恋愛結婚のパーソナルトレーニング「パーシーズ（parcy's）」では、結婚や出産のタイムリミットを感じる「婚活が長期化している」「好きな人と毎回同じパターンで別れてしまう」 そんな悩みを抱える方が、1年以内に自分らしい幸せな結婚を実現している。

男女2名のプロトレーナーが“人生で一番の味方”として寄り添い、独自のリバリューメントプログラムを通じて、 結婚だけでなく、仕事や人間関係まで”人生まるごと”を好転させていく。

parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。

parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

教職員として働く41歳です。
管理職をしていて、部下から相談されることも多く、仕事では自分で考えて決断できます。周りからも「しっかりしている」「独身一人を楽しんでそう」と言われます。

でも、恋愛になると別人のように自信がなくなります。好きな人からLINEの返信が遅いだけで嫌われた気がして、仕事中も何度もスマホを確認してしまいます。相手にどう思われるかが怖くて、結婚したい気持ちも素直に伝えられません。

仕事なら相手の話を聞いて冷静に判断できるのに、婚活になると「この人を逃したら次はないかもしれない」と思って、気になることがあっても相手に合わせてしまいます。好意を向けてくれる男性には気持ちが動かず、少し距離のある男性ばかり好きになります。

恋愛がうまくいかないのは自己肯定感が低いからだと思い、本を読んだり、幼少期の親との関係を振り返ったりしてきました。

母は心配性で、私が何かを選ぶたびに「そんなことをして大丈夫なの？」と言う人でした。
父には弱音を見せられず、子どもの頃から期待に応えようとしてきたと思います。

自己肯定感を上げることが大切なのは分かります。でも、上がったら実際に何が変わるのでしょうか。自信満々になれるとも思えず、いつまで自分と向き合えば結婚に近づけるのか、先が見えなくて不安です。

質問ありがとう。
では今日は自己肯定感を上げたら何が変わる？親との関係を見直した先に起きる、恋愛と結婚の変化という話していこう。

自己肯定感は、自分を失わずに誰かを愛し、二人で結婚をつくっていくためのスタート

以前の記事「【図解】なぜ男性は「自己肯定感が高い女性」にどんなに忙しくても何度も会いに来るのか」でも伝えたが、自分らしい幸せな結婚には自己肯定感が大きな土台になる。

しかし、質問者さんのように自己肯定感が上がったら何が変わるのか、いつまで自分と向き合えば婚活が進むのか、本当に結婚につながるのか、と疑問を持つ人は多い。

先が見えないまま自分と向き合い続けるのは、とても不安なことだよね。
自己肯定感が低い人ほど、「この方法で合っているのか」「私は本当に変われるのか」と、自分の取り組みまで疑ってしまう。

自己肯定感が上がるというのは、傷つかない人になることではない。
いつも前向きで、自信に満ちた女性になることでもないんだよ。

自己肯定感が育つと変わるのは、恋愛で何かが起きたときの「自分の中の反応」だ。
彼から返信がないとき、不安になっても自分の価値まで疑わなくなる。

相手と意見が違ったとき、嫌われないために合わせるのではなく、自分の気持ちを落ち着いて伝えられる。
男性に選ばれるかどうかだけを見るのではなく、「この人と私は幸せな家庭をつくれるだろうか」と、自分も相手を見られるようになる。

つまり、自己肯定感は恋愛のゴールではない。
自分を失わずに誰かを愛し、二人で結婚をつくっていくためのスタートなんだよ。

親との関係を見直すのは、親を責めるためではない

以前の記事「【図解】あのね、恋愛とは「子どもの頃の親との関係」の再現なんだよ。」でも伝えたが、恋愛や結婚には両親との関係が大きく影響してくる。
だけど、過去を振り返る意味が分からないままでは、親のせいにしているようで苦しくなる人もいるだろう。

親との関係を見直すのは、親を悪者にするためではない。
今の恋愛で無意識に繰り返している反応が、どこで身についたのかを知るためだ。

子どもの頃、親の機嫌を読んでいた女性は、大人になった今、彼の表情が曇ると「私が悪い」と感じやすい。
意見を言うと否定されてきた女性は、結婚について話したくても、相手に合わせる方を選びやすい。

頑張ったときだけ認められた女性は、仕事では努力家として成功しやすい。一方で恋愛では、役に立つことや尽くすことで愛されようとして疲弊したり、ありのままの自分は愛されないという寂しさを抱え続けてしまう。

頼られることには慣れていても、自分から頼ることができない。
問題を解決することは得意でも、「寂しい」「不安だから話を聞いてほしい」と気持ちを差し出すことができない。

男性から大切にされたいのに、何かをしてもらうと申し訳なくなり、すぐにお返しをしようとする。
こうして仕事で身につけた「しっかりした私」を恋愛でも崩せず、心の距離が縮まらなくなることがある。

これは性格の問題ではない。
その環境で愛され、傷つかずに生きるために身につけた反応なんだよ。

ただ、子どもの頃に自分を守ってくれた反応が、大人の恋愛では二人の間に壁をつくることがある。
だから必要なのは、過去を責めることではなく、「今の私は、もう同じ守り方をしなくていい」と心に教え直すことなのだ。

自己肯定感が上がると、彼や相手ではなく「自分の反応」が変わる

自己肯定感が上がったからといって、彼から毎日LINEが来るわけではない。
出会った男性が、全員誠実になるわけでもない。
それでも恋愛は驚くほど変わる。

なぜなら、同じ出来事が起きても、そこから選ぶ行動が変わるからだ。

不安になっても、自分を見捨てなくなる

返信が来なければ、不安になる日もある。
でも、「不安になる私は面倒な女だ」と自分を責めなくなる。まず自分の気持ちを受け止め、彼の事情と自分の価値を分けて考えられる。

不安を消すために彼を動かそうとするのではなく、必要なら「最近、連絡が少なくて寂しく感じている」と伝えられるようになる。

相手の反応を、愛情の最終判断にしなくなる

断られたり、意見が合わなかったりしても、それだけで「愛されていない」と決めつけなくなる。
大切なのは、違いが出たあとに二人で話し合えるかだと分かるからだ。

彼が一度期待に応えなかったことより、自分の話を聞こうとする人か、言葉と行動に誠実さがあるかを見られるようになる。

嫌われない選択より、自分に誠実な選択ができる

結婚したいのに、彼に合わせて「私は結婚にこだわっていない」とは言わなくなる。
本当の願いを伝えた結果、関係が終わる可能性があっても、自分を消して続ける関係は選ばなくなる。

自己肯定感が高まるとは、失うものがなくなることではない。
何かを失う怖さがあっても、自分まで手放さなくなることなんだよ。

自己肯定感の先に必要なのは、深く話し合う力

以前の記事「幸せな結婚とは、お互いに「自分の船」に乗ったまま、同じ方向に進むことなんだよ。」でも伝えたが、
幸せな結婚とはお互いに「自分」という船に乗ったまま、話し合いながら同じ方向に進むことだ。

自分を認められるようになれば、自動的に結婚できるわけではない。
自己肯定感が育ったあとには、自分と違う相手を理解し、二人で関係をつくる段階がある。

自分の気持ちを大切にすることと、自分の思い通りに相手を動かすことは違う。
本音を伝えることと、感情をそのままぶつけることも違う。

結婚では、価値観の違いも、生活のズレも必ず出てくる。そのときに必要なのは、どちらが正しいかを決めることではない。

自分は何を感じているのか。相手は何を大切にしているのか。
二人が納得できる未来をどうつくるのか。

ここまで話し合えることが、結婚に必要な信頼になる。

自己肯定感は、自分だけで完結するために高めるものではない。
自分を大切にしながら、相手も大切にできる関係へ進むために育てるものなのだ。

「その先」が見えれば、自分と向き合う時間は希望に変わる

以前parcy’sのセミナーに参加した女性から以下のような言葉をもらった。

恋愛や結婚では、幼少期の親との関係を見直すことや、自己肯定感を上げることが大切だと、いろいろな場所で言われています。

けれど、自己肯定感が上がったあとに、考え方や気持ちがどう変化していくのかまで伝えているところは少ないと感じていました。
自己肯定感が低い人にとって、必要性が分かっても、具体的な変化が見えなければ不安なまま進むことになります。今回、その先を示してもらえたことで、目標ができたような気持ちになりました。

自己肯定感が低いと言われると、「今の自分を直さなければ幸せになれない」と感じる人がいる。
でもね、自己肯定感を高めるのは、今の自分を別人につくり変えるためではない。

これまで怖くて選べなかったことを、自分の意思で選べるようになるためだ。
その変化が積み重なった先に、安心して愛し合える結婚があるんだよ。

一人で自分を直し続ける婚活を、もう終わりにしよう

いかがだっただろうか。

もし今、
「親との関係を見直してきたのに、恋愛になるとまた苦しくなる」
「自己肯定感を上げた先で、何をすれば結婚に進めるのか分からない」
「自分の問題なのか、相手との関係を見直すべきなのか整理できない」

と感じているなら、一人で答えを出そうとしなくていい。

parcy’sでは次のような順番でトレーニングを進めていく。

①自己肯定感を高めること
②今だけの感情や他人軸で選ぶのではなく、人生の方向性である価値軸（キーバリューズ）で選ぶ
③お互いを大切にし合える男女心理を理解する
④心が通じ合う、深く話し合うコミュニケーションを学ぶ

自己肯定感を上げることだけで終わらず、その先で相手を選び、愛を受け取り、本音で関係を育てるところまで進んでいく。

parcy’sの個別相談&説明会では、親との関係からどんな恋愛の反応が生まれているのか、なぜ自分に合わない相手を選んでしまうのか、そして幸せな結婚へ進むために今どこを整える必要があるのかを、プロのコンサルタントと一緒に整理することができる。

自己肯定感を高める必要性は分かっているのに、ゴールが見えず立ち止まっている人にこそ、その先の道を知ってほしい。

あなたが目指すのは、「私はもう大丈夫」と一人で強くなることではない。
自分を大切にしながら、大切な人と安心して愛し合える人生なんだよ。

あなただったら絶対に大丈夫。
ぼくたちが全力でサポートするからね。

だから恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」がある。

parcy'sのリバリューメント®︎プログラムでは、男女2名のプロトレーナーがただの結婚ではない、心から信頼し合い・一生愛し合える、あなたらしい幸せな結婚の実現まで伴走してくれる。

幸せな結婚や信頼し合える相手との未来に進みたくても進めない…その原因となる大ブレーキを踏んでいるあなたのこじらせポイントを根本から解消していくことができる。

自分が本当に大切にしたいものを深く理解し、自己肯定感を高めて、自分もパートナーのことも心から信じることができるようになる。

その結果トレーニングをうけた「アラフォー・アラフィフ」「長期の婚活迷子」「こじらせ」「男性不信」「一方的な別れを繰り返す」など婚活・再婚活に悩む女性の60%以上が、1年以内に気になる男性や、恋人未満の彼・うまくいってなかった彼との結婚に進み、トレーニング後の離婚報告0%を実現している。

