いじめからの脱却！

実録－逃げる校長の話

noreply@blogger.com (スノ) — Fri, 15 Mar 2019 10:53:00 +0000

前回の【学校は校長先生次第】ではがんばっている校長先生がイジメがなくなる方向に変えて行く事に成功するおはなしをしました。

今回はイジメを蔓延させていた校長先生のお話をしましょう。

あれはイジメではありません

ウメちゃんがいじめられていた時の中学の校長との話し合い。

色々パワーワードが飛びだしたわけなのですが、その中でも一番記憶に残っているのは、この発言。

「あのクラスはいつも物が飛び交っているので、特別にお宅のお嬢さんを狙ったものではないので、大丈夫！

イジメではありません」

授業中に後頭部にかたい筆箱を投げつけられた事に関する校長の返答です。

ネタじゃありません。本当に言われた言葉です。

もういろいろが末期だなと思いました。

これを大丈夫と言えるあたりが、終わってます。

大丈夫じゃないよっ？！

ぜんぜん大丈夫じゃないんですけど？？？

問題はイジメという言葉を使うかどうかではなく、ひどいケガをする可能性があることについてなんですが？

ああ、学校って本当にイジメという言葉をつかわれるのがいやなんだな、と、感心してしまいます。

逃げる、逃げる、逃げる…

そんな風に飽くまで“イジメ”については認めないものの、その後も暴力については認めます。

ママ子：

「うちの娘ではないのですが、加害者の男の子は、女の子の1人について『あいつ、殺して良い？』と周りに言った上に、その女の子さんのみぞおちを蹴って、女の子さんは保健室から病院に行かれたそうですが？」

学校長：

「ああ、あの件については加害者が13歳以下なので罪に問えないんですよ。

来年14歳になったら学校が訴えるということもできるんですけどね」

なんて発言も飛び出します。

刑事罰にできるかどうかじゃないですよね？

生徒の安全が確保されていないのがこわいと言っているのですが？

その他にも暴力については認めるものの、それはいじめではない、学校にはどうしようもないの繰り返し。

もう逃げるのに必死で他に何も考えていない模様。

それを思い知った発言が、そのあとに飛びだします。

加害生徒は嫌われもの

頭に筆箱をぶつけられただけじゃなく、ウメちゃんは目の端ギリギリに傷をつけられたり、ロッカーに入れていた鞄を教室にぶちまけられたりと、もう様々な暴力にさらされてきたわけなんですね。

でも逃げるのに必死な学校長に加害者をどうこうするなんてできるわけがないじゃないですか。

中学は3年間。

ウメちゃんが卒業するまではあと2年間。

根本から色々変えるには短いけど、無事やりすごすには長すぎる時間です。

ママ子：

「もうイジメという名前であってもそうでなくても、どちらでも構わないんです。

じっさいに娘が危険にさらされているのは確かなので、娘を安全な場所に保護して頂ければそれで良いんです。

加害児童に改心させろとか謝罪させろとかも望んでません。

ただ娘に近づかせないで頂ければそれで結構です」

それができないなら、教育委員会の相談窓口で言われたとおり、学校名と校長名を実名で報告するしかないと(※１)伝えると、でてきた校長の言葉。

校長：

「彼らはたぶん知的に何か問題があるんだと思います。

学校としても彼らにはとても迷惑をしていて、特別な学校に行って欲しいのですが、親御さんが行かせると言わなければ、どうしようもないんです。

彼らのことは級友達もみんな嫌っていて近づきたくないと思っているんです」

正直、この校長、教育者として人間として信頼のおけない人物だと思いました。

おそらく被害者の保護者であるママ子には加害生徒を悪く言えば好印象を与えられると思ったのでしょう。

本当に浅はかです。

普通に考えて、相手が反論できない場所で、問題を起こす生徒＝知的障害者であるという発言を一般の保護者にいうのはいかがなものでしょうか？

さらにその生徒達は嫌われ者であるというのは立派な誹謗中傷です。

全ては知的に問題がある、本来なら学校に居て欲しくない嫌われ者の生徒達が悪くて、学校はには落ち度はないし迷惑している…そんなスタンスの発言だと思います。

加害生徒のことはもちろん嫌いです。

大っ嫌いです。

でもこれは、一般の保護者の口からでたならとにかく、学校長の口から出てはいけない発言だと思います。

逆に考えると、自分の子どもも、何か学校の不利益になることをすれば、そういう言い方をされるんだな、と、ママ子はこの発言で学校長への不信感をさらに強くしました。

そこでもう根本的な解決はありえない、と、もう一度、ウメちゃんと加害生徒達の接触をさせないようにして欲しいと要望を伝えたました。

その結果、それから2年間、学年に1クラスだけ、加害生徒が1人もいない、ベテランで評判の良い先生が受け持つクラスが作られて、ウメちゃんはそのクラスで過ごすことになったと言うわけです。

(※１)

一応説明しておきます。

以前に【実録ー学校との交渉術】の、4. 教育委員会の利用の仕方で書いた通り、教育委員会に言えば被害者のために動いてくれるわけではなく、単に教育委員会に言うと校長の評価が下がるらしいので、言われて評価を下げたくない校長に対するプレッシャーにはなるらしいと言うだけのことです。

学校は校長先生次第

noreply@blogger.com (スノ) — Wed, 04 Apr 2018 00:56:00 +0000

頑張っている先生もいる。
頑張っている校長先生もいる。
そんな先生のいる学校は少しずつでも事態は好転して行く。
そんな話。

とある小学校の校長先生の話

上の子が小学校6年生当時、その学校は6学年中3クラスが学級崩壊レベルの状態でした。
そこに校長として赴任していらした先生は頑張っていたと思う。

当時の色々と裏事情に詳しかったPTA会長によると、そういう荒れた学校の対策をするために送りこまれた方らしい。

元々は同じ区の別の小学校の校長先生で、知人がその小学校に通っていたのだけど、その元いた学校ではすごく惜しまれて転任されていったと知人が言っていた。
そんな先生。

当時の全校生徒400人強。

自分の学校の生徒は1人1人をちゃんと認識できるよう、顔と名前を覚える主義だと言う。

1学期の終わりには
「全校生徒の3分の2までは児童の顔と名前を覚えられたけど、3分の１はまだ一致しないので頑張ります」
と、PTAの役員会で言っていた。

子ども達が登校する時は毎朝校門に立ち、子ども達と挨拶を交わす。
荒れたクラスには自らがほぼ毎時間通ってフォローする。

日々子ども達の近くにいて子ども達と過ごしているので、PTAとか大人が先生に用がある時はつかまえるのが大変なんだけど(笑)

上の子が卒業して下の子のボランティアで同小学校に行った時、
「上のお子さん、今中学ですよね？どうですか？」
と、普通に上の子のことを覚えていて、卒業後でも気にかけてくれる。

子どもがクラスと言う場所に陳列された商品ではなく、1人1人生きて考えている人間だと思って下さっているのが伝わってくるような方でした。

もちろんその先生の在任している間にいじめが完全になくなったとは言わないけれど、学級崩壊レベルで荒れているクラスはなくなっていました。

とある小学校の校長先生の話２

学校が落ちついてしまったからでしょう。

その校長先生はたった2年で惜しまれつつも次の学校へと転任されてしまいました。

そして次の校長先生。

そんな先生のあとだったので、若干残念な思いもあって、個人的には赴任当初は若干冷めた思いで見ていたんですが、こちらもとても良い方でした。

思えば私が聞き流してしまっていたんですね。

2学期の保護者会で、この校長先生、ただいま全ての教室を回っておりますと前置きした上で、現在まだ学校から完全にいじめがなくなっていないこと、今一生懸命対処している最中なのでもう少しだけ時間が欲しいと言うことを説明、謝罪していました。

その後、学年末の最後の保護者会の時にいじめ被害者の親御さんがその事について話す時間を設けられて、そこで別のクラスだった私は初めて具体的にいじめがあったことを認知したわけなのだけど…

その頃には、一時は不登校だったお子さんは学校に来る事が出来るまで回復していました。

よく不登校だったお子さんを保健室登校させる学校のお話はよく耳にしますが、この校長先生、なんと校長室登校させていたそうです。

校長先生だと元普通の教員なので勉強も教えられるし、保健室だと誰でも出入り自由だけど、校長室なら加害児童も目につかないようにこっそり入って来る事もできないし。

加害児童は被害児童が校長室から出てくるのを待って暴言を繰り返すような子だったけど、そういう時は加害者を強制連行だったとか。

個人的にはこの、被害者を保護すると同時に加害者の方を被害者の前から排除するという姿勢は、とても良いように思う。

害を与えてくる相手を目の前で遠ざけてくれると、口先だけじゃなくて守ってくれる気があるんだなと感じられるのではないかしら。

そんなことの繰り返しで、その後被害児童が少し落ちついてきたところで、本人の希望を聞いたうえで加害児童がいない隣のクラスで隣のクラスの児童達と勉強させていたとのこと。

その上で、次年度は以前【いじめのないレアクラス】で書いたように、被害児童に配慮して加害児童のいじめを再発させないように考慮したクラス編成をしていた。

そして…結果、その小学校の最後のカオス学年と言える下の子の学年が落ちついたところで、その学校ではおそらく目に見えたイジメは聞きません。

その校長先生もとても子どもとの交流を大切にする方で、子ども達と話すきっかけになればとモルモットを飼って、いつでも見に来てねと声をかけていたそうです。

うちの子もうちの子の周りの友達もその校長先生の事は大好きで、休み時間によく遊びに行っていたらしいです。

運動会前に用があって校長先生に会いに校長室に行くと、いつも運動会の練習とか準備とかでジャージ姿でした。

当日も当たり前にジャージ姿で、子ども達のためにと熱くなる校庭に自ら水をまかれる姿が印象的でした。

その先生も…ほぼ問題が解消した2年後に転任してしまわれたんですけどね…。

学校は校長先生の姿勢がカラーになるのか？

そんな感じに子ども達が通った小学校は最初はカオスだったものの、その後4年ほど良い校長先生に恵まれて改革。

おそらくかなり落ちついたのですが、上の子の時はその小学校で落ちついたお子さんも、中学校に進学してからかなり荒れて暴力全開になったので、結局下の子の時の加害児童も中学になったらまた、加害行動を繰り返すのかもしれません。

我が家は上の子の時にその中学校の姿勢にとても疑念を抱いていたので、下の子は少し離れた環境の良い進学校として知られる学校に越境通学させることにしたのもあり、その後を知る事はありませんが…。

その地元の中学は学校長も教師も子どもを預けるにはあまりに信頼のおけないところで、上の子がなんとかそこを脱出して今では普通に楽しく生きているので笑い話ですが、事実は小説より奇なりというか、特に校長に関してはそこまで？と思える話満載でした。

