Анекдот

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Tue, 28 Feb 2012 21:11:24 +0300

- Мааам, я гулять пойду с друзьями - Только возвращайся трезвым. - Ладно. Тогда я приду через 2 дня.

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Tue, 28 Feb 2012 00:13:14 +0300

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем! Водитель: - Ееее нее-е-е, я всё.

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Tue, 28 Feb 2012 00:12:27 +0300

Сидит наркоман на крыше 16-этажки. Закурился и случайно упал. Вокруг упавшего собралась куча народу. - Что тут произошло? Наркоман встаёт, отряхивается и говорит: - Не знаю, сам только что подошёл.

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Tue, 28 Feb 2012 00:05:15 +0300

Чтобы занять блондинку минимум на два часа, надо дать ей листок бумаги, у которого на обеих сторонах написано «Переверни».

Вынос мозга

Default admin account — Tue, 28 Feb 2012 00:03:02 +0300

Девушка подбегает к милиционеру и кричит: - Помогите, меня хотят изнасиловать! - Кто? - Да маньяк какой-то… - Слепой чтоли?

Чёрный юмор

Default admin account — Tue, 28 Feb 2012 00:00:40 +0300

Новый директор кладбища созвал совет работников. - Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения? - Закапывать трупы стоя, так место сэкономим... - Ещё? - Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть - вот тебе и памятник! - Хорошо, ещё? - Вот что б они ещё за руки держались... на оградке б сэкономили!

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Mon, 27 Feb 2012 23:58:09 +0300

Операция в украинской глубинке. Врач: - Сестра, наркоз. - Какой? - Местный. - Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Mon, 27 Feb 2012 23:57:34 +0300

По настоящему человек считается несчастным, когда начинает понимать, о чем поет Земфира.

Пошлые анекдоты

Default admin account — Mon, 27 Feb 2012 17:19:09 +0300

Задавай вопросы правильно. Встречаются три подруги. Одна говорит: - Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца – холодные, холодные. Вторая говорит: - Я своему тоже делала и тоже ледяные! Третья промолчала. На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом! - Что случилось??? - Да вот стала мужу минет делать, и говорю ему «Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»

Вынос мозга

Default admin account — Mon, 27 Feb 2012 17:14:50 +0300

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил...

Анекдоты про студентов

Default admin account — Mon, 27 Feb 2012 15:03:44 +0300

Профессор на экзамене говорит студенту: - Да батенька, что то вы слабоватыюю вы на лекции-то мои ходили? - Конечно профессор! - Что-то не припомню где вы сидели. - С краю за колонной. - Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Mon, 27 Feb 2012 14:58:12 +0300

- У тебя есть дама сердца? - Нет, только дама печени, - ее зовут водка

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Mon, 27 Feb 2012 14:57:06 +0300

Доктор, а какие бывают признаки склероза? - Да я же только что вам рассказывал!!!

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Mon, 27 Feb 2012 14:55:46 +0300

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса?. я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре.

Чёрный юмор

Default admin account — Mon, 27 Feb 2012 14:52:41 +0300

- Мальчик, ты почему плачеш? - Я видел старого шарманщика!.. - Ну и что? - Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула! - Ну это же не страшно! - Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

Анекдоты про студентов

Default admin account — Sun, 26 Feb 2012 02:03:30 +0300

Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности. Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность. Профессор спрашивает: - Как вы так ровно чертите окружность? - А я два года в армии мясорубку крутил...

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Sun, 26 Feb 2012 02:01:45 +0300

- Доктор, у меня что-то печень побаливает... - Одеколон пили? - Да, пил, доктор, не помогает...

Вынос мозга

Default admin account — Sun, 26 Feb 2012 02:00:49 +0300

Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся :)". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Sun, 26 Feb 2012 01:41:22 +0300

Солдат помни: - Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!

Вынос мозга

Default admin account — Sun, 26 Feb 2012 01:35:05 +0300

- Ты с ней спал, с этой… - Я сплю один. - Гомик!? - Гомики спят с мужиками, а я сплю один. - Ты спишь сам с собой, а ты мужик! Значит, ты гомик!

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Sat, 25 Feb 2012 00:23:11 +0300

- А что такое обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка - люкс, закусочка - чудо, и всё бесплатно! - Тогда буду. - Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!

Анекдоты про поручика Ржевского

Default admin account — Fri, 24 Feb 2012 15:18:20 +0300

- Поручик, а вы шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун…

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Fri, 24 Feb 2012 15:05:47 +0300

Вовочка в слезах - к отцу: - Папа, меня пацаны в школе геем обозвали! - Вот скоты!!! Ты хоть им наподдал как следует? - Не могу... - Почему??!! - Они такие все хоро-о-ошенькие!

Вынос мозга

Default admin account — Fri, 24 Feb 2012 15:04:52 +0300

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи для принтера!

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Fri, 24 Feb 2012 00:30:15 +0300

Внучек спрашивает у деда: - Деда, а правда что ты сбил на войне 2 самолета? - Ну не то чтобы сбил, просто не дозправил...

Вынос мозга

Default admin account — Fri, 24 Feb 2012 00:26:29 +0300

- Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чём не подозреваю...

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Fri, 24 Feb 2012 00:14:58 +0300

Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог...

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Fri, 24 Feb 2012 00:10:09 +0300

Собираются Волк Лиса и Заяц банк грабить. Лиса хитрая, говорит - Значит будете меня звать Лисупа! Волк такой - Тoгда меня Волупа! Заяц, - Нее я свами не пойду!

Вынос мозга

Default admin account — Thu, 23 Feb 2012 22:29:38 +0300

- Дочка, как дела в школе? Ты купила хлеба? - Хлеба в магазине небыло... Пап у меня для тебя новость... я беременна... - КАК?!?! Хлеба небыло!??!

Чёрный юмор

Default admin account — Thu, 23 Feb 2012 22:25:22 +0300

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк: - А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи? - Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка. - Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 22 Feb 2012 22:16:20 +0300

- Ты высыпаешься ночью? - Куда высыпаюсь?! - Понятно.

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Wed, 22 Feb 2012 13:06:51 +0300

Звонит один приятель другому: - Ты на рыбалку завтра едешь? - Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. - Ну что? Поехали, клев будет отличный. - Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

Анекдоты про спорт

Default admin account — Wed, 22 Feb 2012 13:06:27 +0300

- Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Анекдоты про студентов

Default admin account — Wed, 22 Feb 2012 13:03:39 +0300

Здравствуйте! Это секс по телефону? - (Шёпотом) Да... - А почему шёпотом? - Я на паре...

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Wed, 22 Feb 2012 10:24:47 +0300

Учительницa - Вовочке: - Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой? - Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!

Пошлые анекдоты

Default admin account — Wed, 22 Feb 2012 10:21:19 +0300

- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу... - Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема? - Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Wed, 22 Feb 2012 00:55:06 +0300

- Как зовут твоего кота? - Кастрюлька. - Это потому что он спит в кастрюле? - Нет, это потому что он кастрированый.

Пошлые анекдоты

Default admin account — Tue, 21 Feb 2012 15:46:13 +0300

Девушка заходит в cекс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть!- А со вкусом банана?- Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам хрен сосать или компот варить?

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Tue, 21 Feb 2012 15:43:28 +0300

- Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Tue, 21 Feb 2012 15:30:30 +0300

Новобранцы стоят на плацу. Подходит офицер: - Фамилия? - Орлов! -Молодец, орлом будешь! Подходит к следующему: -Фамилия? -Соколов! -Молодец, соколом будешь! Подходит еще к одному. -Фамилия? -Рабинович... -Ну ничего, ничего...

Вынос мозга

Default admin account — Tue, 21 Feb 2012 00:36:28 +0300

Встречаются два друга: - Привет, как дела? - Да так себе... купил мел от таракатов, вот... - И что они? - Да ничего, сидят, рисуют...

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Tue, 21 Feb 2012 00:34:48 +0300

В военкомате: - Ваше образование? - Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Анекдоты про студентов

Default admin account — Tue, 21 Feb 2012 00:29:23 +0300

Студенческое общежитие. Вахтерша: - Молодой человек, вы к кому? - А мне все равно, я с водкой!

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Tue, 21 Feb 2012 00:28:01 +0300

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спpосили у кого самые большие яйца. - Hу а ты? - Я сказал у веpблюда. - Пpавильно, а учительница? - А она говоpит что у стpауса. Отец (задумчиво): - У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Mon, 20 Feb 2012 19:50:52 +0300

Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама: - Леночка, а зачем тебе портфель? Леночка: - Как зачем? Утром ведь в школу!

Анекдоты про студентов

Default admin account — Mon, 20 Feb 2012 19:47:52 +0300

На экзамене в мед. институте: - Какие зубы появляются у человека последними? - Искусственные!

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Mon, 20 Feb 2012 19:19:51 +0300

Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Анекдоты про студентов

Default admin account — Mon, 20 Feb 2012 01:18:12 +0300

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит: - Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент: - Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Mon, 20 Feb 2012 01:15:21 +0300

- Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? - Потому что на упаковке написано: "После приема пищи"

Вынос мозга

Default admin account — Mon, 20 Feb 2012 01:13:54 +0300

- Кaк у тебя с Антоном? - Убилa бы! - Что тaк? - Приглaсилa в гости, попросилa купить в aптеке "что-нибудь к чaю"... Угaдaй, что он купил? - Хм-м... А есть вaриaнты? - Он купил "Гемaтоген"!

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Mon, 20 Feb 2012 01:11:50 +0300

В кабинете следователя. - Вы сайт Президента пинговали? - Чего? - Ну ДДоС-атаку делали? - Не понимаю о чем Вы. - Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака. - Что такое айпи? - Я не знаю. Написано. - И я не знаю. - Так Вы сайт пинговали или нет? - Не понимаю, что это. - Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!! - А в чем дело? Может вирусы? - Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!! - А что это «пинговать»? - Чёрт его знает! - А на сайт Президента можно заходить? - Нечего там делать. Свободен.

Пошлые анекдоты

Default admin account — Mon, 20 Feb 2012 01:10:42 +0300

- Ну, ты загнул! - Ничего я не загибал. У меня с детства так!

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Mon, 20 Feb 2012 01:09:41 +0300

- Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Вынос мозга

Default admin account — Sun, 19 Feb 2012 02:08:47 +0300

Лорд смотрит в окно на туманный Лондон и говорит слуге: - Сегодня смог... Слуга: - Поздравляю Вас, Сэр.

Вынос мозга

Default admin account — Sun, 19 Feb 2012 00:45:23 +0300

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону. - Гей! - подумала ворона глядя на попугая.

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Fri, 17 Feb 2012 15:12:33 +0300

Вовочка говорит учительнице: - Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Fri, 17 Feb 2012 15:10:25 +0300

Следователь допрашивает подозреваемого: - Вы узнаете этот нож? - Конечно! - Ага! Так все-таки узнаете?! - Конечно узнаю, вы мне его уже второй месяц показываете!

Анекдоты про новых русских

Default admin account — Fri, 17 Feb 2012 15:03:51 +0300

Приходит сынок к папаше - новому русскому и говорит: - Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял. - Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел, твоя мама коза", а ты что скажешь - "Половина второго"?

Анекдоты про студентов

Default admin account — Fri, 17 Feb 2012 14:58:32 +0300

На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает: - Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член... Профессор его поправляет: - Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Fri, 17 Feb 2012 14:56:09 +0300

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный - Кто, я? - Ну не я же!

Чёрный юмор

Default admin account — Fri, 17 Feb 2012 14:54:32 +0300

Тpи часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят. - Вам кого? - спрашивает бабулька. - Мы из моpга. - А у нас никто не умеp! - А у нас план!

Чёрный юмор

Default admin account — Fri, 17 Feb 2012 14:53:34 +0300

Внучек просит дедушку: - Дедушка, купи мне велосипед. - Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал. - А я на него смотреть буду. Дедушка, делая двумя пальцами рогатину: - Ух, ты мой глазастенький!..

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Fri, 17 Feb 2012 14:52:15 +0300

- Как отвлечь блондинку на несколько часов? - Написать на бумажке с обеих сторон: «переверни меня»

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Fri, 17 Feb 2012 14:50:42 +0300

Купили две блондинки себе по хомячку. Одна из них спросила: - Как будем хомячков различать? Вторая ответила: - Давай твоему лапку оторвем, и будет у одного 4 лапки ,а у другого 3! Так и сделали.Ночью хомячку, у которого 3 лапки, стало завидно что у другого их 4, и он отгрыз ему лапку. На следующий день блондинки опять думали как отличать их, и вот одна сказала: - Давай опять одному лапку оторвем! Ночью история "зависти хомячка" повторилась, и так повторялось до тех пор, пока у хомячков не остались одни головы. Блондинки начали решать как различать хомячков? И вдруг одна сказала: - Давай твой беленький , а мой черненький?

Вынос мозга

Default admin account — Fri, 17 Feb 2012 02:01:29 +0300

- Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Fri, 17 Feb 2012 02:00:27 +0300

Приходит муж домой с работы, его встречает довольная жена-блондинка, а из комнаты выходит потягиваясь абсолютно лысая кошка... - Господи, дорогая, что ты сделала с нашей кошкой? - Ну ты же сам вчера сказал, чтобы я побрила киску...

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Fri, 17 Feb 2012 01:58:23 +0300

Hаркоман на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка. - Да... - Hа таможне... - Везу... - Hе-а, пока не нашел...

Анекдоты про новых русских

Default admin account — Fri, 17 Feb 2012 01:56:56 +0300

Поймал новый русский золотую рыбку. - Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка. - Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала. Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Thu, 16 Feb 2012 17:04:44 +0300

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает...

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Thu, 16 Feb 2012 16:25:18 +0300

Блондинка говорит парню: - Слушай, ты же разбираешься в компьютерах и всяких таких штуках ? - Ну да, а что ? - Мне нужно купить себе компьютерный стол...

Вынос мозга

Default admin account — Thu, 16 Feb 2012 16:20:28 +0300

- Я кефир пила 20 мин назад. - Я молоко топор 30 ракет вперед.

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Wed, 15 Feb 2012 19:35:45 +0300

- Вовочка, проспрягай глагол "голосовать". - Я - голосую, ты - голосуешь, он - голосует, мы - голосуем. - А они? - А они на нас х#й кладут, Марьиванна.

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Wed, 15 Feb 2012 17:49:00 +0300

- Папа, а почему ты не бросишь пить? - Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Wed, 15 Feb 2012 17:46:33 +0300

- Почему ты пьешь водку через трубочку? - Врач посоветовал мне держаться подальше от рюмки.

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Wed, 15 Feb 2012 17:44:25 +0300

Здравствуйте. Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране, к сожалению, я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста, будьте так любезны, сотрите один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 15 Feb 2012 17:42:59 +0300

Человек-паук не боится никого... кроме человека-тапка...

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Wed, 15 Feb 2012 17:40:54 +0300

ГАИшник тормозит машину: - Вы знак "40" видели? - Видел. - Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 15 Feb 2012 17:39:26 +0300

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Wed, 15 Feb 2012 17:37:57 +0300

Девушка говорит парню хакеру: - Дорогой, у нас вчера под окнами HЛО висело... Парень-хакер (злостно, не отрываясь от компьютера): - Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Wed, 15 Feb 2012 02:28:43 +0300

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту: - Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена. Лейтенант: - Ну а если не по плану? - Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть

Анекдоты про студентов

Default admin account — Wed, 15 Feb 2012 02:27:43 +0300

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. - Хорошо. Кладёт сверху шикарную авторучку. - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать.

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 15 Feb 2012 02:24:40 +0300

Новый год: - Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама, где я?

Пошлые анекдоты

Default admin account — Tue, 14 Feb 2012 20:06:52 +0300

- Мама, мама, кто такой мазила? - Это твой отец! Хотел в попку, получился ты!

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Tue, 14 Feb 2012 15:15:24 +0300

Алкаш подходит к менту и спрашивает: - Уважаемый, как мне дойти до вокзала? - Прямо. - Ну, значит, мне не дойти...

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Tue, 14 Feb 2012 15:03:21 +0300

В автобусе... Бабушка говорит парню с длинными волосами: Девочка, передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла, чем гордиться!

Вынос мозга

Default admin account — Tue, 14 Feb 2012 15:02:10 +0300

- Ты чего такая весёлая? - Песня заела одна... - Какая? - Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много девок, теперь - никого...

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Tue, 14 Feb 2012 14:54:41 +0300

- Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая! - Так Вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы!"

Пошлые анекдоты

Default admin account — Tue, 14 Feb 2012 14:39:57 +0300

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования! - Да ладно, как? - Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

Чёрный юмор

Default admin account — Mon, 13 Feb 2012 18:39:44 +0300

Дедка за репку бабка за дедку внучка за бабку мышка за внучку и лапку в розетку.

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Mon, 13 Feb 2012 18:30:28 +0300

- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли. - Ну, что ж, и такое бывает...

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Mon, 13 Feb 2012 18:26:53 +0300

Один алкаш говорит другому: - Ой.... зря я вчера мешал пиво с водкой.... - Что, голова болит? - Нет, нет... просто сегодня нету не пива, не водки...

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Mon, 13 Feb 2012 17:26:42 +0300

Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет!

Вынос мозга

Default admin account — Mon, 13 Feb 2012 17:23:52 +0300

Читаю гороскоп подруге: - "Завтра найдете то, что когда-то по глупости потеряли". Её ответ гениален: - Неужели я снова стану девственницей?

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Mon, 13 Feb 2012 17:15:58 +0300

Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и говоpит: - Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже. Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час. - Иван Петpович, а pамы кpасить?

Пошлые анекдоты

Default admin account — Mon, 13 Feb 2012 17:08:15 +0300

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей. - А сколько вы здесь получаете? - 120. - Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. - Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Mon, 13 Feb 2012 17:07:24 +0300

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: - Почему пробка? Что случилось? - Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю... - Ну и сколько уже собрал? - 12 литров бензина и 17 зажигалок...

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Mon, 13 Feb 2012 17:04:46 +0300

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора: - Может, ему клизму поставить? Доктор флегматично: - Та можно... Только все равно срать он будет на том свете.

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Sun, 12 Feb 2012 21:51:45 +0300

- Девушка, вы программист? - Да, а как вы догадались? - А у вас лицо глупое. - Да это у вас лицо глупое! - Я тоже программист...

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Sun, 12 Feb 2012 14:57:21 +0300

Найдена самая добрая блондинка в мире: она скупает всех живых карпов в магазине и отпускает их назад на волю, в лес...

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Sun, 12 Feb 2012 02:01:18 +0300

Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено… С заднего сиденья раздается детский голос: - Папа, а где козлы?

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Sun, 12 Feb 2012 01:59:38 +0300

Две блондинки разговаривают: - А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел. - Да не может быть. - Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!

Вынос мозга

Default admin account — Sun, 12 Feb 2012 01:31:36 +0300

Аксиома: детство заканчивается беременностью. Вывод: мужчины не взрослеют никогда.

Вынос мозга

Default admin account — Sun, 12 Feb 2012 01:30:54 +0300

Маленькая девочка проходит таможню. Таможенник спрашивает: - Девочка, а что это у тебя за порошок такой? - А это, дяденька, героин! - Да, ты что, девочка, героин белого цвета, а у тебя оранжевый! - А, это такой детский героин, с апельсиновым вкусом!

Вынос мозга

Default admin account — Sat, 11 Feb 2012 14:34:06 +0300

- Мать его! Это не Женя у компа что ли?! - Мать его это не он, это его мать, мать его!

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Sat, 11 Feb 2012 14:33:00 +0300

- Я номер квартиры не помню. - 384. Запомнить просто - две планки памяти 256+128.

Пошлые анекдоты

Default admin account — Sat, 11 Feb 2012 14:31:11 +0300

Звонок в квартиру: - Скажите, здесь гомосексуалисты живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Sat, 11 Feb 2012 14:30:34 +0300

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд: - Так, место рождения Наполеона, семь букв. Поворачивается к одному из психов: - Слышь, Наполеон, ты где родился?

Вынос мозга

Default admin account — Fri, 10 Feb 2012 18:01:05 +0300

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Fri, 10 Feb 2012 17:56:12 +0300

Блондинку спрашивают: - Сколько букв в алфавите? - Семь. - Как семь?! Какие? - А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Fri, 10 Feb 2012 14:51:46 +0300

- Мам, мам, давай возьмем котёнка - Нет, доченька когда он вырастет он будет срать в углах - Мам, тогда давай возьмем тигрёнка! нет когда он вырастет срать в углах будем мы!

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Fri, 10 Feb 2012 13:06:15 +0300

- Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет. - У-у-у, шантажистка!

Анекдоты про работу

Default admin account — Fri, 10 Feb 2012 13:05:07 +0300

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Fri, 10 Feb 2012 13:03:19 +0300

- Дети, а что в музее вам понравилось больше всего Вовочка: - Как Коля со ступенек наё#нулся.

Вынос мозга

Default admin account — Fri, 10 Feb 2012 13:02:44 +0300

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Thu, 09 Feb 2012 17:46:33 +0300

Инспектор ГАИ останавливает пьяного водителя: - Скажите, как вы могли сесть за руль машины в таком виде? - Мне помогли товарищи.

Чёрный юмор

Default admin account — Thu, 09 Feb 2012 17:03:31 +0300

Звонок по телефону. - Добрый день, скажите, я в морг попал? - Нет, вы пока сюда еще только звоните.

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Thu, 09 Feb 2012 17:02:24 +0300

На уроке истории: - Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год? - Родился Пушкин... - А 1812? - Пушкину стукнуло 13 лет!

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Thu, 09 Feb 2012 17:00:28 +0300

Приходит девушка к врачу: - Доктор, вот у меня такая проблема: я что не сделаю, все через 5 минут забываю. - Даа? Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Thu, 09 Feb 2012 16:59:23 +0300

После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Thu, 09 Feb 2012 16:59:00 +0300

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Анекдоты про студентов

Default admin account — Thu, 09 Feb 2012 16:57:11 +0300

Профессор - студенту: - Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века? - Конечно могу. Они все умерли!

Анекдоты про студентов

Default admin account — Thu, 09 Feb 2012 16:56:10 +0300

Два студента после письменного экзамена: - Ты что-нибудь написал? - Нет, сдал чистый лист. - Черт! Подумают, что я у тебя списал!

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Thu, 09 Feb 2012 16:53:34 +0300

Вовочка - отцу: - Пап, а где мама - На кухне - Паап, а где мама? - НА КУХНЕ - Паааап а где мама?. Удар. Вовочка летит на кухню. - О, мама, а где папа?

Вынос мозга

Default admin account — Thu, 09 Feb 2012 02:24:04 +0300

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 3-5 кг, только реально, очень нужно. - Отрежь руку.

Вынос мозга

Default admin account — Thu, 09 Feb 2012 02:04:09 +0300

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.

Пошлые анекдоты

Default admin account — Tue, 07 Feb 2012 17:17:52 +0300

Идёт приём товара в секс-шопе: - Валя! - А? - Х#й на!

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Tue, 07 Feb 2012 17:17:05 +0300

- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа?

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Tue, 07 Feb 2012 17:14:42 +0300

- Доктор! У меня с алкоголем проблемы! - Что случилось? - Денег нет!

Чёрный юмор

Default admin account — Tue, 07 Feb 2012 17:10:44 +0300

- Тетя Маша! Я вашу Галю того... - Так женись! - Да нет, я ее трактором того...

Анекдоты про новых русских

Default admin account — Tue, 07 Feb 2012 03:10:38 +0300

- Слыхал, новые русские прикупили фирму "Compaq"? - С чего это ты взял? - А вот написано... - Дурак! НР - это "Hewlett Packard", а не "Новые Русские"!

Анекдоты про студентов

Default admin account — Tue, 07 Feb 2012 03:08:44 +0300

Профессор спрашивает студентку: - Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс?

Анекдоты про работу

Default admin account — Tue, 07 Feb 2012 03:07:38 +0300

Заместитель говорит своему шефу: - Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму! Шеф: - Федя!!! Ты что, увольняешься?!

