All life I’mma do it and do and if you don’t like it its cool

(Aaaa-aaa)
Can’t tell me nothing now baby I know how to fly
(Haaa-aaa)
Can’t nothing hold me down I’m going to touch the sky (ooo-ooo)
Can’t nothing no , hold me down
(Oo-oo-oo)

Can’t nothing no, hold me down (ooo-oo-oo)
Can’t nothing no, hold me down (ooo-oo-oo)
Now watch me now watch me watch me shut this thang
Sube sube, hasta las nubes, para adelante, no mires pa’tras

I hit the check pot check, check, check, check, check, check , ching

Real peoples do real things on the road to get diamond rings
Moved up from the streets graduated hustla’ on it’s way to a entrepreneur undefeated.

Now baby save me from the game before replacement
my life’s a movie, call me martin scorsese

I can get less if you love me or hate me life’s a bitch now fuck you and pay me

Sube sube, hasta las nubes, para adelante, no mires pa’tras

(Ooo-ooo)
Can’t tell me nothing now
Baby I know how to flyy (flyyy)
(Haa-aa)
Can’t nothing hold me down
I’m going touch the sky (skyy)

(Oo-oo) (oo-oo) (oo-oo)
(Wuu-uu)

Lose my mind now honey now pay me whats you own me my mens A hurricane you should see the way she glow it i dont make it rain i Speak that global warming this same no biggy aint ready to dance

Now baby save me from the game before replasment
my life’s a movie, call me martin scorsese
I can care less if you love me or hate me life’s a bitch now fuck you and pay me
Sube sube, hasta las nubes, para adelante, no mires pa’tras

(Ooo-oo)
Can’t nothing hold me down
I’m going touch the sky(skyy)
(Ooo-ooo)
Can’t tell me nothing now
Baby I know how to flyy (flyyy)
(Haa-aa)
Can’t nothing hold me down
I’m going touch the sky(skyy)
(Oo-oo) (o-oo)

(Ooo-ooo)
Can’t nothing no
Hold me down
(Oo-oo-oo)
Can’t nothing no
Hold me down
(Ooo-oo-oo)
Can’t nothing no
Hold me down
(Ooo-oo-oo)
Now watch me now watch me watch me shut this thang

It’s my life I’mma do it and do and if you don’t like it it’s cool fuck you’

Episoade :

• Unu
• Doi

Dupa cum va scriam in episoadele anterioare, am avut un mic accident : unu’ a dat cu spatele in mine, eu claxonat, el n-a oprit, bushit etc.

Am obtinut constatarea asiguratorului (asirom, mortii ma-sii) si urma sa aleg un service pentru reparatia masinii. Cum am experienta service-urilor de rahat care iti indreapta cu barosul piese ce trebuie inlocuite iar cele pe care ti le inlocuieste ti le inlocuieste cu chinezisme ce sunt cu 2-3 cm mai scurte sau mai lungi am zis sa merg la reprezentanta.

Masina mea este un VW Passat 1.9 TDI din 1994 care merge foarte bine, chiar busit. ABS, 2 x airbag, ranforsari in portiere, cruise control (tempomat), etc. etc.

Cand am zis reprezentanta m-am gandit la Porsche Bucuresti Nord si nu la Midocar sau altele. Midocar in 2001 a binevoit, in cadrul unei reparatii mai lungi si mai grele (4800 USD in 2001 / CASCO) sa imi fure (prin inlocuire cu piese defecte de la alte masini) :

• 4 x bujii incadescente (erau Bosch au iesit NGK)
• 2 x capete de bara (jocul in volan era cam de 18-20 de grade la nivelul volanului la iesire din service!!
• 1 x termocontact (ala care porneste electroventilatorul cand “apa” – lichidul de racire – depaseste un anume nivel de temperatura)

Buuun, deci PBN (Porsche Bucuresti Nord).. Sunam la ei.. dupa vreo 4-5 tentative raspunde un nene amabil. Ii zic ca am o dauna pe RCA, ca as vrea sa repar masina la ei si ca vreau un deviz estimativ (asta e un act care zice ca “reparatia la masina X inseamna inlocuirea elementelor Y1, Y2, …, Yn si manopera Z cu totalul W”).

Imi zice “sa vin a doua zi”, cand? “la 8… Da’ ce masina e?” VW Passat, “ok…  Ce an?” 1994. “A…. Pai s-ar  putea sa fie o problema, nu stiu daca se mai fabrica piese pentru masina asta”. Ii zic ca se fabrica (asa si este, prin legile internationale producatorii de autoturisme sunt obligati sa produca piese 10 ani dupa iesirea din productie, 1997 in cazul nostru) insa nu le este interzisa productia in continuare ci doar devine optionala.

Il conving ca e ok si ramane sa merg a doua zi la constatare/deviz estimativ. Apropos, asta se plateste, 1% din valoarea estimata, platita de fra… pagubit indiferent de asigurare.

Episoade:

• Unu
• Trei

Dupa cum va spuneam in episodul anterior, pe scurt, un nene a dat cu spatele, in ciuda claxoanelor mele, in masina mea.

Fiind trecut prin ceva accidente auto stiam in mare parte procedura. Asa ca m-am dus, a doua zi, la constatarea asiguratorului, asirom.

Dupa cateva telefoane date inteleg ca unicul (!) centru de constatare de accidente pentru asirom e pe Calea Grivitei “langa RAR”. Buuun..

