alE.Cu

Canon

noreply@blogger.com (alE.Cu) — Fri, 17 Feb 2012 15:53:00 +0000

ale. ( alecudelmal.blogspot.com )

Por ahí, he estado fotografiando.

noreply@blogger.com (alE.Cu) — Fri, 10 Feb 2012 20:28:00 +0000

noreply@blogger.com (alE.Cu) — Thu, 12 Jan 2012 06:07:00 +0000

Tan linda lo miraba, tenía una cerveza en la mano y salía humo de entre sus labios.

el se acercó y ella...

Wemadethesamemistakes

noreply@blogger.com (alE.Cu) — Thu, 12 Jan 2012 06:05:00 +0000

Me da risa cuando mi mitad fresa dice "los odio a todos, todos son iguales, idiotas e inmaduros", mientras que mi otro yo dice "Ay webona pero si tú fuiste quien escogió, y no me vengas con lo de el corazón no elige porque si empezaste a hablarle es porque tú lo quisiste así". Es verdad, elegí un poco mal pero nada quita lo bien que la pude pasar, tardes de reírme sin parar, echarme en el pasto sin pensar, comer hasta morir. Poco mi lado normal está haciendo pensar a mi lado fresa, hacerle entender que el mundo no es de dos, que caminar de la mano y sonreir no lo es todo si no puedes hacer lo mismo frente al mundo. Extraño no? nunca antes me había sentido tan cómo con alguien y tan incómoda de su mano junto al mundo.
Es una estúpida, de verdad espero que todo se calme.
chau

noreply@blogger.com (alE.Cu) — Wed, 11 Jan 2012 15:36:00 +0000

Es la primera vez que escribo un post desde mi BlackBerry, qué rico es escribir en el micro ptm y mucho mejor escuchando Green Day.
Acabo de salir de mi jato para ir a editar unos videos y una revista ( yoconciertos.com ). Ni siquiera se porque les cuento esto, lo que me llega y la unica razon por la que me puse a escribir cual idiota es que estoy harta! Que mi papa nunca valore nada de lo que hago, no se que mierda quiere de mi, no entiendo si siempre dejo de hacer mis cosas por el, a veces me llega al pene su actritud de mierda.
Ya bueno, en realidad no entre para contarles esto, ni siquiera se porque entre. Estoy en un viaje interprovincial hasta surco y yo vivo LEJOS, creanme MUY lejos aa surco. En fin, chau

noreply@blogger.com (alE.Cu) — Tue, 20 Dec 2011 03:00:00 +0000

Escribirte mil mails, pero no poner "Enviar" a ninguno.

noreply@blogger.com (alE.Cu) — Mon, 19 Dec 2011 06:48:00 +0000

Hoy te escribo DOS.
Dos veces diré no sé. No sé nada, no sé qué hacer.

Pero todo bien, quiero vomitar un poco más. Marearme viendo las luces de navidad que acaba de poner mamá.
Acá me quiero quedar, no quiero moverme quemarme el estómago con un trago mas. Pero es suficiente.
Basta, escucha la música y mándame a callar.
CÁLLATE.

EJEA 2

noreply@blogger.com (alE.Cu) — Mon, 19 Dec 2011 06:28:00 +0000

Lluvia, agua, lágrimas. Nos detenemos en la tercera y golpeamos algo.

Hoy se despertó y ella deseo no tener corazón, no sentir, no querer. Se levantó y siguió su camino, primero el cereal del desayuno, luego cambiarse, ponerse las zapatillas y salir. No había color, ni sensación, la calle era gris y su vida continuó igual hasta que lo vio, esos ojos café, esa sonrisa perdida, el tenía el color de su vida. Pero ella decidió vivir de gris y NUNCA conocerlo. Ahora, ella es más feliz que yo.

Las cosas no salen como uno quiere, las cosas no son como ella las ve. Tiene maquillaje en la cara, está corrido por ese líquido que le sale de los ojos que le quema la cara y el alma, no lo odia, tampoco lo quiere, pero no puede separarlo de sí, ahora tiene que cargar con el bulto hasta que este se canse y se de cuenta que no hay lugar para él. Ella, sigue siendo más feliz que yo.

