(Gracias Manolo V)

Compártelo (por email a tus amigos o a redes sociales)

Pulsa aqui para ver el video

Visto en Rienzie.

Compártelo (por email a tus amigos o a redes sociales)

Dos frikis en una playa nudista

Visto en Palomitas y Maíz

Compártelo (por email a tus amigos o a redes sociales)

Pulsa aqui para ver el video

(Gracias Diego N)

Compártelo (por email a tus amigos o a redes sociales)

Pintura sobre madera huichol, contemporánea, California, Estados Unidos.

A. GELTY, La diosa. Madre de la naturaleza viviente, Madrid, 1996, p. 68.

“El acto de parir, ya se trate de un hijo, una idea o una obra de arte, va siempre acompañado de dolor. Los indios huicholes piensan que la pareja de la mujer debe compartir el dolor y el placer de dar a luz: por eso, mientras ella está de parto, el marido se sienta en las vigas situadas sobre su cabeza con una cuerda atada a los testículos. Cada vez que tiene una contracción, la parturienta tira de la cuerda. Al final, el marido siente tanta alegría por el nacimiento del niño como la mujer ¡O incluso más! Esta costumbre de compartir los dolores del parto, en la que el hombre mantiene una actitud simpática de empollamiento ante la llegada del hijo, está extendida entre muchos nativos.

(Gracias Emi)

Compártelo (por email a tus amigos o a redes sociales)

MUJER

Y a continuación pasamos a relatar sus propiedades, según prestigiosas revistas científicas:

1.- Análisis Químico:

Elemento: Mujer

Símbolo: Mu

Descubridor: Adán

Masa Atómica: Apropiada en 54.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)

Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas

a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura

b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.

c.- Se derrite si se le da un trato especial

d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.

e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.

f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos..

3.- Propiedades Quimicas

a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.

b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.

c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.

d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.

e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4..- Usos comunes:

a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.

b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.

c.- Agente limpiador muy efectivo.

5.- Pruebas realizadas:

a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.

b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:

a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.

b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Advertencias:

a.- No existen dos iguales.

b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.

(Gracias Antonio TP)

Compártelo (por email a tus amigos o a redes sociales)

Pulsa aqui para ver el video

(Visto en Helektron)

Compártelo (por email a tus amigos o a redes sociales)

Pulsa aqui para ver el video

Aunque realmente no se sabe si alguno de los coches iban conducidos por hombres . Pero bueno, para que no desesperéis, también os he traido vídeos de hombres al volante:

Pulsa aqui para ver el video

Compártelo (por email a tus amigos o a redes sociales)

Pulsa aqui para ver el video

(Gracias Cris)

Compártelo (por email a tus amigos o a redes sociales)

De mayor quiero ser como mi mamá

¿Que es lo primero que pensáis? Pues eso mismo pensé yo. Con lo que le escribís una carta a la mamá para que si trabaja de “autónoma” no lo haga delante de la hija. Claro, y cual es la sorpresa de la profesora al recibir la carta de la madre:

Estimada Señorita Mari Toñi:

Quiero aclarar que no soy ni nunca he sido bailarina en un club de estriptis. Yo trabajo en Leroy Merlín y la semana pasada le conté a mi hija la cantidad de trabajo que tuvimos tras la última nevada. Le dije que vendimos hasta la última pala que teníamos en la exposición, e incluso cuando sacamos algunas más del almacén algunos clientes se pelearon por coger alguna.

Su dibujo no me muestra bailando en una barra americana, sino que se supone que soy yo vendiendo hasta la última pala quita nieve en el Leroy.

Desde hoy revisaré mejor los deberes de mi hija antes de que se los entrege.

Atentamente,

Sra. Sánchez, madre de Yolanda, de 1º B

(Gracias Emi)

Compártelo (por email a tus amigos o a redes sociales)

[Actualización] Tal y como me han avisado “Obligatorio” y Mamen, parece ser que el vídeo es falso, y además antiguo. Hay una fuente de calor debajo de la mesa. Pero bueno, a mi me ha hecho gracia

¡¡ Que bueno que es este vídeo !! Ya sabíamos todos y todas que los móviles desprenden mucha energía, que si no es bueno llevarlos cerca de la zona “noble” masculina porque causan esterilidad y todas esas cosas. Pero bueno, tampoco nos lo creíamos mucho.

