Blog del Angel Gris

Fantasmas de una noche fria

2010-09-11T02:49:00.003-03:00

"Cuando no alcanza el amor que ofrecés y peleás una causa perdida el amor se transforma en herida que no cierra, y que no deja ver Y ceder en la apuesta es tan duro, sin apuro y sin pausa empezás a perder..."

"Gris"
Andrés Ciro Martínez

Era muy tarde, la luz se había cortado y yo estaba sentado solo en la cocina alumbrado tan solo por la pálida luz de dos velas.
Cuando de repente me tomo por sorpresa su recuerdo. Todavía la puedo ver parada en la esquina, haciendo gala de su belleza... esperándome. Todavía me recuerdo, sentado solo en la cocina... extrañándola.
El día después me dije: "Elegirás el exilio para contar tu verdad...". Y no se me ocurre mejor exilio que estar solo en una cocina mal iluminada.
Pero me cuesta encontrar las palabras, solo tengo preguntas en mi cabeza... Y lo peor de todo es que esa noche vinieron a mí los fantasmas de mis antiguos amores... ¿a servirme de musas?

Preguntas, dudas y miedos...
Ahora es tan solo un fantasma... ¿mi ángel de la guardia tal vez?
Nunca mas supe de ella, se fue sin decir adiós. Hoy después de tanto tiempo con la sola mención de su nombre se disparan en mi interior los más profundos sentimientos que un mortal puede, pudo y podrá experimentar jamas. Fue, es y será mi mas grande amor, y esta es la causa por la cual debo enterrarla en lo mas profundo de mi alma. Si me quiero brindara otra persona como lo hice con ella... debo esconderla para que su recuerdo no me ataque.
La ame y luego la odie. Cuando el alma esta cegada por el odio, el cuerpo actúa sin inhibiciones.
¿Cómo se hace para AMAR DEMASIADO?
¿Era ella tan dulcemente MALA como decía serlo?

Un Angel Hertziano una vez contó una historia de un tal Giacomo Casanova... parecería que el Angel, y Casanova, conocían mi historia. Contaba el Angel:
A Casanova el amor de su vida le dejo una nota que decía:
"He sido yo quien ha tenido que abandonarte, pero no aumentes tu dolor pensando en el mío. Imaginemos que hemos tenido un sueño y no nos quejemos del destino. Nunca un sueño tan agradable fue tan largo. No te informes de mi, y si quiere el azar que llegues a saber quien soy... IGNÓRALO. Deseo que ames, ames, y encuentres otra Henriette. Adiós."
También contó el Angel como Casanova escribió acerca de su amada Henriette...
"Los que piensen que no basta una mujer para hacer feliz a un hombre, no han conocido nunca una Henriette. La dicha que inundaba mi alma era enorme."
Casanova tuvo su Henriette... Yo mis... ¿por qué recordar sus nombres? Mejor dejarlos en el pasado... ¿o no?
Los sueños pueden ser largos o cortos, no importa el tiempo, solo importa como se los sueñe. Cada una de ellas esta en mis sueños... y una, tan solo una puede vivir en ellos, con su amor inocente e inmaduro a flor de piel.
No se si existe el AMOR PERFECTO, lo que si se es que lo que sentí por cada una de ellas se acercaba bastante a ese concepto. Espero que ellas sintieran de la misma manera también.

Cada vez es mas tarde, las velas se siguen consumiendo, empiezo a sentir frío... preparo café y prendo un cigarrillo. Algo me dice que esta va a ser una larga noche y que sus fantasmas me están haciendo escribir... algo me dice que ELLAS SI son mis musas.

¿Qué es lo sagrado? ¿De que esta hecho el espíritu? ¿Con que propósito estamos en este mundo? y ¿Por qué motivo debemos morir realmente?. Para encontrar las respuestas a estas cuatro preguntas uno debe haber amado y haber sido amado alguna vez en su vida, puesto que la única respuesta posible es:
EL AMOR
Solo el AMOR es sagrado,
El AMOR es la esencia del espíritu,
El AMOR nos deposita en este mundo,
Y solo el AMOR nos debería hacer dejarlo; pero lamentablemente no siempre es así... como tampoco es así que siempre vengamos al mundo a causa del AMOR (pero esta es otra de las tantas ironías de la vida que no estoy dispuesto a descifrar esta noche).
La cualidad sagrada del AMOR no lo convierte en perfecto y como es un sentimiento muy humano... a veces se equivoca y otras veces nos hace equivocar.
Vos inocente e inmadura... ¿dejaste este mundo por amor?
Vos dulce y tierna... ¿por qué no me dijiste "Adiós"?
Vos, la que una vez vi como una persona cálida y fiel... y ahora solo recuerdo lo fría y calculadora de tu persona... ¿habrás podido amar fielmente?
Vos egoísta y sincera... ¿te dejaras amar sin miedos a que sea DEMASIADO?
Por ultimo...
Vos misteriosa, solitaria y ... ¿¿¿mala???. Quise saber quien eras en realidad; quise conocer tus sueños y esperanzas, ¿cuáles quedaron en el camino? (en el tiempo que no estuvimos juntos) y ¿cuáles pude ayudarte a realizar...?
Deseaba hacerte volar, y ni siquiera te hice despegar...
Deseaba cuidarte, y no tuve la posibilidad...
Deseaba abrazarte, y apenas si te puede acariciar...
Deseaba besarte en las mañanas, y tan solo me queda el recuerdo de la dulce amargura de tus labios...
Una noche, tan solo me diste una noche y me basto para querer amarte, y... ¿no supe como?. NO, sabia como hacerlo y no me dejaste intentarlo.

Fantasmas... ¿por qué vienen a mi en esta noche fría? ¿Por qué hacen que escriba estas líneas? ¿No fue suficiente lo que se llevaron de mi? Vienen por mas y sin pedir permiso lo toman.

Si nunca pude explicarme ¿Qué es el AMOR? ¿Como explicar el amor a primera vista? Especialmente cuando dicho amor es prohibido. Pero ¿quien me prohibe estar tan dolorosamente enamorado? ¿Dios?... No lo creo, porque fue Él quien te hizo para que te amara por toda la eternidad y aunque no me satisface el pensar que si no te amo en esta vida lo haré en la próxima... se que mi corazón esta dispuesto a seguirte a través del tiempo y del espacio... desde el momento en que te conocí.
Dicen, las malas lenguas, que el AMOR es una arma de doble filo: Te mata por amar... te mata por no hacerlo. Siempre elegí amar y morir en el intento. El AMOR mismo me devuelve la vida para luego, caprichosamente, quitármela.
Una vez leí que existe un arte secreto que permite nombrar con palabras análogas fenómenos distintos entre si. Es el arte por el cual las cosas divinas pueden nombrarse con nombre de cosas terrenales, y así puede decirse que: Dios es león; la muerte es herida; el goce, llama; la llama, muerte; la muerte, abismo; el abismo, perdición; la perdición... un desvanecimiento; y el desvanecimiento es pasión.
Entonces, de ser cierto esto ¿puedo llegar a tener una visión optimista del AMOR? Ya que el mismo ha cambiado de nombres en mi vida... o ¿el AMOR VERDADERO jamas será catalogado, etiquetado o encasillado, y permanece en su forma mas pura y perfecta... inalcanzable para todo mortal? Y ¿lo que sentimos como AMOR, no es mas que un simple reflejo, o eco, del aquel AMOR puro, perfecto e inalcanzable?
No lo se... y por miedo a una desilusion prefiero no saberlo.