Ella, usa delineador como ya saben negro, y tiene ese cabello negro desordenado, sin hablar de sus uñas mordidas y las pantys corridas. Camino sin sentir ni saber qué quiere, camina por que sí, tiene la mirada perdida y los ojos vidriosos, camina de frente y se choca con la gente, no le importa, no siente. Ella, está mejor que yo.

Esta sentada, prende un cigarro o al menos es lo que quiere que pensemos, tiene una cerveza en la mano y mira el vacío sin sentir, sin ser, sin saber a dónde ir. Puedo apostar, que ella sonríe más que yo.

Saben que? no encuentro sentido a las cosas, quiero, me gustaría, me muero por recuperar la facultad de congelar las cosas, detesto este putrefacto momento, esto es el vómito de mi ser confundido, un vómito negro en la escalera, eso es. Ahora, no logro ordenarme, no logro encontrarme.

Me limitaré a coger mi canon y ver qué puedo capturar, fotografiar un segundo que facil quiera recordar. Ahi encuentro color, ahi encuentro paz, en lo que me gusta. Dame música y salgamos a caminar.
Dame una sonrisa para capturar, acompáñame con un jager para olvidar. Me siento un desastre, pero ahora, les digo no siento nada, estoy neutral, no sé qué pensar, ni qué seguir.
No quiero pensar, ni sentir.

Solo quiero sonreír.

Mueranse un poco, bonito día a todos.

ejea.

noreply@blogger.com (alE.Cu) — Sun, 13 Nov 2011 03:22:00 +0000

ES IMPOSIBLE QUE ALGUIEN CAMBIE MI ESTADO DE ANIMO Y TODA MI VIDA DE LA NOCHE A LA MAÑANA.

Es la primera vez que prefiero no estar sola.

El escucha reggae y rap
Yo hardcore e indie.

qué cha pasa.

Hace tiempo que no decía, SÍ, SÍ QUIERO reir por siempre.

i wanna go.

noreply@blogger.com (alE.Cu) — Mon, 24 Oct 2011 04:47:00 +0000

No entiendo por qué lo hace, por qué me ama y el porqué de su alegría. Me da miedo tanto amor porque no me siento totalmente enamorada, porque como le dije a una amiga no me siento en las nubes, yo sé que muchos de ustedes lo han pasado, esas tonterías de mandarte mensajes estúpidos, esas noches en las que te duermes pensando en la otra personas y despiertas con ganas de verlo/a y saber si está bien. No logro tener esa seguridad de que todo saldrá bien, que el mundo no es malo y que la vida está para amar. Hace mucho tiempo que no piso las nubes, que no me muero por saber de alguien o hablarle, y después de unos días... creo que la estoy cagando, le estoy proponiendo algo que no le puedo dar, no le puedo dar amor incondicional, no le puedo dar mi sonrisa innata de día a día, no puedo porque me he congelado, porque no lo siento y eso me apena.
Siento que puedo dar mucho cariño y que la paso muy bien, que los días son lindos cuando está junto a mi y que no hay otra persona con la que me gustaría cagarme de risa y tomarme un par de chelas. Pero no vivo cegada ni enamorada de él, no pienso en el todo el día, los días son iguales si lo veo o no, si me habla o no.
Quizás en mi idiotez, en mi borrachera pude decirle que es el amor de mi vida y que lo amo, y puede que sea real, puede que todo eso sea verdad, pero no en la magnitud en la que siento que el lo siente; la paso genial él pero no me debo engañar más, soy consciente que prefiero hacer otras cosas, y prefiero hacerlas sin él, y es lo que hago. Vivo una vida de libertad total con el título de 'enamorada de' es una teoría pero en la práctica estoy sola, en medio de la nada, me siento sola y no porque no tengo a nadie sino porque siento la necesidad de estarlo, quiero salir y correr y sentir el aire en mi piel, quiero seguir corriendo y olvidarme de él; porque vamos a ser realistas, no estoy enamorada, no lo amo, ni será el amor de mi vida; tampoco digo que no lo quiera, porque lo quiero, me encanta, me hace reir, me hace sentir bien... pero todo eso es el momento y de ahi no veo el futuro con él... me veo sola rodeada de gente que son mis amigos y un final con alguien que nadie sabe quien es, no sé si sea él o sea otra persona, el punto de todo este es que le estoy haciendo un daño, el peor de todos.