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Tue, 07 Feb 2012 03:06:08 +0300

- Вовочка, ты уроки сделал? - Нет. - А почему тогда уже лёг спать? - Меньше знаешь - крепче спишь

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Tue, 07 Feb 2012 03:05:42 +0300

Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? - Дедушка ожоги получил... - Ой! А серьезно пострадал? - Конечно! В крематории не шутят.

Анекдоты про Штирлица

Default admin account — Mon, 06 Feb 2012 20:07:24 +0300

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - "Модератор", подумал Штирлиц.

Вынос мозга

Default admin account — Mon, 06 Feb 2012 20:04:33 +0300

- Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжелая. - Я не про сумку. Я пластический хирург.

Пошлые анекдоты

Default admin account — Mon, 06 Feb 2012 19:58:00 +0300

Пьют пaрень с девушкой вино. Пaрень рaзливaет, a девушкa ему: - Мне больше не нaдо, a то у меня с ногaми что-то стрaнное... - Что, подкaшивaются? - Нет, рaздвигaются.

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Mon, 06 Feb 2012 19:57:28 +0300

- Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети: - Мууууууууу.. - Кря кря кря.. - Бееееееееее.. Вовочка: - А ну съе#ался с трактора на#уй!

Пошлые анекдоты

Default admin account — Mon, 06 Feb 2012 19:55:21 +0300

- Пап,что у мамы между ног? - Рай. - А что у тебя между ног? - Ключ от рая, сынок. - Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.

Вынос мозга

Default admin account — Mon, 06 Feb 2012 19:53:50 +0300

- Почему у слонов ноги кpуглые ? - А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы. - А почему у слонов глаза кpасные ? - Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Вот ты когда нибудь слонов в помидоpах видал ? - Hет. - Вот видишь, как они класно маскиpуются!

Пошлые анекдоты

Default admin account — Mon, 06 Feb 2012 19:52:18 +0300

- Зачем Бог дал Женщине две пары губ? - Первые - чтобы говорить глупости, а вторые — чтобы их прощали.

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Fri, 03 Feb 2012 17:00:11 +0300

Мужик заходит в кабинет логопеда: - Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может. - Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут при чем? - А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так, оказывается, я немного сепелявлю...

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Fri, 03 Feb 2012 16:57:45 +0300

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять. - Не понял... - И не пытайся!

Вынос мозга

Default admin account — Fri, 03 Feb 2012 16:45:15 +0300

- Так, сынок, чем от тебя пахнет? - Борщом. - Ты что, ел борщ? - Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ. *ничего не напоминает?:)*

Пошлые анекдоты

Default admin account — Fri, 03 Feb 2012 16:43:08 +0300

- Ах, твои алые губки..., а эти руки..., а какой упругий животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Fri, 03 Feb 2012 15:36:21 +0300

Вовочка с мамой в зоопарке: - Мама! Купи мне слона! - Ты что!? Какого слона!? Чем мы его кормить будем? - Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Thu, 02 Feb 2012 22:11:34 +0300

Объявление в зоопарке: - Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.

Пошлые анекдоты

Default admin account — Thu, 02 Feb 2012 16:56:36 +0300

Жена с мужем в магазине. Жена: - Не забудь презервативы купить. Муж: - Блин... Восемьдесят рублей за три раза... Жена, озадаченно: - А тебе что - кто-то дешевле даёт?

Вынос мозга

Default admin account — Thu, 02 Feb 2012 16:29:14 +0300

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

Анекдоты про работу

Default admin account — Thu, 02 Feb 2012 02:16:41 +0300

- Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск??? - Извините, не понял: с какого х#я или с какого числа?

Вынос мозга

Default admin account — Thu, 02 Feb 2012 02:00:00 +0300

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Thu, 02 Feb 2012 01:42:48 +0300

- Сержант! Срочно стройте взвод! - А нафига? - Да? Ну ладно, отставить...

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Thu, 02 Feb 2012 01:34:35 +0300

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит: - Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"! Блондинка: - Господи, да откyда они все знают?

Вынос мозга

Default admin account — Thu, 02 Feb 2012 01:32:39 +0300

- Я, кажется, что-то пропустил? - Да, одну ступень эволюции!

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Thu, 02 Feb 2012 01:31:39 +0300

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 01 Feb 2012 01:01:17 +0300

Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время? Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться Мама: - Точно? И друзей не приводил? Сын: - Нет, нет. Никого не звал, честно! Папа: - И девушку в гости не приглашал? Сын: - Вы, что? Нет конечно! Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки? Сын: - Ну да! Папа: - Е#ааать ты лошара. Мама: - И гомик!

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Wed, 01 Feb 2012 00:59:05 +0300

Доктор уходя после работы из палаты: - Все, я домой, всем пока... Петров... прощайте.

Анекдоты про новых русских

Default admin account — Tue, 31 Jan 2012 09:49:52 +0300

Приезжaет новый русский из провинции в Москву. Зaходит в ресторaн, и вaльяжно рaссевшись говорит пробегaющему мимо официaнту: - Мне чего-нибудь зa штуку бaксов! - Мы блюдa нa четыре чaсти не делим!

Анекдоты про Штирлица

Default admin account — Tue, 31 Jan 2012 09:48:57 +0300

Штирлиц шёл по коридору гестапо и, вдруг, услышал посторонний звук! Что я дурак? - подумал Штирлиц! Взял и сохранился!

Пошлые анекдоты

Default admin account — Tue, 31 Jan 2012 09:46:15 +0300

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Tue, 31 Jan 2012 09:34:34 +0300

- Алло, это секс по телефону? - Нет, это полиция! - Я заплачу... - Продолжай, пупсик!..

Анекдоты про студентов

Default admin account — Mon, 30 Jan 2012 15:37:55 +0300

Студента спрашивают на экзамене по литературе: - Что Вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему Вы спрашиваете?

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Mon, 30 Jan 2012 01:09:02 +0300

Сидит наркоман на лавочке, коричневый шарик в руках вертит и приговаривает: - Гашиш не гашиш... Тут подходит к нему мент и говорит: - Тааак, что это ты тут делаешь, а? Нарк ему отвечает: - Да вот думаю гашишь не гашишь... Мент ему: - Ну ка дай посмотрю... Посмотрел такой попробовал, понюхал и говорит: - Дак это же ГАВНО!!! Наркоман ему в ответ: - Ну вот и я думаю, откуда в жопе гашишь...

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Sun, 29 Jan 2012 23:32:41 +0300

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую - нибудь пользу? - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю..

Анекдоты про работу

Default admin account — Sun, 29 Jan 2012 15:04:43 +0300

- Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить...

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Sun, 29 Jan 2012 15:03:02 +0300

На уроке биологии, учительница спрашивает: - Дети, кто знает почему камбала такая плоская? Вовочка тянет руку: - Потому что переспала с китом! - Вон из класса! Вовочка выходит. Учительница задает следующий вопрос: - А кто мне скажет, почему у рака глаза такие выпученные? Открывается дверь, оттуда показывается Вовочка: - Потому что он все это видел!

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Sat, 28 Jan 2012 19:57:16 +0300

- Доктор, вы знаете, я очень самокритический... - Ну что ж... представьтесь для начала. - Можете называть меня просто куском гавна.

Анекдоты про студентов

Default admin account — Fri, 27 Jan 2012 00:37:08 +0300

Примета: Если во время сессии экзаменаторы смеются над вашими ответами — это к армии.

Вынос мозга

Default admin account — Fri, 27 Jan 2012 00:35:30 +0300

- Папа, а ты знаешь, кто такие кентавры? - Сынок, это люди такие, у которых из жопы растет еще одна жопа с ногами!

Пошлые анекдоты

Default admin account — Fri, 27 Jan 2012 00:34:53 +0300

Идёт по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит: - Илюшь, а ты дуб вырвать можешь? - Могу! - А берёзу? - Могу! - А сосну? - А соснёшь, я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

Пошлые анекдоты

Default admin account — Fri, 27 Jan 2012 00:34:00 +0300

- Горло болит…. - Простыла что ли? - Неа… Натёрла!

Анекдоты про работу

Default admin account — Fri, 27 Jan 2012 00:10:51 +0300

- Ты слышал, наш шеф вчера провел чемпионат офиса по пасьянсу "косынка"? - Ну и кто победил? - Трех победителей он сегодня уволил.

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Fri, 27 Jan 2012 00:04:55 +0300

Программер приходит в библиотеку. - Где библиотекарь? - В архиве. - …. разархивируйте пожалуйста.

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Fri, 27 Jan 2012 00:04:05 +0300

Парень своей девушке-блондинке на вокзале: - Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется. - Я тебя дождусь, милый! - Меня не будет очень долго, иди домой.

Вынос мозга

Default admin account — Fri, 27 Jan 2012 00:03:47 +0300

Во время вечеринки одна парочка уединяется в темной спальне: - Ах, Сема! Какой пыл! Ты еще никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник! - Нет, это, наверное, потому, что я - не Сема...

Анекдоты про студентов

Default admin account — Thu, 26 Jan 2012 02:42:21 +0300

В общаге. - Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - Нет. - Так это ты гад?!

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Thu, 26 Jan 2012 02:38:11 +0300

- Я вчера с друзьями водки выпил, и наутро,как заново родился! - Так хорошо было? - Нет, в капусте нашли...

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Thu, 26 Jan 2012 02:34:31 +0300

Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу ул. Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, они забыли тут фуражечку, пистолет, да и фотки пускай посмотрят!

Пошлые анекдоты

Default admin account — Thu, 26 Jan 2012 02:32:39 +0300

Мужик сидит, обрывает ромашку: - Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал... Жена спрашивает: - Вась, ты чего делаешь?! - Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт. - Очумел что ли?! Иди нафиг!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: - Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка..

Вынос мозга

Default admin account — Thu, 26 Jan 2012 02:26:11 +0300

- У меня в ванной из крана течет вода. - А должно что? - Судя по квитанции за январь Хеннеси.

Анекдоты про студентов

Default admin account — Thu, 26 Jan 2012 02:18:49 +0300

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Thu, 26 Jan 2012 02:11:31 +0300

- Групповуха с двумя П? - Я согласна! - Дура! Как пишется?!

Пошлые анекдоты

Default admin account — Thu, 26 Jan 2012 02:05:15 +0300

- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную!

Вынос мозга

Default admin account — Thu, 26 Jan 2012 01:59:07 +0300

- Нет ничего невозможного! Главное верить в себя! - За лоб себя укуси.

Пошлые анекдоты

Default admin account — Thu, 26 Jan 2012 01:58:42 +0300

Жила была девочка Робин Гуд - у богатых брала, бедным давала.

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 25 Jan 2012 01:29:53 +0300

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Wed, 25 Jan 2012 00:36:13 +0300

- Рядовой Иванов! - Я! - Что самое главное в танке? - Пушка, товарищ прапорщик! - Урод. Встать в строй. - Есть. - Ефрейтор Зигматулин! - Иа! - Что самое главное в танке? - Гусэныца ы мотора, товарича прапорчика! - Чурка. Встать в строй. - Эст. - Сержант Пилипенко! - Шо? - Что самое главное в танке? - Боэкомлект, товариш прапоршик! - Дубина. Встать в строй. - Ну, нехай так. - Запомните, бойцы. Самое главное в танке - не обосраться.

Анекдоты про поручика Ржевского

Default admin account — Wed, 25 Jan 2012 00:34:03 +0300

- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? - Нет, только подпоручиком.

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Wed, 25 Jan 2012 00:32:27 +0300

Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.

Вынос мозга

Default admin account — Tue, 24 Jan 2012 22:11:27 +0300

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Mon, 23 Jan 2012 23:55:32 +0300

Пьяный конферансье,объявляет на концерте: - А сейчас, сионист Пидоров... тьфу, пианист Сидоров, на музыку Рака Маткина... e*б, Марка Фрадкина, исполнит песню промежность... бл#, про нежность!

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Mon, 23 Jan 2012 21:28:51 +0300

- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? - Учитель.

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Mon, 23 Jan 2012 21:28:19 +0300

Вовочка: - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не поясничай!

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Mon, 23 Jan 2012 21:25:16 +0300

Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать... - А что это должно быть??? - На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Анекдоты про спорт

Default admin account — Mon, 23 Jan 2012 02:58:42 +0300

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Mon, 23 Jan 2012 02:41:38 +0300

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Fri, 20 Jan 2012 15:53:24 +0300

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку? - Согласен, далее, далее, готово.

Вынос мозга

Default admin account — Thu, 19 Jan 2012 21:49:34 +0300

- Скaжите, Сергей, a кaк вы догaдaлись, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нaс в семье кaк-то не принято внезaпно бить меня сзaди тaбуреткой по голове...

Вынос мозга

Default admin account — Thu, 19 Jan 2012 21:40:09 +0300

- Для чего вaм зонт? - А вдруг дождь. - Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении. - А я и не боюсь. У меня ведь зонт!

Вынос мозга

Default admin account — Thu, 19 Jan 2012 20:38:51 +0300

- Все-таки сильно магия меняет человека, - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Wed, 18 Jan 2012 23:40:51 +0300

- Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном!

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Wed, 18 Jan 2012 23:26:51 +0300

Один мужик - другому: - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! - С апельсиновым? - Нет, с желудочным!

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 18 Jan 2012 23:20:58 +0300

- Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее? - Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.

Анекдоты про студентов

Default admin account — Wed, 18 Jan 2012 23:03:25 +0300

- Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили, это нам не задавали! - Прекратите паясничать, вы не сдали. Забирайте зачётку и идите в деканат.

Анекдоты про спорт

Default admin account — Wed, 18 Jan 2012 23:01:14 +0300

КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с 73 поз очень удобно выходить на болевой.

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 18 Jan 2012 03:14:09 +0300

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно.

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 18 Jan 2012 01:00:52 +0300

- Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце... что мне делать!? - Иди помой посуду...

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Wed, 18 Jan 2012 00:42:37 +0300

- Привет, что делаешь? - Пресс качаю... - А че это? - Это полезно для здоровья и фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю!

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Wed, 18 Jan 2012 00:37:40 +0300

Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Wed, 18 Jan 2012 00:32:15 +0300

Родители не любили, когда Игорь приходил домой поздно. Родители вообще не любили, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Анекдоты про работу

Default admin account — Tue, 17 Jan 2012 21:59:59 +0300

В отделе кадров. - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Анекдоты про работу

Default admin account — Tue, 17 Jan 2012 21:44:06 +0300

- Вы работаете? - Я сезонный рабочий. - Чем вы занимаетесь? - Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

Анекдоты про работу

Default admin account — Tue, 17 Jan 2012 21:42:34 +0300

- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну качаться.

Чёрный юмор

Default admin account — Tue, 17 Jan 2012 21:41:03 +0300

- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Антон Ильич скончался, так не мог бы я занять его место? - Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

Анекдоты про новых русских

Default admin account — Mon, 16 Jan 2012 19:30:38 +0300

Судят нового русского. Судья: - За что вы убили таксиста? - А что? Я сел к нему в машину, а он меня на счетчик поставил!

Вынос мозга

Default admin account — Mon, 16 Jan 2012 19:27:37 +0300

Судья - обвиняемому: - Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей? - Мне нужно время, чтобы это обдумать. - Хорошо. Пять лет хватит?

Анекдоты про студентов

Default admin account — Mon, 16 Jan 2012 19:19:35 +0300

Студенческое общежитие. - Откройте дверь! - Ни за что! У нас еда!

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Mon, 16 Jan 2012 19:17:36 +0300

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал. - Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен. - Я не ошибся. Я не себе сломал.

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Fri, 13 Jan 2012 20:54:45 +0300

- Доктор, я буду ходить? - Только под себя. - А плавать я смогу? - Сможете, если будете много ходить.

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Fri, 13 Jan 2012 20:53:39 +0300

Учительница: - Вовочка, вон из класса! - За что? - За дверь! - Почему?! - По полу!

Анекдоты про студентов

Default admin account — Fri, 13 Jan 2012 20:23:53 +0300

Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит: - Лебедь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда я полетел. Профессор обиделся и задает вопрос: - Если бы вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы вы взяли? Студент: - На счастье! Профессор: - А я бы с умом. Студент: - А это кому чего не хватает!

Вынос мозга

Default admin account — Fri, 13 Jan 2012 20:19:54 +0300

Сидит мужик дома, вдруг на улице грохот, гам. Выглянул из окна, видит: грузовик разбитый, а рядом водитель окровавленный ходит. Мужик спрашивает у водителя: - Что случилось? - Хотел в переулок заехать. - Ну и что? - Дык нету тут никакого переулка.

Вынос мозга

Default admin account — Thu, 12 Jan 2012 19:12:53 +0300

Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю: - Господа, а не трахнуть ли нам пивка? Минута молчания, а потом - дикий ржач... Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Tue, 10 Jan 2012 19:50:25 +0300

МарьВанна распинается перед пятым "В": - Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."? Вовочка, задумчиво: - Должно быть - послеговогоднее...

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Tue, 10 Jan 2012 19:43:53 +0300

Поспорили дети в школе, что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое -слово- скaзaл, a уже не вернешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый быстрый -свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Tue, 10 Jan 2012 19:36:31 +0300

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Так я ему сдачу дала...

Анекдоты про студентов

Default admin account — Tue, 10 Jan 2012 19:33:35 +0300

- Говорят, что за один день нельзя всё успеть. - За один день – да, нельзя. А вот за один день до сдачи – можно сделать многое!..

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Tue, 10 Jan 2012 19:29:55 +0300

Разговаривают блондинки: - У тебя какое зрение? - Минус 5. - Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно!

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Tue, 10 Jan 2012 19:25:47 +0300

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - мне дадут нобелевскую премию!

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Tue, 10 Jan 2012 03:08:13 +0300

Маленький Вовочка просит старшего брата: - Попроси у мамы денег на "Сникерсы"! - Попроси сам... Мама не только моя, но и твоя... - Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

Вынос мозга

Default admin account — Tue, 10 Jan 2012 03:05:59 +0300

- Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха! - Яша ходит туда не слушать! Яша ходит играть!

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Mon, 09 Jan 2012 02:24:18 +0300

Вовочка подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а презервативы рваные бывают? - В зеркало посмотри.

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Sun, 08 Jan 2012 20:57:51 +0300

Маленькая девочка в песочнице нашла пистолет "макаров" - сидит, играет... Мимо проходит милиционер, и она его окликает: - Дяденька милиционер, это не ваш пистолетик? Милиционер не глядя отвечает: - Нет, девочка, это не мой пистолетик Я свой пистолетик потерял!

Анекдоты про работу

Default admin account — Sun, 08 Jan 2012 20:53:01 +0300

Разговаривают двое рабочих: - Представляешь, я сегодня отработал две смены. - Почему?! - Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил...

Вынос мозга

Default admin account — Sun, 08 Jan 2012 20:48:27 +0300

Официант подбегает к столику посетителя: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес! - К чему такая спешка? - Потому что пришла санитарная инспекция!

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Sun, 08 Jan 2012 20:46:20 +0300

Приходит к врачу пациент. Пациент: - Доктор, у меня мания величия... Врач: - Какая у тебя может быть мания? Ты, жалкий, презренный клоп!

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Sat, 07 Jan 2012 19:10:05 +0300

- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. - А я, доктор, сколько протяну я?

Вынос мозга

Default admin account — Sat, 07 Jan 2012 18:10:55 +0300

Звонит телефон. Женщина снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - Нет бл№ть, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах.

Анекдоты про работу

Default admin account — Sat, 07 Jan 2012 18:06:21 +0300

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьезно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берем!!!

Вынос мозга

Default admin account — Sat, 07 Jan 2012 17:57:17 +0300

- Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Тоже в чем-то коричневом...

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Sat, 07 Jan 2012 17:55:59 +0300

Склероз нельзя вылечить, но о нем можна забыть.

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Fri, 06 Jan 2012 17:09:04 +0300

Блондинка говорит своей подруге, тоже блондинке: - А ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Анекдоты про новых русских

Default admin account — Fri, 06 Jan 2012 16:46:06 +0300

Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: - У вас мальчик, 50 см, 3700... Новый русский, доставая кошелек: - Ты посмотри-ка, и не дорого совсем!..

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Fri, 06 Jan 2012 16:43:42 +0300

- Вовочка, ты уже в пятом классе! Ты конечно уже выучил алфавит? - Да разумеется, до ста могу наизусть!..

Анекдоты про Штирлица

Default admin account — Fri, 06 Jan 2012 16:35:03 +0300

Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся эсэсовцы. "Металлист", - решили эсэсовцы. "Рокеры", - подумал Штирлиц.

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Fri, 06 Jan 2012 16:32:30 +0300

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Fri, 06 Jan 2012 16:31:32 +0300

- Доктор, найдите у меня какую нибудь другую болезнь! Эта мне не по карману...

Пошлые анекдоты

Default admin account — Fri, 06 Jan 2012 16:29:21 +0300

Девушка: - Молодой человек, что вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся...

Пошлые анекдоты

Default admin account — Fri, 06 Jan 2012 16:28:18 +0300

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Fri, 06 Jan 2012 16:23:30 +0300

- Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей в любом порядке? - Ну конечно: шестая, девятая, первая, четвертая...

Вынос мозга

Default admin account — Fri, 06 Jan 2012 16:22:02 +0300

Замечено, что те, кто делает утренюю гимнастику умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Wed, 04 Jan 2012 18:11:06 +0300

Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь? - Отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет, грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит. - Потрясaюще! Слушaй, продaй, a? - Нет, он же вроде кaк член семьи. - Ну, пожaлуйстa! - Хорошо. Через месяц: - Ну что, кaк слон? - Да ужас просто! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в говне, дети в ужaсе(прячутся), женa из комнaты не выходит(боится). - Неет, с тaким нaстроением ты слонa не продaшь!

Вынос мозга

Default admin account — Tue, 03 Jan 2012 18:55:10 +0300

Чак Норрис засунул пальцы в розетку и убил ток.

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Tue, 03 Jan 2012 18:50:47 +0300

- Доктор, у меня провалы в памяти... - И часто это у вас...? - Что? - Ну провалы... - Какие провалы?

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Tue, 03 Jan 2012 18:47:05 +0300

Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Tue, 03 Jan 2012 18:44:31 +0300

- Папа, а наш хомяк от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Fri, 30 Dec 2011 03:53:46 +0300

Лев собрaл всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть сaмого трусливого. Зaяц выбегaет и орет: - Кaбaнa в обиду не дaм!

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Fri, 30 Dec 2011 03:47:09 +0300

Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? - С чего ты взял? - А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Вынос мозга

Default admin account — Fri, 30 Dec 2011 03:39:48 +0300

- Не хочу работать! - Да я вас понимаю. - Нет, не понимаете... - Прекрасно понимаю... - Но вам даже спать не хочется! - Утром хотелось, но я принял пи#дюлей и сижу, работаю.

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Thu, 29 Dec 2011 02:28:56 +0300

- Не-ет уж! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

Вынос мозга

Default admin account — Thu, 29 Dec 2011 02:27:36 +0300

- Что сегодня будешь делать? - А ничего...! - Ты же вчера это уже делал?! - Не доделал…

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 28 Dec 2011 01:39:07 +0300

Мало кто знает, но Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по другим жабам!

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Wed, 28 Dec 2011 01:33:23 +0300

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит: - Здравствуйте, доктор, а мы к вам... - Кто это "мы"? - Я и глисты!

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Wed, 28 Dec 2011 01:28:52 +0300

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Конечно, враг! - А почему вы его употребляете? - Понимаешь, так сказано в Писании: "Возлюби врага своего"

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Wed, 28 Dec 2011 01:25:50 +0300

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: - Что случилось? - На меня напал вооруженный бандит! - О Боже мой! И что он сделал? - Отнял домашнее задание...

Анекдоты про студентов

Default admin account — Wed, 28 Dec 2011 01:24:09 +0300

На экзамене: - Профессор, не подскажите, сколько времени? - Учить надо было!

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Mon, 26 Dec 2011 19:38:20 +0300

- Как называется специалист по веб-страницам? - URLолог...