Eso sí, todo va a cambiar cuando veáis el vídeo… Con unos cuantos móviles y unas palomitas en medio… ¡¡¡ Las palomitas saltan !!! Muy fuerte:

Pulsa aqui para ver el video

(Gracias Manolo R)

Compártelo (por email a tus amigos o a redes sociales)

MODULO BÁSICO

En español:
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira cada reloj Swatch?

En ingles:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZADO

En español:
Tres brujas ‘travestis’ miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de cada reloj Swatch?

En ingles:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

… Y ÉSTE ES PARA MASTERS:

En español:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira cada botón de cada reloj Swatch suizo?

En ingles:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

(Gracias Oscar)

Compártelo (por email a tus amigos o a redes sociales)

No tiene desperdicio.

Pulsa aqui para ver el video

Compártelo (por email a tus amigos o a redes sociales)

Pulsa aqui para ver el video

(Gracias Manolo V)

Compártelo (por email a tus amigos o a redes sociales)

De todos es sabido que el perro es el mejor amigo del hombre, pero…

Alguna vez os habeis imaginado cómo seria el perro de Mcgyver.

[Actualizado 27-01-2009]: Ya está arreglado el vídeo para que se vea.

Compártelo (por email a tus amigos o a redes sociales)

El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado’.

Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé:

Puede que tenga razón. Miré a mí alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar….

Así que hoy he terminado:

Una botella de Bailey’s, una de Ribera del Duero, una de Cardhu, 4 Heineken, 3 tabletas de chocolate y una caja de condones.

¡¡No te imaginas lo bien que me siento!!

(Gracias Cris)

Compártelo (por email a tus amigos o a redes sociales)

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

“Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!”

-Mi madre me enseñó RELIGION:

“Reza para que esta mancha salga de la alfombra.”

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:

“Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!”

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:

“Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.”

-Mi madre me enseñó IRONIA:

“Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.”

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

“Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!”

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:

“Cierra la boca y come!!!!!”

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

“¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!”

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:

“Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.”

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:

“Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.”

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:

“¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!”

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:

“Deja de actuar como tu padre!!!!!”

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:

“No me cuestiones, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?”

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO

“No me, no me… que te, que te…”

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:

“Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!”

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:

“¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!”

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:

“¡Tienes menos cerebro que un mosquito!”

-Mi madre me enseñó LÓGICA:

“Mamá, ¿qué hay de comer?”" ¡COMIDA!”

-Mi madre me enseñó RECTITUD:

“Te voy a enderezar de un tortazo!!!”

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!….

Madre solo hay una….

LA IMAGEN DE MAMÁ

A los 4 años: “¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!”

A los 8 años: “¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!”

A los 12 años: “Mi mamá realmente no lo sabe todo….”

A los 14 años: “Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto”

A los 16 años: “¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!”

A los 18 años: “¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!”

A los 25 años: “Bueno, puede que mamá sepa algo del tema…”

A los 35 años: “Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.”

A los 45 años: “Seguro que mi madre me puede orientar”

A los 55 años: “Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?”

A los 65 años: “¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!”

Dedicado a todas las madres del mundo.

Gracias Conchi N.

Compártelo (por email a tus amigos o a redes sociales)

Pulsa aqui para ver el video

Compártelo (por email a tus amigos o a redes sociales)

1. Míralo por el lado bueno, la empresa en la que estabas será más rentable.

2. No te agobies, hombre, dicen que para 2010 o así se acaba la crisis.

3. Bueno, ahora tendrás más tiempo para estar con tu suegra.

4. Ana Rosa da grimilla al principio, pero al final te enganchas.

5. Qué pena, justo ahora que te habías comprado una corbata nueva…

6. Pues mi vecino tiene dos masters y siete idiomas, y también está en el paro. Por cierto, creo que mañana vais a la misma entrevista de trabajo, ¿no?

