Anarko-Kapitalismo Salvaje

LA JUVENIL COSTUMBRE DE NO VOTAR

noreply@blogger.com (AKS) — Fri, 25 Sep 2009 00:40:00 +0000

Señores del gobierno: dejen de gastarse la plata de mis impuestos en divertidas y frescas campañas juveniles. Entiendo que la juventud merece ser subestimada con slogans extremadamente pelotudos y vacíos de contenido por contar entre sus filas con pokemones, indies, emos y por haber elevado a Alex Hernández a la categoría de genio de la tv; sin embargo, la experiencia de fracasadas campañas anteriores, debe haberles enseñado que una envoltura fresca y cool no sirve de mucho si el producto despide un sospechoso olor a naftalina.

Dicho de otro modo: nadie puede cortar un mojón en trocitos, meterlos en una caja de bombones y pretender tener éxito en el mercado, porque el consumidor aún no es tan huevón.

Si el escatológico ejemplo no sirvió para dejar las cosas claras, vamos a diseccionar el tema por partes –tal como al surullo del ejemplo-, y tratar de descubrir aquello por lo que los expertos estrellan sus cabezas contra los muros de sus oficinas corporativas premium: ¿Por qué rechucha los pendejos de mierda no se inscriben para votar?

Primero, hay que agradecer algo: El repentino y filantrópico interés de la clase política por los jóvenes. De pronto, la indiferencia y la apatía adolescente se han convertido en estacas en el ~~culo~~ corazón de los actores políticos, por lo que destinarán enormes cantidades de dinero en ~~engrupirlos~~ motivarlos para que participen de las elecciones. Mójate por Chile, Raya, tú tienes el poder, yeah, baby, fuck my ass, etc. Cualquier cosa que suene a lenguaje de lolo vale con tal de rescatar al joven de su modorra autodestructiva. Si por casualidad, tales estrategias se convierten en un par de puntos para sus intereses electorales, sería apenas una accidental recompensa.

Segundo, mencionemos dos poco probables causas de la indiferencia juvenil. Una de ellas podría ser, tal vez, quizás, el Sistema Binominal. Si bien la mayoría de los jóvenes no sabe qué putas significa Sistema Binominal –la ignorancia no es más que una secuela de la apatía y LUN-, no pueden dejar de percibir que siempre están los mismos huevones. Y votar por los mismos huevones de siempre es un ejercicio muy poco motivante. Aquellos que dictaron las reglas del juego para que un par de mafias termine invariablemente acabronada en los puestos de poder, pretenden conseguir que los jóvenes voten llenando la calle con afiches de bonitos rostros de tv y haciéndoles creer que tienen “poder”. La respuesta adolescente ante tal estrategia podría ser lapidaria: métanse su poder en la raja.

Otra probable causa (consecuencia directa de la primera), sería la oferta electoral. Tenemos a tres candidatos: Un especulador financiero, un demócrata-cristiano que en su primer gobierno privatizó el agua y un hijo de mirista adoptado por un socialista renovado. Arrate no existe hasta que en una segunda vuelta deban negociar su paupérrimo porcentaje. Por la tv, el elector se verá chantajeado por el oficialismo para que escoja entre la democracia que tanto costó construir en el país, y la derecha pinochetista; mientras que la derecha te invitará a escoger entre la coalición que viene saqueando las arcas públicas hace más de 20 años, corrupta por su prolongada permanencia en el poder, y los nuevos aires de cambio que trae el especulador financiero y sus amiguitos dueños de todas las empresas del país, lo cual no es malo, sino visto como un augurio de reactivación económica que la sabiduría popular resume en la frase “esos son los hueones que dan pega”.

¿A qué poder se refería la campaña gubernamental “Yo Voto”? ¿Al poder que otorga terminar con una pistola en la sien, obligado a escoger entre el especulador financiero y el demócrata-cristiano?

Las otras razones –mucho mejor sustentadas que las mías, por supuesto-, las ennumeró Eugenio Tironi en su blog mercurial. Todo suena demasiado inteligente para arriesgarme a interpretarlo, así que no lo haré.

Prefiero usar este espacio para hacer un desesperado llamado a la juventud del mañana a que se inscriba en los registros electorales. Aprovecha que el gobierno se pone inclusivo y buena onda y se preocupa en que participes. Después vas a crecer, vas a convertirte en un trabajador sin derecho a huelga ni sindicalización, con 4 tarjetas de multitienda en la billetera y el colon irritable y cagaste con tus libertades y derechos cívicos. Si quieres ser un ciudadano, tu tiempo es ahora.

DE VUELTA AL RUEDO

noreply@blogger.com (AKS) — Thu, 27 Aug 2009 23:21:00 +0000

Queridos lectores, si alguno de ustedes aún se pasea por aquí, le agradará saber que he vuelto. !Sí! He vuelto.

El punto aparte fue para que se sobreponga a la emoción que le ha provocado la noticia que ahora paso a detallar. Resulta que cierto energúmeno fascista y viejo "blogger-friend" me ha ofrecido un espacio en su igualmente fascista proyecto Andateala.com, cuyo slogan es "humor más negro que el dueño del sitio". Así que, a propósito de la conversación vía msn que sostuve con Juan Emar, decidí escribir sobre un tema que ha pasado piola pero que no es menor. Mi nickname ahora es "kapitalista" a secas. La razón: a diferencia de los anarkos, los otros no te hinchan las pelotas haciéndote preguntas sobre tu postura ideológica ni mandan mails insultándote por "deslegitimar el movimiento".

MAS VIGENTE QUE NUNCA

noreply@blogger.com (AKS) — Thu, 26 Mar 2009 14:50:00 +0000

PRENSA EMO

noreply@blogger.com (AKS) — Thu, 15 May 2008 03:00:00 +0000

Macarena Pizarro viaja en camioneta rumbo a Futaleufú, junto a su equipo periodístico. En el estrecho camino de tierra, se cruza con otro vehículo que va de salida: una familia completa en una Chevrolet Luv y sus pocas pertenencias embaladas en la parte trasera. Macarena los intercepta para hacerles la gran pregunta: ¿por qué se van?

Al televidente se le ocurren varias respuestas poco amables precedidas de un certero "avíspate ahueoná", que seguro no se le ocurrieron al vulnerable poblador entrevistado. Estamos acostumbrados a esa clase de periodismo, así que ya sabemos cuál es el objetivo de la pregunta. La competencia por quién le saca más lágrimas a los habitantes de Chaitén se viene librando gota a gota en la tele. ¿Está temblando? ¿Siente temor o algo? ¿Tiene pena? ¿Por qué tiene pena? ¿Lo perdió todo-todo? ¿Qué siente ahora que lo perdió todo-todo-pero-todo? ¿Quiere llorar?

El plano se cierra a la espera de la preciada secreción lacrimal. El reportero le hace una seña al camarógrafo para que permanezca atento. La nota emotiva llega a su climax con el par de ojos vidriosos de la víctima. Buen trabajo, muchacho. Ya el programa se encargará de ofrecer la escena junto a impactantes y sobrecogedoras imágenes del volcán y la columna de humo que puede verse desde mil impactantes y sobrecogedores ángulos, así que no se mueva que ya volvemos después de estos breves comerciales.

Lindorfo hace lo propio en las pantallas de Mega, con el drama de las mascotas de Chaitén y el reencuentro de dos perros con sus dueños en Pto. Montt. Los canes no lloran, pero mueven la cola y hacen llorar. En las serias y ecuánime páginas del LUN, un experto insufla calma y tranquilidad a la población capitalina, advirtiendo que los cerros Santa Lucía y San Cristóbal son volcanes inactivos. Estamos rodeados.

CORTINAS DE HUMO

Es raro que al genio de Moreira no se le haya ocurrido denunciar que la columna de humo del volcán Chaitén, es en realidad una cortina de humo de la Concertación. Solo una que pudiera ser captada por la NASA, podía tapar las cagadas que se ha venido mandando el gobierno. Aunque el gobierno podría replicar que también ha sido utilizada como cortina de humo por Sebastián Piñera para tapar su negativa a cambiar el sistema binominal, cuando en reiteradas ocasiones se declaró a favor de cambiarlo. Tatán, a su vez, podría acusar que la verdadera intención es ocultar las cifras de bajo crecimiento económico y la pérdida de competitividad del país, lo que obligaría a Velasco a pedir que la corten con las cifras porque Chile sigue siendo el más competitivo de la región.

En todo caso, lo último no es especulación. El mismo que hace malabares con los números para que en Chile existan menos pobres y explicar que el país crece porque lo dice el IMACEC y la bencina no está tan cara y el IPC no sube tanto y la inflación está controlada… pide que paremos el leseo con las cifras.

Cuando la RAE acepte la palabra “carerraja”, debería poner la foto de Andrés Velasco al costado, si bien la lista para ocupar tan distinguido sitial es tan larga como la columna del volcán Chaitén que, recordemos, le sirve como cortina de humo al gobierno para tapar los problemas económicos, de educación y de corrupción, sin mencionar los de transporte. Ya el ministro Re-Cortázar advirtió al congreso que si no se aprobaba el subsidio estatal para el Transantiago, el pasaje podría subir a $600.-, lo que sería interpretado por Juan Antonio Coloma como una cortina de humo para ocultar el fracaso del Transantiago y culpar a la oposición por la posible alza y el consecuente descontento de la gente que de tantas cortinas de humo, es incapaz de ver otra cosa que no sea la teleserie, el drama humano de cientos de pobladores convertido en espectáculo y las imágenes sobrecogedoras e impactantes del volcán y sus alrededores que, recordemos, sirve de… exacto.