Чёрный юмор

Default admin account — Mon, 26 Dec 2011 19:12:43 +0300

Вчера с дедушкой играли до потери пульса... И он выиграл!

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Mon, 26 Dec 2011 19:07:56 +0300

Надпись на майке: "Я клонирован... Тот, вчера в баре - был не я!"

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Mon, 26 Dec 2011 17:01:45 +0300

Переписываются молодой парень с блондинкой: - Вы знаете, я очень люблю Кафку, а вы? - Я тоже люблю кафку. Офобенно пфонную.

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Mon, 26 Dec 2011 16:57:27 +0300

Разговор двух блондинок: - Я завтра иду на футбол. - Кто играет? - Локомотив-Зенит. - Как фотоаппарат может играть с паровозом?

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Sun, 25 Dec 2011 19:29:22 +0300

Объявление: " На первом канале требуется страшненькая дикторша с гнусавым голосом для сообщения плохих новостей".

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Sun, 25 Dec 2011 19:26:38 +0300

- Почему в армии не играют в КВН? - Потому что все веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома...

Вынос мозга

Default admin account — Sun, 25 Dec 2011 19:24:08 +0300

Шпион-инопланетятит часто чувствует себя не в своей тарелке.

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Sun, 25 Dec 2011 19:22:20 +0300

Ваши ноги требуют ухода... Ухода на#уй отсюда! (с)

Пошлые анекдоты

Default admin account — Sun, 25 Dec 2011 19:18:18 +0300

Чем отличается эротика от порнографии? Когда девушка обнаження - это эротика, а когда голая - это уже порнография!

Вынос мозга

Default admin account — Sun, 25 Dec 2011 19:16:44 +0300

Идет свадьба. Вдруг в самый разгар веселья заходят два амбала. Один спрашивает у жениха: - Ей, мужик, драку на 30 человек заказывали? - Не, не заказывали... - Не волнует, все уже уплачено!

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Sun, 25 Dec 2011 16:45:27 +0300

- А давайте выпьем чаю? - Нет уж, давайте пить что пили!

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Sun, 25 Dec 2011 00:07:18 +0300

- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз. - СПИД? - Хуже! "Годен"!

Вынос мозга

Default admin account — Sat, 24 Dec 2011 23:55:40 +0300

Еcли у вaс зaпах изо рта, кривыe зyбы, вы стeсняeтесь улыбaться, вcё, что вам нужнo - это зубная нить! Зубная нить - зашей себе рот!

Вынос мозга

Default admin account — Sat, 24 Dec 2011 23:35:11 +0300

- Простите, но вы сели на мой веер! - Я? То-то мне показалось, что снизу что-то дует...

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Sat, 24 Dec 2011 23:23:00 +0300

В кабинет к стоматологу приходит пациент с вывихом челюсти и говорит: - Доктор, у меня производственная травма. Это произошло, когда я зевал в офисе.

Вынос мозга

Default admin account — Sat, 24 Dec 2011 23:20:17 +0300

Молодая женщина заказывает портрет у художника и спрашивает его: - Вы ведь сможете точно передать цвет моего лица на портрете? - Конечно, мадам, ведь я покупаю краски там же где и вы...

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Fri, 23 Dec 2011 17:44:11 +0300

Врач спрашивает пациента: - Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так по-идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Анекдоты про работу

Default admin account — Fri, 23 Dec 2011 17:38:53 +0300

Самая класная работа у Папы Рымского. У него всего один начальник, да и то, которого он увидит только после смерти!

Вынос мозга

Default admin account — Fri, 23 Dec 2011 17:32:29 +0300

Судья укоряет брордягу: - Почему вы такой неблагодарный?! Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем разбили окно! - Это был не камень... - А что же? - Это была та самая булка.

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Fri, 23 Dec 2011 17:28:07 +0300

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор: - Что это у вас тут такое? - Да вот товарищ майор, воров схватили, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету спереть!

Вынос мозга

Default admin account — Thu, 22 Dec 2011 20:55:22 +0300

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка около универмага!

Пошлые анекдоты

Default admin account — Thu, 22 Dec 2011 20:51:59 +0300

При поступлении в театральный институт, на экзамене. Препод: - Как вы себе представляете слона? Продемонстрируйте... Абитуриент (выворачивая карманы из штанов): - Хобот тоже показывать?

Вынос мозга

Default admin account — Thu, 22 Dec 2011 20:47:16 +0300

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому чтобы узнать как дела и увидел того в окружении туземцев. - Ну как успехи? - спрашивает первый. - Отлично! Я тут сделал огромное открытие! Смотри! Тут он показывает на пальму и говорит туземцам: - Что это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на скалу: - Что это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на небо: - Что это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Ученый: - Вот видишь, у них в словаре всего лишь одно слово! Мвамбаматанга! Другой ученый: - Хм... странно, на моём острове "мвамбаматанга" означает "указательный палец" ...

Анекдоты про работу

Default admin account — Thu, 22 Dec 2011 20:35:14 +0300

Шеф - подчиненному: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Анекдоты про спорт

Default admin account — Thu, 22 Dec 2011 20:33:00 +0300

Боксер жалуется врачу: - Доктор, меня уже замучала бессонница. - А вы пробовали считать? - Конечно пробовал, но не помогает. На счет 9 вскакиваю...

Анекдоты про студентов

Default admin account — Thu, 22 Dec 2011 19:48:15 +0300

Профессор: «Я надеюсь, что не увижу, как вы списываете ответ со шпаргалки». Студент: «Я тоже на это очень надеюсь».

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 21 Dec 2011 17:44:49 +0300

Двоe влюбленных едут в спортивном автомобиле: - Дорогой, не надо ехать так быстро, мне страшно! - А ты закрой глаза, дорогая, как я...

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Wed, 21 Dec 2011 17:40:09 +0300

Таможеник на границе спрашивает: - Кокаин, героин, марихуана? Проходящий контроль мужик отвечает: - Да нет, спасибо, у меня у самого в багажнике этого добра навалом.

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 21 Dec 2011 17:17:50 +0300

Гендальф: - Фродо, возьми это кольцо. Что ты видишь? Фродо: - На нем что-то написано... Гендальф: - Что? Фродо: - Made in China. Гендальф: - Этого я и боялся...

Анекдоты про работу

Default admin account — Wed, 21 Dec 2011 17:14:21 +0300

Если бы месяцы не были б такими длинными то зарплаты не казались бы такими маленькими...

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Tue, 20 Dec 2011 22:18:32 +0300

- Алло, здравствуйте, у вас можно заказать дорожку? - Конечно, сколько грамм? - Ой, а это что, не боулинг?

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Tue, 20 Dec 2011 17:19:49 +0300

Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню.

Вынос мозга

Default admin account — Tue, 20 Dec 2011 17:06:38 +0300

Самый заразный смех у больных гриппом!

Самые смешные анекдоты

Default admin account — Tue, 20 Dec 2011 17:04:41 +0300

Анекдоты травят, а они все живут и живут!

Анекдоты про Штирлица

Default admin account — Tue, 20 Dec 2011 17:02:13 +0300

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего на полу. "Отравился" - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из его спины топора.

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Tue, 20 Dec 2011 16:57:10 +0300

- Доктор! Я по поводу моей дочери! - Да-да... - Она вчера была у вас по поводу множества синяков на спине! - Ну и... - Вы ей сказали, что видимо это все произошло на нервной почве! Что за Бред!? - Не совсем так. Я сказал не "на нервной", а "на неровной" !

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Tue, 20 Dec 2011 16:51:34 +0300

Идет маленький мальчик с папой по улице. - Папа, хочу чипсов... ну пап, ну купи чипсов! Папа, купи чипсов! - Сынок, я тоже хотел бы чипсов, но денег хватит только на водку...

Анекдоты про студентов

Default admin account — Tue, 20 Dec 2011 16:42:42 +0300

Двери в рай. Стоит снаружи мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Это дело продолжаеться минут пятнадцать. В конце концов Бог не выдерживает и спрашивает у пролетающего мимо ангела: - Кто это тут дверью хлопает? - А! Так это мужик в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят...

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Tue, 20 Dec 2011 13:34:06 +0300

Учительница по рисованию спрашивает Вовочку: - А что ты будешь рисовать? Вовочка показывает, на белый листок и говорит: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е#ану!!! Учительница падает в обморок. Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е#ану!!! Учительница опять падает в обморок. Директор: - Ну, ты что не видишь, что ей от зеленого ху#во, е#ани лучше красным!

Пошлые анекдоты

Default admin account — Sun, 18 Dec 2011 17:08:30 +0300

Ограбили секс-шоп. Пришел мент и говорит: - И что, ни х#я не оставили? - Представьте себе - ни одного...

Вынос мозга

Default admin account — Sun, 18 Dec 2011 16:08:39 +0300

Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они черепашка.

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Sun, 18 Dec 2011 15:52:51 +0300

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляеться, упираеться, и все таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и шлепаеться об землю. Хромая снова лезет на дерево, прыгает, и вся в ушибах снова лезет на ветку. За этим всем наблюдают две птицы из гнезда. Одна говорит другой: - Слушай, дорогая, может пора сказать нашему сыну что он приемный...?

Анекдоты про спорт

Default admin account — Sun, 18 Dec 2011 15:46:52 +0300

М. Шумахер был дисквалифицирован и лишен первого места в заезде. На допинг контроле в его крови был найден бензин.

Вынос мозга

Default admin account — Sun, 18 Dec 2011 15:42:40 +0300

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Sun, 18 Dec 2011 15:41:32 +0300

Объявление: "Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь".

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Sun, 18 Dec 2011 15:35:08 +0300

Петров с детства страшно боялся уколов, но не сдавался и работал над собой. Теперь он без уколов не может прожить и дня.

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Sun, 18 Dec 2011 03:25:38 +0300

Я с 5 лет хакер, все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Вынос мозга

Default admin account — Sun, 18 Dec 2011 03:22:08 +0300

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

Вынос мозга

Default admin account — Sat, 17 Dec 2011 18:21:11 +0300

Говорят что в своей жизни нужно что то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Sat, 17 Dec 2011 18:18:12 +0300

Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь. "Открывай! " - Никого нет. - Открывай, я видел, свет горит! - А, ну, да, свет. Щас выключу!

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Sat, 17 Dec 2011 17:52:50 +0300

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Fri, 16 Dec 2011 18:36:58 +0300

- Вовочка, а ну быстро отойди от клетки с тигром! - Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю...!

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Fri, 16 Dec 2011 18:35:18 +0300

В советские времена, чтобы купить буханку хлеба надо было здать две бутылки. А теперь, сколько надо выпить бедному отцу, чтобы купить детям хлеб?

Вынос мозга

Default admin account — Fri, 16 Dec 2011 18:32:35 +0300

Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Thu, 15 Dec 2011 23:55:02 +0300

Медсестра входит в палату к дистрофикам: - Тааак.... сегодня у нас на обед будут макароны. - О... опять эти трубы глотать...

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Thu, 15 Dec 2011 23:53:30 +0300

- Папа, а что такое литр? - То же , что и метр, только в жидком состоянии...

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Thu, 15 Dec 2011 23:50:19 +0300

- Больной, сколько вам лет? - Скоро сорок будет, а что? - Не волнуйтесь... не будет.

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Thu, 15 Dec 2011 23:38:34 +0300

На китайском рынке: - Разве это мясо?! - говорит покупатель. - Я предупреждал, что мы торгуем собачатиной. - Я знаю, но почему в мясе щепки и гвозди? - Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 14 Dec 2011 20:31:24 +0300

Чак норис ужастный актер! Если он такой всемогущий, пусть он придет ко мне домой и ударит головой об клавиаорраорапрл б56тилл675лпрпларолпиг. Продалор 657?.(олниноп

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Wed, 14 Dec 2011 17:35:56 +0300

Вовочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, а кто мой папа? - Дед Мороз. - Как это? - удивился Вовочка. - Как, как... пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Wed, 14 Dec 2011 17:21:05 +0300

Пригребает пьяный муж домой. Шатаясь подходит к двери, вставляет ключ в замочную скважину и окончательно вырубаеться. на утро жена пробует открыть дверь, но ей это не дает сделать ключ снаружи. Жена стучит в дверь, с другой стороны просыпаеться муж и спрашивает: - Кто там?! - Это я, жена твоя! - Ну вот и катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Wed, 14 Dec 2011 17:17:10 +0300

Врач-психиатр спрашивает пациента: - Скажите, с вами бывает такие, что вы слышите голоса, но не знаете откуда они? - Конечно, доктор! - И когда это происходит? - Когда я снимаю трубку телефона.

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 14 Dec 2011 17:14:28 +0300

Женщина в автобусу говорит другой: - А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек. - Слушайте, а вы не пробовали освежить себе дыхание?

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Tue, 13 Dec 2011 15:55:09 +0300

Разговаривают два квейкера-задрота. Первый говорит: - Прикинь, вчера такой страшный сон видел! - Какой? - Ну типа, что я попал в ад, а там кругом черти бегают, огонь, вилы... - Нифига себе, кошмар... ну и чё дальше? - Че-че, до пятого уровня дошел!

Анекдоты про студентов

Default admin account — Tue, 13 Dec 2011 15:51:43 +0300

Старый профессор рассказывает своим коллегам: - Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Tue, 13 Dec 2011 15:49:54 +0300

Телеграмма: "Вася тчк Твою мать вск знк Подробности в письме"

Вынос мозга

Default admin account — Tue, 13 Dec 2011 15:45:29 +0300

На улице мужика покусала собака. Он кричит хозяину: - Это беспредел! Я требую компенсации! - Ну ладно, только быстро! Я ее буду держать, а вы кусайте!

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Tue, 13 Dec 2011 15:43:56 +0300

Из тоста: - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Mon, 12 Dec 2011 21:01:51 +0300

ГАИшник останавливает нарушителя: - Мне кажеться, что я уже видел ваше лицо, где -то в другом месте... - Странно, но я всегда ношу свое лицо на одном и том же месте.

Анекдоты про Штирлица

Default admin account — Mon, 12 Dec 2011 20:58:30 +0300

- Штирлиц, на чемодане русской радиски были обнаружены ваши отпечатки пальцев! Что вы на это скажите? - Мюллер, ну не будьте букой... Грязные руки - это не приступление!

Пошлые анекдоты

Default admin account — Mon, 12 Dec 2011 20:49:36 +0300

Идет девушка вдоль забора вечером. Её догонает мужик и говорит: - А ну быстро вставай раком! - А колготки снимать? - Да нафига мне твои колготки, я через забор и так перелезу.

Вынос мозга

Default admin account — Mon, 12 Dec 2011 20:42:41 +0300

Продам квартиру подготовленную к евроремонту.

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Mon, 12 Dec 2011 20:36:58 +0300

Полицейский стучит в дверь, открывает хозяин: - Что случилось, офицер? - Нам тут позвонили и сказали, что вы издеваетесь над Бетховином...

Анекдоты про работу

Default admin account — Sun, 11 Dec 2011 16:10:53 +0300

Приходит девушка, устраиваться на работу секретаршой и говорит: - Я печатаю тысячу символов в минуту! Все обалдели, после чего она добавила: - Правда такая ерунда получается...

Вынос мозга

Default admin account — Sun, 11 Dec 2011 16:05:44 +0300

- Бонд. Джеймс Бонд. - Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм.

Анекдоты про спорт

Default admin account — Sun, 11 Dec 2011 16:01:59 +0300

В русском футболе только две проблемы - это поля и футболисты.

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Sun, 11 Dec 2011 15:59:49 +0300

1942 год. Война. дом на краю села. Глубокой ночью стук в дверь. - Кто там? Слышен какой то шепот и шушуканье. После чего голос из-за двери говорит: - Партизаны мы. - А сколько вас там? Опять шушуканье, шeрох и снова голос, только уже неуверенно: - Цванцихь...

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Sun, 11 Dec 2011 15:51:33 +0300

Ученые доказали, что ГАИшников больше самих юристов интересуют права человека.

Вынос мозга

Default admin account — Sat, 10 Dec 2011 18:49:57 +0300

Записывайтесь в армию США! С ней вы сможете увидеть дальние страны, познакомиться с интересными людьми - и убить их!

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Sat, 10 Dec 2011 18:48:53 +0300

Звонок в больницу: - Здравствуйте, скажите, как там больной Сидоров? - Какой еще Сидоров? - Ну тот, которому сегодня операцию делали. - Ааа... Да, что-то неважно. Позвоните патологоанатому, он вам более подробно все расскажет.

Вынос мозга

Default admin account — Sat, 10 Dec 2011 18:45:14 +0300

10 заповидей бездельника: 1. Рождаются уставшими, а живут для того чтобы отдыхать. 2. Полюби свою постель, как самого себя. 3. Если видишь, что кто-то отдыхает - помоги ему. 4. Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью. 5. Работа - это святое, не трогай её. 6. Если можешь что нибудь сделать завтра, никогда не делай это сегодня. 7. Работай как можно меньше, пускай другой за тебя работает. 8. Успокойся, от отдыха еще никто никогда не умирал. 9. Если чувствуешь желание работать, не спеши - присядь, посиди - все пройдет. 10. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.

Вынос мозга

Default admin account — Sat, 10 Dec 2011 18:28:55 +0300

Я тут научился читать чужие мысли. Читать нечего. Зря учился.

Вынос мозга

Default admin account — Sat, 10 Dec 2011 18:27:45 +0300

- Просыпайся, будильник звонит! - Передай ему, что я потом перезвоню...

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Fri, 09 Dec 2011 18:06:17 +0300

Солдаты прослужат в армии намного дольше, если законодательство увеличит им срок службы(Кэп).

Чёрный юмор

Default admin account — Fri, 09 Dec 2011 17:55:37 +0300

Всем известно, что кожа вокруг глаз являеться самой чуствительной. Но лаборатория Шварцкопф решила эту проблему! Наши специалисты пересадят вам глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Fri, 09 Dec 2011 17:47:26 +0300

Идет мужик вдоль забора военной части, и каждые 30 секунд слышит команду: - Зеленым вверх, я сказал! Мужик заинтересовано заглянул за забор. Видит - а там солдаты с командиром части деревья сажают.

Анекдоты про студентов

Default admin account — Fri, 09 Dec 2011 17:44:25 +0300

Студент говорит профессиру: - Мне сегодня приснилось, что я здал екзамены! Что мне надо сделать чтобы это случилось на самом деле? - Меньше спать.

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Fri, 09 Dec 2011 17:37:24 +0300

Идет программист по улице, видит красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Девушка, у вас есть е-мейл или аська? - Нет... - Жаль, так бы познакомились...

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Thu, 08 Dec 2011 01:49:09 +0300

Вбегает секретарша в кабинет: - Босс, вашу машину только что угнали! - Звони в милицию, срочно!!! Ты успела разглядеть угонщиков? - Нет, но зато я запомнила номер машины!

Вынос мозга

Default admin account — Thu, 08 Dec 2011 01:44:07 +0300

- Ты чё?! - Простите, но я с некультурными людьми не разговариваю. - Ой, простите. Можно вас на секундочку? - Да конечно. - Ты чё?!

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Wed, 07 Dec 2011 23:51:52 +0300

Подходит мальчик с орехом в руках к милиционеру: - Дядя милиционер, разколите мне орешек! Хруп... - На! - Через несколько минут снова подходит. - Дядя, милиционер, а расколите мне орешек! - Слушай, мальчик, давай ты мне принесешь целый кулек, а я тебе их мигом нащелкаю. - Ну конечно, вы думаете, что орехи мешками на помойке валяются?!

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Wed, 07 Dec 2011 23:41:10 +0300

- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая блондинка, - а зачем кораблю на палубе мачта? - Видите ли, если у нас закончится горючие, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться от дна...

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Wed, 07 Dec 2011 12:29:15 +0300

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 07 Dec 2011 12:19:45 +0300

- Что такое торможение двигателем? - Это сначала торможение бампером, двумя фарами, а потом уже двигателем.

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Tue, 06 Dec 2011 19:02:00 +0300

Из медицинских записей: "Донор сопротивлялся до последней капли крови."

Вынос мозга

Default admin account — Tue, 06 Dec 2011 19:00:24 +0300

- И все же люди парадоксальные существа... Если громко крикнуть в библиотеке "А-а-а!", то люди только недоуменно посмотрят на вам. А если тоже самое сделать в самолёте, то присоединятся.

Вынос мозга

Default admin account — Tue, 06 Dec 2011 18:57:01 +0300

Просьба угнавшему вчера ВАЗ седьмой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сидения.

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Tue, 06 Dec 2011 18:54:50 +0300

Новая акция от военкомата: "Приведи к нам 10 друзей и получи отсрочку на 1 год"

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Tue, 06 Dec 2011 18:52:23 +0300

- Кто сочинает анекдоты про блондинок? - Брюнетки. Одинокими зимними вечерами...

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Tue, 06 Dec 2011 18:48:42 +0300

Реклама клиники по лечению импотенции: "Уже более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками!"

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Tue, 06 Dec 2011 18:44:44 +0300

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Mon, 05 Dec 2011 18:11:34 +0300

Звонок начальнику военного училища: - Здравствуйте, ваш курсант задержан при попытке изнасилования. - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Не, это не наш курсант.

Чёрный юмор

Default admin account — Mon, 05 Dec 2011 18:09:17 +0300

Идет похоронная процессия. На встречу идет пьяный мужик. Он замечает идущего вререди мужика, приходит в восторг и подходит к нему: - Сер-р-рега! Однокласнич-ч-ек!!! Сколько лет сколько зим! - Слушай, извени, у меня горе, жена умерла... - Ты женился?! Поздравляю!

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Mon, 05 Dec 2011 18:03:34 +0300

Подходит пьяный ёжик к норе, нагибаеться и начинает туда кричать: - Обоссу! Обоссу-у-у! Вдруг из норы вылазит зверек, бьет ежика по морде и говорит: - Ежик, блин, сколько раз тебе говорит, опоссум я! Опоссум!

Анекдоты про студентов

Default admin account — Mon, 05 Dec 2011 17:56:33 +0300

Студентка приезжает к маме домой на каникулы с общаги: - Мама! Наконец-то у меня появился мальчик! - Прекрасно, доченька, поздравляю! А где он учиться? - Да ты что, мама, ему же всего месяц...

Анекдоты про студентов

Default admin account — Mon, 05 Dec 2011 17:53:32 +0300

- Пап, а папа, а дай мне 100$ - Зачем тебе? - Да, я на четыре поменяю... - Это по какому курсу? - По философии.

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Mon, 05 Dec 2011 17:49:40 +0300

Выползает пьяный Майский жук из кабака. Растопыривает лапы и с трудом распрямляет крылья: - Ааааааааааажжжжжжжжжжжж.... Аааажжжжжжж ВЖЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖЖЖ... Блин, ладно, пойду пешком...

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Mon, 05 Dec 2011 17:46:20 +0300

Двое пьяниц медленно продвигаються вдоль улици: один ползком, а другой еще идет, держась за забор. - Ты меня уважаешь? - спрашивает тот, что еще идет. - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

Вынос мозга

Default admin account — Sun, 04 Dec 2011 23:39:21 +0300

Дорогой дед Мороз, подари мне на Новый Год нового парня, а старого забери себе в олени.

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Sun, 04 Dec 2011 17:50:56 +0300

Приходит пьяный муж домой, заходит в подьезд и начинает стучаться в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там... может еще в города поиграем?!

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Sun, 04 Dec 2011 17:44:06 +0300

Идет сержант по казарме, проверяет солдат: - Так, а это что такое?! Чей автомат так плохо вычищен?! - Калашникова, сержант!

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Sun, 04 Dec 2011 17:41:49 +0300

Отец бухает на кухне, зовет к себе сына: - Сына, иди сюда. Наливает стопку. - На-ка, выпей. Тот пробует: - Фу, какая гадость! - Вот-вот! А мамка твоя думает, что я тут мед ем!

Анекдоты про новых русских

Default admin account — Sun, 04 Dec 2011 17:25:46 +0300

Сынок нового русского спрашивает у своего папани: - Слышь, пап, а что такое "бьющая в глаза роскошь"? - Это, сынок, когда мы твою золотую рогатку инкрустируем брилиантами.