確かに子どもに一番に接するのは担任ですが、最終的にその学校での一番の権限を持つのは校長なので、校長がダメな学校は結局先生がどれだけ良くてもダメになるのだと思います。

ということで、次回は梅の章その中学の校長とのカオスなやりとりを綴ってみる予定です。

実録─いじめ加害者の親の話

noreply@blogger.com (スノ) — Wed, 28 Mar 2018 12:14:00 +0000

自分の子のものも、別の子のものの、多数の加害者側の話をきいてきました。
解決にはつながりません。むしろ人種が違うんだなと諦めるために列挙してみます。

加害者の親を見続けて

再三言ってますが、ママ子は元いじめられっこの親です。
なので自分の子にたいするいじめの加害者と加害者の親と言うものは当然存在しています。

そしてさらに追加するなら、PTA役員から各委員や部、そして学校で募集している各種ボランティアまで、プール関係以外はほぼ全制覇する勢いで学校に関わってきたので、自分の子以外のいじめや加害者も見て、加害者の親と話をしたりもしてきました。

そして巻き込まれ加害者とかではなく、ものの善悪をはっきり理解する年齢を過ぎて自発的に加害者になる子の親御さんを見て聞いて思う事。

ああ…この人達宇宙人だ。

もう人間の側の良識やルールを理解させるのは無理

ゆえに、加害者側との謝罪を求める話し合いっておススメはしないです。

何か怪我をさせられたりして損害賠償やルールを決めるとかならとにかく、改心を求めるのって猿にプログラミングを教えるのと同じくらい無理だと思います。

自分と子どもの精神衛生上よろしくないだけ。

いじめ加害者に対して社会的制裁が下るような法改正が出来ない限り、彼らは反省なんてしません。

悪いと思ってませんもん。

ということで、現実的に考えて、学校に求めるなら加害者からの謝罪よりは、この際どういう形でも良いから、被害者に対して加害者の接近を禁止するルールだと思います。

反省してない加害者から謝罪を受けても、余計に敵対心を向けられるようになるだけだと思います。

もうどうしてもなら、せめて物理と名誉棄損レベルの言葉の暴力に関しては罰則を設けるように、署名運動でもするしかないんじゃないかな…と、そんな投げやりな事を思いつつ、いくつかの事例をサクサクと紹介して行きます。

某小役人の親の場合

幼稚園時代のことです。

小心者の優等生という感じの子でした。

親ははきはきとした結構きつそうな人。

よくドラマとかでヒステリックに校長に詰め寄る、眼鏡がきらりんのPTAのおばさんを想像して頂けると良いと思います。

ちなみに、小役人というのは私が言ったわけではなく、その母親がわが子に対して言った言葉。

「一通りの事はこなすけど、大成はせず地方の小役人で終わりそうなタイプ」

というような事を言ってました。

その小役人、主犯ではないんですけど、よくうちのウメちゃんをいたぶってくれてたらしいです。

私が知ったのは卒園を1月後くらいに控えてホールで親が色々お手伝いをしていた時、男の子3人で女の子1人をぼこってました。

女が腐ったようなやつというのは、女に失礼。

便所虫が腐った奴…というのも便所虫に失礼か…。

う～ん、なんて表現したらいいのか分かりません。

とりあえずその場ではウメちゃんを即救出。

とにかくその後すぐくらいに最後の保護者会があったので、そういう事があったのを全体に伝えた上で、もう殴らずにいられないならうちの子に近づかないように言ってくれと言ったら、主犯の子の親は無言でただプルプルと泣きそうになっていました。

一番軽度で普段はやらないお子さんの親御さんは号泣して平謝ってきました。

普段、からかうような言葉を吐いた時にもその都度ちゃんと注意してくれている方です。

で、その小役人の親ですが、謝罪もなしにいきなり

「うちの子みたいな子には近づくなと？！

そう言うんですかっ？！」

と逆切れしました。

え？男の子が、よその女の子を集団で殴っておいて謝りもせずにいきなりそれ？

正直目が点でした。

頭おかしいの？この人？と。

これが初めて見た理解の範疇を超えた加害者の親。

あまりに衝撃的過ぎて未だに忘れられません。

幼い僕ちゃんの親

これはうちの子じゃないんですけどね。

被害者の方々から聞いた話。

小学校6年にもなって棒っきれで他の子殴るは、ガムテープでクラスメートグルグル巻きにするはという事が普通に起きるクラス。

そのクラスは荒れていることでPTA内でも有名で、そのクラスの対応のために臨時役員会なんかも開かれていて、もちろんクラス内でも臨時保護者会がしょっちゅう開かれている。

その問題児達の中心人物の1人の親。

母親はすごく気の弱そうな可愛い感じの人で、この人にあの悪童を抑えるのは無理だからかなぁと思っていたんですが、違いました。

父親がすごかった。

完全にやらかしているにもかかわらず

「うちの子は少し幼いところのある子だけど、悪い子ではないし、本当に酷い事はしない」

と言いきったそうです。

被害者達にしてみたら、

「いや、お宅のお子さん、実際十分酷い事してるんですけど？」

という感じで…でもがんとして聞かないらしい。

「あそこの子どもはもちろんだけど、親と同じクラスになりたくない」

と、その方は言っていました。

その子どもは中学でうちのウメちゃんに散々絡んでくれた1人です。

でも親がそういうアレな人だとわかっているので話すだけ無駄だと接触は求めず、接近させないようにだけ、学校にお願いしておきました。

家族ほぼ全員加害者一家

うちは実害受けてません。

ただ幼い僕ちゃんと同じクラスでやらかしていた中心人物の1人が長男。

で、母親はPTAで一緒だった人。

その母親いわく、長女は荒れていて家庭内DVだそうで。

そして次男はうちのサクラと同じ学年でやっぱりイジメ加害者。

次女だけは会った感じではとても感じのよい礼儀正しいお嬢さんで、悪いうわさも聞かなかったので、4人兄弟で3人まで暴力の加害者な中で1人普通だとかえって可哀想だよね…と、我が家では「不幸中の幸い」ならぬ「不幸中の不幸」なお嬢さんと噂しておりました。

その加害者の母親からは直接本人の口から事の次第を聞いてました。

幼い僕ちゃんと同様、棒っきれでクラスメート殴っていたところを校長室に連行。

親も呼ばれて、子どもは校長先生、副校長先生にいきなりすごく怒られて、隣室で反省文を書かされたそうです。

それに対しての親の談

「うちの子の言い分も聞かないでいきなり怒るなんて本当に酷い！！」

もうここに謝罪させられた加害者の親の心情の全てが集約されているんじゃないでしょうか。

第三者や被害当事者からすると、

「いやいや、でも殴ってますやん？

実際に危害加えたのは事実ですやん？

そうしたらとりあえずごめんなさいじゃない？」

と思うわけなんですけど、違うんですね。

とりあえずその発言を聞いた時、周りの本当の第三者のママさんと2人で

「いやいや、とりあえず理由があるにしてもやらかしているなら、まずはそれを謝罪。

ごめんなさいを言うのが先でしょ？

理由説明はそのあとでしょ？

裁判だってそうでしょ？

情状酌量のときだってまず通常の罪状を述べられて、そこから酌量の余地があるかどうかの審議に入るでしょ？」

と修正を試みてみたわけなんですが…不満げではあるけどとりあえずは黙るという感じでした。

これ、第三者に言われてるからまだ引きさがるわけなんですが、（加害者視点では）不本意な謝罪を強いている相手である被害者側に言われたら感情的に反発する気がします。

だから被害者から加害者への謝罪の要求って、絶対に相手に反省の気持ちを生まないと思うんですよ。

いや、本当は自発的に謝罪の気持ちって持つべきなんですけどね。

相手は宇宙人ですから。

その他にも…学校でまとめて購入する学用品の申し込み期日を過ぎてしまった時に、

「遅れたけど、お願いします」

と言って業者さんは一括で受け付けるのでもう無理なので、ご家庭で個人的に購入して下さいと言われて

「遅れただけで受け付けてくれないなんて！！

ひどい！！！」

とキレて、それも同じPTAの優しいママさんにやんわりと

「業者さんも1人だけのためにまた注文にこれないのよ？

期日も十分時間が取ってあったでしょ？

大丈夫、普通に店舗で購入する事はできるから」

と宥められてましたし…。

いや、普通まず遅れた自分が悪いでしょ。

受け付けてくれたらありがとうございますで、受け付けてくれないのが当り前じゃない？とまあ思うわけなんですが…。

自分が悪いというのがまずないんですよね…。

自分がやりたいようにやらせてくれない相手が全て悪い。

やりたいようにさせてもらえない自分達は社会から虐められている被害者。

こんな感覚で生きてる人に、暴力をふるったあなたの子どもが悪いと言っても、下手するとふるわせた被害児童が悪いと思われかねません。

なのになんでうちが一方的に謝らなきゃいけないの？くらい思ってそうだと思います。

まあ…他にもあげたらきりがありませんが、ある程度の判断力がついてもやらかしている子の親はみんなそんな感じでした。

これとまっとうな話をしようとするのは本当に無理。

法律で取り締まって欲しいです。

でないと口だけで謝罪しても絶対に反省どころか逆恨みしてそうです。

子どもを絶望させないために

noreply@blogger.com (スノ) — Sun, 25 Mar 2018 03:05:00 +0000

いじめられて孤独で心細くなっている我が子がもう何をしてもダメなんだ…と絶望しないですむためにと親がしてやれること。
いじめがある環境から抜け出しても、絶望している子は歩いてはいけません。

居場所をいくつか確保する

え～、確か以前もお話したと思うんですが、いじめは環境です。

なので、いじめのある環境にいて辛い思いをしているなら、何かそこと無関係な所に居場所を作ってあげると、逃げ場になります。

ウメちゃんの場合、地域でやっているちょっとした習い事だったんですが、そこは単に習うだけではなく、年上の子達が年下の子達の面倒を見てあげると言うのが通例で、サクラの面倒を見続けてお姉ちゃんスキルというか、お母ちゃんスキルの高いウメちゃんはずいぶんと小さい子達に懐かれていました。

