Ed è di nuovo settembre. Lo vedi nelle persone, al mattino, tutte vestite di scuro, con scarpe nere che prendono il posto di sandali dorati e con maglie a maniche lunghe che prendono il posto dei prendisole a fiorellini dei colori dell’arcobaleno. Lo senti la notte, quando tiri un po’ più su il lenzuolo e ti avvicini per farti scaldare. Lo percepisci nell’umore, che è frizzante e in trepidazione, perché due settimane di vacanza hanno resettato tutto e tu puoi ricominciare. Con un lavoro che è ancora praticamente nuovo, una casa che è quasi una ex casa, una vita di coppia che sembra nuova ogni giorno e allo stesso tempo sembra più stabile e ancorata ogni momento che passa.
E’ stato lavato via tutto lo stress, tutto il negativo successo negli ultimi dodici mesi, tutte le delusioni e i rimpianti; è stato tutto lavato con il sole a 37° per le strade di Milano, con l’asfalto che si scioglie sotto i tacchi mentre lasci una scia di cerchiolini per terra, lavato con l’acqua del mare della Grecia, calda, pulita, trasparente e spumeggiante, lavato con i cieli blu, i prati gialli, le serate sul balcone in riva al mare, perso tra tutti quei milioni di granelli di sabbia e conchiglie. Tutto il buono negli ultimi dodici mesi invece è rimasto, le scoperte, le emozioni, l’amore, l’amicizia, i bei ricordi, è tutto consolidato, stretto stretto in un abbraccio sulla spiaggia, come un pacchetto, legato con lacci che sono sorrisi, impresso nella foto di un’onda che arriva e si ferma lì in quel momento.
Torni a casa, riprendi la routine, e sai che ora puoi fare quelle piccole modifiche a cui pensavi per vivere un po’ meglio ogni giorno, che c’è tempo di abituarsi al nuovo e due settimane sono bastate per disabituarsi al vecchio. E’ per tutto questo, per questo inizio che porta insieme al fresco e alla pioggia, che amo l’autunno come nessun’altra stagione.

vedi anche:

• degli inizi d’anno e dei ritorni a casa
• degli inizi di anno
• degli ironici inizi d’anno

Buongiorno. Nonostante siano passati 27 giorni il rimborso per i prodotti non inviati (di una cifra che copre quasi totalmente l’ordine) non è ancora stato ricevuto. Non riesco a capire come mai, visto che altri circuiti eseguono rimborsi accreditati su carta di credito entro 48h al massimo. Vorrei al più presto una spiegazione ed un indicazione dell’operazione di riaccredito (sono sicura anche Saldi Privati possa ottenere delle ricevute per questo genere di operazioni, così come le otteniamo noi persone normali). Inutile dire che dopo il diasagio estremo del pagamento anticipato, ordine in ritardo, ordine ridotto all’osso e diventato pertanto inutile, menzogna sulla merce già spedita inviata invece giorni dopo, aggiungendosi anche la beffa di 52€ non rimborsati, la pazienza comincia a scarseggiare.

ele: mamma mia come scrivi tu…nessuno…
anija: ahahah dovrei fare la reclamatrice di professione

vedi anche:

• degli acquisti online
• degli sfoghi di fine giornata (*)
• dei fine settimana che arrivano, alla fine

me: mentre andavamo a pranzo abbiamo incrociato un tizio sdraiato per terra sul marciapiede, vestito con un completo, che dormiva. inquietante di brutto sul marciapiede bagnato, con tutti i posti asciutti… poi tornando indietro, dove c’era prima il tizio, c’era una siringa
andrea: dici che è un mutaforma?
me: lol
andrea: è diventato una siringa?
me: una siringa mannara!

