BLOG ARCX13

Kisah Ironi Kebebasan Bersuara di Twitter

noreply@blogger.com (Tengku Panda Syah III) — Thu, 23 Feb 2012 21:01:00 +0000

Pada suatu hari, sekumpulan manusia berasa sangat bosan dengan hidupnya lalu mereka ini pun memutuskan bahawa mereka perlu melakukan sesuatu yang bermakna dengan kehidupan mereka iaitu dengan membuat 1 akaun twitter. Dengan wujudnya akaun twitter maka semua orang akan lebih suka dengan mereka ini dan tentulah mereka akan menjadi popular. Fikir mereka ketika itu.

Maka seperti yang telah diperjelaskan oleh Gustav Le Bon, seorang ahli psikologi, dan sosiologi, berbangsa Perancis, orang yang menggunakan internet ni terasa seolah-olah dia seperti halimunan dan bukan dirinya sendiri (deindividuation). Sekumpulan orang yang membuat akaun twitter tadi pun mulalah berasa seronok kerana apa yang mereka post menjadi trend, ramai orang retweet, ramai orang suka, seronok!

Maka group twitter alpha ini dengan teori Le Bon tadi, mula post tweet-tweet yang kalau di alam nyata, mereka akan berasa malu untuk mengatakannya. Sebagai seorang pemerhati, tweet harian mereka ni di laman yang diberi nama alphajaya berbaur isu:

1- SEKS : Ini merupakan tweet wajibal harian. Setiap hari akan ada ahli pasukan tweet alpha yang akan bercerita tentang seks, atau perkataan yang sewaktu dengannya. Tapi yang paling kerap ialah membuat komen tentang alat genital dan juga "fakta: tentang alat genital yang seronok di share. I mean, bukanlah setiap hari kau pergi kedai mamak dan dengar orang bercerita pasal posisi seks, dan t*t*k (tak guna aku taruk asterisk ni sebenarnya) dan k*n*k

Pernah sekali kelihatan ahli pasukan alpha ditegur dan keluar ayat seperti ini "Saya buat akaun twitter bukan nak buat semua orang happy, saya tak perfect blablabla di mana kebebasan bersuara sekarang ni blablabla"

2- BETAPA KORUP DAN BANGANGNYA SISTEM PENTADBIRAN MALAYSIA/AGAMA DAN BAGAIMANA AHLI JEMAAH ALPHAJAYA LEBIH BAGUS
Ini kerap pada ahli bukan alpha, mungkin pada ahli tahap epsilon ( ϵ ) sahaja. Tapi kalau tiba waktu politik tengah hangat diperkatakan, golongan alpha ialah antara mereka yang tak henti-henti memberi komen tentang betapa gila teruknya sistem pentadbiran Malaysia, jika ada kes tentang agama, pasal fatwa mereka jugalah yang mengeluarkan 'hujah' bagus dan ramailah hamba-hamba bawahan (ahli tahap beta, delta dan epsilon) yang bersetuju. iya, iya, ini lah kebebasan bersuara di alam maya. Apa usaha yang orang buat semua kita oppose dan kita boleh kata apa yang kita mahu

Seorang rakan di twitter memberikan pandangan beliau terhadap sistem twitter di Malaysia:

Berbalik ke alkisah alphajaya dan pembesar alpahanya tadi, pada suatu hari mereka ternampak benda-benda yang menggugat kewibawaan mereka seperti event yang dikelolakan telah dikutuk. Dikutuk dan dikritik, dikutuk lah yang membuatkan mereka panas punggung

Lalu team alpha berhasrat untuk meniup semboyan peperangan keyboardwarrior melancarkan serangan terhadap bukan ahli yang dikatakan tadi, yang mengutuk benda apa entah yang dipanggil twtup. Menurut pembesar alpha, bukan senang mahu memngadakan acara meetup sebegitu rupa

Kerana mentadbir negara dan menegakkan hal agama adalah 'lebih senang' daripada membuat twtup

Kerana mereka menegakkan syiar kebebasan bersuara

Kerana manisnya epal.

Alat Solek Wanita, dan Lelaki

noreply@blogger.com (Kak Fenny Fennylixious) — Mon, 20 Feb 2012 21:59:00 +0000

Alat solek ialah alat permainan bagi sesetengah wanita. Bagi lelaki, kami hanya ada 2 jenis alat permainan; kalau bukan sukan outdoor (biasanya bola sepak) harus bagi seorang lelaki tu jenis yang suka barang elektronik. Mungkin ada yang hobinya mengumpul setem ataupun mengumpul dendam tapi itu cerita lain lah woi aku malas nak cerita kali ni. Wanita atau gegadis yang dalam lingkungan 20+ ni aku tengok suka benar menjadikan alat solek sebagai barang hobi mereka. Dan bila alat solek dijadikan bahan mainan, akan ada 2 lagi benda yang turut menjadi bahan mainan individu terbabit - muka sendiri dan juga muka buku (atau laman sosial yang lain)

Akak Khadijah Mohd Nor, hanya orang gila yang akan memuat turun video solekannya sendiri. Proses muat turun juga dipanggil download , ialah proses di mana informasi daripada laman sesawang dipindahkan kepada pengguna, manakala proses memuat naik atau upload, ialah data daripada pengguna yang dihantar ke laman sesawang.
Berbalik ke hal mekap, dulu akak pernah share dekat Facebook/twitter pasal awek nama bungayumichi ni yang lidahnya cukup cacat bila buat video dalam youtube. Masa tu aku cukup pelik kenapa beliau boleh hidup dengan bercakap gaya macam tu [link]. Anyway, pagi tadi tiba-tiba teringat dekat nama tu masa buang sampah jadi akak Google lah nama dia dan terdapat idea untuk menulis kali ni. Kat bawah ni adalah beberapa point yang akak rasa akak perlu sampaikan kepada para wanita plastik sekalian sebab obviously, akak tak pakai mekap.

PLASTIK DAN PALSU

Abang-abang yang kat luar sana yang memilih untuk bersama dengan awek mekap dan bukan insan macam akak ni, akak nak tanya satu benda. Ni kat luar ye la korang nampak mekap. Cuba kalau dah kahwin, bangun tidur atas katil, korang rasa korang kenal tak siapa yang tidur kat sebelah tu? Entah-entah rasa nak lari

Akak-akak yang rajin mekap melampau tetebal ni takkan la nak mekap hari-hari walaupun dalam rumah ye tak? Ini ibarat korang beli Mercedes mata belalang, tapi bila dah dapat seminggu baru tau itu kereta Nissan Stanza. Akak bukan nak kata mengahwini seorang perempuan tu ibarat 'membeli' perempuan. Alah korang faham kan apa yang akak kiaskan tu. Semua pergi sekolah kan?

BERAT DAN TAK SELESA

Akak penah tengok awek-awek hardcore mekap, fuh bulu mata palsu, rambut palsu, gigi palsu, mata pun palsu. Bulu mata pulak bukan calang-calang punya bulu mata, ini panjang, lentik tahap bulu mata unta dah. Dia punya tebal, nampak macam berat je. Tak berat ke akak-akak sekalian?

Kawan akak yang kadang-kadang mekap ni ada cerita dekat akak yang foundation tu je kalau pakai kat muka memang lah tak selesa tapi demi nampak cantik, dia sanggup. Akak pelik juga dengan sesetengah orang ni yang kononnya "hidup bukan untuk puaskan hati orang lain" tapi sanggup bersusah untuk nampak cantik di mata orang awam.

TUTORIAL TUTUP AURAT?

Ni akak paling tak faham sejak dulu lagi. Tidak ada satu pun, akak ulang, tiada satu pun tutorial shawl ke mak nenek mekap ke yang mampu menutup aurat walaupun tujuan video tu nak bagi ilmu. "ilmu" ni pulak mengajar orang untuk tayang kecantikan masing-masing untuk tatapan ramai. Haiyo. Akak cakap ni bukanlah bermakna akak ni wanita yang paling baik atas muka bumi ni, cuma akak nak berpesan, berpesan tu kan bagus.

Bukak aurat dah satu hal, tayang dekat orang ramai satu hal lagi, dan pakai pulak yang palsu-palsu tu atas muka lagi satu hal. Korang nak ayat Quran dan dalil-dalil semua sila cari sendiri. Memandangkan blog yang akak tumpang ni nature bahasanya jahat sikit so akak tak letak di sini.

***
Pada pendapat akak lah la kan, lelaki lebih sukakan kecantikan natural tu. Tak mekap dah nampak sejuk je kat mata abang tu. Tak semestinya kena nampak macam Neelofa ke jadah apa ke untuk nampak cantik sebab kan "you're beautiful the way you are".

Kawan lelaki akak pernah luahkan kat akak satu hari ni, kitorang sembang pasal member perempuan yang lain. Awek tu dah memang cantik dah, tapi sejak dia start guna mekap, terus mukanya nampak macam jerangkung. Seriously.

Gambar Pelajar New Zealand Berjaya

noreply@blogger.com (Tengku Panda Syah III) — Fri, 17 Feb 2012 12:00:00 +0000

Semua gambar adalah diambil di majlis graduasi Victoria University of Wellington yang berlangsung 13 Disember 2011. Kita dah banyak sangat baca cerita pasal student hilang kat oversea la, pelajar gagal la, apa kata kita tengok pelajar-pelajar yang berjaya, yang awesome pulak? Semua ni student Victoria University of Wellington

Atas ni ialah satu-satunya gambar yang aku berjaya tangkap masa upacara penerimaan sijil disebabkan kehabisan bateri. Penerima ijazah di atas merupakan seorang student BSc (Hons) Math yang sangat awesome. Nama dia Shamimi Samsuddin dan dia ada blog di sini .

Seperti tahun sebelumnya, majlis graduasi VUW 2011 pun ada proses berarak (parade, bukan minum arak) di kawasan yang sama. Baca: Hari Graduasi Victoria University of Wellington . Semua yang ada atas jalan raya tu kena di'clear'kan dulu untuk memberi laluan kepada siswazah-siswazah yang hebat menghabiskan tahun-tahun pengajian mereka.

