Em 1562, porém, o papa Gregório XIII (1502-1585) instituiu um novo calendário para todo o mundo cristão – o chamado calendário gregoriano – em que o ano-novo caía em 1º de janeiro. O rei francês só seguiu o decreto papal dois anos depois, em 1564, e, mesmo assim, os franceses que resistiram à mudança, ou a ignoraram ou a esqueceram, mantiveram a comemoração na antiga data.

Alguns gozadores começaram a ridicularizar esse apego enviando aos conservadores adeptos do calendário anterior – apelidados de “bobos de abril” – presentes estranhos e convites para festas inexistentes. Com o tempo, a galhofa firmou-se em todo o país, de onde, cerca de 200 anos depois, migrou para a Inglaterra e daí para o mundo.

Via Mundo Estranho.

Apresento a vocês, os Circuitos do Tempo para Android Wear!

Eu fiz essa watchface para meu Moto 360, mas estou certo que ela funciona em qualquer relógio com Android Wear, não importa se o formato seja quadrado ou redondo.

Para ter essa maravilha idealizada pelo Dr. Emmett Brown no seu pulso, basta seguir os seguintes passos:

1. Instale o aplicativo Android Wear WatchFaces disponível na Google Play Store. A versão que permite edições nem é cara, nem vem reclamar pois custa menos que um pastel com um caldo de cana. Você pode pagar com crédito que ganha por responder pesquisas pra Google.
2. Crie uma nova conta de usuário.
3. Acesse este link ou procure dentro da Galeria do app que você instalou (Intellicom) pelo termo “Back to The Future Time Circuits”.
4. Instale a watchface e pronto! GREAT SCOTT!

O relógio não te faz viajar no tempo, mas mostra quantos passos você andou no dia (quanto mais passos, mais saúde e mais chances de você viver mais ainda no futuro), além dos níveis de bateria do seu relógio e do celular. Também tem uma outra versão que mostra a temperatura da sua cidade em graus Celsius. Se você gostou e acha que eu mereço um agrado, pode compartilhar este post para espalhar o futuro para outras pessoas que possam gostar.

Se você for mais benevolente ainda, pode me pagar um suco também, se quiser.

Deixo abaixo uma mensagem do Dr. Emmett Brown para você e lembre-se: “O futuro não está escrito! O futuro é você quem faz. Então faça dele algo bom“.

O formato foi introduzido em 1987 pela CompuServe a fim de fornecer um formato de imagem a cores para as suas áreas de descarga de arquivos, em substituição do formato anterior, RLE, que era apenas a preto e branco. O GIF tornou-se popular porque utilizava compressão de dados LZW, mais eficiente que o run-length encoding usado por formatos como o PCX e oMacPaint, o que permitia que imagens relativamente grandes fossem baixadas num tempo razoável, mesmo com modems muito lentos.

Este formato de arquivo atualmente é amplamente utilizado na web por causa do seu tamanho compacto. No entanto, este formato possui uma paleta limitada de cores (256 no máximo), impedindo o seu uso prático na compactação de fotografias. Por causa desta limitação o formato GIF é utilizado para armazenar ícones, pequenas animações ou imagens com áreas extensas de cores chapadas.

Dentre as funções mais legais usadas hoje em dia dos GIFs animados estão:

1) Demonstrar reações e sentimentos no lugar de comentários em texto, tais como:

NEGAÇÃO

TÉDIO

ALEGRIA

CURTIÇÃO

2) Ilustrar gratuitamente a ZUERA que toma conta de nós:

3) Ou até mesmo contar pequenas historinhas:

Enfim, este post tentou resumir nossa gratidão ao gênio Steve Wilhite, o homem que tornou possível a visualização de GIFs!

Obrigado!

UPDATE:

Segundo o criador, a forma certa de se pronunciar é “JIF”! O.o

“Certo, mas o que isso tem a ver com você ou com o tema deste texto?” poderia você, nobre leitor(a) estar se perguntando neste momento. A questão é que um repórter da TV Senado precisava de um típico comprador de internet para ilustrar a matéria. E onde foram encontrar um carinha que vive fuçando sites de comércio eletrônico? Exatamente. Na minha cadeira.

