Mil ideas, mil proyectos. Luca es un crack. Todo un emprendedor que se comerá el mundo.

Antes estuvieron Lola y sus inquilinos, Alex y Rocío, supermajetes. Vaya risas nos echamos.

¡77 años ya!

Sigue con nosotros, está felíz, y nosotros con él.

Te quiero papá.

Este blog nunca ha sido con propósitos divulgativos, sino más bien un diario de lo que pasaba por mi cabeza.

He leído un post que me ha encantado. THE ONE EASY DAILY HABIT THAT MAKES LIFE MORE AWESOME

Ahí cuenta cómo, el simple hábito de escribir cada día algo que te ha hecho felíz ese día, mejora tu felicidad general.

Así que.. bueno… intentaré poner casi cada día algo que me ha gustado.

Os animo a hacer lo mismo.

Qué puedo decir… Facebook killed the blog star. Currar tampoco ayuda a postear con frecuencia. Parece como si ésto del blog fuese un recuerdo de universidad y erasmus…

Cuando me fui de erasmus, surgió ésto de los blogs y parecía la mejor manera de contarle a mis amigos mis peripecias con fotos y videos, sin tener que mandar emails masivos, petándo las paupérrimas cuentas de Hotmail (2 MB… qué tiempos). Por aquel entonces no existía Facebook.

Joder, no fue hace tanto tiempo, y parece imposible imaginar un mundo sin Facebook. Menudo mundo el nuestro.

En mi caso, confieso que Facebook cumple ya ésa función de contarle mi vida a mis amigos, con lo que éste blog se ha quedado bastante abandonado. Aunque no soy el único dejado…

Lo peor es que éste post lo escribo a petición de mi buen amigo Huerta que me ha pinchado a escribir ésta entrada.

Estábamos hablando de conciertos y música (qué raro) y le he dicho «¡te mando por mail un tema que te va a encantar!» y me ha dicho «anda ponlo en Alzatevi, dejao». Tiene toda la razón.

En marzo iré a Barcelona al conciertazo de The Killers (¡!) pero me perderé el concierto que dará Jason Mraz en Madrid. A juzgar por el siguiente vídeo, el concierto promete. Huerta, dísfrutalo tío. Házte un blog y nos lo cuentas!!

Vaya temazo.

P.D. Hay que reconocer el mérito a Anacleto, que ya posteó éste peaso de vídeo hace tiempo.

Es aún más curioso volver a leerlo, viendo cómo está el panorama. El email es del 17 de octubre de 2007.

No tiene desperdicio:

Mi Método Gronholm

Suena el despertador. Lunes por la mañana.
¡Por fin! Primer día de curro.
A mediados de Octubre todavía dura el veranillo de San Miguel. Voy a paso ligero al Cercanías porque me he alargado más de la cuenta acicalándome.
Es un día importante.
Con mis 8 kilos menos, y mi traje nuevo soy la envidia del andén. Me bajo en Nuevos Ministerios.
Mi empresa está situada en la milla de oro de La Castellana. Desde casa tardo apenas 20 minutos. Un chollo.
Voy ligero como una pluma, hace un día estupendo, llevo mis gemelos de la suerte, y sólo falta que me ponga a silbar para que parezca un anuncio de Flex.

Llego a las oficinas.
Me hacen pasar al moderno hall de entrada, donde esperan un chico y una chica rubia muy resultona. Además de resultona, resulta que es polaca, no habla casi español, es encantadora, y tiene un acento británico que me está enamorando. Así que ahí estamos los tres charlando en inglés y presentándonos mientras llegan más pardillos. Según van llegando se integran en la conversación, y al poco rato estamos todos echando unas risas en inglés, con un ambientillo en el aire de cómo molamos.

Nos hacen pasar a una sala de reuniones con una mesa enorme y mobiliario moderno donde nos sentamos a esperar.
Típico primer día pensamos, hoy haremos poca cosa. Una charlita, presentarnos a la tropa, comer, más presentaciones, léete ésto… y a casita.
Mientras seguimos esperando sale el tema del proceso de selección. Mientras que a unos les hicieron procesos complicadísimos de varios meses y matchs de improvisación incluidos, a otros nos hicieron procesos express de una semana intensiva. Parece que estamos en una escena de El Método Gronholm. Jejeje!
Comentamos de dónde venimos, a dónde vamos… lo típico.

Al fin llegan dos jefazos (poli bueno, poli malo) y uno de recursos humanos que se lleva a la polaca. Menudo listo.
Quedamos 8 novatos: 7 españoles, 5 ingenieros industriales, y una búlgara. Sí, sí, una pobre búlgara morena y discreta, eclipsada por la simpatía rubia de la polaca.