思えばここがウメちゃんのオカンデビューの原点だったと思います。

ここで小さい子達に必要とされ、周りの保護者達に頼りにされる事で、ウメちゃんはだんだん自信を取り戻して行き、また、同じお姉ちゃん仲間の友人にも恵まれました。

他で拒絶されていようと、自分が必要とされている場所がある、そう思える事は絶望しないために大切なことかな、と、ママ子は思うのであります。

他人より得意なモノを作ってやる

いじめに遭うと自己肯定感が地の底までなくなるんですよ。

本当に自分に自信がなくなるの。

だから得意なものを伸ばして褒めてあげる。

出来れば自分が役に立つって思えるモノがいいね。

ウメちゃんの場合は料理でした。

ちょっと凝った料理とかを中心に小学生で普通に手作りベーコンまで作らせてました。

性格不器用だけど手先が器用だったので。

サクラは小学校の卒業時のメッセージでお姉ちゃんの料理やお菓子が好きと書くくらいには、我が家では美味しい物が食べたければウメちゃんにというのが定番に。

PTAやら地域活動やらでしばしば鉄砲玉のように帰ってこないママ子がしばしば

「ウメちゃん、ママが17時半まで帰れなかったらよろしく」

と電話するだけで、ウメちゃんはご飯を炊いておいてくれます。

炊飯器なんか使わずにちゃんと鍋で。

ということもあり、周りのママさんからも

「ママ子さんが飛びまわっていられるのはウメちゃんがしっかりしてるからよね」

としばしば言われるまでに。

周りから褒められることで自信を持つ、これは前述の通りとても大切なことだと思います。

うちはたまたま料理だったんですけどね、何でも良いんですよ。

その子が好きで無理なく出来ることなら。

小さい頃は…別にウメちゃんが何かすると言うわけじゃないけど、ちょっとぽっちゃりだったウメちゃんに、

「見た目は細い方が綺麗って言われること多いけど、抱きしめ心地は細くて硬いよりぽっちゃりしてた方が柔らかくて断然気持ちい～！」

「疲れた時はやっぱりウメちゃんハグすると癒される～」

とハグしてましたし。

今でもウメちゃんの二の腕は親だけでなくお友達にも大人気です。

世の中ね、スマートでハキハキしてて頭の良い子がもてはやされるじゃないですか。

でもそういう資質じゃない子にハキハキ物を言うようになれとか言っても、なりません。

返ってそうなれない自分に後ろ向きになるだけです。

背中を押すなら向いてない事を出来なきゃダメと言うより、向いている方面のことをやれたらすごいねと褒めてあげた方が当たり前ですが子どもは伸びます。

いじめで否定され続けて疲れてしまっている子には特に、出来ないことを責めないで出来る事を褒めてあげるように気をつけてあげると良いんじゃないでしょうか。

親は守ってくれるという信頼

最近個人的に衝撃的だったのが、サクラの学校で「もしいじめられたらどうするか？」という質問で、「親に相談する」と言ったら「親に言ってどうなるものでもない」という子が多数いた事です。

これは

1. 言っても親は動いてくれないだろう

2. 親が何か言っても解決は出来ないだろう

どちらの意味なんでしょうね…

ちなみに我が家のお嬢さんは

「うちはママに言えば絶対になんとかしてくれるよねっ！

なんでも解決してきたもんねっ！」

と、キラキラした目でプレッシャーをかけてくれます。

いや、なんでもではないけど…と思いつつ、それでも

「まあね。親が学校を動かせるかどうかは別にして、最悪でも親がその気になれば転校って手段を取らせてあげられるしね。

なんにも出来ないって事はないよ」

とは答えておきました。

我が家の場合は本当に上の子のいじめられ生活も長くて、何を優先するかとか、どこまで出来るかとか、色々片っ端から試して今があるので、当事者じゃないけど近くにいる下の子は、それを間近で見ているのもあるのでしょう。

子どもの安全を確保するために親はあらゆる手段を模索してくれる。

今の苦しい原因を少しでも軽減してくれる。

それを感じさせてあげたいなと思っていますし、子どももなんとなくそれは感じてくれているようです。

あとは解決に乗り出す前に、

ちゃんと子どもの意見を聞いて親の考えで暴走しないこと。

あなた(子ども)はどうしたいの？

何か対応して欲しい？して欲しくない？

家でケアして欲しいだけ？学校に働きかけて欲しい？

先生のところで止めてほしい？加害者やクラスメートまで言って欲しい？

その学校に通い続けたい？通いたくない？

親には親の感情があって、良識的にはこうあるべきという考えもあるわけなのだけれど、子どもはそれをして欲しくないと言う事は多々あるので。

それを無視して親の正義で動こうとすると、子どもは“悪気のない親の愛情”で動かれるのが嫌で親に言えなくなります。

だから我が家は問題が起きるたび、それを必ず聞く事にしていました。

それでは完全に解決にはならないよ、と、親が思っても、子どもの一時的な逃げにしかならないよ、客観的に見れてないよと思っても、これはぜひ聞いてあげて。

いじめられている子どもは本当に心が弱っているから。

その一時的な逃げが大切で、健康な大人が耐えられる程度のちょっとした事でも耐えられなくなっていることが本当にあるから。

・親は本当に辛い時は、動いてくれる。

・そして自分が嫌だと言う事は絶対にしない。

実際に全てが解決しなかったとしても、その2点だけは絶対だと思えれば、子どもも話すだけは話してくれるのかなと思います。

そして話すことで親は状況を把握できるし、子どもは1人で抱えているよりも若干は気が楽になります。

実録ー学校との交渉術

noreply@blogger.com (スノ) — Wed, 21 Mar 2018 15:51:00 +0000

実際に学校と交渉してウメちゃんを緊急避難させてもらうまでの交渉ポイントです。
こうすれば必ずこうなるというものではありませんが、我が家の場合はこれで抜け出しましたので、興味のある方がいらっしゃれば…

いじめの実情

まずどういう状況だったのかがわからなければ語れないので、簡単に学校と交渉した中学時代のウメちゃんの状況についてまとめます。

加害者は小学校からウメちゃんに死ねだのブスだの絡んできていたA

小学校の頃は腕白ではあったが、ウメちゃんに特別には何かしてくるわけではなかったB

中学から一緒になったCの3人。いずれも中1のクラスが同じになった男。

被害については

死ね、ブスなどの暴言の他、消しゴムなど文具の破壊。

物をぶつけられて目のぎりぎりに擦り傷を負ったり、授業中に後頭部に筆箱をぶつけられたりなどの暴力。

その他鞄の中身を教室にぶちまけられたりしたことも。

1年の6月あたりから顕著になって、担任に報告。

目の端の傷の時はこちらから電話をかけ、翌朝に副校長から謝罪の電話あり。

しかし口頭、物理の暴力はやまず。

同年10月頃、学年主任に被害の書面を渡そうとするも、

「僕は親からそういう話は聞きたくありません。事実があるなら生徒の口から」

と受け取り拒否。

という経過を経て、担任には定期的に訴え続けるも改善が見られないので、教育委員会の電話の相談窓口に匿名で対応を相談。

対応して下さった職員さんいわく、

「学校内の事は校長が最終責任者なので、まず校長に訴えて、対応をしない、改善が見られないようでしたら、今度は匿名じゃなく学校名を添えてご相談下さい」

とのこと。

(おそらくこれがポイントだったのだと思います)

と言う事で、学校にそのように言われましたのでと電話をすると、即校長とのアポイントが取れました。

という流れです。

話し合いの前に

こういう話し合いをする場合は、あらかじめ話す事、要求などをきちんと整理した上で書面にしておくと良いと思います。

その場になると多かれ少なかれ感情的にもなりますし、話そうと思っている事のうち何かが抜け落ちたり、流されたりしがちです。

我が家の場合、

学校側の責は問わない。

加害者にも特に何もしてもらわないでも良い。

自分の子の安全と健やかな学校生活を送れる環境を提供してもらえれば、別に他はかまわない。

以上の3点。

その代わりそのラインだけは絶対に譲らない。

ということで、交渉をして行く事にしました。

何を優先するのか？何を見捨てるのか？

こう言うと、

「なに？加害者放置なの？それでは第二の被害者が…他の子はどうでも良いの？」

とか、諸々批判されそうですが、乱暴な言い方をするなら、その通りです。

被害家族は自分の子を守る事で手いっぱいです。

そして初めての方への最後でも書きましたが、被害者を被害者のまま放置して安全地帯にいたのは被害者以外の子であり、被害者の家族以外の家族です。

あえて他がいじめられてしまえとは思いませんが、自分は被害者を庇いも守りもしなかったのに、自分が見捨てて来た相手に、自分(の子)は見捨てず守ってくれ庇ってくれは都合よすぎませんか？

社会貢献その他は自分の子を犠牲にしてやるものではなく、余裕がある時にやっても良いと自主的に思う人間がやれば良いと思うのですよ。

間違っても一番負担の大きい被害者家族にそれを求めちゃいけない。

と言う事で、ママ子はおせっかいでもの好きなオバチャンなので、実はサクラの小学校の方では半分の学年で学級崩壊が起こっている現状をなんとか向上させるべく、PTA役員として色々と学校の体制を変えて頂くために動きましたが、ウメちゃんが当事者だった中学の時は自分の子だけを優先させて頂きました。

教育委員会の利用の仕方

と、まあそれはおいておいて、

大前提として学校は学校内でいじめが発生していると言う事を認めたがりません。

責任も取りたくありません。

ゆえにおおごとにしたくないんです。

そしてこれはおそらく…おそらくですけどね、教育委員会に言っても何も解決はしません。

学級崩壊レベルの事が起こって、さらに役所に顔の効く誰かがいれば、クラスを見張るための人員を送ってきてくれます(笑)

これは小学校の方で実証済みです。

でも校長には教育委員会という言葉は使い方によっては効果があるようです。

というのも、校内でいじめが起きたと言う事が教育委員会に行くと、どうやらいじめを予防できなかったということで学校長の評価が下がるらしいんですね。

だから教育委員会には学校名を言っちゃダメなんです、たぶん。

えげつない話ですが、

『今は匿名だけど対処されなければ学校名を言えと言われています』

と言うのは、ある意味、校長にとっては嫌なプレッシャーになるみたいです。

我が家の場合、普通に訴えても半年以上放置されたわけですが、それで即対応されました。

翌年からはその子達を含めた問題児が一切いないクラスが1クラスだけ作られて、そんなクラスなのに一番評判の良いベテランの落ちついた先生がそのクラスを担当する事に。

2年から3年もクラス替えがあるんですが、ウメちゃんはずっとそのクラスにいれてもらえることになりました。

教育委員会様々です。

結論：

教育委員会については訴えても被害者のために何かはしてくれない。

匿名で校長の名前を出さずに相談中、対応がなされない場合は学校名を言えと言われていると、プレッシャーを与えるために使うと良いように思われる。

その他のポイントをいくつか…

腹は立ちます。

腹は立つけど学校を責めても何も出てこないどころか嫌な事が起きるだけ。

だから交渉が進まない、対応する気が全くないなどがハッキリしない限り、過ぎた落ち度は口にしない。

親の感情と子どもの健やかな学校生活を天秤にかけたらどちらが大切かを考えて。

「何故こうしてくれなかったんですか？」

「こうしてくれなかったくせに」

と、過去を追及するよりは、

「こうして頂きたいのですが」

と、これからの要望を伝えましょう。

これはこういう時に限らずなのですが、人間は責められると自己防衛のために相手に対しても頑なになります。

だから実際は毛ほども思っていなくとも

「先生も大変だと言う事は存じておりますが、この状況は辛いので、出来ればこのように対応して頂けるとありがたいのですが…」

と、問題児が悪くてそんな生徒を抱えている学校も被害者ですよねと言わんばかりに労わりつつ交渉しましょう。

相手が言う事を聞いてくれなければ教育委員会をちらつかせながらも

(この場合は学校側を訴えたではなく、加害者からの暴力にどう対応すればいいのかを相談したくて電話したら、こう言われたというスタンスで)

