恋愛結婚のパーソナルトレーニング「パーシーズ（parcy's）」では、結婚や出産のタイムリミットを感じる「婚活が長期化している」「好きな人と毎回同じパターンで別れてしまう」 そんな悩みを抱える方が、1年以内に自分らしい幸せな結婚を実現している。

男女2名のプロトレーナーが“人生で一番の味方”として寄り添い、独自のリバリューメントプログラムを通じて、 結婚だけでなく、仕事や人間関係まで”人生まるごと”を好転させていく。

parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。

parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

39歳で看護師をしています。
結婚したいと婚活をしているのですが、以前に別れた彼のことがどうしても忘れられません。

もう連絡も取っていないし、頭では「終わった」と理解しているつもりなのですが、

ふとしたときに思い出してしまい、
あのときこうしていれば…と考えてしまったり、まだ私のこと、好きなんじゃないかと思ってしまう

という状態が続いています。

新しい出会いもあるのですが、どこかで比べてしまったり、気持ちが入りきらなかったりします。

「まだ好きだから忘れられないのかな」と思う一方で、
このままずっと引きずってしまうのではないかという不安もあります。
私はどうしたらいいのでしょうか？

質問ありがとう。
では今日はあのね、離れた相手に執着や未練を感じてしまうのは「愛があるから」ではなく、「納得できていないから」なんだよという話をしていこう。

執着の正体は「愛があるから」ではなく、「終われていない」から。

以前の記事「【保存版】元彼への執着をやめたい！未練を断ち切り、執着を手放す方法」でも伝えたが、未練とは、その人をまだ諦めきれていない状態、まだ好きな状態だ。
そして、執着とはその人に対して感情が囚われている状態だ。

別れた後に相手のことが忘れられないとき、多くの人はこう考えてしまう。

「こんなに苦しいのは、まだ好きだからだ」
「これだけ引きずっているのは、本気で愛していたからだ」

確かに、そういうこともあるだろう。しかし、ここで一度立ち止まってほしいのは、その感情の正体は、本当に“愛”なのか？本当に好きだからなのか？ということだ。

執着の正体は、愛そのものではなく「納得できていない状態」になる。

例えば、

・なぜ別れることになったのかが腑に落ちていない
・自分の中でやりきれなかった感覚がある
・本当は伝えたかったことがある
・もっとできたことがあった気がする

こうした「未完了の感覚」が残っていると、人はそこから抜け出せなくなっていく。
現実は終わっているのに、心の中では終わっていない状態なのだ。

執着をそのままにすると、前に進むことができない。

これは人間関係やお金や仕事、全てのことに言えることだが、今の関係を手放すことができないと、新しい関係は入ってこない。
付き合っていても「他にいい人が現れたらなぁ」と感じながらいてもいい人は現れない、これは仕事でも人間関係でも同じで、終わったものを認めて手放さない限り、新しい物事は始まらない。

新しい王子様が現れたら執着している相手のことを忘れさせてくれる、ということはない。
自分の中のまだ納得できていない終われていない感情であり、「未完了の感情」とちゃんと向き合い、手放すことで初めてスペースが空いて、そこに新しいものが入ってくるのだ。

これはちゃんと覚えておいてほしい、
先に手放すから、新しいものが入ってくるんだということだ。

執着しているのは相手ではなく、「その関係の中の自分」

もう一つ大事な視点として、執着しているのは相手ではなくその関係の中にいた自分であることは多い。

・あのときの自分
・あの関係の中で感じていた安心感
・うまくいっていた頃の感覚

それを失ったことに対して、人は強く引っかかってしまう。
だからこそ「彼が忘れられない」と思っていても、実際にはその関係の中にあった自分の感覚を手放せていないということがよくあるのだ。

自分にとって大きなもの（手放すのが怖いと感じるもの）を手放せば、その分、自分の中に大きなスペースが空いていく。
大きなスペースが空けば、大きな新しいものが入って来やすくなるからね。

執着している自分とちゃんと向き合い、解消してあげたら、新しい出会いや関係性が入ってくる

以前の記事「恋愛結婚における執着の捨て手放す方法とは？「愛」と「執着」の違いについて」でも伝えたが、執着している自分とちゃんと向き合い、解消してあげたら、新しい出会いや関係性がちゃんと入ってくる。

なぜ納得できないままで終わってしまうのかというと、本当の意味で「話し合い切れていない状態」で終わってしまうからだ。

・本音を言えていない
・相手の本音を聞けていない
・納得するまで向き合えていない

そのまま終わると、心の中に「これでよかったのか？」「本当は違ったのではないか？」という感覚が残っていくことになる。
これが、執着や未練として残り続ける原因になる。

ではどうやったら解消できるかというと、ちゃんと「自分の中で終わらせること」だ。

parcy’sのトレーニングでは、男女2名のプロトレーナーと一緒に「自分の中の未完了の感情」とちゃんと向き合っていくことができる。
自分は何に納得できていないのか、本当はどうしたかったのか、その関係の中での自分を理解し、整理し、言語化することができる。

そうすると、未完了の感情はちゃんと解消されていき、ちゃんと感じ切ることができていく。

執着を手放して、次こそは心が通じ合う深く信頼し合える関係を築いていこう

いかがだっただろうか。

恋愛や大切な人との出会いは素晴らしいものだ。別れたとしても、その経験や思い出は自分の中で大切なものとして残っていく。
だけど、それだけに「終わり方」はとても大切なんだよ。

parcy’sのトレーニングでは、ただの出会いや恋愛テクニックではなく、自分の本質や本当の壁とちゃんと向き合って進めていくことができる。
男女2名のプロトレーナーが、未完了の感情の解消から、新たな出会い、新たな関係性、新たな人との結婚、そして出産や夫婦関係まで、最初から最後までずっとサポートしていくことができる。

いつでも相談できる、いつでもプロの意見が聞ける、別れから出会いから親との関係から全てを把握した上で、寄り添うことができるからあなたにとって一番のフィードバックをすることができるのだ。

ずっと同じ悩みを抱えて人生が前に進まないのはもったいない。
プライベートや結婚がちゃんと決まって、安心できる関係がちゃんと築ければ、自分の自己実現や仕事にもっと本気で取り組んでいくことができるはずだ。

結婚や家族は人生の土台なんだよ。
そこが決まらないと、人生の方向性も決まっていかないし進んでいかない。

ちゃんとその土台に時間を投資して、人生の土台と幸せを築いていこう。

あなただったら絶対に大丈夫だよ。
ぼくたちが全力でサポートするよ。

だから恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」がある。

parcy'sのリバリューメント®︎プログラムでは、男女2名のプロトレーナーがただの結婚ではない、心から信頼し合い・一生愛し合える、あなたらしい幸せな結婚の実現まで伴走してくれる。

幸せな結婚や信頼し合える相手との未来に進みたくても進めない…その原因となる大ブレーキを踏んでいるあなたのこじらせポイントを根本から解消していくことができる。

自分が本当に大切にしたいものを深く理解し、自己肯定感を高めて、自分もパートナーのことも心から信じることができるようになる。

その結果トレーニングをうけた「アラフォー・アラフィフ」「長期の婚活迷子」「こじらせ」「男性不信」「一方的な別れを繰り返す」など婚活・再婚活に悩む女性の60%以上が、1年以内に気になる男性や、恋人未満の彼・うまくいってなかった彼との結婚に進み、トレーニング後の離婚報告0%を実現している。

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・好きな人には好かれずどうでもいい人に好かれる
・新しい出会いをしたいのに、過去のパートナーに執着してしまう
・都合のいい関係やこじらせてしまう
・いつも相手から一方的な別れや音信不通で終わってしまう
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parcy'sの厳選コンテンツで送られてくる質問フォームにあなたの悩みや疑問を送ると、ブログで中村あきらが回答してくれるよ。ぜひあなたの疑問や悩みを気軽に送ってみよう。