Cada vez es mas tarde, cada vez hace mas frío. Veo en las llamas de las velas los ojos de los fantasmas del pasado que guían mi mano mientras escribo.
Veo a través de mi ventana un cielo GRIS... (el cielo de tus ojos, GRIS el cielo dos despojos).

Hace mucho que contemplo cielos grises. Cada vez mis derrotas son menos temporales y mas permanentes... y mis triunfos y logros me parecen cada vez mas distantes. Lo que di, o quise dar, con alegría me fue devuelto en forma de desilusiones.
¿Para que quiero recordar los besos, los abrazos, las caricias? ¿el recordarlos los va a devolver del pasado a mi presente o a mi futuro?
¿Cómo olvidar que dije TE AMO sintiéndolo salir de lo mas profundo de mi alma, sin salir lastimado?

Hasta ahora no había prestado atención al estéreo. La intermitente luz de la hora me hace dar cuenta que volvió la energía. Pero por una extraña razón me siento protegido por las llamas de estas dos velas, que ya le quedan poca vida y cuando se extingan por completo, y me quede a oscuras, sabré que los fantasmas se habrán ido... por lo menos por el momento. Se que volverán otra noche cualquiera a inspirarme nuevas preguntas, nuevas dudas y nuevos miedos...
Recuerdos... fantasmas... musas... preguntas... dudas... miedos...
Fue una noche muy extraña. Antes que se extinguieran las velas, así como mi deseo de permanecer despierto, me recuerdo escuchando una canción que empezaba mas o menos así...

“Quiero ver, quiero entrar...
nena nadie te va a hacer mal,
excepto amarte.
Vas aquí, vas allá...
Pero nunca te encontraras
Al escaparte.
No hay fuerza alrededor,
No hay pociones para el amor...
¿Dónde estas? ¿Dónde voy?
Porque estamos en la calle de la sensación, muy lejos del sol...
Que quema de AMOR”.

7-5-2000

Este vaya uno a saber que lo empece a escribir a las 12:15 A.M.
Era una noche verdaderamente fría... y creo que fueron las llamas las que atrajeron a los fantasmas de aquellos amores perdidos en el pasado... Así como fue la extinción de las mismas las que las ahuyento, momentáneamente, alrededor de las 3:00 A.M. Cuando mi estéreo se apago solo luego de dejarme escuchar “Seminare” de Serú Giran.
Creo que toda la noche fue un gran DEJA VU.. me dejo la impresión de haberla vivido alguna vez...
Y me gustaría que alguna vez como dice mi Angel Hertziano favorito vuelva a cosechar el beso que crece en la penumbra...

Huellas sin sentido

2010-09-08T02:13:00.001-03:00

"Pero un día, tuve la desgracia de encontrarme con La Bruja. Por si usted no lo sabe, se trata de la mujer mas hermosa del mundo. En verdad, ella también disfrutaba provocando amores desgraciados. Yo me enamore vergonzosamente. Era capaz de cumplir las comisiones mas indignas, con tal de complacerla. Una noche me comunico su decisión de abandonarme, en los términos mas crudos. Entonces me desespere. Me arrastre como un gusano. Implore, suplique. Y luego me ejercite en el reproche minucioso. La Bruja resolvió castigar mi estupidez: me hechizo. Me hechizo del modo espantoso que usted puede ver. Estoy condenado a caminar perpetuamente."

“Crónicas del Angel Gris"
El caminante (1)
Alejandro Dolina

Camino sobre las huellas que nadie dejo. Camino solo, aunque no tanto. Algunos pasos detrás caminan sus recuerdos, intento sacarles ventaja, dejarlos en el pasado. Pero no puedo, parte de su esencia es que nunca se los puede dejar atrás. Si por lo menos existiera alguna receta, alguna poción mágica, algún brebaje de licores baratos que me ayudaran, pero nada surte efecto. Por el contrario los acerca aun más.
Hay días (mejor dicho noches como esta) que me alcanzan, me acompañan, caminan a mi lado y no me permiten dormir. Otras veces me superan, caminan delante mío, predicen mis pasos, me esperan en cada esquina, en cada rincón, en cada canción, en cada bar de ciudad. Hay veces que se esconden, lo hacen tan solo para confundirme y así me tropiezo con los ojos de un pasado en el presente de un posible recuerdo. Suelen esconderse en las canciones de algún maldito gallego manipulador o en la historia de un trovador (que la supone como propia). Son tan hábiles para esconderse que me hacen tropezar una y otra y otra vez.
Pero esta vez fue diferente a las demás. Creí ver en sus ojos el destello de uno de los recuerdos. Me pareció escuchar en la historia del trovador una reminiscencia del pasado. Y en el resplandor de la luna imagine otra sonrisa, hasta en el murmullo creí oír su voz. Pero me había equivocado, el destello fue de esperanza, la historia un presagio, la luna iluminaba la sonrisa de su rostro y no existían murmullos, ni nadie alrededor, estabamos solos sin estarlo.
Por primera vez en mucho tiempo las musas me dieron un respiro o quizás se habían quedado dormidas. Ahora estaba creando una nueva musa.
Si bien seguía caminando, no habían recuerdos que me siguieran, fantasmas que me acompañaran o pasado alguno que me esperara en ninguna esquina, rincón o bar.
Las fotos empezaban a cambiar de color, abandonando ese color sepia tan triste, tan melancólico. Nuevos ojos, nuevos labios, nuevas esperanzas para dibujar. ¿Esperanzas? Quizás fuera una nueva ilusión, ¿pero que son las ilusiones sino la esperanza de convertirse en realidad o morir en el intento?, y aunque no mueran se transforman en otra fría noche de lluvia siguiendo las misma huellas que nadie dejo, apenas otro sueño recurrente.

