Os comentários do OJ estão CHEIOS desses. Se você já leu o FAQ do blog, provavelmente sabe que eu não reviso meus textos por pura preguiça e há muito tempo deixei de me importar com português correto, acentuações ou tampouco vírgulas (cerca de 80 leitores já foram internados por asfixia depois de ler um parágrafo inteiro sem pausa para respirar).

Meus professores de português e gramática sempre disseram que eu sei usar as vírgulas de uma forma curiosamente certa.

Geralmente eu deixo passar, mas chega uma hora que mesmo a pia da cozinha gotejando estremece seu tímpano com a força de uma fanfarra de mamutes. Juliana, que não tem um blog e comentou pela primeira vez na resenha de Alice, disse:

Juliana
Um pouco de pesquisa não faz mal a ninguém, sabia? LSD foi criado em 1938 como medicamento, e começou a se disseminar como droga a partir de 1943. Enquanto isso, Lewis Carrol criou Alice no País das Maravilhas em 1862! Meu Deus, oitenta e um anos de diferença!
Sério, se quer odiar, justifica direito!

Juliana, não me leve a mal, somos amigos desde o jardim de infância. Lembra da tia Solange ensinando a fazer uma casa de massinha? E a tia Roberta ensinando inglês e o Artur não conseguia entender nada! Quanta confusão não é mesmo!! Hauahahuahua!!!

Cara, eu tô pouco me lixando se o LSD foi criado em 1938, se as turbinas de avião sugam pessoas ou se manga com leite faz a gente explodir. Onde eu coloquei LSD naquele post, por favor interprete como qualquer outro tipo de droga alucinógena.

E não, eu não queria dizer REALMENTE que Lewis, a quem eu chamo de LUÍS, estava realmente sob efeito de entorpecentes. Interpretar tudo ao pé da letra é tão infantil quanto corrigir alguém!

Se eu fosse responder e criar mais uma treta internética, citaria o fato de que você escreveu o nome do cara errado. No seu comentário, você disse Carrol. O certo é CARROLL, com dois eles. SE QUER CRITICAR, CRITICA DIREITO!!!1

Pois eu acho essa porra a coisa mais perturbadora que já vi na minha vida.

Ácido lisérgico. Essas duas palavras ficaram sambando na minha cabeça durante toda a exibição do filme. Nada além de doses fortíssimas de ácido lisérgico (também conhecido como LSD ou ainda Lúcia no Céu com Diamantes em tradução livre, porca, brasileirada pobre decadente) são capazes de produzir uma obra tão… doente.

Sabe quando você se torna tão acostumado à idéia de que está por dentro de um assunto que, mesmo tendo consciência de que você nunca leu NADA a respeito, você se sente familiar com ele? Isso aconteceu comigo durante toda a infância: de tanto ouvir falar sobre Alice no País das Maravilhas, eu me convenci de que já tinha visto o filme. Só que nunca vi.

Se eu sou um cara meio retardado sem ver o filme, agradeço muito à sequência de coincidências que me impediram de assistir essa coisa doentia enquanto criança. Certamente, quando crescesse, seria parte da minha rotina invadir um cinema completamente lotado, armado com rifles automáticos e fazer pessoas trocarem a pipoca por chumbo.

Vamos diferenciar um pouco do esquema problemático a que estamos acostumados neste blog e começar do começo:

Alice no País das Maravilhas é uma das obras mais conhecidas (senão a mais conhecida) do escritor e matemático inglês Lewis Carroll, um dos maiores nomes da literatura infantil do mundo. Pois bem, esta informação nos conclui muito: Lewis Carroll era um matemático que escrevia livros infantis. Certamente um comportamento de usuário de LSD. Comprovei minha teoria.

Como tenho cento e cinquenta por cento de certeza de que você leitor é preguiçoso demais para ler o livro (alguma semelhança entre nós, aye?), o filme foi produzido pela Disney em 1951, se tornando o clássico dos clássicos entre psicopatas e estudantes de sociologia.

Felizmente poucas memórias do filme passam pela minha cabeça no momento. O filme começa com Alice pegando no sono, entrando em uma toca de coelho onde encontra um coelho falante com um relógio gritando

– TO ATRASADO OMG TO ATRASADO TA TARDE ATRASADO RONALDO

Bom, eu vejo um coelho vestido como gente com um relógio gritando que está atrasado. O que vem na minha cabeça? Que ele é um exemplo típico de um pai de família, trabalhador, pagador de impostos e temente a Deus, que só quer estar na reunião das três com o chefe da auditoria daquela empresa alemã que tá na dúvida sobre se o contrato é vantajoso ou não para…

Daí pra frente, tudo vira um redemoinho. É como se você enfiasse a cabeça na privada do banheiro mais sujo de um subúrbio indiano e dado descarga repetidas vezes, sua sanidade é sugada para o vácuo.

Um gato lokodebala que fica invisível, bolos que fazem Alice mudar de tamanho, guardas feitos de baralho. Tudo isso envolto numa atmosfera de “Caralhos, o que tá acontecendo aqui?”.

Alice simplesmente não esboça reação alguma, só continua com seu jeito meigo de

– Nossaaa rsrs que mundo maluco!!!!!

Se fosse eu, no lugar dela, estaria com uma reação parecida:

– CAAAARALHO PUTA QUE PARIU QUE PORRA É ESSA?!?! ESSE COELHO SAI VOANDO DO NADA, GRITANDO QUE TÁ ATRASADO, TUDO AQUI FALA? TOMAR NO CU, QUE MERDA É ESSA DE BOLO?? EU CRESCI, TUDO DIMINUIU? O CACETE! E ESSE GATO? E ESSE GATO1?!?!?! ESSA RAINHA PQP QUE BISCATE DO CARALHO VAI SE FODER SUA ai rs quanta violência.

Na boa, quando eu tiver um filho, vou assinar todos os canais de esporte do planeta. Sou muito mais um campeonato húngaro de porrinha num domingo à tarde do que esses filmes da Disney.

Recomendação do dia: “mensagens subliminares”, nome sensacionalista pra “não tinha nada pra fazer nessa hora e fiquei dobrando notas de dinheiro pra achar coincidências”, sobre a história americana. Clique aqui

E pra quem reparou que o blog está às moscas, uma viso: o fim está próximo.

Aquela figura decadente, de feições fantasmagóricas e que nos últimos anos apenas frequentava a mídia de forma quase cômica - “michael jackson isso, michael jackson aquilo, pedofilo rsrs” - agora não se encontra mais no mundo real. Ou pelo menos no mundo físico, já que o mundo real ele já tinha deixado há muito, muito tempo.

Primeiro, chega a ser irônico pensar que Michael Jackson está morto. Estranho mesmo era pensar que ele ainda estava vivo, cara.  Não é difícil descobrir a magnitude de Michael Jackson. No artigo do Rei do Pop na wikipedia, você pode ter bilhões de referências sobre o quão grande foi o astro. Não é exagero dizer que Michael Jackson é o maior artista musical de todos os tempos.

Fato é que eu gostava de Michael Jackson, cara. Não só gostava, admirava de verdade. O mais estranho é ver a reação das pessoas quando eu digo que gosto de verdade de Michael Jackson. Francamente, não conheço ninguém - pessoalmente ou não - que se declarava assumidamente fã do cara. Não é necessário ter pôsteres na parede e ter todos os discos para se declarar fã, apenas apreciar a essência e a importância de um dos maiores (se não o maior) gênios da música pop.

Pra ilustrar, vamos voltar aos meus 13 anos, época dourada que hoje se encontra registrada apenas nas lembranças do [RAGE] e… bom, este site.

Essa simpatia pelo rei do pop começou quando assisti o clipe de Thriller. Antes de conhecer essa obra magistral, eu só ouvia “Thriller isso”, “Thriller aquilo”, “Papapapa tchaaan”, mas nunca sequer tinha visto do que realmente tratava “Thriller”. Com o advento da banda larga e televisão à cabo, a MTV me mostrou o que era, então, THRILLER. E, puta que me pariu, eu adorei aquilo.

Aquela parecia a fórmula perfeita da felicidade. Um clipe de treze minutos com zumbis, música boa e uma dança tão escrotamente alucinante que faz qualquer um balançar o esqueleto, com o perdão do trocadilho, até hoje. Eu duvido que não tenha uma pessoa que não reconheça aqueles movimentos cambaleantes e jogadinhas de braço zumbilescas.