今日もあなたが、「太陽」のように周りを照らしますように^^

自分らしい理想の結婚を叶えた恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy's」の様子や実際の口コミはこちら

「うまくいかなかった婚活やパートナーとの関係をどうやって変えていったの？」
「party'sのトレーニングを受けた方のリアルな口コミを聞きたい」
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…こんな疑問が解消できる、お客様の変化の様子、parcy'sへの声をまとめているので見てみよう！

恋愛・結婚パーソナルトレーニング「parcy’s」の口コミ・トレーニング風景・評判とお客様の声まとめ

もう一記事いかが？1年以内に自分らしい幸せな結婚を実現する方法はこちら

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「執着」や「未練」が多くなってしまう恋愛の特徴

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この恋愛・結婚のパーソナル診断「パーシーズ診断」は、「超精密」な恋愛結婚のパーソナル診断テストで、企業で用いられる適性検査レベルの高精度分析アルゴリズムにより、パートナーシップ（恋愛・婚活・結婚・再婚活）の質問に答えていくだけで、自分のパートナーシップのタイプや同環境・同年収・同世代の方と比べてどのくらいパートナーシップ力があるのかなどが分かる。

もしまだ診断してない人はぜひやってみよう！

今回は、新しい機能として、自分の過去の診断履歴がわかることによって、自分のパートナーシップ力の変化推移が一目でわかる機能とLINEログインの機能を追加した。
一度診断した人の診断結果にも追加されてるから、前回の診断結果と比べてみよう。

変化シュミレーション機能の数値から、実際にどのように変化したか比べてみよう

以前のアップデート「「パーシーズ診断」に変化シュミレーション機能が追加しました！」は、自分の診断結果からしっかりとパートナーシップを学べば、３ヶ月後６ヶ月後にどのように変化していくかのシュミレーション機能を追加だった。

今回は、実際に前回パーシーズ診断を行ってから、また新しく診断することで前回からどのくらい変化したかが一目でわかる診断履歴機能を追加した。

実際には、上記のような画面で、過去の診断結果と診断日、そして新しく診断した診断結果を一覧で見ることができる。
これによって、自分のパートナシップ構築力が変化したのか、それとも全く変わってないのかを見ることができる。

実際にどのように変化したか比べてみることで、自分の成長力をきちんと見ていこう。

パーシーズ診断は一度診断して終わりではなく、何度も診断し自分の結婚力を成長させるためのツール

恋愛結婚のパーソナル診断「パーシーズ診断」は、一度診断したら終わりというツールではない。
診断することで自分の立ち位置がわかり、自分に足りないものを知り、学び、トレーニングすることで、幸せな人間関係やパートナーシップ、そして幸せな家族関係をつくっていくためのツールだ。

だから、何度も診断することで自分の成長を可視化してほしいと思っている。
また、パートナーシップや結婚力・人間関係の問題が起こるごとに、診断して何が原因で今の問題が起こっているのかチェックするツールとしても有効だ。

パートナーシップの問題は、人生において定期的に起こる。

・婚活だと付き合う相手との問題
・付き合った相手だと、一緒にいる上でのすれ違いや浮気の問題
・結婚を考える段階の、話し合いや価値観のすり合わせ問題
・結婚したら、夫婦関係や不倫の問題
・子育て時期であれば、教育価値観のすれ違いや信頼関係の問題

など、人生においてライフステージごとに起こるパートナーシップの問題はさまざまだ。
そんな時にまず一番に相談してほしいのが恋愛結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」であり、今回アップデートした「パーシーズ診断」だ。

parcy’sのトレーニングをしている人は、３ヶ月ごとに定期的に診断している

恋愛結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」のトレーニングを受けている人は、３ヶ月ごとに定期的に診断している。
parcy’sプログラムでは、自分らしい幸せな結婚を実現するための学ぶべき順番として、結婚の自己肯定感を高める、自分の人生の方向性を明確にする価値軸を定める、分かり合えなく原因になる男女心理を学び、心が通じ合う深い話し合いができるようになる、このステップで順番にプログラムを学んでいく。

このステップを４つのL（リーン、ライフ、ラーン、リジット）として提供している。

男女ペアの担当トレーナーと、その都度診断を行うことで何を重点的にトレーニングするか、向き合っていくかを決める指標にもなっている。また実際のトレーニングデータが蓄積され、今後新しく診断する人の精密な変化シュミレーションデータとして活用される。

そうやって、自分の変化や幸せになった結果が、今悩んでいる人たちへの道しるべとなるようテクノロジーとして設計されている。

他の婚活スクールや占い、結婚・夫婦関係カウンセリングと、parcy’sの大きな違いは、
こういった成長を可視化できる環境を整えているという点だ。

もし再度診断してみて、上がってなかったとしたら、
独学ではなく、きちんとプロと相談しながらパートナーシップ力をあげていったほうがいいだろう。
じゃないと、また同じ恋愛の失敗や結婚の失敗をすることになってしまう。

人生の時間は有限だ。
パートナーシップや男女の問題はトレーニングすることで解決できることがほとんどだ。
なのに、同じ失敗を繰り返すのは、本当にもったいないってぼくたちは思っている。

早く幸せなパートナーシップや幸せな家族という土台をつくって、仕事でも人生でも多くの人を幸せにする人になってほしい。
活躍してたくさんの人を笑顔にしてほしい。

それがぼくたちがこれに力を入れていく意味であり、願いだ。

過去の診断履歴は以下の画面から見ることができる

過去の診断履歴を見るには、上記のパーシーズ診断のグランドメニューから行くことができる。
過去に診断をやった人は、これを機に再度診断をやってみよう。

parcy’sの動画や記事を見て、実際に自分がどのように成長したか、数値が変わったかチェックしてみよう。

ぼくたちは、あなたが愛した人とずっとずっと仲良く、幸せな家族を築いていってくれることを本当に心から願ってるんだ。

もしパーシーズ診断を受けてみて、もっとパートナーシップ力を鍛えたいし学びたい、愛する人と愛し合える、愛され続ける関係性を自分で築いていけるようになりたいと思ったら、ぜひparcy’sのparcy’s個別相談&説明会を受けてみてね。

ぼくたちは本気で、あなたがあなたらしい理想の結婚や、パートナーシップを築けることを心から願ってるね。

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【図解】結婚したくてもできない38歳こじらせ女性が陥りがちなループ7選。1年以内に結婚するには

【図解】いつも同じ理由で振られるのは理由がある？別れパターン6つと別れを振られる理由とは

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parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

41歳で教職員をしています。
私は今、仕事が忙しい男性と付き合っています。
いわゆる経営者で、普段はしっかりしていて、弱いところをあまり見せません。

一緒にいるときは優しいのですが、仕事の大変さや悩みについてはあまり話してくれずどこか距離を感じてしまうことがあります。

一方で、周りの話を聞くと男性は本当に信頼している相手には弱音を吐くと聞きました。

そう考えると、私はまだ信頼されていないのかな…と不安になります。

忙しい男性や経営者の男性はどんな相手に弱音を言うのでしょうか？
また、弱音を言える関係と言えない関係の違いは何なのでしょうか？

質問ありがとう。
では今日は【男性心理】経営者や忙しい男性が「弱音」を言える関係と言えない関係の違いとは何かという話をしていこう。

忙しい男性・経営者が弱音を言わない本当の理由

以前の記事「【男性心理】あのね、男性の愛情表現は「弱音」なんだよ」でも伝えたが、男性は愛する人ほど信頼できる人ほど弱音を伝える生き物だ。
だからこそ、誰にでも弱音を言うことはない。特に経営者や忙しい男性など社会的に地位があったり人の上に立つ役割が多い人ほど、弱音をいう相手は慎重に選んでいる。

