Alma Bêbada

2016-12-18T22:53:00.002-02:00

Seasons change,
And I tried hard just to soften you
Seasons change,
But I've grown tired of trying to change for you

Cause I've been waiting on you
I've been waiting on you
Cause I've been waiting on you
I've been waiting on you

As it breaks, the summer will wake
But the winter will wash what is left of the taste
As it breaks, the summer will warm
But the winter will crave what is gone
Will crave what has all... gone away

People change,
You know but some people never do
You know when people change
They gain a peace but they lose one too

Cause I've been hanging on you
I've been waiting on you
Cause I've been waiting on you
I've been hanging on you

As it breaks, the summer will wake
But the winter will wash what is left of the taste
As it breaks, the summer will warm
But the winter will crave what is gone
Will crave what is gone
Will crave what has all... gone away

Cause I've been waiting on you

2016-10-09T20:53:00.002-03:00

2016-08-21T03:51:00.002-03:00

Aquela semi-final de 1996 foi trágica. Chorei copiosamente. Explica por que ontem meu coração deu uma discreta acelerada por 15 segundos, um pequeno resquício de quem fui.

É estranho crescer e perceber como o futebol é sujo. É estranho viver 20 anos catando os meus próprios cacos. 20 anos...

Será que todas as dificuldades amenizam os meus erros? Essa pergunta eu me faço repetidamente.

Sempre procurei por epifanias, reviravoltas e viradas. E encontrei várias. Resolveram o que? Não. O caminho é o da compreensão, dos perdões carinhosos, dos pequenos e sustentados recomeços, da resiliência.

É muito difícil perdoar.

É muito difícil se importar, encarar o dinheiro como um possível consequência do amor pelo trabalho.

Vivemos em um lugar muito doente. (Born) Into a place where the masses elevate fools into rich heroes. Minha parte eu preciso fazer.

É preciso, em algum lugar, encontrar a esperança.

2016-06-14T01:09:00.000-03:00

Tentei ser menos críptico várias vezes, mas só sobraram incontáveis rascunhos.

Estou sofrendo. Quero encontrar justificativas, desculpas.

Mas eu só sou um canalha mesmo, ok? E além disso o TDAH me venceu, uma doença que nem existe...

Por favor, me deixe só...

Me deixe escrever para o vazio.

Não tenho mais o que dizer.

Você tomou a decisão correta, nunca vou mudar.

Mais uma vez, te peço perdão...

Pela última vez, por favor, me esqueça definitivamente.

2016-05-24T02:47:00.001-03:00

Hear my echo, dancing bear

2016-05-07T20:17:00.002-03:00

Eu serei sempre e somente um risoto de esperança e promessas. Misturado no Marrocos, Miami, Congo, Angola, França, Inglaterra, Tokio e Budapeste.

Um fluxo louco e incontrolável de emoções. De perdões impossíveis.

Um telefonema equivocado. Implodi a bolha que continha dentro do meu próprio tórax. O thrust me arrasou, as paredes de som colidiram, a tempestade derrubou a escada na pista de Congonhas.

Nas ferragens distorcidas do avião que nunca decolou. Meu caderninho. E um traço do meu sangue vaporizado.

Você fez bem. Eu estou fadado a repetir o passado incontáveis vezes. Essa doença vai me vencer.

Eu não consigo fechar essa porta.

Agora, por favor, me deixe esvanecer sozinho.

2016-05-07T19:41:00.001-03:00

Human

2015-11-07T12:39:00.001-02:00

2015-10-03T13:01:00.002-03:00

Tu me demandes qui je suis
Je suis de n’importe où…
Tu me demandes où je vais
Je vais très bien…
À questions idiotes, réponses idiotes
Apprends la leçon…

Tu me demandes comment je vais
Je vais dans une vieille auto
Tu me demandes où j’irais
J’irais là où il fait chaud
Plus chaud qu’en hiver, loin du polaire
Avec en mon coeur des êtres chers

2015-10-03T12:50:00.005-03:00

La nuit nous laisse encore sur le monde et l’aurore, au fusain clair, dessine un peu le jour. Dès lors ce passage obligé de la nuit au crépuscule, nos cheveux s’entremêlent. On se lèvera, le corps ankylosé, forts d’un rêve à deux qui au matin survit. Dans toutes les gares, trains de banlieue, trains de long cours, ce que tu vois vit, ce que tu redoutes se sent; l’État méprise la somme de nos efforts.

L’aube a ce don d’éternité, divin en soi, partout elle te reconnaît, t’emplit d’elle-même. Elle te pardonne, souvent aussi elle te demande de pardonner. Du nord au sud, c’est la promesse du pain et de l’eau, comme d’est en ouest. L’aube et l’amour, tous deux se ressemblent beaucoup et se confondent. Partout sur terre, partout ils ont ce même pouvoir de rassembler.