Y acá estoy nuevamente, solo, pensando en ella, creándola en mi mente, creando sus labios, reflejándome en sus ojos, pero solo, estoy solo en este rincón de palabras maltratadas (o maltratando las palabras). Desde este lugar solo escucharan el latido de mi corazón, pero no lo escuchara quien lo genera. Solo lo harán quienes estén a la caza de las huellas sin rumbo, sin sentido. A la caza de mis huellas. En este rincón donde las palabras se acobardan me siento un valiente... un rey tuerto en una tierra de ciegos. Me siento acorralado, se que están ahí preparando mi muerte.
Enciendo un cigarrillo y van... algún día tendré que dejarlo, pero es perseverante, se niega a dejarme porque es uno de los que se prepara. Me sirvo otra copa y van... pero se que no es uno de los que me acosa en la oscuridad.

Entre las nubes del cigarrillo y los vapores del alcohol se esconde uno de los recuerdos. Llega para susurrarme algo al oído, me confiesa cierto secreto del pasado que no quiero escuchar, por lo menos no ahora, no después de tanto tiempo. Hubiese preferido la verdad en su momento. Muchas veces he preferido la verdad a la sinceridad. A la sinceridad se la puede disfrazar con mentiras y a las mentiras se las pueden confundir por medio del olvido y la traición. Pero la verdad es una sola y no admite mentiras ni traiciones. La verdad tiene como aliados a la confianza y al amor, aunque se presenten en demasía. Pero si nadie pudo medir, ni siquiera los poetas, la capacidad del corazón, para que me molesto en intentar responderme todavía: ¿Qué es "amar demasiado"?. Fácilmente me deshago de este recuerdo, apenas lo ahogo en un par de vasos vacíos de esperanzas, pero también llenos de culpa.
La culpa. Tantas veces me hice cargo de los fracasos propios y ajenos, hasta de muertes me hice cargo, quizás por un retorcido concepto de caballerosidad (o responsabilidad, como mas les guste) que jamas llegare a comprender del todo.
Sigo adelante. Sigo destilando uno a uno mis huesos, hasta que no queda una sola gota de melancolía por tomar. Soy un tango escribiendo su autobiografía. Empieza a crecer mi sed a medida que la noche avanza. Cuando el viento deje de soplar y la luna quede escondida por las nubes ya me habré exprimido tanto que no habré dejado ni medio centavo de vida.

Ya perdí la cuenta de los días que pasaron, ya no se cuando fue que la transforme en una nueva ilusión y ni siquiera tengo conocimiento alguno de como va la batalla para convertirse en realidad, aunque creo que la estoy perdiendo, siempre la estoy perdiendo. Sin embargo cada noche repito el mismo ritual de dibujarla en mi mente. No necesito ningún tipo de guía, la conozco de memoria. No pasa un día que no encuentre una excusa para verla en mis sueños a ojos abiertos. Y lo que me gusta es que cada día es una persona completamente distinta sin dejar de ser ella. En cada ocaso me sorprende con su rostro iluminado, su sonrisa rebosante en sus labios carmesí. Cada pincelada que doy en sus labios son besos que se confunden en la noche, y así con besos perdidos empiezo a delinear sus labios. Me los encuentro una y otra vez en mis sueños. Continúo con sus ojos, trazándolos suavemente, cerca de los míos, casi como fundiéndolos en un solo par de ojos. Los acerco y alejo a discreción, me reflejo en ellos sin temor a reencontrarme. Los recubro con párpados y ligeras pestañas y así formo la perfección de sus ojos, nunca llego a recrear la calidez de su mirada, pero me basta con que me vean día a día. Dibujo su nariz, su frente, su mentón, sus mejillas y recubro lo creado con la tersura de su piel. Tomo solo un mínimo roce para que mi tacto no olvidara la ternura de su caricia. Le agrego color, la imagino bronceada (envidio al sol que la recubre con sus rayos). A sus mejillas las ruborizo cual nubes arreboladas. En el río de sus cabellos me quedo a la deriva, perdiéndome en sus cuencos y recodos hasta llegar a su desembocadura. Sigo el contorno de su cuerpo ascendiendo por su cintura, sus curvas son aun mas peligrosas que cualquier otra por las que jamas haya dejado mis huellas. Me detengo en su cuello y sigo hasta sus hombros, a medida que avanzo disfruto del perfume que emana su cuerpo, respiro de cada uno de sus poros esa electrizante fragancia. Cual Romeo para su Julieta escalo hasta el balcón de sus pechos y reposo en ellos. Continuo incansablemente el descenso hacia sus piernas para por fin fenecer en sus pies. Me rindo ante ella, me inclino a sus pies y los beso. Y así completo su geografía, mitad imaginándola mitad conociéndola. Juego a la escondida. Juego a conocerla. Juego a dejarme jugar. Esclave à son amour...

Pero los sueños terminan, y la muerte apenas es una sarcástica ilusión de un mal sueño. Y aunque quisiera no podría morir mas que en sus brazos. Pero esos brazos no son para abrigarme, no son para abrazarme a mi. Lo que me resta por hacer es aguardar en las sombras de mi eternidad hasta que mi paciencia se vea recompensada con una caricia, con un abrazo o con un primer beso. Mi inmortalidad implicaría vivir en su recuerdo.

El sonido de la piedra del encendedor, lumbre y un cigarrillo negro que se prende me devuelven a la realidad... y la historia que vuelve a repetirse. Hoy no me desperté con su voz en mi cabeza haciendo un eco. Ya no era la misma frase, esas huellas ya quedaron atrás. Tampoco era el frío de la noche. En realidad no se bien lo que es. Quizás sea este tipo que insiste en contarme historias de cubanas, yanquis, taxistas, mujeres, recetas, olvidos y llegadas tardías. Quizás sea mi egoísta necesidad de escribir, quizás sea mi absurda idea de tomar esto como una terapia y encontrar las respuestas que no encuentro conscientemente. Quizás...

Ultimamente la idea de las ilusiones estuvo rondando por mi quemado cerebro. Y, café de por medio, me preguntaba "¿cómo es que alguien no pueda creer en el amor si yo todavía lo sigo haciendo?". Si, es una manera muy egoísta de razonar, lo se, pero no me entra en la cabeza que esta hermosa femina no crea en el amor.

El amor es tanto, o mas, embriagador que el mejor o peor de los vinos, según se quiera. Por eso siempre se vislumbra una esperanza en el desamor... de los enamorados se puede decir lo mismo que de los borrachos: Quien haya bebido una vez, volverá a hacerlo. Quien se haya enamorado una vez, volverá a hacerlo. Por supuesto algunas borracheras son mas fuertes que otras y la peor parte es la resaca. Pero no por una resaca hay que cerrarle las puertas al amor. Por el contrario, dejemos que la resaca pase, que los vapores del alcohol se consuman y sigamos adelante. Después se vera como nos emborracharemos la próxima vez. Quizás nos emborrachemos demasiado y la otra persona no lo haga tanto, quizás seamos los únicos en hundirnos en el alcohol.
Un NO es un golpe. Cada NO es un golpe distinto. Con cada rechazo se mata una ilusión diferente a las demás, y al tiempo que las ilusiones mueren nacen nuevas y renovadas ilusiones dispuestas a morir en el intento de crecer hasta tornarse en una realidad. Y todos tenemos un ejercito de ilusiones preparadas para la batalla.

