علیرضا رضائی

#1152

2012-05-22T19:16:00.003+02:00

آقا مرضیه لنگا رو جمع کن !

در راستای یک تصویر فوق که آقای مرضیه وحید دستجردی بالاخره پاهایش را باز کرده و ایندفعه واقعاً با هر دو طرف جاهایش دارد ورزش می‌کند سوالات ناموسی ما ناموساً دیگر خیلی زیاد شد :

آنطرف جاهای آقا مرضیه که قبلاً ورزش نمی‌کرد الآن چقدر خوشحال است که دارد ورزش می‌کند ؟
چادر چقدر به ورزش هر دو طرف جاهای آقا مرضیه کمک می‌کند که به بقیه که ندارند نمی‌کند ؟
اسلام دست و پای آدم را چطوری می‌بندد که آقا مرضیه الآن هم دستش باز است هم پا ؟
اگر آقا مرضیه چادر نداشت پاهایش چقدر بازتر میشد که الآن نمی‌شود ؟
کلاً پاهای یک وزیر بهداشت تا کجا اگر باز بشود اشکالی برای بهداشت جامعه ندارد ؟
الآن که آقا مرضیه پاهایش را باز کرده دقیقاً کجایش معلوم است که قبلاً هرچی نگاه می‌کردیم معلوم نبود ؟
موقع ورزش مقنعه تا کجای آدم را می‌بندد که چادر باید بقیه‌اش را ببندد ؟
آیا اگر آقا مرضیه مقنعه نداشت موقع ورزش چشم و گوشش باز می‌شد که الآن نمی‌شود ؟
این خنده‌ای که آقا مرضیه دارد می‌کند چقدر باعث ایجاد نشاط در جامعه می‌شود ؟
ناموساً آیا در این عکس فقط یک تفاوت آقا مرضیه با آقای فاطی رجبی را می‌شود نام برد که بتوانیم شب راحت بخوابیم ؟!

#1151

2012-05-21T22:58:00.000+02:00

آخرین قیمت‌های قتل مرتد در قم !

#1150

2012-05-16T21:50:00.000+02:00

برای بالاترینی‌ها

خواهر زاده رهبر در حال بالاترین بازی !

دکتر محمود مرادخانی

#1149

2012-05-15T22:43:00.000+02:00

مرتد مورد نظر در دسترس نمی‌باشد؛ بعداً فتوا بدهید!

در پی فتوای آیت الله مکارم شیرازی (مکارم = جمع کرم‌ها) که هرچی گشتیم هیچ اسمی از پدرش پیدا نکردیم و خیلی ناراحت شدیم، جمعی از عاشقان و دلسوختگان و پدرسوختگان آستان آن حضرت با توجه به برخی مسائل پیش‌آمده برخی سوالات پیش‌نیامده‌ای از ایشان پرسیدند که ایشان جواب‌ها را جهت انتشار هرچه بیشتر بدست ما رساند:..........

#1148

2012-05-13T20:48:00.002+02:00

یا نقی ابن نقی طالب ؛ نقدرکنی !

در راستای اینکه امام نقی را ما کشف کردیم مراجع دارند بهره‌برداری می‌کنند و مکارم شیرازی که پس از تجارت شکر خوردن زیادی آنرا هم در انحصار خودش گرفته است و در بسته‌های سه تا پنج کیلوئی فتوا از خودش در می‌کند ما از دوتای دیگر از مراجع درباره‌ی دوتای دیگر نقی استفتاء کردیم که اینجوری شد :

استفتاء از دفتر حضرت آیت الله العظمی ظفرنشون ، قوری ممه‌دانی ، حفظ الله اندامهم

سوال : چند وقتی است که بین ضد انقلاب خائن به نوامیس مردم بر سر اینکه امام نقی علیه السلام دقیقاً امام چندم شیعیان جهان است اختلاف افتاده و آنها که نمی‌توانند پیشرفت‌های خیلی زیاد دین مبین شیعه که قبلاً یکجور مذهب بود را ببینند با درج تصاویری از ایشان که ما تطبیق دادیم دیدیم هیچکدامشان عین ریخت واقعی حضرت نیست سعی در نابود کردن اسلام و مسلمین و در نتیجه بروز قحطی و شیوع حسبه و وبا در سطح جامعه دارند . لطفاً جهت کوری چشم دشمنان یک فتوائی از خودتان بفرمائید . خداوند سایه شما را از سر صنعت لاستیک و روغن نباتی کشور کم ننماید .

جواب : هرگونه شک بر سر چندم بودن هر امامی حالا نقی باشد یا هر کوفت دیگری کلاً حرام و باعث وقوع جنگ بین مسلمانان می‌شود . همچنین چون کلیه‌ی امامان عزیز و معصوم اسم دارند ولی تصویر ندارند و اصلاً آنموقعها که اسلام تازه به جهان حمله کرده بود هیچکسی عکس سه در چهار نمی‌گرفت لذا شما کلاً در قسمت نقطه‌چین اسم هر کسی که می‌خواهید او را بکشید ، بنویسید ، هرکی پرسید بگید ما گفته‌ایم . خداوند شما را تکان بدهد انشالله . قسمت نقطه چین : ....................

استفتاء از دفتر حضرت آیت الله العظمی ، النور الدو عین ، کامبیز صلواتی ، خفن الله امیالهم

سوال : از بعد از کشف امام نقی که سلام خدا خیلی بر او باد تا حالا ، هیچکسی اسم بچه‌اش را نقی نگذاشته تا بچه‌ها در مدرسه او را مسخره ننمایند و این امر باعث گردیده که برخی از تمام دشمنان خارج نشین که ما اسم دوتا از آنها را می‌دانیم به قصد انهدام کامل اسلام در منطقه واقعاً خیلی حرفهای زشتی درباره‌ی جاهای زشت‌تر امام نقی بزنند و حتی شایع شده که حضرت خودش هم آدم ناجوری بوده است . لطفاً در کمال میل بفرمائید که آیا حضرت اصلاً حضرت بوده یا مثل بقیه‌ی کارهایش ملت را اسکل کرده بوده است ؟ خداوند الهی شما را برای صنعت فرش و قاچاق صنایع دستی کشور بفرماید .

جواب : اولاً حضرت ده بیست تا اسم دارد که فقط یکیش نقی است ، حالا اینها چرا چسبیده‌اند به همین یکی ؟ راستش ما خودمان هم اسم نقی را که می‌شنویم یک عالمه می‌خندیم برای همین در خانه ایشان را هادی صدا می‌کنیم . دوماً چون در زمان آن حضرت تمام معجزه‌هائی که می‌توانست اتفاق بیفتد توسط حضرت‌های قبلی اتفاق افتاده بود و دیگر معجزه‌ای باقی نمانده بود که حضرت انجام بدهد اتفاقاً همین اسکل کردن ملت معجزه‌ی حضرت بود که در کتاب وزین "انبار الوسایل" هم که خودش معجزه است آمده . ضمناً خداوند الهی خودت و جد و آبادت را بفرماید مرتیکه قرمساق الدنگ !

#1147

2012-05-10T22:03:00.002+02:00

چرا آقا مرضیه پاهایش را باز نمی‌کند ؟!