Untuk pengetahuan korang, sistem di sini tak sama dengan di Malaysia. Kat sini most courses adalah dihabiskan dalam masa 3 tahun kemudian untuk masuk ke tahun Kepujian (Hons.) kena pulak apply dengan pihak universiti dan akan ditempatkan dalam kursus 1 tahun. Kiranya sesiapa yang nak merasa grad 2 kali di Wellington bolehlah grad degree kemudian masuk pulak program Hons.

Sebenarnya banyak lagi gambar dalam harddisk tu cuma aku malas nak berjalan ke bilik dan import pulak gambar ke dalam komputer. Lagipun aku tengah sibuk lagi ni ini pun tetiba ada mood nak update blog sikit.

Haa yang kiri tu dah kawin, jangan korang menggatal pulak. Akak-akak dalam gambar ni kiranya manusia yang paling rapat ah ngan aku sepanjang aku kat sini. So, lepas diorang grad ni, diorang balik lah ke Malaysia dan tinggal aku sensorang kat Wellington. Sob sob sob. Rindu Kak Long (tengah) dengan Kak Ngah (kanan)

Tapi takpe, seronok sebenarnya tengok orang grad. Selain boleh tangkap gambar, kita jugak boleh tanamkan azam untuk turut naik pentas untuk ambik sijil daripada pakcik tua bernama Vice-Chancellor tu. Daripada majlis graduasi 2010 lagi aku dah janji aku nak naik pentas tu.

So, tahun 2012 ni dah final year. Sebagai peringatan untuk diri sendiri dan rakan-rakan yang lain, selamat belajar dan fokus untuk yang terbaik.

p/s: Beribu-ribu pelajar yang berjaya, hanya segelintir yang bawak nama busuk, habis semua ternoda

Website Ping Blog Baru BLOGR MY

noreply@blogger.com (Tengku Panda Syah III) — Sat, 28 Jan 2012 02:15:00 +0000

Okay beberapa puluh bulan yang lalu aku pernah tulis pasal Gengblogger tapi website tu asyik rosak je maybe sebab ramai sangat blogger yang dok ping dan spam discussion board dekat sana agaknya. Tapi minggu lepas aku ada tweet pasal satu website ni yang aku tahu owner dia student Uniten. Well, at least masa aku ada kat sana, dia masih student Uniten. Sekarang ni aku tak tahu lah kan. Dipendekkan cerita sebagai bacan santai di hari Sabtu, ini ialah website ping blog yang baru

Klik gambar untuk tumbesaran sihat

Okay aku tulis entri ni berdasarkan nombor pada gambar lah ya

1. Ini ialah username korang. Dia pull terus daripada twitter korang. Oh lupa nak cakap, hanya mereka yang mempunyai akaun twitter sahaja yang boleh ping entri blog di sini. Kalau anda belum ada twitter, boleh register di sini https://twitter.com/signup dan kemudian follow aku di sini

2. Kotak ni mengandungi butang "ping". Jadi korang dah register, boleh ping terus banyak-banyak blog pun boleh

3. Bahagian ni ada latest ping daripada user yang berdaftar. Tempat ni selain bagus untuk promosi, juga bagus untuk blogwalking. Harap-harap tiada yang ping entri bertajuk lucah seperti yang berlaku di Gengblogger. Walaupun isi tak lucah, tajuk lucah juga aku benci. Harap admin boleh pantau benda ni

4. Kalau entri korang berjaya menarik minat ramai pengunjung, ia akan disenaraikan pada sidebar website ni. Lebih kurang macam Gengblogger. So macam mana nak dapat points untuk disenaraikan? Setiap kali ping korang akan dapat 1 unique link di mana korang boleh copy paste link tu pada Facebook atau twitter atau man2 lah yang korang nak spam. ataupun...

Macam yang korang nampak, dekat atas sekali tu akan ada butang tweet, like, dan share untuk promot blog korang melalui sistem Blogr.My jadi tak payahlah susah-susah nak copy paste link tu. Tekan aje share atau tweet.

Selain blog, apa-apa website pun korang boleh guna untuk register benda ni. Contohnya FLICKR dan blog-blog dari Wordpress.

Bukan tu je, setiap kali korang ping, link tu akan secara automatik diletakkan pada tweet korang, dan pihak Blogr.my akan tolong ping sekali secara automatik. Awesome x? Kelebihan BLOGR.MY ni selain promote blog korang, ia jugak boleh promote twitter korang. Satu ciri yang tak ada dekat Gengblogger. Dan website ni lagi ringan ya amat berbanding GB. So far benda ni masih dalam beta test tapi bagi aku kira okay dah ni. So, apa lagi?

REGISTER AKAUN BLOGR.MY DISINI

Logik Sains "Islam" di Page Facebook

noreply@blogger.com (Tengku Panda Syah III) — Thu, 26 Jan 2012 03:24:00 +0000

Kalau orang tanya aku la kan sebab aku macam sentiasa ada di twitter sekarang ni, jawapannya ialah Facebook makin lama makin bosan. Benda yang sama, takde perubahan kecuali perubahan pada layouts. "Artis" tetap akan post benda yang kurang bijak (amboi sopannya bahasa aku) dan masih dapat beratus-ratus like, orang yang post benda baik tapi tak popular akan dibiarkan, dengan berapa ramai yang berdoa dekat Facebook, golongan yang mengharam dan meng-yahudikan semua benda dan yang paling aku menyampah, jenis yang share benda mengarut.

Untuk pendekkan cerita, dalam Facebook, selalu tersebarnya benda-benda seperti nota di bawah ni

"The scientists have proved that the voice which comes from our heart is "lub-dup". But now the analyzed that it is RUB-DUB-DUB is an Arabic words which means one who made each and everything in the universe, and who has the command on everything. That is "Allah". So it means every heartbeat every heartbeat says "Allah, Allah" (((hit the share((((( - source

Ditambah pulak dengan post zaman bila punya berita yang ada ngauman daripada kerak bumi la, saintis Rusia menemui bukti penemuan Dajal yang tak disiarkan oleh berita tempatan la..dan macam-macam lagi benda merepek padahal benda nota berantai ni dah tersebar berapa tahun dah, tapi ayat yang penemuan bunyi ngauman Dajal tu asyik je nak tersebar dengan menggunakan ayat "baru-baru ni...saintis telah..."

Berbalik kepada nota yang aku nak fokus dalam entri kali ni, entri yang guna ayat dalam kotak hitam kat atas tu. First sekali, dalam gambar tu, kalau bukan jelly, mestilah benda tu ialah hati haiwan yang telah dipotong-potong. Yang mengeluarkan bunyi lub-dub tu ialah jantung, bukan hati. Tak paham jugak aku kenapa dia nak guna gambar kat atas tu. Kuku pulak cat hitam, emo la gamaknye. Langsung takde kaitan dengan nama page yang share benda ni. "I'm proud to be muslim".

Sesetengah page, tak ksiahlah fanpage blogger kejar trafik ke, ataupun sesetengah page "Islam" facebook ni, share notes macam tu hanya untuk ramaikan ahli dia. Kenapa lah agaknya nak buat camtu? Kalau nak tarik orang ke arah Islam janganlah dengan cara menyebarkan penipuan dan fitnah. Air anggur Bibena haram la, daging kangaru IKEA haram la. Macam-macam. Faedah apa yang orang dapat macam tu dengan menyebarkan "Islam" melalui fitnah dan fakta palsu

Kesan buruk benda ni ialah orang akan label "Islam" (sebab page tu guna nama seperti I'm proud to be Muslim") sebagai agama yang penuh dengan benda mistik dan kepercayaan karut. Sebab dari apa yang aku nampak, mereka ni banyak menyumbang ke arah tu

So kepada bebudak yang jadi admin page macam tu tanpa reti menggunakan akal untuk check fakta, fikir la elok-elok sebelum post apape yang bakal mencerminkan kredibiliti page tu. Susah kalau ramai percaya dan sebarkan benda tanpa bukti.

Cerita Hantu Perpustakaan Universiti

noreply@blogger.com (Tengku Panda Syah III) — Mon, 23 Jan 2012 04:48:00 +0000

Cerita ni terjadi di perpustakaan Victoria University of Wellington, New Zealand, tempat aku kerja belajar. Jangan ingat negara omputeh takde hantu, diorang pun ada jugak cumanya tak sama la jenis hantu dia dengan jenis hantu kita la kan. Cerita ni diturunkan daripada bos aku, 2 orang. Tapi kesahihan cerita tidaklah aku tau pulak wey sebab aku tak pernah jumpa lagi menatang tu.

Library tempat aku kerja ni kalau tak silap ada 9 tingkat, kalau dikira dengan level 0 (underground floor) yang seram gelap caharam tu, kiranya ada 10 tingkat la ye tak? Okay, alkisahnya bermula bila ada DUA kejadian bunuh diri di perpustakaan tersebut. Aku tanya la sebab apa diorang bunuh diri? Orang kata maybe sebab stress belajar.

Kes pertama aku tak ambik port sangat lah sebab alkisahnye orang tu terjun daripada atas bumbung library tu dan terus landing dekat staff lounge dekat tingkat 3. Aku tak selalu pun jejak dekat lounge room tu..takde masa pulak nak bancuh kopi masa kerja. Bukan lama pun kerja part-time ni. Satu syif hanya 3 jam.

Tapi kes kedua adalah agak menyeramkan sebabnya student yang bunuh diri tu lompat di bahagian tangga utara bangunan, dari atas sampai ke bawah. Untuk fahami tahap kemautan ketinggian tersebut, sila tengok gambar di bawah...