Ahem. True blood sta diventando un problema di assuefazione (stanotte in sogno ho pure trasformato eric da vampiro a umano e poi di nuovi in vampiro…)
Certo non siamo ancora ai livelli di Lost, che ieri sera mentre riguardavo il finale stavo male come quando per sbaglio incontri un tuo ex di cui sei ancora innamorata per strada.

vedi anche:

• sogni
• sogni
• dell’organizzarsi

• Appena trovato il centro stomatologico di Milano di cui mi madre mi chiede circa ogni due giorni e a cui dovrei affidarmi per togliere questo dente del giudizio (quanto sarà che devo toglierlo, tre anni?), un simpatico dentino arrotolato al mio nervo che simpaticamente potrebbe paralizzarmi la faccia. Magari prima o poi ci vado, eh. Ma magari anche no. Meglio il male o restare con la faccia paralizzata? Cercherò di mantenere un’espressione altera e dignitosa durante tutta l’operazione u_u
• Nel caso non si fosse notato, il nuovo lavoro è un tantino impegnativo e il tempo per bloggare un po’ poco.
• La casa è un disastro, fa troppo caldo per tutto, il frigo è vuoto perché non abbiamo nemmeno voglia di mangiare la sera alle 9 quando rincasiamo.
• Il weekend appena passato ha visto una giornata di terme, decisamente rilassante, e una giornata di shopping, decisamente stressante, ma soddisfacente.
• La cena a casa dell’ex ex collega con un paio di ormai (sigh) ex colleghi, con cucina indiana a domicilio (yum) è stata molto proficua per quanto riguarda cremine e trucchi che spaccia in quanto redattrice di beauty (e io ho i nuovi prodotti della davines – corpo+viso+capelli tutto insieme – da testare, yeah!)
• La ricerca della nuova casa è forse a buon punto. Vedremo.
• Le vacanze low-cost (una lunghissima settimana in una superesotica isola in grecia – pensando a Birmania, Transiberiana e Nepal) sono prenotate. Da Koufonissi – splendidamente microscopica, troppo lontana (7 ore di traghetto) e in cui è impossibile prenotare uno della manciata di alberghi, costosi, che ci sono sull’isola – abbiamo cambiato per Milos, più grande, più vicina, meno complicata per le prenotazioni.
• Stiamo assaltando i mac donald della zona, arrivando a prendere le insalate, per portarmi a casa gli altri 4 bicchieri colorati della Coca Cola (nero e viola sono già a casa). Magari quest’anno ci riesco!
• Scopro ora, dopo 4 anni, che i miei colleghi leggono ancora il mio blog (passatempi meno impegnativi no?). Ora ho finalmente capito perché sono due anni che una certa persona non mi rivolge la parola (forse non gli è piaciuto il soprannome che gli ho simpaticamente affibiato – l’idiota – e qualche post dedicato a lui?)
• Il prossimo weekend, se si riesce ad arrivare nonostante l’esodo, ci aspetta la casa al mare di mia cugina (nel caso non si fosse capito, ormai se non è gratis non ci muoviamo di casa )
• Questa settimana torna la luce della mia vita dalle ferie, la signora Fernanda, e potrò riniziare a portarle la roba da stirare. Donne lavoratrici che mi seguite, seriamente, provate a farlo. Cambia la vita sapere che qualcuno stirerà per voi.
• Dimenticavo anche la news lavoro di jd: a parte che sta lavorando dannatamente tanto (l’estate avrebbe dovuto essere un momento di calo, invece si è appena fatto 12 giorni di lavoro consecutivi), è anche stato assegnato a Domanica 5 nuovamente, da solo però questa volta, niente turni. Questo vuol dire sabati e domeniche per sempre impegnati. Evviva =_=

vedi anche:

• degli aggiornamenti e delle croci in montagna
• degli inizi di anno
• degli sfoghi di fine giornata (*)

