恋愛結婚のパーソナルトレーニング「パーシーズ（parcy's）」では、結婚や出産のタイムリミットを感じる「婚活が長期化している」「好きな人と毎回同じパターンで別れてしまう」 そんな悩みを抱える方が、1年以内に自分らしい幸せな結婚を実現している。

男女2名のプロトレーナーが“人生で一番の味方”として寄り添い、独自のリバリューメントプログラムを通じて、 結婚だけでなく、仕事や人間関係まで”人生まるごと”を好転させていく。

parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。

parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

結婚したくて婚活をしている38歳です。

アプリや結婚相談所を使って、何人かの男性と会っていますが、
いい人だと思うほど、過去の恋愛と同じことになるのではないかと怖くなります。
以前、2年ほど付き合っていた彼から「何をしても安心してくれないよね。君を癒すことに疲れた」と言われて別れました。

当時は、私はただ寂しい気持ちを分かってほしかっただけなのに、どうしてそんなことを言われるのか分かりませんでした。
でも今思うと、自分が原因だったかもしれないと感じています。

今も婚活で出会った男性から返信が来ないと、まだ付き合ってもいないのに不安になります。

結婚したい気持ちはあります。でも、また相手を疲れさせて、同じように別れるのではないかと怖いです。私はどうしたら安心して関係を育てられるのでしょうか。

質問ありがとう。
では今日は【男性心理】彼に「君を癒すことに疲れた」と言われ別れる女性は、心の安定を彼に預けすぎているからなんだよという話していこう。

彼が疲れたのは、あなたを愛することではなく「安心させ続けること」

好きな女性が不安そうにしていたら、男性は最初、安心させたいと思う。
連絡を増やしたり、会う時間をつくったり、「好きだよ」「大切に思っているよ」と伝えたりする。

女性が笑顔になれば、男性もうれしい。

自分と一緒にいることで彼女が幸せになっていると感じることは、男性にとって大きな自信になるからだ。

けれど、いくら安心させても、またすぐに不安になる。
好きだと伝えても疑われる。仕事で返信が遅れると責められる。会えない事情を説明しても、愛情がないと受け取られる。

そんな状態が続くと、男性は何をしても足りないと感じるようになる。

最初は「もっと安心させてあげたい」と思っていた男性も、やがて「自分ではこの女性を幸せにできない」と自信を失っていく。

そして、愛情が完全になくなったからではなく、これ以上は支えきれないと感じて関係を終わらせる。
それが「君を癒すことに疲れた」という言葉になって別れを選ぶことになってしまう。

寂しいと伝えることが悪いわけではない。
安心したいと願うことも、彼に支えてほしいと思うことも自然なことだ。

問題は、自分の心を安定させる役割のすべてを、彼の言葉や行動に預けてしまうことなんだよ。

心の安定を相手に預けると「こじらせループ」が回り始める

parcy’sでは、恋愛や結婚が苦しくなる関係を「こじらせループ」、愛情と信頼が深まっていく関係を「溺愛ループ」として伝えている。

こじらせループの最初にあるのは、「傷つきたくない」という気持ちだ。
過去に裏切られたり、愛情を十分に受け取れなかった経験があると、もう同じ思いをしないように自分を守ろうとする。

ところが、自分を守る気持ちが強くなるほど、男性に弱さを見せられず、負けたくないという関わり方になる。
本音では彼に安心させてほしいのに、素直に頼ることができない。彼の愛情を信じきれず、言葉や行動による証明を求める。

こうして関係が「依存した恋愛」へ進んでいく。
彼の反応によって心が安定したり、不安定になったりするため、彼の言動を変えようとして、アドバイスや反対が増えていく。

「もっと連絡した方がいいよ」
「普通は彼女を優先するよね」
「そんな働き方を続けていたら、結婚できないよ」

女性は二人の関係をよくしたくて言っている。
でも男性は、自分の考えや生き方を否定され、自分の存在が必要とされていないように感じる。

その結果、「君は一人で生きていける」「僕では君を幸せにできない」と身を引いてしまうんだ。
今回の「君を癒すことに疲れた」という言葉も、このこじらせループの中で見ることができる。

彼の愛情を信じられず、安心する責任を彼に預ける。一方で、彼のやり方を認められず、もっとこうしてほしいと変えようとする。
すると男性は、「自分は必要とされている」のではなく、「彼女を安心させる機能だけを求められている」と感じてしまうのだ。

ただ溺愛ループは全く違う。

以前の記事「【図解】こじらせアラフォー女性が男性を受け入れられない・認めたくないという恋愛における「心の抵抗」の正体とは？」でも伝えたが、男性を受け入れるとは、彼の言うことに何でも従うことではない。
彼には彼の考えや感情、仕事、生き方があることを理解し、自分の不安だけで彼を決めつけないことだ。

そのうえで、彼を自分の理想どおりに変えようとせず、そのまま認める。
彼がしてくれたことや努力を受け取り、肯定と尊敬を伝え、彼なら大丈夫だと信じてあげる。

そうすると男性は、「この女性は自分を必要としてくれている」「自分はこの女性を幸せにできている」と存在意義を感じられる。

そして、もっと大切にしたい、もっと喜ばせたいと愛情を注ぐようになる。これが溺愛ループなんだよ。

溺愛ループに入るために、不安を感じない女性になる必要はない。
大切なのは、不安を彼に丸投げして彼を変えようとするのではなく、不安を自分の感情として受け止めたうえで、彼を受け入れ、認め、信じられる関係へ変えていくことなんだ。

愛されても安心できない根っこには、幼少期や両親との関係がある

心の安定を相手に預けてしまう背景には、今の彼だけではなく、幼少期や両親との関係が影響していることが多い。

親の機嫌を見ながら過ごしてきた。いい子でいなければ認めてもらえなかった。甘えたいときに甘えられなかった。本音を言うと否定された。

子どもの頃に安心して愛情を受け取れなかった女性は、大人になっても、愛はいつなくなるか分からないものだと感じやすい。

何もしなくても大切にされる感覚がないため、彼の愛情を何度も確認したくなる。
でもね、それはあなたが面倒な女性だからではない。

愛の受け取り方と、自分を安心させる方法を、これまで学ぶ機会がなかっただけなんだよ。
過去を責める必要はない。

ただ、昔の不安を今の彼に癒してもらい続けるのではなく、自分の中に安心を育て直す必要がある。
それが自己否定とちゃんと向き合い、自分の人生をちゃんと肯定することなんだよ。

parcy’sのトレーニングでは、男女2名のプロトレーナーと幼少期や両親との関係と向き合いながら、自分の根本的な原因を解決していくことができる。

根本の原因をちゃんと変えることで、同じことが繰り返されることなくなり、こじらせループから抜け出すことができる。

自己否定をして、彼や相手に心の安定を預けていないか確認してみよう

以下のチェックを見てみよう。

これは愛される資格がないということではなく、恋愛や結婚における自己肯定感や、愛情を受け取る力が弱くなっているというサインだ。

自分で自分の人生を肯定して、深い安心の中で愛する人と信頼を築いていこう

いかがだっただろうか。
彼から「君を癒すことに疲れた」と言われた過去は、あなたが重い女性だった証明ではない。

当時のあなたは、自分の不安をどう扱えばいいか分からず、彼の愛情によって安心しようとしていた。
そして彼も、あなたの不安を二人で話し合うのではなく、自分がすべて癒さなければならないと背負い、疲れてしまった。

二人とも、愛し合い方を知らなかっただけなんだよ。

自分の感情を自分で受け止めること。愛情を疑う前に受け取ること。不安を試し行動ではなく、言葉にして分かち合うこと。

その力を身につければ、次の関係は変えられる。

あなたが取り戻すべきなのは、過去の彼ではない。
誰かの行動に振り回されなくても、自分は愛されていいと感じられる安心なんだよ。

parcy’sのトレーニングは、潜在意識の奥底や、根本の原因まで深掘りするから根本から変えていくことができる。
だから、同じことを繰り返さないし、結婚だけではなく、結婚した後も同じことで悩むことはなくなっていく。

parcy’sのトレーニングでは、
①自己肯定感を高めること
②今だけの感情や他人軸で選ぶのではなく、人生の方向性である価値軸（キーバリューズ）で選ぶこと
③お互いを大切にし合える男女心理を理解すること
④心が通じ合う、深く話し合うコミュニケーションを学ぶこと

この4つを重点的にトレーニングしていく。

愛されることを受け取れるようになると、婚活は大きく変わる。追いかける恋愛ではなく、大切にされる関係を選べるようになる。
不安でつながるのではなく、安心で深まる関係を育てられるようになる。

あなただったら絶対に大丈夫だからね。
ぼくたちが全力でサポートするよ。

だから恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」がある。

parcy'sのリバリューメント®︎プログラムでは、男女2名のプロトレーナーがただの結婚ではない、心から信頼し合い・一生愛し合える、あなたらしい幸せな結婚の実現まで伴走してくれる。

幸せな結婚や信頼し合える相手との未来に進みたくても進めない…その原因となる大ブレーキを踏んでいるあなたのこじらせポイントを根本から解消していくことができる。

自分が本当に大切にしたいものを深く理解し、自己肯定感を高めて、自分もパートナーのことも心から信じることができるようになる。

その結果トレーニングをうけた「アラフォー・アラフィフ」「長期の婚活迷子」「こじらせ」「男性不信」「一方的な別れを繰り返す」など婚活・再婚活に悩む女性の60%以上が、1年以内に気になる男性や、恋人未満の彼・うまくいってなかった彼との結婚に進み、トレーニング後の離婚報告0%を実現している。

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parcy'sで学ぶと、以下のような恋愛・結婚・婚活でおこりがちな悩みから抜け出すことができる。