Cand a fost accidentul am avut (ne?)inspirata idee sa ridic capota sa vad daca mai sunt si alte chestii avariate pe acolo insa de inchis nu mai vroia sa se inchida neam.. Am incercat eu mult dar in afara de a-mi luxa degetul mare de la mana dreapta nu am reusit altceva.

Asa ca am parcat la asirom la Grivitei undeva unde sa nu fie o tinta a unui vreun hot bateria masinii sau stiu eu ce putea fura de sub capota motorului. Plus ca trebuia sa am grija sa nu merg prea repede ca sa nu mi se deschida capota in mers. Ea se inchidea insa partial (doar la primul ”clic”) nu chiar deloc.

Am observat ca centrul de constatare era combinat si pentru asirom si pentru unita (sau alta firma de asigurare?) insa de bine de rau era mare si avea multe birouri cu omuletzi care dadeau impresia ca lucreaza. De asemenea niste tanti cu microfoane si statie audio mai dadeau cate o dedicatie “domnul sulea este invitat la birou” gen.

M-am intalnit si cu Doru Manea, proprietarul Infoturism, cu ocazia asta, care avea si el o neplacere, insa pe CASCO nu RCA. (cred ca o zgarietura pe o parte a masinii, gasita in parcare). El imi zicea ca asteapta de 3 ore sa fie distribuit la un omuletz ce simula munca (a se citi inspector de dauna).

M-a speriat gandul asta insa cu putin noroc dupa vreo 30 min ma ia in primire un gelat d’asta. Ii insir documentele pe birou, proces verbal de la politie, autorizatie de reparatie, copia talonului masinii vinovate si copia asigurarii RCA. Se uita la ele, ma intreaba de sanatate, cum s-a intamplat, descriu, completez un formular de accident cu schita etc. etc. similar cu cel de la politie.

Mergem la masina si face poze la busitura. Farul, grila, masca…

Pune si bara fata la inlocuire desi era total neatinsa. Eu nu comentez. Interesant e ca ma pune sa ii ridic capota sa pozeze seria caroseriei si numarul de kilometri (la bord).

Imi da o nota de constatare cu reperele de inlocuit si cele de reparat (inlocuire, grila, masca, far, semnalizator fals – langa far, si revopsire sau repozitionare capota – ca sa se inchida).

Asa s-a incheiat ziua 2. Momentan ok..

Episoade:

• Doi
• Trei

Era o zi din vara asta in care ploua torential. Eram pe o straduta ingusta (de cam 2 masini latime in total) si masini parcate pe dreapta.

Ajung in intersectia cu o strada ceva mai mare si un nene cu un A6 s-a apucat sa intre pe strada inspre mine cu spatele (cred ca vroia sa faca o parcare laterala cu spatele si nu eram eu cu cateva secunde mai devreme). Masina mea avand suspensie sport e mai jos ca altele plus ca inclinarea strazii imi lasa botul mie mai jos si curul lui mai sus.

Am claxonat disperat, flash etc. A intrat in mine. Partea proasta e ca a intrat cu bara cam direct in far (dreapta) nu in bara. Daca ma lovea in bara era ok. Avea cam 5-7 km/h dar destul cat sa sparga farul, grila si masca.

“Hai ca iti dau banii pe asta, nu mai mergem la politie… etc. etc.”

“Nu, nene, mergem la politie”

“Hai ca asa si pe dincolo”

Era ora opt seara. Pana la urma l-am convins si la ora  unusprezece seara eram la politie, la Candiano Popescu (strada). Pula. Au mutat pe chei la AutoVit sectia care sa se ocupe de asta.

Mers acolo. In 15 min rezolvat.

Omul desi a incercat sa o fenteze pana la urma s-a conformat. La politie a declarat cinstit (putea sa ma faca de nu ma vad zicand ca eu am intrat in el si eram cuvant versus cuvant) si a mai si luat amenda de 160 RON in 48 de ore (sau ceva de genu’). N-a protestat deloc.

Mi-a dat copie RCA si asa s-a incheiat ziua intai. Greul abia acum incepe.

Continuare in episodul urmator.

Astazi am primit cel mai tare spam pe care l-am primit vreodata. Nu stiu cati dintre voi va puteti lauda cu vreun spam mai tare ca asta primit pe email (da, se poate primi si pe telefon si chiar si in cutia postala fizica) :

De la : Viorel <nuamadresadeemail@yahoo.com>

Subiect : Cumpar fier vechi … vezi detalii

Continut :
Cumpar fier vechi (orice metal), cumpar si europaleti.
Am centru de fier vechi in Bucuresti.
Pentru cantitati mai mari de 1000kg vin eu personal sa le iau.
Platesc cash, pret bun.
Daca este nevoie, il si demontez/tai ( in cazul in care se afla in constructie avariata… etc ).

Nu dati reply la acest mesaj pentru ca nu am adresa de e-mail.

Daca aveti metale sau europaleti de vanzare ma puteti contacta la 0762-884-652

Viorel

Mi se pare genial. Gabi imi povestea ca stie un om care inlocuia calorifere vechi cu calorifere noi si lua 50 RON pentru ridicarea lor. Le stoca in curte cica si la un moment dat le-a vandut unui “Viorel” cu pretul pietii de atunci si a luat echivalent a doua Dacia Logan si le-a bagat in taximetrie..