しつこくネチネチシクシクと飽くまで下手に交渉しましょう。

ここは一歩も譲ってはダメなところです。

更に言うなら、クラス分けとか校長の権限でこっそりとなら出来そうな範囲でものを頼むと良いと思います。

ちなみにウメちゃんの学校は他のクラスに入るのは禁止なので、クラスが分かれればある程度は平穏です。

加害児童の親をなんとかとかは、もう無理です。

謝罪に来たり反省するような親なら、子どももオイタは長くても小学校前半までです。

それ超えて馬鹿やってる子どもの親はたいてい馬鹿野郎です。

※【実録─いじめ加害者の親の話】参照

学校がいじめと言う言葉を使いたがらないならそれも良し。

ママ子の場合は

「いじめと言う事でもそうでなくても、実際に攻撃をされているのは確かなので、学校の体制を変えてくれというわけでもなければ加害者をなんとかして欲しいというのでもなく、娘に加害者の攻撃が来ないようにして頂ければそれで構わないのですが」

と言う事でお願いしました。

まあ…話し合い自体はもっとカオスな話がたくさんあるのですが、それは本題ではないのでまた梅ちゃんの章で…。

自分の子の安全が確保できそうだったら、もう他の事は放置で。

腹がたったらツイッターででも自分も相手も匿名にして愚痴りましょう。

結論：

要求が通るなら怒りは堪えてぶつけない。

口にすべきは過去の恨みより未来の要望。

要望は校長が自分の権限だけで出来る範囲で。

あれはサクラの願いを叶えてくれる子(幼稚園前半)

noreply@blogger.com (スノ) — Wed, 21 Mar 2018 05:09:00 +0000

相変わらず周りが優しくて本人は絶好調。
だけど親から見たら少しいじめっ子注意報なサクラの幼稚園時代。

知能の高いお嬢さん

初っ端から暗雲が立ち込めていたウメちゃんの幼稚園と対照的に、サクラは幼稚園でも人生上々路線を爆走します。

あまりに突っ走りすぎて、これ、いつか転んでひっくり返らないといいねぇと、親は苦笑交じりに思ったものですが…

余談ですが、サクラは外見に似合わず鉄砲玉野郎なので、転んで擦りキズの類はよくやらかしました。

『なんて可愛らしいお嬢ちゃん』

と、周りの人に言いまくられていたと言うのは前章でお話しましたが、サクラは一方で、小児科の先生や幼稚園の園長先生など、たくさんの子どもを見ていらした方にはいつも

『この子は知能の高い子ですね』
と、言われていました。

にっこり無邪気にみせているけど、まあこれが非常に計算高いというのでしょうか。
良い意味でも悪い意味でも利口な子でした。

例えば…幼稚園の面接に向かうタクシーの中、親はやっぱりウメちゃんの時にやったように練習をさせるわけですよ。

「あなたのお名前は？」
とママ子が聞くと、サクラは心底だるそうに

「知らなぁい」
と、答える。

もうほんっきで腹のたつような言い方なわけです、これが。

ところが本番。
園長先生の前で同じことを聞かれると、

「○○(名字)、サクラ、ですっ」

すらすらも言わない。言えるけど言わない。
まだたどたどしくしか言えないけど、サクラ一生懸命やってます♪
みたいな、あざといまでの無邪気さを演じて見せます。
女優です。

でも大勢の子どもを見続けて来た園長先生に見抜かれていたらしく…前述の
「この子は知能の高いお子さんですね」
という言葉を言われるわけです。

正直すごいな、この園長先生、と思っていたら、なんと園長先生ご自身も一番したのお子さんをその幼稚園の年長さんに通わせている幼稚園児の親御さん。

常に現実的で、それでいて園児の親目線。
幼稚園くらいの子どもがどういうものかをご自身の日常の中でわかっていらっしゃる、とても良い意味でくだけた先生でした。

そうそう、ウメちゃんの通っていた幼稚園はウメちゃんの次の学年の子が卒園した時点で閉園してしまったので、サクラは電車で一駅の家から少し離れた幼稚園に通っていました。

ということで、無事入園許可が出て、サクラの幼稚園生活が始まります。

あれはサクラの願いを叶えてくれる子

恐ろしい事にこれを3歳児が言いました。

ええ、言ったんです。

親は頭をかかえました。

あれは幼稚園に通って1カ月もした頃でしょうか。

サクラは電車＆徒歩で幼稚園に通っていましたが、多くのお友達はママの自転車の後ろに乗せられて通っています。

そんな中で歩いているサクラに、自転車に乗った男の子が

「サクラちゃん、バイバ～イ！！」

と元気よく手を振ってくれていました。

…が、サクラはガン無視。

「ほら、バイバイって言われてるよ。

サクラお友達でしょ？」

と、挨拶を返すようにせっつくと、サクラはすまして

「お友達じゃな～い」

「え？でもサクラちゃんって言ってるから、向こうは知ってるみたいだよ？」

「ん～あれはねぇ、サクラの願いを叶えてくれる子」

わが子ながらもう末恐ろしいと言うかなんというか……

これ3歳児の言葉です。

ウメちゃんがようやく「う～め～」って言ってた頃とそう変わらない年齢の子の言葉です。

サクラは4月半ば生まれ。ウメちゃんは6月の始めの生まれ。

どちらも割合と月齢は早い方で、同じ女の子ですが、これだけ言葉が違います。

前者のような子が後者のような子をいじめようと思ってしまったら、そりゃあ敵いません。

絶対に敵いません。

サクラの幼稚園のお友達はまだまだママと離れるのが心細くて泣いてたり、オムツが取れていなかったりするお子さんも多くいました。

サクラの一番の仲良しさんは同じように頭の回転も早く成長も早く月齢も早く言葉も達者な女の子。

小学生になったお姉ちゃんに触発された無邪気な男の子が

「僕もねぇ～来年は小学生になって学校に行くんだ～」

というのに2人して

「来年はまだなれるわけないじゃない。馬鹿じゃない」

とか言っています。

そんなサクラに親は若干ピリっとします。

正直…いじめられっ子の親だったので、絶対にいじめっ子には育てたくないと言う思いもあり、サクラにはいつも口を酸っぱくして注意していました。

幸い、小学6年生現在、固まって同調しないと自分がターゲットになりがちな女の子同士の友達づきあいも、上手に離れもしなければ近づきすぎもしない適度な距離をキープしつつ、いじめに加担する事もなくいじめられる事も当然なく、小学校を卒業しようとしています。

幼稚園選びは大切

noreply@blogger.com (スノ) — Tue, 20 Mar 2018 06:30:00 +0000

いじめられ体質の基礎のできた幼稚園。
良い悪いではなくウメちゃんに向いていないご立派な幼稚園でした。

少人数幼稚園

完全に良い幼稚園もなければ完全に悪い幼稚園もない。

そうは思うんですけどね。

ウメちゃんをいれた幼稚園に関して言えば、大失敗でした。

もちろん子どもによって向き不向きがあるので、ウメちゃんを預けるのには失敗だっただけで、全てにおいてよろしくない幼稚園というわけではないんですけど…

そもそもが不穏な幼稚園でした。

仮に光明幼稚園と呼ぶことにします。

自宅に近いお寺が経営するこの光明幼稚園。

環境も良く、園長先生は長い長い髭の仙人みたいな人の良さそうなおじいちゃん。

この仙人が本当に仙人のような人だったのが、そもそもの問題だったのかもしれません。

ウメちゃんは前述のようにちょっとよく言えばおっとり、悪くいえばどんくさいところのある子で、幼稚園の面接用に一生懸命色々言わせようとする親が

「あなたのお名前は？」

と言っても、ぽや～んとした口調で

「……う～め～…」

というのがやっとだったので、親の欲目を思い切りいれたとしても、競争社会ではやっていけない。

楽しく穏やかに健やかに過ごしてくれる事以外はたいして望んでいなかったので、最初に

「ウメはお受験とかはさせる気はありませんので、そういう方向の教育は望んでません。

ただ、道徳や情操教育はしっかりして頂ける所にお預けしたいと思っているのですが…」

と、言うと、仙人園長はにっこり

「うちはお受験幼稚園ではありませんし、情操教育はかなりしっかりとやってますよ」

と、もうこれ俗世の穢れなどここにはございませんとばかりの神々しい笑顔でした。

さすが仙人のお膝元！とママ子は勝手に安心したわけなんですが、ここで信じられない話が……

ウメちゃんは相変わらずぼ～っとしてましたが、入園に問題なしと入園許可を頂いて、さて、同じクラスになるお友達の数は？となった時に言われました。

「来年度入園する園児はウメちゃんをいれて4名です」

は？4名？14名の間違いではなくて？？

さすがにぽか～ん！です。

いやいや、なんで？

確かに少子化とは言うけどね？

そんなにこのあたりって子どもがいないの？？

それで経営成り立つの？

ウメちゃんは実は2000年生まれ、いわゆるミレニアムベイビーです。

ウメちゃんが生まれた病院は本来は全個室の病院だったのに病室が足りなくなって、大きな部屋は相部屋になったという、近年稀に見るベビーブームだったわけですが…

ぽかんとする親の前に立ちはだかる初老の女性。

実質幼稚園を仕切っている大ベテランの主任(?)、名を仮にクマ子先生としましょう。

そのクマ子先生がにこやかに…でも何故か威圧感あるんですけどね、のたまわりました。

「最近の親御さんが皆さんご自身が楽だと言う理由で園バスがある幼稚園を選択されてしまうので。

当園はお子さんときちんと歩いて登園すること、そういう規則になっております」

歩くこと、歩かせることに意義がある。

なるほど、なるほど。納得。

それは随分ときちんとした規則に思われました。

もう初めての子育てですもん！やる気は満々ですよ。

子どものために一緒に歩いて登園くらい大した手間ではないですよ。

少人数という事はそれだけ先生の目が行き届くってことでしょ？

4人に1人の先生が付くって、なんてお得なんでしょう！

能天気に考えた親が馬鹿でした。

ええ、馬鹿だったんですね。

すごく過疎な地帯で周りの幼稚園も皆人数が少ない…

そういう場所でなく、他は人数が多いけどその幼稚園だけ人数が少ない、そんな幼稚園の場合、何故そこだけ園児が少ないのか、これを正確に知る事は重要です。

もちろん最初にも書いた通り、それがすなわち全ての園児にとって、幼稚園として好ましくないからというわけでもありません。

今にして思えば、妹のサクラはこの幼稚園にいれていたなら、とても伸びたのだと思います。

ただ、ウメちゃんにとってはこの幼稚園はまさに地獄のような場所でした。

幼稚園児にしてノイローゼになりましたから。

幼稚園次第である程度社会の中での性格の第一弾が出来てしまうので、幼稚園の選択、これはいじめられっ子にしないために、とても重要だと思います。

ちなみに…入園後しばらくして…この幼稚園に関して流れているらしき噂を聞きました。

『光明幼稚園ではクマ子先生が箒を持って園児を追いまわしている』

いや、これ自体は単なる噂なのですが、火のない所に煙は立たない。

容赦ない教育、そういう意味ではある意味事実ではあったのです。

大変立派な幼稚園

ウメちゃんが入園した光明幼稚園。

ここはある意味立派な幼稚園でした。

まず園児がしっかりしている。

入園式に臨んで、列席した年中、年長の園児たちはきちんと座って身じろぎ一つ、おしゃべり一つする事なく、式の終わりまで黙って真面目に先生を始めとする方々のお話をきちんと聞いています。