E così oggi ho ricevuto l’accettazione delle dimissioni (con tutta la calma del caso, tra l’altro). Ovviamente non è che qua la gente potesse trovare un minimo di amor proprio, o palle, o quel che serve, per chiudere il capitolo in modo decente, cosa mi aspettavo? E così me ne sono appena andata dopo una discussione piuttosto svilente dall’ufficio del mio ex-capo. Io mi sono comportata in modo più che onesto. Prima di pensare di accettare un nuovo lavoro, ho parlato con lui delle cose che rendevano invivibile l’ufficio, come l’assenza totale di comunicazione. Il risultato è stato che da un mese abbiamo qua 3 o 4 persone nuove, pure in copia alle email, e nemmeno sappiamo chi sono. Pare siano delle specie di superiori ma esterni, ma non sappiamo nemmeno come si chiamano. Non si sono presentati, né salutano la mattina quando arrivano, niente; questo sì che crea un ottimo ambiente! Quindi, prima di licenziarmi la possibilità l’ho data ed è stata letteralmente ignorata (ma sempre con l’aria di chi ti sta facendo un favore, ovvio). Quando mi sono licenziata, invece di sbrigare la faccenda nella via più semplice e quindi tramite l’ufficio del personale, ho avuto premura di non scavalcare nessuno. Mi si chiede pazienza ventilando un’ipotesi di controfferta (tra l’altro girandola in modo tale che sembra sia io a chiederla; il fatto è che io non ho l’animo tale da dire « non resterei nemmeno per 10.000€ »; cazzo, se resterei! ma la controfferta, a meno che non fosse stata stratosferica, proprio non la volevo) e poi facendomi chiamare dall’ufficio del personale che mi mette davanti a cosa fatta, a dimissioni accettate. E al mio chiedere un minimo di onestà e rispetto, almeno equivalente allo stesso avuto da me, facendomi sapere subito le decisioni prese (come se non sapessi che già facevano colloqui) invece di mettere in scena tutta questa stronzata, lui non ha niente da dire. E fai bene, non c’è niente da dire, e la porta si chiude (e questo passaggio non è metaforico). Sono proprio contenta di andarmene. L’ho detto prima, a lui, e lo ripeto ora, a me.

vedi anche:

• nuovi dvd
• angoscia e nuovi vicini
• nuovi preferiti

Per onestà verso i pochi lettori dovrei raccontare tutto, immagino. Anche le cose che non vorrei nessuno scoprisse mai
E allora, ieri serata cinema: io e amica a vedere un fìlm, jd e amico a vederne un altro, l’A-team (=_=). Noi Eclipse. Perché io Twilight l’ho visto e vi dirò… non è nemmeno male. Mi vergogno a pensarlo, quando l’ho guardato (rigorosamente a casa) mi aspettavo una cosa inguardabile, e invece è pure piacevole. E poi il vampiro, lì, che a vederlo in foto non gli dai due soldi, dopo aver visto il film – sul serio – venderesti una gamba per assicurartelo qualche ora; sarà il personaggio (stessa cosa vale per qualsiasi Darcy di qualsiasi Orgoglio e Pregiudizio), sarà come recita, vai a sapere! E nel terzo c’è pure il licantropo perennemente a petto nudo (a parte una scena dove era mezzo coperto tagliabilissima. Insomma, non ci interessa mica sentirlo parlare!). Ormoni +1000.

vedi anche:

