La apatía uniforme

Análisis patrocinado: Vuelos Baratos

2007-12-08T15:14:00.000+01:00

Después de casi tres meses sin actualizar este blog, me decido a utilizarlo para realizar una crítica patrocinada al servicio Vuelos Baratos, que no es más que un buscador de vuelos, hoteles y demás formas de viaje para organizar tus vacaciones.

Ventajas de este buscador sobre el resto de servicios

Normalmente, procedería a hacer una extensa crítica del sitio web, que es como lo que se me da bien, sin embargo aquí voy a proceder a hacer un detallado análisis del producto que nos están vendiendo. ¿De qué se trata Vuelos Baratos? Sin duda alguna, este servicio destaca por ser un buscador entre las diferentes webs de viajes low-cost. Es decir, como cualquier web típica del mismo tipo, en la página principal tenéis un formulario donde colocar el origen y poner el lugar de destino con demás opciones, lo normal. ¿Dónde está la diferencia? Que el buscador lo que hace es mostrarte resultados de las diferentes webs de viajes que existen. Igualmente hace con hoteles y con otras formas de transporte (con su completo comparador multi-transporte, tal vez el punto más fuerte de esta web). De esta forma, no se puede reservar un vuelo u hotel en la web de Vuelos Baratos pero sí te indica dónde puedes realizar la reserva. Además, el servicio que recibe sus ingresos de la publicidad (obviamente, no gana comisión por reservas) no incluye publicidad intrusiva que tanto toca los huevos en páginas similares. Finalmente, también tiene un blog en el cual no entraré en detalle debido a que sólo sirve para explicar al cliente los servicios de la página web. También destaca que la web no requiere más que una página de inicio desde la cual puedes acceder a todo el contenido de la página, evitando que nos perdamos entre las muchas páginas y servicios que pudiese tener la web. En definitiva, un componente genial para organizarse las vacaciones del próximo verano (o las que vengan).

Contras del servicio

Ahora lo más divertido: criticar a manta. Si entrásemos en los detalles del servicio, habría que destacar sus dos grandes lastres (fácilmente solucionables). Uno es que, al mostrar los resultados por el precio, muchas veces los resultados más baratos no están en las posiciones más altas. Vamos, están desordenados lo que puede dar lugar a confusiones por parte del usuario. Otro es que faltan servicios de viajes por incluir en su buscador. Quizá porque no hayan podido pero aún así hay bastantes que no analizan por lo que la búsqueda queda un poco incompleta, un poco falta.

Igualmente, si analizamos el código fuente, ahí es donde encontramos sus mayores faltas. Sin duda alguna, aquel que haya generado la página, tiene que tener unos cojones de acero para entender todo el sarao que ha montado. Mal sangrado, inválido, y muy loco todo, una muestra de desorden que, para futuras modificaciones, hará que se las vean y se las deseen para modificarlo, especialmente si quisiesen hacer un código accesible. En general, un código muy poco cuidado para permitir que la aplicación sea usada por la mayor cantidad de gente posible. Además, resulta totalmente increible que, en pleno siglo XXI, y usando hojas de estilo, se siga abusando de tal manera del uso de tablas. Así como que cabría preguntarse, para el desarrollador del programa, si es realmente necesario el uso de cinco formularios CSS distintos (normalmente con dos sobra y basta).

Definitiva

Un buen servicio, tal vez uno de los mejores para organizar los viajes, que puede mejorar en los términos del servicio y que sin duda alguna debería de mejorar mucho su código con tal de proveer mayor accesibilidad al usuario.

Nota examinator: 4.2
Errores de validación: 154 (xhtml 1.0 transicional)
Errores de CSS: 4

NOTA FINAL:6.92

Queda oficialmente inaugurado

2007-09-19T23:29:00.000+02:00

Con el consentimiento del rey, el Gobierno y sin ninguna cinta por cortar llega..

La apatía uniforme 2.0

Debido a ese motivo, La apatía uniforme 1.0 queda oficialmente cerrada hasta nuevo aviso. Ha sido un bonito año y medio pero ya era hora de cambiar de medio. Gracias a todos, nos vemos en mi nuevo dominio, más bonito.

Muy pronto..

2007-09-13T00:47:00.000+02:00

La web 2.0 vivirá un acontecimiento único.. Una renovación de un clásico. Un principio para el que siempre tuvo un final.

Próximamente...

LA APATÍA UNIFORME 2.0

Venga Monjas: Estaba Estofado y Merlín

2007-09-12T00:17:00.000+02:00

Sinopsis:

Cuando una T-10 se mete en la máquina... JODER, ahí hay cosas que el humano no debería oler.

A partir de ahora, voy a ir posteando todo nuevo video de este dúo cómico que a mí me resulta especialmente gracioso. Sí, y este a partir de ahora incluye también mi probable mudanza a Wordpress, todo muy gafapasten yo.

Todos los eskeches vengamonjiles

¡Me encanta Wordpress!

2007-09-11T20:14:00.000+02:00

Were you expecting more steps? Sorry to disappoint. All done! :)

Sólo por esto merece la pena dejar Blogspot y pasarse a Wordpress.

Anoto: La cuenta atrás para el cambio final ha comenzado.

Tristeza..

