parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

37歳で公務員として働いています。
私は、どう結婚相手を見極めていけばいいのかが分かりません。
色んな婚活テクニックでは、お金のことや将来のことを話すというところですが、
実際に相手の年収や仕事を聞いてもそれが自分と合っているのかどうかが全く分かりません。

結婚相手を見極める時に、何を話し合えばいいのでしょうか？

質問ありがとう。
では今日はあのね、「人生の軸を何をするか？」で結婚相手を見極めるために話し合うべきことは変わるんだよという話をしていこう。

恋愛と結婚では見極めるものが全く変わってくる

以前の記事「「恋愛相手に向いてる男性」と「結婚相手に向いてる男性」の違い」でも伝えたが、恋愛と結婚では見極めるものが全く変わってくる。
恋愛は非日常だが、結婚は日常であり、日常の積み重ねが結婚になる。

だからこそ、恋愛と結婚では全く見極めるものが変わってくる。

そして質問者さんのように、恋愛と結婚は違うとわかっていても何を見極めていけばいいのか、何を話し合っていけばいいのか分からないという人も多い。
それで大切なのが、自分の価値軸に沿って見極めていく、話し合っていくということだ。

価値軸（キーバリューズ®︎）とは、自分の中の本当に大切な、譲れない価値観で作られる、あなたの人生の選択の中心になるもののことだ。
今までの男性の選び方が恋愛軸だったとして、結婚相手を選ぶということは、人生軸であり、人生の軸とは何を価値と置いているのかの軸がとても大切になるのだ。

例えば、あなたが変化や成長こそ人生においての価値だと感じているとしたら、
パートナーとなる男性は、その価値軸で一緒にいられる人なのかを見ていかないといけない。

変化や成長を人生の軸においているとしたら、これからずっと10年、20年、50年と一緒にいる中で起こり得る未来としては、

・仕事が変わっていく
・挑戦が増える
・住む場所が変わる
・学び続ける
・価値観が変化していく

ということが予想することができる。

こういう人生の価値軸を持った場合に、結婚するパートナーと「今、話し合っておくべきこと」は、変化を応援できるか、挑戦を理解できるか、一緒に成長したいか、変化していく人生を受け入れられるかということがとても大切になってくる。

この価値軸は、あなたの中心であり、人生の指針であるからこそ、人生でどんなことが起こりえるかをイメージすることができるのだ。
そして、それは一緒にいる理由にもなるし、離れる理由にもなるのが価値軸なのだ。

価値軸に沿って話し合うべきテーマ例

他にも価値軸に沿って、話し合うべきテーマの例を紹介していこう。

①価値軸が自由、独立、個性のようなもの

価値軸が自由、独立、個性のようなものであれば、起こりえることは「1人時間が重視」されたり、趣味が仕事が優先だし、束縛が苦手になる、別行動などが増えていくことも日常ではあるだろう。

そうなってくると話し合うべきことは、以下だ。
・距離感
・干渉の強さ
・連絡頻度
・一人時間
これらについて話し合うことで、お互いが許容する・されることについて明らかにすることができ、一緒にいて深いつながりを感じられるようになる。

②価値軸が家族・つながり・安心感のようなもの

価値軸が家族・つながり・安心感のようなものであれば、起こりえることは生活が子ども中心になっていくことが予想され、家族や地元が優先された人生になり、親との関係も重要視されていくだろう。

これであれば話し合っていくべきことは、　以下だ。
・子どもを望むか
・住む場所
・親との距離感
・家族行事

こうした相手にとって大切にしたい物事を、お互いが大切にできないとどれだけタイプで好きでも離れることになる。

③価値軸が安定・平穏・安全のようなもの

価値軸が安定・平穏・安全ようなものであれば、起こりえることは、生活においては何よりも安定収入重視されるし、大きな変化を避けることや穏やかな生活が重視されていくだろう。

そうなってくると話し合うべきポイントは以下だ。
・お金の使い方
・転職
・働き方
・リスク許容度

こうした安定に関わる物事について真っ先に話し合うことが大切で、後から話し合えば合うほど問題になることが多くなる。

④価値軸が仕事・成果・達成・キャリアのようなもの

価値軸が仕事・成果・達成・キャリアのようなものであれば、起こりえることは、何よりも仕事優先な時期は人生において何度か出てくるし、忙しくなったり、キャリア変化によって不安定や生活の変化が予想されることになる。

そうなれば、
・仕事優先度
・家事分担
・働き方
・応援し合えるか
が何よりもまず話し合わないといけない土台になるポイントで、ここが合わないイコール生活が一緒にできないということになる。

このように人生において何を軸に置くかで、自分の生活や一緒にい続ける相手の生活も変わっていくことになる。
だからこそ、自分がどんな価値軸を持っているかで、結婚相手となる人と話し合わないといけないポイントは変わってくるのだ。

婚活テクニックで、収入の話し合いをすればいいといって話し合っても「これでいいのかな？」「合ってるのかな？」となってしまうのは、
自分が何を大切にしたいのか？どんな価値軸が大切なのかが分からないから、話し合ってもピンとこないのだ。

自分の価値軸＝人生の方向性が明確であれば、相手を見極めるために話し合うべきポイントが明確になり、
あなたが大切にしたい人生を一緒にいられる人が誰かが明確になっていく。

自分だけの価値軸（キーバリューズ®︎）を明確にして、生涯続いていく自分らしい幸せな結婚をしよう！

いかがだっただろうか。
結婚相手を見極めるためにどんなことを話し合えばいいのか、それは自分が大切にしたい価値軸で起こりえる未来を予想し、
そこから話し合うべきテーマ見つけ、話し合っていくことが大切だ。

価値軸は、自分が何よりも大切にしたいものであり、人生の軸になる。
これを許容できなかったり、応援できなかったり、理解できなかったり、一緒に歩めないのであれば、遅かれ早かれ離れる理由になってしまう。

だからこそ、怖くても確認していく、曖昧にしない、
好きだけでは進めずに、ちゃんと話し合っていくことが大切だ。

parcy’sのトレーニングでは、男女2名のプロトレーナーと共にプログラムに沿って、自分だけの価値軸を明確にしていく、
そして、その価値軸から起こりえる未来をシミュレートして、話し合うべきポイントを明確にしていく。

そうすることで、相手をちゃんと選べるようになるし、この人でいいのかな？という曖昧さがなくなっていく。
また何を話し合っていけばいいか分からないということが無くなっていく。

parcy’sのトレーニングを受けて、自分の価値軸が明確になった人は、付き合ってた人とちゃんと話し合えるようになったり、婚活で出会う人や恋愛する人とも時間を無駄にすることが無くなる。

だから相手をちゃんと決めることができたという声をたくさんもらう。

自分の人生の方向性をちゃんと明確にしていくことが大切なスタート地点なんだよ。

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自分が本当に大切にしたいものを深く理解し、自己肯定感を高めて、自分もパートナーのことも心から信じることができるようになる。

その結果トレーニングをうけた「アラフォー・アラフィフ」「長期の婚活迷子」「こじらせ」「男性不信」「一方的な別れを繰り返す」など婚活・再婚活に悩む女性の60%以上が、1年以内に気になる男性や、恋人未満の彼・うまくいってなかった彼との結婚に進み、トレーニング後の離婚報告0%を実現している。

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・新しい出会いをしたいのに、過去のパートナーに執着してしまう
・都合のいい関係やこじらせてしまう
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あのね、彼への信頼度って自分への信頼度とイコールだからね

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parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

43歳で婚活をしているのですが、私は昔から男性の気持ちが本当にわかりません。
以前も付き合った男性と、すれ違ってしまい、「〇〇ってさ、男の心や俺のことって本当にわかってないよね」と別れ際に言われました。

それが結構トラウマで、男性との関係に苦手意識を感じています。
そもそも10代まで女子校に通ってて男性との交流が少なかったのもありますが、男性の気持ちがよく分かっていないところも多いです。
それもあってか、相手を変えようとしたり、「もっとこうしたほうがいいよ」とか言ってしまうことも多く、それでも相手が離れていきます。

もうここから男性の気持ちを理解して、結婚していくことは遅いでしょうか？

質問ありがとう。
では今日はあのね、恋愛・婚活・結婚は「違いを認める」とうまくいくんだよという話をしていこう。

人はありのままの自分でいられる相手と一緒にいたい

まず覚えておいてほしいのは、人はありのままの自分でいられる相手といると居心地がいいし、偽りの自分でいないといけない相手といるのは疲れていく。

以前の記事「【図解】あのね、恋愛や結婚では「相手を変えようとしないこと、でも自分が我慢しないこと」が大切なんだよ。」でも伝えたが、相手を変えようとすると、相手はあなたの元から逃げていくことになる。

