Ari Bradshaw

Miedo en NY

noreply@blogger.com (Ari Bradshaw) — Sun, 29 Jan 2012 17:45:00 +0000

Esto me pasa por hacerme la moderna.

¿Recordáis la caminata que nos pegamos nuestro primer día en Nueva York? ¿Dije o no dije que los kilómetros pesaban más cuando los hacías con miedo? Sí, sí, lo dijiste, lo dijiste.

Pues hoy os voy a contar esa historia de terror. Así que podéis leerla o dejarla para el 31 de octubre, es la típica historia de miedo para contar en Halloween...

Apagad la luces, tapaos con la manta y mirad detrás de la mano entrecerrada (al menos así es como vemos nosotros las pelis de miedo en casa). Addie no va a volver de la muerte, pero si lo hiciera, habría salido en cualquier esquina de nuestro largo y tedioso paseo.

Brooklyn, su puente, niña con Ugg que se cuela en la foto. Hazme caso: no te vayas de ahí.

Todo empezó cuando leí en el blog de Jabones Olivia (deseandito estoy de probar el de mojito, por cierto, a ver si os casáis y me regaláis uno) todas esas cosas sobre Williamsburg, el barrio más molón de Brooklyn. Como la otra vez no habíamos pasado del puente, me dije que ya era hora de visitar algo más que Manhattan. ERROR. Danger. Loca. ¿Dónde creías que ibas?

- Oh sí, mira, el Manhattan Bridge, a lo mejor si lo seguimos hasta el final encontramos la muerte... - ¡Vale, vayamos!

Para empezar: ¿sabéis cómo a veces miras un mapa y crees que las cosas están más cerca de lo que luego están? Eso no ocurre en Nueva York. En realidad, "bajamos esta calle y ya llegamos" supone, a lo mejor, media hora andandito. Y a veces por barrios no tan buenos.

Pero te dices a ti misma (y con renovada confianza se lo transmites a tus compañeros de viaje) que el destino, un mercadillo invernal con cosas de segunda mano a precios desorbitados y de tal tamaño que jamás entraría en tu maleta, merecerá mucho la pena. Y, evidentemente, nada merece que te cruces una isla y parte de la otra (bueno Dyker Heights sí, pero a eso, menos mal, llegamos en metro).

La cosa además se complica porque es domingo y vosotros, como buenos domingueros y turistas, habéis decidido que no podéis pasar sin hacer un buen brunch. Y os fiáis, nuevamente, de internet, donde algún espabilado ha escrito que el brunch de no sé dónde es el mejor de Brooklyn. Y comprobáis el mapa, y parece que está simplemente a dos calles...

Dos calles en la acera de la derecha, 50 por el de la izquierda. Total: dos kilómetros y medio de distancia.

En medio de la nada.

Tan en medio de ninguna parte que empiezas a ver McDonald's de carretera.

Y se os ocurre que podríais dar la vuelta pero creyendo que estáis ya cerca, seguís caminando, con la esperanza de que algún taxi os recoja, pero en las carreteras no hay taxis. Sí hay, en cambio, puestos de recambio de ruedas donde un grupo de latinos, al más puro estilo peliculero, os mira como diciendo "sois unos caramelitos y os vamos a rajar."

Yo, unas horas antes. Porque se nos ocurrió que, ya que a lo mejor moríamos en Brooklyn, pues que lo mejor sería llevar encima no uno sino dos libros electrónicos recién compraditos. Para que no se fuesen los atracadores con las manos vacías.

Pero no te rajan porque al parecer, a pesar de los pesares y de que te has metido en la boca del lobo, naciste con una florecilla en ~~el culo~~ donde la espalda pierde su casto nombre.

Y luego llegas... Y el sitio no es para tanto, aunque tenga barra libre de margaritas. Te cobran lo que no está en los escritos por un sandwich que no es de brunch ni nada, pero lo pagas contenta, porque durante ese rato estás a salvo. Sentada y a salvo.

No salimos mal en la foto. Es la cara de unas personas que han sobrevivido a la muerte y a la peor caminata de la historia... ¡Y a las que les quedaba todavía mucho por sufrir!

Sales y desearías haber bebido un par de litros más de margarita para estar inconsciente, porque tu travesía no termina ahí. Y sigues andando y andando (y andando) y, cuando ya es de noche, estás cansada y sólo querrías estar en tu casa acurrucada junto al gato, una señora te dice que, hasta llegar al metro, hay un "nice walking". Muy 'nice', sí señora: no pasa un alma, cada esquina da más miedo que la anterior y llevo 'walking' veinte minutos.

Decidís, nuevamente, hacer un necesario dispendio y parar un taxi que os lleve... ¡Donde sea! A Madrid, por favor, con mi mamita querida...

Y resulta que coger un taxi en Brooklyn no es tan sencillo: no es fácil saber qué luz tiene que estar encendida porque lo intentamos con todas y ninguna fue la combinación ganadora. Sin embargo, de pronto, apareció el metro, de la nada y ya no supimos si llorar de felicidad o cortarnos las venas con la Metrocard.

