ale.cu

brokenhome.

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 06 Sep 2021 17:21:00 +0000

Hoy tuve un sueño horrible que no quise dejar de tener porque quería cambiar el curso de esa historia, pero en realidad el despertar me pesa cada día más. Estoy harta y aburrida de ver y sentir lo mismo, siento que necesito seguir, subir y ver qué pasa. Hace tiempo que camino sola, hace tiempo que tenía puerta cerradas a varias cosas que pensé que jamás tendría tiempo de tenerlas. Después de tantos asó siento que no me he hecho mejor en las cosas que me llamaron la atención, ya no soy la persona interesante que pensé que llegaría a ser, y ahora veo una persona aburrida de su vida que no me inspira nada.

Sé que es parte de crecer el dejar de lado algunos ideales porque el trabajo de consume, las tareas son extensas, las horas muy cortas y solo te queda la noche para olvidar que mañana tienes que hacer lo mismo. Y lo mismo. Quisiera tomar las riendas del asunto sin que me digan que no, pero es que ya perdí el don, ese de convencer a la gente a una dirección porque ahora yo no sé a dónde estoy yendo y prefiero que me digan qué hacer porque la verdad estoy muriendo. Ese don que pensé que algún sería grande pero solo me sirvió para pasarla bien unos fines de semana y tener los mejores recuerdos de fiesta ever.

A veces estoy cansada de la fiesta, a veces solo quiero estar caminando sin parar y ver qué me depara el día, pero al final del día tengo un sofá y manta que me espera en este lugar que hemos llamado hogar. Yo nunca busqué un hogar con alguien, yo solo quería encontrar algo que me hiciera sentir bien.

Estoy sumamente triste porque en mi hogar hay alguien más que creo que no la pasa bien y se quiere ir porque así quizás encuentre una manera de ser feliz, estoy triste porque le abrí muchas puertas que pensé que jamás iba a abrir y que ahora tengo que juntar porque quizás no se logre nada, estoy triste porque esas puertas me llevaban a un futuro que quizás no se va a dar, estoy triste porque me quedan días que no sé si deban ser tristes o lo más felices en el hogar, me parte el corazón no poder saber cómo hubiera sido, estoy triste pero no puedo estarlo.

Beruti 465

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 05 Mar 2021 03:46:00 +0000

Estaba dibujando una cara triste en una pared llena de emociones cuando de repente siento una mano sobre la mía y la desvía para hacer una cara feliz. Me agarra el brazo y me abraza preguntándome con ese acento extrañamente hermoso ¿Por qué siempre estás enojada?. No me acuerdo mi reacción, pero solo sentí su mano en mi brazo en dirección a la pista de baile, compartimos una cerveza, hablamos de nuestras vidas, nuestros sueños, nuestros países y de lo confundidos que estábamos de estar en ese lugar. Él quería quedarse, yo no sabía qué quería hacer. Bailamos hasta que mis pies no dieron más y nos reímos hasta que la cara me dolía de tanto sonreír. Caminamos una 10 cuadras de regreso a mi hospedaje, hablamos un poco más pero solo recuerdo ese acento que dibujaba un tonta sonrisa en mi cara y era como una sinfonía para mis oídos. Llegamos, nos sentamos en las gradas y hablamos más, no podía creer lo fluida que podían ser nuestras conversaciones, era como si el tiempo no existiera. Y mientras intercambiábamos planes, se acerca sigilosamente a mi rostro, me mira a los ojos, me dice “sos tan rara” y se acerca aún más para besarme. Solo giré el rostro y le dije éramos amigos, él me dijo que no me vaya, que no seamos amigos. Yo tenía un terrorífica historia esperándome en mi país, le tuve que decir que no, y me dijo que la próxima vez que pise ese país el estaría esperándome para robarme ese beso pendiente. Sonreí, seguimos hablando hasta el amanecer, entré a mi hospedaje a sacar mis maletas y me subí a un taxi rumbo al aeropuerto. Han pasado 7 años y no lo volví a ver, pisé ese país todos los años después de nuestra conversación, pero un anillo y una propuesta de su parte hicieron que nuestro encuentro nunca se diera. Hoy, hasta donde sé, se quedó en ese país, en ese puesto que tanto quería, casado y super feliz. Esta historia se repite con todo los que alguna vez sintieron algo por mi. Todos, hoy, son felices sin mi.

jueves casi viernes.

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 17 Jul 2020 04:22:00 +0000

Hace unos minutos pensé en este momento y fue feliz. Quería dejarlo escrito porque pensé en escribir algo triste, como siempre, pero con ganas de ser feliz. Desde que esto existe jamás había pasado.