・好きな人の本命になれない
・彼が忙しくて会えない、本気で結婚を考えているのかわからない
・付き合っても長続きしない
・好きな人には好かれずどうでもいい人に好かれる
・新しい出会いをしたいのに、過去のパートナーに執着してしまう
・都合のいい関係やこじらせてしまう
・いつも相手から一方的な別れや音信不通で終わってしまう
・別れるときもいつも自然消滅で、何がダメだったのか分からない

もし、あなたもこんな悩みを持っているなら、 ぜひparcy's個別相談&説明会を受けてほしい。

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今日もあなたが、「太陽」のように周りを照らしますように^^

自分らしい理想の結婚を叶えた恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy's」の様子や実際の口コミはこちら

「うまくいかなかった婚活やパートナーとの関係をどうやって変えていったの？」
「party'sのトレーニングを受けた方のリアルな口コミを聞きたい」
「トレーニングを受けた人はどんなプロセスで変わっていったの？」

…こんな疑問が解消できる、お客様の変化の様子、parcy'sへの声をまとめているので見てみよう！

恋愛・結婚パーソナルトレーニング「parcy’s」の口コミ・トレーニング風景・評判とお客様の声まとめ

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parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。

今日は、舞台関係の仕事をされている、みおさんの結婚までのエピソードを紹介していくよ。
自分の気持ちよりも相手や周囲を優先し、本音を言えずにいたみおさん。

恋愛だけでなく、仕事の人間関係にも生きづらさを感じていた彼女が、parcy’sのトレーニングを通して自分を受け入れ、ありのままの自分を愛してくれる男性と出会った。
そして、出会って4カ月半でプロポーズを受け、出会いから9カ月で入籍。

40代目前からの婚活で、安心感に包まれた自分らしい結婚を実現するまでの変化を見ていこう。

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parcy’sに出会う前は、別れた彼との復縁を望んでいた

みおさんは最初は、別れた彼との復縁を望んでいたそうだ。

parcy’sを受ける前は、どのような悩みを抱えていましたか？

最初にparcy’sへ入ったきっかけは、婚活というより復縁でした。
当時、別れたばかりの彼がいて、「もう一度やり直したい」と思っていたんです。

振り返ると、その頃は恋愛だけじゃなくて、自分自身もずっと生きづらさを抱えていました。

不幸なことが起きているわけではない。
でも、幸せとも言い切れない。
なんとなくモヤモヤしていて、「このままでいいのかな」という感覚がずっとありました。

恋愛だけでなく、以前から生きづらさのようなものを感じていたんですね。
parcy’sを知ったきっかけを教えてください。

そんな時、友達から言われたんです。
「高校の頃から自己肯定感低かったよね。」
私は本当にびっくりして、「え、そうなの？」という感じでした。

自分ではそんな自覚がまったくなかったんです。
でも、その一言がきっかけで、「もしかしたら、この生きづらさには理由があるのかもしれない」と思うようになりました。

それから自己肯定感や心のことを調べるようになって、気づけばSNSにはそんな情報ばかりが流れてくるようになって（笑）。
その中でparcy’sを知って、個別相談&説明会を受けてみようと思いました。

「自分を変えたい」よりも、苦しさの原因を知りたかった

当時は、お仕事での人間関係にも悩んでいたそうですね。

仕事では舞台のスタッフをしています。
後輩からは「怖い先輩」と思われることも多くて、自分でもかなり厳しいタイプだったと思います。

体育会系の環境で育ったこともあって、「できて当たり前」という感覚が強かったんですよね。
だから後輩にも期待しすぎてしまうし、思うようにできないとイライラしてしまう。

そのあと、「なんであんな言い方をしちゃったんだろう」と自己嫌悪になる。
そんなことを何度も繰り返していました。

恋愛もうまくいかない。
仕事でも人間関係に悩む。
でも、その原因が何なのかは自分では全然わかっていませんでした。

だから最初は、「自分を変えたい」というより、「何が原因なのか知りたい。」そんな気持ちでparcy’sに入りました。

復縁を手放したことで、自分が本当に望む幸せが見えてきた

parcy’sで自分と向き合ったことで、元彼との復縁についてはどのように考えるようになりましたか？

当初願っていた復縁に関しても、元彼とうまくいかなかったのは私が原因だけではない。

相手も相手が抱えるブロックが結婚や仕事など将来に対して臆病にさせていて、自分がどうこうできることではないのかもしれない。

と考えられるようになりました。

同時に、自分の幸せとはなんだ？と考えていくうちに、いつまでも煮え切らない態度を取る元彼と復縁できたとしても、きっと私の求める幸せな未来にはならない。

最後に想いを伝えて、それでも無理ならやめよう！と覚悟を決めました。

結果は見事に玉砕でしたが、おかげで気分一新、婚活を頑張ってみようという気持ちになれました。

「課題の分離」を知り、仕事の人間関係まで変わっていった

parcy’sのトレーニングを受けて、特に印象に残っていることはありますか？

トレーニングで家族との関係や、自分の気持ちを振り返るワークを続けていたんですが、最初は正直、「これって何の役に立つんだろう。」と思っていました。

でも、とにかく言われたことは全部やろう、と決めていたんです。

もともと三日坊主な性格なので、意味を考えるより、とりあえずやってみよう、と。
ワークの空欄も全部埋める。チャットで気になったことは全部質問する。

長すぎて誰も読まないんじゃないかと思うくらい（笑）トレーナーさんに長文で相談していました。
その中で、一番大きかったのが「課題の分離」の考え方です。

トレーナーさんから、「馬を水辺まで連れて行くことはできる。でも、水を飲むかどうかは馬が決めること。」という話を聞きました。

後輩に教えることはできる。
でも、それをやるかどうかは後輩の課題。

それまで私は、「後輩ができないのは自分の責任」と思っていました。
期待して、イライラして、自己嫌悪になって。
そんなことをずっと繰り返していたんです。

でも、この話を聞いた時に、「あ、そういうことか。」と初めて腑に落ちました。
そこからは、「私は仕事で何を大切にしたいんだろう」と考えられるようになりました。

後輩を思い通りに動かすことではなく、一緒にいい舞台をつくること。
そのために、自分はどう関われればいいのか。

そんなふうに考えられるようになってから、仕事での人間関係も少しずつ変わっていきました。

自分を責める時間が減り、自分自身を認められるようになった

トレーニングを通して、ご自身に対する見方はどのように変わりましたか？

昔から私を知っている後輩には、
「平成のみおさんは怖かったけど、令和のみおさんは優しくなりましたね。」と言われたこともあります（笑）。

仕事だけじゃありません。
以前は、人から褒められても、「どうせ社交辞令でしょ。」と受け取れませんでした。

でも今は、「ありがとうございます！」と素直に受け取るようにしています。
最初は照れくさかったですし、本当に信じられない気持ちもありました。

それでも続けているうちに、「私、ちゃんと頑張ってるじゃん。」と思えるようになりました。
自分を責める時間が減って、自分のことを少しずつ認められるようになった。

振り返ると、それが一番大きな変化だったと思います。

プロフィール写真を変えた直後、今の夫と出会った

現在のご主人とは、どのように出会ったのでしょうか？

夫とは、マッチングアプリで出会いました。
parcy’sの婚活部では、本当にたくさん活用させてもらいました。

プロフィールの書き方を参考にしたり、「理想のパートナー100項目」を書き出したり。
婚活がうまくいかなくなった時は、その100項目を見返して、「私はどんな人と結婚したいんだっけ」と、自分の軸を確認していました。

プロフィール写真も大きな転機でした。
実は友人が婚活アプリの会社で働いていて、プロフィールを添削してくれたんです。

さらに、元舞台女優の友人がメイクをして写真を撮ってくれて、「こういう写真の方が伝わるよ」とプロデュースしてくれました。

自分が思っている自分と、周りから見えている私は、きっと違っていたんだと思います。
その写真に変えた直後に、今の夫と出会いました。

関係が途切れそうになった二人をつないだ、3時間の電話

ご主人とは、最初から順調に関係が進んだのでしょうか？

彼は最初から、「彼女ではなく、結婚相手を探しています。」とはっきり伝えてくれた人でした。
その真剣さに安心した反面、付き合い始めて3か月ほど経った頃、「ガードが硬くて、何を考えているかわからない。」と言われたんです。

私はもう打ち解けているつもりだったので、「え、そうだったの？」という気持ちでした。
それをきっかけに連絡が少しずつ減って、このまま自然消滅してしまうかもしれないと思いました。

曖昧に終わるくらいなら、ちゃんと話したい。
そう思って、「一回、電話で話しませんか。」と自分から伝えました。

私は電話があまり得意ではありません。
それでも、その日は3時間、お互いの気持ちを全部話しました。

最初は重たい空気だったのに、最後には、笑いながら話せるようになっていて、
「これなら、もう少し一緒に歩いていけそうだね。」
そんな空気に変わっていました。

今でも二人で「あれは奇跡の電話だったね」と話しています。
あの電話がなかったら、きっと結婚はしていなかったと思います。

以前だったら言えなかった本音を伝えたことで、お互いの心のガードを解くことができたんですね。

出会って4カ月半でプロポーズ、9カ月で入籍

プロポーズを受けたときのことを教えてください。

そのあと、出会って4ヶ月くらいたったころ、自然な流れでプロポーズをしてくれて、私は思わず、「今のは、プロポーズということでよろしいんでしょうか？」と確認してしまいました（笑）。

みおさんが、ご主人との結婚を決めた一番の理由は何だったのでしょうか？

結婚を決めた一番の理由は、「気張らずにいられる」そう思えたことでした。
婚活をしていると、「ちゃんとしなきゃ」「いい女性でいなきゃ」と、どうしても頑張りすぎてしまっていて。

でも夫の前では、背伸びをしなくていい。
飾らない自分でいても、「それでいいじゃん」と受け入れてくれる。

ドラマチックに恋に落ちたというより、一緒にいる時間の中で、居心地の良さが少しずつ安心に変わっていきました。
昔の私だったら、条件の良さで相手を選んでいたかもしれません。