“EEEEEUUU!!!”

Encurtando a história, alguns minutos depois de ter aceitado o convite, estava eu sentado diante de um notebook e de uma câmera (manuseada por seu devido operador), um auxiliar de iluminação e um repórter da TV Senado com seu microfone pronto para gravar uma entrevista para a reportagem que falaria sobre a EC 87. O resultado de todo esse preparo você pode ver a partir de 2 minutos e 9 segundos da, diga-se de passagem, ótima reportagem feita pelo jornalista Antonio Machado. Vale a pena ver a matéria completa:

https://youtu.be/LNjQ-wQAi8w

Legal, né? =)

Mas essa não é a primeira vez em que apareço num jornal por conta das minhas nerdices. Outra entrevista que concedi sobre peripécias internáuticas foi por ter criado uma conta no Twitter para meu filho Davi Alexandre, antes mesmo dele ter nascido, quando ainda era um pequeno feto na barriga da minha esposa Sara Lilian. Foi para a CNT/Gazeta, mas dessa entrevista tenho somente um printscreen que tirei de uma filmagem da TV, pois até hoje nunca achei a matéria em vídeo na internet. Na verdade, não tem como se esperar outra coisa de um jornal que diz que criar um perfil para um filho que nem nasceu ser um ~risco para a criança~ baseada na opinião de um professor de universidade que nunca estudou uma página sobre o assunto. Enfim.

Pra falar a verdade, a CNT só pegou o embalo de uma notícia de capa do caderno de tecnologia do Correio Braziliense sobre a criação de perfis para crianças nas redes sociais que estampava uma foto de página inteira, advinha de quem? Do Davi Alexandre dentro da barriga da Sara Lilian.

Na versão on-line ficou assim.

Essa foi a imagem que ilustrou a capa do caderno de Tecnologia do Correio Braziliense na versão impressa.

Ainda dá pra ler a notícia de 16 de novembro de 2010 diretamente no site do Correio Braziliense.

E com isso, percebo que vez ou outra esse meu modo nerd de viver não passa despercebido e acaba sendo noticiado em algum noticiário por aí.

Informou Alessandro Ferreira de Andrade, “Usuário de Comércio Eletrônico”.

Um abraço para os jornalistas Antonio Machado, Verônica Machado, pra jornalista da CNT e pra todos os envolvidos. E outro PRAZINIMIGA.

Fico muito feliz se você contribuir nessa pesquisa pessoal. O destino de um blog “em coma” depende da sua opinião!

Mas dentre várias histórias relacionadas a tocar instrumentos, uma delas me chama atenção até hoje pelo aspecto inacreditável de seu rumo. Resolvi registrá-la aqui e compartilhar com o mundo para, talvez, encontrar algum sentido na mesma.

Pois bem, eu estava no 3º ano do ensino médio e estudava em um colégio particular de Brasília/DF. Fazia pouco tempo que eu tocava violão e nessa época eu e um amigo meu estávamos empolgados com um determinado estilo musical, sobre o qual já falei em outra postagem: o Rock.

Meu amigo estava interessado em comprar uma guitarra e fez um trato bastante justo comigo. Seu pai prometeu lhe dar uma guitarra, mas ele não sabia tocar ainda. Eu ajudaria meu amigo a aprender a tocar e com isso, teria oportunidade de pegar a guitarra emprestada durante alguns dias. Eu nunca tinha tocado uma guitarra, então achei a proposta bastante atrativa.

Tendo planejado essa parte, partimos para encontrar alguém que quisesse vender uma guitarra usada. Descobrimos por um amigo de outra turma que um garoto do colégio estava vendendo uma guitarra e que era só marcar um dia para ir até a casa dele, avaliar o instrumento e negociar a transação. Como eu fui escalado como “professor de guitarra”, aparentemente também era o mais gabaritado para conferir o instrumento, apesar de nunca antes ter colocado minha mão em uma, diga-se de passagem.