あなたが、「彼氏や相手の男性のこんなところが嫌だ」と思っていて、
それを変えようとすると、相手はあなたといることが居心地が悪いと感じ始めていく。

だからといって、あなたも我慢をしながら一緒にいても、いつか爆発することになる。
相手を変えようとするのではなく、自分の思いを言うことがまずは大切だ。

「私はこうしてくれると嬉しい」「私はこうだって感じてる」という感じだ。
ただそれでも相手は変わらない場合に、だけどあなたが一緒にいたいのなら違いを認めるしかない。

あなたの考え方を変えていくことだ。
自分が変われば、相手も変わってくれる可能性はある。

恋愛や結婚がうまくいかない時の大半は、相手をコントロールしようとしたり、変えようとしたりするときだ。

相手との違いを認められるようになると、
相手との関係はとてもうまくいくようになっていく。

基本的な男性と女性の違い

ではここで基本的な男性と女性の違いを見ていこう。
以前の記事「【男性心理】突然連絡が来なくなる「穴籠もり」の原因と対応方法を世界一わかりやすく解説！」でも伝えたが、男性と女性の違いを知らないだけで、恋愛や結婚においては大きな問題になってしまうことは多い。

・男性は察することが苦手
・男性は気がつかない
・男性は仕事＝人生
・男性は趣味も大切
・男性は一点集中型
・男性は心配しない
・男性は連絡を重要視しない
・男性は共感より目的・解決を重視する
・男性は問題が起こった時に1人で解決したい

これらは全ての男性にあてはまるわけではないが、女性と大きく異なることで、違いが問題化しやすい事柄だ。
この違いを知らずに「わたし(女性)なら」と、女性基準で接したり、期待したり、同じだと思ったりすると、必ず男女関係では問題が起こる。

例えば、男性は問題が起こった時に1人で解決したいので「穴ごもり」状態になるが、これを知らないと「何でこんなに大変なのに私を遮断したの？好きじゃないの？」とすれ違いが起こってしまう。

また、察することがが苦手な男性にいつまでも「察して！」と期待しても、相手はできないことを押し付けられてどんどん心が離れていくことになる。
さらには仕事が人生である男性にとって、「仕事より私を大切にして！」と言えば言うほど、男性は無理難題を突きつけられて連絡がなくなっていく。

これらは相手を変えようとする行為であり、相手を変えようとするのは愛ではなく、
自分にとって都合のいい相手にしようとしているだけなのだ。

違いを認めることは、相手のありのままを受け入れていくこと

以前の記事「彼の「ありのまま」を受け入れてあげるって具体的にどうすればいいの？」でも伝えたが、違いを認めると言うことは、相手のありのままを受け入れていくことなのだ。

例えば、あなたが真面目なタイプで、好きになる人が外交的でやんちゃなタイプだったとしよう。
そういう相手を好きになったのに、「飲み会に行くの控えて！」と相手を変えようとするのは、やっぱりお互いにとって問題が起こってくるのだ。

では、その人ではなく飲み会に行かない人を選べばいいか、というとそうもいかない。

じゃあどうするかというと、
「彼は飲み会が好きなんだ」「彼は飲み会でストレスを発散しているんだ」「彼は飲み会で仕事にもつなげているんだ」
と、自分との違いを認めてあげることなのだ。

ただし、その行為によって自分に害が発生しているとしたら、それは良くないことだ。
「彼がその飲み会で想像ではなく実際に浮気や不倫を繰り返している」「全く家に帰ってこなくて一緒にいる意味がない」などは話し合っていく必要は出てくる。

だけどほとんどの場合は、彼が大切にしたい時間があなたに危害を加えるということはない。
だからこそ、違いを認めるだけで関係性はうまく進んでいくものなんだよ。

パーシーズ診断で、自己肯定感と信頼関係構築力の自分の数値を見てみよう！

parcy’sでは、

・自分は愛される価値がないと思っている
・「彼とどうしたいか？」が分からないまま話し合いになる
・彼や男性がどんな本音で話そうとしているか理解できていない
・自分を否定しているため、彼の愛を心の底から信頼できない

これらができていないと、相手がどんなにあなたのことを思っていても、彼の愛を受け取れなかったり、どんな人でも自分で関係を壊してしまうことになる。
ぜひ診断結果をチェックしてみよう！

違いを認めて受け入れて、お互いがありのままでいられる話し合いができる関係になっていこう

いかがだったろうか。
恋愛・婚活・結婚は違いを認めることができれば、とてもうまくいきやすい。
だけど、実際にやってみると難しいことは多い。

相手のありのままをどうしても認められない、相手を信じられない、相手を受け入れられない・・・という悩みだ。
これらは、すべて自分自身を認められていないから、自分を信じられていないから、自分を受け入れられていないからというのが大きな原因だ。

結婚や男性との自己肯定感を高め、自分を受け入れることで、自然に違いを認められることができるようになる。
違いを認められたら、相手もあなたと一緒にいる中で、ありのままの自分でいられると感じる瞬間が増えてくるようになっていく。

そしたら、相手は一緒にいればいるほどあなたに対して深い信頼関係を感じることができ、手放せない人になることができる。

parcy’sでは次のような順番でトレーニングを進めていく。

①自己肯定感を高めること
②今だけの感情や他人軸で選ぶのではなく、人生の方向性である価値軸（キーバリューズ）で選ぶ
③お互いを大切にし合える男女心理を理解する
④心が通じ合う、深く話し合うコミュニケーションを学ぶ

このトレーニングを受けると、驚くほどに婚活や結婚を踏まえた恋愛が変わっていく。

結婚や異性関係の自己肯定感を高めて、自分の価値軸を明確にし、地雷やすれ違いの原因となる男女心理も理解でき、深く話し合うコミュニケーションができるようになっていく。
ただの結婚ではなく、生涯続く自分らしい幸せな結婚を実現できる自分になっていくのだ。

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【保存版】4つの男性性と女性性の特徴・違いを理解して、パートナーと共に成長していく方法

【図解】【男性心理】男性が「この人は信頼できる女性だ」と感じる瞬間とは？信頼関係を築き1年以内に結婚する

【図解】恋愛結婚を「学ぶ女性」と「学ばない女性」の違い

parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

38歳で先日結婚を考えてた彼と別れました。
色々と話し合って、「なんで結婚しないといけないのか」「結婚は怖い」ということを言ってました。

彼は40代で仕事も忙しく管理職としても働いていました。
そんな彼でもそんな風に感じるのかと戸惑ってしまいました。
話し合ったのですが、お互い別々の道の方がいいと最終的になりました。
私は一緒にいる道を模索しましたが、彼は譲れないようでした。

とても悲しいです。
なぜ男性は結婚は怖いと感じるのでしょうか？

質問ありがとう。
では今日は【男性心理】なぜ仕事ができる男性ほど結婚が怖いのか？という話をしていこう。

仕事ができる男性ほど、結婚のリアルを考えやすい

以前の記事「【図解】経営者の彼が何度も会いたくなり、結婚を考える女性はこんな支え方をする」でも伝えたが、仕事ができる男性や役職や仕事での責任が大きい男性ほど、結婚のリアルや男女関係のリアルな情報が入ってきやすい。

例えば、
・同僚や部下の離婚・不倫・トラブル
・上司や経営者同士のリアルな夫婦問題
・会社内の男女トラブルの対応
こういった話は立場が上がるほど入ってきやすくなる。

また年齢が上がってくると、20代で結婚した友人たちの離婚、夫婦関係の崩壊、子供を含めた問題等もかなりリアルな形で見聞きするようになる。

「誰と結婚するか」で人生や仕事が崩れることを知っている

また、仕事ができる男性ほど結婚を怖いと感じてしまう理由がある。
それは、結婚によって仕事が崩れていくケースを、実際に何度も見ているからだ。

例えば、

・メンタルが不安定なパートナーとの関係に消耗していく
・感情の起伏に振り回され、仕事に集中できなくなる
・家庭の問題が大きくなり、判断力やパフォーマンスが落ちていく

こうしたケースは、立場が上がるほど、リアルな事例として入ってくる。
他者の事例だけではなく、自分自身も過去の恋人との関係で、仕事のパフォーマンスが落ちた経験を感じたことも一つや二つではなくなってくる。