Estoy aquí desde los 13, ha pasado más de diez y después de casi 15, decidí pedir ayuda. Mi mejor decisión, esos meses de terapia me ayudaron a ordenarme mucho, aún creo que lo que hago me define y le tengo miedo al rechazo y al fracaso como no se imaginan, me he perdido de muchas cosas solo por temor a que me digan que no. Aún tengo mucho miedo, pero hoy me di cuenta que realmente quiero ser feliz y basta de depender de los demás para conseguirlo, solo quiero serlo. Voy días sin dormir, las noches se hacen infinitas y me carcomen las ideas, a veces solo quiero irme para siempre, pero hoy quiero intentar ser feliz. Solo eso, chau.

Haciéndome vieja

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 28 Mar 2020 05:13:00 +0000

Cada año esto se va a volver más lejano, pero espero nunca dejarlo, reírme de las tontería que escribí a los 13 años y sorprenderme de lo dramática que algún día fui. Esto ya tiene más de 10 años y es el lugar donde más feliz me he sentido, no importa qué ni de quién escriba, el solo hacerlo me hace sentir bien. Este quizás sea de los peores post porque estoy viendo el última temporada de Friends por enésima vez sentada en el sofá donde he pasado los últimos 14 días en una cuarentena porque estamos atravesando una pandemia mundial :)

Hoy solo quiero escribir, hace un año renuncié a mi trabajo para hacer absolutamente nada, porque no sabía qué hacer, no sabía si podía hacer otra cosa mas que volver al único mundo que alguna vez conocí. Después de meses, llanto y depresión absoluta. Siento que en cierto modo todo va mejor, pero aún me cuesta hablar, ser directa, decir las cosas como son y como siento que deberían ser. Por otro lado sé que no necesariamente deben ser como creo que deberían ser. Pero entonces, ¿Cómo saber quien esta bien? A veces alguien me hace sentir tan mal que no sé si exagero o si realmente esa persona es mala, sé que tengo 35mil problema sobre cómo la gente piense acerca de mi y mi afán por hacer que todo el mundo se sienta cómodo. He perdido toda esencia por la que alguna vez luché y creí que tenía, ser autónoma, creer en mi y saber que a pesar de todo soy inteligente y fuerte. Pues ahora no me creo nada. Hay algo que quiero decir, que me tiene ahogada todo los días, hay algo que que me hace explotar por dentro pero solo lo empujo y pretendo que todo está bien. Pero no todo está bien, en realidad, nada está bien. No tengo nada, no tengo lugar, no tengo rumbo, no tengo nada y no sé en quién puedo confiar porque no sé si mi criterio es el mejor. Hace tiempo creo que debí irme de acá, siempre he creído que no tengo lugar acá, no le sumo a nadie, no me sumo a mi. Hace tiempo me quiero ir, hace tiempo quiero caer. Quiero irme, quiero dejar de sentir, dejar de pensar, dejar de preocuparme, dejar de llorar, dejarlo todo e irme. Estoy cansada de vivir sin vivir, estoy cansada de no saber qué va a pasar, estoy cansada de mi, de mis dudas, de mis miedos, de mis malas desiciones, estoy cansada que todo el mundo espere algo y nada de mi, estoy cansada de esperar sabiendo que va a pasar mucho tiempo antes de saber qué hacer, hace más de 10 años que estoy aquí y me sigo preguntando qué hacer y si realmente debería vivir aquí.

Siempre me he querido ir pero tengo miedo, tengo miedo perder este poquito que tengo pero que odio. Me quiero ir, tengo tantas ganas de detener esto, las dudas, los miedos y todo. Solo quiero irme. Adiós.

hola 2019

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 08 Apr 2019 21:35:00 +0000

Amo este lugar. Escribir aquí por años ha sido lo único que no he dejado de hacer, no es un gran blog, es un sitio de mierda. Pero es un gran lugar para desahogarme.

Siento que he retrocedido 3 años, me siento bien estúpida.
Estoy escribiendo lo mismo desde el 2006, no sé qué hacer conmigo.

Soy una pérdida de tiempo para cualquier persona.

hate the way I am

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 07 Mar 2019 22:24:00 +0000

Sin talento
Sin metas
Sin ganas de vivir.

No sé cuándo empecé a escribir esta entrada ni cuando la termine. Pero hoy me siento más sola y mierda que nunca. Después de esta semana sin beber, sin quejarme, solo estando en el limbo y llenándome de pequeños pendientes que jamás hice porque siempre tuve una excusa para todo, no me queda nada.

