Il più riuscito e forse anche il più giocato formato casual multiplayer si chiama Elder Dragon Highlander. Il 2 dicembre 2010 Monty Ashley e Aaron Forsythe hanno comunicato che la Wizard supporterà ufficialmente EDH rinominandolo in Magic: The Gathering Commander.

Questo formato, che nasce per il multiplayer, ma che viene giocato anche in 1vs1, ha catturato l’attenzione dei giocatori e della Wizard per diversi motivi, ma credo soprattutto perché è il bacino da cui si può attingere per le carte copre tutto il formato eternal (quindi da qualsiasi espansione di Magic) senza però avere la possibilità di costruire i mazzi combo da scomboevincoalsecondoturno o supercontrol che sono la forza e la rovina del Vintage e del Legacy.

Commander
1. Commander nasce con l’intento di promuovere l’interazione sociale. Per questo motivo una serie di carte sono bannate e non possono essere giocate.
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2. Per costruire il mazzo bisogna scegliere una qualsiasi creatura leggendaria come Generale. Tutto il mazzo e la strategia di gioco ruoterà attorno al Generale.

3. Ogni carta del mazzo deve avere uno o più colori del Generale, che sono i colori del costo di lancio della carta più ogni simbolo di mana presente nel testo.
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4. Un mazzo non può generare mana non appartenente ai colori del Generale. Se un effetto dovesse generare mana di un colore illegale invece genererà mana incolore.

5. Un mazzo Commander deve contenere esattamente 100 carte, incluso il Generale.

6. Con l’eccezione delle terre base, non possono esserci nel mazzo due carte con il medesimo nome inglese.

7. Le regole del gioco sono quelle di base di Magic, tranne:
· Si parte da 40 punti vita e non da 20.
· Si perde la partita oltre alle normali condizioni anche per aver subito 21 danni da un singolo Generale.
· Il Generale si tiene in una zona speciale chiamata Zona del Generale. Può essere lanciato in qualsiasi momento in cui può essere lanciata una creatura. Ogni volta che muore o viene esiliato, torna nella Zona del Generale e può essere rilanciato pagandolo 2 mana incolori in più rispetto all’ultima volta.

Penso che il Commander sia un buon modo per gli ex giocatori di tornare sul campo di battaglia (tutte quelle rare di merda da 1 euro che prendono la muffa in cantina e non servono a niente improvvisamente diventano fortissime!) e per i nuovi giocatori di uscire al di fuori degli schemi standard di Magic.

Se ci fosse qualche giocatore dalle parti di Torino, o qualcuno che vuole imparare, io, @sam-truc , @annetteshots (che ha appena imparato!) e @zott saremo circa una volta a settimana da Mimmo, il nostro covo nerdico . Ci trovate come quelli del gruppo strano.

MOAR info:
Official page
Official Rules
Official decks
Decklist database
Most hated generals
Commander Spoiler

Il mondo sarebbe sicuramente un posto migliore se ogni utente di internet prendesse la buona abitudine di certificare il proprio account di posta. Un po’ perché eviterebbe che la gente rompa il cazzo a noi per capire se una mail è buona o no, un po’ perché fa figo avere la mail firmata (forse, ma dico forse, solo per noi nerd è una figata).

Vi espongo di seguito due metodi per ottenere un certificato per firmare le mail, uno a livello Poppante e uno da Nerd Boss. Infine vedremo come usare questi certificati.

1. Metodo Poppante: fa tutto la mamma
Mi faccio certificare la casella di posta da una Certification Authority, magari gratuita. Questo servizio è ad esempio offerto su IstantSSL da Comodo.
Basta registrarsi e in pochi secondi si riceve una mail con il link del certificato da scaricare.