その結果、結婚というのが「癒し」や「支え」「夢があるもの」以上に、
結婚とは、「人生を崩してしまうくらいリスクがあるもの」という認識を持っている男性も少なくはない。

だからこそ「仕事ができる男性」ほど、「感情の安定」や「自立（軸を持っているか）」を見る

だからこそ、以前の記事「【男性心理】男性が「好きな女性」と「最後に選ぶ女性」は何が違うのか」でも伝えたが、仕事ができる男性ほど、見た目や居心地の良さ以上に「感情の安定」や「自立（軸を持っているか）」を見ているのだ。

男性が結婚の話し合いで無意識ながらに見ているのは、あなたの感情と自立（軸を持っているか）だと思っていいだろう。

ただここで注意してほしいのは、
男性はあなたに完璧さや問題を起こさないことを求めているのではない。

感情が爆発しないか、感情だけで話をしないか、ちゃんとお互いを思いやれるか、ちゃんと言葉で説明してくれるか
というのを見ている。
それは、あなたを試したいのではなく、男性として「この人となら人生が安定する」「この人となら崩れない」「この人となら仕事に集中できる」という安心がほしいだけなのだ。

以前の記事「【parcy’sモデル図解】parcy’sを受けることで変わる「あなたとの結婚に対する男性の心の変化」を徹底解説」でも語ったが、parcy’sのトレーニングを受けると男性に対するあなたの印象は全く変わってくる。

上記のように、自己肯定感や自分の価値軸を持つことで「この人といると癒される、もっと会いたい」と彼の行動は変わっていき、
パーシーズ理論で男女心理を理解することで、「この人といると仕事も調子がいい、もっと一緒にいたい」となり、
深く話し合えるようになることで、「この人といると人生が安定する、この人しかいない」となっていく。

結婚相談所やマッチングサービスでは、あなたの年齢や年収、見た目といった評価基準であなたは採点され、結婚相手に求める条件も可能な限り下げることを求められてしまう。

さながら、偏差値をみて合格できそうな志望校を選ぶようなもので、そこにはあなたがどんな人生を送りたいのか、どんな時間をどんな相手と過ごしたいのか、といった、あなたらしさの入る余地はないといえる。

一方parcy’sで行うのは、あなたらしい軸から、あなたが生きたい人生を共に歩める男性をあなた自身が選んで、関係を築き、一気に信頼を深めていくためのトレーニングだ。

しっかりとトレーニングで学んでいくと、男性の見る目も男性の本音も、今何に悩んでいて、どうして欲しいのか？も手に取るようにわかってくる。
これはしっかりとパートナーシップについて学んだから分かることなのだ。

以前の記事「「ありのままの自分で婚活する」とはどういうこと？」でも伝えたが、ありのままの自分というのは、今のままの自分ではない。
ありのままの自分とは何か？を自分自身で言語化して、相手に分かってもらう伝わるように説明してあげることも大切だし、
あなただけのありのままだけではなく、彼のありのままも認めてあげることや、どうしたら2人がありのままでいられるのかを深く話し合っていく力も必要なんだよ。

結婚の怖さを乗り越えて、自分らしい幸せな結婚をしよう

いかがだっただろうか。
男性は仕事ができるほど、年齢が上がっていくほど、結婚の怖さが増していくようになっていく。

感情をちゃんとマネジメントをして、価値軸を持ち、自分のありのままや相手のありのままをちゃんと受け入れて、2人にとっての未来を深く話し合っていければ、
お互いがちゃんと結婚について着地することができる。

parcy’sのトレーニングでは、忙しい彼や結婚に対して怖いと感じている相手ほど、コミュニケーションによって話し合っていける自分になれることができる。
男性の信頼レベルを上げていけば、ちゃんと本音や彼さえも自覚できていない本音を引き出すことができるようになる。

忙しい彼や仕事ができる男性も、「この人しかいない」とあなたと結婚を決めてくれるようになるだろう。

そのためには、ちゃんと一つ一つをしっかりと学びトレーニングしていくことが大切だ。
あなただったら絶対に大丈夫だよ。

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＜動画＞parcy’sトレーニングお客様の声！仕事の優先1位の人生から一転。彼からプロポーズされ幸せな結婚を叶えました！

parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

42歳で医療関係で働いています。

私はこれまでの恋愛や愛する人との関係で、なぜかいつも「大切にされていない」と感じてしまいます。

最初は優しかったのに、だんだん扱いが雑になったり、連絡が減ったり、会う頻度が下がったりして、「私はこの程度の存在なんだろうか」と不安になってしまうんです。

そのたびに、もっと魅力的にならないといけないのかな、もっと頑張らないといけないのかな、と頑張って疲れます。
同じようなことを繰り返しているのは「相手だけが悪いのではないかもしれない」と感じています。

こういう恋愛を繰り返してしまうのは何か原因があるのでしょうか？

質問ありがとう。
では今日はあのね、恋愛や結婚で「大切にされない」と感じるのは「父親との関係」が影響しているんだよという話をしていこう。

恋愛や愛する人との関係で繰り返されることは、自分のパターンとして認識すること

以前の記事「恋愛が上手くいかないのは父親のせい？父親の愛情不足で影響を受けやすい３つのポイント」でも語ったが、恋愛や愛する人との関係で繰り返される問題は、自分自身のパターンとして持っていることが多い。

特に結婚は、幼少期の経験や両親との関係で自分の信念や価値観として無意識に持っていることが多く、
愛する人との関係で同じ問題が起きる、ということは、そこに自分の思い込みやパターンを持っていると認識することが大切だ。

恋愛や結婚を学んでいないと、多くの人は「相手に大切にされない」と考えることになる。
だけど実際には、「大切にされない関係」を自らでつくっていることの方が多いのだ。

例えば、あなたが「我慢する」、「合わせる」、「本音を出さない」というような状態だと、
相手もあなたの距離感に合わせるようになる。

だからこそ、自分自身が「大切にされない関係」をつくっていないかを疑うことが大切だ。

そして特に男性との関係にそれが起きるのであれば、父親との関係が影響していることは多い。

父親的愛情は「人格形成」と「男性の見本」として人生に大きく影響する

以前の記事「【前半】結婚に希望を持てない仕事をがんばる女性へ。父親との関係から「本当の結婚」を知る方法」でも伝えたが、父親との関係がうまくいっていない人は幸せな恋愛や結婚をすることが難しい。
これは実際の父親との関係ではなく、あなたの心の中での父親との関係なので、感じ方や自分の中の感情によって変えていくことができる。

では、父親的愛情はどのような影響があるのだろうか。

まず父親的愛情は、「人格形成」に大きく影響する。逆に母親的愛情は、「心の安定感」に大きく影響する。
父の愛、母の愛はどちらもぼくたちに大きな影響があるということだ。

さらに男女別で見ていくと、
男性にとっては、父親＝乗り越えたい人なので、父親的愛情が不足してしまうと、社会で自信を持って活躍できなかったりする。
女性にとっては、父親＝男性の見本となるので、父親的愛情が不足してしまうと、恋愛や結婚でつまずきやすくなる。

このように。父親的愛情は「人格形成」と「男性の見本」として人生に大きく影響するのだ。

自分では意識していなくても、母親＝自分自身のイメージ、父親＝男性のイメージとして、あなたの人生には大きな影響を及ぼしている。
恋愛や結婚に悩む女性には、子ども時代に親との間で起きた問題や関係性が、今の恋愛観や結婚観・パートナーシップ観をつくっていると言えるだろう。

父親との関係に向き合えていないと恋愛結婚で起こること

特に父親との関係に向き合えていないと恋愛結婚で起こることは以下だ。

・男性不信で「男の人に心が開けない」「男性全般が苦手・・・」となりやすい。
・仕事や恋愛で結果を出せない自分は無価値だと感じやすい
・感情を抑えきれず感情のコントロールが苦手

このように父親との関係は、人格形成や男性との関係に大きく影響する。
これらの問題が、「大切にされない関係」をつくってしまう自分の恋愛結婚パターンとして出てくることが多いのだ。