Gambar ni diambil dekat bahagian selatan bangunan. Tangga dekat situ belum ada perlindungan lagi sebab orang tak bunuh diri dekat situ agaknya. Disebabkan bahagian utara dah ada kes bunuh diri, maka diorang letakkan perlindungan kat situ supaya orang tak jadikan tempat tu kawasan terjun bebas stress

Haa ni bahagian utara bangunan. Ada tiub besar daripada level 0 sampai la ke puncak bangunan. Berdasarkan cerita mamat tu terjun dari atas sampai ke bawah lalu mati di tempat kejadian. Maka sejak itu lah...

kedengaran cerita yang ada orang berjumpa dengan "bayang-bayang" mamat tu di level 0. Di level 0 tu ada almari buku yang jenis kena pusing handle baru boleh bukak. Cuba bayangkan kalau kau bukak almari tu tetiba di celah almari terjumpa something? Ada orang yang pernah jumpa benda tu dia kata benda tu tak kacau orang pun, dia hanya muncul sekejap dan lepas tu hilang

Tempat mamat tu landing. Level 0

Tapi mintak simpang la wey. Tak hingin aku tengok benda tu sensorang. Kang terberak-berak tengok hantu, sape nak basuh seluar aku? Aku teringin nak tengok hantu tapi dalam group la, bukan sorang-sorang. Selagi aku tak jumpa, selagi tu aku tak percaya. Dan kalau ada hantu yang baca blog aku ni, mohon jangan datang jerkah masa aku duduk sorang-sorang. Sekian

Resipi Penkek Sayangi Ibu

noreply@blogger.com (Tengku Panda Syah III) — Sat, 21 Jan 2012 22:00:00 +0000

Resipi PANCAKE la woi. Ejaan BM merepek sungguh. Bila bangun pagi, perut akan merayu-rayu minta diisi. Dan apabila anda sedang busy, organ yang sama akan merayu-rayu memohon diri untuk ke jamban. Tetapi adalah fitrah jika perut itu minta diisi kerana jika tidak makan kita akan mati. Kalau tak nak mati, sila masak penkek ni yang senang gila woi nak buat sebagai sarapan. Resipi ni untuk kaum Adam supaya mereka boleh memasak sarapan untuk bonda tersayang. Tentu ibu akan berasa gembira jika anda berbuat demikian

Bahan- bahannya berupa...

1 Cawan tepung gandum kasih sayang 1 Cawan susu segar bugar
2 sudu besar cinta gula biasa 1 biji telur ayam sakti
2 sudu kecil serbuk penaik emosi 2 sudu kecil vanilla essence
2 cubit manja garam

Cara-cara memasaknya ialah seperti berikut

Bangun tido, baca doa bangun tidur dan gosok gigi. Tak payah mandi pun takpe
Campurkan semua bahan kering (tepung, garam, gula, baking powder) dan ratakan dengan garpu
Masukkan telur dan susu, dan vanilla essence dan kacau sampai sebati dan setepu mungkin agar anda tidak menelan ketulan-ketulan yang kurang lazat nanti
Biarkan setengah jam bagi dia kembang semangkuk sekejap
Panaskan kuali tanpa minyak, dan tuang 'adunan' tadi ke dalam kuali, pada suhu 5/10. Kalau panas sangat nanti jadi hitam gila dan kalau haba dapur anda terlalu lemah, sampai tahun depan pun tak masak. Pastikan bahagian atas tidak terlalu lembik masa nak terbalikkan tu takut dia pecah dan menyepahkan dapur. Nanti mak marah

Senang kan? Apabila sudah siap, bolehlah kejutkan ibu anda dan suruh beliau makan. Andai anda masak hangus sekali pun, tentu beliau akan makan. Percayalah.

Atas ni ialah gambar 34 hari breakfast dengan pancake sebab nak habiskan stok susu segar. Boleh nampak la kan perbezaan warna berdasarkan tahap kesabaran. Kalau tinggi kesabaran, cantiklah hasilnya.

Sesuai dihidangkan kepada para bapa juga dan kakak-kakak yang penat jadi kuli masak untuk korang selama ni. Amat sedap dimakan dengan madu. Selamat menyayangi keluarga anda!

Doa di Facebook dan "Doa" di Facebook

noreply@blogger.com (Tengku Panda Syah III) — Fri, 20 Jan 2012 04:00:00 +0000

Haritu aku ada tulis pasal doa di Facebook dekat status aku tapi entah kenapa aku terasa orang yang komen mempunyai masalah membaca walaupun tiada unsur sarkasme yang diselitkan dalam status tersebut. Tapi takpe, kalau korang tak terang dekat status tu, dan aku yakin ramai yang agak tak setuju dengan status tu, meh aku cerita dengan lebih lanjut apa problem aku dengan isu Doa di Facebook ni.

Sebelum aku sambung dengan lebih lanjut, aku nak make sure korang faham yang ini bukanlah hujah yang disokong oleh mana-mana dalil ke pak ustaz ke, imam muda asyraf yang orang selalu dok tweet kalau ada benda nak tanya tu ke (semua benda dia tahu kan? hebat) ataupun aku nak tegakkan benang yang basah mahupun lembap. Ni pandangan sendiri je, kalau tak setuju cakap ah

Pertama sekali, apa definisi "DOA"? bukan DotA ye adik-adik. Since aku takde buku teks masa sekolah agama kecik-kecik dulu, so aku takleh directly quote dari situ tapi ada website ni kata maksudnya ialah

Doa ialah permohonan seseorang hamba terhadap Allah secara terus bagi meyelesaikan segala masalah rohani dan jasmani, dunia dan akhirat sama ada untuk dirinya sendiri atau untuk saudara mara, sahabat handai dan seterusnya untuk kaum muslimin dan muslimat.

Tapi apa yang dilihat zaman sekarang ni doa bukan perubungan secara terus manusia dengan Tuhannya tetapi ialah perhubungan manusia dengan Tuhan dengan melalui Fesbuk. Agaknya kalau banyak orang like, doanya lebih dimakbulkan. Agaknya lah kan, tapi kalau bab doa-doa ni memang ramai gila yang like. Bila bangga nanti sebab orang like, apa fungsi doa tu agaknya. Sebagai bermegah-megah?

Gambar hiasan

Dalam Facebook, aku kelaskan doa kepada DUA JENIS

JENIS PERTAMA - DOA BERGUNA

Sesetengah doa di Facebook mengajar kita supaya pada tarikh-tarikh tertentu kita digalakkan membaca doa tersebut. Contohnya lah kan, doa awal tahun, doa Maal Hijrah, doa masuk tandas, doa makan, doa tengok cermin dan sebagainya. Doa-doa yang macam ni sangat bagus untuk dipelajari, diamalkan dan juga dihafal.

JENIS KEDUA - DOA ORANG TAK GUNA

#1 -"Ya Allah, aku bersyukur kerana dihadiahkan sebuah Lamborghini oleh papaku yang awesome. Semoga dipanjangkan umurnya"

#2 - "Ya Allah, semoga dimurahkan lagi rezeki untuk ke France lagi tahun depan"

#3 - "Syukurlah kerana kami dah 5 tahun bercouple tapi tak pernah bergaduh lagi. Kalau bergaduh pun tak melarat mana sangat. Semoga hubungan ni terus diberkati Allah"

Adik-adik, kalau korang nak berlagak, go on je straight to the point but you dont have to perverse God's name in order to do that. Doa jenis kedua ni senang je nak detect, kalau kau baca tapi tak mendatangkan apa-apa faedah dekat korang, maka ini lah jenis kedua. yang aku cakapkan tu. Yang contoh #3 tu lagi la ironi habis.

Ada orang cakap doa camni sebenarnya orang tu berdoa ikhlas dan menggalakkan kita berdoa utk orang tu sekali tapi pendapat aku, benda yang boleh mendatangkan riak dengan apa yang kau ada tu, tak payah bagi tau dekat orang ramai lagi bagus

Ini pendapat aku.

Yang Tak Bertudung tu Tak Semestinya...

noreply@blogger.com (Tengku Panda Syah III) — Wed, 18 Jan 2012 00:42:00 +0000

Sejak aku kembali aktif dekat twitter, antara benda yang aku selalu gila nampak orang 'retweet' ialah pasal isu tudung tak tudung ni. Alah, pasal awek bertudung yang mulutnya caharam, dan awek tak bertudung yang perangainya mulia, suka buat charity yada yada yada , suka 'mengeratkan silaturrahim' di twitter lalu ramai lah yang share dia punya tweet tu kan.

Aku rasa wujudnya orang seperti ni ialah bila dia tak dapat lagi nak cari cara lain untuk boost self-esteem dia. Yelah, society kita ni kan memang meletakkan wanita yang menutup aurat tu di kedudukan yang tinggi jadi in order to make yang tak bertudung ni rasa tinggi juga, kenalah menjatuhkan yang di atas tu. Jadi bila ada benda yang boleh merendahkan martabat yang berada di atas tu, maka yang 'di bawah' akan berasa dirinya naik satu tangga, dan lama-kelamaan tangga yang dia pijak tu akan dirasakan lebih tinggi daripada tangga yang awek bertudung pijak. Tapi kesalahan yang dibuat tu bukannya dilakukan oleh semua yang di atas, segelintir. Macam kerajaan dan rakyat lah metaforanya.

Jadi, akan muncul tohmahan seperti :

"Eleh yang pakai tudung tu tak semestinya baik, yang free-hair tak semestinya jahat" Betul, jadi kau nak kata kau tak pakai tudung ni baik la?

"Yang masuk video 3gp, VCD Lubuk Tupah tu yang bertudung la" Hah kan dah kantoi tengok VCD tu. lol. (aku tau ni pun daripada Mastika dedulu)

"Lu pakai tudung pun tak guna kalau hati busuk". Macam lah kau tweet benda ni boleh buat hati kau jadi mulia. Ye dak?

Peribahasa Melayu ada mengatakan "kerana lembu setitik rosak susu sebelanga" yang bermaksud, yang buat salah tu sikit je, tapi yang kena kesan dia, seluruh ahli kumpulan. Jadi, aku takde la nak mengatakan tidak wujudnya awek bertudung yang tak senonoh. Ade je. Yang bertudung dekat alam nyata dan tetiba ingat Tuhan tu tak wujud dekat alam maya pun ada. Kononnya bukak aurat di Facebook tak dapat dosa

Tapi tu lah, kita lupa Tuhan ada di mana-mana. Kau buat silap sekali, papp dapat dosa. Kau mencarut (ye, aku selalu buat, tengah usaha memperbaiki diri) papp dapat dosa. Kau minum arak, papp dosa seketul. Kau berzina, lagi seketul. Kau hisap rokok lepas tu hembus dekat kawasan pejalan kaki, dapat lagi papp dosa sebab kau menganiaya aku. Kau bukak aurat? papppapapapapapapapppp dosa sampai la kau tutup daripada pandangan selain mahram. Sila ambil nota bahagian combo papappap tu.

