Анекдоты дня

ухаха сутра дня :DDD)🤣

noreply@blogger.com (Santya Word) — Sun, 21 Apr 2019 08:44:00 +0000

#Лидия_Раевская@quality_journal

Больше, чем программы с участием Малышевой, меня пугает вся вот эта поющая и говорящая плюшевая срань, которая по-научному называется "музыкальная мягкая игрушка".
Несколько лет назад в каждом доме, и мне кажется, даже в самой захламленной пещере старого матёрого сисадмина, обязательно нашлось бы хотя бы одно плюшевое исчадие ада, которое или поёт, или орёт "Ай лав ю!"
В последнее время, судя по инфернальным инсталляциям в палисадниках, люди активно стали избавляться от мягких игрушек, нехитрым путём "забывания" десяти мешков со всей этой плюшевой трихомудией возле своего подъезда, на радость бабушкам-консьержкам.

Я от своих двадцати мешков избавилась ещё лет десять тому назад, когда ко мне однажды ночью пришла Сатанинская Крыса, а я каким-то исусьим чудом не хапнула инфаркт. Я вам рассказывала про Сатанинскую крысу? Нет? А, щас расскажу.

Когда там у нас был последний год Крысы? В 2008-м? Ну и вот, перед тем Новым годом, уж не помню кто, задарил моему десятилетнему сыну здоровенную плюшевую крысу с мешком за спиной, в котором лежали конфеты. Мало того, что ростом та крыса была сантиметров 70, так она до кучи ещё была музыкальной и на металлическом каркасе, поэтому она пела какую-то песенку и танцевала.

Танцевала эта крыса ещё хуже, чем Бузова. Не знаю, кто был её хореографом, но, судя по стилистике этого порочного фламенко, танцевать крысу учил мой бывший муж. А Вовасий у нас тот ещё танцор диско. Крыса вихляла одновременно и руками, и ногами, и головой и жопой, и пела какую-то очень длинную песню, которая заканчивалась словами: "Танцуют все!" - после чего ещё целую минуту в ней играла музыка, а крыса билась то ли в корчах, то ли в верхнем брейке, то ли в приступе эпилепсии.

Короче говоря, конфеты сын съел, а крысу поставил к себе на письменный стол, где она благополучно простояла ещё год, с полностью севшими батарейками, а однажды ночью по какой-то причине грохнулась со стола прям на спящую возле него собаку. Я так логически предполагаю, что Марк трепал и таскал эту крысу по всей квартире, пока она ему не надоела, и он не бросил её возле открытой двери в мою комнату. Видимо, от этих трепаний с тасканиями, давно севшие в крысе батарейки вдруг решили издать последний выдох господина ПэЖэ, и эта изжёваная и безглазая плюшевая мразь, дёргаясь как зомби, в которого стреляют из дробовика, и страшно завывая, направилась прямиком к моей кровати.

ШОБ ВАС ТАКИ УЛЫБНУЛО !!! (новая порция анекдотов из Одессы)

noreply@blogger.com (Santya Word) — Tue, 19 Mar 2019 11:38:00 +0000

==============
ШОБ ВАС ТАКИ УЛЫБНУЛО !!!
(новая порция анекдотов из Одессы)
==============

Сцена в ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Таки садитесь и шейте!

✡✡✡

- Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!

✡✡✡

- Вы знаете, шоб борщ получился, ему таки нужно полностью отдаться!..

✡✡✡

- Моня, Ви имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

✡✡✡

- Ой, Изя, как я рад, шо я тебя давно не видел!..

✡✡✡

- Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так:
Настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

только лучшие анекдоты (лето 2016 по летоисчислению ... - продолжение)

noreply@blogger.com (Santya Word) — Sun, 21 Aug 2016 13:23:00 +0000

Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.

Всем мужчинам нравятся красивые женщины и только ревнивым - верные.

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?

Из новостей: "Член президентского Совета по религии предложил обрезать всех женщин".
Хотелось бы ещё узнать мнение головы.

Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.

Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

Судя по тому, что среди заявленных целей ГКЧП в 1991 году были: запрет на проведение митингов, шествий, демонстраций и забастовок, установление контроля над СМИ - можно сказать, что для победы ему хватило всего 25 лет.

лучшие анекдоты дня (лето года 2016 от рождества Христова)

noreply@blogger.com (Santya Word) — Sun, 17 Jul 2016 16:17:00 +0000

Как говорила Фаина Раневская: "Ко мне старость [блеять] вдруг пришла, меня дома не нашла. То пирую, то блядую, то по ягоды пошла..."