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parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。

parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

医療関係に勤める39歳です。
今、出会って4か月になる男性がいます。
穏やかで優しく、私の希望に「いいよ」と合わせてくれる人です。

ただ、気になるのが、結婚後の仕事や住む場所、子どものことを聞くと、「そのとき考えればいいよ」「君の好きなようにしたらいい」と言われることです。

優しい人なのですが、本当に一緒に結婚生活をつくっていけるのか不安です。
過去には、彼の本気度を確かめたくて「ほかの男性とも会おうかな」と言ったり、わざと連絡を減らしたりしたことがあります。すると相手も離れてしまい、いつも関係を壊してしまいます。

友人からは「今の彼は優しいし、そんなに条件のいい人はいない」と言われます。
でも、私は条件や優しさだけで決めるのが怖いです。試すのはよくないと分かっていますが、以前パーシーズさんの記事で「踏み込んで確かめる」ということを書いてたかと思うのですが、試すことと踏み込むことは何が違うのでしょうか。

どう見極めればいいですか。

質問ありがとう。
では今日は優しい人ではなく、向き合うことから逃げない人を選ぼう。相手を見極める「試し行動」と「踏み込むこと」の違いという話していこう。

結婚相手に必要なのは、機嫌を損ねない優しさではなく、問題とちゃんと向き合ってくれる力

以前の記事「【図解】向き合わない男の見極め方！彼氏に大切な話をしても向き合ってくれない方へ」でも伝えたが、幸せな結婚のために選ぶべきなのは、ただ優しい人ではない。

意見が違ったとき、問題が起きたとき、あなたが耳の痛い本音を伝えたときにも、向き合うことから逃げない人なんだよ。

恋愛の始まりでは、優しい男性かどうかは分かりやすい。
デートの希望を聞いてくれる。食事代を出してくれる。LINEを返してくれる。こちらの話を笑顔で聴いてくれる。

もちろん、こうした優しさも大切だ。
でも、結婚生活で本当に必要になる優しさは、楽しいデートだけでは見えない。

仕事が忙しくなったとき。お金の使い方で意見が分かれたとき。親との関わりや子どもについて考えが違ったとき。どちらかが傷つき、不満を伝えたとき。

そんな簡単に正解の出ない場面で、その人がどう関わるかに本質が表れる。

・話題を変えるのか
・「好きにしたらいい」と判断を相手へ渡すのか
・不機嫌になって黙るのか

それとも、自分の考えを伝え、相手の話を聴き、二人が納得できる道を一緒に探すのか。
どんな行動をするのかが、とても大切なんだよ。

優しい男性とは、逃げない男性＝向き合う男性のこと

あなたに覚えておいてほしいのは、優しい男性とは、何でも合わせてくれたりエスコートしてくれたり察してくれたりする男性ではない。あなたとちゃんと覚悟を持って本気で逃げずに向き合う男性なんだよ。

ただ、この本気で向き合う男性というのは、あなたにとって都合のいいことばかりじゃない。

「僕はこう考えている」
「その希望には今は応えられない」
「そこは意見が違うから、もう少し話したい」

と伝えることもある。
これは一瞬、優しくないように感じるかもしれない。
でも、自分の本音を隠さず、あなたの本音からも逃げずに話し合おうとする人の方が、長い結婚生活では信頼できる。

結婚相手を見極めるときは、「私を不快にさせない人か」「私をお姫様のように扱う人か」ではなく、
「不快なことが起きても二人の問題としてちゃんと向き合う人なのか」を見ることだ。

相手を見極めるための「試し行動」と「踏み込む」ことの違い

ではそんな相手をどう見極めたらいいのだろうか。
以前の記事「【時計じかけのマリッジ】中野綾香さんに見る「試し行動」の心理。結婚は安心と信頼がないと進まない」でも伝えたが、見極める方法は相手を試すことではなく、相手の人生に踏み込むことなのだ。

例えば、「試すこと」や「試し行動」とは以下のことだ。

・わざと連絡を減らして、追ってくるかを見る
・ほかの男性の存在を匂わせて、嫉妬するかを見る
・本当は別れたくないのに「もう別れよう」と言う
・不機嫌になり、理由を言わずに察してもらおうとする
・「私のこと好きじゃないんでしょ」と否定して、反論を待つ

本当は、選ばれたい。安心したい。大切にされていると感じたい。
試すということは、その本音を隠して、相手の愛情を確認しようとする行為だ。

これは相手があなたを大切に思えば思うほど、離れていくことを招く。

逆に踏み込むとはどういうことかというと、
以前の記事「恋愛や結婚で深い関係を築いていくには、「踏み込む」ことが大切。一歩踏み込む恋愛をする方法」でも伝えたが、踏み込むとは、自分の本音を自己開示して、期待と違う相手の本音も受け取り話し合っていくことだ。

試し行動と踏み込むことは、どちらも「相手の本当の気持ちを知りたい」というところから始まる。
だけど、試し行動は相手を動かして答えを取ろうとする。
踏み込むことは、自分も傷つく可能性を引き受けて、本音を持ち寄ろうとする。

だからこそ、積み上がるものが違うのだ。
試し行動はすればするほど、二人の関係には警戒と不安が積み上がっていく。
踏み込むことをすればするほど、理解と信頼が積み上がっていくのだ。

例えば、彼が結婚の話を避けているように感じたとする。

試し行動では、

そんなに結婚する気がないなら、ほかの人を探そうかな。

と伝え、相手の気持ちをつなぎ止めようとする。
もしかしたら一時的に関係は戻るかもしれない、でも彼の本音は全く分からない状態になるはずだ。

これがちゃんと「踏み込める」ようになると、

あのね、私はあなたとの結婚を考えているんだよね。
でも、将来の話になると避けられているように感じて、不安になっている。
「もしかしたら、この人私との将来のことを考えられないのかな？」って感じちゃうんだよね。

私は今すぐ答えを出してほしいのではなく、
あなたが結婚について何を感じ、何に迷っているのかを知りたいの。だからちゃんと教えてほしい。

ここでは、結婚したいという自分の本音を隠していない。
彼を脅して答えを変えようともしていない。

自分の気持ちを差し出したうえで、彼の中にある答えを理解しようとしているし、どんな答えでも受け入れる姿勢を示している。

いいかい？
これが踏み込むということなんだよ。

踏み込むとは、質問を深くすることではなく、自分も関係の中に入ること

parcy’sのトレーニングでは、深く話し合うスキルを「ダイアローギングスキル」としてプログラムで伝えている。
その中でも踏み込むとはどういうことかをしっかりと学ぶことができる。

踏み込むと聞くと、彼に厳しい質問をすることだと思うかもしれない。

「いつ結婚するの？」
「私の何が不満なの？」
「本気なら証明して」

このように、質問を鋭くして相手から答えを取ろうとするだけなら、それは踏み込んでいるのではない。
自分は安全な場所に立ったまま、相手だけを深く掘ろうとしているからだ。

踏み込むとは、自分も関係の中へ入ることだ。そしてリスクを取ることだ。
あなたが自分を開示した分だけ相手も同じ深さで開示してくれる。

私は何を望んでいるのか。
何が怖いのか。
彼や相手とどんな未来をつくりたいのか。

自分の本音を先に開示し、そのうえで相手を理解しようとする。
そして、期待と違う答えが返ってきても、すぐに否定したり、黙って諦めたりしない。

この人と本当に幸せな結婚をつくれるのかを、曖昧な期待ではなく、二人の本音から見極めるための関わりなんだよ。

パーシーズ診断で、自分の自己肯定感と話し合う力を診断してみよう！

パーシーズ診断で自分自身の話し合う力や恋愛や結婚の自己肯定感がどれだけあるかチェックしてみよう。
話し合う力は、傾聴力、対話力、信頼関係構築力で見ることができる。

もし、この３つの数値が低いようならば、話し合う力がないと言える。

・あなたが話し合おうと言えば言うほど、男性は逃げていく
・話し合いではなく、言い合いや自分の主張、感情の押し付けになっている可能性がある
・話し合ったとしても、相手は「これは何の時間だったんだろう？」とあなたの意図や意味が伝わらない
・上辺だけの話し合いで、関係も進展しないし愛も深まっていかない

これらができていないと、あなたがいくら伝えても彼には伝わないし、理解することはできずに、深い話し合いはできない。
深く話し合える力を持っている人は、どんな人とも深く話し合うことができる。

ぜひ診断結果をチェックしてみよう！

優しい人ではなく、二人の未来から逃げない人を選ぼう

いかがだっただろうか。
幸せな結婚は、いつも優しく、何でも合わせてもらえる関係ではない。
二人の違いが出たときに、本音を隠さず、相手を否定せず、一緒に答えをつくれる関係なんだよ。

試し行動で分かるのは、揺さぶられた瞬間の相手の反応だけだ。
踏み込むことで分かるのは、相手が違いや不安、耳の痛い話から逃げずに、二人の問題として向き合える人かどうかだ。

だから、結婚相手を選ぶときに見るべきは、あなたにいつも優しいかどうかじゃないんだ。

あなたが本音を伝えたとき、その場に残るか。
分からないことを分からないまま放置せず、話し合いに戻ってくるか。
自分の考えも出しながら、二人の未来を一緒につくろうとするか。

そこを見てほしい。

そしてあなたも、相手を試すのではなく、怖くても本音を持って一歩踏み込んでいくことが大事だ。
向き合うことから逃げない二人になれたとき、恋愛は安心と信頼のある結婚へ進んでいくことができるからね。

parcy’sのトレーニングでは、男女2名のプロトレーナーと一緒に、自己肯定感や深い自己理解を見つけていくことができる。
その上で、自分はどうしたいのか？相手はどう思っているのか？を深いレベルで話し合えるようになる。

ステップバイステップで、体系的に学ぶことで、心が通い合うコミュニケーションが誰にも自然にできるようになっていく。
また話し合う前に必要なのは、結婚や男性への自己肯定感と、自分の人生の方向性を明確にすることだ。
それがないと軸がない状態で話すことになるので、話し合うことができない。

parcy’sでは次のような順番でトレーニングを進めていく。

①自己肯定感を高めること
②今だけの感情や他人軸で選ぶのではなく、人生の方向性である価値軸（キーバリューズ）で選ぶ
③お互いを大切にし合える男女心理を理解する
④心が通じ合う、深く話し合うコミュニケーションを学ぶ

このトレーニングを受けると、驚くほどに婚活や結婚を踏まえた恋愛が変わっていく。
ただの結婚ではなく、一生続く「あなたらしい幸せな結婚」を実現できる自分になっていくのだ。

あなただったら絶対に大丈夫だよ。
ぼくたちが全力でサポートするからね。

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幸せな結婚や信頼し合える相手との未来に進みたくても進めない…その原因となる大ブレーキを踏んでいるあなたのこじらせポイントを根本から解消していくことができる。

自分が本当に大切にしたいものを深く理解し、自己肯定感を高めて、自分もパートナーのことも心から信じることができるようになる。

その結果トレーニングをうけた「アラフォー・アラフィフ」「長期の婚活迷子」「こじらせ」「男性不信」「一方的な別れを繰り返す」など婚活・再婚活に悩む女性の60%以上が、1年以内に気になる男性や、恋人未満の彼・うまくいってなかった彼との結婚に進み、トレーニング後の離婚報告0%を実現している。

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・好きな人の本命になれない
・彼が忙しくて会えない、本気で結婚を考えているのかわからない
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・いつも相手から一方的な別れや音信不通で終わってしまう
・別れるときもいつも自然消滅で、何がダメだったのか分からない

もし、あなたもこんな悩みを持っているなら、 ぜひparcy's個別相談&説明会を受けてほしい。

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parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