No se trata de alguien más sino de mi, no importa quien sea, en qué momento aparezca o si tiene la sonrisa más hermosa, nada va a ser suficiente si no arreglo esto que no sé qué está dentro de mi. A veces solo un estúpido Cover o cantar a todo pulmón y pensar que algún día me animaré a hacerlo me calma la ansiedad, pero hacer esto y vomitar cómo me siento sin ni siquiera parar ni pensar y solo escribir, es mi mejor placebo para mi ignorada terapia.

Reconozco que hay momentos que quisiera congelar, pequeños segundos a los que le daría un loop de días y solo me harían feliz en el momento. Entonces, quizás la srta que me acompañó estos últimos años tenía un poco de razón, solo son placebos de micro segundos, pero en lo que se equivocó fue en a quien nombró placebo. El placebo es mi tiempo, el placebo soy yo. Solo yo decido ser feliz esos segundos que a veces no son tan felices para nadie más. No se trata de algo que me haga olvidar, es algo que quiero mantener pero solo me duran segundos y los dejo ir.

Lo único que me impide ser feliz es quien está escribiendo esto, procrastinando una vez más, dejando de lado las oportunidades y todo lo que tiene, solo porque aún no sabe qué quiere. Y con el paso de los años, no me da ganas de escribirle a nadie, tantas entradas escritas durante años a personas que fueron importantes en el momento y hoy en día ni una significa nada. Ya pasaron muchos años para darnos cuenta que el problema está en mi, o es que me cansé de culpar a los demás y solo me culpo por algo que aún no sé. Tengo ganas de llorar un par de años y dormir una eternidad, solo tirarme a la cama y solo mirar el techo, quiero saber qué quiero. Nos estamos tardando más de 26 años en descubrirlo, quizás no estoy funcionando.

Mi relación conmigo está mal. Estoy mal. Ayuda,

Salud

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 15 Apr 2018 21:15:00 +0000

Solo para que quede registrado, siempre que escribo, me acompaña una copa y mi amiga la muerte.

Besitos.

Después de la F, antes de la H.

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 15 Apr 2018 21:08:00 +0000

No sé si es su cabello, sus ojos o su forma de caminar.
Pero me volví loca.

Tiene el poder de hacer sentir bien a quién sea, tiene la sonrisa más linda que he visto, tiene la facultad de hacerme sentir bien. Tiene todo lo que alguien quiere ver, tiene todo lo que puedes pedir. Tiene el corazón más grande del mundo y la risa más escandalosa que hay. Tiene mis secretos, mis miedos y mis mejores recuerdos. Guarda mis llantos, mis problemas y mi mal humor.

Es protagonista de una lucha interna que no sé cuándo acabará pero sé que a nadie le importa, a nadie le interesa que haga después de las 9, solo a mi. No sé cómo decirle no, no sé cómo dejar de ver, no sé cómo hacer que ya no sea parte de mi. Hemos navegado en un mar de llanto y en un dolor de risas que nadie podría imaginar.

Es la otra mitad de la cama, es el copiloto de siempre, es la guía en el tráfico, es el complemento en el baile y es el sonido del vaso al brindar. Es el calor de mis manos, es la botella de vino en el piso, es el llanto derramado, es el camino que nadie quiere cruzar, esta nube en la que quieres volar, es el aire que quieres sentir y es la perfecta droga para irte de aquí.

Soy lo que no merece, soy la oscuridad en sus días, soy lo que jamás debió tener, soy su razón de llorar, soy la tristeza de sus días y sigo aquí. Sigo aquí.

Ya me debo ir.

Borrador - 2016

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 18 Sep 2017 23:57:00 +0000

El sonido de una lata al abrirla es el inicio de uno de estos días. Las drogas, el alcohol, la rutina y mi mal humor están acabando con la poca energía que me queda.
Estoy metida entre tanta mierda que se me va a ser difícil sacar, no creo en nadie, ni en que nada me pueda hacer sentir mejor.

Girar el monitor y ver esa sonrisa de confidente que me dice que no quiere estar en este mundo tanto como yo, que quiere salir corriendo de la mano y gritar como dos locos, correr hasta el malecón y sentarnos en silencio prender un porro y que la historia comience.