Ainda hoje acho que os caras da Capcom deveriam colocar um modo THRILLER em Resident Evil.

Sempre fui apaixonado por videoclipes, mas aquilo era diferente. Na época, costumava gravar em VHS os clipes que mais gostava pra depois passá-los para fita cassete (essas de ouvir). Esse processo seria mais tarde substituído pela aliança entre Kazaa e internet banda larga - na época, se movendo a alucinantes 64kbps - “8kB/s? Eu quero é mais!”.

Então, tive a idéia de baixar Thriller. Mas o que uma pessoa com uma internet tão limitada e um HD tão ridiculamente pequeno tem na cabeça pra ocupar seus últimos 200MB livres e suas próximas 10 horas com um download de clipe musical? Também não sei, só sei que não me arrependo.

Ao terminar, assisti o vídeo umas oito vezes seguidas. Reunimos os melhores cientistas da região para calcular o tempo que levei para assistir o vídeo tantas vezes e chegamos à conclusão de que gastei tempo pra caralho da minha vida assistindo Thriller.

Quando falei para meus amigos, eu juro pra vocês pela minha mãe vestida de Rambo, a reação foi exatamente essa:

– Véi, baixei um clipe de 132MB.
– CARALHO 132MB CÊ É LOOOCOOO
– Bora assistir.

E assistimos o vídeo mais algumas vezes, gerando inúmeras risadas e criando centenas de piadas internas com o rei do Pop. Tenho certeza que antes do meu último suspiro, vou olhar pra trás e pensar “eu poderia ter mais algumas boas horas de vida se não tivesse assistido Thriller aquele dia”.

Daí pra frente, comecei a gostar mais e mais de Michael Jackson. Não era meu artista número 1, lugar que sempre foi e será reservado para o não menos excêntrico Renato Russo, mas ainda assim era uma grande admiração. A cada música que baixava, maior era o interesse pela importância e maior era a admiração pelo talento do maior nome da música Pop da história.

É impossível que você não conheça clássicos como Thriller, Beat It, Billie Jean, Bad, Black and White, Smooth Criminal. Mesmo se não por nome, tenho certeza de que você reconheceria essas músicas tocando no rádio, por mais raro que isso seja hoje em dia.

É impossível também que você nunca ensaiou um passo de dança à lá Michael Jackson. Quem nunca arriscou um moonwalker e foi terrivelmente mal-sucedido?

É impossível também ser indiferente à perda de um ídolo. Michael Jackson poderia não mais ser aquele dançarino genial nem ter a mesma voz poderosa e marcante, mas ainda era Michael Jackson. Seja colocando criancinhas na janela, seja marcando uma sequência de 50 shows depois de tanto tempo afastado.

A morte de Michael Jackson é um momento daqueles que daqui trinta anos você vai poder virar e dizer pra seus filhos, netos, bisnetos se você não tiver televisão ou qualquer outra forma de diversão em casa e só pensa em trepar.

Não vi Elvis, não vi Hendrix. Eu vi Michael Jackson, e acho que isso é o bastante.

Não vemos agora, no twitter por exemplo, mensagens de adeus ou emocionadas. Vemos piadinhas de ocasião que não terão graça alguma daqui três horas, mesmo porque não têm a menor graça agora. Se você faz piada com Michael Jackson hoje, é porque ele cumpriu seu objetivo com louvor.

Ser o maior artista de todos os tempos.

# Guilherme disse:

atualiza aí Raphs ;] [2]

Posta qualquer coisa cara, até uma alcachofra, mas posta :\

Eu vou fazer MELHOR do que isso. Ao invés de uma alcachofra, eu vou postar uma foto de um macaco de trombone montado em um bode em frente a uma fábrica de botinas Zebu onde o Homem Aranha encontrou um lugar para escorar suas costas.

Ok, última vez que atendo aos seus pedidos.

# ana maria disse:

nossa voce nao tem o que fazer em vez de ficar fazendo montagem no computador e escrevendo merdas me dis quem é o idiota que cai nessa !!!!!!!!!!!
eu tenho 12 anos e sou menos idiota do que voce !!!!!!!!!!!!!!!
voce tem uma boa criatividade porem essa nao serve de nada!!!!!!!!!!!!!!

E EU QUERO DO FUNDO DE MEU CORAÇÃO VOCE VÁ TOMAR NO OLHO DO SEU CÚ !!!!!!!!!!!!!!
EU COM MINHA POCA IDADE FASSO COISA MELHOR QUE VOCE!!!!!!!!!!!!
# ana maria disse:

voce é idiota mais inteligente por que em vez de escrever coisas que não essistem voce não faz um saite para alunos quando eles precissarem fazeralguma pesquisa. Olha tem varios temas irei sitar alguns.

desenvolvimento sustentavel.
a revolução industrial 1º,2º e 3º.
o sistema de reprodução humana(sem escrever asneira)
o tecido epitelial.
o tecido conjuntivo.
o sistema oseo.
orgãos e sistemas.
esplicação sobre o corpo e seu hagir dos(anfibios aracnideos lunbrigas e etc)

HÁ TANTOS PEGUE UM LIVRO DE BIOLOGIA HISTÓRIA E GEOGRAFIA E UM DE PORTUGUÊS ESTUDE E RESUMA TIDO PRA GENTE. JÁ QUE VOCE É O INTELIGENTE, CRIOU ATÉ CRIATURAS QUE A GRAÇAS A DEUS ELAS NAO ESSISTEM.

Então, ana maria..

Cacilds.

Vendo o Jornal Hoje desta quarta-feira, uma notícia me chamou a atenção. Quatro jovens se queimaram pra caralho graças as palhaçadas de um “barman” que preparava drinques incendiários, o tal de “drink do fogo”. Duas delas tiveram queimaduras de segundo e terceiro grau em partes do corpo, nada irrecuperável. Uma delas queimou 50% do corpo e está em estado grave. “OK, nada demais” você diz. “Isso acontece”.

Acontece? Ela tem 15 anos.

Acho engraçado - pra não dizer completamente mongol - como a criançada gosta de beber pra aparecer. Sim, porque “adolescente” pra mim é apenas metonímia pra “crianças retardadas”. Grandinhas, mas retardadas.

OBA!!! TENHO QUINZE ANOS, SOU IRADEXXXX E VOU BEBER PRA CARAI!! AMANHA NEM VO LEMBRAAAA!!! UHAHUAHUA VO ENTORTA O KNECO HJ RIARIRAIRAIRAI DORGAS

Adolescentes são praticamente todos iguais: quando os pais se encontram fora de um raio de 150 metros do meliante, a primeira coisa que o infeliz pensa é INGERIR BEBIDAS ALCOÓLICAS EM QUANTIDADES NÃO RECOMENDADAS PARA MANUTENÇÃO DA CONSCIÊNCIA E PRESERVAÇÃO DA CLASSE E REQUINTE.

E para esses “adolescentes”, ficar de porre, falar enrolado e passar vexames consecutivos é apenas um acréscimo de pontinhos no placar do status social. Afinal, se o cara está bêbado é porque bebeu muito, e beber muito é pirocaflitância desesperada.

Lembra o que o poeta falou certa vez?

Beber algumas é divertido, confesso. No carnaval, cujas aventuras divertidíssimas já relatei neste blog, tomei meus canecos de cerveja mas nunca passei do ponto. O álcool, ao contrário do que muitos pensam, é uma droga inibidora do sistema nervoso. A sensação de euforia e coragem que a bebida traz nos primeiros goles é porque o primeiro alvo é a área do cérebro que controla a vergonha, a inibidez.

Ou seja, se você já está bêbado e continua bebendo, alguém vai comer seu cu.

Cuidado, você pode sorrir.

***

OJ criando raízes na Internets. Fui pesquisar imagens e encontrei este post, com uma foto de AMIGAS MINHAS no carnaval, cuja edição foi feita POR MIM e postada NO OJ um ano atrás, nos posts sobre canecas de cerveja do Carnaval. Engraçado como o autor utilizou a imagem indicando as canecas mas nem sequer falou delas.

