大魔王的戀愛人類學筆記

愛情為什麼需要翻譯？

noreply@blogger.com (daimaou) — Wed, 21 Jan 2026 13:00:00 +0000

閒聊一下，本粉絲頁成立多年就跟私密小圈圈一樣，沒想到金宣虎和高允貞，《愛情怎麼翻譯？》竟然讓我有了第一篇破千讚的貼文（演算法有夠不可思議）。除了男女主角的顏值和外景超棒之外，還想講一下，其實愛情真的需要翻譯（因為我常常在翻譯？）。

這劇我很喜歡的一段是，金作家說：世界上有多少人，就有多少種語言。尤其是講到愛情，我們常常聽不懂對方說的話。我們講話口是心非、顛三倒四、卻又覺得自己已經毫無羞恥的露骨示愛。

車茂熙（高允貞）從小就活在一個需要看人臉色的環境，所以她非常會假裝，也被洗腦覺得沒有人會愛她。她的語言就是極端的開朗、友善，另一方面又覺得自己不夠好，一定會失去喜歡的人。最終導致她創造出都拉美，既是批評的具象化，也實踐自己的想望。

周裕鎮（金宣虎）則是在一個父母親都為自己而活的世界裡，獨自長大，覺得人生就是不要打擾到別人，安安靜靜單戀一輩子也沒有關係。他能夠翻譯別人的言語，卻不擅長表達自己的心情，因為他不希望自己或其他人受傷。他被高允貞和都拉美追到退無可退（應該沒有男人可以抵擋白天高允貞晚上都拉美的攻勢吧），才有勇氣說出自己的心情。還能做到「反正我們會分手，所以交往也沒關係」，的這種體貼。

阿博則是非常害怕被拒絕，所以總是率先拒絕別人，擺出難相處的樣子。他一度有機會表達心意卻因為害怕而錯過，事後懊悔不已。雖然一開始故事設定阿博有點壞心眼，但後來的台詞都很聰明溫柔，我很喜歡。另外男二和女二的線，反而因為分給他們的戲份不多，很爽快地就結局了。

喜歡鮮少說出喜歡的，「我肚子餓了」「要一起吃飯嗎？」「那裡有極光喔」「我也沒帶房卡」「我在這個地方等你」「你想去逛市場嗎？」「你去吧」「我們一起去吧」「我也收集了一朵四葉草」「留下來」「陪我！」「妳手機關機囉？」「你在找我嗎？」「聽到他的聲音，我的心臟都快爆炸了」「如果我們當時......，情況會有所不同嗎？」頂多就是這樣，常常比這樣還難認得。

我覺得最好認的，就是時間。一個人不管說什麼「我絕對不會」「完全沒有」做什麼「我要走了」等等，花時間在誰的身上，是絕對不會錯的。

工商時間：3月有開課，實體課資訊

失去友誼

noreply@blogger.com (daimaou) — Sun, 14 Dec 2025 03:00:00 +0000

在人生的早期，友誼是階段性的。國小、國中、高中、大學、研究所，每個階段可以說都是一次重新交朋友的機會，每個階段也都會流失一些。現在這個階段回頭看，並不會覺得流失的就不是真正的朋友，在當時當下也是真正的友誼。

出社會，換了幾份工作，有一個很常見的討論是：職場有沒有真正的友誼？上班是不是應該抱著「上班好同事、下班不認識」的態度？關於職場心理健康的討論會告訴你，如果你在職場上有朋友，工作起來會更有動力，團隊也更有凝聚力。也有人會告訴你，太想在職場交朋友，最後發現對方只把你當同事，會受傷。

就這件事，我持比較中立的態度，許多時候工作，會有工作上的利益衝突，和工作上的各取所需，如果遇到態度和價值觀和追求的事情比較接近的人，變成朋友的機率就比較高。道不同則不相為謀。

今天想說的事情是，當我們在討論職場友誼的真實或虛無的同時，其實帶著一種前提是，人生早期的友誼比較真摯。如果這份友誼又延續到大家都進入社會，天天都在一個群裡閒聊兩三句，成為你最放心抱怨家人工作的地方，你還能維持或回想起幼稚的自己，如果你們各自有了家庭，或者不在同一個城市甚至國家，還能努力抽出時間來相見，簡直就像是變動人生中的少數恆久之物。

如果這也變了呢？

今年我聽了兩三個失去友誼的故事，以退群、撕破臉、客套交流取代。Ａ的研究所同學群，因為討論一件事起了衝突，情緒本就激動的Ｂ憤而退群，讓Ａ傷心繼而決絕。群裡的另外兩個人也藉由這個機會揭開了他們看彼此不順眼很久了，恆久的友誼原來是鋼索上的友誼，等到Ｂ再回來跟Ａ道歉，Ａ也不讀不回了。

另外一個故事是，大夥要去其中一個人的家裡玩，是太熟還是太不熟，一個人覺得主人翁沒有好好對待我，主人翁覺得你的要求也太無聊。睡衣派對變成撕破臉派對，隔天起群沒有解散，但聲音少了許多，不時避開對方私下進行少一個人的聚會。

到底是契合還是忍耐，是包容還是懶得說，經過時間考驗的友誼，有一天就沒通過了考驗，讓你對於人生中不變的事物有了新的看法。你沒想過你還會為了友誼哭泣，那好像是小時候才會做的事情。

反而是不常聯繫的，少到一年未必能見上一次面的，如果你認定是朋友就是朋友，可以講上幾句話。有天吃飯時跟大家討論怎樣是朋友，有人說就是你發生事情可以立刻打電話的人，有人說就是你可以跟他借錢你也知道他會借你的人。有人說這樣的朋友只要有三個就夠了。

人生並不恆久，我們活到一個覺得自己獨立自主成熟且不容易受傷的年紀與階段，可是我們還是會，這也並不是一件壞事。

看你比我慘，我才好過一點？負向思考、人際耗損與「血包」心理學

noreply@blogger.com (daimaou) — Thu, 04 Dec 2025 01:30:00 +0000

我最近學了一個字「血包」，似乎是從遊戲中來的詞彙，意思是有一種人會常常吸別人的血，被吸取能量的人就叫做「血包」。讓我突然想來寫寫這件事。為什麼會有這樣的人？以及為什麼會有人待在這樣的人身邊？ 

我不會馬上用「吸血」來形容，但是跟某種人在一起，確實比較容易耗損自己的能量。他們遇到事情的時候，很自然一定會先想到是風險什麼，或為什麼做不到，他們可能認為自己是務實，其實你在職場久了就知道，做出來才是務實，回答「做不到」只是無趣。

耗損他人的人，長什麼樣子？

跟這些人溝通有時候會有點辛苦，比如說，提議要去一個地方，他們會直覺反應「那裡很遠」（或任何中間會遇到的麻煩），而不是「那裡很美」。就算他點出的是事實，也只是片面（甚至偏頗）的事實，因為你選擇這項事實而非那項事實的本身，就是一種負向的濾鏡。

或者是，只要聽到別人講到不好的事情，他就會認為是在說他，對負向的詞彙特別容易有反應（其實大部分的人都是這樣，只是這種人又比一般人更加敏感）。就算稱讚他，他也無法輕易接受，要嘛覺得你在安慰她，要嘛覺得這又沒什麼。

也可能因為這種人某種程度上，會不斷找自己的缺點，他們也會用這個態度檢視其他人，只要發生他們無法理解的事情，他們就會傾向負向解釋。他們可能覺得別人的工作量沒有他多，別人工作沒有他仔細。這裡很奇妙的你可以看到，無法接受讚美的自尊心低落，自己應該比別人好的優越感，會出現在同一個人身上。因為他的優越是一種辛苦的優越，是抱怨分工不公、覺得其他人在偷懶的優越感。 

為什麼我們會變成「血包」？

為什麼會被當成「血包」或是不小心就耗損了自己的能量呢？一個原因可能是出於好意，你知道當你想要鼓勵一個人，你就是在付出自己的能量，其實正能量比較多的人，比較能夠付出正能量，但是如果你發現你做了同樣的事情100次，沒有任何事情改變，改變的就只有你的能量水平。這在一個人的正能量高的時候其實無所謂，但這種相處在你狀況比較不好的時候，就很容易出現被「吸血」的感受。 

深層黑暗的原因是，你最初可能也是認為自己比較好，就是抱著一種看比你慘的人的心態，在看對方，對方的糾結也成為你的糧食，讓你慶幸自己不是這樣的人。為什麼人們喜歡災難性的新聞，除了獵奇的心態外，很大一部分就是因為「那不是我」的旁觀苦難的心態。我也自省我是否也做過這樣的事情。

把他當朋友的時候，最容易被吸乾

最後一種，我覺得最慘的原因，就是因為你把對方當朋友。因為當對方向你倒出這些情緒時，你可能誤以為雙方的關係變得比較親近，因此開始把對方當朋友。但當你也告訴對方你的心情時，他不會有任何反應，因為他光處理自己就忙不過來了，很難察覺其他人的訊號，就算察覺也是敷衍回應，很快就會把話題繞回自己身上。就像是，你跟同事說你想離職，他的回應是，那我工作不是變更多了？

我不是要指出某些人是壞人，但確實有時候我們必須要先關照自己，用更加清明的態度處理某些關係。另一方面是承認，我們每個人，有時候都可能變成別人的能量黑洞。我們有時候只想講自己的痛苦，沒空看別人的傷口。再往內，許是對自己又有更深一層了解，血包也未必完全是無辜的。

讀心術

noreply@blogger.com (daimaou) — Sat, 13 Sep 2025 02:00:00 +0000

試用奈米香蕉亂的結果

最近我會自稱「讀心術之王」，聽起來很搞笑，但我是認真的。今天來跟大家分享一下讀心的秘訣。讀心術不一定要心思細膩，有時候需要想少一點。

人做一件事，背後通常有一個很單純的理由。為什麼會猜不到？往往是因為我們把自己的心思投射到別人身上，自然會看不清楚。或是認為背後有很多理由，是啦，但通常有一個很主要的。

我算是一個「低情緒、怎麼都可以」的人，不太有自己的情緒，也不會想太多，常常能很快推敲到對方真正的意圖。

舉個例子，老闆平時沒什麼在管，但突然要你做新產品的銷售檢討報告。你的第一反應是？要把數字包裝得漂亮一點，好讓專案看起來沒那麼失敗。

但是，老闆怎麼會突然叫人「檢討」？並非老闆想知道什麼，而是老闆想做什麼決定。這背後的訊號很明顯：專案大概要喊停了。只要推敲到這一層，就知道報告不必粉飾，而是要巧妙地把「老闆心裡傾向的選項」列出來，再附帶其他替代方案，這樣老闆就能順理成章做決定。

或者是在報告產品點子的時候。Ａ同事報告完了，Ｂ和Ｃ同事覺得很普通，老闆卻突然說：「Ｄ以前有做過相關的專案，D覺得怎麼樣？」如果只看表面，好像只是隨口點名，但只要想一下Ｄ的立場，就知道老闆想保住這個題目，只是他習慣不表態，要有人先說出他的想法。

這種程度的讀心，其實就是深度理解老闆。有人喜歡透過檢討慢慢凝聚共識；有人不愛先講，等別人開口再跟進。當然，遇到直白說出自己想法的老闆，就輕鬆多了。

戀愛裡的讀心術也是一樣。很多人會問我：「他／她到底在想什麼？」其實道理並不複雜——我們都是人，會想靠近喜歡的人，也會遠離不喜歡的人。有些人因為害羞或害怕被拒絕，會做出相反的行為，所以沒那麼好解讀，但是大原則也是一樣的。

理解對方：多給彼此一點相處的時間，抱持人類學的好奇。
收集樣本：不要只看一次互動下定論，多觀察幾次比較容易抓到訊號。
減少投射：比方說因為自己對對方有好感，就很容易把對方做的事情解讀為好感。

以上這些叫做建立baseline，也就是知道對方在正常情況下如何互動，所以出現異常值的時候比較容易判讀。例如對方以前可以約出來，現在約不出來，與其複雜解讀「我做錯了什麼」，不如直接翻譯：「沒有喜歡到想要見面」。這樣想差別很大，前者你會陷入回溯之前的所有互動，後者還是可以繼續聊，因為好感本來就會隨時間改變。

自然，我並不是唯一會讀心的人。我有個朋友是「善解人意」的代表。她讀懂對方的心思後，通常會選擇配合，所有認識她的人都覺得「她好貼心」。

我雖然能猜到對方在想什麼，但常常就停在那裡，不會去迎合。原因很簡單：討好別人的滑坡太累了。所以，雖然知道對方要什麼，但我心裡只有「歹勢」。

這個性聽起來有點糟，也有好處，比較不會內耗。不會因為「猶豫該不該做」或是「做了然後自己不開心」而糾結。後來甚至在感受到有人的期望投射過來時，寒毛立起來就先把開關關了。