「大切にされない」パターンから抜け出すために、母親や父親との関係と一度向き合ってみよう

いかがだっただろうか。
もしあなたが、「大切にされない」パターンを繰り返しているとしたら、
一度、両親との関係、母親や父親との関係と向き合ってみよう。

自分の心の中にある結婚のイメージや、母親や父親との関係ときちんと向き合うことで、結婚や男性との関係について「不快」や「ネガティブなイメージ」を持ってしまう自分から、とてもポジティブなものや愛情に溢れた未来を想像できるようになる。

parcy’sのトレーニングでは、ただの恋愛や婚活テクニックではなく、繰り返されているパターンの本質になっている「囚幸感情®︎」から変えていくことができる。
「男性とはこういうものだ・・」「好きな人は裏切る」「男性は信じられない」などの思い込みを、プログラムで向き合うことで、
なぜその感情ができたのかを幼少期や両親との関係から紐解いていく。

なせうまくいかないのか、背景にどんなカラクリがあるのかを自分自身がちゃんと理解できたら、ちゃんと解放していくことができるからね。

父親や男性との関係がクリアになれば、今まで止まっていた関係がちゃんと進むようになる。

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自分が本当に大切にしたいものを深く理解し、自己肯定感を高めて、自分もパートナーのことも心から信じることができるようになる。

その結果トレーニングをうけた「アラフォー・アラフィフ」「長期の婚活迷子」「こじらせ」「男性不信」「一方的な別れを繰り返す」など婚活・再婚活に悩む女性の60%以上が、1年以内に気になる男性や、恋人未満の彼・うまくいってなかった彼との結婚に進み、トレーニング後の離婚報告0%を実現している。

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・付き合っても長続きしない
・好きな人には好かれずどうでもいい人に好かれる
・新しい出会いをしたいのに、過去のパートナーに執着してしまう
・都合のいい関係やこじらせてしまう
・いつも相手から一方的な別れや音信不通で終わってしまう
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「うまくいかなかった婚活やパートナーとの関係をどうやって変えていったの？」
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恋愛・結婚パーソナルトレーニング「parcy’s」の口コミ・トレーニング風景・評判とお客様の声まとめ

もう一記事いかが？1年以内に自分らしい幸せな結婚を実現する方法はこちら

【前半】結婚に希望を持てない39歳女性。父親との関係から「結婚恐怖症」に。克服のきっかけは？

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【図解】あのね、恋愛とは「子どもの頃の親との関係」の再現なんだよ。母親との関係も大きく関わるんだ

parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

37歳でいいなと思っている彼がいるのですが、
自分が「都合のいい女」になっているのではないかと不安です。
会えば優しいし、楽しい時間を過ごせるのですが連絡は彼のタイミングが中心だったり、会うのも急な誘いが多かったり、
将来の話はあまり出ないといった状態です。

体の関係もあり、「本当に好きでいてくれているのか、それとも体目当てなのか」分からなくなることがあります。
ネットや友達の意見を見ると、「それは都合のいい女だよ」と言われそうで怖くて、でも自分でははっきり判断できません。

どうやって見極めていけばいいのでしょうか？

質問ありがとう。
では今日は私って都合のいい女？体目当て？見極めるたった一つの方法とはという話をしていこう。

「都合のいい女かどうか」を外側で判断しようとしてしまう理由

まず多くの人がやってしまうのが、「連絡頻度」や「会う回数」や相手の言動でこういった外側の情報で判断してしまうことがある。
だけど、これでは本質は見えてこない。

なぜならば同じ状況でも、大切にされている関係もあれば都合のいい関係どちらも存在するからだ。

ではどうやって見極めていけばいいのか。
じつは、たった一つのかなり信ぴょう性のある見極め方がある。

それは、あなたが自分を大切にしているかどうか、これだけだ。

以前の記事「【図解】あのね、恋愛や結婚は始まる前に結果は決まっているんだよ。自己否定と恋愛の関係とは」でも語ったが、婚活や結婚を見据えた恋愛は、相手があなたをどう扱うかによって変わると思いがちだ。だけど実際は、自分が自分をどう扱っているかで決まるのだ。

都合のいい関係になってしまうとき、相手が悪いだけではなく、
関係の中でこんなことが起きている。

• 自分の基準が曖昧
• 嫌なことを我慢している
• 本音を出せていない
• 相手に合わせすぎている

すると相手の中でも関係が曖昧なものになってしまう、
お互いに一緒にいるための条件もなければ、基準もなかったら、他に仕事などの優先ができてしまうことも少なくない。
そうすると、そもそもお互いの関係の優先順位が低くなっていってしまうのだ。

自分を大切にするとはどういうことか？

以前の記事「【図解】「自分で自分を満たす」ってどういうこと？こじらせアラフォー女性が知らない具体的な方法や習慣を解説」でも語ったが、自分を大切にするということは自分の気持ちを無視しないことだ。

よくうまくいっていない人で、恋愛や婚活で自分を大切にすると聞くと、
・簡単に心を開かない
・相手を試す
・ハードルを上げる
・簡単に与えない

こういった行動を思い浮かべる人も多い。
これらは自分を大切にしているのではなく、自分を守っている状態になる。

もしあなたが以下に当てはまっていたら要注意だ。

どれか一つでも当てはまっていたら、これらは全て自分を大切にしているのではなく「傷つかないための防御」になる。

自分を大切にするのではなく、傷つかないために自分を守るを繰り返すと、
こじらせループが回ってしまうことになる。

こじらせループは、傷つかない防御から始まり、相手を試したりハードルを設けて、それを乗り越えた人に依存してして、相手に尽くしてアドバイスや反対をして、
結局は「一緒にいる必要がない」「1人で生きていけるよ」「ぼくは幸せにできない」と離れていくことになる。

逆に自分を大切にすることができると、相手を受け入れることができて、そのままを認め、肯定して、信じてあげることができるようになる。

本当に自分を大切にするということは、自分の気持ちを無視しないことだ。
以前の記事「誠実な人と結婚したいなら、駆け引きをやめて自分自身に対して誠実になることが大切」でも伝えたが、

具体的には、
・嫌なことは嫌と伝える
・不安をごまかさない
・無理な関係にしがみつかない
・相手に対しても誠実に関わる

これらには共通点がある、それは相手との関係から逃げていないことだ。
相手の人生に踏み込み、ちゃんと自己開示して自分の人生を共有している。そして自分が大切にしたいものを相手と話し合うことができる。

恋愛や結婚を見据えた恋愛では、相手を変えようとするほどお互いに苦しくなっていく。
だけど実際には、関係性は自分の基準で変えていくことができる。

・どんな人生の方向性があるのか
・何を大切にしたいのか
・どう扱われたいのか
・どこまでを受け入れるのか

これがはっきりしたとき、相手の行動も自然と変わっていくからね。

本当の意味で自分を大切にして、自分らしい幸せな結婚を実現しよう

いかがだっただろうか。
「都合のいい関係なのか」「体目当てなのか」これを外側で判断しようとしている限り不安はなくなっていかないし見極めることもできない。

本当に大切なことは、相手がどうかではなく、自分をどう扱っているかなのだ。
あなたが本当の意味で自分を大切にした時に、その関係は自然に変わっていく。

婚活が長期化してたり、同じパターンでの別れを繰り返してたり、都合のいい関係にどうしてもなったりする場合に、
自分を自己否定してたり結婚や恋愛においての負の感情が、同じ問題を繰り返している原因になってしまっていることがある。

parcy’sのトレーニングでは、そんな問題から抜け出し、男女2名のプロトレーナーが本質的な問題と一緒に向き合い、価値軸や深く話し合うためのコミュニケーションを学んでいくことができる。

婚活や結婚を見据えた恋愛において、自分を守るのではなく、
本当の意味で自分を大切にすることができたら、全く関係性は変わっていくからね。

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もう一記事いかが？1年以内に自分らしい幸せな結婚を実現する方法はこちら

【図解】【男性心理】男にとっての「都合のいい女」と「居心地のいい女」の違い

【図解】「自分で自分を満たす」ってどういうこと？こじらせアラフォー女性が知らない具体的な方法や習慣を解説

【図解】あのね、恋愛とは「子どもの頃の親との関係」の再現なんだよ。母親との関係も大きく関わるんだ

parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

いつも記事を読ませてもらっています。
41歳婚活中、医療関係で働いています。

私は昔から「ちゃんとしていないといけない」という意識が強く、恋愛でもなるべく相手に迷惑をかけないように、しっかりしていようと頑張ってしまいます。

実際に出会う人みんなに「しっかりしているね」とか「ちゃんとしてるね」と言われることが多いですが、
好きな人には興味を持たれずどうでもいい人からは言い寄られたり、付き合っても途中で「なんか違う」となったり、結婚相手として見られないと言われたこともあります。

