Darum gehe ich so gern hier herum – entdecke neue Orte, neue Gewächse, lerne Spurenlesen, lege selbst Fährten aus, falls jemand zufällig auf meinen Weg stößt. Ab und an begegne ich anderen Streifzüglern, die mal mehr, mal weniger genaue Vorstellungen davon haben, woher sie kommen, wo sie sich befinden und in welche Richtung sie weitergehen sollen. Man kann sich nicht verlaufen, weil es keinen “richtigen” Weg gibt, aber es kommt vor, dass man im Kreis geht, ohne es zu merken, weil Wegweiser verstellt wurden oder unleserlich sind.

Oder weil es jemand darauf anlegt. Denn natürlich gibt es auch Gefahren im Web-Märchenwald. “Bitte nicht füttern” steht auf einem Schild neben dem Phantombild eines Trolls, und mittlerweile erkennen die meisten Bewohner und Besucher, wenn sie es mit einem dieser kleinen Quälgeister zu tun haben. Doch es gibt auch Gefahren, die man nicht als solche erkennt. Manche nisten sich ein, wenn sie die Gelegenheit bekommen, und bis man bemerkt, dass man einen ungebetenen Gast mit sich herumträgt, hat dieser schon allerlei Unheil angerichtet. Andere bieten etwas Hilfreiches, Nützliches, Schönes oder Unentbehrliches, und lenken damit von dem ab, was dahinter steckt.

Also muss man aufmerksam sein, zuhören, genau hinsehen, lernen. Und wenn man den richtigen Weg nicht kennt, oder auf dem falschen unterwegs ist, gibt es genug Schilder, die man lesen, und andere Reisende, die man fragen kann.

Es ist wirklich schön da, in diesem Wald, den sie Web nennen.

Nachdem der beste Programmierer von allen mir letzte Woche meinen perfekten DSL-Festnetz-Handy-MobilesInternet-alles-Flatrate-für-unter-30-Euro-Plan zu Nichte gemacht hat, bekam er gestern die Quittung in Form eines dezenten Hinweises auf den Lila-Stich seines nagelneuen, heißersehnten HTC Desire. Und nichtmal von mir. In Sekunden war das heißersehnte, langerwartete Schlaufon kein Quell der Freude mehr, vielmehr fürchtete der werte Kollege eine irreperable Schädigung seines Rufs. Als Mann, wohlgemerkt. Der Programmiererruf war klammheimlich neu priorisiert worden: auf W, wie Wikipedia. Denn dass die Wikipedia Anthrazit nicht als “möglicherweise auch ein bisschen Lila” beschreibt, darf keine Entschuldigung sein – Wiikiiipeeediiiaaaa, als einzige Quelle, das wurde schon zu Schulzeiten bestraft (ante Berufsschule natürlich).

Nachdem viele gut gemeinte Ratschläge nicht fruchteten (das Desire mit Edding zu bemalen fand ich nichtmal besonders abwegig, allenfalls konsequent), war das Ende der wunderbaren Freundschaft zwischen dem besten Programmierer von allen und dem Schlaufon besiegelt. Derweil fährt das fehlfarbige HTC wieder nach Hause (armes Ding), und der Herr Kollege wird noch einmal drei Tage rumeiern, um am Samstag ein braunes Desire zu feiern.

Ha, und jetzt die Überleitung – vielleicht trägt er da ja ein Shirt aus meinem neuesten “Märchenweb”-Mitbringsel – dem An-t-Shirt-Shop. Da gibts Sachen für Nerds und gegen Mädchen. Und für Mädchen. Und für Nerd-Mädchen. Aber ganz sicher nix in Anthrazit – versprochen.