Si el post le pareció muy enredado, le pediría que no lo vuelva a leer. Lamentaría que este blog se convirtiera en una cortina de humo para ocultar otros temas realmente importantes.

LA OPINION PUBLICA NO EXISTE*

noreply@blogger.com (AKS) — Sun, 04 May 2008 02:08:00 +0000

Un agente de un instituto de opinión se le acerca y le formula la siguiente pregunta: ¿Porqué cree Ud. que es un imbécil? A continuación, le da cinco opciones y Ud. debe decidirse por una de ellas. El resto de la encuesta gira en torno al mismo tema: su imbecilidad.

Previamente a la elaboración del cuestionario, los medios de comunicación ya han instalado toda una discusión acerca de aquella imbecilidad supina, su magnitud y la manera de contrarrestarla, por lo cual Ud. ya tiene totalmente asumido que es un imbécil y la posibilidad de que no lo sea es remota, no obstante tenga cierto margen para dudar de ello y expresar sus reparos -sin mayor difusión de los medios- como en toda sociedad democrática.

¿Cuál es el punto de tan imbécil ejemplo? Según un francés experto en encuestología, hay tres falacias que se dan por ciertas en las encuestas de opinión. Una de ellas, es suponer que existe un “consenso” en la opinión pública sobre los problemas planteados -nuestra imbecilidad, en este caso- y las posibles soluciones.

La segunda falacia, es que asume que todo el mundo posee opinión y –tercero- que todas estas opiniones tienen el mismo valor.

¿SOY REALMENTE IMBÉCIL?

Según Bourdieu -y cualquier sujeto sin apellido francés pero con dos dedos de frente- las problemáticas que proponen las encuestas de opinión están subordinadas a intereses políticos. Es decir, la primera pregunta que el habiloso lector debería hacerse, es ¿quién diablos está interesado en hacerme creer que soy un imbécil y por qué?

Sin embargo, y sin atender a esta interrogante, los institutos de opinión tanto del gobierno como de oposición, ya se encuentran elaborando encuestas donde intentan culpar al adversario político sobre su imbecilidad, a la vez que atenuar sus propias responsabilidades. Si la encuesta proviene de Paz Ciudadana, la pregunta será: ¿Cree Ud. que el aumento de la delincuencia influye en el incremento de su imbecilidad? Si la encuesta es del Instituto Libertad y Desarrollo, sería algo así: ¿Por qué cree que las erradas políticas económicas del gobierno hacen que Ud. se vea más imbécil? Si la encuesta proviene del INE, dará como resultado una baja en su nivel de imbecilidad gracias a las políticas económicas y de lucha contra la delincuencia del gobierno, aunque un aumento en la percepción de su imbecilidad que para el vocero de la Moneda, Francisco Vidal, tendría explicación en la forma majadera en que Chilevisión emite noticias sobre imbéciles.

CREANDO MAYORIAS

Cada partido político tiene sus propias recetas para acabar con la imbecilidad del país, por lo que intentará alinear tras de sí a la mayor cantidad de imbéciles y legitimar de esa forma sus acciones, en nombre de esa torta diseccionada a la que llaman “opinión pública” y donde se supone estamos representados ustedes y yo.

Al final, el sociólogo hace notar que un ministro, por ejemplo, actúa en función de las fuerzas que se manifiestan a su percepción (su propio partido político, el poder ejecutivo, dirigentes sindicales, empresarios, etc.), y no de una encuesta de opinión, la que solo vendría siendo un “artefacto” al servicio de los mismos de siempre para legitimar sus porquerías. No es lo mismo decir “quiero poder político para coimear y legislar a favor de mis empresas, mis amigos y mi partido”, que declarar con ojos vidriosos y casi levitando: “Vengo a expresar el sentir de la opinión pública”.

En conclusión, si Ud., estimado y apreciado lector, cree con fe ciega en las encuestas de opinión -ese artefacto tendencioso que induce a falsos consensos, se construye sobre intereses particulares y sirve a los medios para crear titulares rimbombantes por décimas más, décimas menos, barreras psicológicas, etc. - y no se moviliza ni forma una fuerza “realmente constituida”, es probable que Ud. no exista. Lo están puro agarrando pa’l hueveo -diría alguien del sector popular, agregando que lo tienen pa’ la paipa.

Dejo a criterio del lector qué es peor: No existir o ser un imbécil, haciendo notar que al menos este último puede tener un blog.

*El texto original de Pierre Bourdieu, titulado “La opinión pública no existe”, existe y lo pueden leer aquí. Ustedes decidan si se quedan con mi bacán interpretación o descubren la correcta. También pueden leer todo su blog. Eso sí, eviten dejar comentarios del tipo ""socio naa q desir....... terrible pulento su blog...........super siertos tus eskritos.....pasa por el mio..... slds!!!!", ya que, como me lo hizo notar de manera tan perspicaz la Fran, la bitácora no pertenece a él, sino que es una recopilación de sus textos.

ANTICONCEPTIVOS DE CONTINGENCIA

noreply@blogger.com (AKS) — Sun, 20 Apr 2008 06:06:00 +0000

Como todos saben, esos jueces con sotana del Tribunal Constitucional prohibieron la repartición de la Píldora del Día Después en los hospitales públicos. No ajeno a la preocupación e indignación que el hecho ha generado en la población, este fecundo y prolífico blog ha elaborado una detallada lista con los distintos métodos anticonceptivos existentes e inexistentes en el país. A continuación, AKS sirviendo a la comunidad.

La Iglesia se opone, pero también propone:

Método del Calendario Gregoriano: Este método consiste en abstenerse de mantener relaciones sexuales durante los días fértiles e infértiles de la mujer según el calendario gregoriano (365 días). Tiene un Índice de Pearl de -100% otorgado por el Concilio de Trento.

Dispositivo Extra Uterino UDI: También llamado DEU-UDI, se trata de una versión moderna de la tradicional Braga de Hierro o Cinturón de Castidad, confeccionado de titanio y con alarma ADT. Los científicos gremialistas –que dicen haber hallado pruebas irrefutables obre el carácter abortivo del levonorgestrel- aseguran que será más fácil asaltar un camión Brinks que hacerlo con una virginal peloláis.

OpusGel: Método de Barrera Clerical, desarrollado por los mismos científicos del DEU en los laboratorios de calle Suecia, con el gentil auspicio de Ricardo Claro. Consiste en aplicar en la vagina un gel portador de la sustancia química Nonoxinol-8=D, que actúa como penicida: el pene se cae lenta y dolorosamente al hacer contacto con el órgano reproductor femenino. Su aplicación, también conocida en el mundo numerario como “penetencia”, debe ir acompañada de previas sesiones de estimulación, de preferencia sintonizando Morandé con Compañía.

El Estado y sus instituciones dan algunas ideas:

La TC de Cobre (TCC): Dispositivo Intra Uterino (DIU), introducido en los hospitales públicos sin autorización de la mujer. Su forma antinatural, solo estorba sin encontrar la posición correcta e impidiendo la libertad de movimiento. Efectividad otorgada por fallo judicial.

Provostinor: El progenitor intenta convencer a los doctores que el embrión no es apto para habitar el útero, hasta que estos deciden desalojarlo vía Informe Médico. Finalmente, el bebé es evacuado a los 10 meses de gestación por la negativa de la madre de cortar el cordón umbilical. Galenos acusan la pérdida de 265 mil millones de litros de sangre durante el proceso y celebran el desalojo comiéndose los restos del niño junto al padre. Método abortivo, pero aprobado por el Concilio Aliancista VI.

Finalmente, la Farándula también aporta con lo suyo:

Método Cari: También llamado Régimen Ciego, consiste en viajar constantemente para evitar el coito. Con un Índice de Pearl de 20%, ante la posibilidad inminente de fecundar el óvulo durante el traslado.

Régimen de KEL: Tratamiento a base de progestina y testosterona, cuyo efecto androgénico adverso disminuye la posibilidad de coito. Sus resultados son la aparición de bello facial, ensanchamiento de la espalda, agravamiento de la voz y un bulto en la entrepierna.

LevonorCastell: Anticonceptivo rectal testeado por José Miguel Villouta y Nacho Gutiérrez en los laboratorios del MOVILH. Invención esencialmente inútil, pero con gran proyección como droga de diseño en lugares nocturnos VIP. Sobre el anticonceptivo, Villouta exclamó fascinado en su podcast que se trataba de “!la media cápsula!”. Altos mandos del Ejército ya han mostrado su interés en el prototipo, aunque “para su uso como misil de mediano alcance”, aclaran. Disponible desde septiembre del 2008.

GESTION DE CALIDAD

noreply@blogger.com (AKS) — Tue, 15 Apr 2008 17:02:00 +0000

BACK IN BLACK (Y EL BLOG MAS AHORRATIVO DEL MUNDO)

noreply@blogger.com (AKS) — Thu, 10 Apr 2008 00:47:00 +0000

Por fin el negro tiene una connotación positiva: el ahorro energético. Tal cambio de paradigma viene de la mano de blackle.cl, el buscador que gracias a su fondo oscuro, pretende que nuestros monitores ahorren algunos vatios de energía eléctrica.

Antes que alguien intente denostar tan loable iniciativa, deben saber algunas cosas. Existen los llamados colores tinta (cyan, magenta y amarillo), que son los que comúnmente se utilizan para la impresión sobre papel. La mezcla al 100% de estos tres pigmentos da como resultado el “bistre”, un gris casi negro. El proceso inverso se da en nuestras pantallas con los colores luz (rojo, verde y azul), de cuya mezcla se obtiene el blanco.