Santo metro que estamos en el infierno, venga a nosotros tu boca (de metro, se entiende). Hágase tu voluntAPARECE YA O ME COMPRO UNA METRALLETA EN EL ULTRAMARINOS DE ESA ESQUINA Y ME QUEDO TODAVÍA MÁS SOLA.

Así que si alguien os dice "¿has planeado ir a Brooklyn?", pensadlo detenidamente. Eso, o hacer caso de los consejos de La 5th con Bleecker, que debería ser como vuestra Moisés neoyorkina.

Ojo que esto es importante: Jason Wu lee mi blog

noreply@blogger.com (Ari Bradshaw) — Fri, 27 Jan 2012 08:20:00 +0000

Ya, yo tampoco podía creerlo.

Si lo leen cuatro gatos, ¿qué iba a hacer el diseñador leyéndome?

Pues... Precisamente de gatos va la cosa (Últimamente hilo tan fino que soy pura ironía)

Si no, explicadme esto: voy yo y hablo de la colección de Jason Wu y del nuevo minino de Karl Lagerfeld (ahora resulta que el káiser lleva sus fotos en el móvil... Tal y como yo auguraba. Y que el gato come papel... Eso no lo había visto venir, pero el mío come lechuga, así que me espero cualquier cosa). Después, va Jason Wu y lanza este vídeo...

¡Al fin! ¡Por fin alcanzo mi minuto de fama!

Bueno... O no.

Porque lo he visto 8520 veces (hasta el momento) y en ninguna me ha parecido ver mi nombre. ¡Tanto no hubiera costado poner "Tributo a Ari Bradshaw" o "Inspiración A.B." por lo menos! Bueno, Jason, mándame el vestidito blanco y te perdono.

Mercedes Benz Fashion Week - Febrero 2012

noreply@blogger.com (Ari Bradshaw) — Wed, 25 Jan 2012 22:48:00 +0000

Aquí está, viene ya, tan felíiiiz. Con sus flechas de amor para ti...

Ah no, que no era eso.

Era que...

¡La Merche Fashion Güic ya está aquí!

Hoy ha sido la rueda de prensa de presentación de la nueva edición de Cibeles. Una reunión muy bonita, a la que acudo dos veces al año y donde lo mejor viene después, como siempre: el catering. Ahí sí que se ha dejado notar la presencia de una marca como Mercedes y, aunque han quitado su tradicional tortilla de patata (por una con verduras... o cosas... no sé, no la he probado -ni yo ni nadie-), sí había jamón, vasitos de cóctel de gambas y hasta tostaditas con salmorejo. Todo un acierto. Magnífica ha sido esta edición. Nos vemos en la próxima.

...

Ah, que queréis que hablemos de moda, claro. Sois un poco pesaditos con este tema, ¿no?

Bueno pues nada, que cambia el nombre. ¿Y? Pues... Y nada más. Vale, algo sí. Se adelanta la fecha, y dice Cuca Solana (siempre me pregunto cómo te puedes llamaraLeonor Pérez y acabar teniendo mote ¡y apellido de mote!) que habrá el doble de prensa extranjera. Traducción: yo voy a tener que estar de pie muchas veces porque los extranjeros tienen que estar entre algodones (o sentados, que es lo mismo). Y dejé de ser dependienta del Corte Inglés porque no me gustaba estar de pie. Me canso y retengo líquidos. Así que no me hace gracia.

Otra novedad: desfilará Aristocrazy. Seguro que a muchos tíos (y algunas tías) ~~(y a los lectores de algunos medios para los que pudiera ser que trabajara) (o trabajase)~~ les gustaría que, ya que es una firma de joyas, las modelos fuesen SÓLO con joyas. Sin embargo, pertenece a la firma Súarez, joyeros joyerísimos de toda la vida... Si ellos no tienen pasta para vestir a sus chicas no sé quién va a tenerla. Otra vez será, sorry.

Y... Poco más. Mucho jajá, mucho jijí, con sus toques de humor por parte de Luis Eduardo Cortés (presidente de Ifema) y de Pedro Mansilla (periodista de toda la vida de Dios) pero nadie ha dado datos...

¡Ni ha hablado de lo más importante! Canon cederá sus cámaras a los bloggers (bien, ahora que me acaban de traer los Reyes una, muchas gracias) yyyy... YYYYYYYYYYYYYYY... Mahou patrocinará el 'bloggerespacio'. ¡Por fin un patrocinador que nos comprende! ¡Alguien a nuestra altura! Suerte que no me gusta la cerveza, porque si no, tendría que pasarme el día intentando colarme en la zona blogger con mi pase de prensa (no me avergüenza reconocerlo, seguro que más de un periodista de esos que creen que somos escoria lo intentará).

En fin, que el miércoles que viene empieza. Si váis, avisadme, que la moqueta y yo vamos a pasar el mismo tiempo en el pabellón 14. ¡Bienvenida seas, Merche!

¡Feliz Día del Periodista!

noreply@blogger.com (Ari Bradshaw) — Tue, 24 Jan 2012 15:13:00 +0000

Hay que ver cómo son estos chicos...

Ayer era el Día del Community Manager, hoy el del periodista y mañana, ¡ay! ¡a saber! Yo me he comprado una agenda especialmente para esto e ir apuntando esos días importantes a los que puedo acogerme para reclamar regalos a mis seres queridos y/o conocidos de vista.