Vielleicht war es schon seit Tagen nicht mehr bei der Herde gewesen, als es an diesem Abend zurückkam. Sicher ist, dass es diesen speziellen Tag über verschwunden gewesen sein muss, und jeder, der in der Minute zwischen der Ankunft des Schafs und dem, was danach geschah, erwachte, brauchte keine drei Sekunden, um 3 Meilen weit gerannt zu sein. Verstehen Sie jetzt, warum ich von Ironie spreche? Das Schaf war ein Schaf! Ein normales, helles Schaf. Und wir rannten um unser Leben, weil wir es für einen Wolf hielten – den Wolf – weil wir uns so sicher waren, ihn durch unseren Plan einwandfrei identifizieren zu können, weil uns gar nicht der Gedanke kam, dass wir irgendetwas übersehen haben könnten. Wir waren genauso dumm und voller Selbstüberschätzung wie zu dem Zeitpunkt, als der Wolf im Schafspelz anfing, in Gesprächen immer präsenter zu werden, als immer mehr Leute immer mehr Geschichten über ihn zu erzählen hatten, als man nur als ganzer Kerl galt, wenn man nackt durch eine Schafherde gerannt war und dieser Wolf uns im Großen und Ganzen noch nicht so viel Angst machte, dass man sich mit dem Thema hätte beschäftigen müssen. Das änderte sich schlagartig an dem Tag, an dem uns jemand den Beweis brachte, dass die Legende, das Schreckgespenst, zur Realität geworden war.

Niemand lief mehr nackt durch die Schafherde. Und es dauerte nicht lange, da hielten wir nicht nur jedes Schaf für den Wolf, sondern wir sahen ihn ständig und überall. Wir waren halb irr vor Angst. Und als der Vorschlag kam, den Wolf im Schafspelz “sichtbar” zu machen, indem wir die Schafe färbten, fanden wir die Idee sofort brillant. Schnell umzusetzen, narrensicher. Wir waren wieder Mr. Hybris und seine Bande. Wir klopften unserem schlaksigen, sonst so stillen Freund für seine Genialität auf die Schultern, wobei sein Hemd verrutschte und für einen kurzen Moment die haarigste Brust entblößte, die ich jemals in meinem Leben gesehen habe. Wir tranken, planten, färbten und tranken weiter. Wir dachten, wir hätten unser Leben, unsere Freiheit zurück, und dass es unser Verdienst wäre, unsere Genialität, unser Kampf, unser Sieg, und die meisten bezahlten den höchsten Preis für diese Art der Selbstüberschätzung. Ich bekam die Chance, meine Fehler einzugestehen und ein neues Leben zu beginnen, und die Dankbarkeit hat einen besseren Menschen aus mir gemacht. Ob ich es damals verdient hatte, zu überleben? Woher soll ich das wissen? Warum ich diese Chance erhalten habe, dieses Geschenk, und so viele andere nicht? Ich weiß es nicht. Aber ich weiß es zu schätzen, jede Sekunde.

Mir taten die zwei jungen Leute bei Popstars unsäglich leid, als der Name “Some&Any” irgendwie masselig verkündet wurde. Stille, erste Buh-Rufe, sie hält tapfer die Tränen zurück und stammelt “Ja, also, zu seinem Bandnamen muss man ja stehen!”. Man spürte förmlich, wie schlagartig allen, wirklich allen klar war, dass das die kürzeste Popstars-Karriere aller Zeiten werden würde. Das hatte garnichts mehr von Unterhaltung.

Bei DSDS frage ich mich immer wieder, wieso die Jury so oft zu dem einen oder der anderen unter den Top10-Kandidaten unfreundlich werden muss, warum so oft “du kannst nicht singen, nicht tanzen, du hast hier nichts zu suchen” kommt. Ich dachte immmer, die Jury sucht unter 30.000 Bewerbern die BESTEN DER BESTEN DER BESTEN aus, und die Jury muss es ja wissen, also wieso bescheinigt die selbe Jury dann regelmaßig TOP 10 KANDIDATEN, dass sie Pfeifen sind? Ihr Pfeifen!