自分なりに頑張っているのに、なぜ恋愛や結婚につながらないのかが分かりません。

質問ありがとう。
では今日は完璧な自分じゃないと愛されないと信じてる人が婚活や結婚を失敗してしまう理由という話をしていこう。

「完璧じゃないと愛されない」と思ってしまう理由

まず前提として、しっかりした性格や、ちゃんとしていることが悪いというということはない。
むしろ、結婚したらいい奥さんであったり、頼もしいパートナーとなっていくことは相手にとってもプラスになることだろう。

ただし、以前の記事「【図解】【男性心理】あのね、男性は女性に「完璧さ」なんて求めてないんだよ」でも伝えたが、結婚を決めていくとき、この人と結婚していくかどうか迷った時に、完璧主義というのは心が離れてしまう大きな原因になってしまう。

完璧主義やちゃんとしすぎてしまう人、しっかりしすぎてしまう人は、自分に厳しい分に、周りにも厳しくなってしまう。
特に一緒に住んだり、結婚した相手だと、できないことが目に入ってしまい、指摘せざるをえなくなり、相手があなたとの結婚をイメージした時にとても窮屈に感じてしまうことが多くなるのだ。

一緒に住む相手の男性心理からすると、「常にできないことを監視されている」ような状況になり、常に「あなたはできない」「なんでできないの？」と言われている状況が続き、一緒にいればいるほど息苦しくなる。これが続くと、一緒にいればいるほど癒しからは遠ざかっていき、心が離れていってしまう。

この相手にも押し付けてしまう形で完璧主義や、ちゃんとしたいという性格が発揮されるのは、
「完璧じゃないと愛されない」という感覚に原因があることが多い。

・弱いところを見せたら嫌われる
・迷惑をかけたら価値がなくなる
・ちゃんとしていないと選ばれない

こうした感覚が、完璧主義者が恋愛結婚でこじらせを作ってしまう。

男性が求めているのは「完璧さ」ではない

多くの女性が思っている以上に、男性は愛する人に「完璧さ」「しっかりしていること」を求めていない。
むしろ、男性があなたとの関係や結婚で見ているものは何か？というと、
それはあなたに対してどのような関わりができるのか？ということだ。

以前の記事「【男性心理・図解】男性が一生離れられないと思う女性の特徴。いい女は男が離さない」でも伝えたが、男性が愛する人から感じたい感情として「存在意義」がある。

これらは、「自分を頼ってくれるか」「自分は相手にとって本当に必要なのか」「本音を見せてくれるのか」「一緒に関係をつくっていけるのか」がとても大切なことなんだ。

完璧でいよう、自分の本音や弱さを隠してちゃんとしようとすればするほど、
この男性にとって「存在意義」が見えなくなっていくのだ。

自分はこの女性にとって必要はないんじゃないか。幸せにできないんじゃないか。
だったら、自分じゃなくふさわしい人がいるんじゃないか。

こんな風に愛する人は、あなたと付き合えば付き合うほど、考えてしまうということになるのだ。

結婚につながる人ができていること

では逆にしっかりしているし、ちゃんとしているけど結婚につながる人はどのようなことをしているのか。

それは、シンプルで完璧でいようとしないことだ。

・できないことを認められる
・頼ることができる
・弱さを見せられる

そして相手と一緒に関係を作っていく姿勢があることだ。
大切なのは、自分が器を大きくしようとしたり、自分が懐の深い女を演じることではなく、
完璧ではない自分をちゃんと認めてあげることだ。

parcy’sのトレーニングでは、自己肯定感と向き合うことで、完璧ではない自分を認めていくことができる。
「完璧ではないと愛されない」という思い込みや囚幸感情をどうして持ってしまったのか、
両親との関係や、結婚や恋愛や男性との関係のイメージを深掘りしていくことで根本的に自己否定をなくしていくことができる。

必要なのは、「完璧じゃなくても大丈夫」と自分に許可することなのだ。

・うまくできなくてもいい
・迷惑をかけてもいい
・頼ってもいい

この許可が自分の中で本当の意味で出たとき、初めて関係が結婚へと動き出していく。

完璧な自分じゃなくても愛し愛される自分を認めることで、自分らしい幸せな結婚が叶っていく

いかがだっただろうか。
完璧な自分であること、ちゃんとした自分であること、しっかりした自分であることは、一見は恋愛や結婚がうまくいくための努力だと感じることは多い。

しかし、実際には関係を止めたり、離れる原因になってしまうことは多いのだ。

あのね、恋愛や結婚は1人で完成させるものではなく、
2人でつくっていくものなんだよ。

だからこそ大切なのは、完璧な自分になることではなく、関係の中で受け入れ認め合い変化し合える関係を築いていけることが大切なんだよ。

その一歩は、自分だけの価値軸をちゃんと持ち、自己肯定感を高めて、相手や自分を受け入れて、話し合っていくことが大切だからね。

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【図解】【男性心理】あのね、男性は女性に「完璧さ」なんて求めてないんだよ

「完璧主義をやめたい」頑張りすぎて疲れてしまう完璧主義をやめれば幸せな結婚が叶う

【図解】いつも同じ理由で振られるのは理由がある？別れパターン6つと別れを振られる理由とは

恋愛結婚のパーソナルトレーニング「パーシーズ（parcy's）」では、結婚や出産のタイムリミットを感じる「婚活が長期化している」「好きな人と毎回同じパターンで別れてしまう」 そんな悩みを抱える方が、1年以内に自分らしい幸せな結婚を実現している。

男女2名のプロトレーナーが“人生で一番の味方”として寄り添い、独自のリバリューメントプログラムを通じて、 結婚だけでなく、仕事や人間関係まで”人生まるごと”を好転させていく。

parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。

parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

43歳で個人事業主です。

婚活をしているのですが、私は結婚するなら、誠実な人がいいと思っています。

これまでの恋愛では、相手の気持ちがわからなかったり、曖昧な関係が続いたりして、
不安になることが多かったので、次は安心できる、ちゃんと向き合ってくれる人と出会いたいです。

ただその一方で、「自分から連絡しすぎない方がいいのではないか」「好意を見せすぎると軽く見られるのではないか「追いかけた方がいいのか、引いた方がいいのか」と、相手との距離感を考えてしまい、どう動くのが正解なのか分からなくなってしまうことも多いです。

誠実な人と結婚したいなら、
どういう関わり方をすればいいのでしょうか？

質問ありがとう。
では今日は誠実な人と結婚したいなら、駆け引きをやめて自分自身に対して誠実になることが大切という話をしていこう。

誠実な人と結婚したいのに、関係が不安定になってしまう理由

「誠実な人と結婚したい」と思っている人は多い。
だけど、実際には誠実な人と出会えなかったり、出会っても関係が続かなかったりしてしまうことは多いのだ。

これはなぜかというと、
以前の記事「【図解】【男性心理】男が大切にしたいと思える女性の特徴とは？」でも伝えたが、「誠実な関係」を望みながら、関わり方が誠実ではない状態になっているからだ。

例えば以下のようなことは恋愛テクニックであったりする。

・彼からのLINEはしばらく置いてから返信する
・彼から連絡がくるまでは自分からはしない

そんな風に駆け引きをしたり、恋愛テクニックを使って相手の気を引こうとしているとしたら、
それは本当に誠実なのだろうか。

駆け引きというのは、どう思われるかを気にしたり、本音をそのまま出さなかったり、相手の反応を見て調整したりする関わり方になる。

これらは、本音で関係に入っていない状態だとも言える。

本音を伝え合えない関係は、誠実にはならない

これは必ず覚えておいてほしいのだが、
本音を伝え合えない関係は、誠実にはならない。

もしあなたが、たくさんの人と恋愛したい、一晩だけの関係や都合のいい関係だけで恋愛がしたい、というのならば駆け引きをしていいだろう。

だけど、結婚したい、生涯を共にしたい、人生を共に歩みたい相手を見つけたいのであれば、
必ず誠実な関係を築く必要がある、それは相手が誠実かどうかではなく、あなた自身がちゃんと、誠実な関係を築いていくことが大切だ。

以前の記事「【図解】【こじらせ婚活女性】あのね、時間が経てば自然と関係が深まっていくという甘い考えを捨てることが大切だよ」でも伝えたが、本音を言えない関係は、相手も本音を言わなくなるし、上辺だけの関係になり、結果的に関係は不安的になり、誠実な人ほどあなたから離れていくことになる。