でも、parcy’sで自分と向き合ったからこそ、「どんな人といると幸せなのか」を大切にして選ぶことができたんだと思います。

結婚した今、自然体でいられることが一番幸せ

結婚した今、一番幸せだと感じるのはどんなことですか？

結婚してからも意識しているのは、ありのままの自分でいることです。
嬉しいことも、嫌だったことも、そのまま言葉にする。

以前の私だったら、本音を隠して相手に合わせていたと思います。
でも今は、自然体でいられる関係だからこそ、一緒に暮らしていて本当に気楽です。

肩の力を抜いて笑っていられる。
そんな毎日を過ごせていることが、私にとって一番幸せな変化だと思っています。

parcy’sを受けるか迷っている方へ

これからparcy’sを受けるか迷っている方へ、メッセージをお願いします。

以前の私は、「変わりたい」と思っていても、何をどう変えたらいいのか分からない状態でした。
だから今、もし当時の自分に声をかけられるなら、

「ほら、変われたじゃん。」
って言ってあげたいです。

思ったより変われたし、ちゃんと頑張ったねって。

以前は、何かあるたびに「どうしよう」と不安になっていました。
トラブルが起きると、「もう世界の終わりだ」くらいに思ってしまっていたんです。

でも今は、「今までもなんとかなってきたし、死にゃあしないし。」そう思えるようになりました。

以前より、自分を信じられるようになったんだと思います。
だから今は、本当にparcy’sに入ってよかったなと思っています。

みおさんのように、自分を信じ、安心できる男性と自分らしい結婚を実現しよう

みおさん、ありがとう。
そして、ご結婚本当におめでとう！

みおさんがparcy’sと出会い、トレーニングを通して自分自身を認め、安心感に包まれた幸せな結婚を叶えてくれて、ぼくたちも感激でいっぱいだよ。

以前のみおさんは、本音を言えず、相手や周囲を優先して、自分を責めることを繰り返していた。
しかし、parcy’sで自分と向き合い、トレーナーと共に「課題の分離」を学んだことで、仕事での人間関係まで大きく変わっていった。

さらに、自分が本当に望む幸せを理解したことで、条件だけではなく、「どんな人となら自分らしい幸せを一緒につくれるのか」という視点でパートナーを選べるようになった。

その結果、飾らない自分を受け入れてくれる男性と出会い、出会って4カ月半でプロポーズ、9カ月での入籍を叶えることができた。

だからあなたも絶対に大丈夫だよ。
ぼくたちは全力でサポートしていくからね。

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自分が本当に大切にしたいものを深く理解し、自己肯定感を高めて、自分もパートナーのことも心から信じることができるようになる。

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恋愛・結婚パーソナルトレーニング「parcy’s」の口コミ・トレーニング風景・評判とお客様の声まとめ

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35歳で女医をしています。
私は、容姿や学歴、年収といった点ではハイスペックだと思います。
学生時代や20代はモテていましたし、恋愛で相手がいなくて困ることはありませんでした。しかし、30代になり子どものような恋愛ではなく、心から通じ合うようなパートナーシップが築きたいと感じるようになりました。

本当に信頼し合える関係性が築けたら、私の人生はどんなにいいかと思うようになりました。
だけど現実は、クズな男性ばかりとの恋愛になってしまったり、向こうから最後は離れていきます。

parcy’sさんの記事は、いつも参考になることばかりです。
ぜひ私にもアドバイスいただけたら嬉しいです。

質問ありがとう。
では、今日は容姿・学歴・年収などのスペックが高い人が婚活や幸せな結婚で苦労してしまうポイントという話をしていこう。

ハイスペックはモテるが、イコール幸せな結婚ができるということではない

容姿・学歴・年収などのハイスペックな人は確かに恋愛ではモテることは多い。
しかし、イコールそれが幸せな結婚ができるかというと、そうではない。

以前の記事「【男性心理】「モテる女性」と「深い関係を築ける女性」の男性の印象の違い。幸せな結婚には深い関係を築く力が必要」でも語ったが、モテることと深い関係を築けることは全く違う能力が必要だからだ。

そして多くの人が誤解しがちなのは、こういったスペックの高い人は、婚活もうまくいくと思うところだ。
と現実にはそうはならないこともよくあるのだ。

モテることは、簡単に言えば「他者に好かれる技術」になる。それに比べて深い関係を築くことは「関係を育む技術」になる。

男性側としても深い関係を築く力を持っていないと

この女性、すごく可愛くて好みで付き合ったけど、
付き合ったらめちゃくちゃ大変。。重いし、めんどくさいし、一緒にいて息苦しい。
これはずっと一緒にはいれないな。

という風に一緒にいればいるほど気持ちがどんどん冷めていってしまう。
モテる力が、イコール幸せな結婚なら、人気商売の芸能人やアイドル全員が幸せな結婚に苦労しないだろう。でも現実はそうではないのがわかるはずだ。

＜動画＞parcy’sトレーニングお客様の声！「すべてが空回りしていた」相手の反応ばかり気にしていた私がparcy’sで7ヶ月のスピード婚を叶えました！

スペックが高いことによる2つの弊害

容姿・学歴・年収などのハイスペックな人ほど以下のような弊害が人生にできてしまうことになる。

①人間性ではなく、スペックで選ばれてしまう

まず多いのが、何かを選ばれるときにその人の人間性や人となりではなく、スペックで選ばれてしまうことになる。

もしあなたが目の前にハイスペックな男性が現れた場合に、容姿や年収を全く見ないことはほぼ不可能だろう。
誰しも、外側から見える部分に影響を受けてしまうことになる。
それが人間というものだ。

だから反対側から見たときに、自分がいわゆるハイスペックであれば、そのように見られてしまうことになる。
容姿・学歴・年収などどうしてもその部分に興味がある人としか、付き合えなかったり、恋愛する人生になってしまう。

ドキドキや刺激のように、いつか終わりが来る恋愛であればそれでいいが、
結婚は家族となり一生続いていくもの。

人と人として関係性を深めていく必要があるが、スペックで選ばれると表面しか見てもらえないことが起こりがちで、なかなか関係性を深めていくという体験や経験ができないことも現実だ。

以前の記事「あのね、時間が経てば自然と関係が深まっていくという甘え考えを捨てることが大切だよ」でも語ったが、時間が経てば関係が深まっていくということはない。
距離が遠いまま、その関係に慣れていき、余計に関係性が深まらず、そのまま終わるというパターンも多くなる。

そんなことを繰り返していくうちに、人間不信になったり、男性不信・女性不信になってしまうということが起こるのだ。

②心のコミュニケーションが苦手になりがち

容姿・学歴・年収などのハイスペックな人ほど心のコミュニケーションが苦手になりがちだ。
どうしても容姿を褒められ続けたり、学歴を褒められ続けると、

私の価値は、そこにしかないのかもしれない・・・

と思い込んでしまいがちになる。
そうすると、自分の存在そのものへの価値が信じられてなくなり、自己肯定感が低くなっていく。

また、褒められれば褒められるほど、容姿コンプレックス、学歴コンプレックスのような意識を持ちやすくなってくる。
外側にある、容姿や、学歴や、仕事といったものを磨き高め続けないと人から認められないし愛されない。
そんな感覚を自分の中に育てていってしまうことになってしまう。

これが進んでいくと、人は敵という感覚になってきて、人を信頼し、心で通じ合うという事がどんどん苦手になっていくことになる。

人は自分を商品のようにスペックで評価している。
だから自分も人に対してそうなっていく。ということが起こるのだ。

子どもを見てもらったら分かりやすいが、子どもはそのままの自分もそのままの他人も受け入れていて、思いのままに自由に楽しく人と関わっていく。

本来であれば、このようにお互いをありのままで受け入れ合うことが必要だが、こじらせループのようにまずは人を疑い、傷つきたくない、戦ってしまうというコミュニケーションから人との出会いが始まることになる。

心でつながる在り方とコミュニケーションを身につけて、幸せな結婚をしよう

いかがだっただろうか。
スペックが高いと恋愛的にモテるし、選ばれることは多い。
だけど、心で通じ合うことや心の一体感はゼロからのスタートになる確率が高い。

あくまでも、自分自身のエゴとして相手を商品的に見て、自分に得があるのかないのかのような損得勘定で選んでいるに過ぎない。
だから、幸せな結婚をするにはそこから心を一つにしていくこと、心でコミュニケーションをとっていけるようになることがとても大切なことなんだ。

むしろ心が通じ合う、幸せな結婚をするという点においては、損得勘定から始まることが多いゆえに、マイナスからのスタートになることも多くなってしまう。

とはいえハイスペックな自分を今更変えることはできない、ではどうするか。
今から心で人とつながるという能力を今から身につけることだ。

parcy’sでやるポイントは４つだ。

①自己肯定感を高めること
②今だけの感情や他人軸で選ぶのではなく、人生の方向性である価値軸（キーバリューズ）で選ぶ
③お互いを大切にし合える男女心理を理解する
④心が通じ合う、深く話し合うコミュニケーションを学ぶ

このトレーニングを受けると、全てが変わっていく。

確かにハイスペックを見せれば人は寄ってはくるが、
それが幸せな結婚つながるかというと、実は逆なことは多い。

また、パートナーと心を一つに深めていくという力を身に着けるためには、
恋愛や婚活だけ頑張ってもダメで、日常のすべての人間関係から変えていく必要がある。

これは遠まわりに見えるかもしれないが、実は最短最速で、一番早く自分らしい幸せな結婚に到達することができる。

この「幸せな結婚への学ぶべき順番」を無視すると、婚活が長期化したり、別れを繰り返したり、相手から付き合おうといったのに相手から離れたり、音信不通になって別れたりを繰り返してしまう。

