O santo padroeiro das comunidades eclesiais de base, o ex-presidente Luis Santo Inácio Lula padim ciço da Silva, baseado em que você pode fumar quase tudo, e no dogma da trindade da religião que professa, o catolicismo/leninismo, que um é bom, dois é fascismo e três é demais.

“Esse negócio de três poderes”, disse Don Molluscone com exclusividade ao Anytime I Troll, “É coisa da elite branca paulista golpista e autoritária. Todo mundo que fez catecismo sabe que pai, filha e Espírito Santo são tudo uma coisa só.”

“Por esse motivo”, continua, “escolhemos o presidente do TSE, e vamos indicar todos os ministros do Supremo, pra evitar que seguidores fiéis da estatura de Zé desceu caiam nas malhas golpistas desse tribunal de exceção”

“No bolso divino”, continua Molluscone “cabem até mesmo antigos desafetos, como Don Salim Maluf, perseguido pelo imperialismo neocolonialista da interpol, e o ex-presidente Fernando Collor”.

Procurada pela nossa reportagem, a representanta oficial de Molluscone, Dilma FuiCheff respondeu: “tem sempre um cachorro atrás”.

Como resposta, posicionado atrás da represidanta, Don Molluscone rosnava baixinho, demonstrando insatisfação com o pífio desempenho verbal, econômico e político de sua cria.

Depois da entrevista, em Off, o ex-presidente em exercício afirmou que passar Mantega não ajudou muito, mas que para acalmar os mercados, como o nome já diz, nada como um Mercadante.

Marcada para o mesmo dia de uma passeata homônima em 1964, que deu legitimidade a um bando de milicos para tomarem o poder contra o capeta vermelho, um grupo de Zé Ruelas reúne-se em prol da ordem e do progresso, pedindo intervenção militar. O AnyTimeITroll entrevistou um dos organizadores do evento.

“Intervenção militar é diferente de Ditadura”

Disse um dos manifestantes

“A gente quer apenas se livrar desses vagabundos vermelhos. É nosso direito constitucional, já que eles venceram as eleições três vezes seguidas”.

Perguntado se não tinha medo que isso jogasse o país de volta a um período sangrento da sua história, o manifestante retrucou:

“Sangue é vermelho: é coisa de comunista. Tem mais é que sangrar mesmo, esse bando de marginal! Quem disse que 1964 foi uma ditatura? Na verdade, foi um contra golpe constitucional!”

E continuou, gritando: “Sou anti-comunista! Sou anti-comunista!”

O Deputado Jair Bolsounazi, passando pelo local, sacou sua arma e dispersou a multidão atirando para cima.

“Mas, deputado!”, retrucou o nosso entrevistado, “nós somos anti-comunistas!”

“Meu dever é reprimir os comunistas! Qualquer tipo de comunista!”

Em resposta às críticas que Rebelado Campos fez à sua criatura,Dilma Ruela, o ex-presidente Luis Ignaro Lula da Silva declarou que Campos parece um certo presidente que, vindo do nada, e prometendo acabar com os Marajás, confiscou a poupança do povo, e envolveu-se em um escândalo tão indecoroso que até os 300 picaretas do congresso quiseram o seu anel de doutor.

A declaração do ex-presidente Luis Ignaro foi criticada como injusta. Campos já foi ministro de seu governo e, em suas críticas, sempre poupou o presidente, dizendo que Dilma Ruela estragou sua herança bendita.

“Em 1989 tinha um candidato que ninguém sabia quem era, e deu no que deu”.

Quando perguntado se se referia ao fato de o tal candidato desconhecido na época, Voulevando Collor fazer parte da sua base de apoio, o ex-presidente retrucou:

“Poxa, vocês da imprensa tem muita marcação com petista mesmo! Eu estava me referindo ao Impeachment. Você sabe: o sujeito precisa pecar pra depois ser perdoado. O Rebelado Campos está na fase um ainda.”

E emendou:

“É como dizia um bordão de uma novela com a Regina Duarte, que passou na época: Eu tenho medo, tenho muito medo”

Não entendeu?

O presidente socialista de Uganda, Yoweri Museven Portrass sancionou uma lei que condena pessoas à prisão perpetua por praticarem atos homossexuais.

“Sinto-me na obrigação de botar este pessoal pra dentro”, disse o presidente, “dentro dos porões escuros do estado Ugandense”.

Uganda, que em linguagem nativa significa “sou baitola e não sei”, tem um histórico de tratar os homossexuais de forma selvagem e sádica.

A lei sugere inclusive que cidadãos ugandenses que estejam em outros países sejam extraditados para cumprirem pena no país.

“Sempre sonhei com esse bando de Negão numa masmorra só pra mim”, disse o presidente, lambendo os lábios, sofregamente. E completou:

“Como somos socialistas, advogamos que o indivíduo Ugandense pertence ao estado por inteiro, incluindo os ombros, as coxas… E as partes mais misteriosas…”