7. Oye, ¿ése del BMW y la puta de lujo no es tu exjefe?

8. Si dejas curriculum en MacDonald’s quita lo de tu master en Harvard, que igual les asusta.

9. Bueno, ahora podrás cumplir tus sueños. O, al menos, la parte de tus sueños que no impliquen gastar dinero.

10. Quizá no sea el mejor momento para decirte esto, pero me acuesto con tu mujer desde hace 9 años.

Visto en Mimesacojea a traves de Meneame.

Compártelo (por email a tus amigos o a redes sociales)

Hoy es el día de Bush… jeje

Compártelo (por email a tus amigos o a redes sociales)

Pulsa aqui para ver el video

Compártelo (por email a tus amigos o a redes sociales)

Pero bueno, a lo que iba: gracias a un lector del blog que nos ha mandado un correo a temandoalgo@apasarelrato.com, os traigo una “historieta” sobre los consejos de un empleado a su jefe para que este sea un gran jefe. Gracias MikNombre…

1) Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 4 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión. Me encanta.

2) Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, espíe sobre mi hombro y deme calor en la oreja hasta que me arda.

3) Siempre salga de la oficina sin decirme a dónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien pregunta por usted.

4) Si mis manos están llenas de papeles, cajas, libros, etc.., ¡no me abra la puerta!, necesito aprender a funcionar bien en caso de que quede parapléjico.

5) Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Soy telépata.

6) Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí, y en realidad, sinceramente, no tengo a dónde ir ni nada más que hacer que no sea estar aquí junto a usted.

7) Si mi trabajo le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causa de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.

Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo, me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí. Podría herir mis sentimientos.

9) Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba. De hecho ni siquiera las mencione hasta que ya casi lo haya terminado. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información inútil?

10) Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa yo sólo soy el “Plancton”.

11) Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.

12) Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que estoy realizando esté en juego su pellejito, o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes.

13) Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno. En especial disfruto con la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan un mega bono por ser un gran jefecillo.

14) Espere a que venga mi revisión anual de actividad para entonces decirme cuál debió haber sido mi objetivo principal, o que el café matinal que me hace traerle lo toma sin leche.

15) Califique mi actuación como mediocre y deme un aumento basado en la inflación, de cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero.

Compártelo (por email a tus amigos o a redes sociales)

Pulsa aqui para ver el video

Visto en Rienzie

Y por cierto…

¡¡ FELIZ AÑO NUEVO 2009 !!

Compártelo (por email a tus amigos o a redes sociales)

El otro día charlando con unos colegas a las “taitantas” de la mañana, empezamos (no sabemos muy bien como), a contar chistes de los que toda la vida se han llamado “malos”, pero que no se sabe muy bien porqué en ciertas ocasiones son los que más nos hacen reir.

Pues bien, ahí surgió la idea de esta entrada… y necesitamos vuestra colaboración para que vayáis añadiendo los chistes que más os gustan y que son los reyes de las fiestas!!!!

¿A cuántos llegaremos?

A mi me encanta este de mi colega Oski:

- “¿Qué le dice un tomate a otro tomate en el frigorífico?….. -Uff… que frío hace aqui…-, a lo que el otro contesta: -Ahhhhhh!!! un tomate que habla!!!!!!!.

- “mamaaaáaa, ya no quiero jugar con el hermanito al rompecabezas…. -¿por qué Jaimito?… -Porque al primer martillazo ya está llorando….

Venga, anímate y escribe ese chiste tonto que te hace reir!!!

Y por cierto FELIZ NAVIDAD A TODOS Y TODAS!!

Compártelo (por email a tus amigos o a redes sociales)

Hoy os quiero dejar con algo En Serio, que aunque no suelo poner cosas de estas, dado la importancia que esto tiene, no he querido dejar pasar la ocasión para ponerlo. Gracias a Manolo que me ha pasado el mensaje.

