Основной вопрос

Антикоррупционный пост

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 04 Sep 2009 12:22:00 +0000

Глеб Жеглов и Володя Шарапов
За столом засиделись не зря.
Глеб Жеглов и Володя Шарапов
Пишут «Взятка» на мятых рублях.

Но не схавает дар их малина,
Ибо знает каждая б**дь:
«Взятка» нужно невидимой краской,
А не ручкой чернильной писать.

Гений

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 30 Jul 2009 11:10:00 +0000

Сказка ложь, да в ней намёк, а наша история — правда, поэтому ничего кроме фактов в ней нет.

Я всегда знала, что бухгалетры — не люди, а злобные пришельцы с других планет. Кто сомневается, может пересмотреть «Людей в чёрном» — инопланетный жук вам никого не напоминает?

Некоторые бухгалтеры, в особенности главные, очень любят внедрять на предприятия свои личинки, то бишь всяческих безусловно гениальных и перспективных отпрысков и прочих родственников. Личинки, как правило, на деле отличаются повышенной тупостью, наглостью и любовью совать нос в каждое отверстие.

Итак, жили-были на предприятии сеть из 120 компьютеров, мощный бухгалтерский коллектив и непризнанный гений системного администрирования, сын главного бухгалтера, временно безработный мальчик лет тридцати. Собственно, последний на деле не имел никакого отношения к администрированию предприятия — этим занималась сторонняя контора со своим сторонним же сисадмином, который сидел в стороннем здании, где была расположена серверная.

Серверная была для нашего гения чем-то вроде башни из слоновой кости, охраняемой злобным Цербером: и зайти-пошалить хочется, да не пускают. Но и на админа бывает ангина. Когда однажды серверная оказалась пуста по причине свирепствовавшего в той местности ОРЗ, наш герой не долго думая именем бухгалтерии выпросил ключи у вахтёра и оказался в святая святых.

В тот вечер ничто не предвещало беды. В серверной весело гудело и перемигивалось ничего не подозревающее железо. По ровным рядам натянутых кабелей бегали шустрые байты. Хотя бухгалтерии всегда казалось, что как раз байты могли бы быть и пошустрее. Непризнанный гений администрирования припомнил мамины жалобы по поводу медленной работы бухгалтерских приложений и приступил к усовершенствованию системы.

Вы слыхали о PLC? Нет? Тогда вкратце я расскажу вам: Power Line Communication предполагает, что бегущие по проводам недостаточно шустрые байты будут толкать в попу мчащиеся с бешенной скоростью электроны, от чего скорость передачи данных значительно повысится. Т.к. электроны водятся в ЛЭП, то и байты должны бегать там же.

Со словами «Знаю, я в инете читал!» отточенным шаманским движением наш гений воткнул необутый патчкорд витой пары, ведущий в главный свитч, в обычную розетку. «Бздыщщщщъ!» — сказал сервер и испустил дух. Это был сигнал к началу апокалипсиса. Оставив в воздухе лёгкие облачка дыма, в мир иной отправились все сетевые карты, а также несколько материнских плат, процов, свитчей и жестких дисков.

Почувствовав запах жареного текстолита, виновник торжества пожелал и дальше остаться временно безработным и быстро ретировался. Тут и сказке конец, но не конец истории, так как работа предприятия всё ещё подлежит восстановлению.

С Днём системного администратора!

Бумажки

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 15 Jul 2009 11:04:00 +0000

Бумажки, бумаги, бумажечки, бумаженции, бумажищи. Круговорот бумажек в природе: мараем бумажки, меняем бумажки, приобретаем бумажки, штампуем бумажки, отдаём бумажки, принимаем бумажки, предъявляем бумажки, клеим бумажки, шьём бумажки, уничтожаем старые и плодим новые бумажки.

Мои бумажки уже давно превзошли меня по всем трём измерениям. В бумажках есть всё обо мне: родился, неплохо учился, был несчастлив в первом браке, наверстал упущенное счастье во втором, менял жильё, много путешествовал, средней сознательности гражданин, почему-то не оставил потомства, практически здоров, умер.

— Погодите, как умер? Вот же я, живой! — А чем подтвердите? Бумажка есть? — Нет, но вот же я. — Не истерите, вы задерживаете очередь. Следующий.

Бумажки — величайшее изобретение человечества. Бумажка — универсальный заменитель. Вас как человека, как личность уже давно заменили бумажкой. На бумажке вы гораздо проще и удобней, а главное, доступны в любой момент. При помощи бумажки с вами можно сделать что угодно. Магия вуду нервно курит в заплёванном тамбуре. Сожгли архив, уничтожили прошлое. А как же факты, память, свидетельства? Всё будет, предъявите бумажку. Без бумажки о прошлом нет бумажки о будущем.

— Девушка, неужели у вас совсем нет сердца? — Как же нет? Есть, вот справка. — А душа, душа у вас есть? — Что вы всё время ерунду городите? Следующий.

Пожалуй, только для души не существует бумажки. Потому что душу ещё не открыли и официально не признали. Однако попытки обумажествить душу есть. Хочешь объявить миру, к кому у тебя душа лежит — оформи бумажку. Если к кому совсем не лежит — тоже оформи.

Однажды они прилетят к нам, мудрые и красивые, на сверкающих кораблях. А мы потребуем с них бумажку о разрешении на приземление и пребывание, а также на нестандартный цвет кожи.

Ради бумажек они убивают деревья. Бумажными душами черти растапливают ад.

