ASOCIACIÓN DE PSICÓLOGOS FIDEDIGNOS DEL PERÚ

LAZOS AFECTIVOS CON NUESTRAS MASCOTAS

noreply@blogger.com (Psicólogos Fidedignos del Perú) — Wed, 19 Jun 2013 20:50:00 +0000

Es real el sentimiento que tenemos hacia nuestras mascotas? ... ¿hasta qué punto nos involucramos sentimentalmente con ellas?

Es una gran pregunta, con respuestas muy cortas pero reales, pues no es solo una mascota para nosotros los dueños, es mas parte de la familia, es ese amigo incondicional que así estés mal humorado, triste, alegre, estés como estés siempre están a tu lado.

Incluso podemos no tratarlos tan bien sin razón alguna, pero, son los únicos que siempre están a nuestro lado.

En que magnitud tenemos este lazo afectivo con ellos o como lo podemos medir o notar, pues lamentablemente es cuando están enfermos, o les pasa algo, es necesario esperar tanto para dar una muestra de afecto hacia estos grandes compañeros.

PUES NO!!!

Deja de perder el tiempo criticándolo o no teniéndole paciencia, pasa realmente cada momento así sea corto con ese ser que te acompaña siempre, disfrútalo, gózalo, vívelo como si fuera el último que pasarías con él pues uno no sabe cuándo tendrá que partir.

Es difícil, y doloroso pero es satisfactorio recordar todo lo vivido, todo lo experimentado con ellos, son memorias, momentos, recuerdos inexplicables, es un sentimiento, es un lazo afectivo que pues si “son reales”.

Son los mismos sentimientos que podemos tener hacia otro ser humano, pues no se alejan de ser muy parecidos a nosotros, tan solo les faltaría hablar.

Si tienes una mascota y la amas pues demuéstraselo no necesitan de muchas cosas para agradecértelo y sobre todo mantén ese lazo afectivo que no te lo quitara nadie.

Ps Neiver Elias

ALGUNAS COSAS QUE DEBERÍAS SABER SOBRE LA FELICIDAD

noreply@blogger.com (Psicólogos Fidedignos del Perú) — Sat, 15 Jun 2013 04:44:00 +0000

Sabemos que el ser humano está en la continua búsqueda de la felicidad, a continuación les mostramos algunos puntos interesantes para mantener este importante estado.

Música para sonreír: Escuchar música alegre no solo aumenta la sensación de felicidad y dibuja una sonrisa en nuestro rostro. También incrementa nuestra capacidad para percibir caras felices alrededor.

A más televisión, menos felicidad: Lo que haces en tu tiempo libre define cómo de feliz eres. Un estudio de la Universidad de Maryland basado en datos de tres décadas demostró que las personas felices suelen implicarse más en actividades sociales, dedican más tiempo a leer el periódico. Las personas infelices dedican la mayor parte de su tiempo a ver la televisión.

Experiencias nuevas: Un estudio estadounidense dado a conocer en Personality and Social Psychology Bulletin desvelaba que para mantener un estado permanente de felicidad hacen falta dos cosas: tener experiencias nuevas que supongan cambios positivos y apreciar lo que tenemos en lugar de desear muchas cosas. Dicho de otro modo, la variedad es "la salsa de la vida", y la felicidad no consiste tanto en obtener lo que uno desea sino en valorar lo que se tiene.

Ser feliz alarga la vida: Según un análisis publicado en la revista Journal of Happiness Studies a partir de 30 estudios, la felicidad prolonga la existencia de las personas sanas porque evita que caigamos enfermos. Los investigadores lo atribuyen, por un lado, a que la infelicidad crónica causa estrés y altera el funcionamiento del sistema inmune y por otra parte a que cuando nos sentimos felices somos más propensos a escoger un estilo de vida saludable.

Ps Carlos Mellán Menéndez

¿POR QUE SE VOLVIÓ INFIEL MI PAREJA?

noreply@blogger.com (Psicólogos Fidedignos del Perú) — Fri, 14 Jun 2013 03:30:00 +0000

Es una de las preguntas que nos hacemos las mujeres cuando sufrimos una infidelidad, muchas nos damos respuestas a esta pregunta o muchas no encontramos respuesta a esta pregunta más bien encontramos más preguntas, dudas a esta interrogante. Pues lo que en realidad hacemos es tratar de justificar este hecho la INFIDELIDAD, muchas de nosotras puede que al querer respondernos nos sintamos culpables su comportamiento de nuestra pareja lo que nos podría pasar de se victimas a victimario.

El infiel destruye completamente una de la base de la relación primordial que es la CONFIANZA, lo olvidó, tuvo amnesia quizás pero por mas justificación que este de, lo concreto es que falto al acto de compromiso y lealtad a su pareja. Se podría decir que el infiel busca llenar vacios emocionales internos como la baja autoestima, el querer sentirse querido reconocido, atractivo.

La infidelidad cuando es descubierta deja una cicatriz muy profunda en la pareja que lleva a que esta tenga diferentes sentimientos como el odio, rencor, venganza y culpa. Esta infidelidad cuando es supuestamente perdonada hace que arrastre a la pareja a los celos, el control, y las peleas continuas recordando la infidelidad. La manera de superar es dialogar exhaustivamente entre ambos lo que paso.

Debemos tener presente que si decidimos perdonar a nuestra pareja y seguir con él, no debemos recordar la infidelidad a cada momento por que deterioraría nuestra relación, tampoco es el hecho de no recordar ni mencionarlo, lo que debemos hacer es dialogar con nuestra pareja decirle todo lo que sentimos respecto a lo que sucedió y escucharlo a él lo que nos tenga que decir, recuerda que perdonar no significa olvidar sino significa aprender a vivir con el recuerdo sin sentir dolor. TU DECIDES SI PERDONAS Y REGRESAS!

“La infidelidad y la fidelidad es un camino de vida tú eliges recuerda no hay ninguna justificación para ser infiel, uno elige el camino de ser fiel o infiel porque quiere serlo”.

Ps Sandra Huamachuco

TESTOSTERONA Y COMPORTAMIENTO HUMANO

noreply@blogger.com (Psicólogos Fidedignos del Perú) — Thu, 13 Jun 2013 04:54:00 +0000

Hay una hormona que es conocida por su relación con el comportamiento humano agresivo, sin embargo esta no es la única forma en la que esta sustancia química afecta la conducta de las personas. Se trata de la Testosterona.

Es importante recordar que la testosterona es una sustancia química que se encuentra también en insectos (ecdisoma), peces (11-cetotestosterona), aves, reptiles, vertebrados y mamíferos, siendo asociada en todos los casos con la selección del género masculino en los embriones; por ello también se clasifica como una hormona esteroide del grupo andrógeno (productora de machos) es secretada por las gónadas o testículos de los machos, por lo que se le ha llamado hormona gonadal; siendo la hormona masculina más importante y un esteroide anabólico. Asimismo se produce en los ovarios de las hembras y en pequeñas cantidades por las glándulas suprarrenales. Todo ello nos sugiere, además, que está relacionada con la evolución de las especies.

Entre las muchas funciones conocidas de la testosterona está la formación de los huesos y los músculos, el desarrollo de las características masculinas secundarias como el cambio en el tono de la voz, crecimiento de la barba, entre otros. Uno de los efectos más importantes de esta hormona es la llamada “Masculinización del Cerebro”; algunos estudios han mostrado que el cerebro de hombre jóvenes tienen unos 176.000 Kms de fibras mielinizadas que en comparación con el de las mujeres de la misma edad que solo alcanza los 149.00 Kms, sin embargo las mujeres poseen una mayor conexión dendrítica en sus cerebros.

Aunado a todo lo anterior, la testosterona ha alcanzado su mayor fama por su relación con la conducta agresiva, las conductas de riesgo y el egoísmo en los sujetos. No obstante investigaciones recientes han mostrado la “cara positiva” de esta hormona. Un estudio realizado por M. Kabbaj en la Universidad Estatal de Florida, Estado Unidos, publicado en la revista Biologycal Psychiatrya, ha mostrado que existe una región en el hipocampo, el cual está relacionado con la memoria y la respuesta al estrés, que se corresponde con el efecto positivo de la testosterona en contra de la depresión, esto fue probado en ratas adultas a las cuales indujeron un estado depresivo, el cual desapareció cuando se les administro testosterona, ello les facilitó poder encontrar un marcador molecular llamado MAP/ERK2 que es necesario para que la testosterona anule la tristeza patológica.