• telefilm e preferiti
• dei film al cinema
• meglio se departivano prima

Tre post fa dicevo di essere malata, in un certo senso. Non è proprio malata, il termine, ma è qualcosa di malsano, che ho.
Io, che sono sempre molto tollerante e comprensiva (!) ovviamente spesso mi trovo a pensare molto male delle persone che si dicono depresse. Innanzitutto, perché non lo sono quasi mai. E poi perché tutte queste malattie immaginarie, gli psicofarmaci che si prendono solo perché non si ha il ragazzo e quindi si è tristi, le trovo un argomento piuttosto ridicolo. Sicuramente il male di vivere è una malattia, e sicuramente molte persone lo provano, e sicuramente dev’essere terribile ed è giusto che sia considerato una malattia vera e propria; il problema è che al giorno d’oggi viene considerata depressione la malinconia, o la semplice tristezza.
Questa brevissima introduzione solo per ricordare che non sono una persona che ama autodefinirsi malata. Nonostante la mia stupida dottoressa di famiglia continui a insinuare che secondo lei molte delle cose che ho sono psicosomatiche dovute a chissà quale trauma subito – invece di pensare che magari, semplicemente, non sono di carattere espansivo e gioioso, capita! probabilmente sono comunque più felice di moltissimi altri suoi pazienti sani – io non sono per niente della stessa idea e preferirei tagliarmi un braccio piuttosto che mettermi a frignare che è perché sono stata picchiata da piccola se ora dormo troppo a lungo (=_=)
Però la misantropia è una malattia in tutto e per tutto e mi spaventa molto. Io non credo di esserlo, ma sono più di sei anni che ho un rapporto con le altre persone completamente malato. So quando è iniziato, so com’è progredito, so da chi è partito (grazie mille, tra l’altro, simpaticissimo ex). So anche che si è attenuato moltissimo da quando ho conosciuto jd, e questo è uno dei tanti motivi per cui sono contenta di averlo nella mia vita. Non che sia mai stata socievole, per dio, ma con il mio gruppo di persone prima ero sicura di me, spigliata, indubbiamente carismatica, molto al centro dell’attenzione. Parlavo, scherzavo, giocavo. Non socializzavo con gli estranei, ok, ma con chi conoscevo andavo alla grande.
Ora io vado al supermercato, parlo al telefono con il centralino della Enel, esco con i suoi amici, tento di rapportarmi con i colleghi. Lo faccio, nonostante il rigetto che provo molto spesso a fare molte di queste cose. Altre volte me ne dimentico, di non essere socievole, ed esco, parlo, rido a cuor leggero.
E il peso arriva tutto dopo. Sono a casa, a letto magari, e ripercorro tutti i minuti, tutti i discorsi, tutte le parole. E io in quei momenti vorrei morire. Vorrei tornare indietro e cambiare tutto, penso che non sarò mai più in grado di uscire, vorrei non avere una lingua e un volto con le sue espressioni. Mi sembra costantememte di essere fuori luogo con le parole e con i gesti. E tutto questo succede sempre dopo, quando ci ripenso. Le poche volte che mi capita di farci caso durante, devo andare a casa. Sto male a pensare a discorsi di mesi, di anni fa. Discorsi stupidi, di cui nessuno si ricorda eccetto me. Mi danno un senso di nausea. Mi sembra di essere, davvero, l’unica persona al mondo non in grado di rapportarsi in maniera normale. Io mi rendo conto che questa cosa possa sembrare una banalità, quando tento di spiegarla. A tutti capita di dire qualcosa che non va, e pentirsene, e via di seguito. Ma a me capita con qualunque cosa dica, con tutti. Vivo nel costante dubbio di dare di me un’impressione detestabile per ciò che dico e faccio, magari solo per un tono di voce diverso da quello che avrei voluto usare.
Questa, per me, è una malattia. E comincio a pensare che non passerà mai.

vedi anche:

• delle cose di cui volevo scrivere
• delle cose difficili da spiegare
• delle cose che spaventano

Partiamo dalla prima, che è una cosa a cui sto pensando da mesi.
Io non lo so, cosa mi aspettavo dalla vita, e non so nemmeno dire quanto sono cambiata in questi anni. E non so se tutto questo è un residuo dell’ultima vacanza – e per chiarire, ogni volta che vedo una foto di Kuala Lumpur, o di Penang, a me viene il magone, e ho scoperto che pure il clima mi manca nonostante io soffra moltissimo il caldo – o se è perché ho esaurito le forze e la voglia, ma se lui mi chiedesse accettasse di vendere tutto, macchina, oggetti, lasciare il lavoro, prendere la liquidazione e i risparmi e comprarci una casetta in un qualche paese sperduto tra le montagne tipo Tibet, Bhutan, io lo farei subito. Andare là a lavorare il minimo necessario per vivere, perché non ci sono strade in cui portare scarpe da 160€ o vestiti eleganti, non c’è niente di costoso di cui sentire la necessità com’è invece la vita qua.
Sogno questa vita dove al pomeriggio sei sul divano a leggere, o a fare una passeggiata, e il tempo è troppo. Non è per pigrizia, non è perché sono stanca di lavorare. Io lavorerei anche di più, se mi pagassero in tempo. A me dispiace di non poter fotografare i fili d’erba al tramonto, di non poter passare un pomeriggio con lui sul divano senza che questa sia un’occasione speciale. Credo ci sia qualcosa di profondamente sbagliato e infelice nel nostro metodo di vita. Arrancare per una settimana in attesa di un weekend che poi non arriva, perché si lavora anche quello. Sono stanca e sfiduciata di questa società, della politica, delle persone – soprattutto delle persone – dei modi, del quotidiano. Non riesco a capire come le generazioni prima delle nostre abbiano permesso che la vita loro, e nostra di conseguenza, si mettesse su questi binari senza uscita senza battere ciglio, senza vedere che abominio fosse.
Credo sia la prima volta nella mia vita in cui sento questo genere di rigetto; io sono più per l’idea di cercare di far funzionare quello che si ha, non cercare altro e se me lo chiedo, continuo ad esserlo. Ma comincio a pensare che tutto questo non lo si possa proprio far funzionare.