А. С. Пушкин — наше всё

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 07 Jul 2009 20:48:00 +0000

В той норе, во тьме печальной,
Гроб качается хрустальный
На цепях между столбов.
Не видать ничьих следов
Вкруг того пустого места,
А в гробу том — Майкл Джексон.

Шоубиз проходящ, а вот вечные ценности... ну вобщем вы поняли.

Понедельничный бог

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 13 Apr 2009 06:51:00 +0000

Ктобнаголовунасратлисутраидтинаработль

И спустился Он к ним с семнадцатого этажа Башни-Из-Слоновой-Кости и привёл с собой того, кого звали Человек-У-Которого-Дырка-В-Башке-И-Руки-Из-Жопы. И сказал Он им: «Я привёл вам того, кого удовлетворить невозможно, ибо он сам не знает, что ему надо. Но если всё же сможете вы удовлетворить его, тогда приближу я вас к Себе, ибо стану абсолютно уверен, что будет Мне с вами хорошо».
Маленькие трагикомедии интеллигентствующих устриц, глава I.

А ещё у него есть братья: бог мудрости Спросиугугль, добрый бог Огаога и бог трудных вопросов Ояебу. Глав про них пока не придумано, остальной пантеон тоже пока находится в стадии наблюдений и разработки.

Facebook

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 11 Apr 2009 20:07:00 +0000

Я там номинально уже пару месяцев как, а вот сегодня наконец-то решила начать вселяться (спасибо Кальпе за волшебный пендель). Найти меня там можно по почтовому адресу, который, кстати, ещё и жабер: anch.morpork[at]gmail.com

Сервис просто замечательный: очень лёгкий, удобный и дружелюбный даже несмотря на то, что по-русски пока говорит с акцентом. С отечественными аналогами даже сравнивать не хочу... да и не буду.

Тоска

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 07 Apr 2009 19:45:00 +0000

Сегодня Рунету исполнилось 15 лет. И то ли день рождения — грустный праздник, то ли погода портится, но что-то весь сегодняшний день меня преследует такая тоска зелёная... Если немного покопаться, объективные причины тому есть: добрая половина интернета захламлена по уши кризисом, авторы многих по-настоящему интересных блогов ушли в подполье и уже по нескольку месяцев ничего не пишут, зато вовсю плодятся спам, виртуалы и лохотроны. Как-то даже лишний раз Гуглоридер открывать не хочется. Про заказчиков вообще молчу — тут полная каша в мозгах вкупе с упорным нежеланием работать головой. Хотя (тьфу-тьфу-тьфу!) некоторые проблески всё же намечаются.

А между тем под окном вовсю цветёт сакура, и пофиг, что на самом деле это абрикос. А ещё, пардон за каламбур, не за горами открытие горного сезона и начало любимой мной игры «Куда б подальше унести еду?» — если нам так же будет везти с погодой, в этом году оно будет досрочным. А пока можно любоваться горными фотками в специальном фотоальбомчике (он пока ещё маленький, но будет пополняться) — в таких местах очень отчётливо понимаешь мелочность всех этих кризисных воздыханий, особенно когда висишь на хлипком креслице над верхушками деревьев между вечноснежных вершин.

Есть, конечно, ещё версия, высказываемая многими, о том, что в наших краях над людьми проводят секретные опыты, оттого все эти внезапные настроения и изменения в самочувствии. Однако мне в это почему-то слабо верится. А телевизор смотреть — вредно!

Кризис — who is this

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 06 Apr 2009 11:09:00 +0000

Как я всех их люблю — поубивала бы...

Со вчерашним

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 02 Apr 2009 09:18:00 +0000

Лучше поздно, чем никогда. Идея не моя, я просто разместила фотку )) Селёдки были вкусные.

Итог дня

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 23 Mar 2009 15:23:00 +0000

Примерно через час сидения за компом Windows 7 таки показала мне синий экран смерти. И я даже знаю почему, хотя специально этого не добивалась. День прошёл не зря.

Признание сверхчеловека

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 16 Mar 2009 20:10:00 +0000

«Я залез в Интернет и просмотрел его... (пауза) ...частично».

Человек из телеящика, именуемый в титрах Сергеем Галаниным. Только что.

Что я могу сказать? Ого-го!

Я спросил у ясеня...

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 23 Jan 2009 09:28:00 +0000

Всё в природе движется по кругу. Это, в том числе, доказывает тот факт, что финансовый кризис случился именно осенью, когда деревья в массовом порядке стали скидывать зелень, а люди, наоборот, так же в массовом порядке ей обзаводиться. И если этот мир подчиняется хоть какой-то логике, весной всё закончится.

Не переживайте, люди, всё уже скоро будет хорошо!

Влажная тряпочка

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 16 Jan 2009 12:56:00 +0000

Самое гениальное и полезное изобретение человечества, которое оно смогло не только придумать, но и воплотить в жизнь за весь период своего осознанного существования — это влажная тряпочка. По крайней мере, я так думаю. И спорить со мной бесполезно. Можно спорить по поводу персональных компьютеров, Джоконды или адронного коллайдера — о влажных тряпочках спорить нельзя.
Их польза очевидна: влажной тряпочкой можно освежить лицо или вымыть руки там, где нет ни одного умывальника в радиусе 100 км. Можно даже искупаться, убив на себе всех бактерий или махнув рукой "фиг с ними, пусть живут!". Можно ликвидировать следы своего пребывания, убрать квартиру и улучшить обзор, протерев стекло — неважно, лобовое автомобильное или экран монитора — специально предназначенной для этого влажной тряпочкой.
Влажных тряпочек существует великое множество на все случаи жизни. Есть тряпочки для мужчин, женщин и детей. Для кухонь, комнат, санузлов и отдельных предметов бытовой техники. Для пластика, дерева и кожи. Для чувствительной кожи. Для рук и для лица. Для писи и для попы. С антисептическим, освежающим, сохраняющим и прочими эффектами.
Главное в использовании влажных тряпочек — не перепутать их назначение. А то можно ненароком смахнуть трудовой пот со лба тряпочкой для подтирки попы. И неважно, что никто не видит и пахнут они одинаково — ущерб самооценке будет нанесён невосполнимый.
Жаль только, что не изобрело ещё человечество влажную тряпочку для протирки мозгов. С эффектом антиотупления и стимулирования думательной деятельности. Такие тряпочки нужны человечеству гораздо больше, чем даже самые бозонистые бозоны Хиггса.