1) As coisas que você consegue conviver pacificamente a vida toda. Exemplo: pornografia de anões albinos.
2) As que você consegue conviver durante um longo período de tempo, mas vão amargando seu coração até ele ter gosto de picolé de tamarindo, então você morre odiando; Exemplo: seu fígado;
3) As que fazem você sentir vontade de chutar um recém nascido. Exemplo: São Paulo Futebol Clube.

Com ajuda de um pouco de cálculos quânticos, geometria analítica e um pouco de culinária, cheguei à conclusão que 96,44% de todas as coisas do universo se enquadram na categoria 2, porque de tudo você destila o mais puro ódio um dia.

Uma destas coisas é mercadinho. Se você virasse pra mim ONTEM e perguntasse minha opinião sobre mercadinhos, eu não diria nada e te pagaria um sorvete. Ontem eu estava de bom humor.

Voltando da casa de minha amiga, passei com minha moto linda e potente em frente a um mercadinho qualquer, daqueles bairristas e populares. De repente, comecei a destilar o mais puro ódio em relação àquele singelo estabelecimento. Sem motivo. Quase bati a moto na traseira do carro do Virso.

Todo mercadinho é igual: paredes amarelas, corredores estreitos e mercadorias não tão bem organizadas por falta de espaço. É detergente dividindo espaço com lata ervilha, milho no corredor dos sabonetes, marcas (MUITO) menos conhecidas com preço popular…

Mas o que me prendeu a atenção mesmo foi o cheiro. Todo mercadinho tem o mesmo cheiro, cheiro de feira. Por não terem as melhores condições de higiene, mercadinhos são assolados por aquele cheiro de batata, cebola e outros alimentos perecíveis… perecendo.

A densidade demográfica de alimentos apodrecendo é exponencialmente elevada na sessão de tubérculos, fique de olho.

CACHIMBO, FUMAÇA

OS RUSSOS ESTÃO CORRENDO!!
OS RUSSOS ESTÃO CORRENDO!!

Está tudo tão maurício, CUIDADO COM O BACON.

ASTROLOGIA CULINÁRIA MENTAL ALCACHOFRA!

Tudo na vida é questão de esquema, NÃO TOME CIANORETO.

Cianoreto mata! Morrer é ruim, morrer é CINZA!

Tudo é acertável
Tudo é acertável
Acertável é tudo
Tudo chulepas gonorrésticas

VAQUINHA
CANTA FELIZ E VIVE CONTENTE

SE NADA É TUDO, EU QUERO TUDO PRA MIM!

BORBOLETA PÉ DE SACI
MACACO PERAMBULANDO

eu quero mais alcachofra
alcachofra
alchacofra
alfracocha
alcrafocha
SOOOOOOOOCIALIIIIISSSSSTTTTTTTAAAAAAAAAAAS

onde já se viu tirar leite de PATA

CHARLIE BRAWNIES SK8BOARD VIBRATION
EU SOU DE SANTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS

GIRAFA! GIRAFA!

Visão em primeira pessoa da minha mente, exatamente como ela se manifestou então:

- Vamos lá, agora é só abrir esta aba do Firefox e digitar o endereço;
- … www ponto odeio e justifico ponto aoeblogs….
- ponto…. ponto… com.br?

Seria apenas cômico se não fosse hilariantemente cômico. Esquecer a URL do próprio blog é algo inadmissível, concordo, mas demorar três anos pra se tocar que o endereço do teu blog é o MAIS FEIO DE TODO O UNIVERSO?

Porra, como vocês conseguem visitar um blog chamado ODEIO E JUSTIFICO?! O que eu tinha na cabeça pra fazer um nome desse - e pior, como eu consegui continuar tocando ele por mais de TRÊS ANOS?! É mais ou menos namorar uma guria muito muito feia e ao transar pela tresentésima vez, se tocar - ou ao menos começar a se importar com o fato de - que ela tem uma bunda muito peluda.

Nada contra bundas peludas, eu mesmo sou proprietário de um modelo destes e nunca tive problemas até então.

Peço então para que todos dêem as mãos e vamos louvar a ferramenta “Adicionar aos Favoritos”, porque eu não conseguiria digitar essa URL todos os dias em meu navegador.

Agora, se você me perguntar se eu mudaria o nome do meu blog, eu responderia de imediato: Não, nem fodendo.

Só pra deixar vocês pensando por um bom tempo:

Se tem algo que eu odeio MUITO é nego que reclama do cheiro do banheiro depois que alguém vai lá soltar um barrote. Sério, tem coisa mais RETARDADA que reclamar de algo que é feito nas condições MÁXIMAS de higiene?

O banheiro foi justamente feito para você dar aquela tabalhocada nervosa depois do almoço, independente se teu intestino é tão generoso quanto o de um elefante ou parece um bode com prisão de ventre. Me diz o cara que caga cheiroso que eu peço pra ele esfregar o esfíncter no meu pescoço.

Coisa que me dá raiva é tu estar reunido em um monte de gente, em família ou amigos, e algum imbecil chega gritando mó alto:

- NOSSA CARA QUEM DEU UMA CAGADA NERVOSA AGORA??
- …
- CARALHO VOCÊ TÁ PODRE HEIN MAURÍCIO

Como se acusar o cara que acabou de esvaziar o buffer intestinal fosse CULPADO de seu toroço cheirar mal. Afinal, faz todo sentido esperar que os restos fisiológicos em decomposição de um ser vivo não tenham aquele cheiro característico do puro cocô recém fabricado.

Se alguém vai ao banheiro e libera aquele toroço cabuloso, qual o problema de o bagulho cheirar mal?! Porra, nego quer o quê?

- AH MAS QUEM FOI QUE ACABOU DE DAR ESTA CAGADA VIOLENTA AQUI?
- Fui eu, cara.
- NOSSA MAS QUE ODOR DE MARGARIDAS MARAVILHOSO!!!
- Mas…
- NOSSA O BANHEIRO ME FAZ LEMBRAR UM CAMPO DE MARGARIDAS NA PRIMAVERA!!!
- …
- VOCÊ DEVERIA CAGAR MAIS VEZES!!!

É isso ou cagar na sala. Se é pra reclamar do cheiro, reclama com fundamento.

Alguns apontaram para fotos de vítimas do ebola, outros indicavam fileiras de DVDs de filmes musicais da Disney, outros ainda para mangás de Naruto. Os cientistas ficaram perplexos, a experiência tinha logrado resultados diversificados por demais.

Um estagiário, então, retirou os fones de ouvido e se tocou que todas as amostras foram todas colocadas exatamente em frente a uma central de atendimento da Teleborbs. Os macacos não estavam apontando para os objetos.

Para você leitor que não conhece a pior operadora de telefonia fixa do Universo, vamos dissertar um pouco sobre ela. A Teleborbs é uma companhia de telefonia que atua apenas no Estado de São Paulo, este estado maravilhoso e desenvolvido. Entre seus principais produtos, temos os maravilhosos planos de linhas fixas com tarifas-fantasmas, grande atrativo da companhia.

Afinal, não há nada mais agradável do que acordar pela manhã e ver um serviço que você NÃO REQUISITOU custando QUARENTA RONALDOS na sua conta telefônica, concorda? Aposto que sim!

A Teleborbs, inclusive, é tri-campeã na gloriosa e disputadíssima categoria “Reclamações”, do Procon.

Para aumentar o tenebroso currículo da Teleborbs, temos ainda o maravilhoso serviço de banda larga! O Rapidy talvez seja o serviço mais “liberal” do Brasil, sem frescuras de traffic-shaping nem problemas com firewalls e roteadores. O negócio é até razoável - QUANDO FUNCIONA! Essa merda de banda larga simplesmente não consegue se manter funcionando por três dias seguidos sem apresentar um problema sequer!

Querem uma prova? Este parágrafo está sendo escrito exatamente às 00:15 da sexta-feira, dia 27/03. Sem qualquer tipo de aviso prévio ou comunicado, o Rapidy regular e pontualmente às 01:00 da manhã da sexta-feira deixa de funcionar, talvez para algum tipo de manutenção. Sou assinante do Rapidy há mais de quatro anos e NUNCA fui informado sobre tal manutenção periódica, simplesmente sei de tanto que apanhei dela. Toda sexta-feira é a mesma história: da 1h até as 13h, a Internet não dá sinal algum de vida. Os atendentes… bom, vamos começar a falar dos atendentes.