Incep sa ma intreb daca sunt in industria potrivita

Azi am vazut :

• (pe un taxi) : NU MI-O TRAGE CA NU-MI PLACE
• (pe o masina de firma care abia se târa) : deneclintit.ro
• (pe un Cielo) : Don’t follow me. I am lost too.

Dragutz

Imi pare rau pentru el si pentru fanii lui. A murit un om.

Pe de alta parte nu am fost niciodata mare fan Michael Jackson si nici de acum inainte nu cred ca voi deveni. Sigur ca va ramane in memoria oamenilor ca un muzician avangardist (cel putin in anii 80) si distinct.

Insa nu ma voi apuca sa ma extaziez ca altii ca “Michael nu poate fi mort, el traieste”, “A murit cel mai mare muzician al tuturor timpurilor” (parca zoso a debitat asta).

Doar un simplu “Dumnezeu sa-l ierte!” si atat. Nimic mai mult.

.. si vrem sa le o aratam si altora :

Sunt mandru ca sunt roman.

Prostia umana este absolut fascinanta. Si fascinanta e si corelatia cu placerea de a da cu piatra, a critica nejustificat si a jigni.

Chiar si ca programator ajungi sa ai contact (indirect de obicei) cu aceste aspecte. Spre exemplu la proiectul la care lucram acum exista posibilitatea desfasurarii unui studiu demografic pe site-urile monitorizate. Toate campaniile de pe anul 2009 sunt gratuite. Cuvantul gratuit e ca mierea pentru urs.

S-au inscris mult mai multi decat au reala nevoie si / sau care pot intelege rezultatele sau sa le dea cuiva care sa le foloseasca in vreun fel.

Partea interesanta este cum au reactionat cand a inceput desfasurarea studiului. Se afiseaza in partea de sus a site-ului o mica caseta care invita vizitatorul site-ului sa participe la studiul demografic. Ei bine asta i-a enervat pe multi detinatori de site-uri de mare trafic (in jur de 4 vizitatori unici pe zi, in zilele bune). Cum adica sa imi afisati pe site un “pop-up”?! (nu e pop-up e o caseta div overlay etc. etc.)

Dar stimate imbecil cum crezi ca vom afla informatiile demografice de la vizitator? O trimitem pe fata noastra de la suport acasa la fiecare vizitator cu un blocnotes si un pix? Ma rog, pix gaseste si la destinatie probabil daca ma intelegeti.

Ei sperau ca ne “uitam” prin monitor la moaca vizitatorului si deducem informatiile. Ei bine nu e asa.

Si pe langa injuraturile aferenta trebuie sa ne delectam si cu acuzatia ca ne “facem publicitate” pe spatele lor.

Ziceti si voi..

Deunazi am remarcat iar ghena infundata si nu am fost foarte mirat, chestiile astea se mai intampla. Cand am aflat mai multe insa atunci abia m-am mirat.

Se pare ca femeia de serviciu si-a dat demisia si a plecat. Insa nu ca in alte situatii de genul plecat pe mai multi bani sau certat cu administratia pe motive profesionale.

A fost, se pare, surprinsa de sotul ei cand si-o tragea cu zugravul I. de la ultimul etaj in uscatorie. Se pare ca fost turnata de cineva altfel nu vad cum a venit la fix sotul ei. Se pare ca i-a aplicat si o mica scatoalca dar asta deja e speculatie.

Lucrurile interesante nu se opresc aici.

In gradinita (4-6 ani, varsta mea) am avut o colega C.B. care era mai zvapaiata si neastamparata. Ulterior am remarcat ca locuia la blocul de peste drum si uneori se juca si cu noi, baietii de la blocul unde stau. In timp s-a combinat cu unul si in final s-a casatorit cu el. Nu au avut copii desi au fost agenti maternali mai multi ani. Intr-o zi se pare ca tipa a plecat si l-a parasit pe sotul ei insa el nu si-a taiat nici o vena de la nici o parte a corpului si s-a combinat cu verisoara lui C.B. si acum se pare ca au si un copil pe drum.

Legatura cu femeia de serviciu este ca aceasta este verisoara cu verisoara lui C.B. Ce ar mai lipsi din aceasta aproape-telenovela?

Zilele urmatoare se vor face trei ani de cand nu am nici o forma de receptor TV (aparat, tuner samd).

Imi lipseste TV-ul?

Nu.

Totusi, ce faci cand ajungi acasa? Nu te uiti la televizor? Nici macar un pic?

Nu.

Nu.

NU.

Nu mi-e dor de Esca, nu mi-e dor de stirile de la ora 5. A murit baba, a calcat copilul, a violat cainele. A violat baba, a murit copilul, a calcat cainele. A calcat baba, a violat copilul, a murit cainele. HAHAHAHA… A murit cainele. Ce naspa.

Stirile sunt o colectie de subiecte si predicate. Fiecare foarte limitata. Nu aflu nimic util. Ce va fi cu economia. Politica se indreapta vreun pic. Exista metrici pentru progresul tarii?

Nu, sexy braileanca are tzatze. Ce tare. Cred ca si eu mi-as putea implanta.

Folosesc internetul deci nu sunt 100% rupt de lume dar de can-can-uri sunt rupt. Internet-ul are marele avantaj fata de TV ca poti sa selectezi precis ce vrei sa stii si chiar daca ti se mai baga reclama pe gat pe langa o poti bloca, ignora sau derula intr-o parte. La TV nu ai chestia asta.