Bohlens Puppenkiste

Und dann ist da der obligatorische Bohlen-Schützling. Wäre ich Bohlen, ich würde mir diesen Ego-Kick auch nicht entgehen lassen und ein bisschen Puppentheater spielen. Beim Supertalent hat er einmal die richtigen Fäden gezogen und Deutschland hinter einer Mundharmonika vereint, beim zweiten Mal hats nicht ganz gereicht, traurige Geschichte+Panflöte+Familienzusammenführung, das ganze Programm, und dann gewinnt ein Hund. Den Hund hatte ich kein einziges Mal gesehen, als er zum Gewinner gekürt wurde. Das tat sicher ein bisschen weh, und beim nächsten Mal sollte sicher alles besser werden. Und dann kam Menowin Fröhlich aus dem Gefängnis, nicht mehr ganz so “StyloCool” wie zwei Jahre zuvor, anscheinend geläutert, auf der Suche nach einer zweiten Chance. Schnief.

Wie beschreibt man die Geschichte von Herrn Fröhlich am besten? Als tragisch? Konsequent? Vorhersehbar?

Ich hege keinerlei Sympathie für diesen jungen Mann, und ich würde ihm keinen Meter weit trauen. Sein musikalisches Talent ist nicht zu leugnen, im Gegenteil. Aber Menowin war Show, Bohlens Show, und vielleicht hat ihm das jegliche Chance genommen, ein bisschen echter und ein bisschen leiser zu werden.  So war er Bohlens Liebling, musste sich aber in regelmäßigen Abständen daneben benehmen, damit Bohlen den strengen Juror markieren konnte. Was natürlich insgesamt zu einem “hammermäßigen” Auftritt führte. Und Menowin stand auf der Bühne und versuchte, verlegen zu kucken, als wäre ihm soviel Lob unangenehm. Bull****.

Bohlen, Bilder, Boulevard

Außerdem liegen Bohlen und Boulevard nicht sehr weit auseinander, und was Annemarie Eilfeld mit bemerkenswerter Abgebrühtheit für sich zu nutzen wusste, wurde für Menowin zur selbst ins Rollen gebrachten Schlammlawine, an deren Ende nicht mehr “Menowin, der einen Fehler gemacht und gebüßt hat” stand, sondern  ein junger Mann, der es scheinbar einfach nicht begreifen will, der eher einen Hang zur Kriminalität hat, als dass man ihn für einen Pechvogel halten könnte, und der 3 Kinder gezeugt hat,  und das ausgerechnet mit seiner Cousine.

Das fanden dann plötzlich doch einige Leute zu arg. Und Menowins Fassade bröckelte mächtig.

Das Ende der Geschichte kennen sicher viele. “War ich wirklich so scheiße” – ne, echt nicht, aber echt auch nicht. Mark Medlock, der Jungs mag, und Mehrzad Maraschi, der seine Frau und sein Baby mag, singen auf einer Yacht voller Bikini-Girls davon, jemanden ins Schwitzen zu bringen. Und nach ein paar mehr oder weniger erfolgreichen (tendenziell letzeres) und mehr oder weniger peinlichen (tendenziell ersteres) Auftritten holt ein weiterer Puppenspieler, Mörtel genannt, zum finalen Todesstoß aus und spricht von Schlägen, Drogen, Bewährungszeit. Ein trauriges Ende für einen Herrn Fröhlich, ein weiteres Bohlen-Projekt, der sich schon so weit oben auf der Erfolgsleiter gesehen hatte, dass der zweite Platz sich anfühlte, als habe man ihn von dieser Leiter getreten. Zurück bleiben hass- und racheerfüllte Blicke und Gedanken, Wutausbrüche, Ungerechtigkeitsempfinden. “Jetzt erst recht!” denkt er sich. Greift nach einem Strohhalm, den er als Anker beschreibt. Strampelt, hasst, ist sauer auf das Leben, versucht noch etwas, scheitert wieder, und am Ende bleibt nur noch Verzweiflung. Sollte er wieder ins Gefängnis müssen, nimmt er dahin wohl den gleichen Gedanken, wie Jahre zuvor: Das Leben ist nicht gerecht, ich kann garnichts dafür, dass ich immer wieder ganz unten lande.