2. Metodo Nerd Boss: autocertificazione via OpenSSL
OpenSSL è un progetto opensource che ha lo scopo di sviluppare librerie che implementino le funzionalità di SSL (versione 2 e 3), TSL (versione 1) e algoritmi di crittografia simmetrica e asimmetrica. La versione attuale è la 1.0.0d.
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Per prima cosa verifichiamo se e quale versione abbiamo installata sulla macchina. Aprite il terminale (se non sapete cos’è o come aprirlo andate in bagno a piangere per almeno 10 minuti, grazie) e digitate:
$ openssl version
Riceverete una risposta tipo “OpenSSL 0.9.8l 5 Nov 2009″, che per i nostri scopi è più che sufficiente.
Se invece o non è installato o la versione è stantia e volete aggiornarla, spiego brevemente cosa fare.
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OpenSSL ci mette a disposizione una serie di metodi per creare e gestire una Public Key Infrastructure.
I certificati emessi con le PKI create con OpenSSL rispettano lo standard X.509 e possono essere usati per server e persone.

La prima cosa da fare per creare la propria PKI consiste nel creare il certificato relativo alla root CA. Più precisamente è necessario creare una coppia di chiavi ed un certificato autofirmato relativo alla chiave pubblica.

Per creare la chiave privata della CA si usa il comando genrsa
$ openssl genrsa -des3 -out CA-key.pem 4096
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La prossima cosa da fare è creare il certificato di chiave pubblica relativo alla CA; il comando da utilizzare è req.
$ openssl req -key CA-key.pem -new -x509 -days 365 -out CA-cert.pem
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Molto bene. Siamo a metà dell’opera. Abbiamo creato la nostra CA personale autofirmata. Ora è il momento di prendere i panni di noi stessi e creare una chiave privata per il nostro utente possessore della e-mail da certificare e una richiesta di certificazione alla CA.
L’utente che desidera ottenere un certificato crea quindi la propria chiave privata e successivamente crea una richiesta di certificato che contiene:

1. La chiave pubblica da certificare
2. I dati dell’utente che richiede il certificato

La richiesta di certificato viene firmata con la chiave privata del richiedente. Questo permette alla CA di essere certa che l’utente sia in possesso della chiave privata corrispondente alla chiave pubblica che sta certificando!

Passiamo ai comandi. La generazione della chiave avviene come abbiamo già visto in precedenza (comando genrsa).
La generazione della richiesta avviene nuovamente tramite il comando req.
$ openssl genrsa -des3 -out Ryan-key.pem 4096
$ openssl req -key Ryan-key.pem -new -out Ryan-req.pem
Si noti che, a differenza dei parametri utilizzati in precedenza, non sono presenti le opzioni –x509 –days ###, poiché si sta generando una richiesta di certificato e non un certificato. Durante la generazione della richiesta, viene chiesto all’utente di specificare i dati relativi al certificato. È fondamentale che Common Name e Email Address siano corretti o va tutto in vacca.

Siamo quasi alla fine! Rimettiamo per l’ultima volta il costume da supereroe della CA e rilasciamo il certificato che andremo poi ad utilizzare. L’operazione avviene tramite l’utilizzo del comando x509
$ openssl x509 -days 365 -CA CA-cert.pem -CAkey CA-key.pem -CAcreateserial -CAserial ca.srl -req -in Ryan-req.pem -out Ryan-cert.pem
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Hell yeah! Abbiamo un certificato. Il problema è che la maggior parte dei MUA vuole in ingresso un certificato in formato PKCS#12. Questo formato è utile per salvare in un unico file il certificato di chiave pubblica e la chiave privata cifrata.

Per la conversione possiamo usare il comando pkcs12.
$ openssl pkcs12 -in Ryan-cert.pem -inkey Ryan-key.pem -export -out Ryan-cert.p12
È fatta! Il file .p12 può essere importato assieme al certificato della CA nel Keyring di OSX (o, ad esempio, nel gestore di certificati di Thunderbird). Il MUA da questo momento in poi sarà automaticamente in grado di firmare le e-mail inviate dall’account specificato nel certificato. Win!
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via le lezioni giù al Dipartimento di Informatica.
more info: openssl.org, S/MIME.

Oggi nell’Aula Magna del Politecnito di Torino, Marco Boglione, proprietario dell’Apple I e presidente di BasicNet, ha rimesso in vita questa macchina che ha fatto la storia dei personal computer.