No se merece esto, necesita a alguien que le de su amor incondicional, no merece una loca de mierda como yo que un día le dice que lo ama y otro día escribe estas huevadas.
Tiene un corazón gigante y un alma que vale mil, nunca tiene malas intenciones y aun no entiendo porque se fija en mi.
Yo, ~~un ser egoísta y materialista~~, que ni siquiera entiende qué es lo que quiere.
No sé qué hacer, no lo quiero lastimar y es lo que estoy haciendo.
No entiendo nada, no se nada. No entiendo, no me entiendo. No quiero nada.
Mueran

let the bodies hit the floor

noreply@blogger.com (alE.Cu) — Wed, 05 Oct 2011 05:31:00 +0000

'lo siento, yo nunca me comprometo' #miedototal

le tengo miedo, miedo a depender, miedo a acomodarme, miedo a comprometerme.
Me llega al huevo, no poder hacer lo que me de la maldita gana. Sé que cuando te enamoras es hermoso y tu mundo son flores anti alérgicas, ya me ha pasado, pero ahora me da miedo.
Fácil y los problemas tienen nombre: YO.

chica light

noreply@blogger.com (alE.Cu) — Fri, 30 Sep 2011 06:16:00 +0000

Es como si este fuera el único medio que tengo para poder expresarme y es como si no tuviera ni voz ni voto, como si el viento se llevara mis palabras y solo me queda escribir. Es difícil expresar la sensación que tengo en este momento es algo como angustia, con miedo combinado con esperanza; estoy loca lo sé y esto me enloquece cada día más.

No sé cómo contarles esto, ayer salí a mi balcón a respirar un poco y bueno, a fumar.
La vi pasa con ese make up de ojos fuertemente delineados, esos skullcandy sobre esos dreads y trenzas y la hacen ver aun más perdida, porque si es que no se han fijado en su mirada, es un combinación de perdición, soledad y profundidad que solo ella puede entender. Iba caminando al ritmo de la música, me imagino que era algo como "bang bang you are dead de dirty pretty things" o algo así... fácil escucha un poco de indie o hardcore para empezar el día. Tenía en la mano un sobre de condimento, sí, condimento; cuando ajusté la mirada me di cuenta que era orégano lo que comía.
Tenía una botella de jager en la mano sin importarle el qué dirán lo bebía mientras su mirada se hacía cada vez más perdida.
Se sentó en la esquina, prendió algo entre un cigarro y un wiro, y el humo paso por su rostro.
Meterse en su cabeza era encontrar cólera, rabio, dolor y un corazón hecho trizas. Tenía un nudo en el pecho que no la dejaba en paz y solo quería ser feliz con tranquilidad, esperar y esperar era solo su respuesta, lástima que el tiempo pasa igual para todos y las percepciones de este cambian según nuestro ánimo, pues para ella 4 días son una eternidad. Espera que todo salga bien y que las cosas sigan su curso. No sé cómo escribir esto para que el tono sea tranquilo pero ella espera un negativo esta vez.
Por otro lado, las cosas estuvieron mal, el por aqui y ella por allá. Está herida aunque se quiera hacer la corazón de piedra, odia a las personas y ese que espera.

Ojalá todo salga bien.
Salí del balcón, volé y me embriagué un poco. Eso es todo por hoy.

Goma de mascar

noreply@blogger.com (alE.Cu) — Sat, 24 Sep 2011 07:29:00 +0000

Ya fue, es un webón y lo odio.

Odio su maldita sonrisa,
Odio cuando me dice que soy linda
Odio el maldito momento en que me dijo que todo sería perfecto
Odio ver tu wall
Odio que la pienses tanto
Odio que te hayas dado cuenta que no soy la lil princess que pensaste que era.
Odio que no me encuentres defectos
Odio que no te guste el sushi
Odio que no me digas para salir
Odio que las cosas esten como estan
Odio caminar por la facu y rogar no encontrarnos
Odio pensar en la noches que todo estaría mejor si fuera como antes
Odio saber todo está mal

Una vez más, cerraré los ojos. Y te digo chau.