2007-09-09T17:55:00.000+02:00

Tristeza. Eso es lo que me inunda el alma en este mísero instante. Y es que uno no gana para malas noticias. Por muy bien que vayan las cosas, siempre hay que estar atentos: señores, lo bueno se acaba y se larga a hostia limpia. No puede ser una despedida tranquila, tiene que ser a hostias, sino no está contento. Tal vez exagero, tal vez la persona implicada pase por aquí y deje un mensaje en plan "no es para tanto", y tal vez sea cierto. Pero lo aquí importa es cómo eso que tanta apariencia de minucia tiene es capaz de derrumbarme y, en cierto modo y con palabras laxas, tocarme los huevos. No puedo dar nombres, ni siquiera explicar exactamente y con todo lujo de detalles lo que ocurre, más que nada, por si algún aludido hiciese acto de presencia.

¿Qué es lo que me ocurre? Alguno se lo estará preguntando porque, si habéis seguido leyendo tras el primer párrafo, está claro que alguna muestra de interéis tendréis por el tema. Lo que ocurre es tan simple que se puede definir con una sola y única palabra: pérdida. No la pérdida de un familiar ni de una novia, sino de un amigo y por su propia voluntad. Una persona perteneciente a un grupo de amigos, en general, a los cuales tengo tanta tirria como asco. Sé que generalizo falazmente pero sin duda alguna son personas difíciles de aguantar en grandes dosis a las que profeso una nada frugal indiferencia. Menos a él, único motivo para aguantar al resto. Y ahora me da la noticia: no podré disfrutarlo nunca más. Su compañía, su amabilidad, ganas de fiesta. Una compañía y amistad de ya largos años que pretende ser cortada así, sin aviso previo y ni anestesia pertinente. Realmente no es que no lo vuelva a ver, simplemente que el tiempo y el lugar donde habré de verlo no será sin duda el mejor ni más indicado para, como ya he dicho, disfrutarlo.

¿Y por qué ahora se acaba todo? Por las mujeres, y no puedo hacer nada por evitarlo. Odio a esas mujeres que hacen lo posible por interponerse entre la amistad de dos hombres. Mucha teta, mucho culo, pero a la hora de la verdad no son más que un puto grillete en la ingle. Y no puedo hacer nada por quitarlo, al menos, al grillete que sujeta a mi amigo. Él ha decidido conservarlo, un grillete a mi parecer absurdo, y lo que me jode es que debo de respetar su decisión, no me queda otra. Podría intentar convencerlo que no es la mejor decisión, podría intentar convencerlo de que ese grillete será una bola de nieve, un parche a un mal en su relación que se acabará conviertiendo en avalancha. Un problema mal arreglado. Pero. ¿Para qué?¿Por qué razón me debo de interponer entre dos personas? ¿Por qué razón me debo permitir opinar tan gratuitamente sobre un tema del cual no tengo ni voz ni voto? Perder a un amigo es motivo más que suficiente. ¿Pero quién dice que sea yo quien realmente tenga razón?

Me vas a permitir, principal aludido, si llegas realmente a leerme que al menos, ya que no puedo hacer nada, odie a tu respectiva con toda mi fuerza. No te preocupes, cuando la vea no le seré desamable ni pasaré de ella. Pero créeme que, mientras la esté mirando, en mi mente no cesaré de anhelar fervientemente que rompais o encontréis alguna solución que a mí me satisfaga lo más pronto posible. Aunque, que sepas que mientras eso no ocurra no cesaré de desearte aquello que más mereces en tu vida: ser feliz y mientras así lo seas así me vale, por muy difícil que sea que un gran amigo me abandone.

Sabías qué.. (II)

2007-09-07T18:44:00.000+02:00

La edad media de la gente que utiliza MSN Messenger activamente (esto es al menos más de 5 horas a la semana) es de alrededor de 17 años?

Esto dice mucho de la madurez de la gente que utiliza este software del demonio que no sirve para nada más que para aplacar neuronas hasta los más recónditos parajes de ese mal llamado desinteligencia.

Momento HOYGAN por MSN

2007-09-04T17:44:00.000+02:00

Atención a lo que ha pasado esta tarde hablando por mesenger con alguien que no quiere que revele su identidad. Muy a los brotes de lucidez de Daikrieg pero en el caso opuesto:

Nick del colega dice:
y cuando terminen los examenes hay q salir con tu amigo ese

Nick del colega dice:
y LIARLA

I'm a disco dancer (and a sweet romancer). [¿Nos vamos al Lumbreras?] dice:
Jajajaja.

I'm a disco dancer (and a sweet romancer). [¿Nos vamos al Lumbreras?] dice:
¡Pues ya sabes!

I'm a disco dancer (and a sweet romancer). [¿Nos vamos al Lumbreras?] dice:
¿Tenista o Julio?

Nick del colega dice:
MIENTRAS AYA MUXAS MUJERES ME DAIWAL

Nick del colega dice:
ui

Nick del colega dice:
las mayusculas

Revisión mensual de estadísticas del blog: Agosto

2007-09-04T10:34:00.000+02:00

A partir de ahora voy a realizar análisis mensuales que tal vez puedan incordiar un poco a los lectores pero que me hace ilusión hacerlos. La cosa no va a ser el típico "búsquedas graciosas" que hace todo el mundo sino más bien una serie de tops 10 de cómo entra la gente a mi blog, de dónde y buscando qué palabras. Vamos, por rellenar y por ilusión de hacerlo, que también hay que tenerla. Así pues, pasamos a los tops (estadísticas sacadas de Google Analytics):

Top 10 sitios web de referencia AGOSTO

Se obvian páginas de buscadores como Google o Technorati.