我想說的是：讀心術，不是為了「做對方想要我做的事」，是「當我想要的時候可以做對方想要我的事」，不想要的時候就不做。

《母胎單身戀愛大作戰》之有些真實的人生

noreply@blogger.com (daimaou) — Wed, 30 Jul 2025 15:36:00 +0000

不爆雷就不多說了攝自Netflix

我不愛看實境節目，戀愛的實境秀應該是從來沒看過，有人可以告訴我，實境秀到底有多少是真的呢？還是都是剪的或安排好的？有人可以告訴我嗎？

＝＝＝＝＝真實的分隔線＝＝＝＝＝

因為看到《母胎單身戀愛大作戰》的一些片段實在太好笑了，開始看，前面非常推薦母胎單身的男生們看，會知道什麼事情不要做。這個節目找了6對母胎單身的男女在一起度過一週，中間有好幾次約會，每天也都會問一下今天最有好感的人是誰，總之應該是一群想要交男女朋友的人聚在一起。剛開始看的時候我覺得，天吶要彼此喜歡也太難了，Ａ喜歡Ｂ，Ｂ喜歡Ｃ，Ｃ喜歡Ｄ，怎麼樣就是湊不到一起。

以下在盡量不爆雷的情況下，寫一些我覺得可以談的事情

1.印象是會變的，好感是會變的。

我們對人會有第一印象，第一印象這個人是我的菜。這種外表的偏好人人都有。但是呢，很多時候你愈跟一個人相處，你會被這個人外貌以外的特質所吸引，他的個性、跟你是否談得來，他是怎樣的人。也就是說，一個人最好的交友策略是盡可能認識最多人，跟每個人聊天之後，短短一週就能改變你對一個人的印象，而且那樣的吸引力是更為強烈的。我常常跟同學說，用認識朋友的心情跟其他人講話，出去約會不要抱著扣分的心態，開開心心，更容易遇到適合的人。

2.自卑跟自我中心是同一件事

有一個我印象很深的一段是，其中一個男生終於有機會跟他有好感的對象表示自己的好感。後來他發現這個女生有另一個有好感的對象，所以他就決定要「祝她幸福」，做了一件很蠢的事情，傷害了這個女生。是什麼事情這邊先不爆雷，這裡想說的事情，你喜歡一個人，你的喜歡對另一個人沒什麼影響力，除非他也喜歡你。去認為你的喜歡可以幹嘛，是自我中心，提早退出則是自卑，很神秘的結合在同一件事上。

跟第一點一起看你就知道，你沒有任何必要「提早」「為對方」做任何你覺得是幫助對方跟其他人幸福的事情，這只是自卑、自我中心和自我感動的行為。講得好像很嚴厲，不過這位仁兄後來的表現讓這齣劇直接成為成長實境劇。

3.發展關係的時候請你去發展關係吧

建立關係跟發展關係沒靠什麼別的事情，就是互動。也就是說，在旁邊做任何其他事情都不算發展關係喔。女生溜冰的時候，你也在旁邊溜冰，這樣不算發展關係喔。女生說他喜歡某個顏色，你就穿某個顏色的衣服，這樣不算發展關係喔。大家在聊天的時候，用沒有人聽到的音量默默回答也不算互動喔。

這劇裡有一個人氣王，我覺得他會是人氣王很主要的原因是他能在大家面前自然的談話，他關心其他人在幹嘛，其他人的需求（不是只關心他有好感的女生），這樣就可以當上人氣王喔，而且他的外表並沒有在第一印象得到高分，但是經過一個晚上一次聚會，幾個女生就都改變看法了。然後你知道嗎？男生就是會想要靠近喜歡的女生，女生也會認為靠近我的男生有點什麼，請努力靠近對方吧！！！！！這時候就不要太有禮貌啦，禮貌有時候就只是膽小而已。（政治不正確發言）

4.「為什麼」一點都不重要

人氣王為什麼體貼別人，我自己看的感覺是，他是討好型的人。女生靠過來的時候，他盡量順著對方的話講，講對方想聽的話。就某個程度上來說，這是那些傻直男可以學習讓對話發展下去的技能，這個性的另外一面就是，他很難講出自己的心聲，對方好像得到一些正面的訊息，但拉開距離的時候又沒有反應（因為距離拉遠他就不用再討好你）。「為什麼不說」「為什麼不聯絡」是我常被問到的問題。

但是啊但是，「為什麼」一點都不重要。他為什麼不能明講，為什麼重要嗎？你其實已經知道答案啊？他為什麼不聯絡？為什麼也同樣不重要，他就是沒聯絡啊？不喜歡、不夠喜歡都還言重了，最多的時候只是不在乎、忘記了而已。去想「為什麼」只是徒增糾結，去接受這個行為代表的答案，去為自己做決定才是重要的，不要讓對方替你做決定，為自己做決定。

最後一點小小的事情
1.能夠對別人的情緒淡然處之也是一種魅力。
2.主動表示好感的女生很帥氣。
3.真誠分享內心的時刻會有魔法。
4.你不能選擇自己的父母和孩子，但你可以選擇自己的男人（劇中金句）。
5.不要說抱歉，就說謝謝吧。

情緒穩定

noreply@blogger.com (daimaou) — Thu, 12 Jun 2025 09:46:00 +0000

以前被人說，冷淡、冷漠的我，現在放在我身上的詞彙換了，叫做「情緒穩定」。常有人問我怎麼可以做到情緒穩定，是天生的嗎？（其實不是）是強力強力的訓練，訓練到所有人都彷彿覺得我天生就是這樣。

＝＝＝＝＝現在變成一個好詞了的分隔線＝＝＝＝＝

今天想跟大家分享一下，幾個做到情緒穩定的方式，至少對我來說是很有用的。

1.在我人生記憶以來，曾有幾次憤怒的經驗中，常常之後都後悔。

就比如說我小時候曾經對我弟（更小的時候）暴怒，之後非常後悔，覺得我根本沒有那個意思，但是當下的情緒促使我打了我弟，之後我也跟他道歉，但所有成熟的大人都應該要知道，傷害已經造成，不是裝作沒事就是真的沒事。

我相信在各位的生命經驗裡，若有被家人憤怒對待的經驗，肯定也難以抹滅。這讓我有情緒的時候，內在會有個聲音告訴我，你不會想要這麼做的、你不會想要說這句話的，你不會想要讓自己後悔的，你不會想要傷害你愛的人的。

2.太多情緒，反而會稀釋情緒的價值。

工作久了，特別是當上主管，自然會出現會讓你有情緒的事情，不管是主管、其他部門還是同事。最主要的原因就是因為你不是管好你自己就好，我有很長一段時間只管我自己，所以當時情緒自然是非常穩定（因為其他人關我屁事）。

當你不能只管你自己的時候，情緒就來了。我從很多人的例子上發現，如果一個人常常有情緒或帶著情緒講話，其他人就會認為那只是一種情緒，訊息的價值反而被貶低。如果你需要強調這件事情的嚴重性，你應該要講很多次，認真講，而不是憤怒的講。

我曾有幾次接近憤怒的溝通經驗，最後反省也都還是覺得自己不需要那麼做，也無法達到我的目的。凡事先問自己的目的是什麼，再問達成這件事需要情緒嗎？

3.緊張的事情，緊張也不能怎麼樣。

自然也有發生緊張的事情，我曾經被人問，這些事情你都不會緊張嗎？會啊我說（笑）。
我會去想這件事情的備案1、備案2、備案3，通常如果你能想到備案3，就會比較不緊張了。接著想，這件事情最壞的情況是什麼，為了避免最壞的情況發生，我從現在開始還有什麼事情可以做？通常都還有很多件事情可以做，你知道在抵達那個情況之前，還有十件事可以做，而且你正在做，就會比較不緊張了。而且其他人會跟我說，因為你比較不緊張，所以我也會比較不緊張，不緊張是可以傳染的！

同理，意外的事情也可以沒那麼意外，只要發生的時候你先去想，發生了這件事，所以我接下來該怎麼做，那就好了。不用去想，為什麼是我，或為什麼不是他，或為什麼是現在。

4.不在乎

老實說，沒有情緒有一個很大的基礎建立在不在乎。如果你不在乎別人對你的看法，你就不會因為別人的評價而覺得怎麼樣。最近關於社群媒體的論述在講憤怒釣餌（rage bait），意思是社群媒體上會故意把令你生氣的事情推送給你看，賺取點擊和流量。例如把某個白痴的個人發言，推給大眾，讓大眾去罵他，彷彿在伸張正義，其實沒有任何意義。社會不需要給不對的事情鎂光燈，最好的方式是讓它自然消音。

這邊並非要說情緒是不好的，情緒非常重要，也是我們人的自然反應，用在值得的地方，用來領略美好的事物，用來為該悲傷的事情落淚，用來記憶生命中的重要時光。

月底有開課～歡迎來玩

寫完發現我其實有寫過類似的題目，

但那時的理由跟現在完全不同，人真是會成長。

面對憤怒
巨大的傷心

我與GPT的飲食日記

noreply@blogger.com (daimaou) — Tue, 06 May 2025 15:48:00 +0000

距離上一次，我以任何方式控制體重或飲食，大概都是10年前的事情了吧？生了孩子之後又忙又懶惰，即便孩子都大了我還是過著用零食度過夜晚的習慣，然後發現自己的體重逐年上升，以我吃的量來說，可以說是緩慢的上升（也太沒有羞恥心了！）。

多年來我看著身邊的好友採用營養師方案而瘦下來，我一度心動，但沒有實行的原因不是因為價格，是因為我覺得我一定會騙營養師然後照樣亂吃東西。加上身邊的人都對我很好說看不出我胖了，只有我的褲子一年換過一年，肚子實在太緊了，體重也來到我根本是懷了第三胎吧的程度。

直到我的同事為了日本旅遊決定要先瘦一些，出去拍照好看，是個契機吧，我也突然有了動力想要試試看。另一個動力或許是因為我與AI愈來愈熟，我覺得它可以當我的助手，解決以往記錄困難的問題。所以，就在放縱十年之後，我開始了。飲控方式雖然日新月異，但我懶得研究，另外我連一餐不吃碳水都做不到，所以只採用最基本的方式，就是每天量體重，一天吃1200卡上下，設法增加活動量。

今天跟大家分享一下可以叫AI做什麼事情，先說我用的是付費版。
1.GPT左側建立專案，幫它取個你覺得好聽的名字。（mine is fabulous plan）
2.體重紀錄：每天登記體重，每週登記一次體脂，有一天我不小心打錯了十位數，他還提醒我說是不是不小心打錯了，不然體重變化很異常。
3.卡路里紀錄：登記三餐的卡路里，它會幫你合計，每週也連著體重做趨勢圖。
4.照片估算法：不知道卡路里就拍照請他估算，如果太高你可以請它建議怎麼吃可以調整這餐的熱量（例如少吃哪一道）。
5.剩食估算法：先拍食物請他估算熱量，然後吃剩下的再拍照請他估算我大概吃了多少。
6.菜單選擇：拍菜單給他，問他我要吃ＯＯ卡，請他給點菜的建議（這裡我學到如何挑選食物）
7.輔助確認：如果不確定他估算的熱量是否正確，我還會另外用perplexity查一下熱量再調整。
8.情緒支援：AI會給很多情緒價值，體重有下降的時候就稱讚你，體重持平的時候就說很穩定，體重上升的時候就說還在控制範圍內。
9.沒有罪惡感：我中間有兩天去台南玩直接放棄，就登記成旅行日，它也不會怪我。（對我認為這是優點）
10.停滯期支援：體重下降停滯時也可以問他怎麼了，雖然我不知道他給的答案對不對，但總是會給一些情緒價值。

飲食調整之後才知道的事情：小番茄的熱量好低、蝦子好棒、豆腐變成我最好的朋友（常常用來取代部分碳水）、洋蔥跟杏鮑菇炒軟變成我的愛、蒸高麗菜和肉片超級好吃。

講到最後，大家（是誰）一定想知道做這件事情的成效吧。第一個月我瘦了2kg，是不多，但也回到了多年前的體重，目前正在第二個月當中，褲子終於沒那麼緊了（鬆一口氣）。歡迎大家跟我分享還可以叫AI做什麼。

然後感謝我的朋友鼓勵我把這個經驗寫下來。

工商時間：下個月有開課歡迎來玩

我讀《失控的焦慮世代》

noreply@blogger.com (daimaou) — Mon, 31 Mar 2025 01:00:00 +0000

一開始是看到比爾蓋茲推薦這本書，然後身邊有一些媽媽在讀，看了一下簡介說是手機對孩子的影響，好像覺得大概可以想像到內容，所以沒有馬上開讀。書的主論點很單純，但我覺得我都很有共鳴。

1.這個世界對實體的保護太多，對虛擬世界的保護太少。

我們非常注重孩子的人身安全，連他自己去公園都不行，但我們小時候常常在孩子同樣年紀的時候早就下課自己去公園、去跑腿、去騎腳踏車，我記得我小學暑假就會自己去游泳，三四年級自己搭公車上學，總之就是一些根本無法想像讓孩子自己去做的事。父母需要放手讓孩子冒險、自主，感覺他有能力自己完成事情。記得第一次讓孩子自己下樓去買東西，帶悠遊卡或一點點零錢，他們非常得意、有成就感，他們非常想要試著自己完成事情。

相反的，同樣年齡的孩子卻可能在網路世界上跟陌生人聊天、接觸不應該接觸的內容，美國社群媒體的年齡限制是13歲，但沒有很好的檢驗機制，作者認為應該要再提高。

2.男孩容易受到遊戲影響，女孩則容易受到社群媒體影響。

在網路世界上的交友跟互動是可以隨時斷裂的，男生玩遊戲雖然也可能組隊，但也可能一不開心就不玩了，很難培養出長期的友誼，就是一不開心就不玩了，所以很快逃遁到遊戲的世界裡，男生受到的影響是退化到不成熟、缺乏社會化的情況。足不出戶的繭居族，以男性的比例偏高。