Qualche giorno fa una delegazione di Lega Nerd è stata in visita al “museo”. Tutto davvero molto figo, se qualcuno volesse andare dovrebbero esporre tutti i pezzi ancora fino al 18 maggio.

More info sull’Apple I su Wiki e sul K-Way Store.

Se siete appassionati di Magic e nelle ultime settimane siete rimasti chiusi in uno sgabuzzino probabilmente non saprete che la prossima espansione in uscita il 13 maggio si chiama New Phyrexia. Se invece siete sempre a spulciare la rete per nuove info, saprete che qualcosa in casa Wizard è andato storto, un pdf è finito dove non doveva e da un leak su mtgsalvation è apparso lo spoiler completo del set, molto prima del tradizionale rilascio controllato di spoiler a cui siamo abituati.
Le immagini stanno pian piano sparendo dalla rete sotto esplicita richiesta di mamma Wizzy, che cerca di salvare il culo salvabile, ma ormai il danno è fatto. Godiamoci quindi questo evento più unico che raro, visto che non penso ricapiterà a breve uno spoiler epico come questo.

Dal punto di vista tecnico New Phyrexia si preannuncia un’ottima espansione, di quelle che non si vedevano da un po’, piena di meccaniche interessanti come il mana phyrexiano (può essere pagato con il mana normale oppure con 2 punti vita) o carte combo come il Torpor Orb che non fa triggerare le abilità quando una creatura entra in gioco (leggi Phyrexian Dreadnought), il Myr Superion che va in combo con Fiala Eterea. Notevole anche il ritorno di Karn, questa volta sotto forma di planeswalker dalle abilità molto interessanti.

Una versione visiva dello spoiler è sopravvissuta qui, una buona traduzione in italiano è quo e le info ufficiali sul set sono qua.
Chi invece non capisce una cippa di Magic, può comunque trastullarsi con la gallery tematica qui sotto: trovo siano davvero belle immagini.

La Lega Nerd Dinner della sezione Torinese (ne!) si preannunciava epocale già dall’inizio della travagliata organizzazione, quando Bota ci propose un briefing degno dell’organizzazione di un campione mondiale di Tetris.
Ristorante con menu a prezzo speciale, locale con alcool scontato per i legaioli: cosa potevamo chiedere di più?

All’appello rispondono 38 nerdazzi della peggior specie, con un raggio d’azione di 1500 km, dalla Francia alla Sicilia (questo dovrebbe farla la cena più “estesa” della storia di LN!). Distribuite le tessere di riconoscimento (ovviamente made in Lega Nerd) e presi i posti a tavola la prima cosa che la maggior parte di noi ha fatto è stato cercare reti wi-fi (che non c’erano) e gli angoli con la migliore ricezione del 3G (la sala in cui eravamo era peggio di un bunker antiatomico -o antiItomico?!-) per aggiornare gli stati di Facebook e caricare il trailer della serata.

Per la gioia dei nostri stomaci (o stomachi? Grammar Nazi requested) sono state aperte le danze (leggi: cucine) e le pizze-antipasto hanno invaso le nostre tavole, stroncando l’appetito di metà della combriccola con la loro abbondanza. L’altra metà aveva, per fortuna, appetito sufficiente per sopperire al mancato languorino degli stroncati (ogni riferimento non è puramente casuale) magnandose (cit.) piatto di riso ai funghi, stinco di maiale e patate al forno (cazzo che bbbbuoni!!). Inutile sottolineare la presenza di alcool di varia natura i cui contenitori erano pressoché sempre vuoti e pronti ad essere impilati in stile Jenga o riempiti dalle produttive (leggi: pazientissime) cameriere del ristorante, che salutimao: cià.