Пошлые анекдоты

Default admin account — Sat, 03 Dec 2011 17:12:42 +0300

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться; после сексa вы одеваете только себя. Морать в этом такова: никто вам не поможет, когда вас поимеют.

Вынос мозга

Default admin account — Sat, 03 Dec 2011 17:10:41 +0300

3012 год: все девочки рождаются с невероятно длинной правой рукой, чтобы было удобно фотографировать самих себя на аватар.

Анекдоты про новых русских

Default admin account — Sat, 03 Dec 2011 17:07:38 +0300

заходит новый русский в церковь. Видит, священник ходит и размахивает кадилом. Новый русский подходит к нему и говорит: - Слыш, братан, у тебя барсетка горит.

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Sat, 03 Dec 2011 17:05:08 +0300

Все что ни делаеться - делаеться в Китае.

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Sat, 03 Dec 2011 17:01:40 +0300

Разговаривают два компьютерщика: - Прикинь у моей бабушки сохранилось Евангелие 1804 года издания! - Нифига себе, оно наверное еще на 5-ти дюймовых дискетах?

Вынос мозга

Default admin account — Sat, 03 Dec 2011 16:34:50 +0300

Космонавт на орбите в панике кричит по рации: - Земля! Земля! Корабль потерял управление, мы падаем на луну! Земля: - Нажмите кнопку справа. - Не помогает! - Дерните рычаг слева. - Ничего не помогает!!! - Хорошо, тогда, слушайте внимательно и повторяйте все что я скажу: "Отче наш..."

Чёрный юмор

Default admin account — Sat, 03 Dec 2011 16:27:32 +0300

Приходит мальчик в бар и говорит бармену: - Дай мне 100 грамм водки! Официант в непонятках, че за делы, отвечает: - Мальчик, ты что обалдел? - У меня отец умер. - Ну ладно, на, а как это случилось? - Папа пьяный пришел закурил и заснул. Дома пожар, соседи вызвали пожарников, а он с 9-го этажа сиганул. - Разбился? - Да нет, пожарники успели тенд натянуть, и он обратно домой полетел. - Сгорел? - Да нет, он опять в низ спрыгнул. - Разбился? - Не, на тенд упал. - Ну так а что случилось-то?! - Достал он всех, застрелили его.

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Sat, 03 Dec 2011 15:06:43 +0300

- Вы не курите, наверное здоровье бережете? - Да, нет.. деньги на водку экономлю.

Чёрный юмор

Default admin account — Fri, 02 Dec 2011 20:08:42 +0300

Мужик прибегает к врачу с вилкой в заднице: - Доктор, помогите, сделайте что-то! - Простите, больной, у меня уже закончился прием! Приходите завтра. - Доктор, ну я не могу так о завтра ходить! Доктор, вытягивает вилку из задници и втыкает её больному в глаз: - Иди к окулисту - он сегодня до 8-ми...

Вынос мозга

Default admin account — Fri, 02 Dec 2011 20:01:11 +0300

Театр. Потушен свет, идет спектакль. Вдруг с балкона раздаеться крик: - Доктор! Доктор!! В зале есть доктор!? С низу, где то с третьего ряда: - Я доктор. Что стряслось?! - Коллега! Что за х#йню нам показывают?!

Вынос мозга

Default admin account — Fri, 02 Dec 2011 15:49:56 +0300

Женщинм медики пьют до потери пульса, Женщины химики пьют до потери реакции, Так выпьем же за женщин физиков которые пьют до потери сопротивления!

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Fri, 02 Dec 2011 15:33:29 +0300

Дама в зоопарке восхощаеться страусами: - Скажите пожалуйста, - спрашивает она у работника зоопарка, - а они когда нибудь роняют перья? - Обычно нет, мадам, но могут и уронить, если увидят 10 долларов...

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Fri, 02 Dec 2011 15:31:12 +0300

Доктор спрашивает пострадалого в аварии: - Вы получили травму в результате автокатастрофы? - Да, доктор... - Вы наверное слишком быстро ездите? - Нет, доктор, слишком медленно хожу...

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Fri, 02 Dec 2011 15:28:41 +0300

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Fri, 02 Dec 2011 15:23:47 +0300

Носорог очень плохо видит, но при его весе, это уже не его проблемы...

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Fri, 02 Dec 2011 15:19:59 +0300

Муравьи уходят из муравейника и оставляют на хозяйстве одного муравья, чтобы следил за порядком. Возвращаються и видят что весь мурвейник разрушен и рядом сидит довольный муравей. Те его и спрашивают: - Ты чё радуешься, что случилось?! - Да тут... медведь бушевал... все разгромил... - Ну так а ты чего такой довольный сидишь?! - А я ему отомстил! Пока он тут бушевал, я ему в берлоге нагадил...!

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Fri, 02 Dec 2011 15:13:03 +0300

На уроке биологии учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, расскажи нам, как размножаються дождевые черви? - Делением, Маривановна. - Ну а поконкретней... - Лопатой.

Пошлые анекдоты

Default admin account — Fri, 02 Dec 2011 02:04:23 +0300

- Почему донорство спермы дороже чем донорство крови? - Да потому, что это ручная работа...!

Анекдоты про Штирлица

Default admin account — Thu, 01 Dec 2011 17:48:17 +0300

Штирлиц спросил радистку Кэт: - Вы любите фильмы о любви? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я - с порно..., - признался Штирлиц.

Вынос мозга

Default admin account — Thu, 01 Dec 2011 17:40:49 +0300

Как показали исследования, те кто занимаеться утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Thu, 01 Dec 2011 17:36:14 +0300

Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, как отличить зайца от зайчихи? - Все очень просто. Берешь зайца или зайчиху на уши, и отпускаешь на землю. Если побежал значит заяц, если побежала - зайчиха.

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Thu, 01 Dec 2011 17:28:29 +0300

- Слышь, Вань, говорят что у тебя самый ленивый петух во всем селе. - Да уж... не говори... Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает!

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Thu, 01 Dec 2011 17:22:40 +0300

Врач советует больному: - Я считаю, что вам все таки стоит согласиться на операцию. - Никогда! Лучше умереть! - ну так одно другому не мешает...

Анекдоты про студентов

Default admin account — Wed, 30 Nov 2011 16:20:55 +0300

Профессор на екзамене спрашивает студента: - Петров, с какой стороны у человека находиться сердце? - С внутренней, конечно...

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Wed, 30 Nov 2011 16:12:05 +0300

Отец-ГАИшник будит своего сына-ГАИшника: - Сына, давай вставай, на работу надо. - А сколько уже...? - Полшестого. - Так рано ведь еще! - Да какое рано, эти сволочи уже как час нахаляву ездят!

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 30 Nov 2011 16:06:20 +0300

Взмахнула Василиса Прекрасная рукавом, обернулась вокруг себя два раза, ударилась бошкой о камень... и вырубилась.

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Wed, 30 Nov 2011 15:57:37 +0300

Приходит пациентка к врачу и говорит: - Доктор, мне приснился сон, как будто я иду по улице голая и в одной только шляпке... Доктор: - Вам наверное было очень неловко...? - Еще как! Шляпка была такой старомодной!

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Wed, 30 Nov 2011 15:54:35 +0300

Сидит ворона на дереве. Мимо дерева идет заяц замечает ворону и спрашивает: - Слышь, ворона, ты что там делаешь? - Прикалываюсь. - Хм... а можно с тобой? - Конечно. Залез заяц на ветку к вороне, та сломалась и заяц упал. Ворона взлетела и радостно закричала: - Люблю я приколы с обломами!

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 30 Nov 2011 15:44:36 +0300

Я съем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный пионер - и сожрал свою пилотку.

Анекдоты про работу

Default admin account — Wed, 30 Nov 2011 02:14:14 +0300

- Есть такая народная примета: если каждый день ходить на работу... То это к деньгам! - Отличная примета. Самое главное в ней, что ключевое слово "ходить", а не "работать"...

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Wed, 30 Nov 2011 00:57:05 +0300

- Слушай... я уже сто раз был в гостях, но никогда еще не кушал торт! - А почему, ты что, не любишь сладкого? - Да нет, просто, когда его приносят на стол, я уже обычно под столом...

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Wed, 30 Nov 2011 00:55:15 +0300

Идут солдаты около села на лыжах. Вдруг один солдат подходит к командиру и просите его отпустить часика на два: уа то у него тут жена живет, а его забрали в армию на следующий день после свадьбы. Ну командир его отпустил. Возвращаеться, спрашивают его солдаты: - Ну и что, вот ты пришел и что было первое? - Ну сначала был интим… – покраснел солдат. - Ну а дальше? - Опять интим… - Ну, а третье? Что, опять интим? - Да нет. Потом я лыжи снял...

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Wed, 30 Nov 2011 00:50:53 +0300

- Знаете, доктор, после того как я женился у меня упало зрение и я стал плохо видеть. - А как это проявляеться? - Я совсем перестал видеть деньги!!!

Вынос мозга

Default admin account — Tue, 29 Nov 2011 22:45:01 +0300

В Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Tue, 29 Nov 2011 01:17:05 +0300

- Знаете, больной, причина вашей болезни это - алкоголь! - Спасибо, доктор, вы – первый врач, который не сваливает всю вину на меня!

Анекдоты про работу

Default admin account — Tue, 29 Nov 2011 01:14:50 +0300

Продавец-консультант это такой человек, который снимает часы с вашей руки и сообщает вам время, а потом забирает себе часы – в оплату за предоставленную консультацию.

Анекдоты про студентов

Default admin account — Tue, 29 Nov 2011 01:10:57 +0300

Ничто никогда так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Вынос мозга

Default admin account — Mon, 28 Nov 2011 19:17:26 +0300

- Была найдена девочка, воспитанная шампанским "Одесса". Она очень игривая и дает в голову...

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Mon, 28 Nov 2011 19:07:10 +0300

Останавливает ГАИшник мужика на запоре: - ...а у вашего автомобиля есть противоугонное устройство? - Видите ли, капитан, мой "Запорожец" сам по себе являеться потивоугонным устройством...

Анекдоты про новых русских

Default admin account — Mon, 28 Nov 2011 19:04:20 +0300

Заходит в офис новый русский с огромной цепурой на шее. Подгребает к охраннику и свысока спрашивает: - Где хозяин?! Охранник без емоций бросает: - Что, хозяина потерял? Погавкай...

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Mon, 28 Nov 2011 01:06:15 +0300

Разговаривают две блондинки по телефону: - Блин, Катька, ты сегодня забыла меня разбудить, я из-за тебя проспала! - Как это забыла?! Я тебе сегодня в 8:30 сообщение вконтакте оставила!!!

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Sun, 27 Nov 2011 19:49:01 +0300

- А вот мой дедушка служил в электровойсках! - Это что за войска такие странные? - Я не знаю... У него на каске и на форме были какие то две молнии...

Вынос мозга

Default admin account — Sun, 27 Nov 2011 19:46:23 +0300

В магазине: - А вот у этих ботинок есть гарантия? - Конечно есть. - И сколько? - 300 пинков.

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Sun, 27 Nov 2011 19:08:20 +0300

- Ну ты и дура! - А зато красивая. - Кто тебе такое сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Ну да! - Ну и дура! - Зато красивая!

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Sun, 27 Nov 2011 17:14:12 +0300

Зашел на кухню воды попить, а очнулся - уже второй будерброд доедаю...

Вынос мозга

Default admin account — Sun, 27 Nov 2011 16:53:26 +0300

- Никотин вызывaет зaвисимость. Hикотин вызывaeт зaвисимость. - 3aвисимость слушaeт, приём!

Вынос мозга

Default admin account — Sun, 27 Nov 2011 16:42:24 +0300

Босс знакомится с новым водителем: - Как ваша фамилия ? - Мене зовут Алексей... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к водителю по фамилии! - Я думаю, что вам будет удобней называть меня по имени... - А меня не интересует, что вы думаете! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Алексей...

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Sun, 27 Nov 2011 16:09:05 +0300

Солдат на войне, пишет письмо своим родным: Дорогие мои родители, со мной все хорошо, война идет, мы в день отступаем по 200-300 километров, дай бог к весне уже буду дома.

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Sat, 26 Nov 2011 19:00:32 +0300

На таможне подходит мент к водителю: - Так, откройте багажник. Это ваш автомат!? - Нет, конечно не мой! - А чей же тогда? - Мишки Калашникова!

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Sat, 26 Nov 2011 18:54:58 +0300

Идет разговор с тех.поддержкой интернет провайдера: - Так что у Вас ошибка? - Моя единственная ошибка была в том, что я к вам подключился!

Анекдоты про работу

Default admin account — Sat, 26 Nov 2011 18:46:15 +0300

У каждой работы есть как минимум три плюса: это пятница, зарплата и отпуск...

Вынос мозга

Default admin account — Sat, 26 Nov 2011 18:44:09 +0300

- Мне 14, а моему парню скоро будет 21 и я не знаю что ему подарить на день рождения... - Подари ему криминальный кодекс.

Вынос мозга

Default admin account — Sat, 26 Nov 2011 18:42:01 +0300

- Семён Семёныч просил меня заехать по его делам. - Мазохист, однако, ваш Семён Семёныч...

Пошлые анекдоты

Default admin account — Sat, 26 Nov 2011 18:29:32 +0300

Во время секса девушка: - Только не в меня, слышишь, не в меня! - Без проблем! И действительно: ребенок родился весь в него.

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Sat, 26 Nov 2011 00:58:54 +0300

- Слушай, а ты чего такой печальный ходишь? - Да у меня тут котенка убило молнией... - Нифига себе, а как это случилось? - Да понимаешь... я начал застегивать куртку, а он не успел голову убрать...

Вынос мозга

Default admin account — Fri, 25 Nov 2011 23:59:51 +0300

- Женщины слишком сложные, чтобы их понять. Вот посылаешь её на х#й - она хочет остаться, даришь цветы - уходит и не возвращаеться. - Ну да, с мужиками все попроще. Посылаешь на х#й - получаешь по е#алу, даришь цветы - получаешь по е#алу.

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Fri, 25 Nov 2011 23:41:00 +0300

Это печалька: Журнал "Мурзилка" 1983 год. Детская скороговорка: "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки..."

Самые смешные анекдоты

Default admin account — Fri, 25 Nov 2011 23:38:24 +0300

Пришли два юриста в ресторан и достали свои бутерброды, подходит к ним официант: - Простите, но у нас нельзя есть свою еду. Юристы посмотрели друг на друга, пожали плечами и поменялись бутербродами...

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Fri, 25 Nov 2011 02:23:12 +0300

Сидит наркоман на красной площади, на корточках, подходит к нему мужик: - Скажите, пожалуйста, а как мне попасть в Мавзолей? - Ееее, чувак! Cначала надо устроить революцию, потом чтобы тебя убили... Вообщем тут все не так просто...

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Fri, 25 Nov 2011 02:02:44 +0300

Останавливает ГАИшник мужика и спрашивает: - Инспектор Петренко! Товарищь, вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я ехал быстрее чем позволено. Но у меня тут вопрос жизни и смерти, мне надо спешить! - А что конкретно у вас случилось? - У меня дома голая женщина. - И что? - Просто если я приеду домой позже жены, я труп!

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Fri, 25 Nov 2011 01:45:59 +0300

Останавливает мент блондинку: - Девушка, пожалуйста ваши документы? - А вот они... - Тааак... а где ваш техпаспорт ??? - Каких тех? Я одна еду!

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Fri, 25 Nov 2011 01:43:30 +0300

В нашей стране только один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Анекдоты про работу

Default admin account — Fri, 25 Nov 2011 01:39:58 +0300

Простая игра слов: В Америке работают, если хорошо платят, а у нас работают, а если платят - хорошо...

Анекдоты про спорт

Default admin account — Fri, 25 Nov 2011 01:35:32 +0300

Альпинисты, как и яйца, бывают двух видов: либо крутые, либо всмятку.

Анекдоты про студентов

Default admin account — Fri, 25 Nov 2011 01:34:29 +0300

Студент готовиться на свидание, подходит к маме: - Мам, дай денег! - Ничего я тебе не дам! - Может ты внуков хочешь? - Да, ладно сынок, я же шучу, вот тебе 300 рублей.

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 23 Nov 2011 23:48:39 +0300

- Бабушка, a почитай мне что-нибудь на ночь. - Что, например? - Рэп.

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Wed, 23 Nov 2011 23:44:44 +0300

Разговаривают два алкаша, один другому: - Слушай, а вот у тебя есть мечта... - Кончно есть. - А какая? - Я хочу бросить пить и курить... - Ну так брось, в чем проблема? - Ну а как же я буду потом без мечты жить-то?

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 23 Nov 2011 23:42:11 +0300

- Боже мой, зеленый человечек!!! Я вижу зелёного человечка! Аааа!! Он светится!!! Что нам делать делать?!?! - Переходи дорогу, придурок...

Чёрный юмор

Default admin account — Wed, 23 Nov 2011 23:38:52 +0300

- Смотри, папа, там дядя тетю жарит! - Сынок, отойди от окошка, дай людям нормально потра#атся! Твою мать, он действительно её жарит, звони в милицию!!!

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Wed, 23 Nov 2011 12:22:21 +0300

Встречаються два алкаша, один другого спрашивает: - Ну что пьем? - Русское мохито... - Это как, ром и мята? - Нет, водка и укроп!

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 23 Nov 2011 02:22:35 +0300

- Свет, мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Рожу убери! Нихрена не видно!!!

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Wed, 23 Nov 2011 02:09:42 +0300

Стать наркоманом проще простого: надо всего лишь идти по улице и радостно улыбаться всем прохожим.

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 23 Nov 2011 02:03:50 +0300

- Ну вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Да нет, не в том дело... Кто вы?

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 23 Nov 2011 02:02:43 +0300

- Мама, а чем мы будет сегодня обедать? - Мясом, сынок. - Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт. - Понимаешь, сынок, мы должны есть мясо. - Но почему, мама? - Потому, что мы – людоеды...

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Wed, 23 Nov 2011 02:01:16 +0300

Мужик приходит в аптеку: - Здравствйте, мне надо одно лекарство, я вот только забыл, как оно називаеться. Что то про фен... что-то типа "я не знаю про фен" или как то так... - "Ибупрофен" что ли? - Да, точно! Дайте мне две упаковки, пожалуйста!

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Wed, 23 Nov 2011 00:55:40 +0300

У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает: - Привет, Саш, ну как там Аня? - Изображение улучшилось. Но звук еще плохой...

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 23 Nov 2011 00:44:35 +0300

- Меня вчера укусила ваша пчела, - жалуется мужик своему соседу - пчеловоду. Дед-пчеловод: - А вы покажите, какая! Я её накажу!

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Wed, 23 Nov 2011 00:38:05 +0300

Идут два пьяных мужика, один другому говорит: - Слышь... спорим, что первое слово моей жены будет "лапочка" когда она меня увидит. - Да-да, рассказывай... посмотри на себя, пьянь грязная и вонючая... - Ну вот спорим! - Да лан, я ж ннаю твою жену - ведьма ворчливая... - Ну спорим!!! - Ну лан, давай, спорим... Подходят к нему домой, он стучит в дверь. - Лaпочкa, открой нaм дверь, пожалуйста. - Лaпочкa??? Дa чтоб ты сдох, пьянь такая!

Анекдоты про новых русских

Default admin account — Tue, 22 Nov 2011 15:11:58 +0300

Лежыт новый русский с подругой в кровати, она: - Дорогой, я очень хочу от тебя мальчика... - Без вопросов! Завтра к тебе на работу пришлю мальчика - скажет, что от меня.

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Tue, 22 Nov 2011 02:05:28 +0300

Мент строго приказывает девушке перед посадкой в самолет: - Девушка, постойте, вернитесь, в салоне самолета запрещено возить собак! - Так она же плюшевая!!! - Я вам еще раз говорю, запрещено! И порода, кстати, не имеет значения!

Пошлые анекдоты

Default admin account — Tue, 22 Nov 2011 01:55:01 +0300

Самый страшный сон начальника МТС: Привез он однажды девушку на дачу... а она за городом не берёт!

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Tue, 22 Nov 2011 01:46:00 +0300

Бьют муравьи слона. Самый храбрый муравей вылазит на дерево и кричит своим собратьям: - Еге-гей, мужики, расступитесь, я щас ему позвоночник сломаю!!!

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Tue, 22 Nov 2011 01:42:45 +0300

Маленький сынок генерала играет в алюминевые солдатики: - Смотри, папа, я тут два фланга выстроил. Вот левый, а вот правый... - Молодец, сынок, так держать! А это что за группа солдат, это наверное резерв? - Нееет, па, это мне солдатики дачу строят...

Вынос мозга

Default admin account — Tue, 22 Nov 2011 01:37:07 +0300

Жил-был однажды князь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят... и порвался.

Анекдоты про Штирлица

Default admin account — Tue, 22 Nov 2011 01:35:15 +0300

- Штирлиц, - сказал Мюллер, - на чемодане с рацией обнаружены отпечатки ваших пальцев. - Не может такого быть, - ответил Штирлиц. - Я нес чемодан в перчатках!

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Mon, 21 Nov 2011 16:21:36 +0300

Пьяный человек – это тот, который направляется к вам с разных сторон одновременно.

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Mon, 21 Nov 2011 16:15:24 +0300

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не потратил.

Самые смешные анекдоты

Default admin account — Mon, 21 Nov 2011 01:08:24 +0300

В магазине: - А вы знаете, что ваше средство от моли до одного места! Моль жрет его с привеликим удовольствием! - Дык, так и задумано, товарищь... Пока она ест средство, ей не до одежды!

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Mon, 21 Nov 2011 01:04:21 +0300

Из-за того, что 99.9% ментов - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Mon, 21 Nov 2011 01:01:37 +0300

У психиатра на приеме: - Скажите, больной, вашу голову посещают мысле о сексе? - Почему посещают, доктор? Они там живут!

Вынос мозга

Default admin account — Mon, 21 Nov 2011 00:49:26 +0300

- Слушай, а ты вообще высыпаешься по ночам? - Куда высыпаюсь? оО - Понятно...

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Mon, 21 Nov 2011 00:45:54 +0300

- Ой, какой у вас красивый котик, можно его погладить? - Запросто! Я щас только принесу йод и бинты...

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Mon, 21 Nov 2011 00:43:31 +0300

- Прикинь, меня вчера инопланетосы похители! Единственное, что помню, так это зеленые рожы, тусклую лампочку, какие-то кнопки, и движение вверх... - Да какие нафиг инопланетяне!? Это ж мы тебя с моей днюхи домой в лифте везли!

Вынос мозга

Default admin account — Sun, 20 Nov 2011 20:00:16 +0300

- Мы решили сдать тонну макулатуры. Погрузили ее в камаз и поехали, но по дороге не вписальси в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Sun, 20 Nov 2011 19:43:38 +0300

При поклейке обоев, главное чтобы небыло пузырей... А то мы как то раз взяли два пузыря...

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Sun, 20 Nov 2011 19:41:23 +0300

Парашютный инструктор говорит курсантам перед первым прыжком: - Слушайте сюда внимательно, чтобы не совместить два прыжка в одном, вы должны чётко выполнять мои инструкции в воздухе! - Простите, а про какие два прыжка вы говорите? - Первый и последний!

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Sun, 20 Nov 2011 19:37:59 +0300

Блондинка спрашивает своего парня: - Дорогой, а ты в курсе, что зайци самые тупые животные? - Да, мой зайчик!!!

Пошлые анекдоты

Default admin account — Sun, 20 Nov 2011 18:26:36 +0300

Мальчик негр подходит к у своей белой мамы: - Мама, а почему ты белая и все у нас в семье тоже белые, а я черный? - Ой, сынок... я как вспомню ту вечеринку... скажи спасибо, что не гавкаешь...!

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Sun, 20 Nov 2011 01:40:09 +0300

- Все хватит, я больше никогда не буду работать с ежами! - А почему так? - Да они меня постоянно подкалывают!