美人だったり、ハイスペックなことはみんなに羨ましがられるが、実はめちゃくちゃ大変なことでもあるんだよね。
だからこそ、ちゃんと正しい方向性で努力して、自分らしい幸せな結婚を実現していこう。

だから恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」がある。

出会いや相手の本気度だけが原因で結婚できないということはない。
上手く行かない原因があなたにあるのだとしたら、あなた自身も変えていくことが大切だ。
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男女2名のプロトレーナーが“人生で一番の味方”として寄り添い、独自のリバリューメントプログラムを通じて、 結婚だけでなく、仕事や人間関係まで”人生まるごと”を好転させていく。

parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。

parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

研究職で働いています。
現在40歳で、婚活して出会って半年になる彼がいます。

普段は優しいし、会えば楽しく過ごせます。
でも、将来の話や結婚の話、私が不安に感じていることを話そうとすると、彼が黙ってしまいます。

「どう思ってるの？」と聞いても、「うーん」「分からない」「今は考えられない」と言われて終わります。
私としては責めたいわけではなく、本音を知りたいだけです。

でも、話し合おうとすればするほど、彼が遠くなる感じがします。
友人には「もっとちゃんと聞いた方がいい」と言われますが、聞くほど彼が心を閉ざす気がして怖いです。

男性が本音を話してくれず、黙って口を閉ざしてしまうのは、なぜなのでしょうか。

質問ありがとう。
では今日は男性が本音を話したくなる女性と、黙ってしまう女性の違いという話していこう。

彼が黙るのは「本音がない」からではなく、話せる空間がないからかもしれない

男性が本音を話してくれないと、女性は不安になるよね。

私のことを大切に思っていないのかな、結婚する気がないのかな、何か隠しているのかな、私には本音を話したくないのかな・・・、そう思ってしまうよね。

でも、男性が黙る理由は、本音を言う気がないからとは限らない。
むしろ、伝えたい本音はある。

ただ、それを言葉にするまでに時間がかかる。
言ったら責められる気がする。
うまく言えなかったら、さらに話がこじれる気がする。
正解を求められているようで、怖くなる。

だから黙ってしまうことがあるんだ。

以前の記事「【図解】聴くということは、相手に本音を話してもらう空間を与えるということだよ。」でも伝えているように、聴くということは、ただ相手に集中することではない。
相手に本音を話してもらう「空間」を与えることだ。

ここを間違えると、女性は一生懸命聞いているつもりなのに、男性からすると詰められているように感じる。

たとえば、

「結婚についてどう思ってるの？」
「私との将来を考えてるの？」
「黙ってないで言って」
「ちゃんと向き合って」

女性としては、本音を知りたいだけかもしれない。

でも男性側には、「今すぐ正解を出さないといけない」「間違えたら責められる」「自分の言葉で彼女を傷つけるかもしれない」と伝わることがある。

すると、男性はさらに考え込む。

言葉が出なくて、沈黙し、
そしてあなたは、その沈黙に不安になってさらに聞く。

こうして、話し合いのつもりが、男性にとっては追い込まれて緊張する時間になっていく。

あのね、男性が本音を話したくなる女性は、質問がうまい女性ではない。
男性が自分のペースで考え、言葉にできる空間を作れる女性なんだよ。

黙ってしまう女性の聞き方は、相手ではなく「自分の不安」を見ている

彼が黙ってしまう女性の多くは、話を聞いていないわけではない。

むしろ、一生懸命聞こうとしている。
でも、意識の中心が相手ではなく、自分の不安になっていることがある。

彼は私を好きなのか。結婚する気があるのか。私は大切にされているのか。このまま待っていいのか。私だけが真剣なのではないか。

こうした不安が強いと、相手の言葉をそのまま聴けなくなる。

彼が「今は仕事が忙しい」と言う。
でも、女性の心の中では「結婚したくないってこと？」に変換される。

彼が「まだ考えきれていない」と言う。
でも、心の中では「私は選ばれないってこと？」に変換される。

彼が少し沈黙する。
すると心の中では「やっぱり向き合う気がないんだ」に変換される。

これでは、彼の本音を聴いているようで、実は自分の不安を確認している状態になる。

すると、男性はどんどん話しづらくなり本音を言えなくなる。

「何を言っても悪く受け取られる」
「結局、彼女の不安を解消するための答えを求められている」

そう感じるからだ。

以前の記事「【parcy’sモデル図解】彼と「深く話し合える女性」と「深く話し合えない女性」の違い」でも伝えたが、深く話し合える女性は、言葉の奥にある「言わんとしていること」を聴いている。

彼が「忙しい」と言ったとき、
深く話し合えない女性は、「私より仕事が大事なんだ」「会う気がないんだ」「また逃げている」と受け取りやすい。

でも、深く話し合える女性は、そこで少し立ち止まる。

彼は今、何を抱えているのか。忙しいと言いながら、本当は何に追われているのか。私にどう伝えたらいいか分からないのか。責任を感じているのか。余裕がない自分を見せるのが怖いのか。

こうやって、言葉の奥にあるものや「何を彼は伝えたいのか」という「言わんとしていること」を聴こうとするのだ。

これは彼の言いなりになることではない
彼の都合を全部飲み込むことでもなく、きちんと相手の本質を見ようとすることだ。

深い話し合いとは、言いたいことを言い合うことではない。
相手の気持ちを聴き合い、二人で本音を引き出し合うことだ。

だから、深い話し合いができる女性は、彼にこう聴くことができる。

忙しいって言ってくれたけど、今どんなことが一番大変？
私との関係を考える余裕がないというより、何から話せばいいか分からない感じかな？

私はあなたとの将来を真剣に考えているから、
整理された答えをすぐ出してほしいわけじゃなくて、整理されてなくても良いからあなたの感じていることを知りたいんだよね。

こういう聴き方は、彼の言葉を責めていない。

傾聴力には、３つのレベルがある

傾聴力には３つのレベルがある。
この傾聴力のレベルを理解するとより、相手を深く聴くことができるようになる。

傾聴レベル１：自分に意識がある状態

相手の話を聴いてるつもりが自分に意識がある状態だ。
パートナーは、この状態のあなたと話しても、聴いて貰った感覚を全く味わうことができない。

傾聴レベル2：相手の話を集中して聴いてる状態

この状態はパートナーの中に答えを握ったりアドバイスがあったり、
話を持っていきたい方向があったり、相手への指摘が心の中である状態だ。

パートナーは、話を聴いて貰ってる感覚を少しは味わうことができる。
だけど、あなたに合わせようという気持ちになり自分の深い本音までは出せない。

傾聴レベル3：あなたの在り方が空の状態になり、答えを握りしめず、緩やかな在り方でパートナーを受け止めれている状態

この状態になってはじめてパートナーは、自分の中の非言語の中にある本心・本音を話すことができる。
深いレベルで心と心がつながることができ、深い信頼関係が築ける。

彼もあなたも、自分さえも知らなかった自分の答えや本音を体感できる。
傾聴力を上げていくということは、この傾聴レベル３まで持っていってほしい。

パーシーズ診断で、自分の自己肯定感と話し合う力を診断してみよう！

パーシーズ診断で自分自身の話し合う力や恋愛や結婚の自己肯定感がどれだけあるかチェックしてみよう。
話し合う力は、傾聴力、対話力、信頼関係構築力で見ることができる。

もしそれで３つの数値が低いようならば、話し合う力がないと言える。

・あなたが話し合おうと言えば言うほど、男性は逃げていく
・話し合いではなく、言い合いや自分の主張、感情の押し付けになっている可能性がある
・話し合ったとしても、相手は「これは何の時間だったんだろう？」とあなたの意図や意味が伝わらない
・上辺だけの話し合いで、関係も進展しないし愛も深まっていかない

これらができていないと、あなたがいくら伝えても彼には伝わないし、理解することはできずに、深い話し合いはできない。
深く話し合える力を持っている人は、どんな人とも深く話し合うことができる。

ぜひ診断結果をチェックしてみよう！

愛する人と深く話し合えるようになると、結婚の不安は二人で越えていける

いかがだっただろうか。
愛する人と深く話し合えるようになると、関係は大きく変えていくことができる。
今まで怖くて聞けなかったことを、二人で扱えるようになる。

結婚の話や、仕事の話、家族や子どもの話や、お金や性の話。将来の話など、
こうした大切な話を、どちらかが我慢したり、どちらかが黙ったりするのではなく、二人で話せるようになる。

これができると、結婚への不安は一人で抱えるものではなくなる。

彼がどう思っているかを検索し続ける必要もなくなる。
彼の沈黙を一人で悪い方に解釈し続ける必要もなくなる。

これは、恋愛だけではなく、結婚後にも必要な力だ。
結婚生活では、価値観や生活観で必ず違いが出てくる。

そのたびに、黙るのか、責めるのか、話し合うのかで、夫婦生活や家族の在り方は変わっていく。

parcy’sのトレーニングでは、男女2名のプロトレーナーが、自己肯定感や深く話し合うスキルを学んでいくことができる。

深く話し合える二人は、問題がない二人ではない。
問題が起きたときに、二人で乗り越えていける二人なんだよ。

彼の本音を話してもらう力は、ただ恋愛をうまくいかせるためのスキルではない。
幸せな結婚を続けていくための、土台なんだよ。

あなただったら絶対に大丈夫だよ。
ぼくたちが全力でサポートするからね。

だから恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」がある。

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幸せな結婚や信頼し合える相手との未来に進みたくても進めない…その原因となる大ブレーキを踏んでいるあなたのこじらせポイントを根本から解消していくことができる。

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その結果トレーニングをうけた「アラフォー・アラフィフ」「長期の婚活迷子」「こじらせ」「男性不信」「一方的な別れを繰り返す」など婚活・再婚活に悩む女性の60%以上が、1年以内に気になる男性や、恋人未満の彼・うまくいってなかった彼との結婚に進み、トレーニング後の離婚報告0%を実現している。