La cena, oltre che per la sua funzione primaria, è stata caratterizzata da eventi a dir poco esaltanti per i più, che mi limiterò ad elencare sommariamente, per lasciare un alone di mistero attorno ad essi; in ordine sparso:
1. Bota che beve un litro di vino rosso alla goccia e commenta il gesto con un “Preferisco il vino bianco”
2. La donazione da parte di Fabrizio Furchì di una anello da Lanterna Verde a Bota
3. L’organizzazione estemporanea del concorso “Decora la tua tovaglietta”
4. La conseguente premiazione del suddetto concorso, avvenuta tramite gli alti mezzi intellettuali in mano a Lega Nerd, ovvero una palpatina di poppe fra donne
5. La costruzione di una torre di birre dell’altezza di circa un metro (si, ci divertiamo con poco)
6. La degustazione del GigaPuddi MegaPuddi
7. Lo spettacolo di magia di Bota
8. Ultimo ma non ultimo, il fantastico e ormai leggendario scherzone al Grande Capo con conseguente coniatura della locuzione CAZZARO!®

Il post-Rondini è un po’ più complicato da raccontare: ho ricostruito il Lega Nerd Party @ Fluido grazie ai miei pochi ricordi, alle foto e agli epici racconti dei presenti.

La prima cosa che ricordo è stata nuovamente la ricerca del wi-fi. Il Fluido è stato più generoso e ci ha regalato una connessione con password. Non so perché ma con la certezza di una connessione ci sentiamo tutti meglio.
Musica e caraffe di alcool scontate a poco prezzo hanno accompagnato allegramente i primi minuti della nostra permanenza al Fluido: finiti vodka lemon e long island, infatti, ci siamo convertiti allo shot della casa, il Cane Rabbioso (da noi soprannominato sul momento Cane Pazzo, in quando non in grado di pronunciare parole composte da più di due sillabe, diventato poi Cane Bavoso, Cane Menoso, ecc). Non siamo in grado di definire esattamente il numero di giri di tale shot, dalla capacità d’irritazione non indifferente: dopo il quinto cane rabbioso avrei potuto tranquillamente mettere in bocca un tizzone ardente senza sentir alcun dolore! (cit. Johnsilver).

Clou della nottata è però stato un evento dalle proporzioni epiche e “non sicure per il lavoro”. Una sacra triade (cit.) composta da elementi femminili che non sono sicura di poter nominare si è infatti esibita in un triplo limone saffico che ha portato l’esaltazione alle stelle. Da qui la produzione di uno smiley dedicato da parte di Bota, che potete trovare in approfondimento.

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Né Annette né Ryan sono testimoni dell’ultima parte della nottata (comunemente definita mattino), che pare essersi conclusa con una colazione non esattamente convenzionale alle 7.30 del mattino successivo con Bota come protagonista (tanto per cambiare).

La gallery riportata sotto è “campionaria” per non far diventare eccessivamente lungo questo post. La versione completa potete trovarla sul Facebook: prima e seconda parte. Alternativamente c’è un pacchetto delle foto di Ryan e delle foto di InSaN3 e Annette.

Per il resto, Itomi CAZZARO!®, cazzaro chi non lo dice!

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Recensione di Annette, revisione e gallery di Ryan.

Informandomi un po’ in giro, e senza troppa fatica, ho scoperto che riusciamo ad osservare il fenomeno delle stelle cadenti proprio perchè in quei periodi dell’anno la terra si trova in particolari posizioni della sua orbita intorno al Sole, dove attraversa scie di detriti lasciate da alcune comete passate in quella posizione anni, secoli e millenni prima.

Praticamente quando osserviamo le stelle cadenti ci troviamo nella coda di una cometa!

La luna non ha nessuna influenza sulle nascite!

Come anche non ce l’ha sul: taglio di capelli e unghie, taglio del legno, periodi di semina, conservazione degli alimenti, periodo del bucato, produzione di vino e olio, predisposizione ad ingrassare, uccisione e macellazione di animali, raccolta frutta, traslochi, fortuna al gioco, pulizie casalinghe, tinteggiature, attività creative, decisioni da prendere, viaggi da fare, periodo di caccia e pesca, comportamenti e stati d’animo, crimini in generale, eventi sismici e meteorologici, peggioramento di quadri clinici, operazioni in borsa, cicli mestruali, ecc. (sono infinite le credenze popolari).

In conclusione, da diversi studi svolti, sia amatorialmente che ufficilamente da un ricercatore dell’Institute of Medical Epidemiology, Biostatistics, and Informatics, non risulta nessun aumento delle nascite in nessuna fase lunare.