駆け引きをしてしまうとき、あなたは本当はすぐ会いたいし、本当はもっと話したいし、本当は不安に感じているはずだ。
それをそのまま出さずに、調整した形で相手に出している。

これは相手に対してではなく、自分に対して誠実ではない状態なんだよ。

誠実な関係は「自分に誠実になること」から始まる

誠実な人と結婚したいのであれば、まず必要なのは「自分自身に対して誠実になること」だ。

・自分はどうしたいのか
・何を感じているのか
・どんな関係を望んでいるのか

これを曖昧にしたままでは、相手と誠実な関係をつくることは絶対にできない。

ただ注意しておいてほしいのは、駆け引きをやめるということは思ったことをそのまま言うことではない。
以前の記事「本音で話すとは何か？「思ったこと」と「本音」の違い」でも語ったが、ただ「思ったこと」と「本音」は全く違う。

『本音』とは、自らの価値観に付随している一貫性のあるものであり、
『思ったこと』とは、その場の空気やその日のご機嫌に左右されてしまうものだ。

『思ったこと』と『本音』を混同してしまうと、感情に振り回されるコミュニケーションになってしまう。

例えば、同じお願いでもご機嫌がいいときは『イエス』、ご機嫌が悪いときは『ノー』
自分が好きな人なら『イエス』、自分が嫌いな人なら『ノー』となり
それはただ他人を自分のご機嫌や感情で振り回すだけの行動になってしまう。

本当の「本音」というものは感情には全く左右されないものなんだ。
「本音」は相手に伝えるべきだけど、「思ったこと」は何でも言えばいいというものではない。

大事なのは、自分の本音を、自分で理解していること。
そのうえで、相手との関係の中で丁寧に扱うことなのだ。

parcy’sのトレーニングでは、男女2名のプロトレーナーと一緒に自分の本音とは何なのか？をちゃんと自分で言語化できるようになること、そしてただ感情や状況で左右される「思ったこと」と「本音」をちゃんと自分の中ですみ分けができるようになることができる。

誠実な関係に進むときに起きる変化

parcy’sのトレーニングを受けたKさんの声を紹介しよう。

parcy’sのトレーニングを受ける前の私は、
「誠実な人とお付き合いしたい」と言いながら、自分は相手に対して全く誠実ではありませんでした。
そして自分自身に対しても・・・汗

正解探しやテクニックに走り、自分の気持ちを誤魔化していました。
そして駆け引きをしたら、同じように駆け引きをする男性ばかり引き寄せていました。。

parcy’sのトレーナーの方に言われたのは、「Kさんにとっての誠実さ」とは何？それを自分にやってあげられるとしたら何をする？」とフィードバックを受けました。

私は誠実さとは何か？をノートに書き出しました。

・約束を守る
・嘘をつかない
・本音で話してくれる
・言葉と行動が伴っている
・裏切らない
・自分の意見や気持ちを大切にしている

とことが出ました。
ここに出たものを、自分自身に対してやってあげたのです。

そしたら、誠実に向き合う私に対して駆け引きをするような相手はすぐに分かるようになりました。
また誠実な私に対して軽く扱ったりする相手に対しては、どんなにタイプでも一緒にいるべきではないと自分に言い聞かせて、別れの決断をしました。

そしたら、ちゃんと誠実な相手だけが残ってくれたのです。
私は無事に誠実な相手と結婚することができました。

大切なことは、どこまで行っても自分に対して誠実でいることなんです。

自分に対して誠実になると、

・無理に距離を調整しなくなる
・相手の反応に振り回されにくくなる
・安心感のある関係が作られる

そして何より、本音で関われる相手が残るようになっていくのだ。

自分自身に対して誠実になり、本当に誠実なパートナーと自分らしい幸せな結婚をしよう

いかがだっただろうか。
誠実な人と結婚したいのであれば、相手を見極める前に、自分自身との関係や関わり方を見直すことが大切だ。

恋愛や結婚は、誰と出会うかではなく、どう関わるかで結果は変わってくるのだ。
自分の在り方も変われば、相手との関係性も変わっていく。

自分に対して誠実であることは、結婚に対する自己肯定感を高めることに繋がり、
ちゃんとあなたの人生の方向性や価値軸に対して、誠実な人だけが残っていくことになる。

まずは自分自身に対して誠実になること、そして人生の方向性や価値軸を明確にして、相手にちゃんと誠実に伝え、話し合っていくことだ。

自分の在り方がちゃんと整い、誠実に相手に伝えることがとても大切なんだよ。

parcy’sのトレーニングでは、

①自己肯定感を高めること
②今だけの感情や他人軸で選ぶのではなく、人生の方向性である価値軸（キーバリューズⓇ）で選ぶ
③お互いを大切にし合える男女心理を理解する
④心が通じ合う、深く話し合うコミュニケーションを学ぶ

このトレーニングを受けると、恋愛結婚だけではなく人生や人間関係が丸ごと良くなっていく。
自分に対して誠実に自然となっていき、誠実な相手と結婚することができるようになるからね。

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• だけど、恋愛になると甘えることができず、距離が縮まらない。
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• 本を読んでも、セミナーに行っても、自信が持てないまま。
• 自己肯定感を高めたはずなのに、恋愛だけは何かが違う。
• 焦りもある。

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parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

37歳で公務員です。
私は昔から、人に甘えることが苦手です。

恋愛でも、好きな相手に、頼ったり、弱いところを見せたりすることができません。

本当は寂しいときもあるし、少しでいいから支えてほしいと思うこともあるのですが、「迷惑になるんじゃないか」「重いと思われるんじゃないか」と考えてしまい、結局一人で抱えてしまいます。

その結果、関係が深まらないまま終わってしまったり、「なんでも一人でできるよね」と言われてしまったりします。

甘えられる女性の方が愛される、という話も聞きますがどうしてもそれができません。
これは性格の問題なのでしょうか？

質問ありがとう。
では今日はあのね、愛する人に甘えられない人は「自分に甘えること」を許していないんだよという話をしていこう。

甘えられないのは「性格」ではない

以前の記事「【図解】忙しい彼氏への甘え方！こじらせアラフォー女性が知らない忙しい男性ほど彼女に甘えてほしい理由」でも伝えたが、甘えられない・頼れない関係というのは結婚したくてもできない人の大きな共通点だ。

甘えられない人が実際にやっていことは、
・困っていても「大丈夫」と言ってしまう
・寂しくても我慢する
・頼りたい気持ちを飲み込む
・自分で解決しようとする

このように一見すると、しっかりしていて問題ないように見えるが、
実際には相手の愛を受け取れていない状態をつくっていることになる。

多くの人は、この状態を「甘えられないのは自分の性格だから・・・」ということは多い。
しかし、実際には甘えられないのは性格ではなく、自分自身に対して甘えることを許していないからだ。

甘えられない人は愛する人に「私に近づかないで」と無言のメッセージを送っている

以前の記事「【図解】あのね、婚活とは「生き方磨き」なんだよ。「人に対する警戒心」が幸せな結婚を遠ざけてしまう。こじらせ婚活女性が知らない話」でも伝えたが、甘えられない人は愛する人に「私に近づかないで」と無言のメッセージを送っていると一緒なのだ。

・頼らない
・弱さを見せない
・助けを求めない

この状態は「大丈夫です」と言っているようでいて実際には
「私に深く入ってこないでください」「私を助けようとしないで、大丈夫」あるいは「私は甘やかしてはいけない人間です。どうか甘やかさないでください、優しくしないでください」というメッセージを発していることになる。

だからこそ、付き合ったり好きな人はあなたと深い関係になろうとしてもなれない。
結婚を考えようとしても、「結婚してもきっとうまくいかない」というイメージを植え付けてしまうことになる。

相手もあなたの人生に踏み込めないのだ。

これはあなたに女性としての魅力がないわけでも、あなたが結婚として不向きなわけではない。
ただ単純に相手にとってあなたが遠く感じるというだけなのだ。

そして、一番近くにいればいるほどその心の遠さが辛くなっていってしまうことになる。

まず、大切なのは「自分に甘えることを許可すること」＝自己肯定感を高めること

以前の記事「「甘える自分が気持ち悪い」女性性の否定から男性に甘えられない原因を徹底解説」でも伝えたが、まず大切なのは「自分に甘えることを許可すること」だ。
これは自分の女性性をちゃんと認めて、自己肯定感を高めることが大切だということだ。

parcy’sのトレーニングでは、男女2名のプロトレーナーと一緒に自分が自分に対して甘えられなくなった過去を振り返っていくことができる。
幼少期の経験や両親との関係において、その原因はあることが多い。

