恋愛結婚のパーソナルトレーニング「パーシーズ（parcy's）」では、結婚や出産のタイムリミットを感じる「婚活が長期化している」「好きな人と毎回同じパターンで別れてしまう」 そんな悩みを抱える方が、1年以内に自分らしい幸せな結婚を実現している。

男女2名のプロトレーナーが“人生で一番の味方”として寄り添い、独自のリバリューメントプログラムを通じて、 結婚だけでなく、仕事や人間関係まで”人生まるごと”を好転させていく。

parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。

parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

41歳で公務員で働いています。婚活を始めて2年ほどになります。
アプリや相談所で男性に会ってはいるのですが、好きになれなかったり、いいなと思う人とは続かなかったりして、結婚に進むイメージが持てません。

最近、婚活がうまくいかないたびに、母親から昔言われた「あんたは結婚無理だよ」という言葉を思い出します。
母は昔から否定が多く、進学も仕事も恋愛も、私が何かを選ぼうとすると「やめておきなさい」「あなたには無理」「普通にしなさい」と言う人でした。

気づけば私は、母に怒られない選択、母に反対されない選択ばかりしてきた気がします。
婚活でも、私が本当にどんな人と結婚したいのか分かりません。
私はどうしたらいいでしょうか？

質問ありがとう。
では今日は「あんたは結婚無理」と母親に言われてきた女性が、婚活で自己否定を手放し幸せな結婚を叶える方法を紹介していこう。

母親の言葉は、大人になってからの婚活にも残るんだよ

あのね、以前の記事「母親に褒められたことがない・・39歳婚活で褒めない母親と向き合い幸せな結婚をする方法」でも伝えたが、母親から言われた言葉は、思っている以上に心の奥に残る。

「あなたには無理」
「そんな人に選ばれるわけない」
「結婚なんてできない」
「普通にしなさい」
「お母さんの言う通りにしていれば間違いない」

こうした言葉を何度も聞いて育つと、大人になってからも、自分の中に母親の声が残る。

婚活でいいなと思う人がいても、「私なんかが選ばれるわけない」と思ってしまったり、
結婚したいと思っても、「どうせ私は無理」と感じたり、
自分の願いが出てきても、「そんなのわがまま」と自分を罰してしまう。

そうやって、心の中の母親の声が、自分の願いを止めてしまう。

でもね、これはあなたが弱いからではない。
母親に否定されないように生きることが、あなたにとって安全だった時期があるからなんだよ。

母親に逆らうと怒られる。
母親に分かってもらえないと悲しい。
母親に認めてもらえないと、自分が間違っている気がする。

そうやって小さい頃から生きてきた人ほど、大人になっても「自分で選ぶ」ことが怖くなる。

婚活で迷うのは、男性を見る目がないからではない。
あなたの中に、「私はどうしたい？」より先に「母はどう思う？」が出てきてしまうからかもしれない。

いいかい？
幸せな結婚に必要なのは、母親が納得する相手を選ぶことではない。
あなた自身が、「この人とどんな人生を作りたいか」を感じられるようになることなんだよ。

「あんたは結婚無理」という言葉は、自己否定の種になる

母親に「あんたは結婚無理」と言われると、ただ傷つくだけでは終わらない。
その言葉は、いつの間にか自分のセルフイメージになってしまう。

「私は結婚できない人」
「私は選ばれない人」
「私が望んでもどうせ叶わない」

そんなふうに、自分を見る前提が歪んでしまう。
すると、婚活でもその前提で動くようになる。

本当は嫌なのに、相手に合わせてしまう。
本当は聞きたいのに、結婚の話を切り出せない。
本当は違和感があるのに、「私にはこの人くらいしかいないかも」と思ってしまう。

好きな人の前では、自分を小さくしてしまう。
そして、婚活がうまくいかないたびに、母親の言葉が証明されたような気がしてしまう。

でもね、
婚活がうまくいかない理由は、あなたが結婚できない人だからではない。

母親の言葉で作られた自己否定を持ったまま、恋愛や婚活をしているから苦しくなっているだけなんだよ。

結婚は、自分を否定したまま頑張るほど遠くなる。
「私なんて」と思いながら相手に合わせても、対等な信頼関係は育たない。
「選ばれなきゃ」と思いながら婚活しても、自分が本当に望む相手は見えなくなる。

だからまず必要なのは、母親の言葉を真実として握りしめることをやめることだ。

母親がそう言った。
でも、それは私の未来を決める言葉ではない。

そうやって、少しずつ母親の声と自分の声を分けていくことが大切なんだよ。

母親との関係で女性性を否定してきた女性は、「私はどうしたい？」が分からなくなる

母親が支配的だったり、過干渉だったり、いつも否定してくる人だった場合、子どもは自分の気持ちより母親の反応を優先するようになる。

自分が何を感じているかよりも、母親が怒らないか、反対しないか、がっかりしないかを先に考えるようになるんだよ。

すると、以前の記事「【図解】あのね、自分の女性性を否定していると、恋愛・結婚・セックスを遠ざけていくことになるんだよ」でも伝えたが、自分の本音だけでなく、自分の女性性も否定するようになっていく。

女性性とは、ただ女性らしい服を着るとか、可愛く振る舞うという意味ではない。
誰かに甘えること、助けを受け取ること、自分の寂しさや愛されたい気持ちを認めること。こうした「受け取る力」や「感じる力」も、女性性の一部なんだよ。

でも、母親の前でいい子でいなければならなかった女性ほど、そこを抑えてしまう。

我慢すること、迷惑をかけないこと、甘えないことが当たり前になり、いつの間にか「女として幸せになりたい」「恋愛したい」「結婚したい」と願うことまで、わがままのように感じてしまう。

そうやって、自分の中にある柔らかい願いを切り離してしまう。
甘えられないことや我慢しすぎることは、女性性の否定として恋愛・婚活に出てくる。

婚活でいい人に出会っても、素直に喜ぶ前に「本当に大丈夫かな」と疑ってしまう。
相手が優しくしてくれても、受け取るより先に身構えてしまう。
結婚したい気持ちが出てきても、「私が望んではいけない」と自分で小さくしてしまう。

これは、あなたが恋愛下手だからではない。

母親との関係の中で、自分の望みよりも「いい子でいること」を優先してきたからなんだよ。
だから婚活で大切なのは、正解の条件を選ぶことだけではない。

自分の女性性を取り戻すこと。
つまり、「私はどうしたい？」を感じる力を取り戻すことだ。

ここを取り戻さないまま結婚しようとすると、相手を選んでいるようで、実は母親の価値観や自己否定の中で相手を選んでしまう。

それでは、たとえ結婚できても、心から幸せだとは感じにくいのだ。

パーシーズ診断で自己肯定感がどうなっているかチェックしてみよう！

自己肯定感が低いと
・どうでもいい人にばかり好かれて、好きな人には好かれない
・理想が高くなりすぎてしまい決められない
・いい人に決めても、一緒にいればいるほど冷められて別れることになる
・いい人に決めても、関係性が深まるほど自分で関係を壊してしまう
・尽くしてばかりで都合のいい関係になり結婚まで進まない
・「一緒にいる必要がない」「一人で生きていけるよ」など言われて別れを繰り返してしまう

このようなことが起こり、同じパターンで別れを繰り返したり、婚活が長期化してしまうことになる。

ぜひ診断結果をチェックしてみよう！

幸せな結婚に進むには、「母の正解」ではなく「私の価値軸」を取り戻す

いかがだっただろうか。
母親との関係で自己否定が強くなっている女性に必要なのは、ただ婚活のテクニックを増やすことではない。

もっと会話をうまくする。
もっと男性心理を学ぶ。
もっとプロフィールを整える。

もちろん、それらも大切だ。
でも根っこに「私はどうしたい？」がないままテクニックだけ増やしても、婚活は苦しくなる。

だから、まず取り戻すべきは価値軸だ。

私はどんな人生を生きたいのか。どんな家庭を作りたいのか。どんな人といると安心するのか。どんな関係なら、私は私のままでいられるのか。母親から何と言われても、大切にしたいものは何か。
それらをきちんと自分の中で言語化し、大切な人にも伝えられるようになると、婚活は驚くほど変わっていく。

年収や見た目だけではなく、話し合えるかを見るようになる。
母に認められるかではなく、自分が安心できるかを見るようになる。
選ばれるかどうかではなく、自分も相手を選ぶ立場に立てるようになる。

あのね、幸せな結婚は、母親からの合格通知ではない。
あなた自身が、自分の人生を選び直すことから始まるんだよ。

あなただったら絶対に大丈夫だからね。
ぼくたちが全力でサポートするよ。

だから恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」がある。

parcy'sのリバリューメント®︎プログラムでは、男女2名のプロトレーナーがただの結婚ではない、心から信頼し合い・一生愛し合える、あなたらしい幸せな結婚の実現まで伴走してくれる。

幸せな結婚や信頼し合える相手との未来に進みたくても進めない…その原因となる大ブレーキを踏んでいるあなたのこじらせポイントを根本から解消していくことができる。

自分が本当に大切にしたいものを深く理解し、自己肯定感を高めて、自分もパートナーのことも心から信じることができるようになる。

その結果トレーニングをうけた「アラフォー・アラフィフ」「長期の婚活迷子」「こじらせ」「男性不信」「一方的な別れを繰り返す」など婚活・再婚活に悩む女性の60%以上が、1年以内に気になる男性や、恋人未満の彼・うまくいってなかった彼との結婚に進み、トレーニング後の離婚報告0%を実現している。

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parcy'sで学ぶと、以下のような恋愛・結婚・婚活でおこりがちな悩みから抜け出すことができる。

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・付き合っても長続きしない
・好きな人には好かれずどうでもいい人に好かれる
・新しい出会いをしたいのに、過去のパートナーに執着してしまう
・都合のいい関係やこじらせてしまう
・いつも相手から一方的な別れや音信不通で終わってしまう
・別れるときもいつも自然消滅で、何がダメだったのか分からない

もし、あなたもこんな悩みを持っているなら、 ぜひparcy's個別相談&説明会を受けてほしい。

parcy'sで学べば、彼が思わず絶対に結婚したい、君以外には考えられないというくらい深い信頼関係を築き必ず結婚できるようになる。
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parcy'sの厳選コンテンツで送られてくる質問フォームにあなたの悩みや疑問を送ると、ブログで中村あきらが回答してくれるよ。ぜひあなたの疑問や悩みを気軽に送ってみよう。

今日もあなたが、「太陽」のように周りを照らしますように^^

自分らしい理想の結婚を叶えた恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy's」の様子や実際の口コミはこちら

「うまくいかなかった婚活やパートナーとの関係をどうやって変えていったの？」
「party'sのトレーニングを受けた方のリアルな口コミを聞きたい」
「トレーニングを受けた人はどんなプロセスで変わっていったの？」

…こんな疑問が解消できる、お客様の変化の様子、parcy'sへの声をまとめているので見てみよう！

恋愛・結婚パーソナルトレーニング「parcy’s」の口コミ・トレーニング風景・評判とお客様の声まとめ

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【図解】あのね、恋愛とは「子どもの頃の親との関係」の再現なんだよ。母親との関係も大きく関わるんだ

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parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。

parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

39歳医療関係で働いています。
私は婚活を始めて2年近くになります、いいなと思う人とは関係が進まず、好きではない人から好かれることが続いています。

付き合っても結婚の話になると曖昧にされたり、私ばかりが不安になったりして、最後は疲れて終わってしまいます。
最近、「私は恋愛や結婚では報われない人なのかもしれない」と思うようになりました。
頑張っても大切にされないなと。
頭ではそんなふうに思いたくないのですが、心の奥ではずっとそう信じている気がします。

こういう思い込みは変えられるのでしょうか。
私も「大切に愛される人」だと思えるようになりたいです。

質問ありがとう。
では今日は「私は恋愛や結婚では報われない人」という思い込みを「私は大切に愛される人」に変えたら人生が変わったという話をしていこう。

「私は報われない」という思い込みが、幸せな結婚を受け取れなくしているんだよ

あのね、恋愛や婚活がうまくいかない時間が長くなると、女性は自分のことを責め始める。

私は選ばれない人なんだ。
私は大切にされない人なんだ。
私は結婚では報われない人なんだ。

そんなふうに、自分にラベルを貼ってしまう。

でもね、それは真実ではない。
これまでの恋愛で何度も傷ついてきたから、心がそう信じてしまっただけなんだよ。

好きな人には選ばれなかった。
大切にされたいと思うほど、重いと言われた。
結婚の話をしたら、相手が黙った。

不安を伝えたら、面倒だと思われた気がした。
そういう経験が重なると、意識では「幸せな結婚がしたい」と思っていても、無意識では「どうせ私は報われない」と思うようになる。