در راستای یک تصویر فوق که در آن آقای مرضیه وحید دستجردی پاهایش را باز نکرده ولی دیگران کرده‌اند و همین یک تصویر بتنهائی ما را خیلی بیشتر از قبل و حتی قبل‌تر نگران سلامتی آن قسمت‌هائی از آقا مرضیه که بی‌ورزش می‌ماند می‌کند سوالات دیگری به سوالات قبلی‌مان اضافه شد :

این دقیقاً چه‌جور ورزشی است که دیگران بکنند اشکال ندارد ولی آقا مرضیه بکند زشت است ؟
از نظر اسلام یک آقای وزیر پایش را دقیقاً چقدر می‌تواند باز بکند که هیچ جایش معلوم نشود ؟
اگر آقا مرضیه پاهایش را باز می‌کرد کجاهایش معلوم می‌شد که مال بقیه نمی‌شود ؟
الآن با انجام این حرکت دقیقاً چندتا عضله‌ی آقا مرضیه تکان می‌خورد که مال بقیه نمی‌خورد ؟
الآن با انجام همین حرکت چه نشاطی به آقا مرضیه دست می‌دهد که به دیگران هر کاری می‌کنند دست نمی‌دهد ؟
اینجا که چانه‌ی آقا مرضیه معلوم است ما چه تحریکی می‌شویم که وقتی چانه‌اش را نمی‌دیدیم نمی‌شدیم ؟
اینجا که آقا مرضیه چانه را ول کرده به کجای اسلام ضربه می‌خورد که قبلاً که چانه را چسبیده بود همانجا حفظ می‌شد ؟
آقا مرضیه الآن که دارد ورزش می‌کند اینجوری شده اگر بخواهد دولا بشود چطوری می‌شود ؟
شما فکر می‌کنید اگر آقا مرضیه بخواهد اسلام را نجات بدهد حداکثر تا کجا می‌تواند خم بشود ؟
مشخصاً چه کسی و از کجا پس یخه‌ی آقا مرضیه گذاشته که حتماً در ملاء عام ورزش بکند ؟!

#1146

2012-05-09T13:09:00.000+02:00

رهبری کارشناس دومی آژانس را هم شهید محسوب کرد!

بر اثر تصادف بجا و شایسته‌ی خودروی حامل کارشناسان آژانس بین‌المللی انرژی اتمی که خیلی اتفاقی ناگهان خودش همینجوری رخ داد و کلاً از این رخدادها زیاد در ایران رخ می‌دهد، بنا به اعلام پلیس، یکی از کارشناسان کشته و حال دومی تا لحظه‌ی گزارش این خبر متأسفانه خوب است. در همین رابطه وزارت اطلاعات با بیان اینکه حتی تا حالا چند دفعه پیش آمده که آدم در تصادف زنده بماند ولی بعدش به یک دلیل دیگری بمیرد ابراز امیدواری کرد که کارشناس دوم تا وقتی که زنده است دلش نخواهد برود جائی را ببیند و یا حرفی در مورد جاهائی که تا الآن دیده به کسی بزند . وی این حادثه را «واقعاً عجیب» توصیف کرد و افزود : قرار نبود کسی زنده بمونه!..........

#1145

2012-05-08T14:43:00.003+02:00

فقط یک طرف جاهای آقا مرضیه !

در راستای یک تصویر بالا که ما را هرچه بیشتر نگران پرورش آن طرف جاهای آقای مرضیه وحید دستجردی می‌نماید و ممد عباسی وزیر ورزش نیز در مرکز نقشه ناچاراً رویت شده و بلافاصله این سوال پیش می‌آید که در این عکس اگر قرار بود ممد مورد اشاره ادای اسکل‌های خجسته را دربیاورد عکسش بهتر از حالا می‌شد ؟ سوالات دیگری هم برایمان پیش آمد :

آیا ما واقعاً برای آنطرف جاهای آقا مرضیه که بی‌ورزش می‌ماند چکار می‌توانیم بکنیم ؟
آیا چادر را می‌شود با یک انگشت نگه داشت ولی چانه را باید با هر پنج‌تا انگشت سفت چسبید ؟
آیا اگر قرار بود دراز نشست بروند آقا مرضیه باید کجایش را سفت می‌چسبید ؟
آیا با حفظ چانه‌ی اسلام اینطرف جاهای آدم بهتر ورزش می‌نماید ؟
آیا موقع ورزش یک‌دستی باید هر لباسی هم که تنمان است را بزنیم بالا ؟
آیا الآن اگر بجای چادر ، دامن تن آقا مرضیه بود آنرا هم می‌زد بالا ؟
آیا الآن دامن آقا مرضیه بالا رفته که نفر پشت‌سری اینجوری خر ذوق شده است ؟
آیا آقا مرضیه زیر چادر هیچی نپوشیده که نمی‌تواند دو دستی ورزش بکند ؟
آیا با دیدن این عکس جامعه زنان کشور چرا باید به ورزش علاقمند بشوند ؟
آیا در تصویر فوق دقیقاً چند تفاوت بارز وزیر بهداشت ما با جیمی بنگ بنگ فوراً بچشم می‌آید ؟!

#1144

2012-05-07T21:01:00.006+02:00

دیشب در پاریس جای تمام اغتشاش‌گران را خالی کردیم !

هنوز نیامده بی‌ناموسی را ترویج می‌دهد

تا پریشب تمام مردم فرانسه داشتند بد یا خوب درباره فرانسوا اولاند حرف می‌زدند ولی همزمان رسانه‌های فرانسه دم به دقیقه آمارهای بالا آمدن سارکوزی را اعلام می‌کردند . به همین دلیل در روز انتخابات ما منتظر بودیم که اولاند ساعت 11 صبح مصاحبه بکند و بگوید "هرگز تسلیم این صحنه‌آرائی خطرناک نخواهم شد" . این در حالی بود که سارکوزی هنوز داشت می‌گفت بگم ؟ بگم ؟ با نزدیک شدن به ساعت هشت شب و اعلام نتایج انتخابات ، ما در پی راهی بودیم که خودمان را به مقابل وزارت کشور برسانیم که علی الحساب بعنوان شهروند خبرنگاران "داخل کشور" ماجرای کودتای انتخاباتی را از نزدیک ببینیم و گزارش بدهیم . ما همچنین برای تهیه‌ی عکس و فیلم تمام موبایل‌هایمان را به شارژ زده بودیم و کفش کتونی پوشیده بودیم و برای عدم شناسائی در صورت دستگیری ، کارت شناسائی‌هایمان را هم جاساز کرده بودیم . ساعت به هشت شب نزدیک می‌شد و ما واقعاً نمی‌دانستیم که پس از خروج از کافه‌ای که در آن نشسته بودیم چندتایمان برخواهند گشت . بعد از انتخابات هشتاد و هشت یکبار دیگر لحظات بسیار حساسی بود .

یک ساعت و نیم پیش از اعلان نتایج ، در جائی حوالی برج ایفل مشغول تمرین آتش زدن موتور بودم که یکدفعه برایم اس.ام.اس آمد که اولاند برنده شده و علی لاریجانی و محسن رضائی فرانسه هم به او تبریک گفته‌اند . بنده شخصاً با دریافت این خبر پاپیون کردم ولی همزمان خوشحال بودم که مخابرات هنوز اس.ام.اس ها را قطع نکرده است . صحنه‌آرائی بشدت خطرناک می‌نمود . ما پای تلویزیون همان کافه نشستیم و منتظر اعلام رسمی نتایج شدیم . همه چیز در اطراف ما مشکوک بود . ما همه را به چشم لباس شخصی می‌دیدیم . رفتم و پای میز رفقا در کافه نشستم . در تلویزیون چشمم دنبال بیانات مقام معظم رهبری می‌گشت ولی چیزی پخش نمیشد . این بیشتر منرا نگران می‌کرد .