40歳で公務員です。５年ほど婚活をしています。
今、婚活で出会って3か月になる男性がいます。会っているときは優しく、毎回楽しく過ごせています。
でも、結婚観や将来について聞くと、彼は「まだ分からない」「もう少し考えたい」と言って黙ってしまいます。

私は結婚を急がせたいのではなく、彼が何を考えているのか知りたいだけです。
ところが、質問を重ねるほど彼の表情が固くなり、話題を変えられてしまいます。

過去に付き合った彼からも、最後はLINEで一方的に別れを告げられました。
理由を聞いても「もう話すことはない」と言われ、それきりです。

友人からは「聞き方を変えたら？」と言われますが、どんな質問なら男性は本音を話してくれるのでしょうか。

質問ありがとう。
では今日はあのね、本音を引き出す女性は、質問がうまいのではなく「否定しない空気」を作っているんだよという話していこう。

別れる瞬間には、二人がどれだけ信頼関係を育ててきたかが表れる

以前の記事「【図解】いつも同じ理由で振られるのは理由がある？別れパターン6つと別れを振られる理由とは」でも伝えたが、別れ方というのは、2人が積み上げた信頼関係を端的に表しているといえる。

自然消滅や音信不通や一方的な別れは、異性としては好きだったかもしれないけど、信頼関係をつくれなかった可能性が高い。

もちろん、どれだけ信頼し合っていても別れる二人はいる。価値軸や人生の方向性が違い、話し合ったうえで別々の道を選ぶこともある。大切なのは、別れなかったかどうかだけではない。

関係を終えるときにも、お互いの本音を伝え、相手の気持ちを聴き、二人の時間を大切に扱えたかどうかだ。

異性として惹かれていた、会えば楽しかった、お互いに好きだった。
だけど、不安、違和感、将来への迷い、相手への小さな違和感を安心して話し合えなければ、二人の関係は深まらない。

ありのままでいられる関係とは、何もしなくていい関係ではない

あなたは、過去の恋愛含めてどれだけありのままの自分でいられただろうか。
そして相手もあなたの前でどれだけありのままでいられただろうか。

それがお互いの信頼関係の深さになる。

ありのままでいるということは、何もしないことではない、お互いの本音を話し合い受け入れ合い信頼しあえてこそありのままの関係でいられることなんだよ。

自分の本音を理解して、相手に伝える。
相手から違う意見が返ってきても、すぐに否定せず聴く。
二人の違いを隠したり、どちらかが我慢したりせず、話し合いながら信頼を育てる。

その積み重ねがあるから、無理に演じなくても一緒にいられるようになるのだ。

例えば、
彼が「結婚はもう少し考えたい」と言ったとき、あなたはどう話し合うだろうか。
ただ不安になって黙ってしまって、泣いてパニックになったり、相手に怒りをぶつけるだろうか。
その不安を隠して「分かった」と我慢するだけだろうか。
反対に、「どうして！？私と結婚する気がないの？」と、相手を責めるだろうか。

このようなコミュニケーションでは、ありのままでいられる関係は築いていけない。

そうなんだね、そんな風に感じてるんだね。
正直、私はあなたとの結婚を考えているから、分からないと言われると不安になるよ。
でも、あなたが考えていることも大切にしたいって思ってる。

あなたが何を迷っていて、何が分かれば考えられそうなのか知りたいから教えて欲しいな。

このように伝えると、自分の気持ちを消さず、彼の気持ちを決めつけずに話し合える。
ありのままの関係とは、本音を言わなくても分かり合える関係ではない。

分かり合えないことがあっても、本音を持ち寄り、受け入れ合える関係なんだよ。

相手が本音を言えなくなるのは、どんな質問かではなく、「否定される空気」

以前の記事「【図解】聴くということは、相手に本音を話してもらう空間を与えるということだよ。」でも伝えたが、
本音を話ししてもらうということは、本音を話してもらう空間を与えるということなんだ。

逆を言えば、相手が本音を話してくれないというのは、相手に本音を話しさないで欲しい空間を与えてしまっているということなんだよ。

相手が本音を言った瞬間に、

・「でも、それはおかしくない？」と反論される
・「つまり私とは結婚したくないんだね」と悪く解釈される
・「普通はこうするよ」と正しさを示される
・彼の答えが変わるまで質問を続けられる
・女性が泣いたり怒ったりして、その感情を彼が収めることになる

こうした経験が重なると、男性は質問そのものではなく、その後に起きることを怖がるようになる。

何を答えても不正解になる。
正直に言えば彼女を傷つける。
彼女が望む答えを言うまで終わらない。

そう感じると、男性は「分からない」「別に」「今は話したくない」と黙るようになる。

ただ覚えていて欲しいのは、
否定しない空気とは、彼の意見に何でも賛成することではない。

違うと思っても、まず「あなたはそう感じているんだね」と、彼の中にその気持ちがあることを認めることだ。
受け入れることと、同意することは違う。

相手の本音を受け入れたうえで、自分はどう感じるのかを伝え、二人の答えを探す。
これが深い話し合いなんだよ。

本音を受け入れる力は、自己肯定感とつながっている

相手の答えを否定せずに聴くためには、自分の心に余白が必要だ。
自己肯定感が低いと、彼の言葉を彼の気持ちとして聴けなくなる。

彼が「まだ結婚を決められない」と言うと、「私は選ばれない」と自分の価値の話に変わる。
彼が「一人の時間が欲しい」と言うと、「私といるのが苦痛なんだ」と自分への拒絶に聞こえる。

すると、自分を守るために彼の答えを否定したり、安心できる答えへ誘導したりしてしまう。

自分のありのままをちゃんと認められるようになると、相手のありのままをちゃんと認められるようになる。
自分を心から信じられると、相手を心から信じられるようになる。

彼の本音を聞いたうえで、自分はどんな結婚を望み、この人と歩むのかを選ぶことができる。

parcy’sのトレーニングでは、男女2名のプロトレーナーと
自己肯定感とコミュニケーションを高めていくことで、自分らしい幸せな結婚ができる自分になることができる。

ありのままの二人とは、本音を隠さなくても愛し合える二人なんだよ

いかがだっただろうか。
ありのままの関係は、最初から与えられるものではない。

自分の本音を言葉にすること。
相手の本音を、自分への攻撃だと決めつけずに聴くこと。
沈黙を怖がらず、相手の言葉が生まれるまで待つこと。

違いが出ても、二人で話し合うことを諦めないこと。
その積み重ねによって、少しずつ育っていくものだ。

parcy’sのトレーニングでは、両親との関係や、幼少期の経験まで深掘りして
プロのトレーナーと根本的な原因まで問題を解消していくことができる。

婚活が長期化していたり、同じ別れを繰り返したり、付き合っても長く続かないものは、自分自身で幸せな結婚を止めている可能性が大きい。
それは、自分の中の深い部分で、自分は愛される価値がない、自分は結婚してもうまくいかない、相手は裏切るとどこかで信じている可能性があるからだ。

そういった根本的な原因を解消することで、今までうまくいかなった恋愛や婚活がガラッと変わっていくことができる。

parcy’sのトレーニングでは、
①自己肯定感を高めること
②今だけの感情や他人軸で選ぶのではなく、人生の方向性である価値軸（キーバリューズ）で選ぶこと
③お互いを大切にし合える男女心理を理解すること
④心が通じ合う、深く話し合うコミュニケーションを学ぶこと

この４つを徹底的にトレーニングしていく。

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・彼が忙しくて会えない、本気で結婚を考えているのかわからない
・付き合っても長続きしない
・好きな人には好かれずどうでもいい人に好かれる
・新しい出会いをしたいのに、過去のパートナーに執着してしまう
・都合のいい関係やこじらせてしまう
・いつも相手から一方的な別れや音信不通で終わってしまう
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今日もあなたが、「太陽」のように周りを照らしますように^^

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恋愛・結婚パーソナルトレーニング「parcy’s」の口コミ・トレーニング風景・評判とお客様の声まとめ

もう一記事いかが？1年以内に自分らしい幸せな結婚を実現する方法はこちら

＜動画＞parcy’sトレーニングお客様の声！40代目前での婚活もparcy’sで無事結婚。安心感に包まれた、自分らしい幸せな結婚ができました！

＜動画＞parcy’sトレーニングお客様の声！6年付き合った彼との破局…どん底だった私が主人と出会って1年も経たずに幸せな結婚を叶えました！

＜動画＞parcy’sトレーニングお客様の声！「嫌われないように私が頑張らなきゃ・・」恋愛でこじらせていた私が出会ってから7ヶ月で幸せな結婚を叶えました！

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parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

結婚したくて婚活をしている38歳です。

アプリや結婚相談所を使って、何人かの男性と会っていますが、
いい人だと思うほど、過去の恋愛と同じことになるのではないかと怖くなります。
以前、2年ほど付き合っていた彼から「何をしても安心してくれないよね。君を癒すことに疲れた」と言われて別れました。

当時は、私はただ寂しい気持ちを分かってほしかっただけなのに、どうしてそんなことを言われるのか分かりませんでした。
でも今思うと、自分が原因だったかもしれないと感じています。

今も婚活で出会った男性から返信が来ないと、まだ付き合ってもいないのに不安になります。

結婚したい気持ちはあります。でも、また相手を疲れさせて、同じように別れるのではないかと怖いです。私はどうしたら安心して関係を育てられるのでしょうか。

質問ありがとう。
では今日は【男性心理】彼に「君を癒すことに疲れた」と言われ別れる女性は、心の安定を彼に預けすぎているからなんだよという話していこう。

彼が疲れたのは、あなたを愛することではなく「安心させ続けること」

好きな女性が不安そうにしていたら、男性は最初、安心させたいと思う。
連絡を増やしたり、会う時間をつくったり、「好きだよ」「大切に思っているよ」と伝えたりする。

女性が笑顔になれば、男性もうれしい。

自分と一緒にいることで彼女が幸せになっていると感じることは、男性にとって大きな自信になるからだ。

けれど、いくら安心させても、またすぐに不安になる。
好きだと伝えても疑われる。仕事で返信が遅れると責められる。会えない事情を説明しても、愛情がないと受け取られる。

そんな状態が続くと、男性は何をしても足りないと感じるようになる。

最初は「もっと安心させてあげたい」と思っていた男性も、やがて「自分ではこの女性を幸せにできない」と自信を失っていく。

そして、愛情が完全になくなったからではなく、これ以上は支えきれないと感じて関係を終わらせる。
それが「君を癒すことに疲れた」という言葉になって別れを選ぶことになってしまう。

寂しいと伝えることが悪いわけではない。
安心したいと願うことも、彼に支えてほしいと思うことも自然なことだ。

問題は、自分の心を安定させる役割のすべてを、彼の言葉や行動に預けてしまうことなんだよ。

心の安定を相手に預けると「こじらせループ」が回り始める

parcy’sでは、恋愛や結婚が苦しくなる関係を「こじらせループ」、愛情と信頼が深まっていく関係を「溺愛ループ」として伝えている。

こじらせループの最初にあるのは、「傷つきたくない」という気持ちだ。
過去に裏切られたり、愛情を十分に受け取れなかった経験があると、もう同じ思いをしないように自分を守ろうとする。