Dicho de otro modo: Si tuviéramos que enfrentar una grave crisis mundial de tinta, una solución al alcance de todos sería el racionamiento del uso de nuestros lápices Bic, lo que daría como resultado hojas de cuaderno con más espacio en blanco. Como la crisis es energética, la virtual solución es dejar que el negro predomine en la pantalla y de esa forma el monitor gaste menos electricidad, a la vez que calmamos nuestras conciencias de comadrejas depredadoras del medioambiente.

EL NEGRO SIGUE AHI

La noticia la recogió adivinen quién. El entrevistado fue el blogger experto en blogs y blogosferología, Roberto Arancibia. “Por favor, no crea en la lesera de la pantalla negra”. Arancibia desecha la idea de plano por considerarla producto de mitos urbanos y propone una solución aún más drástica, recordándonos que la genialidad radica en lo simple: “si quieres ahorro, es mejor apagar el monitor”. El contenido de su bitácora, en sintonía con su propuesta, invita al ahorro energético.

El gestor de blackle.cl declara en su sitio web que “existe un valor en el concepto porque incluso si el ahorro de energía son pequeños, que todos suman (sic)”. También cree que “ver Blackle cada vez que carga nuestro navegador web (sic) nos recuerda que (sic) tenemos que (sic) seguir tomando pequeñas medidas para ahorrar energía (cuek)”.

CIBERNEGROS

Pero unos sujetos aún más radicales han aparecido en pos del ahorro energético. La organización Cibernegros (CN), aficionados al blackmetal y la magia negra, acusan a Blackle.cl de “vendidos e inconsecuentes” al “manchar” con caracteres blancos el fondo perfectamente oscuro de su sección “Acerca de”, con lo cual desperdician valiosos vatios de energía. La organización (aquí su sitio web), que se niega a generar mayor contenido en el ciberespacio, se da conocer a través de panfletos repartidos clandestinamente entre las calles Eyzaguirre y San Diego, a metros de la imprenta donde elaboran su propaganda. “Es un lugar estratégico”, aseguran. “Estamos a favor de todo tipo de ahorro energético”.

CN se articuló inmediatamente después de la aparición de Arancibia en LUN. “Es nuestra inspiración”, declaran. “Es una estrella que no brilla y eso es lo que buscamos: la total ausencia lumínica en nuestras pantallas”.

Secuelas de una crisis energética que se grava cada día.

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Actualización: La gente de CN nos vuelve a dar una lección de consecuencia, al crear lo que han llamado “el blog más ahorrativo del mundo”. Una bitácora que se ofrece como instancia de oscura reflexión sobre asuntos energéticos, y sobre lo que podemos hacer nosotros como malditos culpables de todas las calamidades del mundo. ¿Cómo reconocerlos para felicitarlos y animarlos a continuar con su labor? Sindicados por diversos medios súper juveniles como “la nueva tribu urbana”, estos muchachos deambulan en los ciber-café del centro de la ciudad, con expresión meditabunda frente a computadores apagados. No son emotivos ni escuchan reggaetón ni poncean ni se peinan como idiotas. Reflexionan y ahorran energía.

ROSARIOS EN LOS OVARIOS

noreply@blogger.com (AKS) — Sat, 05 Apr 2008 20:33:00 +0000

Los chicos del TC prohibieron el acceso gratuito a la famosa píldora del día después y por ley, el país ya no será igual.

Se acabará el sobajeo adolescente. Los pendejos dejarán de perrear y el ponceo ya no será el principal rasgo “cutural” de una tribu con más hormonas que neuronas. Los violadores la pensarán dos veces antes de atacar a sus víctimas. Familias pobres a favor de la vida se llenarán de hijos aunque no tengan cómo darles de comer. El sexo volverá a ser un instrumento de procreación y no de lujuria, así que los sex-shop desaparecerán y las prostitutas deambularán por las calles sin clientes a la vista. Los hospitales públicos repartirán hostias del día antes y los pecadores llenarán las iglesias para aprender más sobre la vida intrauterina de boca de un cura que ya no manosea niños. Las T de cobre se convertirán en crucifijos, para lo cual el Estado destinará el 0.1% de la producción nacional del metal rojo, por presión de la derecha. Todo eso pasará gracias al fallo del TC y los milagros de José María Escrivá de Balaguer.

Ayer miraba Yingo, el programa nuevo del cerebro que ideó ese gran show llamado Mekano. Las mismas guarras sub-20 –ahora divididas en “tribus urbanas”- mostrando las gomas y moviendo el culo. Orgía de tribulais y modelais. Un verdadero manjar para el adolescente pajerais que a esas horas se debate entre dormir, masturbarse o hacer las tareas; y la primera alternativa de niñitas con ganas de aprenderse las nuevas coreografías y los temas de moda que el fin de semana bailarán en las discotecas con una o muchas parejas, la mayoría de las veces como preámbulo a ese otro baile, el horizontal. Mención aparte merece la presencia de Roberto Dueñas, que es como ese papá caliente que anda dando vueltas cuando la hija lleva a las amigas a casa. Indigno parásito merodeando en el semillero de las Marlén Olivarí del futuro para continuar de vividor.

Esta sociedad incita a la promiscuidad y a la fornicación y esto no es una excusa de caliente. Es verdad. Si la publicidad está en todas partes y el sexo está en la publicidad, no hay que ser un genio como Hermes para darse cuenta. Tetas en la tele, culos en las gigantografías, reggaeton en las radios. Teleseries mexicanas donde el patrón le pone los cachos a la mujer tirándose a la empleada. Pornotube. Naty en miles de celulares haciéndole un fellatio a un compañero de curso. Alex Hernández y sus programas juveniles. Blogs triple equis. Agregaría en este cachondo panorama a la milf de Veredicto impartiendo justicia con su sinuoso escote en horario familiar. Pero eso es calentura mía.

Te refriegan las curvas de una mujer para venderte cualquier cosa, pero hacen lobby para imponernos su moralina de día domingo por la mañana. La misma que ellos pueden esquivar con plata si la ocasión lo amerita.

Nota: La idea del título la robé de aquí. Gracias a las curvettes.

NO LE PONGAN COLOR

noreply@blogger.com (AKS) — Sun, 16 Mar 2008 00:35:00 +0000

El LUN lo hizo de nuevo. Aprovechando que la Ministra de Educación declaró que la pelan por ser “negra, chica e india”, el pasquín light de Mr. Edwards no encontró a nadie mejor que Adrián, de los Dados Negros, para que “aconseje” a la Ministra. Si esto no es humor negro, no sé qué es.

Algunos dicen que detrás de las declaraciones de “Yasnagol” hay oscuras intenciones: desviar la atención del tema de fondo. El tema de fondo es el descubrimiento de irregularidades en el pago de subvenciones en la Región Metropolitana que según la Contraloría General de la República alcanzarían los 260 mil millones de pesos. Pero vamos a darle en el gusto a la Ministra y centrarnos en el tema étnico-racial. Total, si algo ha demostrado la Concertación en estos últimos años es su probidad, y no por ridículos miles de millones vamos a poner aquello en entredicho.

“Soy negro, feo y chico y nadie me discrimina”, dice Adrián en la portada de LUN, y confiesa que en el programa Morandé con Compañía lo molestaban y lo pasaba harto bien, y que su aspecto físico incluso lo hace ser más querido porque es como “un bichito raro”. Al final de la entrevista queda bastante claro que el cantante, además de ser chico, negro y feo, es masoquista. Esta última cualidad es indispensable para alguien en la situación de la Provoste, quien se niega a renunciar, a ser interpelada y a reconocer fraude o irregularidad alguna, permaneciendo incólume ante los dardos de esos blanquitos de alma negra conocidos como UDI. He ahí el detalle genial del paralelo que establece LUN entre Adrian y la titular de Educación. Quien no se haya imaginado a la Provoste en el set del dicharachero programa de MEGA, siendo el blanco de las tallas de Longueira y Compañía, simplemente no tiene imaginación.

Pero el tema racial en la política es importado con arancel cero desde Estados Unidos, donde por primera vez en la historia podría salir elegido un presidente negro. Como aperitivo, la prensa mundial tituló hace algunos días “Afro-americano no vidente es el nuevo gobernador de NY”. ¿Acaso cuando George W. Bush fue elegido presidente, algún diario tituló “caucásico americano no pensante es el nuevo presidente de los EE.UU.”?. No. Porque aquí lo novedoso no es el hecho que haya sido elegido un negro, sino la probable tendencia gringa de escoger autoridades privadas de alguna de sus facultades. Quizás la solución para Chile sea la elección de candidatos sin manos para que se dejen de robar.

Por lo pronto, se descarta la posibilidad de que el nuevo gobernador de NY se acoja al programa “Operación Milagro” de Hugo Chávez.

NEGROS RESULTADOS

En 1951 psicólogo negro Kenneth Clark, a través de una sencilla prueba, comprobó que el racismo es interiorizado socialmente. Clark entregó una muñeca blanca y otra negra a 16 niños afro-americanos de Carolina del Norte. El resultado fue que la mayoría de los niños prefirió la muñeca blanca. Diez de ellos consideraron que la muñeca blanca era buena y once, que la negra era mala. Ninguna de las muñecas, sin embargo, trataba de ocultar un fraude al Fisco por 260 mil millones de pesos. En el caso que nos ocupa, la muñeca negra tampoco fue elegida por elección popular. Aparentemente, el ejemplo no sirve para nada, salvo para especular que si el cargo de Ministra de Educación se hubiera sometido a votación, habría sido elegida Evelyn Matthei.

Años más tarde, otras pruebas con niños blancos demostraron que era igualmente probable que escogieran a la muñeca negra, poniendo en duda el experimento de Clark. Más de medio siglo después, Alejandro Foxley vuelve a refutar al reputado psicólogo, al mostrarse demasiado amable y pegajoso con la Secretaria de Estado norteamericana, Condoleezza Rice, al punto de llamarla “Condi”, hecho que Las Últimas Noticias destacó sabiamente en la misma página de Adrián, redondeando así un trabajo periodístico notable.