これが、幸せに向かうアクセルを踏みながら、同時にブレーキを踏んでいる状態だ。

以前の記事「【parcy’sモデル図解】幸せな恋愛・結婚を自分から壊してしまう人の特徴とその理由」でも伝えたが、parcy’sでは、こうした無意識の幸せから逃げてしまう思い込みを「囚幸感情（しゅうこうかんじょう）」と呼んでいる。

本当は結婚したい。
本当は愛されたい。
本当は安心できる人と人生を作りたい。

それなのに、幸せに近づくほど怖くなる。
大切にされても疑ったり、優しくされても「今だけかも」と思ったり、安心できる男性を退屈だと感じる。

自分を不安にさせる男性ほど、運命の相手のように感じてしまうことになる。

これでは、せっかく幸せな結婚に進める関係が目の前に来ても、受け取ることができない。
でもそれは、あなたが報われない人だからではない。
「私は恋愛や結婚では報われない」というセルフイメージが、愛を受け取る前にあなたを守ろうとしているだけなんだよ。

だからまず見てほしいのは、男性がどう思っているかだけではない。
あなたが自分をどんな女性だと思っているかなんだよ。

「愛される人になれば、恋愛や結婚がうまくいく」わけではない

以前の記事「【図解】あのね、恋愛や結婚は始まる前に結果は決まっているんだよ。」でも伝えたが、自分をどのように思っているか、自分を何者だと思っているかで、恋愛や結婚の結果って変わっていくんだよ。

あなたは、あなたから見て、大好きな人に大切に扱われる女性だろうか？
それとも、雑に扱われるかわいそうな女性だろうか。

仕事を楽しんで成果を上げている人かな、それとも、退屈な仕事を我慢してやっている人かな。
友達がいなくて寂しく過ごしている人？それとも、充実したひとり時間が好きな人だろうか。

こうやって質問しているのは、良し悪しではなくて、ただ自分が自分のことを何者だと定義づけているかで、
現実は変わっていくんだと気がついてほしいからなんだ。

parcy’sのトレーニングでは、
自分自身が無意識のうちに定義づけしてしまった思い込みの原因を、男女2名のプロトレーナーと一緒に深掘りしていく。そうすることで、どんな経験やどんな感情が今の自分を定義づけしたのかというが分かると、大きな気づきとなっていく。

大切なのは、恋愛テクニックや婚活テクで、愛される人になれば恋愛や結婚がうまくいくわけではないということだ。
自分が自分のことをどう扱っているのか、どう定義しているのかとちゃんと向き合っていくことが大切だ。

その上で、

・私は大切に愛される人なら、どんな男性を選ぶだろう。
・私は大切に愛される人なら、曖昧な関係をどこまで待つだろう。
・私は大切に愛される人なら、結婚したい気持ちをどう扱うだろう。
・私は大切に愛される人なら、不安なときに相手を試すだろうか。
・私は大切に愛される人なら、愛情を疑う前に受け取れるだろうか。

ということをちゃんと問い直していくことだ。
もしその答えが、自分が選んでいる現実と違っているならば、きちんとプロと一緒に自分の思い込みや自己否定を変えていくことが大切だ。

parcy’sでは、「愛されない私」を前提にした恋愛・婚活を卒業していく

いかがだっただろうか。
「私は恋愛や結婚では報われない人」
そう思ってしまうほど、あなたはこれまで傷ついてきたのだと思う。

「私は大切に愛される人」と思えるようになるには、ただポジティブな言葉を唱えるだけでは足りない。

なぜ愛されないと思ってしまうのか。なぜ結婚したい気持ちを大切に扱えないのか。なぜ安心できる男性を退屈に感じてしまうのか。
ここの気持ちや感情をちゃんと一つずつ整理していく。

いいかい？
あなたは、大切に愛されていいんだよ。
結婚したいという願いを持っていいし、安心できる関係を望んでいい。

「私は大切に愛される人」
この前提に立ったとき、選ぶ男性も、伝える言葉も、受け取れる愛も変わっていく。

あなたは報われない人ではない。
大切に愛される人生を、これから選び直せる人なんだよ。

あなただったら絶対に大丈夫。
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結婚における自分を信じるとは、「私といる方が彼は幸せになるよね」って心から思うこと。自己肯定感と夫婦関係とは

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【図解】男性が本当に大切な女性にとる７つの態度｜本気で惚れた女性にだけするコミュニケーション

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parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

いつもparcy’sの記事を読んでいます。
先週放送された「時計じかけのマリッジ」を見て、中野綾香さんのシーンがすごく印象に残りました。

婚約中の相手に、他の男性とのデートの話をしたり、相手の反応を見ようとするような場面があって、見ている側としては「それは相手がしんどいよ」と思いました。
でも同時に、自分にも似たところがあるかもしれないと思って怖くなりました。

私も婚活でいいなと思う人ができると、わざとそっけなくしたり、相手が追いかけてくれるか試したりしてしまいます。
好きと言われても信じきれず、どこまで自分を大切にしてくれるのか確認したくなります。

20代や30代までの付き合うだけなら、そういう駆け引きしていても、それも恋愛のうちというか、喧嘩して仲直りしてみたいな繰り返していましたが、いざ結婚にむけて動こうと思うと、疲れたといって相手が離れていくことが続きました。
やっぱり恋愛と結婚は違うのでしょうか。

でも、試さずにどう信じあう関係を作れるのかわかりません。

試し行動をしてしまう女性は、どうしたら安心して結婚に進めるのでしょうか。

質問ありがとう。
では今日はABEMA【時計じかけのマリッジ】中野綾香さんに見る「試し行動」の心理。結婚は安心と信頼がないと進まないという話をしていこう。

ABEMA「時計じかけのマリッジ」は、恋愛と結婚の違いがはっきり出る番組だった

ABEMAオリジナル婚活リアリティーショー「時計じかけのマリッジ」は、恋愛には自信があるものの婚活は初心者である女性たちが、30日後の結婚式に向けて結婚相手を見つけていく番組だ。

参加者は、中野綾香さん、西澤由夏さん、徳本夏恵さんの3人。

平均年収2,000万円超えの男性たちとの出会い、デート、同棲、婚約破棄という決断が繰り返される中で、「恋愛なら盛り上がるけれど、結婚となると進まない」という現実が何度も映し出されていた。

中でも中野綾香さんの言動は、SNSでも大きく話題になった。

『不倫前提の価値観』でヒロキを試したと言い切ったテヘペロ中野プロ
試しただけって言い切り謝って暗闇静寂キス仲直り。でも、誰でも絶対不倫するっていうプロの価値観（本質）は変わらないのでヒロキとは合わないと思う来週の結果が気になる#時計じかけのマリッジpic.twitter.com/6vWYfkwwc3 https://t.co/Jg6YVxP8De

— どらんく中将 (@dorankuhosi) June 13, 2026

特級呪物すぎるやろ。流石に引き取ってくれる人いないぞ。

あやか「長い人生で浮気するような事もあるじゃん」

ひろき「その器はないかも」

あやか「なさそう」
#時計じかけのマリッジ pic.twitter.com/P5TxwdJnih

— miki (@keibamusume_) June 10, 2026

【時計じかけのマリッジ】
美人経営者あやか(34)と高卒経営者ショウゴ(31)が言い争い

中野綾香、KEEPデート実施

ショウゴ『俺に好意があるなら新しい男を選ばず俺と話したらよくね？』
中野プロ『ダサいよね、普通に』

からの、”婚約破棄”され号泣
流石に自業自得だよね pic.twitter.com/8JDylZCIgt

— まめ海外駐在xMBA→ゆるふわ (@chuzaiina) May 21, 2026

婚約中の相手に対して、他の男性とデートする可能性を匂わせる。
相手がどんな反応をするのかを見ようとする。

浮気のラインや価値観のすり合わせで、相手との信頼に大きなズレが出る。
こうした場面だけを見ると、「なぜそんなことを言ってしまうのか」「相手がかわいそう」と感じる人も多かったと思う。

でもね、parcy’sではここをただ不誠実とかわがままだとかで、批判して終わらせたくない。
なぜなら、試し行動は特別に変わった人、だけがするものではないからだ。

婚活が長引いている女性。
好きになった人には選ばれないと感じている女性。
愛されたいのに、愛されると怖くなる女性。
相手の好意を信じたいのに、どこかで「どうせいつか離れる」と思ってしまう女性。

そういう人ほど、形を変えて相手を試してしまうことがある。
あのね、試し行動の奥にあるのは、性格の悪さではない。
本当は安心したいのに、安心の受け取り方が分からないという痛みなんだよ。

よくある誤解は「好きなら試しても受け止めてくれるはず」ということ

試し行動をしてしまう女性は、心のどこかでこう思っていることがある。

・本当に私のことが好きなら、嫉妬してくれるはず
・本気なら、怒ってでも引き止めてくれるはず
・追いかけてくれないなら、その程度の気持ちだったということ
・私が少し不安定になっても受け止めてくれる人こそ、本物の愛の相手
・私を手放さないと証明してくれたら、安心できる

でも本当は、ここに大きな誤解がある。
相手があなたを好きなことと、何度も試されても傷つかないことは別なんだよ。

男性も不安になるし、男性も傷つく。
男性も「自分は信じてもらえていないんだ」と感じると、心が閉じていく。

特に結婚は、恋愛のようにその場の感情だけで乗り越えるものではない。
一緒に生活をする、家族になる。
お金、仕事、性、親、子ども、将来の住まい、人生の方向性を話し合っていく。

その土台に必要なのは、刺激ではなく信頼だ。
だから試し行動が続くと、男性はこう感じていく。

「この人といると、いつも正解を求められる」
「何をしても信じてもらえない」
「結婚したら、ずっと試され続けるのではないか」
「自分はこの人を幸せにできないかもしれない」

これが、恋愛では盛り上がっても結婚に進まない理由なんだよ。

恋愛は刺激で進む。でも結婚は安心と信頼がないと進まない

以前の記事「【図解】知らないと結婚に本気な男性ほど、離れていく。男性にとっての「結婚」と「恋愛」の違い。」でも伝えたが、結婚で必要なのは、刺激よりも安心だ。

恋愛では、ドキドキが大きな力になる。
追いかけたい、振り向かせたい、嫉妬したり、不安になったり、相手の反応に一喜一憂する。
こうした刺激が、恋愛の熱量を生むことはある。

でも、結婚は違う。
結婚で必要なのは、刺激よりも安心だ。

相手の前で弱さを見せられる。
不安なときに、試すのではなく言葉で伝えられる。
価値観が違ったときに、すぐに別れや浮気を持ち出すのではなく話し合える。
相手の愛情を疑う前に、受け取ることができる。

そして大切なのは、自分の寂しさや怖さを相手にぶつけるのではなく、二人で乗り越える姿勢であり在り方なのだ。

恋愛では「私をどれだけ追いかけてくれるか」が気になるかもしれない。
でも結婚では、「この人と不安を話し合えるか」が大切になる。

恋愛では、相手の感情を揺らすことで愛情を確かめたくなることがある。
でも結婚では、相手の心を揺らさずに、安心を育てる力が必要になる。

だからこそ、恋愛でうまくいっていたやり方が、結婚の前では急に通用しなくなることは多いんだ。

試し行動をしてしまう本当の理由は、自己肯定感の低さにある

試し行動をしてしまう人は、愛されたい気持ちが強い。
だけど、同時に、「私は愛される」と信じきれていない。

だから、やさしくされても「今だけかもしれない」と思う。
好きと言われても、「本当かな」と疑ってしまう。
相手の返信が遅れたり、予定が合わなかったりするだけで、不安になる。

「寂しい」「不安になっている」「ちゃんと大切にされていると感じたい」・・・
本当はそう言いたい。

だけど、重いと思われるのが怖い。
だから、素直に不安を伝える代わりに、相手を試してしまう。

今回の中野綾香さんの事例で大事なのは、言動の良し悪しだけではない。
もちろん、婚約中の相手を不安にさせるような試し方は、結婚に向かう関係ではとても危うい。

相手にとって苦しいし、信頼関係も傷つく。

でもその奥には、「ちゃんと選ばれたい」「自分だけを見てほしい」「何があってもあなたがいいと言われたい」という切実な願いがある。

これは、多くの婚活女性にも起きている。

LINEの返信速度で愛情を測ったり、男性からの誘いが減ると、自分から距離を取って反応を見たり、本音を言わずに不機嫌になったり、「別にいいよ」と言いながら、本当は全然よくなかったりする。