2015-09-05T14:14:00.002-03:00

Baby, this town rips the bones from your back
It's a death trap, it's a suicide rap
We gotta get it out while we're young
'Cause tramps likes us, baby, we were born to run

You're sweet and sincere

2015-08-26T11:36:00.003-03:00

Querida, por favor me perdoe.

Eu permaneci muito tempo perdido e preso na praia decadente, confuso, esfacelado, desconstruído. O caminho não era somente complexo, havia também a neblina densa. Não estava nem perto de conseguir expressar a verdadeira dor.

Quando eu te chamei de vagabunda filha da puta naquela escadaria eu consegui mergulhar de vez naquele precipício negro e sem fim. Triturei meus pedaços até a dimensão de grãos de areia e espalhei no oceano caco por caco. Pois você era, na verdade, o grande amor da minha vida. Foi o exato momento metafórico de inflexão, a decisão de trilhar a espiral maligna, foi a minha auto-crucificação.

Era impossível ser salvo mesmo se tivesse recebido seu carinho no meu (ou no seu) conceito bizarro e incongruente de plenitude. A epifania era irremediavelmente inatingível. Miguilim ainda estava naquele lugar muito longínquo e, sim, eu estava muito doente.

Após doze anos é hora de encerrar o martírio.

We're fated to pretend

2015-08-25T12:57:00.001-03:00

2015-08-25T12:46:00.000-03:00

Preciso, talvez, me vitimizar novamente para ultrapassar. Preciso me lembrar de você, querida, como se fosse ontem. Preciso me lembrar novamente do sonho e da piada de Paramaribo.

A tempestade pode ser silenciosa, impiedosa, severa. Não havia nenhum estouro, nenhuma inundação ou clarão. Havia somente a maré fria que lentamente corroía os ossos dos meus pés. A penumbra discreta e dolorosa. O abandono sutil. O quarto sufocante.

E de repente houve você - querida, linda, estrangeira, a minha esperança, a minha saída, a minha companheira, o beijo na lanchonete do cursinho. Àquela altura já a esperava por tanto tempo, tempo demais. E foi tão bom, finalmente, envolvê-la nos meus braços para ser capaz de sentir a lateral dos seus seios, irmos juntos assistir à Shrek 2 e tocar na sua barriga, te escrever cartas ridículas, te esperar suando frio no boliche do Shopping Continental e depois me despedaçar em lágrimas na praça de alimentação ouvindo Adriana Calcanhoto. Seu amor proteger-me-ia do mar imundo que impiedosamente ascenderia, da pinga com mel e das prostitutas de Santos? Insisto na pergunta: o que deu errado, querida? O seu amor era torto demais, minhas sinapses esfrangalhadas demasiadamente, as epifanias recorrentes e falsas, minhas declarações absurdamente estratoféricas? É engraçado já ter imaginado que te foder até te virar do avesso teria salvado a minha vida. Como se uma tarde em um subsolo de hotel poderia me ajudar a recolher e juntar todos os cacos quebrados em um quebra-cabeça indecifrável, como se fosse possível encontrar até os estilhaços debaixo dos tapetes empoeirados, como se houvesse a chance de milagrosamente me reerguer, como se naquela altura o sofrimento pudesse ser minimizado.

Paramaribo - um orgasmo vazio, uma falsa esperança, a impossibilidade de afirmar o óbvio, uma praia sem cocos, quinze anos de desespero e confusão, a incapacidade de enfrentar a verdadeira dor.

Paramaribo - o anestésico ou o agravante?

CTCG

2015-08-11T00:54:00.004-03:00

Nunca mais vou pedir desculpas por parecer pretensioso, muito menos aqui.

Vivo no meio de um mar de psicopatas, analfabetos funcionais, bandidos e de pequenos e grandes corruptos. Fato indiscutível. Emergi e emirjo de uma doença desgraçada e oculta que quase despedaçou a minha vida e o meu amor. Nunca acharei que furar fila é possível por não concordar com a lei. Nunca relativizarei a moral pelo tamanho do salário. É bonito afirmar que não se trabalha só pelo dinheiro, mas a massa ri de modo sardônico. Vagabundos que querem receber sem esforço, como se não bastasse! Trágico.