女生則是因為重視共融性，所以會很怕被排擠，遇到霸凌、受到控制的恐懼增加、被根本不現實的審美觀影響，覺得自己不夠美、不夠瘦，或是必須要跟其他人一樣等等的焦慮驅使。

3.還給孩子以玩耍為主的童年，盡可能延後智慧型手機和社群媒體的時間

讓孩子有更多空白只是玩耍的時間，這是孩子跟人相處，了解社會、發展與人互動、同步的能力，擁有超越於自己的體驗（像是處在大自然環境中感受到的敬畏感）。給予太多的螢幕時間和網路時間，都可能造成注意力碎片化和睡眠不足。如果你在孩子身邊一直用手機，就算你不給孩子用，孩子也會知道那是個好東西，他也會想要用。

我常想，什麼時候我們會遇到孩子想要手機？書裡說很多孩子都在10、11歲擁有第一隻手機。（美國數據吧，感覺亞洲父母應該會控制的比較嚴格）我們家孩子還小沒有手機，平板時間控制在週末，孩子還沒有社群媒體，會用平板玩遊戲、看YouTube影片。作者呼籲把時間延後，但不管你什麼時候給他手機，給了之後他就不會再理你了（因為我們大人就是這樣被手機吸住的，更何況是孩子），只能延後這件事情發生的時間，希望在孩子更有自制力的時候，避免過早離開實體世界，建立真實的人際關係。

因為我有兩個遺傳到我晨型人基因的孩子，每天早上都六點多不用鬧鐘自己起床，兩個也會自己看書、張羅早餐、然後再玩玩桌遊、下下棋才去上學（或是把我吵起來）。現在盡量讓晚餐後睡覺前的半小時一小時，爸爸媽媽離開螢幕離開手機，跟孩子玩遊戲、聽孩子講白天的事情，到他們上床睡覺。週末盡量有一些在戶外的時間。我還是常常不自覺的滑手機，也會想要放空追劇逛街，就是盡量提醒自己。

推薦所有爸爸媽媽們來讀，會改變你們跟孩子的互動方式。想說粉專裡應該還有粉絲，跟我一樣，從年輕（？）一直看到現在結婚生小孩（不離不棄，感謝你們）。

題外話，這本書我是用在電子書閱讀器上看完的，正文的內容大概在40%多一點就結束了，後面都是文獻。電子書閱讀就是會有這種原來附錄比正文還多的體驗。

《我的完美秘書》之大人的戀愛

noreply@blogger.com (daimaou) — Wed, 19 Feb 2025 04:00:00 +0000

不知道有多少人跟我一起追完了《我的完美秘書》。前面一直盯著李浚赫的帥臉和長腿，這個人穿西裝也太好看了吧，腿也太長了吧，韓劇男主角就是要穿整套西裝！寫這篇的時候，李浚赫來台灣，網路上都是他從機場走出來的生圖，也是那麼帥！韓劇明星根本醫美代言人吧。

看完想說，《我的完美秘書》就是大人的戀愛啊，看得好舒暢啊。今天想跟大家聊一下這個大人的戀愛。我上課的時候會跟同學說，我知道大家都有很多小劇場，大人的戀愛，某程度上就是沒有那麽多小劇場，可以坦率表達自己的心意，希望對方好，所以可以接受發展或不發展的關係。

印象比較深的一段是，他們在辦公室首次曖昧之後幾天，女主角姜智允本來以為自己在做夢，後來發現這好像不是做夢。晚上在辦公室她就直接來了（？）

姜智允：你為什麼裝不記得？你記得哪些事？（大人就是直接問）

劉恩浩：妳希望我記得哪些事？（也沒在閃）

姜智允：那就當作你沒來過吧。（超直接）

劉恩浩：那我會繼續維持現在的認知。（也超讚）

這段對話呈現出大人的戀愛是

1.你希望的關係，就也會是我希望的關係。

劉恩浩對姜智允也有好感，但他選擇不說，不是害羞，而是大人的包容跟體貼，有好感但也可以不繼續發展，維持目前的關係。他想知道你希望我們是什麼關係，我們就會是什麼關係。

2.有事就問吧。

這裡也顯示出女生的大氣，疑惑什麼事情就問吧，想那麼多幹嘛。以前看一些偶像劇的時候會覺得，為什麼她/他不直接去問清楚，才會有這麼多誤會，要是這劇是我來演一下子就結束了。（攤手）

下一個大人的戀愛的情節是

3.可以坦率地對一個人好，但又不造成對方的壓力

記錄一下劉恩浩讓我（？）暈的對話

一個是他邀請姜智允來家裡吃飯，雖然是主管們一起去

劉恩浩：「請妳來吧，我想煮一頓家常菜給妳吃。」不去行嗎？

另一個是打籃球的時候，姜智允說自己不喜歡輸，

劉恩浩：「那我以後都輸給你吧」（好喔輸一輩子）

如果不是劉恩浩在這劇裡演一個純情男生，這台詞實在太會撩了。

就是看起來好像沒有什麼，其實又有什麼的台詞（男生請筆記）
切記講出來的時候一定不能害羞（才會感覺沒有什麼），要讓女生自己覺得有什麼（那才有什麼）如果女生覺得沒有什麼，那就是沒有什麼了（是在繞口令嗎？）

後來，當姜智允知道自己對劉恩浩有好感的時候，一開始想換秘書，
但當劉恩浩問她自己做錯什麼的時候，她完全不隱瞞自己的心情。

「你沒有做錯什麼，問題出在我身上」

「我喜歡劉恩浩你，所以總是做出一些反常的事情，也影響到了工作。」

「這是我自己的問題，我要自己解決才對」

「對不起，講這些話讓你有負擔，我的心意我會自己整理好。」

最後她面對自己的心情，飛奔去「你不要（跟別人）去看那部電影」
也不用多說什麼，就說完了一切。還主動親劉恩浩，讚。

我看韓劇的時候有個病（？）就是只喜歡曖昧的橋段，在一起之後就覺得好無聊（？）但是看這劇真的很喜歡劉恩浩送姜智允回家的時候，姜智允說「如果你下車我會不想讓你走。」男生聽到應該死都要下車吧。還有上班偷親他的手（經過我老公起雞皮疙瘩認證）我的意思是戀愛當中的小小情趣是很棒的，這不用靠猜測對方的心意也能做到。

再講一個一點點相關的題外話，
第一次讓我想到大人的，其實是《機智醫生生活》，
就是男女主角經過漫長的一天，一起喝咖啡
頌和問他：你有為自己做過什麼嗎？讓自己好一點
他說：我讓自己和你這樣坐在一起喝咖啡
（此段全憑記憶劇情和台詞應該有出入）

文末，我發現我竟然有大人這個tag，有興趣的人可以點去看看。

工商時間

下個月有開課實體課資訊，歡迎來玩

好難啊中年之路

noreply@blogger.com (daimaou) — Mon, 09 Dec 2024 15:28:00 +0000

看博客來公佈了年度百大，看到有《中年之路》，之前一直想要寫，既然看到它在年度排行榜上我想是一個sign。當然也是因為我也在這個階段，所以會更想知道該如何去理解或是應對現在的改變。然後原本覺得榮格心理學很難，當然現在也沒有覺得很簡單，但是認真交心之後還是可以試著談談自己的想法

榮格心理學的常見概念：人格類型、人格面具、陰影

這本書的作者James Hollis是榮格派著名的心理學家、分析師寫了很多本跟榮格心理學以及中年有關的著作，除了《中年之路》，我還讀了《覺醒中年》。榮格心理學有很多概念，一個比較有名的應該就是後來發展成MBTI的8種人格類型。

人格類型原本是榮格在1921年時提出，主要描述內傾（Introvert）和外傾（Extrovert）。他認為每個人都具備某種功能，包括思維、情感、感官以及直覺。人格類型中都有主導功能，指的是你最常反射性使用的功能。這並不代表，比如說重視邏輯思考的人就完全沒有情感，而是說他們最常自然反應的方式，是基於邏輯的。

主導功能是每個人傾向於使用最多的功能，並且會隨著練習變得更加擅長。這也使得一個人的視野和人格，越來越貼近於這個功能的特質。然而，這並不意味著主導功能一定更好，它只是更發展完全或者更常被使用。相對地，劣勢功能則是在一個人身上比較少被使用的，甚至可能是讓人感到不舒服的功能。（看到這裡覺得比後來的MBTI的解釋更能打動我）

例如，對於思考型的人來說，這並不是說他們完全沒有情感，而是當面對某件事情時，他們更自然地用邏輯來處理。而這樣的人在情感上的反應，可能會以較原始或較粗糙的方式表現出來。經過這些理解，我們可以更清楚地看到，每個人格功能都有其強弱之分，並且會影響我們如何與世界互動以及看待自己。

「人格面具」其實顧名思義，就是自我對於社會生活的適應，人就會去創造很多的人格面具。比較直觀的去理解，就是我們可能在爸媽面前一個樣子，我們在職場也是一個樣子，在伴侶的面前也是一個樣子。人格面具其實是自我跟外在世界的必要的連線。

因為我們會在某個程度上認同，自己的人格面具，他就是一個很社會化的自我。到了中年，在某個方面就會去改變我們跟人格面具之間的關係，你可能戴不住這個面具，因此感到痛苦。

因為人回應社會的需求創造了人格面具，但是它畢竟是用來處理外在現實，自始至終你還會有一個內在，這個內在戴上面具之後，被你自己所壓抑的事情，會構成你的陰影。到了中年，會逼迫你去面對自己陰影，去認識自己的黑暗的那一面，你去認識自己的自私、恐懼、嫉妒或是毀滅的能力，這些都可以稱之為陰影。

為什麼人會有中年之路呢？

書中用榮格心理學的認同階段來解釋中年。榮格認為人一生當中會經歷幾個階段不一樣的認同。第一個階段的認同是童年，也就是你對於你的父母跟現實世界的依賴。然後接下來會與父母親的分離，就會開始你的第二個認同時期就是你的青春期喔，在這個階段開始去思考我是誰，然後你的自我會變得比較不穩，有相當的可塑性。

那第二個階段的主要任務呢是鞏固自我，就是你會對這世界說：僱用我（Hire me）還是跟我結婚（Marry me）、還是信任我（Trust me），你會證明自己是值得被這樣做的。你會遠離對父母親的依賴  進入這個世界年輕人就會開始慢慢的就是變成成年人，他把這個階段大概是在12歲到40歲的這個階段期間，稱為第一成年期，開始嘗試自己扮演成大人，然後慢慢的開始有工作啊結婚啊始成為了父母親啊開始繳稅啊然後你就變成，你會覺得你好像變成成年人了。 

過去的投射瓦解，痛苦也是獲得新生的機會

接下來就到達第三個認同階段，那就是我們的中年之路喔它是叫做第二成年期，就是你開始你原本在上一個階段當中你會去投入，投射說我要成為什麼樣的角色，然後只要我把這些事情做好了我就是獨立了我就成年了。第二成年期就是在你的投射瓦解的時候產生。 

你會有一種被背叛的感覺或者是期待破滅或是空虛或是意義喪失喔，就比如你不能扮演自己過去扮演的角色，你不能投射你的身份在職場、伴侶父母或親子關係上。你覺得職涯到達天花板，長期親密關係（婚姻）也帶來壓力，父母老去、身體變成你的敵人，孩子放手離開你等等。你理解到你終究不是理想的你自己，你也不是你戴上的面具，你內心中有更多的陰影，你與理想的你或是社會化的你有必然的差距。你又開始問，我是誰，生活的意義是什麼，我要往哪裡去，這就是他所謂的中年之路。

然而，在這個危機當中，你也獲得了一個成為真正的自我的機會，你有機會超越對父母親的依賴，超越了你被養育的文化與習慣，然後去討論、接受你到底是誰。然後經歷了這個第一成年期之後，接受生命有更大的責任、更有意識的去度過剩下的生命。中年之路就是這個第二次的成年期。在第二成年期之後，第四個階段就是老年之後，去認同人的必死性，去學習與死亡共處。

我們雖然可能一開始會沒有那麼情願的去進入中年之路，但它可以讓你面對你自己，去思考我接下來的生命要怎麼過。除了你的過往，還有除了你迄今以來所扮演的角色之外，你到底是誰。如果你有在思考這個問題的話，你可能就走上了中年之路。

《影后》之我們來聊聊渣男

noreply@blogger.com (daimaou) — Sat, 16 Nov 2024 05:30:00 +0000

最近很多《影后》的討論了，半夜突然想到可以講講渣男的事。先閒聊一下，我最感動的故事應該是柯麗芬跟TB（母女故事就是讓媽媽感動），還有胖姐（其實也是某一種媽媽姊姊吧）。

＝＝＝＝＝最震撼的應該是楊謹華太美了的分隔線＝＝＝＝＝

今天想要跟大家聊一個很邊的事情，就是在看劇的時候，我體會到裡面的男角，大部分都很渣（除了流氓以外？），不渣的是同性戀。
一個是有未婚妻還繼續跟陳庭妮地下戀情，
一個是從交往開始就控制他女友後來的老婆，然後跟年輕女演員搞外遇。
一個欠債讓老婆還錢，後來生重病就想要回來老婆身邊。
還有一個有錢金主會發飯店房間房卡給女演員。