Intro

1. Nunca admita sua ignorância. Se não sabe algo, faça de conta que sabe. Afinal, como disse Einstein, “a imaginação é mais importante que o conhecimento”. E se aquele velho doido e linguarudo conseguiu convencer todo mundo de que é o maior gênio do séc XX, porque você não conseguiria?
2. Cerque-se de puxa-sacos. Todo mundo gosta de ser agradado. O cara que te critica só pode querer que você sofra, não é seu amigo. Seu amigo sempre estará do seu lado, mesmo que você seja um Bosta!
3. Esta é consequência da anterior: Afaste-se de quem aponta os seus defeitos. Pessoas que te contradizem não merecem seu afeto. Se alguém te diz o que você não quer ouvir, procure os erros da pessoa, destrua a reputação dela, afinal, quem é esse merda pra vir dizer que você é um Bosta?
4. Mantenha os amigos perto de você, e os inimigos dentro do seu bolso. Tendo tudo o cuidado de escolher seus amigos e inimigos segundo os critérios 2 e 3, tente comprar a amizade deles, e — se for muito caro — o seu silêncio, mesmo que seja a prestação. Caso os juros sejam altos, meta bala no infeliz: quem não te ama não precisa respirar.
5. Encontre uma causa politicamente correta, vire seu principal defensor e Candidate-se a um cargo político. Não esqueça de dizer para todo mundo que eles — os seus inimigos — são os principais causadores dos problemas mundiais que você quer erradicar. Quando você chegar lá, repita os passos de um a 4 e siga para o 6.
6. Candidate-se ao próximo cargo mais importante, até chegar a ser presidente. Depois faça campanha para reeleição e faça seu sucessor. Nessa altura ninguém mais vai querer seu inimigo, sabendo que também será considerado inimigo da causa justa que você defende.

Este programa já foi seguido por muitos bostas, sempre com sucesso. Não posso divulgar seus nomes por uma questão de ética, mas se você olhar em volta, saberá reconhecer quem aplica estes princípios com maestria: geralmente essa pessoa está no poder.

Coda

A OAB solicitou do Supremo Tribunal Federal que declare inconstitucional a lei que rege o financiamento de campanha, forçando o congresso a retomar o assunto, que já foi discutido pelo senado. O ministro Luis Fux vota como se não houvesse amanhã.

Intro

O Ministro Luis Fux declarou (e o presidente do supremo, Joaquim Brabosa concordou) que o mundo seria melhor se a conta das campanhas eleitorais fosse paga por você, e não por empresas a soldo do capeta imperialista e do grande capital branco.

“Se a gente proíbe uma coisa, declarando que é inconstitucional”, diz Fux, “Certamente ela deixa de existir”.

Quando indagado sobre se está medida não jogaria o financiamento privado de campanha ainda mais na ilegalidade, o ministro respondeu que a evolução Das espécies, ou talvez até mesmo Deus, só de mau, nos transformou em seres egoístas e interesseiros, que querem tudo para si.

“Essas empresas que financiam políticos”, afirmou o ministro, “estão a soldo do grande capetal. O Estado, não. Entrou para um dos três poderes, a pessoa fica mais ética, vive apenas para o bem comum”
e continuou:
“Se as pessoas continuarem a ser tão más, vamos declarar a natureza humana inconstitucional! quem for levado e der dinheiro a político, vai ficar de castigo!”

Quando lhe perguntaram se essa medida favorecia o PT e o PMDB,os partidos com as maiores bancadas, Fux declarou: “A justiça é cega, alem de ser surda, muda, coxa, e ter transtornos neuropsiquiatricos”.

O Ministro do Esporte, Aldo Rebelde, comparou na manhã desta quarta-feira, 04 de dezembro, o atraso na entrega dos estádios da copa do mundo, as arenas da Baixada (em Curitiba) e do Corinthians (em São Paulo) e o Beira-Rio, com “noivas atrasadas no altar”.

“Em 90% dos casamentos que eu fui” — disse Rebelde — “As noivas atrasam, mas chegam”. Questionado pela imprensa internacional sobre a violência no Brasil, Rebelde afirmou que só tem ladrão na França: no Brasil temos moradores de comunidades engajados em atividades informais de distribuição direta de riqueza.

Enquanto os repórteres se entreolhavam, tentando entender a diferença, Rebelde afirmou que eles eram uns vendidos a soldo do capeta imperialista tentando manchar a imagem de baianos, paulistas e cariocas.

Caso a noiva não chegue, Rebelde afirmou que o noivo pode até sair do armário para se vingar, que além de estar na moda, todo mundo sabe que é normal. “Se a noiva entrar na cueca de alguém e pegar um vôo para Paris” — disse o ministro — o noivo sempre pode tomar no c… e ser feliz!”

Não entendeu a piada?

CARACAS! 11/11/2013

O presidente da venezuela, Nicolas Imaturo, sancionou hoje uma lei que obriga a todos os venezuelanos a limparem a bunda com confete, e a guardar o outro lado para o dia seguinte.

“Un pajarito me ha cantado en el oído”, disse Imaturo, referindo-se à aparição do presidente Chávez, “que el papel higiênico es la encarnación del capeta imperialista”.

Como pegou mal a declaração de um de seus ministros, de que estaria faltando papel higiênico porque todos estariam comendo mais, Imaturo percebeu que, na verdade, isso tinha sido arquitetado pelos EUA, e que não havia necessidade de tanto papel, uma vez que já está faltando comida mesmo.

“Si no comen, que no caguen”, Continuou o presidente, “y si vieren a cagar, que o hagan en la forma bolivariana oficial.”

Diante dos protestos da população, emendou: “Sigan al ejemplo del Supremo Comandante Chávez. El só come alpiste”.

Este é o episódio piloto do AnyTimeITroll, um podcast de humor selvagem. Alexandre Costa (do podcast iTech Hoje) conversa com Osni Passos e eles contam todas as piadas de que conseguem se lembrar em uma hora. É um iTech Hoje sem Tech, e sem cortes!