Para finalizar, dicen que al gobierno se le viene un año negro. Y yo les pregunto a los que se preocupan, ¿es eso malo, malditos racistas? No le pongan color.

FUTURA VICTIMA

noreply@blogger.com (AKS) — Tue, 27 Nov 2007 23:37:00 +0000

...ni delantera, ni medio campo, ni laterales, ni volante de creación...

ADIOS, DON MIGUEL

noreply@blogger.com (AKS) — Sat, 24 Nov 2007 14:52:00 +0000

Hace un año apareció la imagen de Don Miguel en las cajetillas de cigarros, y desde entonces las utilidades de Chiletabacos se incrementaron en un 15%. Por supuesto sería exagerada y gratuita la comparación entre Don Miguel y el Hombre Marlboro, aquel viril cowboy que convirtió la marca de Phillip Morris en la más famosa del mundo. Sería, además, mala leche. Pero en AKS somos todo eso y más.

Wayne McLaren fue el Marlboro Man más famoso. Murió a los 51 años de cáncer pulmonar, debido a la cantidad de cigarrillos que debía consumir para filmar los comerciales y a la contaminación ambiental de su ciudad, por lo que dedicó los últimos años de su vida al activismo contra el cigarrillo. Siendo accionista de Phillip Morris, pidió al directorio disminuir su agresiva campaña publicitaria y declaró a favor de la legislación antitabaco en EE.UU. Sus activos en la bolsa se irían a pique, pero no le importó: igual iba a morir. Una lección de vida que nos enrostra que nada somos y nada material podremos llevarnos al otro mundo, ni siquiera un verde escupitajo. Si no que lo diga Daniel López.

COINCIDENCIAS

Don Miguel se va porque la ley indica que la imagen de advertencia en las cajetillas debe renovarse cada 365 días. Si bien el anciano no pudo lograr que disminuya significativamente el consumo de tabaco en Chile, sí consiguió -al igual que el Hombre Marlboro- convertirse en todo un ícono pop. No será raro que en unos años más los mercachifles de la nostalgia –los mismos que suben videos de Pipiripao a Youtube y lloran recordando al perro Lenteja-, ofrezcan en Mercado Libre una cajetilla de Belmont Light con la imagen de Don Miguel para los coleccionistas. Un miembro de su fanclub declaró entusiasmado que “se hizo mierda la cagá de faringe y le pagan por eso, así que cuando grande seré como él”. Si consideramos que miles de alienados consumidores fumaron cigarrillos Marlboro para lucir independientes y varoniles como el cowboy del comercial, ya tenemos dos coincidencias entre ambos personajes. La tercera, es que tanto Don Miguel como Wayne McLaren, en el ocaso de sus vidas, prestaron su imagen para luchar contra el tabaquismo, exhibiendo en imágenes y spots publicitarios las consecuencias de “chuparle la cola al diablo”, como decía jocosamente mi abuela que vivió muchos años porque no fumaba.

YO TENGO MAL ALIENTO

La imagen que ahora reemplaza a la de Don Miguel en las cajetillas, es una horrible ensalada de dientes amarillos gracias a la nicotina y el título “Yo tengo mal aliento”. La posibilidad de que ahora sí baje el consumo de tabaco, es incierta. Si la foto de un anciano con un hoyo en la garganta no logró inhibir a los fumadores, menos lo hará una fea sonrisa y la posibilidad de un mal aliento. Lo que sí puede aumentar gracias a la nueva imagen son cuatro cosas:

1.- Los tratamientos de ortodoncia y endodoncia.
2.- La venta de pastas dentales.
3.- La venta de blanqueadores dentales.
4.- La venta de chicles y caramelos de menta.

Así es como Don Miguel, nuestro Marlboro Man, se nos va. El anciano alega que lo desaprovecharon, que “sólo se me usó para publicitar, sin reparar en que la persona detrás del personaje podía dar mucho más en el tema de formar salud, que era la finalidad última". Él quería demostrar que era más que un agujero en la garganta y una voz de robot, pero no tuvo tiempo. No importa. Él seguirá educando a la población sobre las consecuencias del tabaquismo y participando en la Corporación Nacional de Laringectomizados, la única que trabaja "para no tener más socios". Su fanclub lo llora.

Por su parte, Chiletabacos y Phillip Morris harán todo lo contrario, presionando para flexibilizar la Ley Antitabaco y escondiendo estudios médicos. No importa que su producto cause la muerte de 15 mil chilenos cada año. Su principal objetivo, como el de toda corporación, es maximizar las utilidades para pagar sueldos éticos a sus trabajadores.

Siempre lo recordaremos, Don Miguel.

UN MATTE DE RISA

noreply@blogger.com (AKS) — Fri, 16 Nov 2007 02:38:00 +0000

El Mercurio miente, pero divierte. En su versión impresa, la única diferencia que tiene con su hermanito menor, Las Últimas Noticias, es que con el decano se puede envolver más pescado. Por su parte el LUN posee la inigualable ventaja de servir como envoltorio desde el instante mismo de su publicación. Por lo demás, ambos traen altas dosis de humor y como este blogger bacán como tú no es egoísta, compartirá con ustedes este pequeño gag. A reír con AKS.

Todo partió con el escándalo que se ha producido entre el presidente de SONDA y Ricardo Lagos. Para quien aún no está enterado, resulta que Andrés Navarro, dueño de la célebre empresa tecnológica, tuvo la osadía de echarle en cara a Ricky los millones que le había aportado para su campaña presidencial, acto bajo y nauseabundo por donde se le mire. Como si Lagos no le hubiese retribuido con creces el favor cuando le otorgó la licitación para proveer el soporte tecnológico al Transantiago. Está claro que lo de Navarro son manotazos de ahogado, ya que actualmente se le acusa de haber vendido al Estado tecnología con la que no contaba. Se supone que a él le debemos que el nuevo sistema de transporte público sea una porquería, responsabilidad que comparte con el actual gobierno. Lakes no tiene la culpa de nada porque él sólo diseñó el Transantiago. Que haya diseñado un adefesio y contratado a una empresa incapaz para su implementación, no viene al caso y es un detalle en el que repararían sólo aquellos que pretenden desprestigiarlo de cara a las siguientes elecciones presidenciales. Suficiente con que el estadista escriba en una carta “yo no fui” para disipar las dudas al respecto.

El asunto es que todo aquello ha dado pie para reabrir la discusión sobre el aporte privado en las campañas políticas. Eliodoro Matte, no ajeno al tema, decide enviar una carta al Director de El Mercurio, en la que asegura que si en 1999 hubiese estado en vigor la Ley 19.884 -promulgada el año 2003- Navarro no hubiera podido cobrarle “sentimientos” al ex Presidente. ¿En qué consiste la ley? Matte la explica así:

“En efecto, la citada Ley 19.884 creó la vía "reservada" para canalizar las donaciones políticas que superan 20 UF, que consiste en que el donante entrega primero su donación al Servicio Electoral, a cambio de un certificado que sólo indica el monto de la donación y la identidad del donante. En una segunda etapa, el donante "destina" el aporte a uno o más candidatos, a través de un acto separado y reservado ante el Servicio Electoral. A continuación, el servicio suma las donaciones destinadas por diversos donantes y entrega el total al beneficiario, en forma graduada en el tiempo, pero sin revelar a nadie la identidad de ningún donante”.

Según Don Eliodoro, “este mecanismo impide que los donantes les cobren sentimientos, cuentas o prebendas a los candidatos presidenciales beneficiados, y a la vez evita que estos últimos puedan presionar a los potenciales donantes para que les financien sus campañas. Cuando una candidatura presidencial recibe aportes por este mecanismo, la ciudadanía queda protegida del tráfico de influencias.” Por ello, concluye, “constituyó un avance fundamental para promover la probidad en la actividad política”.

Después de leer a Matte y secarse las lágrimas por las carcajadas o la emoción provocadas -todo depende del grado de ingenuidad del lector-, vale hacerse algunas preguntas. ¿Para qué un empresario apoya económicamente a un candidato? Opción a) De puro altruista que es; opción b) Para cobrarse el favor una vez que el candidato ocupe el cargo político que ostenta. Seamos mal pensados y escojamos la opción “b”, entonces surge otra pregunta. Si la Ley 19.884 efectivamente funciona y evita el tráfico de influencias, ¿tiene sentido que los empresarios continúen haciendo millonarios aportes? Opción a) Sí; opción b) Ni cagando. Sigamos siendo mal pensados –además de ordinarios- y digamos que ni cagando. Entonces surge una tercera pregunta: ¿Por qué el mundo privado continúa destinando millones de dólares para financiar a personajes políticos? Opción a) Porque a los empresarios les gusta dar plata sin recibir nada a cambio; opción b) Porque la Ley 19.884 no sirve para nada.

Más claro, echarle agua. La famosa ley no evita el tráfico de influencias, así que enjúguese esas lágrimas de emoción y no peque de gil. Teniendo en cuenta que Don Eliodoro no amasó su fortuna siendo ingenuo, se abre un abanico de opciones que explicarían por qué escribió semejante carta: a) Porque pensó que podría sacarnos más carcajadas que Hermógenes; b) Porque nos vio la cara de pelotudos; c) Porque ya no sabe qué hacer con tanto papel y ha decidido dedicarse a la literatura; d) La carta estaba escrita para los Matte-Weber, familiares lejanos del empresario, pero se filtró y apareció en El Mercurio.