ママ子もパパ子もこれには本当に感動いたしました。

きちんと躾ければ園児だって公共性も礼儀も身につくのね、と思いました。

その前に見学に行った区立の幼稚園は、どう考えても自由時間でもなさそうな時間帯に園児達が新聞紙を丸めた棒を持って走り回っていたので、おいおいと思ったのもあります。

だからやはり私立はきちんとした教育をしてくれるのだと、初めての子を立派に育てたいと意気込んでいる初心者両親をおおいに満足させてくれたのです。

そう言えば…入園前の年に見学にきた発表会では年中の園児は宮沢賢治の詩を、年長の園児は方丈記を暗証してましたし、年長になると茶道が必修になるとも聞いていました。

もうこれハイスペックだよねっ！

と、帰りに大はしゃぎする両親。

今にして思えば浅はかでした。

子どもって本来ははしゃぐものじゃない？

それが1年通っただけで全員きっちり身動き一つしなくなるって、どういうやり方してるの？

10人以上はいる園児が1人もはみ出さないって普通じゃないよね？

…と、気づくべきでした。

ええ、それが能力を磨くためのお受験幼稚園なら良いんですけどね。

名前聞いてもボ～っと「ウ～メ～」としか言わないような我が子が果たしてそこでやっていけるのか…そこを考えなかった親の浅はかさが、ある意味ウメちゃんのいじめられっ子気質を育ててしまったように、今では思います。

まあそんな感じで入園した幼稚園ですが、本当に厳しく、また、園児を含めて全ての人間がきちんとした能力を求められる場所でした。

その代わり前述のようなお行儀はもちろんのこと、箸の上げおろしや服のたたみ方など、生活面での基本的な事もきっちりしつけて頂けます。

鉄は熱いうちに打て！と申しますが、その時は本当にその通りだと思ってしまったのです。

転園か否か

まあその幼稚園はそこまでまだ色々出来ないでいたウメちゃんにはそもそもが向いていなかったのだと思います。

おそらく緊張もしたしプレッシャーもあったでしょう。

でもそんな幼稚園の中でのウメちゃんの癒しは担任の先生でした。

良くいえばおっとり、悪くいえば少し鈍くさそうな、今にして思えば少しウメちゃんに似た感じの学校を出たての可愛らしい新人のお嬢さんで、そうですね、仮にウサ野先生とお呼びしましょうか。

「ウメちゃんはいつも笑顔が可愛らしいんですよ。

とても癒されます」

と、何かの拍子にそんな事を言って頂いた事を今でもなんとなく記憶してますが、思えばその幼稚園で“出来ること”ではなく、子ども自身を褒めて下さったのは、あとにも先にもウサ野先生だけだったように思います。

そんなウサ野先生、ウメちゃん達が入園して3カ月、1学期でクビになっちゃいました。

いわく…やるべきことを速やかに出来ないから…だそうで…。

普通に考えれば犯罪レベルのことをやらかさない限り、雇って3カ月で見限るっておかしいです。

園児の情緒面からしても、生まれて初めて親から離れての集団生活での保護者であるはずの先生がいきなり3カ月でいなくなってしまうってどうなんでしょう？

ということで、その手紙が来た時、我が家は夫婦で話し合いました。

ウメちゃんはウサ野先生が大好きです。

幼稚園で唯一の癒しです。

事情をお聞きする手紙も書いたのですが、大切な園児を預かっているのに怪我をした時など速やかな対応ができないのは問題だと言う事を繰り返されるばかりで。
園児に対してもその後の書類仕事に関しても、とにかく反応が遅いのだという事でした。

確かに気が利くタイプではなかったと思います。

この幼稚園、よく『よろしければ～して下さい』という言葉を使うのですが、この場合、空気を読んで絶対にそれをしなければならないんです。

そういう空気をまだ読めない感じだったんですね。

一度そんな現場に言わせて、職員の方が「ウサ野先生は何故～なさらないのかしら？」と非常に怖い口調でおっしゃってたのを聞いて、パパ子と「大丈夫かな？」と言っていた事もあって、おそらくそういう類のことなんだろうな…と、思っていました。

でも新人ですよ？

3カ月前まで学生さんだったんです。

結局その後、クマ子先生が担任として付かれる事になりましたが、手が空いているならフォローして教えてあげれば良いじゃないですか。

即戦力が欲しいなら新人じゃなくベテランを雇えば良いわけですし、わざわざ新人を雇っておいて全てを完璧にこなせと言うのは、無理があるように思いました。

新人の先生を育てられないで即切り捨てるような幼稚園に、子どもを育てていけるんだろうか…と、のんき者だった両親もそこで初めて園に疑問を持ったのです。

そして転園をするか否かを考えました…が、転園をするにしても近所に幼稚園が他になく、遠くの幼稚園を探すことになりますし、そもそもが入って1年もしない転園になるのも気になります。

そして結局、園の方向性に多大な疑問を持ちながらも継続して通わせる事に。

これが本当に間違いだったのを知るのは、それから2年ほどあとのことでした。

イジメで死なせないために

noreply@blogger.com (スノ) — Sun, 18 Mar 2018 09:27:00 +0000

我が子をいじめで死なせないために親が出来ること。
いじめられっ子だった頃のウメちゃんのためにママ子がこうあるべきと思ったこと。

最初に親の心構え

まずは結論から。

冷静に、でもモンペと言われる事くらい上等の覚悟を持って学校に乗り込みましょう(笑)

例え学校で親がモンペと言われようと、たかだか長くて6年、短ければ3年の付き合いです。

そこで子どもがダメージ負って、その後の人生が狂っていく事に比べたら屁でもありません。

『子どもの喧嘩に親が出て行くなんて』

…と、これも加害者側がよく言う事です。

が、一方的な加害行動は喧嘩ではなく暴力行為です。

そのあたりを一緒にしてはいけないと思います。

親がまず

『子ども同士で解決をしなければならない。

出来ないいじめられっ子が悪い』

と言う認識は捨てる。

出来たらブラボー！出来なくて当たり前。

加害児童は自分に勝てないと思う相手をわざわざ狙ってやって来ているのですから、自分だけで解決できなくて当たり前なんです。

ただ、これも今後お話しますが、だからと言って万人に強く出れば良いかと言うとそういうわけでもなく、親が強く出過ぎて第三者の反感を買えば、解決は遠のきます。

周りを上手に味方につけながら、でも通すべきところは譲らない。

なるべく反感を買わないように、でも最悪モンペと言われる事は恐れない覚悟を持つ。

具体的に学校に乗り込むまで、乗り込んで緊急避難的な解決をみるまで、そして完全解決をするまでの詳細はまた後日。

まずは話せる環境を

小さい頃はまだしも、子どもも小学校高学年を過ぎ、中学生くらいになると親に色々気軽に話してくれなくなります。

…という予測の元にですね、私の場合はまだついていけるうちに、いまどきのお子さんが好きそうなことのなかで、自分の子が興味を持てるであろうものを探すことから始めました。

これはそれがはっきりする事によって、それを勧めれば他のお子さんとの話題作りにもなり、お友達づくりのきっかけにもなるので、おススメです。

そうやって子どもの興味を共有する事で、日常的に友達感覚でおしゃべりをする習慣というものをつけます。

その上で、うちの場合は下にサクラがいたので、小学校5,6年の間は毎月隔週日曜日は、サクラを夫に預け、ママ子とウメちゃんの2人だけでランチ。

ちゃんとしたレストランで食べてその後カラオケ～な時もあれば、適当なお昼を買って大きな公園でぼ～っとおしゃべりの時もあります。

とにかく何かあった時に気軽に「あ、そう言えばね」と言える関係を中学生になる前に。

大人に相談出来なくても友達になら出来る場合もあるんですよね。

子どももプライドもありますし、完全な保護者、被保護者の関係だと言いにくい事もあるんです。

そんな親にべったりで大丈夫？と心配する事はありません。
これはいじめられ体質、いじめの危険性がなくなるまでの緊急避難的なものです。

子どもというのは良い意味で薄情なので、すっかりいじめられ気質が抜けてお友達関係もどんどん増えて良好になっていくと、親とでかけるよりお友達と遊びに行くようになります。

そうなってきたら少し寂しいけど親は諦めて口よりお金を出してあげましょう(苦笑)

同レベルと認めてもらうよう、どこまでママ子がやったかは、また別の機会に…

親が強者になろう

何に対しての？と言うと、学校に対してのです(笑)

ママ子はあちこちでおススメしているんですが、自分の子がいじめられっ子気質の親御さんはぜひPTAやりましょう。

学校に通いましょう。

校長先生と世間話出来るレベルの関係を築きましょう。

逆に自分の子がいじめっ子気質の親御さんは、学校来てる場合じゃありません。

家でとつとつと自分の子を教育しましょう。しっかりきっちり躾けましょう。

これ、一応意味はあるんですよ。

まずいじめられっ子の場合、“られ”てるわけなので、自分ではどうしようもありません。

家でいくらグチグチ言ってても無駄。

出来るのは転校するか否かの選択くらいです。

だから周りに変わってもらうしかない。

いじめをしている子に注意。
いじめをしてこれないような環境を作ってもらう。

これって家にいても出来ません。

だから学校に行きましょう。

いじめっ子の場合、まず子どもの方が変わらなければなりません。

子どもが他人様に危害を及ぼさないように教育する責任は一番には親にあります。

他人様に迷惑をかけないようにさせる、その基本的な事が出来ていないのに、他のことやってる場合じゃないですよね？

そんな暇あったら自分の子ども躾ける方が世のため人のためですよ。

親がボランティアで大勢の人を救っているような人の子でも、人を殺したら殺人罪で捕まります。

それと同じで、親がボランティア(PTA)やってても、子どものいじめが免罪されるわけじゃありません。

…ということです。

でも実際は逆が多いんですよね。

学校は強いもの、声が大きいものの味方なので、この親は泣き寝入らないと思うような人物になるのは一つの抑止にはなることはありますし、何か起きた時に色々なところに協力を仰げるようになります。