ПыС. Пройдёт немного времени и, возможно, мы сможем прочитать эти глубоко философские мысли о влажных тряпочках в новом шедевральном бестселлере писателя Пупкина «Гастропреамбула отца Серафима Вырдокина в обращении к К.Собчак или Маленькие трагикомедии интеллигентствующих устриц». Да здравствует плагиат!
За название бестселлера grand merci 2 Alecfyz.

Маша и кризис

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 01 Dec 2008 12:37:00 +0000

— Маша, я тебя съем! — глумился кризис по обратную сторону экрана.
— Только попробуй! — ответила Маша и захлопнула крышку ноутбука.

Впервые за пять лет взяв в руки карандаш, она села рисовать антикризисный план. В центре, как и положено, находился сам кризис: ушастое, клыкастое чудище со свинячьими глазками и загребущими сорокавосьмью ручонками. Согласно Машиному плану, кризис необходимо было атаковать незамедлительно и одновременно со всех сторон, потому уже к вечеру в комнате появилась группка единомышленников в количестве двух штук, а также куча белых маек с корявыми надписями маркером «Я пережил финансовый кризис 2008 года» и самодельных значков «Хочешь победить кризис? Спроси меня как!».

Наутро в интернете новенькая, с иголочки студия «Антикризис-дизайн» под руководством программиста-практиканта Артёмки начала предлагать клиентам новую услугу — «Антикризисный сайт». Собственно, сами сайты мало чем отличались от всех прочих с той лишь разницей, что в случае прихода полного песеца студия гарантировала инвестиционные антикризисные вливания в размере нескольких сотен миллионов строк кода. Строки эти, правда, были совершенно бесполезны и просто оседали на хосте мёртвым грузом, но кто ж задумывается о таких мелочах в наступившие тяжёлые времена?

Через три дня прыщавый студент первого курса физфака Дрюня читал на машиной кухне свой первый антикризисный семинар, основанный на теории относительности Эйнштейна. «Как вы все знаете, — вещал он, слегка заикаясь, — Эйнштейн был великий физик, чьи открытия абсолютно подтверждены наукой и не подлежат сомнению. В таком разрезе я прошу вас обратить особое внимание на одну из главных теорий Эйнштейна, которая тем более не подлежит сомнению, что она по сей день наряду с высунутым языком является визитной карточкой этого выдающегося учёного, — теорию относительности. Согласно этой теории, всё в нашем мире относительно, следовательно, и кризис тоже относителен, поэтому вы можете быть относительно спокойны за свои финансы, карьеру и прочее...». После чего все собравшиеся менеджеры, топ-менеджеры и даже некоторые директора предприятий дружно высовывали языки в знак уважения к Эйнштейну и как бы показывая таким образом своё отношение к кризису.

Сама Маша купила «Жёлтые страницы» и, не прошло и недели, как на столе руководителя любой более-менее солидной и денежной фирмы лежал план проведения антикризисного новогоднего корпоратива. Основоной фишкой этого праздничного мероприятия было то, что приходящий в самый разгар веселья Дед Кризис в отличие от своего собрата Мороза не дарил подарки, а забирал у сотрудников всё ценное. 10% отобранного причиталась организаторам, остальные 90% аккуратненько складировались в директорском сейфе. Нетрудно догадаться, что от желающих устроить вечеринку вскоре не было отбоя!

А однажды в машин антикризисный центр пришли олигархи.
— Кто рылся в моих банковских счетах и все их потрепал? — возмущался первый.
— Кто повысил экспортные пошлины, а на всё моё имущество наложил арест? — сокрушался второй.
— Кто цедил нефть из моего месторождения и всю её выцедил? — постанывал-попискивал третий.
Ничего не ответила им Маша. В это время она со своими друзьями Дрюней и Артёмкой нежилась под ласковым карибским солнышком, радуясь, что на визах в Латинскую Америку теперь можно экономить.

Чистка рядов

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 01 Dec 2008 09:01:00 +0000

Вот как-то так: к концу года возникло непреодолимое желание избавиться от всего лишнего, повыкидывать ненужное барахло, почистить распухшую до невообразимых размеров папку «На разбор», повытряхивать из мозгов все негативные мысли... Не миновала участь сия и мой блог.
Так что не пугайтесь, меня никто не взламывал. А если кому-то всё пришло повторно по rss — бейте Гугль, я тут ни при чём.

ПыС. С первым днём зимы!

Цитатник компьютерной безграмотности

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 25 Apr 2008 10:04:00 +0000

Не спрашивайте, каким ветром меня туда занесло, но только есть на всеми нами любимом блог-сервисе от mail.ru такое сообщество – "Компьютеры и интернет". Между прочим, по версии Яndex'a в рейтинге интернет-сообществ Рунета оно находится на шестом месте. Конечно, это не БОР, но цитатки оттуда презабавные. Оригинальное правописание сохранено.