Lo que sí está claro es que la Ley 19.884 es como el Transantiago: Se ideó en el periodo de Lagos y no funciona. Y mientras se siguen culpando unos a otros y Matte busca diversificar su oferta haciendo el papel de payaso, nosotros seguimos transportándonos en las mismas basuras sin GPS. Menos mal que para acortar el viaje existen los engendros de El Mercurio S.A.

NUEVO AUSPICIADOR

noreply@blogger.com (AKS) — Wed, 14 Nov 2007 23:52:00 +0000

LOS VERAS VOLVER

noreply@blogger.com (AKS) — Mon, 29 Oct 2007 20:32:00 +0000

Que patéticos se ven esos bloguerillos que vuelven con el rabo entre las piernas después de haberse despedido, al caer en cuenta, lentamente, que la blogósfera no los extraña, que internet no dejó de existir por ellos y nadie hizo campañas para que retomaran su intrascendente quehacer. Cuán tristes son esos personajes cuyo espíritu se envanece porque llegan a tener la estratosférica cantidad de 20 lectores y terminan creyéndose el cuento del blogstar. A todos aquellos bloguerillos grises, opacos, que cometieron el acto cliché de redactar un lagrimoso adiós para luego volver, les digo: Me dan lástima. Nosotros no tenemos la culpa de sus vidas carentes de afecto para que nos hagan testigos de tamañas muestras de inseguridad. Si fueran un poco más inteligentes, no requerirían de la fría soledad del autoexilio para darse cuenta de lo evidente: La blogósfera no los necesita, son ustedes los que necesitan de ella.

Si yo fuera uno de los miles de lectores de este blog -que no saben que fui abducido por seres del espacio exterior que se apoderaron de mis cuentas de correo para luego extraerme fluidos y entrenarme en una gran frecuencia de elevación psíquica que me convirtió en un “contactado”-, diría: Pero de qué habla este huevón cara de raja, si también está haciendo lo mismo. Y los comprendo. Eso ocurre cuando nos apresuramos en prejuzgar sin conocer las verdaderas causas de cuanto acontece a nuestro alrededor. Por eso los perdono, porque no son inmunes a los vicios de su idiosincrasia y porque no conocían la verdad de la milanesa. Porque aprendí que la vida es como una montaña rusa: partes en una carrera loca, das muchas vueltas a una velocidad vertiginosa para terminar lentamente y extenuado en el mismo puto lugar de siempre. O sea que yo no tengo la culpa, es la vida. Es mi vida, ¿ok?

ADIOS

noreply@blogger.com (AKS) — Thu, 28 Jun 2007 17:50:00 +0000

Voy a dejar esto porque ya no me divierte y porque todo cumple su ciclo. AKS llega hasta aquí. Un abrazo a todos y gracias por haberme acompañado. Y gracias también a los que me permitieron conocerlos de manera virtual y real.

NO TODO ES LO QUE PARECE

noreply@blogger.com (AKS) — Mon, 18 Jun 2007 20:29:00 +0000

Amiguitos, quiero instarlos a un momento de reflexión. Ya antes había escrito sobre lo importante que resulta la farándula para nuestra salud mental. Por ejemplo, observando enajenados el culebrón de Coté López, el Transantiago se vuelve menos incómodo y los recortes de gas no importan tanto y la contaminación ambiental parece no contaminar. Pero no sólo eso. De vez en cuando nos da lecciones de vida que debemos atesorar en nuestros corazones si queremos tener una sociedad mejor.

Antes de que la talentosa Coté saliera a aclarar lo sucedido con Mauricio Pinilla, la prensa y el ciudadano de a pie se apresuraron a sacar maliciosas conclusiones sobre ella. Hasta que harta de las falsedades que día y noche vomitaba la caja idiota sobre su persona, citó a los medios y contó la verdad. La primera vez se juntó con "Pinigol" porque éste la llamo “llorando” desde un hotel. Díganme, ¿quién no acude al llamado de un amigo que solloza desconsolado al otro lado de la línea, clamando compañía? Aquí podemos notar el corazón noble de la modelo, que no abandona a sus amistades en los momentos difíciles. También resulta loable el carácter comprensivo de su esposo, que deja que su mujer se meta en un hotel con otro hombre. Eso no es otra cosa que un matrimonio sólido, basado en la confianza mutua y un gran ejemplo para aquellas parejas jóvenes que inician su vida marital.

La segunda vez, la López fue a la casa de Pinilla porque “dijo que me tenía que mostrar algo”. El que esté libre de curiosidad que lance la primera piedra. Yo no podría dormir tranquilo si alguien dice tener algo importante que mostrarme. Por eso ella otra vez acudió. Pero Mauricio no tenía nada que mostrarle y la muchacha cayó de nuevo en su trampa. Quiso escapar, pero gracias a un hdp que sapeó, afuera estaba lleno de buitres de todos los canales y los diarios listos para capturar el momento en que ella saliera del departamento del delantero. ¿Qué iban a decir? Obvio, que se acostó con él. No podía permitirlo y todo lo que vino después fue la lucha de una mujer fiel por salvar su buen nombre y el de su cónyuge.

Moraleja: No todo es lo que parece.

LOS OTROS CASOS

Pero la lección no se detiene ahí. Hace unas semanas la Concertación y la Alianza coincidieron en algo. El autor del milagro: Patricio Tombolini, a quien gobierno y oposición decidieron homenajear luego que el ex ministro fuera absuelto de su condena en el Caso Coimas. ¿Esperó la opinión pública la sentencia final del juez? No. Nuevamente se apresuraron, tratándolo de ladrón y corrupto e inventando toda clase de chistes que hicieron que su nombre fuera sinónimo de “coima” durante años. Longueira declaró que “no le vamos a devolver a Patricio lo que perdió aunque el juez se ponga de rodillas” y comparó el caso del ex subsecretario con el de su amigo Jovino Novoa, a quién acusaron injustamente de abusar de menores en las multicolores fiestas de Spiniak.

¿Más ejemplos? Quizás el nombre Guillermo Díaz no le suene a nadie. Fue el jefe de Operaciones de Concesiones del MOP. La jueza Chevesich lo acusó de fraude al Fisco en el marco del caso MOP-GATE. Sin embargo, hace sólo unos días atrás se anuló el procesamiento en su contra.

Estas noticias, además de llenarnos de regocijo, deben ser una señal para los jueces: No pierdan el tiempo acusando a nuestros políticos. El tiempo se ha encargado de demostrar su probidad y honradez. Es en los mandos medios donde se incuba el germen de la corrupción y la codicia, y no en nuestros líderes que trabajan por un Chile mejor.

OTROS QUE PARECEN, PERO NO SON

Cualquiera podría pensar que alguien que gana $47.500.- mensuales es pobre. Pero la última Encuesta CASEN nos demuestra que estamos equivocados: La línea de pobreza es de $47.009.-. Así es como la cantidad de pobres cayó del 18,7% al 13,7%, el mayor descenso en 12 años. Así que ya lo saben: si creen tener al frente a un pobre, recuerden la encuesta CASEN y repitan: no todo es lo que parece. Además, son menos del 14% de la población, así que difícilmente se toparán con uno de esos bichos raros en la calle. Algunos se preguntarán cómo el estudio logra justificar una línea de pobreza tan baja. Pero si algo ha caracterizado al Chile de hoy es la brillantez de sus economistas. Es más, el gobierno debe hacerle un bien a la humanidad y exportar la encuesta CASEN, contribuyendo así a alcanzar las metas del milenio trazadas por la ONU. Estoy seguro que si no logran disminuir la cantidad de gente del tercer mundo que vive con 1 dólar diario, al menos encontrarán una buena razón para dejar de llamarlos pobres.

CONCLUSIONES

Coté López nos ha dejado una enseñanza. No debemos emitir juicios apresurados sobre otras personas sin tener pruebas contundentes de lo que afirmamos. Mal deberían sentirse todos los que dejaron salir de su boca la palabra “maraca”, así como aquellos que llamaron “ladrón” a Tombolini y “pedófilo” a Jovino. Igualmente los fantasiosos que andan viendo pobres donde no los hay. Despójense de los prejuicios que tan mal le hacen al país, parece decirnos Coté. Veamos más allá de la superficie.

Por último, Coté, si estás leyendo estas sentidas líneas, déjame el número de tu celular para llamarte. Te juro que tengo algo que mostrarte.

POR LA SENDA DE PINIGOL

noreply@blogger.com (AKS) — Sat, 09 Jun 2007 23:42:00 +0000

¿Tienes entre 15 y 18 años y no sabes qué hacer con tu futuro? ¿Creciste viendo a los eternamente felices chicos de Mekano y Rojo? ¿Te tocaste mirando bailar a la Monti y decidiste que lo tuyo era triunfar en la tele rodeado de esas bellezas adolescentes? Pues bien, este blogger bacán como tú te dirá cómo lograrlo. Y para eso, qué mejor que observar las infalibles tácticas de un joven emprendedor que comenzó pateando una pelota y terminó en las pantallas de SQP.

1.- Mauricio Pinilla es el primer futbolista chileno en descubrir la necesidad de existir futbolísticamente para triunfar en la farándula. Es un pionero, un visionario. Comprendió antes que cualquiera que no habría noches de ardiente sexo con voluptuosas modelos ni interminables juergas en las discotecas de moda, si primero no lograba un desempeño destacado en las canchas. ¿Quieres comerte a la Coté López del mañana? Entrena muy duro en una escuela de fútbol y escoge el puesto de delantero. No hay nada más subliminalmente efectivo que ser sindicado como "el que la mete".

