Ok, você não veio aqui para saber o que é “Peitxinho”, nesse caso:

O nome dela é Denise Milani e é um modelo tcheca. Por incrível que pareça, isso que você vê não são litros de silicone, os seios são de fábrica!

Uma imagem vale por mil palavras. Em se tratando de Denise Milani ela vale mais imagens. Confira a galeria dessa super gostosa modelo theca.

Fotos de Denise Milani

Uma marca de roupas esportivas bolou o Bounce-O-Meter um simulador voltado para o público provido de big boobs, ou quem sabe, um grupo com mais hormonios e espinhas. Tal simulador gera animações de seios balançando, em diversas situações, com vários tipos de roupas (ou não), em várias velocidades… um simulador completo.

Acha Yoga bacana? Sempre quis praticar mas não sabe como começar? não quer tirar uma fortuna do bolso para fazer um curso de yoga?! Não se preocupe a polishop tem a solução para você.

Compre uma garrafa da coisa mais alcoólica que você encontrar e beba até cair, voilà! Está a praticar esse arte milenar, a Yoga!

Exercícios de Yoga pra iniciantes

Na real você já praticava, só não sabia, afinal, o álcool não é muito fã da memória (graças aos céus)

ps: Post estúpido, mas e daí?! Qual não é…

Você provavelmente já sabe que tudo começou com um anão, na verdade era um hobbit, mas em fim… Tudo da mesma laia! Anão ou hobbit era um reles cavador de buracos. é… toda aquela historia mirabolante do “precioso” começou num devaneio muito doido do nosso saudoso token Tolkien ao criar um personagem cavador de buracos que viria a se chamar Bilbo Bolseiro. Não vou continuar com minha narrativa afinal você veio aqui pra fazer o download do filme senhor dos anéis - O hobbit .

O download do filme vai ser meio complicado afinal, ele ainda não foi lançado ainda, deverá sair em dezembro de 2011, mas, se você se contenta com pouco, pode curtir esse trailer fake:

O Hobbit TRAILER não tão oficial assim

A propósito, o filme será divido em 3 partes, o primeiro focado basicamente na branca de neve (se preferir Gandalf), seus 13 anões e o bilbo, burro de carga do anel. O segundo terá mais ênfase na fusão com a terrinha de Peter e o terceiro… eu não sei o rumo do terceiro, poh! Não sei nem quem é Peter.

Se busca informações mais concretas sobre o livro,filme, trailler ou qualquer outra coisa sobre a historia desse personagem que rendeu entretenimento a milhões de nerds mundo a fora, vai procurar um site que preste.

Das duas uma, ou Curitiba é a cidade mais gay do brasil ou a wikipedia precisa de uns livros novos de geografia.

Aproveitando o trabalho dos pansexuais do treta. Uma galeria de fotos recheada co potrancas do pandeiro largo e comissão de frente agigantada.

Saiba como em pouco tempo conseguir um saldo bancário na casa dos milhões

Modo 1: Trabalhar feito um corno

Essa é o mais tradicional de todas, você dedica 50 anos da sua vida trabalhando, andando de ônibus e passando fome. Lá pelos 44 do segundo tempo você consegue seu mila, não sei pra que… mas consegue.

Modo 2: Seja um artista!

Esse modo consiste basicamente em desenvolver sua habilidade artística, quase sempre atrelada à loucura e ou homossexualismo. Com seu seu lado direito do cérebro degenerado você parte pro ateliê, puteiro, campo de futebol ou seja lá onde for, faz sua arte e então a vende pra alguém da alta sociedade que vai pagar uns peixes pela sua arte. Depois de muita “arte” você consegue seu milhão.

Modo 3: Live hard die Young

Essa é a maneira mais legal de ficar milionário. O primeiro passo é comprar uma guiatarra o quão antes possível, ela será sua vida! Esqueça mulheres, esqueça cinema, esqueça o futebol , é só você e sua guitarra. Transforme-se num virtuoso e consiga uma banda, tire todo atraso que você perdeu em seu retiro musical, utilize a maior quantidade de drogas possível, transe com groupies (não faz mal se elas tiverem dsts)… Antes de morrer com seus 28 anos você será milionário, não tem erro.

Modo 4: Seja traficante

To sem saco de escrever. Arruma uma arma junta com mais 3 marginais, faz uma quadrilha e vai ser feliz.

É isso… Suas opções são essas ou -> NASÇA RICO!

Tiras por: Ryotiras

É… poderia ser pior, você poderia sair assim:

Esse deve ser gay, mas deixa pra lá. Fato é que você deve evitar poses assim, é fácil, basta seguir as dicas do apelão que vos fala:

Dicas de como posar para fotos:

1. Em primeiro lugar o principal e mais importante, álcool! a qualidade da foto estará diretamente ligada a quantidade de álcool no organismo da gostosa que lhe fará companhia na foto. Lógico, quanto mais melhor.
2. Óculos Escuros é o supertrunfo, com ele você ficara bem menos inibido na foto e de quebra esconde a sua monocelha.
3. Gestos com as mãos. Cara, nunca! jamais! em hipótese alguma! faça um “V” com os dedos, também é bom evitar hang looses e derivados, se possível faça gestos do tipo \,,/
   1. Mantenha uma das mão o mais próximo possível do pára-choques da gata

   

4. Pega pelo pescoço e se aproxime o máximo possível
5. Se ela tiver um belo decote, melhor ainda!

   

6. Casado de pele no Brasil, com certeza vai lhe render atenção de alguma bêbada e por consequencia uma boa foto.
7. Olha o número 1 ai! se tiver absinto dentro, noite feita!
8. Olha o nipe do figura, é a prova de que o casaco de peles tem um bom efeito
9. oh, oh! o que a potranca tem na mão ?!