Encontrei com o garoto na hora do intervalo, que era mais novo e de umas duas séries antes da minha, e acertei com ele um horário no período da tarde para ver a guitarra na casa dele. Eu estava muito ansioso e resolvi convidar um amigo da minha turma, que morava perto da minha casa, para ir junto comigo até a casa do vendedor da guitarra. Apesar da casa do garoto não ser tão perto, resolvemos ir a pé para conversarmos um assunto que até hoje não foi completamente esclarecido: o que as garotas realmente querem.

Chegando no prédio do jovem – sem uma conclusão no assunto da conversa – interfonamos no apartamento dele, que atendeu e nos convidou a subir. Pegamos o elevador, tocamos a campainha e o garoto nos atendeu de forma solícita, ainda vestindo o uniforme do colégio. Feitas as devidas apresentações, ele nos levou até o seu quarto, onde estava a desejada guitarra.

A guitarra parecia ótima. Ele só explicou que em um dos cantos dela estava faltando uma lasquinha do tamanho de uma unha, mas foi só porque uma vez ele bateu ela contra a parede. Nada demais. Coisa normal para quem tocava rock. O restante da integridade da guitarra parecia intacta.

Enquanto olhava a guitarra, começamos a conversar sobre música, sobre instrumentos e aí ele começou a dizer empolgado que não via a hora de concluir os estudos no colégio, pois o pai dele havia prometido enviá-lo para os Estados Unidos exclusivamente para estudar guitarra em um instituto muito conhecido (pelo menos ele garantiu isso com tanta convicção que acabou me convencendo). Foi aí que ele disse uma frase que foi a deixa para dar uma reviravolta nessa história, até então pacata:

– Aí você vai ver cara! Vou aprender até a tocar uma DIMINUTA!

No que eu, sem ver problema algum nisso, peguei a guitarra do meu recém apresentado anfitrião e respondi da seguinte maneira:

– Diminuta? DESSE JEITO?

Desferindo o seguinte acorde no instrumento:

Nesse momento, visivelmente tocado pelo som de suspense do acorde, o garoto gaguejou tentando terminar o que estava falando, arregalou os olhos em direção aos meus dedos, abriu a boca e olhou nos meus olhos, depois meus dedos novamente, depois meus olhos novamente e proferiu aquelas quatro palavras que motivaram eu escrever todo este texto anos depois:

– SAI DA MINHA CASA.

Eu e meu amigo – que não entendia nada de música e entrou na história de gaiato no navio – nos entre-olhamos, sem nem sequer nos darmos conta se leva hífen ou não, tentando entender o que tinha acontecido. Olhamos os dois para o garoto, que começava a exibir uma veia saltando da testa, que só repetiu novamente “SAI DA MINHA CASA AGORA”, desta vez apontando a porta, caso não tivesse sido claro o bastante.

Soltei a guitarra do cara, ATÔNITO, caminhei em direção à porta juntamente com meu colega, ainda sem entender nada, ouvindo posteriormente apenas o estrondo da madeira atrás de nós, seguida do som de duas voltas de chave. Chamamos o elevador enquanto eu tentava refazer a cena mentalmente para tentar identificar o momento em que proferi tamanha ofensa e desonra que não pudesse ser suportada sem reação pelo garoto ou por sua família.

Voltamos pra casa com um misto de revolta e risos. Contei a história para meu colega comprador da guitarra, que caiu na gargalhada. Depois disso, ele entrou em contato com o garoto e acabou comprando a guitarra mesmo.

Ensinei algumas músicas para meu colega. Experimentei a guitarra. Nossa banda nunca aconteceu. Mas o mistério do acorde diminuto permanece até hoje.

Pois bem. Estava eu no auge dos meus 30 anos quando tive a tristeza de perder um dos dentes. Superado o trauma, passei a buscar alguma solução para esse problema.

Meu dentista de confiança recomendou que eu fizesse um implante dentário, me explicou que o resultado ficaria bom e não haveria problemas posteriores relacionados à prótese, já que a aparência e até mesmo o “funcionamento” da coisa seriam praticamente idênticos ao de um dente verdadeiro. Topei o desafio, acertei a forma de pagamento (argh!) e marcamos a data para o início dos procedimentos.