Momento divertido: el de recursos humanos le dice a la polaca que le acompañe, y ésta le dice que si puede hablar en inglés, please. El de recursos humanos se bloquea. Le observan 8 yogurines JASP, y dos jefazos. Le daremos el beneficio de la duda. Lunes por la mañana, sin café, y delante de 11 personas. El pobre no coordinó más de 3 palabras en inglés seguidas. Parecía Alfredo Landa en Alemania. Nadie se atrevió a mirarse ni de reojo para no soltar la carcajada.
Y es el que nos contrata…

Una vez se han ido la polaca y el de RRHH todavía sudando, empiezan la charla inaugural.

Empiezan contándonos lo mal que va el sector, bla, bla, bla, la burbuja inmobiliaria, bla, bla, bla… Normal, tampoco van a mentirnos.
Esto no es Bambi. La cosa está chunga.
Siguen con los departamentos de la empresa, las últimas reestructuraciones, el pasado, el futuro, y el más allá.
Algo va mal. No sé qué es, pero hay como una perturbación en La Fuerza. Serán imaginaciones mías.
El tío empieza a ser un poco pesao con los cambios en la empresa. Que si se han fusionado dos ramas, que ha habido duplicidad de puestos, que han tenido que dejar la empresa bastantes personas…
¡Oh, oh…!
No es normal que un jefazo dé tantas explicaciones y tanto detalle a 8 novatos, cada con un folio doblado con su nombre sobre la mesa.
Dale con las reestructuraciones y que si la abuela fuma o deja de fumar.

Y entonces pasó.
No sé cuál fue la frase que paró el tiempo como en Matrix, pero al igual que en Los Inmortales la conclusión era:
Sólo pueden quedar… cuatro.

(Os recuerdo que eramos ocho).

Como teníamos las endorfinas y el Cola-Cao a flor de piel, tardamos un poco en reaccionar. La berborrea continuaba sobre lo mismo, mientras todos pensabamos:
Un momento, un momento, un momento… a ver si me entero… ¡¡que de los 8 sólo cojen a 4!!
Coño, coño, coño… ¡ahora sí que estoy en el jodido Método Gronholm!

Pues sí, niños y niñas. Con un precontrato de incorporación firmado desde Marzo por el mandamás de la empresa, seis meses después, EL DÍA DE LA INCORPORACIÓN se dan cuenta que les sobran 4 pringaos.
A los 4 pringaos que abandonen la casa, les pagarán dos meses de sueldo (eso sí, por no haber hecho ni el huevo), supongo que para que no envíen doscientas cartas al director de todos los periódicos de mañana.
Yo al menos he aprovechado para terminar la carrera, por lo que he estado entretenido éstos 6 meses, pero algunos han estado 6 meses al sol con el currículum parado, pensando en la gran incorporación en octubre. Normal.
Vamos, que una putada.

Tras hacer un conato de brainstorming, por si a nosotros, pobres pardillos, se nos ocurría algo genial que hiciese posible nuestra incorporación y sacase de la crisis a España y ya puestos al mundo mundial… nos despachan con un «ya os llamaremos a lo largo de la semana».

Total, que 2 horas después de empezar mi primer día de trabajo, estaba tomándo cervezas con 7 nuevos amigos. He de decir que el proceso de selección en su día fue magnífico, ya que todos me cayeron fenomenal, y a eso de la una, con 3 cervezas de tamaño considerable, ya eramos todos íntimos.
Os los presentaré éste sábado en mi cumple. Las dificultades unen mucho.

Resumiendo, que estoy nominado para permanecer en mi casa OTRA VEZ. Así que manda un SMS con DAME TRABAJO PAYO al 123456789.

Mientras los supertacañones reflexionan quién sale mejor en la foto del currículum, y discuten si les da más morbo la búlgara o la polaca, aquí me teneis esperando la llamada a filas. O no…

Se sufre, pero se aprende.

Besos y abrazos

P.D. Si has llegado hasta aquí, enhorabuena. Vaya parrafada.

Por momentos parece un documental

A veces no hacemos cosas que queremos hacer, para que los demas no sepan que queremos hacerlas.

El Bosque (The Village, 2004) de M. Night Shyamalan

Ahora es cuando me están sirviendo de medicina esos miles de fotos y videos con tantos recuerdos. Tantas noches sin dormir.

Y aunque no es bueno vivir en el pasado, es cierto que el presente, presenta, poco aliciente.

No se alarme nadie, ni seamos dramáticos, pero en serio… llevo semanas que no hay nada ni nadie que me motive a levantarme por las mañanas. Y ojo, que os sorprendería lo mucho que estoy madrugando y lo poco que duermo últimamente. Lo nunca visto señores.

Pero basta de lloriqueos. Ésto servía de introducción a la canción que me ha alegrado un poco éstos días.

No sé quién es éste tío, ni como es el resto de su música pero ésta canción ligera y optimista te alegrará el día.

Que la disfrutes.