El camino, el viento, el auto, la mochila, el taxi, el abrazo, las palabras, las mentiras, los alagos, las papitas, el whisky, el porro, las escaleras, el mueble, la guitarra, el cuadro, la ventana, el ruido, el silencio, los recuerdos, la infancia, el mal humor, las risas, echarnos, sentarnos, pararnos, bailar, sentarnos, pretender que no amamos a nadie, pretender que no estamos heridos, pretender que nada nos importa.

Los minutos, las horas, el tiempo, los ojos, el verde, el azul, la canción, las voces, los dos, me carga, me abraza, me mira, el techo, el vacío, el calor, las notas, las mentiras, las risas, los besos, los ojos.

Las promesas, los cuentos, lo que jamás creí, lo que dejé pasar, el armazón que creé, mi negatividad, mi realidad, la espalda, las llamadas, los mensajes, sus mensajes, las horas, las madrugadas.

La fiesta, el alcohol, el hielo, la despedida, escondernos, abrazarnos, fingir que nos importamos, la cocina, el dinero que guardas en la alacena, las ganas locas de querer salir corriendo, contigo.

La mañana, tu cama, mi cama, su cama, su ropa, mi ropa, con lo que te quedaste, con lo que me quedé, la serie, la tele, los colores, la huída, el helado, la mentira, el dinero, alejarte, botarte, irme, la noche, tú, el cigarro, el vino, tu vida, la mía, sentarnos, hablar, decirnos adiós, no dejarme ir, no quieres que me vaya, nunca quisiste que me vaya, nunca quisiste dejarme en paz, pero tu tiempo se acababa, tu realidad regresaba, tu miserable magia se acababa, suerte que te perdí, suerte que me fui.

Los días, los meses, el silencio, más silencio, la oscuridad, la fiesta, tu sonrisa, el alcohol, el baile, tus ojos, mi ojos, mi regreso, el camino, el viento, las escaleras, el sofá, tu cama, mi cama, tu lado, mi lado, tu camisa, mi ropa, mi muerte.

Mi estadía, querer estar ahí, tu adiós, tu camino, tu viaje, tú siendo tu, tú siendo egoísta, tú jalándome de la cintura yendo a bailar, tú volteando la cabeza para verte despertar, tú caminando y escuchando mi mal humor, tú pensando que soy la perfección, tú que me hiciste vivir en un viaje lo que no viví en toda la vida, tú que entraste al saco de la decepción, tú y tus mentiras, tú diciendo que jamás me dejarás, que jamás te dejaré de gustar, tú mirándome diciéndome que no entiendes porqué, que puedo tener a cualquier a mis pies, tú cantando, tú tocando, tú siendo un idiota, tú a través de la luna del auto.

Las mentiras que no fueron mentiras, tus llamadas sin contestas, tus mensajes sin responder, mi indiferencia, mis ganas de verte otra vez, tus llamadas, tus mensajes, tus llamadas, tus mensajes, la madrugada, las cervezas, mi ausencia, las risas, tu cama, el viaje, el porro, el vacío.

El camino, el viento, el auto, la mochila, el taxi, el abrazo, las palabras, las mentiras, los alagos, las papitas, el whisky, el porro, las escaleras, el mueble, la guitarra, el cuadro, la ventana, el ruido, el silencio, mi ausencia.

El camino, la puerta, el auto, el asiento, la lluvia, la realidad.

la soledad
tu soledad
mi soledad.

El silencio, mi ausencia.

Y el año se va así

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 27 Dec 2015 21:53:00 +0000

Ha pasado tantas cosas, tantas historias, lugares, llanto y pena; que no se cómo empezar esto. Sigo siendo el mismo cadáver, sigo siendo la misma mierda con más años y con menos ganas de seguir viviendo.
Me encuentro en un vacío lejos de todo y de todos con los que alguna vez quise estar. Este manto de tristeza está acabando con mi juventud o lo que queda de ella.
Estas dos semanas he vivido más de lo que pude vivir 23 años.

las drogas, el alcohol, la rutina y mi depresión están acabando con mi vida. Ya me cansé de sonreírles a todos, estoy harta de ser la hija perfecta para mi papá, la niña para mi mamá, o lo que sea para alguien. Odio todo, odio mi vida, odio estar aquí, odio no poder irme, quiero anunciar a todo, quiero dejarme llevar, quiero que sea sábado siempre. Quiero que todo el tiempo sea sábado a la 1am, quiero olvidarme de todo. Quiero morir un rato más y dejar de estar en esta realidad. Quiero llorar hasta no poder más y salir de acá. Quiero dejar de existir. Quiero empezar de nuevo. Quiero hacer maletas e ir a donde nadie me conozca. Estoy harta.

no necesito más vida.