彼らは普段、判断する側であり、責任を負う側であり、解決する側に立っていることが多い。
だからこそ、弱音を吐くこと＝周りに不安を与える、弱さを見せること＝周りに迷惑を与えることになるという感覚を持ちやすい。

そのため誰にでも弱音を言うことはあり得ない。
しかし、逆に言えば本当に安心できる相手には必ず出てくる。

では、弱音を言える関係と言えない関係の決定的な違いは何だろうか。
それはとてもシンプルで、弱さを出しても関係が変わらないと感じられるかどうかになる。

以前の記事「【図解】結婚したくてもできない38歳こじらせ女性が陥りがちなループ7選。1年以内に結婚するには」でも語ったが、男性が弱さを出せない状態の典型的なものは、こじらせループが回っている状態だ。

忙しい彼や経営者の男性が、弱音を出したら関係が変わると感じる状態がこじらせループにいる状態になる。
女性が自己肯定感が低く傷つきたくないと感じてたり、男性に負けたくない、依存した恋愛をしてたり、アドバイスや反対をしてたり、すると男性は弱音を言うと関係が変わると感じてしまう。

逆に、溺愛ループが回っていて、男性のそのままを認めてたり、肯定できてたり、信じられていたり、存在意義を感じさせてあげてたりすると、男性は安心して弱音を出すことができるのだ。

忙しい彼や経営者の男性は、評価される関係や期待され続ける関係では絶対に弱音を吐くことはない。
弱音を言わない関係は表面的にはうまくいっていると感じやすい。

相手が優しかったり、楽しかったり、居心地が良かったりするかもしれない。
だけど、実際には深い部分は話し合えてない、共有できていない、本音の話ができていない、心の距離は縮まっていないということが起こっている。

その結果、結婚や将来の話をしたら「関係がそれ以上進まない」ということが起こりやすいのだ。

忙しい彼や経営者の男性があなたを信頼して弱音を吐いてくれるようになるには？

以前の記事「【図解】【男性心理】経営者の男性が惚れる、最後に選ぶ女性の特徴」でも伝えたが、忙しい彼や経営者の男性が信頼して弱音を吐ける女性の特徴で共通しているのは、評価や正しさではなく、そのままを受け取れる人になる。

具体的には、
・良い悪いで判断しない
・解決しようとしすぎない
・感情をそのまま受け止められる
・相手の状態に引っ張られすぎない

こういう関わり方ができると、男性は「ここなら大丈夫」と感じる。
ここで大事なのは支えることではなく、受け取れることなのだ。

ここで必ず覚えておいて欲しいのは、
弱音を言い合える関係になるために大切なことは、弱音を引き出そうとしないことだ。

あなた自身が自分をありのままに受け入れていて、自分を心から信じていたら、彼はあなたといることでありのままでいられる。あなたに心から信じられていると感じられる。
以前の記事「【図解】あのね、恋愛や結婚は始まる前に結果は決まっているんだよ。」でも伝えたが、自分をどう扱うかが相手との関係に影響を与えることになる。

あなたが自分のありのままを受け入れていたら、彼もありのままでいられる。
あなたが自分を心から信じられていたら、彼もあなたに信じてもらえていると感じる。

その状態になれば、彼はあなたを心から信頼して勝手に弱音を出してくれるようになる。
弱音とは、引き出すものでも、作るものでもない、信頼し合えている関係の中から自然に出てくるものだからだ。

パーシーズ診断で、自己肯定感と対話力・信頼関係構築力の自分の数値を見てみよう！

parcy’sでは、

・自分は愛される価値がないと思っている
・「彼とどうしたいか？」が分からないまま話し合いになる
・自分の本音が分からず、伝えられない
・自分を否定しているため、彼の愛を心の底から信頼できない

これらができていないと、相手がどんなにあなたのことを思っていても、彼の愛を受け取れないし、深い話し合いはできない。
ぜひ診断結果をチェックしてみよう！

本当の信頼関係を築き、弱音を伝え合い、人生を共に歩める関係をつくっていこう

いかがだっただろうか。
忙しい男性や経営者の男性は弱音を言わないわけではない。

言う相手を選んでいるのだ。
その基準は、安心できる相手かどうか、伝えたとしても関係が変わらないと感じられるかどうかだ。

弱音を言ってくれないから焦ったり、男性の弱音を受け入れられないと感じていたら、
自分自身の自己肯定感や価値軸や話し合うためのコミュニケーションをトレーニングしていくことで深い信頼関係を築いていける関係になることができる。

parcy’sのトレーニングでは、男女2名のプロトレーナーと共に、
忙しい彼でも経営者の男性でも、どんな相手とも深い信頼関係を築ける自分になることができる。

大切なのは、弱音を引き出すことではなく、深い信頼関係を築ける自分になっていくことだ。
その先で初めて、本音や弱音は自然と出てくるようになるからね。

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私は昔から「優しい人と結婚したい」と思っていて、
実際に付き合う人も、周りから見て「優しいね」と言われる人が多いです。

ただ、なぜか関係が長続きしなかったり、
付き合っているうちに違和感が出てきて、うまくいかなくなってしまいます。

最初は優しかったのに、途中から冷たくなったり、急に感情的になったりして、「こんな人だったんだ」と感じてしまうこともありました。

自分では「優しい人を選んでいるつもり」なのに、
うまくいかない理由がわかりません。

そもそも、恋愛や結婚における「優しさ」とは何なのでしょうか？
どうやって見極めればいいのかを知りたいです。

質問ありがとう。
では今日は自分らしい幸せな結婚に必要な「優しさの定義」とは？10のチェックリストという話をしていこう。

なぜ「優しい人を選んでいるのに」うまくいかないのか

「優しい人がタイプ」「優しい人と結婚したい」と思う女性は多い。
ただ自分の中で「優しさの定義」がちゃんと定まっていない人は多い。

以前の記事「あなたにとっての「愛の定義」を明確化しよう！自分の愛が分かれば、驚くほどパートナーシップはうまくいく」でも伝えたが、優しさや愛の基準というのは人によってとても曖昧なものだ。
誰かにとって欲しい優しさが、自分にとっては不必要な優しさもある。恋人の優しさと結婚の優しさも違う。
相手にもっと優しくしてと伝えても、相手にとっての優しさと自分が思う優しさは違うから、すれ違ってしまう。

だからこそ、大切なのは、自分にとって「優しさ」とは何なのか？は定義することが大切なんだよ。
自分の中で定義するだけで、「優しいと周りから言われるけど、一緒にいるとなんか違う」「途中からなんか違う」などにならなくなっていく。

例えば、恋愛や結婚がうまくいっていない人が無意識に感じている「優しさ」のイメージは以下のようなものだ。

・怒らない
・否定しない
・何でも受け入れてくれる
・自分の意見をあまり言わない

これらは、一見すると居心地が良さそうに見える。しかし、実際に生活や長く一緒にいると、優しさではなく「衝突を避けている状態」になる。

こういう関係は、
・本音の話し合いができない
・問題が起きても向き合えない
・感情を溜め込み、後から爆発する

という流れになりやすく、結果として「最初は優しかったのに、途中から変わった」と感じることが多くなる。

では逆に恋愛や結婚がうまくいっている人の無意識の優しさってどうなっていることが多いのかというと、

・ちゃんと違和感を無視せず、向き合える
・感情的にならずに話し合える
・相手の気持ちを考えた上で行動できる
・必要なときには、ちゃんと伝えることができる

この優しさは、一時的な居心地や心地良さではなく、長く続く関係を作るために必要な優しさなんだよ。

「何でも言うことを聞いてくれる人」「お金を全部出してくれる人」「怒らない人」「エスコートしてくれる人」などは優しく見えるが、
ちゃんとそこに相手の軸があるのか、自分の軸と照らし合わせて方向性がちゃんと合う優しさなのかを見ないと、
付き合ったり恋愛中などは一緒にいて優しいと感じていても、結婚やお互いで向き合わないといけない課題が出た時にうまくいかない、何か違うと言うのがたくさん出てくることになるんだ。