La TV nu ai nici derulare sau pauza. Poate cel mult cu TiVo.

Ar trebui sa imi iau un receptor TV totusi?

Am fost (zeci de?) ani in conflicte cronice cu parintii mei. Riscul de a nu lua BAC-ul, riscul de a nu intra la facultate, fumat, baut, zeci de prostii m-au adus in conflicte cu ei.

Te certi, te injuri, primesti amenintari, faci amenintari.. lupte intestine vorba tatalui meu. In final trebuie sa intelegi ansamblul si sa vezi (cum e in marea majoritate a cazurilor – nu chiar absolut toate) ca ei iti vor binele. Tu iti vezi binele intr-un fel, ei intr-altfel. Dar deseori ei vad mai bine.

Am ajuns si la 28 de ani (ma rog, ii implinesc peste cateva saptamani) si vad ca valorile in viata nu sunt cum le vedeam la 18. Bani, masini, gagici – si alte tampenii care se vedeau la 18 ca niste zeitati. Liniste, dragoste, stabilitate, intelegere, familie sunt mult mai importante. Mai greu de obtinut, usor de pierdut uneori.

Citeam astazi un post de-al lui Ignat Andrei referitor la tatal lui, Ignat Gratian.Cititi si voi.

Regaseam multe elemente de-ale bunicului meu (cel din partea tatalui) :

• A venit / pornit dintr-un sat amarat (Arpasul de Sus – Fagaras)
• A fost autodidact
• A terminat o facultate in Bucuresti (pentru anii 1920-1930 era o performanta, nu ca azi)
• A lucrat enorm
• S-a dedicat familiei lui
• A avut inventii brevetate
• A reusit profesional

Intr-o zi ne vor parasi. Te vei certa cu ei sau ii vei ignora pana atunci si dupa aia sa te lupti cu regrete inutile? Mai bine iubeste-i acum.

Cat timp mai este. Numai Dumnezeu stie.

Noi nu.

Am realizat astazi cat de multi oameni folosesc IM-ul (Instant messaging, de exemplu Yahoo Messenger dar nu numai) strict sincron. Adica :

X (ora 12:00:03) : – Buna
X (ora 12:00:07) : – Am si eu o intrebare
Eu (ora 12:43:32) : – Buna, spune
X (ora 13:32:21) : – [text_intrebare...]

Ce greseala vedeti in “poza” de mai sus? Persoana nu scrie ce are nevoie pana nu dau semn de viata. Eu sincer abordez IM ca o combinatie de IM sincron cu email. De obicei scriu tot ce vreau si dau ENTER. Alt scenariu interesant :

X : Buna
[4 sec]
Eu : Buna
[3 sec]
X : Pot sa te intreb ceva?
[3 sec]
Eu : Sigur
[14 sec]
X : Este despre [bla_bla_domeniu]
[20 sec]
X : Am o problema cu [bla_bla_componenta]
[40 sec]
X : Imi da o eroare cand [bla_bla_franturi_de_context]
[50 sec]
X : Mai exact este eroarea [bla_bla_mesaj_eroare]. . . . . . . . . .
…

[alte linii similare cu cate maxim o propozitie per linie]

…

Eu : E de la [sursa_problemei], se rezolva asa [rezolvare].

Vedeti cat timp mi-a mancat persoana? Si nervi. Comparati cu un scenariu ideal :

X: Buna, am o problema cu [...... tot ce trebuie sa imi zica ca sa ma prind ce eroare are si in ce context i s-a produs, ce a incercat, ce a presupus si orice alta informatie ce ar putea fi utila]
[5 sec]
Eu :  E de la [sursa_problemei], se rezolva asa [rezolvare].

Mi se pare o chestiune de respect al nervilor si al timpului interlocutorului. Sper sa ajute pe cineva cu acest post si pe langa speranta mea (idealista, desarta etc) ca mai educ internetu’. O sa il folosesc ca o referinta.

Posted in Carcoteli, Comunicare, Greşeli, Viaţă ]]> http://andreir.wordpress.com/2009/04/24/messu-poate-fi-folosit-si-asincron/feed/ 2 Andrei Rinea http://andreir.wordpress.com/2009/04/24/messu-poate-fi-folosit-si-asincron/ http://feedproxy.google.com/~r/andreir/~3/I5IHbMQtRD0/ http://andreir.wordpress.com/2009/04/22/vremea-naibii/#comments Wed, 22 Apr 2009 21:22:05 +0000 Andrei Rinea http://andreir.wordpress.com/2009/04/22/vremea-naibii/ ]]>

Nu pot sa cred cat de frig era asta seara in Bucuresti. Nu mi-a venit sa cred ca aveam aburi pe expiratie si bujiile incadescente s-au activat (la masina evident ). Niciodata nu mi s-a intamplat ca in pragul lui Mai sa mi se activeze bujiile. Poate doar la munte. Sincer cred ca in iad nu e teribil de cald ci teribil de frig. Urasc frigul. Il urasc din adancul fiintei mele.

“Stai linistita draga mea, o sa le asamblam in 15 minute” ii spuneam eu…

Fuseram w/e-ul trecut, dupa cum va spuneam, in IKEA si am luat un dulap/comoda (sau cum vreti sa ii mai ziceti) si l-am lasat pentru azi sa il montam. Totul in IKEA se vinde NEasamblat.