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 14 Feb 2015 03:26:00 +0000

Una noche de viernes, viernes 13. Estoy sentada con mis otros yo, está la ebria que no suelta la botella de vino, está la que canta como loca sin sentido, esta la que llora porque no sabe qué hacer, esta la que ríe sin sentido hasta darle el valor para pegarse un tiro y estoy yo, la que escribe sin ni siquiera saber si este post va a terminar.

Me siento así. Ellas tres pueden conmigo.

Uvas y uvas fermentadas, hacer caligramas, hacer historias, hacer canciones, soy una farsa. No he logrado nada, soy de esas persona que no son muy buenas en nada en específico pero sabe de muchas cosas. Soy interesante al principio y luego se dan cuenta que soy una estúpida alcohólica que odia su vida, que odia todo lo que le rodea, que rompe en llanto cada vez que puede, que piensa que estando ebria las cosas van a pasar.

Tengo un problema, tengo un problema, tengo un problema. Alguien quítenme la botella. Solo mírenme en mi lucidez tampoco soy espectacular, no hay nada que haga en la tierra que me haga sonreír. No odio a nadie, solo a mi.

HOLA2

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 06 Dec 2014 17:36:00 +0000

LE DI PARTE DE MI VIDA Y ME OBLIGÓ A BORRAR OTRA PARTE DE ELLA,
ME HIZO CREER QUE ERA MALA PERSONA.

Yo lo volví loco y se murió todo.

HOLA

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 06 Dec 2014 17:34:00 +0000

Creo que este va a ser el primer post del año, ha puesto mucho desde la última vez, he perdido muchas cosas, he dejado a muchas personas y mi apatía ha aumentado en cantidades industriales. Siempre he sido conocida como la mala onda de todo el grupo, pero lo que realmente me conocen saben que soy una pussy sacada de Disney Channel. Hoy me encuentro una vez más sin ganas de vivir, sin ganas de sentir o de respirar.

Quiero dormir para siempre, quiero dejar todo atrás, quiero dejarme llevar y caminar. Estoy sola, eso lo sé, cada uno vive su vida, cada uno hace lo que quiere. Me estoy volviendo loca, desde que mi psicólogo me abandonó, desde que me di cuenta que no tengo nada, creo que solo vivo pensando en que algún las cosas van a cambiar, pero odio la esperanza, porque era la único que tenía para seguir viva, ahora no me queda nada.

Me he esforzado por hacer las cosas bien, pero simplemente no lo he logrado, no sé si esté bien seguir con esto, no sé si está bien seguir sintiendo, no sé qué hacer. Quiero cerrar los ojos y morir lentamente.

Mi juventud se va con el tiempo, mis deseos se hacen más lejanos y la vida más larga y aburrida. Nada me hace sentir viva, y desde hoy he aprendido que no se necesita a nadie para poder sonreír realmente. Lo único malo es que es muy tarde, me di cuenta muy tarde.

Espero morir pronto.

Adiós.

Alicia

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 07 Jul 2014 04:49:00 +0000

Solo quería escapar, correr y volar lejos de este lugar

Quería saber qué era sentir y ser feliz

El reloj camina, el tiempo pasa y aún no hay salida

Cada paso que camino carece de sentido

estoy parada en este laberinto

No me he rendido, camino de frente

Puedo seguir cantando en silencio

Pero me quedan las sonrisas sin sentido

El camino sin rumbo a nueva aventura

Hoy, a pesar de que la muerte me persiga,

Quiero morir de pie.

Un pasa controla mi sistema circulatorio.

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 16 Feb 2014 18:16:00 +0000

Qué ha pasado conmigo? Antes tenía corazón un poco de sentimiento caía de vez en cuando y dibujaba sonrisas y flores que jamás se borraría. Ahora el plástico y el tiempo consumen los colores. Podría caminar sobre púas para sentir mi sangre pintando las veredas, pero no hay más. El arte y las ganas de crear se han ido la sonrisa solo es un dibujo, pero no tiene alma.

No tengo ritmo, ni esperanza
estoy parada en este laberinto
me he rendido y espero morir
ya no de pie ni luchando,
solo puedo esperar a que el viendo me lleve.

En el mundo de mis sombras, en el pasto de sonrisas.

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 16 Feb 2014 17:59:00 +0000

Conocer un mundo y querer explorarlo es maravilloso, pero las cosas cambian cuando sabes que aún no estás lista o cuando no sabes qué camino seguir. He sido guiada por mis instintos y he aprendido a esquivar las cosas que se me interponen, algunas las enfreno otra simplemente las ignoro. Pero todos los días me levanto y me pregunto cómo será ese mundo, ese de allá afuera que solo veo desde mi ventana atada a la realidad.