Un segundo estudio realizado por los neurocientíficos C. Eisenneger y M. Naef, de la Universidad de Zúrich han mostrado que esta hormona por sí misma no genera conductas como la agresión, conductas de riesgo o egoísmo y que podría fomentar también comportamientos positivos y más sociales que faciliten a los sujetos asegurar su estatus y posición en las sociedades humanas. Un tercer estudio realizados por M. Wibral y A. Falk, de la Universidad de Bonn, mostró que individuos que habían recibido un suplemento para aumentar sus niveles de testosterona mentían menos que aquellos a quienes solo se les dio un placebo, los resultados de esta investigación contradicen a los que han relacionado a las testosterona con el comportamiento antisocial y afirman que es posible que de manera conjunta esta hormona aumente el sentido de orgullo y la necesidad de proyectar una imagen personal positiva.

En este mismo sentido, otros estudios recientes proponen que existe un mecanismo fisiológico subyacente de la testosterona que provoca una menor actividad de la corteza orbito frontal cerebral, la cual se relaciona con la mentira, lo que se vería reflejado en una conducta más honesta de las personas.

Según lo expuesto hasta aquí, es la interacción entre el medio ambiente social y la testosterona la que podría marcarla diferencia entre los comportamientos calmados y honestos frente a los agresivos en los seres humanos.

Ps Daniel Quezada

Recogido del sitio web: http://giroforense.blogspot.com/2013/02/testosterona-y-comportamiento-humano.html

EL AMOR ERÓTICO

noreply@blogger.com (Psicólogos Fidedignos del Perú) — Tue, 11 Jun 2013 03:32:00 +0000

En primer lugar, se lo confunde fácilmente con la experiencia explosiva de «enamorarse», el súbito derrumbe de las barreras que existían hasta ese momento entre dos desconocidos. Pero, como señalamos antes, tal experiencia de repentina intimidad es, por su misma naturaleza, de corta duración. Cuando el desconocido se ha convertido en una persona íntimamente conocida, ya no hay más barreras que superar, ningún súbito acercamiento que lograr. Se llega a conocer a la persona «amada» tan bien como a uno mismo. O,quizá, sería mejor decir tan poco. Si la experiencia de la otra persona fuera más profunda, si se pudiera experimentar la infinitud de su personalidad,nunca nos resultaría tan familiar y el milagro de salvar las barreras podría renovarse a diario-. Pero para la mayoría de la gente, su propia persona, tanto como las otras, resulta rápidamente explorada y agotada. Para ellos, la intimidad se establece principalmente a través del contacto sexual. Puesto que experimentan la separatidad de la otra persona fundamentalmente como separatidad física, la unión física significa superar la separatidad.

Existen, además, otros factores que para mucha gente significan una superación de la separatidad. Hablar de la propia vida, de las esperanzas y angustias, mostrar los propios aspectos infantiles, establecer un interés común frente al mundo =se consideran formas de salvar la separatidad. Aun la exhibición de enojo, odio, de la absoluta falta de inhibición, se consideran pruebas de intimidad, y ello puede explicar la atracción pervertida que sienten los integrantes de muchos matrimonios que sólo parecen íntimos cuando están en la cama o cuando dan rienda suelta a su odio y a su rabia recíprocos. Pero la intimidad de este tipo tiende a disminuir cada vez más a medida que transcurre el tiempo.El resultado es que se trata de encontrar amor en la relación con otra persona, con un nuevo desconocido. Este se transforma nuevamente en una persona «íntima», la experiencia de enamorarse vuelve a ser estimulante e intensa, para tornarse otra vez menos y menos intensa, y concluye en el deseo de una nueva conquista, un nuevo amor -siempre con la ilusión de que el nuevo amor será distinto de los anteriores-. El carácter engañoso del deseo sexual contribuye al mantenimiento de tales ilusiones.

El deseo sexual tiende a la fusión y no es en modo alguno sólo un apetito físico, el alivio de una tensión penosa-. Pero el deseo sexual puede ser estimulado por la angustia de la soledad por el deseo de conquistar o de ser conquistado, por la vanidad por el deseo de herir y aun de destruir, tanto como por el amor. Parecería que cualquier emoción intensa, el amor entre otras, puede estimular y fundirse con el deseo sexual. Como la mayoría de la gente une el deseo sexual a la idea del amor, con facilidad incurre en el error de creer que se ama cuando se desea físicamente. El amor puede inspirar el deseo de la unión sexual; en tal caso,la relación física hállese libre de avidez, del deseo de conquistar o ser conquistado,pero está fundido con la ternura. Si el deseo de unión física no está estimulado por el amor, si el amor erótico no es a la vez fraterno, jamás conduce a la unión salvo en un sentido orgiástico y transitorio. La atracción sexual crea, por un momento, la ilusión de la unión, pero, sin amor, tal«unión» deja a los desconocidos tan separados como antes a veces los hace avergonzarse el uno del otro, o aun odiarse recíprocamente, porque, cuando la ilusión se desvanece, sienten su separación más agudamente que antes.

Recogido de Fromm,Erich, El arte de amar, Buenos Aires, Ediciones Paidos (2007), p.25

Ps Giovanna Vallejos

EL PRECIO DE SER ACEPTADO ¿ESTOY DISPUESTO A PAGARLO?

noreply@blogger.com (Psicólogos Fidedignos del Perú) — Mon, 10 Jun 2013 00:36:00 +0000

Estamos acostumbrados a que la televisión, la publicidad y otros medios nos muestren imágenes de personas bellas, sensuales y con cuerpos extremadamente delgados o esculpidos como modelos de belleza, dando a entender que esto es lo que “llevará al éxito” tanto a hombres como mujeres, y quien no cumple con estos parámetros no podrá triunfar en esta sociedad.

La imitación de estos modelos se ha convertido en una amenaza para la salud de muchas personas, especialmente de los jóvenes, pues esta obsesión por una imagen perfecta y la aceptación de ella en la sociedad desencadena problemas emocionales y de salud que pueden llevar a la muerte a la persona que lo padece y un sufrimiento interminable a los que rodean al afectado.

La causa principal de estos problemas es la disconformidad de aceptarnos tal y como somos.

Existe el concepto erróneo de que si una persona no es hermosa o elegante, los demás no se interesarán en ella, pero la verdad es que lo importante no es la apariencia, sino nuestra personalidad: nuestros valores, indentidad y la plena aceptación de nosotros mismos es lo que nos hace más interesantes y felices, proyectando una imagen auténtica a las personas que nos rodean.

La aprobación que nos pueden dar los demás no es indispensable para poder definir nuestra identidad, lo escencial es lo que nosotros creamos de nosotros mismos y el hecho de querernos tal y como somos, tanto en el aspecto emocional, como fisicamente.

Una autoestima sana refleja y reconoce la confianza que tenemos en nuestras cualidades y talentos. Cuando te comparas con los demás, pierdes tu identidad. Acéptate tal como eres, no hagas sacrificios innecesarios para poder calzar en los modelos que impone nuestra sociedad y anímate a ser auténtico ante cualquier situación.

Ps Claudia Vallejos.

EL INICIO DEL APEGO

noreply@blogger.com (Psicólogos Fidedignos del Perú) — Sun, 09 Jun 2013 21:05:00 +0000

Los vínculos afectivos son una necesidad que forma parte del desarrollo de un niño, si esta necesidad no es satisfecha, el niño, adolescente, joven o adulto sufrirá de aislamiento o carencia emocional. El Apego o vínculo afectivo es una relación especial que el niño establece con un número pequeño de personas este lazo afectivo se forma entre él mismo y cada una de estas persona, lazo que le impulsa a buscar la proximidad y el contacto con ellas a lo largo del tiempo generando un mecanismo innato en busca de seguridad.

De esta manera los vínculos de apego no sólo se establecen con los padres o familiares directos sino que pueden producirse con otras personas próximas al niño.

Durante la adolescencia progresivamente se van distanciando más de las figuras de apego y aparece un cierto rechazo como forma de buscar su propia identidad. El deseo de ya no es estar con las figuras de apego sino que éstas estén disponibles para casos de necesidad. Es un proceso natural por el que no hay que temer si se han hecho bien las cosas. El adolescente ha iniciado ya el camino de las relaciones sociales y los vínculos de amistad que marcan el inicio del camino hacia el encuentro de la etapa adulta. Si la relación de apego se estableció de forma adecuada en los períodos críticos, el lazo afectivo que vincula a padres e hijos trascenderá a la época adolescente y es probable que se prolongue toda la vida.