もちろん、いざということが起きない限りは、いつもにこにこ奉仕活動に従事する優しいおばちゃんである事は必要ですけどね。

これも…詳細はそのうちウメちゃんの章ででも…。

いじめられやすい子とは？

noreply@blogger.com (スノ) — Sun, 18 Mar 2018 08:30:00 +0000

いじめられっ子だったウメちゃんやその他のいじめられっ子を見て、いじめられやすい資質というものに関して考えてみました。

いじめられやすい子とは？

前回にいじめられやすい資質の子もいると言う話はしましたが、では実際にいじめられやすい子というのは、どういう子なのでしょうか？

理屈ではなく自分が見て来た限りでは、圧倒的に一人っ子を含め、長子が多いように思います。

当たり前ですが長子が全員がいじめられやすいわけではありませんよ？

ただ、気真面目な性格で切り替えが下手。要領が良くなく、口が達者ではない子。

そういうお子さんがターゲットになっている場合が多く、また、末っ子でそういうお子さんはあまり多くはないだけです。

そういう環境にしっくりはまってしまう資質を持って生まれてきた子どもが、そういう環境で育ってしまった場合、非常にベースとしていじめられ気質が高いので、被害者になりやすい、そんな気がするだけです。

少なくともうちのウメちゃんはそんな子です。

兄弟の位置でなりやすい性格

先の記述で長子はターゲットになりやすい性格の子が多いと述べましたが、何故でしょうか？

もちろん性格というのは生まれ持った性質が一番だと思うのですが、その他、後天的な環境によって変化はします。

たとえば…長子よりも末っ子の方が圧倒的に要領が良く人懐っこい子が多いですよね？

これは末っ子は生まれ落ちた瞬間に親以外の人間が側に居て、さらにその人間は大人ではないので、ある程度は譲ってくれたとしても無条件に自分をたててはくれない。

だからいきなり子ども同士の人間関係を学ばさるをえなくなる。

末っ子はいわば子どもの人間関係の英才教育をされる人間関係エリートなのですよ。

そりゃあ子どもが近所にたくさんいてその中に放り出されていた時代ならとにかく、いまの少子化で育って幼稚園くらいでやっと子どもの集団に入る長子に太刀打ちできるはずがありません。

言葉だって難しい大人の言葉じゃなく、子どもが使うような言葉をガンガンしゃべりまくる上の子がいるんです。

いやでも覚えます。

子どもに対する態度だって、同じように育てているつもりでもやっぱり違います。

例えば一人っ子を含めた長子の場合、親も初めての子育てで勝手がわからず、手の抜き加減もわからない。

親は初めての経験なので慎重になりがちですし、大切に保護する半面、こうあるべきというお手本を頼りに子育てをする事が多いので、子どもが多少それから外れた行動をすると、一生懸命戻そうとします。

結果、四角四面な(大人から見て)真面目な良い子に育ちやすいように思うのです。

更に言うなら、お手本を求めすぎるあまり、子どもには”ダメ”という言葉を言いがちですね。

だから長子はダメなものはダメ、粘ってもそれは覆らないのだから…と、チャレンジをしようとしない諦めの良い子になりがちです。

その点、下の子に関しては親も子どもを完全に理想通りに育てるなんて無理と、ほどよく肩の力が抜けて適度に諦めますし、最後の子、家族で一番小さい子だからと、多少甘くなります。

だから下の子は諦めずに粘れば要求が通る事もあるという事を体験的に知っているので、要求を通すためにあれこれ考えるようになりますし、粘るようになります。

どちらが強い、弱いではなく、良い悪いでもない。

性質の問題で、攻撃というものに対して、上の子は動かず我慢して耐えて過ぎ去るのを待つ方向性に、下の子はとにかく有利になるように状況を見て、まずは来ないように画策、来たら少しでも直撃されないよう逃げ回る傾向が強くなるように思います。

ゆえに、人づきあいが得意ではなく周りを味方につける事も難しい、そして攻撃を避けずに我慢して耐える子の多い長子の方がいじめやすいし、いじめられやすくなるのでしょう。

実際、我が家の姉妹の性格は完全に長子型と末っ子型です。

※2人の性格や育ち方諸々はコンテンツから、それぞれウメちゃんの章、サクラの章を参照下さい。

後天的な要因が入る前、赤ん坊の時から長子に多い要素をたぶんに持った子が長子、末っ子的な要素を多く持った子が末っ子だったので、2人の人生はなるべくしてなったともいえます。

さらに…これは親のミスではあるのですが、ウメちゃんはそのいじめられ気質が加速するような環境に放り込んでしまったのもあって、その後かなり長い期間のいじめられ人生を歩ませる事になりました。

…が、脱却は可能です。

死んでしまわなければ手遅れという事はありません。

次章では死なせてしまわないためにやったことを手短に述べて行こうと思います。

サクラはアイドル？！（幼稚園に入るまで）

noreply@blogger.com (スノ) — Fri, 16 Mar 2018 07:00:00 +0000

頭の回転が速く外見も可愛いので人生上々イージーモードで絶好調。
だからこそいじめっ子注意報なサクラのエピソード。

見た目は天使

生まれ落ちた瞬間から本当に可愛らしい容姿をしていました。

すっごく可愛い。

会う人会う人に

『この子は美人になるね～』

と褒めそやされ、街を連れ歩けば周りの人が振り返り、何故か病院やレストランなどで座っていると、知らない男の子(幼児)がやってきて、手を引っ張って連れて行こうとすること数回。

ウメちゃんの幼稚園でも園児の弟君に溺愛されてかしずかれ貢がれている。

意地悪され続けたウメちゃんの時のあれはなに？というくらい世間様の対応が違いました。

しかも本人、生まれ落ちた瞬間から周りの反応がそうだったので、自分が可愛くて世間様が自分に優しいと言う事を自覚しています。

ウメちゃんが3歳で「う～め～」としか言えないお子さんだったのに、彼女、サクラは齢1歳半にして、姿見の前で「サクラで～す♪」と笑顔で手を振って何かの練習をしている演技派でした。

サクラちゃん、ハイチューのグリーンアップル味！

サクラはウメちゃんが5歳、幼稚園の年中の始めに生まれた子です。

だから当然ウメちゃんを幼稚園に送り迎えする時には有無を言わさず一緒に連れて行くことになります。

園児が出てくるまでには若干園庭で待つのですが、1年もするとサクラもヨチヨチ歩きで園をウロウロ。

同じく上の子を迎えに来た親御さんの中には同様に下の子を連れてきている人もいます。

そんな上の子を迎えに来るのにつれて来られた弟の1人、A君はもう隠しようもなく、大丈夫か？というレベルでサクラの事が好きでした。

もうサクラの姿を見つけるとダ～～～！！っと駆け寄ってきて抱きついて追いかけまわし、おやつを持っていれば貢ぐ。

ええ、分けるではなく、まさに貢ぐ。

「サクラちゃん、ハイチューのグリーンアップル味！」

と、彼が差し出すお菓子をサクラは受け取り…包みを開けさせ…ゴミを捨てに行かせるくせに、一緒には遊ばないという、もうありえない女王様っぷりを発揮します。

それでも彼は怒りもせず懲りもせず、自宅に遊びに行けば、他の子が貸してと言っても「だめ～」と一冊も貸さない大事にしている絵本を

「サクラちゃん、どれみたい？全部？」

と本当に全部持ってきてくれるし、あいもかわらず嬉しそうにサクラについてまわっていました。

ウメちゃんの時は周りの男の子達は随分と嫌なことばかり言ってきたのになぁ…

集団で殴られたりもしたのになぁ…

やっぱり理性がない頃の男の子は単純に顔かっ？！

などと思いつつ、サクラの代わりにお礼を言っていた気がします。

本当に…本当にモテル女でした。

あとで書きますが、幼稚園の人間関係もそんな感じでした。

顔が可愛いって人生をイージーモード全開にするようです。

世間様、特に周りの男の子がすごく優しいです。

入院先でもやっぱりアイドル

サクラは2歳の時に喘息を発症しています。

そして入院。

メインの主治医は男性の先生で、実際に診て下さるのは若い女性の先生だったんですが、病室が空かないと言う事で一時的に個室で待っていたサクラを見た女性の先生の第一声

「かっわいい～～！！！こんな可愛いお子さん初めてですっ！！

私の受け持ちのお子さんの中で断トツ一番の美少女ですっ！！！」

おおはしゃぎです。

サクラ病人でグッタリだったんですが、それを前にすごいテンションでした。

…が、それはそれだけで終わらず……

入院後、偉い先生が全部の病室、全部の子どもを回診に回るのに付いて来た時も、

「この子ですっ！！私の患者さんの中の一番の美少女っ！！

可愛いでしょっ！！！」

と、はしゃぎまくり…他人事ながら、良いのか？と思いました。

もしかして、あの先生、偉い先生のご息女とかだったんでしょうか？

中心に居る先生、偉い先生らしいし、普通ならまずくないのか？大丈夫なのか？と思いつつ静観。

その後も入院中、小児科だったので某季節イベントとかがあって、子ども達は仮装(と言っても病院が用意してくれた可愛らしい帽子を被る程度)したんですが、みんな集まってのイベントが終わり、さあ病室に帰ろうかというところで、

