Um vírus fez isso?

A imprensa está louca, o mundo está estúpido. Pelo menos, os funcionários da companhia aérea Spanair estão felizes, ao menos todos aqueles que não fazem parte da equipe de service desk.

Repentinamente, resolveram achar um culpado para justificar a causa da queda de um avião que aconteceu em 2008, vôo JK5022 matando 154 pessoas: Um vírus. Pior, não se tratava de fato de um vírus, mas sim de um cavalo de tróia. Vírus praticamente não existem hoje em dia, aquele que infectava arquivos legítimos e tal… aah, século passado, saudade de você.

Um cavalo de tróia, ou trojan, nada mais é do que um malware instalado inadvertidamente em um computador com sistema operacional popular a fim de executar alguma tarefa programada. Desviar ou alterar sites, enviar spam, capturar e-mails, se replicar em listas de contatos dos usuários, etc. Nenhuma dessas operações costumam atacar sistemas comerciais específicos.

No caso do acidente de 2008, descobriram que um computador onde o operador lê os alertas emitidos pela aeronave, estava com um trojan instalado, e segundo diversas matérias, como esta, o mal funcionamento do computador impediu que este alerta fosse exibido para o operador.

Me desculpe, mas utilizar um computador com “mal funcionamento” para monitorar ambientes críticos é burrice!

Um vírus, worm, trojan, spyware, grayware, ou qualquer outra coisa do gênero, NÃO manipula sistemas. Ainda mais sistemas com fins comerciais muito específicos. Este trojan NÃO foi programado para suprimir os alertas desse sistema. Um avião NÃO deveria ser autorizado a decolar sem antes a verificação do sistema de monitoramento, e se ele não estivesse funcionando ou tivesse alguma dúvida, que utilizasse outro terminal!

Operador trabalhando:

“Vou acessar o histórico de falhas do avião”
“Putz! Minha máquina está com vírus, vou abrir um chamado mas o suporte vai demorar, manda decolar, acho que está tudo certo com ele”
“PLOFT!”
“Eh… parece que não.”

Isso está com cara de irresponsabilidade, incompetência, desobediência do procedimento  ou incapacidade do operador responsável por esta operação, e que achou, literalmente, um cavalo (de tróia) para botar a culpa.

Vamos a causa real do acidente: O avião explodiu porque contornaram um alerta de superaquecimento na aeronave com um fusível e… gelo!

Transcrição do diálogo contido na caixa-preta:

Mecânico: “Pode me trazer uma bolsa de gelo… ou de amendoins.”
Carregador: “Para vocês?”
Mecânico: “Não, homem. É uma brincadeira, é para esfriar a sonda. Ela está falhando.”
Comandante: “Tenho que anotar tudo isso porque vamos sair atrasado.”

(Alguns minutos depois)

Mecânico: “Então vamos deixar assim, com o aquecedor inoperante. OK?”
Comandante: “E tirar o disjuntor, não?”
Mecânico: “É porque estava esquentando.. o sistema fica inoperante.”
Comandante: “Você tira o disjuntor ou algo mais?”
Mecânico: “Não, o disjuntor, mas está inoperante. Vou despachar de acordo com o MEL (a lista de equipamentos mínimos com que um avião pode voar).”
Terceiro ocupante da cabine: “O que era? Trocaram o relé (interruptor acionado eletricamente)?”
Co-piloto: “Não, eles o tiraram.”
Terceiro ocupante da cabine: “Como vão tirar o relé! Colocaram gelo no final?”
Terceiro ocupante da cabine: “A temperatura baixou muito?”
Co-piloto: “Inferno, puxa!”
Terceiro ocupante da cabine: “Para esfriar antes que o sensor? Mas se o problema era o sensor, voltará. É um remendo que fizeram ali.”
Co-piloto: “Pode-se fazer assim.”
Terceiro ocupante da cabine: “Mas colocar gelo em um sensor para que esteja dentro do limite…”
Co-piloto: “Não, não, isso era para ser resfriado muito antes.”