Вынос мозга

Default admin account — Sat, 19 Nov 2011 17:53:16 +0300

- Бэрримор, что там за шум на улице? - Гей парад, сэр. - Что они хотят? - Свободной любви, сэр. - А им кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Ну так чего же они так орут!? - Пид#расы, сэр.

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Sat, 19 Nov 2011 17:23:23 +0300

Доктор спрашивает пациента: - Ну что, больной, как вам новые свечи от бессонницы, что я вам выписал? Больной: - Просто супер, доктор, я даже не успеваю палец вытащить...

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Sat, 19 Nov 2011 17:22:35 +0300

Во время соревнования велосипедист из Голландии на кочке потерял два колеса но переборов себя... продолжил гонку.

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Sat, 19 Nov 2011 17:22:18 +0300

Мальчик кричит в компьютерном клубе: - Админ! Админ! У вас в туалете застрял мой друг! Админ: - Хм... ну так что? Может мне ему туда сетку провести!?

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Sat, 19 Nov 2011 16:29:04 +0300

Урок рисования. Маривановна: - Посмотрите дети, как Вовочка красиво рисует! Вовочка нарисуй-ка мне чай в стакане пожалуйста. - Без проблем... Вам с сахаром или без?

Анекдоты про работу

Default admin account — Sat, 19 Nov 2011 16:27:55 +0300

Встречаются два друга, один другому: - Привет, ну как жизнь? - Да так, работаю по маленьку... - Ну и как место-то, доходное?? - Еще какое доходное! Смотри какой я уже доходяга стал!

Анекдоты про Штирлица

Default admin account — Sat, 19 Nov 2011 16:27:09 +0300

Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка все таки утонула.

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Sat, 19 Nov 2011 16:26:41 +0300

Холостяк отличает кофейной ложку от чайной по запаху!

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Sat, 19 Nov 2011 16:26:25 +0300

- Вовочка, а сколько у вас в класе отличников? - Ну... если не считать меня то пять. - А ты что, отличник? - Да нет. Я же говорю "не считая меня"!

Вынос мозга

Default admin account — Fri, 18 Nov 2011 12:44:46 +0300

В деревне по-тихоньку наступало утро... и дядя Василий, который хотел поспать еще, ботинком перевел петуха на час раньше...

Анекдоты про студентов

Default admin account — Fri, 18 Nov 2011 12:35:45 +0300

Я свободно разговариваю на английском, немецком, итальянском... Да и на других парах тоже...

Вынос мозга

Default admin account — Fri, 18 Nov 2011 01:12:23 +0300

Приезжает мужик в село на повозке с одним конем и кричит: - Я уголь привез! Запряженный конь поворачивается и фыркает: - Да, бл#ть, ты привез!

Вынос мозга

Default admin account — Fri, 18 Nov 2011 01:09:35 +0300

Решила сделать мужскую работу по дому сама: легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но что сделаешь - надо…

Вынос мозга

Default admin account — Fri, 18 Nov 2011 01:08:32 +0300

Китайцы таки взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый китаец попробовал один пароль.

Вынос мозга

Default admin account — Thu, 17 Nov 2011 15:32:32 +0300

- Сынок, иди ка сюда, тут такая пролема... - Что такое...? - Твой грёбаный кот обоссал весь ковёр в гостинной! - Фух, слава Богу, а я уже тут подумал, что мертвая шлюха под моей кроватью уже начала вонять...

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Thu, 17 Nov 2011 01:08:43 +0300

Далеко не каждая собака может добежать до середины Кореи...

Анекдоты про поручика Ржевского

Default admin account — Thu, 17 Nov 2011 00:59:06 +0300

У поручика Ржевского наступил день рождения. Наташа заходит к нему в комнату и сообщает, что у нее есть для него подарок. После чего раздеваеться до гола и остаеться только бантик на самом интимном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть: - Хм... оригинально, и далеко он там...?

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Thu, 17 Nov 2011 00:54:15 +0300

Врываються три пьяных тела в бар, один по дороге к барной стойке вырубаеться и падает на пол, остальные подходят к бармену: - Нам по 150 водки, а этому (показывают на лежащее тело) - минералку, он сегодня за рулем...

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Thu, 17 Nov 2011 00:49:53 +0300

Сынок проходя мимо бухающего отца, задел бутылку водки, она пошатнулась но не упала. Сынок с улыбкой: - Гы, смотри, па - бутылка только что была на волоске от смерти! Отец, со строгим видом: - Ты тоже...

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 16 Nov 2011 23:14:01 +0300

Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.

Пошлые анекдоты

Default admin account — Wed, 16 Nov 2011 23:01:56 +0300

Два члена спорят, у кого хозяин круче: - А мой каждый день мне новых баб приводит. - Ну и что, зато у моего руки золотые!

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 16 Nov 2011 22:55:50 +0300

- Алло, это тех. поддержка?! - Ваш вопрос требует больше времени для поиска ответа, оставайтесь пожалуйста на линии (Hold, играет Шопен...).

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 16 Nov 2011 22:51:41 +0300

Фраза "какая муха тебя укусила?" в Африке произносится с очень серьезным видом...

Пошлые анекдоты

Default admin account — Wed, 16 Nov 2011 22:38:53 +0300

Лежат парень с девушкой в кровати, он: - Так ты еще совсем маленькая... у тебя даже волос там нету! - А что ты своим крючком собрался вязать!?

Пошлые анекдоты

Default admin account — Wed, 16 Nov 2011 10:37:13 +0300

– Почему в магазине «Детский мир» есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тётя Оксана нет? – Есть. Просто она в другом магазине.

Анекдоты про студентов

Default admin account — Wed, 16 Nov 2011 10:36:29 +0300

Студент сдает зачет в мед.институте. Препод: - А теперь ответьте мне на последний: как сделать аборт корове? Студент в изумлении: - Мдее, Сергей Василич, ну и влипли же вы конечно...

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 16 Nov 2011 10:29:15 +0300

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 16 Nov 2011 10:26:39 +0300

- Дорогой, я так думаю, что в прошлой жизни я была чем-то цветочным! - Ага... разве что горшком...

Анекдоты про работу

Default admin account — Tue, 15 Nov 2011 16:07:50 +0300

Совсем недавно центральный банк России выпустил новую юбилейную монету номиналом "Одна минимальная зарплата"...

Анекдоты про работу

Default admin account — Tue, 15 Nov 2011 16:04:55 +0300

- И сколько вас там работает? - С мастером – восемь. - А без? - А без мастера - никого.

Анекдоты про студентов

Default admin account — Tue, 15 Nov 2011 16:03:09 +0300

Скоро летняя сесия, которая покажет, кто настоящий мужчина, а кто ещё мальчик... Мужчины пойдут в армию, а мальчики — на следующий курс.

Вынос мозга

Default admin account — Tue, 15 Nov 2011 14:02:22 +0300

- Мама, она меня вывела из себя, выгнала из дома, послала в жопу и бросила... что мне делать..?! - Иди помой посуду.

Вынос мозга

Default admin account — Tue, 15 Nov 2011 02:51:59 +0300

На днях в службу спасения 911 поступил очень тревожный звонок… Все спасатели как-то засцали и решили не поднимать трубку...

Вынос мозга

Default admin account — Mon, 14 Nov 2011 18:19:35 +0300

Встречаються два друга, один другому: - А я вот дом себе построил! - Круто, молодец, а сколько комнат? - Одна. - Ну да,... меньше строить смысла нет...

Вынос мозга

Default admin account — Mon, 14 Nov 2011 18:14:12 +0300

Столкнулись на улице пьяный с косоглазым, косоглазый: - Смотри куда идёшь! - Иди куда смотришь!!!

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Mon, 14 Nov 2011 17:59:38 +0300

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Mon, 14 Nov 2011 17:48:35 +0300

Тормозит мент водителя: - Почему едем без ремня безопасности? - А можно подумать вы этому не рады!?

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Mon, 14 Nov 2011 17:47:03 +0300

- Дорогой, мне с тобой так хорошо спиться... - Ага, да со мной вообще можно спиться.

Пошлые анекдоты

Default admin account — Sun, 13 Nov 2011 18:04:47 +0300

Девушка спрашивает парня: - А чего у тебя такой потертый презерватив!? - Это мой счастливый презерватив! Он меня еще ниразу не подводил...

Пошлые анекдоты

Default admin account — Sun, 13 Nov 2011 18:02:00 +0300

Разговаривают внучка с бабушкой: - Бабушка а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше тебя видеть! - Бабушка а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать! - А почему у тебя такой большой рот? - А ты дедушкин х#й видела?!

Пошлые анекдоты

Default admin account — Sun, 13 Nov 2011 18:00:38 +0300

- Дорогой, я хочу секса и прохлады! - С первым - это запросто, а со вторым не знаю.... - Милый.... трахни меня в холодильнике!

Пошлые анекдоты

Default admin account — Sun, 13 Nov 2011 17:58:59 +0300

Дочь подходит к отцу: - Папа я беременна!!! - Как?! Ты же Гей!?

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Sun, 13 Nov 2011 17:39:28 +0300

Русские ученые научились скрещивать грушу и коноплю. Теперь из "этого" можно сварить вкусное и смешное варенье.

Вынос мозга

Default admin account — Sun, 13 Nov 2011 17:37:03 +0300

- Земля!!! - радостно воскликнул утомленный капитан корабля после крушения. - Мясо!! - обрадовано закричали туземцы выбезая из-за кустов.

Анекдоты про работу

Default admin account — Sun, 13 Nov 2011 17:35:45 +0300

- Если вы так любите работу, то почеву же вы тогда ее не ищите? - Увы, любовь слепа...

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Sun, 13 Nov 2011 17:08:56 +0300

В казарме: - Дедушка, меня опять били во сне! - Это потому, что ты по ночам втихаря жрешь "Растишку"...

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Sun, 13 Nov 2011 16:43:05 +0300

- Скажите, а что вас заставляет напиваться каждый день? - Ничто не заставляет, я доброволец!

Анекдоты про работу

Default admin account — Sun, 13 Nov 2011 16:41:40 +0300

- Скажите, а кем вы работаете? - Испытателем. - А что же вы испытываете? - Нужду...

Вынос мозга

Default admin account — Sun, 13 Nov 2011 16:39:19 +0300

Самое печально блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленая...

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Sun, 13 Nov 2011 16:38:37 +0300

- Скажите доктор, а мен можно пить кофе? - Какой еще кофе...? - Ну может в будующем? - В каком еще будующем...

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Sun, 13 Nov 2011 16:02:43 +0300

- Дорогой, мне уже надоело общаться с тобой по аське, я хочу более живого и визуального общения! - Вэбка есть?

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Sun, 13 Nov 2011 15:38:11 +0300

Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.

Анекдоты про новых русских

Default admin account — Sun, 13 Nov 2011 15:36:30 +0300

Новый русский размышляет: - А я вот, например, очень люболю дарить и получать подарки! Но самое больше всего я люблю людей! Ех... жаль, что их нельзя дарить с 1861 года....

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Sun, 13 Nov 2011 15:31:20 +0300

Идет бабуля по улице, и вдруг видит, как пять парней, бъют морду одному, ну она и решила заступится: - Что же вы сволочи кулаками одного парня метелите!? - Уйди, бабуля, это мы спамера поймали! - Дык чего же вы его руками бьете? Ногами его, ногами!

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Sun, 13 Nov 2011 01:30:10 +0300

Идет наркоман по улице и тащит за собой веревку... Доганяет его милиционер, и спрашивает: - Гражданин, а зачем вы за собой веревку тащите. - Ну так не толкать же мне её перед собой!?

Анекдоты про работу

Default admin account — Sun, 13 Nov 2011 00:01:51 +0300

- Шеф, но если вы уволите всех ценных сотрудников, кто же у вас останеться работать?! - Только бесценные сотрудники!

Вынос мозга

Default admin account — Sat, 12 Nov 2011 18:33:33 +0300

Вызвали сантехника. Он в помощь взял своего сына. Приходят они на точку вызова и видят кругом одно гавно. Отец надевает комбинезон и говорит сыну: - Ключ на 10! Ныряет, через несколько секунд выныривает: - Ключ на 20! Вновь ныряет, потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну: - Вот сынок, учись пока папа жив а то так и будешь всю жизнь стоять и ключи подавать!

Анекдоты про Штирлица

Default admin account — Sat, 12 Nov 2011 18:09:51 +0300

Штирлиц шёл по лесу и наткнулся на сук. У них и заночевал…

Вынос мозга

Default admin account — Sat, 12 Nov 2011 17:52:25 +0300

Встречаются два финансовых аналитика и один другого спрашивает: - Слушай, ты понимаешь, что сейчас происходит? - Спокойно, я сейчас тебе все объясню. - Да я тебе сам объяснить могу. Ты понимаешь, что происходит или нет?

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Sat, 12 Nov 2011 17:46:07 +0300

- А я кушаю орехи, и поэтому у меня зрение на 100%. - А я жру грибы – и у меня с ними зрение 150%. - Непонял, как это? - Вижу то, чего нет...

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Sat, 12 Nov 2011 17:27:27 +0300

Заходит девушка в гинекологу в кабинет: - Ой, простите, я у вас трусы не оставляла? - Ее... да нет... - Ааа, значит у стоматолога..

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Fri, 11 Nov 2011 01:02:27 +0300

Мужик на приеме у доктора: - Ну чтож, больной, поздравляю вас! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я ведь мужчина!!! - Да? Ну это, собственно, глистам не помеха…

Вынос мозга

Default admin account — Fri, 11 Nov 2011 00:40:44 +0300

Стоят два мужика посреди улици и разговаривают. К ним подходит третий. Длго стоит и молча слушает, потом резко разворачивается и уходит со словами: - Ой! Да не морочьте мне голову...

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Fri, 11 Nov 2011 00:33:49 +0300

Шеф диктует секретарше блондинке письмо: - Сообщаю Вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка,я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Fri, 11 Nov 2011 00:20:19 +0300

- Вовочка, ты уроки сделал? - Нееа... - Почему!? Как же ты так спокойно лег спать? - Меньше знаешь - крепче спишь!

Вынос мозга

Default admin account — Fri, 11 Nov 2011 00:18:19 +0300

Однажды лысый парень играя в боулинг наклонился,что бы завязать шнурки и уже через 3 секунды выбил лицом страйк...

Анекдоты про работу

Default admin account — Thu, 10 Nov 2011 00:24:23 +0300

Встречаются два Менеждера. Один другому говорит: - Слушай, я вчера купил твою книгу по управлению бизнесом! Другой, вздохнув и опустив глаза в пол: - Так это был ты…

Анекдоты про студентов

Default admin account — Wed, 09 Nov 2011 22:26:52 +0300

Лежат в комнате общаги два голодных студента и размышляют: - Вот бы мяса сейчас... - Да... Слушай, а давай свинью заведем!? - Да ну... ты что: вонь, грязь. . . - Да ладно, это ж свинья... привыкнет!

Анекдоты про студентов

Default admin account — Wed, 09 Nov 2011 22:23:32 +0300

- Алло, Зайчик, ну где же ты!? Сколько тебя можна ждать! - Ну, Пуся, я долго собиралась. - Зая, все уже сдали экзамен, и если через 15 минут тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института...

Пошлые анекдоты

Default admin account — Wed, 09 Nov 2011 22:14:30 +0300

В отеле на дорогом курорте, подходит парень к девушке: - Девушка, а пойдемте со мной ночью купаться голыми? - Ой, простите, но я не умею плавать... - А мы и не будем...

Анекдоты про студентов

Default admin account — Wed, 09 Nov 2011 22:04:26 +0300

Институт, сесия. заходит студент в аудиторию, препод: - Так... Ваша фамилия? Студент: - Пертов (и улыбается). - А чего вы улыбаетесь, Петров? - спрашивает профессор. - Я рад, что хорошо ответил на первый вопрос...

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Wed, 09 Nov 2011 22:02:19 +0300

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются еще зеленым…

Пошлые анекдоты

Default admin account — Wed, 09 Nov 2011 22:00:58 +0300

Постель, парень с девушкой… Дело идет к логичному завершению… Она, испуганно кричит: – Только не в меня! Только не в меня! Он, удивленно оглядываясь: – А в кого же?!

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Wed, 09 Nov 2011 21:48:49 +0300

Сидят два петужа на заборе, один другому говорит: - Пошли, пококурекаем! - Да ну надоело, пошли лучше в "Нашу Рябу" на голых баб позырим!

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 09 Nov 2011 00:59:30 +0300

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки недвижимости или крупной инвестиции было в прошлом году.

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 09 Nov 2011 00:55:34 +0300

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Wed, 09 Nov 2011 00:51:58 +0300

Подходит маленький сынок к папе и спрашивает: - Папа что значит Format C:// complete? - Это значит, что ты сейчас родишься обратно!

Самые смешные анекдоты

Default admin account — Wed, 09 Nov 2011 00:41:56 +0300

Вот уже как неделю, без вести пропал известный московский бизнесмен Комаров. Последний раз его видели через линзу оптического прицела идущим по Красной площади.

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 09 Nov 2011 00:39:22 +0300

- Я не верю в гипноз! Неееет, я никогда не поверю в гипноз! – кричал мужик, каждое утро ровно в 8 подметая крыльцо своего соседа.

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Wed, 09 Nov 2011 00:37:49 +0300

Недавно получивший повышение лейтенант просыпаеться от телефонного звонка, в трубке женский голос: - Товарищь Лейтенант, секса по телефону не желаете? - Желаю! - Передаю трубку вашему командиру....

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Wed, 09 Nov 2011 00:32:28 +0300

Встречаються два приятеля, один держиться за челюсть, второй спрашивает: - Что у тебя случилось? - Да вот ходил к зубному, вырвал 2 зуба. - Так ты же говорил, что только один болел? - Так то да, но у врача сдачи не было !

Пошлые анекдоты

Default admin account — Tue, 08 Nov 2011 22:33:59 +0300

- Что делать если женщина к вам прилипла? - Нужно отодрать ее..

Пошлые анекдоты

Default admin account — Tue, 08 Nov 2011 22:32:13 +0300

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом. - Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает. - Чем он тебе мешает?! - Я тебя вижу...

Пошлые анекдоты

Default admin account — Tue, 08 Nov 2011 22:26:16 +0300

- Давай займёмся оральным сексом! - Давай, а как это? - Ну я буду занимать тебя сексом, а ты будешь орать!

Пошлые анекдоты

Default admin account — Tue, 08 Nov 2011 22:21:50 +0300

- Девушка, простите, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я... Девушка, как вас зовут? - Наташа... - Наташа, вы трахаетесь?

Пошлые анекдоты

Default admin account — Tue, 08 Nov 2011 22:20:57 +0300

- Я вынужден вас огорчить, но ваша дочь вчера в клубе сильно напилась! - Ты врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Анекдоты про Штирлица

Default admin account — Tue, 08 Nov 2011 01:29:45 +0300

В продажу поступил новый детский набор "Юный разведчик". В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт. Почувствуй себя Штирлицом!

Вынос мозга

Default admin account — Tue, 08 Nov 2011 01:14:07 +0300

- Сынок, хватит, пора вставать! - Ну еще часок, мам... - Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Tue, 08 Nov 2011 01:09:17 +0300

Приходит алкаш в ресторан и обращаеться к официанту: - Грaфин водочки, и, пожалуйста, что нибудь еще на ваш вкус... Официaнт: - Чудесный выбор, сэр, так и запишем, два графина водочки!

Вынос мозга

Default admin account — Tue, 08 Nov 2011 01:06:25 +0300

Троллит, не троллит... А вот 3 года назад таких слов не было, и долб#ебов называли долбо#бами. А щас видите ли троллят они...

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Tue, 08 Nov 2011 01:04:07 +0300

Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную бумажную книжку, ищу в правом нижнем углу часы...

Анекдоты про студентов

Default admin account — Tue, 08 Nov 2011 01:00:45 +0300

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один булочка... - добавил Ашот.

Вынос мозга

Default admin account — Mon, 07 Nov 2011 14:49:52 +0300

Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает: - Мужик, есть плоскогубцы? - Нет... Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит: - На, мужик, вот тебе плоскогубцы.

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Mon, 07 Nov 2011 01:25:22 +0300

В магазине: - Дайте пожалуйста пачку "Беломора"! - Тебе же нет 18! - Ну тогда "Кока-колу" 0,5 и шоколадку с фольгой.

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Mon, 07 Nov 2011 01:14:25 +0300

После лоботомии Серега как-то проще стал смотреть на вещи...

Анекдоты про спорт

Default admin account — Mon, 07 Nov 2011 01:07:27 +0300

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Mon, 07 Nov 2011 00:03:49 +0300

- Вовочка, ты почему получил двойку по литературе? - Дa я в сочинении "Кaк я провел лето" я нaписaл: "Спaсибо, хорошо!"

Самые смешные анекдоты

Default admin account — Mon, 07 Nov 2011 00:00:15 +0300

- Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям! - Господи Боже ты мой! Что я слышу! Говно умеет разговаривать!

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Sun, 06 Nov 2011 23:59:20 +0300

Вчера боролись с пьянством! Подробностей, конечно, не помню, но с утра такое чувство, что пьянство победило с нехилым отрывом....

Анекдоты про студентов

Default admin account — Sun, 06 Nov 2011 15:33:24 +0300

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки!

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Sun, 06 Nov 2011 15:31:21 +0300

Вовочка приходит в аптеку и говорит: - Здравствуйте, а у вас есть какое нибудь сильное и надежное обезболивающее средство? - Мальчик, а у тебя что болит что-то? - Ну пока нет. Но скоро папа вернеться с родительского собрания...

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Sun, 06 Nov 2011 15:26:43 +0300

- Слушай, а ты чем занимаешься? - Да так... людей достаю. - А они что? - А они орут. - За такое можно и в морду получить...? - Не знаю.. пока еще не получал. Я акушер в роддоме....

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Sun, 06 Nov 2011 12:04:13 +0300

- Почему наша армия строит дачи намного лучше, чем дороги? - Да потому, что по дороге может проехать потенциальный противник, а на дачах живут настоящие генералы!

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Sun, 06 Nov 2011 12:00:36 +0300

- Очень многие думают, что травка - лучше водки! - Например, кролики...

Вынос мозга

Default admin account — Sun, 06 Nov 2011 11:58:36 +0300

- Ой, а вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором??? - Настроение что-то не очень...

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Sat, 05 Nov 2011 16:51:18 +0300

Заходит блондинка в магазин, выстаевает 25-минутную очередь и говорит продавщице: - Дайте мне 2кг яблок, пожалуйста. - А мы блондинкам яблоки не продаем! - А почему так...? - А потому....что это аптека!

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Sat, 05 Nov 2011 16:46:31 +0300

- Здравствуйте, водка есть? - А тебе 18 есть? - А у Вас лицензия есть? - Да ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

Вынос мозга

Default admin account — Sat, 05 Nov 2011 16:39:55 +0300

В магазинах Америки появился новый игровой набор для детей "Будь как полицейский!", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить!

Анекдоты про студентов

Default admin account — Sat, 05 Nov 2011 16:36:57 +0300

Идет экзамен, студент тянет билет: - Профессор, а можно я другой вытащу?... - Можно. - А можно ещё один... - Можно. - А можно... Профессор берёт у него зачетку и ставит "удовлетворительно". Студент довольный уходит из аудитории. Остальные студенты, с возмущением "А за что ему!!??" Профессор: - Раз ищет, значит хоть что-то знает!

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Sat, 05 Nov 2011 16:25:12 +0300

Одна блондинка говорит другой: - Слуушай, прикинь, вчера тест на беременность сдавала... - Ух ты, ну и как, сложные вопросы были?

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Sat, 05 Nov 2011 16:22:49 +0300

- А ты ничего, когда выпьешь. - Да и ты ничего, когда я выпью!

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Fri, 04 Nov 2011 01:27:58 +0300

Разговаривают два друга алкаша, один другому: - Вот смотри, у меня в руке бутылка, угадаешь в какой - выпьем, не угадаешь - разобью её! - В правой! - Думай, Вова, думай...!