چند ثانیه مانده به هشت شب درست در زمانی که ما منتظر دور جدید دستگیری‌ها بودیم تلویزیون شروع به شمارش معکوس کرد . پنج ... چهار ... سه ... دو ... یک : فرانسوا اولاند ، 52% ! در آن کافه بی‌اغراق بیست‌تا میز دیگر غیر از ما هم بود ولی فقط ساکنین میز ما ناگهان منفجر شدند . من همینطور که داشتم با تعجب رفقا را نگاه می‌کردم فقط چند لحظه مانده بود که از خودم بپرسم واقعاً چرا اینها اینهمه ذوق می‌کنند و فریاد می‌زنند ؟ حتی نزدیک بود از خودم بپرسم واقعاً انتخابات فرانسه به ما چه مربوط ؟ ولی خوشبختانه همانموقع یاد صحنه‌آرائی خطرناک افتادم و با خودم گفتم تمام صحنه‌ها که نباید عین هم باشد . لابد اینهم مدل جدید کودتای انتخاباتی است که یارو را اول برنده می‌کنند بعد ساعت چهار صبح از پنجره می‌ریزند ما را دستگیر می‌کنند و بعدش هم کودتا می‌کنند . بنابراین فوراً بسمت میدان باستیل که از قبل بعنوان محل برگزاری جشن انتخابات اعلام شده بود روان شدم . توی راه همش چشمم دنبال کسانی بود که ترک موتور هوندا نشسته‌اند می‌گویند "مهندس برو دکتر" ولی بعداً یادم آمد که الآن مهندس برنده شده و دکتر باید برود دکتر . با همین افکار به میدان باستیل رسیدم . صحنه‌آرائی بشدت خطرناک بود !

من نمی‌دانم آنهمه آدمی که دیشب در باستیل جمع شده بودند را از کجا و با چندتا اتوبوس آورده بودند ، ولی چشمم فقط دنبال واحد توزیع ساندیس شعبه‌ی میدان باستیل پاریس می‌گشت . دوباره ناچار شدم یادم بیاید که بابا ! الآن موسوی برنده شده ، اینجور مواقع ساندیس نمی‌دهند که ! وقتی از خروجی مترو تا دین میدان فقط پنج تا پلیس دیدم که عین یتیمها یک گوشه‌ای ایستاده‌اند بیشتر مطمئن شدم که الآن لباس شخصی‌ها می‌ریزند و همه را دستگیر می‌کنند . این اطمینان وقتی بیشتر شد که متوجه شدم موبایلها را قطع کرده‌اند . به جان مادرم دیشب در میدان باستیل موبایلها چند ساعتی قطع بود . ناگهان از یکجائی وسط جمعیت دودی بلند شد . من که هنوز بعد از دو سال تمام ذهنم همچنان و ناخواسته اطراف میدان انقلاب و فردوسی و ولیعصر و اینجور جاها می‌گردد و تمام جیب‌هایم هم پر از سیگار بود ، برای کمک به کسانی که اشک‌آور خورده‌اند خودم را فوراً به محل دود رساندم ولی وقتی رسیدم دیدم یارو بساط کرده سوسیس کباب می‌کند می‌فروشد !

سخنرانی اولاند در حال پخش بود ولی من هنوز نمی‌دانستم کجای این صحنه‌آرائی خطرناک است ؟ وقتی گوشه‌ای برای خودم پیدا کردم و پلیس شتابان به سمتم آمد لبخند رضایتی تمام وجودم را فرا گرفت : بفرما ، موج جدید دستگیری‌ها شروع شد ! پلیس با تعجب از من پرسید : آیا به کمک احتیاج دارید ؟ گفتم نخیر ، ولی بنده تسلیم این صحنه‌آرائی خطرناک نخواهم شد ! پلیس تلاش کرد دقیق‌تر از من سوال بکند : آیا مشکلی برایتان پیش آمده که خودتان را به گوشه‌ای رسانده‌اید ؟ آنها همچنین بدون اینکه حرفی بزنند سعی داشتند در همان لحظات اولیه‌ی بازجوئی بدانند که چرا من بطری عرق دستم نیست و عربده نمی‌کشم و هیچ دختری را هم ماچ نمی‌کنم ولی من واقعاً تلاش می‌کردم که به هیچ قیمتی تحت آنهمه شکنجه اعتراف نکنم . سرانجام من موفق شدم و این اعتراف‌گیری‌ها جز نشان دادن چهره‌ی واقعی پلیس فرانسه نتیجه‌ای نداشت . پلیس‌ها درحالیکه از من دور می‌شدند با خودشان حرف می‌زدند و از همدیگر سوال مشترکی می‌پرسیدند : یارو کسخل بود ؟!

#1143

2012-05-05T18:55:00.000+02:00

امروز چه خوراکی به کیهان بدهم؟!

دو سال است که کیهان تقریباً تمام خبرهای ویژه‌اش را با لینک‌های ما پر می‌کند. همین کیهانی که تا پیارسال برای اینکه قادر به نوشتن یک خط بر علیه ما باشد مجبور بود برود ده‌تا پیام فضلی‌نژاد به توبه بیندازد. واقعاً تا وقتی‌که سایت‌ها و وبلاگ‌های ما هست اینها چرا باید برای زدن ما سراغ جای دیگری بروند؟ ما طی یک قرار ناگداشته هر روز در کار همدیگر بیشتر سرک می‌کشیم و صد البته هم که به محض رسیدن به هر نکته‌ای فوراً باید درباره همدیگر افشاگری کنیم. از نظر ما همه‌ی ما خائن هستند. اگر خائن نبودند از موسوی با آن سابقه‌ی پلیدش در نظام طرفداری نمی‌کردند. اگر خائن نبودند از کروبی با آنهمه خدمت به جمهوری اسلامی طرفداری نمی‌کردند. اگر خائن نبودند از بنی‌صدر که اولین رئیس جمهور همین نظام بود طرفداری نمی‌کردند. اگر خائن نبودند از رضا پهلوی با آن دماغش طرفداری نمی‌کردند. وایسا ببینم دیگر کی مانده که خائن باشد؟ ..........

#1142

2012-05-04T13:05:00.003+02:00

آقا مرضیه در حال سینه زنی یا سینه پروری ؟!

در راستای یک تصویر فوق که در آن آقای مرضیه وحید دستجردی درحالیکه اسلام دست و بال او را بسته دارد با لبخند و چادر ورزش هم می‌کند و ضمناً ما تازگی‌ها خیلی به این محمد عباسی که وزیر ورزش است علاقه پیدا کرده‌ایم لطفاً تا از فضولی نمرده‌ایم یک نامسلمونی جواب این سوالات ما را بدهد. توضیحاً اینکه خود مموتی پریروزها به آقا مرضیه گفت «مرد حسابی !» ، تخت سی.سی.یو گرونتره .

سوالات ما :

آیا اینجا برای ایجاد نشاط در ورزش دارند نوحه پخش می‌کنند که آقا مرضیه سینه می‌زند ؟
اگر بجای ورزش می‌خواستند عزاداری بکنند آقا مرضیه باید چیکار می‌کرد ؟
اگر اسلام دست و بال آدم را بسته باشد ورزش یک‌دستی هم قبول است ؟
اگر چادر سر آدم باشد فقط باید یک طرف آدم ورزش بکند ؟
اگر آدم بخواهد چادر سرش باشد ولی با آنطرفش هم ورزش بکند باید چه غلطی بکند ؟
الآن اینها اگر می‌خواستند ورزش کتف بکنند آقا مرضیه باید زنجیر می‌زد ؟
اینها که دارند مختلط ورزش می‌کنند برای اسلام اتفاقی نمی‌افتد ولی ما اگر بکنیم می‌افتد ؟
خدای نکرده اگر قرار بود ورزش کمر بکنند آقا مرضیه باید چادر را با کجایش نگه می‌داشت ؟
با دیدن این عکس الآن دقیقاً چند نفر از جوانان به ورزش علاقمند می‌شوند ؟
الآن ما در این عکس فرق وزیر بهداشتمان با خدیج چس بلند را از کجا متوجه بشویم ؟!