“El éxito de los hijos en un futuro no se medirá por lo brindado materialmente, sino por la intensidad y calidad en relaciones afectivas que se ha construido en ellos desde su infancia”

Ps Kristel Loayza

MI SUEGRA ES MUY MALA.

noreply@blogger.com (Psicólogos Fidedignos del Perú) — Sat, 08 Jun 2013 04:36:00 +0000

Porque pensamos que nuestras suegras tienen que ser la bruja del cuento la que tiene una manzana en su mano y nos ofrece para hacernos la vida miserable quien creo esa imagen de la suegra, acaso nuestra suegra no dio a luz a la persona que amamos de la cual nos enamoramos si esa persona con la que estamos es ideal para nosotros como se puede o podemos pensar que su madre es la bruja mala, acaso no es ella la que educo a la persona que amamos.

Lo que debemos de hacer es entenderlas, tenerles paciencia mientras no falte el respeto pues para muchas de ellas es aun su hijito quien necesita los consejos de su madre quien lo trajo al mundo. No hagas de tu relación con tu suegra un vía crucis interminable al contrario ábrele las puertas de tu corazón de tu casa, respétala,quiérela como una segunda madre, pero eso no quiere decir que tengas que poner un alto cuando tu suegra u otra persona quiera decidir por ti, por tu pareja,tu familia, pues ahí tu tienes la razón nadie mas que tu y tu pareja deben decidir sobre lo que pasa y pasara en tu familia y en tu casa.

Si nuestras suegras respetan las normas y costumbres que tenemos con nuestra pareja por que no nos podemos llevar bien con ellas si también son mujeres, y ahora las suegras son más modernas y tienen mas cosas en común con sus nueras, pues ellas aceptan a su nuera y laven como una hija.

La mejor manera de evitar discusiones entre suegras y nueras es primero que la pareja dialogue y pongan las cosas claras para ambas partes y establecer los límites para luego dialogar con la suegra y el hijo también hable con su madre para que todo marche en bienestar como una gran familia.

Ps Juan Sandoval

SOY HETEROSEXUAL PERO ME GUSTA UNA MUJER…

noreply@blogger.com (Psicólogos Fidedignos del Perú) — Fri, 07 Jun 2013 20:59:00 +0000

Aunque parezca algo extraño y poco común existen muchas mujeres que se han encontrado en una situación confusa: son heterosexuales, tienen o han tenido pareja, pero de repente sienten una extraña atracción por otra chica. ¿Qué hacemos entonces?

Lo primero y más importante de todo es no agobiarse ni sentirse mal. Esto es algo inesperado, pero tampoco hay que armar un escándalo! Antes de comentar con tu mejor o mejores amigas párate a pensar. Si, por ejemplo, esa chica que te gusta es lesbiana, plantéate:

¿Si no fuera ella lesbiana me atraería?

No cerrarse puertas en el terreno sexual es algo que muchas mujeres tienen presente y el tener una aventura con otra mujer entra dentro de sus posibilidades. Pero ¿cuándo te atrae realmente una chica?: ¿cuándo físicamente es guapa?; ¿cuándo le tienes mucha confianza y es amiga de toda la vida?; ¿o cuándo sabes que a ella le gustan las chicas y eso te causa atracción y ganas de probarlo?

Que te acuestes o te enrolles una noche con una mujer no significa ni que te hayas vuelto lesbiana ni que seas bisexual. Simplemente has encontrado a alguien que tiene algo que hace que te sientas atraída y, justamente, es de tu mismo sexo¡Si no lo pruebas jamás sabrás si te gusta! Ahora bien, si tienes pareja, ¡no deja de ser una infidelidad!

Pero bien, una vez lo has probado pueden pasar dos cosas principales: que te guste tanto que quieras repetir o que te des cuenta que tú no estás hecha para tener sexo con otra mujer, o bien porque no te da el mismo placer o sencillamente porque la situación no te pone tanto como esperabas y acaba siendo un fracaso.

Sea como sea recuerda que no tienes que preocuparte. Si tienes pareja y te has dado cuenta que ahora te gusta una chica y que quieres probar tener sexo con ella, antes de alarmar a tu chico, quizás deberías probarlo.

Como ya decimos, no deja de ser una infidelidad, pero peor sería decirle a tu chico que le dejas porque te gusta una mujer ¡Eso sería un tanto traumático para él! Así que antes de tomar una decisión de este calibre estate 100% segura de lo que quieres.

¿Y tú? ¿Te has encontrado en una situación similar?

Articulo Recogido por MILAGROS BAZÁN

LA ANGUSTIA EXISTENCIAL ¿REALIDAD HUMANA O ESTADO EMOCIONAL?

noreply@blogger.com (Psicólogos Fidedignos del Perú) — Tue, 04 Jun 2013 04:25:00 +0000

El existencialismo surge desde el Siglo XX, como un movimiento filosófico que resalta el papel crucial de la existencia. Plantea temas como el individualismo moral, la subjetividad, el temor y la angustia.

Este tuvo gran influencia en distintos filósofos de este siglo, tales como Heidegger, Sartre y muchos otros.

Estos se basan en una reflexión sobre el sentido de la vida y de la muerte, pues una generalidad que plantean todos los filósofos existenciales es que el hombre como ser esta en el mundo y todo lo que este le arroje deberá ser utilizado para su existencia entonces el hombre empieza a plantearse preguntas como ¿Quién soy?, ¿Qué soy?, ¿Para qué soy?

Al hablar de la angustia existencial se han de relacionar los fenómenos realidad humana y estado emocional ya que lo uno es o puede ser causante de lo otro. Me explico, miles de personas se preguntan a diario quien soy, que hago en este mundo, para que sirvo, que he hecho de mi vida, a donde voy, etc. Es decir esta enfrentándose con el significado de su existencia, lo cual es muy serio si se encuentra vació de significados y respuestas a lo anterior y como consecuencia se deprime y si no se ha de atender corre el riesgo de contemplar y efectuar un suicidio. Siendo más claro, hay factores que pueden ser propios de cada persona o influidos por una sociedad sea esta buena o mala, la cual puede modificar su pensamiento y así generar preguntas que tienden a ser más fuertes en momentos de crisis, estos pueden ser decepciones o cosas similares, en fin estas preguntas llevan a encerrase en un solo pensamiento del “porque” y “para que”, lo cual nos hace entrar en estados de depresión mal humor y en algunos casos considerar la muerte como la mejor salida.

Es por eso que se considera la angustia existencial como realidad humana y estado emocional, pero también se puede considerar como un problema social en el cual los diferentes gobiernos deberían intervenir, pero ahora no pretendo entrar en detalles, lo dije para tratar de poner en claro que la angustia existencial no puede generalizarse o llevarse a un plano simplista diciendo que solo pertenece a una realidad humana o un estado emocional, si fuera así la angustia existencial no tendría un fundamento o como se generaría un estado emocional si no se parte de una realidad humana.

Ps Arturo Enriquez

¿POR QUÉ LAS MUJERES CASADAS BUSCAN AMANTES?

noreply@blogger.com (Psicólogos Fidedignos del Perú) — Tue, 12 Mar 2013 03:35:00 +0000

Ésta es una de las grandes cuestiones para los hombres. ¿No serán felices en sus matrimonios? La cuestión es bastante más compleja.

Uno de los principales motivos por los cuales las mujeres casadas buscan amantes es sin duda la monotonía. El hombre busca en el matrimonio la estabilidad en su vida, pero con ello llega la inevitable rutina que se instala paulatinamente en la relación, llevando así a la mujer a buscar nuevos retos fuera de ella. Un amante que le haga retornar la emoción, la atención y el afecto del inicio de la relación, acostumbra a ser la respuesta a la insatisfacción de las mujeres.

Los amantes permiten a las mujeres establecer un nuevo equilibrio en sus vidas; por un lado están casadas y tienen una vida doméstica estable y, por otro, disfrutan de una vida más “radical” fuera de ella, con alguien que les aporta novedades y salpimienta sus relaciones sexuales y emocionales.