「待ってっ！待って下さいっ！！

サクラちゃんとツーショットの写真撮らせてもらえませんかっ？！！

サクラちゃんとツーショットォォォ～～～！！！！」

引きとめられてパチリ。

小児科の一同集まってのイベントだったので同席していたメインの主治医の男性の先生も苦笑。

なんだかその先生のサクラ厨は周りでも有名だったみたいです。

どちらにしても、すごくハイテンションな先生でした。

見た目は可愛い中身は怪獣

そんな可愛い愛らしいサクラちゃん…なだけだったら、良かったんですけどね。

サクラはやっちゃいけないことを片っ端からやらかす子でもありました。

離乳食の遊び食べ。

いくら怒ろうが宥めすかそうが、ほんっきで食事中に全力で遊びます。

なまじウメちゃんが大人しく食べる子だったので、忍耐がないママ子はそれにキレ…見かねたウメちゃんが

「ママ、サクラちゃんのこと怒りすぎよ。

良いよ。私がご飯あげるから」

と、離乳食をあげてくれました。

そう、ウメちゃんはおっとりしているけど優しい子です。

サクラが生まれても赤ちゃん返りをする事も意地悪する事も一切なく、第二のママとしてサクラを可愛がり、面倒もみてくれました。

一方でサクラはその他にも…液体洗剤を部屋中にぶちまけるなんていたずらもやってくれてます。

床に置いておく方も悪いかもしれませんけどね…。

買い物終えて袋を置いて一息…付くつもりが、トイレから戻ったら買い物袋から液体洗剤の袋出して破いてぶちまけてました。

まあそんな床の上で自分も滑って立てなくなって、ゴキブリのようにジタバタあがいてるサクラの姿があったわけなんですが…

悲鳴あげました。

もうありえない。

自分的にはもう超自然現象です。

泣きながら浴槽に放り込んでシャワーをだしたら気持ちが良いくらい泡立ちました。

そしてベタベタになった部屋の掃除…。

その他にも二段ベッドから飛び降りるは、鼻に大豆いれて取り出せなくなるは、もうサクラの小さい頃の育児は常に戦いです。

そう言えば…銀行のATMでお金を降ろしていた時も、一瞬目を放した隙に隣のとても綺麗なお姉さんの足をサクラは嬉しそうに撫でまわしてました。

や～め～て～！！！

自分が子ども嫌いだったこともあって親は顔面蒼白です。

にこぉっと嬉しそうにお姉さんをみあげるサクラ。

お姉さん、幸い理性がある方だったのか、お顔とおみ足同様、心もどこまでも優しく美しい方だったのか、そんなサクラをにこやかな笑みで見下ろしている。

平謝りする親に『大丈夫ですよ～』と、女神のごとき笑顔を向けて下さったのを今でもありがたく覚えてます。

もう緊張しすぎて、ああ…赤ん坊でもやっぱり撫でまわすなら綺麗なお姉さんの綺麗な足が良いんだね…と、呆然と思ったのは懐かしい思い出。

でもこれやったのが子どもだったから許してくれたけど、普通のオジさんとかがやってたら逮捕案件だったよねぇ…と寒々しく思ったのも懐かしい思い出。

サクラの育児は一瞬でも目を離したら終わる真剣勝負です。

本当に、今にして思えばウメちゃんがいなかったら確実にノイローゼになっていたかもしれないレベルで、サクラは思いもよらないことばかりやらかしてくれる怪獣でした。

いじめについて基本的な考え方

noreply@blogger.com (スノ) — Fri, 16 Mar 2018 05:32:00 +0000

ママ子のいじめに対する基本的な考え方です

要因があってもいじめが正当化されるわけではない

よくいじめられる子にも原因があると聞きますよね。

誤解を恐れずに言うなら、それは事実です。

正確には要因があると言うのでしょうか…。

いじめられやすい子というのは確かにいて、そういう子は環境が変わってもやっぱりいじめられる事が多いです。

もうそれは歴然とした事実。

うちのウメちゃんを見てても思います。

ですが、よくそれを言う方々が勘違いしてるなと思うんですが、

いじめられる要因のある子だからと言っていじめて良いわけではないのです。

例えば…セキュリティがしっかりしている店と店員の目がしばしば行きとどかない店。

どちらが万引きしやすいかと言えば後者ですよね？

でも

『万引きしやすい要因のある店だから万引きしました』

そんな理屈が通りますか？

店員の目が行き届かないなどの万引きしやすい要素があっても、万引きしたら犯罪です。

いじめも同じです。

当たり前のことですが、いじめやすい子だからと言っていじめて良いわけではないのです。

小さな子どものしたことだからはNG！

いじめ…という言葉がすでに悪いですね。

いじめは脅迫であり暴力です。

ちなみに…我が家の上の娘ウメちゃんはいじめられっ子気質なのですが、下のサクラは放置するとおそらく完全無欠にいじめっ子に育ちそうな勢いの子でした。

頭の回転が速く、口が達者。

その上、何故か大人の受けも大変よろしいので、明らかにやらかしていても先生は怒りません。

幼稚園の頃にはお友達に青あざ作った事も、多数で1人のお嬢さんを泣かせた事もありますが、そのたび本人を叱りつけ、相手のお子様お母様に平謝りを繰り返しました。

小さな子どものしたことを大げさな？

とんでもありません。

『小さな子どものしたことだから』

よく先生や加害者の親が平気で口にしますが、

それを口にして良いのはやられた側だけです。

実際、平謝るママ子に優しい被害児童のお母様はそう言っては下さいましたが…これ、やらかした子の親のママ子が言ったら頭沸いてるんじゃない？って思いませんか？

でも、実際に多いんです。

ウメちゃんの時も先生にも加害者側にもこれ言われて、そんなことで怒るのは加害者側が不快になるからやめろと言われました。

しかしながら、小さくてもダメなことはダメと日々教えていても、たぶん小さい頃はそれでもやる子はある程度はやります。

そういう気質の子はいます。

サクラはすぐにやらなくなりましたが、サクラの幼稚園の同級生のママは最初の1年は本当にクラスの半分の家庭にはお詫びの電話をかけたと言ってました。

このお子さんの場合は別に親が開き直っているわけでもなく、叱らないわけでもないので、おそらく少しだけ理解が遅いお子さんなのでしょう。

まさに『まだ理解の出来ない子どものしたこと』なわけですが、

でももしそこで親がそんな事言ったら、当たり前ですが子どもは反省しません。

実際にいじめはよろしくないと言う事を理解できる程度の知能のある子でいじめる子の親御さんの大半が、そんな意味合いのことを言っていたように記憶しています。

いじめっ子気質に生まれるのは親のせいじゃありません。

判断力のない幼い頃にやらかすのも親のせいばかりではありません。

でも言ってわかる年になってまだいじめをやらかす子になる原因の半分以上は親の姿勢の問題だと思います。

いじめっ子を作らないために

我が家の場合…子どもがやらかした時には親はとにかく先様に平謝りながら、一方で子どもには

「イジメは加担した時点で人生終わるくらいの犯罪だからね？！

相手様が大怪我したり自殺したりとかでもしたら、一生犯罪者として生きることになるんだよ？！

実際、特定されて家族ともども生活できなくなった例とかあるんだからね？！」

を、繰り返しました。

もう、子ども相手に何言ってるの？それ虐待じゃない？と思う方も居るとは思いますが、

イジメは加担したら怖い、やったら人生おしまいだぞ！

くらいに脅してちょうど良いのだと思います。

『自分がされたら嫌な事は他の人にもやっちゃだめよ？』

だけで済めば良いんですけどね。

もちろんそれも言っては育ててはいますが、それだけで絶対に多数派に流されないで自分を貫いていけるお子さんは少ないです。

誰かを攻撃する事が楽しいお子さんでも、自分よりも強い相手にそれはやりません。

何故だと思いますか？

反撃を受けて自分の方が痛い思いをすると思うからです。

すべきことではないという良識と並行して、この自分の方が痛い思いをするという認識を持つことでしか、理性ある行動を取れない人間が多数います。

これはもう、子どもだけではなく大人もそうです。

だから人を殺したら刑務所に入るのよとか、泥棒したら捕まるよと同じレベルで、イジメに加担したら人生終わるよと幼い頃から脳髄に叩き込まれるように躾けるべきだと個人的には思っています。

いじめのないレアなクラス

noreply@blogger.com (スノ) — Fri, 16 Mar 2018 03:15:00 +0000

実際にあったいじめのない環境について

いじめのない環境もある

以前、いじめはだいたいの場所で起こるものではあるけど、稀に起こらない環境もあるとお話しましたが、2人の子どもを育ててそれぞれ1回ずつ、そんなクラスに遭遇しました。

どちらも小学校5,6年生の時。

ではその年代がそういう年代？というと、そういうわけではなく、ウメちゃんの時には隣のクラスでは壮絶なイジメがあって学級崩壊レベルだったので、やっぱりクラス環境だったのだと思います。

これはもうほぼ学校側と先生の力量で、同じ事をやってくれというのは無理というか酷なので、単なる一つの事例としてあげておきます。

ウメちゃんのクラスの場合─先生のおかげ

公立なのでクラス替えは2年ごと。

6年間で計3回が基本で、最後のクラス替えがあったのが4年生から5年生にあがる時。

担任になったのは大学を出たての男の先生でした。

最初の保護者会ではプルプル震えてて、

「先生、大丈夫！あたし達怒ったりしないからね？

子どもが悪い事したりしたら、遠慮なく叱ってやってね？」

と、一番のベテランのママさんに励まされていたのが印象的でした。

正直…可愛らしかったです(笑)

しかし小学生も5，6年生ともなれば生意気盛り。

そんな新米の先生の言う事なんて聞きはしません。

先生がいくら注意してもどこ吹く風。

特に女の子なんかは先生を小馬鹿にしているような態度。

フリーダムに騒いでいて、5年生も半ばになると他の学年の保護者からも、

「あのクラスは大丈夫なの？」

と心配される程でした。

まるで、動物園でした。

当時1年生だったサクラのクラスの方がよほど静かにお行儀よく勉強していました。

……が！

このクラス、うるさくて秩序はないけど、不思議とイジメがない。

まさに…某アニメのキャッチフレーズ

ケモノはいるけどノケモノはいない！！

先生の事はよくいじっていたけど、クラスメート同士はとても仲良くやっていて、そこにはいじめっ子もいじめられっ子も存在していませんでした。

いじめが存在しない。

それはいじめられっ子人生を歩んできたウメちゃんの親にとってはすごい事だったんですが、普通にそんな経験をしないで来た多数派の親御さん達にとっては当たり前の事で、それほど気にされていなかったと思います。