Ye dan jangan lupa, aurat lelaki sama lelaki tu dari atas pusat ke bawah lutut.
Aurat wanita sesama muslimah sama macam lelaki sesama lelaki, tapi untuk wanita sesama wanita beragama lain, auratnya ialah tutup semua anggota kecuali bahagian muka dan tapak tangan.

Tu Tuhan kata, bukan aku yang kata. Kalau kata-kata manusia macam aku ni suka hati lah kau tak nak dengar pun. Aku bukan mak kau nak bagi leteran percuma. Paling tidak pun kau kena bayar untuk dengar leteran aku. Tapi ni Tuhan yang kata, Pencipta Alam, pencipta kau dan aku, dan mak kau.

Tapi kalau mak bertudung litup membelikan anak legging ketat (legging mana ada longgar woi) dan menemani anak ke parti hari jadi di mana bergesel lelaki perempuan tu ialah okay baginya, we see a problem there. Nak-nak bila si anak tu ialah idola ikutan ramai, maka orang ramai akan buatkan dia jadi sebagai contoh ikutan, the exception rule. Orang ikut sebab dia dari golongan minoriti, dan dia awesome dalam sesetengah bidang. Sama je macam yang memegang gitar, tudung atas kepala tu kekadang pelik tapi orang ikut. Dia guna rule yang sama untuk dicontohi

So adik-adik, kita tak perlu nak compare dengan orang yang tak bagus untuk jadi insan cemerlang. Stick dengan bendaa betul, dan amalkan benda baik :)

Update: ye memang la pakai tudung tu tak wajib tapi menutup kepala yang dilabuhkan sampai ke dada tu wajib dan disebut dalam kitab. Jangan buat lawak la kata pakai kelambu pun boleh. Apa-apa kain kalau letak atas kepala automatik orang panggil tudung hatta kau guna kelambu pun. Kau nak guna kotak tutup aurat pun boleh tapi kalau orang panggil kau gila jangan marah. Faham?

RIP Blanket Man 1957-2012

noreply@blogger.com (Tengku Panda Syah III) — Mon, 16 Jan 2012 01:00:00 +0000

Pagi ni selepas aku terbangun daripada tidur yang penuh misteri (sebab aku tak tahu macam mana aku boleh tertidur), benda pertama yang aku check ialah jam, kot-kot terlepas Subuh ke. Lepas periksa jam dan masih ada beberapa minit untuk mengeliat macam kucing, maka benda yang wajib diperiksa lepas tu ialah twitter aku dekat Ipod. Di bahagian "news" ada berita yang buat aku terkejut, Blanket Man dah mati.

Untuk pengetahuan korang, Blanket Man ni kira macam icon Wellington sebab kalau korang pernah jalan-jalan dekat city Wellington ni, akan nampak mamat dalam gambar dekat atas ni duduk dekat kaki lima dan kawasan-kawasan traffic lights. Dia hanya pakai cawat dengan sehelai selimut, sebab tu dipanggil Blanket Man. Bayangkan suhu dekat sini yang sejuk gila %^&%^&*^&, dia boleh tidur dekat luar dengan pakai cawat dan sehelai selimut je. Kalau aku dah mati dah

Dan ya, petang semalam (Ahad 3.35pm) dia menghembuskan nafas terakhir pada usia 54 tahun disebabkan penggunaan alkohol berlebihan dan jugak malnutrisi. Aku selalu jugak bila nampak dia, terasa kesian sebab berlawanan dengan Malaysia, manusia di kaki lima di sini susah nak jumpa. Dia je yang ada tapi dia tak kacau orang dan takde mintak sedekah pun

Dan yang menarik pasal Blanket Man ni ialah dia ada ada Ipod Classic. dan aku selalu tertanya-tanya dekat mana dia cas benda tu sebab telinga dia selalu bersumbat dengan earphone. Orang kata dia cas kat Burger King. Minggu lepas aku nampak dia terbungkang dekat traffic light dan Ipod dia dah bertukar jadi radio handheld biasa. Tak tau la apa jadi

Menurut Dominion Post, dia ni sebenarnya manusia biasa je, ada kerja, ada anak bini tapi jadi macam ni sebab ada masalah personal membabitkan masalah minum arak dia tu. Banyak kali dah ditangkap dan dibawak ke mahkamah sebab masalah yang sama, dan jugak sebab hisap ganja. Anyway, disebabkan keadaan mental dia, siapalah kita nak cakap apa-apa

Good bye Bernard Hana (Blanket Man).

Lirik Lagu Doraemon Versi Indonesia

noreply@blogger.com (Tengku Panda Syah III) — Thu, 12 Jan 2012 20:53:00 +0000

Masa aku kecik, aku sangat suka tengok Doraemon sebab, eh perlukan sebab ke? Sebab cerita Doraemon tu best dan masa tu pelakon suara untuk versi Bahasa Malaysia adalah sangat kelakar suaranya. VErsi lagu Doraemon yang aku paling suka ialah bila yang opening tu, ada belon banyak-banyak, lepas tu ada Nobita dengan Doraemon duduk atas one of the balloons. So, aku pun try cari lagu Doraemon yang tu dekat youtube tapi terjumpa pulak versi Indonesia. Lawak gila

ni lirik dia:

Aku ingin begini
Aku ingin begitu
Ingin ini Ingin Itu banyeakkk sekali
Semua semua semua dapat dikabulkan
Dapat dikabulkan dengan kantong ajaib
Aku ingin terbang bebas di angkasa...
Hai, baling-baling bambu...
La la la... aku sayang sekali
Doraemon...

Gila lawak versi Indon. Teringat pulak dekat lagu Doraemon versi masa aku sekolah rendah

Pada suatu hari
Di tempat Nobita belajar
Ada seekor makhluk
Berwarna biru tua
Matanya bulat-bulat
Suka makan kuih donat
Pabila nampak tikus, dia pun melompat
Nobita pun ketawa sambil bertanya
Hai, takut tikus ka?
An an an makhluk itu bernama
Doraemon...

well, at least yang versi masa aku sekolah rendah memang dibuat untuk lawak-lawak, bukan untuk TV heheh

Jenis-Jenis Fobia Yang Pelik

noreply@blogger.com (Tengku Panda Syah III) — Mon, 09 Jan 2012 01:00:00 +0000

Fobia adalah salah satu subtopik dalam Abnormal Psychology yang aku belajar 2 tahun lepas jadi sebelum aku tunjuk jenis-jenis fobia pelik mengikut pilihan aku, jom kita belajar sikit apa tu fobia. Fobia (Phobia) ialah perasaan takut yang amat sangat, melampau dan selalunya tak patut pun ada kalau dibandingkan dengan tahap benda yang korang takut tu. Sebagai contoh, kawan korang takut gila dengan darah, walhal tak patut pun sebab bukannya darah tu boleh gigit dia. Faham? Okay tu maksud fobia secara general.

Dan selain tu korang kena tahu jugak yang untuk sesuatu benda tu di-diagnos sebagai "fobia" dia kena mendatangkan ketakutan yang super sehingga boleh mengganggu kehidupan seharian. Contohnya, ablutophobia, takut mandi/bersihkan diri akan menyebabkan orang busuk lalu takde sape nak dekat. Asalkan ketakutan tu boleh mendatangkan kemudaratan kepada fizikal, emosi, atau sosial seseorang, benda tu boleh jadi fobia. Untuk diagnos masalah korang, sila berjumpa psikiatri yang berhampiran. Okay, sekarang kita tengok list fobia yang menarik.

Diingatkan, setakat "euww I takutla derma darah, nanti kotor baju". Itu bukan Hemophobia (takut darah) tapi ialah sejenis sindrom mintak lempang. Untuk list fobia yang lain boleh tengok senarai disini

Bahasa Inggeris Website Kerajaan Malaysia

noreply@blogger.com (Tengku Panda Syah III) — Thu, 05 Jan 2012 06:25:00 +0000

Aku tengok website rasmi Ministry of Defence Malaysia tadi dekat bahagian kod pemakaian (ethical clothing), terus aku rasa perasaan yang bercampur baur. Tak tahulah nak gelak atau nak menangis menengokkan bahasa diorang ni. Untuk pengetahuan korang yang aku baca tadi tu dalam bahasa Inggeris tapi kalau website "bahasa Inggeris" nya ialah amcam screenshot kat bawah ni, aku nak kata apa lagi?

Ni apa yang aku nampak tapi kalau ada yang aku terlepas tu korang carik sendiri lah.

1- LOUNGE SUITE tu menatang ape ntah? Disebabkan aku yakin yang dalam almari aku tu bukan LOUNGE SUITE, maka aku pun Google-image lah benda ni sebab nak tahu. Dan hasil carian Google menunjukkan bahawa lounge suite ialah...

apekejadahnye nak pakai sofa besar-besar ni pergi kerja? tak berat ke?

2- LONG SLEEVED SHIRT sepatutnya ditulis sebagai long-sleeved shirt. Ni pendapat aku je tapi rasanya tak salah kot?

3- COLLARED SHIRTS AND TIGHT MALAY CIVET BERBUTANG THREE. Yang ini betul-betul facepalm. Aku berani jamin sekali baca, orang Melayu tak faham, orang Cina tak faham, orang India tak faham, dan mana-mana kaum etnik di Malaysia takkan faham. Untuk kefahaman, aku bertanya pada Tok G apa itu Malay civet?, maka keluarlah gambar ini

nampak macam memerang tapi benda ni musang sebenarnya jadi lepas bertafakur selama 3 minit barulah aku boleh agak apa website ni nak cakap. Dia nak suruh pakai baju Melayu cekak musang ketat agaknya? Sebab tak mungkin la dia nak suruh pakai baju kulit musang pulak. Tapi part berbutang three tu still tak relevan. Bahasa ape entah

CLOTHES THAT POKE EYES. Ini memang...

Bagi aku, ye tempat kerja di mana-mana pun mesti kena ada dressing code yang bersesuaian tapi untuk kita menyampaikan maklumat pada orang, maklumat mesti disampaikan dalam bentuk yang boleh difahami. Kalau orang baca pun nak tergelak macam mana undang-undang tu nak dihormati. Kalau korang nak pegi baca website tu, scroll atas, aku dah link-kan perkataan "ethical clothing" tu kalau tak perasan. Banyak lagi.

update: diorang dah tukar semua ke BM. walaupun language selection yang korang pilih ialah "english" dia tetap akan tunjuk page tu dalam BM

update 2: page tu dah diturunkan terus, dan ini respon daripada web developer. Harap-harap lepas ni translationnya tepat ya pak.