#1141

2012-05-03T18:57:00.000+02:00

از بهنود که از خزعلی که از مطهری حمایت کرده حمایت می‌کنم!

در راستای اینکه ما چون طنزنویس زیاد داریم و بجای طنز نوشتن فقط باید حمایت بکنیم و انتخابات چیزی است که ما آن را تحریم و شرکت می‌کنیم و لذا از هر کسی که آن را تحریم و شرکت بکند هم حمایت می‌کنیم ، مطلب زیر به‌پیوست تقدیم می‌گردد. امیدواریم بعد از خواندن آن متوجه شده باشید که این مطلب طنز است تا یک‌وقتی آنرا با بیانیه و اطلاعیه اشتباه نگیرید..........

#1140

2012-05-02T19:08:00.001+02:00

این تصویر جدی است : «کلنگ‌زنی» زمین گلف !

وزیر ورزش و خنده خوشحالی جوانان در حال کلنگ‌زنی

در راستای یک تصویر بالا هشت سوال پائین برایمان پیش آمد :

سوال اول : در مراسم کلنگ‌زنی زمین گلف ، چوب گلف برای چی برده بودند ؟
سوال دوم : در مراسم کلنگ‌زنی زمین گلف ، توپ گلف برای چی نبرده بودند ؟
سوال سوم : اگر قرار بود زمین ژیمناستیک کلنگ بزنند دار حلقه می‌بردند ؟
سوال چهارم : زمین گلف دقیقاً "زمین" است . بجای اینکه چمن بکارند کلنگ چرا می‌زنند ؟
سوال پنجم : اگر کسی وارد است بگوید ، آیا جائی که توپ گلف می‌افتد را با کلنگ سوراخ می‌کنند ؟
سوال ششم : حداقل هفده نفر فقط برای کلنگ‌زنی رفته‌اند ، چند نفر قرار است آنرا بسازند ؟
سوال هفتم : اینقدری که اینها دارند به کلنگ زدن دقت می‌کنند هیچکسی موقع زدن توپ گلف دقت می‌کند ؟
سوال آخر : زمین گلف را مگه می‌سازند ؟!

#1139

2012-05-01T19:36:00.000+02:00

قادر به گول زدن موشک دشمن شدیم !

سرتیپ فرزاد اسماعیلی فرمانده پدافند «هوائی» خاتم الانبیاء که لباس نیرو دریائی تنش می‌کند و هنوز متهم به دزدی از بانک و هفت‌تیرکشی در پمپ بنزین و انفجار در بوئنس آیرس و شرکت در سرکوب‌های سوریه و تجاوز به بازداشتی‌ها و انگشت در استخر و قتل بختیار و غیره نشده یا اگر شده هنوز دعوا به آنجا نرسیده که این چیزها افشا بشود یا اگر رسیده هنوز مهدی خزعلی درموردش افشاگری نکرده، گفت: «به توانائی فریب موشک‌های دشمن دست یافتیم». البته ما سوال کردیم گفتند «توانائی فریب موشک» همان یکجور تولید داخلی است که در صحرا می‌روید. بر این اساس و در راستای همکاری متقابل، الآن ما دو راه برای گول زدن موشک دشمن پیدا کردیم که قبلاً گم کرده بودیم:..........

#1137

2012-04-30T21:54:00.002+02:00

این والسه ؟ لیسانسه ؟ آخه کی گفت بری فرانسه ؟!

آرش بهمنی - علیرضا رضائی

علیرضا : من کنار پنجره نشسته بودم و جینگیل و وینگیل فرودگاه شارل دوگل پاریس از همان بالا هیبتش را به هر بیننده‌ای دهن‌کجی می‌کرد . در هواپیما اعلام شده بود که قرار است فرود بیائیم ولی من و آرش چون پیش خودمان انتظار داشتیم که پرواز وین به پاریس دوازده ساعت طول بکشد گفتیم لابد داریم به دلیل نقص فنی سقوط می‌کنیم . چراغهای باند را که دیدیم با خودمان هرچه فکر کردیم دیدیم وجداناً تا حالا کسی روی باند سقوط نکرده . و چند لحظه بعد هواپیمای ایرباس ایرفرانس که تا مقصد فکر کنم نصف موتور و بدنه‌اش توی راه ریخت ، چرخهایش را آرام روی باند گذاشت . ونگ ونگ بچه‌ای که بهمراه پدر و مادرش مجموعاً لای چهل و دو متر پارچه پیچیده شده بودند همچنان ادامه داشت و ما از ترس اتهام تبعیض نژادی حتی یک هیس هم به آن تخم سگ نگفتیم . بلندگوهای هواپیما همچنان اصرار داشتند به ما بچپانند که به فرانسه خوش آمدید . من و آرش در حال پیاده شدن با نگاه از همدیگر می‌پرسیدیم : واقعاً به فرانسه خوش آمده‌ایم ؟

آرش : یک ضرب‌المثل قدیمی می‌گوید که تفاوت را در فرانسه احساس کنید. ما البته وقتی از هواپیمای اتریشی پیاده شدیم و با هزار مصیبت و دو هزار نذر و نیاز٬ هواپیمای فرانسوی را - که از نسل اول ایرباس بو - این تفاوت را احساس کردیم بدجور. بعد از آن روز که از هواپیما آمدیم بیرون٬ خیلی منتظر بودیم که یک نفر به ما خوش‌آمد بگوید. هنوز هم البته منتظر آن لحظه هستیم. اما نه مامور فرودگاه که دل و روده ساک‌های ما را درآورد٬ نه راننده تاکسی که ۱۰۰ دلار از ما کرایه گرفت٬ نه بچه ۱۳ساله صاحب هتلی که دو شبی در آن بودیم و نه تاسیساتی هتلی که نزدیک به یک ماه و نیم در آن بودیم٬ هیچ کلمه‌ای مبنی بر این‌:ه ما خوش آمدیم٬ به ما نگفت. و بعد از دوسال٬ الان دارم فکر می‌کنم که نکند ما خوش نیامدیم اصلن؟

علیرضا : زیاد طول نکشید که چمدانهایمان را تحویل گرفتیم . دیلینگ دیلینگ شیشه ویسکی‌های مفتی که از عراق غنیمت آورده بودیم بطرز مشهودی به گوش می‌رسید . از ده روز قبلش تمام مصیبتمان شده بود این که واقعاً هر مسافر چندتا شیشه عرق و چندتا باکس سیگار می‌تواند با خودش ببرد ؟ بابک داد که قبل از ما به فرانسه خوش آمده بود بمن می‌گفت تو واقعاً سوال مهمتری از من نداری ؟!