Déjenme contarles que me aterra saber todo lo que dejaría por conocerlo, pero ese jardín de sonrisas, esas ventanas de sabiduría y esa voz que te hace seguirla; me hacen querer salir y crecer.

Vivo caminando por la pradera regada por mi ira, mi sombra es mi única amiga y mis ojos mi más fiel guía. No existe un rumbo ni un sentido en el camino o en este post, es solo el placer de escribir porque es lo más cercano que tengo a gritar mi cansancio al mundo. Estoy cansada de la monotonía, del camino, de la pradera y de la vida. Quiero revivir pero no consigo un buen motivo, todos se han ido. El silencio me acompaña, mi teclado es mi confidente y tú la siguiente víctima.

Con T de tristeza

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 26 Oct 2013 20:02:00 +0000

No se cuándo fue que dejé de contar los días, con el pasar del tiempo sus palabras, sonrisas y abrazos se hicieron innecesarios y pasó a la lista de personas que ya no son importantes para mi. Pero debo admitir que cada vez que leo su nombre no puedo evitar sonreír y recordar tardes de planes, sueños y viajes imaginarios. Ahora más que nunca necesito alguien real, una persona que me devuelva la esperanza, alguien que me diga que la vida no es tan injusta, necesito cantar basket case a todo pulmón y ver series para pelearnos por el chico churro de la Tv.

Aún no entiendo cómo esa noche pudo terminar todo, cómo nuestra amistad pudo caer por unas palabras, aún me duele recordarlo, aún pregunto por ti cuando hablan de ti; no se cómo te va, pero espero que muy bien. En mi caso creo que a la vida le caigo mal y no me ha pagado muy bien. Se que jamás volverás a ser mi mejor amiga, tampoco mi amiga y si nos vemos en la calle pues solo será un "hola". Déjame decirte que tu manera de dejarme ha sido la peor, porque sé que no me odias, solo decidiste irte y dejarme.

Recuérdalo, somos NA, ninguna de las anteriores.

Abre la ventana y déjalo ir.

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 08 Oct 2013 06:52:00 +0000

Hace mucho que no pasaba por acá, últimamente juro que será el último post pero seré realista, no lo puedo dejar. Este maldito dominio me ha acompañado desde el 2007, DOS MIL SIETE, nunca nada ni nadie, que no sea mi mamá, se había quedado junto a mi tanto tiempo. Va a cumplir 6 años a mi lado, ha sido mi cómplice en muchos momentos, buenos y malos. Ha sido el lienzo de mis borracheras, de mis vuelos por el más allá, de mis corazones rotos y mis alegrías.

Nunca encontré un sentido específico para esto, así como las demás personas que llegaron a encontrar este portal, todos me decían "dude, consigue un diario" pero es que esto no se creo para ser publicado, se creo para ser escrito y guardado. Cada post, cada memoria, cada momento, cada historia real e inventada, todas me han servido para hablar todo aquello que nunca pude, todo aquello que no me pareció importante compartir.

He sido criada por quien no cree en el amor y por quien no cree en el error, mi madre siempre pensó que enamorarse es un error, mi padre sostiene que las acciones se hacen una por una, calculando y pensando y por eso no es un error, es la respuesta de nuestro subconsciente. Pues yo les diré que nada existe, solo nosotros, tu lo creas y lo decides así. Si sigo leyéndome, me doy cuenta que soy una niña que jamás quiso crecer, que se queja por todo pero creo que las cosas en estos últimos días me hicieron madurar.

Ya no tengo palabras ni corazón para seguir con esto, pero sé que no terminará. No sé cuántos años más durará esto, pero me emociona saber mi cambio, mis puntos de vista, mis palabras, mi redacción. Sé que ya no tengo lectores, pero una vez más, esto no es para todos, esto solo es para no morir y dejar un poco de mi.

Mi psicólogo quizá tenga razón debo dejarme ir y crecer, respirar y solo volar. Duerman bien queridos desconocidos, ojalá m.... no, descuiden no morirán.

iré a robárselo a mamá

CouldBe

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 22 Aug 2013 04:21:00 +0000

"Perdí mi casa y mis amigos, todo lo mío te lo di"
Puedo seguir cantando hasta que mi alma se muera, mis ganas de vivir están en cero.
Creo que ya llego el momento.

Hasta siempre.