Em um momento da conversa, o co-piloto está reclamando porque a namorada dele vai ter que esperar mais de uma hora e meia no aeroporto porque o avião saiu atrasado e diz que vai pedir não voar com o comandante, porque só na semana tiveram três incidentes. O último som que ouviu foi o grito do co-piloto.

Co-piloto: “Bate na madeira, tio. Nós vamos pedir para não voar junto com você.”
Comandante: “Não houve tantos incidentes assim.”
Co-piloto: “Cada vez que voei com você tivemos algum problema.”
Comandante: “Pilota você? (Cede controle a seu parceiro)”
Terceiro ocupante da cabine: “Vamos que vamos.”

(Ruídos)

Co-piloto: “Falha no motor?”

(A voz de alarme toca quatro vezes)

Comandante: “Voa avião.”
Comandante: “Voa.”

(Se escuta o primeiro golpe)

Comandante: “Merda!”

(Se escuta o segundo golpe)

(O co-piloto grita)

O resultado foi esse:

Segundo o iOnline, o julgamento dos culpados por negligência aconteceu em maio, então me pergunto: De onde saiu essa idéia de que um vírus ajudou a causar o acidente? Alguns jornalistas me envergonham. G1 #fail.

Robin Sage, a "Mata Hari" da internet, criada por Thomas Ryan

O caso é fantástico e ao mesmo tempo previsível. Na verdade não tem nada de estranho, só comprova que homens machos do sexo masculino estão geneticamente programados para fazer tudo por um rabo de saia, inclusive abrir mão das faculdades mentais superiores que fingimos ter.

A diferença aqui é a proporção que a coisa tomou.

Tudo começou quando surgiu nas interwebs uma moça chamada Robin Sage, essa aí da foto. Ela dizia ter 25 anos e ser Analista Especialista em Ameaça Cibernética (Cyber Threat Analyst) do U.S. Navy’s Network Warfare Command. Chique, não?

Em menos de um mês ela conseguiu 300 contatos no Facebook, incluindo muita gente da comunidade de Inteligência. Fotos de biquini ajudaram.

Não parando no Facebook, Robin tinha perfis no Twitter, Linkedin e outros serviços. Seus contatos incluiam gente que trabalhava com o Estado Maior das Forças Armadas dos EUA, CIA, Corpo de Fuzileiros empresas como Lockheed Martin, Northrop e até o NRO, National Reconnaissance Office, agência secreta responsável pelos satélites espiões do Tio Sam.

Robin recebeu convites para revisar documentos da NASA, propostas para jantar, apresentar uma coferência em Miami… Um soldado no Afeganistão mandou uma foto com dados de geolocalização e pra piorar um terceirizado no NRO se confundiu e revelou pra ela a pergunta secreta pra recuperar senha na conta de email. Fora informações pessoais, fotos de família, endereços e tudo mais revelado pelos espertões babando pela gatinha.

Thomas Ryan

O problema: Robin Sage não existe.

Ela foi criada por Thomas Ryan, consultor de segurança. Foi um experimento para identificar a facilidade com que os membros da comunidade de segurança e inteligência poderiam ser enganados. Podemos dizer que o experimento foi MUITO bem-sucedido, e que ninguém verifica absolutamente nada.

O Comando de Network Warfare da Marinha dos EUA não tem um cargo de Cyber Threat Analyst, para ter 10 anos de experiência Robin deveria ter começado a trabalhar com segurança aos 15 anos, e bem, uma busca no Google traz como primeiro resultado para Robin Sage…

Pois é. Robin Sage é um exercício de forças especiais que acontece 4 vezes ao ano, tem mais de 19 anos que é praticado e envolve um porrilhão de gente. Thomas Ryan também deixou outras pistas, como usar uma foto de uma mulher com aparência estrangeira (que ele pegou de um site erótico, buscando no Google por “Emo Chick”, sério!) e outros detalhes, como os perfis todos tendo um mês de idade.