Was vom Tage übrig blieb…

RTL ist konsequent. Menowin ist kein Thema mehr, obwohl er am Anfang noch durch die Shows tingeln durfte. Mehrzad singt Playback, Menowin legt spontan eine Tanzeinlage hin – who´s the coolest? Wer weiß, welche Hoffnungen Menowin da noch hegte. Übrig ist davon wohl nichts, und das Thema dürfte für RTL und Bohlen persönlich wohl eher ein dunkles Kapitel sein – die ganze Staffel war irgendwie verko(r)kst. Ich glaube aber, dass doch eine Sache übrig geblieben ist, die RTL damals in die Wege geleitet hat, um Menowins Image ein bisschen zu polieren. Bei GZSZ geht es wie immer um alles und nichts, Liebe und Tod, und das drum herum. Die junge Türkin Ayla ist in den Kioskbesitzer Taifun verliebt, die beiden kennen sich von Kindesbeinen an. Immer wieder kommt es zu Vertrautheiten, Küssen, Berührungen. Dann wieder treffen sich die beiden freundschaftlich zum Frühstück und es entwickelt sich ein Dialog (und jetzt kommts):

- Taifun,?

- Ja, Ayla?

- weißt du noch, wie Oma immer gesagt hat: Jeder Topf findet einen Deckel?

- Ja, unsere Oma war schon ein Knaller.

Uh? Japp.

Die beiden sind Cousin und Cousine, und dass da “nichts dabei sei” und beide “sogar heiraten und Kinder kriegen dürfen” wird in regelmäßigen Abständen von verschiedenen Personen geklärt. Zufall? Ja, dachte ich auch. Bis sich Anna in Paco verliebt hat. Bei Unter Uns. Da kam es sogar schon zum Waschküchen-Quickie. Bleibt schließlich auch hier – in der Familie. Die Väter des Traumpaars waren Geschwister.

Ich liebe meine Cousine, und das ist auch gut so?

Man mag zum Thema denken, was man will – mir ist die Vorstellung, dass RTL der Geschichte über Menowin etwas den  “Urgh”-Effekt nehmen wollte,  sogar noch die liebste Erklärung. Obwohl diese Geschichte harmloser ist, als der Soap-Plot, da Menowin und seine Cousine afaik nicht zusammen aufwuchsen.

Aber um mal direkt zu fragen: Ist Liebe zwischen Verwandten zweiten Grades das neue schwul? Stellen sich bei euch nicht die Nackenhaare auf, wenn ein Pärchen von “unserer Oma” erzählt? Hat man nicht zu Familienmitgliedern, zumindest wenn man regelmäßig Kontakt hat, ein völlig anders gelagertes Gefühl, zu dem Lust und Leidenschaft einfach nicht gehören? Wer denkt sich sowas bei RTL aus? Im Nachmittagsprogramm existiert so etwas wie eine “harmonische, normale Familie” nicht. im Gegenteil, allen geht es dreckig, Kinder schwanger oder Alkis, Mutter überfordert, Vater fies. Schreien, Schimpfen, Schlagen. So. Und Abends, wenn die “arbeitende Bevölkerung” nach Hause kommt und sich Mami und Kids die Soaps ansehen, was sehen sie da: Knutschende Cousin/en, und alle sind happy, bleibt ja in der Famlie, man weiß was man kriegt. Vetternwirtschaft falsch verstanden. Ist das der neue Familiensinn à la RTL? Dann bin ich es eben, intolerant, und dann ist das auch gut so.

- Vorname Leonie oder Lony

- Nachname irgendwas, was gut dazu klingt :) evtl auch mit L (unterschätze nie die Macht der Alliteration!), aber nix wie “Lollipop” oder so.

Input Leute, ich brauch Input! Vorschläge, Hinweise, egal was, in die Kommentare oder per Formular rechts.

Heißen Dank!