Sabe quando alguma coisa é tão inacreditável que você simplesmente não encontra palavras suficientes para descrevê-la? O atendimento “personalizado” da Teleborbs é algo tão devastador que nos causa essa sensação.

Não é de hoje que travo minhas batalhas épicas com telemarketing. Assim como o Super Homem, o telemarketing e qualquer tipo de atendimento telefônico é minha criptonita. Embora eu seja uma pessoa calma, que gosta de tratar assuntos com a devida seriedade, me torno outra pessoa quando entro em contato com telemarketing. Altos níveis de sarcasmo, ironia e ódio fluem pela minha transpiração. De tão tenso, o clima à minha volta modifica a gravidade: coisas vão ao chão com muita facilidade.

Eu preferiria lamber a maçaneta do banheiro masculino do prostíbulo mais escuro da Paraíba do que atender de bom grado e coração aberto uma ligação de telemarketing. Se for da Teleborbs, prefiro degustar meio quilo da mais pura merda fabricada pelo intestino saudável dos mendigos indianos.

Meu mais atual problema com a Teleborbs começou na terça-feira, quando recebi uma correspondência da empresa. Era um encarte prometendo o dobro da minha velocidade atual (que já é rápida o suficiente) pelo mesmo preço nas mensalidades. “Sujeito à disponibilidade técnica existente na central telefônica”, dizia em letras miúdas.

A Teleborbs também é a campeã das letras miúdas.

Bom, vamos tentar ilustrar isso de outra forma. Você está caminhando pela rua empunhando uma nota de um real. Sabe-se lá porque você está segurando esta nota e não a carregando em sua carteira, mas isso não importa. O que importa é que, do nada, aparece um maluco descendo do prédio mais próximo de rapel e prometendo dobrar a quantia que você tem em mãos, sem dizer como fará isso e deixando claro que não é certo que o método vai funcionar, só garantindo que será absolutamente de graça e de boa fé.
Se existe algum retardado no Universo capaz de recusar uma oferta dessas, espero que ele seja devorado por uma manada de avestruzes raivosos ao final deste parágrafo.

Eu imediatamente saquei meu telefone, que anda pendurado em minha cintura tal qual uma Colt .45, e disquei meu número preferido - o número de atendimento “personalizado” da Teleborbs. Se é que é possível chamar um atendimento por reconhecimento de voz de “personalizado”. Ao invés do antigo menu, agora somos confrontados com um sistema que pede que você explique, calma e tranquilamente, o seu problema, para uma máquina bater com seu banco de dados e reconhecer que o seu problema é o mesmo que está registrado ali.

COMO SE FOSSE POSSÍVEL EU, NO AUGE DOS MEUS PROBLEMAS, CONSEGUIR FALAR PAUSADAMENTE A PORRA DO MEU PROBLEMA PRA UM COMPUTADOR

- Diga em poucas palavras o seu problema.
- A Internet não está conectando.
- Entendi: o croquete não está esquentando. Aguarde na linha para ser atendido por um de nossos representantes.

- Aumento de velocidade no Rapidy.
- Entendi: como derrotar o mago Babidi. Aguarde na linha para ser atendido por um de nossos representantes.

- Gostaria de falar sobre minha assinatura.
- Entendi: quero bacon. Aguarde na linha para ser atendido por um de nossos representantes.

Ao tentar pela décima quarta ou quinta vez, consegui achar as palavras-chave certas para ser atendido.  Enfim, falaria com um atendente da Teleborbs. Acho que nem para falar com o rei da Austrália eu teria que passar por tamanha resistência.

Mesmo porque a Austrália não tem rei.

Fui atendido por uma guria que nem sequer lembro o nome - se lembrasse, estaria escrevendo o nome dela em um papel, colocando na boca de um sapo e depositando no alto de uma colina, no meio de um pentagrama desenhado com o sangue da menarca de sete virgens (defloradas naquele mesmo local), com uma vela preta em cada ponta. Sobre o sapo, derramaria o sangue de um bode e o ritual estaria completo.
Teríamos o ambiente perfeito para um show de death metal progressivo industrial norueguês.

A atendente perguntou em que podia me ajudar, e expliquei toda a situação a ela: eu queria saber como proceder para poder passar a contar com tal serviço adicional, sem o custo que normalmente implicaria. E também saber por que caralhos eu havia conquistado aquele milagre. A Teleborbs não dá nada de graça pra ninguém.

Ela me pediu um minuto. Eu, educadamente, lhe entreguei três ou quatro para ouvir um “só mais um momento, senhor”. Durante a espera, a Teleborbs implantou uma música absurdamente HORRÍVEL que começa a impregnar no seu cérebro como um vírus assassino e devorador de crianças africanas. Ao invés de colocar uma música tranquila, gostosa de ouvir, daquelas coletâneas “Sons do Universo volume 1″ ou coisa do gênero, algum estagiário homossexual e com as bilolas soltas preferiu uma música agitada e repetitiva, cujo nome ainda não consegui descobrir.

Porque quando você pede ajuda ao seu maior inimigo, tudo o que você quer é ficar ouvindo musiquinha pra te animar. Antes oferecessem trombetas e tambores, cantos de guerra, pintura facial e lanças.

Com o cérebro a ponto de explodir e uma paciência nos limites, enquanto jogava uma deliciosa partida de Bejeweled 2 Deluxe, finalmente a atendente se lembrou de mim. Para pedir mais alguns momentos. Foi a última vez que ouvi sua voz antes dela simplesmente desligar o telefone na minha cara.

Esse é o modo de atendimento personalizado da Teleborbs. Eles pedem seus dados, te fazem aguardar para TÃO SOMENTE terem o prazer de desligar o telefone na sua cara. Tentei ligar de novo mas não fui sequer atendido. Tentei mais tarde e fui atendido desta vez por um rapaz, que me indicou outro número que só serve para requisitar e instalar o Rapidy para novos usuários.

Se a guerra é vencida por pequenas vitórias, eu estava perdendo ela com extrema rapidez. Cada vez que um telefone era arremessado contra a minha face, era como se todos os meus soldados fossem mortos, pisoteados pelo terrível monstro de melancia e seus poderosos pés de melancia.

Como um último suspiro antes de encontrar o próprio Jesus num túnel de luz branca, na última sexta-feira tornei a ligar para o suporte técnico. Um rapaz me atendeu e eu não resisti.

- Olá, em que posso ajudá-lo?

- Olá, boa tarde. Na terça-feira recebi uma correspondência dizendo que a velocidade da minha conexão havia passado de 2 para 4 mega e eu não pagaria nada por isso. A conexão não mudou, gostaria de saber o que preciso fazer para habilitar isso.
- Com quem eu falo?
- Raphael.
- CERTO
- …
- …
- …
- …
- … oi? Tô desde a terça tentando falar com alguém aí e sou mal atendido por um, desligam na minha cara, me dão informações erradas. Tô ficando cansado, sabe.
- Só um momento senh- e o telefone foi desligado.

Eu não sabia se deveria voltar a ligar. Passei o final de semana todo com essa dúvida na cabeça: “Se eu ligar, ou vou jogar o nível da conversa lá embaixo ou vou ser ignorado de novo”. Esperei.

Nesta terça-feira, finalmente fui atendido por alguém que sabia o que estava fazendo. Como se ele fosse capaz de ler os rascunhos de textos deste blog, o atendente não só foi atencioso como resolveu parcialmente meu problema. A velocidade não aumentava por erro na central técnica, e pelo que entendi o suporte técnico só responde pela central comercial. Dentro de 48 horas, tenho esperanças, minha Internet estará voando baixo.

Finalmente conseguirei aquela coletânea de pornografia de anões albinos neozelandeses que tanto queria.

Se vocês não têm o que fazer, eu tenho. Faculdade, trabalho, vida pessoal. Cara, eu sou demais!

Um post novo está no forno. Se tiverem sugestões, os comentários estão abertos - como SEMPRE. No máximo até segunda temos post novo, vocês querendo ou não.

Eu sou hipócrita? Me processem.