آرش : روزی که قرار شد به کردستان عراق بروم٬ چند روزی ورزش گردن کردم که اگر قرار شد کردها با در روغن پنج‌ کیلویی و حلبی گردن مرا ببرند٬ به همین راحتی بریده نشود. نزدیک به دو روز مسیری که از رشت شروع شد و به سلیمانیه عراق ختم شد٬ در همین حال و هوا سپری شد. از همان لحظه اول که هدایت را دیدم و بعدش کاک فاروق٬ از خجالت آن‌قدر عرق ریختم که چند کیلویی وزن کم کردم! بعد از آن این‌قدر محبت‌های کاک عبدالله و جمال و یونس و بقیه زیاد شد که من و علی‌رضا مجبور شدیم برای آن‌که از عرق ریختن زیاد٬ از روی زمین محو نشویم٬ هر شب دو لیتر ویسکی بخوریم - که از آب هم در کردستان ارزان‌تر بود - و هفته‌ای چند بار خودمان را به کباب مهمان کنیم. کلن در کردستان عراق آن‌قدر به ما بد گذشت که ما حاضریم کل فرانسه را بدهیم و اجازه بدهند باز برگردیم به سلیمانیه. اما٬ امان از راه دور و رنج بسیار!

علیرضا : دوستان عزیزمان در سازمان گزارشگران بدون مرز بما گفته بودند که در فرودگاه تاکسی بدنبال شما خواهد آمد . کمی بعد از پشت شیشه یکنفر را دیدیم که با تلاش زیادی یک پلاکارد در بالاترین ارتفاع ممکن توی دستش گرفته بود . برای کسانی که من و آرش را از نزدیک یا دور می‌شناسند یا حتی اصلاً نمی‌شناسند نیاز به هیچ توضیحی نیست که ما در آن لحظه چقدر به یارو خندیدیم . نمی‌دانیم به چه ، شاید هم چون آمده بود دنبال ما و تا آنوقت هیچکسی در هیچ جای دنیا دنبال ما نه آمده بود نه گشته بود آنهمه خندیدیم . روی پلاکارد نوشته بود : ARASH BAHMANI , ALIREZA REZAEI . من و آرش تقریباً بسمت یارو می‌دویدیم . شوفر تاکسیه علی‌الحساب تنها فک و فامیل ما در فرانسه محسوب می‌شد و ما هم طبعاً از دیدنش خیلی خوشحال بودیم . گیت آخر را رد نکرده یک پلیس قلچماق فرانسوی پرید جلوی‌مان . هی با انگشت شوفر تاکسیه را نشان دادیم که یعنی ما اینجا سر و صاحاب داریم ، توجه نکرد و خواست که مدارکمان را کنترل بکند چمدان منرا هم بگردد . پاپیون می‌دانید یعنی چه ؟ این حس مشترک من و آرش بود که همانجا ما را بیشتر بهم علاقمند کرد . یارو اگر فقط یک تی‌شرت دیگر را برداشته بود خورده بود به معدن سیگار و عرق ته ساک من که یکدفعه متوجه مدارک‌مان شد . تا این لحظه هرگز دیگر در فرانسه پیش نیامد که کسی اینطور از ما عذرخواهی بکند . یارو فوراً خودش چمدان من را مرتب کرد و بست و ورود ما را به فرانسه خوش‌آمد گفت . بنازم به قدرت این ویزای D !

آرش : وقتی سوار تاکسی شدیم٬ احساس آدم‌های خیلی مهم را داشتیم. دو نفری روی صندلی عقب یک مرسدس٬ با دو عدد ویزای D در جیب و مقادیری ویسکی٬ جلوس کردیم. فقط تنها مشکلی که داشتیم٬ تاکسی‌متر بود که چهارنعل می‌تازید. از ۲ شروع شد و بعد ۱۰ و ۲۰ و … وسط راه خواستیم کوکایی بگیریم. در آن‌جا بود که فهمیدیم ۱۰۰دلاری در فرانسه٬ ارزشی مانند ۱۰۰ تومانی در آمریکا دارد. تاکسی‌متر اما همین‌طور بالا می‌رفت و بالا می‌رفت. ما هم هی فکر می‌کردیم که این حجم از پول قبلن حساب شده. ولی وقتی راننده تاکسی ما را جلوی هتلی رسمن از ماشین پرت کرد بیرون و یک اسکناس صد دلاری را در هوا قاپید و رفت٬ فهمیدیم که ما کلن همیشه در اشتباهیم! اما وقتی نمای هتلی را که قرار بود در آن باشیم دیدیم٬ کیفور شدیم. ملت هم برای شب اول ماه می جشن گرفته بودند و ما هم گفتیم برویم بالا و وسایل را بذاریم و برگردیم لبی تر کنیم. وقتی با دو چمدان دویست کیلویی ۳۰ پله را بالا رفتیم و گفتیم: آرش بهمنی٬ علی‌رضا رضایی٬ گزارشگران بدون مرز٬ روم پیلیز و یارو گفت نداریم٬ پیش از هر چیزی به این فکر کردیم که چطور این چمدان‌ها را ببریم پایین. بعد از یک تماس تلفنی٬ فهمیدیم که در یک خیابان ۵۰ متری٬ یک هتل دیگر به اسم باستیل وجود دارد. رفتیم و رفتیم تا به هتل دوم رسیدیم. دیالوگ مجددی تکرار شد٬ تماس تلفنی مجددی برقرار شد وفهمیدیم که نع! در یک خیابان ۵۰ متری٬ سه هتل به اسم باستیل وجود دارد. با دو عدد چمدان وارد هتل سوم شدیم و در همان لحظه اول٬ دیدیم که یک پسربچه٬ دختری را خفت کرده و به زور می‌خواهد تفاوت‌های فرهنگی را به او بفهماند. هر چه نگاه کردیم٬ سن این دو نفر روی هم به ۱۸هم نمی‌رسید. یک لحظه خودمان قیصر فرض کردیم و خواستیم که دختر را از چنگ چنین گرگی نجات دهیم؛ رسیده بود بلایی! [از هما‌ن‌جا فهمیدیم که در فرانسه گرگ زیاد هست و این گرگ‌ها یکی از دوستان ما را بدبخت کردند!]. و ما باز با خود فکر کردیم که واقعن ما به این کشور٬ خوش آمده‌ایم؟

علیرضا : حالا دو سال از آنشب می‌گذرد و ما هر روز بیشتر می‌فهمیم که واقعاً شانس آوردیم که آنموقع نخواستیم دخترک را نجات بدهیم چون بعداً فهمیدیم که ممکن بود خود دخترک برود از ما شکایت بکند . دقیقاً یک هفته بعد که سفارت جمهوری اسلامی "بدلیل قیصر بازی" رفت از ما شکایت کرد اینرا هم فهمیدیم که در جائی که هنوز تهش معلوم نیست که خوش‌آمده‌ای یا نه هیچکسی دوست ندارد که تو قسمت دوم قیصر را برایش بسازی . امروز می‌شود دو سال که ما دو نفر در فرانسه‌ایم . از آن یکماه و اندی که از بی‌پولی وحشت داشتیم حتی یک بطری آب بخریم - این وحشت هنوز هم با ما هست !- ولی عوضش در هتل زندگی می‌کردیم تا آن خانه‌ای که چند ماهی صدقه سری ولی در ازاء ماهی هشتصد یورو اجاره کردیم و بعد خانه‌هائی که هر کداممان بدلیل عشق زیادی که بهم داشتیم یکی در منتها الیه غرب و یکی در منتها الیه شرق پاریس با فقط یکساعت و نیم فاصله از همدیگر اجاره کردیم ، از آن شبی که توی درب بطری عرق خوردیم ، از همان شبی که تمام فرانسه زیر نگاه حسرت‌بار ما در عیش و شادی بود و کسی حاضر نشد بما حتی یک قوطی آبجو بدهد ، از آن شب‌هائی که خنده خنده نشستیم تا خود صبح گریه کردیم ، از آن شب‌هائی که دل هیچکس برای ما نسوخت و دل ما برای همه‌شان سوخت ، از آن روزی که نوشابه امیری و هوشنگ اسدی جای همه را برای ما پر کردند ، از آن روزی که دنبال کارهای اداری‌مان نرفتیم و اتفاقاً آسانسور هم خراب بود (!) و خانم امیری جوری به ما مهربانی کرد که شانزده طبقه‌ی تمام من و آرش پله به پله تصمیم گرفتیم که فردا برگردیم ایران ، از آن روزی که آقای اسدی به هوای گردش سر کارمان گذاشت و آدرس یک جائی را بما داد که وقتی رفتیم دوتائی تا دو هفته رویمان نمیشد به همدیگر نگاه کنیم ، از روزی که آرش خیال کرد هفته‌ی بعد زهرا را می‌آورد پیش خودش ، از روزی که من خیال کردم همین پس‌فردا می‌توانم مادرم را ببینم ، ..... از تمام اینها دو سال می‌گذرد . ما مطمئنیم که به فرانسه خوش نیامده‌ایم . و هر روز بیشتر امیدواریم که زودتر به کشور خودمان خوش برگردیم . تاکسی هم کسی دنبالمان نفرستاد ، نفرستاد !‏