vedi anche:

• delle cose di cui volevo scrivere /2
• delle cose fatte e di quelle da fare
• delle cose difficili da spiegare

Avrò 40 post nelle bozze. Inizio a scrivere, poi mi sembra tutto da buttare e lascio lì, ma il malefico wordpress salva tutto lo stesso. Quindi ogni volta inizio a rileggerle per vedere se continuare e pubblicare, mi sembra tutto da buttare, e mi passa la voglia di scrivere anche cose nuove vedendo come sono venuti male gli altri.
Probabilmente, come tutte le altre cose in cui ci si blocca, basta solo chiudere gli occhi, trattenere il fiato e fare un saltino per superare il momento, e dopo ritorna tutto in discesa. Ci provo.

vedi anche:

• hai paura di non essere amata?
• del … non fatemi essere volgare
• delle sere che dovresti essere già in viaggio

Il primo settembre 2006 scrivevo un addio mai detto.
Tra un paio di mesi, sarà tempo di un nuovo addio. Purtroppo, leggendo quello di allora, so che varrà meno della metà. All’epoca lasciavo un posto che era quasi una famiglia; ora, lascio un posto che si può considerare solamente come la causa principale dei miei mal di testa. Lascio i colleghi, certo, ma solo alcuni, e sono sempre meno; e probabilmente io mi affeziono ancora meno alle persone, in questi ultimi anni. Sono preoccupata, ovviamente, e non c’è minuto in cui non pensi che probabilmente ho sbagliato. Sono così brava a dare consigli agli altri in queste situazioni, ma quando è il mio turno improvvisamente dimentico tutto; e allora iniziano i vari “non mi ambienterò mai”, “dovrò imparare nomi nuovi”, “non sarò capace di fare quello che devo fare”. Sembrano banalità, ma andrebbe tutto visto dal mio punto di vista, quello di una persona malata, per quanto riguarda questa sfera della vita (volevo scrivere da molto qualcosa, su questa malattia, ma non l’ho mai fatto).
Però a parte i colleghi lascio un ambiente mortificante, capace di annullare qualunque personalità, qualunque fantasia, creatività, passione una persona possa mettere in un qualsiasi progetto. E io senza passione, davvero, non riesco a lavorare. Divento nevrotica, insoddisfatta, stressata e non sopporto più nulla. Dal collega che si crede Dio e fa una cazzata dietro l’altra, al solito idiota che sono quattro anni che non fa che dire cazzate che io, persone ignoranti così, non ne ho mai conosciute (e mai ignorante è calzato più a pennello, come aggettivo). Sono stanca della mancanza di professionalità generale, dei pettegolezzi continui, di avere nello stesso ufficio persone di cui non so il nome, il ruolo, niente – tanto per far capire come va la comunicazione qua dentro. E sono stanca che il mio lavoro, quel poco che riesco a fare che vada oltre lo scrivere codice come un qualunque stupido automa, oltre a non essere apprezzato venga svilito, violentato, dall’uso improprio e indecente che ne fa gente che dovrebbe tornare a vendere vestiti ai mercatini.
Sarà che sono ancora giovane, sarà che ho tutta la vita davanti per diventare una persona amareggiata, ma a me di arrendermi adesso non sembra proprio il tempo giusto. Posso fare di più, posso sicuramente lavorare meglio, e voglio farlo. Non mi interessa dove, o con che stipendio, sinceramente. Voglio poter essere orgogliosa di quello che faccio.

vedi anche:

• passato, presente e futuro.
• ritorno al futuro
• della paranoia