“Agora escute bem.”

Só pra você se situar, vou explicar qual era o planejamento, da forma como eu entendi. Se você for dentista, fique à vontade para me corrigir e dizer os termos corretos nos comentários:

1. Extrair a metade de dente que ainda estava na minha boca para preparar o local para a “instalação” do novo dente;
2. Fixação de uma porca metálica, parafusada diretamente no osso do meu maxilar superior. Após esse procedimento “simples”, eu deveria esperar pelo menos 6 meses para o osso do meu maxilar se fundir à essa parte metálica. (Só de pensar nisso, começo a me sentir como um cyborg ou algo assim);
3. Estando tudo fixado no meu crânio, seria preparado o dente com o parafuso para ser apertado na minha boca. Simples não?

A questão, meu amigo leitor, é que nem eu e nem os dentistas envolvidos no processo imaginavam que na verdade o item 2 descrito acima deveria se dividir em alguns sub-itens adicionais. O problema foi que, ao examinar a radiografia do meu crânio, um dos dentistas percebeu que o osso onde seria parafusado a parte fixa do implante era muito fino para suportar o parafuso, correndo o risco de atravessá-lo no processo. Ou seja, além de não servir para fixar o implante adequadamente, estamos falando do meu CRÂNIO e ninguém quer que parafuso nenhum atravesse por onde não deveria. Pelo menos eu não quero.

Mas a Odontologia já avançou de uma forma que pode dar um jeito até num caso desses, que parece muito difícil de ser resolvido. É simples. É só fazer um calço. Sim, um calço. Colocar algo pra deixar o osso mais alto e não permitir que o parafuso atravesse. E o que poderia ser usado como calço numa situação dessas? A resposta é simples: OSSO BOVINO.

É isso mesmo que você leu. Eles colocariam um pedaço de osso de vaca ou boi dentro da minha gengiva, junto ao osso, para que da mesma forma que o osso se fundisse com o metal, se fundisse com o tal osso animal. Claro que é algo preparado em laboratório, seguindo critérios. Não é um pedaço de osso qualquer tirado das sobras de um açougue.

Chegando neste ponto da história, amigo leitor, imagine agora o impasse psicoantropológico no qual me deparei, sem nem ao menos saber se essa palavra existe ou leva hífen. Já não me bastava ter que me acostumar com a ideia de ter uma peça de titânio instalada na minha gengiva, agora eu tinha que aceitar a proposta, feita por graduados doutores da saúde bucal, na qual parafusar um dente artificial com um pedaço de osso de vaca no  meu crânio seria uma boa ideia. Por mais que fosse científico, contando pra vocês desse jeito, vocês não estranhariam se esse tratamento tivese sido proposto pelo dentista Didi Mocó.

“Como é doutor? Parafusar osso de boi na minha boca???”

Bem, eu não tinha muita escolha. Era isso ou ficar desdentado. E podem acreditar meus amigos, um dente só faz MUITA falta. Ainda mais no meu caso, que tive que extrair DEZ DENTES da minha boca antes de fazer um tratamento com aparelho na adolescência. Mas vou deixar esta história pra uma outra hora, talvez fazer uma prequência dessa história aqui. Tipo um BANGUELA BEGINS.

OK, vamos agora tentar fazer uma linha do tempo dos procedimentos cirúrgicos. Tive que recorrer aos registros do backup que gerei contendo todos os meus tweets. Acompanhem:

• Dia 18 de janeiro de 2012: Realizei a primeira cirurgia para implantar o fatídico osso de boi na minha boca:

Vou mostrar um spoiler do próximo post sobre meu dente: meu rosto 1 dia após a cirurgia: dá pra ver em q lado foi? http://t.co/yLf6JMUZ

— Alessandro Andrade (@aleh) 19 janeiro 2012

• Dia 9 de agosto de 2012: instalando uma porca no pedaço de um animal bovino que já encontra-se fundido ao meu crânio:

Bom dia. Hoje não vou grevear pois vou continuar a saga do dente. Capítulo de hoje: “Soldando um parafuso na minha boca”.