#1136

2012-04-29T21:08:00.000+02:00

مجلس مصر شوهر دادن دختر مرده را هم تصویب کرد !

با وقوع طوفنده‌ی بهار عربی در مصر ، خوشبختانه همه چیز با موفقیت به سیصد سال قبل از اسلام بازگشت و مجلس مصر در یک حرکت کوبنده هم‌خوابی با همسر مرده تا ۶ ساعت پس از مرگ را کاملاً حلال اعلام کرد. این مجلس افزود از آنجا که زن تا شش ساعت بعد از مرگ هنوز تنش گرم است و حالی‌اش نمی‌شود که مرده و نیز از آنجا که شوهر او ممکن است بر اثر مرگ همسرش آنقدر ناراحت شده باشد که قبل از اینکه سراغ زن چهارمش برود خدای نکرده توی راه اتفاقی برایش بیفتد لذا لازم است بلافاصله پس از مرگ همسر فرصت را از دست نداده و از آنجا که فقط شش ساعت تا حرام شدن مال وقت دارد ، هر کاری که در زمان حیات مرحومه با او کرده و نکرده و چه‌بسا که می‌خواسته بکنه ولی مرحومه وقتی زنده بوده اجازه نمی‌داده ، همه را یک‌جا با خیال راحت به انجام برساند و سپس با دلی شاد و قلبی مطمئن برای همسر میت و فداکارش عزاداری بکند..........

#1135

2012-04-27T20:54:00.000+02:00

شفاف سازی دیپلماتیک : اگه هوسه یه انگشت بسه !

#1134

2012-04-23T23:18:00.001+02:00

این «بن زیادی»‌های امارات را فقط باید برد استخر دیپلماتیک!

سفیر سابق ایران در امارات در مصاحبه با روزنامه شرق به «بن زیادی»های امارات یادآوری کرد که یکی از «زوائد»شان در زمان شاه خودش را «خادم اعلیحضرت» می‌دانسته است. در اینجا ما ضمن توضیح اینکه ایران یک جائی است که با جمهوری اسلامی خیلی فرق دارد نامه‌ای به وزارت خارجه جمهوری اسلامی نوشتیم که آنرا بطور گشادسرانه اینجا منتشر می‌کنیم:..........

#1133

2012-04-19T17:00:00.000+02:00

حمد و قل هو الله احتمال پنالتی را افزایش می‌دهد!

فدراسیون جهانی فوتبال (FIFA) با صدور بخشنامه‌ای ضمن جلب نظر فوتبالیست‌های جهان به آثار ملکوتی نماز شب در دروازه برزیل که پریشب از سماوات برای سردار نقدی فکس شد ، آخرین تغییرات نحوه امتیازگیری مسابقات فوتبال را به این شرح اعلام کرد:..........

#1132

2012-04-18T20:56:00.011+02:00

پاسخ لازمی که ناو امریکائی به سپاه را داد !

جانشین فرمانده نیروی دریائی سپاه اعلام کرد «شناورهای بیگانه‌ای که از تنگه هرمز وارد خلیج فارس می‌شوند همواره به اطلاعات مورد نیاز یگان‌های سپاه پاسخ لازم را می‌دهند» . وی که از این پاسخ‌های لازم را خوشحال بود افزود «این موضوع در مورد ناو هواپیمابر امریکا نیز صدق می‌کند» . در اینجا مشروح پاسخ‌های لازم ناو اینترپرایز با قایق سپاه از طریق بی‌سیم را می‌آید :

..........