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＜動画＞parcy’sトレーニングお客様の声！parcy’sで「彼の本音」を引き出せるようになり、心が通じ合う結婚ができました！

【parcy’sモデル図解】彼と「深く話し合える女性」と「深く話し合えない女性」の違い

【図解】【男性心理】男性にとって「別れたい」と「距離を置きたい」の違いは？男性の本音に迫る

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parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

39歳で管理職をしています。仕事ばかりしていたので婚活が後回しになってしまい、この年齢になっています。
結婚したいのですが、昔付き合っていた彼との関係がトラウマになっています。

付き合っていた人から「忙しいから無理。」と突き放されるような形で一方的に別れを告げられ別れることになりました。

どうしてなのかも教えてもらえず、話し合ってももらえなくてとても辛かったです。その後、自分で色々、本やネットを検索して自分なりに調べたり勉強している中で、今回parcy’sにたどり着きました。
周りには早く忘れたらいいとか色々励ましてはもらえるけど、とてもそんな気持ちにはなれません。

彼はなぜ一方的に別れを告げたのでしょうか？
また誰かと付き合っても同じような結果にならないか心配です。

質問ありがとう。
では今日は彼から一方的に別れを告げられたのはなぜ？突然振られる理由と男の本音について詳しく説明していこう。

男性が一方的に「忙しいから別れたい」と言うのは、「重い」と感じているのがほとんど

以前の記事「あのね、本心で「仕事が忙しい」で別れる男性はいないんだよ。男性が自然に別れたくなる気が重い女性の特徴とは？」でも伝えたが、男性は「仕事が忙しいから別れる」ことはない。

逆に、男性があなたのことを本当に信頼ができる女性だと感じていれば仕事が忙しいからこそ、そばにいてほしいと感じるはずだ。

つまり、男性が仕事が忙しくて会えないと言っているのは、ほとんどの場合あなたと別れる口実として仕事が忙しいと言っているのだ。

これまでの恋愛で男性が「仕事が忙しいから別れよう」と言ってきたり「自然消滅」することが多かったとしたら、男性があなたとのことを「重い」と感じている可能性がすごく高い。

男性は別れるときに本心・本音を言うことは少ない。女性を傷つけたくないからだ。
その傷つけたくないというのは、女性を気遣っているのではなく、傷つけた自分を無能だと感じてしまうからだ。

さらに以下のような男性心理も入ってくる。

＜動画＞parcy’sトレーニングお客様の声！6年付き合った彼との破局…どん底だった私が主人と出会って1年も経たずに幸せな結婚を叶えました！

突然一方的に別れを告げる男性心理

突然、一方的に別れを告げる男性心理としては以下が考えられる。

①別れる決意を鈍らせたくない

別れる理由というのは彼が持っているが、その決意を鈍らせたくないために一方的に振ったということが考えられる。
顔を見ると決心が鈍る、声を聞くと情に流されてしまう……。
そのような理由でLINEで別れようと一言で終わってしまうなんてこともあるかもしれない。

②別れ話をするとさらに「重い話がくる」と感じた

その他にあるのが、別れ話をするとさらに「重い話がくる」と感じたから。というのはある。
別れを口にすると、文句を言われたり問い詰められたりと、面倒になると思い一方的に振ったことが考えられる。

普段から、ちょっとしたことで言い合いになる、すぐに喧嘩をするような関係、さらに普段から「重い」と感じられていたら

別れを切り出したら何を言われるのかわからない・・・

という怖さがあった可能性はある。

別れ方というのは、2人が積み上げた信頼関係を端的に表している

別れ方というのは、2人が積み上げた信頼関係を端的に表しているといえる。
付き合っている中で深い信頼関係が築けていたが方向性がどうしても合わなかったというところであれば、別れ方が一方的で突然という風に別れることはない。

一方的に突然別れを告げられてしまうのは、彼にとってどんな理由があれ、その別れを切り出すと別れ以上の問題が大きくなると彼は認識してしまっているということ。
そのような関係性しか築けなかった付き合いだったということを認識する必要がある。

以前の記事「「彼と深く付き合えている」ってこんな関係性5選」でも語ったが、次の恋愛こそ深く付き合う、上辺だけではなく深い関係性を築いていくということを決意していきたい。

もう好きになって付き合った人に、突然一方的に別れるような恋愛や付き合いはしたくない。
だからこそ、本音を伝えるし、深い関係性を築いていく！

こう考えられると、出会う人や好きになる人が変わっていくんだ。

一方的に別れを告げられる関係を脱するには、ありのままの本音を言い合える自分になること

いかがだっただろうか。
一方的に別れを告げられてしまう恋愛をしてしまう人は、日々本音を言えてなかったり、我慢したり、尽くしてしまったり、自分の感情をマネジメントできていなかったりする。

そのせいで付き合う中で彼から「重い女性だ」と思われていて、ちょっとした違和感も話すことができず、別れるときも理由を伝えられることができないぐらい悪い関係になってしまっているということだ。

そうならないためには、自分を愛して自己肯定感を高めること。
ありのままの自分で本音を伝えて、彼の深い部分も受け入れながら、共に心が通じ合う関係性をつくっていくことだ。
それができたら好きになった彼と一緒にいればいるほど深い信頼関係を築いていくことができる。

だけどそうは言っても自分で解決していくことは難しい、自分ではどうしていいか分からない・・・という声は多い。

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parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

婚活している41歳の会社員です。
私は、尊敬できる人と結婚したいと思っています。
しかし、婚活を3年やっていますが、尊敬できる男性と出会うことができません。

条件は悪くなかったり、優しい人もいます。
でも、話しているとどこか物足りなく感じたり、頼りなく感じたり、私の方が頑張っているように思ってしまいます。

仕事では責任ある立場にいて、周りからはしっかりしていると言われます。
だからこそ、結婚相手には自分より器が大きくて、尊敬できて、安心して頼れる男性がいいと思っています。
でも、そういう男性にはなかなか出会えません。

逆に、私をいいと言ってくれる男性は尊敬が持てず、好きになれません。
私はどうしたらいいでしょうか？

質問ありがとう。
では今日はあのね、結婚したいくらい「尊敬できる男性」が現れないのは、自分を尊敬できていないからだよという話していこう。

「尊敬できる男性がいない」と感じる女性ほど、自分への評価が厳しすぎる

婚活で「尊敬できる男性がいない」と感じる女性には、優秀で頑張り屋の人が多い。

仕事を頑張ってきた、ひとりで生きる力をつけてきた、責任を背負ってきた。
人に迷惑をかけないようにしてきた。
弱音を吐かず、できる自分でいようとしてきた。

だからこそ、男性を見る目も厳しくなる。

この人は頼れるのか、この人は尊敬できるのか、
この人は私より器が大きいのか、この人についていけるのかしら。

そう見てしまう。
でも、その厳しさは、実は男性に向いているようで、自分にも向いている。

自分を尊敬できない人は、他人の未熟さも許しにくい。
自分の弱さを認められない人は、男性の弱さを見るとがっかりしやすい。
自分の頑張りを受け取れない人は、男性の頑張りも「まだ足りない」と感じやすい。

だから、婚活で出会う男性に対して、尊敬できるところよりも、足りないところを探してしまう。

「優しいけど、頼りない」
「真面目だけど、面白くない」
「条件はいいけど、尊敬できない」
「私より頑張っている感じがしない」

そうやって、男性を減点してしまう。
でもね、本当に見直すべきなのは、男性のレベルだけではない。
あなた自身が、自分の人生をどれだけ認めているかなんだよ。

自分を認められないと、婚活やパートナーシップにおいてこじらせループが回ってしまう。
自分が傷つきたくなくて、男性を減点で見てしまう、そうして男性と戦ってしまい、それを乗り越えた男性と依存的な関係になってしまい、
そしてアドバイスや反対をしてしまい、相手が離れることになってしまう。

自分の中での尊敬がちゃんと育っていないと、どんな男性に会っても、心の奥で満たされない。
あのね、結婚したいくらい尊敬できる男性に出会うには、まず自分の中に尊敬の感覚や自分を信じる感覚を取り戻す必要があるんだよ。

尊敬は、見下さないことではなく、価値を受け取る力

ここであなたに覚えておいてほしいことは、
尊敬とは相手を上に置くことではないということだ。

男性を立てたり、男性に合わせたりすることや、男性に従ったり、男性をすごいと言い続けることが尊敬ではない。

本当の尊敬は、その人の価値をちゃんと受け取ることなんだよ。

相手の努力を見つける。
相手の誠実さを受け取る。
相手の不器用な優しさに気づく。
相手があなたのためにしてくれていることを見逃さない。
相手の未来に向かう姿勢を信じる。

そういう力だ。

自己否定が強い女性は、受け取ることが苦手になってしまう、自分への好意も受け取れない。
その結果、男性の優しさも受け取れない。
相手の頑張りも、「でも足りない」と感じてしまう。

すると、尊敬も育ちにくい。
尊敬とは、相手を見上げることではなく、相手の中にある価値を見つけて受け取ること。

そしてそれは、自分自身に対しても同じなんだよ。

自分の努力を受け取って、自分の不器用さを責めたりせずにちゃんと受け取る。
自分がここまで生きてきたことを認めてあげる。
自分の中にある価値をちゃんと感じてあげる。