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.

Спрашивают у русского туриста в Турции:
— Отчего не собираетесь возвращаться домой?
— Здесь тепло, море… И переворот уже закончился. А в России грязь, холод… и переворот еще не начинался.

Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.

Русский человек всегда искал справедливость и никогда не находил ее в своем отечестве. И когда он обращал свой взор за границу, то находил там лишь мнимую, кажущуюся справедливость, которая, на самом деле, оказывалась просто другим видом несправедливости.

Ходят слухи, что к "пакету Яровой" разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.

- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, блять.

Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно ещё немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Я отправлял смешной мемес 31.09.2015, но случайно удалил, пришлите, пожалуйста, по email.

Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

"Он не заслужил света, но он заслужил покой", - сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.

Анекдоты дня про прелести семейной жизни из Одессы

noreply@blogger.com (Santya Word) — Mon, 17 Aug 2015 16:12:00 +0000

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и семейная жизнь не исключение.

AdMe.ru (источник данного копипаста) считает этот взгляд на отношения в семье если и не лучшим, то точно самым остроумным.

— Изя, я люблю тебя и всегда буду с тобой!
— Сарочка, ты так не пугай меня.
— Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж...
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов...

— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....
— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебе умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
— Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— А шо, Моня, делать? Раз звонит — таки надо отвечать...
— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сему, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Семе 70, а мне, стало быть, 35!

— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину... Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами....
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто таки может заплатить за это.
— Сема, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!

— Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?

— Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А с чего это «к счастью»?
— Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!
— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/vse-prelesti-semejnoj-zhizni-po-odesski-1016860/ © AdMe.ru

Анекдоты из реальной социальной жизни работающих с людьми пост-симоронцев

noreply@blogger.com (Santya Word) — Mon, 30 Jun 2014 18:47:00 +0000

В библиотеке. Тетка бибиотекарше:
- дайте мне книгу "30 щенков".
- может вы ошибаетесь? Может вам попробовать обратиться в раздел для дошкольной литературы?
- нет, дочка старшекласница сдает экзамены и попросила взять в библиотеке книку "30 щенков".
- странно, так и сказала?
- да, так и написала. - Тетка протягивает библиотекарше записку, та сперва удивленно клопая себя по лбу и глазами, давясь смехом прочитывает выведенное крупными ажурными буквами примерной школьницы заветное название "З о щ е н к о М".

Как-то в одном лесу они соседствовали с совершенно опустившимся горьким пьяницей, постоянно блуждающим с унылым страдальческим видом вечных мук похмелья. Каково ж было их удивление, когда однажды пьяница вышел из лесу с совершенно ясным лучащимся светом взором, как у святого младенца.
Оказывается, с пьяницей случилось вот что: сидел он себе, страдал вечностью похмелья на берегу горной речки. Глядь, енот! Ну мужик то хоть и пьяница, но в курсе, что еноты - те еще попрошайки и сборщики податей в местных лесных владениях. Хошь не хошь, а печеньку подай. Горько-пьяничный мужик вымолвив еноту:
- Нет у меня совсем ничего!, - от чего огорчился еще боле, и скупая проспиртованная слеза пала в водную гладь.. Мужик даже очи свои мутные закрыл, не в силах терпеть себя более, как вдруг... Ощутил в своей ладони лапу. Открыл глаза, глядь - енот смотрит на него так сострадательно, типа, не печалься, братишка!

Пожилая дама спрашивает у водителя сдвоенного трамвая:
- Ваш вагон едет до вокзала?
Водитель, заметив появившийся поворачивающий трамвай №11:
- Нет, а вот следующий да.
На конечной водитель выходит, на него из второго вагона кидается та самая дама, возмущенная тем, как он вероломно с ней поступил!

В лоточном магазине:
- мне трусы на мальчика.
- какой размер?
После затянувшихся раздумий покупателя продавщица пробует спросить с другой стороны:
- сколько мальчику лет?
- он в 4 "Б" классе!
Занавес.