De ce se vinde neasamblat discutam noi doi azi… pentu ca e mai ieftin de vandut (mai putina manopera / salarii) => pret de vanzare mai mic/tentant si, dupa cum bine spunea, transport mai simplu si mai ieftin. Ulterior am descoperit inca un MARE motiv pentru care smecherii (in sensul bun) de la IKEA au mers pe linia asta… mai spre final va zic ( )

Buuun… si ne apucam sa asamblam dulapul. Pentru inceput trebuia desfacuta cutia de carton in care se afla (cantareste cam 16..17kg). Cu delicatete am taiat cartonul insa totul fiind ambalat ultra compact mi-era teama ca o sa zgarii vreo suprafata vizibila asa ca am recurs la rupt cartonul cu grija (cu mana).

M-a surprins placut sa vad ca spatiile nefolosite din pachet nu erau nefolosite ci au pus polistiren pentru a nu se amesteca elementele mici si/sau sa zdrangane. Manual super-clar, inclusiv in limba romana. Toate suruburile si alte elemente de prindere numerotate, cu cod, cantitate etc. peste tot. Nici prost daca ai fi nu te incurci.

Tipicar si cu accese de moshneag am citit cu grija intreg manualul, am facut inventarul pieselor si sculele cerute pentru instalare. Incetishor, cu pauze de baut apa si vazut o reclama la TV am terminat amandoi de montat dulapul in 3h15min (fata de 15 min ) dar a iesit excelent. Imbinari excelente, culisare excelenta sertare etc. etc. Recomand.

Ce am realizat in timp ce terminam montatul (mai ales la “o sa tin minte dulapul asta pentru ca l-am montat impreuna”) : smecheria de marketing : daca iti montezi singur mobila (pe langa primele doua avantaje de la inceputul post-ului) mai este si factorul emotional/sentimental : te atasezi de piesele de mobilier si ulterior de marca. Si asta pentru ei se va traduce in clienti fideli si profit (semi)garantat.

Repet, sunt destepti suedezii astia dom’le…

Dupa ce sambata mi-am amintit cum e cu reparatul diverselor chestii casnice, duminica trecuta am fost la IKEA cu Ciupercutza si cu un cunoscut (iLL)  sa luam diverse. Ne-am luat o comoda / dulap, un “portofel” de CD-uri, niste cutii de haine, iar iLL si-a luat un covor, o folie de protectie a parchetului (pentru scaun cu rotitze) si alte maruntisuri mici.

Am mai citit o parere buna despre IKEA mai demult si aveam o inclinatie subiectiva din start. Totusi prietenii, apropiatii, colegii stiu ca pot fi uneori foarte critic, deci ramanea si niste obiectivitate

Parcare ok, culoare “numerotate”, semne de mers spre intrare, totul ok. Inauntru dulapioare cu chei pentru depus bagaje, geci etc. Prima chestie inovativa pe care am vazut-o : ca sa poti incuia pu… dulapiorul (ah… pronuntia asta ) trebuia sa bagi o moneda de 50 de bani (nu, nu e moneda de cinci mii de lei). Buna idee.

Inauntru (la etaj) muuuuulta mobila, evident. La un moment dat simtisem eu un usor cutremur (eu nu sunt foarte incantat de acest fenomen fizic) dar am zis ca mi s-a parut sau poate ca era de la faptul ca nu bausem ceva alcoolic de ceva vreme ( ). Ulterior am aflat de ce : etajul (unu, singurul) nu era sustinut pe podea direct ci agatat de sus. Wow.

Ce mi-a placut (si sunt convins ca tuturor le-a placut) este ca este singurul magazin de mobila (pe care il stiu eu) care iti permite sa te asezi pe pat, canapea, fotolii etc. sa te freci pe ele cat vrei etc. etc. Chiar la unele paturi au o bucata de plastic de protectie in zona pantofilor incat sa te simti ok ca te urci cu picioarele in pat. GENIAL!!! E o miscare de marketing incredibil de buna.

Alte maruntzishuri ce mi-au placut (o groaza de mici detalii placute sunt responsabile de parerea generala excelenta) sunt si ca aveai tot felul de lucruri imprumutabile sau luabile de tot (daca vrei) : creioane, hartiutze cu tabele pentru notat ce vrei sa cumperi, sacose si cataloage. Rigle de hartie (super ideea!!!) si alte chestii inovative. Hartiuta cu tabel avea coloane gen nume produs, rand, cod samd ca sa il poti lua de la autoservire de la parter fara probleme. Super destept. Creioanele se puteau preda la casa de marcat intr-un recipient special pus. Nu era obligatorie returnarea dar te rugau asa frumos ca ti-era jena sa le iei acasa. Si destept pozitionat ca nu trebuia sa te intorci ca sa faci un gest util.

Inauntru am vazut si cateva smecherii tipice de marketing cum ar fi vandutul cutiilor la grupe de cate doua (dar erau suficient de ieftine incat sa nu fie o problema). Bucatariile erau pline de chestii inovative cum ar fi chiuvete cu teava retractabila in masca, gat de chiuveta cu furtun extensibil in ea, pe frigider si consola mesei gaseai cutii pentru mirodenii etc. cu magnet pe spate si le puteai “lipi” in diverse locuri.