自分の中に「優しさの定義」があるかの10チェックリスト

ではあなたの中にちゃんと「優しさの定義」があるのかをチェックしてみよう。

もし当てはまる項目が多い場合、「優しさを相手任せにしている状態」＝他人軸になっていると言える。

つまり、
・自分の中に基準がない
・相手の態度や雰囲気で判断している
・だから後からズレに気づく
という流れが起きやすくなるのだ。

本当に必要なのは、「優しい人」ではなく「優しさの基準」

いいかい？
大事なのは、優しい人を探すことではなく自分にとっての優しさを持つことなんだよ。

・どんな行動が優しさなのか
・どんな関わり方が安心なのか
・何があればこの人と続けられるのか

これが自分の中で言葉になったとき初めて、相手を見極められる、自分でズレに気づける、違和感を修正し関係を作れる状態になっていくからね。

自分の中で「優しさの定義」をちゃんと言語化して、自分らしい幸せな結婚を実現しよう

いかがだっただろうか。
自分の中で優しさの定義が曖昧だったり、優しさが他人軸だったりすると、付き合う前は「優しい人」だと感じても、一緒にいればいるほど何か違う、相手も何か違うという曖昧な関係になってしまう。

関係が曖昧なのは、自分の中での定義が曖昧だからだ。
あなたにとって優しさとは何か？あなたにとって大切し合うとは何か？あなたにとって愛とは何か？
あなたにとって人生を共に生きていくとは何なのか？

これらの価値軸がちゃんと明確であれば、ちゃんと相手とすり合わせていける。話しあっていけるからね。

自分の在り方や自分が何を望んでいるのか、何を大切にしたいのかを明確にしていけば、結婚で迷うことがなくなっていく。

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自分が本当に大切にしたいものを深く理解し、自己肯定感を高めて、自分もパートナーのことも心から信じることができるようになる。

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「party'sのトレーニングを受けた方のリアルな口コミを聞きたい」
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恋愛・結婚パーソナルトレーニング「parcy’s」の口コミ・トレーニング風景・評判とお客様の声まとめ

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parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。

parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

こんにちは。いつも記事を読ませていただいています。

39歳で医療関係で働いています。
恋愛や結婚がうまくいかない原因として、「自己肯定感が低いから」とよく聞きます。parcy’sさんでもそういった記事が多くあると思います。

私はこれまで、本やYouTubeなどで学びながら、自分なりに自己肯定感を上げようとしてきました。

以前よりは自分を責めることも減り、
少し気持ちが安定してきたようにも感じています。

ただ正直なところ、「それで何が変わるのか？」がよくわかりません。

自己肯定感を上げたその先にどんな変化があるのかが見えないので、このまま進んでいいのか不安になることもあります。

自己肯定感が上がると、
恋愛や結婚では具体的に何が変わるのでしょうか？

質問ありがとう。
では今日は自己肯定感を上げたら何が変わるのか？恋愛・結婚が進み出す「本当の変化」とはという話をしていこう。

自己肯定感を上げても「何が変わるのか分からない」と感じる理由

parcy’sでは、恋愛や結婚、パートナーシップにおける自己肯定感を扱っている。
以前の記事「【parcy’sモデル図解】幸せな恋愛・結婚、男性と深くつながる関係を止めてしまう囚幸感情®(しゅうこうかんじょう)５パターンと自己チェックリスト」でも伝えたが、一口に自己肯定感といっても恋愛や結婚に関係がないものも多い。

特に恋愛や結婚で大切なのものは、愛し愛されることを受け入れること、恋愛や結婚における心のつながりからセックスまで含めた深い結びつきを受け入れること、相手といる中での関係性でちゃんと自分を持ちながら接すること、といったことが恋愛や結婚では大切になってくる。

一般的な自己肯定感では、大切なもの、あげた方がいいもの、自分を認めましょうというということは語られるが、上げたらどうなるのかまでは語られることは少ない。

だからこそ、
・これで合っているのか分からない
・どこに向かっているかが分からない
・本当に意味があるのか

…と、不安になる

ここで大切なことを伝えたい。
自己肯定感はゴールではなく、スタートだということだ。

以前の記事「【図解】あのね、幸せな結婚をするために「学ぶべき順番」があるんだよ。」でも伝えたが、ここを間違えるとずっと自己肯定感を整えているだけになる。

自己肯定感を持つことで、相手との関係における「重さ」が消えて、自分の価値軸を持つことで自分の中で決める理由ができてくる、男女心理を知ることで相手の本質を理解して、話し合えることでお互いが理解し合い通じ合い愛し合うことができるようになる。

大切なのは、自己肯定感はスタートだということなんだ。

自己肯定感が上がると、恋愛・結婚で何が変わるのか

では自己肯定感が上がると、具体的に恋愛・結婚で何が変わるのか。
これはとてもシンプルで、自分の中の反応が変わっていくことになる。

例えば、今までは「不安になると相手を確かめたくなる」「嫌われたくなくて我慢する」「相手の態度に一喜一憂する」などが出てきたとしよう。

自己肯定感が上がると
・不安で相手をコントロールしなくなる
・無理に合わせたり我慢しなくなる
・相手の反応に振り回されなくなる
・自分の気持ちを素直に出せるようになる
・この関係が自分に合っているかを冷静に見られるようになる

こういった変化が出てくるのだ。

以下はparcy’sのトレーニングを受けた恋愛や結婚の自己肯定感が高まったKさんの声を紹介しよう。

私は、恋愛や婚活をするとすぐ仕事のバランスを崩していました。
相手の反応が気になったり、相手が結婚を考えているかどうかで自分の仕事の配分やキャリアを考えたりしていたんです。
だけど、それは今振り返ってみると、自己肯定感が低かったからでした。

自己肯定感が低かったから、恋愛や婚活をすると仕事のバランスを崩してしまう。疲れてしまい、仕事にも影響を与えてしまう。を繰り返していました。

このように、恋愛や結婚の自己肯定感が低いと、仕事とのバランスを崩したり、恋愛をすると疲れる、婚活をするとしんどくなる、という経験を持つことになる。

ただparcy’sのトレーニングで恋愛や結婚における自己否定と向き合った時に、
私は母との関係、父との関係における消化できていない感情がたくさんあることに気づきました。

実は、その反応と同じことを恋愛や好きな人との関係でも同じことをやっていたのです。
自分の未消化だった感情とちゃんと向き合って消化したら、彼との関係においても以前と同じ反応はしなくなりました。

私は、その未消化の感情を彼に対してぶつけてきたことに気づきました。
それに気づき、ちゃんと消化できたら、今まで別れる原因になっていたものがなくなり、好きな人とずっと一緒にいることができたんです。

このように恋愛や結婚における自己否定とちゃんと向き合うことで、自己肯定感が高まり、
自分の中の反応が変わっていくことができるのだ。

恋愛や結婚の自己肯定感を高め、そこから価値軸、話し合いとスタートしていこう

いかがだっただろうか。
愛する彼と心が通じ合う関係や自分らしい幸せな結婚をするためには、自己肯定感を高めることはゴールではなく、スタートになる。

自己肯定感を高めることで変わってくるものは、自分の中の反応だ。
もしあなたが、同じように恋愛や婚活をすると仕事のバランスを崩したり、疲れることが多かったり、本音が言えない、相手に合わせてしまう、不安が多くなると相手をコントロールしてしまうなどがあれば、それは自己肯定感が低くなってしまっているからになる。

parcy’sのトレーニングでは、男女2名のプロトレーナーと一緒に思春期や幼少期、両親との関係と深掘りしていく中で、自分らしい幸せな結婚を止めている囚幸感情は何か？と向き合っていく。