Então, pra você que está com saudades dos posts imensos do OJ, eu tenho uma má notícia: este post não é um deles. Como um burro empacado que levou uma chicotada no traseiro, tô meio ocupado com uma coisinha chamada VIDA PESSOAL que talvez poucos de vocês tenham.

Por enquanto, nada de post. Tenho algumas idéias, em breve teremos textos sensacionais isso, aquilo e esse monte de coisas por aí.

Se você não aguenta mais sofrer de saudades, precisa de um abraço ou coisa do tipo, sou vagabundo e fico atualizando meu twitter diversas vezes ao dia. Se você for um daqueles fãs doentes que seguem tudo o que o ídolo faz, dá uma aparecida por lá. Se você for UMA daquelas fãs gostosas peitudas que jogam calcinhas no palco, me dê seu telefone. A gente pode bater um papo… quente. (heh)

Se você for o Torgo, THE MASTER WOULD NOT APPROVE.

E eu adoraria ter o que falar sobre isso! Obrigado é o caralho, vocês ficaram é COM MEDO do Torgo. Isso prova que a democracia falhou e o melhor método de coerção ainda é o medo.

Peço desculpas pela falta de posts ultimamente. Como disse antes, estou resolvendo alguns probleminhas e tal, mas logo teremos algum assunto bombástico para discutir aqui no seu blog favorito.

O Odeio e Justifico agora, além de ser o blog com os textos mais extensos da Internet, é o blog MAIS QUENTE DA GALÁXIA. Tudo isso graças a você leitor e eleitor, que ficou morrendo de pavor de ter sua vida devassada pela imagem de Torgo.

Queria aproveitar esse momento pra falar algumas palavras, dedicar esse prêmio à uma pessoa muito importante na minha vida.

s2

# joão paulo disse:
É como o que ele comentou e deichou bem claro ele criticou a figura de kurt cobain e não umas das mais famosas bandas de rock de todos os tempos o Nirvana, Mas se for levar pro lado profundo é dificil você falar do vocalista sem falar mau da banda também até por que quando kurt morreu o Nirvana não prosegiu como banda não acho que o kurt so falava merda, Mas ele sempre deichou bem claro que destestava o obvio tudo que saia do padrão ele se sentia bem hein fazer e agir e por isso muitas das letras de suas musicas eram sem nexo, mas vamos lá nem os considerados os grandes nomes do rock brasileiro raul seixas, Cazuza, Renato Russo escapavam de fazer musicas as vezes sem nexo obs: não os estou criticando mais o rock de forma geral é isso é fugir do obvio do padrão do certinho e tipos sobre o que você falou sobre as drogas falando sério qual o rockeiro que nunca se drogou na vida mas uns são mais “fortes” e outros mais “fracos” e Kurt concerteza estava entre os “fracos” com uma infãncia como a que ele teve, um dificil relacionamento com o ser humano como ele tinha como ele mesmo disse “Os Humanos são estúpidos. Tenho vergonha de ser humano” e como ele era concerteza se referia principalmente a ele mesmo ele se mostrava uma pessoa muito discreta e não tinha uma boa releção com a fama e voltando sobre o que vc dize sobre ele falar merda muitas e muitas pessoas pensam muita merda so que nem todos tem a “coragem” de falar publicamente essas “merdas” e ele era umas das raras pessoas que tinham coragem de falar o que pensa por ex: “Prefiro ser Odiado por quem sou do que ser amado por quem não sou” “eles riem de mim porque sou diferente, eu rio deles porque são todos iguais” ele era uma pessoa “diferente” de muitas outras e de alguma forma se sentia bem por isso ele realmente era muito depréssivo uma pessoa que fala a imprensa “É melhor queimar do que se apagar aos poucos” “eu me odeio e por isso quero morrer” “Eu sou mesmo um bebê errático e triste!
Não tenho mais a paixão, então lembrem, é melhor queimar
do que se apagar aos poucos” “Nos últimos meses eu desejei a morte todos os dias.
Às vezes cheguei bem perto” agora algo é certo kurt era muito complexo e complicado ele dize “Existe o bom em todos nós e acho que eu simplesmente
amo as pessoas demais, tanto que chego a me sentir mal” tá na cara que kurt era um cara muito mais muito sensível agora imagina uma pessoa super sensível que se odiava se inundando em eroina tendo um casamento super conturbado tava na cara que iria acontecer o que aconteceu Não consigo ver o kurt como muitos fãns vem como um deus Mas isso é opniões e cada um tem a sua se nem Jesus Cristo foi aclamado por todos imagine kurt cobain, Mas é incontestável dizer que ele não foi um gênio da musica e que foi e sempre será lembrado por todos nois e sobre a Courtney Love como muitos até hoje fala que elá o matou eu particurlamente não acredito nisso pra mim ele se matou e se ele dizia que queria morrer e se odiava para a imprensa imagina o que uma pessoa que convivia muito tempo com ele não ouvia e se sentia ouvindo ele dizer isso tava na cara que Courtney não o amava o quanto que ele a amava, Mas isso na vida é algo normal as pessoas não amam de formas iguais, de jeitos iguais, de níveis iguas, cada um ama de uma maneira, mas agora seria improcrecia deizer que ela não ajudou ele a tomar a decisão de se matar, mas vale lembra que kurt ja tinha esse pensamento mesmo antes de conhece-la, como já disse kurt era muito complexo e complicado so ele mesmo se intendia perfeitamente isso é se ele realmete se intendia por inteiro não cabe a noís jugarmos e sim aceitalo eu sei que é dificil mais temos que aceitar as pessoas do jeito que elas e algumas não mudam nunca ele era feliz e triste como todos noís somos só que a tristeza era mais contante kurt era diferente era não se preocupava com o que os outros pensavam dele ele simplesmente fazia e dizia o que tinha vontade “Sou o pior no que faço de melhor e por este presente eu me sinto abençoado”…

Neste post.

Cara, o que você tem contra mim? Nunca fiz nada pra você, nunca te xinguei, até te cumprimentei no tópico do Gersão la na LET, talvez você esteja brava porque te deletei do MSN, mas isso é porque você não sabe conversar sem sair xingando. Não sei se você sabe, pode até perguntar para o Felipe, mas eu considero você apesar de se achar acima de todos e xingar todo mundo sem motivos, e ainda provei que não sou um simples cara sem face que você dizia, qual o sentido de você implicar comigo, caralho? Não sou mais o mesmo moleque bunda mole que você conheceu anos atrás, não entro mais na merda do TK, Midou não existe mais, tanto que faz mais de 2 anos que abandonei esse nick de merda, pare de tirar conclusões preciptadas sobre as pessoas, você fez o mesmo com o Wado e no fim das contas viraram camaradas…

Po cara, acorda pra vida, deixe de ser tão fútil e tome uma atitude. Esse tópico só mostra o quão inútil você é pro mundo cara. Parabéns, conseguiu fazer um tópico a altura da tua imbecilidade cara. Conseguiu o que tu quis, chamar a atenção. Tá feliz agora? Por que tu não pinta a bunda de vermelho e sobe no poste cara? Não é aqui que você vai ser alguém na vida. Se você é tão rejeitado na realidade, não queira tentar ser alguém pelo VT cara, há uma vida lá fora para ser vivida. Ainda dá tempo. Não seja assim, aceite você do jeito que você veio à terra, ninguém vai criticar esse seu jeito robert de ser. Não tente se rebaixar tanto na vida virtual porque você Não precisa cara. Eu sei que tu não tem amigos fora do VT cara, sei que o seu mundo é uma bolha aonde não existe nada além de você e seu computador cara. Não seja tão alienado assim, há oportunidades lá fora para você. Ainda dá tempo de tentar ser alguém na vida cara, quem procura acha, tomara que você e sua família sejam felizes cara, ainda há cura para isso. Abraços e fica com Deus cara, Jesus te ama.

Era mais ou menos 6 da tarde da sexta-feira. As ruas começavam a esvaziar. Geralmente esse é o horário que o pessoal sai do trabalho em direção aos bares e outras atrações noturnas da cidade, atrás do happy hour tão merecido, mas não havia um carro nas ruas. A longínquos quinhentos metros do centro urbano da cidade, também não se ouvia muita coisa se você não soubesse distinguir o que ouvir.