2.- Una vez que hayas logrado convertirte en la-joven-promesa-del-fútbol-chileno, tendrás el 50% del trabajo realizado. Será entonces cuando deberás hacer tus primeras apariciones en los pubs y discotecas top de la ciudad. Las modelos -eufemismo utilizado por la prensa rosa para referirse a esforzadas jóvenes aspiracionales en busca de una gorda billetera que las mantenga y/o una figura mediática que las convierta en celebridades- se abalanzarán sobre ti. Puedes servirte a una que otra, pero no pierdas de vista tu principal objetivo: Europa.

3.- Con los recortes de prensa que durante tu breve carrera han redactado desinteresados reporteros, y que te han elevado a la categoría de ídolo local y futura estrella del fútbol mundial, partirás al viejo continente. Italia, Portugal, España, Escocia. Un tour interminable donde no escatimarás esfuerzos para estafar a cuanto club destacado encuentres, intentando convencerlos de tu valía como deportista emergente, aunque lo único que termines demostrando sea tu exquisita técnica para empinar el codo e involucrarte en líos de faldas. Contratos de compra, préstamos con opción de compra, todo sirve con tal de engordar tu cuenta bancaria. Con lo que ganes irás a las mejores tiendas y lucirás tenidas de diseñadores famosos, ostentosos lentes y una mirada soberbia para las cámaras del Zoom Deportivo, que serán las únicas que te pescarán en tu accidentada gira, gracias a la benevolencia del "sapito" Livingstone, quien debido a su senilidad galopante no perderá las esperanzas en ti sin importarle que desde hace meses solo hayas ejercitado tus nalgas calentando la banca.

4.- De vuelta a Santiago cosecharás los frutos de tu fama, que a estas alturas nadie sabe a qué se debe. Serás materia de estudio de los paneles de SQP, CQC, GCT, Mira Quién Habla, Mucho Gusto, Primer Plano y otros respetables programas de tv dedicados al sistemático sapeo del prójimo. A falta de un buen desempeño en el campo de juego, tu vida privada te servirá para acaparar portadas y dar entrevistas, cumpliendo así el objetivo por el cual decidiste dedicarte al fútbol: ser famoso, vestir bien, manejar un lujoso auto y fornicar con voluptuosas modelos hasta el fin de tus días. O de tu fortuna.

Espero, desorientado joven, que estas líneas te hayan ayudado a tomar la decisión correcta. Estudiar es de giles si tienes el talento y la pinta que se requiere para alcanzar la felicidad.

TRANSOCIALISMO

noreply@blogger.com (AKS) — Sat, 26 May 2007 02:30:00 +0000

No es casual que el primer Infante de la Patria, nuestro General Augusto Pinochet, se haya marchado a la vida eterna justo durante el periodo nefasto de esta señora que no quiero ni nombrar, porque me da jaqueca. Algo quiso decirnos antes de partir con sus alitas al cielo, como si en su acto póstumo intentase advertirnos lo que ocurrirá pronto con nuestra nación, si es que no articulamos un pronunciamiento rápidamente.

Sí es cosa de ver día a día, en los tabloides y en la televisión, cómo los valores cristianos se corrompen; cómo las bataclanas se toman las pantallas para mostrarnos sus senos siliconados, sus vidas libertinas y vacías como sus cabezas. Cómo un canal de cable se atreve a mancillar la imagen del Vaticano, para el deleite de la muchachada drogadicta que lo sintoniza y por si eso fuera poco, generar todo un debate en torno a la oportuna censura del blasfemo programa. Todo en nombre de una mal entendida "democracia", que en boca de los comunistas que ocupan La Moneda, se vuelve un vil artilugio para poder dar rienda suelta a su depravación sin límites, a su orgía de homosexuales y madres solteras y píldoras del día después.

Qué más pruebas del caos que el comunismo internacional quiere instalar en nuestro país, que el famoso Transantiago. Antes fue el desabastecimiento y las largas filas para comprar el pan; ahora, más de 30 años después, las mismas filas interminables en los paraderos y estaciones del Metro para poder transportarse. Hasta hemos tenido que soportar que un desadaptado de la Concertación hable de ESTATIZAR (se me pone la piel de gallina) el transporte público. ¿Qué viene luego, me pregunto yo? ¿La expropiación de los buses? ¿Las tarjetas GAP? No me extrañaría. Si ya existe una pastilla llamada "Tapsín UP", para los que trabajar poquito, estudian poquito y carretean poquito. Irónicamente, en los terribles tiempos de la UP los marxistas trabajaban poquito y estudiaban poquito, pero por la cresta que carreteaban harto.

A ver si sacan alguna pastilla para que estas aves de rapiña roben poquito y la caguen poquito. Y perdonen la vulgaridad, pero a estos comunistas no se les puede tratar de otra forma.

Porque no se trata de ser "agoreros del pesimismo" como pintorescamente apoda la señora Bachelet a cualquiera que diga las cosas por su nombre. Se trata de fiscalizar y advertir que este no es el camino que Chile debe seguir. Que si continuamos en este rumbo, el bananero Chávez acabará bailando joropo en el Patio de los Naranjos mientras su "gordis" le lava la ropa en la azotea de la casa presidencial.

Nosotros, la gente de derecha, tenemos el deber supremo de ser la conciencia de este país y alzar nuestra voz, cueste lo que cueste. Aunque el comunismo internacional intente amordazarnos, los derrotaremos como ya lo hicimos en aquella gesta gloriosa del 11 de septiembre de 1973.

Estoy seguro que desde el cielo, San Augusto nos contemplará con paternal orgullo.

EL MIL CARAS Y EL CAPITAN CARADURA

noreply@blogger.com (AKS) — Tue, 15 May 2007 22:16:00 +0000

A Ricardo Lagos lo nombraron enviado especial de la ONU para el Cambio Climático y el ex presidente no se puso ni rojo. Al contrario, salió a defenderse como sólo él sabe hacerlo. Menos mal que ese cargo no tiene mayores implicancias, sino, como dijo el genial Cristóbal Orrego, "seguro que les diseña un muy buen Plan Transcalentamiento Global, aunque la implementación nos achicharre hasta a los pingüinos".

Cuando se le enrostró su responsabilidad en el Transantiago, dijo algo así como "A ratos uno siente que no estamos a la altura del tremendo desafío que le hemos planteado a Chile". O sea, más encima debemos sentirnos culpables de ser unos incapaces que no estamos a la altura. ¿No es un genio?

Cuando se cuestionó su nombramiento en la ONU, se defendió diciendo que "el tema central es que en Chile hay un antes y un después con lo que ocurrió en Valdivia con los famosos cisnes". Para los que no recuerdan, antes la celulosa Arauco producía 550 mil toneladas de celulosa al año y después pasó a 440 toneladas; una reducción del 20% que permite arrojar un poco menos de porquería al Río Cruces. En decir, el tipo marca un hito en la defensa del medio ambiente y los malagradecidos todavía le reclaman. Corten el hueveo. Mientras en el extranjero reconocen su labor otorgándole un cargo importante, nosotros le damos el pago de Chile sacándole en cara los pequeños tropiezos de su gestión, como la muerte de esos "famosos cisnes", su fallido Plan de Descontaminación de Santiago, la aprobación del proyecto Pascua Lama y otras insignificancias que ni siquiera vale la pena nombrar, porque no quiero parecer un ecoterrorista.

Incluso, algunos han llegado más lejos, sumando rebuscadamente el Transantiago a sus demás cagadas en materia ambiental: gracias al nuevo plan de transporte, el número de automóviles en circulación ha aumentado considerablemente. Como si la gente no estuviera a la altura del desafío que significa viajar como jurel enlatado.

Gente mala leche, alarmista, malagradecida. Como esa tal Sara Larrain que habla mal de nuestro ex presidente en The Nation, como si estuviera defecando en el huerto orgánico de su patio.

También dicen por ahí, que lo único que Lagos tiene de ecológico es su cara, porque es de palo. Basta de chaqueteo.

AL GORE Y LOS VIEJOS VERDES

La lucha contra el Calentamiento Global está de moda y su embajador es Al Gore, quien pasea sus verdades incómodas por todo el mundo, aunque más incómodo resulta el precio que cobra por oírlas. La entrada para el seminario en Casa Piedra costó la poco ecológica suma de $ 90.000.- ¿Sabrá este señor la cantidad de árboles que hay que talar para fabricar todos esos billetes? No lo creo. Pero supongo que está bien. Es un monto sólo al alcance de quienes lucran transformando el capital natural en capital financiero, o sea justo aquellos que son culpables del Calentamiento Global. Ojalá Anacleto y Bernardo hayan estado.

Por un momento el evento estuvo a punto de no realizarse: Al Gore se enteró que uno de sus auspiciadores sería la ecológica firma minera Barrick Gold (sí, la misma del proyecto Pascua Lama) y amenazó con no asistir si es que los canadienses no se retiraban con los 50 mil palos verdes que habían puesto para la ocasión. Lo extraño es que compartió de los más bien con su amigui Ricardo Lagos, quien fue el que permitió que el proyecto de Barrick Gold se haga realidad en Chile, atentando contra unos famosos glaciares mucho menos importantes que las toneladas que oro que se encuentran debajo.

Así tuvimos la suerte de ver a Gore y al Capital Planeta, junto a políticos y empresarios cual de todos más preocupado por los animalitos y las plantitas del mundo. El único que se mantuvo fiel a su estilo fue Sebastián Piñera, quién recalcó que las medidas para detener el calentamiento global tienen un costo del 1% del Producto Geográfico Mundial (PGB), mientras que la inercia tendrá efectos negativos por cerca del 20% del PGB.

Siempre estará Tatán para recordarnos que lo más importante son las monedas.