Hantu Toyol Asrama KUSESS 2005

noreply@blogger.com (Tengku Panda Syah III) — Tue, 03 Jan 2012 11:41:00 +0000

Okay disebabkan hari tu punya cerita Kisah Hantu Unik yang berlaku dekat KUSESS macam dapat respon baik daripada junior-junior yang aku tak kenal, kita sambung lagi cerita hantu kat sekolah yang aku sendiri alami tapi seperti yang aku cerita masa entri lepas, aku tak percaya wujudnya hantu ni. Ini lebih kepada pengalaman misteri

KISAH TOYOL MENGGANAS 2005

Pada entri lepas aku ada cerita yang setiap tahun ganjil, sekolah aku mesti ada mass hysteria pasal hantu hantuma hantum ni. 2005 ialah tahun form4 baru masuk. Budak sebelah katil aku, kita namakan Mael (nama sebenar hampir sama), ialah student baru masuk dorm Cengal 3 dan dia duduk katil bawah. Kami guna katil double-decker time tu tak taula sekarang dah guna katil kapal terbang ke apa. Katil aku sebelah dia je tapi belah atas.

Masa tu sekolah memang tengah kecoh lah ada kes toyol mencurik. Duit hilang la apa la tapi aku yakin yang mencurik tu manusia. Manusia punya susu toyol dapat nama. Kesian toyol. Maka sekolah aku telah mengambil Inisiatif dengan bantuan Ustaz Nordin (ustaz sekolah yang cool gila) untuk buat apa-apa yang patut seperti menabur kacang ke merata tempat sebab dengar khabarnya toyol kalau nampak kacang hijau, dia tak jadi mencuri sebab leka main kacang hijau. Guna ketam pun sama tapi ketam mahal kami tak mampu nak menternak ketam di setiap penjuru dorm.

Satu pagi ni Mael cakap dengan aku katil dia kena goyang. Ha ni satu lagi hantu yang suka mengacau anak-anak soleh ni. Kerjanya menggoncang katil. Mau tak lena tidur mangsa yang kena. Jadi bila Mael cerita dekat aku, aku yang jenis tak percaya wujudnya hantu ni cakap dekat dia "Malam ni balik bilik study aku tidur sebelah kau. Nanti kita tunggu dia gegar pastu kita tengok betul ke tidak hantu"

Maka malam tu lepas balik bilik study dalam pukul 12.45am camtu, tengok-tengok member dah tido dah. "Cilake betul" kataku dalam hati. Kata nak tengok hantu tapi tidur. So aku baring je la tepi dia sebab aku ingatkan dia buat-buat tidur. (NOTIS: JANGAN TIDUR 2 ORANG SATU KATIL DEKAT ASRAMA LELAKI. BAHAYA)

Makanya lepas sepuluh minit aku pun rasa boring sebab tak ada apa-apa gegaran pun. Bila aku nak bangun je lompat naik katil aku, tetiba aku dengar bunyik "suwit" ala bunyik yang senior selalu guna untuk panggil junior daripada tingkat atas blok untuk suruh buat kerja hamba abdi tu la. Tak pun macam bunyik lelaki murahan cuba mengorat di tepi jalan. Bunyi ni dibuat dengan memuncungkan bibir dan menarik nafas seperti mau mencium. Bunyi tu bergerak pantas dari pintu dorm lalu ke katil pertama di pintu, kemudian ke atas katil aku dan kemudian di belakang aku. Time tu tak pandang la ngok sebab seram haha

Aku Google gambar "toyol comel" keluar gambar anak sape tah. Gasak ah. Mungkin sebab dia pakai rantai apebende tah kt leher tu kot

Untuk menyedapkan ati aku pun bermonolog dalaman dengan mengatakan "rileks la, takde ape tu" sambil cuit-cuit member sebelah nak bagi dia bangun. Malangnya beliau tidur mampus malam tu meninggalkan aku sendirian berpeluh nak ngadap 'toyol' kat belakang kepala ni. Maka bila bunyi tu dah tak kedengaran, aku pun nak lompat lari naik katil aku lalu tidur tapi tiba-tiba..

"dubdubdubdubdudbudbdudbdubdudbudbdu" katil Mael yang aku tengah baring tu bergoncang dengan berlahan. "dubdubdubDUBDUBDUB" dan kemudian bergoncang dengan lebih laju. Time tu memang cuak tak ingat dah. Lepas tu dia berhenti sekejap. Selang beberapa saat dia bergoncang balik dan aku emmang harap sangat aku pitam masatu tapi tak terjadi. Susah betul nak pengsan.

Maka lepas agak-agak 15 minit kejadian tu berlaku, aku tak pedulik dah apa ada, aku pun pandang belakang dan tengok takde apa-apa sekaligus menidakkan tohmahan filem "Jangan Pandang Belakang" yang tak best tu. Bila tak nampak apa-apa, aku pun naik katil dan tutup muka dengan selimut walaupun malam tu panas amcam haram.

Syukur duit dalam loker aku tak hilang time tu. Mungkin kacang bawah katil tu membantu memesongkan objektif toyol gamaknye. Lantak lah. So, cikgu-cikgu yang posting kat KUSESS tu kena alert lah dengan kesihatan mental student dan kena tahu apa yang student lalui. Sekian.

Pantun Realiti Akademik Malaysia 2012

noreply@blogger.com (Tengku Panda Syah III) — Mon, 02 Jan 2012 06:11:00 +0000

Tengok blog sana, politik. Tengok twitter pun politik jugak. Korang nak politik atau memperjuangkan hak politik korang lantak lah tapi jangan pulak sampai tempias tu dapat kat orang lain, ye dak? Kesian bebudak lain yang betul-betul nak belajar menabur bakti pada anak bangsa dapat tempias busuk korang tu. Sebelum aku start sesi pantun, korang tengok dulu realiti bebudak kita sekarang.

Okay aku rasa rage comic kat atas ni dah cukup terang dah untuk difahami oleh mana-mana side. Sekarang kita berpantun pulak sebab bak kata cikgu gamelan aku dulu, "kita ni orang Melayu, nak menegur pun kena bersopan, berbunga" jadi aku bagi pantun ye

Okay here we go

Savvy?

Pantun Realiti Facebook 1
Pantun Realiti Facebook 2
Pantun Bulan Puasa

Sambal Sotong Masakan Bujang

noreply@blogger.com (Tengku Panda Syah III) — Fri, 30 Dec 2011 11:05:00 +0000

Harini Wellington City hujan sehari suntuk dan disebabkan cuti aku tinggal 4 hari je lagi sebelum tempat kerja aku abis cuti dan kembali beroperasi, aku decide untuk duduk dalam rumah sehari suntuk. Dan seperti manusia normal yang lain, waktu hujan menandakan perut kau akan menjerit-jerit mintak diisi. Rasa macam ada dinosaur hidup dalam perut ni dan dinosaur tu lapar! Bila belek-belek stok bahan mentah tiba-tiba teringat ada sotong yang dapat free haritu masa senior kemas rumah nak balik Malaysia. So, Google up, dan jumpa resipi sambal sotong.

Okeh disebabkan aku tak reti memasak, kalau ada silap kat mana-mana korang buat tak nampak je la tapi aku nak gak cite aku taksub dapat memasak ni. Eleh padahal bosan ngadap komputer satu hari.

RESIPI SAMBAL SOTONG MUDAH

Bahan-bahan:
*15 tangkai cili kering *1 senduk minyak masak
*3 ulas bawang putih * 300g sotong
*1 biji bawang besar *sos tomato/kicap
*2cm halia *garam dan gula

Langkah-langkah:
Okay first sekali, bahan-bahan yang aku list dekat column kiri atas tu korang potong dan campak je kat dalam blender. Aku tak tau la kot-kot korang rajin nak tumbuk guna lesung batu. Eh, korang tau tak lesung batu dalam bahasa Inggeris apa? mortar and pestle. Anyway, lepas tu...

1- Panaskan minyak, pastu tumis sambal tu 15 minit. Lama gila tumis macam goreng pulak
2- Masukkan sotong tu dan gaul sampai rata
3- Haa part ni sukati kau lah nak guna sos tomato atau kicap. Resipi asal guna kicap tapi aku guna sos tomato. Sedap je rasanya. Untuk kurangkan pedas tu, letak gula secukup rasa. Kalau rasa perlu letak garam, sila berbuat demikian. Kang ada pulak mati kempunan tak makan garam

Maka selepas masa selama 5 minit daripada masukkan sotong tadi, inilah hasilnya:

Makan time hujan camni, fuhh nikmatnya. Okay tu je untuk update kali ni. Kalau aku tak update blog sebulan dari sekarang maksudnya aku mati sebab alergik makan sotong. Bye.

Kejatuhan PMR Bahasa Malaysia Angkara Yahudi

noreply@blogger.com (Tengku Panda Syah III) — Fri, 23 Dec 2011 04:59:00 +0000

Harini kecoh 1 dunia twitter (at least dalam timeline aku) bahawa result PMR dah keluar. Maka abang-abang dan kakak-kakak pun mulalah ayat sinikal seperti "Eleh tak penting pun PMR tu" sebab mereka dah lama lepas exam yang 'tak penting' tu. Kesianlah adik-adik bagi mereka bergembira dan buat #twtupPAVIPMR dulu untuk melepaskan segala keresahan menunggu result dari semalam.

Namun begitu, sumber mengatakan bahawa result untuk subjek Bahasa Malaysia dan Pendidikan Islam telah merosot berbanding tahun-tahun sebelumnya. Apabila difikirkan dari sudut obelik, tentunya pembaca sekalian akan berfikir sejenak, mengapa Pendidikan Islam dan Bahasa Malaysia? Mengapa tidak Matematik? Sejarah? Sains? Geografi? Kajian Tempatan? Jawapannya hanya ada satu yang boleh mengakibatkan kemerosotan kedua-dua subjek ini, iaitu YAHUDI!!