Опять в лоточном магазине.
Часто ходят разные удивительные кадры, любители в процессе торга, присесть на уши, истово причитая и жалуясь на судьбу, жизнь, пенсию, невестку, мужа, сноху, тещу, начальство, на весь божий свет (в им доступных его проявлениях).etc.
Одна такого рода "покупательница" часто любила приседать на уши продавщице, нещадно принимая ее за жалобную книгу, мать Тнерезу и жилетку для излияния жалости к себе в одном флаконе. Пока однажды не присела аж на цельных пол часа, в течение которых непрерывно упоенно кляла и жаловалась на всех и вся, кроме себя "любимой", разумеется..Пост-симоронского толку продавщица УЧАСТЛИВО слушала ее все это время, и вдруг выдает с совершенно серьезным видом :
- А вы их отравите. 8=).
От чего с "покупательницей" видимо случился катарсис:
- Как? Чем?
з.ы. Но с тех пор более не появлялась.

В турагентстве (работающем с зарубежными авиакомпаниями "Пегас", "Фламинго", "Аист" etc) служащая спрашивает у туристов:
- Вы на чем прилетели?
Одна экстравагантного вида пассажирка, весело смеясь, отвечает:
- На Пегасе!
На что мужчина, грузного и серьезного вида, видимо представив как он будет смотреться верхом на Пегасе:
- Нет, на самолете.

(Анекдоты из реальной социальной жизни работающих с людьми пост-симоронцев, рассказанные в пути после слета "алхимические танцы".)

Анекдоты на злобу дня про горе патриотов

noreply@blogger.com (Santya Word) — Mon, 28 Apr 2014 10:44:00 +0000

Черт сдает вахту молодому черту:
В этом котле сидят евреи. Смотри за ними очень внимательно, если из котла выберется один, он вытащит оттуда всех. А здесь сидят русские. За ними можешь вообще не пригядывать, если если один и выберется, то остальные его затащат обратно.

Ангелы и диаблы устроили консилиум - Почему же на Руси жить не хорошо?
Подходят к типичному патриоту:
- Исполненим твое любое желаниея, но учти, соседу исполнится в 2 раза больше.
- Ок, - ответил тот, - господи, вырви мне глаз.

Вопрос знатокам - Почему курицы перешли дорогу? (Обновление старого мема.)

noreply@blogger.com (Santya Word) — Tue, 11 Mar 2014 07:39:00 +0000

ВОСПИТАТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

Оззи Осборн: потому-что эти твари выжившие беженцы из курятника великого и ужасного.

Ж. Ж. Руссо: «Только в извращенном обществе курицы переходят дороги».

Д.Бонхеффер: Мы знаем то, что неизвестно курам: понятие "противоположной стороны" относительно. Противоположна та сторона, где нас нет. И перейдя дорогу, курицы не достигли ее, а лишь обрели ее осмысление в своем прошлом опыте. В этом смысле для нашего совершеннолетнего сознания можно было никуда не переходить. Но по-настоящему значима не иллюзорная цель, а сам акт перехода.

Webmaуster самодеятельного религиозного сайта: Похоже, у нашего духовника (]:-o>>+ опять проблемы с дозвоном :^-(^ [а ведь мылил я ему как-то: ***Батюшка, Rockwell L-101 - это ж не модем, будь у Вас хоть AOL провайдером*** ;-D)))) ] А сам я программер, а не богослов, и на такие серьезные вопросы отвечать благословения не имею :-Х. Но тема - кул&рулез! Так что высказывайтесь на форуме.

В.Пелевин: вероятно это как-то связано с тем, что недавно перевели на куриный язык одну мою книжку "отшельник и шестипалый".

П.Тейяр де Шарден: На противоположной стороне была их точка Омега, конвергирующая куриц с поверхности галлинизации в плерому эволюционного конуса.

Блондинко за рулем - Я плакал (типа реальная анекдот стори)

noreply@blogger.com (Santya Word) — Wed, 22 Jan 2014 07:48:00 +0000

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав "бабошек" и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
(Стырено из мужского журнала Зевс)

Целебная доза черного юмора

noreply@blogger.com (Santya Word) — Sat, 02 Nov 2013 11:23:00 +0000

- Ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно!
- Ничего, я постараюсь никого не напугать.

Если вы видите чересчур жизнерадостного человека, приглядитесь повнимательнее, может быть, это истерика.

Не важно сколько тебе лет, насколько ты крут, мудр или богореализован, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон, ты просто обязан ответить на звонок?

Еле еле отбился от стаи волков, потом передумал и прибился снова.

Ясновидящие или жопойчуящие?