:(

noreply@blogger.com (alE.Cu) — Sun, 04 Sep 2011 07:29:00 +0000

Soy un pequeño cabro.

Qué raros han sido estos días, me siento vacía, como si la vida se me fuera y que no tengo apoyo de nada ni nadie. Se que el mundo seguirá girando sin mi, pero siento que gira tan rápido que me deja atrás y no me da tiempo de respirar. No sé qué quiero hacer con mi vida.

Me acuerdo cuando en el colegio las de grados menores querían ser como yo, o querían conmigo JAJA qué divertido era todo eso, me acuerdo que a veces me molestaba mucho que me copien. Ahora, me siento uno más, uno del montón. Es como si ale.cu hubiera muerto y que mi personalidad ha desvanecido, soy una estudiante más en esa maldita universidad; no pido fama ni reconocimiento, solo quiero sentir que alecu vive, que todavía soy única, que algo bueno puedo tener y no un fracaso como lo que siento ahora: fracaso musical, fracaso fotográfico, fracaso incluso bloggeando.

alefrucaso.

i'll always remember you.

noreply@blogger.com (alE.Cu) — Fri, 19 Aug 2011 04:24:00 +0000

272 personas publicaron en mi muro, 10 personas se bajaron el whisky y las chelas conmigo hoy, la gente de la U me saludo en clase, mi papá se pasó con los regalos, i feel like a motherfucker princess... pero por la puta lo que he aprendido el dia de hoy es que ella nunca mierda me perdonará, no me quiere más en su maldita vida, que soy el puto puñal en su espalda, que odia mi amistad y todos nuestros recuerdos... no tienen idea lo mucho que me parte el corazón no haber escuchado su voz hoy.. y no es porque crea que mi cumpleaños sea el mejor día, sino que al menos en esta celebracion donde por convención social se saluda a la persona cumpleañera, no me halla saludado, me detesta y soy un maldito insecto en su vida.. no hay mas que decir.
Ella nunca me perdonará, y para concha me pongo a escuchar hannah montana "i'll always remember you". la letra no es un cabro... es todo lo que le quiero decir a esta webona que fue la mejor persona que conoci en la vida. ojalá todo la vaya bien, pero que le salga un grano en el culo por no saludarme hoy :( la amo, le deseo todo lo mejor y el grano.
chau y mueran todos.

Should i bite my tongue? until blood soaks my shirt

noreply@blogger.com (alE.Cu) — Fri, 29 Jul 2011 08:42:00 +0000

"hombre de nadie" - lo acabo de leer en una cuenta de Flickr y también me enseñaron como saludas en japonés (cosa que ya sabía).

Hombre de nadie, mujer de nadie, soy mía, no me siento alguien, soy de nadie.

No sé qué quiero con mi vida, no sé porqué me despierto todos los días, no sé nada de lo que hago; sé que puedo por unos minutos escaparme con mis skullcandy y mi lista de Rep. en random y pretender no existir, qué mejor que la música, qué mejor que cerrar los ojos y sentir, escuchar y visualizar.

Siento que hago daño y les doy falsas esperanzas a todas las personas que creen en mí porque tienen fe en mí y yo ni siquiera sé qué hago aquí.

Quiero comer una causa con champiñones GIGANTE quiero comer hasta explotar.

Quiero cantar Paris de Grace Potter a todo pulmón sin importar que sean las O3:36am

Quiero salir a fotografiar el mundo

Quiero reventar una sala de ensayo.

Quiero escuchar música hasta quedarme dormir y quién sabe si despierto.

Quiero sentirme en un campo de flores, unas que no me den alergia, unas que tengan color, unas que salgan bonitas en mi canon, unas que me quieran.

Voy a dormir, parezco estúpida escribiendo estas tonterías.

Chau, mueran.