Senzatia generala de “autoservire” fara un angajat constipat, sub-platit si N/F care sa iti stea in coasta era minunata. La un moment dat, natural ni s-a facut foame. Erau doo centre de haleala, unul la parter si unul la etaj. In final ne-am dus la cel de la etaj unde am mancat chiar ieftin as zice eu :

File de somon pane (crusta gen snitel) cu legume fierte si un sandvis cu icre si creveti (deh… delicatese pescaresti – sleorp) respectiv chiftelutze suedeze cu sos special + gem (da, merg bine cu gem, nu ma asteptam). Cu sucul, iarasi misto, inchiriezi un pahar de sticla si iti pui suc (pepsi/7up/mirinda/etc) de la dozator CAT VREI. Daca eram taran veneam cu paharul de acasa sau chiar cu sticla si nici nu mai plateam la casa pentru suc si imi bagam cat vroiam (cine ma cunoaste stie insa ca nu as face asa ceva nici batut). Cu cafeaua la fel, cat vrei.

Smecherii de la marketing au facut iesirea de la restaurant obligata prin magazin. Poate iti mai vin idei. Si le-a mers ca am mai luat niste maruntisuri. Am dus lucruri spre masina insa nu puteai sa mergi cu caruciorul pana la masina! Era o zona speciala de incarcare. Veneai si garai masina si incarcai. Passat-ul Variant nu m-a dezamagit nici acum. Au intrat si lucrurile si oamenii si confort.

A.. sa nu uit, lucrurile au fost luate efectiv de la parter de la auto-servire (ma refer la mobila), sus era doar expusa. Hartiutza aia a fost foarte utila la selectie jos in depozit. Era si o zona de retururi la super pret dar nu am gasit nimic interesant insa.

Ca o concluzie, acesti suedezi sunt super tari pe marketing si pe tehnica. Stilul mobilierului ultra minimal, muchii drepte, simple, chiar ascutite mi-e nesuferit insa calitatea asamblarilor si toata experienta in magazin e minunata. Sunt buni.

Sunt deosebit de mirat, surprins, dezamagit de faptul ca atatia oameni (si nu doar batrani sau oameni needucati) gandesc inca totul in ROL respectiv mii de ROL.

Colegii mei strang bani pentru catering azi si aceleasi povesti cu sute de mii de lei… Bai va luati de mancare sau va luati apartamente/ferrari/plm?!

Pentru simplificare s-a bagat RON-ul si totusi ei se incapataneaza sa ramana in ROL-ul lor. De ce? Inertie? Incapacitate? Spirit rebel?

Ma temeam cand s-a introdus RON-ul ca abia sta cativa ani si trecem apoi la EUR si iar o sa fie o schimbare si oamenii vor fi bulversati de a doua schimbare dupa prima insa din fericire o ducem suficient de prost economic incat visul acela cu EUR (moneda nationala) in 2012 s-a indepartat. Cred ca vom fi avut minim 10 ani de la introducerea RON pana cand vom avea EUR.

Voi cum va plasati vis-a-vis de RON versus mii de ROL (kiloROL ) ?

Articol preluat din Smashing Magazine de aici.

In caz ca nu v-ati actualizat IE-ul la versiunea 8.0 (care chiar merge mult mai repede si e mai sigur) puteti sa il descarcati.

Principalele imbunatatiri fata de IE 8 :

• Improved Security and Web Slices
• Firefox Extensions Support
• 71/100 la testul ACID3
• engine nou de JavaScript (JSE) – practic cel mai rapid de pe piata acum
• Optiuni de randare in mod Gecko (Firefox) sau Webkit (Safari/Chrome)
• Server-side code decompiler

Cititi restul detaliilor in articolul original.

Lasand la o parte posibilele subintelesuri ale titlului m-a amuzat sa vad stranse intr-o forma de poezioara substantive mai ciudate din limba engleza. Ciudate in sensul ca au plural neregulat..

We’ll begin with a box, and the plural is boxes,
But the plural of ox becomes oxen, not oxes.
One fowl is a goose, but two are called geese,
Yet the plural of moose should never be meese.

You may find a lone mouse or a nest full of mice,
Yet the plural of house is houses, not hice.
If the plural of man is always called men,
Then shouldn’t the plural of pan be called pen?

If I speak of my foot and show you my feet,
And I give you a boot, would a pair be called beet?
If one is a tooth and a whole set are teeth,
Why shouldn’t the plural of booth be called beeth?

Then one may be that, and three would be those,
Yet hat in the plural would never be hose,
And the plural of cat is cats, not cose.

We speak of a brother and also of brethren,
But though we say mother, we never say methren.
Then the masculine pronouns are he, his and him,
But imagine the feminine: she, shis and shim!

Let’s face it – English is a crazy language.
There is no egg in eggplant nor ham in hamburger;
Neither apple nor pine in pineapple.
English muffins weren’t invented in England.

We take English for granted, but if we explore its paradoxes,
We find that quicksand can work slowly, boxing rings are square,
And a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.

And why is it that writers write but fingers don’t fing,
Grocers don’t groce and hammers don’t ham?
Doesn’t it seem crazy that you can make amends but not one amend.

If you have a bunch of odds and ends
And get rid of all but one of them, what do you call it?
If teachers taught, why didn’t preachers praught?
If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat?

Sometimes I think all the folks who grew up speaking English
Should be committed to an asylum for the verbally insane.

In what other language do people recite at a play and play at a recital?
We ship by truck but send cargo by ship.
We have noses that run and feet that smell.
We park in a driveway and drive in a parkway.