Ты будешь всегда одинок, поэтому развивайся. Ты же не хочешь всю жизнь провести наедине с идиотом?

Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно.

Совет на случай зомби-апокалипсиса:
Зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее.

Человек это вирус распространяющийся половым путем?

Надолго затянувшаяся черная полоса говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу.

ЛУЧШИЕ ЦИТАТЫ РОБОТА БЕНДЕРА ИЗ ФУТУРАМЫ

noreply@blogger.com (Santya Word) — Sat, 01 Jun 2013 14:49:00 +0000

— Я построю свой лунапарк с блэкджеком и шлюхами! Хотя, к черту лунапарк!

— Я построю свой лунный модуль с блэкджеком и шлюхами! И вообще, к черту лунный модуль и блэкджек! Ай, к чёрту всё!

— Как и многие жизненные проблемы, эту можно решить сгибанием.

— Укуси мой блестящий металлический зад!

Бендер: — Вы все думаете, что роботы были созданы людьми, чтобы сделать их жизнь проще?
Фрай: — А разве нет?
Бендер: — Я ни разу не сделал ничью жизнь проще, и вы это знаете!

— Святая дань моим предкам, которая впоследствии, приняла форму пьянки.

— Привет, начинки для гробов!

— Я люблю вас, мешки с мясом!

— Дорогая, хочешь убить всех людей?

— Я Бендер. Пожалуйста, дайте мне прут.

— Кто вы такие и почему это должно меня волновать?!

— Пиво рулит, не ты!

Освободительные анекдоты от Ошо ;-)

noreply@blogger.com (Santya Word) — Fri, 12 Apr 2013 15:51:00 +0000

- На небесах намечается большая вечеринка!, - сказала ворона, придя к лягушке.
Лягушка открыла свой большой рот и сказала:
- Далеко-о-о!
- Там будет великолепная еда и напитки! - продолжала ворона.
- Далеко-о-о! - ответила ей лягушка.
- Там будут красивые женщины, и будут играть Роллинг Стоунз!
Лягушка раскрыла рот еще шире и крикнула:
- Далеко-о-о!
Потом ворона добавила:
- Но туда не пустят тех, у кого большой рот!
Лягушка крепко сжала губы и процедила:
- Бедный аллигатор! Он так расстроится.

Одна старая дева была проклятьем для полиции: она постоянно звонила и жаловалась, что у нее под кроватью прячется мужчина. В конце концов ее отправили в психбольницу, но и там она продолжала жаловаться доктору, что у нее под кроватью прячется мужчина. Ей назначили курс лечения, и, наконец, она заявила, что выздоровела.
- Вы хотите сказать, мисс Русифан, что вы больше не замечаете под кроватью мужчины? - спросил врач.
- Да, его больше нет. Там теперь двое.
Один из врачей посоветовал, что есть лишь одно средство, способное вылечить эту пациентку, чью болезнь он называл "злокачественная девственность". Он предложил запереть ее в одной комнате с больничным плотником по кличке "Большой Сударь". Позвали Большого Сударя, сказали ему про ее жалобы и предложили закрыть его вместе с ней в одной комнате на час.
Он сказал, что так много времени это не займет. В коридоре собралась любопытная толпа. Из комнаты доносилось:

Лучшие анекдоты про Чака Норриса (ко дню его рождения ;-))

noreply@blogger.com (Santya Word) — Sun, 10 Mar 2013 18:28:00 +0000

К Дню рождения Чака Норриса мы подготовили наиболее интересные фразы про него! С Днем рождения, Чак! 10.03.1940

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

Чак норрис заставляет лук плакать.

Чак Норрис может дойти до горизонта.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис вырвал страницу ВКонтакте.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис зарегистрировался ВКонтакте и удалил страницу Павла Дурова.

Шуточки-прибауточки-пословицы (тонкий буддисткий юмор и стеб)