Fueradeservicio.

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 08 Jul 2013 02:49:00 +0000

Tan fácil es arrancarte la cólera y vomitarla, tan difícil escribir de amor. Esta era mi salida, ahora ya no tiene sentido, qué aburrido se ha vuelto reír.

No tengo palabras que explicar el estado limbo en el que me siento, si alguien viene a empujarme, se lo agradecería mucho.

Adiós.

Cuadriculado es lo que no nos puede pasar.

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 23 May 2013 04:57:00 +0000

Me la he pasado cantando the one i got away todo el día la nutella y la galleta de vainilla han sido mis confidentes hoy, he pensando por mil horas cómo sería nuestra vida juntos, pero no veo más que su rostro cerca al mío y nada más, creo que después de estos 123 días no importa nada solo que se quede a mi lado. Hace más de 4 años me convencí que sería incapaz de volver a enamorar, esto de revisar el teléfono por si te ha escrito, de despertar pensando en alguien, lo veía tan ajeno y sin sentido. Ahora me encuentro a la luz de la luna pensando en cómo serían los días sin él, sin ese putrefacto ser que me ha devuelto a la vida, he podido llegar a decir que me gusta la vida porque está a mi lado. Y porque es él, el y nadie más, se ha combinado todas las característica más esenciales para mi y es a mi parecer, el más perfecto ser que podría estar no solo en a mi lado, sino en mis asquerosos sueños en mis días, mis conversaciones, en mis sonrisas.

He llegado a darme cuenta que para todos hay alguien, hasta para el más frío y extraño corazón. Se ha hecho parte de mis pasos, mis huellas, mis lugares secretos porque podría morir y nacer de nuevo pero nada sería mejor que quedarnos juntos sin hacer nada. Sonreír y escucharlo, cantar y amarlo, soñar y verlo; no me imagino la vida con nadie más después de él. Es él tal cual con defectos, virtudes, idioteces, historias, risas y todo lo que envuelve que me encanta, que me da fuerzas para no desvanecer, para poder conservar lo poco que queda de mi. No sé si sea habilidad pero esta es la única manera que puede hacerlo entender que nada es mejor que él.

Mis palabras son crudas, soltarlas no ayuda y la idea se tergiversa mientras hablo, acá me siento segura por eso lo escribo, y solo digo que no quiero a otro individuo. Una cosa es cambio otra cosa es transformar y muy distinto es escuchar y decidir. Después de este día tengo miedo que ya no me guste la vida, que sea como antes, que el pony no sonría que los unicornios mueran. Me aterra pensar que el otro lado del arco iris esté aún más lejos, entiéndeme. Estoy desequilibrada, pasan muchas cosas por mi mente, pero lo siento, hablar no es mi talento.

Somos un especie que murió hace tiempo, cierralosojosyquédateconmigo.

Adiós.

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 27 Apr 2013 19:32:00 +0000

a dónde se fue la adrenalina? dónde quedaron mi ganas de vivir? quiero saber qué mierda he hecho con esos días de sonrisas sin sentido, cuando caminaba sin rumbo con una botella en la mano, cuando las cosas no eran tan aburridas. Mi cuerpo no da para más, creo que he muerto.

A punto de no morir.

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 10 Apr 2013 06:19:00 +0000

La muerte siempre fue mi amiga, mi mejor salida, mi apoyo y la excusa para no salir de día. Ahora me siento inmortal, soy vida y muerte. Soy un putrefacto cadáver que ha regresado a la vida y me encanta. Amo caminar en este jardin de puas que no duelen, en estas nubes grises que no llueven, sentir lombrices en el estómago cuando lo veo. Cada minuto, cada momento hace que las cosas tengan sentido y por eso hoy puedo decir que la vida me gusta porque estamos juntos, la vida existe porque puedo reír; creo que nunca antes había sentido esto, las ganas de no levantarme y morir era lo único que le daba sentido al día, al tiempo y a los momentos.

Qué extraño es sentir mi piel contra la suya, sentir su susurro en mi oído y cerrar los ojos sin querer dejar de existir; pero debo confesar que podría morir y volver a nacer y nada sería tan bueno como quedarme a su lado y solo existir. Cada día mis pasos son más firmes, cada día soy más real, tengo menos miedo y puedo hablar. Había dejar de creer y ahora hay un poco de fe en mi; ese extraño sentimiento que era tan ajeno a mi, esa sensación de sentirte invencible, eso que hace que nada pueda ser imposible, eso que llaman amor parece nacer en mi. Pero qué mierda me está pasando, podría dejar todo y solo ir a dónde su voz me llame, si esto no es amor soy una psicópata sin sentido, que ha descubierto que incluso la oscuridad es hermosa cuando el sonríe. Vivo en lo más frío del mundo, mi corazón es de piedra y mis sentimientos padecen en el tiempo; por eso temo por ellos, el caer, el volver a sentir que me llevan, que mi cadaver cae y que el polvo de hadas de esta historia se acaba. Tengo miedo a que el cuento termine y tenga que volver a armar una coraza tan fuerte que nadie pueda romper.