今天不是渣男批鬥大會，想講幾個跟渣男有關的逆風觀點

1.有時候渣只是一時的

上課的時候，我跟大家討論過一個假設題是，男生有女友還要跟他繼續曖昧嗎？根本不用討論？當然啊，在客觀理性的課堂上，大家都會說不要。但是在感情的世界裡就不是這樣（攤手），就是你會覺得某個人在的時候世界才有意義。

另外一點是，渣確實有可能是一時的。想想如果之後小三扶正然後結婚了，那故事會怎麼說？就只是說原來的正宮是不適合他的人。而且我身邊就有小王扶正、小三扶正，現在都結婚生小孩生活穩定等等扶正的故事。並非要大家去當小三或是去外遇，然後相信一切都會變好，我也沒有那麼天真，只是渣不是一種你是我不是的人種標籤，他只是描述某時間下某人做的事情。

2.有沒有人是渣男磁鐵？

其實常常女生也會搞不懂男生在想什麼，或是被男生惹生氣，因為他們講的話、做的事，好像不是一個喜歡我的人會做的事情。很可能其實就是個大實話，類似你最近好像胖了，或是他真的看不出你剪了瀏海。但如果是一個超級會撩你，超級會甜言蜜語，不時肢體接觸，每個球都接得到的男生呢？你曖昧心動，這樣渣的機率是否提高了一些？

我的意思是，某些時候其實對女生有點苦手的男生就是一般人，一般人也常常就夠好了，畢竟我們也都是一般人而已。很會撩你，噓寒問暖，口袋都有餐廳名單的，不渣肯定也是經驗豐富。對一般男生只要寬容一點點，遇到渣男的機率就會下降一些。

3.這常常都關乎自我價值

我們之前有講過感情幸福的最好指標，不是兩個人的家世背景，不是兩個人相似或者互補，是這個人是否滿意自己的人生，是否對自己抱持正向的看法。所以比如說，周凡選擇不去接受流氓的感情，其實很合理，他對自己的想法很負面，他會覺得這個人會看到我的真面目。

李子齊更是處在一個內心覺得自己一直輸給另一半的狀態，她最好是不要演戲當我的賢內助。沒想到當了製作人大家還是凡事問她，所以當有一個人抬頭仰望我，崇拜我的時候，就忍不住淪陷了。有時候在感情當中，對方的憤怒其實都是他內心自我的投射，不是你做得不夠好，還有可能是你做得太好了，你幫他那麼多要幹嘛，他自己長大就好了。但更細微的說，薛亞之也是因為當演員的自我價值不足，一直被好友周凡比下去，所以離開一線戰場。

4.最後的最後，也不就是他不夠喜歡你嗎？

最後的最後，有時也不是渣或不渣，就是不夠喜歡而已。你說像周凡那樣抱個男生睡覺，還拒絕他的告白，性別對調的話，大家會有很好的評價嗎？男生若是娶了千金大小姐，也就是不夠喜歡陳庭妮罷了，那也還是陳庭妮的選擇。

爛桃花還是沒桃花，都幾？

noreply@blogger.com (daimaou) — Thu, 05 Sep 2024 10:05:00 +0000

午餐時間，幾位同事繼穿搭色彩、保養品之後，聊起了感情生活，討論起爛桃花還是沒有桃花？S跟男友交往了很多年，她認為有桃花比沒有好。我打趣說：無聊啊？S也說：真的有點無聊。（但不是要分手的無聊）

也有另一半的K覺得，爛桃花要是遇到恐怖情人，根本是災難，寧願不要比較好。此時又引發了另一個討論，究竟怎樣算是爛桃花呢？席中有人問了一下ChatGPT

以下是ChatGPT的回答：

爛桃花，顧名思義就是不好的感情關係。常見的爛桃花類型包括：

* 不專一的伴侶：情感上不穩定，經常與其他人曖昧或劈腿。

* 操控型的對象：伴侶總是想控制你的行為、言語和生活決定。

* 恐怖情人：情緒不穩、常常發脾氣，甚至有時候會威脅或傷害對方。

我們來比較一下爛桃花與沒桃花的優缺點，想要桃花但未必是想要長期的關係，最主要的理由就是無聊（是吧是吧），還有覺得有人喜歡挺好的。而且這個喜歡我的人不是我男友，聽起來更加分了一點，怎麼會這樣呢？優點是有點事情做，缺點自然就是太多事情，多到影響身心健康。

不過呢，席間選爛桃花的，也全是有男友的人（？？）也就是說，他們處在安穩的關係中，也還覺得可以再來點別的事？但許許多多的人就是這麼雙標，即便自己可以選爛桃花，另一半是不可以選這個的，連想都不可以想喔，切記切記。

有桃花比較不會無聊？

S目前處在一段長期穩定的關係中，她的觀點是，即便這段關係裡沒有任何不好的事情發生，人還是可能會感到無聊。而感情生活如果過於平淡，會讓人不禁渴望更多的刺激，甚至是爛桃花。對S來說，有桃花總比沒有桃花來得有趣。

這樣的想法反映出一個現象：即使關係沒什麼不好的，人們也會因為平淡而感到無趣，甚至可能會因為這種無聊而渴望一些麻煩或挑戰，哪怕這些挑戰來自於負面的情感經歷。

爛桃花浪費時間，不如把用在自己身上？

那沒有桃花的情況，假設你是單身，你有更多時間，做自己想做的事情，也沒人管你，也不用顧慮另外一個人。

K認為爛桃花不僅是感情上的錯誤投資，還可能帶來危險，就算不危險也是浪費寶貴時間和精力。對K來說，與其把時間耗費在無意義甚至有害的感情上，不如把精力投入在自己身上。這邊沒有提到要把時間花在現任男友身上，但並非不花時間的意思，幫Ｋ註明一下。

爛桃花還是沒有桃花，這個問題並不是在於桃花的定義或是現在的感情好或不好，而是在於你當下的心境。也許你想要桃花，是因為現在的生活太安穩，讓你想要多一點變化和刺激（which is fine until you do it）。而也許你覺得不需要桃花，是因為生活已經充滿了你所需要的趣味或刺激（？），同樣也是一種自然的選擇。

我想講的事情是，人是會自找麻煩的。我們沒有我們想得那麼聰明。

因為一開始看起來都不爛

坦白說，爛桃花一開始可能看起來都不是爛的，畢竟他是一種花（？），而且你可能多少看得上。

就像我們總覺得吃蘋果可以避開爛的部分，就感受一下vibe就好，實情是往往困難，等你發現是爛桃花的時候，已經頭都洗下去了。所以所有可以討論的、虛構的選擇題，都在於我們可以自外於感情當下的設想，其實跟看韓劇動漫BL也相去不遠？

年輕的時候我鼓勵大家想幹嘛就幹嘛去吧，也沒怎麼樣，現在我已經不太想幹嘛的，可能身邊也多了一些最好也別幹嘛的。所以如果你很還想增加人生體驗也無妨，我現在覺得沒有那些體驗也沒關係的。甚至於，那些常常在說無聊的，都過得很幸福。（good job you plain couples）

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為什麼大家討厭凱莉

noreply@blogger.com (daimaou) — Thu, 25 Jul 2024 14:15:00 +0000

寫在前面：這個blog真的是要感謝慾望城市（sex and the city），多年前就常常看著這劇寫blog，多年後這齣劇上了Netflix我又要來寫它。

＝＝＝＝＝捲土重來的艾登嗚嗚分隔線＝＝＝＝＝

先報告一下重刷的進度，本來工作的時候我都放著當作BGM，結果現在已經看到艾登出場，然後Mr.Big又回去糾纏凱莉，因為艾登是我最喜歡的前男友，又知道之後會發生什麼事情，就停了下來看不下去（對我就是這麼幼稚）。

因為重上的Netflix，演算法推了很多其實我認識或不認識的人的社群貼文，其中一個大宗是他們喜歡慾望城市，最喜歡的是莎曼珊，最討厭的是凱莉。想到我年輕的時候被說像莎曼珊我一點都不覺得高興啊（？）我也喜歡她，沒有高興只是因為我覺得自己不像啊。

凱莉的公主病與不安全感（？）

今天要來討論一下為什麼大家都討厭凱莉。我歸納一下大家討厭凱莉的原因，通常都是說她有公主病。約會的時候常常挑男生的缺點，這裡不夠好，那裡不夠好，有一集她去相親然後拍成freak show。很多時候就這樣約會無疾而終。

凱莉也蠻沒有安全感，或是想要Mr.Big給她愛的證明。會因為各種事情鬧小脾氣。一起去參加婚禮的時候，因為大人物不簽卡片而不開心。因為大人物不讓她見他媽媽而不開心。因為大人物不留下來過夜而不開心。她先耍點脾氣，大人物不知所措，然後她再跟他說自己為什麼不開心，大人物一副這哪有什麼的態度，釋放一點小小的善意，然後小小的和好。

凱莉揭示的女性面貌

我完全不討厭凱莉，但這篇也不是要幫她辯護，我想說的是，凱莉就是所有我認識的女孩啊。她們4個人代表4種不同的戀愛觀，性開放、夢幻、強勢、和凱莉，我絕對不會說她代表公主病，其實她就是各種綜合和搖擺。我很喜歡劇中討論某件事的時候，大家各抒己見，但不需要下結論。我認識的女孩兒們，就是會因為各種事情不開心，然後自己也覺得是小事情，就問問她的朋友，贊同或反對她的看法，然後每集結束的時候她會得到一個其實是傾向中性的結論。

來個逆風發言吧

接下來我要講一個可能會惹怒很多人的話。為什麼這麼多人討厭凱莉，我覺得是因為凱莉表現了女性真實但沒那麼值得稱讚的一面。現在關於女性的論述很多都在稱讚那些獨立自主、沒那麼依賴男性的戀愛方式，但許多時候我們在戀愛的時候並沒有那麼獨立、自主，我們有我們雙重標準跟討人厭的一面，凱莉只是把這一面表現出來，而且在上一代的戀愛（？）裡，有這些情緒不需要自我檢討。

如果加上華麗下半場，你可以看到她從一個充滿不安全感和依賴性的角色，逐漸呈現出完整的人的樣貌。而且看到她內心的拉扯，其實是不是單純的「公主病」，而是有著多層次的情感和行為動機。

也許那些批評凱莉的人都沒有這一面，她們都很獨立自主，但我記得when I was young，我和我的朋友心裡都有小小的劇場，許多人滿腦子都是戀愛。我不是說這樣很好，只是說這就是我認識的女生，而且老實說她比很多我身邊的人都獨立自主多了。

也許，許多人討厭凱莉，只是討厭那一面的自己。

⠀photo credit/ https://creativecommons.org/licenses/by-nc-sa/2.0/

Love smart, love hard

noreply@blogger.com (daimaou) — Sat, 25 May 2024 03:00:00 +0000

前陣子，我跟老公正在追on檔的《淚之女王》，每個週末晚上準時收看。

不追on檔劇的朋友問我，聽說裡面都是老哏？
我說：「戀愛哪有新哏？」

男主角、女主角夠帥夠美就看得下去，而且我們就是想看糖啊，糖有分新舊嗎？真要說的話，年輕有為的男總裁對一般背景的的女主角才是老哏，《淚之女王》還有性別顛倒，是財閥千金和鄉村青年。

這裡順便讚美一下，另一個運用老哏極為熟練，令我讚嘆不已的韓劇，就是前幾年的《社內相親》，總裁對普通女職員、契約結婚、假扮對方的男朋友、假扮女朋友，什麼老哏都來了，還不是看得大家呵呵笑。

戀愛的本質，沒有像智慧型手機一樣演進（吧）？

所以你說，多年前的戀愛和現在的戀愛，會有什麼本質的不同嗎？雖然同性可以結婚，通姦也可以除罪化，會不會，戀愛的本質是不是代代演進，不像手機一樣，從按鍵到觸控、兩個鏡頭變成三個鏡頭，而是一直都有一些不變的本質，曖昧試探、發展與承諾。我們用眼睛追著對方的背影，用電腦追著對方是否上線，用手機追著對方的動態；以前找藉口跟對方說話，找理由打電話給對方，後來找理由傳訊息給對方。

這些互動究其核心並沒有太多差異。我們祈求對方喜歡我們；我們試著發展關係，在對方主動發展關係的時候，猶豫自己要前進、節制、還是推拒。當自己愈來愈靠近的時候，擔心只有自己陷進去，你在乎我的程度和我在乎你的程度一樣嗎？我們給彼此的待遇和承諾相當嗎？我們眼中的未來相似嗎？

我仍然在我喜歡你的同時，希望你也喜歡我。在我喜歡你，但你不喜歡我，或沒那麼喜歡我的時候感到掙扎、痛苦，在每段感情結束之後療傷復原。我們仍舊追求承諾，不管所謂的承諾是一對一，是走入婚姻，還是直到天長地久。

我們尋求「大神」的意見，想要「聰明」一點

在特別不安、焦慮或痛苦的日子裡，我們尋求google大神的意見，也尋求ChatGPT諮商師的建議，你搜尋「如何忘記前男友」、「怎麼約她出去看電影」、「分手後還有可能復合嗎？」、「男女之間有沒有純友誼？」這些事情千百年前都有千萬人做過千萬次、問過千萬次，但對每個人來說，總有第一次。不管你看過多少電影、小說、動漫，你記得經典的台詞、名場面、嘲笑偶像劇的老哏，輪到自己的時候，還是如此難解。