Este horário também simbolizava o “êxodo” dos pássaros em direção às árvores da praça central, sempre muito procurada por pardais, pombos, vacas e outros seres vivos que adoram defecar uns em cima dos outros. Há relatos de atrizes pornô alemãs que também se empuleiravam naquelas árvores, mas eu sempre fui meio cético quanto a isso. A passagem dos pássaros pela cidade toda causava um reboliço agradável aos ouvidos, principalmente para um povo que é meio roceiro por natureza. Não que todos os setenta habitantes de nossa cidade morem no meio do mato, mas ouvir pássaros cantando é um privilégio que eu não tenho vontade de perder nunca.

E não se escutava nenhum pio.

Às sete horas, nos dirigimos à casa de Marcos, nosso ponto de encontro habitual. De lá, decidimos rumar em direção ao supermercado, para comprar umas bebidas e coisas essenciais para uma noite agradável. A tranquilidade de poucas horas atrás já havia desaparecido. As avenidas já estavam tomadas por dezenas de carros com o som na casa dos caralhais decibéis, todos apressados e, aparentemente, com o mesmo destino: o supermercado.

Era como estar em uma cidade sitiada. Você tem que cuidar de suas prioridades, e nossa prioridade no momento era abastecer nosso estoque de bebidas. Adentrando o mercado, uma quantidade assustadora de pessoas uniformizadas tomava conta do lugar. Não eram funcionários do mercado, eram várias camisetas coloridas, como se vários times de futebol resolvessem entrar em campo ao mesmo tempo. Grupos de três, dez, vinte pessoas caminhando juntas dentro de um mercado era algo engraçado e, porque não?, assustador.

Nos dirigimos ao setor de destilados. Particularmente, eu sou contra o consumo ‘não-social’ de destilados, uma vez que eles não foram feitos para qualquer momento. Conhaque não foi feito pra criança, quem dera todo mundo soubesse disso. Bebericar uma, duas doses de whisky num momento mais adequado, tudo bem. Este não era um momento adequado. Logo fomos abordados por um funcionário:

- Vocês têm mais de 18 anos?

Se tivéssemos 14, estaríamos nas prateleiras de biscoitos. Estavamos em sete no momento, todos maiores de idade e com barba na cara. Cada um dos meus olhos lançou sobre o pobre rapaz um olhar de desaprovação. Pela matemática simples, ele recebeu catorze destes olhares.

- Sim, temos.
- Se vocês têm menos de 21 não podem comprar bebidas alcoólicas. - Disse, gaguejando muito e não estou exagerando. Foi difícil entender o que ele havia dito.

Visivelmente nervoso, primeiro pergunta se tínhamos 18, depois aumenta a limitação para 21? Estranho. Menti, disse que tinha e ele saiu andando.

A exemplo do que acontece em cidades à beira da calamidade pública, havia um certo tumulto controlado no outro lado do mercado, nas geladeiras. Os consumidores - aqueles, uniformizados - haviam efetuado grandes saques, abastecendo seus estoques de suprimentos. Suas prioridades eram as mesmas que as nossas, portanto quase tivemos um conflito armado.

Foi aí que um estalo de pensamento fez minha mente trabalhar à todo vapor. Somando-se pessoas uniformizadas multiplicando por quantidades abissais de bebidas alcoólicas, dividindo tudo isso por muvuca descontrolada na rua e adicionando uma pitada de som mongolizando metade da população? SÓ PODE SIGNIFICAR UMA COISA!

PUTA MERDA, É CARNAVAL!

Era a primeira vez que eu presenciava o carnaval em sua essência. Geralmente eu costumo me enfiar em casa, alugar uma dezena de filmes e ouvir meus melhores CDs, escrever em meu blog o quanto eu odeio essa festa indecente e de gente vagabunda. E era essa a imagem que eu tinha do carnaval: uma festa indecente e de gente vagabunda.

Bom, já que estamos na lama, vamos chafurdar um pouco que é divertido. Saindo do supermercado, chegamos finalmente ao âmago da festa. Aqui na cidade, o Carnaval de verdade é realizado em dois pontos: os desfiles de escolas de samba minúsculas e massantes, realizado numa avenida distante; e o carnaval de rua, que acontece no centro da cidade, de frente para um clube chamado “Associação”. Vamos nos referir somente ao carnaval de rua, e dar o nome de Associação. Pronto.

O carnaval na Associação é, de fato, tradicional. Há muitos anos é realizado ali, alguns anos com mais e outros com menos pessoas, devido a algumas limitações impostas pela prefeitura. O fato é que, de qualquer forma, reúne MUITA gente, de todas as tribos possíveis. Eu, que sou avesso ao carnaval, encontrei amigos que eram completamente rock’n roll, com suas barbas imensas e seus cabelos beirando o cóccix. Creio que só me senti à vontade depois de ver que, se eles estavam gostando, eu também poderia gostar.

As pessoas uniformizadas a quem me referi faziam parte de repúblicas, e cada república tem sua camiseta. Não podia ser diferente comigo, integrante da FBI - Ficamos Bebados Intencionalmente. Nossa república era uma das mais criativas do carnaval no nosso segundo ano. No primeiro ano, tínhamos aproximadamente 20 pessoas. No segundo, éramos mais de 50. A República foi o único motivo, de verdade, que me fez participar desta festa.

Nos reunimos de frente ao carro de Luan, proprietário do FBIMóvel - um Fiesta equipado com um som de estilhaçar janelas e com um arsenal de centenas de variações de Créu. A festa toda abrangia cerca de dois quarteirões, sendo que a cada dois metros havia um carro de som tocando um tipo diferente de música - ou uma música diferente do mesmo estilo. Durante os quatro dias de festa, só se escutou três coisas: eletrônica, axê e funk. No segundo dia, um grupo de senhores munidos de um pequeno trio elétrico - de 50cm de altura - passou arrastando multidões - de idosos - atrás do trio. Eles foram os únicos que tocaram samba no carnaval.

Certamente haviam umas 10 mil pessoas agrupadas naqueles duzentos metros. Para os que não são muito familiarizados com situações assim, onde cada metro devia ser conquistado com uma calorosa disputa de espadas e sangue, a festa era assustadora. Dançar era algo restrito caso você não se sentisse à vontade se esfregando em corpos desconhecidos, mas haviam centenas de pessoas que não davam a mínima - estavam ali exatamente pra isso.

Principalmente próximo aos carros que tocavam funk, víamos sempre aquelas rodinhas de gurias quebrando até o chão. Com todas as coreografias decoradas ou aprendidas na hora, havia uma certa beleza naquela sincronia. A beleza desaparecia quando alguns caras praticamente puxavam as gurias pra dar uns beijos.

Aquela coisa de “Carnaval é tempo de bja mto na bok!!!” só é bonito em comercial de cerveja. Vi dezenas de ocasiões onde o rapaz puxa a guria, tenta beija-la e recebe nada menos que um rosto virado. Em seguida, provavelmente encorajado pelo álcool, ele continuaria fazendo investidas até que ou a “presa” fosse embora, ou conseguisse consumar o ato.

Essas tentativas são feitas de uma forma tão abrupta que não diferencia muito isso do estupro. Se eu fosse uma mulher e um cara me agarrasse e me beijasse à força em qualquer momento, seja em carnaval ou não, eu procuraria o mais semelhante a uma arma próxima à minha mão e enfiaria no olho do sujeito, depois cuspiria em sua face.

Eu seria uma mulher durona.

Outra coisa assustadora é a quantidade absurda de álcool que se consume durante o carnaval. É óbvio que ninguém vai beber leite ou suco de frutas numa festa onde todo mundo quer ser feliz. Então o povo capricha na cerveja, vodka, whisky, etanol ou gasolina. Não seria problema se todos que bebessem SOUBESSEM como beber e não perder a razão. Existem técnicas e existe o juízo, dá pra parar e continuar “alto”.

- Voczê éé um doz caraz que eu mais gozzto! Mora nnno meeeu corazão!!!

Ao contrário do que muitas pessoas pensam, o álcool é uma droga repressora. A primeira sensação que provoca é a perda da vergonha - causada justamente porque a área do cérebro responsável pela inibição é afetada pelo álcool. Com o tempo outros campos são afetados - e quanto mais você bebe, mais alterado fica.