1.	Makarras	60 visitas
2.	Julio Soler	38 visitas
3.	Club Cultura	25 visitas
4.	Uberum	24 visitas
5.	Ornitorrincos vestidos de paisano	23 visitas
6.	Planet Murcia	20 visitas
7.	Putamurcia	19 visitas
8.	Burbuja (Ana, la que no saluda)	16 visitas
9.	Tic Tac	16 visitas
10.	Carlos	15 visitas

Top 10 palabras clave AGOSTO

Incluye páginas de buscadores como Technorati.

1.	Necrofilia	138 visitas
2.	apatia	26 visitas
3.	que es adbux	26 visitas
4.	apatiados	22 visitas
5.	Gorzas	11 visitas
6.	apatía	8 visitas
7.	melissa p	7 visitas
8.	keeley hazell	6 visitas
9.	Venga Monjas	6 visitas
10.	banners divertidos	5 visitas

Top 10 artículos más leidos AGOSTO

1.	Necrofilia	176 visitas
2.	Top 5 spots Escorto	59 visitas
3.	¿Qué es Adbux?	44 visitas
4.	Top 10 de películas favoritas	42 visitas
5.	Análisis exhaustivo: El Día de la Bestia	31 visitas
6.	Día de cine: Grupo Salvaje y Melissa P.	27 visitas
7.	¿Quieres ser analizado por este blog?	24 visitas
8.	Top 10 de gente que merece morir	23 visitas
9.	Keleey Hazell	22 visitas
10.	Extractos IV: Nacho Vigalondo	18 visitas

Top 10 sitios web de referencia TOTAL

Se obvian páginas de buscadores como Google o Technorati. Datos obtenidos desde 26/01/2007.

1.	Makarras	391 visitas
2.	Putamurcia	174 visitas
3.	Menéame	169 visitas
4.	Carlos	148 visitas
5.	Me la sudas	137 visitas
6.	Ornitorrincos vestidos de paisano	130 visitas
7.	Julio Soler	117 visitas
8.	Planet Murcia	97 visitas
9.	Traviesillas	96 visitas
10.	Club Cultura	91 visitas

Top 10 palabras clave TOTAL

Incluye páginas de buscadores como Technorati.

1.	Necrofilia	242 visitas
2.	apatia	219 visitas
3.	apatiados	106 visitas
4.	la apatia	95 visitas
5.	Gorzas	77 visitas
6.	adbux	57 visitas
7.	manifiesto dada	48 visitas
8.	que es adbux	47 visitas
9.	Venga Monjas	47 visitas
10.	<apatía	43 visitas

Top 10 artículos más leidos TOTAL

1.	Análisis exhaustivo: El Día de la Bestia	350 visitas
2.	Necrofilia	337 visitas
3.	Angry Alien: Titanic en 30 segundos	332 visitas
4.	Nuevas formas de mendigar pero sin que se note	322 visitas
5.	KManifiesto dadá	245 visitas
6.	Similitudes sospechosas: House vs Becker	239 visitas
7.	Keleey Hazell	222 visitas
8.	Top 10 de películas favoritas	196 visitas
9.	Propaganda electoral del PG (Partido Gorcista)	163 visitas
10.	Top 10 de gente que merece morir	159 visitas

Páginas únicas/vistas AGOSTO: 1228/ 1692.
Páginas únicas/vistas TOTAL: 9483 / 12945.

Adivina, adivinanza

2007-09-04T00:01:00.000+02:00

¿Qué tipografía usó el combinado portugués para sus dorsales en el partido de baloncesto España - Portugal de esta misma noche?

Os daré una pista: no usó Helvetica.

Consejos para ligar

2007-09-03T00:06:00.000+02:00

Por fin, después de tanto tiempo me decido a realizar eso que tan, digamos, se me da por hacer: escribir una historia. Espero que os guste y dejadme alguna opinión, toda buena crítica siempre es bien recibida.

CONSEJOS PARA LIGAR

Dos amigos están tranquilamente sentados en un bar, disfrutando de copiosas pintas de buena cerveza y, ya que nos ponemos selectos, con buena música de un disco que varía noche tras noche. Ambos sentados, supongamos que hay asientos libres no como en la mayoría de bares en los que todos siempre están ocupados. Es ley de vida que todo bar que merezca la pena nunca tiene asientos que ocupar. Pero este merece la pena, es barato, tiene sitios libres, bebida barata o incluso gratuita si consigues camelarte a alguna que otra camarera. Bueno, el caso es que los dos amigos disfrutan de sus respectivas bebidas mientras que hablan de, no sé, cosas inocuas, futiles, vagamente interesantes para cualquiera que no les profese amistad o ausentes de todo tipo de coherencia, expresadas en un lenguaje que ellos denominan humor. Los dos amigos tienen nombres, sí, la gente los llama de una forma u otra dependiendo del círculo de gente donde fueron presentados, pero en el relato se les denominará con el inexpresivo título de amigo número 1 y amigo número 2. Quién es cada cual es algo que no importa ya que no los describiré físicamente a menos de que lo hagan ellos siempre que tenga alguna utilidad en el hilo narrativo. El caso es que charlaban, charlaban de cosas vacías y sin sentido hasta que llegaron a las cosas serias. Un chiste polémico lleva a la política, la política a la discusión sin argumentos ni bases, la discusión sin argumentos ni bases lleva a hablar de esa serie que ve todo el mundo en streaming, de la serie al cine, del cine a esas palomitas que nunca compras en ningún cine, y de las palomitas siempre se pasa a hablar de esa persona con la que las compartirías en caso de que las comprases.