単純に自己肯定感を高めるのではなく、自分らしい幸せな結婚という目標に行く中で、ブレーキとなっている自己否定は何かを見つけていくことが大切だ。

自己肯定感を土台に、自分だけの価値軸、そして男女心理やパーシーズ理論を学び、そして深く話し合えるコミュニケーションをできるようになっていこう。

そしたら自ずと今まで悩んでいた関係や反応は無くなっていくからね。

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男女2名のプロトレーナーが“人生で一番の味方”として寄り添い、独自のリバリューメントプログラムを通じて、 結婚だけでなく、仕事や人間関係まで”人生まるごと”を好転させていく。

parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。

parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

いつも読んでいます。
38歳で公務員として働いているのですが、男性との関係と結婚で悩んでいます。
この人だと思って付き合うと、うまくいかないことが続いています。
頑張っているのですが、相手の心がどんどん離れていくのが辛いです。

相手からアプローチされ付き合って、初めの頃はあんなに向こうから連絡や追ってくる感じがあったのに、
それがどんどん減っていか一方です。

これはなぜなのでしょうか？

質問ありがとう。
では今日は【男性心理】なぜ尽くすほど男性は離れ、自己肯定感が高い女性は追われるのかという話をしていこう。

なぜ男性は尽くされると離れていってしまうのか？

以前の記事「【男性心理・図解】なぜ男性は尽くされると逃げていってしまうのか？」でも伝えたが、男性は尽くせば尽くすほど離れていってしまう。
なぜかというと、男性は、与えること・誰かに尽くすことで「存在意義」や「自信」を感じる生き物だからだ。
女性から全てをやってもらったり、尽くされてばかりいると、

自分はなんて無能なんだ。
いつかこの無様な自分から卒業して、与えられる人になって尊敬されたい。

という風に思うのが男性心理なんだよね。
自分に自信を持つこと、結果を出すこと、そのためには今の尽くされている惨めな自分から卒業すること。
つまり、尽くしてるあなたから離れること＝男として成長することになっちゃうんだ。

これが尽くせば尽くすほど、男性が離れていってしまう理由だ。

恋愛や結婚において男性は、「一緒にいて自分の存在価値はあるだろうか」「自分が価値を発揮できているか」をとても重要視する。
その価値が発揮できない相手とはどんどん熱量が下がってしまうのが男性という生き物になる。

自己肯定感が高い女性には、何度も会いたくなるのは「自分に価値を感じさせてくれる女性」だから

男性が何度も会いたくなる、強烈に惹かれるのは、尽くしてくれる女性ではなく、
自分に価値を感じさせてくれる女性なのだ。

以前の記事「【図解】なぜ男性は「自己肯定感が高い女性」にどんなに忙しくても何度も会いに来るのか」でも伝えたが、その自分に価値を感じさせてくれる女性の大きな共通点が、自己肯定感が高い女性のことだ。

ここで言う自己肯定感とは、自分の価値を自分で認めていることであり、相手に依存せずに自分で自分の幸せを自家発電できることだ。
自己肯定感が高い女性といると、男性は「自分の価値を発揮できている」「もっと関係を深めたい」と思うようになっていく。

なぜ自己肯定感が高く、自分を満たせる女性の隣にいると、男性が自分の価値を感じられるのか。

それは、その女性が自分に対して価値をちゃんと感じられているからだ。
自分に価値を感じられていたら、相手にもちゃんと価値を感じさせてあげることができる。

つまり溺愛ループが回っていくことになる。
自己肯定感が高いことで、相手のありのままも受け入れられる、認められる、肯定できる、信じてあげられる、存在意義を感じられる。
だからこそ、自己肯定感が高い女性といると「自分の価値を感じられる」ことができるのだ。

逆に、自己肯定感が低いと、相手に嫌われたくない、選ばれない不安で不安定になる、傷つきたくないなどからこじらせループが回ってしまうことになる。
結果的に、相手の心が離れていってしまうことを繰り返してしまうことになる。

自己肯定感が上がると、
・相手に無理に合わせなくなる
・必要以上に尽くさなくなる
・「選ばれる」から「選ぶ」に変わる

すると自然と、男性があなたを追いかけるたり、何度も会いにきたり、大切に扱われる関係に変わっていくようになる。

自分の価値を取り戻し、相手に一緒にることで価値を感じさせてあげられるようになろう！

いかがだっただろうか。
尽くす恋愛や結婚が悪いのではない、自己肯定感が低いことが、尽くす関係を生み出し、結果的に愛し合えなくなっているのだ。

男性があなたを追いかけたり、彼が何度も会いたくなるのは、
「自分の存在意義や価値を感じさせてくれる女性」だ。

恋愛や結婚の結果を変えたいのであれば、やるべきことは一つで、
自分の価値をちゃんと取り戻すことだ。

parcy’sでは、男女2名のプロトレーナーと自己肯定感を高めて、自分だけの価値軸をちゃんと見つけることで、自分の価値を取り戻すことができるようになる。

parcy’sのトレーニングでは、

①自己肯定感を高めること
②今だけの感情や他人軸で選ぶのではなく、人生の方向性である価値軸（キーバリューズⓇ）で選ぶ
③お互いを大切にし合える男女心理を理解する
④心が通じ合う、深く話し合うコミュニケーションを学ぶ

このトレーニングを受けると、恋愛結婚だけではなく人生が丸ごと良くなっていく。

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parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

39歳で公務員として働いています。
いつもparcy’sの記事を読ませていただいて、なるほどなーと感じる部分が多いです。
だから今までの恋愛や結婚もうまくいかなかったのか！と感じて、もしもっと若い時にparcy’sと出会っていたら、失敗しなかったかもしれません。

今日お聞きしたいのは、男女の相性とは何なのでしょうか？ということです。
誰とでもうまくいく状態になる、ということが大切だということ受け取ったのですが、反面、合う合わないの相性はあるとも語られていると思います。
parcy’s的に、男女の相性はなんなのか、ぜひ知りたいです。

質問ありがとう。
では今日は結局のところ、「男女の相性」って何なのか？という話をしていこう。

「相性」とは人生の方向性が合うかどうか

以前の記事「あのね、40代50代の恋愛は好きな人と方向性を合わせていくんじゃなくて、方向性が合う人と愛を育んでいくんだよ」でも伝えたが、恋愛結婚における「相性」とは何か？というとそれは人生の方向性が合うかどうかだ。

例えば、どんなに見た目がタイプでお金がある相手であろうとも、結婚生活は話し合いやすり合わせの連続になる。
違う方向に歩いているもの同士だと、話し合ってもすり合わせていくことができない。

簡単に言えば、大阪から東京に歩いていってる人と大阪から九州に歩いていってる人だと、どんなに話し合ってもお互いの着地点にはならない。方向性が違いすぎて。
でも大阪から東京にどちらも歩いている同士だと、じゃあ飛行機で行こうか、車で行こうか、下道で高速で行こうか、ちょっとカフェで休憩しようかということは話し合えるし着地することはできるんだよね。

結婚や共に人生を生きていくということは、この方向性がとても大切なんだよ。

だからこそ大切なのは、自分の自己理解を深めて、人生の方向性を明確にすることなんだよ。
自分の方向性が分かっていないと、誰と歩めばいいのかなんて全くわからないはずだ。

以前の記事「あのね、理想の男性を探すのではなく、あなたの理想の人生を一緒に歩める人を探すんだよ」でも伝えたが、相性が良い人を探すときに理想の男性を探すことではなく、理想の人生を一緒に歩める人を探すことが大切なんだ。