¿Por qué no? ¿Por qué nos volvemos locos sólo con ciertos días (el de la madre, el del padre, el de los enamorados y ahora hasta el de la abuela, que se inventó doña R-osa Tous)?

Como soy muy curiosa, ~~y tengo una lista de regalos interminable a la que dar salida~~, he buscado unos cuantos días a los que podría acogerme. Y, claro, tengo que compartirlos porque ~~si no de qué iba a actualizar yo este blog nunca~~ soy muy generosa:

26 de Enero: Día Internacional de la Privacidad en la Información <-- Me sumo. Por todas las veces que me he equivocado y he mandado un mail criticando a alguien y se lo he mandado precisamente a esa persona. Un poquito de privacidad, por favor.
2 de Febrero: Día Mundial de los Humedales <-- Porque estoy muy a favor de esas extensiones de tierra que se inundan permanente o intermitentemente. Que me quiten Megaupload mal, pero sin Wikipedia me destrozan la vida.
4 de Fenrero: Día del Orgullo Zombie <-- Pienso volver convertida en uno así que ya me voy tomando la justicia, y la fiesta, por mi mano.
11 de Febrero: Día Mundial del Enfermo <-- ¿Hace falta que os recuerde lo de mis catarros constantes? Por cierto, Sr. Kleenex, no he cambiado de número. Cuando quiera.
21 de Febrero: Día de la Lengua Materna <-- Porque siendo mi madre de Burgos, deduzco que ese día tendré que decir cosas del estilo: "Cuando vinieres, no sé si estaría así que llamaras a la puerta". [En realidad, ninguno habla así, sólo mi vecina, pero me hace taaaannnta gracia]
22 de Febrero: Día del pensamiento scout <-- Yo no nací en EEUU (ojalá)... Pero soy tan apañadita que seguro que sería jefa de los exploradores. Fijísimo.
15 de Marzo: Día de los Derechos del Consumidor <-- Ese día, todos a firmar reclamaciones. ¡Se van a enterar!
20 de Marzo: Día Mundial del Sueño <-- Soy autónoma. Me fijo mis propios horarios, espero que entendáis lo que significa eso... De las 9 no bajo.
21 de Marzo... De este me interesan todos, ¡qué ocupada voy a estar! Día Europeo de los Archivos (ese día, y sólo ese, limpiaré mi escritorio del ordenador), Día Mundial de la Marioneta (esta va por Doña Rogelia) y Día Mundial de la Poesía (sólo escribí una poesía una vez: no sé por qué la colgué en internet, y si buscáis mi nombre, puede que os aparezca... ya tenéis entretenimiento para hoy).
17 de Abril: Día Mundial de la Hemofilia <-- No es que la padezca, pero ese día es muy cumpleaños, y no está mal asegurarse una felicitación por si acaso.
3 de Mayo: Día Mundial de la Libertad de Prensa <-- Dado que yo ejerzo sobre todo el Derecho de Opinión, ese día me voy a hinchar.
17 de Mayo: Día de Internet <-- Sin Megaupload, a lo mejor me hago la rancia y no lo celebro. ¡Ea!
25 de Mayo: Día Mundial del Orgullo Friki <-- ¿Por qué no?
8 de Junio: Día Mundial contra la Faslsificación <-- Un segundo que miro en mi armario de los bolsos... No, este no lo celebro.
28 de Junio: Día Mundial del Árbol <-- Este me hace mucha gracia, me imagino a todos los árboles saliendo de la tierra y cantando en corro.
11 de Julio: Día Mundial de la Población <-- ¿Toda? ¿En general?
10 de Septiembre: Día Mundial para la prevención del suicidio <-- Me imagino que el resto de días... ¡bah! ¿pa' qué?
30 de septiembre: Día Marítimo Mundial <-- Si hace bueno, a la playa. Si no... Ejem... Bueno... ¡Siguiente!
2 de Octubre: Día Interamericano del agua <-- ¿Sólo entre las Américas? ¡Me interesa! ¡Compro!
9 de Octubre: Día Mundial del Correo <-- ¿Físico o electrónico? Da igual, uso los dos, ¡estoy dentro!
15 de Octubre: Día Mundial de la mujer rural <-- O lo que viene siendo, la moderna de pueblo que se quedó en el pueblo.
18 de octubre: Día Mundial de la Menopausia <-- No la tengo todavía y no tenía ni idea de que se pudiera erradicar o protestar contra ella, o celebrarla, así que yo empiezo desde ya... a lo que sea.
28 de Octubre: Día Mundial de la Animación <-- ¡Venga, alegría, que es el día!
31 de Octubre: Día Mundial del Ahorro <-- Yo este no lo celebro sino que protesto contra él. Gardarse los dineros... ¡menuda aberración!
3 de Noviembre: Día Mundial de la Usabilidad <-- No entiendo de qué va, me apunto.
9 de Noviembre: Día del Inventor Internacional <-- Con todas las tonterías que me invento yo, es mi día. Lo tengo claro.
18 de Noviembre: Día Europeo del uso prudente de antibióticos <-- Jajajaja, España aquí se desmarca de la UE fijo.
30 de Noviembre: Día de No Comprar Nada <-- La intención era buena, pero este no cuela. Además, si no compra nadie, no me hacen regalos. No me vale.
11 de Diciembre: Día Internacional del Tango <-- Echo en falta un Día de los Backstreet Boys, pero bueno, algo se podrá hacer. También es el Día de las Montañas, pero no quisiera abusar...