ところが、自分を守る気持ちが強くなるほど、男性に弱さを見せられず、負けたくないという関わり方になる。
本音では彼に安心させてほしいのに、素直に頼ることができない。彼の愛情を信じきれず、言葉や行動による証明を求める。

こうして関係が「依存した恋愛」へ進んでいく。
彼の反応によって心が安定したり、不安定になったりするため、彼の言動を変えようとして、アドバイスや反対が増えていく。

「もっと連絡した方がいいよ」
「普通は彼女を優先するよね」
「そんな働き方を続けていたら、結婚できないよ」

女性は二人の関係をよくしたくて言っている。
でも男性は、自分の考えや生き方を否定され、自分の存在が必要とされていないように感じる。

その結果、「君は一人で生きていける」「僕では君を幸せにできない」と身を引いてしまうんだ。
今回の「君を癒すことに疲れた」という言葉も、このこじらせループの中で見ることができる。

彼の愛情を信じられず、安心する責任を彼に預ける。一方で、彼のやり方を認められず、もっとこうしてほしいと変えようとする。
すると男性は、「自分は必要とされている」のではなく、「彼女を安心させる機能だけを求められている」と感じてしまうのだ。

ただ溺愛ループは全く違う。

以前の記事「【図解】こじらせアラフォー女性が男性を受け入れられない・認めたくないという恋愛における「心の抵抗」の正体とは？」でも伝えたが、男性を受け入れるとは、彼の言うことに何でも従うことではない。
彼には彼の考えや感情、仕事、生き方があることを理解し、自分の不安だけで彼を決めつけないことだ。

そのうえで、彼を自分の理想どおりに変えようとせず、そのまま認める。
彼がしてくれたことや努力を受け取り、肯定と尊敬を伝え、彼なら大丈夫だと信じてあげる。

そうすると男性は、「この女性は自分を必要としてくれている」「自分はこの女性を幸せにできている」と存在意義を感じられる。

そして、もっと大切にしたい、もっと喜ばせたいと愛情を注ぐようになる。これが溺愛ループなんだよ。

溺愛ループに入るために、不安を感じない女性になる必要はない。
大切なのは、不安を彼に丸投げして彼を変えようとするのではなく、不安を自分の感情として受け止めたうえで、彼を受け入れ、認め、信じられる関係へ変えていくことなんだ。

愛されても安心できない根っこには、幼少期や両親との関係がある

心の安定を相手に預けてしまう背景には、今の彼だけではなく、幼少期や両親との関係が影響していることが多い。

親の機嫌を見ながら過ごしてきた。いい子でいなければ認めてもらえなかった。甘えたいときに甘えられなかった。本音を言うと否定された。

子どもの頃に安心して愛情を受け取れなかった女性は、大人になっても、愛はいつなくなるか分からないものだと感じやすい。

何もしなくても大切にされる感覚がないため、彼の愛情を何度も確認したくなる。
でもね、それはあなたが面倒な女性だからではない。

愛の受け取り方と、自分を安心させる方法を、これまで学ぶ機会がなかっただけなんだよ。
過去を責める必要はない。

ただ、昔の不安を今の彼に癒してもらい続けるのではなく、自分の中に安心を育て直す必要がある。
それが自己否定とちゃんと向き合い、自分の人生をちゃんと肯定することなんだよ。

parcy’sのトレーニングでは、男女2名のプロトレーナーと幼少期や両親との関係と向き合いながら、自分の根本的な原因を解決していくことができる。

根本の原因をちゃんと変えることで、同じことが繰り返されることなくなり、こじらせループから抜け出すことができる。

自己否定をして、彼や相手に心の安定を預けていないか確認してみよう

以下のチェックを見てみよう。

これは愛される資格がないということではなく、恋愛や結婚における自己肯定感や、愛情を受け取る力が弱くなっているというサインだ。

自分で自分の人生を肯定して、深い安心の中で愛する人と信頼を築いていこう

いかがだっただろうか。
彼から「君を癒すことに疲れた」と言われた過去は、あなたが重い女性だった証明ではない。

当時のあなたは、自分の不安をどう扱えばいいか分からず、彼の愛情によって安心しようとしていた。
そして彼も、あなたの不安を二人で話し合うのではなく、自分がすべて癒さなければならないと背負い、疲れてしまった。

二人とも、愛し合い方を知らなかっただけなんだよ。

自分の感情を自分で受け止めること。愛情を疑う前に受け取ること。不安を試し行動ではなく、言葉にして分かち合うこと。

その力を身につければ、次の関係は変えられる。

あなたが取り戻すべきなのは、過去の彼ではない。
誰かの行動に振り回されなくても、自分は愛されていいと感じられる安心なんだよ。

parcy’sのトレーニングは、潜在意識の奥底や、根本の原因まで深掘りするから根本から変えていくことができる。
だから、同じことを繰り返さないし、結婚だけではなく、結婚した後も同じことで悩むことはなくなっていく。

parcy’sのトレーニングでは、
①自己肯定感を高めること
②今だけの感情や他人軸で選ぶのではなく、人生の方向性である価値軸（キーバリューズ）で選ぶこと
③お互いを大切にし合える男女心理を理解すること
④心が通じ合う、深く話し合うコミュニケーションを学ぶこと

この4つを重点的にトレーニングしていく。

愛されることを受け取れるようになると、婚活は大きく変わる。追いかける恋愛ではなく、大切にされる関係を選べるようになる。
不安でつながるのではなく、安心で深まる関係を育てられるようになる。

あなただったら絶対に大丈夫だからね。
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【図解】結婚したくてもできない38歳こじらせ女性が陥りがちなループ7選。1年以内に結婚するには

【男性心理】男性が好きだけど別れる女性と好きだから結婚する女性の違い。男性心理を解説

【図解】あのね、恋愛とは「子どもの頃の親との関係」の再現なんだよ。母親との関係も大きく関わるんだ

恋愛結婚のパーソナルトレーニング「パーシーズ（parcy's）」では、結婚や出産のタイムリミットを感じる「婚活が長期化している」「好きな人と毎回同じパターンで別れてしまう」 そんな悩みを抱える方が、1年以内に自分らしい幸せな結婚を実現している。

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parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。

今日は、舞台関係の仕事をされている、みおさんの結婚までのエピソードを紹介していくよ。
自分の気持ちよりも相手や周囲を優先し、本音を言えずにいたみおさん。

恋愛だけでなく、仕事の人間関係にも生きづらさを感じていた彼女が、parcy’sのトレーニングを通して自分を受け入れ、ありのままの自分を愛してくれる男性と出会った。
そして、出会って4カ月半でプロポーズを受け、出会いから9カ月で入籍。

40代目前からの婚活で、安心感に包まれた自分らしい結婚を実現するまでの変化を見ていこう。

1年以内に結婚したいけれど、気になる彼が結婚相手として見てくれない、彼との結婚が進まない……そんなあなたへ。43万人の診断データと11万人以上の結婚実績から、あなたらしい幸せな結婚を実現する方法をアドバイス。まずはparcy’s個別相談&説明会へ。

parcy’sに出会う前は、別れた彼との復縁を望んでいた

みおさんは最初は、別れた彼との復縁を望んでいたそうだ。

parcy’sを受ける前は、どのような悩みを抱えていましたか？

最初にparcy’sへ入ったきっかけは、婚活というより復縁でした。
当時、別れたばかりの彼がいて、「もう一度やり直したい」と思っていたんです。

振り返ると、その頃は恋愛だけじゃなくて、自分自身もずっと生きづらさを抱えていました。

不幸なことが起きているわけではない。
でも、幸せとも言い切れない。
なんとなくモヤモヤしていて、「このままでいいのかな」という感覚がずっとありました。

恋愛だけでなく、以前から生きづらさのようなものを感じていたんですね。
parcy’sを知ったきっかけを教えてください。

そんな時、友達から言われたんです。
「高校の頃から自己肯定感低かったよね。」
私は本当にびっくりして、「え、そうなの？」という感じでした。

自分ではそんな自覚がまったくなかったんです。
でも、その一言がきっかけで、「もしかしたら、この生きづらさには理由があるのかもしれない」と思うようになりました。

それから自己肯定感や心のことを調べるようになって、気づけばSNSにはそんな情報ばかりが流れてくるようになって（笑）。
その中でparcy’sを知って、個別相談&説明会を受けてみようと思いました。

「自分を変えたい」よりも、苦しさの原因を知りたかった

当時は、お仕事での人間関係にも悩んでいたそうですね。

仕事では舞台のスタッフをしています。
後輩からは「怖い先輩」と思われることも多くて、自分でもかなり厳しいタイプだったと思います。

体育会系の環境で育ったこともあって、「できて当たり前」という感覚が強かったんですよね。
だから後輩にも期待しすぎてしまうし、思うようにできないとイライラしてしまう。

そのあと、「なんであんな言い方をしちゃったんだろう」と自己嫌悪になる。
そんなことを何度も繰り返していました。

恋愛もうまくいかない。
仕事でも人間関係に悩む。
でも、その原因が何なのかは自分では全然わかっていませんでした。

だから最初は、「自分を変えたい」というより、「何が原因なのか知りたい。」そんな気持ちでparcy’sに入りました。

復縁を手放したことで、自分が本当に望む幸せが見えてきた

parcy’sで自分と向き合ったことで、元彼との復縁についてはどのように考えるようになりましたか？

当初願っていた復縁に関しても、元彼とうまくいかなかったのは私が原因だけではない。

相手も相手が抱えるブロックが結婚や仕事など将来に対して臆病にさせていて、自分がどうこうできることではないのかもしれない。

と考えられるようになりました。

同時に、自分の幸せとはなんだ？と考えていくうちに、いつまでも煮え切らない態度を取る元彼と復縁できたとしても、きっと私の求める幸せな未来にはならない。

最後に想いを伝えて、それでも無理ならやめよう！と覚悟を決めました。

結果は見事に玉砕でしたが、おかげで気分一新、婚活を頑張ってみようという気持ちになれました。

「課題の分離」を知り、仕事の人間関係まで変わっていった

parcy’sのトレーニングを受けて、特に印象に残っていることはありますか？

トレーニングで家族との関係や、自分の気持ちを振り返るワークを続けていたんですが、最初は正直、「これって何の役に立つんだろう。」と思っていました。

でも、とにかく言われたことは全部やろう、と決めていたんです。

もともと三日坊主な性格なので、意味を考えるより、とりあえずやってみよう、と。
ワークの空欄も全部埋める。チャットで気になったことは全部質問する。

長すぎて誰も読まないんじゃないかと思うくらい（笑）トレーナーさんに長文で相談していました。
その中で、一番大きかったのが「課題の分離」の考え方です。

トレーナーさんから、「馬を水辺まで連れて行くことはできる。でも、水を飲むかどうかは馬が決めること。」という話を聞きました。

後輩に教えることはできる。
でも、それをやるかどうかは後輩の課題。

それまで私は、「後輩ができないのは自分の責任」と思っていました。
期待して、イライラして、自己嫌悪になって。
そんなことをずっと繰り返していたんです。

でも、この話を聞いた時に、「あ、そういうことか。」と初めて腑に落ちました。
そこからは、「私は仕事で何を大切にしたいんだろう」と考えられるようになりました。

後輩を思い通りに動かすことではなく、一緒にいい舞台をつくること。
そのために、自分はどう関われればいいのか。

そんなふうに考えられるようになってから、仕事での人間関係も少しずつ変わっていきました。

自分を責める時間が減り、自分自身を認められるようになった

トレーニングを通して、ご自身に対する見方はどのように変わりましたか？

昔から私を知っている後輩には、
「平成のみおさんは怖かったけど、令和のみおさんは優しくなりましたね。」と言われたこともあります（笑）。

仕事だけじゃありません。
以前は、人から褒められても、「どうせ社交辞令でしょ。」と受け取れませんでした。

でも今は、「ありがとうございます！」と素直に受け取るようにしています。
最初は照れくさかったですし、本当に信じられない気持ちもありました。

それでも続けているうちに、「私、ちゃんと頑張ってるじゃん。」と思えるようになりました。
自分を責める時間が減って、自分のことを少しずつ認められるようになった。

振り返ると、それが一番大きな変化だったと思います。

プロフィール写真を変えた直後、今の夫と出会った

現在のご主人とは、どのように出会ったのでしょうか？

夫とは、マッチングアプリで出会いました。
parcy’sの婚活部では、本当にたくさん活用させてもらいました。

プロフィールの書き方を参考にしたり、「理想のパートナー100項目」を書き出したり。
婚活がうまくいかなくなった時は、その100項目を見返して、「私はどんな人と結婚したいんだっけ」と、自分の軸を確認していました。