でもね、これでは自分の価値を、相手の反応で確認し続けることになる。
自己肯定感が低い恋愛は、愛されても安心できない。

だから、もっと強い証拠を求めてしまう。
そしてその証拠を求める行動が、相手との信頼を壊してしまうことになるんだ。

問題は、あなたが愛されたいと思うことではない。
愛されたい気持ちを、自分でも大切に扱えないまま、相手の反応で埋めようとしてしまうことなんだよ。

相手に大切にしてほしいなら、まず自分の本音を大切なものとして扱うこと。

試すのではなく、本音を伝える。
疑うのではなく、自己開示して確認する。
相手を揺らすのではなく、二人で本気で向き合って話し合う。

ここに変えていくことが、結婚に進む関係には必要なことなんだ

これに当てはまるなら、愛情確認が試し行動になっているかもしれない

以下に当てはまる人は、相手の愛情を確認したい気持ちが、知らないうちに試し行動になっているかもしれない。

もし上記に、当てはまっているとしたら、愛情の確認をするのに相手を試すということをやっている可能性は高い。

そのままで幸せな結婚に進むのは難しい。
なぜなら、結婚は「試しても離れない相手」を探すことではないからだ。

結婚は「不安になったときに、試さず話し合える二人」を育てることなんだよ。
さらに詳しく自分の状態を知りたい場合は、パーシーズ診断で自己肯定感や信頼関係構築力の数値を見てみよう。

そんな人は、自分の恋愛パターンと、結婚に進むために整えるべき課題を診断で確認してみよう。

試し行動は、両親との関係や幼少期に学んだ「愛の受け取り方」から生まれる

試し行動は、今の相手だけが原因で出るものではない。

両親との関係や幼少期の経験が、愛の受け取り方に影響していることが多い。

子どもの頃、親の機嫌を見て過ごしてきた、いい子でいないと愛されないと感じてきた、甘えたいときに甘えられなかった、本音を言うと否定された、自分だけ大切にされていないように感じてきた。

そういう経験があると、大人になってからも「愛は安定して受け取れるもの」だと感じにくい。

大切なのは、不安を試し行動ではなく、言葉に変えることだ。

「他の人とデートしてもいい？」と試す代わりに、
「あなたが私をどう思っているのか分からなくなって、不安になっている」と言う。

「もういい」と突き放す代わりに、
「本当はもっと話し合いたい。でも嫌われるのが怖かった」と言う。

素直に言葉にすることは、弱さではない。
結婚に必要な強さだ。

そして、相手の反応だけで自分の価値を決めないこと。

追ってくれるから本気。
嫉妬してくれるから愛されている。
離れないからこの人でいい。

そうやって相手の反応に安心を預けていると、結婚相手を自分の価値軸で選べなくなる。

parcy’sのトレーニングでは、結婚相手を選ぶときに大切なのは、今の感情や条件だけではなく、人生の方向性である価値軸(キーバリューズ)だと伝えている。

私はどんな人生を生きたいのか。
どんな家庭を作りたいのか。
仕事、家族、性、時間、お金、暮らし、子ども、親との関わりをどう考えているのか。

ここが見えてくると、不安にさせる男性を「運命」だと思いにくくなる。
安心して本音を出せる関係を、ちゃんと魅力として受け取れるようになる。

男性にとっても、試され続ける関係は苦しい。
何をしても疑われ、本音を言われず、正解だけを求められると、「自分ではこの女性を安心させられない」と感じてしまう。

男性が結婚したいと感じるのは、刺激だけの女性ではない。
安心して人生を一緒につくれる女性だ。

だからこそ、相手を試すのではなく、不安を言葉にする。

疑う前に、受け取る。
相手の反応ではなく、自分の価値軸で選ぶ。

この感覚を育てていくことが、恋愛を結婚に変えていく土台になるんだよ。

あなたが面倒な女なのではない。安心して愛される力を育てていけばいい

いかがだっただろうか。
「時計じかけのマリッジ」の中野綾香さんの事例は、恋愛と結婚の違いをとても分かりやすく見せてくれた。

恋愛は、刺激で進むことがある。
でも結婚は、安心と信頼がないと進まない。
試し行動は、相手の愛情を確かめるための行動に見える。でも本当は、自分の中にある「愛される不安」を相手の反応で埋めようとしている状態だ。

あのね、あなたが面倒な女なのではない。
あなたが重すぎるのでもない。
ただ、愛されたい気持ちをどう扱えばいいのか、まだ学んでいないだけなんだよ。

試すのではなく、伝える。
疑うのではなく、受け取る。
相手を揺らすのではなく、二人で話し合う。

刺激で恋愛を続けるのではなく、安心と信頼で結婚に進む。
ここを学び直せば、恋愛も婚活も変わっていく。

あなたは、相手を試さないと愛されない人ではない。
安心して愛される関係を、これからちゃんとつくれる人なんだよ。

あなただったら絶対に大丈夫。
ぼくたちが全力でサポートするからね。

だから恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」がある。

parcy'sのリバリューメント®︎プログラムでは、男女2名のプロトレーナーがただの結婚ではない、心から信頼し合い・一生愛し合える、あなたらしい幸せな結婚の実現まで伴走してくれる。

幸せな結婚や信頼し合える相手との未来に進みたくても進めない…その原因となる大ブレーキを踏んでいるあなたのこじらせポイントを根本から解消していくことができる。

自分が本当に大切にしたいものを深く理解し、自己肯定感を高めて、自分もパートナーのことも心から信じることができるようになる。

その結果トレーニングをうけた「アラフォー・アラフィフ」「長期の婚活迷子」「こじらせ」「男性不信」「一方的な別れを繰り返す」など婚活・再婚活に悩む女性の60%以上が、1年以内に気になる男性や、恋人未満の彼・うまくいってなかった彼との結婚に進み、トレーニング後の離婚報告0%を実現している。

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出会いや相手の本気度だけが原因で結婚できないと思っていませんか？自分も変わらないと婚活や結婚はうまくいきません。 「parcy's」（パーシーズ）は、「結婚・出産のタイムリミットを感じて焦る」「婚活が長期化している」「付き合っても長続きせず結婚まで進まない」「好きな人と毎回同じパターンで別れてしまう」 そんな悩みを抱える方に、1年以内に自分らしい幸せな結婚を実現するためのトレーニングスタジオだ。

parcy'sで学ぶと、以下のような恋愛・結婚・婚活でおこりがちな悩みから抜け出すことができる。

・好きな人の本命になれない
・彼が忙しくて会えない、本気で結婚を考えているのかわからない
・付き合っても長続きしない
・好きな人には好かれずどうでもいい人に好かれる
・新しい出会いをしたいのに、過去のパートナーに執着してしまう
・都合のいい関係やこじらせてしまう
・いつも相手から一方的な別れや音信不通で終わってしまう
・別れるときもいつも自然消滅で、何がダメだったのか分からない

もし、あなたもこんな悩みを持っているなら、 ぜひparcy's個別相談&説明会を受けてほしい。

parcy'sで学べば、彼が思わず絶対に結婚したい、君以外には考えられないというくらい深い信頼関係を築き必ず結婚できるようになる。
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parcy'sの厳選コンテンツで送られてくる質問フォームにあなたの悩みや疑問を送ると、ブログで中村あきらが回答してくれるよ。ぜひあなたの疑問や悩みを気軽に送ってみよう。

今日もあなたが、「太陽」のように周りを照らしますように^^

自分らしい理想の結婚を叶えた恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy's」の様子や実際の口コミはこちら

「うまくいかなかった婚活やパートナーとの関係をどうやって変えていったの？」
「party'sのトレーニングを受けた方のリアルな口コミを聞きたい」
「トレーニングを受けた人はどんなプロセスで変わっていったの？」

…こんな疑問が解消できる、お客様の変化の様子、parcy'sへの声をまとめているので見てみよう！

恋愛・結婚パーソナルトレーニング「parcy’s」の口コミ・トレーニング風景・評判とお客様の声まとめ

もう一記事いかが？1年以内に自分らしい幸せな結婚を実現する方法はこちら

【図解】【男性心理】男性が「この人は信頼できる女性だ」と感じる瞬間とは？信頼関係を築き1年以内に結婚する

【図解】男が別れを決意するときはこの８つの瞬間！男が別れを決めたら揺らぐ瞬間はない？【保存版】

＜動画＞parcy’sトレーニングお客様の声！「すべてが空回りしていた」相手の反応ばかり気にしていた私がparcy’sで7ヶ月のスピード婚を叶えました！

parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

39歳でエンジニアとして働いています。
婚活を始めて1年以上になります。
婚活アプリや相談所で何人かの男性に会いましたが、なかなか「この人と関係を深めたい」と思える人に出会えませんでした。

そんな中、最近ようやく良いと思える男性と出会いました。仕事が忙しい人ですが、初めて会ったときは話も合い、彼からもまた会いたいと言ってくれました。
その後もLINEを送れば返信は来ます。ただ、次に会う話をすると「今は忙しい」「落ち着いたら予定を見よう」と言われ、具体的な日程が決まりません。

私たちはまだ付き合っていないので、会いたいと何度も言うのは重い気がして、強く聞けずにいます。
せっかく久しぶりに良いと思えた人なので、簡単に諦めたくありません。でも、婚活が長期化している中、このまま待っていていいのかも不安です。
LINEが返ってくるなら、彼にも関係を進める気持ちはあるのでしょうか。

質問ありがとう。
では今日は【男性心理】婚活で出会った忙しい彼。LINEは返ってくるのに会えないのは、信頼関係が止まっているからなんだよという話をしていこう。

LINEが続いていることと、関係が進んでいることは違う

以前の記事「【図解】優秀な男性が何度も会いたくなる心理とは？その鍵は「信頼レベル」にある。」でも伝えたが、男性はちゃんと「この人がいいな」と思っている女性とは、何度でも会いたくなる。

忙しくても、短い時間だけでも会えないか考える。
すぐに予定が決められないなら、落ち着く時期を伝えようとする。

完全に受け身のまま、LINEだけでつながっていようとはしない。
だから、LINEが返ってくることだけを見て、「彼にも脈があるはず」と待ち続けるのは違うんだよ。

特に婚活や結婚を考える恋愛となると、男性が会いたくなる関係はただの恋愛とは全く変わってくる。
恋愛ではドキドキや刺激、顔がタイプなどの要素で会いたくはなるが、
結婚を考えたり、婚活だと、それだけではなく、信頼や安心がとても大切だ。

自分をよく見せなくてもいい。
仕事の悩みや弱さも話せる。
自分の話を否定せずに聴いてもらえる。
会うことで消耗するのではなく、安心して心を休められる。

男性にとってそんな女性は、「予定が空いたら会う相手」ではなく、「忙しくても会う時間を作りたい相手」になっていく。男性にとっての信頼レベルが高くなるほど、「あなただから会いたい」という気持ちも強くなるのだ。

だから本当に見てほしいのは、LINEが何回来るかではない。
LINEのやりとりを通じて、お互いを理解し、本音を話せる関係が育っているかどうかなんだよ。

LINEは返ってくるのに、なぜ会えない関係になるのか

LINEは返ってくるのに、会えない関係が起こる場合は次のことが起こっていることが多い。

会えない本当の理由を聴けていない

以前の記事「【図解】聴くということは、相手に本音を話してもらう空間を与えるということだよ。本音を話してくれる女性になる為に」でも伝えたが、婚活で悩むほとんどの人が相手の本音を聴けていないことが多い。

本音を我慢したりして、「仕事が忙しい」と言われると、それ以上聞けなくなる女性は多い。

疲れている彼を責めたくない。
理解のない女性だと思われたくない。
重いと思われて、もっと離れられるのが怖い。

だから、本当は聞きたいことを飲み込む。
いつ頃なら会えそうなのか。
今の彼に、婚活で出会った相手との関係を進める余裕はあるのか、彼はこの関係をどうしていきたいのか。