例えば、
・「姉なのだから、寂しくても我慢しよう（＝本当はもっと私を見て欲しい）」
・「父親から期待されなくても仕方ない（＝本当は私だってもっと話を聴いて欲しい）」
・「弟を大切にしなさい、と言われて我儘が言えない（＝本当は私も同じように愛されたい）」

こういった「受け取ること＝女性性)」が抑圧された感情を持っていると、パートナーシップでは「彼に素直に甘えられない」、「私は愛されなくても仕方ない」、「彼に尽くしすぎてしまう」といったひずみが生じてしまう。

上記のような甘えられない・頼れない、我慢してしまう状態から抜け出すためにはどうすればいいかというと、
幼少期や両親との関係において出来てしまった「我慢の感情」を手放してあげることだ。

parcy’sのトレーニングでは、思春期・幼少期、両親との関係までを深掘りしていくことで、深い思い込みとなっている感情＝囚幸(しゅうこう)感情を手放していくことができる。

このような手放せていない「我慢の感情」があると、「甘えたい」「我慢しない人生を生きたい」「幸せな結婚がしたい」と思っても、自分の中の手放せていない感情＝囚幸感情が邪魔をして、「どうせ私は我慢をしないと愛されない」とブレーキをかけてしまうことになる。

ここで、parcy’sのトレーニングを受けたMさんの話を見てほしい。

私はparcy’sのトレーニングで自分と向き合った時に、お母さんの邪魔にならないようにしようとどこかで決めたことがあることが気づけました。

もう、小学校に入る前からうっすら「お母さんは大変そう」とだから我慢しようと決めたことが改めて分かったのです。

私もそうでしたがあまりにも小さい頃からの我慢は、
当たり前になり過ぎて自分だけでは気づけなかったです。
それが、恋愛、仕事、婚活、全てに影響が出ていました。

トレーニングの一環で母との関係と向き合うことで、甘えてもいいんだ、と自分に許可を出せるようになっていきました。

このように我慢の感情を手放せないまま、大人になると、恋愛や結婚でも影響が出てしまう。

・パートナーが甘えてきたらモヤモヤが止まらず、ムカついたり、気持ち悪いと感じたりする
・子育てでも、子供が甘えてきたらイラッとしてしまう

このように、あまりに沢山の問題が起きる、辛い、同じパターンから抜け出せない場合には「我慢の感情」を手放していくことが本当に大切になってくるのだ。

自分に甘える許可を出し、自己肯定感を高めて、ちゃんと相手の人生と自分の人生と向き合っていこう

いかがだっただろうか。
愛する人に甘えられないのは、性格の問題ではない。
自分に甘えることを許していない状態だからだ。

その状態は無意識に相手に「私に優しくしないでください」というメッセージを発することになる。
それを受け取った相手は、「彼女のことは好きだけど、自分はきっと彼女に必要ないんだろうな」と感じて離れていってしまうことになる。

恋愛や結婚は、1人で頑張るものではない。
自己開示を行い、弱さを見せ合い、受け止め合い、頼り合うことで、2人で関係をつくっていくものだ。

自分に甘える許可を出せると、愛する人にも自然に甘えられるようになる。
そしたら、相手もあなたといると男性としての存在意義を感じ、信頼されていることも感じて、深い信頼関係を築いていけるようになる。

まずは自己肯定感を高めて、自分に甘える許可を出すことがとても大切なんだよ。
そこから、愛する人との関係がまた一歩進んでいくことになる。

parcy’sのトレーニングでは、自己肯定感を高めるところからスタートして、自分だけの価値軸や男女心理、そして深い話し合いができるコミュニケーションを身につけることができる。

そうすることで愛する人と「好きなのに別れる」といったすれ違いはなくなり、一緒にいればいるほど冷めていく関係ではなく、一緒にいればいるほど深い信頼関係を築いていける自分になることができるのだ。

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39歳で看護師をしています。
結婚したいと婚活をしているのですが、以前に別れた彼のことがどうしても忘れられません。

もう連絡も取っていないし、頭では「終わった」と理解しているつもりなのですが、

ふとしたときに思い出してしまい、
あのときこうしていれば…と考えてしまったり、まだ私のこと、好きなんじゃないかと思ってしまう

という状態が続いています。

新しい出会いもあるのですが、どこかで比べてしまったり、気持ちが入りきらなかったりします。

「まだ好きだから忘れられないのかな」と思う一方で、
このままずっと引きずってしまうのではないかという不安もあります。
私はどうしたらいいのでしょうか？

質問ありがとう。
では今日はあのね、離れた相手に執着や未練を感じてしまうのは「愛があるから」ではなく、「納得できていないから」なんだよという話をしていこう。

執着の正体は「愛があるから」ではなく、「終われていない」から。

以前の記事「【保存版】元彼への執着をやめたい！未練を断ち切り、執着を手放す方法」でも伝えたが、未練とは、その人をまだ諦めきれていない状態、まだ好きな状態だ。
そして、執着とはその人に対して感情が囚われている状態だ。

別れた後に相手のことが忘れられないとき、多くの人はこう考えてしまう。

「こんなに苦しいのは、まだ好きだからだ」
「これだけ引きずっているのは、本気で愛していたからだ」

確かに、そういうこともあるだろう。しかし、ここで一度立ち止まってほしいのは、その感情の正体は、本当に“愛”なのか？本当に好きだからなのか？ということだ。

執着の正体は、愛そのものではなく「納得できていない状態」になる。

例えば、

・なぜ別れることになったのかが腑に落ちていない
・自分の中でやりきれなかった感覚がある
・本当は伝えたかったことがある
・もっとできたことがあった気がする

こうした「未完了の感覚」が残っていると、人はそこから抜け出せなくなっていく。
現実は終わっているのに、心の中では終わっていない状態なのだ。

執着をそのままにすると、前に進むことができない。

これは人間関係やお金や仕事、全てのことに言えることだが、今の関係を手放すことができないと、新しい関係は入ってこない。
付き合っていても「他にいい人が現れたらなぁ」と感じながらいてもいい人は現れない、これは仕事でも人間関係でも同じで、終わったものを認めて手放さない限り、新しい物事は始まらない。

新しい王子様が現れたら執着している相手のことを忘れさせてくれる、ということはない。
自分の中のまだ納得できていない終われていない感情であり、「未完了の感情」とちゃんと向き合い、手放すことで初めてスペースが空いて、そこに新しいものが入ってくるのだ。

これはちゃんと覚えておいてほしい、
先に手放すから、新しいものが入ってくるんだということだ。

執着しているのは相手ではなく、「その関係の中の自分」

もう一つ大事な視点として、執着しているのは相手ではなくその関係の中にいた自分であることは多い。

・あのときの自分
・あの関係の中で感じていた安心感
・うまくいっていた頃の感覚

それを失ったことに対して、人は強く引っかかってしまう。
だからこそ「彼が忘れられない」と思っていても、実際にはその関係の中にあった自分の感覚を手放せていないということがよくあるのだ。

自分にとって大きなもの（手放すのが怖いと感じるもの）を手放せば、その分、自分の中に大きなスペースが空いていく。
大きなスペースが空けば、大きな新しいものが入って来やすくなるからね。

執着している自分とちゃんと向き合い、解消してあげたら、新しい出会いや関係性が入ってくる

以前の記事「恋愛結婚における執着の捨て手放す方法とは？「愛」と「執着」の違いについて」でも伝えたが、執着している自分とちゃんと向き合い、解消してあげたら、新しい出会いや関係性がちゃんと入ってくる。

なぜ納得できないままで終わってしまうのかというと、本当の意味で「話し合い切れていない状態」で終わってしまうからだ。

・本音を言えていない
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・納得するまで向き合えていない

そのまま終わると、心の中に「これでよかったのか？」「本当は違ったのではないか？」という感覚が残っていくことになる。
これが、執着や未練として残り続ける原因になる。

ではどうやったら解消できるかというと、ちゃんと「自分の中で終わらせること」だ。

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そうすると、未完了の感情はちゃんと解消されていき、ちゃんと感じ切ることができていく。

執着を手放して、次こそは心が通じ合う深く信頼し合える関係を築いていこう

いかがだっただろうか。

恋愛や大切な人との出会いは素晴らしいものだ。別れたとしても、その経験や思い出は自分の中で大切なものとして残っていく。
だけど、それだけに「終わり方」はとても大切なんだよ。