No segundo dia de carnaval, vivi uma situação diferente mas inesquecível. Enquanto era massacrado por pensamentos ruins envolvendo pessoas que gosto, me deparei com uma rodinha, daquelas que se formam quando alguém briga ou passa mal. Vendo que não havia sinais de briga ou coisa do tipo, me aproximei.

Era um rapaz tendo convulsões fortíssimas. Em torno dele, havia umas vinte pessoas, fazendo absolutamente nada senão olhar e ficar falando

- AH, ELE TÁ TENDO CONVULSÃO!!! GENTEEEE!!
- Não não, ele tá só brincando comigo de mímica. Isso, agora imita um retardado babando e tremendo!

Era incrível e inadmissível. Eu não conhecia o rapaz, me aproximei e GRITEI PRA CARALHO pra todo mundo sair de perto e deixar o cara respirar. O “perímetro” que eu criava durava pouco menos de três segundos. Em seguida, todas as pessoas se aproximavam novamente. Eu tentava botar em prática o que havia aprendido nas aulas de primeiros socorros durante as aulas de direção, mas de todos os lados só se ouvia coisas de conhecimento popular do tipo “SEGURA A LÍNGUA DELE, BOTA ELE SENTADO, BOTA ELE DE PÉ, ROLA, DEITA, DÁ PATINHA“. Ninguém sabia o que fazer, e essas sugestões me deixavam pouco mais nervoso.

O correto seria deitar o cara no chão, colocar algo na boca para evitar mordidas na língua e colocá-lo de lado em caso de salivação ou vômito. Tentei deixar isso bem claro, mas o que consegui foram várias pessoas segurando os tremeliques do rapaz, com a mão dentro da boca dele segurando sua língua.

Os espasmos paravam e voltavam em intervalos irregulares, alternando períodos de calmaria. Numa dessas horas, me aproximei e tentei acalmar o rapaz. Perguntei seu nome, ele não conseguia falar. Uma das pessoas respondeu “Matheus”, então so be it. Matheus não conseguia coordernar sua fala, sua voz não saía, seus olhos arregalados indicavam que ele não estava em condições normais. Perguntei se ele já havia tido convulsões antes, e ele balançou a cabeça. Não era um evento único, ele tinha problemas com convulsão há algum tempo já e tomava remédios controlados.

Se fosse Jack Bauer, provavelmente estaria ligando para o CTU e ordenando à Chloe para me trazer uma ambulância, de uma forma não muito educada. Tentei da maneira “Jack Bauer”, não fui atendido. Tentei da minha maneira, também não. Saquei meu celular e liguei para o Corpo de Bombeiros, que forneceu outro número para requisição de ambulâncias. Pedi informações sobre como proceder e, ao invés do que acontece nos telejornais onde bombeiros ajudam bebês a sobreviver, fui orientado a esperada a ambulância chegar.

A ambulância não chegava, e Matheus continuava tendo ataques. Quando retornei ao banco onde ele estava, não me deparei mais com a rodinha habitual, mas apenas algumas pessoas o cercando. Matheus havia inundado o chão com vômito. Eu sou COMPLETAMENTE avesso à vômito, não posso ver pessoas vomitando nem sentir o cheiro que já dou minhas gorfadas. Mas o momento era tão intenso que eu nem liguei pra isso, queria ajudar o rapaz que eu nem conhecia.

Naquele momento, era perda de tempo perguntar se alguém ali tinha carro. Eu estava cercado de pessoas que não conheciam o cara, estavam ali só por curiosidade, eram em sua maioria menores de idade e ninguém quer um cara com convulsões e vomitando dentro do carro. Mesmo assim perguntei, e uma luz dos céus apareceu sobre o dono da Padaria, que infelizmente não sei o nome.

O rapaz então nos guiou até seu carro. Levantar Matheus foi um dos esforços mais homéricos que já fiz na vida, uma vez que não sou lá muito forte e o rapaz era bastante encorpado - tinha lá seus oitenta quilos. Incrível como NENHUM outro cara se disponibilizou ao ver que, carregando o rapaz, haviam eu e mais DUAS MENINAS! Infelizmente também não lembro o nome das duas.

Chegamos à emergência da Santa Casa local e pedimos que alguém atendesse o rapaz, ou pelo menos alguém dissesse o que podíamos fazer. A senhora que nos atendeu teve a pachorra de pedir para que ele preenchesse a ficha.

Repito: uma atendente de hospital pedir para um cara que chega na emergência tendo convulsões para preencher uma ficha com seus dados.

- Desculpa moça, mas ele não tá em condições de preencher a ficha.
- Então a gente não pode atender ele. Deixa ele sentado ali e um de vocês preenche.
- Taí o problema, dona. Ninguém aqui conhece ele, a gente encontrou ele tendo convulsões no meio da praça, tentamos chamar uma ambulância mas ela não chegava. Não podíamos deixar ele lá.
- Nenhum de vocês conhece ele? Então não podemos atender, desculpe.
- Tudo bem, a gente pode largar ele ali na calçada nesse estado e ligar pra EPTV (emissora de TV local, ligada à Globo) pra dar uma passadinha de leve. Eles são LOUCOS por casos assim.
- Eu… vou chamar alguém pra ver ele, mas vocês têm que me preencher os dados dele.

Foi só apertar um pouco que a atendente espanou o parafuso. A EPTV é uma emissora séria, mas adora um caso desse tipo. Eles ficam rondando as ruas atrás de buracos e bueiros obstruídos para encorpar o jornal do dia, e dão a esse tipo de cobertura o mesmo peso de uma chacina num orfanato de crianças com câncer. De ato, se eu realmente chegasse ao ponto de fazer isso, em vinte minutos teria uma equipe de televisão completa na porta do hospital, entrevistando até quem não sabia de nada sobre o fato.

Enquanto deixávamos Matheus deitado nas cadeiras do atendimento, algumas senhoras sentadas logo atrás dele começaram a rir do rapaz. Deu vontade de afogar cada uma delas no vômito de Matheus, experimentando aquele cheiro de cachorro-quente, cerveja e suco gástrico que lhe era peculiar. Conseguimos os dados de Matheus através de uma amiga que tinha o telefone de sua casa, mas alguém tinha que ficar com ele e a equipe do hospital fazia questão que fosse a mãe.

Com o endereço em mãos, não sabíamos o que fazer. Nem eu, nem minha irmã (que providencialmente tinha aparecido lá com meus documentos, de carro) sabíamos onde era tal rua e tal bairro. Novamente uma luz dos céus brilhou sobre nossas cabeças, fazendo aparecer um rapaz que era amigo de Matheus e sabia onde era sua casa. Poucos minutos depois, estávamos lá para buscar dona Maria, mãe do rapaz.

Ela, preocupada, nos disse que ele tomava remédios controlados, e havia deixado de tomar ultimamente. Provavelmente o consumo de bebidas alcoólicas ajudou a disparar os ataques convulsivos, uma vez que todos em volta disseram que Matheus havia bebido além da conta.

Entregamos dona Maria ao hospital e ficou tudo bem. Gostaria de pedir desculpas e agradecer aos bravos companheiros que ficaram do lado dele - e do meu - nessa empreitada. Não me lembro de vossos nomes, mas serei imensamente grato por tudo que fizeram. Não é todos os dias que se tem o privilégio de salvar a vida de alguém que você nem conhece. Muito menos numa noite de Carnaval.

Eu poderia dar de ombros e dizer “ah, que se foda, ninguém mandou beber”. Afinal, quantas pessoas não ajudei durante os quatro dias de festa, porque beberam demais? Amigos, desconhecidos. Posso não ter me divertido muito durante o Carnaval, mas certamente tive lembranças inesquecíveis.

E nunca foi tão fácil colocar a cabeça no travesseiro.

# ana disse:
se vc é de sertaozinho porfavor tem como mandar a musica que ouvi num dos carros que vi ai é mais ou menos assim se vc acha que seu som é bom…………… poor favor. obrigada

Neste post.

Desculpa pela falta de posts, galera. Tô com um problema pessoal, daqueles com sardinhas no rosto muito fofas que tá tomando todo meu tempo, depois volto.

Bom, espero que depois volte de verdade. Te amo, baixinha

Como se a vida real não fosse um meio de comunicação social.