LAS MIL CARAS DE SAKARACH

Cuando vi las mil caras de Sakarach en la página web de Investigaciones, no pude evitar ponerme paranoico. Una de ellas se parecía al quiosquero de la esquina; la otra, a mi viejo. La de más allá a un tío lejano y la del costado al vecino de la vuelta. Incluso encontré algunas con el look de personajes de la tv como Julito Martínez, Ricarte Soto, Mauricio Israel y Patricia Maldonado -esta última observación de mi amigui-. No sé si tendrá alguna utilidad pública ese monumento al ocio, pero quienes lo confeccionaron seguro que lo pasaron la raja.

Si se preguntan qué similitudes hay entre Sakarach y Ricky Lakes, pues ninguna. Pero ponerlos en un mismo post me pareció irreverente. Además, Lagos no tendrá mil caras, pero tiene una tan dura que vale por mil. Y si a él le dieron un puesto en la ONU para trabajar por el Medio Ambiente, ¿quién nos asegura que Sakarach no esté en alguna misión secreta de la UNICEF, luchando por los niños del mundo?

Apuesto que a los muchachos de Investigaciones no se les ha ocurrido buscar por ahí.

REACTIVACION

noreply@blogger.com (AKS) — Wed, 09 May 2007 17:36:00 +0000

Mi sabía abuela paterna (Q.E.P.D.) siempre me decía: "Haz las cosas bien o no hagas nada, animal". Y como he estado trayendo esto a media máquina y no quiero que me tiren las sábanas mientras duermo, ha llegado el momento en que este blogger bacán como tú haga cambios indispensables para retomar buena senda, aquella de la ironía e irreverencia light, esa que no incomoda y que hace brotar las sonrisas o bien la mueca despreciativa de quien se enfrenta a las reflexiones de un pelotudo.

En primer lugar voy a arriesgarme con una apuesta democrática, con visión de futuro, que espero sea interpretada por los miles de lectores de este espacio como un signo de reconciliación nacional: El ultra-facho-culeado Jodino Gamboa -ya recuperado de su profunda depresión por la muerte de Augusto Pinochet- tendrá aquí una tribuna para analizar la contingencia como sólo un genio fascista lo puede hacer. El nombre de su columna será el mismo que el de su fracasada bitácora: Anti-marxismo popular.

Se estudia también la inclusión de un ultra-izquierdista, para lo cual estamos en conversaciones con un miembro de las Juventudes Comunistas (JJ.CC.). Más adelante también tendrán voz los ecologistas, dirigentes estudiantiles llamando a la desobediencia civil, gays del MOVILH, demócrata-cristianos y curas pedófilos, convirtiendo este blog en una experiencia transversal digna de ser regurgitada.

Esto y mucho más sólo aquí, en tu blog cerca del mar.

CHINO, COREANO... DA LO MISMO

noreply@blogger.com (AKS) — Mon, 23 Apr 2007 02:38:00 +0000

Nadie recuerda nombres como Cho Seung-Hui. Suenan a restaurante de comida china. Vienen en las boletas de venta que te dan cuando compras chucherías en Patronato.

En una de sus rutinas televisivas el humorista que engañaba a su mujer, Alvaro Salas, preguntaba “¿ustedes saben cómo hacen los chinos para ponerle nombre a sus hijos?” Ante la mirada perdida del público, contestaba: “Tiran una olla por las escaleras y como suene la olla, así le ponen”. A continuación mezclaba sílabas absurdas, imitando el ruido del aluminio chocando contra los peldaños. Lástima que años después le haya tocado sonar a él, pero ese es otro tema y no viene al caso porque este no es el blog de SQP.

El asunto es que así suena Cho Seung-Hui. Como una olla rodando escaleras abajo. Pero Cho no es chino, sino surcoreano. Tal vez el surcoreano más famoso del mundo. Nadie sabe quién diablos es el presidente de Corea del Sur, pero todos saben quién es Cho. Ni siquiera cuando Kim Jong-il desafiaba a Bush con sus planes nucleares y aparecía todos los días en CNN, la gente lograba recordar cómo se llamaba.

Si Jong-il o cualquier desquiciado anónimo quiere convertirse en una celebridad, ya sabe lo que tiene que hacer. Pero no en cualquier país. Para que un atentado llegue a las pantallas de los hogares de cada rincón del mundo y en horario prime, debe llevarse a cabo en EE.UU. y sus víctimas ser ciudadanos norteamericanos. De otra forma la teleaudiencia global no logra sensibilizarse ni dimensionar lo terrible que es el derramamiento de sangre inocente. Un misil inteligente aliado entrando por la ventana de un hospital afgano quizás sea igual de macabro, pero no tiene el impacto mediático que sí tiene una matanza perpetrada por un extranjero en los predios del Tío Sam.

¿Qué vendrá luego de esto? La estigmatización de todos los ciudadanos asiáticos, quizás. Después del 11-S, usar turbante y rezarle a Alá era sinónimo de terrorismo. Cualquier musulmán era sospechoso de llevar kilos de TNT escondido en su barba o bajo su túnica y de tener planes diabólicos para acabar con miles de occidentales.

Ahora los ciudadanos de ojos rasgados estarán bajo la lupa. Incluso aquí, no falta el pelmazo que en tono de broma ha anunciado “La matanza de Patronato”. En la CNN, un reportero informaba que se buscarían pistas de la conducta del asesino en la cultura de su nación de origen

Los muchachos tímidos y estudiosos que se masturban con hentai y no tienen más amigos que su pc, también se han hecho acreedores a las miradas desconfiadas de sus compañeros.

Y no sé a ustedes, pero a mí los nerds que escuchan Cradle of Filth siempre me han dado mala espina

PARA VARIAR... ALGUNAS COSAS SOBRE EL TRANSANTIAGO

noreply@blogger.com (AKS) — Tue, 13 Mar 2007 06:24:00 +0000

1.- Es increíble la cantidad de gente que pasa sin pagar. Este sistema es tan moderno, que ya no necesitas pedirle al chofer que te lleve por gamba: simplemente haces un amague con tu tarjeta Bip pasándola por cualquier lado donde el validador no haga contacto con el chip y avanzas para no provocar taco. Si la cosa sigue así, en poco tiempo los usuarios se habrán cobrado los 300 millones que cierto personaje se embolsicó por estafarlos. El pueblo se toma la justicia con sus propias tarjetas.

2.- A propósito de Iván, quien iba a pensar que el niño símbolo del Transantiago, se convertiría en el gran damnificado de la campaña publicitaria del nuevo sistema. Sí, damnificado. Leyó bien. Porque por poner la cara para esto, yo habría cobrado mil millones. Pobre tipo. Ya no será más el goleador, el pichichi, el paradigma del futbolista pobre y humilde que a punta de esfuerzo alcanzó la gloria, el referente de la juventud marginal y orgullo de todo un país. Ahora es el huevón farsante al que todo el mundo maldice cuando llega atrasado a la pega; el hijo de p*** al que recordamos cuando vamos en la micro compartiendo 30 centímetros con 4 señoras gordas y un pelmazo que no conoce las bondades del desodorante.

3.- Han sido varios los usuarios quejándose a través de la prensa por los malos olores a que son sometidos gracias al Transantiago. Que se quejen no es novedad. Lo novedoso es que la queja se refiera al hedor de los demás. Por ahí otro dijo que el nuevo sistema no había pensado en la gente gordita. O sea, como diría un punkie rebelde, toda la culpa es del sistema. Claro, por no estar hecho para usuarios hediondos y con exceso de tejido adiposo. Como si Zamorano tuviera la culpa que exista gente desaseada. Si eres de los que le grita al chofer que maneje con cuidado porque no está transportando ganado, al menos preocúpate en no oler como tal. Piensa que debido a la poca frecuencia de buses y la gran demanda en horarios punta, tu axila podría estar a pocos centímetros de la cara de otro, y que si esa axila hiede, el niño símbolo del Transantiago será puteado por enésima vez. La tía Alicia no se merece estar en boca de todos.

4.- Si pones de cabeza tu tarjeta “bip”, se lee “diq”. Irónica coincidencia, si consideramos que todo esto está funcionando como el pico. Ya decía yo que el Transantiago estaba hecho por gente irónica e irreverente con ganas de convertirnos en el objeto de sus bromas.

5.- Y ya que hacemos alusiones genitales para calificar el desempeño el nuevo sistema, como no mencionar a esa verdadera plaga de pervertidos que espolonean a las féminas capitalinas en medio del tumulto. Se trata de una parafilia llamada “froteurismo” -hasta parece nombre de deporte olímpico- que, según un experto entrevistado en el LUN, es practicada por sujetos tímidos que han tenido experiencias sexuales anormales. Imaginen la amplia gama de experiencias que entran en la categoría de “anormal”: desde animales hasta objetos inanimados de toda clase. Habría que informar a los usuarios que los “horarios punta” no son para puntear, aunque para las mujeres ésta denominación haya cobrado doble significado. Y a las mujeres un mensaje revolucionario: protesten por sus derechos y no se dejen pasar a llevar, exijan condón.

6.- Por último, y a modo de reflexión, luego de haber echado un vistazo a este manido asunto: ¿La culpa la tiene sólo el sistema? ¿No es esta variopinta fauna donde conviven hediondos, depravados, intolerantes, irrespetuosos y prepotentes a los que los medios, amablemente, incluyen en la categoría de “usuarios” los que hacen que el Transantiago sea, en definitiva, una experiencia un poco más tortuosa?