これらを確認しないまま、女性側だけが彼の事情を想像して待ってしまう。

でもね、信頼とは、相手を何も聞かずに待つことではない、
分からないことを、分からないままにしないことだ。

お互いの事情と本音を出し合い、二人で扱うことなのだ。

二人の中で「関係を進める行動」が話し合えていない

彼にとっては、LINEを返すことが好意を示す行動なのかもしれない。
忙しい中でも返信していることで、関係を大切にしているつもりかもしれない。

だけど、あなたにとっては、もう一度会うこと、お互いを知ること、交際に進める相手なのかを確かめることが大切なのかもしれない。
ここにズレがある。

彼は「返信しているのだから、関係は切れていない」と思っているかもしれない。
あなたは「会えないなら、関係を進める気はないのかもしれない」と感じる。
どちらが正しい、間違っているという話ではない。

二人にとって、この出会いを進めるとはどんな行動なのかを確認できていないことが問題なんだよ。
関係の進め方の違いを放置すると、彼はつながっているつもり、あなたは待たされている状態になる。

そのままでは、LINEの回数が増えても孤独は消えないのだ。

忙しい男性が本当に会えないとき、行動には違いが出る

仕事が忙しくて、本当に会う余裕がない男性はいる。
経営者や責任の重い仕事をしている男性ほど、仕事に集中すると恋愛へ意識を切り替えられなくなることもある。

だから「会えない＝まったく好意がない」と決めつける必要はない。
ただし、以前の記事「【図解】【男性心理】あのね、男性は行動が全てなんだよ。男性の本音の行動の見極め方」でも伝えたが、忙しくても関係を大切にしたい男性と、曖昧に保留する男性では行動が違う。

関係を大切にしたい男性は、

・会えない理由を具体的に説明する
・あなたが不安になっていることを理解しようとする
・短時間でも会う方法を考える
・今は無理でも、次に会える目安を伝える
・忙しさが落ち着いた後の予定を自分から提案する

一方、関係を曖昧にしたままにする男性は、

・「忙しい」「落ち着いたら」を繰り返す
・会う話になると返信が遅くなる
・あなたの不安を「重い」と片づける
・具体的な日程を決めようとしない
・自分の都合がいいときだけ連絡してくる

大切なのは、彼が忙しいかどうかを疑うことではない。
忙しい中でも、二人の関係に向き合おうとしているかを見ることなんだよ。

LINEを相手との関係の安心材料にしていないかチェックしよう

もし以下のチェックを見てみよう、相手自身と向き合うのではなくLINEを相手との安心材料にしてしまっている可能性がある。

もし上記に、当てはまっても、自分を責めなくていい。
LINEを好意の証明にしたくなるほど、久しぶりに良いと思えた彼とのつながりを失うことが怖かったんだと思う。
でも、あなたが望んでいるのは、返信をもらうことだけではないはずだ。

会って、顔を見て、気持ちを伝え合い、これからのことを話せる関係ではないだろうか。
さらに詳しく自分の状態を知りたい場合は、パーシーズ診断で自己肯定感や信頼関係構築力の数値を見てみよう。

彼の返信を読み解く前に、なぜ相手の意思を確認できず、曖昧な関係を待ち続けてしまうのかを見ることが大切だ。

幸せな結婚は、連絡が続く関係ではなく、信頼を育てられる関係から始まる

いかがだっただろうか。
LINEは返ってくるのに会えない関係で、本当に見直すべきなのは連絡頻度ではない。
二人の信頼関係が、どこで止まっているのかなんだよ。

彼からLINEが来るかどうかだけで、自分の価値を決めなくていい。
会いたいと言うことを、重いと思わなくていい。

あなたが本当に望んでいるのは、連絡が途切れない関係だけではないはずだ。
心が通じ合い、会えないときにも本音を話し合い、二人で関係を育てていけることではないだろうか。
あなたは、その関係を望んでいいんだよ。

parcy’sのトレーニングでは、自分と向き合い、相手と向き合うことで深い信頼関係を築けるトレーニングを行なっていく。

婚活や結婚で大切なのは、ドキドキや好きという感情以上に、信頼関係がめちゃくちゃ大切だ。
ただパートナーとしての信頼関係をどう育てていくのか、なんて多くの人はわからない。
parcy’sではステップバイステップで体系的に、愛する人や出会う人と信頼関係を築いていく方法を学べていくことができる。

もし今、「LINEは返ってくるのに、なぜ会えないのか分からない」「婚活でやっと良いと思えた忙しい彼を待つべきか、次へ進むべきか判断できない」と感じているなら、一人で彼のLINEを読み解き続けなくていい。

parcy’sの個別相談&説明会では、なぜ交際前の相手に自分の希望を伝えられなくなっているのか、なぜLINEだけで続く関係から抜け出せないのか、彼との信頼関係がどこで止まっているのか、
そして、あなたが本当に望む結婚につながる関係を作るには何を整える必要があるのかを、プロのコンサルタントと一緒に整理することができる。

LINEの返信に一喜一憂する恋愛を終わらせて、本音で話し合い、安心して愛し合える関係を作れる自分に変わっていくことができるからね。

あなただったら絶対に大丈夫だよ。
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【図解】【男性心理】男性が「この人は信頼できる女性だ」と感じる瞬間とは？信頼関係を築き1年以内に結婚する

＜動画＞parcy’sトレーニングお客様の声！「すべてが空回りしていた」相手の反応ばかり気にしていた私がparcy’sで7ヶ月のスピード婚を叶えました！

＜動画＞parcy’sトレーニングお客様の声！「嫌われないように私が頑張らなきゃ・・」恋愛でこじらせていた私が出会ってから7ヶ月で幸せな結婚を叶えました！

parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

38歳、会社員です。
婚活して付き合って半年の彼がいます。私は年齢的にも結婚を考えたいのですが、彼に結婚について聞くと「結婚はもっと君のことを知ってからにしたい」と言われました。

彼の言うことも分かります。まだ半年だし、慎重に考えたいのかもしれません。
ただ私が結婚をしたいことは知っているはずなんです。
だから私は、いつまで待てばいいのか分からなくて不安です。

「もっと知ってから」と言われるたびに、まだ私は結婚相手として足りないのかなと思ってしまいます。
彼を急かしたくないけれど、このまま曖昧に待ち続けるのも怖いです。
これは彼に結婚する気がないということでしょうか。

質問ありがとう。
では今日は【男性心理】結婚の話をすると、彼が「結婚はもっと私のことを知ってからにしたい」と言う本当の理由を紹介していこう。

彼の「もっと知ってから」は、あなたが足りないという意味ではない

結論から言うと、彼が「もっと君のことを知ってから結婚を考えたい」と言うのは、必ずしもあなたに魅力がないからではない。

あなたが結婚相手として足りないからでもない。
重い女だと思われたからでもない。

多くの場合、男性は「あなたをもっと知りたい」と言いながら、本当は結婚後の自分、責任、生活、二人の関係性をまだ具体的に描けていない。

つまり、本当に見てほしいのは、「彼が私をどれだけ知っているか」ではない。
二人が結婚に向けて、何を知り合う必要があるのかを話せているかどうかなんだよ。

ここを曖昧にしたまま待つと、女性はどんどん苦しくなる。

彼にもっと知ってもらわなきゃ。
もっといい彼女でいなきゃ。
もっと分かりやすく、もっと優しく、もっと彼に合わせなきゃ。

そうやって、自分を彼の審査に出しているような感覚になってしまう。

でもね、結婚は彼に合格をもらうことではない。
あなたも、彼と人生を作れるかを見ていく側なんだよ。

よくある誤解は「もっと知ってもらえれば結婚してもらえる」ということ

彼に「もっと知ってから」と言われると、女性はこう思いやすい。

・まだ私の魅力が伝わっていない
・もっと彼に合わせれば結婚を考えてくれる
・私が不安を出すと、結婚相手から外される
・彼のタイミングを待てる女でいなければいけない
・彼が決めてくれるまで、私から期限を言ってはいけない

でも本当の問題は、「彼にもっと知ってもらうこと」だけではない。
あなた自身が、結婚に必要なことを本音で彼と話し合えていないことなんだ。

彼が言う「もっと知りたい」は、優しい言葉に聞こえる。
でも、その中身が曖昧なままだと、女性は待ち続けることになる。

何を知れば結婚を考えられるのか。
どのくらいの期間が必要なのか。
結婚に向けて、彼は何を確認したいのか。
二人で何を話し合えばいいのか。

ここがないまま「もっと知ってから」と言われるなら、それは慎重さではなく、関係を先延ばしにする言葉になってしまう。

【男性心理】結婚の話をするのに、なぜ「もっと知ってから」と彼は言うのか？

結婚の話をするのに、あなたが結婚したいと分かっているはずなのに、
なぜ彼は「もっと知ってから」と言うのか、多くの場合、次の3つが同時に起きている。

①彼はあなたではなく、結婚後の自分を見極めている

男性は結婚を考えるとき、「この人が好きか」だけではなく、「自分はこの人を幸せにできるのか」を見ていることが多い。

生活を支えられるのか。
仕事とのバランスを取れるのか。
自由がなくなるのではないか。
家族として責任を持てるのか。

そういう不安をうまく言葉にできないと、「もっと知ってから」という言い方になる。
つまり彼は、あなたを否定しているのではなく、自分の覚悟の遅さを言葉にできていないことがあるのだ。

ただし、ここで大切なのは、彼の不安をあなたが全部背負わないこと。
彼が覚悟を持てないことまで、あなたの努力不足にしなくていい。

②あなたも本音を見せないまま、「いい彼女」でいようとしている

彼にもっと知ってほしい。
でも、嫌われるのが怖くて本音は出せない。

結婚したいと言いたい。
でも、重いと思われたくなくて平気なふりをする。

不安だと伝えたい。
でも、彼を困らせたくなくて飲み込む。

これでは、彼はあなたの本当の願いを知ることができない。
そしてあなたも、「彼が私を分かってくれない」と感じながら、本当の自分を見せられないまま苦しくなる。

あのね、結婚に必要なのは、完璧な彼女でいることではない。
お互いの弱さ、望み、不安、人生観を見せ合える関係をつくっていくことなんだよ。

③二人の中で、期限と覚悟の話ができていない

30代後半、40代が見えてくる女性にとって、「そのうち」は軽い言葉ではない。
半年、1年、2年・・・待っている間にも、時間は進んでいく。

だから本当は、結婚の話には期限が必要だ。
でも、期限の話をすると重いと思われそうで怖い。

だから言えない。
彼も「もっと知ってから」と言うだけで、いつまでに何を考えるのかを決めない。

こうして関係は止まっていく。
ここで必要なのは、彼を急かすことではない。

あなたの人生の時間を、あなた自身が大切に扱うことなのだ。

こういった理由で、男性は「もっと知りたい」という。

もし男性のこの言葉から、結婚の話が停滞して悩んでいるのだとしたら、その原因は自己肯定感の低さと、相手を心から信じられない、信じ合える信頼関係を築けないことにある。

仕事なら自信持って人と対等に話せるし。厳しい交渉の場でも迷わないのに…

なぜか恋愛や結婚となると自己肯定感が低くなる…。

こう悩む女性はとても多い。その背景にある囚幸感情®︎についても見ていこう。

これに当てはまるなら、待つことで自分の願いを消しているかもしれない

もし以下のチェックを見てみよう、待つことで自分の願いを消しているかもしれない。

もし上記に、当てはまっても、自分を責めなくていい。

それだけ、彼との関係を壊したくなくて頑張ってきたということだから。
でも、あなたの願いを消して続く関係は、結婚につながっても苦しくなるだけだからね。

パーシーズ診断で原因を見てみよう

「彼の本音が分からない」「どこまで待てばいいのか分からない」「結婚したいと言うことに罪悪感がある」と感じているなら、まずは自分の恋愛パターンと、結婚につながらない関係になっている原因を診断で整理してみてほしい。

彼の言葉を読み解く前に、あなたがどこで自分の願いを後回しにしているのかを見ることが大切だ。

彼に聞くべきなのは「結婚する気あるの？」ではない

結婚の話を進めたいとき、いきなり「結婚する気あるの？」と聞くと、彼は責められたように感じることがある。
大切なのは、彼を追い詰めることではなく、二人で現実を見られる会話にすること。