Ya pasaron varias horas, la lluvia no deja de caer y el café no deja de enfriarse, apuro un trago, prendo un cigarrillo e intento dejar de escuchar a estos sapos en pozos ajenos... pero no lo logro.

Lo que tampoco logro es definir hasta que punto la indecisión, la incertidumbre y la cobardía alimentan mis manos esta noche. Indecisión por no saber que camino tomar, cobardía no por no tomar el mas difícil y el miedo de no saber cual es ese futuro que esta a la vuelta de esa esquina. Quizás tenga que hacer como los marineros de antaño y dejarme guiar por las estrellas, también podría hacer cual kamizake que supe ser y dejarme guiar solo por mis sentimientos. Hace ya tiempo que vengo teniendo este sueño en donde se me aparece el Diablo y me ofrece larga vida y prosperidad a cambio no de mi alma sino a cambio de no volverme a enamorar jamas. Rechazo su oferta y él la hace mas tentadora, la vuelvo a rechazar. Su tercer intento es mas bien una amenaza: o acepto o me mata, pero detrás del él puedo divisar una luna, junto a ella un par de ojos que me dicen algo que nunca llego a escuchar, es entonces que me despierto con un dolor de cabeza terrible e insultando a cuanto ente maligno anduviera dando vuelta por mi vida en este momento. Pero hay algo que jamas logro recordar ¿habré aceptado la oferta antes de despertar?. Hace ya un par de semanas que tengo este mismo sueño, con la misma consecuencia: despertarme con dolor de cabeza y con la inseguridad de saber si le gane o no la pulseada. Quiero creer que esa luna y ese par de ojos me ayudaron en mi decisión, quiero creer que en algún punto del sueño llegue a escuchar el mensaje. Espero disipar esta duda pronto... porque ya no estoy seguro de nada, ni siquiera de mis sueños o intentos.

Ultimo cigarrillo de la noche, ultima taza de café y ultimas líneas. Las nubes no me dejan darme cuenta si ya esta amaneciendo o no. Mientras sigo en la cárcel de mis recuerdos, queriendo escaparme por donde no me puedan atrapar y me obliguen a seguir jugando al escritor, voy a seguir destilando lagrimas amargas.

No me puedo quitar su imagen del cuenco de mis ojos, están grabados a fuego y queman. Sin conformarse con mis ojos se extiende a todo mi cuerpo incinerándolo por dentro hasta dejar solo cenizas de mi persona, y no existe manera de apagar las llamaradas que se multiplican y no dejan mas que escombros a su paso. Intento superar esta calcinante aflicción todas las noches, aunque no siempre lo logre. Las brasas cesan su camino al tiempo que la noche llega a su fin. Las cenizas se esparcen en el mar de los sueños...

Ya no me quedan cigarrillos, ni café en la taza. Son las seis de la mañana y si bien no tengo sueño, lo que tengo es miedo de soñar y que al hacerlo nunca mas pueda volver a dibujarla en mi mente. Aunque no quiera tengo que acostarme, el limite de lo que puedo o no puedo hacer lo define la caída de la noche y le compañía de la luna y las estrellas. Ahora solo se deja escuchar una guitarra que deja caer sus lagrimas en el cielo de sus notas... como queriendo cambiar el mundo, llora de la emoción mientras que la luz se apaga, el día renace y mis miedos buscan un lugar entre los sueños... dejando las mismas huellas sin sentido.

06/10/2001

Después de poco mas de un año de no sentarme una noche como esta a desembuchar palabras (algunas sin sentido, otras que esconden dobles sentidos) para darles una buena paliza y plasmarlas en esto que es tan solo un cacho de papel, sentía la necesidad de hacerlo una vez mas. Todo este tiempo no me quito esta manía aclaratoria, pero si sigo queriendo echar luz a este nuevo engendro lo único que voy a lograr es embarrarlo aun mas. Así que el que sepa entender que entienda... y el que no que haga como los japoneses cuando llueve.
Por cierto... perdón.

Acalaracion... no es un error esto lo escribi en el 2001

La novia

2010-09-03T20:56:00.007-03:00

Estaba yendo camino a San Juan por la Ruta 147 un 23 de Diciembre a las 4 AM.
Mirara hacia donde mirara no se notaba ningún signo de civilización. Mi GPS se había quedado sin señal al salir de la ultima estación de servicio hacia como una hora atrás. Pensé que estaba perdido ya.
Mire en mi celular, tampoco, nada de señal, ni una mísera rayita.
Me hago a un lado con el auto, lo dejo por debajo de la banquina y por las dudas saque los triángulos reflectores. Apague el motor, las luces y solo deje el stereo con el pen que me había preparado Laura: toda música de Frank Sinatra. Mientras sonaba "Strangers in the night" alce mi mirada al cielo y el velo de la noche se descubrió ante mis ojos, era una noche sin luna y de una agradable temperatura; y solo las estrellas cubrían hasta donde mi vista alcanzaba a ver. A lo lejos divise dos destellos que se iban acercando, me puse la pechera reflex y salí hacia el lado opuesto de donde me encontraba. Las luces iban aumentando en intensidad y ya divise que se trataba de un micro de Autotransporte San Juan. El chofer me vio haciendo señas y tuvo la delicadeza de detenerse.
- Buenas noches. Disculpe la molestia, pero no me funciona el GPS y no se si voy en la dirección correcta, tengo miedo de estar perdido. - le dije.
- Acá en esta parte el GPS o los celulares no tienen señal culiao - me respondió el chofer - Si esta yendo para San Juan, no se ha perdido, siga derecho que en un par de horitas va a salir el sol y hay no se le puede escapar la bifurcación. Ojo, doble a la derecha sino se va para La Rioja.
- Gracias Maestro - lo salude.