Pero lo vale, vale la pena cada momento y segundo que pasa, amo esta historia que no es de estación sino que ha empezado a escribirse para ser de por vida; no quiero que sea mi verano sino todas las estaciones y toda mi vida hasta el final, nada mejor que ser dos locos de la mano, nada mejor que sentirnos invencibles, nada mejor que amarlo. Por eso ahora me gusta la vida, porque el está a mi lado. Quiero decirle que no tema porque tengo más miedo que él, solo nos queda seguir llenando de color este frío y tétrico ser. Créeme, es un placer calentar tu alma.

Estado: En las nubes

Lombrices

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 27 Mar 2013 04:46:00 +0000

Estoy jodidamente enamorada, perdida entre los vivos. Hace años sentía estas ganas de querer seguir existiendo, de poder sonreír sin tener que recordar que tienes el corazón hecho trizas. Ya no me siento un asqueroso ser de plástico y vacío que anda por las calles queriendo morir, ahora camino sonriendo al cielo y sin importarme qué tan llena de vida o muerte esté, me siento bien no importa dónde, se que todo a su lado estará bien. Esa sensación de andar de la mano sin tener un rumbo fijo, perderte en la noche sin importar nada solo ser dos seres caminando sin sentido. Es tan fácil hablar del vacío y tan complicado de lo bueno, porque es inefable,inexplicable, es una jodida sensación de poder estar vivo aún así sabiendo que las cosas andan malo, que eres un despreciable ser en la tierra, que tu aspecto da asco y eres un don nadie con la misma ropa; pero hoy puedo decirles que quiero seguir existiendo. Claro que mi bipolaridad hará que algún día vuelva a ser aquel extraño ser que vive entre los vivos, aunque no sé qué quiero ni qué estoy haciendo con mi vida, sigo estoy igual o más confundida que ayer, pero solo puedo decir que cuando lo veo, todo está bien.

Es quien ha hecho que regrese mis ganas que querer seguir, he vuelto a creer en la capacidad de confiar y poder amar a alguien, ha regresado el amor a mi vocabulario. Aún tengo miedo, aún tengo ganas de morir. Pero saben que? la tristeza ya no se refleja en mis ojos, el desgano y mis enormes ganas de estar muerta han desaparecido. Con él todo parece cambiar, las cosas parecen ser mejores y mis miedos extinguidos. Me siento como si vomitara lindas lombrices que deberían ser mariposas.

Y aunque aunque todavía me cueste abrirme a la gente, confiar en los humanos y salira a la luz. Soy fría como la nieve, pero será un gusto calentar tu alma.

alive

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 11 Mar 2013 23:53:00 +0000

El cadaver anda caminando por las calles y de la mano un ser latiente lo acompaña, nadie sabe quién es ni porqué rayos quiere estar junto a ese putrefacto ser, pero quiere, y cuando alguien pasa por su lado se siente el amor entre ellos. Ella ha muerto hace tiempo no había nada ni nadie que hubiese podido hacer que aquel cuerpo muerto pueda volver a la vida, hasta que este extraño ser apareció y solo la tomó de la mano invitandola a un viaje que ni siquiera él sabe dónde ni cuando terminará. Ha pasado varios días y el cadaver ha sentido el calor que hace mucho no sentía, sintió sus manos sobre su cuerpo, la lluvia en su rostro, vio la sonrisa en el y se dio cuenta que había esperanza.

No había muerto, había dado por muerto su corazón y cualquier cosa que a un sentimiento se pareciese. Un beso en la frente y un abrazo, pudo hacerle recordar que la vida no es tan mala, asi que de pronto, abrió los ojos y lo vio, vio frente suyo al ser que la devolvió a la vida y que la mira a los ojos con una sonrisa. Están los dos en un lugar lejano que ni ellos mismos conocen, están rodeados de flores marchitas y arboles muertos, pero la luz de la luna los acompaña. El decide abrazarla y ella dormir esperando que al despertar el aún esté ahí.