La verdad es que es increible que nos impongan un canon para que los ricos sigan siendo más ricos, tiene coj…es la cosa:

Te imaginas que cada vez que entres en un edificio le tengas que pagar al arquitecto?. ¿O que cada vez que pases un puente tengas que pagar a la familia del ingeniero que lo calculó?. ¿O cada vez que montes en avión al aeronáutico que lo diseño? Y que me cuentas del médico que salva la vida a un enfermo. ¿Le tendría que pagar el afortunado sanado un euro al día por cada nuevo sol que ve salir al doctor por haberle curado?

Todos hacemos nuestro trabajo y no pretendemos que el del mes pasado nos lo paguen todos los meses hasta la muerte, pero nuestros artistas parece ser que son especiales….

La SGAE , y compañeros van a hacer rentable convertirse en creador de canciones en España, y a los datos nos remitimos. El nuevo canon que se nos prepara es abusivo e injusto, y aquí van unos ejemplos:

• 1 ordenador con 160gb de disco duro (22 EUR de canon)
• 1 regrabadora de dvd’s de ordenador (16,67 EUR de canon)
• 1 impresora multifunción (10 EUR de canon)
• 1 cámara de fotos con memoria para 200 fotos (9 EUR de canon)
• 1 reproductor de dvd de salón (6,61 EUR de canon)
• 1 Equipo de música de salón (0,60 EUR canon)
• 1 línea adsl 1 MB (35 EUR canon anuales)
• 200 cd’s vírgenes para grabar diversos datos (50 EUR de canon)
• 100 dvd’s vírgenes para grabar diversos datos (140 EUR de canon)

En definitiva, que cualquier familia española con un ordenador
pagará unos 303 EUR de canon al año.Antes no se sabía que era lo del canon, pero ahora nos vamos a enterar de sobra. Señores esto no es para paliar los datos de  la piratería. Que  expliquen qué van a hacer con este dinero.

Lo más increíble es que pagarás oigas música o no. Si una empresa compra 10 ordenadores para un departamento comercial, Ramoncín hace caja aunque no hayas oído en tu vida una nota de su casposo producto denominado por algunos música. Lo mismo le pasará al hospital comarcal, al colegio de turno o al ayuntamiento de tu pueblo.

Si este dinero fuese dirigido a la creación de escuelas, museos, ocualquier otro destino realmente a favor del mantenimiento y promocióndel arte, se podría comprender. Pero no, el dinero que recauden es para los inscritos en la lista de los guays, y el reparto se hará por nº de ventas. Es decir, de nuevo ganará mas el que más venda, esto es, el que más tenga.

Firma si no quieres pagar esta burrada. La ley está debatiéndose en el congreso y pronto vera la luz si no hacemos nada al respecto.

TU FIRMA SI ES IMPORTANTE

http://www.todoscontraelcanon.es

Compártelo (por email a tus amigos o a redes sociales)

Erase una vez tres amiguitos, Alex, Belén y Carlos, todos ellos aficionados a los acertijos y problemas de lógica. Un buen día, a los tres se les mostraron 7 pegatinas: 2 rojas, 2 amarillas y 3 verdes. Se les taparon los ojos y, a cada uno, se le pegó una pegatina en la frente, guardando los 4 restantes en una caja.

Al destaparle los ojos, se les hizo a Alex y a Belén la siguiente pregunta: ¿ Sabrían un color de pegatina que con seguridad usted no tenga? A lo que ambos amigos contestaron que no.

¿Es posible, a partir de esta información, deducir el color de la pegatina de cada uno?

Compártelo (por email a tus amigos o a redes sociales)

Pulpo a lo Pobre

(Gracias Mary Hello y Cristi P.)

Compártelo (por email a tus amigos o a redes sociales)

¿Como sería FaceBook en la vida real? ¿Os lo podéis imaginar? Pues aquí lo tenéis:

Pulsa aqui para ver el video

Compártelo (por email a tus amigos o a redes sociales)

En honor a Diego, y como se que le encanta la mágia. Quería compartir el video de esta ilusión óptica tan bonita.

Espero que os guste.

Compártelo (por email a tus amigos o a redes sociales)

Como siemrpe la publicidad, ese mundo tan fascinante.

Compártelo (por email a tus amigos o a redes sociales)