Пошлые анекдоты

Default admin account — Fri, 04 Nov 2011 01:12:22 +0300

- Здарова! Как дела? - Устал сегодня очень... - А что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Догнали таки...?

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Fri, 04 Nov 2011 01:09:13 +0300

Заходит Вовочка вечером в публичный дом: - Сколько? - 100 у.е. - А если я снизу? - От перестановки мест сумма не меняется! - Мариванна?!

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Fri, 04 Nov 2011 01:06:26 +0300

- Алло, здравствуйте, доктор! - Да! я вас слушаю. - Доктор, я тут купил клизму, как вы и говорили, но я не знаю что с ней делать... - Засуньте её себе в задницу! - Ладно, доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое. Я перезвоню попозже...

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Fri, 04 Nov 2011 01:00:59 +0300

- Правда ли, что в интернете одна пошлость? - Неправда! В интернете много пошлостей!

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Fri, 04 Nov 2011 00:53:45 +0300

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь но Вам не открывают, а за дверью гудение, значит, либо там уже гудят без Вас, либо это трансформаторная будка!

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Fri, 04 Nov 2011 00:50:45 +0300

- Доктор, ну как мои дела...? - Ну что ж поделать... таблетки не помогают, будем закапывать... - ЗАКАПЫВАТЬ??? - Ну да, закапывать! - МЕНЯ??? - Ну не меня же! - ЖИВОГО???!!! - Ну конечно живого, не мёртвого же! - И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!! - Нет, в глаза и уши!

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Thu, 03 Nov 2011 23:11:59 +0300

Разговаривают два старых русских вояки: - А вот я в 45-ом немецкого пилота лопатой сбил! - Прям с неба? - Нет с жены...

Анекдоты про студентов

Default admin account — Thu, 03 Nov 2011 02:21:15 +0300

Два студента спорят: - Сдаст! - Да не сдаст он, я тебе говорю! - По любому сдаст! - Ой, не сдаст, точно...! Подходит к ним третий, те сразу налетают: - Ну что, сдал?! - Четыре... - А почему не пять? - У пятой было горлышко надбито.

Анекдоты про студентов

Default admin account — Thu, 03 Nov 2011 02:15:41 +0300

Преподаватель на зачете говорит студентке: - Дорогуша, у Вас девственно чистая зачетка... - Так будьте мужчиной!

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Thu, 03 Nov 2011 02:00:17 +0300

- Слушай, а ты в курсе, что 250гр. сметаны заменяют 10 минут смеха? - Ну и кури свою сметану!

Вынос мозга

Default admin account — Thu, 03 Nov 2011 01:54:23 +0300

- После того, как Папу Карло побили в сраные гопники в подъезде, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой и новенькими деревянными нунчаками. Но вот Буратино куда-то пропал...

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Wed, 02 Nov 2011 02:05:09 +0300

Менты ломятся в дверь. Открывает укуренный нарик. Менты: - Ей, е вас тут под дверью лежит мертвый человек! Кто его убил?! - А, это… Это Серега… Он уже мертвый пришел…

Анекдоты про работу

Default admin account — Wed, 02 Nov 2011 02:02:41 +0300

Босс заходит в рабочее помещение: - Я же сказал: во время работы не курить! Один из сотрудников, сплёвывая на пол: - А кто здесь работает?

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 02 Nov 2011 02:00:13 +0300

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Анекдоты про работу

Default admin account — Wed, 02 Nov 2011 01:55:02 +0300

Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел…

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Wed, 02 Nov 2011 01:53:50 +0300

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да!!! У вас что-нибудь срочное!? - Конечно! Тут на крыше кот с кошкой занимаються любовью и ужасно громно мяукают – невозможно спать! - А вы позовите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил!

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Wed, 02 Nov 2011 01:40:16 +0300

Гаишник после смерти попал на суд божий: Архангел: - Грешил? Гаишник: - Да, бывало и такое… Архангел: - Ну а хорошие дела были? Гаишник: - Были и хорошие… Архангел: - Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай? Гаишник: - А можно я на перекрестке останусь?

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Wed, 02 Nov 2011 01:38:47 +0300

Вот парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день – восемь.

Анекдоты про Штирлица

Default admin account — Wed, 02 Nov 2011 01:37:43 +0300

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал – там Штирлиц.

Вынос мозга

Default admin account — Tue, 01 Nov 2011 23:37:54 +0300

- Можно Вас на 2 слова? - Да, конечно. - Авада Кедавра!

Анекдоты про студентов

Default admin account — Tue, 01 Nov 2011 02:36:00 +0300

Профессор обращается к студенту: - Ты почему пропустил лекцию? - Болел. - Справку давай. - На стадионе справок не выписывают!

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Tue, 01 Nov 2011 02:27:56 +0300

Разговор по Аське: - Прикинь, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft… через пять минут попросил зайти к нему в кабинет… - И че, ищещь теперь новую работу? - Нифига, он мне доспех продал! Дорого конечно, но небыло выбора...

Анекдоты про работу

Default admin account — Tue, 01 Nov 2011 02:22:35 +0300

- Нравится работа? - Ага. - Какие планы после работы? - После работы на пенсию уйду.

Вынос мозга

Default admin account — Tue, 01 Nov 2011 02:15:53 +0300

В метро: - Женщина, вы сумочку забыли… - Аллах акбар!

Вынос мозга

Default admin account — Tue, 01 Nov 2011 02:13:14 +0300

Объявление в многоэтажном доме: «Внимание, лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде»

Вынос мозга

Default admin account — Tue, 01 Nov 2011 02:11:44 +0300

- Я знаю ты ограбил банк! Тебе посадят! Вот, возьми перепелиные яйца! - Зачем?! - Перепилиш ими решотку!

Анекдоты про новых русских

Default admin account — Mon, 31 Oct 2011 01:06:12 +0300

Встречаються два новых русских, один другому говорит: - Прикинь, купил себе новую машину, твоя BMW 6 скрываеться! - Да ладно, а че у тебя там такое? - да у меня салон из кожи гаишников.

Пошлые анекдоты

Default admin account — Mon, 31 Oct 2011 01:03:23 +0300

Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка. - Отпусти меня, -просит девушка, – я тебе ещё пригожусь! И тут же пригодилась…

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Mon, 31 Oct 2011 01:02:10 +0300

Когда женщина говорит - "Я не хочу с тобой говорить"- это вовсе не означает, что она не будет говорить. Это означает только, что она не будет слушать.

Чёрный юмор

Default admin account — Sun, 30 Oct 2011 15:21:13 +0300

Мужик покупает себе чебурек и спрашивает: - А мясо то - что в чебуреках раньше мяукало или гавкало? - Всякую фигню спрашивало!

Анекдоты про спорт

Default admin account — Sun, 30 Oct 2011 15:15:13 +0300

Тренер утешает проигравшего боксёра: - А всё-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем...? - Ему показалось, что он тебя убил.

Анекдоты про студентов

Default admin account — Sun, 30 Oct 2011 15:11:34 +0300

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор ему(тыкая в формулу): - Это что? Студент: - Это... буква "C" кажется... Профессор: - И что это означает? Студент: - Скорость света. Профессор: - Дурак. Это ж скобка. Иди. Три!

Анекдоты про спорт

Default admin account — Sun, 30 Oct 2011 15:09:57 +0300

Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".

Анекдоты про студентов

Default admin account — Sun, 30 Oct 2011 15:05:38 +0300

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчённой колбасы на верёвке. Один остаётся внизу, другой лезет по балконам вверх. К оставшемуся подходит милиционер: - Что ты тут стоишь? - Да вот (показывает на второго) - подарки на Новый год вешаем. - Так сейчас же июнь! - Да? Васе-е-е-ек! Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!

Анекдоты про студентов

Default admin account — Sun, 30 Oct 2011 14:49:08 +0300

Идет экзамен. Преподаватель спрашивает студента: - Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? - Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром. - Ладно... вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Sun, 30 Oct 2011 14:47:24 +0300

Идет урок в школе. Учительница спрашивает: - Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: - Чл#н. - Но это же не сосуд! - Сосут, еще как сосут!

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Sun, 30 Oct 2011 14:34:05 +0300

ГАИшник тормозит мaшину: - Вaши документы, сэр! - Почему это я вдруг - сэр? - Потому, что едете по левой стороне дороги!

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Sun, 30 Oct 2011 14:32:24 +0300

Милиционер тормозит водителя: - Здесь ограничение по скорости установлено в 60, а вы ехали все 100. Куда вы так спешили? - Да вот, гражданин начальник, вам 500 рублей хотел быстрее привезти!

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Sun, 30 Oct 2011 14:24:28 +0300

Гаишник останавливает машину, проверил документы и говорит: - Багажник откройте... Это что такое?! - Где, это чтоли...? Это труп... - Да сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Sun, 30 Oct 2011 14:22:04 +0300

- Почему милиционеры иногда ходят с собаками? - Да потому-что один ум - хорошо, а полтора лучше.

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Sun, 30 Oct 2011 14:10:51 +0300

- Доктор, быстрее, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали его. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена!

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Sun, 30 Oct 2011 14:07:10 +0300

Мужик звонит врачу: - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не надо. - А что случилось? - Да, моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Sun, 30 Oct 2011 14:03:52 +0300

Доктор в поликлинике говорит больному: - Значит так, дорогуша, отныне - ни капли вина и водки! - У меня что-то серьезное, доктор? - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы вы смогли заплатить за лечение...

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Sun, 30 Oct 2011 01:20:57 +0400

Максим Галкин: - И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

Анекдоты про поручика Ржевского

Default admin account — Sat, 29 Oct 2011 18:48:18 +0400

Подходит корнет к порутчику на балу и спрашивает: - А вон та дама в рот берет? - Берет. Уходит.... Возвращается довольный и опять спрашивает: - А вон та ? - Берет. Уходит.... Возвращается опять довольный и спрашивает: - Hу а вон та ? - И та берет. - А как вы определяете. - А я смотрю, рот есть - значит берет.

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Sat, 29 Oct 2011 18:32:29 +0400

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Sat, 29 Oct 2011 18:30:22 +0400

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! " Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Sat, 29 Oct 2011 17:59:16 +0400

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего бояться. Это моя четырнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

Пошлые анекдоты

Default admin account — Fri, 28 Oct 2011 02:00:25 +0400

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки: - Ну вот, наконец они вместе... - Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина. - Ноги, конечно!

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Thu, 27 Oct 2011 01:51:47 +0400

- Прикинь, меня вчера собака укусила! - Бешеная? - Да нет, нормальная. Я ж не дурак, что бы бешеную собаку за хвост дергать!

Анекдоты про студентов

Default admin account — Wed, 26 Oct 2011 00:33:49 +0400

Студента физико-математического университета спрашивает препод: - Иванов, Расскажите нам, как работает трансформатор. - Трансформатор работает так: "уу-уу-уу-уу-уу-уу!"

Пошлые анекдоты

Default admin account — Wed, 26 Oct 2011 00:29:50 +0400

- Девочка, поехали с нами в горы. - Я уже не девочка, уже пять раз в горах была.

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Wed, 26 Oct 2011 00:26:30 +0400

- Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?! - ААААААА!!! Боже мой! Что это у вас?!

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Tue, 25 Oct 2011 00:40:51 +0400

Сидин наркоман дома ночью, вдруг стук в дверь: - Откройте! Милиция! Нам сообщили, что тут употребляют наркотические средства! - А никого нет дома. - А кто говорит? - Да вам послышалось. - А чего свет горит? - Cейчас выключу…

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Tue, 25 Oct 2011 00:28:57 +0400

Идет урок. Марьиванна проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - У меня голова болела. - Садись, два. Федя, а ты почему не готов? - А я палец вывихнул. - Садись, два! Вовочка, а ты почему уроки не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись, три...

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Mon, 24 Oct 2011 02:28:19 +0400

Сидит бегемот по нос в болоте и пускает пузырьки. К нему подходит второй: - Слышь, пошли на соседнее болото, лягушек давить задницами! - Ну да! Вот щас все брошу и пойду фигней страдать!

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Mon, 24 Oct 2011 02:20:10 +0400

Доктор ставит хакеру диагноз: - Да, дорогуша... жить вам осталось всего 30 дней. - Как 30 дней?! Доктор, а может у вас есть какой-то crack?

Анекдоты про Штирлица

Default admin account — Mon, 24 Oct 2011 02:07:36 +0400

Штирлиц зашел в бар с криком: - Порублю, суки! Все скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

Анекдоты про Штирлица

Default admin account — Mon, 24 Oct 2011 02:00:56 +0400

Штирлиц варил раков. Раки быстро покраснели. "Наши!" - порадовался Штирлиц.

Анекдоты про Штирлица

Default admin account — Mon, 24 Oct 2011 01:54:32 +0400

Мюллер вызвал Штирлица и спросил: - Штирлиц, сколько будет дважды два? "Штирлиц знал сколько будет дважды два, ему об этом недавно сказали в Штабе, но он не знал, знает ли об этом Мюллер..."

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Sun, 23 Oct 2011 16:00:05 +0400

- Доктор, вот, я принес вам свои анализы, я хочу жить!!! - Анализы, голубчик, это хорошо. Но этого не достаточно... Деньги у вас есть??

Анекдоты про студентов

Default admin account — Sun, 23 Oct 2011 01:35:46 +0400

Студент говорит родителям: - А у меня завтра экзамен. - С чего? - Да еще не знаю. Завтра прийду в институт, может ребята скажут...

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Sat, 22 Oct 2011 22:58:35 +0400

Приходит мужик к доктору: - Доктор, у меня кажеться раздвоение личности... Доктор(пьяным голосом): - Виж-жу...

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Sat, 22 Oct 2011 19:09:53 +0400

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Sat, 22 Oct 2011 18:28:30 +0400

- Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте мои зубы в покое!

Анекдоты про студентов

Default admin account — Sat, 22 Oct 2011 13:23:26 +0400

Девочка, сидя у себя в комнате: - Ну ты и сволочь! Ты мне всю жизнь испортил! Я на тебя всю молодость просрала! Голос из кухни: - Доченька, хватит разговаривать со своим дипломом...

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Sat, 22 Oct 2011 13:10:40 +0400

Как бы не парадоксально это звучало, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же!

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Fri, 21 Oct 2011 22:56:34 +0400

Стоит наркоман на тротуаре и слушает плеер. Подьезжает к нему такси, наркоман: - Ей, шеф. Свободен? - Да. - Выходи, потанцуем

Вынос мозга

Default admin account — Fri, 21 Oct 2011 14:06:33 +0400

Терминатор поменял свою операционную систему. Раньше у него стояла ХР, а стала Виста... бейби!

Анекдоты про студентов

Default admin account — Fri, 21 Oct 2011 01:27:22 +0400

На первом курсе физико-математического университета, препод: - Итак, есть задача: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв при этом половину своей скорости. Нужно найти угол "зю", на который отклонился брусок после попадания в него пули. Девочка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...

Пошлые анекдоты

Default admin account — Fri, 21 Oct 2011 01:20:56 +0400

Пошёл мужик в магазин, подошел к продавщице и спрашивает: - У вас есть мужские трусы? Девушка: - Мужских нету, возьмите женские, какая вам разница! Мужик: - А вот я щас как достану эту разницу и нашлёпаю по губам!

Вынос мозга

Default admin account — Fri, 21 Oct 2011 01:14:24 +0400

- Слушай, дружище, я должен сообщить тебе страшную новость - ты стал очень сильно тупить в последнее время! - Какую?

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Fri, 21 Oct 2011 01:09:34 +0400

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой (дебил...). Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? ГОСПОДИ, ЧТО ЖЕ Я НАДЕЛАЛ?!

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Thu, 20 Oct 2011 00:26:32 +0400

Наркодилеры Владивостока прочитали городскую акцию "Город без наркотиков!" как крик о помощи, и утроили свои поставки.

Вынос мозга

Default admin account — Thu, 20 Oct 2011 00:18:41 +0400

- Знаешь, милая, мойми, мне не нужны серьезные отношения... Ну так чтобы на всю жизнь! - О чем это ты, дорогой?! - Снимай трусы, я тебе говорю!

Вынос мозга

Default admin account — Thu, 20 Oct 2011 00:05:11 +0400

Мама подходит к сыну и протягивает ему фотографию: - Сынок ты должен знать... это твой настоящий отец. - О Боже мой! Я ребенок фотографии!!!

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Thu, 20 Oct 2011 00:02:50 +0400

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 19 Oct 2011 23:46:04 +0400

Телефонный звонок: - Здравствуйте, это ресторан? - Да, добный день! - Я бы хотел заказать столик в вашем ресторане на сегодня на 8 вечера... - Хорошо! Стулья заказывать будете?

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Wed, 19 Oct 2011 01:47:14 +0400

Приходит мужик к стоматологу садится в кресло и спрашивает: - Здравствуйте доктор, сколько у вас стоит вырвать зуб? - Ну если безболезнено то 100 долларов, а если с болью то 150. - О, отлично! Конечно же мне безболезнено, тем более что дешевше. - Хорошо... Врач тут же берет плоскогубцы и начинает тянуть зуб. - Ааааа-ааааааааа! - Еее... уважаемый, если вам больно это уже 150$...

Пошлые анекдоты

Default admin account — Wed, 19 Oct 2011 01:41:13 +0400

- Что общего у овчарки и близорукого гинеколога? - Влажный нос!

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Wed, 19 Oct 2011 01:34:29 +0400

Сидят 2 наркомана, один говорит другому: - Да... вот бы щас двери от Билаза... - Нафга тебе двери от билаза оО ? - В окно посмотрел бы...

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Wed, 19 Oct 2011 01:30:37 +0400

Приходит мужик к врачу - урологу, достает свое добро и молчит. Доктор спрашивает: - Ну что у вас? Болит? - Неа... - Что слишком маленький? - Да нет... - Может кривой? - Нее... - Ну а что тогда? - Правда хороший?

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 19 Oct 2011 01:26:32 +0400

- Ой, простите, я вам на ногу наступил. - Да ничего, не стоит извинений, я вам уже на спину плюнул.

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Wed, 19 Oct 2011 01:23:23 +0400

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 19 Oct 2011 01:20:04 +0400

«Что вы мне загрузили!» – кричал Нео, гоняясь за монстрами с бензопилой.

Самые смешные анекдоты

Default admin account — Wed, 19 Oct 2011 01:17:09 +0400

В магазин заходит парниша: - Здравствуйте, значит, мне пожалуйста 4 ящика водки, 30 литров пива, 3 ящика мартини, 2 блока сигарет и 50 пачек презервативов . - Вот, пожалуйста... - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что? - Возьмите меня с собой!

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Tue, 18 Oct 2011 20:41:45 +0400

- Мариванна, а давайте вы меня чему нибудь научите! - Ой, Вовочка, я уже устала... давай может лучше вылезем из постели и вернемся к изучению математики...?

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Tue, 18 Oct 2011 01:08:41 +0400

Пьяный кричит: - Где я ? - На улице Пушкинской... - Да к черту подробности! В каком я городе !?

Вынос мозга

Default admin account — Mon, 17 Oct 2011 22:36:29 +0400

- Мужики, мне кажеться что я ее люблю... - Ваня, значит, слушай сюда, когда кажется - идешь в гараж, берешь там гаечный ключ, и начинаешь ху#рить себя по голове! Пройдет.

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Mon, 17 Oct 2011 22:15:28 +0400

- Доча, закрой окно, холодно! - Alt+F4

Вынос мозга

Default admin account — Mon, 17 Oct 2011 22:10:38 +0400

Сидит мужик в банке и читает огромный договор об ипотечном кредите. Подходит к нему клерк и говорит: - Ну как, вы уже ознакомились с договором? Может вас что-то смущает? Вы спрашивайте, не стесьняйтесь. - Да вот, тут, параграф 987, пункт 13а: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

Анекдоты про поручика Ржевского

Default admin account — Mon, 17 Oct 2011 02:10:52 +0400

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик...

Анекдоты про поручика Ржевского

Default admin account — Mon, 17 Oct 2011 01:11:36 +0400

Гусары за столом в ресторане заказывают еду и випивку. - Мне, пожалуйста, рюмку коньяка. - А мне, пожалуйста, мяса и портвейна. - Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта. Поручик Ржевский, в жопу пьяный, вылезая из-под стола кричит официанту: - И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сраку!

Вынос мозга

Default admin account — Mon, 17 Oct 2011 01:08:16 +0400

По результатам исследований одного английского университета мы пришли к выводу, что, не имеет занчения: В кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чтобы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовать в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсяе без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цлиеком.

Анекдоты про поручика Ржевского

Default admin account — Mon, 17 Oct 2011 01:05:47 +0400

- Скажите, поручик! А что такое монархия? - Ну это когда страной правит король! - А что будет если король умрет? - Тогда будет править королева! - А если умрет королева? - Ну тогда Валет!

Анекдоты про поручика Ржевского

Default admin account — Mon, 17 Oct 2011 00:54:05 +0400

- А сколько у Вас детей, поручик? - Ну... штук восемь или семь. - А вы любите детей, Ржевский? - Не очень, но сам процесс...

Анекдоты про поручика Ржевского

Default admin account — Mon, 17 Oct 2011 00:49:41 +0400

- Поручик, как Вы находите мою грудь? - С трудом-с, мадам.

Анекдоты про новых русских

Default admin account — Mon, 17 Oct 2011 00:46:34 +0400

Один новый русский показывает другу свой дом. Заходят в ванную. Второй обращает внимание на плитку и спрашивает: - Слушай, а че это у тебя такая плитка мелкая? - Мелкая, зато фирменная! - А какой фирмы? - Да странной какой то, "Intel" называеться...

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Mon, 17 Oct 2011 00:43:45 +0400

Спрашиваю у дочери: - Дочка, ты чайник поставила? Она, не отрываясь от компьютера: - Да, папа, он уже грузится!

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Mon, 17 Oct 2011 00:41:57 +0400

Звонит программист другу: - Здарова, а какая у вас щас там погода? - Да не знаю, интернет выключили...

Анекдоты про поручика Ржевского

Default admin account — Mon, 17 Oct 2011 00:40:00 +0400

- Скажите поручик Ржевский, а правда что по Вам все девушки просто сохнут? - Разумеется что нет, они по мне просто мокнут!

Анекдоты про студентов

Default admin account — Mon, 17 Oct 2011 00:35:48 +0400

Объявление в институте: "Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!"

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Sun, 16 Oct 2011 23:26:32 +0400

- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня! - Вовочка не корчи из себя идиота.

Анекдоты про работу

Default admin account — Sun, 16 Oct 2011 23:16:35 +0400

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

Анекдоты про студентов

Default admin account — Sun, 16 Oct 2011 20:43:59 +0400

В институте во время сесии...: - Купи! Купи! Купи! - Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен! - Ну хотя бы коньяк подари!!!

Анекдоты про студентов

Default admin account — Sun, 16 Oct 2011 15:03:27 +0400

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с последней парты: - Нах#й статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Sat, 15 Oct 2011 16:19:14 +0400

Обкуренный наркоман пришел домой, стучит в дверь. Из-за двери голос:"Кто там?" - Мама, это я! Мама открывает сыну дверь и говорит: - Нет сынок, мама это я...

Вынос мозга

Default admin account — Sat, 15 Oct 2011 16:17:00 +0400

Эй вы трое! Оба ко мне! Я тебя узнал!!

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Sat, 15 Oct 2011 16:15:42 +0400

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. На что мент отвечает: - Ну... наверное куплю перекресток и буду работать для души!

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Sat, 15 Oct 2011 16:12:58 +0400

Приходит мужик к врачу. - Вы знаете, доктор, меня все игнорируют. - СЛЕ-Е-ДУЮЩИЙ!!!!

Анекдоты про Штирлица

Default admin account — Sat, 15 Oct 2011 16:10:02 +0400

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Затем в другую. "Двоеточие", подумал Штирлиц.

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Sat, 15 Oct 2011 16:02:32 +0400

Благодаря капчам я научился читать медицинские рецепты.