Una vez casados, muchos hombres dejan de sentir la necesidad de conquistar a su mujer, a fin de cuentas existe un documento que declara que “ya es suya”. La seguridad que proporciona el matrimonio, es así uno de los motivos por los cuales muchas veces las mujeres optan por vivir estas dobles vidas, aún corriendo el riesgo de un día ser descubiertas, y en muchos casos esto hace que la relación extraconyugal sea todavía más excitante.

La necesidad de autoestima por parte de la mujer, la soledad y la falta de comunicación con la pareja son otros de los motivos que llevan a las mujeres a buscar un amante que les aporte nuevas emociones y una mayor satisfacción a diferentes niveles.

Aunque la responsabilidad de mantener la llama encendida sea responsabilidad de la pareja, es fundamental que el hombre tenga una idea clara de la posición que ocupa su pareja en su lista de prioridades.

Recuerde que los constantes compromisos profesionales, el importante partido de fútbol de su equipo o las salidas individuales con sus amigos, son excelentes oportunidades para su mujer para aprovechar y estar con quien realmente la atienda.

Publicado por : CARMEN FLORES DE LA CRUZ

ANOREXIA

noreply@blogger.com (Psicólogos Fidedignos del Perú) — Mon, 11 Mar 2013 03:16:00 +0000

Es un trastorno de la conducta alimentaria (TAC) que ataca primero a la psiquis de la persona y manifiesta en el cuerpo, mayormente se da en adolescente mujeres aunque también se presenta en los varones. Este trastorno comiste en la percepción distorsionada y delirante del propio cuerpo que hace que el enfermo se vea obeso, aún cuando su peso se encuentra por debajo de lo recomendado.

Las personas que sufren este trastorno comienzan por la eliminación de hidratos de carbono, rechazan las grasas, las proteínas e incluso los líquidos llevando a casos de deshidratación extrema a estas se le suman otras conductas como la utilización de diuréticos y laxantes, vómitos provocados y exceso de ejercicio físico.

Las causas de este trastorno son La propia obesidad del enfermo, obesidad materna, muerte o enfermedad de un ser querido, separación de los padres, alejamiento del hogar, fracasos escolares, accidentes o sucesos traumáticos.

Este trastorno tiene consecuencias tanto físicas como psicológicas, en las FÍSICAS son los problemas renales, problemas cardiovasculares. los más frecuentes son bradicardia, presión baja y arritmias, estreñimiento, aumento de vello corporal, Deshidratación de la piel, la piel se seca y se cuartea, en casos graves adquiere un tono amarillento, caída del cabello, pérdida de densidad ósea, los huesos también se resiente lo que puede ocasionar que el adolescente no crezca lo suficiente y que sufra osteoporosis, retirada de la menstruación, muerte súbita, aunque no es lo más frecuente también es posible que se produzca muerte súbita en casos muy graves; y en las PSICOLGOCAS esta el carácter se vuelve irritable, aparecen episodios de ansiedad, pueden aparecer depresión o fobias, baja autoestima, gran necesidad de aprobación por parte de los demás, poca tolerancia a la frustración, nivel intelectual medio-alto, perfeccionistas, con tendencia a evitar los conflictos.

El tratamiento es el tratamiento de la anorexia es difícil debido a que las personas que la padecen piensan que no tienen este problema. Para un tratamiento exitoso, los pacientes deben querer cambiar y deben tener el apoyo de familia y amigos para ayudarlos.

Las personas con anorexia severa necesitan internarse en un hospital, particularmente uno que se especialice en personas con anorexia y bulimia.

El tratamiento involucra un cambio de hábitos de alimentación y además terapia psicológica por el tiempo necesario, hasta que se logren cambiar los sentimientos de culpa, aceptación social y baja autoestima, que están causando los problemas de alimentación.

Cuando el médico lo considere necesario, el uso de antidepresivos ayuda a mejora el problema.

También deben recibir terapia psicológica, la que será más efectiva si se toma con el resto de la familia y orientación nutricional por un especialista.

Publicado por : SANDRA HUAMANCHUMO

EL COACHING ORGANIZACIONAL

noreply@blogger.com (Psicólogos Fidedignos del Perú) — Sat, 09 Mar 2013 03:05:00 +0000

El coaching es el arte de trabajar con los demás para que obtengan resultados fuera de lo común y mejoren su desempeño. El coaching está basado en una relación donde el coach asiste en el aprendizaje de nuevas maneras de ser y de hacer, necesarias para generar un cambio paradigmático o cultural. El concepto de coach puede tomarse como un “acompañamiento”, “tutela” o “guía”. En definitiva el coach no es más que un profesional “con formación empresarial y conocimientos de técnicas de ayuda que permiten crear un espacio de diálogo entre él y el empresario o directivo, un espacio de reflexión para mejorar”.

Procede del término (inglés to coach = entrenar). En el entorno empresarial y personal se conoce por coaching al proceso interactivo y transparente mediante el cual el coach o entrenador y la persona o grupo implicados en dicho proceso buscan el camino más eficaz para alcanzar los objetivos fijados usando sus propios recursos y habilidades.

Es un sistema que incluye conceptos, estructuras, procesos, herramientas de trabajo e instrumentos de medición y grupos de personas; comprende también un estilo de liderazgo, una forma particular de seleccionar gente o crear grupos de personas en desarrollo.

A su vez ayuda a los empleados a mejorar sus destrezas de trabajo a través de elogios y retroalimentación positiva basado en observación.

Es una actividad que mejora el desempeño en forma permanente. Específicamente, es una conversación que involucra al menos dos personas en nuestro caso a un supervisor y a un individuo; aunque en ocasiones puede ser entre un superior y su equipo.

El concepto que subyace a esta definición es que no ha habido coaching a menos que haya ocurrido un cambio positivo.

Gerentes, supervisores y líderes pueden tener muchos tipos de conversaciones en las cuales intentan mejorar algún aspecto del desempeño individual o del equipo. Pero si no ocurre alguna mejora, entonces lo que ocurrió fue alguna interacción de algún tipo, pero no alguna interacción de coaching.

El coaching, entonces, abre ventanas para escudriñar nuevos conceptos, nuevos sistemas integrales, técnicas, herramientas y nuevas tecnologías de gestión empresarial que se centran en:

Un estilo particular y diferenciado del coach con algunas características específicas de su liderazgo que resultan novedosas para el desarrollo de líderes en la administración de las empresas.

Una metodología de planificación continúa en el tiempo más mediato, en estrategias y tácticas que apuntan siempre hacia una mayor visión empresarial.

Un sistema integral, coherente, continuo, día a día, para el desarrollo de los talentos individuales de las personas en el trabajo, conectado con la medición del desempeño individual, con los resultados del equipo y la presencia de amor por el trabajo y pasión por la excelencia.

Un sistema sinérgico de trabajo en equipo que potencializa aún más las competencias individuales en beneficio de mejores resultados para el equipo.

Un enfoque diferente que hace un viraje del trabajo obligación hacia el trabajo entrenamiento, alegría y desarrollo.

Coaching en las Organizaciones

El coaching es el arte de trabajar con los demás para que obtengan resultados fuera de lo común y mejoren su desempeño. Está basado en una relación donde el coach asiste en el aprendizaje de nuevas maneras de ser y de hacer, necesarias para generar un cambio paradigmático o cultural.

El concepto de coach puede tomarse como un “acompañamiento”, “tutela” o “guía”. En definitiva el coach no es más que un profesional “con formación empresarial y conocimientos de técnicas de ayuda que permiten crear un espacio de diálogo entre él y el empresario o directivo, un espacio de reflexión para mejorar”.

Por eso es tan fundamental que el profesional que quiera dedicarse al coach o acompañamiento profesional cuente por una parte con suficiente “bagaje” o experiencia y por otra con un considerable equilibrio personal y emocional. Hasta el momento predominaban en esta función psicólogos y ahora otros profesionales abren una nueva vía de inserción: “los psicólogos, legítimamente se han convertido en coach y también es legítimo que los gerentes, con años de experiencia, lo hagan”.

El coaching está siendo aplicado cada vez más en empresas y organizaciones de todo tipo. La intervención de un coach profesional, en grupos de trabajo o en trabajo personal sobre los directivos, está transformándose rápidamente en una ventaja competitiva de la organización.

