschnaufpause serviert, sollte sich noch einmal überlegen, bei welchem Konzert er gerade sein durfte. Gitarrist Euroboy ließ sich von so trivialen Dingen wie Songwechseln überhaupt nicht beirren und schrammte einfach munter weiter, und während wir alle noch nach Atem japsten, erschallte auch schon der nächste Song, der, beinahe überflüssig zu erwähnen, natürlich auch ohne Umweg über das Gehirn direkt vom Ohr in die Beine fuhr.

Ein Hit jagte den nächsten, und die geschminkten Fans, hauptsächlich aus textsicheren Durch-und-durch-Fans bestehend, freuten sich bei Hits von “Blow Me Like The Wind” bis “Prince Of The Rodeo” und von “Sell Your Body (To The Night)” bis “Back To Dungaree High” die Gesichter quer. TURBONEGRO verloren kaum Zeit mit Songansagen oder Werbung für ihr neues Album (”Retox” mit Namen, zwei Songs der neuen Platte wurden vorgestellt und reihten sich exzellent in die Reihe der bisherigen Hymnen ein), nach ein oder zwei von Hanks grandios dummen Witzen (prima dargeboten in einer Mischung aus Englisch und gebrochenem Deutsch, „you have a church that can’t be bombed and a beer that keiner trinken will“) sah man schon wieder die Drumsticks durch die Luft wirbeln.

Nachdem die Band zwischendurch kommentarlos von der Bühne verschwunden war und sich erst nach einiger Zeit und unter viel „Zugabe“ wieder auf selbige hinauf bitten ließen, kündigte der unverwechselbare Sound von Luftschutzsirenen (sprich: das Intro namens Apocalypse Dudes) den nächsten Hit an: “The Age Of Pamparius” ließ der Turbojugend (TURBONEGROs Fanclub, erkennbar an Jeansjacken und Seemannsmützen) die Freudentränen in die Augen steigen. Doch die Band wusste, wie man auftrumpft und kramte noch tiefer in der Trickkiste, um immer neue Deathpunk-Arien über die Saiten zu zaubern.

Als die Band mit dem gloriosen Song “I Got Erection” ihr Konzert zum Klimax brachten, war sicherlich keine Achsel im Raum mehr trocken, und mit breitem Lächeln und heiseren Kehlen verließen wir ein leider viel zu kurzes Konzert.

Ob der Abend perfekt war? Nicht ganz. Ich persönlich hatte etwas mehr Bühnenperformance erwartet, obwohl Euroboy sich tapfer solospielenderweise vom Schlagzeug stürzte, fehlten einfach Aktionen wie falsches Blut ins Publikum kippen oder Feuerwerksraketen aus Hanks Hintern starten lassen, um das TURBONEGRO-Feeling zu komplettieren.

Fazit: Es war schnell, es war hart, es war TURBONEGRO. Wenn ihr auf technisch versiertes Powerchord-Geschremmel und mit Doppeldeutigkeiten versetzte Mitsingtexte steht, kauft euch eine Jeansjacke, fangt an, Kajal zu benutzen und lasst euch ein Konzert der Norweger in Zukunft auf keinen Fall entgehen.

Prost!

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