AMIGO1: Esa persona no existe, ni existirá, ni existió pero espero que lo haga, que nazca y que me la regalen. Hasta compraría palomitas para celebrarlo, sólo con tal de compartirlas.

AMIGO2: ¡Siempre estás con el mismo rollo!

AMIGO1: Siempre estoy con el mismo rollo porque siempre estoy sin rollo. Tan solo puedo lamentarme mientras las veo a todas pasar.

A2: ¡Vamos! ¿Me vas a decir que ni lo intentas?

A1: ¿Para qué?¿Para acabar igual?

A2: Odio ese rollo, odio tu puto rollo de: “Oh, nadie me quiere. Oh, acabaré totalmente solo. Oh, mi vida es muy triste”. ¡Venga ya! ¿Y qué me dices del verano pasado?

A1: Era guapa, graciosa y estuvo bien pero una vez al año..

A2: No hace daño pero si son más mejor. ¿No?

A1: Pero es que.. no sé, no sé cómo se hace. Lo intento, te juro que a veces incluso lo intento pero es igual, al final siempre acabo cagándola. Es mi sino: haga lo que haga la cagaré. ¡Siempre pasa!

A2: Mira tío, si es más fácil de lo que pienses.

A1: ¡Para mí no!

A2: ¡Incluso para ti! ¿Ves eso? ¿Lo ves?¿Lo hueles? ¿Sabes a qué huele? A coño. Coños humedeantes dispuestos a ser follados por el primero que pase. ¡Ah, dulce olor! ¿No los oyes? Escúchalos bien, dicen algo. Dicen un nombre. Sí, me están llamando a mí, quieren que vaya. Y sí, por supuesto, te llaman a ti, seguro, también.

A1: ¡Venga ya! Ningún coño pronunciaría mi nombre.

A2: Sí que lo hacen solamente que no saben pronunciarlo aún, no son conscientes de que te quieren a ti. Sólo tienes que abrirles los ojos y decirles: “Aquí estoy, por lo que veo me estabas esperando” y hala, al asunto.

A1: Pero no sé, no sé cómo enseñarles a pronunciar mi nombre.

A2: Está claro que con tus técnicas no vas a llegar a ningún lado. Eso de pretender tocarles las tetas apostando a la brisca, además de cutre, no vale para nada. Es más, si acaso tendrás suerte de haber tocado una teta. Es un acto bastante grosero que denota desesperación y bastante irrespetuoso con la dama. ¡La tratas como a un objeto! Las mujeres son personas que creen tener derecho a ser tan respetadas como un hombre y tú tienes que pretender que las respetas tanto como al resto de gente que respetas.

A1: Hombre, creo que las mujeres merecen tanto respeto como un hombre, creo que es una ley fundamental de la convivencia humana.

A2: Sí, y tal vez estés en lo cierto, pero eso no es importante. Lo importante es aparentar que realmente le tienes algún aprecio como persona, que parezca que es más que un simple agujero, un momento de desahogo. Pretender. A veces la pretensión, la simulación de una realidad puede ser más real que la propia realidad.

A1: Entiendo. ¿Y qué más tengo que arreglar?

A2: No sé qué más tienes que arreglar porque tampoco te he visto ligando a saco, no sé qué errores cometes y desde luego en ningún momento me has tirado a mí. Sin embargo, creo que te puedo deleitar con algunos consejos que te servirán de bastante ayuda. Coge papel y boli, te harán falta.

Amigo número 1 sacó de su cartera una hoja en blanco y un bolígrafo azul de gel de los que se gastan mucho antes de lo que tardas en inspirar.

A2: Primera lección: escoge a tu presa. No puedes elegir a cualquier chica, tienes que ir a por objetivos potenciales.

A1: ¿Las feas? ¿Las que me atraigan?

A2: ¡Error en ambos casos! Supongamos que eres un hombre. Un hombre tiene estómago suficiente como para liarse con cualquier tía. Ya sabes, tú no la quieres para nada más que para echar un polvo o pasar el rato entretenido, un rato. Así que te da igual cómo sea la tía, a ti no tiene que entrar por los ojos ni por ningún sitio. ¡Tú eres el que entra!

A1: Entonces.. no tiene sentido. ¿La gracia no sería elegir?

A2: La gracia acaba cuando tratas de elegir. ¿Tú no te quejabas de que no ligas? Pues tú, especialmente, no puedes elegir. Es ella la que te tiene que elegir a ti. Alguna mirada, alguna risa de algún chiste malo tuyo. Desgraciadamente, no te puedo explicar cómo es un objetivo potencial pero se suele ver bastante claro. Si te fijas que está contigo y te aguanta sin aburrirse eso es un objetivo potencial. La única forma de saberlo es por la técnica ensayo-error: Ensayo: conoces a una chica. Error: se aburre. Se les ve en la cara. Las mujeres cuando no te aguantan no tienen medias tintas: te lo dejan bastante claro.

A1: Ahora bien. ¿Cómo la atraigo?¿Cómo consigo que no se produzca un error inesperado?