Vi como las luces rojas se alejaban y se perdían en la noche, hasta que solo fueron poco menos que una estrella en el cielo.
Mire hacia ambos lados de la ruta y nada, así que cruce hacia donde estaba mi auto, recogí las balizas triangulares, las guarde junto al chaleco reflex en el baúl, subí y retome el camino.
No habrían pasado más de 15 minutos, cuando el GPS comenzó a parpadear. Pensé que ya estaría captando algún tipo de señal, pero no, nada paso, golpeando sobre la pantalla touchscreen busque las opciones de búsqueda de señal, pero no las encontré.
Fue una estupidez de mi parte porque estando con el GPS no note que ya me estaba yendo hacia la banquina, cuando sentí el primer golpecito en la rueda delantera derecha, levante la vista y gire lo mas rápido que pude el volante, logrando controlar el auto sobre la marcha.
Nuevamente me detuve, tome aire, las pulsaciones aumentaron rápidamente y la respiración era entrecortada. Logre calmarme, volví al auto, abrí la guantera y saque los cigarrillos. No me gustaba fumar dentro del auto, pero siempre dejaba ese atado guardado ahí. Lo prendí afuera del coche y me concentre nuevamente en el cielo. Siguiendo, lo que imagine, seria la curvatura de la noche baje hacia la ruta nuevamente y a lo lejos vi una figura que hacia señas. Me subí nuevamente al auto, y encare hacia esa dirección.
Al llegar vi que se trataba de una mujer, estaba de mi misma mano, con las balizas puestas baje la ventanilla y le pregunte "¿Esta bien, que le paso?". La mujer tenía puesto un vestido de novia blanco, impecable, de no ser por un hilo de sangre en el velo que caía hacia el escote.
- Estoy bien - dijo - pero en el auto... ahí abajo... ayúdeme por favor. - dijo entre llantos.
Baje del auto, y fui hacia donde me había indicado, al pasar por su lado sentí un dulce aroma a frutillas y rosas; aunque también un frío que recorrió mi espalda.
Cuando llego al lugar del accidente vi que el auto estaba volcado, con el vidrio de adelante roto y a unos metros el cuerpo de un hombre, me le acerque, le tome el pulso en el cuello, parecía débil. Apenas abrió los ojos, y esbozo unas palabras: "Silvia" solo dijo ese nombre. Y con una mano ensangrentada apunto hacia el auto.
Al darme vuelta no veo a la mujer, pero al acercarme arrastrándome al auto la veo, todavía ajustada con el cinturón de seguridad, de la cabeza se desprendía un hilo de sangre que hacia un charco carmesí sobre el tapizado del abollado techo. La libere del cinturón de seguridad procurando sostener su inerte cuerpo, lo aleje del auto y lo recosté sobre el pasto lo mas alejado del campo visual del hombre. Fui hacia mi auto y saque del baúl una frazada ajada y tome la campera del asiento, ya estaba empezando a tener frío.
Al alejarme escuche un sonido "piii... piii... piii". Busque en el bolsillo de la campera y mi celular estaba tomando señal. Me volví a la mujer, le tome el pulso a la mujer... nada.
Nuevamente los sonidos del celular ubicando señal. Giro en dirección al hombre, me le acerco, no le podía decir nada. Todo estaba pasando muy rápido, era como una película, un auto volcado, un hombre herido, una mujer sin signos vitales... la cual hubiese jurado que fue la que me llamo la atención a lo lejos y la que me pidió socorro en la ruta.
Tomo el celular y marco el numero de emergencias, dos tonos y una voz femenina que dice "Buenas noches ¿Cual es su emergencia?". Le explico rápidamente la razón del llamado, para la localización me guié por el GPS que ya tenia señal, me aseguro que había un móvil en camino.
Me acerque al hombre tirado en el piso, me quite la campera y lo tape. Escuche en un hilo de voz que decía el nombre de su esposa, no le podía decir la verdad, así que solo atine a silenciarlo, pedirle que guarde sus fuerzas porque la ayuda venia en camino.
Una sirena sonaba a lo lejos, solo tardaron 30 min., luego me entere que venían de un campo cercano.
El hombre había comenzado a tiritar, pero no estaba inconciente, aunque no hablaba, ni podía moverse. Con una botella de agua que tenia en mi auto le iba dando de a gotas, mojándole los labios. De él solo escuchaba, cada vez más débil, el nombre de su esposa.
La ambulancia estaciono delante de mi auto y bajaron un medico, dos enfermeros y el chofer, vinieron corriendo hacia a mi, me preguntaron si sabia algo acerca del hombre tirado en el piso al tiempo que lo subían en la camilla. El medico que estaba atendiendo al hombre miro hacia uno de los enfermeros que estaba al lado de la mujer, le hizo un gesto y el enfermero meneo su cabeza de lado a lado... ella había fallecido.
Mientras que subían al hombre a la ambulancia y un patrullero, aparecieron de la mano contraria otra mas, los enfermeros tomaron el cuerpo de la mujer y lo subieron a la segunda unidad. El policía, vestido de civil, se identifico, me hizo unas preguntas, vio el estado de mi auto (supongo que buscando evidencias de choques) y luego me pidió que me quedara tranquilo y que por favor lo siguiera en mi auto... lo que le dije al policía fue que me había detenido unos metros mas atrás y que vi una luz zigzaguear a lo lejos, cuando llegue había encontrado el accidente.
Accedí a seguirlo, hicimos unos kilómetros en la dirección contraria yendo hacia San Luís. Las ambulancias siguieron camino y yo pase unas horas en un Hotel que el policía tuvo la gentileza de conseguirme de manera gratuita.
Me bañe, descanse unas horas y al mediodía golpearon a mi puerta, era el policía de anoche, ya vestido como tal. Me informo que la mujer había fallecido al momento del accidente por un traumatismo craneal derivado del golpe sufrido cuando el auto volcó y hundió el techo contra su hueso frontal...
Le pedí que pasara y me senté en la cama, sosteniendo mi cabeza con mis manos, no le podía decir que había visto a la misma mujer y que me había avisado del accidente.
Levante la vista y pregunte por el hombre, me dijo que lo habían llevado al Hospital que a pesar de haber salido expulsado por la luneta delantera antes que el auto terminara volcado iba a vivir.
Tuve la intención de ir a verlo, pero no me anime, era un desconocido a quien el ultimo suspiro proyectado de su mujer había salvado.
Salí del hotel, el policía me acompaño hasta la estación de servicio donde cargue el tanque de nafta y tomamos unos cafés juntos, charlando acerca de la vida y otros temas.
Nos despedimos con un abrazo, me agradeció y seguimos caminos opuestos, el de vuelta a su vida, yo de vuelta a la mía.
Cuando llegue a San Juan no le conté nada a mi familia, solo que había tenido un problema con el auto.
Pase todo el día pensando en ese hombre.
En la noche, después de un asado familiar me fui a dormir y antes que el sueño me venciera escuche una voz que venia desde el patio, me levante de la cama, me acerque a la ventana y entra la mesa y las sillas desacomodadas vi una figura blanca que se acerco a la ventana cerrada y escuche: "Gracias".