Y... ¡Fin! Venga, ¿quién se apunta conmigo?

Alta Costura 2012 - Mi opinión

noreply@blogger.com (Ari Bradshaw) — Mon, 23 Jan 2012 23:01:00 +0000

Sólo voy a aportar tres imágenes:


Dior. Alta Costura Primavera/Verano 2012.

Giambattista Valli. Alta Costura Otoño/Invierno 2011/2012.


Letizia Ortiz de Felipe Varela en la boda de Victoria de Suecia.

...

Vale, no.

No puedo quedarme callada.

Es muy fuerte lo de Dior. No digo nada nuevo si afirmo que la casa necesita, ya no a ~~Gallianorrrrrr~~ Galliano, que a mí como que ni fú ni fá en realidad (yo siempre he sido más de Amancio), pero a alguien. Se llame Marc Jacobs o Pepito Pérez, pero alguien que tenga ideas propias.

A mí lo de que se copien unos a otros, ya os digo que no me importa. Es más, así incentivan el copieteo desde las low cost, lo cual no sé si beneficia a todo el mundo pero a las poco adineradas como yo sí. Está bien intentar aspirar a ser como Giambattista Valli, que de dos temporadas que lleva en la Alta Costura lleva dos triunfazos, pero si lo que consigues acaba recordando, aunque sea ligeramente, a Felipe Varela... Mal. ¡Muy mal! ¡Corre en sentido contrario! ¡Préndete fuego si hace falta!

¿Acaso quieren que sus vestidos se los ponga la Leti? ¿Están locos?

PD: Gracias a Pili, que apuntó que el vestido se parecía al de Varela y a Gilda, que me puso sobre la pista con lo de Valli.

Modelos sonriendo (estamos locos o qué)

noreply@blogger.com (Ari Bradshaw) — Sat, 21 Jan 2012 08:45:00 +0000

Cómo se les ha ido la pinza a las marcas esta temporada con las campañas. Pues no van y... y... ¡ponen a las modelos a sonreir!

Vamos, vamos, vamos. Esto es indignante. Años. ¿Qué digo años? ¡Décadas! Décadas de tradición en las que las modelos tenían que aparecer o bien con cara de intensas o bien como si oliesen a podrido. Y ahora, ¡hala! ¡como si todo fuese alegría!

Ojo ojito que esto ~~a la Wintertour~~ Karl Lagerfeld no le va a hacer ni puñetera gracia. Las consecuencias van a ser terribles. Sólo espero que no lo pague con el pobre gato.

- Pues mira chica, mi vida con Orlando es súper maravillosa y, bueno, somos como de película pero no, ¿sabes? -Ajá, sí. Este café no es del Estarbacs.

Venga, vamos a aprovechar que el káiser está jugando con ~~Babptiste~~ el gato y hacemos la foto. Si dice algo le decimos que es un claro homenaje al "dientes, dientes" y aquí paz y después gloria.

Stefano Gabbana: Andiamo, andiamo, a sonreire tutti, que como se nos fue la mano con el nero, íbais a parecer la familia Adams. La abuela, per favore, como si le hubiera dado un vahído con la fabbada.

Para la próxima temporada... Tendencia: ¡Contigo no, bicho!

Uhu, calla tonti, que no puedo hacerme fotos con el sol de frente...

Tendencia baño para 2012: Gracias por veniiiiiir. [Siendo como es la foto de Terry Richardson, me extraña que no haya miembros al descubierto. Quizá nos queda algo por ver.]

Ay mi perritooooo, mira qué monito eeeeeees.... [Esta inútil: a) no ha visto a un perro en su vida, b) va en gabardina con 40 grados a la sombra y c) sabe levitar... Y si no, que alguien me explique cómo se mantiene en pie con las cuñas en puntillas. Mi instinto como perro me dice que aquí hay gato encerrado]

Uhú, hace un solo que te torras, pero yo voy con sandalias y calcetines porque soy guiri. Qué risa, tía Felisa.

Venga, ¡despiporre! ¡Que se os vean los empastes y la campanilla! ¡Arriba la boca buzón!


Fotógrafo: Venga, sonríe un poco más. Así, venga, que tú puedes... En serio, mírate al espejo: llevas estampado de Carlitos Alcántara, con charol y bolso de playa... Eso es, ahora sí, ¡una sonrisita!

Próximamente, la nueva tendencia de posado para egobloggers, también sacada de las campañas... ¡Pues no van a dar juego ni nada!

Hombres ya no maridables: Jude Law... ¡Calvo!

noreply@blogger.com (Ari Bradshaw) — Fri, 20 Jan 2012 12:11:00 +0000

No voy a llorar.

Menudos dos días llevo...

~~He perdido mi colgante de Marc Jacobs (sí, ese que me compré mientras me robaban el paraguas en Nueva York).~~

Editado 20/01 14:29 --> Después de diez días buscándolo el colgante ha aparecido. ¿Magia?