Robin Sage desmascarada

Não é preciso dizer que o Pentágono está pegando fogo. A facilidade com que gente inteligente cai vítima de engenharia social é assustadora. Antigamente as espiãs sedutoras como Mata Hari ainda tinham algum trabalho, hoje em dia já dá para conseguirem informações sem sequer tirar a roupa (nem mesmo na webcam). Bolas, essa conseguiu informações e contatos sem sequer existir!

Portanto, fica a lição: Seja você Especialista de Segurança dos EUA, seja você um zé-mané qualquer, a regra é clara: Não dê mole. Um pouco de cinismo é essencial para sobreviver online.

Fonte: Washington Times

Este blog passou por uma limpeza dos últimos meses, e nesta faxina, centenas de posts foram eliminados.

A razão deste cleanup é o fato de os blogs eternizarem opiniões que mudaram, fatos que não são tão reais quanto se pensava, doenças que provavelmente não mais existem.

Este é o problema da internet.

Algumas pessoas ainda me veem como o garoto que tirou o fórum OuterSpace do ar em 2001, outros como o cara que tem um grito como ringtone no celular, ainda outros, um pacato filatélico depressivo que não sabia o que queria de fato da vida.

O maior problema não é saberem quem você foi, mas sim como esta informação é apresentada aos demais, e o quão verdadeira ela parece ser.

You can’t believe everything you read on the Internet

É comum algumas pessoas se virarem contra as outras, com armas em punho e acusações na ponta da língua… como se tudo o que estivesse escrito na internet sobre você fosse simplesmente verdade.

…e como tudo que estivesse escrito sobre você na internet fosse um resumo de quem você é na verdade.

A questão é que nem tudo que a internet diz é verdade.

A questão é que nem tudo está na internet.

Pense sobre isso.

Me ligaram por volta do meio dia informando que havia uma referência a minha pessoa em um site político. Eu estranhei, pois não entendo, não trabalho, não conheço, e NÃO VOTO nas eleições.

A situação era a seguinte: Um perfil do Blogger, com minhas informações e minha foto (que estavam disponíveis no Orkut, sem tirar nenhuma vírgula), surgiu do nada, e com ele um blog recém criado. Este blog era um endereço falho do blog http://osamigosdopresidentelula.blogspot.com, “amigosdopresientelula”, que nem esses que você digita www.goggle.com.br e ele te leva para um site errado.

No melhor estilo – teoria conspiratória – pegaram o nome de uma das grandes empresas para qual trabalho e relacionaram com um outro evento político. Sorte da Valve não ser brasileira, seria engraçado ver uma empresa de jogos envolvido com política, porém, pegaram no pé de uma grande empresa de comunicação.

Para encerrar, atribuíram a ação deste clone como legítima, dizendo que “a turma serrista está querendo obstruir as pessoas de lerem nosso blog”. Eu não sei se a turma serrista sou eu, ou se é a empresa de comunicação, uma vez que nem eu nem ela possuímos qualquer vínculo político. Se eu estivesse falando da revista Veja – assumidamente “de direita” – seria diferente.

Repito então as palavras de Jerry Lambert, ator que interpreta o VP “de qualquer coisa” da Sony, Kevin Butler: “You can’t believe everything you read on the Internet”.

PS: Liguei para o service desk do Google, enviei um documento com foto conforme ordena o procedimento, e o perfil clonado, assim como seu blog de endereço errado, foram apagados. Infelizmente essa abordagem não vence os aproximadamente 20 perfis falsos de minha pessoa que ainda existem no Orkut.

A maioria dos advogados defendem o tratamento de doutor com unhas e dentes, primeiramente com base do artigo #9 da Lei do Império de 11 de agosto de 1829, e em segundo a defesa por “tradição e cultura”, onde explica-se que devemos adotar o tratamento de doutor a advogados sem título de doutorado porque a história sempre os tratou assim.