例えば、婚活が長期化したり、別れを選んでしまう人は我慢して我慢して感情が爆発して、以下のようなことを言ってしまう。

どうして結婚を考えてくれないの！？
私がダメなところがあるんなら言ってよ、別れるから！！

このように、感情をぶつけて、二人の関係は終わってしまうことになる。

そうではなく、以前の記事「話し合いで言いたいことが後から出てきたり、思いついて後悔する。感情の反応が鈍い理由」でも伝えたが、我慢する前に、違和感を感じた瞬間に相手とちゃんと深く話し合うことが大切だ。

「もっと知ってから」など言われた瞬間、違和感を感じた瞬間に、

もっと知ってからと言ってくれたけれど、
あなたは結婚を考えるうえで、私のどんなところを知りたいと思っている？

私は年齢的にも、結婚を現実として考えたいと思っている。
あなたはどのくらいの時間軸で考えている？

私はあなたとちゃんと向き合いたい。
だから、曖昧に待つのではなく、二人で何を話し合えばいいかを考えたいわ。

この聞き方は彼を責めていないし、でも、自分の願いも消していない。
これが話し合うということなんだよ。

結婚につながる話し合いは、彼に答えを出させることではない。
二人で、未来を作れるかを見ていくことなのだ。

幸せな結婚は、「もっと知ってもらう」より「深く話し合う」ことから始まる

いかがだっただろうか。
彼が「結婚はもっと君のことを知ってからにしたい」と言うのは、あなたが足りないからではない。
でも、その言葉を信じてただ待ち続ければいい、ということでもない。

本当に必要なのは、

・自分の結婚したい願いを認めること
・彼の慎重さと先延ばしを見分けること
・二人で何を知り合う必要があるのか話すこと
・自分の人生の時間を大切に扱うこと

これらのことが大切なんだよ。

parcy’sのトレーニングでは、
①自己肯定感を高めること
②結婚を恋愛軸ではなく、人生の価値軸で選ぶこと
③男女心理を理解すること
④深く話し合うコミュニケーションを学ぶこと

この4つを整えていく。
あなたは、彼にもっと知ってもらうために、自分を小さくしなくていい。
結婚は、彼に選ばれるための試験ではない。

二人で人生を作れるかを、お互いに見ていくものなのだ。
あなたの結婚したい気持ちを、大切にしていいんだよ。

もし今、あなたが、「彼の言う“もっと知ってから”を信じて待つべきか分からない」「結婚したいと言うと、彼に重いと思われそうで怖い」「このまま待つべきか、見切るべきか判断できない」
と感じているなら、一人で答えを出そうとしなくていい。

parcy’sの個別相談&説明会では、彼の言葉を都合よく解釈するのではなく、なぜあなたが自分の期限や願いを言えなくなっているのか、彼が本当に向き合っているのか、それとも先延ばしにしているのか、
そして、あなたが望む結婚に進むために何を整える必要があるのかを一緒に見ていく。

あなたの恋愛・婚活が止まっている本当の原因を、一緒に整理していこう。

あなただったら絶対に大丈夫だよ。
ぼくたちが全力でサポートするからね。

だから恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」がある。

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自分が本当に大切にしたいものを深く理解し、自己肯定感を高めて、自分もパートナーのことも心から信じることができるようになる。

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parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

39歳で医療関係で働いています。
婚活を続けていますが、なかなか結婚につながる関係になりません。

私に好意を向けてくれる男性がいても、なぜか素直に受け取れません。
優しくされたり、まっすぐ想いを伝えられたりすると、ありがたいと思うより先に、身を引いてしまう感じがあります。

逆に、手に入りそうで入らない人や、都合のいい関係になってしまう男性ばかりを好きになってしまいます。
自分でも、どうしてこんな人を選んでしまうのか分かりません。
私は結婚に向いていないのでしょうか。

男を見る目がないのでしょうか。
正直、結婚して幸せになるイメージが持てなくなっています。

質問ありがとう。
では今日はあのね、婚活や結婚がうまくいく女性は、「愛されること」をちゃんと受け取っているんだよという話をしていこう。

婚活がうまくいく女性は、「好きになれるか」だけで相手を見ていない

以前の記事「【図解】こじらせ婚活女性が知らない「婚活が早く終わる人」と「何年も婚活して長期化している人」の違い」でも伝えたが、婚活が長期化している女性ほど、無意識にこう考えてしまうことが多い。

・私はこの人を好きになれるか
・この人にときめくか
・この人を追いかけたいと思えるか
・この人なら夢中になれるか

もちろん、自分が好きになれるかは大切だ。
だけど、結婚を見据えた関係で本当に大切なのは、それだけではない。

それ以上に大切なのは、「私は、この人から大切にされることを受け取れるか」なんだよ。

婚活がうまくいく女性は、相手からの好意や優しさを、ちゃんと受け取る力がある。

「ありがとう」
「嬉しい」
「大切にしてくれているんだな」
「この人は、私と向き合おうとしてくれているんだな」

そうやって、相手の想いを自分の中に入れることができる。
一方で、愛されることを受け取れない女性は、相手が近づいてきた瞬間に心が引いてしまう。

優しくされると、なぜか冷める。
大切にされると、なぜか居心地が悪い。
まっすぐ好意を向けられると、なぜか逃げたくなる。
そして、手に入りそうで入らない人ばかりを追いかけてしまう。

これは、あなたがわがままだからではない。
結婚に向いていないからでもない。
男を見る目がないからでもない。

本当の問題は、「愛されること」に対して、心のどこかでブレーキがかかっていることなのだ。

「大切にされると冷める」は、愛される価値を受け取れていないサイン

相手が優しかったり、誠実に向き合ってくれたり、ちゃんと連絡をくれたり、結婚も考えてくれそう。
これらは普通に考えれば、安心できる関係のはずだ。
だけど、その安心が怖くなってしまうことがある。
なぜなら、安心できる関係に入るということは、自分も相手の愛情を受け取る必要があるからだ。

そして、愛情を受け取るということは、
「私は大切にされていい」
「私は愛されていい」
「私は幸せになっていい」
という前提を、自分の中に入れることでもある。

ここに抵抗があると、相手がどれだけ誠実でも、心が落ち着かない。
むしろ、手に入らない相手の方が安心してしまう。

なぜなら、手に入らない関係では、本当の意味で愛を受け取らなくて済むからだ。

相手が曖昧でいてくれる、相手が本気にならない、相手がこちらを選びきらない。
その状態であれば、「私は愛される価値がない」という思い込みを、現実に体験し続けることができる。

つらいのに、どこかで慣れてしまっていて、苦しいのに、どこかで落ち着いてしまっている。
これが、都合のいい関係を選んでしまう女性の心の中で起きていることなんだよ。

なぜ「愛されること」を受け取れなくなってしまうのか

多くの場合、次の3つが同時に起きている。

①自己肯定感が低いと、好意を疑ってしまう

以前の記事「あのね、婚活で「相手のことが好きか分からない」のは、安心できる関係を恋愛として認識できていないからなんだよ」でも伝えたが、自己肯定感が低い状態では、相手から好意を向けられても、素直に受け取れない。

・本当に私のことが好きなのかな
・何か裏があるんじゃないかな
・いつか離れていくんじゃないかな
・こんな私を好きになるなんて、見る目がないのでは

こんなふうに、好意を好意のまま受け取れなくなる。

本当は「嬉しい」でいい場面なのに、心が勝手に疑い始めてしまうのだ。
そして、疑っているうちに相手の魅力が見えなくなる。

自分を大切にしてくれる人ほど、なぜか物足りなく感じる。
これは相手に魅力がないからではない。

自分が愛されることに慣れていないから、安心を魅力として感じられないだけなんだよ。

②人生の方向性が曖昧だと、「追いかけたい感情」を愛だと勘違いする

婚活中はどうしても、「自分が好きになれるか」を基準にしがちだ。
だけど、ここでいう「好き」が、ただの刺激や不安から生まれていることがある。

連絡が来るか分からない。
自分が選ばれるか分からない。
いつ関係が終わるか分からない。

そういう不安定さがあると、感情は大きく動く。すると、その揺れを「好き」と勘違いしてしまう。
でも、結婚は不安定な感情を追いかけるものではない。

一緒に生活を重ね、話し合い、支え合い、人生をつくっていくものだ。

だから本当に大切なのは、

・この人と安心して話せるか
・この人の愛情を受け取れるか
・この人といる自分を好きでいられるか
・大切にされることに、ありがたいなと感じられるか

ということなんだ。

ここが見えていないと、いつまでも「追いかけたくなる人」を選び続けてしまう。
そして、「大切にしてくれる人」を退屈だと感じてしまうのだ。

③深い話し合いの経験がないと、愛されることが重く感じる

愛されることを受け取るには、相手と深く関わる必要がある。

自分の気持ちを伝え、相手の気持ちを受け取る。
不安も違和感も話し合う。
関係をどうしていきたいかをちゃんと言葉にして伝える。

でも、深い話し合いの経験が少ない人ほど、相手の好意が近づいてきたときに怖くなる。

「応えなきゃ」
「ちゃんとしなきゃ」
「期待に応えられなかったらどうしよう」
「本当の私を知られたら嫌われるかもしれない」

そう感じて、自分の本音を言えなくて相手の愛情を重荷のように感じてしまう。

本当は愛されているのに、責められているように感じる。
本当は大切にされているのに、自由を奪われるように感じる。

だから、距離を取りたくなってしまうのだ。

でもこれは、愛されることが向いていないのではない。
愛される関係の中で、自分を開いていく練習をしてこなかっただけなんだよ。

愛に対する囚幸感情®・自己チェックリスト

ここで一度、自分がどれだけ愛に対する囚幸感情®を持っているかチェックしてみよう。

どれか一つでも当てはまっていたら、愛することや愛されることに対してかなりストレスがあると言ってもよいだろう。さらに詳しく自分の状態を知りたい場合は、パーシーズ診断で自己肯定感や信頼関係構築力の数値を見てみよう。

そして、当てはまったからといって、自分を責める必要はない。
大切なのは、
「私は愛されることが苦手なんだ」
「愛情を向けられると、心が守りに入るんだ」
「だから手に入らない関係の方が慣れているんだ」
と気づくことだ。

気づけたら、そこから変えていけるからね。

「愛されること」を受け取れる女性になり、自分らしい幸せな結婚をしよう

いかがだっただろうか。
相手の気持ちを受け取れない、好意を向けられると心が離れてしまう、手に入らない人や都合のいい関係ばかり選んでしまうのは、あなたが結婚に向いていないからではない。
男を見る目がないからでもない。

本当は、「愛されること」に対する心のブレーキがあるだけなんだ。
そしてそのブレーキは、正しい順番で向き合えば変えていける。

parcy’sのトレーニングでは、
①自己肯定感を高めること
②今だけの感情や他人軸で選ぶのではなく、人生の方向性である価値軸（キーバリューズ）で選ぶこと
③お互いを大切にし合える男女心理を理解すること
④心が通じ合う、深く話し合うコミュニケーションを学ぶこと

この4つを重点的にトレーニングしていく。

愛されることを受け取れるようになると、婚活は大きく変わる。追いかける恋愛ではなく、大切にされる関係を選べるようになる。
不安でつながるのではなく、安心で深まる関係を育てられるようになる。

そして、「私は幸せな結婚をしていいんだ」と、自分の心が少しずつ受け取れるようになる。
もし今、好意を受け取れない自分や、都合のいい関係ばかり選んでしまう自分に悩んでいるなら、parcy’sの個別相談&説明会に来てみてほしい。

個別相談で整理するのは、
・なぜ自分は愛されることを受け取れないのか
・本当はどんな関係を望んでいるのか
・幸せな結婚に進むために、何を変えていく必要があるのか
ということだ。

一人で悩み続ける必要はないからね。
愛されることが怖いのは、あなたが弱いからではない。
まだ、安心して愛を受け取る経験が足りなかっただけなんだよ。

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・都合のいい関係やこじらせてしまう
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parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

いつもparcy’sの記事を読ませていただいています。
39歳で医療関係で勤めています。

友達の結婚・妊娠報告を素直に喜べない自分が嫌です…。

35歳を超えてから、友達から「結婚した」「妊娠した」「出産した」との報告を受ける度に嫌な気持ちと嫉妬や妬みのような気持ちになります。
その時にすごく辛い気持ちになってしまいます。

すごいね！よかったね！と思う反面、疎ましく思ってしまう自分もいたり…。

どうして友達ばかり幸せになるの？
私はどうして結婚できないの？

こんなことを考えても仕方ないのに、内心焦っています。

最近では、友達の結婚だけではなく、彼氏ができたという報告を聞いたり、家族連れを見たり、街を歩くカップルを見たりするだけでも「なんで周りは幸せなのに私はこうなんだろう」と苦しくなってしまいます。