— Alessandro Andrade (@aleh) 9 agosto 2012

• Dia 19 de março de 2013: enfim, a fase final de instalação do meu novo dente biônico:

Fase final da saga do meu dente, tudo indica que teremos um final feliz! (@ Fábio Dias Instituto Odontológico) http://t.co/TmoitPsYjQ

— Alessandro Andrade (@aleh) 19 março 2013

• Dia 9 de abril de 2013:

Revisão do meu dente biônico. (@ Fábio Dias Instituto Odontológico) http://t.co/LO2WAiK1MQ

— Alessandro Andrade (@aleh) 9 abril 2013

Enfim pessoal, para concluir, tenho que dizer que tem valido muito a pena ter esse dente postiço na minha boca. Ele é excelente. Nunca senti dor nenhuma, nenhum tipo de incômodo, pelo contrário, chega a ser engraçado ter um dente no qual você não sinta coisa alguma. A pessoa que modelou o dente aproveitou pra fazer um BITELÃO de dente que preenche todo o espaço vazio deixado pelo finado dente que quebrou, não deixando muito espaço para eventuais sujeiras se acumularem. Claro que tenho tomado cuidado fazendo a higiene necessária para não perder os dentes vizinhos a ele. Não achei uma foto do meu novo dente ainda, mas assim que achar vou publicar aqui nesse post.

Ah, e por outro lado, fiquei sabendo que sempre vão haver implantes mais tensos envolvendo dentes.

No mais, é isso. Escovem sempre os dentes. E usem o fio dental!

Bem, meu interesse em tocar ukulele começou quando eu ouvi mais detalhadamente a seguinte música:

Essa música se chama “Sea of Serendipity” e faz parte da trilha sonora do jogo de video-game Rayman. Eu descobri a música quando instalei uma versão do jogo do Rayman para celular. Ela ficou simplesmente instalada na minha cabeça, mas não de uma maneira ruim. Era como se tivessem conseguido traduzir a tranquilidade para um assobio e um instrumental. A partir daí determinei que precisava aprender a tocar essa música.

Com um pouco de pesquisa, descobri que ela era executada no tal ukulele. Pesquisei um pouco os acordes e acabei descobrindo a curiosa origem do simpático instrumento, o que me motivou a escrever um pouco sobre ela aqui.

O ukulele tem sua origem no século XIX tendo como ancestrais o braguinha ou machete e o rajão, instrumentos levados pelos madeirenses, nomeadamente João Fernandes, quando estes emigraram para o Havaí para trabalhar no cultivo da cana-de-açúcar naquelas ilhas.

João Fernandes: pai do ukulele

Quando o navio SS Ravenscrag chegou a Honolulu na tarde de 23 de Agosto de 1879, levava 419 imigrantes portugueses a bordo, provenientes da ilha da Madeira. João Fernandes, então com 25 anos, para celebrar o fim da viagem de 4 meses e 15.000 milhas, pegou na versão madeirense do cavaquinho, a braguinha do seu amigo Manuel Nunes, pulou do navio e começou a tocar modinhas típicas da sua terra natal. Os havaianos, impressionados com a velocidade com que os dedos de João percorriam o instrumento, chamaram este de ukelele, que traduzido significa “pulga saltitante”; pelo menos essa foi a impressão que os dedos de João Fernandes deixaram.

A Gazeta Havaiana dizia na época: “uma banda de portugueses, composta por insulares da Madeira, chegou aqui recentemente, tem deliciado as pessoas com concertos nocturnos pelas ruas. Os músicos são verdadeiros artistas com os seus estranhos instrumentos, os quais são um tipo de mistura entre uma viola e um banjo, mas que produzem uma música muito doce nas mãos dos trovadores portugueses”.