你看到有些俐落的人，說得一口好戀愛，約會應該這樣，不應該那樣。比方你絕不能先告白；女生絕對不能主動，出去約會應該或不應該付錢。你點進去「交友軟體上絕不能做的十件事」、「最適合第一次約會的餐廳」、「如何提高你的自我價值」等等文章，（也可以讀一下《撩動人心的戀愛人類學》，光明正大幫自己打書）。這樣做可以幫助你拒絕渣男海王，那樣做可以招桃花，你好像漸漸懂了一些什麼。

就算上面的都不看或沒看過也無妨，你在戀愛上打幾個滾，交過幾個對象，分手過幾次，每個人都會有點什麼心得。久病成良醫，每個人都會歸納出一點，關於戀愛是什麼、為什麼、應該是什麼的哲學。你學會了，掩蓋自己的情緒，裝模作樣，不經意地拋餌，要求自己不要太常盯著手機看對方是否回覆，你也學會稍作打扮去約會，對關係發展有比較成熟的期待，把不切實際的少女心放去韓劇裡，對著金秀賢的小狗眼、李棟旭的高鼻梁呵呵笑，但對於一再自我介紹感到疲倦。

當你學會這些技巧之後，你認識了更多人，在更多LINE訊息、IG帳號間切換著對話。不再那麼快因為一個人、一個訊息就感覺到雀躍或沮喪，你學會降低自己的期望，仿若這是成熟大人的必經之路。你試著從一些蛛絲馬跡裡判讀戀愛的走向有如占卜，即便不是每一次都準確，但你沒有那麼常覺得自己像個傻子了。就像看多了戀愛劇，你知道第八集該是男女主角接吻的時候，你知道現在愈甜蜜，之後誤會愈深，你甚至在戀情中回想單身的日子，覺得單身其實沒什麼不好，頂多就是無聊一些，

再怎麼聰明都有一個但是，我們真的想要那麼聰明（嗎）？

最近Netflix上了多年前的美劇慾望城市Sex and the City，是當年我的精神食糧。劇中的女主角凱莉（Carrie）是雜誌專欄作家，每集都會討論一些30好幾的女性的戀愛議題。回頭去看，有些在當時真的蠻超前。比方凱莉第一次遇見男主角大人物（Mr.Big）的時候，皮包裡的東西散落在地上，大人物幫她把地上的東西撿起來，其中一項物品是保險套。

放到現在，大多數的女性（我是說我）還是會害羞吧（如果你不會害羞的話，我致歉）對我來說，保險套的害羞可能跟棉條的害羞差不多，即便你我內心都知道安全性行為的重要性，也都知道女性生理期很平常，但社會的壓抑實在不可小覷。當時凱莉已表現出，這男的很帥，而且他知道我帶著保險套，傳達出我是性自主的女性，這種自信的概念。

接著他們不斷巧遇，火花四射，等著究竟誰會先開口邀約對方。大人物有天約了凱莉，在字面上仍沒有鬆口這是個約會(date)，只說這是件事（a drink thing）。凱莉到的時候，發現大人物身邊帶著一個因為失戀巴著他不放的朋友，凱莉就氣噗噗走了。接著大人物為了賠罪，約了一個正式的約會，之後兩人感情快速升溫，黏在一起，還經過了一集凱莉自省自己變成那種有男人沒朋友的女生。在某天，大人物沒空的時候，她終於跟女生朋友們聚會，撞見大人物跟另一個女生約會。凱莉跑去一個派對，和男人打得火熱，然後打電話問大人物，你要不要來。兩個人見面之後，凱莉問他，你要跟我在一起站一會兒嗎？（意思是，我們是認真的嗎？可以認真嗎？要進入一對一的關係？）

寫性愛專欄的女主角，觀察與親身經歷甚多，然而阿然而，每個故事都有一個但是（but），你的戀情如此獨一無二，也如此平凡。你最深刻的戀愛，往往不是你最聰明的時候（怎麼會是呢？）。你喜歡自己傻裡傻氣的，你喜歡自己為一個人神魂顛倒，你才剛跟他分開，甚至還在他身邊的時候，就想念他。你們不斷見面，就像彈簧的兩端只要分開到一定的距離就會自動回彈。

你也還記得回家得和朋友鉅細靡遺報告約會每一件事，大家一起對著LINE截圖、ＩＧ私訊分析每一句話到底代表什麼意思。你想說，你想問，你喜歡我吧？要享受戀愛，你一點都不需要更聰明。以往我會訂一些規則，要認識約會多久，才能跟這個人交往，分手以後不要再跟對方當朋友。我們需要這些規則嗎？規則就是用來打破的阿。聰明也不過是，當我們願意為了一個人不聰明的時候，讓我們更加體會到自己的喜歡。

＝＝＝＝＝寫在後面＝＝＝＝＝

這是為5月號Big Issue大誌戀愛專題寫的文章，
據說出刊第一天就重印，金秀賢魅力無法擋，

加印版還有金智媛小卡

部落格版不用刪字更多廢話也更新一點前言

工商時間：下個月有開課歡迎來玩
https://reurl.cc/yLAvb8

《可憐的東西》之女生讀書之後就不可愛了？

noreply@blogger.com (daimaou) — Thu, 02 May 2024 09:00:00 +0000

都說《可憐的東西》很酷，可惜媽媽很難有時間去看電影，沒想到Disney＋很快就上了，但據說劇情也無法跟孩子一起看，然後我一看竟然有兩個多小時，大概是分了三天，在孩子睡著的時候看完。

＝＝＝＝＝瑣事報告完畢的防雷分隔線＝＝＝＝＝

先說結論，《可憐的東西》基本上是科學怪人的女生版，艾瑪史東演技沒話說，也是我本人的愛演員，不過我可能對故事期待太高，看完覺得一般好看。最近幾部電影相比的話，《奧本海默》>《可憐的東西》>《芭比》。絕沒有不好看的評價，就是至少好看到我真心想要寫點什麼留下來。而且不盡然是女性相關的。

我們怎麼長大

貝拉（艾瑪史東）是一個孩子裝在大人的身體裡，她稱為「上帝」的外科醫生，造出她，外科醫生請自己的學生當助手來記錄她的成長，後來還把他們湊成一對。艾瑪史東演嬰兒真的非常厲害，這裡可以看到孩子的成長過程，滿足生理、安全需求、社會需求（助手和上帝）。

上帝的外貌非常可怕，比貝拉更像是科學怪人，中間也慢慢透露出，上帝的爸爸也是醫生，一直在兒子身上做實驗，但兒子必須把這些事情解釋為愛，不然他沒有辦法接受這些事。在實驗的好奇心下長大的孩子，也繼承了這樣的基因，用這個方式對待我們愛的人。**不管你想不想要，孩子身上總有著父母的痕跡。**

女性的性探索

接著貝拉有了女性覺醒，這時劇情集中在性探索，一個放蕩浪子鄧肯開啟她對身體的感受，初次體驗性歡愉。為什麼電影當中這麼多的性描寫，對我來說，講的是社會缺乏這件事的投射。女性受到的性教育多半是保護、等待、謹慎、道德倫理面的，而非這件事的本質。所以當她做出為了滿足自己做出的事情，放蕩浪子反而感到貝拉有如脫韁野馬不受控制。

鄧肯對她說，你不要愛上我，但貝拉此時心中還不存在愛的概念，他還在滿足原始需求的階段。我們常常會說孩子是殘酷的，確實如此。

讀書之後女生就不可愛了？

鄧肯為了控制她，把她帶上船，她認識了一位老婦人和另一位男性，老婦人讓她進入閱讀的世界，另一位男性讓她看到現實世界。貝拉開始不像個孩子般憑直覺和自己的喜好，而是去觀察和理解世界。鄧肯說，你讀書之後，講話就沒那麼可愛了。貝拉說 "I'm a changingable feast, as are all of we."

此處鄧肯或某一種男性觀點所謂的「可愛」，其實指的是一種受控制的幼稚、順從和無知。其實父母對孩子也有點這樣，當他們愈來愈像個大人的時候，我們也會覺得，阿孩子不可愛了，或是反性懷念孩子小時候有多可愛，只是做父母的還會同時產生欣慰、驕傲或感慨的感覺。

白天當妓女（老師），晚上當學生，但都可以當自己

貝拉沒了錢之後，發現有一種工作可以滿足性需求，又有錢賺，所以踏上妓女之路，此時就發展到自尊和自我實現的需求。但只是做愛沒有那麼有趣了，她發現兩個人彼此有點認識和交流，會讓整個體驗更美好，還開始教客人如何做愛，甚至爸爸跟她做愛給兒子看，一邊指導這件事怎麼做。她可以白天接客，晚上讀書做研究，身心都獲得滋潤。貝拉說"I am finding being alive fascinating."

小心每個人都是控制者（includiing you）

因為知道「上帝」快死了，貝拉回到她的出生地。此時貝拉的前夫出現，其實是貝拉的身體的前夫，而貝拉其實是這副身體懷著的孩子的大腦，植入了媽媽的身體。所以她既是自己的女兒也是自己的母親。貝拉因為想要更多理解自己的出身，跟著前夫回家，發現原來前夫是控制狂，媽媽是為了逃離才自殺，貝拉等於自投羅網。

看到這裡有點不悅，為什麼所有人都要來控制貝拉（女性、孩子、我），上帝、未婚夫、鄧肯、前夫，每一位男性都想要某種程度上控制她，要她聽話。傳統女性的成長過程是這樣，我們一路上會獲得各種「建議」，當你不接受的時候，被批判為什麼要辜負這些好意，都不曉得自己會有多危險云云。有時看到那些關於Asian parents的描述，也可以想像亞洲父母會認為，為孩子好，需要加諸某種程度的控制。

最後貝拉掙脫束縛，過著屬於自已的生活。我們可以嗎？

1.你可以接受自己「不可愛」嗎？
2.你會去探索/體驗那些被社會認為是尺度以外的事情嗎？
3.你有沒有成為控制者/壓迫者的自省？

最後再來一句貝拉的結尾

”We must experience everything. Not just the good, but degradation, horror, sadness. This makes us whole then we can know the world and when we know the world The World Is Ours."   

圖片來源／Disney+

如何在交友軟體上生存

noreply@blogger.com (daimaou) — Tue, 30 Apr 2024 09:00:00 +0000

老實說，這件事情我沒有非常多實務經驗。雖然有很多人點菜，但我遲遲不敢下來寫，如果寫錯了歡迎指正或來告訴更多真相（？）

＝＝＝＝＝超久沒寫blog的分隔線＝＝＝＝＝

為什麼後來又要寫了，因為實在這已經是這個世界的常態了，從我的感知來說，這已經是一個很尋常的認識人的管道。也可能是某些人，主要認識其他人的管道。

他彷彿跟現實生活不一樣（我們沒有人以交友為目的生活在現實生活上），但其實他又有很多相似的地方（現實生活也要交朋友）。想要歸納幾個常見的問題，看看大家要不要來一起取暖。

交友軟體的功利性

我覺得最大的差異點，一個自然就是功利性（無貶意）。也就是我們在上面做事情的時候目的性很強烈。我相信大家都可以感受到，你通常會在上面篩選對象的個人資訊，年齡、身高、體重、教育背景等等，這些事情好像你不想講開來，但實際上人人都在做，只是在現實生活中你沒有輸入數字或按下按鍵或左滑右滑。好處自然是跟優生學一樣，壞處也是跟優生學一樣，沒有容許任何奇妙的機會。

現實生活無法強制篩選的好處，是就跟去逛書店一樣，你可以遇到你原本不以為自己會喜歡但非常喜歡的書。我自己有個理論是，如果你喜歡上完全不是你的菜的人，可能就是真愛。

功利也包含了對話的目的，許多女生對於，三句內不離「年齡」「體重」「照片」「住哪裡」「想找炮友」的對話感到厭煩，然而這些話不值得厭煩，他們有強烈的目的性，你也可以經由這個強烈的目的性去判別他會不會是適合你的對象。（這裡的前提是一方想要比較長久的關係，另一方不想）

就算你不是找一夜情的，也很多是找約會、找結婚對象、找語言交換對象（？），總之我們很快要揭露自己的目的，在除去社會化禮貌的交友軟體介面上，不少人會有交友軟體的culture shock。當你想漫無目的，不求發展的找人聊天時，反而很難找到人（這應該是一個商機？）

功利的層面還有一個是形象管理，你難以表現/觀察到對方真實的一面。我之前讀過一本交友軟體的書，裡面有一個章節在講怎麼樣的大頭照、要寫怎麼樣的興趣，比較容易得到對方的青睞。之前我還讀了另一本講大數據的書，裡面去分析的交友軟體裡每個人對於自己容貌的描述，亞洲男性最常見的描述就是「在一般亞洲男生裡面算高的」（看到這裡我大笑）。你總是得比真實的樣子瘦一點、高一點、有氣質一點、外向一點、吸引人一點、有魅力一點，你總是得考慮該說什麼，才能得到對方的回應，才能得到出去的機會，這些都讓你距離現實的自然狀態愈來愈遠。

在叢林裡的小白兔？

這裡生存的意思指的是一般人，想要在交友軟體上建立友誼、發展關係，如何可能？

首先一定要認知這個途徑本身的功利性，所以你遇到壞人、怪人、找一夜情的人，跟你想要的不一樣的人，覺得你不夠帥/美/的人，根本不需要為這些情況多想，放棄就對了，因為大家都在上面找適合他的對象，不要浪費他找到炮友的時間，也不用試圖跟想要找炮友的人當朋友。