私自身、自分の実家に色々と問題があり、「幸せな家族」というものへの憧れが強く、結婚願望が強いのですが、劣等感やら嫉妬やら醜い感情を味わうのが本当に辛いです。

友達の嬉しい報告に辛い気持ちになってしまう自分から抜け出して、私も幸せな結婚がしたいです。

何かアドバイスをいただけると嬉しいです…。

質問ありがとう。

今あなたは自分の幸せを他人と比較している状況でそれは自分軸とは言えない。
では、今日は友達の結婚・妊娠報告に喜べない理由と大切な人の幸せを心から喜べる自分になる方法を伝えていこう。

独身で友達の結婚・妊娠報告が喜べない本当の理由

parcy’sに相談にくるアラフォー女性も、質問者さんのように
「友達の結婚報告を素直に喜べない」
「喜ばしいことのはずなのに、なぜか複雑な気持ちになってしまう」
という悩みを抱えていることが多い。

もしあなたもこういう感情を抱いてしまうとしたら、実はすごく危険な状態に陥っているかもしれない。

友達の結婚報告や妊娠報告が喜べないのは、自分自身を受け入れられていないからだ。

・付き合っている彼氏がいない自分
・子どもがほしいと思っているのに叶えていない自分
・周りが結婚していく中まだ結婚できていない自分
・周りは幸せそうなのに彼氏との仲がうまくいっていない自分
・いつもお祝いを送ってばかりで受け取れない自分

「どんどん幸せになっていく周り」と「幸せになれていない自分」を比べてしまい、うまくいっていない自分ばかりに意識が向いてしまう。

すると、本来は「友達が結婚した、妊娠した、出産した」という喜ばしいことに対しても、素直に祝福することができず、自己嫌悪に陥ってしまう。

人の幸せを喜べないのは、自分自身が自分の人生を認められていないから

人の幸せを喜べない自分に対しても嫌になってしまう状況は、本当に辛い状況だと思う。
でもね、人の幸せを喜べないのは、自分自身が自分の人生を認められていないからなんだよ。

自分を認められていないから、「できていない自分」にばかり目を向けてしまう。
できていない自分ばかり見ているから、幸せな人を見ても喜べない。
幸せな人を祝福「できない」自分をさらに嫌いになる、という負のループに陥ってしまう。

そもそも、友達の結婚のように、周囲の幸せそうな姿を見てつらくなってしまうのは、祝えないあなたの性格が悪い、ということでは消してない。

「自分が欲しいと思っているのに、欲しいとちゃんと認めて動けない」という自己否定があなたを苦しめているだけなんだ。

・本当は私も結婚したい
　→でも私にそんなの無理。そんな資格ない…という自己否定。

・愛してくれるパートナーと出会いたい
　→愛してくれる人なんていない、という自己否定

・誰かと支え合って生きていきたい
　→でも、誰かと一緒にいると気を遣うし、こんな私といるの相手も疲れるだろうという自己否定

こういった「欲しい」という本音と、「でも私には無理・私はふさわしくない」という自己否定に振り回される状態になってしまうから、「幸せ報告」に喜べなくなってしまうのだ。

人の幸せを喜べないのは、自己否定から始まる心の複雑な仕組みが原因で起こっている。

だから、喜べない自分を「こんな私はだめだ」「祝えないような性格だから結婚できないんだ」と自己否定を重ねないでほしい。

そこにはただ、過去の経験に傷ついたあなたがいるだけ。

傷ついた過去を変えることはできないけれど、
自己否定のそのループから、ちゃんと抜け出す方法はあるよ。

自己否定から解放されていくことができれば、友達の幸せを喜べるようになるし、あなた自身も「欲しい」ものにまっすぐと手を伸ばすことができるようになる。

もしあなたが、過去と向き合って、自己否定をなくすことで、
「どんな自分も私、これが私の人生」

心からそう思えるようになるよ。あなたなら大丈夫。

人の幸せを喜べないなどの罪悪感や負の感情は、本当の自分自身と向き合うヒント

人の幸せを喜べない自分に気づくと、罪悪感を感じたりネガティブな感情ばかりに目を向けてしまいがちだ。
でも実は、罪悪感や負の感情というのは、本当の自分と向き合うヒントなんだよ。

人は興味ないものには感情は動かない。

例えば、友人が「マラソンで完走した！」という報告をしてきたらあなたはどう思うだろう？
あなたがマラソンに対して関心が低かったり、自分自身も走ることが得意だったら、
きっと何の感情も感じずに「良かったね！」と言えるはずだ。

だけど、もしあなたが走るのが苦手で、マラソンを楽しみながらキラキラ輝いている自分に憧れを持っていて、そしてそうではない自分に劣等感を持っていたとしたら、同じように「良かったね！」とは言えないだろう。

普通ならスッと言葉が出てくるはずなのに、負の感情を感じて言えないのは、自分もしたいと思っているからなんだよ。

そこに自分にとって大切な欲求があるということ。
人生においてそこから絶対に目を背けないことが大切なんだよ。

心のざわつきは、自分と向き合い自分を理解する大切なヒントになる。

友人の結婚報告や出産報告に心が揺れ動くとしたら、それはあなたの中に「結婚したい」「子どもと幸せな家庭を築きたい」という欲求があるのかもしれない。
もしかしたらもっと奥に自分だけの深い欲求があるのかもしれない。

そういう素直な欲求と向き合い、私は本当はどうしたいのか？という自己理解を深めていくことが重要だ。

恋愛や結婚、友人や彼など大切な人との深い関係は自分を深く理解し成長させてくれる

以前の記事「本気の恋愛・結婚で得られること。誰かと深く深く付き合うことは自分を成長させてくれる」でも紹介したが、
本気の恋愛や結婚を通して、深い「自己理解」と「自分の成長」を得ることができる。

好きな人の前で思ったようにできないことで悩むし、片思いを叶えるためにどうしたらいいかで迷うこともある。
人は恋愛を通して自分の深い感情と向き合い、自分がどんな人間なのかを学ぶ。

好きな人に自分を好きになってほしいから自分の悪いところにも気づくし、自分自身で気づいた自分のダメなところは、強く「直したい」と思う。

また本気の恋愛や結婚は、自分の価値観やこだわりに気がつくこともできる。
自分が大切に思うことや許せないと思っていること、相手にされると嫌なことや逆に相手からされると嬉しいことなど、深く相手と付き合うことが自分をより深く理解するきっかけになって、自分の生き方にも影響を与えていくようになる。

恋愛を通して自分と向き合う時間が増えることで、色々な成長が促されていく。

これは、大切にしたい友人との関係にも当てはまる。
長い付き合いのある友人に結婚や出産など人生の大きな転機があった時に、

・自分のことのように喜べるのか？
・嫉妬して距離をおきたいと思うのか？
・嫉妬してしまう自分がいるとしたらそれはどうしてなのか？
・本当の本当は自分は何を求めているのか？

こういう風に、深い関係だからこそ起こる感情の変化というのは、自分を深く理解し成長させてくれる。

そこから目を背けると、深い関係はつくれないし、大切な人たちがどんどん離れていってしまうことにもつながるんだよ。

自分の感情から目を背けるのではなく、向き合う。向き合うことで人生が豊かになっていく。

いかがだっただろうか。
周りの幸せに嫉妬してしまう。疎ましく感じてしまう。
それ自体は決して悪いことではない。

大切なのは、自分の感情から目を背けるのではなく、しっかりと向き合っていくこと。
そうすることで自分の本音を自分自身が理解できていく。

「自分と向き合う」とは、大切な人の話にじっくりと耳を傾けるように、さまざまな理由で見れなくなった自分の中にある本音をもう一度感じられるようにすることだ。

その本音をあなたが理解することができたら、彼や周りの人に対しても本音で話し合っていくことができる。
自分と深く向き合い、自分と深くつながれた分だけ、愛する人と深くつながることができる。

それが幸せな結婚や幸せな人間関係への道だからね。

いいかい？
目の前に現れる大切な人はあなたから奪いに来ているのではなくて、与えに来てくれているんだ。
きちんと受け入れて自分の中でちゃんと深掘りして、咀嚼して、自分の揺るぎない本音にしていこう。

ただ、自分の本音と向き合うというのは、そう簡単にできることではない。
特にネガティブな感情になっている時に、「本当はどうしたいのか？」という深い部分まで掘り下げていくのは自分一人では難しい。

だから恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」がある。

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【図解】こじらせアラフォー女性が男性を受け入れられない・認めたくないという恋愛における「心の抵抗」の正体とは？

【図解】あのね、恋愛や結婚では「相手を変えようとしないこと、でも自分が我慢しないこと」が大切なんだよ。

【図解】「自分で自分を満たす」ってどういうこと？こじらせアラフォー女性が知らない具体的な方法や習慣を解説

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38歳で医療関係で働いています。

婚活で出会った男性がいるのですが、優しいし、誠実だし、一緒にいると安心できます。
話していて嫌な感じもないし、ちゃんと向き合ってくれているのも分かります。

しかし、本当に好きなのか分からなかったり、ドキドキしなかったり、このまま結婚していいのかなと悩んでしまいます。過去に好きになった男性は、もっと感情が大きく動く恋愛でした。

連絡が来るか不安になったり、振り回されたり、追いかけたり…。
苦しかったけど、「恋愛してる」と感じていました。

逆に今の相手は安心できるけど、恋愛感情が弱い気がしてしまいます。

私は、本当は彼のことを好きではないのでしょうか？

質問ありがとう。
では今日はあのね、婚活で「相手のことが好きか分からない」のは、安心できる関係を恋愛として認識できていないからなんだよという話をしていこう。

好きか分からない、ではなく「安心できる関係」を恋愛と認識できないことに問題がある

parcy’sでたくさんの相談を受けるが、婚活で出会う人を好きになれない、というのは多くの女性が悩みとして抱えている問題だ。
その度に伝えるは、好きか分からない、好きになれないというのは、「安心できる関係」を恋愛と認識できないことに気づくことが大切なんだよ、ということだ。

以前の記事「【図解】恋人とパートナーの違いは？男性にとっての人生のパートナーとただの恋人との違い」でも伝えたが、恋愛と結婚は全く違う。
もっと正確に言えば、ただの恋愛と結婚を見据えた恋愛は違うのだ。

parcy’sでは、一過性の恋人と人生を共にするパートナーは違う、ということを伝えるが、
恋人はドキドキや刺激、ただの「好き」だけで付き合えて、責任は発生しなくても大丈夫だ。しかし、パートナーはお互いの人生に責任が発生する。だからこそ、充実や安心感、人生をともに歩める力が必要になってくる。

「感情が大きく動く恋」＝愛ではない。

これだけは覚えておいてほしい。
以前の記事「あのね、恋愛の先に結婚があると思っているからうまくいかない。「愛してる」は「好き」の最上級ではない」でも語ったが、「感情が大きく動く恋」＝愛ではないんだよ。

過去の恋愛を思い出してほしい。

・追いかける
・不安になる
・連絡で一喜一憂する
・苦しい
・感情が振り回される

こういう恋愛ほど、「本気で好きだった」と感じやすい。
それはなぜかというと、感情が大きく動くからだ。

こういう恋愛経験や自己認識の中で、「安心できる相手」が目の前に現れたときに
「不安」や「刺激」、「苦しさ」、「追いかける感覚」がないと、

何か物足りない・・。
私って本当に彼のこと好きなのかな？

という感情が湧いてくる。
これは過去の恋愛経験から「感情が大きく動いてない」＝愛がないと無意識に認識してしまっているからなんだ。

結婚で大切なのは、「安心できる関係」

安心できる関係や恋愛は、最初は物足りなく感じてしまうことは多い。
婚活で出会う誠実な男性は、

・ちゃんと向き合う
・安心感がある
・感情を乱高下させない
・話し合える

こういう特徴があるからだ。
不安や大きく感情が動く恋しか「好き」だと認識できない人ほど、この安心を恋愛だと認識できなくなってしまっている。

ただの恋愛や一過性の恋人は「感情を大きく動かされる」ことで好きになやりやすい。
だけど、幸せになる結婚で大切なのは、「感情を壊されない」人なのだ。

安心できる、話し合える、関係をちゃんと修復できる、不安で振り回されない、
このような関係は、最初は地味に感じるが、長く続いていく幸せな結婚になっていくんだよ。

安心できる関係を好きになるには、自己肯定感を高めて「愛の定義」を認識すること

安心できる関係を築ける相手を好きになるために、恋愛としてちゃんと認識するために、
まず大切なのは自己肯定感を高めることだ。

自分自身を認めてあげること、人生をちゃんと肯定をして心から安心すること、
そうできたら、ちゃんと安心させてくれる相手を好きになることができる。

逆に自己肯定感が低く、自己否定が大きいと、不安にさせる相手しか好きになることができない。
また以前の記事「あなたにとっての「愛の定義」を明確化しよう！自分の愛が分かれば、驚くほどパートナーシップはうまくいく」でも伝えたが、自分にとっての「愛の定義」をきちんと明確にしておくことは大切だ。