Народ, как вообще подключать компьютер? Я только с ноутбуком общалась до сегодняшнего дня, поэтому смотрю на весь этот "набор" и ума не приложу что к чему подключается. Есть желающие помочь? Проблема в сущности заключаетя в том, что монитор "говорит" no signal и блок вообще никак не реагирует. А когда я подсоединила блок к телевизору, блок подал признаки жизни, но и только.... Телевизор показывает только квадрат Малевича... Что я делаю не комильфо? зы: все перечисленные приборы в момент экперимента были подключены к сети:)

ИМХО, блок просто хочет, чтобы его для начала подключили к холодильнику. А то он голодный и не жрамши просто работать отказывается. Если не поможет – нужно вызывать врачебный консилиум; возможно пациент уже отправился обсуждать с Малевичем его квадрат.

Мне в голову пришла идея про создание своего сервера ICQ между организаций или просто друзей. Чтобы сообщения проходили мониторинг то есть просмотр всех соощений! Может кто пробовал делать или хочет попробовать пишите!

Пишите в приёмную ФСБ, они у нас мастера по части мониторинга.

У меня на компе музыка стала воспроизводиться с помехами, иногда затягивает, помехи совпадают с миганием лампочьки на системнике. В разных плеерах одно и тоже. Подскажите в чем причина!

На самом деле это не проблема. Просто комп музыкальный попался, пытается лампочками в такт мигать, но не всегда успевает, вот и затягивает.

Хочу разобраться в PHP,но не получается. Пишу например:index.html, это правильно или надо писать index.php? Не выводится в браузере, что делать?

Читать статью "Инструкция по ООП для нагревательных приборов".

Третие сутки не могу найти в своем компе файл"usbsys" для Epson perfection 2480/2580 Photo,не помогает перезагрузка дров.Соответственно этим сканером пользоваться не могу,хотя XP Photosmart C3183 работает нормально.Где искать, кто знает?

Вы только представьте себе этого героического человека, который трое суток (!) безуспешно искал файл на своём компьютере. Я бы таким памятники ставила, чесслово!

Подскажите , что такое АСЬКА, как ею пользоваться и чем она дешевле; Как установить свою аську ????????

Аська – это как вторая половина, и установить её можно с первого взгляда при встрече. Если вы тоже понравитесь Аське, она разрешит попользоваться ей бесплатно. А как пользоваться Аськами, Ляльками и прочими девочками, об этом вам родители должны были рассказать.

помогите пожалуйста. закачивал фильмы с torrents.ru. меня забанили. а теперь комп медлено работает.окна постояно исчезают и появляется окно *Generic Host Proces for Win 32 Services нашел ошибку и должен быть закрыт*.антивируса нет.был нортон.но недавно закончился.или пишет- ошибка в файлах exe. что делать?

Суровые мужики админят torrents.ru. Подозреваю, что челябинские.

Добрый вечер всем, кто прочитает это сообщение, а к нему приложу вопрос: Как исправить в виндах экран, ну тоесть экран съехал где-то около 7 см. в право и назад не хочет двигаться, образуя на этих 7ми см. черное поле. Кнопки Пуск я не вижу, она где-то слева, за границей экрана. И еще комп. может загрузиться вообще без командной строки виндоус, показывая другую сторону экрана. Без черной полосы на экране... Что мне сделать в таком случае с моей машиной? Варианты типа: выкинуть, послать бандеролью на северный полюс, отправить на луну свой комп для наличия там человеческого мусора, как основной характеристики соседней планеты, можно и не предлагать. Спасибо заранее и за понимание.

Я не знаю ни одного человека, который вернулся живым с другой стороны экрана. Я думаю, вам нужно послать себя вместе с компом в Нобелевский комитет или Организацию по исследованию аномальных явлений.

Видео карта 256M Asus EN8600CTS/HTDP GeForce8600GTS TD как драйвера к ней выгледят дискав надовали кучу ?

No comments. Можно попробовать выбрать самый красивенький из дискАв.

Здравствуйте! Это опять я вас беспокою. Недавно устанавливал антивирь нортон и не получилось. произошли какие-то ошибки, а то что установилось я не могу удалить и время от времени оно дает о себе знать. У меня сейчас касперский и он сдерживает нортона, но скоро надо будет поменять ( триала осталось на 4 дня) и я не уверен, что новый сможет заблокировать нортона. Помогите его удалить!

Как я посмотрю, Нортон ещё суровее админов с torrents.ru. Не каждый Касперский с ним справится!

Всем спасибо,научили меня скачивать фильмы,а теперь помогите пожалуйста их раздать.

Это ещё проще, чем скачивать. Берёте болванки с фильмами, выходите на улицу и раздаёте прохожим. Главное, чтоб за это не забанили суровые мужики с torrents.ru – они конкурентов не любят.

Подскажите мне!!!! Я скачала этот ... флеш плеер(40 000 раз), установила, а картинки не появились, что ему надо?а?

Скачать 40 001-й раз. На самом деле ему просто нравится, когда его скачивают. (О да! Да! Детка! Скачай меня ещё раз!)

Подскажите,флеш плеер есть ,а видео не идет?