Jason Mraz – I’m Yours

Well you done done me and you bet I felt it
I tried to be chill but you’re so hot that I melted
I fell right through the cracks
and now I’m trying to get back
Before the cool done run out
I’ll be giving it my bestest
Nothing’s going to stop me but divine intervention
I reckon it’s again my turn to win some or learn some

I won’t hesitate no more, no more
It cannot wait, I’m yours

Well open up your mind and see like me
Open up your plans and damn you’re free
Look into your heart and you’ll find love love love love
Listen to the music of the moment people dance and sing
We’re just one big family
It’s our God-forsaken right to be loved loved loved loved loved

So I won’t hesitate no more, no more
It cannot wait I’m sure
There’s no need to complicate
Our time is short
This is our fate, I’m yours

I’ve been spending way too long checking my tongue in the mirror
And bending over backwards just to try to see it clearer
My breath fogged up the glass
And so I drew a new face and laughed
I guess what i’ma saying is there ain’t no better reason
To rid yourself of vanity and just go with the seasons
It’s what we aim to do
Our name is our virtue

I won’t hesitate no more, no more
It cannot wait I’m sure
No need to complicate
Our time is short
It can not wait, I’m yours

Well no no, well open up your mind and see like me
Open up your plans and damn you’re free
Look into your heart and you’ll find love love love love
Listen to the music of the moment come and dance with me
A lá one big family (2nd time: A lá happy family; 3rd time: A lá peaceful melody)
It’s your God-forsaken right to be loved love love love

I won’t hesitate no more, no more
It cannot wait, I’m sure
There’s no need to complicate
Our time is short
This is our fate, I’m yours

No please, don’t complicate
Our time is short
This is our fate, I’m yours

No please, don’t hesitate
no more, no more
It cannot wait
The sky is your’s!

Por supuesto que el tema de los Eagles es fantástico, y el sólo es bueno. Sí. Pero no llega a la altura de los talones del inmenso Sultans of Swing en el directo Alchemy.

11 minutazos de canción de los que nunca te cansas, donde las voces se callan en el minuto 4:45, para dar paso a Mark Knopfler, que durante 6 minutos de vértigo llena el escenario y levanta al público tan sólo con una guitarra. Ésta es la absoluta protagonista del tema. El resto está ahí de atrezzo, hasta la letra de la canción es sólo una excusa para lo que viene a continuación.

Os dejo la actuación en directo de Sultans of Swing, de Dire Straits en su directo Alchemy allá por 1984. Todo un clásico. No pasa de moda y no te cansas de escucharlo.

Personalmente me flipa el climax a partir del minuto 9:30. Enorme.

Curioso como el cantante y lider de la banda, Mark Knopfler, fuera del escenario es un tremendo tímido. Quién lo diría dando conciertos ante miles de personas.

Las causas y orígenes que achacamos suelen ser el felipismo en general, y la Logse de Rubalcaba en particular… el PSOE en definitiva.

Y es que ésta gente, para la poca preparación que tienen, cuentan con una inagotable imaginación para crear nuevas palabras que hacen retorcerse a Cervantes en su tumba, así como para cambiar el significado y uso de términos de toda la vida para sus usos más chabacanos.

No quiero profundizar, ni soy el más adecuado para ello. Simplemente voy a poner cuatro términos que me ponen muy nervioso cuando los leo ú oigo por ahí.

Me da igual que mi hermana estudie Publicidad, pero es que el término PUBLICITAR… me rechina… ¿es que ya no se anuncia? Lo que sale en los medios, ¿no son anuncios? Sí, ya… anuncios publicitarios, pero anuncios.

De las peores horteradas del periodismo deportivo (y de éso sabe un montón), es la institución de la palabra ENTRENO. Pero ¡joder! ¿Ya nadie va a los entrenamientos ó qué? Entreno, cuando fui al cole era la primera persona del singular del verbo entrenar. Yo entreno en el entrenamiento, ¡no entreno en el entreno! Pero lo peor es que la RAE ya acepta éste "palabro", quedando descalificada como institución que conserva y protege el lenguaje, sino que simplemente se adapta a las modas por muy horteras que sean.

Por desgracia en España tenemos hijos de puta terroristas que hacen explotar bombas, que hacen explosión. Aunque ahora ya no… ahora todo EXPLOSIONA, nada explota. Es que explotar es muy vulgar por muchos petardos que hayamos explotado todos de pequeños.

Y por último el peor de todos. Ése término que te persigue vayas donde vayas, en cualquier contexto, hablado, escrito, en el trabajo ó en el bar. OBVIAR. Difícil de decir, de escribir, de parir. Ya nada se supone, ó se da por supuesto, ó se pasa por alto. Ahora todo se obvia. Es que más hortera no se puede óiga.

Llevaba siglos queriendo soltar ésto. Ufff, que a gusto me he quedado.

Como dice un amigo mío, portaos bien… y no me seáis horteras.