También he perdido el carnet de conducir. Para estas dos cosas le he hecho un vudú a ~~San Pito Pato~~ San Cucufato así que confío en todos esos comentarios de internet que dicen que funciona.

Luego van y me cierran Megaupload. Que me quedaban pocos días de Premium, pero es que en diciembre me gasté 120 pavos (pavazos, diría yo) en el Web TV, un cacharro para ver las series y pelis en la tele... Efectivamente, a través de Megaupload (con enlaces alojados en Seriesyonkis y Cinetube... perseguidas por la Ley Sinde, estoy pillada lo miréis como lo miréis).

Y ahora... Ahora esto.

Jude Law está... está... ¡calvo!

Esta vez sí que voy a tener que acordarme de San Pito Pato. ¿Qué invento es este? Jude, por Dios, ¿acaso no tenías dinero para ponerte unos injertitos a lo Hilario Pino? ¿O es que te lo gastaste todo en la g***ra de Sienna?

Lo de la calvicie de Jude no hubiera sido un problema para mí hace unos meses, cuando, realmente, me daba bastante igual su vida y sólo pensaba que era el tío que se había enrrollado con la niñera de sus hijos. Pero de pronto, un día, vi esto:

(Bueno, esto no, vi la peli entera, que no soy tan vaga)

Y ahora, si también visteis The Holiday e irremediablemente os enamorasteis de Jude, cuando aún tenía pelo (porque ese era el único fin de esa película con argumento imposible), empezad a lamentaros.

Y si no la habéis visto... Bueno, tendréis que buscar un videoclub, a ver si queda alguno, y a ver si la tienen, claro, porque como lo de las pelis por internet ya se ha acabado... Esto es el fin.

Por qué hay que vivir en Estados Unidos

noreply@blogger.com (Ari Bradshaw) — Thu, 19 Jan 2012 13:18:00 +0000

Un día, estando en el cole, tuve que hacer un trabajo sobre un país. Elegí Estados Unidos. A partir de entonces (y después de haber copiado, con mis palabras, aquello que decía la enciclopedia de casa, que es como se hacían antes los trabajos), me enamoré de la tierra del Tío Sam.

Por qué hay que vivir en Estados Unidos queda claro leyendo La 5th con Bleecker, Vivir en Miami, Remolinos Fritos o Caracoleando.

Estos son algunos de los motivos que yo aporto:

Porque desde que me enteré que lo de Galliano para Zara era una inocentada vivo sin vivir en mí, sin esperanza, anhelando que, algún día, me interese alguna de las colecciones especiales de H&M como para gastarme ese dineral a lo tonto. Los americanos, en cambio, además de todo, tienen Target. En concreto, ahora tienen Jason Wu para Target y yo lloro al pensar que nunca llevaré uno de los tres modelitos de ahí arriba. ¡Que nada cuesta más de 60 dólares, por Dios bendito!

Porque las hamburguesazas. A no ser que seas un maníaco de Nirvana (afortunadamente creo que de esos ya quedan pocos...) creo que nadie se plantearía visitar Seattle si no fuera por las ganas de deprimirse eternamente o... Probar esto. No le falta un detalle. Pero, claro, esto ya quedamos en que no lo probaría en mucho tiempo. Pongo a Dios por testigo que algún día dejaré de pasar hambre. Y tú serás mi primera víctima, querida.

Porque yo soy muy de "donde dije digo digo Diego" (y de usar expresiones viejunas, como queda patente) así que lo mismo que dije que hamburguesas no, os digo que a esto sí. Los sucesores de cupcakes y muffins. Porque, en España, lo máximo que hemos innovado con las nubes de chuche es quemarlas o congelarlas. Así de ingeniosos somos. Y los americanos, que lo mismo se las echan al chocolate que a la ensalada, ahora se han inventado un tunning con pistachos, siropes, 'pretzels', limas, ron (efectivamente, los hay de sabor mojito). Mientras esperamos para copiarlo, reflexionemos: los americanos crean tendencia en alimentos engordantes. ¿No sería genial ~~y alarmantemente peligroso para nuestra salud~~ vivir en la cresta de la ola de lo dulce?

Y, sobre todo, hay que vivir en Estados Unidos, por esto (y aprovecho para recomendar el 'show' de Goyo Jiménez en La Chocita del Loro, que es similar al vídeo, pero quizá un poquito mejor si cabe):

Un inciso: a Karl Lagerfeld le gustan los gatitos

noreply@blogger.com (Ari Bradshaw) — Wed, 18 Jan 2012 18:47:00 +0000

Mira que yo hubiera dicho que Karl era más de esas personas de arrugar la nariz frente a un gato (y ante las personas, ya que nos ponemos). Pero resulta que ahora tiene uno... Y se llama, atención al dato: Choupette. Para los que creían haberlo oído todo cuando dije que los míos se llamaban Chul y Mechis o cuando Shopaholic rozó la cursilería máxima al llamar a su gata Lulú, el director creativo de Chanel está ahí, como siempre, ~~raruno~~, sorprendiendo.