Erro muito, erro todos os dias. Mas me importo. Me importo e muito. Nunca errarei sistematicamente e nunca errei repetidamente desconsiderando o drama dopaminérgico da minha conexão estriato-frontal. Nunca errarei sem fazer o possível para não fazê-lo. Sou parte fundamental da resistência à ideologia petista pervasiva, destrutiva, incoerente, degradante, degradada. Criadora e criatura da brasilidade ignóbil. Deveria viver em Montreal, Nova Iorque ou Amsterdam. Mas ainda não abandonei o barco. Continuarei apontando que ao passo que na Inglaterra estoura Everything Everything, no Brasil estoura Anitta. Continuarei diagnosticando todos os harmatomas hipotâlamicos da periferia, substituindo todos os fenobarbitais dos idosos, tentando todas as monoterapias possíveis, indicando cirurgia para todas as epilepsias do lobo temporal. Não há profissão mais desafiadora intelectualmente e life-changing. Escolhi pelos motivos errados. Encontrei-me e permaneço pelos motivos certos. Após 15 anos.... 15 anos rastejando na lama. Quase afogado pela onda, pela maré.

Blackout

2015-06-26T12:00:00.001-03:00

Paisagem da janela

2015-05-10T02:20:00.001-03:00

Em 2015 a nova Pasárgada é Paramaribo, o novo Deus é a dopamina, a nova utopia é o lulopetismo, os novos sonhos são renovar a linha branca, ganhar uma passagem da Gol e foder desconhecidos em motéis baratos até esgotar-se.

Agosto

2015-05-10T01:39:00.001-03:00

Foi um período de muitos desencontros não só por sua causa, minha querida.
Minha paixão por Futebol extinguiu-se numa manhã gelada.
Despedacei meus amigos. Lembro da tristeza gelada daquele táxi que cortava o final da Panamericana. Uma decisão dura e necessária.
Caminhei incontáveis vezes sobre nuvens e muros instáveis nas madrugadas da Rua Augusta e da Vila Olímpia, enxergava somente borrões e luzes.
Cresci no duplex da Alves Guimarães, protegido pelo condomínio, pelo Intergraus.
Prometi deixar a cidade que ainda não sabia que amava. Como poderia amar? Conhecer a ladeira da memória com toda aquela cerca elétrica, com toda aquela Haganá, com todo aquele medo?

Dezembro

2015-05-10T01:22:00.001-03:00

Meu doce, o que deu errado? O clima úmido de Paramaribo? O solo arenoso? Meu comportamento desatento, defectível, impulsivo? Minhas confissões recorrentes? Certamente você nunca deveria ter sabido que eu amava Izabela.

Julho

2015-05-10T01:06:00.000-03:00

Aquela ligação alcoolizada e vergonhosa gerou frutos, não foi, querida?
Após três anos tivemos um agradável encontro no Parque Trianon.
Uma ida para comprar vinho doce, taças e velas no Pão de Açúcar da Whitaker. Era um dia frio, nublado, cinza, feliz.
Você foi a pessoa mais macia que já conheci. Perguntou para mim: qual disco é esse? Era The National. Te convidei a fugir comigo para plantar coco no Suriname. Dormimos na minha cama king size. Te deixei no Santa Cruz bem cedo, ainda escuro.

Janeiro

2015-05-10T00:52:00.000-03:00

Era exatamente o mesmo lugar de 2004, o apartamento verde de Mongaguá e com nome de planeta. Me despedacei nessa sacada após muita vodka pura, baseados, um Nokia azul e Vento no Litoral no repeat. Por que te amava mesmo? Te amava mesmo? Viro água mineral com Concerta 36mg, abro meu iPhone 6, escolho Janeiro, aumento o volume, viro as costas e só penso em caminhar para o mar.

I traveled all the way

2015-04-17T09:08:00.001-03:00

2015-03-31T15:32:00.003-03:00

Rolezinho, funk ostentação e petismo. A que ponto fomos capazes de chegar!?

2015-01-12T22:36:00.003-02:00

Talvez devesse parar de escutar tanto o velho vinil dos pet shop boys, comprado de forma desconfiada na república, com a declaração que nem é, e nunca poderia ser, pra mim. De sua amiga secretíssima, 1993.

It hurts too much to face the truth. To face the truth. To face the truth.

Talvez nunca me preparei para terminar etapas, os objetivos sempre foram as etapas intermináveis. É estranho atingir um horizonte, um limiar qualquer. Não, não... Devo concentrar-me no italiano, devo esmerar-me em fechar-me cada vez mais, desaparecer, esvanecer. Lentamente, dolorosamente, cinicamente.

Talvez escrever o livro das respostas que deveriam ser óbvias.

2015 A.D.

2014-12-31T16:47:00.002-02:00

Pau de selfie e música a 128kbps, como se já não bastasse ser mp3. Bem vindo ao ano do Senhor de 2015, no qual tudo que deveria ser óbvio não é. Como encontrarei a saída?