And how can a slim chance and a fat chance be the same,
While a wise man and a wise guy are opposites?
You have to marvel at the unique lunacy of a language
In which your house can burn up as it burns down,

In which you fill in a form by filling it out,
And in which an alarm goes off by going on.
And, in closing, if Father is Pop, how come Mother’s not Mop?

I WOULD LIKE TO ADD THAT IF PEOPLE FROM POLAND ARE CALLED POLES THEN
PEOPLE FROM HOLLAND SHOULD BE HOLES AND THE GERMANS, GERMS!

Via (email) TechYard

In Plaza exista tot felul de magazine ciudate. Unele au chiar si promotii curioase :

PS: Poza e din Dec.2008 – deci nu stiu daca mai e valabila promotia

Mergand cu prietenii la Cafeneaua Actorilor din parcul Tineretului si band bere Salitos (cea mai ieftina de acolo ) ajungi sa vizitezi toaleta. Nimic nou pana aici.

Nou este ce reclama am vazut acolo :

Evident ca nu m-am putut abtine sa nu ii rdic fusta :

In cazul in care nu se distinge textul : “Știm care e al doilea lucru care te interesează. Auto Bild”. Foarte tare as zice, o reclama “interactiva”.

Cum vi se pare?

Ma intreb daca e cumva in pseudocod numarul de inmatriculare al acestui mic gigant :

Oare domnul acesta cu Renault o fi vrut linguritza (66) sau n-a mai prins 69-le?

si in sfarsit domnul din imagine s-a dat jos foarte plin de el de la volanul acestei masini ce pare a fi destinata unei doamne/domnisoare :

Ecartamentul standard al cailor ferate din Statele Unite este de 143.5 cm. Este un numar foarte ciudat. De ce se foloseste acest ecartament ?

Pentru ca asa se construiau in Anglia, iar primele cai ferate din SUA au fost facute de englezi expatriati.
De ce construiau englezii asa ? Pentru ca primele cai ferate au fost facute de oamenii care construisera tramvaiele premergatoare trenului si acesta era ecartamenul folosit de ei. Dar de ce se folosea la tramvaie acest ecartament ?
Atunci cind au inceput sa se faca tramvaiele s-au folosit aceleasi scule si sabloane pe care le foloseau pentru a construi trasuri, iar la acestea, asta era spatierea rotilor. Dar de ce aveau trasurile nevoie de aceasta distanta intre roti ?

Ei bine, daca ar fi incercat sa foloseasca orice alta spatiere, rotile s-ar fi rupt in cele din urma pe vreunul din vechile drumuri din Anglia, pentru ca aceasta era departarea dintre santurile sapate de alte roti de-a lungul timpului.
Cine construise aceste drumuri ?

Primele drumuri ce acopereau mari distante in Europa (si in Anglia) au fost construite de Roma Imperiala, pentru legiunile ei. Multe drumuri au fost folosite de atunci pina in ziua de azi. Iar carele de lupta romane au sapat primele santuri in ele, si dupa aceea toata lumea si-a potrivit rotile dupa ele, ca sa nu riste sa si le strice. De vreme ce carele de lupta erau facute de romani (sau la comanda lor) erau toate la fel in privinta standardelor.
Ecartamentul cailor ferate din Statele Unite de 143.5 cm deriva din specificatiile originale pentru carele de lupta romane. Birocratia este nemuritoare.

Astfel ca, daca vreodata va intilniti cu cine stie ce specificatii stranii si va intrebati “de unde fundu’ calului le-au scos astia ?” este perfect posibil sa fie o intrebare corecta, pentru ca, de exemplu, carele de lupta romane erau facute astfel incit latimea lor sa fie cit fundurile celor doi cai. Astfel am gasit raspunsul la intrebarea de la care am pornit initial.
Si acum partea interesanta. Cind privim naveta spatiala pe platforma ei de lansare, vedem doua rachete auxiliare atasate de rezervorul principal de combustibil. Acestea sunt “Solid Rocket Boosters” — SRB.

SRB-urile sunt facute de Thiokol la fabrica din Utah. Inginerii care au proiectat SRB-urile ar fi vrut sa le faca mai mari in diametru, dar ele trebuiau transportate cu trenul de la fabrica pina la locul de lansare. Calea ferata trece printr-un tunel in munti. SRB-urile trebuiau sa incapa in tunel. Tunelul este facut pe masura caii ferate, care este la rindul ei cam cit dosurile a doi cai. Astfel ca, una din trasaturile esentiale ale propulsiei celui mai puternic mijloc de transport din ziua de azi a fost determinata acum mai mult de doua mii de ani, de latimea standard a unui dos de cal.

via Dan Gheorghe

De cate ori nu ati auzit chestia asta la intrare intr-o anumita institutie?

Voi cei mai de varsta mea si mai mari sigur ati prins buletin in adevaratul sens al cuvantului, cel dinaintea cartilor de identitate. Pe spatele copertei 1 scria clar ca buletinul nu poate fi retinut decat de organele de politie si nici de catre acestea in orice conditii ci in conditii speciale.

De ce in anumite sedii centrale de banci (nu retail-uri, evident) ma “obliga” sa las buletinul la intrare altfel nu mi se da cartela de acces? Intr-o zi o sa ma enervez si o sa chem politia peste ei. Indiferent ce o iesi, sa ma simt bine ca am incercat.