Já a Constituição da República dos Estados Unidos do Brasil, de 24 de fevereiro de 1891, artigo #72, § 2º, extingue todas as ordens honoríficas pré-existentes, o que cai por terra primeira justificativa dos advogados.

Já os médicos não possuem sequer uma defesa (mesmo que inválida, como os advogados) legal para o título. O título nasceu na Inglaterra, onde todo especialista da área de saúde era chamado de “medical doctor”, isso porque um dos cursos de formação mais antigos da história se chamava Philosophiæ Doctor. Vale lembrar que assinatura “M.D.” que acompanha o nome de apresentação dos médicos referem-se a medical degree, ou seja, “formado em Medicina”, essa sigla não tem relação com “medical doctor”.

Assim como no caso dos advogados, há quem defenda que o tratamento de doutor faz parte dos costumes e tratamentos por educação presentes em nossa língua, dado as pessoas em função de respeito, cargo e hierarquia, ainda que não caiba o título de doutor, tanto para médicos quanto para advogados.

Legalmente e formalmente, doutor é título proveniente da formação acadêmica de pós-graduação stricto sensu de doutorado (assim como existe também a pós-graduação stricto sensu com formação “mestrado”, conferindo ao formado o título de “mestre”), nenhuma outra qualificação concede este título ao portador. Resumindo, médico e advogado sem título de doutorado não é doutor.

O site do Wal-Mart fez uma promoção de duração limitada, durante o dia 21 de maio de 2010, entre as 11 e as 15 horas, onde diversos produtos do site apresentavam um desconto ofertado, este inclui o título Red Dead Redemption, para PS3, produto que eu desejo comprar.

Acessei o site no início da promoção, as 11 horas do dia 21 de maio de 2010, e constava o produto com o desconto esperado: O preço real riscado (R$ 249,99) e embaixo o preço com desconto (R$ 139,93).

Site oferecendo o produto "Red Dead Redemption" em oferta, por 139,93 reais

Ao colocar o produto no carrinho virtual, fazer mais algumas pesquisas em busca de outros produtos, e em seguida avançar para finalizar a compra, por volta das 11:15, na tela que eu deveria inserir os dados do cartão de crédito, notei a alteração. O preço cobrado pelo jogo subiu (R$ 199,43),o estranho é que não foi subtraído o desconto sobre o produto, mas sim o valor real dele, sem desconto, foi modificado (para R$ 284,90).

Site oferecendo o produto "Red Dead Redemption" em oferta, após manipulação, subiu para 199,43 reais, 15 minutos após o início da promoção

Liguei 5 vezes para o telefone de atendimento ao consumidor disponível no website – 3003-6000:
11:30 – Uma senhora que não quis se identificar, informou que o site estava sendo atualizado, portanto eu teria que aguardar.
11:30 – A mesma senhora disse que eu deveria retornar a ligação depois das 13 horas, confirmou o valor do produto que custava R$ 139,93 e disse que garantiria a venda do produto por este valor.
12:30 – Uma outra atendente informou que este problema estava sendo tratado, anotou meu número de celular e retornaria em 1 hora para que pudéssemos efetuar a compra.
13:30 – Fernando – Informou que o sistema estava inoperante, e só poderia me atender em 15 minutos, pedindo para que eu retornasse a ligação
13:50 – Fernando (que disse ser “outro Fernando”) – Informou que o site estava sendo atualizado, e não soube dizer a duração da promoção, minha tentativa de pedido ou conseguir transferir para o Fernando que havia me atendido. Anotou meu número e disse que retornariam em instantes.

Pois bem, não recebi nenhuma ligação de retorno e a promoção acabou.

Tentei ainda tratar o problema com uma atendente do “Atendimento Online”, Tatiana Macedo de Farias. Após explicar meu caso e receber a informação de que a empresa não possui nenhum canal de ombudsman ou ouvidoria, ela solicitou meu telefone e informou que em 1 hora, ou seja, as 16:25, uma supervisora de vendas iria me ligar. Não recebi esta ligação.