プロフィール写真も大きな転機でした。
実は友人が婚活アプリの会社で働いていて、プロフィールを添削してくれたんです。

さらに、元舞台女優の友人がメイクをして写真を撮ってくれて、「こういう写真の方が伝わるよ」とプロデュースしてくれました。

自分が思っている自分と、周りから見えている私は、きっと違っていたんだと思います。
その写真に変えた直後に、今の夫と出会いました。

関係が途切れそうになった二人をつないだ、3時間の電話

ご主人とは、最初から順調に関係が進んだのでしょうか？

彼は最初から、「彼女ではなく、結婚相手を探しています。」とはっきり伝えてくれた人でした。
その真剣さに安心した反面、付き合い始めて3か月ほど経った頃、「ガードが硬くて、何を考えているかわからない。」と言われたんです。

私はもう打ち解けているつもりだったので、「え、そうだったの？」という気持ちでした。
それをきっかけに連絡が少しずつ減って、このまま自然消滅してしまうかもしれないと思いました。

曖昧に終わるくらいなら、ちゃんと話したい。
そう思って、「一回、電話で話しませんか。」と自分から伝えました。

私は電話があまり得意ではありません。
それでも、その日は3時間、お互いの気持ちを全部話しました。

最初は重たい空気だったのに、最後には、笑いながら話せるようになっていて、
「これなら、もう少し一緒に歩いていけそうだね。」
そんな空気に変わっていました。

今でも二人で「あれは奇跡の電話だったね」と話しています。
あの電話がなかったら、きっと結婚はしていなかったと思います。

以前だったら言えなかった本音を伝えたことで、お互いの心のガードを解くことができたんですね。

出会って4カ月半でプロポーズ、9カ月で入籍

プロポーズを受けたときのことを教えてください。

そのあと、出会って4ヶ月くらいたったころ、自然な流れでプロポーズをしてくれて、私は思わず、「今のは、プロポーズということでよろしいんでしょうか？」と確認してしまいました（笑）。

みおさんが、ご主人との結婚を決めた一番の理由は何だったのでしょうか？

結婚を決めた一番の理由は、「気張らずにいられる」そう思えたことでした。
婚活をしていると、「ちゃんとしなきゃ」「いい女性でいなきゃ」と、どうしても頑張りすぎてしまっていて。

でも夫の前では、背伸びをしなくていい。
飾らない自分でいても、「それでいいじゃん」と受け入れてくれる。

ドラマチックに恋に落ちたというより、一緒にいる時間の中で、居心地の良さが少しずつ安心に変わっていきました。
昔の私だったら、条件の良さで相手を選んでいたかもしれません。

でも、parcy’sで自分と向き合ったからこそ、「どんな人といると幸せなのか」を大切にして選ぶことができたんだと思います。

結婚した今、自然体でいられることが一番幸せ

結婚した今、一番幸せだと感じるのはどんなことですか？

結婚してからも意識しているのは、ありのままの自分でいることです。
嬉しいことも、嫌だったことも、そのまま言葉にする。

以前の私だったら、本音を隠して相手に合わせていたと思います。
でも今は、自然体でいられる関係だからこそ、一緒に暮らしていて本当に気楽です。

肩の力を抜いて笑っていられる。
そんな毎日を過ごせていることが、私にとって一番幸せな変化だと思っています。

parcy’sを受けるか迷っている方へ

これからparcy’sを受けるか迷っている方へ、メッセージをお願いします。

以前の私は、「変わりたい」と思っていても、何をどう変えたらいいのか分からない状態でした。
だから今、もし当時の自分に声をかけられるなら、

「ほら、変われたじゃん。」
って言ってあげたいです。

思ったより変われたし、ちゃんと頑張ったねって。

以前は、何かあるたびに「どうしよう」と不安になっていました。
トラブルが起きると、「もう世界の終わりだ」くらいに思ってしまっていたんです。

でも今は、「今までもなんとかなってきたし、死にゃあしないし。」そう思えるようになりました。

以前より、自分を信じられるようになったんだと思います。
だから今は、本当にparcy’sに入ってよかったなと思っています。

みおさんのように、自分を信じ、安心できる男性と自分らしい結婚を実現しよう

みおさん、ありがとう。
そして、ご結婚本当におめでとう！

みおさんがparcy’sと出会い、トレーニングを通して自分自身を認め、安心感に包まれた幸せな結婚を叶えてくれて、ぼくたちも感激でいっぱいだよ。

以前のみおさんは、本音を言えず、相手や周囲を優先して、自分を責めることを繰り返していた。
しかし、parcy’sで自分と向き合い、トレーナーと共に「課題の分離」を学んだことで、仕事での人間関係まで大きく変わっていった。

さらに、自分が本当に望む幸せを理解したことで、条件だけではなく、「どんな人となら自分らしい幸せを一緒につくれるのか」という視点でパートナーを選べるようになった。

その結果、飾らない自分を受け入れてくれる男性と出会い、出会って4カ月半でプロポーズ、9カ月での入籍を叶えることができた。

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parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

35歳で女医をしています。
私は、容姿や学歴、年収といった点ではハイスペックだと思います。
学生時代や20代はモテていましたし、恋愛で相手がいなくて困ることはありませんでした。しかし、30代になり子どものような恋愛ではなく、心から通じ合うようなパートナーシップが築きたいと感じるようになりました。

本当に信頼し合える関係性が築けたら、私の人生はどんなにいいかと思うようになりました。
だけど現実は、クズな男性ばかりとの恋愛になってしまったり、向こうから最後は離れていきます。

parcy’sさんの記事は、いつも参考になることばかりです。
ぜひ私にもアドバイスいただけたら嬉しいです。

質問ありがとう。
では、今日は容姿・学歴・年収などのスペックが高い人が婚活や幸せな結婚で苦労してしまうポイントという話をしていこう。

ハイスペックはモテるが、イコール幸せな結婚ができるということではない

容姿・学歴・年収などのハイスペックな人は確かに恋愛ではモテることは多い。
しかし、イコールそれが幸せな結婚ができるかというと、そうではない。

以前の記事「【男性心理】「モテる女性」と「深い関係を築ける女性」の男性の印象の違い。幸せな結婚には深い関係を築く力が必要」でも語ったが、モテることと深い関係を築けることは全く違う能力が必要だからだ。

そして多くの人が誤解しがちなのは、こういったスペックの高い人は、婚活もうまくいくと思うところだ。
と現実にはそうはならないこともよくあるのだ。

モテることは、簡単に言えば「他者に好かれる技術」になる。それに比べて深い関係を築くことは「関係を育む技術」になる。

男性側としても深い関係を築く力を持っていないと

この女性、すごく可愛くて好みで付き合ったけど、
付き合ったらめちゃくちゃ大変。。重いし、めんどくさいし、一緒にいて息苦しい。
これはずっと一緒にはいれないな。

という風に一緒にいればいるほど気持ちがどんどん冷めていってしまう。
モテる力が、イコール幸せな結婚なら、人気商売の芸能人やアイドル全員が幸せな結婚に苦労しないだろう。でも現実はそうではないのがわかるはずだ。

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スペックが高いことによる2つの弊害

容姿・学歴・年収などのハイスペックな人ほど以下のような弊害が人生にできてしまうことになる。

①人間性ではなく、スペックで選ばれてしまう

まず多いのが、何かを選ばれるときにその人の人間性や人となりではなく、スペックで選ばれてしまうことになる。

もしあなたが目の前にハイスペックな男性が現れた場合に、容姿や年収を全く見ないことはほぼ不可能だろう。
誰しも、外側から見える部分に影響を受けてしまうことになる。
それが人間というものだ。

だから反対側から見たときに、自分がいわゆるハイスペックであれば、そのように見られてしまうことになる。
容姿・学歴・年収などどうしてもその部分に興味がある人としか、付き合えなかったり、恋愛する人生になってしまう。

ドキドキや刺激のように、いつか終わりが来る恋愛であればそれでいいが、
結婚は家族となり一生続いていくもの。

人と人として関係性を深めていく必要があるが、スペックで選ばれると表面しか見てもらえないことが起こりがちで、なかなか関係性を深めていくという体験や経験ができないことも現実だ。

以前の記事「あのね、時間が経てば自然と関係が深まっていくという甘え考えを捨てることが大切だよ」でも語ったが、時間が経てば関係が深まっていくということはない。
距離が遠いまま、その関係に慣れていき、余計に関係性が深まらず、そのまま終わるというパターンも多くなる。

そんなことを繰り返していくうちに、人間不信になったり、男性不信・女性不信になってしまうということが起こるのだ。

②心のコミュニケーションが苦手になりがち

容姿・学歴・年収などのハイスペックな人ほど心のコミュニケーションが苦手になりがちだ。
どうしても容姿を褒められ続けたり、学歴を褒められ続けると、

私の価値は、そこにしかないのかもしれない・・・

と思い込んでしまいがちになる。
そうすると、自分の存在そのものへの価値が信じられてなくなり、自己肯定感が低くなっていく。

また、褒められれば褒められるほど、容姿コンプレックス、学歴コンプレックスのような意識を持ちやすくなってくる。
外側にある、容姿や、学歴や、仕事といったものを磨き高め続けないと人から認められないし愛されない。
そんな感覚を自分の中に育てていってしまうことになってしまう。

これが進んでいくと、人は敵という感覚になってきて、人を信頼し、心で通じ合うという事がどんどん苦手になっていくことになる。

人は自分を商品のようにスペックで評価している。
だから自分も人に対してそうなっていく。ということが起こるのだ。

子どもを見てもらったら分かりやすいが、子どもはそのままの自分もそのままの他人も受け入れていて、思いのままに自由に楽しく人と関わっていく。

本来であれば、このようにお互いをありのままで受け入れ合うことが必要だが、こじらせループのようにまずは人を疑い、傷つきたくない、戦ってしまうというコミュニケーションから人との出会いが始まることになる。