И почему всё видео нельзя просматривать во flash-плеере? Обидно, правда?

sos звук есть а не чего не слышно калонки молчат ! что делать все играет а тишина

Анжелика, откуда звук? (с) команда КВН "Утомлённые солнцем"

Я зашла на один фановский сайт (dimabilan.info) и занесла троянский вирус. В результате в мамином пользователе изчезла панель задач (у нас на компе 2 пользователя: мой и мамин. В инет заходим через мамин пользователь.) Самое странное что в моём пользователе панель задач есть, а в мамином панели задач нет. ЧТО ДЕЛАТЬ???!!! Над решением этой проблемы бьёмся уже неделю.

Мамин пользователь, насколько я понимаю, это папа. Девочка, зачем ты заразила папу димобиланом? Вот у него уже и панель задач отвалилась... Придётся отдать маме своего пользователя или тебе отключат интернет.

Всё, не могу больше! И как после такого можно говорить, что мы живём в информационном обществе, где детей в обязательном порядке учат работать с компьютером?

Бесконечная мелодия для флейты

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 04 Apr 2008 07:53:00 +0000

Она появилась погожим весенним утром, когда, казалось бы, ничто не предвещало несчастья и никто не хотел умирать. Маленькая девочка с писклявой флейтой целый день стояла под окнами моего кабинета, наигрывая в случайном порядке две мелодии – "Одинокого пастуха" и вариации на тему х/ф "Эммануэль". От такого музыкального сопровождения к вечеру мой мозг успел скукожиться и стать больше похожим на изюминку, а затем расшириться до размеров звезды Бетельгейзе. В голове что-то постоянно пульсировало, и я уже предчувствовала грядущее образование сверхновой, но тут рабочий день кончился.

На следующее утро юное дарование пришло опять. К концу рабочего дня на нашей стороне здания сошли с ума все компьютеры. В соседней аптеке не осталось ни одной таблетки средства от головной боли.

Третий день возвестил собой начало боевых действий. Против девочки и её флейты шли в ход все доступные не запрещённые законом средства: от выпровождения охраной до прямого подкупа. Не успев насладиться наступившей тишиной, мы осознали своё полное поражение – под окнами неуловимым назойливым комариком пищал "Одинокий пастух". Увидев наши лица, начальство, чьи кабинеты выходили на другую улицу, обещало всерьёз подумать об отмене запрета на беруши, наушники и слишком громкую музыку из колонок.

Вскоре после этого я, а также многие мои сотрудники написали заявления об увольнении по собственному желанию. Сейчас от уличного шума меня оберегает двухкамерный стеклопакет с неплохой звукоизоляцией. Но до сих пор, когда я открываю сайты, сделанные некоторыми приверженцами технологии Flash, я вспоминаю ту девочку с флейтой. Зацикленный фрагмент простенькой мелодии сводит с ума уже в первые полминуты и заставляет лихорадочно искать кнопку отключения звука (иногда она почему-то располагается на моей клавиатуре). Но даже если заветная кнопка находится на сайте, то рано или поздно может наступить такой момент, когда нужно перейти на следующую страницу, и всё начинается сначала.

Учитывая, что я вообще люблю слушать музыку и у меня из колонок что-то постоянно играет, некратковременная какофония при открытии страниц вызывает одно желание: как можно быстрее избавиться от раздражающего фактора или, проще говоря, закрыть музыкальное творение в браузере и никогда туда не возвращаться.

А теперь внимание, вопрос: уважаемые господа флешеры, неужели до вас никак не может дойти простая истина – звуки на сайте должны быть короткими, ненапряжными и ни разу не зацикленными. Пользователь ещё может стерпеть короткую мелодию, сигнализирующую об открытии страницы, но бесконечно слушать одно и то же... не для меня, увольте.

Переход через ручей

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 03 Apr 2008 08:38:00 +0000

Человек встречает на своём пути быстрый горный ручей, который ему надо преодолеть.

Самурай перекидывает через ручей свой меч и, не замутив вод, перебегает на другой берег по лезвию.

Обычный человек нагромождает из камней и других подручных материалов нечто вроде плотины и переходит по ней на другой берег. Вскоре плотину размывает и воды ручья становятся грязными и полными мусора.

В способе преодоления препятствий и состоит разница между профессионалом и дилетантом. Решение профессионала будет быстрым и лёгким, не нарушающим окружающей гармонии. Дилетант же нагромоздит кучу ненужного мусора, которая вскоре развалится, что приведёт к ухудшению общей обстановки.

Сезон цветения сакуры

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 02 Apr 2008 08:45:00 +0000

Человек хочет любоваться цветущей сакурой не выходя из дома.

Обычный человек идёт в парк, срывает несколько веток сакуры и дома ставит их в вазу. Несколько дней он будет любоваться прекрасными цветами, но потом они увянут и их придётся выкинуть.

Самурай сажает сакуру перед окном своего дома, на протяжении долгого времени он ухаживает за маленьким деревцем, поливает его и оберегает от вредителей. Однажды самурай получает возможность каждый год весь сезон любоваться цветущей сакурой, растущей за окном его дома.

В способе получения знаний и состоит разница между дилетантом и профессионалом. Профессионал многократно будет укреплять полученные знания на практике, постоянно совершенствуя и умножая их, чтобы потом легко использовать их в любой момент. Дилетант же удовольствуется поверхностной информацией, которую через некотрое время забудет и уже не сможет использовать.

Лохóвная семинария

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 01 Apr 2008 07:07:00 +0000

СПАМ – современный метод рекламы,
позволяющий сообщить за минимальные сроки
максимальному количеству людей информацию о том,
что в Вашей фирме совсем хреново с деньгами.
(bash.org.ru)

Здравствуйте! В эфире как бы тренинг. Сейчас мы будем как бы учить вас, как можно как бы заработать деньги. Для этого надо как бы брать пример с нас.