A2: Tienes que sacar a relucir tus habilidades. Está claro que tu físico no es tu mayor valor. Tu extrema timidez y tu absoluta falta de seguridad son dos lastres que no debes de olvidar, sino obviar. Tu pretendida sapiencia en todo tema existente omite tu capacidad para charlar distendidamente sobre cualquier cosa que sea temáticamente seria, a excepción de las extremadamente frikis sobre las cuales tú, y sólo tú, serías capaz de entender. Definitivamente, te quedan dos valores bastante valorados en el asunto del folleteo: el humor y el absurdo. Sabiendo ser serio si saca alguna seriedad pero procurando hacerla reir en todo momento. Y entonces la tendrás, vaya si la tendrás. Si saca algún tema sobre el que no controles procura darle la razón como si estuvieras totalmente convencido de que la tiene. Si ves que quedas demasiado en concordancia con ella, discrepa como si tuvieses verdaderos motivos para discrepar. Pero ante todo con respeto, elegancia y sin cabrearla, es una situación que no queremos.

A1: ¿Y entonces?¿En qué momento ataco y voy a lo suyo?

A2: Lo normal es acudir a un número indeterminado de sutilezas pero en mi caso nunca las pillo así que genero las mías propias para saber si va por donde yo.

A1: ¿Las tuyas?

A2: Sí, tonterías para eludir cualquier negativa. Ir solos a por un par de litros al chino, que me acompañe a otro bar a ver a un colega.. y observar si viene y quiere seguir contigo, es un punto clave pero no vital. El vital es el que yo conozco como momento B o punto de no-retorno, y aquí es cuando hay que pasar a la acción.

A1: ¿Momento B?

A2: Exacto, momento B. B de Baile.

A1: Pero yo no sé bailar.

A2: Eso es algo que no importa en absoluto. ¿Crees que realmente tiene importancia? Entonces nadie follaría. Mira, cuando veas que parece que se lo pasa bien, está feliz, se ríe, entonces se lo propones. Concordáis para elegir un garito en condiciones que le guste a ella y que se puede bailar, y si se puede ir solos, mucho mejor. Entonces, y aquí viene lo importante, os pedís algo, un cubata mismo. También importa que tanto ella como tú hayáis bebido, lo suficiente como para levitar pero no tanto como para dar pena. Lo que viene siendo un “sin prisa pero sin pausa”, es decir, toda la noche pero con tranquilidad. El caso es que, en el tiempo que tardéis en tomaros el cubata, deberás de sacar fuerzas para sacarla a bailar. Si te dice que sí, ya está, ya la tienes. No tienes porqué abrir más la boca excepto para meterle la lengua. Haces un poco como que bailais, la coges y zas, sin preludios ridículos.

A1: ¿Y ya está?¿Tan sencillo como eso?

A2: Ya está, sólo es cuestión de ponerlo en práctica.

A1: ¿Y después?

A2: Después ya lo tienes todo. Propongas lo que propongas no se irritará. Eso sí nada de: “¡Vámonos a follar!” que queda francamente mal. Le propones en plan: “Podemos irnos a mi casa, si quieres o un lugar más íntimo”. Lo entenderá perfectamente y no la cagarás.

A1: Buf.. lo pones tan.. parece tan fácil.

A2: Lo es.

El amigo número 2 se acabó su jarra de lo que comúnmente se llama “de un trago”, sin vacilar, y la volvió a dejar en la mesa.

A2: Por cierto, se me olvidó darte la última lección, la más importante de todas.

A1: ¿Cuál?

A2: Da igual cuantos y cuantos consejos te dé todo el mundo o hasta yo. En el verdadero campo de batalla estos nunca funcionan. Estás tú solo contra el enemigo. Un enemigo variante, nunca idéntico y con múltiples y diferentes personalidades. Los consejos para ligar nunca funcionan.

Conversación real mantenida entre las dos personas que más quiero: yo y yo mismo en algún bar tan idílico como el que describo situado en alguna zona de mi cerebro. Si se puede sacar alguna conclusión de todo este texto es que no hay bares de verdad como los que genera mi imaginación. Nunca, ni parecidos.

Feliz

2007-09-02T20:51:00.000+02:00

Aviso: en lo que viene siendo el intervalo de tiempo desde el viernes hasta que me den la nota de Programación voy ser infinitamente feliz.

Manteneos cerca de mí, dicen que la felicidad se contagia.

Dicen que la felicidad es un valor booleano: se es o no feliz. Pero esa es una de las grandes mentiras de nuestro tiempo. La realidad real demuestra que la felicidad es un valor escalar: se puede seguir siendo aún más feliz de lo que se es ya.

Disfrutad del día, hay que mejorar el baremo.

Plaza Camachos

2007-09-01T19:22:00.000+02:00

Hasta hoy no he podido darme cuenta a qué viene el nombre tan absurdo de esta tan conocida plaza de mi barrio.

Y es que el nombre el nombre de la plaza está dedicado a los dos Camachos murcianos más conocidos y mejores en lo suyo: José Antonio Camacho y Ginés García Millán (aka Fran Camacho).

Principalmente, los dos, como ya he dicho, muy buenos en lo suyo a pesar de que se metan en proyectos penosos. Al menos Ginés le dio el toque de calidad a esa serie tan penosa. Era el único personaje capaz de hacerme reir.

A tres palabras de distancia..