TRANSANTIAGO: KEEP THE FAITH *

noreply@blogger.com (AKS) — Sun, 11 Feb 2007 03:48:00 +0000

Los pesimistas sobre el Transantiago** tienen un sabio argumento para justificar su desconfianza en el nuevo sistema: La gente es huevona. Si yo opino tal cosa, los huevones son todos los que me rodean menos yo. Si el del lado opina lo mismo, entonces el huevón soy yo más todos los que me rodean. El resultado de esta falta de fe en el prójimo es que este es un país de huevones y apenas se implemente en plan nos vamos a ir a la chucha, como si se tratara de un cuento relatado por Benny, el italiano que cobra por putear.

La estrategia comunicacional para entender el asunto ha sido extraña. El rostro del Transantiago es alguien que desde que regresó a Chile –después de una exitosa carrera como futbolista- no pisó jamás una micro y lo más probable es que no cambie su Porsche descapotable por un autobus articulado. Es lo primero que uno piensa cuando lo ve por la tele tratando de embaucarnos con su cara de moai buena onda. Pero si lo piensan bien, el Transantiago es como Iván. En pocos meses tendremos funcionando un moderno sistema de transporte urbano con buses nuevos y tarjetas de prepago, pero adaptado a nuestra folclórica realidad, o sea, con vendedores de Choco Panda a cien y trovadores callejeros interpretando temas de Violeta y el zapatito de la guagua colgando del espejo retrovisor del conductor. Algo así como un flaite manejando un lujoso descapotable.

Ahora no hay vuelta atrás. La cosa ya está en marcha y sólo queda adaptarse y tener fe en que la viveza del chileno sirve para algo más que robarse una billetera o sacar la vuelta en el trabajo, y que la página web del Transantiago estará siempre disponible y que las operadoras de los centros de llamados sabrán aclarar nuestras múltiples dudas siempre y cuando se dignen en levantar el auricular. Tengan fe en que el autobús que esperan llegará a la hora indicada, o al menos el mismo día. Sean como el ministro de Transporte, Sergio Espejo, cuya babosa sonrisa de optimismo no se borra a pesar de las adversidades. Recuerden a ese jabón con ojos llamado Troncalito e infórmense bien para que no tengan que llegar al extremo de ser instruidos por esa cosa. Si la cuestión es simple, éstos son solo 4 pasos para comprenderlo todo:

Los pasos 1 y 2 son geniales. Trascienden de un simple panfleto instructivo para convertirse en consejos de vida. Porque saber donde estás parado y hacia donde quieres ir es algo tan básico, que si no lo tienes claro eres un huevón y jamás vas a entender el Transantiago ni cualquier otra cosa.

La otra opción es inundarnos de pesimismo y repetir la apocalíptica sentencia: aquí va a quedar la cagá.

(*) Infumable disco de la banda norteamericana Bon Jovi, editado en el año 1992.

(**) En vista de la caida en el número de visitantes de este blog, he abusado intencionalmente de la palabra "Transantiago" para ganar algunas cuantas visitas de desesperados internautas tratando de informarse al respecto. (Transantiago, transantiago, transantiago).

HITOS QUE MARCARAN EL 2007

noreply@blogger.com (AKS) — Sun, 07 Jan 2007 03:21:00 +0000

Porque no estaba muerto ni andaba de parranda y porque no hay primera sin segunda y porque más vale tarde que nunca (nada como unas buenas frases trilladas para comenzar el año), este blogger bacán como tú te mostrará lo que ocurrirá durante el 2007. Después no digas que nadie te lo dijo.

Enero, 20.- Delfín Quishpe se suma sorpresivamente a la parrilla de Viña 2007.

Enero, 21.- División en el PPD: Floristas amenazan con hacer de “Chile Primero” un partido político tras nueva denuncia por parte de schaulsohnistas, de que girardistas estarían metiendo la mano a la caja chica. Bitaristas asumen postura conciliadora y halistas se mantienen neutrales. Peligra la Concertación.

Enero, 24.- Paulina de la serie BKN se confiesa a LUN: “Juan Pablo Sáez me toqueteaba”.

Enero, 29.- A causa de las múltiples denuncias de corrupción e irregularidades al interior del aparato público, Michelle Bachelet lanza paquete de 259 medidas anti-corrupción.

Febrero, 22.- En la segunda noche del festival de Viña, Tonka Tomicic deja escapar uno de sus senos mientras baila “Torres Gemelas” de Delfín. Para no verse opacado, el hiperventilado Sergio Lagos se baja la bragueta y hace lo propio con uno de sus testículos. Artista ecuatoriano recibe la gaviota de plata y dedica el premio a su amorcito.

Febrero, 23.- Interpol detiene a Delfín en Hotel O´Higgins, por tráfico de cocaína. “¡No puede ser, Dios mío!”, exclamó el cantautor a la prensa. Fanclub promete seguirlo hasta el fin… o hasta que youtube les muestre algo peor.

Febrero, 24.- Sergio Lagos sufre ataque de epilepsia en escenario de la Quinta Vergara. Nadie se percata del incidente hasta que la jornada festivalera termina y Lagos sigue tirado en el suelo con convulsiones. “Pensamos que era parte de su show”, sostuvo un auxiliar.

Febrero, 25.- Paramédicos sacan intempestivamente del escenario a Sergio Lagos, durante la presentación de Ricky Martin. Desde la camilla de una clínica de la ciudad jardín, el animador explica algo molesto que “sólo estaba bailando”.

Marzo, 14.- Macarena Montes, del matinal de Mega: “Juan Pablo Sáez se sobrepasó conmigo”.

Marzo, 16.- Willy Sabor se confiesa en LUN: “Juan Pablo Sáez se sobrepasó conmigo”.

Abril, 03.- Meganoticias asegura que Pinochet habría resucitado. Libardo Buitriago analiza la nueva configuración mundial a raiz del suceso: “Lo cierto es que nuevamente los ojos del mundo están puestos sobre nuestro país”. Raúl Hasbún dice no estar extrañado, “puesto que las similitudes entre el General Pinochet y nuestro Señor Jesucristo son tan evidentes, que sólo aquellos ojos ideológicamente miopes no pueden advertirlo”.

Abril, 04.- Termómetro analiza el caso: “Resurrección de Augusto Pinochet: ¿Montaje o realidad?”. Senador Navarro del PS lanza una sonrisa socarrona a la cámara y dice que esto es un tongo. Panelista invitada, Luz Guajardo, más conocida como la mujer de la capa, argumenta que “los marxistas están picados porque la vieja Gladis Marín hace años que estiró la pata y nada que revive la vieja c**** comunista”. Matías del Río pide moderación en los comentarios pero un certero cornete de la fanática pinochetista lo tumba al piso. Efectivos policiales reducen y sacan del set a la mujer, quien tilda a todos de “comunistas de mierda”. A la vuelta del corte, Iván Moreira lamenta “la herencia de odio que dejó el marxismo en este país”.

Abril, 08.- LUN titula en portada: “Le saqué la chucha a Juan Pablo Sáez”. Patricia Maldonado revela que animador de Mekano intentó toquetearla.

Mayo, 04.- Lucía Hiriart se recupera satisfactoriamente de un paro cardiaco, en el Hospital Militar. Alejandro Guillier pone en duda la información, ya que “nadie a tan avanzada edad sobrevive a un ataque cardiaco”.

Mayo, 19.- Muere Lucía Hiriart de Pinochet. Mujeres del CEMA Chile llenan su ataud de escupitajos.

Mayo, 21.- Debido a las crecientes denuncias de corrupción en el aparato público, Michelle Bachelet aprovecha su discurso de homenaje a las Glorias Navales para lanzar su paquete de 698 medidas anti-corrupción. “Porque seremos implacables con los actos de corrupción, chilenos y chilenas”.

Junio, 07.- Solución al impasse: Schaulsohnistas, bitaristas, floristas y halistas vuelven a juntarse para formar la Concertación de Partidos por el PPD (CPPPPD). Girardistas se habrían extinguido en el proceso.

Julio, 16.- El Mercurio publica fotos exclusivas de la asunción de Pinochet al cielo. Hermógenes Perez de Arce le pide perdón en nombre de Chile. LUN titula: “Fue hermoso” y la bajada agrega: “Luz Guajardo, la María Magdalena chilena, relata asunción de Augusto Pinochet al cielo”.

Agosto, 04.- Debuta “El Show del Schaulsohn”, en el canal ViaX. Programa consiste en seguir con una handycam a Guido Girardi. Primer capítulo muestra al senador haciendo perro muerto en un restaurante de Las Condes.

Agosto, 13.- Debido a nuevas denuncias de corrupción e irregularidades al interior del Chiledeportes, Codelco, MOP, FOSIS, ENAP, INP, INJUV, Correos de Chile y programa Pro Empleo, Michelle Bachelet lanza paquete de 986 medidas anti-corrupción. “Porque seguiremos siendo implacables”, declara con firmeza la jefa de estado.

Septiembre, 11.- En una jornada de desorden y vandalismo, pinochetistas se toman las calles del centro y Recoleta, destruyendo todo a su paso y exigiendo la canonización de San Augusto Pinochet Ugarte, Patrono de Chile y del mundo y del universo. Periodistas, familiares de DD.DD. y grupos anarquistas denuncian agresiones. Carabineros capturan a Guido Girardi, quien en medio de los saqueos intentaba escapar con una licuadora y dinero en efectivo de una tienda HITES. Imágenes exclusivas en “El Show del Schaulsohn” de ViaX.

Octubre, 17.- Tras la baja sintonía de “El Show del Schaulsohn”, su animador advierte sobre “una cultura de la corrupción” al interior del canal ViaX. Programa del abogado es sacado del aire.

Diciembre, 13.- UDI acusa que el container con 1.986 medidas anti-corrupción del Gobierno ha sido un total fracaso.

Diciembre, 25.- Carabineros detienen a extraño Viejito Pascuero calvo y de barba oscura, mientras escapaba con un costal lleno de objetos de valor.