另外就是，我們都得通過這個軟體本身的審核，他可能會讓我們彼此都經過稍微的美化，換言之，要見面的時候，都得做點心理準備。我自己還是覺得，多點真實性，會減少一點衝擊，因為你畢竟不是要找一個長久的網友，對吧對吧。聊得來就見見面，找機會見面，才能稱得上是有發展關係。

因為這軟體本身的功利性，常常會瞬間就跳到要見面，不過這個年代好像要人出去見面的成本/門檻很高，我會建議大家打開一點話題的範圍，在曖昧、調情的談話（雖然很好玩我知道）之餘，可以聊聊其他的事情，可以了解對方是怎樣一個人的事情，工作交友等等，這線上線下都適用，聊得比較細節比較不容易被詐騙。現在交友軟體上也很多投資詐騙，三句不離你有在投資嗎，大家要小心喔。

許多人問我，之前約了不成還要再約嗎？或是上次他約了我，我剛好有事，要換我約他嗎？想發展關係就要約啊。給大家幾個很方便的台詞。

「你很難約耶」（如果之前約了幾次都沒成，看看對方會不會不好意思主動開口，如果他不想見面，你也知道答案了）

「上次說要去看電影，結果電影都下檔了」（提起上次說要出去沒下文，看看會不會再提下一次）

「我們什麼時候要見面？」（直球也沒問題的）

最後還是正面説説，我身邊好幾對情侶、夫妻都是交友軟體上認識的，就是世界上的一般人比其他人多（不然就不會叫做一般人），祝福一般人都能找到適合你的另一個一般人。

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工商時間：6月有開課，歡迎來玩

真希望我知道這個時候要說什麼

noreply@blogger.com (daimaou) — Tue, 05 Mar 2024 09:08:00 +0000

「真希望我知道這個時候要說什麼。」

過去幾年，我在大人學開設《給女性的大人曖昧知識》，協助曖昧經驗比較少，或是希望能夠更理解戀愛前期言語行為的同學，掌握曖昧期間的訊號，知道什麼時候進退。每次上課的時候，這應該都是最受歡迎的人氣時段。同學們不管是上課討論，或下課講悄悄話時，都會有像這樣的疑問，他這樣說的時候我要怎麼回？怎麼回可以讓氣氛變好？怎麼講可以增加好感？怎麼回可以自然發展成約會，怎麼樣可以表達我的好感又不會尷尬？

我覺得關口美奈子的《男人想成為第一，女人想成為唯一》這本書很適合回答這個問題。她本來是銀座女公關，後來去開婚友社，還是YouTuber，很奇特，但好像也順利成章？她在書中就說自己以前完全不會交朋友，是當公關的時候模仿當時的頭牌，後來自己才變成頭牌，等到去開婚友社再把自己學到的東西教給其他人。換句話，她自己經歷了學習，以及教別人的過程，她知道大家的卡點在哪裡，

書中舉例，男生會說約女生出去的時候，女生說「都好」其實哪裡都不好。其實這不是女生在任性，作者解釋，「都好」的意思是，我不知道什麼比較好，所以先回答「都好」，心裡才開始想要吃什麼。

所以不要把「都好」當作字面的意思，而是要問，比較喜歡日式還是中式，想要吃飽還是簡單就好，用具體的問題，了解女生的心思。這個問問題的方式，也一併適用於，「想要幹嘛？」>>>>>具體為「想要看電影還是喝咖啡？」>>>>>「想要去哪裡？」>>>>「想要去郊外還是想要去室內？」

其實我約朋友吃飯也是這樣的，我會先給兩、三個選項，然後慢慢縮小，這樣皆大歡喜。如果有人找我吃飯，我想不到，也會說個範圍，我喜歡日式，或者當天不要吃太飽之類（如果我不想出去才會說「我想不到耶」）。這邊也是給女生建議，不用裝客氣，如果不知道要吃什麼，建議還是給幾個模糊的條件出來，比較容易約成。

甚至於，男生會因為無法察覺女生的心思而困擾，女生也因為男生無法察覺自己的心思而困擾，所以「坦白直接」的女生，會意外受到男生歡迎，撒嬌說，「我想要這個」「帶我去那裡」，男生會受到這種女生吸引，因為覺得很好懂。這邊可能跟大家認知中的女生比較含蓄的行為舉止不太一樣，我自己的經驗是，只要明確說出來想要做什麼，想約妳出去的男生大部分都很樂意去做，比如說，我今天想吃冰淇淋/鬆餅，男生會覺得指令明確而鬆口氣。當然這裡不是公主病的那種霸道，而是跟這個人相處起來不用猜的那種輕鬆，希望女生們好好體會。

另外，書裡講到一件事我覺得超好笑也超真實，就是在路上如果女生問男生「肚子會餓嗎？」（意思就是女生肚子餓了）但男生如果沒有接到這個球，直白回應，「不會啊，我不餓」。不好意思的女生，就會默默餓肚子，然後脾氣愈來愈差。（BTW我通常都是說「我餓了」，兩個人一起去吃東西不是很好嗎？）

最後，在推進關係的期間，如果說回應對方有什麼訣竅，我會說是「不要太認真當中有一點點認真」。什麼意思呢，就是建立關係的時候，會有一段彼此摸索的時期，太過認真就是表白，對方只能選要與不要，這時候對方常常會因為這樣想要逃避。另一方面，如果太不認真就像是玩玩，或是顯得你對他沒有興趣，對方也會覺得這邊沒搞頭。尺度拿捏得好，就能讓氣氛熱絡，有點進展，但又不會給彼此壓力。

下面是書中給的幾個例子，可以做筆記，有機會就拿出來用。我先說我也會用，哈哈哈。
想讓對方增加好感的時候：

「這還是我的第一次。」
抹除各位心中的不純念頭（我先承認就是我有這個念頭），什麼事情的第一次都可以用，第一次吃咖哩飯也沒問題，第一次騎腳踏車也沒問題，男生很喜歡當第一次。

「很好吃/很好玩/很棒，是因為跟你一起的關係嗎？（笑）」表達自己的開心，要加上一點點的「因為是你」。

「（真開心你約我），我一直都很想去呢」稱讚對方約得真好，鼓勵他繼續這樣做。

「你下次ＯＯＯ的時候要告訴我喔，我也想知道」設下讓對方傳訊息給你機制。

「感覺你讓很多女生為你哭泣呢，我也得多注意才行（笑）」稱讚對方的同時，輕鬆加入一點自己的好感。

在對話中，把自己的好感加進去一些，同時維持輕鬆的狀態，是氣氛愈來愈好，但不致施加壓力導致破局的祕訣。

感謝

#遠流邀請推薦

#男人想成為第一，女人想成為唯一

===題外話===書腰上跟周品均排在一起好榮幸啊

我們如何依附他人

noreply@blogger.com (daimaou) — Tue, 12 Dec 2023 03:30:00 +0000

依附聽起來像是一個略帶負面的詞彙，至少我第一次聽的時候有這種感覺，後來才知道不是這樣。之前在其他本書裡讀過一篇關於擇偶的文章，裡面講到，好伴侶的一個指標就是有沒有好的依附關係，那時候就很想了解一下什麼是依附關係。

這次出版社問我要不要讀這本書的時候，看一下介紹是依附關係耶，就很高興接下邀約。

講一下我從這本書得到的理解，依附講的是人與人的羈絆和連結，像是孩子會依附主要照顧者，從主要照顧者身上滿足生理需求，也滿足心理需求，遇到困難時獲得保護，挫折時得到安撫，學習面對挑戰，逐漸獨立。（所以從山崖上把你的小獅子推下去不是一個好主意，他們在家裡覺得很安全，更願意往外探索）

依附理論的實驗觀察不同組媽媽與嬰兒，讓媽媽離開後嬰兒的反應。

「安全依附」的嬰兒，在面對媽媽離開時會焦慮不安，但不會過度激動，媽媽回來之後會哭泣，尋求媽媽的安慰，在相對短的時間內恢復平靜，重新接受媽媽對自己的好。

「焦慮依附」的嬰兒在媽媽離開時，也會焦慮和不安、哭鬧，但媽媽回來時，他們會緊黏著媽媽，但在媽媽試圖安慰時，表現得更激動和生氣，情緒激動程度較高，且持續時間較長，他們覺得受傷，要對方進一步彌補。

「逃避依附」則是在媽媽離開時不會哭泣和尋求協助，彷彿媽媽的離開影響不大，呈現「我不在乎」，但透過生理測試（心跳加快、皮膚溫度升高等），可以知道他們還是有分離焦慮只是不會表現出來。

光是讀完這個實驗，我好像就已經看到身邊一些人在面對關係生變時的反應和作為。

這些依附類型可以視為一種向度，就是你有多傾向這種依附類型，大家可以微微自我檢視一下。

焦慮依附者渴望親密關係，很在乎對方，卻也有很深的不信任感，常常導致他們過度投入，對關係的變化比較敏感，需要緊緊抓著，索求證明。

逃避依附者會避免關係親密，對依賴感到不自在或害怕，甚至刻意疏遠，避免衝突。對伴侶沒什麼信心，覺得一切靠自己就好。

成人還有一種是不定型依附，有時候焦慮，有時候逃避。

你可能沒有特別感覺自己和伴侶屬於哪一種，通常是關係出現變化時，不確定性增加時，或是感到被威脅時，才會啟動依附系統。通常在這些時候，伴侶會有一個人比較焦慮依附，索求愛，另一個人則比較傾向逃避依附，傾向自己沈默消化。

雖然跟童年經驗有關係，但並不代表不能改變，我們都可以透過正向的關係，形成新的依附模式。

書裡有兩件事我覺得蠻重要的，第一個是去看見彼此的需要，就是如果兩個人處在不同的依附位置，會看不見對方的需要，一個覺得你怎麼都不在乎，所以我就要更努力要才能得到你的注意，反而把對方推得更遠；另一個覺得你小題大作，我只能更加逃避，避免衝突加深，卻讓對方更不懂你。從依附關係的視角會比較容易理解為什麼對方採取那種行為模式，其實兩個人底下的感受可能是彼此關心、也想要維持關係，但是用完全相反的方式表現出來，讓兩個人都覺得心很累。

另一件事是，因為這本書的作者是心理諮商師，中間有很多她的案例伴侶，微微感覺，心理諮商某個程度是不是把對方講不出來的話，用另一半聽得懂得方式表達出來，協助雙方從表面的事件和互動，往下探索內在的需求。

謝謝今周刊寄書給我讀。

交往後的交友軟體議題

noreply@blogger.com (daimaou) — Tue, 05 Dec 2023 10:00:00 +0000

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自從這個年頭大家都用交友軟體交朋友之後，又產生了新的問題。那我們交往之後，另一半還可以持續用交友軟體嗎？如果交友軟體就是為了找到男女朋友，那我們交往之後，不就沒有這樣的動機了嗎？

今天來聊一下這件事。

首先，為什麼對方還要持續使用交友軟體。一個很大的可能性是「習慣」，畢竟你們很可能也是這樣認識的，誰知道對方在交友軟體上資歷有多久了，且不論你問對方，他會不會老實回答。我身邊也有許多過去在不同的交友平台、App、社團裡活動。

就像男生打電動排解時間一樣，不會因為交了女朋友就不打電動，只是女朋友一開始會佔據很多打電動的時間，一旦女朋友佔的時間變少了，或是他又開始想念電動，他又會找時間打電動。

另外一個持續使用的動機，也跟打電動很像，就是「找樂子」。而且直到有什麼事情發生以前，這件事情是合乎道德的。畢竟你們已經是男女朋友了，所以也沒有什麼在交往之前的樂趣可以找了，陌生開發，或是看一些清涼的照片。這問題有點像是男生如果看Ａ片算不算出軌，我覺得不算（但你完全可以不同意我）。

我曾被很多人問過，怎麼不讓另外一方上交友軟體，或者說，要怎麼樣可以不要讓自己太在乎對方在玩交友軟體。坦白說，因為交友軟體本身的主要訴求並非尋常朋友（如果現在有什麼交友軟體訴求是尋常朋友的請來打我臉），所以要不去在意這件事情很困難，我也不確定自己是否做得到。要能夠不在乎，最好的方法就是不知道？

第三個動機呢，比較有爭議，就是一個隨手可得的「灰色地帶」。你們如果已經交往，那肯定也不會再有什麼可以曖昧的地方。交友軟體提供的就是一個大家都非常進入狀況的曖昧池子，所以如果你想找曖昧對象，是可以到上頭去。此處先不論，對於想要找交往對象的人來說，單純想找曖昧的人是不是應該被排除的用戶群。

有條界線（嗎）？

只是呢？曖昧曖昧，總是有些時候會影響到現實生活中的關係。我認識一位太太，就是在夫妻感情不好的時候，打開交友軟體，最初交友軟體讓婚姻起死回生，就是獲得慰藉，有力氣面對老公小孩，然而不多久她就面臨到，曖昧對象約她見面的時候。我想大家都知道，這是一條跨過去回不來的界線。她問我，要怎麼樣可以不暈船。我說問題不在暈船，在妳的婚姻。

另外一位先生也是差不多，不知道在何時打開了交友軟體，被老婆發現。因為娘家的經濟情況蠻好的，他們可以一直住在寬敞的娘家，小孩有岳父岳母帶，老公的薪水不用全部上繳，算是可以過得很自在很有後援的夫妻。老婆發現的當下沒說什麼，但是默默做好很多處置之後，就提出離婚的要求，雖說老公堅決否認他有跟交友軟體上認識的人見面，但誰知道呢？