Penjatuhan dek dendam Yahudi terhadap Islam memang tak payah pikir jejauh la kan, memang boleh terima akal. Tapi kenapa Bahasa Malaysia? Harap gambar di bawah boleh menjelaskan permasalahan ini. Gambar pertama adalah menunjukkan bagaimana remaja sekarang menaip dalam bahasa...err....bahasa entah

Baidewei, sudahkah anda membeli cetakan kedua Kamus Rempit Bahasa dan Puaka? Sudahkah anda mengamalkan cara hidup sihat?. Banyak tanya pulak. Bye.

Wajib Tukar Kad Pengenalan Lepas 18 Tahun

noreply@blogger.com (Tengku Panda Syah III) — Wed, 21 Dec 2011 19:03:00 +0000

Okay harini ada member share informasi dekat Facebook pasal kad pengenalan mykad yang perlu ditukar setelah seseorang tu berumur 18 tahun. Dulu amsa aku darjah 6 aku tahu lah memang kena tukar lepas tu akak aku cakap takyah, sekarang website Jabatan Pendaftaran Negara dah kata wajib tukar, maka wajiblah tukar, mengikut Peraturan-peraturan Pendaftaran Negara 990 (Pindaan 2001) setiap orang yang berumur 18 tahun hendaklah mendaftar semula Kad Pengenalannya sebelum mencapai umur 25 tahun.

Infonya adalah seperti berikut:

SYARAT PERMOHONAN

Pemohon mestilah telah berumur genap 18 tahun tetapi belum mencapai umur 25 tahun.
Pemohon mesti hadir.

PROSEDUR PERMOHONAN

Pemohon dikehendaki datang ke Kaunter JPN dan membawa dokumen sokongan (asal dan salinan) kad pengenalan

Eh tadi aku cakap apa? WAJIB kan? takdela sampai berdosa kalau tak buat kad pengenalan baru ni. Cumanya kalau korang tak buat, sila la bersedia untuk membayar kompaun atau dalam bahasa senangnya, denda, kalau korang tak tukar-tukar lagi sebelum umur 25 tahun. Denda boleh rujuk jadual di bawah

BAYARAN PERMOHONAN PENUKARAN KPP/KPT KE MYKAD DI BAWAH PERATURAN 18 (WARGANEGARA) Permohonan yang melewati mendaftar semula selepas mencapai umur 18 tahun sehingga 25 tahun akan dikenakan kompaun.
UMUR DIKENAKAN KOMPAUN	BAYARAN PERMOHONAN (RM)	BAYARAN PROSES (RM)	BAYARAN KOMPAUN (RM)	JUMLAH BAYARAN (RM)
SEBELUM 27 THN	10.00	10.00	20.00	40.00
27 THN TETAPI SEBELUM 28 THN	10.00	10.00	40.00	60.00
28 THN TETAPI SEBELUM 29 THN	10.00	10.00	60.00	80.00
29 THN TETAPI SEBELUM 30 THN	10.00	10.00	80.00	100.00
30 THN TETAPI SEBELUM 31 THN	10.00	10.00	100.00	120.00
31 THN TETAPI SEBELUM 32 THN	10.00	10.00	120.00	140.00
32 THN TETAPI SEBELUM 33 THN	10.00	10.00	140.00	160.00
33 THN TETAPI SEBELUM 34 THN	10.00	10.00	160.00	180.00
34 THN TETAPI SEBELUM 35 THN	10.00	10.00	180.00	200.00
35 TAHUN KE ATAS	10.00	10.00	200.00	220.00

Sebab apa korang kena tukar kad pengenalan? Sebab mengikut logiknya, muka kita akan berubah berbanding masa pertama kali kita buat kad pengenalan. Yelah, masa darjah 6 buat kad pengenalan, time tu ada yang berhingus lagi, rambut belah tepi, berminyak Brylcreem bagai, muka guna bedak Johnson&Johnson, sekarang ni dah 18 tahun struktur tulang muka dah berbeza, saiz mata lebih kecik berbanding masa darjah 6 dan sebagainya. Rambut sah-sah la tak sikat tepi, tempek dengan Brylcreem lagi kan?

Aku rasa baguslah sistem camni senang untuk dokumentasikan maklumat terkini rakyat Malaysia. In case ada student hilang ke kat obersi nun, boleh guna gambar IC untuk cam dia. In case ada orang buat jenayah, bila IC dia keluar dekat Berita TV3, senang la orang cam muka dia.

Okay tu je untuk hari ni. Kalau nak informasi lebih pasal Gantian Kad Pengenalan 18 Tahun, boleh rujuk SINI .

3 Tips Merokok Untuk Lelaki

noreply@blogger.com (Tengku Panda Syah III) — Tue, 20 Dec 2011 00:30:00 +0000

Tadi masa aku gosok gigi lepas makan sup bawang, aku terbau mulut aku yang berbau ketiak ungka. Jangan tanya aku macam mana baunya sebab benda ni dipanggil metafora, untuk korang yang tak sekolah tu. Suka sangat ambik benda secara literal sampai naik tensen aku kekadang. Anyway, masa terhidu bau nafas sendiri, aku cakap dalam hati "Eh, lagi bagus nafas aku daripada nafas berbau rokok" dan lepas gosok gigi dan solat Isyak maka aku pun dianugerahkan ilham untuk menaip lagi pada malam ini...(tapi publish siang-siang)

Gambar atas ni sangat tak masuk akal sebab ada bokeh. Instead of saying taknak, gambar ni menunjukkan lelaki ni cool gila sebab signboard belakang tu yang samar-samar (bokeh) je kiranya dia tak heran la, break the rules bro, rules are amde to be broken. Tapi tak semestinya. Untuk jadi seorang penghisap rokok yang disegani, ada beberapa peraturan yang korang kena patuhi.

#1. HISAP ROKOK JANGAN HEMBUS KAT MUKA ORANG

Benda yang paling celaka terjadi bila kau bersiar-siar di petang hari dengan udara sempoi bahasa (bukan typo) ialah kalau tak terpijak taik anjing, mesti terhidu asap rokok yang orang hembus. Ada dua keadaan di mana benda ni selalu terjadi, kalau tak si perokok jalan depan kita, mesti dia tengah dok lepak sambil menghembus asap dekat tempat kita jalan. Ni yang aku rasa paling kerap lah, kalau ada idea lain lantak korang lah sebab ni pendapat aku lah. Sebab apa dia hembus dekat tempat orang lalu lalang? Mungkin sebab dia rasa itu cool? Mungkin itu sebab dia nak jadi serombong kapal? Ataupun mungkin dia tak tahu yang dia boleh menyebabkan orang lain kena kanser peparu lebih cepat daripada dia.

Penyelesaian terhadap masalah ini ialah tolong sekolahkan diri anda. Jangan merokok kat tempat orang lalu lalang. Apa, kat muka aku ni ada tulis "tolong hembus asap rokok kat muka saya" ke? Kau nak merokok, carik port celah bangunan ke, celah gunung ke, pergi merokok sana. Kami warga tak suka asap amat memerlukan kerjasama anda yang terperinci. Sekian.

#2. HISAP ROKOK JANGAN MELUDAH MERATA

Sepanjang aku hidup, aku tengok 2 jenis orang yang kerap meludah merata-rata. Golongan pertama ialah orang yang puasa dan percaya (dengan tak sekolahnya) bahawa telan air liur tu membatalkan puasa, dan juga golongan kedua ialah perokok. Member aku dulu time-time merokok dia akan meludah dekat tempat abu rokok dia. Kekadang dia akan meludah keluar tingkap tempat orang lalu lalang. Agak tiada sivik di situ dan aku pernah sound, kotor. Nama pun ludah, jijik.

Penyelesaian masalah ini ialah untuk orang puasa, tanyalah ustaz, tak pun masa kelas agama kat universiti atau kat sekolah, jangan tidur atau ponteng. Telan air liur mana ada batal puasa. Melainkan kau kumpul dalam cawan pastu minum balik sebelum terbenamnya matahari. Untuk si perokok pulak, kalau rasa ayaq lioq tu kelat sebab rokok, stop la merokok oi, tak pun kunyah chewing gum. Singam kan buat mulut kurang berair sikit

#3. BELI ROKOK GUNA DUIT SENDIRI PLEASE

Ini rule paling penting untuk tidak menggolongkan diri anda dalam kumpulan para perokok yang dilaknat masyarakat sejagat. Golongan yang mintak duit orang untuk beli rokok ni ialah manusia yang tak guna. Sudahlah mencemarkan kualiti udara, mintak pulak duit daripada orang untuk mencemarkan udara.

Nak-nak macam budak sekolah baru tumbuh bulu kaki kat gambar kiri ni. Kau tu dah la takde income lagi, spender pun mak bapak belikan yang menggatal sangat nak bakar duit tu apesal? Kalau bapak kau kaya sangat, apa kata derma kat aku, tak pun derma dekat masjid berdekatan. Kau beli rokok buat ape? Baik beli chupa cups, rasa pun manis. Dan sebenarnya sebatang chupa chups tu ialah lebih mahal daripada sebatang rokok. So kalau kau nak tunjuk kau kaya, sumbat sekali 3 ChupaChups dalam mulut sekali makan.

Adalah amat hina kalau kau tak kerja, dok dengan parents kat rumah dan mintak duit diorang untuk beli rokok, which tak bagi apa-apa faedah kat diorang. Lain la kalau mintak duit diorang nak melabur dalam ASB ke, beli dinar emas untuk hari tua diorang ke, itu harus hukumnya.

Korang mungkin akan berkata, alah manusia nanti mati gak, tak kisahlah dia nak hisap rokok. Ye sayang, manusia mesti akan mati tapi cara mati tu yang berbeza. Dengan menghisap rokok, anda akan menyebabkan anda dan orang sekeliling very likely untuk mendapatkan kanser dan penyakit berkaitan. Kalau dapat kanser terus mati takpe la jugak, boleh terus tanam. Ini tak, nanti nak kena berubat dulu lah ape lah...tambahan pulak orang yang tak bersalah pun boleh kena penyakit.