Desejo adquirir uma única cópia deste produto, conforme exibido nas provas em anexo, pelo valor de R$ 139,93, sob proteção do Código de Defesa do Consumidor (art. 30, art. 35 e art. 37, § 1º)

É frustrante você colocar um produto no carrinho com um valor (inclusive constando na página do carrinho o valor esperado) e ao mudar de tela saber que o preço real foi manipulado durante a oferta.

Nota: Acessando novamente o site, pude notar que o preço real do produto em questão caiu de R$ 284,90 para R$ 199,90 após as 17 horas, deixando claro a manipulação do custo após o início da oferta (tal qual fui lesado) e a redução em sequência após o término da mesma.

Preço real do produto, "normalizado" após a promoção: R$ 199,90

Também reportado aqui.

É intrigante a forma como as coisas são ofertadas. Você gosta de um determinado jogo, e vê ao lado dele se prazo de validade: “FIFA 2010″.

O quê? E o que acontecerá em 2011? A resposta é óbvia, será lançado o FIFA 2011. Você não terá com quem jogar seu FIFA 2010, ostentará um produto desatualizado, abandonado e esquecido, conforme-se.

Segue uma breve lista dos jogos anuais contaminados por esta síndrome de EA, ainda que não seja um problema exclusivo dela:

• FIFA (95~2010)
• NHL (94~ 2010)
• Pro Evolution Soccer (2007~2010)
• UFC (2009, 2010)
• E mais: Football Manager, WWE, Total Extreme Wrestling, NASCAR, Championship Manager, Backyard Football, NFL, Madden NFL, MVP, MLB, Tiger Woods PGA Tour, Baseball Mogul, Football Mogul, NBA Live, NBA, NCAA Football, e mais recentemente, F1, entre outros.

Nota-se que todos os jogos envolvidos na lista tratam-se de títulos esportivos, mas o mérito não é só deles, veja o caso mais notório:

• The Sims, The Sims: Bustin’ Out, The Sims: Castaway Stories, The Sims: Deluxe, The Sims: Double Deluxe, The Sims: Hot Date, The Sims: House Party, The Sims: Life Stories, The Sims: Livin’ Large, The Sims: Makin’ Magic, The Sims: Superstar, The Sims: The Complete Collection, The Sims: Unleashed, The Sims: Vacation, The Sims 2, The Sims 2 Apartment Life, The Sims 2 Mobile, The Sims 2 Nightlife, The Sims 2 Seasons, The Sims 2 University, The Sims 2: Bon Voyage, The Sims 2: Castaway, The Sims 2: Celebration Stuff, The Sims 2: FreeTime, The Sims 2: Open for Business, The Sims 2: Pets, The Sims 3, The Sims 3: High-End Loft Stuff, The Sims 3: World Adventures, The Sims Online

São 30 títulos em menos de 10 anos!!! Entenderam por que “Síndrome de EA” leva o nome da produtora? Isso acontece também e outros títulos da mesma companhia, como por exemplo o Need for Speed. Será que ninguém até então apresentou aos estúdios e seus publishers, soluções como atualizações automáticas e DLCs sob demanda?

Com certeza, uma gama muito maior de jogadores se interessaria por títulos “definitivos”, onde atualizações e continuidades, assim como melhorias razoáveis, fossem disponibilizadas – mesmo que de forma paga – a seus usuários. E muitos desses pagariam para ter tais conteúdos extras, provavelmente muito mais dos que acabam por adquirir tais jogos ano a ano.

Eu sou usuário deste navegador devido a sua invasão na minha área de trabalho… instalo um sistema e ele já está lá, não preciso fazer mais nada, porém, algumas pequenas coisas, coisas idiotas que fazem diferença, me irritam… e não estou falando de forma de renderização, padronização do HTML e CSS, tempo de execução, etc, estou falando de coisas banais mas que impactam o usuário diretamente, começando:

• O Internet Explorer não sabe ler cookies por si só

Não importa se você prefere guardar seus cookies com carinho, eles serão inutilizados de alguma forma (e não é devido ao prazo de expiração). Acontece que, mesmo se você NÃO apagar os cookies do seu navegador, mas limpar o índice de arquivos (index.dat) da pasta de arquivos temporários (Temporary Internet Explorer), o navegador ignorará seus cookies! Ou seja, ele utiliza o mesmo registro para gravar onde estão o cache do navegador e os seus cookies, uma limpeza no cache manda tudo pro espaço, querendo ou não.