Recogido del sitio web: http://aprendamos.aprenderapensar.net/2011/06/29/hola-mundo/

Publicado por : CRISTHIAN VILLAVICENCIO

noreply@blogger.com (Psicólogos Fidedignos del Perú) — Thu, 07 Mar 2013 03:33:00 +0000

Política social se refiere a un conjunto de directrices, criterios y orientaciones que se conducen a preservar y aumentar el bienestar social dentro de una comunidad, intentando que estos beneficios lleguen a todas las esferas de la sociedad con una mayor equidad. Es decir una sociedad cohesionada y equitativa, a través de la retribución de los recursos, servicios, oportunidades y capacidades.

Es por ello que las políticas sociales tienen el papel de facilitar la correlación entre los intereses de cada uno de los integrantes de la sociedad y de los intereses en común.

Es la razón porque el Estado busca no sólo asistir a las personas que no tienen recursos para su bienestar, sino también promoverlo; desarrollando programas para los grupos vulnerables o de riesgo y es en donde el psicólogo comunitario se involucra, debido a que es el encargado del diseño, la formación y estructura de dichos programas vinculados a la estrategia nacional de desarrollo y a la lógica y priorización de su acción social.

En ese sentido el trabajo del psicólogo comunitario; en las acciones políticas, es en la intervención de los problemas psicosociales que se presentan en la comunidad, es decir trabajar en la comunidad con el sujeto quien identifica no sólo sus necesidades presentes sino también el porqué de la existencia de tales necesidades. Es decir es el que se encarga que los miembros de una comunidad identifiquen el origen, los problemas y las raíces de los mismos, donde cada uno de ellos aprenderá a analizarlos, a discutirlos, a buscar soluciones con lo cual poco a poco empezaran a formar por su propia cuenta proyectos de vida a fin de que exista un desarrollo comunal.

La acción de la intervención radica en el plano grupal y en función de los recursos o competencias que poseen las personas para poder integrarse en los sistemas sociales. Las estrategias de intervención deben de verse orientadas hacia el cambio social, y estas pueden ser del tipo educación popular o amplificación sociocultural, el desarrollo de la localidad, la evaluación cualitativa, etc.

Según Alfaro, J (2005) para la psicología comunitaria, una política social no sólo es el contexto material para la aplicación de programas, sino que , además, establece el marco cultural y de relaciones sociales desde donde de manera principal (pero no única)estos programas se articulan y configuran.

Publicado por : HAIDY HUAMAN

EL RECONOCIMIENTO

noreply@blogger.com (Psicólogos Fidedignos del Perú) — Tue, 05 Mar 2013 03:18:00 +0000

La motivación es mas fuerte cuando la forma de reconocimiento da lugar a una historia que el empleado puede contarle a sus familiares y amigos por mucho tiempo.

Aunque el dinero es importante para los empleados... lo que realmente tiende a motivar su buen desempeño, y a mejorarlo aun más, es aquel reconocimiento de carácter personal que expresa verdadero aprecio por un trabajo bien hecho.

La pregunta es : ¿Y quien debe realizar ese reconocimiento?

Quien más influye en la satisfacción que se deriva del trabajo es el jefe inmediato.

Más preguntas : ¿Y sabe un jefe, como reconocer a sus empleados ?

No, quizás, puede ser, ya aprenderá... quien sabe.

Pues. como “ nadie nació sabiendo “ , en auxilio para aliviar esa obligación directrices .

“ Ningún reconocimiento puede reemplazar o hacer olvidar las malas o deficientes relaciones internas existentes en la empresa “.

Algunas sugerencias:

Puede regalar, puede dar” palmitas de en la espalda” , puede celebrar, puede escribir en las paredes :” Nuestro personal es el elemento más importante es la empresa “( Y no sentirlo)..... lo que quiera.

Pero esas acciones no reemplazara un ambiente donde se respira hostilidad, mal trato y condiciones de trabajo desagradables ( incluyo un sueldo decente en esto).

“No me importa tanto el dinero; si por lo menos mi jefe me diera las gracias; si por lo menos se diera cuenta que existo.

La única vez que oigo mi nombre es cuando cometo algún error. Nunca cuando hago las cosas bien “.

1.- Tarjetas de presentación: frases como:”Gracias”,” Bien hecho”, “ Mantenga ese nivel “.

2.- Pagos : escriba una nota en el sobre agradeciendo las realizaciones de cada empleado.

3.- Te invito a almorzar : Establezca la costumbre de invitar a almorzar a sus empleados.

4.- Escuche

5.- Feliz cumpleaños para ti : envíeles tarjetas de felicitación.

6.- Tiempo libre , etc

Por favor sea “SINCERO” , cuando lo haga .

Los seres humanos nos damos cuenta cuando se finge o se obliga a una persona a ser lo que no quiere , o no cree.

Recuerde cuando estuvo enamorado por primera vez y quizás su novia en algún momento le habrá dicho:

“ Prefiero que me des una piedra con cariño, que un diamante por obligación...”

Publicado por : CARMEN FLORES DE LA CRUZ

EL PERFECCIONISMO

noreply@blogger.com (Psicólogos Fidedignos del Perú) — Mon, 04 Mar 2013 04:11:00 +0000

¿Por qué vas a tener que hace todo bien? ¿Quién te esta marcando los tantos? Las famosas líneas de Winston Churchill con respecto al perfeccionismo indican lo inmovilizante que puede llegar a ser la búsqueda constante del éxito.

La máxima “nada vale aparte de la perfección” podría deletrearse como PARALISIS.

Uno se puede paralizar con la tontería de hacerlo lo mejor posible, quizás puedas asignarte unas zonas significativas en tu vida en las que realmente quieres hacer lo mejor posible. Pero en la gran mayoría de las actividades, tener que hacerlo lo mejor posible, o incluso, tener que hacerlo bien, significa poner un obstáculo a la mera responsabilidad de hacer. No dejes el perfeccionismo te deje a un lado evitando que tomes parte en las actividades que te pueden resultar placenteras.

Trata de cambiar “haz lo mejor que puedas” por simplemente “hazlo”.

Perfección quiere decir inmovilidad. Si tienes cánones de perfección para ti mismo, nunca trataras de hacer nada y no harás mucho porque la perfección no es un concepto que se pueda aplicar a los seres humanos. Dios o de acuerdo a tu religión puede ser perfecto, pero tu como persona, no tienes ninguna necesidad de aplicar esas normas y esos cánones ridículos de perfección a ti mismo y a tu comportamiento.

Si tienes hijos, no cultives su parálisis y su resentimiento insistiendoles que hagan lo que puedan. Más bien habla con ellos sobre lo que parece que les gusta y trata de estimularlos para que se esfuercen más en esos campos.

Pero en otras actividades, el hacer es más importante que el triunfar. Enseñales a jugar en vez de quedarse mirando diciendo “Yo no valgo para esto”. Estimularlos para que practiquen lo que les gusta, canten, pinten o bailen o lo que sea, porque quieren hacerlo, y que no eviten algo porque quizás no lo hagan bien. A nadie se le debería enseñar ser competitivo a tratar siquiera de hacerlo bien. Más bien trata de enseñarles la lección de la autoestima y el orgullo y el placer en las actividades consideradas importantes por el individuo.

Los niños aprenden fácilmente el mensaje de confundir su propio valor con sus fracasos. Y por ello empiezan a evitar las actividades en las que no logran sobresalir. Y lo mas peligroso aun, podría ser que desarrollen poco aprecio de si mismos, búsqueda de aprobación, culpabilidad y todas las zonas erróneas de comportamiento que acompañan el autorrechazo.

Como dijo Keneth Boulding.

Nada falla tanto como el éxito porque no aprendemos nada de el.

Lo único que nos sirve para aprender algo es el fracaso.

El éxito solo confirma nuestras supersticiones.