自分を尊敬できるようになると、男性のことも尊敬しやすくなる。
なぜなら、自分にも他人にも、完璧さではなく価値を見られるようになるからだ。

あのね、尊敬できる男性が現れないときほど、まず自分の価値を受け取る練習をしてほしい。
そこから、男性を見る目は変わっていく。

自分を本当の意味で尊敬することができたら、周りにいる男性は尊敬できる人ばかりに本当になっていくからね。

幸せは二人でつくっていくもの。尊敬できる男性は「見つける」だけではなく「育て合う」もの

いかがだっただろうか。
結婚したいくらい尊敬できる男性が現れないと感じるとき、もちろん出会う相手を見直すことも大切だ。
だけど、それだけではなく、自分自身をちゃんと尊敬できるか、相手の価値を受け取ることができているか、
自分自身の価値軸をちゃんと言葉にして相手に伝えられているかはとても大切なことなんだよ。

尊敬は最初から完成しているものではない。

相手を知る。
未来を話す。
お互いの現在地を共有する。
感謝や敬意を言葉にする。
違いを話し合う。

そうやって、二人で育てていくものなんだよ。

尊敬できる男性を探す前に、まず自分を尊敬することから始めよう。
自分を尊敬できるようになると、男性の中にある価値も見えるようになる。
そして、その価値を受け取り、言葉にして伝えられる女性は、男性からも大切にされる。

幸せな結婚は、どちらかが上で、どちらかが下という関係ではない。
お互いの価値を見つけ、尊敬し合い、二人で未来を作っていく関係なんだよ。

parcy’sで学ぶと、以下のような恋愛・結婚・婚活でおこりがちな悩みから抜け出すことができる。

・尊敬できる男性に出会えない
・条件は悪くないのに好きになれない
・男性を減点で見てしまう
・好意を持ってくれる男性を尊敬できない
・自分に自信がなく、男性に選ばれることで価値を感じようとしてしまう
・結婚相手に何を求めているのか分からない
・価値軸が分からず、婚活が長期化している

もし、あなたもこんな悩みを持っているなら、ぜひparcy’s個別相談&説明会を受けてほしい。
個別相談&説明会では、なぜ尊敬できる男性が現れないと感じるのか、なぜ男性を減点で見てしまうのか、なぜ自分を尊敬できないのかを、プロのコンサルタントと一緒に整理することができる。

あなただったら絶対に大丈夫だよ。
ぼくたちparcy’sは全力でサポートするからね。

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・好きな人の本命になれない
・彼が忙しくて会えない、本気で結婚を考えているのかわからない
・付き合っても長続きしない
・好きな人には好かれずどうでもいい人に好かれる
・新しい出会いをしたいのに、過去のパートナーに執着してしまう
・都合のいい関係やこじらせてしまう
・いつも相手から一方的な別れや音信不通で終わってしまう
・別れるときもいつも自然消滅で、何がダメだったのか分からない

もし、あなたもこんな悩みを持っているなら、 ぜひparcy's個別相談&説明会を受けてほしい。

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男女2名のプロトレーナーが“人生で一番の味方”として寄り添い、独自のリバリューメントプログラムを通じて、 結婚だけでなく、仕事や人間関係まで”人生まるごと”を好転させていく。

parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。

parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

43歳で看護師になります。
今付き合っている彼が経営者です。

彼は仕事が本当に忙しく、会っている最中も仕事の電話が入ったり、移動中も社員さんとやりとりをしていたりします。
彼が頑張っているのは分かっています。
私のことを大切にしてくれているのも、頭では分かっています。

でも、会えない時間が続くと不安になります。
連絡が少ないと、私への気持ちが下がったのかなと思ってしまいます。

会えた日も、彼が疲れていたり仕事の話ばかりだったりすると、帰り道で「私は彼にとって必要なのかな」と考えてしまいます。
忙しい彼にもっと会いたいと思ってもらうには、どうしたらいいのでしょうか。

質問ありがとう。
では今日はなぜ忙しい彼や経営者の彼は「自己肯定感が高い女性」に何度も会いたくなるのか、話していこう。

忙しい彼や経営者の彼との恋愛は、自己肯定感の低さが問題になりやすい。

以前の記事「【図解】経営者の彼が何度も会いたくなり、結婚を考える女性はこんな支え方をする」でも伝えたが、忙しい彼や経営者の彼との恋愛や婚活では、自己肯定感の低さがとても出やすい。

なぜなら、彼らは仕事の比重が大きいからだ。

会えない日がある。
返信が遅い日がある。
会っていても仕事の電話が入る。
急に予定が変わることもある。
疲れていて、テンションが低いこともある。

普通なら「ちょっと寂しい」で済むことでも、自己肯定感が低いと、すぐに自分の価値と結びつけてしまう。

「私は大切にされていないのかな」
「彼にとって私は後回しなのかな」
「仕事より優先されない私は、愛されていないのかな」
「もっと魅力的な女性なら、彼は時間を作ってくれるのかな」

このように、彼の忙しさを自分の価値の低さとして受け取ってしまうのだ。

でも、忙しい彼や経営者の彼にとって、仕事はただの予定ではない。
責任であり、戦場であり、自分の存在意義を感じる場所でもある。
経営者なら、社員や取引先、資金繰り、未来の判断まで背負っていることもある。

だから、彼が仕事に集中しているからといって、あなたを大切にしていないとは限らない。
ただし、自己肯定感が低いと、その区別ができなくなる。

彼が忙しい。
それだけで、私は愛されていないと感じる。

彼のLINEの返信が遅い。
それだけで、私は必要とされていないと感じる。

彼が疲れている。
それだけで、私といるのが楽しくないのではと感じる。

こうなると、彼との関係はだんだん苦しくなっていく。
彼が忙しいことよりも、彼の忙しさによって自分の心が揺れ続けることがつらいんだよ。

自己肯定感が低いと、忙しい彼を支えるつもりが疲れさせてしまう

忙しい彼や経営者の彼を支えたいと思う女性は多い。

彼の役に立ちたいと思ったり、彼の癒しになりたいと思ったり、彼の仕事を理解したい。
彼にとって手放せない存在になりたい。

その気持ちは、とても自然なものだ。

でも、自己肯定感が低いまま支えようとすると、支え方が少しずれてしまうことがある。

たとえば、

・彼の機嫌を見すぎる
・会いたい気持ちを我慢しすぎる
・連絡が少ないことを責めない代わりに、ひとりで不安をため込む
・彼の忙しさを理解しているふりをする
・本当は寂しいのに、平気な女性を演じる
・彼に尽くすことで、自分の価値を証明しようとする

一見、これは優しさに見える。でも、相手には意外と伝わってしまうのだ。

「この人は無理している」「自分といることで苦しそう」「何をしても安心させられない」「自分ではこの女性を幸せにできないのかもしれない」

そう感じると、忙しい男性は関係から距離を取りやすくなる。

忙しい男性ほど、日々の仕事で責任とプレッシャーを抱えている。
その上、恋愛でも「私を安心させて」「もっと大切にして」「もっと分かって」と無言の圧を感じると、心が休まらない。

あなたが不幸そうに見えると、自分があなたを不幸にしているように感じてしまう。
そして男性は、好きな女性を幸せにできている感覚を失い、関係を進めるエネルギーを失っていく。

あのね、忙しい彼に何度も会いたいと思われる女性は、彼に尽くし続ける女性ではない。
彼といる自分を、不幸にしない女性なんだよ。

なぜ自己肯定感が高い女性には、どんなに忙しくても会いたくなるのか

では、なぜ忙しい彼や経営者の彼は、自己肯定感が高い女性に何度も会いたくなるのか。

一言で言うと、その女性といると男性が幸せを感じられるからだ。

以前の記事「【男性心理・図解】男性が一生離れられないと思う女性の特徴。」でも伝えたが、男性は、好きな女性に対して「自分はこの人を幸せにできている」と感じたい。

自分の存在が女性の役に立っている。
自分といることで、この人が安心している。
自分が与えたものを、ちゃんと喜んでくれている。

そう感じられると、男性の中で愛情は深まっていく。
忙しい男性や経営者の男性は、仕事では常に結果を求められている。

評価されたり、判断したりして、失敗できない。
部下やお客様を背負うから、弱音を吐きにくい。

そんな日々の中で、恋愛まで評価の場になると疲れてしまう。

「なんで連絡くれないの？」
「私のこと大切じゃないの？」
「仕事ばかりで私の優先順位は低いの？」

そう言われ続けると、男性は責められているように感じるのだ。

もちろん、あなたが寂しさを伝えることは悪いことではない。
でも、自己否定から出た不安をぶつけ続けると、男性は「自分が何をしても足りない」と感じてしまう。

つまりは、彼との関係において「こじらせループ」が回ってしまうのだ。

一方で、自己肯定感が高い女性は、彼の忙しさと自分の価値を切り離せる。

彼が忙しいことは、私が愛されていない証拠ではない。
返信が遅いことは、私の価値が低い証拠ではない。
会えない時間も、私は私の人生を生きていていい。

そう思うことができるんだ。

だから、彼に会ったときも、重くならない。
会えた時間をちゃんと喜べる。彼の愛情を受け取れる。

彼の仕事を責めるのではなく、彼自身を見られる。

その女性といると、男性は「自分は彼女を幸せにできている」と感じられる。
だから、どんなに忙しくてもまた会いたくなる。

男性にとって、会うたびに自分を責める気持ちになる相手は、どれだけ好きでも重くなっていく。
でも、会うたびに安心でき、自分の存在意義を感じられる相手には、忙しくても時間を作りたくなる。

これが、自己肯定感が高い女性が何度も会いたいと思われる理由なんだよ。

パーシーズ診断で自己肯定感がどうなっているかチェックしてみよう！

自己肯定感が低いと
・どうでもいい人にばかり好かれて、好きな人には好かれない
・理想が高くなりすぎてしまい決められない
・いい人に決めても、一緒にいればいるほど冷められて別れることになる
・いい人に決めても、関係性が深まるほど自分で関係を壊してしまう
・尽くしてばかりで都合のいい関係になり結婚まで進まない
・「一緒にいる必要がない」「一人で生きていけるよ」など言われて別れを繰り返してしまう