(A pedido de @EfectoClara ex @LorenaCordoba78)

Recuerdos perdidos

2008-10-03T22:03:00.015-03:00

Angelo Grigio
(a.k.a.: Fecho)

Es una noche gris plagada de miedo. Hace rato que se fue, desde hace un buen tiempo que me quiero ir con ella. ¿Cómo juntar coraje para cruzar esa barrera que nos separa? Esa barrera a la que muchos se empecinan en llamar: Muerte. Sin embargo te encuentro en mis sueños, veo tu cara en la cara de todas las mujeres, siento tu cuerpo cada vez que me quedo dormido y me dejo ahogar en el mar de tus cabellos... un mar onírico, pero mar al fin. No quiero despertar solo nunca más, quiero sentir tus brazos abrazándome nuevamente ¿Por qué te fuiste? ¿Por qué me dejaste? ¿Por qué?.
En cada canción, en cada poema, en los gritos del viento, en el susurro del río oigo tu voz. Estas tan lejos, estas tan cerca. ¿Por qué el tormento de no verte, sentirte u oírte nuevamente? ¿Por qué yo? ¿Es esta la vida que escogí vivir?

Me hundo en una vieja botella de licor barato, en el humo de un cigarrillo, en el sordo ruido de la calle, en el oscuro rincón de un bar. Me hundo, nuevamente, en mis pensamientos tan solo para volver a encontrarte, ahí, donde estuviste siempre. El licor empieza a abrumarme, el humo empieza a ahogarme, ya no soporto este maldito ruido citadino, ni la oscuridad. Sin cruzar palabras con el mozo, le pago a desgano. Al salir pase por delante de una mesa en la que se encontraba un señor de edad avanzada, no le di más de 70 años. Al pasar a su lado percibí el aroma al mismo licor viejo y barato del cual fui víctima minutos antes. Solo que este señor se habrá dejado víctimizar durante mucho más tiempo que yo. Antes de salir me dijo, “che pendejo... - lo mire - ... no sabes la noche que te espera...”. Habladurías de borracho, pense y salí sin siquiera contestarle.

Buenos Aires, ciudad intranquila, impaciente. Ciudad gris. Vendedores de artesanías, con sus mantitas negras estratégicamente colocadas en la calle para interrumpirle el paso a cualquiera. Chicos, de esos que dejaron su libertad y sus sueños en manos de vaya uno a saber que tipo de padres, que venden flores para “su novia, señora, amante, concubina o lo que sea”. Espectáculos callejeros, escapados de un circo de mala muerte, con payasos, tragasables, entrenadores de reptiles (ya domesticados imagino), mimos, estatuas vivientes (hacia los cuales profeso un odio mas que explícito).

Antes de prender el ultimo cigarrillo paso por un kiosco. Despues de cinco intentos, no logro entrar en razones con esta persona, no compro nada y sigo mi camino. Definitivamente el borracho aquel tenia razón: No sabia la noche que me esperaba. Resignado seguí caminando la noche. Hasta que di con un kiosco que supo satisfacer mis vicios. Me prometí volver a ese lugar, pero nunca lo hice.

Me siento en un banquito y me pongo a observar una parejita. Ella sentada en un cantero, él de pie a su lado, ella esquivándole la mirada, él deseando encontrar su ojos. Sin previo aviso ella lo abraza, sin previo aviso él la besa. Ella comienza a llorar, él no sabia que hacer. Después de un rato cesa el llanto y él la vuelve abrazar. Después de mucho tiempo de estar en silencio, ambos empezaron a cantar una canción. La reconocí fácilmente ya que era nuestra canción. Nuevamente su recuerdo me envolvió, nuevamente la tristeza se acerco a mi y como una eterna compañera de viajes se sentó a mi lado. Habré estado perdido en mis pensamientos y en mis recuerdos un buen rato ya que cuando volví a la realidad la parejita se había marchado.
Casi me sentí triste por no verlos ahí cuando desperté. Así que prendí un cigarrillo y retome mi camino hacia ningún lado. “El que no sabe cual es su destino final siempre encuentra el camino” decía mi viejo.

Las plazas de Buenos Aires de noche, son como una especie de bosques tenebrosos cercados por calles que se erigen en el medio de un tumulto de edificios malformados. En un banco de la Plaza San Martin me los volví a encontrar. Como un testigo ciego e invisible era parte de esa escena, que se vio interrumpida por la aparición de un carrito de golf con aires de patrullero del Primer Mundo, de donde salió una persona, con aires de policía del Tercer Mundo. Luego de una breve charla con este personaje inesperado, mi parejita abandono el lugar. Nuevamente me quede solo y dispuesto a seguir mi camino. Entre la oscuridad de la noche y la del río, el ruido de unos aviones lejanos se creaba un conjunto casi Dantesco, por así decirlo. Por un lado la tranquilidad de la noche y el río. Por el otro la impaciencia de la noche y el aeroparque. Es la misma noche para ambos lados.

Harto ya de tanto ruido me dispongo a encontrar un poco de tranquilidad en lo profundo de la noche y el río. Me quedo observando el río, me quedo observando la oscuridad, tratando de definir donde termina la noche y empieza el río, y viceversa. Tanto mirar, tanto mirar y no logre nada. Lo único que logre es ponerme a llorar. Recordaba el perfume que utilizaba por las noches, el mismo que le había regalado en nuestro primer aniversario, recordaba el perfume natural de su cuerpo cuando despertaba por las mañanas, recordaba como el perfume de sus cabellos me hacia hundir en el más profundo de los sueños. Recordé todo de ella, pero no lograba recordar su mirada. Me sumí en la desesperación mas profunda al darme cuenta que ya no tendría su mirada. El cielo empezaba a despejarse y la noche, gracias a la luna, dejaba de ser gris. Las estrellas. La luna. El río. Todos fueron uno. Fue en esa conjunción que su mirada me ilumino, no se desde donde... solo supe que ella me observaba. Amaba escuchar el río, solía decir que entre ellos no había secretos. Es por eso que desde que se fue vengo muy seguido, quizá en uno de esos murmullos ribereños me divulgue el “PORQUE” de su partida. Esta no fue una noche de confesiones. Ya no se que hacer con este sentimiento de soledad... Muchas veces pense que la mejor salida era reunirme con ella, donde quiera que este, pero estar con ella. Toda la noche pensando, recordando e intentando escuchar que el río me develara algún secreto. Quizas deba confiarle alguno de los mios primero.

Al llegar a mi departamento no prendo ninguna luz y voy a directo a mi habitación. Me desplomo sobre mi cama. El cansancio me termino ganando. Lo ultimo que recuerdo es haberme dormido con música de jazz, Miles Davis.

Me desperté con el sol que se colaba por un rincón de mi ventana. Lo primero que hago es prenderme un cigarrillo. Voy hasta el baño, me quedo una hora debajo del agua, quieto, con la mente en blanco. Al salir busco en la cocina algún resto de café instantáneo y no lo encuentro por ninguna parte. Salgo de mi casa sin apuro. ¿Por qué tendría que estarlo? Es sábado, son las cuatro y media de la tarde y no me espera nadie en ningún lugar.