Я в шоке. На дворе просвещённый XXI век, а у нас снова мода на лохотроны. "Как научиться php за 7 дней и бросить курить?", "Web-мастеринг и безболезненные роды за две недели", "Как стать миллионером на С++" и т.д. Исключительно в формате голосового вещания через интернет.

Примечательно, что схема записи на все семинары и тренинги и даже форма обратного отсчёта записавшихся везде примерно одинаковая. Первые 20 (10, 15, 50...) человек, так уж и быть, слушают курс бесплатно (они как бы есть и как бы очень быстро набираются, после чего тема записи резко переносится в приват – вопросов это ни у кого как бы не вызывает). Остальным халява, как ни крути, не светит. Дороже всего обучение обойдётся тем, кто записался на семинар... уже после семинара! Налетай, торопись, и всё будет зашибись!

О себе авторы тренингов и семинаров информации не дают. И найти её тоже не так уж просто, а если даже и повезёт, то проку от неё мало. "Я поэт, зовусь Незнайка, от меня вам балалайка" и парочка невразумительных ссылок.

Собственно, весь мой сегодняшний монолог навеян вчерашней беседой с одним из авторов новомодных методик. Я, как человек, искренне верящий в светлое будущее, потом даже со знакомым психологом консультировалась, и мне лишний раз подтвердили – лохотрон, от начала до конца, в явной форме.

Я не случайно вынесла в эпиграф цитату с БОРа. Онлайн-семинар или онлайн-тренинг посредством аудиокастов – это современный метод коммуникации, позволяющий в определённые (довольно краткие) сроки сообщить максимальному количеству людей, что Вы как бы типа что-то умеете, но в данный момент у Вас почему-то совсем нет работы.

И, говоря модным языком, знаково то, что это пост написан именно 1 апреля, в День дурака.

Стартовый пендель. Пропустите это немедленно.

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 29 Mar 2008 21:09:00 +0000

Здравствуй, дружок! Хочешь быстро научиться создавать сайты, и при этом не отстой? Прослушай платный аудиотренинг "Быстрый Старт В Разработке Интернет-Сайтов".

И эти люди учат нас, как правильно ковыряться в носу! Кстати, меня, как человека немного знающего английский, очень порадовал адрес страницы (вольный перевод вынесен в заголовок). Могу только порекомендовать автору в следующий раз зарегистрировать для своего гениального тренинга домен (дети, заткните уши!) fuckmegently.org – для пущего эпатажа и большей наглядности последствий.

В остальном без комментариев. Я рыдаю. Гибрэвей, гибрэвей, гибрэвей нау! Да!

UPD.
Сегодня в гугловском ящике обнаружилось интересное письмо. Не вижу причин, чтобы автор был против публикации, тем паче что так, в форме открытой дискуссии, оно для дела полезней.

Добрый день, Anch!

Меня зовут Павел Смирнов, я автор тренинга "Быстрый старт в разработке интернет-сайтов", на который вы недавно написали короткую, пусть и не очень лестную рецензию.

http://www.blogger.com/comment.g?blogID=7982162632849579139&postID=2050167163715737959

Несмотря на создавшееся у вас впечатление, я стараюсь давать на тренинге наиболее целостное с моей точки зрения представление о процессе создания сайта, без белых пятен, и постоянно улучшаю качество информации.

Расскажите, пожалуйста, подробнее, что именно вызвало у вас такую реакцию?

--
С уважением,
Павел Смирнов

Вроде как хотел человек откомментировать этот пост, но потом почему-то не стал. Значит придётся всё же дать некоторые пояснения.

Преамбула: ничего личного.

Амбула. Да простят меня за это, может быть, слишком резкое сравнение, но автор тренинга напоминает мне мальчика, узнавшего что такое секс и тут же пошедшего по городам и весям, размахивая пиписькой и плодящего налево и направо нищету и дебильность. Возможно, паренёк и имеет задатки Казановы или мог бы в недалёком будущем стать достойным главой любящего семейства, но он почему-то предпочитает совращать без разбора необразованных деревенских девушек, не думая о том, что в трудной ситуации потом окажется "окученная" дурочка и её близкие, – ведь наш мальчик продолжит своё триумфальное шествие дальше без особых последствий, с карманами, набитыми плюшками от тех самых пока ещё благодарных девиц. Хотя сладкая жизнь не продлится вечно. Ведь мы же знаем ещё со школы, что результатом беспорядочных половых связей являются многочисленные и очень неприятные венерические заболевания, импотенция и полное истощение организма. Так может стоит остановиться, пока не поздно? Секс – это добро, но любое добро при неумелом использовании может превратиться в самое что ни на есть извращённое зло, бороться с которым будут совсем другие герои.

Кстати, каждый год у нас читает тренинги небезызвестный всем Тёма Лебедев. Он рассказывает людям, как нужно делать сайты и какими они должны быть. Потом он уезжает, а на заборах в большом количестве начинают плодиться объявления примерно такого содержания: "Сделаю сайт за 3 дня. Возможно размещение на бесплатном хостинге. Стоимость изготовления 1 сайта – 500-1000 рублей." Это уже и не конкуренция вовсе, а полный бардак.

У меня вопрос к автору тренинга. Для чего всё это? Если главная цель заработать денег, то это очередной гербалайф. Если же не выгоды для, а токмо идеи ради и, так сказать, для повышения уровня образованности населения, то это пустая затея. За 5 лет, которые я профессионально занимаюсь разработкой сайтов, у меня было много кандидатов в ученики, но выучился и стал достойным лишь один. Теперь я никого не учу, только консультирую изредка и пишу в блог заметки, которые может прочитать любой, кому это интересно.