Al gatito (o gatita, con ese nombre me inclino más por esto) lo presentó en sociedad Stephen Gan, de la revista V Magazine vía Twitter: "Hello Kitties @LadyGaga @formichetti! Karl's Lagerfeld's sunday night photo: meet Choupette, his new kitten. -SG". Qué tiene que ver la Gaga en esto lo desconozco, pero como le gusta ser el perejil en todas las salsas...

Oyoyoyoyyyyy pero qué cosa más monaaaaaaa

Me pregunto cuánto tardará Karl en hacerse un Instangram.

En realidad, me cuestiono más cosas:

El minigati está mirando un algo con agua (basta de leyendas urbanas, les encanta jugar con los grifos goteantes). Espero por dios que eso no sea una bañera y que Karl no esté haciendo la foto... ejem... desde dentro. Esa imagen sería definitiva para dejarme sin apetito en lo que queda de mes.
Gato blanco. Karl vestido siempre de... ¡negro! O no sabe lo que es tener gato (de pelo largo, además), o no se va a acercar al bicho más que para hacer esta foto o, quién sabe, igual ahora nos sorprende cambiando de color... Who knows?
Gato, ramo, todo muy bonito colocado. Este señor es un enfermo y además no da puntada sin hilo: ¿lo próximo de Chanel, irá todo en angora? ¿Cerrará el desfile el minino? Algo trama, seguro.
¿Justo hablo yo de los gatos hace unos días y va él y presenta al suyo? ¿Así que Karl es uno de esos nuevos lectores aterrizados aquí tras el post sobre las rebajas?
Y para terminar: ¿por qué? Toda mi labor intentando demostrar que los amantes de los gatos no estamos locos y tiene que llegar la persona más desequilibrada del mundo de la moda, que ya es, para tirarlo todo por tierra. A tomar por saco, Karly es una loca de los gatos. Fin.

Se busca patrocinador

noreply@blogger.com (Ari Bradshaw) — Tue, 17 Jan 2012 11:55:00 +0000

Estimado Sr. Kleenex:

Le escribo directamente en mi blog porque, desde que escribí el post sobre la ropa que desaparece en rebajas, se ha convertido en un medio de comunicación masivo y sé que así le llegará esta misiva (masivo, misiva... hoy estás hilando fino, guapa) ~~y porque no tengo su correo o de su departamento de marketing, eso también.~~

Esta chocita tan mona que ve usted, con su fondito blanco, sus letras rosas y fotos cogidas de aquí o allá (cuando no, hechas con mi móvil de dudosa calidad), no se mantiene sola. Me cuesta el dominio unos 8 eurazos cada dos años (como soy economista y supongo que usted los pañuelos sí, pero las cuentas pichí pichá, le he hecho el cálculo: 33 céntimos, apróx., al mes). Una pasta gansa (¿Que no es pa' tanto? Vosotros es que no descontáis a vuestro sueldo IRPF, autónomos, seguro de paro y gastos, ¿verdad? Ya me parecía...)

A lo que iba, que este blog necesita ingresos, y le he elegido a usted (y a su empresa) como inversores. Qué suertudos, ¿eeeeh?

Calculo que con unos 2000 euros al mes puedo ir tirando... La manera de hacer el ingreso, ya se lo digo: ~~en negro~~ digo... ~~en mano,~~ digoo.... via Paypal, transferencia bancaria, giro postal o incluso a través de uno de esos locales que lo mismo son locutorio, que tienda de ultramarinos sudamericana y/o mozárabe y que a su vez hacen envíos a los familiares lejanos (vaya usted, Sr. Kleenex, a saber, a través de qué métodos).

Sin embargo, hoy me ha pillado usted de buenas. Y si llama usted hoy le ofreceré una importante oferta que no podrá rechazar: le cambio esa cantidad ya pactada por un pago en especies. Sí, sí, como lo ha oído. Si me provee usted de pañuelos para mis próximos catarros (ahí es donde se la juega: como voy por el tercero en dos meses, puede que no me queden más para el resto de la temporada y salga usted ganando, o siga este ritmo imparable y usted se arruine) le perdono la deuda.

Mi amiga Estefanía, experta en estas lides, me ha sugerido hacerme algún post patrocinado con el moco colgando y mi montaña de kleenex (o sea... de ustedes) como complemento para el 'outfit'. Lo que sea, pero rápido. Me queda sólo un paquete y no seré yo la que salga a la calle con este frío a buscarlo.

Siempre suya,

Ari Bradshaw.

Inspiración gatuna

noreply@blogger.com (Ari Bradshaw) — Mon, 16 Jan 2012 07:56:00 +0000

Si vienen y me dicen los de Paul&Joe que se han inspirado en Instangram, me lo creo. Si dicen que han leído esta entrada (una de las más vistas del blog, por cierto, algo que me da un poco de miedito), les creeré también. O quizá se han tomado al pie de la letra lo que dijo Shopaholic (esta chica... ¡nunca aprenderá!)

El caso es que este maquillaje tiene una parte buena y una mala: en el lado bueno, conquistarás a las locas de los gatos (como yo, que aún teniendo montañas de maquillaje en mi minúsculo baño de independizada ya estoy pensando qué comprarme... puede que todo) y en el malo, te alejarás de esa gente (gentuza) a la que no les gustan (la hay, mucha, me cruzo con ellos continuamente y ¡todavía tengo que excusarme yo porque me gusten!). Los neutrales no sé que harán, pero es que esa gente nunca me ha gustado.