2007-08-29T08:42:00.001+02:00

A veces me gustaría ser un personaje de ficción. Es lo que tiene ser extremadamente vago, enclaustrado en un vida totalmente rutinaria y que exige un máximo esfuerzo para cada cosa que hagas. Todo es tan difícil como cualquier cosa. Sin embargo, un personaje de ficción no tiene ese problema. Para un personaje de ficción, la dificultad se reduce a unas palabras de distancia.

Para un personaje de ficción no es tan difícil sacarse una carrera. No necesita trabajar duro durante muchos años, suspendiendo y dejándose los cuernos por notas irrisorias. Para él, todo es tan sencillo como escribir "se licenció en..". Para el resto de los mortales, esas palabras tienen un sentido mucho más duro y cruel. De hecho, da igual que especifiquemos lo mucho que le costó sacarse la carrera, todos sabemos que el verdadero esfuerzo para sacarla está a tan sólo tres palabras de distancia. Y es que, un personaje de ficción, por muy buena o mala que sea la novela a la que pertenece, siempre está a tres palabras de conseguir o hacer todo. Follar, matar, escaquearse, vencer, ser feliz.. Un personaje de ficción siempre está a tres palabras de distancia de conseguirlo.

No os engañéis. Da igual lo mucho que la novela trate de convenceros, de procurar mantener una agonía creible. Es todo mentira. Excepto Jack Bauer, todo héroe de acción está a hora y media de vencer la amenaza terrorista. Y yo quiero ser como ellos, conseguirlo todo en pocas palabras, en pocos minutos, sin esfuerzo, sólo el generado por una mente ajena, por un escritor desconocido. Pero no por mí. Una vida basada en la pereza y en el tiqui-taca de huevos, en donde todo es perfecto porque, sí, en la ficción todo, siempre, puede tener solución. Sólo con tres palabras. Da igual lo que haya pasado, todo se puede solucionar con tres simples palabras.

Y comieron perdices..

No siempre el escritor acaba la historia bien pero, esté como esté, toda solución siempre está a tres palabras de distancia.

Apuntes divertidos II: Programación

2007-08-28T03:03:00.001+02:00

Sí, lo sé, quizá puedo ser un poco cansino con el mismo tema pero, joder, esto lo merece. Ahora voy a ir con una asignatura llamada Metodología y Tecnología de la Programación, vamos, lo que viene a ser Programación pura de toda la vida. En esta asignatura damos la programación informática en un lenguaje inventado llamado Pseudocódigo pero, de vez en cuando, aparecen ejemplos escritos en otros lenguajes de programación (normalmente Ada). Os meto en materia. En esto caso, se trata de un ejemplo en Ada que creo que la mayoría va a entender (no se trata de una sentencia extremadamente difícil) para el tema de Tipos de datos, concretamente referido al tipo de dato tabla. Considero que el ejemplo deja bastante claro la procedencia de mis profesores:

~Selección (acceso indexado)

if lluvias (marzo) < 10.0 then
Put ("Pedir trasvase");
end if;

Pero, pensándolo un poco, la realidad no está tan alejada de la ficción. Estoy seguro que con el porculo que han dado con el tema de marras no es debido a un exceso de tozudez utópica sino que, realmente, nuestro amiguito Valcárcel es un computador programado en Ada con un bucle mal cerrado que le hace comprobar cada x tiempo (donde x es la frecuencia de su procesador) el siguiente algoritmo:

if elecciones_generales_ganadas = False or elecciones_cercanas = True then
Put("Exigir todos los trasvases que hagan falta");
if not
Hacerse_rico_a_costa_de(ciudadano, resorts, venta_ilegal_de_agua_potable, campos_de_golf);
mentir:= "Hacemos todo lo que podemos para mejorar la cuenca hidrográfica de la Región";
while existe(estatua_fea_que_poner) or existe(proyecto_ridículo_que_llevar_a_cabo) loop
Put(mentir);
Put(estatua_fea_que_poner); --Darth Vader, sardina..
Put(proyecto_ridículo_que_llevar_a_cabo); --Tranvía..
end loop;
end if;

Donde, obviamente, las acciones Hacerse_rico_a_costa_de y existe están definidas previamente, cosa que no hago, porque ya creo que sería demasiada tralla para ustedes, señores blogolectores, como para mí.

Por cierto, esta entrada está dedicada a todos aquellos que tienen que aprobar Programación este septiembre.

Una camiseta muy friki I

2007-08-28T02:01:00.000+02:00

¿Qué pasa cuando juntas Napoleon Dynamite con el videojuego Warcraft III: The Frozen Throne? Pues que salen camisetas como ésta:

Lo que estamos viendo en la imagen es el ganador del concurso de baile realizado durante la BlizzCon. El tipo representaba un baile para los Elfos de sangre (fácilmente reconocible por el nombre Kael'Thas, príncipe de los elfos sangrientos, que lleva en su camiseta). Lo sé, la mayoría no lo pillará, cosa que entiendo.

Bueno, al menos no nos queda duda alguna de cómo fue su baile.

Apuntes divertidos I: Computadores

2007-08-27T04:44:00.000+02:00

Porque a veces existen los apuntes divertidos hoy, cómo no, dejaré un ejemplo de lo graciosos que pueden ser algunos profesores. Los apuntes pertenecen a la asignatura Estructura y Teconología de los Computadores y el ejemplo que voy a mostrar se trata de un simple metáfora con jefe-secretaría para dejar bien claras las diferencias entre sondeo (polling) e interrupciones, que son métodos de comunicación CPU-E/S (entrada/salida). Atentos todos a que forma de manejar la prosa, que metafórico que es todo, y qué moralejas.

