Qual é o cúmulo da estupidez?
A multidão fazer uma onda num estádio e alguém se afogar.
O sujeito entra na agência de viagens e diz:
- Queria um bilhete para Barcelona.
- De ida e volta ou só de ida?
- Bem... Olhe, se calhar é melhor ser só a volta, porque eu ainda não sei se vou...
Qual é o cúmulo do livro?
Caírem-lhe as folhas no Outono.
Era um mulher tão gorda, tão gorda, tão gorda... Que um dia fez um vestido de flores e acabou a Primavera.
O que é que uma loira faz de pernas para o ar?
Faz o pino.
O que fazem 17 alentejanos à porta do cinema?
Estão à espera de mais um, porque o filme é para maiores de 18.
A mulher diz ao marido:
- Querido, estás a coser o botão com o dedal no dedo errado.
- Eu sei, querida, eu sei... O dedo certo devia ser o teu...
Era um carro tão velho, tão velho, tão velho... Que em vez de ter travão de disco tinha travão de cassete!
O Primeiro Ministro e o seu secretário encontram-se no topo de um arranha-céus, de onde assistem à manifestação da população insatisfeita.
Diz o Primeiro Ministro:
- Sabes... Eu só queria conseguir fazer esta gente toda feliz...
- Então... Porque é que não saltas?
As sardinhas dormem?
Não, só passam pelas brasas.
A loira entra na pastelaria e diz:
- Tem bolos?
- Acabaram agora mesmo de sair!
- Oh, que pena... E não sabe quando voltam?
Nos Jogos Olímpicos de 1936, na Alemanha, Hitler prepara-se para fazer o discurso de abertura.
Aproxima-se do microfone, puxa das folhas com o discurso e começa, alto e bom som:
- Ó ó! Ó, ó ó!
Um soldado aproxima-se e diz-lhe baixinho:
- Mein Führer... Isso são os anéis olímpicos...
A velhota cruza-se com o rapaz na rua e diz:
- Boa tarde.
O miúdo não diz nada e continua a andar.
A velhota vira-se para trás e diz-lhe:
- Olha lá! Na escola não te ensinaram a dizer boa tarde?
- Não! Só tenho aulas de manhã!
Qual é a diferença entre um optimista, um pessimista e um engenheiro?
Para o optimista, o copo está meio cheio; para o pessimista, o copo está meio vazio; para o engenheiro, o copo tem o dobro do volume necessário.
Uma loira diz a outra:
- Pus soalho flutuante em casa! Agora, quando vierem as próximas cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!
- Ora... És mesmo parva... Então mas assim, se as cheias subirem muito, dás cabo da cabeça no tecto!
- Não dou nada... Também pus tecto falso!
Adão pergunta a Deus:
- Senhor... Porque fizestes a mulher tão bonita?
- Para que tu gostasses dela...
Adão pensa um pouco e torna a perguntar:
- Senhora... Porque fizestes a mulher tão burra?
- Para que ela gostasse de ti...
O cliente já estava muito impressionado com a higiene e eficiência do restaurante.
Nisto, conforme se prepara para comer a sopa, deixa cair a colher.
Mal tem tempo para reagir e o emprego, forte moço de cor, está já a seu lado a entregar-lhe outra colher.
Diz o cliente:
- Sabe, eu estou mesmo espantado... É que para além de ser tudo tão asseado, parece que já sabem o que vai acontecer... Como é que me trouxe a colher tão rápido?
- Ora, é simples... A gerência fez um estudo e concluiu que o talher que mais vezes cai ao chão é a colher. Vai daí, decidiu-se que todos os empregados devem andar com uma colher no uniforme. Assim, se um cliente deixar cair a colher, nós não temos que ir buscar, porque já a temos.
O cliente leva uma colherada de sopa à boca e diz:
- E sabe tudo tão bem... Aposto que têm imensos truques para se organizarem...
- Sim, temos. Por exemplo, está a ver este cordel aqui no meu pescoço? Este cordel está preso ao meu pénis... Assim, quando vou ao quarto de banho, só tenho que desapertar o fecho, e depois puxo o cordel para tirar o instrumento cá para fora. Assim não sujo as mãos, de modo que não tenho que as lavar e, logo, perco menos tempo!
O cliente acaba de levar mais uma colherada à boca e diz:
- Fabuloso... Mas... Disse que não sujava as mãos... Então como é que se põe o pénis para dentro outra vez?
- Bom, os meus colegas não sei como fazem, mas eu uso a colher.
O que é que é vermelho e cheira a tinta azul?
Tinta vermelha.
Está um preto em África e encontra dois leões. Qual é o nome do filme?
As fera.
O que é que um alentejano faz quando tem frio?
Vai-se sentar ao pé do aquecedor.
O que é que o mesmo alentejano faz quando tem mesmo muito frio?
Liga o aquecedor.