もし今のあなたが、不安＝愛、苦しさ＝本気の愛、追いかける＝運営の愛・・・とそんな風になっていたとしたら、
それはうまくいかないし、誰かを好きになればなるほど幸せな結婚からは遠ざかっていくことになる。

話し合えること、安心できること、これらが愛なんだとちゃんと感じられるようになると、
選ぶ相手も、好きになれる相手も変わっていくからね。

安心できる相手を深く話し合って、自分らしい幸せな結婚を実現しよう！

いかがだっただろうか。
婚活で「相手のことを好きか分からない」と悩むのは、好きではないからではない。
安心できる関係を好きだと認識できないことが問題なんだよ。

自己肯定感が低かったり、感情を大きく動かされることを愛だと思っている人ほど、
安心できる関係に満足できずに、自分から壊してしまうことになる。

だけど本当に大切なのは、安心して関係を積み重ねていけることやあなたが自分らしくいれることだからね。

parcy’sでは次のような順番でトレーニングを進めていく。

①恋愛、結婚、異性、セックス、愛し愛されることなどの結婚の自己否定と向き合う
②今だけの感情や他人軸で選ぶのではなく、人生の方向性である価値軸（キーバリューズ）で選ぶ
③お互いを大切にし合える男女心理を理解する
④心が通じ合う、深く話し合うコミュニケーションを学ぶ

このトレーニングを受けると、驚くほどに婚活や結婚を踏まえた恋愛が変わっていく。
ただの結婚ではなく、一生続く「あなたらしい幸せな結婚」を実現できる自分になっていくのだ。

そして、「安心できる関係」を心から好きになれる自分になっていくからね。

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parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

いつも寝る前にゆっくり読ませていただいています。
私は今39歳で歯科医師として働いています。

占いに毎月15万円ほど使ってしまいます。
彼が仕事で忙しくて会えないとイライラしてしまったり、不安になったりして。
そんな悩みが少しでもあると、電話占いで占い師にアドバイスを受けるのが癖になっています。

気づいたら自分ではもう何も決めることが出来ない状態になっていました。
稼ぎはあるのでお金の心配はありませんが、今のままではいけないなと感じています。

何かアドバイスをいただきたいです。
よろしくお願いいたします。

質問ありがとう。
では、今日は占い依存症から卒業して幸せな恋愛結婚をする方法を伝えていこう。

占い依存症とは、月々数万・数十万円のお金を使い、何か問題が起こると占いで解決するような状態。

質問者さんのように何か問題が起こった時に、占いで解決しようとする女性は多い。
最初は興味本位で受けていたのに、気がついたら月に数万・数十万円のお金を使ってしまう。

周りから見ると「占い依存症」と思われるぐらいまでに、占いが心の支えになり、生活の中の些細な判断も占いに頼りっきりになっている。

また、過剰に信頼しているために、占いがないと精神状態が不安定になってしまうような状態にまで陥ることになる。

占いを参考にしていくことはいいが、それが自己決定における全てになっているのは良くない状態だ。

占い依存症になりやすい人の特徴

占い依存症に陥りやすい人には、いくつか共通する特徴がある。
ここでは、占い依存症になりやすい人の特徴を5つ紹介していこう。

自分に自信がない

占い依存症になる人は、自分に自信がないことが多い。自分の考えや判断に自信がもてないため、何か決断する際には、人の意見に頼りがちだ。占い師に相談して答えをもらうことで自分の不安を解消しようとするのだ。

そうして次第に占いに頼る回数が増え、占いに依存してしまうことになるのだ。

周囲に相談できる人がいない

占い依存症になる原因の一つは、周囲に相談できる人がいないということもあげられる。

悩みを打ち明けられる相手が身近にいないと、親身に話をきいてくれる占い師という存在に依存してしまうのだ。占い師に話すことで、一時的な安心感や解決策を見つけた気になり、その安心感を得るために何度も占いに頼ってしまうのだ。

相談できる相手がいないと、占いが唯一の心の支えになってしまう女性も少なくない。

真面目な性格をしている

真面目な性格の人も、占い依存症に陥りやすい。真面目な人は、何事にも真剣に取り組むため、ストレスや不安を溜め込んでしまうことが多い。その不安やプレッシャーを解消する方法として、占いに依存してしまうのだ。

占い結果を受け止め、アドバイスをそのまま信じ込んで言われたとおりに実践することで、安心感を得ようとする。占い結果を信じて行動しているうちに、占いがないと不安を感じ、結果として依存症になってしまうのだ。

スピリチュアルを信じる

スピリチュアル好きな女性も占い依存症に陥りやすい。

タロット占いやオーラ占いなど、目に見えない力を信じることで、占い結果を盲信してしまい、次第に依存状態になってしまうのだ。

スピリチュアルを信じること自体は悪いことではないが、それに頼りすぎると、自分の判断力を失う危険性がある。

ストレスが溜まっている

日常生活でストレスを感じている人も、占い依存症に陥りやすい。

仕事や人間関係、恋愛において不安や不満を抱えていると、それを解消する手段として占いを頼る場合がある。

占い師に相談して気持ちを吐き出すことで、一時的に心が軽くなり、繰り返すようになる。

気分をスッキリさせてくれたり気持ちに寄り添ってくれるので、ストレスが解消されるのだ。最初は軽い気持ちで始めた占いも、次第に日常的な習慣となり、占いなしでは不安を感じるようになってしまう。

占い依存症になってしまうのは他人軸であり、自己肯定感が低いから。

ここまでで、占い依存症に陥りやすい人の特徴について見てきたが、自分の判断をすべて占いに頼りきりなってしまう原因は、他人軸であり、自己肯定感が低い状態にあるからだ。

何事に対しても責任感が強く真面目な女性ほど、自分の本音を我慢することが当たり前になり、ストレスや不安も溜め込みやすい。

そんな不安や人間関係へのストレスから目を背けたい、解消されたいという気持ちから占いにのめり込んでしまうんだよね。

また、真面目な女性ほど占い結果やアドバイスをそのまま信じ込みやすい傾向にある。
占い結果通りに行動しているうちに、占いがないと不安定な状況になってしまう。

この状態こそ、他人軸で自己肯定感が低い状態だ。
自分で考えたことではなく占いでもらったアドバイス（＝自分以外の他人が与えた正解）が、自分の判断軸になっている。

すると自分の決断に対してどんどん自信が持てなくなり、気づいたら他人軸になり、占い依存症に陥ってしまうことになる。

自分で決めていかないと、自分への信頼は高まっていかない

占いは参考にする程度では問題はない。
しかし、「占いがないと決められない」「占いで全てを決める」では自分への信頼が高まっていかない。

たとえ占いの結果を信じて成功しても、それはあなた自身の決断ではないから自分自身への信頼度が高まることはない。
失敗したときも占いのせいにしてしまい、失敗を自己成長につなげることもできない。

以前の記事「「いい人がいれば結婚したい」の罠！あのね、結婚すると決めないと本当の結婚相手は現れないんだよ」でも伝えたが、自分自身で「決める」ことで目の前がひらけていくことは多い。

自分らしい幸せな結婚や恋愛をしていくために大切なのは、自分の人生をちゃんと選択するということだ。
他人軸でいることと価値軸（＝キーバリューズ）で生きることの大きな違いは、選択しているか選択していないかの違いなんだ。

占いでもらったアドバイスではなく、「私はこうしたい」という自分自身で悩み抜いた結果出した決断だからこそ、成功した時には大きな自信になるし、失敗したとしても次の挑戦の糧にすることができる。

自分への信頼がないと、彼への深い信頼は築けない

また、自分への信頼がないと、彼への深い信頼も築くことができない。

以前の記事「あのね、彼への信頼度って自分への信頼度とイコールだからね」でも紹介したが、
彼への信頼度は、自分への信頼度とイコールだ。

自分の幸せに絶対の自信がある人は、彼に対しても絶対の信頼がある。
逆に自分への信頼度が低い人は、彼への信頼度も低くなる。

いつも彼に対して不安を抱え、いつも彼を信じることができない。
どんな人と付き合っても信じることができない。

お互いの深い信頼関係は、自分への信頼（自分の選択への信頼）と、彼と向き合うことによる信頼がとても大切なんだよ。

信頼関係というものは、ただ付き合っているだけでは築いていけない。
彼を深く知ろうという行動だったり、深いコミュニケーションによって育まれていくものだ。

自分と向き合えておらず、自分への信頼がない状態では、彼に対しても深く向き合うことができず、表面的な会話しかできない。
どれだけ長い時間一緒にいたとしても、彼の深い部分を知ることもできないから、深い信頼関係が築かれることもない。

自分と向き合い、誰よりも自分を信頼することができているからこそ、彼に対しても彼以上に彼のことを信じてあげることができていくんだよ。

自分軸があることで問題が起こったときに自分の問題か彼の問題かがわかる

占いで全て決めてしまったら、自分の人生で本当に大切なキーバリューズがいつまでもわからず、問題が起こったときに自分自身で問題の本質に向き合うことができない。

以前の記事「【図解】自分軸がある恋愛をすると「幸せな結婚ができる理由」を世界一わかりやすく解説」でも紹介したが、
価値軸（＝キーバリューズ）を確立することでがあることで彼の問題と自分の問題の境目がわかるようになる。

例えば、彼に甘えて助けてもらうべきことと、自分で解決するべきことの違いがわかり使い分けをすることができる。
キーバリューズがないと、これは自分で解決すべき問題なのか、彼に手伝ってもらったり助けてもらうべきものなのかが分からなくなる。

また自分軸があることで、彼が落ち込んでたり、忙しい彼が連絡がつかなくなる「穴ごもり」に入ったとしても、
「ここから先は彼の問題だから、伝えるべきことは伝えてあとは彼を信じて持っておこう。」
という風に自分と彼とのバランスがわかるようになる。

他人軸の状態だと、この境目がわからず尽くしすぎて依存してしまったり、自立しすぎて孤立してしまったりする。

だから、幸せな結婚をするためには、結婚する前にあなた自身のキーバリューズをしっかり持つことがとても大切なんだよ。

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付き合ってもすぐに別れることが多かったり、何度も同じような別れ方を繰り返している人は、ぜひ一度パーシーズ診断を受けてみてほしい。

今うまくいっていない原因がどこにあるのかを客観的に見える化することで、何を改善していけばいいのかが明確になってくるからね。

parcy’sでは、他人軸ではなく、自分自身で幸せな結婚ができる力を身につけることができる

いかがだっただろうか。
占い依存というかたちで顕在化していなくても、他人軸になってしまっている場合は多い。

あなたは自分を信じることができているだろうか？
不安になった時に自分以外の誰かに選択を押し付けていないだろうか？

一つ一つの選択が、あなたの自分軸を「確固たる強い軸」に育てていく。
自分軸からの選択の積み重ねによって、あなたがどういう相手とどういう関係性を築いていきたいのかがわかってくる。

そんなあなたになることで、ありのままの自分で愛され続ける幸せな結婚ができていくんだよ。

あなたなら絶対に大丈夫だよ。

ただ、自分一人では自分で決めるということができなかったり、自分の本音が分からなかったり、どう進んでいけばいいのか分からないという人も多い。

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【図解】向き合わない男の見極め方！彼氏に大切な話をしても向き合ってくれない方へ

【図解】あのね、恋愛や結婚は始まる前に結果は決まっているんだよ。自己否定と恋愛の関係とは

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parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。