不禁止但也不樂觀預期

我尋常而言，不會禁止另一半做任何事情，也不會試圖「抓」出另一半正在做什麼事情，相對地，另一半也無法禁止我做任何事情。所有要做與不做的事情，都靠自己決定。在我的戀愛經驗裡，曾經任何想要自我控制的玩耍，最後都失敗，所以我會結論還是一樣，不要去吃到飽的餐廳裡說自己要減肥。

對方有玩交友軟體的意願和行為的時候，我就不會對關係的長久抱著樂觀預期了，很多時候你會get carried away（中文應該叫啥子？誰來教教我）就是得意忘形？越界了？

再說，現在的交友軟體，和以前低彩度的丟水球完全不同啊。就算不見面也可以視訊的，功能很繽紛高寫真（這也是某個玩家告訴我的）。一位大方接受老公看A片的太太，聽到App可以視訊的時候明顯遲疑起來。

所以我只能說，如果有一天我真發現這件事，我也許會直接表達我對這件事情的看法，目的是了解他做這件事情的動機，也評估自己能不能接受。也許有一天我能接受，同住一個屋簷下一起撫養小孩的，不過是室友，但現在還不行。

我們的婚姻是個錯誤嗎？

noreply@blogger.com (daimaou) — Tue, 03 Oct 2023 07:34:00 +0000

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最近看完了慾望城市：華麗下半場的第二季。如果年輕的讀者朋友們不知道的話，這是慾望城市（sex an d the city）多年後重開的劇集，他們都快60歲了。上一季大家很老，談的也很多生離死別，這一季我覺得大家狀態超好，中年女性可以拍各種床戲，撐得起各種浮誇衣服，當然也還是過很奢侈的生活。

大概是為了政治正確（我以為），增加了固定班底的多元性，至少兩個黑人家庭，一位應該是拉丁裔，還有一個酷兒。現在好像只有在catchplay上有播，請有看的同學來跟我相認一下。Sex and the city是我年輕時的食糧，看慾望城市：華麗下半場的第一季的時候，幾乎每集都哭，可能是懷舊的哭，也可能是我也老了的哭。不過，第二季又回歸正常，就是嘻嘻哈哈看看床戲，接受一些性知識等等。

慾望城市：華麗下半場的第一季，基本上是圍繞著凱莉老公大人物（Mr.Big）的死亡，第二季，凱莉又投入了情場，然後跟之前我最喜歡的前男友艾登復合，我相信很多人當時都會覺得，凱莉怎麼可以拋棄這個完美的男友重投大人物的懷抱。

CATCHPLAY提供

她跟艾登復合，兩個人如膠似漆，這讓她不由得去回想過去的戀情。

她很誠實的問了自己一句：「我跟大人物，會不會是個錯誤？」

如果說到戀愛，許許多多人，我想我以前也是這樣，都會把「婚姻」，當成是戀愛的終點。也就是說，不管前面多少人搶來搶去，最後結婚的那兩個，我們就視為正解。前面在外面玩得有多瘋不管，只要最後跟我結婚，都可以不問。我們把婚姻當成最後的選擇，唯一的選擇，也因為這樣所以很想要好好選。

在跟艾登重新戀愛後，他們完全契合，她的朋友也問她，你們當初到底是怎麼分開的？

凱莉深愛著大人物，卻也午夜夢迴，會不會選了大人物的本身就是錯誤？

我曾經問過一位人妻，她講到老公如何如何，我說，重來一次妳還會嫁給他嗎？她長考，我應該會考慮要不要結婚吧？肯定有些婚姻生活，你絕不想重來一次。

另一位太太跟我說，我當初就是選錯了，兩個男生都愛她，她放棄了溫馴的前男友，投了積極新男友的懷抱。新男友結婚後是嚴格挑剔的老公，溫馴的前男友成了高薪的工程師。當然我們也都夠成熟，知道如果選了溫馴的，也可能會有其他問題。

這幾年看了很多婚姻結束，現在看起來，我覺得有幾件事可以跟各位分享

1.不要因為逃離原生家庭結婚：你逃離一個家庭，只是投入另一個家庭而已。舊的敵人至少你認識，新的敵人是未知。不是說另一半的家庭一定是敵人，但你會帶著你原生家庭的創傷和行為模式去新的家庭，這些結，許多時候還是要回去原來的地方才能解。

2.不要因為太想要小孩結婚：你可以把愛完全投注在孩子身上，可是沒有另一半跟你一起愛，或是你們彼此不相愛，照顧孩子的責任都會大到把一個人耗盡。

3.不要因為年紀到了結婚：年紀是一個虛構的門檻，不要因為這個年紀跟這個人在一起就考慮跟這個人結婚。想想許多人的婚姻都沒維持太久，你幾歲結婚有差嗎？

上一輩的人不願意認知婚姻是個錯誤，這個觀念現在有大幅的改變，我不知道是否矯枉過正，就是如果大家都不願意努力，一言不合就來離婚，這樣好不好。或者這會帶起婚姻制度的根本思考，我們還需要到老到死的婚姻制度嗎？還是另一半應該跟政治人物一樣有個任期，或是跟高階經理人一樣委任，做得好才繼續？請大家告訴我，你在婚姻當中過得如何？

30幾歲的戀愛新手，太遲了嗎？

noreply@blogger.com (daimaou) — Thu, 07 Sep 2023 06:00:00 +0000

最近收到一封信，讓我心情很好，她其實是之前就寫過信給我的同學，後來交到了男朋友，過來報告近況的。這邊讓我先呼籲一下，同學們如果後面有什麼好事請不吝分享給我知道，我很喜歡聽故事。

也因為收到這封信，讓我回去看了我們之前的通信內容，讓我覺得好像可以來寫一篇。她說課堂上她發現好幾個人都跟她有一樣的困難，已經30出頭了，可是戀愛經驗非常少，甚至沒有。所以遇到一些彷彿是丟球的訊息，不是完全沒聽懂就錯過，或是就算聽懂了，也不知道該怎麼回覆。然後也會非常擔心，回得不好被人家看出來是新手，也擔心被問戀愛經驗怎麼那麼少，肯定有問題（下略小劇場一萬字）。

先來說一下這群人（我們先假定有這麼一群）的情況

1.缺乏經驗

由於缺乏戀愛經驗，可能感到自信不足，所以很容易自我懷疑，我是不是有什麼問題，長得不好，個性不好，命不好之類的。也因為缺乏經驗不知道如何發展關係，就更不願意、不敢踏出第一步。

更可能是不確定自己適合什麼樣的對象。會有錯誤的期待。有人對自己好，就覺得要趕緊把握，或者另一種方向是，把標準設得非常高，因為這樣就也可以說服自己不用去累積經驗。

而且，因為不知道通常會發生什麼事，所以遇到任何事情都很難下判斷，比方不知道對方到底只是表示友善，還是有好感。（總之一連串的惡性循環）

2.時間壓力

大家都出社會，社交圈子可能變得有限，平常不會認識新朋友的話，也沒有時間認識，而且會開始有對婚姻和家庭的焦慮，會覺得自己再不怎麼樣，還沒有男友，還沒有對象，還沒有結婚等等，是不是就會孤家寡人一輩子之類之類。

這狀況就是更沒機會認識、更想認識，導致自己更著急，然後更無法好好認識，就算認識了也很容易進退失據。（一連串的壓力因素）

簡單來說，這些煩惱的癥結都在於，

「我還沒.....是不是太遲了」

今天，我們要來幫大家解開束縛。我當時的回信是這樣說的，

嗨同學，你知道，現在人都要活到100歲了嗎？

我的意思是，你用一生的跨度來看。你一點都不會太遲。早和遲都是相對的概念。假設你40歲才結婚，好像很遲，但想想你要活到100歲，不離婚的話，婚姻要維持60年耶，好像又沒有太遲了？也就是說，你一點都不遲，你一點都不遲，你們一點都不遲（說三遍）。

同樣的道理，你覺得自己缺乏經驗，缺乏與否也是相對的概念，只要你今天開始有累積經驗，今天的你就比昨天的你更有經驗了。只要你讓明天的你，再比今天的你更有經驗就好。

實務上來說，你可以從今天開始，試著跨出交友的舒適圈，參加一些你知道會有很多不認識的人的活動，跟陌生一點的人講話，試著認識理解對方，試著對有興趣的人表達你的興趣，試著對你有好感的人表達出你的好感，邀約妳有一點喜歡的人出去，一起下班，一起走到捷運站，一起喝杯咖啡。網路交友也無妨，我認識很多夫妻都是在網路上認識交往後來結婚的。只是網路交友平台取向不一，有些不是拿來交朋友的（那是拿來？自己想喔，言盡於此）

講這樣好像很簡單，沒有啦，我其實也知道很多時候都是心裡一個檻過不去，我本人也是一個超級內向無法跟別人打招呼的人。我的經驗是這樣，一件事情通常做的時候都會比想像不可怕，而且做過幾次，就會愈來愈不可怕，玩大怒神、跑馬拉松（？）、得流感（？？）、看牙醫（對不起我錯了看牙醫不管幾次都很可怕）。不管幾次，不管幾歲，不管多新，我都會鼓勵妳們的。哇靠今天結尾太正面我不習慣。

工商時間：實體課資訊在右邊，下個月有開課，歡迎來玩
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我有興趣的，還是對我有興趣的，都幾？

noreply@blogger.com (daimaou) — Mon, 28 Aug 2023 15:01:00 +0000

我常常遇到有人問這一題，我想這也是發展關係的時候大家心中的靈魂拷問。你知道，很多問題會是這個問題的變形。比方說，我怎麼運氣這麼不好，每次對我有興趣的男生，我都不感興趣，但是我有興趣的男生，都？

都怎麼樣呢？比方說，都對我沒興趣，或是很難發展關係，或是其他女生也感興趣的對象，或是我不敢跟他發展關係的對象，也可能這些兼而有之。

我一直都是直球派的，所以很久以前遇到這個問題的時候，肯定想也不想就說：選我感興趣的。不過，我後來認真思考一下，其實我的答案並不那麼單純。今天我們就來深入討論一下這個問題。

跟對我感興趣的人發展關係有很多好處啊。首先對方一定比較主動，他們通常會想要配合你的喜好，所以你客觀條件上會獲得比較好的待遇。缺點也很明顯，如果你就是不感興趣，出去可能會比較沒有樂趣，要維持客氣的難度也比較高。

那麼選擇對他感興趣的人呢？就是跟上面優缺相反，也就是你會更喜歡他，更容易投入，也很願意包容他的缺點，更願意付出。缺點呢？就是你要比較主動，你也比較可能被拒絕，要承擔的風險比較高。

該選哪一個呢？其實都可以。（被毆飛）

我上課的時候常常說，大家一開始不感興趣的，常常其實是大家後來想要長久關係的時候，認定是好男人的人，但是被你覺得無聊排除在外。或者說，你一開始覺得好玩又很會撩的人，後來覺得他不適合長久關係，或者他也沒有考慮你。

你應該選的是，適合跟你長久發展關係的。

一個是關乎你的自我價值。你不能選一個會讓你貶低自我價值的人，也就是說，你選你喜歡的人的話，要有我要讓他喜歡我的信心。不然你會持續在付出沒有對等的情況下，感到無助，覺得我是否不值得喜歡。

但這也不表示你該選喜歡你的人，喜歡你的人，你應該去發掘他身上的可愛之處，因為如果你沒有覺得他很好，長期下來也會影響你的自我評價，我跟一個我沒那麼喜歡的人在一起，不就代表我也沒有我以為的那麼好嗎？

另一個條件是你們能否相處，擁有共同的興趣、價值觀，一件你們都會做的事，不管對於短期關係發展或長期關係建立都有好處。沒有的話，可能就是幻夢一場。一個喜歡你但沒有跟你有任何共同點的人，我也懷疑他的喜歡能持續多久；同樣的，一個你喜歡但無法相處的人，還不如迷偶像來得滿足。我的建議是，用跟對方做同一件事情來發展關係，一開始是刻意的也沒關係，找到一件可以一起做的事情，就是連結的第一步。

更深層的叩問的是，你有沒有能力探索與開展跟另一個人之間的關係。你們的關係，你們對彼此的看法，會在花了時間相處之後改變。在比較理想的狀況下，趨於真實，趨於它適合的樣子。

今天的結論是什麼？選一個你喜歡的，讓他喜歡你；選一個喜歡你的，發掘他值得你喜歡。

中年女性作為主角

noreply@blogger.com (daimaou) — Tue, 25 Jul 2023 01:00:00 +0000

寫在前面：這篇原本是寫在別的地方的，但因為很喜歡這齣劇，所以想拿回來放。

前陣子看了韓劇《車貞淑醫生》。劇情圍繞著一位家庭主婦車貞淑（嚴正化飾演），她的丈夫和兒子都是醫生，女兒則正在準備大學考試。經歷一連串事件，包含自己生病需要肝移植，讓她萌生想要當醫生的渴望。

當車貞淑也進入醫院接受住院醫生訓練，丈夫徐仁豪極力阻止，因為他外遇3年的對象也在同一家醫院工作，小三還有一個女兒和車貞淑的女兒同齡。後來外遇事件曝光，老公想挽回，但車貞淑決心離婚。