La comunicación entra la CPU y los dispositivos de E/S mediante el uso de interrupciones permite a la CPU delegar parte del trabajo al dispositivo y reducir así el impacto que las transacciones de E/S tienen sobre la CPU. Veamos mediante una analogía la diferencia entre la utilización de interrupciones y el uso del polling (analogía jefe-secretaria):

Encargamos a nuestra secretaria un trabajo (= orden de transacción de E/S).
Nos quedamos mirándola continuamente, esperando a que termine (= sonde continuo), o bien hacemos otra cosa, pero cada X minutos nos acercamos a preguntarle si ha terminado (= sondeo periódico).
Continuamos haciendo otras cosas, sin preocuparnos ya de vigilar y pedimos a la secretaria que nos avise, llamando por teléfono, cuando haya terminado el trabajo (= interrupción externa a la CPU).
En ambos casos, una vez detectado que la subtarea ha sido terminada, utilizarla adecuadamente (= tratamiento de los datos: lect./escr. de los mismos desde/a buffers adecuados, etc.).

¡Buf! Dedicado a todos ellos que aún les queda por aprobar esta asignatura (por ejemplo..).

PD: Bioshock tiene pinta de convertirse en el juego del año. Yo ya lo he jugado y es un dignísimo sucesor de Undying y Gears of wars. Parte mucho.

Haciendo el Cubo de Rubik II

2007-08-24T16:28:00.000+02:00

¡HECHO!

Miradlo bien, qué bonico:

Y ahora a ir mejorando mi marca. Por ahora, récord personal, tres días, a ver si consigo reducir a uno.

PD: Sí, de hecho le falta una pieza, lo sé, pero lo he hecho yo solito, sin ayuda de desatornilladores.

Top 5: Los Espots de Escorto

2007-08-22T15:31:00.001+02:00

¿Qué es EScorto?

EScorto es un festival de cortometrajes normal y corriente, como cualquier otro, con añadidos extras: se está dando a conocer en internet (dando mayor participación al público) y tiene un concurso de spots. Ahora, muchos festivales están tratando de imitar este tipo de concursos extra para darse a conocer (creo que uno de ellos era el archifamoso Notodo). Sin embargo, el concurso primigenio y de más calidad sigue siendo el de este festival que este año celebra su segunda edición. De hecho, al menos este año, el concurso de ESpots ha cobrado más importancia que el propio festival de cortos. Más información: Página oficial de EScorto.

Aprovechando el boom de internet, EScorto pretende hacerse conocido medio blogs y foros, así como Youtube, por eso este año (como un vulgar Notodo) va a permitir que, de los doce ESpots finalistas, tres sean seleccionados por el pública vía voto internetero. Resulta que como cinéfilo empedernido y cinéfago en prácticas me he dedicado a ver (casi) todos los espots para poder hacer una selección mis cinco favoritos, todos colgados en la red.

Top 5 de ESpots EScorto

Quinto puesto - 11W

Juanjo Iglesias vuelve a sorprender con un toque de originalidad, el que parece ser su fuerte. Muy bueno, muy bonito pero no supera su genial spot del año pasado.

Cuarto puesto - Cosas de ñinos

Creo que los spots dejan claro que un buen argumento es muy difícil reducir a un escaso minuto, así que optan por lo visual. Pero cuando un spot tan ridículo como éste te hacen un truco de magia tan bestial y acojonante sientes que te tiembla algo. Que se puede hacer todo aunque se tengan pocos medios. Isaac Berrokal es tal vez el director que menos me suena de cuantos vaya a colocar aquí pero sin embargo es el que más me ha impactado con menos. Atentos, porque lo veo favorito para ganar el Concurso de spots.

Tercer puesto - Quiero la cabeza de Fernando Moreno

Señores, sólo hay una cosa que sacar de este spot: APRENDAN. Con sólo sesenta segundos demuestra que va camino de convertirse en uno de los mejores directores españoles. Cierto es que no me gustó mucho su último cortometraje La habitación contigua (tal vez porque soy un lelo y ni lo entendí, me pareció un preludio genial) pero tanto este espot como su cortometraje rezuman una magestría visual acojonante. En tan sólo 60 segundos, Dani Romero consigue transportarnos al lejano oeste. Va camino de ser un grande. Lo difícil ya está hecho, ahora lo muy difícil (el largo) está por llegar.

Segundo puesto - Estramonio

El primer spot presentado y el claro favorito a ganar el primer premio. Su mayor error fue llegar demasiado prono, no por nada, pero demostró un total egoísmo. ¿Quién dejaría que se viese su spot después de que todo el mundo haya visto éste? Hay que tener muchos huevos, como han demostrado todos los que han participado en el concurso de spots. ¡Valientes! Llegó el primero y ahí se quedó, en nuestra retina y memoria y no nos lo podemos quitar de encima. Alejandro Pérez y con eso debería de quedar todo dicho. ¿Que no os suena ese nombre? Os refrescaré la memoria. Dos de dos, lo ha vuelto a conseguir. No hay mucho que decir sobre él que no se haya dicho ya.

Primer puesto - Un spot de..