このようなことが起こり、同じパターンで別れを繰り返したり、婚活が長期化してしまうことになる。

ぜひ診断結果をチェックしてみよう！

parcy’sでは、忙しい彼と幸せな結婚に進むために自己肯定感から整えていく

いかがだっただろうか。
忙しい彼や経営者の彼は、自己肯定感が高い女性に何度も会いたくなっていく。

ただ自己肯定感は高めようと思って高まるものではない。
例えば、リラックスしたり、お買い物したり、趣味をしたら高まるというものではない、
そうではなく、結婚や異性に対する不信といった自己否定と向き合い変えていく必要があるのだ。

parcy’sのトレーニングでは、思春期・幼少期・両親との関係まで深掘りしていくことで、
自分がなぜ自己否定をしてしまっているのか、結婚や男性との関係や愛する人との関係において、何が自分を認められないのかと深く向き合っていくことができる。

そうすることで、本当の意味でどんな彼でも、「私といる方が彼は幸せになるよね」って心から思えるようになっていく。それが本当の恋愛や結婚における自己肯定感の高さなのだ。

parcy’sのトレーニングでは、

①自己肯定感を高めること
②今だけの感情や他人軸で選ぶのではなく、人生の方向性である価値軸（キーバリューズⓇ）で選ぶ
③お互いを大切にし合える男女心理を理解する
④心が通じ合う、深く話し合うコミュニケーションを学ぶ

このトレーニングを受けると、恋愛結婚だけではなく人生が丸ごと良くなっていく。
忙しい彼や経営者との彼との関係が全く変わっていくからね。

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41歳で公務員で働いています。婚活を始めて2年ほどになります。
アプリや相談所で男性に会ってはいるのですが、好きになれなかったり、いいなと思う人とは続かなかったりして、結婚に進むイメージが持てません。

最近、婚活がうまくいかないたびに、母親から昔言われた「あんたは結婚無理だよ」という言葉を思い出します。
母は昔から否定が多く、進学も仕事も恋愛も、私が何かを選ぼうとすると「やめておきなさい」「あなたには無理」「普通にしなさい」と言う人でした。

気づけば私は、母に怒られない選択、母に反対されない選択ばかりしてきた気がします。
婚活でも、私が本当にどんな人と結婚したいのか分かりません。
私はどうしたらいいでしょうか？

質問ありがとう。
では今日は「あんたは結婚無理」と母親に言われてきた女性が、婚活で自己否定を手放し幸せな結婚を叶える方法を紹介していこう。

母親の言葉は、大人になってからの婚活にも残るんだよ

あのね、以前の記事「母親に褒められたことがない・・39歳婚活で褒めない母親と向き合い幸せな結婚をする方法」でも伝えたが、母親から言われた言葉は、思っている以上に心の奥に残る。

「あなたには無理」
「そんな人に選ばれるわけない」
「結婚なんてできない」
「普通にしなさい」
「お母さんの言う通りにしていれば間違いない」

こうした言葉を何度も聞いて育つと、大人になってからも、自分の中に母親の声が残る。

婚活でいいなと思う人がいても、「私なんかが選ばれるわけない」と思ってしまったり、
結婚したいと思っても、「どうせ私は無理」と感じたり、
自分の願いが出てきても、「そんなのわがまま」と自分を罰してしまう。

そうやって、心の中の母親の声が、自分の願いを止めてしまう。

でもね、これはあなたが弱いからではない。
母親に否定されないように生きることが、あなたにとって安全だった時期があるからなんだよ。

母親に逆らうと怒られる。
母親に分かってもらえないと悲しい。
母親に認めてもらえないと、自分が間違っている気がする。

そうやって小さい頃から生きてきた人ほど、大人になっても「自分で選ぶ」ことが怖くなる。

婚活で迷うのは、男性を見る目がないからではない。
あなたの中に、「私はどうしたい？」より先に「母はどう思う？」が出てきてしまうからかもしれない。

いいかい？
幸せな結婚に必要なのは、母親が納得する相手を選ぶことではない。
あなた自身が、「この人とどんな人生を作りたいか」を感じられるようになることなんだよ。

「あんたは結婚無理」という言葉は、自己否定の種になる

母親に「あんたは結婚無理」と言われると、ただ傷つくだけでは終わらない。
その言葉は、いつの間にか自分のセルフイメージになってしまう。

「私は結婚できない人」
「私は選ばれない人」
「私が望んでもどうせ叶わない」

そんなふうに、自分を見る前提が歪んでしまう。
すると、婚活でもその前提で動くようになる。

本当は嫌なのに、相手に合わせてしまう。
本当は聞きたいのに、結婚の話を切り出せない。
本当は違和感があるのに、「私にはこの人くらいしかいないかも」と思ってしまう。

好きな人の前では、自分を小さくしてしまう。
そして、婚活がうまくいかないたびに、母親の言葉が証明されたような気がしてしまう。

でもね、
婚活がうまくいかない理由は、あなたが結婚できない人だからではない。

母親の言葉で作られた自己否定を持ったまま、恋愛や婚活をしているから苦しくなっているだけなんだよ。

結婚は、自分を否定したまま頑張るほど遠くなる。
「私なんて」と思いながら相手に合わせても、対等な信頼関係は育たない。
「選ばれなきゃ」と思いながら婚活しても、自分が本当に望む相手は見えなくなる。

だからまず必要なのは、母親の言葉を真実として握りしめることをやめることだ。

母親がそう言った。
でも、それは私の未来を決める言葉ではない。

そうやって、少しずつ母親の声と自分の声を分けていくことが大切なんだよ。

母親との関係で女性性を否定してきた女性は、「私はどうしたい？」が分からなくなる

母親が支配的だったり、過干渉だったり、いつも否定してくる人だった場合、子どもは自分の気持ちより母親の反応を優先するようになる。

自分が何を感じているかよりも、母親が怒らないか、反対しないか、がっかりしないかを先に考えるようになるんだよ。

すると、以前の記事「【図解】あのね、自分の女性性を否定していると、恋愛・結婚・セックスを遠ざけていくことになるんだよ」でも伝えたが、自分の本音だけでなく、自分の女性性も否定するようになっていく。

女性性とは、ただ女性らしい服を着るとか、可愛く振る舞うという意味ではない。
誰かに甘えること、助けを受け取ること、自分の寂しさや愛されたい気持ちを認めること。こうした「受け取る力」や「感じる力」も、女性性の一部なんだよ。

でも、母親の前でいい子でいなければならなかった女性ほど、そこを抑えてしまう。

我慢すること、迷惑をかけないこと、甘えないことが当たり前になり、いつの間にか「女として幸せになりたい」「恋愛したい」「結婚したい」と願うことまで、わがままのように感じてしまう。

そうやって、自分の中にある柔らかい願いを切り離してしまう。
甘えられないことや我慢しすぎることは、女性性の否定として恋愛・婚活に出てくる。

婚活でいい人に出会っても、素直に喜ぶ前に「本当に大丈夫かな」と疑ってしまう。
相手が優しくしてくれても、受け取るより先に身構えてしまう。
結婚したい気持ちが出てきても、「私が望んではいけない」と自分で小さくしてしまう。

これは、あなたが恋愛下手だからではない。

母親との関係の中で、自分の望みよりも「いい子でいること」を優先してきたからなんだよ。
だから婚活で大切なのは、正解の条件を選ぶことだけではない。

自分の女性性を取り戻すこと。
つまり、「私はどうしたい？」を感じる力を取り戻すことだ。

ここを取り戻さないまま結婚しようとすると、相手を選んでいるようで、実は母親の価値観や自己否定の中で相手を選んでしまう。

それでは、たとえ結婚できても、心から幸せだとは感じにくいのだ。

パーシーズ診断で自己肯定感がどうなっているかチェックしてみよう！

自己肯定感が低いと
・どうでもいい人にばかり好かれて、好きな人には好かれない
・理想が高くなりすぎてしまい決められない
・いい人に決めても、一緒にいればいるほど冷められて別れることになる
・いい人に決めても、関係性が深まるほど自分で関係を壊してしまう
・尽くしてばかりで都合のいい関係になり結婚まで進まない
・「一緒にいる必要がない」「一人で生きていけるよ」など言われて別れを繰り返してしまう

このようなことが起こり、同じパターンで別れを繰り返したり、婚活が長期化してしまうことになる。

ぜひ診断結果をチェックしてみよう！

幸せな結婚に進むには、「母の正解」ではなく「私の価値軸」を取り戻す

いかがだっただろうか。
母親との関係で自己否定が強くなっている女性に必要なのは、ただ婚活のテクニックを増やすことではない。

もっと会話をうまくする。
もっと男性心理を学ぶ。
もっとプロフィールを整える。

もちろん、それらも大切だ。
でも根っこに「私はどうしたい？」がないままテクニックだけ増やしても、婚活は苦しくなる。

だから、まず取り戻すべきは価値軸だ。

私はどんな人生を生きたいのか。どんな家庭を作りたいのか。どんな人といると安心するのか。どんな関係なら、私は私のままでいられるのか。母親から何と言われても、大切にしたいものは何か。
それらをきちんと自分の中で言語化し、大切な人にも伝えられるようになると、婚活は驚くほど変わっていく。

年収や見た目だけではなく、話し合えるかを見るようになる。
母に認められるかではなく、自分が安心できるかを見るようになる。
選ばれるかどうかではなく、自分も相手を選ぶ立場に立てるようになる。

あのね、幸せな結婚は、母親からの合格通知ではない。
あなた自身が、自分の人生を選び直すことから始まるんだよ。

あなただったら絶対に大丈夫だからね。
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parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