起初，我對這部劇並不感興趣，因為在串流平台上的那格劇照中，並沒有出現俊男美女。金師傅每季都還得找一些年輕的後輩來。然而，觀賞的過程，我體會到，我也受限於年輕貌美的女主角的框架，故事的主角不會都是20幾歲的女生啊。

《車貞淑醫生》由韓國JTBC今年4月15日開播的連續劇。從4月15日開始在Netflix上播出，《車貞淑醫生》迅速崛起，根據市調公司FlixPatrol的數據，在5月排行榜上連續保持在前十名的位置，更連續10天拿下top1。在韓國，劇集的收視率從首播的個位數逐步攀升，接近20%的高收視率。

對女性年紀嚴苛的演藝圈

在演藝圈中，女演員的年齡與所能接到的工作似乎有著嚴苛的關係。大多數女主角都是年輕貌美30歲以下，一旦超過一定年齡，工作邀約大幅減少，甚至只能扮演女主角的媽媽。

女演員梅莉史翠普（Meryl Streep）曾在接受abc新聞採訪時說：「當我進入40歲，那一年，，我接到3個扮演女巫的角色邀約。我想，原來接下來就會這樣（Oh, this is how it's gonna go?）

現在好像越來越多以中年婦女為主角的劇集了，今年也還有媽的多重宇宙的楊紫瓊。飾演女主角車貞淑的嚴正化，1969年出生，已經過了50歲。不僅中年婦女可以當女主角，可以追求職涯，還有機會談女大男小的戀愛。

相較於男性，女性更容易放棄自己的職涯

這齣劇為什麼吸引我？首先，從劇中看到車貞淑從以家庭、丈夫為主的人生，到他發覺丈夫很自私，小孩也都長大了，他經歷了一段自我覺醒。從另一個角度來看，這也是職業婦女的職涯路徑：放棄或中斷職涯的女性，以及回歸職涯的挑戰。

車貞淑和老公徐仁豪原本是醫學院的同學，因為奉子成婚，車貞淑放棄當醫生，專心當妻子，照顧孩子。在關於女性的職涯研究中也曾指出，相較於男性，女性更容易因為某些因素，懷孕、家人需要照顧，選擇辭去工作。其中一個原因是夫妻雙方討論之後，因為女方的薪資較低，辭去工作對家庭造成的影響較小。但這個論述的背後，也可能形成惡性循環，公司會認為你比較可能放棄職涯，所以比較不願意給妳工作，或者給女性比較低的薪水，造成男女在就業與薪資上的不平等。

中斷職涯的女性，返回時也會遇到相當的阻力

當這些中斷職業的女性希望重返職場時，會面臨著巨大的阻力。因為她們必須扮演好家庭角色，卻沒有其他人願意扮演她們的角色。丈夫、婆婆、兒子、女兒等沒有人支持她們重返職場，理由都是，「誰煮飯給我吃？」「誰打掃？」「誰接我下課？」等等，彷彿母親天生就應該優先滿足他們的需求。

孟若寫過這麼一段，大意是這樣，男人可以把工作帶回家，沒有人會去打擾他，或期望他去接電話。但一位母親在家把門關上？這畫面光想到就令人髮指。

職場也並不歡迎她們的回歸。車貞淑她去考住院醫師甄選時，審核的教授們覺得這履歷太奇特，為什麼會空窗這麼久。有人說根本應該避免錄用年紀大的住院醫生，因為「年輕人犯了錯是失誤，但年紀大的人犯了錯，就是無能。」回到醫院後，作為40歲的人做著20多歲的工作，也遭遇到主管和同事異樣的目光。

她猶豫不決的時候，車貞淑的媽媽鼓勵她：「快樂又不是遙不可及的東西，妳就先從小地方開始啊。」讓她下定決定實現自己想要當醫生的目標。

車貞淑的魅力在哪？歲月洗鍊後的處事方式

另一個吸引人的點是，車貞淑展示了一種經過歲月淘洗後的處事方式。車貞淑曾說自己在讀醫學院時，沒有想過要當怎麼樣的醫生，但是經過這麼多年她現在知道，自己真的想要當醫生幫助別人。她真誠關心病患，照顧有錢的會長，和坐牢的患者一視同仁，也非常能夠體會病人的心情。

這種共情，與對方產生共鳴的能力，得到患者和家屬的信任，其他醫生也認為這是車貞淑獨特的能力，我自己覺得於我，就是當了媽媽之後才有的能力。有一次，她犯了錯想要離開醫院，去跟會長告別，會長說會去她以後開業的診所看病，車貞淑說，光用想的都很開心，會長說，「為什麼只用想像的，要去實現它！」後來捐款100億元給醫院，讓醫院留下她。

在另一個故事裡，她同為住院醫生的兒子讓病人提早出院，後來患者病情惡化，回醫院開刀不治。病患的家屬非常憤怒，執意要提告，車貞淑鞋子都穿錯腳地去參加告別式，家屬看到車貞淑真情流露，兩位母親相擁而泣。最後，病患的媽媽問「你怎麼不叫我原諒你兒子？」車貞淑回答：「我沒有資格說這句話。」

即使在老公的外遇對象面前，她仍能找到共鳴和彼此體諒之處，隨著劇情的進展，她慢慢在犧牲自己和表達自己所需之間找到了平衡。老公的外遇對象，治好了車貞淑的媽媽，她對小三說，「儘管我不能原諒你，但是我還是謝謝你治好我媽媽。」

任何一位女性都應該首先成為自己，然後再成為媽媽，或其他角色。成為自己可能是有一份自我實現的工作，也可能是在家庭中。如果永遠都犧牲自己的需求，或是將自己的想望和其他人的想望排序，會是一件殘酷的事。

解鎖

noreply@blogger.com (daimaou) — Sat, 08 Jul 2023 10:21:00 +0000

by bing image creator

很多年前，當時的房思琪事件，令我寫下了這篇每位女孩的黑暗故事，當時已經有相當數量的女性站出來講了自己的故事。我寫那篇文章的時候，還不敢讀房思琪的初戀樂園那本書，後來也在一個時刻逼自己翻開了，又驚又懼地讀完了。然後這件事又逐漸退去。

今年，可以說是遠遠比當年更大的#me too大火，可能有一大部分的原因是，有許多是指名道姓，被指名道姓的是名人，藝人、老師、政治人物，也都生活在螢光幕前和社群媒體上，一旦被指控，就會面對無窮要求他們出來面對的聲浪。而且，這些下定決心講出發生在自己身上的事情的人，許多都有留有證據，有目擊證人願意出來作證，讓這些事件不是雙方各執一詞的羅生門，也不會輕易被扭曲成你情我願。

為什麼有人說了之後，許許多多的女性都出來說了？甚至是這麼多年，十年、二十年之前的事？

可能仍有少數質疑的聲音是，為什麼這個時候還要講？但是，我完全可以理解，因為她們（我、我們），長期以來都背負著這件不能說的事情，儘管你知道這件事情傷害了你，不是你做錯了什麼，你仍然覺得屈辱，你仍然覺得你的一部分被這件事情定義了，覺得這件事會跟著自己一輩子直到死亡的秘密。你可能正常生活，或甚至偶爾才想起，但你沒有忘記，你也可能還在巨大的傷痛中，讓你看到某些場景、某些人、某些畫面，都能勾起你的身心反應。

今年有一齣日劇《重啟人生》，講一個女主角每次死亡之後有機會重新過一次原來的人生，可以從中改變當時的選擇，這種設定，也許就是滿足我們常常有一種「真希望我可以重來一次」的念頭。當時我也和朋友討論過這件事，如果有機會，你要重啟人生嗎？我可能不會再投入內容產業，雖然是我人生的愛，但實在好辛苦。不過聊著聊著，我忍不住說，算了，小時候太痛苦了，我可能無法重新經歷一次那些事情。我是笑著說這句話的。

在捷運上她沒有多問我什麼，但不知道為什麼這句話去了她心裡。有一天深夜她說她要問我一件事，問我小時候痛苦什麼。我在一個很短（相對於人生的長度很短）的時間內簡介了我的人生，我不善於自我揭露，所以這裡也就容我用很精簡的字句帶過，總之也就是些原本的小康家庭，後來因為種種緣故做了投機生意，經商失敗、家道中落、父親後來嗜賭，去躲債，最後父母離異，我因為不會跟別人交朋友，從小就只有功課好，輕易成為被霸凌的對象。

平靜結束人生簡介後，我說，但不知道為什麼好像只因為我功課好，然後記性很差，神經很粗，就會被大家認為是人生勝利組。

不過，真正造成我巨大痛苦的事情我沒有說。我在簡介人生的當下猶豫再三，還是放棄，因為我覺得我還沒辦法笑著說那件事。前一陣子，在一個奇怪的契機下，我竟然覺得可以啟齒了，我告訴了我的摯友（不會再有女性受到荼毒，所以就不再以文字重述）。我其實也只說了兩三句，但就這兩三句，讓我很感謝今年這把熊熊大火。

說出來之後，你終於認可自己，儘管受過巨大的傷害，還是一個人，還是一個普通人，過著普通的生活，只是受過傷而已，你覺得肩膀輕了一些，你感謝自己終於能把它當作一件事情來描述，你不知道這樣算過去了沒，但是似乎彷彿正在過去。

曖昧的可學習性

noreply@blogger.com (daimaou) — Sat, 27 May 2023 01:00:00 +0000

Created by BIng Image Creator，有了AI配圖好簡單，Cool

知道我寫部落格的人，不會問我這個問題。但是在知道我有開課的朋友間，不時會出現這類型問題：這件事可以教嗎？這件事可以學嗎？這件事要怎麼教？這件事要怎麼學？

認為一件事情不具備可學習性，我該說這是優勢者的思維嗎，可能因為他們天生就具備一定的優勢或者直覺，加上後天從經驗學習到的知識和方法，就足以在戀愛這個領域裡活得很好。所以他們沒有「意識」自己有學過。但你問說，你有沒有在每次曖昧或戀愛經驗有一點領悟，肯定都是有的。

這件事是否具備可學習性呢？

（你問一個寫這方面文章超過十年的人，我當然會說有啊，不然我在這裡幹嘛。）

我們把它抽象化來看，曖昧可以說是一種溝通方式，特別是在曖昧的時候，溝通會有一定的模糊性（不會開門就說我喜歡你，因為這樣沒有效果），所以需要一點技巧。我不會說他是世界上最難的溝通技巧，但他也跟談判、說服、激勵一樣，就是你可以學會用某些方式表達跟得到你想的，不管是得到關於對方的資訊，或是使人行動的方式。

另外，曖昧也是一種建立關係和培養情感的方式，讓兩個人在探索與嘗試相處，彼此了解。在其他領域的人際關係和情感，比方親子好了，育兒與教養現在應該是非常熱門的關係學習的領域。我之前看了一本書的介紹說，這個世代大家因為社群媒體感覺非常靠近又非常疏離，在戀愛的領域裡，這往往也是許多人寧願當很久的跟蹤狂，或者天天當網友，卻沒辦法開口說一句話的原因。

雖然具備可學習性，但沒有這麼好學，

一個很大的原因回到上述，就是很多人認為這沒辦法學，或是不需要學，所以很難跨過要學的心理門檻。「為什麼要學怎麼教小孩，小孩就是用打的」「為什麼要去婚姻諮詢？」也是相同的邏輯。另外一個原因是，大部分的人的戀愛經驗沒有多到熟練的地步。

而且，曖昧其定義就是模糊，就是我們很多事情都不會說出來，我想約會，我想跟你見面，我喜歡你，我希望你喜歡我，我希望你接我電話，這些我們都不會說出來，所以溝通和互動都會變得更困難，我們通常都是透過各種線索來互動，導致更多的錯誤解讀。

更重要的事情是，實際在發展關係的情況下，你會面臨到關係的風險和不確定性，要是我這樣做了，他不喜歡？要是他不喜歡我怎麼辦？他拒絕我怎麼辦？這些風險會讓人很難行動，我們還是當朋友好了，也就更難學習到東西，不練習做題目，是不會學到怎麼解題的喔，理論物理可能還有用（絕無不敬之意），理論愛情的用處怎麼想都很低。

到底要不要學，什麼時候學呢？

一個好處是，剛開始建立一段關係的時候，這可以觀察了解彼此，等到在一起再了解的成本過高。我一直鼓吹的是其實是在曖昧之前就開始了解，因為等到曖昧的時候你未必能夠那麼持平客觀看待對方，只是發展到一個階段，開始傾向一對一的時候，你會更需要拿捏承諾表態和發展關係之間的平衡。

另外，很多時候你也未必確認自己有多喜歡對方，尤其是女生很多都屬於需要燉煮，所以能夠燉煮關係，直到你確認自己的感情也蠻重要，避免太早跳上砧板受傷。

如果沒有曖昧或戀愛經驗的人，大多都是靠著虛構的故事或別人的經驗學習（衷心希望靠著虛構故事的比例可以低一點）。大多時候我們都是田野式的學法，實際上去觀察別人怎麼做，自己去做，做完思考發生了什麼事，跟朋友討論發生了什麼事。在反思這一步是稀有的，因為如果是實際上已經在曖昧，會花更多時間想我喜不喜歡他，他喜不喜歡我，而不是我做的事情產生了什麼效果，就是很難達到抽象化的學習經驗。

總之寫這麼多，想要鼓勵大家去學習發展關係，it can be learned and it should be learned.