¡Lo quiero todooooooo! ¡Los minigatos incluidos!

El Fotochó, para cara y cuerpo

noreply@blogger.com (Ari Bradshaw) — Sun, 15 Jan 2012 16:05:00 +0000

Tendera, póngame dos de estos (sí qué pasa, aún visito tiendas donde a la dependienta se le llama tendera). Y que venga con instrucciones, que lo vengo usando desde hace años sin los mismos resultados que en el anuncio.

Me encanta este vídeo.

Habla tan rápido que casi no consigo entender lo que dice (no me vengáis de flipados que vosotros tampoco, que los colegios bilingües se los inventó Esperanza Aguirre hace un par de años), pero la esencia está clara: vender el Photoshop (más conocido en España como Fotochó) como si de una crema se tratase (total, hace más milagros que ~~todas~~ algunas de ellas). Lo que os digo, a mí o me dan instrucciones o no quedo como debería....

Photoshop by Adobé

(léase con voz de "Anaïs Anaïs")

Purito humor de domingo.

Mis perlitas favoritas (vamos, como si lo hubiera hecho yo):

"No tendrás que tener un cuerpo con aspecto saludable o respetarte nunca más - ese es el poder de Photoshop."

"A lo mejor ha nacido con ello--- No, estoy bastante segura de que es Photoshop."

"Utilice esta rompedora fórmula para cambiar pelo, color de piel, aclarar los ojos, blanquearlos, incluso ajustar tu raza" (seguimos sin mirar a nadie, ¿eh, mamá de Blue Ivy Carter?)

Zooey Deschanel y Patricia Conde... ¡son hermanas!

noreply@blogger.com (Ari Bradshaw) — Sat, 14 Jan 2012 07:41:00 +0000

Vale, creo que me van a llamar de los servicios secretos para pedirme que pare. Eso, o me van a contratar (ojalá lo segundo, que ser colaboradora de revistas te hace vivir en la cuerda floja). Creo que por fin he encontrado mi especialidad en el periodismo: ¿la moda? ¿la cosmética? ¿la economía, que para eso estudiaste? ¿las cosas chorras? Bueno, esto último quizá, pero no. Después de haber revelado al mundo que Sara Carbonero y Maxi Iglesias eran primos, acabo de descubrir otra relación familiar que nadie esperaba...

Zooey Deschanel y Patricia Conde... ¡son hermanas!

Lo sé, vistas así, parece que poco tengan en común, aparte de ser iconos de estilo para muchas chicas que creen que vestir a lo ñoño es lo más de lo más (hasta yo lo creo a veces).

Es más, muchos podríais pensar que más motivos tendríamos para pensar que las que son hermanas son Zooey y Katy Perry:

Para que conste: Zooey a la izquierda, Katy a la derecha... ¿O era al revés?

¡Ja!

Pero es que eso tampoco lo sabéis...

Zooey Deschanel y Katy Perry son... ¡la misma persona!

(cómo estoy hoy, venga a dar exclusivas, parezco el Sálvame Deluxe)

Sin embargo, volviendo a las hermanas, la cosa tiene miga. Primero Patri y luego Zooey, pero las dos han pasado por la misma etapa... No van a poder negarlo:

Ese tinte, esos labios, esas cejas, ese horterismo en general... ¡A mí no me la pegan!

Reconozco que lo de Patricia lo esperaba porque ya hemos visto imágenes de su pasado, pero la hermana pequeña tiene tela: ¡anda con la musa indie!

Tan impactada me hallo que he tenido que buscar alguna imagen más, y su hermana Patricia no ha tenido problemas en dármelas (se ve que tienen la típica relación fraternal de "te hundo en público"):

Basta, Zooey. Me arden los ojos.

En fin, ya podéis pregonarlo por ahí.

PD: Recordad que además tengo fuentes que lo confirman, y uno de mis maridos fue novio de Patricia Conde (Dios, mirad esta foto, ¡si ella besaba con los ojos abiertos! ¿Es eso amor?)

PD: Gracias a Chloe Comprando por haberme recomendado en su primer Follow Friday para Trendencias. Después de que el propio Twitter me bloquease por excederme en actualizaciones, ¡alegra mucho!

Teoría conspiratoria: dónde va la ropa que desaparece en rebajas

noreply@blogger.com (Ari Bradshaw) — Thu, 12 Jan 2012 12:16:00 +0000

Hoy he ido a las rebajas y... He cabado en Primark (que no tiene). Bueno, lo de que Primark no hace rebajas es más falso que mi bolso de McQueen (ya os lo enseñaré ya, inspiración china total). Todos sabemos que los mejores chollos están en los burros que ponen "Todo lo que pilles a 3 leuros" (bueno, al menos yo lo leo así) y que sólo es cuestión de tiempo encontrar esa blusa que te gusta por 1 eurillo.

Eso son rebajas aunque no lo llamen así.