noreply@blogger.com (Santya Word) — Thu, 03 Jan 2013 09:36:00 +0000

В сансаре хорошо, а в нирване лучше.Тяжело в лечении, легко в раю.
Карму матом не испортишь.
Где родился — там и просветлился.
В сансаре густо, а в нирване пусто.
Не лезь вперед Будды в самадхи.
А вы, друзья, как ни садитесь, все в бодхисаттвы не годитесь.
Просветление приходит во время медитации.
Карма с возу — монаху легче.
Близка нирвана, да не укусишь.
Будда не выдаст, Мара не съест.
Сансара все стерпит.
В сансаре правды нет.
В чужую сангху со своим уставом не ходят.
Там хорошо, где кармы нет.
Век живи — век медитируй.
Карму бояться — в сансару не ходить.
Лама на ламе сидит и ламой погоняет.
Все дороги ведут в нирвану.
Всякий гуру свое ученье хвалит, а усилий послушников ни во что не ставит.
Где дхарма — там и правда.
Сансару не тревожь — она и не завоняет.
Карма — не Будда, просветления не предложит.
Дареной дхарме буквы не считают.
Сатори — дело наживное.
Бодхисаттва познается в сансаре.
Если Будда не идет к монаху, то монах идет к Будде.
За двумя гуру погонишься — ничему не научишься.
Знал бы дхарму — жил бы в Лхасе.
Знает лама, чье съел сало.
И ламы сыты, и монахи биты.
Из дхармы слова не выкинешь.
Всякий лама свой монастырь хвалит.
Сколько ламу не корми, а он еще хочет.
Когда лама говорит, тогда Будда плачет.
Кому тошно, а ламе — в мошно.
Красна птица перьем, а Будда — ученьем.
Кто в сансаре смеется — тому все удается.
Кто рано встает, тому Будда подает.
На Будду надейся, а сам не плошай.
На чужом горбу в Чистую Землю не въедешь.
На то и бодхисаттва в сансаре, чтобы монах не дремал.
У каждого свой Будда в шкафу.
Что у архата на уме, то у бодхисаттвы на языке.
Дхарма есть — ума не надо.
Рад бы в нирвану, да карма не пускает.
Лама брешет, монах жопу чешет.
Не спрашивай у ламы, спрашивай у Бодхидхармы.
Не пойман — не гуру.
Не клади все сутры в одну корзину.
Сатори — хорошо, а нирвана — лучше.

Лучшие анекдоты про день "конца света"

noreply@blogger.com (Santya Word) — Fri, 21 Dec 2012 17:51:00 +0000

После многочисленных пророчеств об апокалипсисе остается только одно – объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

Бог собрал президентов трех держав, а также Китая и России, и сказал: «Ведёте себя безобразно, на Земле все поотравляли, друг друга ненавидите, убиваете. Накладываю на вас наказание – будет Апокалипсис. Какой – сюрприз. Идите, готовьтесь».

Американский президент собрал свою команду и бизнесменов и говорит: «Быстренько все скинулись на проект по освоению Марса, Венеры и прочих пригодных для жизни планет».

Президент Франции собрал правительство: «Денег нет, поэтому предлагаю до потопа устроить народу прекрасную жизнь, а потом – кто выберется…»

Премьер-министр Великобритании приехал к королеве, королева занята – смотрит комедию с Кэрри Грантом, потом будет смотреть Джеймса Бонда, сказала: выкручивайтесь сами. Премьер-министр собрал в Палате лордов аристократов и чиновников, решили: надо подсмотреть у немцев, как будут выживать, и сделать все тоже самое, но быстрее и дешевле.

Китайский председатель поручил своей разведке точно узнать дату начала и окончания Апокалипсиса, чтобы вся страна одновременно начала и закончила медитировать.

Президент Путин позвал Шойгу и говорит: «Есть проблемка, надежда только на Вас». Шойгу собрал губернаторов, министров, военачальников и крупных бизнесменов и говорит: «По данным разведки будет потоп. Задача – продержаться 40 дней. Учимся дышать под водой…

Подборка лучших анекдотов хорошего дня

noreply@blogger.com (Santya Word) — Thu, 29 Nov 2012 17:27:00 +0000

Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта.

- О, Боже! Милый, я вижу зеленого человечка! - Переходи дорогу, дура.

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует.

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах, секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды, блиять 8=)

Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех ..." Зачеркнуто. "Да пошли вы все в ..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Подруга подходит утром после отличной гулянки к зеркалу и говорит: "Не знаю кто ты, но я тебя накрашу".

Нажимаю "мой компьютер", а он не моет!

Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.