Анекдоты про студентов

Default admin account — Sat, 15 Oct 2011 15:49:30 +0400

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Thu, 13 Oct 2011 20:47:57 +0400

Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам.

Вынос мозга

Default admin account — Thu, 13 Oct 2011 01:27:31 +0400

У лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился...

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Thu, 13 Oct 2011 01:16:52 +0400

К автомастерской подъезжает блондинка и просит: - Сделайте мне бибику погромче! Механик: - А зачем? Девушка: - А у меня тормоза не работают!

Анекдоты про студентов

Default admin account — Thu, 13 Oct 2011 01:14:28 +0400

Вопрос препода студентам на паре: С чего начинается построение графика функции?? - Крик из аудитории: "Соси!" Препод: - Правильно, с оси!

Анекдоты про студентов

Default admin account — Thu, 13 Oct 2011 01:10:59 +0400

Студент в универе сдает курсак. Подносит его преподу. Препод(задумчиво так): – Пи#датый… Студент(в замешательстве): – Да, не х#евый! Препод (поднимая глаза на студента): – Что-что вы сказали? Студент(в еще большем замешательстве): – А вы что сказали?! Препод: – Я сказал «Без даты»!

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Thu, 13 Oct 2011 01:08:23 +0400

В аптеке: – У вас есть йодистый калий? – Нет, есть только цианистый. – А в чем разница? – Да разница незначительная, всего три рубля...

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Thu, 13 Oct 2011 01:07:21 +0400

У врача на приеме. Пациент: - Доктор, у меня в последнее время почему то пропало чуство вкуса. Доктор говорит медсестре: - Медсестра, принесите пробирку номер 19. Больной попробовал из пробирки. - Да это же говно! Врач: - Да. Теперь у вас все в порядке правильно. Вкус появился. Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу: - Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь память пропала... Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 19. - Но там же говно! - Все в порядке. Вот и память вернулась.

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Wed, 12 Oct 2011 23:34:23 +0400

- Вовочка, ты за что Машку назвал сукой? Ану быстро иди и скажи что тебе жаль! - Маша. Мне жаль, что ты сука...

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Wed, 12 Oct 2011 23:32:18 +0400

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..: - Ну и чё смеемся??? - Дa, эти двe, дуры, мeня провожaли!

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Wed, 12 Oct 2011 23:31:03 +0400

- хреново складывается... - хреново складывается советский конструктор,а здесь просто пи#дец!

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 12 Oct 2011 23:29:44 +0400

Дорогая Водка! Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пи#датым танцором. Я видел видео. Есть разговор.

Самые смешные анекдоты

Default admin account — Mon, 10 Oct 2011 20:32:08 +0400

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...

Пошлые анекдоты

Default admin account — Mon, 10 Oct 2011 20:31:05 +0400

- А вот моя жена отлично готовит и у нее никогда не болит голова, а еще она ходит со мной на футбол и рыбалку. Да, и порно вмести смотрим. - Да у вас, у педиков, все не как у людей!

Самые смешные анекдоты

Default admin account — Mon, 10 Oct 2011 20:29:16 +0400

А теперь новости: Коротко о главном. Культура. Страшно. Политика. Грязно. Спорт. Стыдно.

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Mon, 10 Oct 2011 20:27:23 +0400

Из обьяснительной: "Я не пришёл 10 июля на работу, потому что думал что пришёл."

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Mon, 10 Oct 2011 20:24:47 +0400

Приходит пациент к доктору: - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежный больной...

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Mon, 10 Oct 2011 20:23:29 +0400

Разговор двух заядлых компьютерщиков: - Слышь... это... www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www.pesh.com!

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Sun, 09 Oct 2011 00:58:30 +0400

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить.И говорит: -Я лесбиянка.Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину Гаишник ржет: -Но розовых номеров не бывает Девушка: - Нормально! А для пи#орасов дак голубые есть, а розовых не бывает?

Вынос мозга

Default admin account — Sun, 09 Oct 2011 00:41:34 +0400

Девочка, которая читала 3 месяца «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

Чёрный юмор

Default admin account — Sun, 09 Oct 2011 00:38:59 +0400

Если мужчине надеть юбку и отрубить ноги,то получится колокольчик

Вынос мозга

Default admin account — Sat, 08 Oct 2011 01:03:31 +0400

Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир как бы мне этого не хотелось... Наивный раб...

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Wed, 05 Oct 2011 21:52:54 +0400

Звонит блондинка домой и жалуется маме на мужа: - Мама, этот неблагодарный опять не хочет кушать гречку! - Доченька, так ты расскажи, как ты старалась, когда ее варила! - ВАРИЛА? Так ее варить надо?!

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Wed, 05 Oct 2011 21:49:26 +0400

- Алло! Служба поддержки пользователей? - Да, слушаю Вас. - Подскажите, какой браузер у меня установлен. - Ну раз вы спрашиваете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr!

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 05 Oct 2011 21:43:19 +0400

Вы знали, что если приложить ухо к ноге незнакомого человека и прислушаться, то можно услышать: "Какого хрена ты делаешь?"

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Wed, 05 Oct 2011 21:40:00 +0400

У Волан-де-Морта плоский нос, потому что он вбежал не в ту стену на вокзале...

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 05 Oct 2011 21:37:52 +0400

Мама спрашивает дочку: - Что это за таблетки в твоей сумке? - МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа...

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Tue, 04 Oct 2011 23:16:53 +0400

- Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе… Орехи колет.

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Tue, 04 Oct 2011 23:10:32 +0400

- Федя, а давай по 50 грамм опракинем? - Не, я не могу, у меня по крайней мере три причины чтобы не пить. Ну во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже итак 200 грамм хряпнул…

Вынос мозга

Default admin account — Tue, 04 Oct 2011 23:09:01 +0400

Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: « А на вкус он забавный...!»

Самые смешные анекдоты

Default admin account — Tue, 04 Oct 2011 23:08:13 +0400

Пришёл мужик к священнику и говорит: - Я грех совершил. Обмaнул еврея... . Бaтюшкa отвечaет: - Это - не грех. Это - чудо!

Пошлые анекдоты

Default admin account — Tue, 04 Oct 2011 23:04:50 +0400

После секса... Девушка: - А у меня СПИД! Парень: - А у меня тоже! Девушка: - Да я же пошутила! Парень: - Теперь шутить не придется!

Вынос мозга

Default admin account — Sun, 02 Oct 2011 23:25:10 +0400

- Солнышко, ты будешь кофе? - Да, дорогой, спасибо! - Да не, это я сам с собой разговариваю...

Вынос мозга

Default admin account — Sun, 02 Oct 2011 23:20:35 +0400

- Мам! Я так рад, что ты привела меня в библиотеку!...О! Здарова, примат очкастый! - Тише сынок, это не красиво! - Слыхал? Твое уродство расстраивает мою маму! Съ%бался вон, мудила!

Чёрный юмор

Default admin account — Sun, 02 Oct 2011 23:08:23 +0400

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.

Вынос мозга

Default admin account — Sun, 02 Oct 2011 22:48:19 +0400

Внуки 120-летней бабули психанули и решили сами купить квартиру.

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Sun, 02 Oct 2011 22:37:46 +0400

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну просто ужас как страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Вынос мозга

Default admin account — Sun, 02 Oct 2011 22:36:42 +0400

- Папа, мне срочно нужна твоя помощь! - А ну-ка, дай я угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом трахнул как шлюху и бросил? - Еее... вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе... математику поможешь сделать...?

Самые смешные анекдоты

Default admin account — Sun, 02 Oct 2011 22:31:42 +0400

Две подруги: - После того, как я от своего парня ушла, он мне теперь каждый день весь в слезах звонит! - Наверное, прощения просит, гад?! - Да нет, благодарит...

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Fri, 30 Sep 2011 21:05:04 +0400

Сестра, пишите: операция прошла успешно… - Но ведь больной умер?! - А не надо было вырываться!

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Fri, 30 Sep 2011 21:02:18 +0400

Менеджер: - Вова, я не могу в интернет выйти. Админ: - Странно, обычно зайти не могут, а ты выйти...

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Fri, 30 Sep 2011 21:00:45 +0400

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его – за изнасилование, ее – за сопротивление правоохранительным органам.

Вынос мозга

Default admin account — Fri, 30 Sep 2011 20:53:06 +0400

Летит комар со ужасными ожогами на губах. Его спрашивает другой комар. - Что с тобой случилось? - Да вот, хотел жену светлячка поцеловать, а она оказалась – окурком.

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Wed, 28 Sep 2011 20:24:13 +0400

Говорят,что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни... И где же я столько счастья отхватить успел???

Самые смешные анекдоты

Default admin account — Tue, 27 Sep 2011 00:03:05 +0400

- Видел новый клип Леди Гаги ? - Да ну, книга лучше... - Какая книга? - Да любая.

Анекдоты про студентов

Default admin account — Tue, 27 Sep 2011 00:00:25 +0400

Студент говорит преподу: - Профессор, я не понимаю ваш предмет, мне кажется, я не сдам екзамен... - А спорим на 3000 рублей, что сдашь? - На 2000. - На 2500 и шоколадку!

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Mon, 26 Sep 2011 23:51:47 +0400

Папа кенгуру: - Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка? Мама кенгуру: - Нет, дорогой, нам иметь больше двух детей просто не по карману!

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Mon, 26 Sep 2011 23:49:34 +0400

- Так, кто дежyрный по кyхне? - Я! - Иванов, почему лавровый лист в сyп не кладёте? - Так ведь не жрyт, товарищ генерал.

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Mon, 26 Sep 2011 23:46:39 +0400

Папа Карло говорит Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? - Да, но я хотел щенка… - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Mon, 26 Sep 2011 23:43:35 +0400

- Да, я знаю, что восемнадцать… ну да... в двадцать буду! - Кто звонил? - Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь...

Анекдоты про студентов

Default admin account — Mon, 26 Sep 2011 22:18:42 +0400

Приходит сын первый день с универа, мама: - Сынок, ну как там универ, нормально? - Да нормально. - Ну как ты сравнению с однагруппниками ты как, на уровне? - Да там одни дураки! - Так ты ещё и лучше их?! - Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Mon, 26 Sep 2011 22:15:31 +0400

- Слышишь, поехали на рыбалку.. возмем водку, девченок анекдоты потравим... классно будет! - А удочки возьмем? - Удочки...? Ладно, удочки тоже возьмем...

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Mon, 26 Sep 2011 22:09:42 +0400

У психиатра на приеме: - Пациент, когда вы заметили, что вы собака? - Когда я был еще совсем щенком...

Вынос мозга

Default admin account — Mon, 26 Sep 2011 22:06:02 +0400

Буратино взял дрель и засверлился.

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Sun, 25 Sep 2011 23:58:54 +0400

- А я хочу хомяка! - Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего. - Хочу стать хомяком...

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Sun, 25 Sep 2011 23:06:37 +0400

Блондинка за рулем должна чувствовать себя богиней... Когда она едет все молятся.

Самые смешные анекдоты

Default admin account — Sat, 24 Sep 2011 01:34:35 +0400

Гадалка смотря на руку: - Так... вы будете жить бедно и в нищете до 35 лет. - А что потом? - А потом привыкните...

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Sat, 24 Sep 2011 01:30:15 +0400

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг!?!"

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Sat, 24 Sep 2011 01:27:57 +0400

Вовочку дома спрашивают родители: - Вовочка, а где твой дневник? - Я его Сереже одолжил, родителей попугать...

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Sat, 24 Sep 2011 01:24:35 +0400

- Вовочка, почему ты опять не сделал уроки ? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно мать с отцом ругаються и спорят. - Ну маму твою я видела, а отец твой кто? - Вот это они все время и выясняют...

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Sat, 24 Sep 2011 01:20:57 +0400

Вовочка спрашивает у папы: - Пап, а семилетняя девочка может забеременеть? - Нет, конечно. - Вот шантажистка!

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Sat, 24 Sep 2011 01:16:50 +0400

Пришла рота солдат на полигон, капитан им: - Так, солдаты, значить начинаете копать здесь, а я пока пойду узнаю где надо.

Анекдоты про Штирлица

Default admin account — Sat, 24 Sep 2011 01:07:47 +0400

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, и из нее выглядывали красные трусы. И никто даже не догадывался, что Штирлиц так отмечает Первое Мая.

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Fri, 23 Sep 2011 21:08:10 +0400

3 сентября учительница пообщавшись с первокласникамиспрашивает: - Ну что, ребята, у вас есть ко мне вопросы? Вовочка: - Да, Мариванна, а когда каникулы?

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Thu, 22 Sep 2011 02:23:29 +0400

Приходит мужик в аптеку: - Здравствуйте доктор, у Вас есть активированный уголь? - Нет, у нас есть только неактивированный, но Вы можете его активировать отправив смс со словом "уголь" на номер 424**

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Thu, 22 Sep 2011 02:16:28 +0400

- Доктор, я сел на стул и у меня в заднице застряла газета. - Что, правда? - Нет, Экспесс...

Вынос мозга

Default admin account — Thu, 22 Sep 2011 01:50:27 +0400

- Боже! - Да, Адам. - Боже, что было вчера? Где мои рёбра? - Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Thu, 22 Sep 2011 00:13:52 +0400

Самый влиятельный человек после корпоратива это тот, у кого фотки!

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Wed, 21 Sep 2011 22:43:50 +0400

Разговаривают два алкаша: - Слушай, ты знаешь, что британские ученые выяснили, что шоколад поднимает настроение?! - Да они просто водку еще не пробовали!

Анекдоты про работу

Default admin account — Wed, 21 Sep 2011 22:29:25 +0400

Слышишь, Ваня, чего-то такой грустный и уставший? - Да, работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… Все это работа… - Понимаю... и давно ты так работаешь? - Да вот, завтра начинаю…

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 21 Sep 2011 22:26:20 +0400

Водолазу передают с корабля по рации: - Федя, приём, срочно поднимайся!!! Он поднимается на борт и спрашивает: - Что стряслось? - Федя, мы тонем... отдай скафандр!

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Wed, 21 Sep 2011 22:04:21 +0400

- Опишите мне себя. - Ну, я блондинка. - Хорошо... А глаза? - Есть.

Анекдоты про работу

Default admin account — Wed, 21 Sep 2011 21:59:45 +0400

На собеседовании на работу: - Скажите, кто вы по образованию? - Токарь - переводчик. - А как это? - Да очень просто - перевожу сталь на стружку.

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Tue, 20 Sep 2011 20:38:55 +0400

- Вовочка, как твоя фамилия? - Марья Сергеевна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот! - Не груби мне Хуев! - Вообще то я Ложкин...

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Tue, 20 Sep 2011 20:26:34 +0400

Блондинку-секретаршу переселили в другой кабинет: - Алена, сейчас Вася прийдет и принисет ваш процессор... Секретарша: - А зачем мне процессор? У меня все папочки были в мониторе.

Анекдоты про новых русских

Default admin account — Mon, 19 Sep 2011 21:30:12 +0400

Сидят на лавочке 3 проститутки. Подходит к ним новый русский и говорит двум: - Так, ты и ты! А третья говорит: - А можно я тоже? можно? Ну пожалуйста? можно я тоже? - Ну хорошо, и ты!!! С*бались с лавочки!

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Sun, 18 Sep 2011 16:50:47 +0400

Какая глупая и нелепая смерть - разбудить меня в 6 утра в воскресенье.

Анекдоты про Штирлица

Default admin account — Sun, 18 Sep 2011 16:09:02 +0400

Штирлиц сел в такси и сказал шофёру: - Трогай! Шофёр покраснел и потрогал.

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Sun, 18 Sep 2011 16:07:17 +0400

Идет операция, главный врач(ну как обычно): - Сестра, скальпель. Зажим. Тампон. Отсос. Сестра!!! Отсос - это инструмент!

Анекдоты про студентов

Default admin account — Sun, 18 Sep 2011 03:17:45 +0400

Все-таки есть у студентов сила воли......вот хотят учиться, но не будут!

Анекдоты про студентов

Default admin account — Sun, 18 Sep 2011 01:49:20 +0400

Приходит студент в женскую общагу. На входе его останавливает вахтерша: - Молодой человек, Вы к кому? - А к кому вы бы посоветовали?

Анекдоты про Штирлица

Default admin account — Sat, 17 Sep 2011 14:54:16 +0400

Штирлиц вернулся ночью и засунул пальци в розетку, все остальное он спрятал в подвале.

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Fri, 16 Sep 2011 20:00:34 +0400

Пaпa говорит Вовочке: - Ну что, исправил двойку ? - Ну да! - А ну, покaжи! - Вот! - Да ну кто ж тaк испрaвляет?! Дaй-кa сюдa!

Анекдоты про спорт

Default admin account — Fri, 16 Sep 2011 19:41:36 +0400

В спорте допинг – это уже когда заметили. А пока не заметили – это витамины!

Вынос мозга

Default admin account — Fri, 16 Sep 2011 19:38:15 +0400

Когда срок годности йогуртa заканчиваеться, знaйте, что имеющиеся в нем бифидобaктерии вовсе не умерают - они просто переходят нa сторону злa.

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Fri, 16 Sep 2011 19:24:19 +0400

Разговор доктора с пациентом: - Такс... пейте эти таблеточки, и на следующий месяц вас посмотрит Анатолий Степаныч. - А кто это, доктор? - Да, это наш патологоанатом...

Вынос мозга

Default admin account — Fri, 16 Sep 2011 19:21:33 +0400

И поцеловал принц спящую царевну, она посмотрела на него... и дальше спать лягла.

Анекдоты про спорт

Default admin account — Fri, 16 Sep 2011 19:16:31 +0400

Мальчика на футбольном матче спрашивают: - Мальчик, откуда у тебя столько денег на такой дорогой билет? - Папа купил... - А где же твой папа? - Дома, ищет билет...

Анекдоты про Штирлица

Default admin account — Fri, 16 Sep 2011 01:51:21 +0400

У Штирлица было два двойника. А также три тройника и один удлиннитель.

Анекдоты про спорт

Default admin account — Fri, 16 Sep 2011 01:45:48 +0400

Разговаривают два друга: - Слыхал, форвард нашей сборной хотел застрелиться? - Да ну! И что? - Да что, что, как всегда не попал...

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Fri, 16 Sep 2011 01:17:08 +0400

- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнеться совсем другая жизнь! - Тоесть следующая жизнь...?

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Fri, 16 Sep 2011 01:12:01 +0400

Заходит мужик в аптеку: - Дайте мне пожалуйста виагру. - Ой, знаете, а виагра у нас закончилась... - Блин, что же делать...? - Могу посоветовать вам "Растишку"..

Анекдоты про спорт

Default admin account — Fri, 16 Sep 2011 01:04:12 +0400

Разговаривают два друга: - Мы вчера с пацанами в футбол играли, так я забил два гола! - Классно! А с каким счетом матч закончился? - 1:1...

Анекдоты про работу

Default admin account — Fri, 16 Sep 2011 01:00:29 +0400

На работе шеф: - Петров, вы уволены! - Уволен?! Я думал рабов продают...

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Fri, 16 Sep 2011 00:57:13 +0400

Прибегает Вовочка к бате и говорит: - Папа, а ты не рассердишься если я тебе что-то скажу... ? - Ну смотря что... - Я разлил твой кофе... - Да, фигня! - Я тоже так думаю... но твой компьютер так не думает, он походу вообще больше не думает....

Пошлые анекдоты

Default admin account — Fri, 16 Sep 2011 00:24:14 +0400

Борис Моисеев и Пенкин вместе лежат в ванной. Вдруг всплывает кусочек спермы. - Боря, ты что, кончил? - Не... пукнул.

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Thu, 15 Sep 2011 23:40:39 +0400

Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Ну дурак...! Не быть тебе инженером. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - Х#й на! Встать когда с инженером разговариваешь!

Пошлые анекдоты

Default admin account — Wed, 14 Sep 2011 19:59:00 +0400

В дорогущий ресторан заходит мужик садится за столик. К нему подходит официант. Мужик ему: - Бутылку водки, без стопок. - Простите сер, у вас какой то праздник? - Да! - Не сочтите за дерзость узнать какой? - У меня первый раз в жизни был миньет!!! - Сер так может шампанского? - Неет, шампанским этот вкус не смыть.

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Wed, 14 Sep 2011 17:07:01 +0400

Приходит Вовочка домой, мама его спрашивает: - Ну, и как тебе в новой школе, в которую ты перешел? - Хреново, списать вообще ничего невозможно. - Учителя строгие? - Да нет, просто ученики - дебилы.

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Wed, 14 Sep 2011 01:45:26 +0400

Парадокс: Чем больше самоубийц - тем меньше самоубийц.

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Tue, 13 Sep 2011 20:23:59 +0400

Из милицейского отчета: - ...ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Tue, 13 Sep 2011 20:20:55 +0400

- Вчера долго пытался объяснить бабушке, что работаю программистом... - Да ладно... - Короче, сошлись на том, что ремонтирую телевизоры и развожу мышей...

Вынос мозга

Default admin account — Tue, 13 Sep 2011 20:14:51 +0400

Лежат два градусника, один другому: - Слушай, у меня, наверное, температура? - Да не бойся, тебе просто надо встряхнуться!

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Tue, 13 Sep 2011 00:00:37 +0400

Не воруй, государство не терпит конкуренции!

Анекдоты про новых русских

Default admin account — Mon, 12 Sep 2011 23:56:15 +0400

Едет новый русский в поезде, заходит к нему в купе бабуля с вещами и сразу говорит: - Ой, молодой человек, не могли ли бы вы освабодить нижнюю полочку для меня...? - Конечно, бабуля, вам в каком купе?

Анекдоты про спорт

Default admin account — Mon, 12 Sep 2011 17:54:43 +0400

- Вы не знаете, для чего этому боксеру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные линзы, а в первом раунде это были очки.

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Mon, 12 Sep 2011 17:31:41 +0400

Мать с ребенком приходит к врачу: - Доктор, у меня заболел ребенок, можете его вылечить?! - Раздевайтесь. - Позвольте, но меня не надо лечить, а ребеночка... - Раздевайтесь, я говорю! Чем такого лечить, лучше нового сделать!

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Mon, 12 Sep 2011 02:07:34 +0400

В aрмии. Выходит прaпорщик перед строем солдaт и спрaшивaет: - Бойцы, кто поедет нa кaртошку! Двa солдaтa делaют шaг вперед. - Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком!

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Sun, 11 Sep 2011 23:35:03 +0400

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос.

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Sun, 11 Sep 2011 23:30:34 +0400

Капитан солдатам: - Вы Родину любите? Солдаты дружно: - Конечно! - А готовы за неё жизнь отдать? Голос из строя: - А кто же тогда её любить будет?

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Sun, 11 Sep 2011 16:55:18 +0400

Заходит мужик в аптеку: - Дайте пожалуйста "Новопассит" - Что, что, простите ? - Не зли меня, сука!

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Sun, 11 Sep 2011 16:53:05 +0400

Удиви свой универ - пойди работать по специальности!

Анекдоты про студентов

Default admin account — Sun, 11 Sep 2011 16:40:53 +0400

Студенты - медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола.

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Sun, 11 Sep 2011 16:35:36 +0400

Красота женщины измеряеться в анджелино - джоулях.

Вынос мозга

Default admin account — Sun, 11 Sep 2011 16:34:00 +0400

- Cвет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.

Вынос мозга

Default admin account — Sun, 11 Sep 2011 16:21:27 +0400

- Милый, может попробуем в другой позе? - А-а-а, говорящее бревно!

Вынос мозга

Default admin account — Sun, 11 Sep 2011 16:17:52 +0400

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня Кунг-Фу. - Да, - сказал Великий Мастер, но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли. - Ни х%я себе, – сказал Великий мастер.

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Sun, 11 Sep 2011 16:14:50 +0400

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь спрашивает: - Простите, а где вы это взяли?

Вынос мозга

Default admin account — Sun, 11 Sep 2011 16:11:24 +0400

Мама, папа, смотрите, это мой новый друг Алёша! - Ёп твою мать, мертвый лось! - ... пойдем Алешенька, нам тут не рады!