Escrrito por: Dr.Wayne W.Dyer en su libro TUS ZONAS ERRONEAS

Publicado por : GIOVANNA EDITH VALLEJOS FLORES

ME CUESTA ACEPTAR MI FELICIDAD

noreply@blogger.com (Psicólogos Fidedignos del Perú) — Sat, 02 Mar 2013 03:22:00 +0000

Con el paso de los años, con el crecimiento de cada ser humano, las personas tienden a no entender por qué en momentos nos cuesta creer las cosas buenas y elogios que nos dicen los demás; realmente es muy bueno hacer las cosas que te gusten y esforzarte, pero ¿Por qué cuando alguien nos dice alguna buena cualidad, nos es difícil aceptarlo?, las personas tienden a pensar pensamientos automáticos negativos por las cogniciones conscientes de cada persona en base a sus experiencias, normalmente vemos a personas cercanas a nosotros recibiendo elogios, ¿Pero cuando a Ti te lo dicen?. Algunas personas se sorprenden por escuchar una caricia positiva como una “Bien Hecho”, un ser humano debe reconocer los logros de los demás pero también tus mismos logros, uno es feliz de diversa manera, lo que hace feliz a uno, puede hacer infeliz a otro y viceversa, mas cuando te pones a pensar: Yo lo hice bien, me dijeron que lo hice estupendo, es bonito sonreír un poco y aceptar que tu esfuerzo vale la penas mas de lo que piensas.

Si algún día quieres cambiar, empieza poco a poco, porque ese poco es mucho y solo tu sabes que es mejor de lo que tu sientes que eres, no dejes que nadie te intenta opacar y alégrate de existir, es bonito recordar que cada día puedes ser mas feliz si lo deseas.

Escrito por : HECTOR PAJARES

"DOS MUNDOS DISTINTOS PERO RELACIONADOS"

noreply@blogger.com (Psicólogos Fidedignos del Perú) — Fri, 01 Mar 2013 03:56:00 +0000

El ser pareja involucra una serie de características bien particulares que determinan la estabilidad de los dos individuos en cuestión, estas corresponden principalmente a la emoción del amor, el ser leales, confiables, amorosos, respetuosos, comprensivos, además divertirse, disfrutar de su amor, sentir y aportar a la pareja todo el amor posible estando siempre cerca de él y brindando su apoyo frente a diversas situaciones en la cual uno de los dos se puede encontrar inserto.

El amor se cultiva día a día y supone de superar barreras que se van presentando en el transcurso de la relación y poder salir adelante a pesar de éstas, ya que así, se va confirmando el amor que cada uno siente por el otro sujeto. Ciertamente una buena relación cumpliendo con las expectativas nombradas anteriormente pueden llevar a vínculos más concretos y sagrados, como lo es el matrimonio, en donde sus vidas comienzan a permutar paulatinamente ya que por decisión propia, concluyen su verdadero amor en donde la relación debería fortificarse aún más.

Tras cierto tiempo de relación, comienzan a surgir ideas de familia, la cual se basa en la emoción del amor filial, que corresponde a la llegada de los hijos, en donde un participante más, debe recibir todo el amor posible ya que fue fruto del gran amor con el cual lo traen al mundo. Todo este sistema de familia debe ir transformándose pero a la vez mantener el respeto de la relación de pareja, ya que simultáneamente se debe responder adecuadamente a las relaciones que traían anteriormente y al nuevo ser que viene en camino. El amor de pareja debe respetarse y no descuidarse, de lo contrario, llevaría a sucesos bastantes desagradables que conllevarían a un divorcio no deseado, y solo por responsabilidad de ellos mismos por no saber relacionar el ser pareja y el ser familia.

Publicado por : JUAN SANDOVAL

PSICOTERAPIA BIOENERGÉTICA

noreply@blogger.com (Psicólogos Fidedignos del Perú) — Thu, 28 Feb 2013 03:14:00 +0000

El cuerpo y la mente son funcionalmente idénticos: lo que sucede en la mente se refleja en el cuerpo.

En 1953 el médico estadounidense Alexander Lowen fundó el Análisis Bioenergético a partir de las bases teóricas de Wilhelm Reich (1897-1957), discípulo de Freud y primer psicoanalista que introdujo el estudio del cuerpo en su trabajo. En 1956 fue fundado oficialmente el Instituto Internacional de Análisis Bioenergético (IIBA) de Nueva York.

La BIOENERGETICA es una terapia psico-corporal que se encuadra dentro de las terapias humanistas. Es una forma de terapia que combina el trabajo con el cuerpo y con la mente.

La persona desarrolla una estructura de tensión muscular, unos síntomas físicos y psíquicos, unos patrones de comportamiento disfuncionales repetidos, que le sirven de “coraza” para la defensa y el soporte de los conflictos internos (inconscientes) que provienen de sus experiencias en la vida.

Para el mantenimiento de esta estructura (coraza) se necesita una considerable provisión de energía y por lo tanto no dispone de su plena capacidad natural. Aparecen los síntomas de mayor a menor envergadura (síntomas físicos, sentimientos de vacío, ansiedad, depresión, estrés, etc.) y si surge alguna circunstancia que pone en juego su estructura o bien, situaciones que requieren un esfuerzo para adaptarse, se produce una crisis.

Estas crisis son las que suelen incitar a la persona a pedir ayuda profesional.

La terapia BIOENERGÉTICA ayuda a aflojar la tensión muscular recuperando la energía y así entrar en contacto con uno mismo, a expresar y aceptar los sentimientos que por suprimidos quedaron fijados en el cuerpo, se somatizaron: “Cogieron forma” y nos limitan; condicionan el modo en que nos sentimos y comportamos.

El contexto seguro de la terapia y el aflojamiento de la tensión muscular, permite a la persona el despliegue de estos sentimientos que reprimió. Al tomar conciencia de los conflictos no resueltos y liberarse de su carga, la energía se desbloquea abriendo paso a un nuevo espacio creativo donde poder construirse para una vida más plena y satisfactoria.

¿Cómo se trabaja?

En las primeras entrevistas el terapeuta puede observar a través de la expresión verbal y corporal de qué manera se manifiesta el conflicto. Además de la lectura corporal tiene una especial relevancia la respiración, el movimiento para desbloquear las tensiones corporales y ayudar a la persona a restablecer el contacto con las emociones.

Partimos de un marco de trabajo en el que, a medida que la persona expresa los problemas que la han llevado a terapia, empieza a darse cuenta del origen de sus conflictos, empieza a ver cómo se defiende de éstos tanto psíquica como físicamente; comienza a sentirse a sí misma.

El terapeuta escucha lo que la persona dice al tiempo que observa lo que expresa su cuerpo y le propone ejercicios físicos específicos para ayudarla a sentir, en el presente, lo que está diciendo. Se liberan así las tenciones y sentimientos quedando al descubierto, junto con las vivencias que los originaron.

En el proceso terapéutico la persona aumenta la conciencia de sus sensaciones corporales y la capacidad de darles un significado. Comienza a vivir sus sentimientos de amor, tristeza, miedo, rabia, frustración… a expresarlos, a comprender las razones que tiene para sentirlos y a desarmar los conflictos inconscientes, es decir, dejar de repetir sus problemas.

El proceso terapéutico ayuda a la persona a descubrir su verdadero Yo, a encontrar maneras más satisfactorias de relacionarse consigo misma, con los demás y con el mundo. A través del trabajo analítico, corporal y la relación con el terapeuta, va recuperando su flujo energético y aumenta progresivamente la capacidad de creer cada vez más en sus sentimientos, impulsos instintivos y mensajes corporales: la capacidad de creer en sí misma. Se respeta más y se expresa más con mayor naturalidad y libertad, atreviéndose a hacer elecciones de vida acordes a su verdadero Ser y pudiendo dar lugar a la realización integral: emocional, sexual, intelectual, profesional…

Rescatado del sitio web: http://psicobioenergeticasap.com/index.php/servicios-profesionales /psicoterapia-bioenergetica/

Publicado por : CRISTHIAN VILLAVICENCIO

LA ASERTIVIDAD ENTRE LA PAREJA

noreply@blogger.com (Psicólogos Fidedignos del Perú) — Wed, 27 Feb 2013 03:47:00 +0000

Uno se pone a pensar que es lo que está pasando con las parejas que en estos tiempos se divorcian, se dice que cada vez se casan menos, de las que se casan aproximadamente la mitad se divorcian, de las que no se divorcian la mitad siguen juntos solo por costumbre y entre ellos no existe amor; entonces con estas cifras uno se da cuenta que con el tiempo son muy pocas las parejas en las que persiste el amor en el tiempo.

No siempre debemos esperar demasiado de la persona a la que amamos, a veces es prudente rebajar un poco nuestras exigencias, no hay que olvidar que ser pareja no significa estar atados en todo momento, habrán momentos en que se necesita estar juntos, habrán otros momentos que necesitas preservar tu espacio individual.