私は38歳の理学療法士です。
婚活は35歳の時からはじめました。

婚活でやっと出逢えたカレに、『君は一人でも生きていけそうだよね』って、フラれました。

同じようなことで何度か振られてしまいます。
自分の中で変わっていかなければいけないところがあることも理解しています。

一人でも生きていくことはできますが、一人で生きたくはありません。
自立した女性になりたいけど、孤独な人生を送りたくはありません。
私はどうしたらいいでしょうか？

質問ありがとう。
parcy’sには、「君は一人でも生きていけそうだよね」って言われて別れてしまう女性からの相談は多いんだよね。改めて、男性心理を理解して、甘えるとは何なのかを理解してみよう。

なぜ男性は「君は一人でも生きていけそう」と言ってしまうのか？男性心理

なぜ男性は君は一人でも生きていけそうと言ってしまうのだろうか。
それは、parcy’sで伝えている男性が感じたい３つの感情の一つ「存在意義を感じたい」という感情が影響する。

男性は存在意義を感じられてないと、自尊心をたもつことができない。
例えば、自分が隣にいる女性を幸せにしているという感覚、自分が家族を幸せにしているという感覚が何よりも男性心理においては大切な感情だ。

そこで、何でも自分でやってしまう女性、甘えたり頼ってくれない女性に対しては、男性が感じたい存在意義を感じられず離れていってしまう。
逆に甘えたり頼られると、存在意義を感じて、男性は自信を持つことができる。
だから、男性に甘えられる女性は男性から必要とされる。

男性たちが甘えてくる女性に決まっていうことは「彼女はぼくがいないとダメだから」という言葉になる。どんなに仕事やしっかりした女性だったとしても、男性は「彼女や家族はぼくがいないとダメなんだ」と思いたいのが男性心理なんだよね。

つまり「君は一人でも生きていけそう」という言葉は、言い換えれば、

君にぼくは必要ないよね。
それだとぼくは自分の存在意義を感じられなくて、ずっと自信を失っちゃうんだ。だから一緒にいられないだ、ごめんね。

という風に変換して捉えよう。
女性として自立していくことはとても大切なこと。でも、男性の気持ちを無視した努力はがんばればがんばるほど男性は離れていくだけなんだ。

＜動画＞parcy’sトレーニングお客様の声！仕事の優先1位の人生から一転。彼からプロポーズされ幸せな結婚を叶えました！

甘えることの思い込みを変えよう

以前の記事「あのね、「甘える」とは「素直な欲求を伝える」ということなんだよ」でも伝えたが、甘えるということは自分が感じる素直な欲求を伝えることだ。

だけど、どうしても甘えられない人もいる。そういう女性は、甘えることのネガティブな思い込みがあるかもしれない。

よくあるのが「甘える＝迷惑をかけてしまうこと」という思い込みだ。
これがあると、どんなに甘えようと思っても、「迷惑かけてまで甘えたくない・・・」という気持ちのブロックが働いてしまう。

でもそうじゃなく「甘える」ということは「相手に活躍の場をプレゼントする」ことなんだ。
あなたに甘えられた男性は、自分は必要な人間なんだと誇らしい気持ちになるんだよ。

小さなことからで大丈夫。
自分で取れるかもしれないけど、高いところにある物をとってもらうとか。自分で持てるかもだけど、荷物を持ってもらったりとか。自分でできるかもだけど、料理や家具の組み立てを手伝ってもらったりとか。自分で一人で帰れるかもだけど、送ってもらったりとか。

そして、きちんと感謝を伝えてあげること。
そしたら、男性はその日自信を持って1日を過ごすだろう。

男性を信じて頼り、素直に甘えて、感謝の言葉を伝えるだけで「君は一人でも生きていけそう」と言われなくなる

小さなことから甘えられるようになると、甘えることにきちんと慣れていけるようになる。
そしたら、男性との関係は全く変わってくるよ。

なんだ、男性って優しいんだな。
変に気を使って遠慮するより、素直に甘えたり頼ったりする方が男性と良い関係性（パートナーシップ）が作れるんだ。

そういう風に感じられるようになるよ。
大切なのは、男性を信じて頼り、素直に甘えて、感謝の言葉を伝えること。
それだけでもう二度と「きみは一人でも生きていけそうだよね」と言われなくなるからね。

ただ男性に甘えられない、男性を信じられないような男性不信は自分一人では解決するのが難しかったりする。

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parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。

parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

39歳医療関係で働いています。
私は婚活を始めて2年近くになります、いいなと思う人とは関係が進まず、好きではない人から好かれることが続いています。

付き合っても結婚の話になると曖昧にされたり、私ばかりが不安になったりして、最後は疲れて終わってしまいます。
最近、「私は恋愛や結婚では報われない人なのかもしれない」と思うようになりました。
頑張っても大切にされないなと。
頭ではそんなふうに思いたくないのですが、心の奥ではずっとそう信じている気がします。

こういう思い込みは変えられるのでしょうか。
私も「大切に愛される人」だと思えるようになりたいです。

質問ありがとう。
では今日は「私は恋愛や結婚では報われない人」という思い込みを「私は大切に愛される人」に変えたら人生が変わったという話をしていこう。

「私は報われない」という思い込みが、幸せな結婚を受け取れなくしているんだよ

あのね、恋愛や婚活がうまくいかない時間が長くなると、女性は自分のことを責め始める。

私は選ばれない人なんだ。
私は大切にされない人なんだ。
私は結婚では報われない人なんだ。

そんなふうに、自分にラベルを貼ってしまう。

でもね、それは真実ではない。
これまでの恋愛で何度も傷ついてきたから、心がそう信じてしまっただけなんだよ。

好きな人には選ばれなかった。
大切にされたいと思うほど、重いと言われた。
結婚の話をしたら、相手が黙った。

不安を伝えたら、面倒だと思われた気がした。
そういう経験が重なると、意識では「幸せな結婚がしたい」と思っていても、無意識では「どうせ私は報われない」と思うようになる。

これが、幸せに向かうアクセルを踏みながら、同時にブレーキを踏んでいる状態だ。

以前の記事「【parcy’sモデル図解】幸せな恋愛・結婚を自分から壊してしまう人の特徴とその理由」でも伝えたが、parcy’sでは、こうした無意識の幸せから逃げてしまう思い込みを「囚幸感情（しゅうこうかんじょう）」と呼んでいる。

本当は結婚したい。
本当は愛されたい。
本当は安心できる人と人生を作りたい。

それなのに、幸せに近づくほど怖くなる。
大切にされても疑ったり、優しくされても「今だけかも」と思ったり、安心できる男性を退屈だと感じる。

自分を不安にさせる男性ほど、運命の相手のように感じてしまうことになる。

これでは、せっかく幸せな結婚に進める関係が目の前に来ても、受け取ることができない。
でもそれは、あなたが報われない人だからではない。
「私は恋愛や結婚では報われない」というセルフイメージが、愛を受け取る前にあなたを守ろうとしているだけなんだよ。

だからまず見てほしいのは、男性がどう思っているかだけではない。
あなたが自分をどんな女性だと思っているかなんだよ。

「愛される人になれば、恋愛や結婚がうまくいく」わけではない

以前の記事「【図解】あのね、恋愛や結婚は始まる前に結果は決まっているんだよ。」でも伝えたが、自分をどのように思っているか、自分を何者だと思っているかで、恋愛や結婚の結果って変わっていくんだよ。

あなたは、あなたから見て、大好きな人に大切に扱われる女性だろうか？
それとも、雑に扱われるかわいそうな女性だろうか。

仕事を楽しんで成果を上げている人かな、それとも、退屈な仕事を我慢してやっている人かな。
友達がいなくて寂しく過ごしている人？それとも、充実したひとり時間が好きな人だろうか。

こうやって質問しているのは、良し悪しではなくて、ただ自分が自分のことを何者だと定義づけているかで、
現実は変わっていくんだと気がついてほしいからなんだ。

parcy’sのトレーニングでは、
自分自身が無意識のうちに定義づけしてしまった思い込みの原因を、男女2名のプロトレーナーと一緒に深掘りしていく。そうすることで、どんな経験やどんな感情が今の自分を定義づけしたのかというが分かると、大きな気づきとなっていく。

大切なのは、恋愛テクニックや婚活テクで、愛される人になれば恋愛や結婚がうまくいくわけではないということだ。
自分が自分のことをどう扱っているのか、どう定義しているのかとちゃんと向き合っていくことが大切だ。

その上で、

・私は大切に愛される人なら、どんな男性を選ぶだろう。
・私は大切に愛される人なら、曖昧な関係をどこまで待つだろう。
・私は大切に愛される人なら、結婚したい気持ちをどう扱うだろう。
・私は大切に愛される人なら、不安なときに相手を試すだろうか。
・私は大切に愛される人なら、愛情を疑う前に受け取れるだろうか。

ということをちゃんと問い直していくことだ。
もしその答えが、自分が選んでいる現実と違っているならば、きちんとプロと一緒に自分の思い込みや自己否定を変えていくことが大切だ。

parcy’sでは、「愛されない私」を前提にした恋愛・婚活を卒業していく

いかがだっただろうか。
「私は恋愛や結婚では報われない人」
そう思ってしまうほど、あなたはこれまで傷ついてきたのだと思う。

「私は大切に愛される人」と思えるようになるには、ただポジティブな言葉を唱えるだけでは足りない。

なぜ愛されないと思ってしまうのか。なぜ結婚したい気持ちを大切に扱えないのか。なぜ安心できる男性を退屈に感じてしまうのか。
ここの気持ちや感情をちゃんと一つずつ整理していく。

いいかい？
あなたは、大切に愛されていいんだよ。
結婚したいという願いを持っていいし、安心できる関係を望んでいい。

「私は大切に愛される人」
この前提に立ったとき、選ぶ男性も、伝える言葉も、受け取れる愛も変わっていく。

あなたは報われない人ではない。
大切に愛される人生を、これから選び直せる人なんだよ。

あなただったら絶対に大丈夫。
ぼくたちが全力でサポートするからね。

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