Oamenii astia de la intrare, care deseori au putina educatie la viata lor, educatie de orice fel, nu stiu legile si stiu doar ce urla seful la ei. Aia e legea pentru ei. De asta nu o sa ma supar pe ei dar pe sefi nu am de ce sa ii iert. Cei de la intrare trebuie sa noteze datele din buletin, dupa ce s-au asigurat (pe baza pozei) ca buletinul apartine celui ce sustine ca e al lui/ei. Si apoi gata.

Multi justifica procedura prin aceea ca in caz ca se produce o chestie aiurea (furi, bati, violezi …) ei au buletinul ca o … dovada?! Adica vine politia si ce vede? Un buletin al meu in posesia lor? Pai intai ar trebui sa ii amendeze pentru ca nu are de ce sa se afle buletinul meu la ei. Sau poate in timp ce fugeam cu server-ele din firma mi-a cazut buletinul din buzunar exact in fata ghiseului de la intrare. Mai stii…

Pana la urma de ce sunt asa vehement impotriva lor, s-ar putea intreba unii? Pentru ca mai uituc din fire fiind (vezi subtitlul blogului) sunt mai predispus sa uit buletinul la abuzantii astia pe cand in conditii normale nu s-ar intampla.

Fusei joia trecuta la RoBlogFest. A fost misto

M-am revazut cu Ciupercuta, Daniel Secareanu, Claudiu Petre, eCostin, Sorin Tudor, Ionut Tudor si le-am vazut in carne si oase pe fetele de la Blegoo (Diana Bobar si Roxana Radu). Incredibil ce inalte sunt. Daca nu eram fraier ma pozam si eu cu ele asa :

Piticu nu e pitic pe inaltime ci doar pe greutate din ce am vazut eu.. cred ca are 60kg la cei 1,78?m..

In rest salut initiativa celor de la KFC de a ne aduce de mancare pentru ca, asa cum am spus-o de o mie de ori, la bautura trebuie si mancare.

Desi deseori nu sunt de acord cu Zoso, ii dau dreptate in privinta berii Ursus, bere ce mi se pare si mie cam de rahat. Leffe a fost de baza, recomand.

A fost un stand-up comedy la un moment dat, atat de penibil si jenant (jenibil pe scurt) incat imi venea sa plang, nu sa rad. Daca nu eram obosit si beat gaseam ceva sa arunc pe scena dar asa mi-a fost greu.

Uituc, zapacit samd, am uitat sa imi folosesc talonul de o bere gratis, insa vazand acasa ca era doar pentru Ursus n-am regretat mare lucru. A.. si avea, fiti atenti, o tabla impartita in doua, pe care fetele si baietii puteau lipi etichetele (alea luate de la intrare pe care iti completai nume/nickname si URL) pentru … lipeli.

Per total mi-a placut si astept urmatoarea editie

Am vazut adineauri pe twitter de la TradingGoddess un link la o pagina de eroare 404 (404 inseamna resursa negasita) super amuzanta

Distrati-va :    click!

Pentru ca sunteti cele care insenineaza zilele barbatilor – desi ei se plang dar numai pentru ca asa s-au obisnuit – pentru ca sunteti cele care numai cand priviti catre copiii vostri, dati lumii mai multa frumusete, pentru ca sunteti cele care gasesc in fiecare zi timp pentru orice problema si orice nevoie a celor dragi, pentru ca, desi va mai plangeti cateodata, o luati de la capat in fiecare zi, mai puternice si mai hotarate, pentru ca sufletul vostru stie ce e iubirea, cum se daruieste si cum se primeste ea …  si pentru tot ceea ce reprezentati …  pentru voi timpul se opreste putin in loc la fiecare inceput de Primavara, sa va aduca un omagiu…

La multi ani!

Nu m-a impresionat initial… ascultati insa pana la capat de cateva ori si veti vedea ca va poate impresiona. Recomand. Sincer.

N-am versuri

Eu nu cred in superstitii. Le consider slabiciuni umane.

Azi dimineata insa nu stiu ce slabiciune am avut eu ca in timp ce ieseam din parcare ma uitam la o pisica neagra de sub o masina de vis-a-vis care urma sa iasa de acolo si ma gandeam o sa treaca prin fata mea sau nu? Nu speriat ci doar curios.

Tot uitandu-ma la masina am zis ca daca pornesc mai repede din parcare si turez nitel motorul o sa o sperii in directia opusa ) Partea proasta e ca absorbit de managementul la distanta al pisicii am uitat sa ma asigur exact cand venea o masina (eram parcat pe partea stanga a unei strazi cu sens unic) care a franat de a blocat rotile ca sa nu intre in mine. (nu avea loc pe strada sa ma ocoleasca)

A oprit in dreptul meu, m-am tras inapoi in locul de parcare ca sa treaca, s-a uitat urat la mine dand din cap (il inteleg, avea toata dreptatea), mi-am cerut scuze cat am putut si a plecat. Nu a claxonat, nu a injurat, nu a facut semne cu pumnul, nu s-a dat jos din masina. Si-a revenit din sperietura si pur si simplu a plecat mai departe.

Ce am inteles eu din toata povestea?

1. E exact cum se spune, superstitiile au eficienta doar cand crezi / te intereseaza de ele. Te doare in guler de ele => nici nu exista.

2. Exista oameni calmi si normali pe lumea asta

Sfatul meu : Bagati-le in ma-sa de superstitii !!!