Cuando seas lo suficientemente generoso con tu pareja, ello va a fortalecer para que él o ella sea generoso (a) contigo.

Estamos seguros que alguna o algunas aptitudes tuyas fueron las que atrajeron a esa persona que ahora es tu pareja, entonces nunca dejes de poner en práctica esas aptitudes que pueden ser muchas: generosidad, estar alegre, inventarte una historia divertida, ser leal, ser detallista, la forma como cuidabas tu aspecto físico; sobre esto, aunque hay mucha gente que dice que el aspecto físico no es lo mas importante en una relación, me temo que esto no es verdad, y es por eso que nunca debes renunciar a cuidar tu aspecto físico, cuidarlo implica desde lo mas simple practicar algún deporte: ir al gimnasio, a bailar, practicar natación; así como no consumir drogas (esta demás decirte que el exceso de alcohol o el tabaco aceleran el envejecimiento);otra manera de cuidar tu aspecto es consumir una dieta sana y equilibrada.

Si no te apetece ir a una reunión, a una fiesta, a una cena, es preferible expresarlo y hacerle saber a tu pareja; si haces algo que no quieres, probablemente ninguno de los dos lo pase bien.

Si se ha decidido acabar una relación, es mejor no "andarse con rodeos" y expresar tu decisión, las mentiras y las falsas expectativas solo suelen agravar las cosas.

Las bases de la comunicación que has leído anteriormente es lo que se aplica para ser asertivo con la pareja.

Publicado por : NEIVER ELIAS BUSTAMANTE

¿AMAS A ALGUIEN CON DEPRESIÓN?

noreply@blogger.com (Psicólogos Fidedignos del Perú) — Tue, 26 Feb 2013 03:56:00 +0000

Las relaciones en las cuales una persona está deprimida tienen nueve veces más probabilidades de acabar en divorcio. Pero no es siempre un esposo el que está deprimido; a veces se trata de un niño u otro miembro de la familia. En este artículo, sin embargo, nos centraremos en parejas deprimidas.

La mayoría de la gente está de acuerdo en que la relación de pareja debe ser 50/50. Todos sabemos que esto es un ideal, y con el flujo de la relación, los porcentajes suben y bajan pero deben hacerlo en ambas direcciones. Por ejemplo, una semana la esposa da el 70% y el marido el 30% y otra semana el esposo da el 80% y la esposa el 20%. Éste es el modo "ideal" de funcionamiento de las relaciones. Desafortunadamente, éste no es el caso cuando la depresión crónica se incorpora a la relación. Supongamos que el marido tiene depresión crónica. La esposa puede realizar muchas de las tareas que habitualmente realizaba el marido. Dependiendo de cuánto tiempo dure esto, una avalancha de emociones negativas comienzan a aparecer.

Cuanto más se extiende este proceso, más resentida comienza a sentirse la esposa, de modo que empieza a sentir menos compasión por la persona que lucha contra la depresión. Para la esposa, es como ser una madre soltera mientras está casada. Muchas personas consideran que es más fácil ser una familia monoparental que vivir con un esposo que lucha contra la depresión, porque es como tener un niño con necesidades especiales, además del resto de responsabilidades. Todo esto no significa que debamos culpar a la persona deprimida o vernos como víctimas. Es muy importante entender que todos sufren cuando la depresión ataca a un ser amado. La culpa solamente sirve para crear animosidad y distancia entre las dos personas.

La pareja de alguien deprimido a veces se deprime también como resultado de vivir dentro de una "forma de vida deprimida" durante mucho tiempo. Se dice que la depresión es contagiosa y puede convertirse en una sombra sobre la pareja del deprimido o la familia. Es también importante considerar que la depresión no sólo puede ser genética, sino que puede también ser aprendida. Por ejemplo, la escuela más poderosa de nuestros niños es el propio hogar. Tanto los genes como el ambiente contribuyen a la depresión. La depresión se abre camino en los estados de ánimo, actitudes, comportamientos, tono de la voz, postura, perspectiva de la vida, higiene personal, éticas del trabajo, creencia espiritual, etcétera.

Si vives en una "atmósfera depresógena" estás constantemente modelando y enseñando cómo deprimirse. Espero que esto sirva como inspiración para el cambio, no para sentirse avergonzado. La vergüenza sólo sirve para alimentar la depresión.

El primer paso en un plan de la acción es ser consciente de que lo que te pasa es que estás deprimido. Nombrar y aceptar el problema implica ganar la mitad de la batalla, para AMBOS esposos. ¿Por qué? Bien, cuando las personas se deprimen, no hay evidencia científica obvia para probarla. Pero la gente tiene una necesidad instintiva de saber lo que está causando tal dolor. La persona deprimida puede proyectar sus sensaciones negativas sobre las personas más cercanas a ella, es decir, esposo, jefe, niños, vecinos, etc.

Si estás casado con una persona deprimida, en ocasiones te preguntarás por tu propia cordura. Puede que eches la culpa a fuentes externas por el sufrimiento de tu pareja. Sin entender, puede que le ataques, suponiendo que no se preocupa o es perezoso. Lo que parecen ser problemas maritales, puede, de hecho, ser una depresión, aunque los problemas de pareja pueden también desarrollarse al pasar el tiempo cuando la depresión no es tratada. Otro hecho importante es que los hombres y las mujeres experimentan la depresión de modos diferentes y cada uno responderá de un modo diferente cuando se deprime su pareja.

Publicado por : CLAUDIA PATIÑO TRUJILLO

EL MIEDO A LA SOLEDAD

noreply@blogger.com (Psicólogos Fidedignos del Perú) — Sun, 24 Feb 2013 16:39:00 +0000

Tanto a mujeres como a hombres, desde que somos pequeños, nos inculcan que lo mejor es estar en pareja, tener una familia, estar acompañados. Aunque consideres que esto es lo que más deseas en tu vida, si tienes miedo a la soledad, puedes llegar a tomar decisiones francamente contraproducentes para tu bienestar emocional.

Hay quienes en vez de aprovechar los momentos en los que no tienen pareja para rencontrarse con ellos mismos, para darse cuenta de lo que quieren y lo que no quieren, para abrirse a conocer gente y a fortalecer las amistades que ya tienen, ¡para una buena elección amorosa! , o ante la certeza de que el vínculo en el que están no tiene futuro, sienten una angustia tan grande que les hace tomar malas decisiones (por ejemplo intentar volver con alguien del pasado con quien la relación no funcionó, aceptar a cualquier persona con tal de estar "acompañados", esforzarse por salvar la pareja aunque sea conflictiva o dañina, defender lo indefendible del otro para buscar excusas y seguir con esa mala relación, etc.). Buscar solo lo positivo de estar acompañado por una persona es apenas una visión parcial de lo que está sucediendo; hay que poner todo en la balanza para tomar una decisión madura, aunque esta implique quedarnos "solos".

Piensa serenamente: ni en los peores momentos de tu vida has estado completamente solo. Mira a tu alrededor. Hay más de una persona en quien puedes confiar ciegamente, que es incondicional y estará allí para apoyarte, cuando la necesites. Tal vez es alguien que ya estuvo a tu lado en muchas ocasiones, o alguien que desea que le des la oportunidad (familiar, amigo, vecino, compañero de trabajo).

El miedo a la soledad es un pésimo consejero en la búsqueda de un compañero (o compañera). Siempre tienes la posibilidad de elegir con quién compartir tu vida, y también de decidir si la relación en la que estás te hace feliz y te permite crecer, o está agotada y no hay vuelta atrás. Continuar con un vínculo roto o que te hace infeliz por no estar sin pareja, solo ahondará tu sensación interna de soledad. Enfrentar este "fantasma" es más sencillo que lo que crees.

La mejor opción que te presenta el estar solo es la enorme oportunidad de tener un espacio en tu vida para que, a su momento, aparezca la persona que sí te permitirá a acceder a la felicidad que tanto te mereces.

Publicado por : SANDRA HUAMANCHUMO

LA FOBIA SOCIAL

noreply@blogger.com (Psicólogos Fidedignos del Perú) — Fri, 22 Feb 2013 17:51:00 +0000

¿Qué es la Fobia Social?

La fobia social es una timidez exagerada, se caracteriza por un miedo y ansiedad marcados y persistentes a enfrentar determinadas situaciones sociales, a la interacción con los demás, o a simplemente a ser observados en cualquier situación, hasta tal punto que todo esto interfiere de forma muy importante en la vida diaria de quien la padece.