いつも「parcy’s」の記事を読ませていただいています。

普段は教師として教鞭をとっており、付き合って2年ほどの経営者の彼氏がいます。

そろそろお互い仕事が落ち着き同棲を考えているのですが、ひとりの時間が欲しい彼氏はデートをしていても会う時間を制限してくるほど徹底しています。

そんな彼と会う時間について喧嘩をしてしまうこともしばしば。

普段から積極的にスキンシップをはかってくれたり記念日をお祝いしてくれたり、私のことを好きでいてくれるのですが…。

彼は仕事がハードなこともあり、リセットとして自分の時間が欲しいといいます。

そこで、ひとりの時間がほしいという彼氏とうまく付き合っていく秘訣や別れず幸せな結婚をする方法が知りたいです。ひとり時間がほしいから別れたいかもしれないと言われたこともあります。

年齢のこともあり、1年以内に結婚できたら…とは考えているのですが…

ぜひ、アドバイスをお願いします。

質問ありがとう。

それでは今日は「「ひとりの時間が欲しい」と言う彼氏の男性心理！別れずに幸せな結婚をする方法」ついて話していく。

ひとりの時間が欲しい男性心理とは

「ひとりの時間がほしい」と彼氏がいうと、女性は自分の感覚と照らし合わせて、「おかしい」「なぜ？」「どんな男性心理？」と不思議に思う人もいるだろう。

まずはひとりの時間がほしいという彼氏の男性心理について紹介していこう。

仕事に集中したい

翌日に大事なプレゼンがある、重要なポジションを任されているなど仕事に対するプレッシャーは男女問わず抱えているものである。

ましてや男性はアイデンティティの多くを社会的な評価に重きを置いている人が多く、仕事でのでき具合は今後のキャリアにも大きく影響するだけでなく、人生の幸福度や満足度にも影響してしまう。

「彼女そっちのけで仕事ばかりなんて」と思う方もいるかもしれないが、仕事ができる男性ほど、仕事＝自分自身、仕事＝命といえるほど、一心同体の関係の重要度なので、彼女よりも仕事の時間を優先したいと思ってしまうのだ。

そこまで仕事にかかりきりの男性とどうやったら関係性を深めて、人生を共に歩めるのか疑問に思うかもしれないが、そのことについては以前の記事「1ヶ月以上仕事が忙しくて連絡ない男性心理！忙しい彼氏と結婚まで進めていく「2つのルール」」を見てみてほしい。

趣味の時間でストレス発散したい

女性は悩んでいるときほど人に話を聞いてもらって、悩んでいる事柄について共感してもらいたいものだ。

しかし、男性は悩みを相談する際に共感よりも結果・アドバイスを求めたがる。また、趣味や娯楽の時間において黙々ととひとりで作業し目に見える達成感を得ることでストレス発散とすることが多い。

例えば、ゲームでステージをクリアした、ゴルフで目標スコアが出たなどの出来事で達成感を感じ、一人でどんどんと進んでいきたいものなんだ。

彼女にとっては「私の時間よりも趣味や娯楽の時間？」と思うだろう。

しかしここで知っておいてほしいのが、カップルの間に必要な「相手時間」「二人時間」「自分時間」これら3つの時間のバランスだ。
詳しくは「良好なパートナーシップには「相手時間」「二人時間」「自分時間」のバランスが大切」でも伝えているので読んでみてほしい。

彼氏が欲しているひとり時間は、この3つのうち「自分時間」になる。ストレスを解消したり、メンタルを整えたりするための時間として、男性は一人になる必要があるのだ。

話を聞いてもらうことがストレス緩和になる女性の場合、この「自分時間」を彼に話を聞いてもらうための時間として無意識に使うことが多いから、女性よりも高頻度でひとりの時間をほしい男性のことが理解しにくいかもしれない。

使い方が違うだけで、男性・女性どちらも、自分のためだけの時間を確保しているだけなんだ。このことを理解するだけで、ひとりの時間を確保したがる男性への理解が進むのではないだろうか。

彼女とのマンネリ感や退屈さがしんどい

付き合いが長くなり、一緒にいることが当たり前になってきた。
感謝されること、愛情を感じること、新鮮味を感じることがなくなってきた。

一緒にいても彼女は不満そうだし、自分も退屈だし…

そんなマンネリ状態が続くと男性は、彼女に会うのが苦痛になりひとりの時間を確保したくなることがある。

「一旦距離を置いてみてほんとうに彼女が好きなのか確かめたい」「ちょっと距離を置いてみて新鮮味を感じたい」という気持ちからひとりの時間がほしくなるのだ。

他の女性に気持ちが傾いている

すでに彼が他の女性に目移りしていることから、あなたと会うのが面倒に感じ、ひとりの時間を確保したくなることがある。

ひとりの時間がほしいという言葉の裏に、今の彼女との自然消滅を狙っている男性心理がある場合があるのだ。

ただ、ここで他に女性の存在がはっきりとは分からないうちに彼を問いただすのはあまり得策でない。

彼はほんとうに仕事が忙しいのかもしれないし、趣味の時間を確保したいだけなのかもしれない。

普段会ったときに彼の態度が急変したり、そっけない態度をとるようになったりしたら少しずつ可能性として考えてみるのもよいだろう。

一人の時間がほしいというのは、言葉通りただ「一人の時間がほしい」ということ。別れたいこととイコールではない

以前の記事『男性の「穴ごもり」の原因と対応方法を世界一わかりやすく解説！』でも伝えたように、男性には穴ごもりをして一人で、問題解決に集中したい時期がある。この穴ごもりしている時期に「私のこと大切じゃない？！」と感情に訴えかけてしまったり、気晴らしに外へ連れだそうとしたりするのは得策ではない。

男性がひとりの時間がほしくなる、いわば「穴ごもり」している時期の彼女としての正解行動は「放っておくこと」だ。なぜなら、穴ごもりから外に出てくるには、男性が「ひとりで」問題解決することが重要だからだ。

彼女である女性の存在が必要ではないということではなく、彼が一人でも解決できる実力がある、この男性なら大丈夫という信頼が彼にとって必要だということなのだ。

こうしたひとりになる時間がほしい/穴ごもりしたいときが来たら、男性がとことん問題に向き合えるよう一旦距離をおいてみよう。

穴ごもりの時期やひとりになりたい時にじっくり問題と向き合うよう信じて見守っていることが分かると男性も女性に対して信頼感が高まる。

いいかい、男性はひとりの時間が欲しい時や、穴ごもりの時期は決してあなたのことを愛せなくなったわけじゃないからね。

男性がひとりになりたい気持ちとあなたを大切に思う気持ちは別にある。

男性が抱える問題を、男性がしっかり解決できると信じて、彼氏にひとりの時間をあげよう。

ひとりの時間が欲しいと言われたときの対処方法

彼が「ひとりの時間がほしい」と言ったとき、大切なのはその気持ちを尊重し、余計な干渉をしないことだ。すでに述べたように、男性が一人になりたいのは、問題を自分で解決するための「穴ごもり」の時間だ。

彼にとって必要なのは、静かに問題に向き合う時間であり、その間に「どうして？」「私のこと大事じゃないの？」と感情的に訴えるのは逆効果だ。そうした言動は彼にプレッシャーを与え、あなたとますます距離を取りたくなる原因になってしまう。

あなたにできる対処法としては、彼の時間を尊重しつつ、自分自身の時間も大切にすることだ。

彼がひとりで考える時間を持つように、あなた自身もひとりの時間を充実させることが必要なのだ。

例えば、友人と会ったり、趣味に打ち込んだり、新しいことを学んだりするのもいい。彼のことばかり考えて不安になるより、自分の時間を楽しむことで、余裕を持って彼を見守ることができる。

では、具体的にどのくらいの期間を空けるのがベストなのか。彼が問題に取り組んでいる最中ならそれが落ち着くまで、まずは一週間連絡を控えてみよう。それでも彼がまだ一人になりたそうなら、半月、一ヶ月と様子を見よう。あなただけが我慢するのではなく、二人にとっての理想のコミュニケーション頻度をすり合わせることも必要だよ。

次に彼と会うときに「なんか変わったな」「一緒にいると居心地がいい」と思わせるくらい、自分自身を成長させよう。そうすることで、彼はあなたの魅力を再認識し、安心して戻ってきてくれる。

ひとりの時間がほしい彼が「別れる女性」と「結婚する女性」の違い

男性の「1人時間がほしい」という気持ちは、別れたいという気持ちとイコールではない、と伝えはしたが、ひとりの時間がほしいという彼氏から「別れたい」と切り出されてしまい、結婚する可能性が潰えた…。こんなパターンも残念ながら存在する。

ひとりの時間がほしいという男性に別れを切り出されたり、連絡が途絶えてしまったりするのは、男性にとってあなたが重いと感じさせる相手になってしまっている可能性が高い。

以前の記事「男性が「重いと感じる甘え方」と「嬉しいと感じる甘え方」の違い」でも伝えたが、彼に甘えたい・要求を伝えたいと思うときに「察して」という態度ばかり取っていたり、あなたが幸せだと感じることの大部分が彼にしか満たせないことばかりだと、彼にとってあなたはとても「重い女性」となってしまう。

あなたを幸せにしたい、と男性は考えているが、幸せにするための責任が彼に重荷になってしまい、相手はぼくじゃない、と離れていってしまうことになる。

例えば、以下のようなやりとりは気を付けたほうがよいだろう。

• ひとりの時間が必要なのに、連絡や会いたい要求が途絶えない
• 仕事に集中したいのに「仕事と私どっちが大切なの？」と聞かれる
• 休みたいのにどこかに出掛けようと連れ出してくる

反対に、彼がひとり時間が必要だということを理解し、尊重してくれる女性、会えない間は彼女は彼女で自分で楽しんだり、自己成長のために時間を使って充実した日々を送れる女性は、男性からするととても安心できる相手となる。

これからの人生、仕事で重圧を感じて穴籠りをしたくなることが幾度とあるだろう。家族関係で疲弊する日もくるかもしれない。そんな大変な時期が訪れたとしても、この人とだったら大丈夫、と思える相手なら、男性が手放すことはありえない。

手放せない女性が結婚を望んでいるとなれば、その願いを叶えてくれるということだ。

彼のひとりの時間も大切にしつつ、自己肯定感を高めて結婚力を上げていけば幸せな結婚ができる

いかがだっただろうか。

ひとりの時間がほしいという彼氏と幸せな結婚をするためには、彼を信頼して思い切って時間を与えよう。彼は一人で問題を解決して戻ってくると信じてまつだけでいい。

その間、あなたはあなたを幸せにする行動、自己成長のための時間を過ごすんだ。そのためには、彼を信頼すること、そして深い自己理解を通して自分を信頼することだ。

でも、現在進行形で彼がひとりの時間ばかりを確保していて、寂しが募っていたり、自然消滅を狙われてるのでは？と不安な中でただただ待ち続けることって難しいよね。

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出会いや相手の本気度だけが原因で結婚できないと思っていませんか？自分も変わらないと婚活や結婚はうまくいきません。 「parcy's」（パーシーズ）は、「結婚・出産のタイムリミットを感じて焦る」「婚活が長期化している」「付き合っても長続きせず結婚まで進まない」「好きな人と毎回同じパターンで別れてしまう」 そんな悩みを抱える方に、1年以内に自分らしい幸せな結婚を実現するためのトレーニングスタジオだ。

parcy'sで学ぶと、以下のような恋愛・結婚・婚活でおこりがちな悩みから抜け出すことができる。

・好きな人の本命になれない
・彼が忙しくて会えない、本気で結婚を考えているのかわからない
・付き合っても長続きしない
・好きな人には好かれずどうでもいい人に好かれる
・新しい出会いをしたいのに、過去のパートナーに執着してしまう
・都合のいい関係やこじらせてしまう
・いつも相手から一方的な別れや音信不通で終わってしまう
・別れるときもいつも自然消滅で、何がダメだったのか分からない

もし、あなたもこんな悩みを持っているなら、 ぜひparcy's個別相談&説明会を受けてほしい。

parcy'sで学べば、彼が思わず絶対に結婚したい、君以外には考えられないというくらい深い信頼関係を築き必ず結婚できるようになる。
男女関係専門のプロのparcy'sコンサルタントに相談できる。ぜひ受けてみよう！

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今日もあなたが、「太陽」のように周りを照らしますように^^

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「うまくいかなかった婚活やパートナーとの関係をどうやって変えていったの？」
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…こんな疑問が解消できる、お客様の変化の様子、parcy'sへの声をまとめているので見てみよう！

恋愛・結婚パーソナルトレーニング「parcy’s」の口コミ・トレーニング風景・評判とお客様の声まとめ

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