Cynthia Fernandes, bisneta de João Fernandes participou de uma reportagem em vídeo sobre o seu avô intitulada “Joao Fernandes brings the Ukulele to Hawaii” e realizada a 16 de Agosto de 2008 por Zee’s Universe, num canal do YouTube:

Pois então, graças ao amigo português João Fernandes, que estava muito entediado por passar 4 meses num navio e teve a alegria de desembarcar no Havaí, hoje temos esse instrumento tão popularizado que parece traduzir simplicidade e tranquilidade.

Ah, se você ficou com curiosidade pra saber se eu aprendi a tocar a música do começo do post, diz aí o que achou desse trecho:

Fonte: Wikipedia.

ARGENTINA:

• Vestir uma calcinha nova e rosa para atrair o amor.

No Brasil essa tradição é bem conhecida, mas na verdade existe uma cor diferente para cada desejo a ser alcançado:

O significado das cores:

Branco – Paz
Verde – Esperança
Azul – Saúde
Rosa – Amor
Vermelho – Paixão e Sexo
Amarelo – Dinheiro
Roxo – Nobreza e Poder
Laranja – fertilidade, potência, conforto e prazer.

• Exatamente à meia noite, passo à frente com o pé direito para começar o ano com … SEU PÉ DIREITO!

BRASIL: (mais populares)

• Vestir branco para espalhar maus espíritos.

Você sabia dessa? O hábito de vestir branco na noite de reveillón é um costume tipicamente brasileiro.

• Pular 7 ondas na praia para dar sorte.

• Colocar oferendas para Iemanjá no mar.

Esta tradição vem do candomblé (creio que vestir branco também) e diz que deve-se dar presentes a deusa das águas Iemanjá, que seria muito vaidosa e gosta de presentes bem femininos como flores, cosméticos e espelhos. Se a oferenda voltar, acredita-se que o presente não foi aceito. Mas quem acredita pode tentar no ano que vem né. ¯\_(?)_/¯

CHILE:

• Comer uma colher de lentilha à meia-noite para um ano cheio de trabalho e dinheiro.

Se algum chileno odiar lentilhas, bem… nada vem de graça.

• Varrer a sua casa de dentro para fora para remover a má energia.

Ano novo, diga onde você vai que eu vou varrendo.

COLOMBIA:

• Ande em torno de seu quarteirão com uma mala vazia para um ano inteiro de viagem!

Ou então comece a pagar as parcelas para uma agência de viagens desde o começo do ano, também funciona.

ESCÓCIA:

• Ser a primeira pessoa a entrar na casa de alguém após a meia noite e trazer um presente.

Na Escócia o nome dessa tradição é first-foot e normalmente deve ser alguém que não mora na casa. Essa pessoa deve levar ao anfitrião algum presente como uma moeda, pão, sal, carvão, ou um uísque, que representam, respectivamente, a prosperidade financeira, alimentos, sabor, calor e bom ânimo.

ESPANHA:

•  Comer 12 uvas, uma em cada badalada do sino, para ter prosperidade.

Segundo a Wikipedia, a tradição surgiu no final do século 19 e não parece ser tão fácil quanto parece.

NOVA ZELÂNDIA:

• Bater em panelas e frigideiras o mais alto que você puder.

Recomendo fazer essa só na Nova Zelândia, a não ser que queira que te desejem outras coisas diferentes de prosperidade no reveillón aqui no Brasil.

RUSSIA:

• Anotar um desejo em um pedaço de papel, queimá-lo, jogá-lo em uma taça de champanhe e beber antes de 00:01.

Eu acredito que existem formas mais saudáveis e menos nojentas de obter prosperidade do que beber papel queimado.

via Buzzfeed.

Os Papais Noéis das fotos abaixo não ligam se você foi bonzinho ou malvado.

1. Claramente, o Papai Noel foi um menino malvado, muito malvado.

4. Não, isso não é nada sutil.

“Hey crianças! Venham pegar alguns doces de graça!”

Via thecuriousbrain.com

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[BÔNUS]: Vídeo de uma briga de Papais Noéis no meio de uma rua cheia de neve:

http://youtu.be/IShG7HJg2nA