Ada tips lain? Mari kongsikan di bahagian komen

BUTOH - Apakah Itu?

noreply@blogger.com (Tengku Panda Syah III) — Mon, 19 Dec 2011 09:20:00 +0000

Tadi masa aku kerja susun-susun buku bersaiz super gajah, aku terjumpa satu buku ni yang cukup menarik perhatian. Tajuk nama buku tu ialah BUTOH dan memandangkan aku masa tu dah tahu apa benda butoh maksudnya dalam bahasa orang kita, terasa nak tahu lah jugak apa benda buku ni? Kompilasi gambar kemaluan orang lelaki dari zaman batu ke alaf 2011 ke apa?

Korang tengok la cover kulit dia ni, agak-agak cerita pasal apa? Maka disebabkan aku ni agak Informavore orangnya, aku pun selak la buku tu sehelai demi sehelai. Sebenarnya banyak buku dekat tempat kerja aku ni yang pelik-pelik tapi tu lah, bila balik rumah dah malas nak update blog. Bukannya penat pun tapi sebab takde mood. Anyway, berbalik ke cerita BUTOH kita tadi, tajuk buku ni ialah BUTOH- Dance of The Dark Soul. Kalau korang baca buku ni, akan terasa macam masuk dunia hantu, or at least dunia ajaran sesat. Sebab gambar-gambar dalam buku ni ialah seperti berikut...

Okay, atas ni semuaa gambar yang paling sopan aku jumpa dekat Google. Klik SINI kalau korang berminat nak tahu pasal dance ni melalui gambar. Gambar-gambar dia sumpah menakutkan. Kau bayangkan je la weh aku tengah kerja dekat library yang sunyi sepi, ditemani buku seram cam gini. Mau lari laju-laju je bila terdengar bunyi pelik-pelik

Sebenarnya, BUTOH DANCE ni ialah sejenis tarian, pergerakan atau pengekspresian yang menyentuh isu-isu terlarang, dan sensitif. Kira diorang ni macam break the rules punya dance la dan ini menhelaskan sebab kenapa diorang punya mekap dan tema macam kita tengok gambar kat atas ni menakutkan semacam je. Dalam buku yang aku baca tu ada part-part bogel tapi aku berani jamin korang takkan mau tengok gambar-gambar tu.

Aku tulis pasal benda ni sebab saje nak share buku yang aku jumpa dan aku rasa benda ni menarik sebagai bahan bacaan tambahan untuk mengenali budaya Jepun yang tak terlalu mainstream. Setakat kenal Maria Ozawa tak payah cerita lah kan. Okay tu je kali ni! Babai!

Biar Mati Anak Jangan Mati Adat

noreply@blogger.com (Tengku Panda Syah III) — Sat, 17 Dec 2011 14:09:00 +0000

Ini ialah salah satu peribahasa yang aku selalu baca masa zaman sekolah dulu. Ye la, untuk dapat markah A1 Bahasa Melayu, kena pandai guna ayat retorik, pantun, puisi, tak pun guna peribahasa. Lame gila teknik tapi amat mujarab untuk free A masa tu. Tapi bila dah besar panjang ni, aku pikir balik...perlu ke mati anak kalau nak biarkan adat tu berterusan? Adat lama aku rasa okay (kot) tapi makain lama macam makin membuatkan anak senang mati.

Benda yang aku nak cakap arini sebenarnya pasal tunang. Kalau ikut pengalaman aku tengok akak aku bertunang pada tahun 2009 aritu, sibuk aih nak jamu sedare, rombongan, nak kena pakai baju lelawa, bagai. Yang aku paling tak boleh belah ialah hantaran dia. Eh, betul ke benda tu panggil hantaran? Jap aku carik gamba dia. Haa nih..

End up benda ni bila semua orang sudah membelahkan dirinya dan bertukar hantaran, maka aku pun baring depan TV sambil mengunyah-ngunyah buah-buahan tropika yang sungguh lazat itu. Kek tu mintak maap la aku tak makan. Seram lak tengok kek kaler biru. Dikhuatiri lepas makan, kalau tak jadi Avatar mesti jadi Smurf.
Kejap, tu tahun 2009, dan ni golongan bawah sikit dari sederhana punya tahap Golongan marhaen yang total incomenya kurang daripada RM3000 sebulan dan juga merupakan penjawat kerajaan. Bila kau tengok golongan orang kaya punya majlis bertunang, eh aku tak tau la kaya ke apa. Siap ada pelamin bai. A freaking pelamin. Nak buak gapo? Nate beghuk sungguh. Membazir duit ni weh! Kalau taknak duit boleh derma kat aku, aku nak beli choki-choki.

"Rahsiakan pertunangan, dan iklankan (maklumkan) perkahwinan."

(Hadis riwayat Ahmad dari Abdullah bin Zubair) (link)

Lagi satu benda bangam yang aku tengok orang kita buat ialah pre-wed photoshoot. Adik-adik, tahukah anda apa itu pre-wed photoshoot? Maksudnya ialah orang itu belum kahwin tapi mereka ambik gambar cenggini.

Kalau hingus masih meleleh, meh abam nak habaq mai sikitt, hampa tu lom akad nikah lagi. Toksah nak pi pegang sana sini, raba sana sini bagi orang tengok. Malu la cek tengok orang akad ikut Islam, tapi yang lain campak sana campak sini. Cek pun bukan la orang bebaiksangat nak sound orang bukan-bukan tapi benda ni pelik lah. Tahu pelik?

Sebelum ada orang bertanyakan soalan retorik, atau nama lainnya soalanbangam, ye kiri ni gambar astronaut pujaan sembahan korang tu. Gambar kukubesi ni sumpah lawa, terkesima aku nengoknye. Okay, back to topic. Bukan syeikh astronaut je buat keje camni, benda ni dah jadi macam trend pulak bila orang lain pun buat sama termasuklah golongan bawah sederhana tadi. Nasib baik akak aku tak buat kalau tak aku guna gambar dia je tadi.

Bila orang buat, dia jadi trend, bila dia jadi trend, orang akan sebarkan, Bila dia tersebar, mulalah makcik jiran sebelah akan bertanya dekat mak kita,
"eh mana photographer priwed anak kamu ni Senah (bukan nama mak aku)?"

Kos pulak, sape tanggung? Kalau baik hati, yela dua-dua belah pihak akan tanggung. Tapi kalau expectation melampau dekat belah lelaki, memang sesuai la "biar mati anak, jangan mati adat buatan". Adat kita mana ada prewed photoshoot, pelamin bagai ni hoi.

Kalau korang tanya apa yang aku cadangkan, tak payah tunang la. Kahwin je terus. Tunang je pun apa kau nak kecoh sangat sampai buat kenduri, tak wajib pun. Yang wajib buat kenduri dan jemput aku tu kau tak bagi kad pulak. Invite guna Facebook je jadah? Kalau sampai turn aku kang, tak kisahla dengan awek bertuah mana sekalipun, aku akan try taknak bertunang. Jimat duit hoi

tapi nanti ade pulak Mak Timah tanya kat mak aku "..ish ngape tak tunang dulu? Dah terlanjur ke?". Kalau aku dengar dialog terbabit, aku akan kepit mulut makcik tersebut guna pemanas kebab. Cis, lapar daging lak memalam buta ni. Adios.

Troll Abah Kau

noreply@blogger.com (Tengku Panda Syah III) — Wed, 14 Dec 2011 05:53:00 +0000

Orang yang bukan baru sehari mengenal internet pasti pernah mendengar apa itu troll ataupun trolling. Kadang-kadang perbuatan ni juga ditulis dengan grammar yang salah dan telah dibahasamalaysiakan oleh pengguna internet Malaysia, menjadikan perkataan (verb/noun) troll itu menjadi trolled (trol-led) tapi lantak pi kau lah aku bukan nak mengajar grammar harini. Tu cerita lain hari

Ingat lagi entri atas ni? Lagu Cinta Muka Buku Diminta Diturunkan Segera . Ini ialah salah satu benda yang aku troll orang dan boleh kata lah agak berjaya. Alah, benda buat just for fun and entertainment, bukannya aku nak lagu tu turun bebetul. Takpelah, biar terus berkumandang dekat radio tempatan, biar semua orang bercinta melalui Facebook.

Anyway, sebenarnya perbuatan troll orang ni sama je macam ada DSLR. Contohnya macam bebudak lha kan, dapat hadiah birthday 14 tahun Nikon D200, pastu gantung kat leher, pergi lepak Pavi dengan member-member. Point gambar, pastu shoot. Lepas tu bukak fanpage Babylove Photography . Gambar dalam tu semua gambar lepak kat Pavi dengan member, hisap shisha, dan tak kurang juga gambar depan cermin toilet sambil memuncungkan bibir. Photographer yang memang meletakkan usaha 24 jam sehari tepuk dahi je tengok imej diorang tercalar. At least kalau beginner, bolehla komen, beri tunjuk ajar bukak kelas. Ini tak, hapa pun tak boleh....

Sama macam troll orang. Kau bukak 9Gag, baru kenal apa itu meme, terus panggil diri troll dan dah start guna perkataan troll. Contohnya:

"Eh Sudin, mak kau jatuh tangga pastu meninggal tadi, pastu ayam berak atas mayat dia. trolololol"

Adik- adik, troll dengan memang mintak penerajang ialah 2 benda yang berbeza. Kalau kau tweet/komen fb/cakap dengan orang dengan niat nak bagi dia marah, itu bukan troll. Itu ialah "abang, tolong terajang muka saya".

Tapi, ada tapi weh. Benda yang aku cakap ni subjektif. Ini ialah pandangan aku sendiri. Ada je kes troll yang masuk sokabar antarabangsa pasal makhluk2 yang memang mintak penerajang ni. Bagi aku, kalau nak troll orang, biarlah daripada kesilapan orang tu, bukan kesilapan kita. Kalau kita pergi cakap kt orang yang muka dia buruk macam babi, terang-teranglah tu kesilapan kita kan?

So camana contoh kesilapan orang? Contohnya, aku tanya korang "berapa ramai antara korang ni yang tahu mengikut statistik daripada Unit Risikan Penceraian Malaysia (UPM), sebenarnya orang yang kahwin dengan orang yang ada hobi sama dengan dia, kekal lebih lama daripada orang yang berbeza"

Ini stail aku. Ada basic psychology 200-levels di sebalik stail aku. Macam gaya salesman tipu orang, dia cover fakta-fakta kecil yang dia tipu dengan fakta-fakta yang lebih menarik attention orang. Tapi tu pun lain kali lah aku cerita. Untuk ayat tadi tu, korang carik sendiri bahagian mana tipu besar dan tipu kecil yang aku cakapkan.