自己否定している＝自己肯定感が低くなっている場合は、自分の方向性も見えなくなるし、同じ自己否定している相手を引き寄せてしまう

ただし、ここを必ず覚えておいてほしいのだけど、
自己肯定感が低くなっている＝自己否定している場合は、自分の方向性も見えなくなるし、かつ同じように自己肯定感低かったり自己否定している相手を好きになったり、引き寄せたりしてしまうことになる。

もっというと同じ方向性を歩んでいる人だと勘違いしやすくなるのだ。

だから、この人だ！と思っても、別れを切り出されたり、尽くしすぎたり、都合のいい関係になったり、前に進んでいかないことが多くなる。

大切なのは、以前の記事「【parcy’sモデル図解】幸せな恋愛・結婚、男性と深くつながる関係を止めてしまう囚幸感情®(しゅうこうかんじょう)５パターンと自己チェックリスト」でも伝えたが、結婚や男性に対する負の感情とちゃんと向き合い、自分を本当の意味で認めることだ。

恋愛や結婚、男性や愛し愛されることのネガティブな感情と向き合うことで、ちゃんと自分を認められるようになる。
そうやって初めて、本当の意味で、自分の人生の方向性を描くことができるのだ。

人生の方向性を描ければ、誰があなたと共に歩む人なのかをあなた自身がちゃんと理解することができるようになる。

パーシーズ診断で自己肯定感がどうなっているかチェックしてみよう！

自己肯定感が低いとこじらせ感情が発動してしまい、
・関係が深まれば深まるほど「怖い」と感じてしまう
・相手の好意や求められるほど「気持ち悪い」と感じてしまう
・相手と歩み出そうとすればするほど「信じられない」と感じてしまう
・自分の本音を伝えようとすればするほど「申し訳ない」「相手に悪い」と感じてしまう
・恋愛や結婚を考えれば考えるほど「面倒くさい」と感じてしまう

このようなことが起こり、同じパターンで別れを繰り返したり、婚活が長期化してしまうことになる。

ぜひ診断結果をチェックしてみよう！

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あなたにとって相性がいい相手とは、人生の方向性が合う相手なんだよ。

parcy’sのトレーニングでは、

①自己肯定感を高めること
②今だけの感情や他人軸で選ぶのではなく、人生の方向性である価値軸（キーバリューズⓇ）で選ぶ
③お互いを大切にし合える男女心理を理解する
④心が通じ合う、深く話し合うコミュニケーションを学ぶ

このトレーニングを受けると、全てが変わっていく。
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幸せな結婚や信頼し合える相手との未来に進みたくても進めない…その原因となる大ブレーキを踏んでいるあなたのこじらせポイントを根本から解消していくことができる。

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・好きな人には好かれずどうでもいい人に好かれる
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・都合のいい関係やこじらせてしまう
・いつも相手から一方的な別れや音信不通で終わってしまう
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恋愛・結婚パーソナルトレーニング「parcy’s」の口コミ・トレーニング風景・評判とお客様の声まとめ

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parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。

parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

42歳で医療関係で働いています
いつも記事読ませていただいています。

私はこれまで何度か恋愛をしてきましたが、相手は毎回違うのに、なぜか同じような別れ方を繰り返しています。最初はうまくいっているのに、関係が深くなってくると私が不安になったり、我慢しすぎたり、逆に急に距離を取りたくなったりして、結果的にうまくいかなくなってしまいます。

この原因を探してたら、parcy’さんの記事を見つけ、囚幸感情が原因なんだと思いました。

私は、末っ子なのですが、parcy’sさんでは長女の記事はあっても末っ子が少なかったので、
末っ子や他の兄弟構成でのこじらせや思い込みなどのクセを教えてもらえますでしょうか？

質問ありがとう。
では今日はなぜ同じ別れを繰り返すのか？兄弟構成でわかる恋愛結婚のこじらせパターンを徹底解説という話をしていこう。

こじらせパターンや囚幸感情は、家庭環境の影響は大きい

以前の記事「恋愛や結婚で出てくる愛する人との「こじらせ感情」とは？好きなのに、気持ち悪い・怖い・信じられないなどの気持ちが生まれる理由」でも伝えたが、婚活が長期化したり、相手が違っても同じパターンでの別れが続いたり、付き合っても長続きしないなどのこじらせの大きな原因は家庭環境によるものが大きい。

特に、婚活や結婚を見据えた恋愛は、結婚＝家族をつくることなので、家庭環境の影響はとても大きいのだ。

parcy’sのトレーニングでは、このこじらせの根本となっている無意識や深い思い込みを囚幸感情と呼び、この感情を解放するプログラムを行なっている。

さて、そんな影響が大きい家庭環境の中で、重要なのは両親との関係で、その次が兄弟構成による影響だ。

なぜ兄弟構成で変わるかというと、家庭におけるその人の役割や両親からの愛されパターンは兄弟構成によって大きく変わるからだ。

兄弟構成でわかる、恋愛結婚のこじらせパターン

兄弟構成によって、どんな役割を担ってきたか、どんな愛され方をしてきたかが変わっていく。
その結果、恋愛や結婚での無意識のクセも変わっていくことになる。

それぞれ見てみよう。

①長女長男・しっかりしていないと愛されない感覚

以前の記事「長女が自己肯定感を高める方法！母親との関係や姉妹の心配などの「他人軸」から「自分軸」へ」でも語ったが、長女や長男は我慢しやすく、しっかりしていないと愛されないという囚幸感情を持ちやすい。

長女は、小さい頃から「しっかりしていること」を求められやすい立場だ。

そのため、
・いい子でいようとする
・感情を我慢する
・相手を優先する
・迷惑をかけないようにする

といった動きが自然に身についてくる。
ただ婚活や結婚を見据えた恋愛になると、頑張りすぎたり、先回りしすぎるという形で出てしまい、「重い」「気を使われすぎて疲れる」「頼れない、甘えられない」となってしまうことが多くなる。

本当は愛されたいのに、その頑張りが逆に距離を生んでしまうのだ。

②中間子・自分を出すより空気を読む

中間子は、上と下の間でバランスを取る役割になりやすく、自分よりも周りを優先するクセがつきやすくなる。

その結果、
・主張を控える
・空気を読む
・強く望まない
・曖昧な関係に残る
という傾きが出てくる。

婚活や結婚を見据えた恋愛では、都合のいい関係になったり、三角関係になったり、はっきりさせない、流れに任せるという形で、関係が曖昧なまま終わってしまうことがある。
つまり、バランスを取っていないと愛されないという囚幸感情ができやすいのだ。

③末っ子・構われなくなる不安が強くなる

末っ子は愛されるポジションで育つことが多く、「構われること＝愛」と感じやすい傾向が出てくる。

そのため、
・構われなくなると不安になる
・甘えでつながろうとする
・深い話を避ける
・決断を後回しにする
といった特徴が出やすくなってくる。

婚活や結婚を見据えた恋愛では、構われなくなると感情が爆発してしまう、甘えすぎて距離を取られる、本気の話になると軽くしてしまう、深い話し合いができないという形で関係が進まなくなることが多くなる。

④一人っ子・完璧主義になり一人で完結しようとしてしまう

一人っ子は、大人との関係が中心になりやすく、自立的である一方で「一人でできること」が当たり前になりやすい。

そのため、
・甘えるのが苦手
・頼るより抱え込む
・完璧でいようとする
といった傾向が出てくる。

婚活や結婚を見据えた恋愛では、完璧主義になってしまう、距離が近づくと疲れる、頼ることができずに孤立する、という形で自分から距離を取ってしまうことがある。

大切なのは、自分の愛の受け取り方のクセと向き合うこと

あなたに伝えたいことは、兄弟構成そのものが問題ではないということだ。
問題なのは、その役割で身につけた愛の受け取り方のクセなのだ。

例えば、
・しっかりしていないと愛されない
・構われないと愛されていない
・本音を出すと嫌われる
・一人でできないと価値がない

これらは、愛する人との関係を壊してしまう「囚幸感情」になってしまう。
この無意識のクセがあると、どんなに愛する人と一緒にいたくて、結婚したくても、無意識のクセが自分で関係を壊したり、相手の地雷を踏んでしまったりする。