قایق سپاه : خیششششش ..... هی گنده بک ! می‌خواهی وارد خلیج فارس بشوی ؟ خیشششش .....
ناو : خیشششش ..... بله ..... خیشششش ....
قایق سپاه : پس باید اول به چندتا اطلاعات مورد نیاز ما پاسخ لازم را بدهی ..... خیششش .....
ناو : بپرس ..... خیششش .....
قایق سپاه : شما برای چی می‌خواهی وارد خلیج فارس بشوی ؟ ..... خیششش ...
ناو : برای اینکه می‌خواهیم به شما حمله بکنیم ..... خیششش .....
قایق سپاه : جان من ؟ ..... خیششش .....
ناو : خیششش ..... به جان تو ..... خیششش .....
قایق سپاه : پس بگذار من اول یک زنگی به مرکزمان بزنم ..... خیششش .....
ناو : خیششش ..... بزن ..... خیششش .....
قایق سپاه : قایق قایق ، ذوالفقار ..... خیششش .....
ذوالفقار : ذوالفقار ، قایق ، بنال ..... خیششش .....
قایق سپاه : الآن یک ناوی داشت وارد خلیج فارس میشد ..... خیششش .....
ذوالفقار : خب ؟ ..... خیششش .....
قایق سپاه : ما از او پاسخ لازم اطلاعات مورد نیاز ما را سوال کردیم ..... خیششش .....
ذوالفقار : خب پس بذار وارد بشه ..... خیششش .....
قایق سپاه : آخه یارو میگه می‌خواهیم به ایران حمله بکنیم ..... خیششش .....
ذوالفقار : جان من ؟ ..... خیششش .....
قایق سپاه : اتفاقاً منهم همین را پرسیدم ..... خیششش .....
ذوالفقار : چی گفت ؟ ..... خیششش .....
قایق سپاه : گفت به جان تو ..... خیششش .....
ذوالفقار : پس بگذار من یک زنگی به مرکز برنم ..... خیششش ..... خر نشی کاری بکنی ها ..... خیششش .....
قایق سپاه : نه خر نمیشم ..... خیششش .....
ذوالفقار : ذوالفقار ذوالفقار ، اژدر ..... خیششش .....
اژدر : اژدر ، ذوالفقار ، بنال ..... خیششش .....
ذوالفقار : الآن ما خواستیم از یک ناو هواپیمابر پاسخ لازم را بگیریم ..... خیششش .....
اژدر : خب ؟ ..... خیششش .....
ذوالفقار : یارو می‌گه می‌خواهیم به ایران حمله بکنیم ..... خیششش .....
اژدر : حب ؟ ..... خیششش .....
ذوالفقار : خب و زهر مار ..... خیششش .....
اژدر : پس بگذار من یک زنگی به مرکز بزنم ..... خیششش .....
ذوالفقار : یا زهرا ..... خیششش .....
اژدر : اژدر اژدر ، نهنگ ..... خیششش .....
نهنگ : هان ؟ ..... خیششش .....
ازدر : چرا اولش نگفتی نهنگ نهنگ اژدر پس ؟ ..... خیششش .....
نهنگ : حال نداشتم ..... خیششش .....
اژدر : آقا قرار است به ایران حمله بشود ؟ ..... خیششش .....
نهنگ : باز نشستی پای ماهواره سعید سکوئی تماشا کردی ؟ ..... خیششش .....
اژدر : نه به جان مادرم ، من فقط من و تو تماشا می‌کنم ..... خیششش .....
نهنگ : پس چی میگی ؟ ..... خیششش .....
اژدر : من نمیگم ، این یارو ناویه میگه ..... خیششش .....
نهنگ : جان من ؟ ..... خیششش .....
اژدر : به جان تو ..... خیششش .....
نهنگ : پس بگذار من یک زنگی به مرکز بزنم ..... خیششش .....
اژدر : یا مهدی ، ادرکنی ، بزن ..... خیششش .....
نهنگ : خب الاغ تو قطع کن که من زنگ بزنم ..... خیششش .....
اژدر : باشه باشه ..... خیششش .....
نهنگ : نهنگ نهنگ ، صاعقه ..... خیششش .....
صاعقه : ..... خیششش .....
نهنگ : صاعقه جان جواب بده ..... خیششش .....
صاعقه : دادم که ..... خیششش .....
نهنگ : چی گفتی ؟ ..... خیششش .....
صاعقه : گفتم خیششش ..... خیششش .....
نهنگ : آها ، آقا این یارو ناویه الآن می‌خواست وارد خلیج فارس بشه ..... خیششش .....
صاعقه : نه بابا ؟ رسید ؟ ..... خیششش .....
نهنگ : یعنی تو خبر داشتی قراره بیاد ؟ ..... خیششش .....
صاعقه : تو خبر نداشتی ؟ ..... خیششش .....
نهنگ : نه ، تو از کجا خبر داشتی ؟ ..... خیششش .....
صاعقه : تو بالاترین خوندم ..... خیششش .....
نهنگ : یارو میگه می‌خواد به ایران حمله بکنه ..... خیششش .....
صاعقه : آره آره راست میگه ..... خیششش .....
نهنگ : اینم تو بالاترین نوشته بود ؟ ..... خیششش .....
صاعقه : په نه په ، رو سنگ قبر بابات نوشته بود ، ها ها ها ..... خیششش .....
نهنگ : مگه قرار نبود بعد از نشست استامبول دیگه حمله نشه ؟ ..... خیششش .....
صاعقه : دقیقاً کی این قرار رو گذاشته بود ؟ ..... خیششش .....
نهنگ : من چه می‌دونم ..... خیششش .....
صاعقه : تازه ما الآن داریم قبل از نشست استامبول با هم صحبت می‌کنیم ..... خیششش .....
نهنگ : نه بابا الآن بعدشیم ..... خیششش .....
صاعقه : می‌دونم ، ولی آخه ناوه قبل از نشست استامبول وارد خلیج فارس شده ..... خیششش .....
نهنگ : پس ما چرا الآن داریم حرف می‌زنیم ؟ ..... خیششش .....
صاعقه : چون سردار تنگسیری تازه الآن حرف زده ..... خیششش .....
نهنگ : یعنی ما الآن بعد از قبلشیم ؟ ..... خیششش .....
صاعقه : آره ..... خیششش .....
نهنگ : در هر حال ما گفتیم باید اول پاسخ لازم را بدهد ..... خیششش .....
صاعقه : داد ؟ ..... خیششش .....
نهنگ : گفت می‌خواهیم به ایران حمله بکنیم ..... خیششش .....
صاعقه : خب پس پاسخ لازم را داد ، بگذار وارد بشه ..... خیششش .....
نهنگ : تو که میگی قبلاً وارد شده ..... خیششش .....
صاعقه : مهم نیست ، مهم اینه که ما پاسخ لازم را گرفتیم ..... خیششش .....
نهنگ : وجداناً به این پاسخ نیاز داشتیم ؟ ..... خیششش .....
صاعقه : آره ..... خیششش .....
نهنگ : حالا راستکی اومده خلیج فارس که به ما حمله بکنه ؟ ..... خیششش .....
صاعقه : په نه په ، اومده بازماندگان تایتانیک رو سوار کنه ببره گردش ! خیش خیش خیش خیش .....

..........

و به این ترتیب صاعقه به نهنگ گفت ، نهنگ به اژدر گفت ، اژدر به ذوالفقار گفت ، ذوالفقار به قایق سپاه گفت ، قایق سپاه خواست به ناو امریکائی بگه که فهمید ناوه الآن یک هفته است که وارد خلیج فارس را شده !

#1131

2012-04-17T18:28:00.002+02:00

تکذیب شد ! امریکا حمله نکرده ، فقط یه کم بارون اومده !

هدایت مدرن و سیستماتیک آب‌های سطحی به جوب !

ستاد جنگ ارتش امریکا هرگونه حمله نظامی به تهران و متعاقباً قطع آب ، برق ، گاز ، تلفن ، اینترنت که همینطوریش هم قطع هست هیچی / انهدام هشتاد درصد تأسیسات زیربنائی ، روبنائی ، استراتژیک ، هسته‌ای ، نظامی و غیر نظامی / نابودی خیابانها ، معابر ، اتوبانها ، کوچه‌ها و گذرها / از بین رفتن خودروهای نظامی ، غیر نظامی ، سبک ، سنگین ، لودر ، بلدوزر و جرثقیل / زمین‌گیر شدن فرودگاهها ، مراکز خرید ، درمانگاه‌ها و بیمارستانها / کشته ، زخمی و مفقود الاثر شدن نصف تهران / سیل در مترو ، پارکینگ ، انباری و زیرزمین / اختلال در امداد ، نجات و خدمات آتشنشانی از قبیل : درآوردن دست از چرخ گوشت ، نجات دادن چترباز از لای کابلهای فشار قوی شهران ، جمع آوری بچه خرس و توله پلنگ از سطح شهر و امثالهم / از کار افتادن خدمات سازمان هلال احمر مانند : جمع‌آوری هدایای مردمی برای جنوب لبنان ، دریافت کمک‌های انسانی برای شمال فلسطین ، احداث چادر برای محرومین ونزوئلا و غیره / انفجار در شبکه‌های فیبر نوری ، فیبر غیر نوری و سایر خطوط ارتباطی / ترکیدگی مخازن نفت ، بنزین ، گازوئین ، هیدروژن و الباقی مخازن استان / اختلال شدید در خدمات مخابراتی از قبیل کنترل تلفن ، کنترل موبایل ، کنترل ایمیل ، خواندن اس.ام.اس‌های مردم و فیلتر کردن گوگل / وقوع اختلاس در شبکه‌های بانکی ملی ، سپه ، تجارت ، کشاورزی ، رفاه ، صادرات و سایر عزیزان / لو رفتن رمز سه میلیون کارت بانکی و احتمالاً موافقت با درخواست پناهندگی یک نفری در یک جائی / شنیده شدن چندین صدای انفجار مهیب که بعداً معلوم می‌شود بخاطر جابجائی مهمات بوده ولی ضمناً مادر علوم موشکی ایران هم شهید می‌شود (پدرش قبلاً به همین دلیل شهید شده) / تخریب کلیه‌ی آثار باستانی ، فرهنگی ، تاریخی ، توریستی و گردشگری که همیشه بر لزوم حفاظت از آنها تاکید شده / تشدید بحران بین مجلس ، دولت ، قوه قضائیه ، ارتش ، سپاه ، بیت رهبری ، مجمع تشخیص و مجلس خبرگان / صعود و سقوط قیمت ارز ، سکه ، طلا ، نقره ، برنز و الباقی کاغذ پاره‌ها و فلزات هر هفت دقیقه یک‌بار / .......... و خلاصه تمامی فجایع رخ داده طی چهل و هشت ساعت گذشته را قویاً تکذیب نموده و صراحتاً اعلام کرد تا وقتی که خداوند متعال نعمت باران را به ما هدیه داده مگر جانور داریم به ایران حمله‌ی نظامی بکنیم ؟!