心でつながる在り方とコミュニケーションを身につけて、幸せな結婚をしよう

いかがだっただろうか。
スペックが高いと恋愛的にモテるし、選ばれることは多い。
だけど、心で通じ合うことや心の一体感はゼロからのスタートになる確率が高い。

あくまでも、自分自身のエゴとして相手を商品的に見て、自分に得があるのかないのかのような損得勘定で選んでいるに過ぎない。
だから、幸せな結婚をするにはそこから心を一つにしていくこと、心でコミュニケーションをとっていけるようになることがとても大切なことなんだ。

むしろ心が通じ合う、幸せな結婚をするという点においては、損得勘定から始まることが多いゆえに、マイナスからのスタートになることも多くなってしまう。

とはいえハイスペックな自分を今更変えることはできない、ではどうするか。
今から心で人とつながるという能力を今から身につけることだ。

parcy’sでやるポイントは４つだ。

①自己肯定感を高めること
②今だけの感情や他人軸で選ぶのではなく、人生の方向性である価値軸（キーバリューズ）で選ぶ
③お互いを大切にし合える男女心理を理解する
④心が通じ合う、深く話し合うコミュニケーションを学ぶ

このトレーニングを受けると、全てが変わっていく。

確かにハイスペックを見せれば人は寄ってはくるが、
それが幸せな結婚つながるかというと、実は逆なことは多い。

また、パートナーと心を一つに深めていくという力を身に着けるためには、
恋愛や婚活だけ頑張ってもダメで、日常のすべての人間関係から変えていく必要がある。

これは遠まわりに見えるかもしれないが、実は最短最速で、一番早く自分らしい幸せな結婚に到達することができる。

この「幸せな結婚への学ぶべき順番」を無視すると、婚活が長期化したり、別れを繰り返したり、相手から付き合おうといったのに相手から離れたり、音信不通になって別れたりを繰り返してしまう。

美人だったり、ハイスペックなことはみんなに羨ましがられるが、実はめちゃくちゃ大変なことでもあるんだよね。
だからこそ、ちゃんと正しい方向性で努力して、自分らしい幸せな結婚を実現していこう。

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parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

研究職で働いています。
現在40歳で、婚活して出会って半年になる彼がいます。

普段は優しいし、会えば楽しく過ごせます。
でも、将来の話や結婚の話、私が不安に感じていることを話そうとすると、彼が黙ってしまいます。

「どう思ってるの？」と聞いても、「うーん」「分からない」「今は考えられない」と言われて終わります。
私としては責めたいわけではなく、本音を知りたいだけです。

でも、話し合おうとすればするほど、彼が遠くなる感じがします。
友人には「もっとちゃんと聞いた方がいい」と言われますが、聞くほど彼が心を閉ざす気がして怖いです。

男性が本音を話してくれず、黙って口を閉ざしてしまうのは、なぜなのでしょうか。

質問ありがとう。
では今日は男性が本音を話したくなる女性と、黙ってしまう女性の違いという話していこう。

彼が黙るのは「本音がない」からではなく、話せる空間がないからかもしれない

男性が本音を話してくれないと、女性は不安になるよね。

私のことを大切に思っていないのかな、結婚する気がないのかな、何か隠しているのかな、私には本音を話したくないのかな・・・、そう思ってしまうよね。

でも、男性が黙る理由は、本音を言う気がないからとは限らない。
むしろ、伝えたい本音はある。

ただ、それを言葉にするまでに時間がかかる。
言ったら責められる気がする。
うまく言えなかったら、さらに話がこじれる気がする。
正解を求められているようで、怖くなる。

だから黙ってしまうことがあるんだ。

以前の記事「【図解】聴くということは、相手に本音を話してもらう空間を与えるということだよ。」でも伝えているように、聴くということは、ただ相手に集中することではない。
相手に本音を話してもらう「空間」を与えることだ。

ここを間違えると、女性は一生懸命聞いているつもりなのに、男性からすると詰められているように感じる。

たとえば、

「結婚についてどう思ってるの？」
「私との将来を考えてるの？」
「黙ってないで言って」
「ちゃんと向き合って」

女性としては、本音を知りたいだけかもしれない。

でも男性側には、「今すぐ正解を出さないといけない」「間違えたら責められる」「自分の言葉で彼女を傷つけるかもしれない」と伝わることがある。

すると、男性はさらに考え込む。

言葉が出なくて、沈黙し、
そしてあなたは、その沈黙に不安になってさらに聞く。

こうして、話し合いのつもりが、男性にとっては追い込まれて緊張する時間になっていく。

あのね、男性が本音を話したくなる女性は、質問がうまい女性ではない。
男性が自分のペースで考え、言葉にできる空間を作れる女性なんだよ。

黙ってしまう女性の聞き方は、相手ではなく「自分の不安」を見ている

彼が黙ってしまう女性の多くは、話を聞いていないわけではない。

むしろ、一生懸命聞こうとしている。
でも、意識の中心が相手ではなく、自分の不安になっていることがある。

彼は私を好きなのか。結婚する気があるのか。私は大切にされているのか。このまま待っていいのか。私だけが真剣なのではないか。

こうした不安が強いと、相手の言葉をそのまま聴けなくなる。

彼が「今は仕事が忙しい」と言う。
でも、女性の心の中では「結婚したくないってこと？」に変換される。

彼が「まだ考えきれていない」と言う。
でも、心の中では「私は選ばれないってこと？」に変換される。

彼が少し沈黙する。
すると心の中では「やっぱり向き合う気がないんだ」に変換される。

これでは、彼の本音を聴いているようで、実は自分の不安を確認している状態になる。

すると、男性はどんどん話しづらくなり本音を言えなくなる。

「何を言っても悪く受け取られる」
「結局、彼女の不安を解消するための答えを求められている」

そう感じるからだ。

以前の記事「【parcy’sモデル図解】彼と「深く話し合える女性」と「深く話し合えない女性」の違い」でも伝えたが、深く話し合える女性は、言葉の奥にある「言わんとしていること」を聴いている。

彼が「忙しい」と言ったとき、
深く話し合えない女性は、「私より仕事が大事なんだ」「会う気がないんだ」「また逃げている」と受け取りやすい。

でも、深く話し合える女性は、そこで少し立ち止まる。

彼は今、何を抱えているのか。忙しいと言いながら、本当は何に追われているのか。私にどう伝えたらいいか分からないのか。責任を感じているのか。余裕がない自分を見せるのが怖いのか。

こうやって、言葉の奥にあるものや「何を彼は伝えたいのか」という「言わんとしていること」を聴こうとするのだ。

これは彼の言いなりになることではない
彼の都合を全部飲み込むことでもなく、きちんと相手の本質を見ようとすることだ。

深い話し合いとは、言いたいことを言い合うことではない。
相手の気持ちを聴き合い、二人で本音を引き出し合うことだ。

だから、深い話し合いができる女性は、彼にこう聴くことができる。

忙しいって言ってくれたけど、今どんなことが一番大変？
私との関係を考える余裕がないというより、何から話せばいいか分からない感じかな？

私はあなたとの将来を真剣に考えているから、
整理された答えをすぐ出してほしいわけじゃなくて、整理されてなくても良いからあなたの感じていることを知りたいんだよね。

こういう聴き方は、彼の言葉を責めていない。

傾聴力には、３つのレベルがある

傾聴力には３つのレベルがある。
この傾聴力のレベルを理解するとより、相手を深く聴くことができるようになる。

傾聴レベル１：自分に意識がある状態

相手の話を聴いてるつもりが自分に意識がある状態だ。
パートナーは、この状態のあなたと話しても、聴いて貰った感覚を全く味わうことができない。

傾聴レベル2：相手の話を集中して聴いてる状態

この状態はパートナーの中に答えを握ったりアドバイスがあったり、
話を持っていきたい方向があったり、相手への指摘が心の中である状態だ。

パートナーは、話を聴いて貰ってる感覚を少しは味わうことができる。
だけど、あなたに合わせようという気持ちになり自分の深い本音までは出せない。

傾聴レベル3：あなたの在り方が空の状態になり、答えを握りしめず、緩やかな在り方でパートナーを受け止めれている状態

この状態になってはじめてパートナーは、自分の中の非言語の中にある本心・本音を話すことができる。
深いレベルで心と心がつながることができ、深い信頼関係が築ける。

彼もあなたも、自分さえも知らなかった自分の答えや本音を体感できる。
傾聴力を上げていくということは、この傾聴レベル３まで持っていってほしい。

パーシーズ診断で、自分の自己肯定感と話し合う力を診断してみよう！

パーシーズ診断で自分自身の話し合う力や恋愛や結婚の自己肯定感がどれだけあるかチェックしてみよう。
話し合う力は、傾聴力、対話力、信頼関係構築力で見ることができる。

もしそれで３つの数値が低いようならば、話し合う力がないと言える。

・あなたが話し合おうと言えば言うほど、男性は逃げていく
・話し合いではなく、言い合いや自分の主張、感情の押し付けになっている可能性がある
・話し合ったとしても、相手は「これは何の時間だったんだろう？」とあなたの意図や意味が伝わらない
・上辺だけの話し合いで、関係も進展しないし愛も深まっていかない

これらができていないと、あなたがいくら伝えても彼には伝わないし、理解することはできずに、深い話し合いはできない。
深く話し合える力を持っている人は、どんな人とも深く話し合うことができる。

ぜひ診断結果をチェックしてみよう！

愛する人と深く話し合えるようになると、結婚の不安は二人で越えていける

いかがだっただろうか。
愛する人と深く話し合えるようになると、関係は大きく変えていくことができる。
今まで怖くて聞けなかったことを、二人で扱えるようになる。

結婚の話や、仕事の話、家族や子どもの話や、お金や性の話。将来の話など、
こうした大切な話を、どちらかが我慢したり、どちらかが黙ったりするのではなく、二人で話せるようになる。

これができると、結婚への不安は一人で抱えるものではなくなる。

彼がどう思っているかを検索し続ける必要もなくなる。
彼の沈黙を一人で悪い方に解釈し続ける必要もなくなる。

これは、恋愛だけではなく、結婚後にも必要な力だ。
結婚生活では、価値観や生活観で必ず違いが出てくる。

そのたびに、黙るのか、責めるのか、話し合うのかで、夫婦生活や家族の在り方は変わっていく。

parcy’sのトレーニングでは、男女2名のプロトレーナーが、自己肯定感や深く話し合うスキルを学んでいくことができる。

深く話し合える二人は、問題がない二人ではない。
問題が起きたときに、二人で乗り越えていける二人なんだよ。

彼の本音を話してもらう力は、ただ恋愛をうまくいかせるためのスキルではない。
幸せな結婚を続けていくための、土台なんだよ。

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・彼が忙しくて会えない、本気で結婚を考えているのかわからない
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・好きな人には好かれずどうでもいい人に好かれる
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・都合のいい関係やこじらせてしまう
・いつも相手から一方的な別れや音信不通で終わってしまう
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parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

39歳で管理職をしています。仕事ばかりしていたので婚活が後回しになってしまい、この年齢になっています。
結婚したいのですが、昔付き合っていた彼との関係がトラウマになっています。

付き合っていた人から「忙しいから無理。」と突き放されるような形で一方的に別れを告げられ別れることになりました。

どうしてなのかも教えてもらえず、話し合ってももらえなくてとても辛かったです。その後、自分で色々、本やネットを検索して自分なりに調べたり勉強している中で、今回parcy’sにたどり着きました。
周りには早く忘れたらいいとか色々励ましてはもらえるけど、とてもそんな気持ちにはなれません。