Ответы прошу постить в комментарии. OpenID работает, аноним хуже сами знаете кого.

Кроме прочего, настоятельно рекомендую господину Смирнову ещё раз внимательно прочитать текст приглашения на тренинг. Я нашла там много нелепостей и нестыковок, как стилистических, так и смысловых.

Доработать напильником

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 25 Mar 2008 10:19:00 +0000

Наверное, всем в детстве мама рассказывала сказку, как царь послал стрельца Туда-не-знаю-куда принести То-не-знаю-что. И многие, наверное, помнят, что стрелец пошёл в лес и принёс оттуда не то перепёлку, не то тётку, на которой сам потом и женился. Царь же в итоге заработал оргомный геморрой и лишился должности.

Сказка эта, может быть, и ложь, да в ней, как водится, намёк и добрым молодцам урок: цели и задачи любого проекта нужно формулировать максимально чётко и ясно. Чтоб не было потом мучительно больно и всё такое.

Давеча друг Kalpa прислал прелюбопытнейший образец техзадания из серии How Not To Do или, говоря русским языком, Хочу-то-не-знаю-что:

В общем идея такая. Нужен интерактивный каталог заказов. Чем-то похоже на Интернет-магазин, но не совсем. То есть работает так. Есть база клиентов с их данными, паспорт, адрес и т.п. К каждому клиенту привязан счет, на который он кладет деньги и с которого они списываются. С другой стороны, есть некий каталог товаров и услуг. Он подвязывается к сторонним фирмам, которые забивают туда свой ассортимент. Каталог содержит как краткую инфу, так и пояснения к товарам. Клиент ,в принципе, неважно как, но в результате по сокетам, отправляет запрос на услугу. Запрос поступает на контрольный монитор к оператору, тот фиксирует, списывает бабки со счета и отправляет клиенту курьера с заказом. Все довольны. То есть система подразумевает, во-первых рабочее место оператора, где у него <загорится лампочка> о запросе и он сможет просмотреть всю инфу и обработать - но это уже дело запросов, было бы откуда смотреть. Во-вторых, некий интерфейс для фирм - партнеров, позволяющий дать инфу о товарах. В-третьих, интерфейс для клиентов. Запросы в любой доступной сокетам форме, вроде xml. Картинки клиенту посылаются просто тупо жпегами. Такой нюанс из-за того, что заказ выполняется не с компа и браузера, а с интерактивных сенсорных панелей, там только сокеты, никакого html. Это самое приблизительное описание. Но сразу говорю, система непростая и должна работать без сбоев.

Итак, для начала давайте определимся, будем ли мы делать каталог заказов, не совсем интернет-магазин или ещё какую неведому зверушку. Помнится, мне как-то заказывали портал-визитку, и даже спустя несколько часов допроса с пристрастием (НКВД нервно курит в застенках) клиент так и не смог человеческим языком объяснить, что же ему нужно и как оно должно выглядеть хотя бы примерно. Ну да это не суть.

Мы имеем некую систему, содержащую в себе "базу клиентов с их данными", куда будут заноситься, помимо Ф. И. О. и адреса, ещё и паспортные данные. А также место работы, состав семьи, сведения о ежемесячном доходе и в качестве обязательного приложения слепок ключа от входной двери и подробный план квартиры с указанием тумбочки, где деньги лежат и времени, когда никого нет дома. Щас! Миль пардон, дорогие сэры, но если уж говорить о платёжных системах, то свои паспортные данные я доверю разве что какому-нибудь уважаемому банку. Так что же получается, мы пишем банк?

А вот и нет! Мы пишем некий загадочный каталог товаров и услуг, куда не менее загадочные сторонние фирмы будут из совершенно непостижимых соображений забивать свой ассортимент. Забивать – это, наверное, пинками заколачивать. А в нагрузку к каждому товару прилагать краткое описание и пояснение к товару – чем отличается одно от другого не совсем понятно, но заказчику видней. Прочие параметры товара, как то: название, артикул, цена, количество, размерность (ёмкость, габариты) и т.д. значения не имеют и, по-видимому, не нужны.

Наконец мы достигли самой увлекательной части марлезонского балета – процесса покупки. Клиент кладёт на свой счет некоторую сумму (ага, я же говорила, что это банк или, как минимум, платёжная система!). Затем, "неважно как, но в результате по сокетам" клиент совершает заказ. Интересно, представляет ли клиент, что такое сокет и как по нему делать заказ? Насколько я понимаю из ТЗ, заказчику это не важно, в данном случае сокеты – головная боль клиента и исполнителя.

После того, как клиент пропихнул заказ в сокет (вспотел, бедняга!), у оператора на контрольном мониторе загорается волшебная лампочка-алярма (alarm bulb). В свою очередь оператор фиксирует (фиксирует своё состояние? фиксирует протез? или, может, рефлексирует?), лезет в клиентский счёт, берёт оттуда немножко денег и оправляет клиенту голубиную почту... эээ, то есть я хотела сказать курьера с заказом на деревню дедушке, которого дома нет. Все довольны! Особенно оператор, который имеет беспрепятственный доступ к клиентским счетам! Главное, чтоб было откуда смотреть и обрабатывать клиента, для чего предусмотрено специальное рабочее место.

В результате всех манипуляций (money благополучно запульнули фиг знает куда) на другом конце соединения клиент получает тупо жпегом по тупой морде. Занавес!