#1130

2012-04-17T14:33:00.001+02:00

با گسترش تمامیت «عرضی» کشور پطر کبیر آخر به آرزوش رسید !

شکر خدا سرانجام طرح گسترش تمامیت عرضی کشور در ساری کلنگ خورد و به این ترتیب اگر هم نیروگاه بوشهر بعد از سه دهه تلاش ساخته نشد در عوض با اتصال دریای خزر به خلیج فارس پطر کبیر آسوده خوابید چونکه ما بیداریم . البته از دکتر نوستراداموس صادره از دانشگاه آزاد واحد علی آباد کوتوله سینه به سینه به ما رسیده که همیشه باید نیمهی پر لیوان را دید و لذا ما با استناد به همین پند تاریخی فوراً خدا را شکر کردیم که مثلاً کمال آتاتورک هیچوقت دلش نخواسته بود که از طریق دریاچه ارومیه به دریای عمان برسد . در همین راستا و از آنجا که حتی ممکن است آتاتورک هم یک همچین چیزهائی دلش خواسته باشد ولی ما هنوز خبر نداشته باشیم خبرهای تکمیلی گسترش تمامیت عرضی کشور طی روزها و بلکه چند ساعت آینده به این نحو پیشبینی دقیق میگردد . شما همچنان میتوانید پیشبینیهای ما را جدی نگیرید پس فردا بفهمید تمام این مدت داشتید در نپال زندگی میکردید خیال میکردید ایران هستید..........

#1129

2012-04-16T18:00:00.000+02:00

اگر یک ذره از ماشین لباسشویی احمدی‌نژاد را خاتمی داشت ...!

دیروز به خیال اینکه مرتضوی برکنار شده استیضاح وزیر کار رسماً مالید و مرتضوی هم سر جایش ماند. البته ما امیدوار بودیم که همه چیز به خوبی و خوشی پیش برود و احمدی نژاد هم عین پارسال دو هفته قهر بکند بنشیند خانه. این وسط از تلاش‌های بجا و شایسته‌ی حداد عادل که خوشبختانه «دیروز» زنش حرف جدیدی به او نزده نیز برای رسیدن مجدد به ریاست مجلس ممنونیم؛ ولی احمدی نژاد که اینکارها را می‌کند ما توی دلمان یک عالمه بد و بیراه نسبت به خاتمی احساس می‌کنیم که با تمام قشنگی‌هایش، هرگز قدر یک نخود ماشین لباسشوئی در جائیش نداشت و ندارد که اینطوری «قانونی» جلوی رهبر بایستد. فکر می‌کنید چرا احمدی نژاد مرتضوی را آورد و هیچ لزومی هم به پذیرش استعفایش حس نمی‌کند؟..........

#1128

2012-04-14T21:42:00.000+02:00

به‌سلامتی نتیجه‌ی «کار» جلیلی با کاترین اشتون مثبت شد!

به میمنت و شگون سخنگوی کاترین اشتون از قول آزمایشگاهی در ترکیه گفت دور اول مذاکرات 1+5 با ایران «مثبت بود». وی نگفت که این مذاکرات که قرار بود اصلاً برگزار نشود ولی چون خیلی چیزهای دیگر هم قبلاً قرار بود که الآن دیگر قرار نیست، برگزار شد، حالا قرار است تا کی طول بکشد. مایکل مان با تاکید بر اینکه این تازه دور اولش بود حالا کجاشو دیدی، افزود امیدواریم برای دوم مذاکرات که احتمالاً هفت هشت سال دیگر همین موقع‌ها اتفاق می‌افتد در مورد محل برگزاری گفتگوها کمتر از یکماه خشتک همدیگر را دربیاوریم. وی برگزاری نشست در استامبول و اصولاً هرگونه نشستن در این محل را گام مهمی در حل بحران هسته‌ای ایران دانست و ابراز امیدواری کرد که رجب اردوغان که اخیراً با حفظ سمت بعنوان پستچی اوباما هم بین واشنگتن و خیابان فلسطین رفت و آمد می‌کند در سفر بعدی‌اش به ایران چندتا عکس هم با هاشمی رفسنجانی بگیرد..........

#1127

2012-04-13T18:41:00.005+02:00

غلام ! زنتو جمع کن !

غلامعلی حداد عادل در یکی از برنامه‌های تلویزیونی صراحتاً اعلام کرد که "همسرم دیروز بمن گفت که قیمتها گران شده" . در اینجا ما ضمن آرزوی اینکه همسر ایشان رازهای به این مهمی را یک کمی زودتر به غلام بگوید و نیز امید به اینکه غلام از طریق همسرش به الباقی دردهای جامعه و خصوصاً دردهای مفصلی جوانان نیز رسیدگی بکند نتایجی گرفتیم که شما هم بهتر است بگیرید :

همسر غلام بالاخره دیروز با او حرف زده .
همسر غلام تا همین پریروز با او حرف نمی‌زده .
نگران نباشید ! همسر غلام حرف بدی نزده ؛ فقط گفته قیمتها گران شده .
اگر قیمتها ارزان شده بود ممکن بود اینها به این زودیها با هم حرف نزنند .
غلام خودش هر روز در مجلس است برای همین از هیچی خبر ندارد خبرها را از همسرش می‌گیرید .
خدا کند همسر غلام آدم دروغگوئی نباشد بیچاره یک وقت ناخواسته در تلویزیون آمار جعلی نداده باشد .
اگر همسر غلام دیروز قضیه را لو نمی‌داد ممکن بود قیمتها همینطور بیخود ارزان بماند .
اینها خانوادگی در قیمتها دست دارند .
غلام دیروز از همسرش قیمت گرفته است .
دیروز قیمتها دست همسر غلام بوده است !

پنج سوال ناموسی :

سوال : همسر غلام دیروز از کجا فهمیده قیمتها گران شده ؟
جواب : از خدیج بلندگو . تو چکار داری فضول ؟!

سوال : همسر غلام دیروز گفته قیمت چی گران شده ؟
جواب : قیمت هر جا نابدتر همان خدیج بلندگو . همه چیزو باید گفت ؟!

سوال : همسر غلام دیروز قیمت می‌خواسته چکار ؟
جواب : می‌خواسته ببیند دیروز روز کاسبی هست یا نه بی‌تربیت !

سوال : همسر غلام وقتی قیمتها گران بشود چکار می‌کند ؟
جواب : صبر می‌کند شب غلام بیاید به او بگوید . بقیه‌ی شب را ما نمی‌دانیم با هم چکار می‌کنند بی‌ادب !

سوال : حالا اگر دیروز قیمتها ارزان شده بود همسر غلام چیکار می‌کرد ؟
جواب : می‌گذاشت تو آب نمک که گرون بشه . شخصیت نداری ؟!