Las personas con fobia social comprenden que sus sensaciones son irracionales, sin embargo experimentan una gran aprensión a enfrentarse a la situación temida, hacen todo lo posible para evitarla, como consecuencia se comienza a evitar todo tipo de situaciones sociales, inhibiendo la funcionalidad de las persona. En las situaciones sociales temidas las personas con fobia social experimenta una preocupación constante sobre todo a que los demás les juzguen y piensen que son personas ansiosas, débiles, tontas o raras.

Una característica importante en la fobia social, es una marca ansiedad antes de que ocurran los hechos temidos, tiene el nombre de ansiedad anticipatoria, de lo cual las personas se empiezan a preocupar y a sentir temor ante la situación temida.

Causas de la Fobia Social

El origen de la Fobia Social puede ser gradual o puede sobrevenir tras una o varias experiencias sociales traumáticas puntuales.

En muchos casos, las personas no recuerdan cuándo comenzaron los temores sociales ni son capaces de determinar las situaciones que lo provocaron. Además, es frecuente que recuerden temores sociales ya en la infancia, así como timidez en sus relaciones sociales. Para estas personas, el trastorno fóbico se ha ido gestando desde la infancia y la adolescencia, agravándose en el tiempo.

En otros casos, la persona recuerda uno o varios sucesos concretos que provocaron el comienzo de los miedos sociales. Estas situaciones pueden ser fracasos en reuniones sociales, situaciones ridículas que provocaron risas en sus compañeros, humillaciones públicas o cualquier otra situación que provocara una intensa ansiedad en la persona. A partir de estas situaciones, la persona genera un intenso miedo a que esto vuelva a ocurrir, temiendo todo tipo de situaciones sociales.

La evitación o el no afrontamiento de las situaciones sociales temidas va a agravar el problema en el tiempo. Cuando la persona con ansiedad social anticipa que va a tener que enfrentarse a una situación social, comienza a sentir una intensa ansiedad que no puede soportar, ante este miedo la persona evita enfrentarse a la situación social consiguiendo un gran alivio que va a fomentar que ante una nueva situación ansiógena, la persona vuelva a evitarla para aliviarse y así de forma sucesiva. Este círculo provoca de forma gradual que la persona cada vez sienta más miedo y cada vez a más situaciones sociales. Un ejemplo:

En una exposición de un trabajo al equipo directivo de su empresa, Pablo se queda en blanco. Ante la mirada de sus jefes, Pablo se pone cada vez más nervioso, comienza a sudar de forma exagerada y a temblar, hasta que tiene que salir de la sala. Después de unos días, le convocan para otra reunión de empresa. Pablo comienza a temer que pueda volverle a ocurrir, anticipa que va a volver a pasar lo mismo y comienza a sentir una intensa ansiedad. Ante este miedo, Pablo decide irse a su casa excusándose ante sus jefes. Pablo siente un gran alivio y llega a su casa realmente relajado. A partir de este momento, a Pablo le costará mucho realizar reuniones en grupo o exposiciones públicas ya que cada vez sentirá más miedo.

Las personas que sufren Fobia social pueden ver seriamente limitada su vida debido a que pueden llegar a ser incapaces de realizar cualquier actividad social. Pueden llegar a perder su trabajo, sus amigos y verse limitada su vida familiar. Además, si no se realiza una adecuada intervención psicológica, los temores sociales no desaparecerán con el tiempo, sino que muy al contrario, cada vez se agravarán más.

Recogido de los sitios web: http://www.fobiasocial.net/ansiedad-social.php yhttp://www.guiadepsicologia.com/clinica/fobiasocial-causas.html

Publicado por : CRISTHIAN VILLAVICENCIO

GENERO FEMENINO: OPORTUNIDAD Y GRAN RESPONSABILIDAD.

noreply@blogger.com (Psicólogos Fidedignos del Perú) — Fri, 22 Feb 2013 02:55:00 +0000

¿Qué es lo que entendemos por género? El género NO es EL SEXO, sino el conjunto de significados y mandatos que la sociedad le atribuye al rol femenino y al masculino en un determinado momento histórico y social. El concepto ideal de género en un tiempo dado nos condiciona a través de la cultura, indicándonos una supuesta forma de ser varón o mujer. (Luis Buero 2008).

En nuestro contexto social y la mayoría de hogares se ve a la mujer como aquella encargada de cuidar la casa y dedicarse a los hijos, perdiendo de ese modo la valoración real de lo que conlleva a SER MUJER PLENA.

Aun así es importante recordar que una de las cualidades naturales de ella es cohesionar, con el amor natural que transmite en donde este, en casa con los amigos, en la universidad con amigos de estudio, en el trabajo con los compañeros, cohesiona, porque tiene la capacidad de tolerancia, latente, por lo cual es importante ser capaz de aprender como fluirla. Este amor genera vida y energía lo que lo que a la larga ayuda a unir.

Así también Aprendí que la mujer marca los valores morales y éticos en una sociedad, debido a su naturaleza de educar, en el sentido de aducir, sacar lo mejor de las personas. Como se ve no es simplemente cuidadora, sino dadora y gestora de educación.

En el siglo XXI LA MUJER opta por papeles más profesionales, autosuficientes compitiendo en muchas ocasiones con los varones, así se ha alcanzado estratos protagónicos en ciencia, arte, filosofía, muchas de ellas ganadoras de premios NOBEL.

En la actualidad la mujer decide o no consolidar una familia, es de épocas de la caverna pensar que se nos va el tren, porque a los casi 30 aun no están casadas y bueno en realidad ya no vamos en tren vamos en avión, vamos y venimos de diferentes experiencias, pero volviendo al tema de la familia, la mujer ya no solo es MADRE Y ESPOSA, incluye a ello que es: EDUCADORA, PROFESIONAL Y AMANTE.

Madre brinda educación a los hijos y los forma como seres sociales.

Esposa aquella que comprende las diferencias de su pareja además de entender el trabajo que el realiza y se complementa.

Amante pues a todo lo que hace le pone esa energía y chispa de amor que une y transforma

Profesional reconocida en arte, ciencia filosofía, etc.

Concluimos así que la mujer genera poder y control para si misma y su entorno, es importante que tomemos conciencia de ello, de forma tal que vivamos plenas, respetándonos a nosotras mismas primero y por ende a nuestro entorno.

Boletín Informativo #3 Año 1 Comunitarios en Acción

Recopilado por : Haidy Huamán Collas

CÓMO VENCER LA DEPENDENCIA AMOROSA

noreply@blogger.com (Psicólogos Fidedignos del Perú) — Thu, 21 Feb 2013 04:49:00 +0000

Julia no para de enviar mensajes de texto a su marido; Laura siente que no la quieren si no se lo repiten a diario; Pedro ya no compra ni los calcetines sin el consejo de su esposa… Detrás de esta dependencia con el otro para existir o del miedo de que el otro nos abandone se esconde la adicción al amor. Se trata de un modelo relacional que se basa principalmente en la fusión.

Amor, chantaje emocional y adicción

¿A veces piensas que a pesar de todo lo que haces por él, no te lo agradece lo suficiente? Con lo buena que eres con él, lo menos que debería hacer es agradecértelo. El chantaje emocional es una clara señal de adicción al amor.

Este comportamiento tiene su origen en la infancia con un padre que decía: “Si no te portas bien, entonces no me quieres”. Resultado, “amor significa hacer lo que quiere el otro, de lo contrario perderé su amor”, explica Florencia Escaravage. Una vez en pareja, haremos todo lo posible para complacer al otro, con la expectativa de reciprocidad.

Para escapar de esta situación hay que tratar de aparcar las expectativas que la pareja nunca podrá satisfacer.

“Prestar atención a lo que el otro hace por uno, incluso si no es lo que se espera”, sugiere Marie-Lise Labonté. Y recordar que los hombres tienen dificultad para expresar sus emociones, especialmente de la forma que una desea.

Es importante poder darse un tiempo de soledad para encontrarse consigo mismo, después de la oficina o cuando los niños están dormidos. El objetivo es trazar poco a poco los contornos de una intimidad más adulta.

Adaptado por Carlos Mellán Menéndez

del sitio web: http://pe.mujer.yahoo.com/vencer-dependencia-amorosa-230000943.html