Por la Av. Corrientes me instalo en cada una de las librerías con pinta de tugurio tanguero. Son los mejores lugares para encontrar libros que quedan perdidos en el tiempo. Entro, revuelvo los estantes y salgo. Lo hago una y otra vez. Muy rara vez compro algún libro. Antes lo hacia más seguido, lo hacia con ella. Lo hacia para ella. Llego al bar de siempre, ese bar de esquina, ese bar de ciudad. Entro y me siento en la mesa de siempre, pido el mismo licor viejo y barato de siempre.

En la misma mesa estaba el viejo. Esta vez parecia estar un poco más sobrio que ayer. Nuevamente me hundí en mi licor viejo y barato, en las paginas de deportes de un enorme e inmanejable diario y en el humo de mis cigarrillos.

No se bien por que pero me dieron ganas de irme de ese lugar, así que llame al mozo, le pedí la cuenta y al pagarle se quedo esperando propina, simplemente no quise dársela. Al irme pase al lado del viejo quien me dice, “Che, vo’, pendejo... no sabes la noche que te espera” – nuevamente percibí el aroma a licor barato en sus palabras. “No le entiendo” – le dije – “ayer me dijo lo mismo y no me paso nada extraño”. “¿Estas seguro pendejo? El día puede ser muy cruel... pero la noche es la mejor de todas las novias, en especial para gente como vos que sabe lo que esta buscando pero no lo quiere encontrar por miedo a perder algo mas valioso.”. “¿De que me esta hablando? ¿Y usted que puede saber que es lo que estoy o no estoy buscando?” – le pregunte un poco intranquilo. “Porque yo no sabia lo que buscaba, hasta que lo encontré y cuando lo hice me arrepentí de haberlo hecho porque no sabia lo que habia perdido.”. Volví a pensar que solo se trataban de habladurías de borracho, más que nada por lo rebuscado de sus palabras, y me fui.

Esa tarde el sol castigaba muy fuerte, sus rayos eran como flechas que iban a clavarse en el corazón del herido, las llagas de la ciudad se agrandaban. Por suerte el sol se estaba ocultando detrás de los edificios para luego morir en el horizonte, horizonte que nunca veremos.
Nuevamente Lavalle. En sábado toma una vida particular. Ruidos electrónicos, gritos de chicos, gritos de padres, silencios de pobres, cines repletos, tramos de calles desiertas, predicadores callejeros de un Dios desvanecido por la falta de fe, reverenciando a un nuevo dios: el dinero.

Me aleje de las avenidas y las calles transitadas, no se por que tengo esa manía de andar por calles semi desiertas. El microcentro en sábado da un aspecto casi lúgubre. No hay nadie. Los bancos están cerrados, los kioscos, los bares, los hombres de traje y corbata, las motos, los taxis, todo. Todo esta muerto. Caminando sin pensar en nada llego a mi un quejido, un sórdido llanto. A medida que caminaba el llanto se volvía más... ¿rítmico?. La fuente de ese llanto era una mujer, estaba sentada en lo más oscuro de un umbral, donde no llegaba ni el más mínimo resquicio de luz, pero tenia un brillo aquella mujer del cual no soy apto para describir con palabras. Tenia puesto un vestido blanco, casi transparente, que dejaba intuir una figura perfecta. Puedo soportar cualquier cosa, o casi cualquier cosa, pero no puedo soportar ver a una mujer llorar. Me causa una impotencia insoportable. Cuando me intente acercar ella se alejo aun más, su rostro no era de miedo, era de pánico. ¿Hacia mi?. “No tengas miedo” – le dije, pero no hubo respuesta. Me quede sentado a una distancia prudencial. Saque el atado de cigarrillos y extendí mi mano ofreciéndole. Se arrinconaba aun más. Prendí mi cigarrillo. No termine de darle la primer pitada cuando sentí que una ráfaga de viento me lo arrancaba de mis labios, cuando voltee a mirarla... lo estaba fumando ella. Me prendí otro. Nos quedamos en silencio, tan solo fumando, era tal el silencio que ni su respiración sentía. Me gusta el silencio. Disfrute de ese silencio.

La noche gano terreno al día. La oscuridad le ganaba la batalla a la luz. Y ella le gano la lucha al silencio. “Gracias por el cigarrillo” – me dijo. Sorprendido la mire, ese brillo indescriptible era aun más fuerte. Sus ojos se iluminaron y hasta sus cabellos parecían brillar. “De nada” – conteste – “¿Quiere otro?”. Es una buena costumbre que tome de mi padre, nunca tratar de vos a una mujer, por lo menos no hacerlo hasta lograr un confianza o hasta que lo pida. Ante todo el respeto. “Si, por favor. Pero no me trate de usted, mi nombre es Kathrina, Kathrina Tepes.” Cuando dijo su nombre note un acento extraño. Y su apellido me resulto familiar. Tepes, se pronunciaba "Tefs". “Acá tiene... digo toma acá tenes Kathrina” – le dije un tanto nervioso ofreciéndole un cigarrillo – “¿Puedo preguntarte algo?” – indague – “Si, por supuesto” – dijo ella. “Argentina no sos.. ¿de donde sos?”, “Soy de Rumania, llegue hace poco al país. Vine a visitara unos...” – dudo un instante y completo – “familiares”. “¿Por qué llorabas?” – le pregunte. Su respuesta me hizo sentir más estúpido de lo que pensaba que era. “Porque estoy perdida en un país que no conozco.” - dijo. “Si claro... disculpa” – no sabia que decirle, su respuesta fue más que humillante para mi ego. – “Para no conocer el país hablas bastante bien el castellano”. No dijo nada, solo se levanto, me tomo de la mano y empezamos a caminar por las oscuras y desiertas calles del microcentro. No creo que supiera adonde iba, pero fui con ella. Me equivoque. Caminando llegamos hasta un edificio en Paraguay al 600. Un hombre con aires de agente de seguridad al verla llegar le hizo una especie de reverencia, “Buenas noches Señorita Tepes.” - dijo el hombre. Era señorita, pense, el corazón me empezó a latir muy fuerte. Era señorita. Pero... ¿por qué esa reverencia? y ¿por qué ese silencio tan prolongado?. Subimos hasta un departamento en el piso 6. Mi corazón no dejaba de latir fuerte. Kathrina seguía sin decir una palabra. Al llegar al departamento se dirigió a una habitación. Me quede solo en el medio de una sala desnuda de muebles. Al cabo de unos minutos decidí entrar. Su cuerpo desnudo yacía en una improvisada cama, pero seguía sin decir palabras. Me acerque casi con precaución. Obviamente era una invitación, pero no sabia que hacer. Seguí avanzando y me recosté a su lado. Sin que me diera cuenta empezó a desvetirme. Sus labios empezaron a recorrer todo mi cuerpo. No existían las palabras. Solo había silencio. Mis brazos cubrieron aquel cuerpo desnudo. Nuestra piel empezó una partida de póker de los sentidos, la apuesta mayor fue el placer. No había reinas, reyes, ni ases, las cartas... las cartas eran nuestros cuerpos. Tan desnudos, tan vulnerables, tan... silenciosos. Cada lagrima, cada gota de sudor y de sangre moría entre las sabanas que también fueron protagonistas de este juego... de este juego de seducción. De repente sentí como su sangre limpia, tibia y joven empezaba a invadir mis venas, llenando de vida este cuerpo vacío.