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Sun, 11 Sep 2011 16:09:21 +0400

Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Sun, 11 Sep 2011 15:03:53 +0400

Дятлы застукали барсуков на месте преступления... До смерти.

Самые смешные анекдоты

Default admin account — Sun, 11 Sep 2011 15:01:45 +0400

Подходит стюардесса к пилоту и говорит: - Тут какой то мужик бушует - очень хочет выйти... Пилот: - Хм... такой весь покоцаный, в бинтах с рукой в гипсе и на костылях? - Да... - А ну так пускай выходит, он всегда тут выходит.

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Sun, 11 Sep 2011 14:56:01 +0400

Гуляют две блондинки по зоопарку. Одна из блондинок что-то остановилась у клетки с обезьянами. - Ну что встала? — спрашивает ее подруга. - Да вот, хочу увидеть как обезьяна превращаеться в человека... - НУ ты и дура! Это же придеться целый год стоять!

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Sun, 11 Sep 2011 14:42:27 +0400

Стоит блондинка у зеркала и говорит: - Хм... знакомое лицо, мне кажеться что я уже его где то видела... Подходит к ней другая блондинка: - А ну ка, дай гляну.... Ну ты дура, это же я!

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Sun, 11 Sep 2011 14:37:36 +0400

Сидят звери в яме. И тут заяц вдруг скривился и говорит: - Кто воздух испортил!? Лев: - Ну я испортил, и что? Заяц с улыбкой и восхищением показывая большой палец: - Запах - Супер!

Самые смешные анекдоты

Default admin account — Sun, 11 Sep 2011 14:33:23 +0400

- Папа всегда говорит, что намного приятней дать чем получить... - Хм... у тебя папа наверное священник...? - Боксер...

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Sun, 11 Sep 2011 14:29:00 +0400

В виду нехватки иного, блондинку провожают так же как и встречают - по одёжке.

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Sat, 10 Sep 2011 15:29:38 +0400

Пациента на приеме у доктора: - Здравствуйте доктор, как там мои анализы...? - Вирусная база успешно обновлена.

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Sat, 10 Sep 2011 00:36:54 +0400

Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Fri, 09 Sep 2011 02:30:35 +0400

У врача: - Доктор, у меня провалы в памяти... - Да... ? И часто это у вас? - Что? - Провалы. - Какие провалы?

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Thu, 08 Sep 2011 01:25:21 +0400

Звонок в техподдерержку: - Здравствуйте, скажите пожалуйста , почему когда я грызу сухарики у меня изображение на мониторе дрожит?

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Thu, 08 Sep 2011 01:21:08 +0400

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х@я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ]|[опу, и только потом съела! - А она б..ть теперь после того шара, всё сцуко сначала примеряет

Вынос мозга

Default admin account — Wed, 07 Sep 2011 19:03:48 +0400

- Пап а пап, а правда что люди в интернете тупеют? - Сына, ты жжош, выпей йаду!

Анекдоты про студентов

Default admin account — Wed, 07 Sep 2011 18:56:52 +0400

Телеграма студенту от родителей: Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!

Пошлые анекдоты

Default admin account — Wed, 07 Sep 2011 18:50:54 +0400

К сексу нужно относиться с юмором... Не встал - похохотали и спать!

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Wed, 07 Sep 2011 18:44:32 +0400

- Хватит! Хватит! Прекратите!!! Отчаянно кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите"...

Чёрный юмор

Default admin account — Wed, 07 Sep 2011 18:41:35 +0400

- Прикинь, Наташа попала в аварию и разбила себе подбородок... - Ничего страшного, у нее второй есть.

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Wed, 07 Sep 2011 18:39:29 +0400

Девушка – не воробей. Залетит – мало не покажется

Анекдоты про работу

Default admin account — Wed, 07 Sep 2011 18:38:03 +0400

Расстояние "Париж-Дакар"-ерунда! Расстояние "Аванс-Зарплата"-вот это действительно испытание!

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Wed, 07 Sep 2011 15:36:20 +0400

Встречает кошка гномика и спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... - Тогда я тоже гном.

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Wed, 07 Sep 2011 14:29:22 +0400

Прапорщик объясняет солдатам: – К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть? – Да, а скажите, какая у компьютера скорость? – Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Wed, 07 Sep 2011 01:37:26 +0400

Командир на постраении солдат: - Иванов, ты дурак! - Но командир... - Это приказ!

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Wed, 07 Sep 2011 00:56:20 +0400

- У вас есть медицинское образование? - Да, 7 сезонов доктора Хауса!

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Wed, 07 Sep 2011 00:11:00 +0400

Идет вовочка, по територии школы и несет скворечник, его останавливает учительница и спрашивает: - А что, это у тебя в руках, вовочка? - Скворечник. - А почему он без дырки, как птичка туда залетит? - Так она уже там.

Самые смешные анекдоты

Default admin account — Wed, 07 Sep 2011 00:03:06 +0400

Разговаривают два друга: - Прикинь, меня вчера в суде оштрафовали... - Так ты же туда только как свидетель, ходил... - Ну да, но я все время отвчечал: "Да, ваша честь, да, ваша честь...", пока случайно не ляпнул: "Да, вашу мать"...

Анекдоты про студентов

Default admin account — Tue, 06 Sep 2011 23:54:20 +0400

Студенты: - А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их? Преподаватель: - Картошку фри и большую колу пожалуйста.

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Tue, 06 Sep 2011 23:34:43 +0400

Стоит мент на тротуаре, к нему подходит маленький мальчик и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем вам на фуражке хлястик? Сотрудник гордо принимает важную позу и отвечает: - Понимаешь, мальчик, это чтобы когда я буду гнаться на преступником, высуну голову из окна машины, и чтобы фуражка не слетала, она будет закреплена хлястиком за подбородок, понимаешь? - А... понятно. А папа говорил, что это для того, чтобы вам №бало не разорвало, когда вы свистите...

Вынос мозга

Default admin account — Tue, 06 Sep 2011 23:26:30 +0400

Мама собирает сына школьника в турпоход. -Смотри, сынок,я тебе положила хлеб, масло, 2 кг гвоздей. -Зачем,мама? -Сына,проголодаешься, намажешь масло на хлеб, покушаешь. -А гвозди? -Да вот же,положила!

Анекдоты про спорт

Default admin account — Tue, 06 Sep 2011 23:23:45 +0400

Неудачная попытка метания ядра спортсмена из России, прервала удачную попытку прыгуна из Германии.

Самые смешные анекдоты

Default admin account — Tue, 06 Sep 2011 23:17:19 +0400

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей...

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Tue, 06 Sep 2011 23:03:10 +0400

Извесно, что лучшая защита - это нападение. По этому принципу опоздавший Вовочку, ворвался в класс с фразой: "Вы что тут вообще все обалдели!?"

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Tue, 06 Sep 2011 00:22:17 +0400

Ресторан. Заходит нарик. Подбегает официант: - Что закажем? - А что предложите? - Момент... - Тогда мне два тюбика, пожалуйста.

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Sun, 04 Sep 2011 23:43:10 +0400

Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения: - Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать - оригинально!

Анекдоты про студентов

Default admin account — Sun, 04 Sep 2011 23:37:52 +0400

Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого...

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Tue, 30 Aug 2011 03:42:16 +0400

Фирма Apple - рассисты! У них черный iPhone дешевле белого!

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Tue, 30 Aug 2011 03:38:34 +0400

Врач ругает студента практиканта: - Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!? - Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянут-то боиться...

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Mon, 29 Aug 2011 04:05:42 +0400

Молния - это вспышка от фотоапарата Google Earth...

Вынос мозга

Default admin account — Mon, 29 Aug 2011 04:04:13 +0400

Нельзя строить отношения на лжи. Отношения нужно строить на прочном фундаменте из наркотиков, алкоголя и секса.

Вынос мозга

Default admin account — Mon, 29 Aug 2011 04:01:49 +0400

- О, у тебя новый парень? - Нет, старый, просто выстираный с Perwoll Color Magic !

Анекдоты про работу

Default admin account — Mon, 29 Aug 2011 03:28:25 +0400

Да я знаю технику безопасности на шлифовочном станке как свои три пальца!

Анекдоты про спорт

Default admin account — Mon, 29 Aug 2011 03:24:50 +0400

Считаеться что самый опасный в мире спорт это - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на офицера или ферзя.

Анекдоты про Штирлица

Default admin account — Mon, 29 Aug 2011 00:40:49 +0400

Мюллер на совещании: - Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться. - Простите...? - Ну Штирлиц,… ну останьтесь,… ну пожалуйста…

Пошлые анекдоты

Default admin account — Sat, 27 Aug 2011 22:40:02 +0400

Общаються две подруги: – Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю...

Анекдоты про спорт

Default admin account — Sat, 27 Aug 2011 21:58:48 +0400

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!

Анекдоты про Штирлица

Default admin account — Sat, 27 Aug 2011 21:38:26 +0400

В понедельник ранним утром Штирлица вели на казнь... - «Да, тяжело начинается неделя...»", – подумал Штирлиц.

Анекдоты про Штирлица

Default admin account — Sat, 27 Aug 2011 21:14:25 +0400

Штирлицу приказали "Пошли!!". Штирлиц не долго думая, траванул неприличный анекдот.

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Sat, 27 Aug 2011 20:39:49 +0400

- Я не был пьян. - Чувак,ты кидал моего хомяка по комнате и орал: "Пикачу,я выбираю тебя"

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Sat, 27 Aug 2011 17:28:38 +0400

- Доктор, вы помните симулянта из седьмой палаты? - Ну... - Так он умер... !

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Sat, 27 Aug 2011 17:24:53 +0400

Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать.

Анекдоты про спорт

Default admin account — Sat, 27 Aug 2011 16:39:51 +0400

Николай Валуев за удачно проведённый раунд получает от тренера сахарок.

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Sat, 27 Aug 2011 16:37:57 +0400

Однажны шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл волынку.

Анекдоты про студентов

Default admin account — Sat, 27 Aug 2011 16:34:54 +0400

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя

Анекдоты про студентов

Default admin account — Sat, 27 Aug 2011 16:32:43 +0400

Идут два голодных студента,смотрят, булочка валяется, и давай её пинать: - А чё мы её пинаем? - Да вот за угол запинаем, там и съедим.

Анекдоты про студентов

Default admin account — Sat, 27 Aug 2011 16:25:04 +0400

Лекция в мединституте. Лектор: - Количество энергии затрачиваемой организмом при половом акте примерно равно количеству энергии затрачиваемой при разгрузке одного вагона с углем. Одна из студенток так потягиваясь: - Я б сейчас разгрузила б парочку вагонов...

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Sat, 27 Aug 2011 16:03:11 +0400

Мужик на охоте. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах! Думает: "Ну и что, попал или нет?" Дым развеялся. Подходит кабан: - Вот и все, ты попал мужик...

Анекдоты про спорт

Default admin account — Sat, 27 Aug 2011 15:59:36 +0400

После игры злой тренер врываеться в раздевалку. - Кто вчера предложил всем нажраться? Все молчат. - Я еще спрашиваю, кто вчера предложил выпить? Тишина... - Ладно, спрошу по-другому… Кто вчера первый спросил «Ну что?»

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Sat, 27 Aug 2011 15:56:51 +0400

- А почему у гориллы такие большие ноздри? - Потому что у нее толстые пальцы.

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Sat, 27 Aug 2011 15:53:26 +0400

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса. - Ты кто? - Я лиса. - Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь. - Ты кто? - Я медведь. - Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц. - Ты кто? - Я заяц. - Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! - А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваю...

Анекдоты про работу

Default admin account — Sat, 27 Aug 2011 02:03:17 +0400

Начальник секретарше: - Вы что делаете в воскресенье? Она обнадеженная на свидание: - Ничего... - Так вот... Сегодня не воскресенье!!!

Анекдоты про студентов

Default admin account — Fri, 26 Aug 2011 03:03:36 +0400

Студент завалил сессию. Телеграфирует маме: - Мама, выгнали из института, подготовь папу. И получает ответ: - Папа готов, подготовься сам!

Анекдоты про студентов

Default admin account — Fri, 26 Aug 2011 02:59:54 +0400

Встречаются два студента с общаги. - Вот вчера купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. - Почему? - Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."

Самые смешные анекдоты

Default admin account — Thu, 25 Aug 2011 22:57:56 +0400

У тещи должно быть два зуба! Один чтобы зятю пиво открывать, а второй чтобы постоянно болел.

Самые смешные анекдоты

Default admin account — Thu, 25 Aug 2011 22:51:14 +0400

Сын прибегает домой: - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. - Так он же пацан! - Ничего себе пацан, 28 лет!

Анекдоты про спорт

Default admin account — Thu, 25 Aug 2011 22:49:17 +0400

- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? - Они едят ложками!

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Thu, 25 Aug 2011 22:35:24 +0400

У врача: - Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному.

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Thu, 25 Aug 2011 22:18:41 +0400

Звонок в отдел технической поддержки: - Алло! Это кто? - А вам кто нужен? - Ну... кто-нибудь! - Это я!

Пошлые анекдоты

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 20:16:52 +0400

Сложно живется полярникам, три года без женщин, два года без секса...

Пошлые анекдоты

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 20:15:34 +0400

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно...

Чёрный юмор

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 20:14:40 +0400

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Анекдоты про работу

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 20:02:08 +0400

- Как думаешь, у твоего шефа было хорошое настроение, когда ты попросил прибавку...? - Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

Анекдоты про поручика Ржевского

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 19:58:39 +0400

- Скажите, поруччик, когда вы были молоды, какие у вас было увлечения? - Охота и женщины! - А за кем охотились? - За женщинами!

Анекдоты про работу

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 19:54:49 +0400

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

Анекдоты про работу

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 19:51:04 +0400

- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. - Это ясно. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 19:48:32 +0400

В милицие: - А вы уверены, что хулиган хотел выбиться вам глаз? - Нет, скорее всего он хотел мне его вбить внутрь...

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 19:45:35 +0400

Приходит заяц в магазин, а там вотк на касссе, заяц: - Слыш, волк, взвесь-ка пол-кило соли... - Блин, заяц, весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю...? - На *%№ себе насыпь! Собака бешеная...!

Анекдоты про спорт

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 19:40:23 +0400

На соревнованиях по метанию ядра смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летело ядро...

Анекдоты про работу

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 19:38:18 +0400

Блин, снова при попытке поработать, снова был обнаружен интернет...

Анекдоты про работу

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 19:35:31 +0400

Такое впечетление, что у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

Анекдоты про спорт

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 19:32:34 +0400

Вопрос: - Почему Эстония не учавствует в Евро-2012? - Она прост оне успела подать заявку...

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 19:20:58 +0400

В армии: - Ты, ты, и ты! - А можно и я? - Можно. Расстрелять!

Анекдоты про ментов и ГАИ

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 19:13:53 +0400

Стоит мент на березу моря, а тут выплывает какашка и кричит ему: - Привет, коллега!!! Мент в недоразумении: - Какой я тебе нахрен колега? -Ну мы же с тобой все таки вдвоем из внутренних органов... :)

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 19:07:38 +0400

Собрал командир свою роту и говорит: - Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починит - десять суток отпуска! Голос из строя: - Товарищь командир, а рация у вас на транзисторах или диодах? - Повторяю для особо одаренных: - Рация на танке!

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 19:03:17 +0400

Встречаються 2 соседа: - Слушай, твоя собака сегодня целую ночь под окном выла, это безобразие! - А, не переживай, она днем выспалась...

Анекдоты про армию и солдат

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 18:51:59 +0400

Солдату на заметку: Никогда не говори Прапорщику, что земля круглая! Ровнять заставит...

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 18:48:53 +0400

- Мой знакомый вчера сервак за пять минут сломал. - Он что, хакер? - Он мудак...

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 18:42:19 +0400

Доктор проверяет легкие у пациента: - Хорошо... Да... Очень хорошо... - Что же там хорошего доктор? - Да хорошо, что у меня такого нету...

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 18:38:47 +0400

Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит: - Давайте мотор смотреть. Бизнесмен: - Да ладно, давай тачку поймаем. Программист: - А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?

Анекдоты про компьютерщиков и программистов

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 18:35:47 +0400

Програмист устраиваеться на работу: - Что-то вы выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

Анекдоты про Штирлица

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 18:32:10 +0400

- Стой! Кто идет? - Дождь! – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 18:26:50 +0400

Вскрытие показало, что больной умер в результате вскрытия.

Анекдоты про врачей и докторов

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 18:24:54 +0400

Старший хирург выговаривает практиканта: "Я уже 100 раз вас просил не резать так глубоко, вы испортили уже 3 стола..."

Анекдоты про новых русских

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 17:39:39 +0400

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер около сцены. Один новый русский другому, указывая в сторону сцены: - Это Бетховен? - Так со спины не разберешь...

Анекдоты про новых русских

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 17:21:40 +0400

Новый русский в турции. Заходит в лифт отеля. Вместе с ним заходит турок: - Down? - Сам ты даун!

Анекдоты про новых русских

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 17:11:17 +0400

Встречаються два новых русских. Один недавно купил конструктор Лего для детей, и хвастаеться: - Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его всего за два месяца собрал!

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 02:22:58 +0400

Учительница на уроке рассказывает: - А сейчас я расскажу вам, как же появился на свете первый человек... Вовочка с последней парты: - Я бы больше хотел послушать, как появился третий человек...

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 01:13:12 +0400

Водка интересная штука: вкус всегда один, а приключения разные....

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 01:11:40 +0400

Вечный двигатель все такие существует! Ученые изобрели двигатель, который работает на перегаре!

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 01:10:08 +0400

Вбегает алкаш в магазин и начинает орать на продавшицу: - Вы меня обманули!!! И тыкает ей пачку стирального порошка... Продавщица: - ???? - На пачке ж написано: +100 грамм бесплатно!! Я открываю пачку, а там только порошок!!!

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 01:08:19 +0400

Просыпаеться алкаш с похмелья, подходит, к зеркалу и говори: - Все... некому идти сегодня на работу...

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 01:05:42 +0400

- Привет! Слушай, а чего у тебя такое лицо распушшее? - Да это мы вчера ночью боролись со злом... - Ну икак, победили? - Неа, еще осталось... будешь?

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 01:03:55 +0400

Проспаеться алкаш утром с бодуна, подходит к зеркалу, и говорит: - Я тут, и я там... Раздаеться звонок в дверь... - Кто там!? - Я! Мужик в недоумении: - О... и там тоже я...

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 01:00:53 +0400

Трамвай... - Мужчина, вы пьян! Вы очень пьяный! Вы просто ужасно пьян! - Дорогуша, у вас кривые ноги! ну такие кривые! Ужасно кривые... А я завтра буду трезвый!

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 00:59:20 +0400

По настоящиму понимаешь, как мало ты знал о русском языке, когда у алкаша падает бутылка на асфальт...

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 00:58:32 +0400

Возвращаеться пьяный муж домой, звонит в двери, на пороге жена: - Ты зарплату принес!? Мужик падает на пол, а на спине мелом написано: "НЕТ!"

Анекдоты про алкашей

Default admin account — Wed, 24 Aug 2011 00:57:19 +0400

Просыпаеться алкаш с жесткого бодуна, и видит надпись на стенке: "Все, завтра не пью!" - Фух, слава Богу, что не сегодня...

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Tue, 23 Aug 2011 18:39:41 +0400

Сидит убитый нарик дома, тут звонок в дверь... он открывает, а там жираф, горный олень и барсук... Наркоман: - Еее.... - Нам поступила информация, что тут употребляют наркотические средства - пройдемте с нами....

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Tue, 23 Aug 2011 18:38:36 +0400

- Гы, чувак, да ты - гоблин! - Успокойся, придурок, я твое отражение в зеркале...

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Tue, 23 Aug 2011 18:36:42 +0400

Сидит обдолбаный наркоман на мусорной урне, подходит к нему мент и говорит: - Уважаемый, это место для мусора! Наркоман в ужасе посмотрел сначала на урну, потом на мента: - Ой, простите пожалуйста... присаживайтесь.

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Tue, 23 Aug 2011 18:35:49 +0400

Из воспоминаний наркомана: Сначала это был обычный лес, я ходил за грибами... но потом они начали ходить за мной...

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Tue, 23 Aug 2011 18:19:07 +0400

Сидят два наркомана, один другого спрашивает: - Сколько времени? - Среда... - Ооо.... скоро лето...

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Tue, 23 Aug 2011 18:16:02 +0400

Когда я учился в школе мне говорили, что на дискотеках бывают люди, которые подходят и предлагают бесплатно первую дозу наркотика... Ну и ГДЕ ЖЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Tue, 23 Aug 2011 18:13:41 +0400

Травка не наркотик, слышишь, травка, а ты не наркотик оказывается... - Да слышу... да, я не наркотик!

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Tue, 23 Aug 2011 18:13:13 +0400

Сидит наркоман на парапете и грызет семки. Вдруг одна семечка упала на землю. Наркоман ей: - Иди сюда! Семечка лежит. Наркоман ей: - Ко мне! Семечка все лежит. Наркоман достает с кармана горсть семок и кидает на землю: - Приведите её ко мне!!!

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Tue, 23 Aug 2011 18:12:39 +0400

Смотрит наркоман на вентилятор и думает: - Как же все таки быстро летит время...

Анекдоты про наркоманов

Default admin account — Tue, 23 Aug 2011 18:12:21 +0400

- Здавствуйте, дайте бутылку и кусок фольги... - Что?! - Ээ... ой, кхм... пожалуйста бонакву и плитку шоколада...

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Mon, 22 Aug 2011 18:44:18 +0400

Разыгрался апетит - посмотри на целюлит!

Самые смешные анекдоты

Default admin account — Mon, 22 Aug 2011 18:25:41 +0400

- Как вы стали миллионером? - Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Mon, 22 Aug 2011 18:21:11 +0400

Единственный врач, который считает что у вас все в порядке работает в военкомате.

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Mon, 22 Aug 2011 18:17:04 +0400

Понял, что реально туплю, когда не мог вспомнить сколько копеек в рубле: 60 или 100...

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Mon, 22 Aug 2011 18:15:18 +0400

Мама хотела мальчика, папа девочку. Так они и познакомились....

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Mon, 22 Aug 2011 18:13:07 +0400

Жизнь прекрасна и удивительна если выпить предварительно...

Вынос мозга

Default admin account — Mon, 22 Aug 2011 18:07:44 +0400

Лежат два помидора в холодильнике. - Гыы, здарова! Как жизня!? - говорит первый. - Аааааа!!! Говорящий помидор!

Анекдоты про студентов

Default admin account — Mon, 22 Aug 2011 17:30:41 +0400

В институте. На первом курсе — робеющие. На втором курсе — смелеющие. На третьем курсе — наглеющие. На четвертом курсе — обнаглевшие. На пятом курсе — пофигисты. На шестом курсе — молодые специалисты)))

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Mon, 22 Aug 2011 17:29:09 +0400

Алкоголь полностью выводиться из организма через 21 день, тоесть никогда!

Анекдоты про животных и зверей

Default admin account — Mon, 22 Aug 2011 17:22:49 +0400

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? - А вы по ушам не видите? - Нет. - Это кролик...

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Mon, 22 Aug 2011 17:16:58 +0400

Страна с такими автомобилями как у нас не имеет права смеяться над китайской одеждой.

Смешные цитаты и прикольные афоризмы

Default admin account — Sun, 21 Aug 2011 19:21:48 +0400

Она с утра по-быстрому свалила - я её зауважал.

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Mon, 08 Aug 2011 03:03:36 +0400

Встречаются две блондинки: - Ты куда спешишь? - Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет…

Анекдоты про Вовочку

Default admin account — Sun, 07 Aug 2011 02:54:52 +0400

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...

Анекдоты про блондинок

Default admin account — Sun, 07 Aug 2011 01:18:12 +0400

Идут две блондинки.Одна и говорит: - Смотри,голубь мертвый… Вторая,поднимая голову вверх: - Где???