ではどうすればいいか、というとシンプルで、自分の「囚幸感情」とちゃんと向き合っていくことだ。

parcy’sでは、この囚幸感情と向き合っていき、自分が本当はどういう関係性を得たいのかを明確にしていくトレーニングを最初に行っていく。

そうすることで、

・どうやって愛されようとしてきたのか
・どんな時に不安が出るのか
・どんな時に関係を壊したくなるのか

ということが分かっていき、自分で自分を軌道修正できるようになっていく。

自分の無意識の愛の受け取り方のクセから抜け出し、自分が本当に欲しい関係性を手に入れよう

いかがだっただろうか。
婚活や結婚を見据えた恋愛のこじらせは、家庭環境や両親との関係、そして兄弟構成から、影響を受けている。それらは、無意識の愛の受け取り方のクセがそこで形成されていくからだ。

その「囚幸感情」とちゃんと向き合っていくことで、今までうまくいかなかった婚活や結婚のパターンから抜け出すことができる。

parcy’sのトレーニングが、こじらせや婚活長期化などの深い問題の解決ができるのは、
この他の単発のカウンセリングや自己啓発セミナーのような形ではなく、
慶應義塾大学ともエビデンスを実証したプログラムと、プロの男女2名のトレーナーとともに根本的な問題と向き合っていくからだ。

parcy’sのトレーニングを受けると、今まで大きな壁だった関係性がちゃんと前に進めるようになる。
つまり、人生がちゃんと前に進んでいくような感覚を持つことができる。

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愛されてる実感がない。自分の「愛の定義」を明確にすることで男性の愛を実感できる

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男女2名のプロトレーナーが“人生で一番の味方”として寄り添い、独自のリバリューメントプログラムを通じて、 結婚だけでなく、仕事や人間関係まで”人生まるごと”を好転させていく。

parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。

parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

39歳で婚活をしています。
私は、婚活を3年やってきていて壁にぶつかっています。
自分の中で自己分析をしたところ、相手に対して求めるものが大きいのではと感じています。
それは年収とか優しさではなく、「この人は裏切らないか」「この人は失敗しないか」「この人といて傷つかないか」などばかりを考えている気がします。

どうしたらこの壁を超えていけますでしょうか？

質問ありがとう。
では今日はあのね、恋愛や結婚に「確実性」を求めると全くうまくいかないんだよという話をしていこう。

関係性は「確実性」を求めた瞬間に苦しくなる

以前の記事「恋愛や結婚に正解を求めても幸せになれない理由。正解探しをしてしまう心理とは」でも伝えたが、恋愛や結婚のパートナーシップや関係性では、確実性を求めた瞬間に苦しくなることを覚えておいてほしい。

好きな人や結婚をした先に、その人とどうなるか、その相手はうまくいくか、結婚生活は幸せになるのかは誰にも分からないものだ。
だけど、その誰にも分からないものに、確実性を求めてしまうから苦しくなってしまう。

反対の視点から見てみたときに、相手からあなたとならこの関係が絶対に失敗しないか？絶対にうまくいくか？という確実性を求められたら、あなたもとても苦しくなって離れたくなるのは想像することができるだろう。

あなたは、この人だったら私のことをずっと愛してくれるか？この人だったら一生安定するかな？
という目線で相手を見ていないだろうか。
そして、あなたの過去の経験においても、この人とだったら大丈夫と思っていたのに、ダメだった…ということがあったりすると思う。
どんな角度から見ても相手の「確実性」を測ることはできないんだよ。

大切なのは、相手の確実性を見つけることではなく、どんな状態でも大丈夫な自分になることが大切なんだ。

どんな状態でも大丈夫な自分になるとは？

ではどんな状態でも大丈夫な自分になるとはどういうことか。
それは、まず自分自身を深く理解することだ。そのためには、自分の軸である価値軸を知ることが大切だ。

価値軸をちゃんと自分が理解することで、どんな状態でも大丈夫な自分になることができる。

そもそも相手自身や、2人の状況というのはどんどんと変わっていくものだ。
あなたの感情や気持ちも、昨日と今日では違うはずだ。
長く一緒にいればいるほど、仕事や経済状況、人間関係、容姿、健康状態だって何もかもが変わっていく。

そういった「変わって当たり前」のものに確実性を求めているからこそ苦しくなってしまう。

確実性を求めて、傷つくことが怖くなったり、男性を試したり勝負したり、依存したり、コントロールしようとしたりすることで、上の図にある“こじらせループ”が回ってしまう。

自己肯定感を高め価値軸を持つことで、どんな状態でも大丈夫な自分になることが大切だ。

どんな状態でも大丈夫な自分とは以下のようなものだ。

・自分で自分の変化をちゃんと受け入れている
・いつでも自分が自分の一番の味方である
・自分が自分の人生をちゃんと信じている
・自分が自分のことを一番大切にしている

だからこそ、どんな状態でも大丈夫だと思えるのだ。
そして、どんな状態でも大丈夫な自分になれたら、相手のこともありのままに受け入れることができる。

・相手がどんな状態でも受け入れられる
・相手のどんな変化でも許せる
・相手の可能性や人生を信じてあげられる
・相手の存在にちゃんと感謝できる

そうすると、溺愛ループが自然に回り出すようになる。

parcy’sのトレーニングを受けたNさんの話

parcy’sでトレーニングをして結婚したNさんの話を紹介しよう。

私は、「在り方」を変えることに集中することができたら、かなり人生が楽になりました。
そんな「何があっても大丈夫な自分」でいられるよう努力したら、相手に確実性を求めることは無くなりました。

Nさんは結婚した後も、その在り方の変化を実感したという。

実は結婚して、夫は独立して経済状況がかなり変わりました。
出会った時の収入額や経済状況が、結婚した後に全く変わったのです。
ですが、私は全く動じませんでした。

なぜなら、彼の収入額に「確実性」なんて求めてなかったからです。

実際問題、困ることはありますよ。でもそこで絶望しないというか、淡々と「じゃぁ、どうしたらいいか」に対処する気持ちに切り替えたという感じでした。

私なら、変化に対応できると思えたし、夫と話し合って協力しあって生活を切り開こうと思えました。

parcy’sで在り方のトレーニングをして、何事も確実ではなく、変わって当たり前で、変化に対応できることが大切だと理解できていたからです。

「何があっても大丈夫な自分」で在ることは、どんな変化があったとしても、
自分で自分を「安心」させられる私になることでした。
これはかなり大きな変化で、昔の私だったら考えられなかったなと思います。

その後も彼の仕事や私の仕事も変化して、また大きく二人の環境は変わりました。
それも全く大丈夫でした。

彼からすると、私はめちゃくちゃ頼もしく強いパートナーだそうです　笑

どんな状態でも大丈夫な自分になって、自分らしい幸せな結婚をしよう

いかがだっただろうか。
恋愛や結婚では、相手や関係性に「確実性」を求めてしまうととても苦しくなってしまう。
相手の確実性を見つけることではなく、どんな状態でも大丈夫な自分になることが大切だ。