彼はなぜ一方的に別れを告げたのでしょうか？
また誰かと付き合っても同じような結果にならないか心配です。

質問ありがとう。
では今日は彼から一方的に別れを告げられたのはなぜ？突然振られる理由と男の本音について詳しく説明していこう。

男性が一方的に「忙しいから別れたい」と言うのは、「重い」と感じているのがほとんど

以前の記事「あのね、本心で「仕事が忙しい」で別れる男性はいないんだよ。男性が自然に別れたくなる気が重い女性の特徴とは？」でも伝えたが、男性は「仕事が忙しいから別れる」ことはない。

逆に、男性があなたのことを本当に信頼ができる女性だと感じていれば仕事が忙しいからこそ、そばにいてほしいと感じるはずだ。

つまり、男性が仕事が忙しくて会えないと言っているのは、ほとんどの場合あなたと別れる口実として仕事が忙しいと言っているのだ。

これまでの恋愛で男性が「仕事が忙しいから別れよう」と言ってきたり「自然消滅」することが多かったとしたら、男性があなたとのことを「重い」と感じている可能性がすごく高い。

男性は別れるときに本心・本音を言うことは少ない。女性を傷つけたくないからだ。
その傷つけたくないというのは、女性を気遣っているのではなく、傷つけた自分を無能だと感じてしまうからだ。

さらに以下のような男性心理も入ってくる。

＜動画＞parcy’sトレーニングお客様の声！6年付き合った彼との破局…どん底だった私が主人と出会って1年も経たずに幸せな結婚を叶えました！

突然一方的に別れを告げる男性心理

突然、一方的に別れを告げる男性心理としては以下が考えられる。

①別れる決意を鈍らせたくない

別れる理由というのは彼が持っているが、その決意を鈍らせたくないために一方的に振ったということが考えられる。
顔を見ると決心が鈍る、声を聞くと情に流されてしまう……。
そのような理由でLINEで別れようと一言で終わってしまうなんてこともあるかもしれない。

②別れ話をするとさらに「重い話がくる」と感じた

その他にあるのが、別れ話をするとさらに「重い話がくる」と感じたから。というのはある。
別れを口にすると、文句を言われたり問い詰められたりと、面倒になると思い一方的に振ったことが考えられる。

普段から、ちょっとしたことで言い合いになる、すぐに喧嘩をするような関係、さらに普段から「重い」と感じられていたら

別れを切り出したら何を言われるのかわからない・・・

という怖さがあった可能性はある。

別れ方というのは、2人が積み上げた信頼関係を端的に表している

別れ方というのは、2人が積み上げた信頼関係を端的に表しているといえる。
付き合っている中で深い信頼関係が築けていたが方向性がどうしても合わなかったというところであれば、別れ方が一方的で突然という風に別れることはない。

一方的に突然別れを告げられてしまうのは、彼にとってどんな理由があれ、その別れを切り出すと別れ以上の問題が大きくなると彼は認識してしまっているということ。
そのような関係性しか築けなかった付き合いだったということを認識する必要がある。

以前の記事「「彼と深く付き合えている」ってこんな関係性5選」でも語ったが、次の恋愛こそ深く付き合う、上辺だけではなく深い関係性を築いていくということを決意していきたい。

もう好きになって付き合った人に、突然一方的に別れるような恋愛や付き合いはしたくない。
だからこそ、本音を伝えるし、深い関係性を築いていく！

こう考えられると、出会う人や好きになる人が変わっていくんだ。

一方的に別れを告げられる関係を脱するには、ありのままの本音を言い合える自分になること

いかがだっただろうか。
一方的に別れを告げられてしまう恋愛をしてしまう人は、日々本音を言えてなかったり、我慢したり、尽くしてしまったり、自分の感情をマネジメントできていなかったりする。

そのせいで付き合う中で彼から「重い女性だ」と思われていて、ちょっとした違和感も話すことができず、別れるときも理由を伝えられることができないぐらい悪い関係になってしまっているということだ。

そうならないためには、自分を愛して自己肯定感を高めること。
ありのままの自分で本音を伝えて、彼の深い部分も受け入れながら、共に心が通じ合う関係性をつくっていくことだ。
それができたら好きになった彼と一緒にいればいるほど深い信頼関係を築いていくことができる。

だけどそうは言っても自分で解決していくことは難しい、自分ではどうしていいか分からない・・・という声は多い。

だから恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」がある。

parcy'sのリバリューメント®︎プログラムでは、男女2名のプロトレーナーがただの結婚ではない、心から信頼し合い・一生愛し合える、あなたらしい幸せな結婚の実現まで伴走してくれる。

幸せな結婚や信頼し合える相手との未来に進みたくても進めない…その原因となる大ブレーキを踏んでいるあなたのこじらせポイントを根本から解消していくことができる。

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・同じような別れを繰り返している
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男女2名のプロトレーナーが“人生で一番の味方”として寄り添い、独自のリバリューメントプログラムを通じて、 結婚だけでなく、仕事や人間関係まで”人生まるごと”を好転させていく。

parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。

parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

婚活している41歳の会社員です。
私は、尊敬できる人と結婚したいと思っています。
しかし、婚活を3年やっていますが、尊敬できる男性と出会うことができません。

条件は悪くなかったり、優しい人もいます。
でも、話しているとどこか物足りなく感じたり、頼りなく感じたり、私の方が頑張っているように思ってしまいます。

仕事では責任ある立場にいて、周りからはしっかりしていると言われます。
だからこそ、結婚相手には自分より器が大きくて、尊敬できて、安心して頼れる男性がいいと思っています。
でも、そういう男性にはなかなか出会えません。

逆に、私をいいと言ってくれる男性は尊敬が持てず、好きになれません。
私はどうしたらいいでしょうか？

質問ありがとう。
では今日はあのね、結婚したいくらい「尊敬できる男性」が現れないのは、自分を尊敬できていないからだよという話していこう。

「尊敬できる男性がいない」と感じる女性ほど、自分への評価が厳しすぎる

婚活で「尊敬できる男性がいない」と感じる女性には、優秀で頑張り屋の人が多い。

仕事を頑張ってきた、ひとりで生きる力をつけてきた、責任を背負ってきた。
人に迷惑をかけないようにしてきた。
弱音を吐かず、できる自分でいようとしてきた。

だからこそ、男性を見る目も厳しくなる。

この人は頼れるのか、この人は尊敬できるのか、
この人は私より器が大きいのか、この人についていけるのかしら。

そう見てしまう。
でも、その厳しさは、実は男性に向いているようで、自分にも向いている。

自分を尊敬できない人は、他人の未熟さも許しにくい。
自分の弱さを認められない人は、男性の弱さを見るとがっかりしやすい。
自分の頑張りを受け取れない人は、男性の頑張りも「まだ足りない」と感じやすい。

だから、婚活で出会う男性に対して、尊敬できるところよりも、足りないところを探してしまう。

「優しいけど、頼りない」
「真面目だけど、面白くない」
「条件はいいけど、尊敬できない」
「私より頑張っている感じがしない」

そうやって、男性を減点してしまう。
でもね、本当に見直すべきなのは、男性のレベルだけではない。
あなた自身が、自分の人生をどれだけ認めているかなんだよ。

自分を認められないと、婚活やパートナーシップにおいてこじらせループが回ってしまう。
自分が傷つきたくなくて、男性を減点で見てしまう、そうして男性と戦ってしまい、それを乗り越えた男性と依存的な関係になってしまい、
そしてアドバイスや反対をしてしまい、相手が離れることになってしまう。

自分の中での尊敬がちゃんと育っていないと、どんな男性に会っても、心の奥で満たされない。
あのね、結婚したいくらい尊敬できる男性に出会うには、まず自分の中に尊敬の感覚や自分を信じる感覚を取り戻す必要があるんだよ。

尊敬は、見下さないことではなく、価値を受け取る力

ここであなたに覚えておいてほしいことは、
尊敬とは相手を上に置くことではないということだ。

男性を立てたり、男性に合わせたりすることや、男性に従ったり、男性をすごいと言い続けることが尊敬ではない。

本当の尊敬は、その人の価値をちゃんと受け取ることなんだよ。

相手の努力を見つける。
相手の誠実さを受け取る。
相手の不器用な優しさに気づく。
相手があなたのためにしてくれていることを見逃さない。
相手の未来に向かう姿勢を信じる。

そういう力だ。

自己否定が強い女性は、受け取ることが苦手になってしまう、自分への好意も受け取れない。
その結果、男性の優しさも受け取れない。
相手の頑張りも、「でも足りない」と感じてしまう。

すると、尊敬も育ちにくい。
尊敬とは、相手を見上げることではなく、相手の中にある価値を見つけて受け取ること。

そしてそれは、自分自身に対しても同じなんだよ。

自分の努力を受け取って、自分の不器用さを責めたりせずにちゃんと受け取る。
自分がここまで生きてきたことを認めてあげる。
自分の中にある価値をちゃんと感じてあげる。

自分を尊敬できるようになると、男性のことも尊敬しやすくなる。
なぜなら、自分にも他人にも、完璧さではなく価値を見られるようになるからだ。

あのね、尊敬できる男性が現れないときほど、まず自分の価値を受け取る練習をしてほしい。
そこから、男性を見る目は変わっていく。

自分を本当の意味で尊敬することができたら、周りにいる男性は尊敬できる人ばかりに本当になっていくからね。

幸せは二人でつくっていくもの。尊敬できる男性は「見つける」だけではなく「育て合う」もの

いかがだっただろうか。
結婚したいくらい尊敬できる男性が現れないと感じるとき、もちろん出会う相手を見直すことも大切だ。
だけど、それだけではなく、自分自身をちゃんと尊敬できるか、相手の価値を受け取ることができているか、
自分自身の価値軸をちゃんと言葉にして相手に伝えられているかはとても大切なことなんだよ。

尊敬は最初から完成しているものではない。

相手を知る。
未来を話す。
お互いの現在地を共有する。
感謝や敬意を言葉にする。
違いを話し合う。

そうやって、二人で育てていくものなんだよ。

尊敬できる男性を探す前に、まず自分を尊敬することから始めよう。
自分を尊敬できるようになると、男性の中にある価値も見えるようになる。
そして、その価値を受け取り、言葉にして伝えられる女性は、男性からも大切にされる。

幸せな結婚は、どちらかが上で、どちらかが下という関係ではない。
お互いの価値を見つけ、尊敬し合い、二人で未来を作っていく関係なんだよ。

parcy’sで学ぶと、以下のような恋愛・結婚・婚活でおこりがちな悩みから抜け出すことができる。

・尊敬できる男性に出会えない
・条件は悪くないのに好きになれない
・男性を減点で見てしまう
・好意を持ってくれる男性を尊敬できない
・自分に自信がなく、男性に選ばれることで価値を感じようとしてしまう
・結婚相手に何を求めているのか分からない
・価値軸が分からず、婚活が長期化している

もし、あなたもこんな悩みを持っているなら、ぜひparcy’s個別相談&説明会を受けてほしい。
個別相談&説明会では、なぜ尊敬できる男性が現れないと感じるのか、なぜ男性を減点で見てしまうのか、なぜ自分を尊敬できないのかを、プロのコンサルタントと一緒に整理することができる。

あなただったら絶対に大丈夫だよ。
ぼくたちparcy’sは全力でサポートするからね。

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43歳で看護師になります。
今付き合っている彼が経営者です。