RATIMOV - me cago en mi.

noreply@blogger.com (alE.Cu) — Wed, 15 Jun 2011 16:01:00 +0000

Acabo de despertar con un video de britney en VH1.
no sé que cha hago escribiendo esto. Me duele la barriga como la gran mierda y quiero vomitar, me quedaría en mi cama todo día pero por la puta tengo que ir a la U.
Estaba en el micro y un niño se desmayó en mi hombro, no me di cuenta porque estaba dormida; tenía baba en mi hombro, abrí los ojos y no sabía dónde estaba pero la gente gritaba porque el niño no despertaba y así no podría llegar a la escuela. No sé a dónde ya me llevaba ni a dónde iba, pero no a mi casa. Bueno luego me di cuenta que estaba en mi cama con ganas de no abrir los ojos.
Quiero vomitar, me da vueltas el maldito morado de mi cuarto y los ojos me pesan. Mandaría a la mierda a la primera persona que me hable, lamentablemente esa sería mi mamá. No la entiendo, no sé de dónde cha le sale tanto amor, tanta paciencia; me cago por ella.
Me cago por mi flaco también, no puedo creer que alguien me haya podido aguantar cinco meses con mi cara de mierda en las mañanas, mi nariz arrugada, mis desganas de la vida y mi carácter de vieja amargada.
Quiero cerrar los ojos también, vomitar, vomitar, me siento mal. Quiero vomitar la vida, vomitar mis desganas, vomitar a mi profesora que me obliga a ir, vomitarme.
No voy a cerrar el blog, no insistan; pero puedo vomitar.
Letras, borrar, espacio, punto, letras, espacio, coma.
Chau, ya me dieron nauseas.

ME DICEN BLANCO, YO LES DIGO NEGRO

noreply@blogger.com (alE.Cu) — Tue, 14 Jun 2011 02:35:00 +0000

Estamos locos, lo sé.

Antes de dormir pienso muchas cosas y una de las cosas más me hacen pensar es "qué pasará después de que muera?" seguirá viva mi conciencia... vagaré como alma en pena? o simplemente se perdera todo y no existirá nada. Lo que más temo es quedarme sola, no es la muerte en sí, sino quedar en el olvido después de haber estado rodeada de muchas personas. Quiero dejar algo, no quiero ser un cuerpo olvidado. Ser alguien más y uno más. Por otro lado me gusta vivir la vida, amo tomar fotografías, cantar, caminar, escuchar música, escribir en esa basofia de blog, ir a la universidad, sonreír y ser feliz; me encantar sentir que estoy viva, capturar cada momento del día.
Aun así, ese pensamiento antes de dormir me quema la cabeza, lo pienso desde que tengo memoria... me imaginaba vieja en una silla vintage, y luego muerta... viendo mi ataud y algunas personas cargándolo..en un campo de flores amarillas pero ellos me llevan flores blancas.

Mándame flores blancas, rosas si es posible; porque son hermosas y me encantan, porque te daría una sonrisa aunque sea un poco tarde, un poco lejos así del más allá.

TE MIENTO EN EFEBÉ

noreply@blogger.com (alE.Cu) — Thu, 26 May 2011 03:13:00 +0000

Alexandra Cuya
Ya no la extraño, para nada. Ahora, es un extraño.

marketeame.

noreply@blogger.com (alE.Cu) — Thu, 19 May 2011 04:50:00 +0000

Marketing, todo es comprar... vender, me das dinero y te doy un bien. La investigación de marketing es analizar y comprender las estrategias del mercado, hacer una buena segmentación de este y tener en claro el posicionamiento del producto. Posicionarse, hasta qué punto las personas cambian para encajar? no le echemos la culpa al marketing sino a nosotros mismos, hemos perdido la sensibilidad en muchos aspectos y no sabemos diferenciar entre necesidad y lujo, entre comodidad y extravagancia.