あなたにとっての「どんな状態でも大丈夫な自分」とはどんな状態だろうか。
もしそんな状態になってたとしたら、どんな関係性を築けて、どんな未来が見えるだろうか。

あなたはちゃんと頑張っていると思う。でもその頑張る方向性が間違っている人は多い。
自分を受け入れること、自分の在り方をちゃんと決めて、相手と接することが恋愛や結婚ではとても大切なんだよ。

parcy’sでは男女2名のプロトレーナーがあなたの自己肯定と価値軸の明確化を最初から最後まで寄り添っていく。自分1人でやっても煮詰まって考えがまとまらないようなことでも、プロからのフィードバックを持つことで、新しい気づきや納得感が生まれやすい。

だから、自分1人ではうまくかったという人でも、プロセスに沿ってトレーニングしていくことで、劇的に変わっていくことができる。

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恋愛や結婚に正解を求めても幸せになれない理由。正解探しをしてしまう心理とは

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parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

いつもparcy’sさんの記事を読ませていただいています。
私は、39歳で公務員として働いているのですが、parcy’sさんが伝える「話し合える人」が理想の相手だというのはとてもしっくり来ています。

今まで付き合った人は、話し合うことができませんでした。もちろん私も話せなかったのは悪いのですが、向き合ってくれなかったり、結婚や将来の話になったら言い争いや喧嘩になったりで、うまくいきませんでした。

そこで質問なのですが、どうしたら話し合える相手かというのが分かるのでしょうか？
何を話し合えば良いかのきっかけが分からず、教えてもらえますか？

質問ありがとう。
では今日は理想の結婚相手とはあなたと「とことん話し合える人」。何を話し合えばいいのか？という話をしていこう。

理想の結婚相手や長続きする相手は、あなたと「とことん話し合える人」

以前の記事「あのね、「話し合える関係」というのは長続きする結婚相手の最重要ポイントなんだよ。1年以内に結婚する」でも伝えたが、理想の結婚相手とはあなたと「とことん話し合える人」だとparcy’sのトレーニングでは伝えている。

結局のところ、恋愛とは違い、結婚は話し合いの連続になる。
話し合うということは、愛し合うということだとparcy’sでは伝えている。つまり、話し合えない関係というのは愛し合えない関係なのだ。

ただこれはじゃあ話し合いが得意な男性だったらいいのか？というのは違う。
覚えておいて欲しいのは、話し合える関係というのは人生の方向性が合っている関係なのだ。

例えば、出会った時に「可愛い」「かっこいい」というところで付き合っても、話し合うとお互いの人生が出る。
何を大切にしているか、何を許せないのか、どう伝え合うのかが出てくるのが話し合いだが、
お互いの人生の方向性が真逆だったとしら、どんなにコミュニケーションマスター同士でも一緒には入れない。

つまり話し合うためには、まず人生の方向性が同じ相手で合う必要がある。

以前の記事「幸せな結婚とは、お互いに「自分の船」に乗ったまま、同じ方向に進むことなんだよ。」でも伝えたが、幸せな結婚とはお互いに「自分の船」に乗ったまま、同じ方向に進ことなのだ。

あなたはあなたという人生の船に乗り、旦那さんは彼の人生の船に乗り、子どもはその子の人生の船に乗っている。
それぞれの船が、家族という絆や信頼という想いでつながり、「話し合い」ながら一緒の方向に進んでいる状態。
それこそ幸せな結婚であり、素晴らしいパートナーシップだ。

話し合える関係というのは、理想の相手かどうかが分かるだけではなく、幸せな結婚生活を送る上でも必要な要素なのだ。

相手があなたととことん話し合える人かはどうやって見極めるのか？

では、相手があなたととことん話し合える人かどうかはどうやって見極めていけばいいのだろうか。
それは、出会ってからすぐに話し合っていくことが大切だ。

話し合いができない女性は、結婚の話や喧嘩や嫌なことがあってしか話し合うことができない。
だから、3年くらい付き合ってやっと話し合う→合わなかった、向き合ってくれなかったというのを繰り返してしまう。

そうではなくきちんと出会ってすぐちゃんと話し合っていくことが大切だ。

以前の記事「【図解】婚活が長期化している方へ！こじらせ婚活女性が知らない深い関係性を築くために大切な「心が通じ合うコミュニケーション」とは」でも伝えたが、しっかりと出会う人に自己開示を行い、そして相手の人生に深く踏み込んでいくことが大切だ。

例えば、以下のようなことを聞いてみよう
・あなたは今までどんな人生を送ってきて、何を大切に生きてきたの？
・あなたはこれからどんな人生を送りたいの？
・私はこんな人生を送りたいんだけど、これについてどう思う？

このように、踏み込んだ話をしていくことが大切だ。
これでちゃんとあなたが自分がどんな人生を生きたいかがちゃんと明確であれば、相手の話を聞いた時にこの人と一緒に歩めるのかどうかがちゃんとわかるようになる。

ただし、自分のことが分からない、何を大切にしたいのか分からないと、相手と話し合いをしても自分の人生の方向性と合うのかが分からなくなってしまう。

だからこそ、話し合う上で一番大切なことは自分の人生の方向性を明確にするということなんだ。

以前の記事「恋愛や結婚で深い関係を築いていくには、「踏み込む」ことが大切。一歩踏み込む恋愛をする方法」でも語ったが、人生の方向性が同じだと相手に感じたら、どんどん踏み込んでいくことが大切だ。

・将来的に何をしていきたいのか？
・何を大切にしていきたいのか？
・なぜ今までの恋愛や結婚では別れを選んだのか？
・結婚について怖いことがあるとしたら何なのか？
・セックスや性について何を気にしているのか？

このようにどんどん踏み込んで、自分自身も自己開示していくと、
お互いが何を大切にしているのかを理解できていくようになる。

深く話し合えるようになると、信頼関係も深まっていくのだ。

出会う人や結婚を考える彼ととことん「話し合い」、愛し合える関係になっていこう

いかがだっただろうか。
理想の結婚相手や長続きして深い信頼関係を築ける相手というのはあなたととことん話し合える人だ。

どうやって見極めていけばいいかというと、まずは人生の方向性について話し合うことが大切だ。
その上で、方向性が同じであれば、自己開示をしながら普通の友達では踏み込まないところまでちゃんと踏み込み話し合っていくことが大切だ。

そうすることで、あなたととことん話し合える相手かどうかがわかる。

ただし、これをするには、あなた自身が自分がどんな人生の方向性を持っているかを明確にする必要がある。
何を大切にして、何を許せないのか、どう生きていきたいのか？があって初めて相手と人生について話し合うことができる。

parcy’sのトレーニングでは、自分自身の価値軸を明確にすることで、自分の人生の方向性をちゃんと明確にすることができる。過去の恋愛や別れ、仕事を含めた自分の選択から、言語化されてないだけどちゃんと自分が大切にしたいものは誰にでもあるのだ。

それを言語化できていなかったり、自分自身が理解できていないと、タイプだから年収が高いからと人生の方向性に合わない相手を選び、違和感を話し合ったタイミングでお互いに大切にしたいものが違うということが明確になって別れるということになってしまう。

そうならないためにも、ちゃんと出会う人や目の前の人と深く話し合えるくらい、自分の人生の方向性や価値軸を明確にしておくことはとても大事なことなんだよ。

それができたら、一緒にいればいるほど深い信頼関係をつくれる相手とずっと仲良く、ただの結婚ではなくおじいちゃんやおばあちゃんになっても幸せな関係を築いていけるからね。

あなただったら絶対に大丈夫だよ。
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その結果トレーニングをうけた「アラフォー・アラフィフ」「長期の婚活迷子」「こじらせ」「男性不信」「一方的な別れを繰り返す」など婚活・再婚活に悩む女性の60%以上が、1年以内に気になる男性や、恋人未満の彼・うまくいってなかった彼との結婚に進み、トレーニング後の離婚報告0%を実現している。

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