Напоследок одна маленькая рекомендация заказчикам: когда вы составляете подобные техзадания, не спрашивайте в конце, сколько это будет стоить? Задайте исполнителю вопрос, понял ли он ваше ТЗ так, как поняли его вы. И только в случае однозначно положительного ответа начинайте говорить о цене. Иначе придётся долго, больно и дорого дорабатывать напильником.

Дом с видом на Фудзи

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 24 Mar 2008 10:31:00 +0000

Человек хочет жить в доме с видом на Фудзи.

Самурай собирает в узел свои нехитрые пожитки и отправляется в путь. День за днём он идёт к своей далёкой цели, стаптывая ноги в кровь, терпя лишения и переживая трудности. Наконец он достигает подножия Фудзи и, насладившись прекрасным видом, выбирает место, где впоследствии строит свой дом. Всю оставшуюся жизнь самурай может любоваться видом Фудзи через окно своего дома.

Обычный человек идёт в магазин и покупает там плакат с изображением Фудзи, а потом вешает его вместо окна. Всю оставшуюся жизнь человек думает, что любуется видом Фудзи через окно своего дома.

В способе достижения цели и состоит разница между профессионалом и дилетантом. Профессионал пройдёт сложный путь, но достигнет реальной цели. Дилетант же придумает "хитрое и быстрое" решение, но всё, что ему после этого останется – это лишь тешить себя иллюзией достигнутой цели.

Свинья в яблоках

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 20 Mar 2008 11:27:00 +0000

Я: А ты чем по жизни занимаешься?
Он: Сайты делаю.
Я: Дизайн, программинг или вёрстка?
Он: Всё вместе.
Я: И получается?
Он: Ну да. А чего тут сложного?
Я: Ну это как посмотреть. Я лично предпочитаю, чтобы каждый делал свою часть работы.
Он: Это только чтоб денег побольше с клиента содрать. С одним человеком клиенту всегда работать выгоднее.
____
Я: А верстаешь как? div'ами?
Он: Нафига такие сложности? Слои – это прошедший день. Таблицы гораздо более гибкие.
Я: А если структура сайта такова, что не получается загнать всё в одну таблицу?
Он: А что мне мешает сделать вложенные?
Я: Ну вот менюхи, допустим, неплохо верстать списками.
Он: Списки вставляются только в контент, про меню первый раз слышу.
____
Я: А вот с кроссбраузерностью как?
Он: Ну вот смотри. Я тут бился недавно, у меня в ИЕ планка на своём месте не отображалась. А в Опере и Фоксе всё нормально. Так я вот и подумал, моя это проблема или тех, кто пользуется ИЕ? Пусть браузеры себе нормальные ставят, а у меня нет времени с ослом возиться, мне ещё движок писать надо.
____
Я: Ну ты ж php знаешь, раз сайты на нём пишешь?
Он: Ну конечно.
Я: Ну так вот существуют готовые классы и наборы классов для php...
Он: А, ну да. Это когда берёшь кусок кода и задаёшь ему класс, а потом этот класс описываешь и говоришь, что этот кусок кода должен делать, ты про это?
Я: Вообще-то ты мне щас про что-то типа css рассказал, а я говорю про php. Класс в php - это, грубо говоря, некая совокупность переменных и функций, которая отвечает за определённый функционал. Я не программер, конечно, но я и то знаю.
Он: А вот раз не программер, то и не знаешь. Классы они и в африке классы.

(Реальный разговор с реальным человеком)

Мне никогда не нравились товары 2-в-1. Это как свинья в яблоках, когда вроде и купил себе пару килограмм фруктов, а съел парочку – и увидел свинью. Причём не какого-нибудь милого поросёночека на вертеле, а свинью в переносном смысле, её ещё подкладывают обычно.

Главный недостаток всех 2-в-1 – урезанный функционал. О котором продавец усердно умалчивает, часто утверждая совершенно обратное: мол, функции все работают как положено и даже лучше, при этом товар в полтора раза дешевле и места вполовину занимает. С двумя последними доводами не поспоришь, и всё же со мной согласятся те, кто хоть раз мыл голову шампунем с интегрированным бальзамом: оно и голову моет фигово, и не бальзамирует ничерта.

Второй недостаток 2-в-1 – если оно ломается, то всё целиком. Есть тут счастливые обладатели видеодвоек? Мои поздравления, если для вас этот кошмар уже в прошлом. Зажевало кассету – телек не показывает. Лепота! В сервис-центре потом скажут, что в организме человека тоже всё взаимосвязано.

Лично я не вижу больших отличий между сайтостроителями 2-в-1, шампунебальзамами и видеодвойками. Стоимость их, может быть и ниже, да и в использовании попроще, но вот работают вполсилы и если уж выходят из строя, то сразу целиком. Плюс к этому, когда слишком много функций сосредоточено на одном девайсе, наблюдается значительно большее рассеивание мощности, чем если функционал распределён равномерно по нескольким устройствам. То бишь, обращаясь к народной мудрости, одна голова хорошо, а две лучше, и за двумя зайцами погонишься – ни одного не поймаешь.

Всем вышенаписанным я хочу сказать только то, что откровенно не люблю людей, пытающихся сесть одной задницей на два стула. Чем делать хреново всё, лучше стать профессионалом в чём-то одном и не расклеивать потом бумажки с предложениями "сделать сайт за 500 рублей" на заборах. Оставьте кесарю кесарево и не лезьте в наш Web 2.0 со своим кое-как обученным слесарным инструментом.