анекдоты, юмор и шутки дня богов

noreply@blogger.com (Santya Word) — Sun, 21 Oct 2012 08:36:00 +0000

Поскольку память у Вишну была так себе, он лепил бумажки-напоминалки по всему небытию. «Не забыть выйти из медитации». «Стереть неудачную Атлантиду». «Не спорить с Шивой». «Надоумить китайцев есть палочками».
Однажды Шива разбудил Вишну за два тысячелетия до будильника.
- Брахма на тебя жалуется, - сказал он. – Говорит, ты на него записки приклеиваешь.
- Врёт. Я его вообще не видел с тех пор, как мы кинули в динозавров метеоритом.
- А записки ты где вешаешь?
- Да везде.
- Так и Брахма - везде.
Шива ушёл, а Вишну остался думать, куда ему теперь кидать косточки от вишни.
- Ешь с костями, - ехидно отозвался в его голове Брахма.

Пара ретро анекдотов дней иных

noreply@blogger.com (Santya Word) — Sat, 20 Oct 2012 09:53:00 +0000

- будда готов!

- усегда готов!

- Оказывается Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж муж и жена, а четыре совершенно разных человека!

- О, да! а Слава КПСС вообще не человек!

Лучшие смешинки и анекдоты бабьего лета

noreply@blogger.com (Santya Word) — Sun, 16 Sep 2012 10:58:00 +0000

Как здорово иметь голубые глаза,оденешь розовые очки - и сразу все ФИОЛЕТОВО!!!!!!

Челябинские парни настолько суровы, что стригут ногти на ногах поездом, кладя их на рельсы 8=).

Челябинские парни настолько суровы, что пьют кофе, засыпая его прямо в рот и заливая сверху кипятком 8=).

Смех продлевает жизнь, но укорачивает карьеру.

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

лучшие анекдоты дня про ЭТО и про ТО

noreply@blogger.com (Santya Word) — Sat, 28 Jul 2012 08:46:00 +0000

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.

- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы Идиот и сбежит!

Что нужно обязательно сделать в жизни

noreply@blogger.com (Santya Word) — Sat, 21 Jul 2012 11:52:00 +0000

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.

— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".

— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.

— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"

— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Самые смешные анекдоты дня! Анекдоты про закон

noreply@blogger.com (Santya Word) — Tue, 17 Jul 2012 17:38:00 +0000

Если у депутана дома выйдет из строя телек или компьютер, он внесет в Госдуму поправки в законы Ома и Кирхгофа. После чего со спокойной душой, если она у него есть, будет ждать, когда техника заработает!

На самом деле, первым закон тяготения мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом...

- За что посадили?
- За клевету...
- И что ж ты такого сказал?
- Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР...
- Так это ж правда!
- Раньше это была правда, а сейчас клевета.

Новости из мира инноваций. По данным рейтингового агентства «Таймс-РФ» самым высокоэффективным коммерческим продуктом российской науки являются платные защиты кандидатских и докторских диссертаций.

Самый смешной анекдот за 18.06:
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обыдна да-а?

Анекдоты про дао Пуха

noreply@blogger.com (Santya Word) — Thu, 07 Jun 2012 08:26:00 +0000

Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к Мастеру Кролику.
Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это Я, - с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "я" бывают разные... - последовал многозначительный ответ.

з.ы. вариант 2:
(...)
- Кто там? - спросил Мастер, не открывая глаз.
- Я - с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- Я???????
(c)Olga Morgan

з.ы. вариант 2:
(...)
- Ка-а-ак? Опять Я???

Прикол дня: рецепты - как развлечь себя в магазине!

noreply@blogger.com (Santya Word) — Mon, 28 May 2012 20:04:00 +0000

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

p.s. Ваши пожелания, дополнения и предложения принимаются каждый день 8=)

смех дня - из коллекции лучших анекдотов...

noreply@blogger.com (Santya Word) — Sat, 19 May 2012 08:24:00 +0000

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

В жизни, как в школе: после времени перемен наступает время уроков.

Если Фортуна стоит к вам спиной,то,возможно, она вас прикрывает своим телом.

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям!

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Купил часы с кукушкой. Часы оказались японскими, кукушка - тоже. Теперь каждый час кукушка с криком "Банзай" пытается вырваться и часов и разбиться об пол.

У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!," - вздыхал муж, выползая из спальни:)

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб .... А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ. Вечная проблема русских женщин! Причем - и на работе, и дома. Утром, берясь за финансовый отчет, никак не может настроиться на работу из-за вчерашнего неудачного секса. А вечером, ложась с мужчиной в постель, никак не может настроиться из-за незаконченного финансового отчета...

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!

– Кто там?
– Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

(Стибзено из коллекции Юлии Глякиной)