Al finalizar aquel juego ella paso su brazo por mi cuello e hizo apoyar mi cabeza en su pecho. Sus cabellos me envolvían. Su perfume me adormecía. Sentí una extraña sensación de protección. Sin palabras y en silencio caí en el mas profundo de los sueños.
Al despertar la busque... pero no logre encontrarla. De hecho ni siquiera estaba yo en aquella habitación. Estaba tendido en mi cama, desnudo y a oscuras. Por un momento pense que había sido tan solo un sueño, pero al borde de mi cama se encontraba el vestido blanco de Kathrina. Desesperado salte de mi cama y me vestí lo mas rápido que pude, salí de mi departamento y baje las escaleras de a cuatro escalones, salí a la calle, pare un taxi y me fui.
“Paraguay y Maipu.. ¡¡¡ RAPIDO !!!” – le ordene al chofer. El hombre salió lo mas rápido que pudo. “No frene en ningún semáforo, yo le pago las infracciones. Es una emergencia”. El chofer ya un poco asustado hizo caso a mis ordenes.

Al llegar a destino le tire un billete de $50 y salí corriendo hasta el edificio. Al llegar al lugar me sorprendí como nunca en mi vida. El lugar estaba desierto, deshabitado. Vanos fueron mis intentos de golpear la puerta... hasta el punto de querer derribarla. Un hombre que pasaba por ahí me dijo “EH! ¿Esta loco usted? ¿no se da cuenta que esta abandonado este lugar?”. “¡¡¡ IMPOSIBLE !!!” – le grite – “Ayer estuve acá... estaba habitado... estaba ella”. “Señor, este edificio esta abandonado hace trece años” – me dijo un tanto asustado. “¿¿¿¡¡¡ QUE !!!??? No puede ser, no puede ser.”

Me quede solo, sentado en el suelo. ¿Cómo podía estar abandonado ese lugar? Ayer a la noche yo estuve acá... estuve con ella... Me quede sentado y con las manos me cubría la cara para no dejar ver que lloraba. Cuando termine de llorar. Me fui del lugar. Al entrar al bar me senté, nuevamente, en mi mesa. No hizo falta que pidiera nada, el mozo había traído ya mi licor viejo y barato. Uno tras otro... una y otra vez. Me hundía cada vez mas en los vapores del licor y de la duda. En el punto mas alto de mi borrachera se acerco el viejo, “No le dije... ya sabia... usted iba a encontrar eso que andaba buscando y no quería encontrar”, “¿Qué? ¿De que esta hablando? ¿quién es usted?” - le dije muy borracho – “Pendejo... sabes muy bien quien soy yo” – dijo, y siguio – “Al encontrarlo perdiste algo mucho mas importante para vos”. “¿Qué encontré? ¿qué perdí? ¡¡¡ No me joda !!!” - le grite. “Encontraste a Kathrina... perdiste tus recuerdos”. Dicho esto ultimo se levanto de la mesa y se fue del bar. Me levante como pude y lo corrí, lo vi doblar la esquina pero cuando llegue no había nadie...

Ahora estoy en el bar, de nuevo en la misma mesa, con un café bien cargado. Intentando descubrir lo que me quiso decir aquel hombre. ¿De que recuerdos me hablaba? ¿Cómo y de donde conocia a Kathrina? ¿Dónde estaba Kathrina? Esta noche se cumple un años de aquel único encuentro. Durante todo este tiempo la estuve buscando sin lograr encontrarla en ningún lado.

Sin embargo la encuentro en mis sueños, veo su cara en la cara de todas las mujeres, siento su cuerpo cada vez que me quedo dormido y me dejo ahogar en el mar de sus cabellos... un mar onírico, pero mar al fin. No quiero despertar solo nunca más, quiero sentir sus brazos abrazándome nuevamente ¿Por qué te fuiste? ¿por qué me dejaste? ¿por qué?.

El oraculo farsante (cuento corto)

2008-10-02T22:20:00.000-03:00

En un pueblito de las afueras de San Juan, en la zona de Chimbas, vivia un vieja que se jactaba de conocer el futuro. La conocia por el apelativo de “La nona” Sanchez. Todas las noches, sistematicamente, la vieja recibia en el zaguan a cientos de jovenes interesados en conocer sus porvenires. Pero la vieja al conocer algunas de las intenciones de sus clientes les predecia futuros imperfectos, cargados de penas de amor, envidos perdidos, generales medianas, ruletas con 38 numeros y tres colores.

Uno de ellos, el “Tano” Sciarelli, descontento por su buena fortuna y enterado de las triquiñuelas de la vieja Sanchez se apersono en el susodicho zaguan y al encontrarse frente al “oráculo de Chimbas” le conto una calumnia de la mayor bajeza:

- Silvita Ordoñez me ha dejado. No pude soportar la perdida.

- Cuenteme mas – replico la pitonisa.

- No se como explicarlo, he vivido una vida dedicada a brindarle todo mi amor a una sola mujer, a Silvita. Compre una finca en Santa Lucia, solo para satisfacer con sus excentricidades mas banales. Hipoteque la casa que mi viejo habia puesto a mi nombre. Cuando Silvita me abandono no abandone la pieza en donde compartiamos nuestras noches mas ardientes, dando rienda suelta a nuestros instintos mas animales, esto me llevo a una reclusion olvidadiza... en donde entre otras cosas me olvide de garpar la hipoteca, me remataron la casa y me hecharon a patadas en el culo de Santa Lucia. Encima perdi lo poco que me quedaba en una timba del café “La Esperanza”, con un 32 de mano, cuando a mi oponente se lo reconoce por su notoria mania de recibir puros 25.

Desde que se fue Silvita que no pude ver a otra mujer a los ojos, en cada mujer presentia se presencia, en cada esquina nos veia tronchandonos a los besos, en cada uno de mis sueño la veo escaparse. (*)Digame... ¡¡¡ OH GRANDIOSA VATICINADORA !!! Adivine en mi un mañana prospero y feliz. ¿Qué me puede decir?

- Que se joda y que se retire de mi zaguan que yo no soy la vieja que Ud. busca.

- ¿Quién es Ud. entonces?

- Yo soy Sivia Ordoñez.

(*) Cabe aclarar que el “Tano” Sciarelli tiene un reputacion bien fundada de mujerio piraton.

"El oraculo farsante" (cuento corto)

Angelo Grigio