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・好きな人の本命になれない
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・都合のいい関係やこじらせてしまう
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あなたの結婚をつかみとる力&1年以内の結婚確率を診断してみよう。恋愛・結婚のパーソナル診断「parcy’s診断」では、企業で用いられる適性検査レベルの高精度分析アルゴリズムにより、あなたが抱える結婚の課題と改善点が一目でわかるようになっている。

診断した方には、”ひとり”の人生を抜け出し、自分らしい幸せな結婚を叶えるための厳選コンテンツも特典としてプレゼントしているよ。

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恋愛と結婚のパーソナル診断を受ける

parcy'sの厳選コンテンツで送られてくる質問フォームにあなたの悩みや疑問を送ると、ブログで中村あきらが回答してくれるよ。ぜひあなたの疑問や悩みを気軽に送ってみよう。

今日もあなたが、「太陽」のように周りを照らしますように^^

自分らしい理想の結婚を叶えた恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy's」の様子や実際の口コミはこちら

「うまくいかなかった婚活やパートナーとの関係をどうやって変えていったの？」
「party'sのトレーニングを受けた方のリアルな口コミを聞きたい」
「トレーニングを受けた人はどんなプロセスで変わっていったの？」

…こんな疑問が解消できる、お客様の変化の様子、parcy'sへの声をまとめているので見てみよう！

恋愛・結婚パーソナルトレーニング「parcy’s」の口コミ・トレーニング風景・評判とお客様の声まとめ

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恋愛結婚における執着の捨て手放す方法とは？「愛」と「執着」の違いについて

この恋愛・結婚のパーソナル診断「パーシーズ診断」は、「超精密」な恋愛結婚のパーソナル診断テストで、企業で用いられる適性検査レベルの高精度分析アルゴリズムにより、パートナーシップ（恋愛・婚活・結婚・再婚活）の質問に答えていくだけで、自分のパートナーシップのタイプや同環境・同年収・同世代の方と比べてどのくらいパートナーシップ力があるのかなどが分かる。

もしまだ診断してない人はぜひやってみよう！

今回は、新しい機能として、自分の過去の診断履歴がわかることによって、自分のパートナーシップ力の変化推移が一目でわかる機能とLINEログインの機能を追加した。
一度診断した人の診断結果にも追加されてるから、前回の診断結果と比べてみよう。

変化シュミレーション機能の数値から、実際にどのように変化したか比べてみよう

以前のアップデート「「パーシーズ診断」に変化シュミレーション機能が追加しました！」は、自分の診断結果からしっかりとパートナーシップを学べば、３ヶ月後６ヶ月後にどのように変化していくかのシュミレーション機能を追加だった。

今回は、実際に前回パーシーズ診断を行ってから、また新しく診断することで前回からどのくらい変化したかが一目でわかる診断履歴機能を追加した。

実際には、上記のような画面で、過去の診断結果と診断日、そして新しく診断した診断結果を一覧で見ることができる。
これによって、自分のパートナシップ構築力が変化したのか、それとも全く変わってないのかを見ることができる。

実際にどのように変化したか比べてみることで、自分の成長力をきちんと見ていこう。

パーシーズ診断は一度診断して終わりではなく、何度も診断し自分の結婚力を成長させるためのツール

恋愛結婚のパーソナル診断「パーシーズ診断」は、一度診断したら終わりというツールではない。
診断することで自分の立ち位置がわかり、自分に足りないものを知り、学び、トレーニングすることで、幸せな人間関係やパートナーシップ、そして幸せな家族関係をつくっていくためのツールだ。

だから、何度も診断することで自分の成長を可視化してほしいと思っている。
また、パートナーシップや結婚力・人間関係の問題が起こるごとに、診断して何が原因で今の問題が起こっているのかチェックするツールとしても有効だ。

パートナーシップの問題は、人生において定期的に起こる。

・婚活だと付き合う相手との問題
・付き合った相手だと、一緒にいる上でのすれ違いや浮気の問題
・結婚を考える段階の、話し合いや価値観のすり合わせ問題
・結婚したら、夫婦関係や不倫の問題
・子育て時期であれば、教育価値観のすれ違いや信頼関係の問題

など、人生においてライフステージごとに起こるパートナーシップの問題はさまざまだ。
そんな時にまず一番に相談してほしいのが恋愛結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」であり、今回アップデートした「パーシーズ診断」だ。

parcy’sのトレーニングをしている人は、３ヶ月ごとに定期的に診断している

恋愛結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」のトレーニングを受けている人は、３ヶ月ごとに定期的に診断している。
parcy’sプログラムでは、自分らしい幸せな結婚を実現するための学ぶべき順番として、結婚の自己肯定感を高める、自分の人生の方向性を明確にする価値軸を定める、分かり合えなく原因になる男女心理を学び、心が通じ合う深い話し合いができるようになる、このステップで順番にプログラムを学んでいく。

このステップを４つのL（リーン、ライフ、ラーン、リジット）として提供している。

男女ペアの担当トレーナーと、その都度診断を行うことで何を重点的にトレーニングするか、向き合っていくかを決める指標にもなっている。また実際のトレーニングデータが蓄積され、今後新しく診断する人の精密な変化シュミレーションデータとして活用される。

そうやって、自分の変化や幸せになった結果が、今悩んでいる人たちへの道しるべとなるようテクノロジーとして設計されている。

他の婚活スクールや占い、結婚・夫婦関係カウンセリングと、parcy’sの大きな違いは、
こういった成長を可視化できる環境を整えているという点だ。

もし再度診断してみて、上がってなかったとしたら、
独学ではなく、きちんとプロと相談しながらパートナーシップ力をあげていったほうがいいだろう。
じゃないと、また同じ恋愛の失敗や結婚の失敗をすることになってしまう。

人生の時間は有限だ。
パートナーシップや男女の問題はトレーニングすることで解決できることがほとんどだ。
なのに、同じ失敗を繰り返すのは、本当にもったいないってぼくたちは思っている。

早く幸せなパートナーシップや幸せな家族という土台をつくって、仕事でも人生でも多くの人を幸せにする人になってほしい。
活躍してたくさんの人を笑顔にしてほしい。

それがぼくたちがこれに力を入れていく意味であり、願いだ。

過去の診断履歴は以下の画面から見ることができる

過去の診断履歴を見るには、上記のパーシーズ診断のグランドメニューから行くことができる。
過去に診断をやった人は、これを機に再度診断をやってみよう。

parcy’sの動画や記事を見て、実際に自分がどのように成長したか、数値が変わったかチェックしてみよう。

ぼくたちは、あなたが愛した人とずっとずっと仲良く、幸せな家族を築いていってくれることを本当に心から願ってるんだ。

もしパーシーズ診断を受けてみて、もっとパートナーシップ力を鍛えたいし学びたい、愛する人と愛し合える、愛され続ける関係性を自分で築いていけるようになりたいと思ったら、ぜひparcy’sのparcy’s個別相談&説明会を受けてみてね。

ぼくたちは本気で、あなたがあなたらしい理想の結婚や、パートナーシップを築けることを心から願ってるね。

あなただったら絶対に大丈夫だよ。
ぼくたちが全力でサポートするからね。

だから恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」がある。

parcy'sのリバリューメント®︎プログラムでは、男女2名のプロトレーナーがただの結婚ではない、心から信頼し合い・一生愛し合える、あなたらしい幸せな結婚の実現まで伴走してくれる。

幸せな結婚や信頼し合える相手との未来に進みたくても進めない…その原因となる大ブレーキを踏んでいるあなたのこじらせポイントを根本から解消していくことができる。

自分が本当に大切にしたいものを深く理解し、自己肯定感を高めて、自分もパートナーのことも心から信じることができるようになる。

その結果トレーニングをうけた「アラフォー・アラフィフ」「長期の婚活迷子」「こじらせ」「男性不信」「一方的な別れを繰り返す」など婚活・再婚活に悩む女性の60%以上が、1年以内に気になる男性や、恋人未満の彼・うまくいってなかった彼との結婚に進み、トレーニング後の離婚報告0%を実現している。

まずはparcy's個別相談&説明会を受けてみよう。

ぼくたちが全力でサポートしていくからね。

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・好きな人の本命になれない
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・都合のいい関係やこじらせてしまう
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もし、あなたもこんな悩みを持っているなら、 ぜひparcy's個別相談&説明会を受けてほしい。

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