¡Mi favorito! Fresco, innovador, divertido, rápido y el bucle no le hace ningún daño. Si Alejandro Pérez es el cámara-en-mano Greengrass, Refo es el gamberro hago-lo-que-me-da-la-gana Tarantino (la misma definición también vale para Robert Rodríguez pero, claro, Tarantino es el que además hace las cosas bien). Este corto deja al de Estramonio a la altura de un chistes. Un espot profesional, pegadizo, obra maestra entre los espots imposible. Un montaje correctísimo, un buen uso a su favor de los pocos recursos. Personalmente, me gusta más la versión más larga pero, debido a que no puede superar el minuto, el director tuvo que capar su creación. Es otro claro favorito, pero temo que la balanza se inclinará a favor de Alejandro Pérez (también bien merecido). Esperemos que, después de esto, Refo vuelva a deleitarnos con obras tan sublimes como El límite.

Más en la página oficial de EScorto

Podéis votar vuestros espots favoritos en: http://www.escorto.es/espots-votaciones.html.

Desasosiego coetáneo

2007-08-22T08:46:00.000+02:00

Totalmente desasosegante. Lo típico. Estás tranquilamente en tu casa a las siete y treinta y cinco de la mañana, esperando a que alguien pase a recogerte por tu casa para ir a estudiar a la biblio y, vaya, que como que te da tiempo a abrir un fotolog y actualizar el blogger.

En fin, que ya podéis ver Desasosiego coetáneo. No quiero que aguante, pero seguro que un poco de tiempo estará por ahí tirado.

Haciendo el Cubo de Rubik I

2007-08-21T18:04:00.000+02:00

Sí señores, como un brutal Microsiervo ahora me estoy dedicando a hacer cubos de Rubik y por ahora se me da bastante mal. Sólo he conseguido formar una cara, cosa que, cualquiera que lo intente, comprobará con no es demasiado difícil. Voy a ver si con esfuerzo y dedicación consigo formar una segunda y terceras caras para, al final del todo, terminar el cubo de rubik dichoso. Mirad, ahí tenéis un ejemplo de mi progreso.

Banners divertidos II

2007-08-15T21:57:00.000+02:00

Realmente, este banner tan supuestamente gracioso no lo es por el continente si no más bien por el contenido, por lo que venden. Es algo así como: "Deshazte de tu pareja con sólo dos clicks".

Hotel California

2007-08-15T21:40:00.000+02:00

Lo sé, la original es de los Eagles pero me gusta mucho más la agitanada versión de los Gipsy Kings.

Vaya mierda de posts para tantas semanas de abandono. ¿Verdad? Sólo pasaba por aquí..

Me voy a Holanda

2007-07-26T20:15:00.000+02:00

Pero VOLVERÉ el 03 de agosto, un día muy especial: estrenan Ratatouille.

Día de cine: Grupo salvaje y Melissa P.

2007-07-23T13:30:00.000+02:00

Ayer aproveché el día entero en ver un par de películas que hacía tiempo tenía ganas de ver. Estoy en un 50% contento y después de dar los títulos supongo que sabréis cuál me gustó más de los dos: Grupo Salvaje y Melissa P.

Grupo Salvaje

¡Una soberana obra maestra! Sam Peckinpah, director conocido por sus películas ultraviolentas, dirige uno de los mejores westerns de la historia. La película trata de un grupo de delincuentes que quiere realizar su último golpe y retirarse de una vez de sus actos delictivos. Al otro lado está un grupo de cazarrecompensas que quiere cazar al grupo de delincuentes y ganarse el sustento a base de la recompensa que hay por sus cabezas. La película es grandiosa y aún la sigo disfrutando en mi paladar. Lo que me sorprende del filme es ver lo mucho que le debe Quentin Tarantino a Sam Peckinpah. En serio. El principio, los 20 primeros minutos, son idénticos a la ópera prima del Boss, la gran Reservoir Dogs [aunque realmente esta sea más un remake de Atraco Perfecto de Kubrick], y el final es Kill Bill entero, incluso copiando/homenajeando planos idénticos [la batalla final]. Lo mejor de la película es, sin duda, que en ningún momento se hace previsible. Durante las dos horas y cuarto de filme se espera una cruenta batalla entre Pike Bishop y Deke Thorton la cual nunca se llega a producir, finalizando con una masacre de lo más digna y mítica, la mejor escabechina que he podido disfrutar en mucho tiempo. Sin duda alguna, muy recomendable para todo el mundo.

Melissa P.

El resumen de esta película va a ser muy breve. La película comienza con una fiesta de un tipo del cual, la protagonista, está enamorada. La misma acaba una hora y media después pero para mí acabó en el minuto tres, cuando están Daniele (el chico) y Melissa (la protagonista) solos en el jardín del primero y se sucede el siguiente diálogo:
-¿Quieres besarme?
-Sí.
-Pues besa mi polla.
Acto seguido, la joven le realiza una mamada de lo más profesional a pesar de ser una jovencita imberbe de quince años muy virginal. Luego la seguí viendo, más que nada, porque María Valverde está muy buena y sale enseñando las tetas en innumerables ocasiones. No vale, no se puede sacar nada bueno de esta película que no va a ningún sitio y que no cuenta nada, sólo la historia de una muchacha que "se deja violar". Y el final te deja igual, frío, fue una mala forma de terminar la tarde después de tragarme una obra maestra del calibre de Grupo Salvaje.

Imágenes sacadas de: ZonaDVD y Carátulas de cine.