Los expertos de marketing juegan con nosotros? no tengo idea de por qué me interesa tanto comprarme un blackberry o un carro si muy bien estoy con mi nextel y tomando micro. Leer sobre el comportamiento del consumidor me hace pensar que tanto la publicidad y el marketing no hace víctimas de una tendencia de la que es imposible salir, así existan personas que no les gusta usar "ropa de marca" existe una línea de ropa de diseño artesanal... que YA HACE PUBLICIDAD y ahora no es una ideología sino una MODA. Vivimos en la "necesidad" de usar tecnología, pero hasta qué punto es necesario y hasta qué punto es un capricho?

EL neuromarketing es la combinación de la psicología y el marketing, los mensajes subliminales están en la publicidad sin darnos cuenta existe algo llamado integración de producto y esto hace que sin darnos cuenta usemos el producto que sale en la novela/serie/película y que pensemos que porque sale ahí, es el mejor. También utilizan a las "estrellas" para patrocinar lo que hace que inconscientemente genere una confianza en nosotros y que optemos por esa marca sin darnos cuenta (claro que si no tenemos un LOVE MARK) cosa imposible de romper, el love Mark esta en el top de nuestro posicionamiento confiamos en esa marca sin dudar... como yo en el caso de Coca cola, si voy a comprar una gaseosa no me importa el precio que sea siempre compraré coca cola, no importa si me muero de sed tiene que ser esa gaseosa. O con una marca, cuando era pequeña le agarré amor a la marca 47 street (marca de ropa) y fue casi imposible sacármela de la cabeza, es así como los ejecutivos luchan por meternos sus marcas en la cabeza y terminan convenciéndonos que eso fue hecho "PARA TI".

El marketing busca reclutar clientes, retener a los que tiene y recuperar a los perdidos. Todo esto es muy diferente a la investigación de la publicidad que se la opinión del consumidor en el producto, cual es la percepción de la competencia y que marca o imagen corporativa son las más creíbles. Esto se logra con estrategias, creatividad, pruebas previas y posteriores a la campaña.

Piense la próxima vez que vea una oferta, aprovéchela. Tenga en cuenta que es un producto bueno y que se lo lleva al mejor precio. Quede cautivado con sus colores y la maravillosa presentación, tenga en cuenta que pagar por calidad es mejor que pagar por algo que no cubrirá nuestras expectativas.

Hola Soy ale.cu
ahora dale me gusta/like
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noreply@blogger.com (alE.Cu) — Fri, 29 Apr 2011 02:23:00 +0000

me muero por verla, muero por verla.
dejaría todo lo planeado en el día por verla 5 minutos
:(

all you wanted

noreply@blogger.com (alE.Cu) — Mon, 25 Apr 2011 03:46:00 +0000

that's da fakin problem.
lol

Quiero concierto rico
   música, cerveza, pogo.

Quiero foto
   la vida entera

Quiero pies
   baile, correr, sostener.

Quiero
   take a pic.

there're no answers.

solo siéntelo, ama ser quien eres.
make someone SMILE.
Speak with ur heart.

Sonrie mierda, sé feliz.

She's a rebel, she's a saint...

noreply@blogger.com (alE.Cu) — Thu, 14 Apr 2011 03:41:00 +0000

Extraño su sonrisa, sus ganas de vivir, la forma tan linda de ver la cosas, sus ganas de seguir, extraño sus palabras, su maldita voz, extraño la rayita de su mentón... reírnos juntas, cantar por los pasillos...etc. Sé que no se puede volver en el tiempo, aunque cambiaría toda mi vida por hacerlo, aunque ahora todo me vaya bien y me sienta feliz, no hay nadie que me entienda como ella, la quiero muchísimo... no me culpen, no es fácil olvidar a una hermana, a una mejor amiga.

Tengo miedo llamarla y decirle para vernos porque sé que dirá como ya muchas veces me ha dicho: no tengo tiempo, ese día no puedo... o mejor aun quedamos y el mismo día me dice: "ale, no podré."

:') soy feliz con lo que tengo, pero dejaría todo solo para poder volver a reírme con ella y ser amigas hermanas como lo fuimos durante años.

qué mierda hago, cómo me debo sentir.

noreply@blogger.com (alE.Cu) — Wed, 30 Mar 2011 19:34:00 +0000

i'm not in love.
i'm NOT in fucking love.
and I do not know what to do.
Don't hate me, man.