Depois de apenas dois meses passados, notava-se que 80% das pessoas passaram a frequentar listas de discussão e debates, como fóruns e comunidades no orkut. Em seis meses, o percentual saltou para 98,6% - se eram 100, como seria 0,6% de uma pessoa? - e não demorou muito para o número chegar aos derradeiros 100%. Entre os homens, o assunto mais discutido, óbviamente, era Futebol e mulheres. Entre as mulheres, homens e moda.

Notou-se que em todas - absolutamente todas - as discussões, havia um certo padrão de comportamento. Absolutamente todas as respostas davam início a tretas, como no caso do tópico “quem vai ser campeão brasileiro de 2009?”, onde metade das respostas era “curintia segunda divisão gambá sem estádio fdp”, “tricolooooooor!!!” e “são paulino bambi”. Algumas discussões de “qual o melhor time?” se estendiam por noventa, cem páginas, e nunca um vencedor era definido.

O motivo encontrado para tamanha adesão aos serviços de discussão é simples: na tentativa de estabelecer ordem no galinheiro, torna-se visível a vontade quase instintiva do ser humano de estabelecer sua opinião como absolutamente certa e apontar as falhas de argumento do “inimigo”. Isso na Internet é chamado ‘treta’, na vida real é chamado de FACULDADE DE DIREITO.

Claro que todo esse papo é pura baboseira, mas implica em mostrar a realidade como ela, de fato, é. Desafio do Beakman de hoje: quem nunca se envolveu numa treta internética, que atire a primeira pedra.

Certa vez, num programa de televisão chamado Mythbusters, Adam Savage disse: “eu rejeito a sua realidade e a substituo pela minha”. Se toda a raça humana tivesse um lema, seria esse.

A Internet, hoje em dia, não passa de uma grande rinha de galos raivosos. Creio que uma boa fatia da pizza de usuários da Internet que frequentam fanaticamente fóruns, listas de discussão e comunidades do orkut ocupam 90% de seu tempo discutindo na Internet. Se eu canalizasse todo o tempo empregado por todas as pessoas que tretam diariamente por questões ABSOLUTAMENTE INÚTEIS e utilizasse para o bem da humanidade, teríamos a cura do câncer em apenas um tópico de “quem ganharia uma briga entre o Super-Homem e o Hulk?”.

Discutir sobre futebol, ou esportes em geral, é até normal. Claro que você vai encher a bola do seu time de coração e defendê-lo com unhas, dentes e dedos no olho se for preciso. Agora, gastar horas e horas dissertando sobre equivalência de poderes, forças e fraquezas de cada herói de todo o Universo… não, quem faz isso só pode estar de sacanagem. O pior é que essas discussões costumam criar tretas de dimensões épicas, muito maior do que a treta dos tiozões do asilo, que jogam bocha todas as sextas-feiras.

Tratar de um universo fantástico como se fosse real é brincar com fogo. A partir do momento que você dá vida ao Superman, todos os outros heróis e vilões vão ficar com invejinha e vão querer ter vida também. Assim, cria-se um círculo vicioso: se você cria uma treta entre Superman ao Hulk, obrigatoriamente alguém vai tretar o Hulk com o Wolverine, com o Lanterna Verde, com a Mônica e seu coelho Sansão.

Essas batalhas geralmente não têm fim. Como não existem ‘provas’ de verdade, qualquer fato ou curiosidade só alimentará o fogo nos olhos de quem discute. Ainda favorece o aparecimento de Trolls, os caras mais filhos da puta da Internet, cujo comportamento é parecido com o ato de tentar apagar um isqueiro com um balde de gasolina. Onde tem troll, tem treta.

Mas eu pensava que já havia visto de tudo na Internet, quando me deparo com uma comunidade onde os membros discutem coisas simples, como QUAL O DINOSSAURO MAIS FORTE. Pediu pra parar, parou.

Tudo bem, você vai à banca, compra sua revistinha, tem uma história fictícia criada pela mente de um quadrinista talentoso ou não, e a história tem início e fim. É um enredo definido e, mesmo criando ramificações inexistentes no papel, você pode interpretar do jeito que quiser - mas, querendo ou não, nada que você pensar muda o que está desenhado. Seu time, por exemplo, ganhou uma quantidade específica de títulos. Se o torcedor de outro time considera este ou aquele fraudulentos, também é uma questão de interpretação - mas nada muda o fato de que o primeiro time ganhou tal título.

Agora… discutir dinossauros? Nossos amigos calangões subiram no ônibus da extinção há mais de 65 milhões de anos, homem algum jamais teve contato com nenhum deles. Claro, existem os ‘dinossauros vivos’, ‘parentes próximos’ e tal, mas não são dinossauros. Os caras comentando qual o dinossauro mais forte, mais rápido, fazendo rankings. O instinto de rir é forte, mas o de chorar fala mais alto.

Como, de que maneira, pessoas vão definir se tal dinossauro é mais forte que o outro? Fósseis estão longe de ser documentários, provas reais de que os dinossauros tinham o comportamento que os arqueologistas diziam ter. Só porque encontram uma evidência simples, como uma pena, perto dos ossos de tal espécie, definem que esta espécie É UM ANTEPASSADO DOS PÁSSAROS, UM ACHADO ÚNICO NA HISTÓRIA. Será que ninguém pensa na possibilidade de um pássaro ter dado um cagote ali e perdido uma pena?

O especialista em dinossauros Guga, numa comunidade especializada, foi perguntado sobre qual seria o dinossauro mais forte de todos os tempos:

na verdade e o carcharodontossauros os cientistas conprovam ele era mais grande e forte de todos os carnivoros encontrados ate hoje .ele tinha cerca de 18 metros de comprimemtos e 6.70 de altura e pesava cerca de.9.400 nove toneladas e quatro centos quilos e seu nome significa {reptil que possui dentes de tubarao}.ficou en 1lugar entre os dinos mais fortes depois ven o giganotossauro em segundo e en terceiro o rex….rsrsrsrsrsrsrs!!!!!!!!!!!!!!..huash huash…..???

Guga, como se pode ver, é um cientista muito rodado, de credibilidade indubitável. Tem milhares de horas de excavações no quintal de sua casa com uma colher de sopa, e já assistiu Jurassic Park por várias vezes. Dêem uma olhada no perfil de Guga:

Não só em Guga ou nessa comunidade em especial, mas nota-se em toda a “comunidade científica de assuntos fúteis” um consenso: o que é mainstream é sempre alvo de duras críticas. Em todos os tópicos da comunidade, os membros sempre dão um jeito de criticar o dinossauro mais famoso de todos os tempos, o Tiranossauro Rex. O chamam de farsa, criticam sua postura de machão e tudo mais, falando sempre COMO SE FOSSE POSSÍVEL AVALIAR O COMPORTAMENTO DE UM LAGARTO GIGANTE EXTINTO HÁ 65 MILHÕES DE ANOS.

Também embarca no mesmo trem mainstream Seiya, protagonista de Cavaleiros do Zodíaco, que nas comunidades é sempre referido como “encosto” e que vive sendo salvo pelos amigos, muito mais poderosos que ele. Outros caras acham Vegeta, de Dragonball Z, muito mais poderoso do que Goku.

O assunto é muito amplo, seria impossível abranger todas as áreas que as discussões de Internet marcam presença. O legado deste post é deixar você leitor com sede de sangue, vontade de participar agora mesmo de uma treta virtual e aumentar vários e-centímetros do seu e-penis. Eu mesmo já estou com vontade de invadir uma comunidade de Cavaleiros do Zodíaco.

Bom, particularmente eu acho o Shiryu um imbecil. Todo mundo sabe que o Seiya é o cavaleiro mais poderoso.

E com essa crise, tô pior que tarado em porta de cinema pornô barato. Deu bobeira, tô assistindo.

Como estou trabalhando no próximo post, vamos resumir Underworld 3 em poucas palavras:

Tela escura

Lobos

Correntes

Lobos latindo

Correntes

Porrada

Vilão morrendo

Existem os filmes ruins que merecem ser resenhados, como MANOS: THE HANDS OF FATE, e existem os que nem isso merecem por serem MEDÍOCRES.

O novo post tá pela metade, até quarta-feira será publicado. Enquanto isso, agraciem-se com esta maravilhosa foto de um rinoceronte.