だから先生の評価って当初は底辺だったんですよね。

うるさいクラスをまとめられない先生、傍からみるとそんな感じでした。

それでも先生が偉いなぁと思ったのは、飽くまで子どもが悪いと言わなかった事。

保護者会のたび、

「子ども達は本当は良い子達なんです。僕はみんな大好きです。

ただ僕が慣れていなくてうまくまとめていけないので、お家ではどうやって静かにさせたりしているのか、参考にしたいので教えて頂けませんか？」

と、頭を下げられます。

そうしているうちにだんだんと子ども達も落ちついてきたようで、5年の終わりにはクラスの中心的な女の子が自主的に静かにするようにうながしたりし始めました。

そしてそのうち、みんな6年もその先生が良いねと言うようになり…6年もその先生が担任で、すっかり落ちついて学校を卒業。

その先生は最後の最後まで、自分のクラスの子ども達は良い子達だし、この子達と一緒に過ごせて幸せだったと言い続けていらっしゃいました。

そしてその後は受け持ったことのない学年の子ども達さえ口を揃えてその先生に担任になって欲しいと言うくらいに人気のある、立派な先生になられました。

と、これはおそらくもう先生の人徳なんですけどね。

実際にその先生の時には落ちついていた子も中学になって大暴れだったりしていたので。

では全部の先生がそうあるべきか…と言うと、これは酷かなと思います。

先生も職業の一つなので、全ての先生にそこまでは求められないかなと。

特にその先生の場合、前年度まで学生さんだったわけですし？

会社だったら新入社員で下手すれば教育係や先輩について勉強しているくらいの年ですから。

まあ…だからこそ、たまたま生徒を思いやる天才の先生に恵まれただけの、誰にもどうしようもないレアケースという事で。

次のサクラの時のケースは…学校によっては可能かな？

こっそりこっそり、保護者にバレないようになら？

バレたら一部の保護者から突きあげくらいそうですが……

サクラのクラスの場合─学校のおかげ

サクラの学年にいじめがあったなんて、実は4年生の最後の保護者会まで全く知りませんでした。

サクラはいじめに縁のない子だったというのもありますが、隣のクラスのことだったので。

4年生の時の最後の保護者会が2クラス合同のもので、その時に被害児童の親御さんから、現在いじめがあることについての説明があったのです。

思い切り要約すると

うちの子がS君(仮名)にいじめられてます。

校長先生の配慮で来年は別のクラスにしてもらえるそうです。

…という事で……

そしてその後、5年でクラス分けを見て、

校長先生考えたなと思わず苦笑しました。

見事なまでにS君と同じクラスには強い子ばかり揃っていました。

いじめられそうな気の弱そうな子はほぼいない。

いても最強クラスの子と仲が良くて守ってもらえそうな子だけ。

担任の先生は某スポーツのインストラクターからそっち系の高校の教諭を経て小学校の先生になったと言う体育会系。

なんというか…もう、いじめさせないぞ！と気合いが込められてる感満載で、物理的にS君がいじめに走れない環境をつくってしまった感じでした。

あとでウメちゃんの章でお話しますが、ウメちゃんの場合はこれと逆のクラスが作られたわけなんですけどね。

まあいじめっ子を1人排除しても別のいじめっ子が…、また、いじめられっ子が1人いなくなってもまた別のいじめられっ子が…、で、いじめはなくならないと言うのは事実は事実なんですが、もう強弱できっちり分けた上でそれぞれを大人がきっちり管理した場合は、例外的にいじめが起こらないクラスというものを作れるように思います。

じゃあ何故作らない？というと、これを差別だと怒る保護者が多いから…ですか。

サクラのこのクラスの場合も、保護者会でいじめられっ子の保護者がその話をした時に、

『うちの子も校長先生に言えばS君とクラスを離してもらえますか？』

という人が殺到しましたから。

S君について配慮した発言した親御さんは学年で1人だけでした。

誰だってイジメっこがいるクラスに自分の子をいれたくありませんし。

サクラは強くて巧い女なのでいじめられる可能性は限りなく0に近いと思っていた私でも、落ちつかないクラスで授業が進まなくて勉強が遅れるのは嫌かなぁと少し思ってたくらいです。

まあでも諦めはついてましたし、案の定同じクラスでも、あ～あ、やっぱりかぁ…ですみましたが、おうちによっては大激怒ですよね。

ただ、実際そういうクラスを作ってしまうと、思ったより荒れないんですね。

強者＝荒れる子とも限らないので、いわゆる優等生の強者というのも少なくはなくて、そう言う子が全部ひとところに集まってしまうとそれなりに抑止になるのかなぁなんて思いました。

そのサクラのクラスもイジメが起こる事もなく、もうすぐ平穏に小学生生活を終えようとしています。

ウメちゃんはお孫様(幼稚園に入るまで)

noreply@blogger.com (スノ) — Wed, 14 Mar 2018 12:00:00 +0000

幼稚園から中学までいじめられっ子人生を送り続けて苦節9年。

脱いじめられっ子をして今ではオカンキャラとして楽しい女子高生生活を送るウメちゃんの怒涛の人生。

ウメちゃんは完全無欠の一人っ子

皆さん、朝潮太郎ってご存知ですか？

4代目朝潮太郎…ええ、昭和に活躍したお相撲さんです。

お相撲さんらしくふくふくとしたお顔。

イケメンじゃない。

ええ、イケメンじゃないけど、人の良さそうな優しいお顔をなさってます。

何故いきなりお相撲さんのお話から始まるかと言うと、そんな感じの顔してました。

帝王切開だったんですけどね。

麻酔が切れて目が覚めて、目に入って来た赤ちゃんの顔をみたママ子の心の第一声

──え？！！あさしおっ？！！！

女の子です。

女の子でこれってどうなの？と正直思いました。

でも待望の、手に抱いて育てていける我が子。

そんな容貌なのに声はものすごく高くて可愛らしくて、ああ、女の子なんだなぁと、そこで初めて実感いたしました。

まあ…結論から言うと、

朝潮太郎似に生まれても、朝潮太郎には育ちません。

今でもちょっとぽっちゃりではありますが、普通の女の子に育っています。

全国のぽっちゃりお相撲さん似の赤ちゃんにビビったママさん、大丈夫です。

お年頃になれば普通の子に育ちます。

…という、衝撃的な出会いはあったわけなのですが、そのプチ朝潮太郎を前に、ママ子はこのまま朝潮太郎似の女の子に育った場合…どう生きて行くのがこの子にとって幸せなのかなぁと思いつつ、ウメちゃんの子育ては始まったのでした。

余談なんですけどね、

ウメちゃんにしてもサクラにしても、お腹の中でこうあって欲しいと強く望んだように生まれて来たんですよね。

意外に胎教というか、お腹の中に居る時の母親の希望って、子どもに通じるものなのかしら？と思ってみたり。

ちなみにウメちゃんの場合の願いは、とにかく健康で、普通に生きて育ってくれる子として生まれてくれるように…。

なにを当たり前のことを？と、まあ普通のパパママは思うのでしょう。

でも、ウメちゃんが生まれる2年ほど前、生まれてすぐの長女を亡くしたママ子にとって子どもが生きて育ってくれるのは奇跡です。

全てがもう奇跡的な幸せなんですよ、これが。

赤ちゃんがね、息してるのが幸せ。

抱っこ出来るのが幸せ。

用意したベビー服着せるのなんてすごく楽しいし、おっぱいあげるのは憧れでした。

長女は夜に生まれて朝日を見ずに亡くなって、抱っこできたのも一度きりだったので。

ということで…

生きて育つ事が出来る子を絶対に死なせたりしない！

この想いが、このあと9年ほど続くいじめとの闘争の活力でした。

ママ子のウメちゃんに対する想いはこんな感じで、パパ子にとっても待望の子。

両親ともにメロメロ…なのは良いけど、恐ろしいのが双方の実家にとっても初孫。

そして、双方の兄弟は色々あって今後子どもが生まれないだろうなぁという事もあり、ウメちゃんは唯一のお孫様！

ええ、本当に様ですよ。

赤ん坊の両親そっちのけで、双方の実家でお孫様バトル開催です。

帝王切開だったので手術後というのもあり、『見舞いに来るなとは言わないけど毎日は勘弁』と言っておいたのに、パパ子の側のババ、毎日来ます。

個人産院なので面会可能時間めちゃ長いのもあり、朝から晩まで姑が居座ります。

それで産院でパパ子に離婚話しました(笑)

でもパパ子が言っても聞く人じゃないってのはもうわかってるし、まあすごくむかついたわけですが、仕方がないので、

「来るなって言っても毎日おしかけてくるなら、もう客じゃないよね」

と宣言して、昼間は家政婦を雇ったんだと思ってミルクもウンチのおむつも全部ババに放り投げて、夜中の授乳のために寝てました。

双方父親は亡くなっていて母親だけで、ママ子の実家の母はヘタレなんですが、子どもがいない実姉が強烈な女で…このパパ子の実家のババとママ子の実家の姉の壮絶なお孫様バトルは行事のたびにありまして……

結果、ウメちゃんが小さい頃はお雛様もクリスマスもお誕生日も、年間行事全て、パパ子実家、ママ子実家、そして両親と水入らずでと3回ずつやってました(ﾉ∀`)

雛人形も双方の実家に1セットずつ、2セットあります。

こんな感じで大人の中で大事に大事に育った子。

自分が構われている事も愛されている事も、自分の事で大人が揉める事も知っている。

この二つが合わさって、危ない事をしない、余計な事をしない慎重派な部分が強くなった気がします。

育てやすい赤ちゃんは育てやすい子？

こんな環境に生まれると、なんだかやんごとない性格に育つんですよね。

ウメちゃんが何かして欲しいと言う前に何でも揃えられてしまう。

だから要求を口にするのが今でも少し苦手みたいです。

その代わり、そんなバトルを見て育ってるので、わかりやすく示されるものについてはとても空気を読んで気を使います。

得意技は我慢です。

よく笑い、いちいち泣かない。

よく食べ、よく眠る。

赤ん坊時代のウメちゃんは、思えば大人にとっては育てやすい子でした。

唯一難点があるとすれば、歩くのが嫌いな事くらいでしょうか…。

でもまあ困ったのはそのくらいで…

やっちゃいけない事はやらない！でもやらなきゃならない事もやらない！

初めての言葉は“ねんね”これがウメちゃんでした。

ちなみにサクラは…

やっちゃいけない事は片っ端からやる！

でもやらないといけない事やった方が良い事もやる！

こちらの初めての言葉は“嫌や～～！！”

そんな子ですが、まあそれはサクラの章で。

今はウメちゃんの話ですね。

ウメちゃんはサクラが生まれるまでの5年間一人っ子でした。

しかも従兄弟もいない、周りに小さな子どももいない大人に囲まれた一人っ子。

児童館に連れていけば1人で遊んでいるし、公園に連れていけば回転ジャングルジムのど真ん中にドデン！と座って、さあ苦しゅうない、ママ回してちょうだいと言わんばかりに待っている。

まあ…手はかからないんですよ。

他の子と関わらせようと気合いをいれなければ…。

1人で居ると言う事は、トラブルも起こしませんし、動かなければ危険な事もない。

小さな頃は歩くの嫌いでもバギーもありますし、買い物もたいていのスーパーは子どもを乗せられるカートが常備されてますしね。

なにより遊び食べしない、これはものすごく楽でした。

私はサクラを育てるまで、遊び食べするような子どもは親がきちんと躾けていないからだと信じてました。

……が、これら全てがその子どもの元々持った性格なんですね。

もちろん後天的なものも多少はあるかとは思いますが、基本的にはこの時期の性格に関しては親が偉いわけでも親が悪いわけでもない。

全ての子どもはおそらく持って生まれた資質というものがあるのだと思います。

幼稚園に入る前、小さい頃のウメちゃんは大人からしたらとても育てやすい良い子。

逆にサクラは本当に親が毎日ヒステリーを起こして追いかけ回さないといけないようなとんでもない子でした。

が、幼稚園に入ったあたりから、サクラは本当に放置しても上手く周りとやっていく子になり、ウメちゃんはいじめられっ子人生を歩む事になり、親の楽さは逆転しました。

つまりは小さい頃に手のかからない子だったからと言ってずっと手がかからないわけではない。

逆に小さい頃に怪獣だったからと言ってずっと怪獣とは限らない。

我が家に関してはそんな感じの子育てでした。

まあ、まだ完全に終わったわけではないんですけどね。