In the other hand...
I'm kinda sad, i've never been in this kind of situation i do not know what to say.
bye my friend, now ur in a better place.

PD: i'm still in shock.

me derrito, soy de plástico.

noreply@blogger.com (alE.Cu) — Tue, 22 Mar 2011 07:18:00 +0000

Se sienta en la mitad de esa cama cubierta de seda y terciopelo, se peina el cabello y llora, llora por ha tenido que sonreír sin sentido todo el día, toda su vida. Coge el Smartphone y actualiza su estado: “the princess is tired. Goodnight everybody xoxo”

Hay partes de su cuerpo que son de plástico, ella lo es. De pronto se da cuenta que no hay nadie con quien pueda ir a llorar sus penas; de pronto se da cuenta que tiene que seguir el patrón que se le ordena: linda, aplicada y buena con los viejos; sexy, atrevida y difícil con ellos; superior, modelo a seguir de ellas. Se ha acostumbrado a estirar la mano y tener todo lo que su plástico cerebro puede llegar a imaginar. No respira, no siente, no huele, no sabe quién es y mucho menos quienes son ellos.

Tiene más de 5000 “amigos” en Facebook, y una larga lista de contactos en el Smartphone, pero sabe a quién llamar, con quién apoyarse y desplomarse; porque no tiene quién. Quizás si invita a su casa de playa, o tal vez convence a papi de mandar a todos de viajes; tal vez ellos, sus amigos puedan venir, pretender escucharla, emborracharse con ella y luego verla vomitar.

Está pendiente de su cabello y se acaba de dar cuenta en ese espejo que tiene de pies a cabeza que le ha salido un rollito, “mañana no comeré” se dice a sí misma; se seca las lágrimas y pretende dormir, pero no puede porque ese hueco vacío en su pecho la está matando. Sueña que se desnuda y se mira al espejo y se da cuenta que es de carne y hueso, y que puede hacer cosas por sí misma, piensa en terminar la carrera en la muy costosa universidad que papi paga, no sabe que ella va cinco tricas y que pasa a quinto ciclo y que aun no termina generales; piensa en invertir para formar una empresa, en formar una familia más adelante, en conocer a las personas y conversar con ellas, conocerlas a fondo.
Suena el despertador, y piensa que es una pesadilla, piensa en cosas bonitas: tarjetas de crédito, auto rosado, viajes, fiestas, su cabello, su nueva nariz, la lipo de mamá, su futura crema antiarrugas..., se pone las pantuflas de felpa rosada porque la princess nunca toca el piso, se mira al espejo y sabe que es linda, camina al cuarto de mamá y la despierta con un beso, busca a papi pero este ya se fue a trabajar.

Se baña, empieza su ritual de dos horas entre maquillaje, peinado y escoger la ropa, no desayuna como lo prometió, espera al chofer y se va a clases. Se sienta en el aula, todos la saludan, hacen planes para irse al sur en fin de semana “sí, mi chofer nos lleva”, “no te preocupes, yo pongo mi casa”…”blablablá”; se para de pupitre, camina hacia las escaleras y se cae. La princess de plástico se rompió en pedazos y nadie la ayudo a reconstruirse, nadie porque con ella todo lo material se rompe, y terminó sola, porque nunca llegó a conocer a nadie y vivió sola, creció sola y así se quedó.

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Sé que no soy de plástico, también que no tengo todo lo que quiero. Fácil esto fue una hipérbole de lo que muchas podemos ser en algún momento, pretender caerles bien a todos no sirve de nada y no podemos sentir y ser nosotras mismas. No sirve de nada estar a la moda o querer darle la contra si es que verdaderamente no lo queremos así, por eso vivan carajo CHUPEN SI QUIEREN, cachen cuantas veces quieran, traguen todo lo que puedan, vuelen, bailen, salgan y respiren, griten si lo desean, propónganse metas y sueñen, sueñen despiertas y piensen en que lograrán todo, porque para algo mierda estamos acá, para vivirla y vivirla rico carajo.
Tengan buen día princesas (:

PD: Papi, cómprame una tiara.