彼は仕事が本当に忙しく、会っている最中も仕事の電話が入ったり、移動中も社員さんとやりとりをしていたりします。
彼が頑張っているのは分かっています。
私のことを大切にしてくれているのも、頭では分かっています。

でも、会えない時間が続くと不安になります。
連絡が少ないと、私への気持ちが下がったのかなと思ってしまいます。

会えた日も、彼が疲れていたり仕事の話ばかりだったりすると、帰り道で「私は彼にとって必要なのかな」と考えてしまいます。
忙しい彼にもっと会いたいと思ってもらうには、どうしたらいいのでしょうか。

質問ありがとう。
では今日はなぜ忙しい彼や経営者の彼は「自己肯定感が高い女性」に何度も会いたくなるのか、話していこう。

忙しい彼や経営者の彼との恋愛は、自己肯定感の低さが問題になりやすい。

以前の記事「【図解】経営者の彼が何度も会いたくなり、結婚を考える女性はこんな支え方をする」でも伝えたが、忙しい彼や経営者の彼との恋愛や婚活では、自己肯定感の低さがとても出やすい。

なぜなら、彼らは仕事の比重が大きいからだ。

会えない日がある。
返信が遅い日がある。
会っていても仕事の電話が入る。
急に予定が変わることもある。
疲れていて、テンションが低いこともある。

普通なら「ちょっと寂しい」で済むことでも、自己肯定感が低いと、すぐに自分の価値と結びつけてしまう。

「私は大切にされていないのかな」
「彼にとって私は後回しなのかな」
「仕事より優先されない私は、愛されていないのかな」
「もっと魅力的な女性なら、彼は時間を作ってくれるのかな」

このように、彼の忙しさを自分の価値の低さとして受け取ってしまうのだ。

でも、忙しい彼や経営者の彼にとって、仕事はただの予定ではない。
責任であり、戦場であり、自分の存在意義を感じる場所でもある。
経営者なら、社員や取引先、資金繰り、未来の判断まで背負っていることもある。

だから、彼が仕事に集中しているからといって、あなたを大切にしていないとは限らない。
ただし、自己肯定感が低いと、その区別ができなくなる。

彼が忙しい。
それだけで、私は愛されていないと感じる。

彼のLINEの返信が遅い。
それだけで、私は必要とされていないと感じる。

彼が疲れている。
それだけで、私といるのが楽しくないのではと感じる。

こうなると、彼との関係はだんだん苦しくなっていく。
彼が忙しいことよりも、彼の忙しさによって自分の心が揺れ続けることがつらいんだよ。

自己肯定感が低いと、忙しい彼を支えるつもりが疲れさせてしまう

忙しい彼や経営者の彼を支えたいと思う女性は多い。

彼の役に立ちたいと思ったり、彼の癒しになりたいと思ったり、彼の仕事を理解したい。
彼にとって手放せない存在になりたい。

その気持ちは、とても自然なものだ。

でも、自己肯定感が低いまま支えようとすると、支え方が少しずれてしまうことがある。

たとえば、

・彼の機嫌を見すぎる
・会いたい気持ちを我慢しすぎる
・連絡が少ないことを責めない代わりに、ひとりで不安をため込む
・彼の忙しさを理解しているふりをする
・本当は寂しいのに、平気な女性を演じる
・彼に尽くすことで、自分の価値を証明しようとする

一見、これは優しさに見える。でも、相手には意外と伝わってしまうのだ。

「この人は無理している」「自分といることで苦しそう」「何をしても安心させられない」「自分ではこの女性を幸せにできないのかもしれない」

そう感じると、忙しい男性は関係から距離を取りやすくなる。

忙しい男性ほど、日々の仕事で責任とプレッシャーを抱えている。
その上、恋愛でも「私を安心させて」「もっと大切にして」「もっと分かって」と無言の圧を感じると、心が休まらない。

あなたが不幸そうに見えると、自分があなたを不幸にしているように感じてしまう。
そして男性は、好きな女性を幸せにできている感覚を失い、関係を進めるエネルギーを失っていく。

あのね、忙しい彼に何度も会いたいと思われる女性は、彼に尽くし続ける女性ではない。
彼といる自分を、不幸にしない女性なんだよ。

なぜ自己肯定感が高い女性には、どんなに忙しくても会いたくなるのか

では、なぜ忙しい彼や経営者の彼は、自己肯定感が高い女性に何度も会いたくなるのか。

一言で言うと、その女性といると男性が幸せを感じられるからだ。

以前の記事「【男性心理・図解】男性が一生離れられないと思う女性の特徴。」でも伝えたが、男性は、好きな女性に対して「自分はこの人を幸せにできている」と感じたい。

自分の存在が女性の役に立っている。
自分といることで、この人が安心している。
自分が与えたものを、ちゃんと喜んでくれている。

そう感じられると、男性の中で愛情は深まっていく。
忙しい男性や経営者の男性は、仕事では常に結果を求められている。

評価されたり、判断したりして、失敗できない。
部下やお客様を背負うから、弱音を吐きにくい。

そんな日々の中で、恋愛まで評価の場になると疲れてしまう。

「なんで連絡くれないの？」
「私のこと大切じゃないの？」
「仕事ばかりで私の優先順位は低いの？」

そう言われ続けると、男性は責められているように感じるのだ。

もちろん、あなたが寂しさを伝えることは悪いことではない。
でも、自己否定から出た不安をぶつけ続けると、男性は「自分が何をしても足りない」と感じてしまう。

つまりは、彼との関係において「こじらせループ」が回ってしまうのだ。

一方で、自己肯定感が高い女性は、彼の忙しさと自分の価値を切り離せる。

彼が忙しいことは、私が愛されていない証拠ではない。
返信が遅いことは、私の価値が低い証拠ではない。
会えない時間も、私は私の人生を生きていていい。

そう思うことができるんだ。

だから、彼に会ったときも、重くならない。
会えた時間をちゃんと喜べる。彼の愛情を受け取れる。

彼の仕事を責めるのではなく、彼自身を見られる。

その女性といると、男性は「自分は彼女を幸せにできている」と感じられる。
だから、どんなに忙しくてもまた会いたくなる。

男性にとって、会うたびに自分を責める気持ちになる相手は、どれだけ好きでも重くなっていく。
でも、会うたびに安心でき、自分の存在意義を感じられる相手には、忙しくても時間を作りたくなる。

これが、自己肯定感が高い女性が何度も会いたいと思われる理由なんだよ。

パーシーズ診断で自己肯定感がどうなっているかチェックしてみよう！

自己肯定感が低いと
・どうでもいい人にばかり好かれて、好きな人には好かれない
・理想が高くなりすぎてしまい決められない
・いい人に決めても、一緒にいればいるほど冷められて別れることになる
・いい人に決めても、関係性が深まるほど自分で関係を壊してしまう
・尽くしてばかりで都合のいい関係になり結婚まで進まない
・「一緒にいる必要がない」「一人で生きていけるよ」など言われて別れを繰り返してしまう

このようなことが起こり、同じパターンで別れを繰り返したり、婚活が長期化してしまうことになる。

ぜひ診断結果をチェックしてみよう！

parcy’sでは、忙しい彼と幸せな結婚に進むために自己肯定感から整えていく

いかがだっただろうか。
忙しい彼や経営者の彼は、自己肯定感が高い女性に何度も会いたくなっていく。

ただ自己肯定感は高めようと思って高まるものではない。
例えば、リラックスしたり、お買い物したり、趣味をしたら高まるというものではない、
そうではなく、結婚や異性に対する不信といった自己否定と向き合い変えていく必要があるのだ。

parcy’sのトレーニングでは、思春期・幼少期・両親との関係まで深掘りしていくことで、
自分がなぜ自己否定をしてしまっているのか、結婚や男性との関係や愛する人との関係において、何が自分を認められないのかと深く向き合っていくことができる。

そうすることで、本当の意味でどんな彼でも、「私といる方が彼は幸せになるよね」って心から思えるようになっていく。それが本当の恋愛や結婚における自己肯定感の高さなのだ。

parcy’sのトレーニングでは、

①自己肯定感を高めること
②今だけの感情や他人軸で選ぶのではなく、人生の方向性である価値軸（キーバリューズⓇ）で選ぶ
③お互いを大切にし合える男女心理を理解する
④心が通じ合う、深く話し合うコミュニケーションを学ぶ

このトレーニングを受けると、恋愛結婚だけではなく人生が丸ごと良くなっていく。
忙しい彼や経営者との彼との関係が全く変わっていくからね。

あなただったら絶対に大丈夫だよ。
ぼくたちが全力でサポートするからね。

だから恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」がある。

parcy'sのリバリューメント®︎プログラムでは、男女2名のプロトレーナーがただの結婚ではない、心から信頼し合い・一生愛し合える、あなたらしい幸せな結婚の実現まで伴走してくれる。

幸せな結婚や信頼し合える相手との未来に進みたくても進めない…その原因となる大ブレーキを踏んでいるあなたのこじらせポイントを根本から解消していくことができる。

自分が本当に大切にしたいものを深く理解し、自己肯定感を高めて、自分もパートナーのことも心から信じることができるようになる。

その結果トレーニングをうけた「アラフォー・アラフィフ」「長期の婚活迷子」「こじらせ」「男性不信」「一方的な別れを繰り返す」など婚活・再婚活に悩む女性の60%以上が、1年以内に気になる男性や、恋人未満の彼・うまくいってなかった彼との結婚に進み、トレーニング後の離婚報告0%を実現している。

まずはparcy's個別相談&説明会を受けてみよう。

ぼくたちが全力でサポートしていくからね。

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出会いや相手の本気度だけが原因で結婚できないと思っていませんか？自分も変わらないと婚活や結婚はうまくいきません。 「parcy's」（パーシーズ）は、「結婚・出産のタイムリミットを感じて焦る」「婚活が長期化している」「付き合っても長続きせず結婚まで進まない」「好きな人と毎回同じパターンで別れてしまう」 そんな悩みを抱える方に、1年以内に自分らしい幸せな結婚を実現するためのトレーニングスタジオだ。

parcy'sで学ぶと、以下のような恋愛・結婚・婚活でおこりがちな悩みから抜け出すことができる。

・好きな人の本命になれない
・彼が忙しくて会えない、本気で結婚を考えているのかわからない
・付き合っても長続きしない
・好きな人には好かれずどうでもいい人に好かれる
・新しい出会いをしたいのに、過去のパートナーに執着してしまう
・都合のいい関係やこじらせてしまう
・いつも相手から一方的な別れや音信不通で終わってしまう
・別れるときもいつも自然消滅で、何がダメだったのか分からない

もし、あなたもこんな悩みを持っているなら、 ぜひparcy's個別相談&説明会を受けてほしい。

parcy'sで学べば、彼が思わず絶対に結婚したい、君以外には考えられないというくらい深い信頼関係を築き必ず結婚できるようになる。
男女関係専門のプロのparcy'sコンサルタントに相談できる。ぜひ受けてみよう！

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今日もあなたが、「太陽」のように周りを照らしますように^^

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「うまくいかなかった婚活やパートナーとの関係をどうやって変えていったの？」
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恋愛・結婚パーソナルトレーニング「parcy’s」の口コミ・トレーニング風景・評判とお客様の声まとめ

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