• O Internet Explorer não foi feito para trabalhar como bloqueador de pop-ups

Sabe aqueles popups irritantes que existiam em 1900 e guaraná-com-rolha? Pois é, todos os navegadores atuais acompanham um fantástico sistema “bloqueador de pop-ups”, para que você não seja importunado mais com isso. Porém, ao contrário dos outros navegadores que retém o pop-up e basta um clique na barra para que o pop-up perdido seja liberado, não, o Internet Explorer faz questão de ATUALIZAR a página em que você está para efetuar essa liberação. Por exemplo: se você está fazendo uma compra online e ele tenta abrir um pop-up para você concluir o pagamento, o navegador barra, você libera e ele atualiza, heis que ele fez um outro submit, gerou uma nova ordem de compra e agora vc tem 2 pedidos pendentes no sistema, é muita burrice! Outro exemplo: você está em um site com uma propaganda engracadinha em flash, quer acessar a propaganda e foi bloqueado, pq a ordem de nova janela das animações em flash são interpretadas pelo IE como pop-up. Você clica na barra para liberar o pop-up e… a página atualiza! O pior, a propaganda era randômica, a nova página carregou outra e vc ficou sem acessar a propaganda que queria!

• O Internet Explorer não sabe lidar com sessões de login

Em diversos sites, como o social.bioware.com, acontece isso. Você tem um campo de login e senha, e o preenche. Acontece que o navegador não repassa essas informações adiantes porquê ele simplesmente não leu o script antes do comando post ou get, e já te mandou para uma página protegida que, fatalmente, tornou a te pedir login e senha! Quer cenário mais frustrante que esse?

• “Desenhado somente para o Internet Explorer”

Não vou me alongar neste tópico, o problema base é: Todo site desenvolvido precisa ser revisto, testado e adaptado para o Internet Explorer. Mesmo que seja o Internet Explorer 8. É incrível.

Por conta desses problemas, estou novamente tentando mudar novamente para outro navegador. E assim insistimos em fazer com que os outros navegadores funcionem com qualquer site (criado para IE), assim como insistimos em fazer com que o Internet Explorer simplesmente funcione como qualquer outro navegador.

This was a triumph.
I’m making a note here: HUGE SUCCESS.
It’s hard to overstate my satisfaction.

Aperture Science:
We do what we must because we can.
For the good of all of us
Except the ones who are dead.

But there’s no sense crying over every mistake
You just keep on trying till you run out of cake
And the science gets done and you make a neat gun
For the people who are still alive.

I’m not even angry.
I’m being so sincere right now.
Even though you broke my heart and killed me.
And tore me to pieces.
And threw every piece into a fire.
As they burned it hurt because
I was so happy for you.

Now these points of data make a beautiful line
And we’re out of beta we’re releasing on time.
So I’m GLaD I got burned think of all the things we learned
For the people who are still alive.

Go ahead and leave me.
I think I prefer to stay inside.
Maybe you’ll find someone else to help you.
Maybe Black Mesa -
THAT WAS A JOKE. HA HA, FAT CHANCE.
Anyway, this cake is great:
It’s so delicious and moist.

Look at me still talking when there’s science to do.
When I look out there it makes me GLaD I’m not you.
I’ve experiments to run there is research to be done
On the people who are still alive

And believe me I am still alive.
I’m doing science and I’m still alive.
I feel FANTASTIC and I’m still alive.
While you’re dying I’ll be still alive.
And when you’re dead I will be still alive.

Still alive
Still alive