Eh apa aku merepek ni, dah la malas nak layan blog. Bai

Hakikat Korea yang Kau Kena Tahu

noreply@blogger.com (Tengku Panda Syah III) — Fri, 09 Dec 2011 08:21:00 +0000

Fuh minggu yang maha penat. Esok aku ada competition fencing pulak nasib baik esok memang cuti mingguan, tak payah datang kerja kalau tak penatlah aku. Baiklah sementara menunggu malam untuk menuntut ilmu pulak, aku nak cerita pasal realiti kehidupan. Pendek je entry ni jangan risau

Okaylah antara korang yang tengah membaca ni mesti pernah tengok drama Korea, ada kawan yang fanatik Korea, ataupun ada jiran yang mempunyai tabiat sedemikian, betul? Mintak ambik perhatian sebab aku tengah bercakap pasal drama Korea, bukan budak-budak Pavi bergaduh pasal K-Pop.

Abang-abang boyfriend dalam drama Korea biasanya digambarkan sebagai seorang lelaki yang kacak, rajin membawa bunga ke mana sahaja dan juga tidak segan silu mengalirkan air mata di khalayak ramai demi gadis yang dicintainya. Aku tulis ni berdasarkan cerita Korea yang aku pernah tengok secara kemalangan (kamus: accidentally) masa aku zaman sekolah rendah dulu. Tak semua cerita Korea macam ni tapi secara generiknya itulah gambaran kasar abang Korea kegilaan sesetengah wanita zaman sekarang. Bukan sahaja wanita, malah anak gadis masih membesar, anak kecil seawal tadika juga telah dididik dengan mentaliti macam ni sebab akak dia tengok benda tu.

Untuk golongan nenek-nenek aku belum tahu lagi yang ada kegilaan terhadap Abang Korea. Kalau ada...

Tapi hakikatnya, aku jawap ikut point-point ya

HAKIKAT #1: TAK SEMUA ABAM KOREA KACAK

Aku ingat lagi amsa aku first year, ada la sekali ni aku lalu dekat Kelburn Field dan ternampak orang Malaysia main bola. Disebabkan aku kaki bangku maka ajakan abam senior yang baik hati terpaksa ditolak dengan alasan aku nak terberak walaupun masa tu aku tak sakit perut pun. Dalam keresahan hati aku nak membelahkan diri dari kawasan kejadian, aku ternampak beberapa orang gadis cantik yang sedang bermain-main baling frisbee sambil ketawa mesra antara mereka.

Sebagai seorang lelaki normal yang bernafsu normal aku pun tengok la kat aweks tu dengan lebih dekat. Bila dah dekat ternampaklah halkum mereka dan dadanya yang rata. Kalau dada rata aku mungkin boleh faham lagi, almaklumlah rakyat negara Asia, kebanyakannya pemalas minum susu. Maka terbantutlah pembesaran. Tapi kalau ada halkum tu apekejadah. Nak kata lelaki, kulit sangat cantik, badan sangat selim dan matanya, aduhh. Tapi bila dekat, rasa nak muntahkeluarpelangi

Kalau korang Google muka orang Korea, ada je yang huduh tapi first result of course la yang tampan dan jelita sebab itu yang ramai orang klik dan cari. Kalau tengok muka orang Korea Utara, boleh kata sama dengan lukisan Lilo dalam kartun Lilo & Stitch. Comel, tak buruk pun.

HAKIKAT #2 & #3: BUNGA DAN AIR MATA

Ah ni aku gabungkan terus. Pendek cerita la kan, yang korang tengok dalam drama tu semua arahan direktor. Kenapa susah sangat nak faham? Samalah macam cerita hantu, dah tahu cerita tu arahan manusia, dan yang buat pun ialah manusia, yang kau dok tutup mata masa tengok wayang tu apesal? Tak ke membazir duit?

Bila manusia dapat membezakan apa yang realiti dan tak, maka senanglah kau nak memahami sesuatu perkara tu dari pelbagai sudut. Kalau dah minda teracun dengan benda fantasi, sampai bila pun tak akan jejak ke tanah hidup kita macam tu. Walaubagaimanapun, kalau korang masih mengagungkan Korea tu dan rasa korang lebih selesa hidup kat dunia dalam drama tu, aku nasihatkan korang kontek kawan aku kat Jepun sana..

nama dia Nobita. Dengar khabar robot belaan dia ada alat yang boleh bagi impian korang jadi kenyataan. Semoga berjaya

Koleksi Gambar Pesta Bunga Ros Wellington 2011

noreply@blogger.com (Tengku Panda Syah III) — Tue, 29 Nov 2011 03:11:00 +0000

Cuti summer dekat New Zealand memang tak bagus kalau digunakan untuk duduk dalam rumah layan komputer sahaja. Seeloknya amsa tu digunakan untuk bersiar-siar tak pun kerja cari rezeki. Bila aku cuti, aku gunakan masa tak bekerja tu untuk jalan-jalan menikmati keindahan alam sekeliling, seperti baru-baru ni, Wellington Rose Festival yang terletak di Wellington Botanical Garden.

Masa tangkap gambar semua ni aku tak terfikir pulak nak salin nama dia satu-satu. Sibuk sangat jalan-jalan tangkap gambar sambil cium bunga-bunga yang ada. Sumpah wangi bau diorang. Rasa macam jalan-jalan dalam syurga. Ceh macamlah pernah masuk syurga. Tapi bila tengok gambar atas ni rasanya macam nak gigit-gigit je bunga tu buat makan. Geram pulak nengoknye hhaaha.

Bunga yang ni pulak nampak ganas dan tajam je kat semua sudut. Walaupun warna dia merah, tapi ni bukanlah ros merah yang kita biasa tengok dalam drama merepek Samarinda malam-malam tu.

Selain yang aku tunjuk ni, ada lagi beberapa ros yang ada pattern pelik-pelik, antaranya:

Itulah dua je aku tunjuk nanti post ni jadi terlampau pnjang. Lady Norwood Garden, tempat bunga ros ni ditempatkan dekat Botanical Garden tu, sangat-sangat bersih dan tempat tu pulak percuma je untuk dilawati. Untuk tunjukkan kebersihan tempat tu, tengok ni gambar orang baring

Bukan bunga je yang ada, burung-burung dan lebah pun ada dekat situ. Yelah, bunga dah wangi, takkan la takde haiwan sikit pun nak ambil kesempatan kan?

Tu je cerita dari New Zealand kali ni. Jemput klik like dekat butang di bawah. Kalau nak tengok lagi banyak gambar, ada 58 semuanya, bolehlah melawat album Wellington Rose Festival aku dekat Facebook.

Pelukan Awek Cina dan Cokelat Bersepah

noreply@blogger.com (Tengku Panda Syah III) — Sat, 26 Nov 2011 00:42:00 +0000

PERSONAL

Tersebutlah alkisah semasa aku berjalan mencari alat elektrik tempoh hari di sekitar Wellington City, tiba-tiba masa tengah sibuk sembang dengan kaklong dengan kakngah aku pasal exam dan bla-bla-bla, tiba-tiba kat depan kami muncullah seorang awek Oriental yang jalan terkedek-kedek bawak sign di depannya.

Aku namakan dia awek Oriental sebab mata dia sepet tapi aku tak pasti dia awek Thai, Myanmar, Vietnam ataupun sewaktu dengannya yang lain. Maka dari jarak beberapa meter sempatlah kaklong aku membaca sign di dada awek tu

"FREE HUGS, FINISHED FINAL EXAM"

Muka dia memang happy gila masa tu. Nampaklah, macam baru keluar seksa penjara. Mungkin dia habis final year kot. Lepastu aku pandang dia dan cakap no thanks. Maka awek tu pun berlalulah pergi kerana aku telah menghancurkan harapan dia. Cis, ingat senang ke nak peluk aku, bayar la hoi.

Maka selepas kami setel cuci mata dengan barangan elektronik yang kononnya kakak-kakak aku nak bawak balik Malaysia tu, kami menuju pulak ke Official Rugby World Cup Store Wellington City. Sale gila gila bai. Jersi nations yang participate harga dia $40 je berbanding harga biasa yang beratus-ratus. Dalam perjalanan tu kami singgah kat 1 kedai baju nama JayJays. Aku masuk round sepam pastu duduk luar. Tak berminat

Masa tu lah muncul awek Oriental yang sama menawarkan servis pelukan percumanya lagi. Gigih betul awek ni nak peluk orang ramai sebab dia dah habis final exam. Aku time tu blur blur ingatkan orang mintak derma ke apa aku pun cakap "no, no speak Inglish" eh takdelah, aku cakap no thanks je. Sekali lagi awek tu hampa membawa hatinya yang lara menghilang ke arah kota raya.

Lepas tu aku fikir kesian betul awek ni, lepas ni kalau jumpa lagi memang aku bagi je lah dia peluk aku. Tak payah bayar pun. Masa melintas kat belakang dia, dia pandang muka aku yang botak sambil pakai shades warna brown tu sambil menarik muncung panjang. Okay fine, tak nak takpe. Kecewa la tu. Cis, entah ni awek ke berapa entah yang telah aku patahkan hatinya. Harap-harap nanti takde keluar berita awek berkenaan bunuh diri

Anyway, bab coklat pulak, kat bilik aku bersepah-sepah coklat ni hoi. Boleh tak kalau aku nak buat macam awek tu tapi instead of free hugs, aku bagi coklat ni kat pejalan kaki dengan syarat diorang kena hugs aku? Boleh tak?

Tapi seriously, sebenarnya aku macam tumpang happy tengok awek tu celebrate dengan cara dia tersendiri sempena habis final exam. Kalau dia orang Malaysia dan awek tu buat aktiviti free hugs ni di Malaysia, macam mana agaknya masyarakat akan memandang awek Oriental tersebut? Dan kalau aku buat free chocolate hugs ni apa korang rasa? haha.