Al contrario que en ca'l Amancio, que lo ponen en 28 idiomas, por hacerse los multiculturales y de rebajas tienen lo que yo de modeli. O sea, la fachada jajajaja jajajaja esta chica qué humoooooor

Total, que con mi pijama bajo el brazo he vuelto a casa meditando: ¿qué será de esa ropa que desaparece al llegar enero y julio, esa que ya no puede ir a los outlets porque hasta de eso han hecho una marca propia? Porque, aunque tengo una amiga que trabaja en Inditex (como veréis, yo en ECI, otra en Inditex, ¡nosotras manejamos el mundillo de la moda!) que asegura que lo que hay en los saldos es la misma ropa pero colocada diferente, yo creo, simplemente que le han lavado el cerebro para que lo diga (la teoría dentro de la teoría, así soy yo de enrevesada).

Estas son las opciones que barajo:

¿Adónde va la ropa que desaparece en rebajas?

Se lo dan a Urdangarín. "¿Para qué iba a necesitarlo?" diréis. "¿Para qué iba a necesitar trincar pasta teniendo la vida resuelta?" contestaré yo. Tema zanjado.

Ojito, Urda, que esos pellejos no se van ni con cirugía

Se lo dan a Lomana: tanto presumir de habitaciones llenas de ropa en la tele, los de Arteixo, que son muy de que les des la mano y te cojan el brazo entero, tienen a la pobre mujer como almacén. Ahí tienen todo, los stradivarius y los brejkas mezclados con los chaneles... ¡Como se entere Karl Lagerfeld viene y le prende fuego al piso!

Exacto. He elegido su peor foto porque esa señora no va a venir a mi blog a eclipsarme a mí. Faltaría plus.

La guardan en un sitio imposible de localizar (por ejemplo... Soria) (venga, os doy un mapa a ver si sois capaces de poner Soria exactamente en su sitio, listos) y, diez años después la sacan, reconvertida en ropa de rebajas.

Aquí Soria:

Otra idea es que descosen lo que tienen hecho y lo reconvierten en otra prenda. Esta opción es mi favorita porque explicaría, sin lugar a dudas, por qué vienen tan mal cosidas las cosas.

Y eso es todo lo que se me ha ocurrido. Otra explicación yo no le veo. ¿Vosotros?

Hombres maridables: Darren Criss

noreply@blogger.com (Ari Bradshaw) — Tue, 10 Jan 2012 22:22:00 +0000

Bueno, corre por la Red un rumor falsísimo que dice que tengo una lista de mil hombres con los que me casaría. Mentira. Principalmente porque vivo en pareja y no puedo tener esas apuntadas en un papel. Además, nunca he llegado a contarlos...

El caso es que mi padre dijo una vez (en la televisión, pero esa es una historia muy friki que me guard para cuando quiera tener un bombazo de visitas) que tengo un corazón muy grande. Algunos pensaréis que por mi bondad y los que me conocéis sospecharéis el significado oculto. Efectivamente, se refería que, siendo yo una adolescente-fan tenía amor para muchos ídolos. Polifacética que es una. Poligámica dirán otros.

Hoy voy a hablar de uno de mis futuros maridos, de reciente incorporación:

~~Kortvex~~

Darren Criss

Mirada seductora, morritos ligeramente pronunciados... Venga chaval, ¡que vas a ser el terror de las nenas!

Este es un caso clásico de "dime cómo vistes y te diré si me molas". Vale que pasé una etapa en la que un chico con pantalones de camuflaje me parecía lo más (verídico), pero claro, ahora trabajo en el mundo de la moda y... Bueno, digamos que con las pintas que llevan al gunos de los chicos del mundillo (no os ofendáis chicos, pero se os va de las manos), ver a un hombre con chaqueta (de pijales, sí, qué pasa, ¿nunca os he dicho que vivía en la Moraleja del Sur?) y esa corbata, tan modosito, ¡hace mucho!

El hecho de que cante es un plusazo (porque, no lo explicado pero Darren Criss es uno de los chicos de "Glee"... un chico gay, hay que decirlo, pero confío que sólo se haya metido muy bien en el personaje... aunque total, pa' qué, no creo que su GPS le indique, de casa al trabajo, que pase por el barrio de Arganzuela, es más, ¿acaso alguien pasa por aquí para ir a ningún sitio?)

En fin, que ya oigo campanas de boda: él con su chaquetita de ribetes rojos, yo con mi uniforme de animadora (por acompañar) y mientras nos cantamos lo siguiente:

Lo pongo con traducción al español por si vosotros no habláis el inglés también como mi Criss... (ya sé que usar el apellido denota distancia entre nosotros, pero "mi Darren" era mucho más cutre). Ahora, que a mí no me vengáis luego a casa a molestar si también os ha enamorado que yo lo vi primero, ¿eh?

Españoles (y extranjeros): me he puesto a dieta

noreply@blogger.com (Ari Bradshaw) — Mon, 09 Jan 2012 00:46:00 +0000

Ya, ya sé que cada X tiempo anuncio lo mismo. Y si ahora digo "de verdad" vendrá Pierre Dukan a partirse en mi cara. Yo qué sé. Esta vez quiero y debería aguantar, porque mi obesidad empieza a no ser "bromi".

Así que...

Adiós chispi:

Adiós, ¡bonita mía!

Hasta pronto, chiquitina:

Adiositoooooo

Siempre fuiste mi favorita:

¡Nos vemos a la vuelta!

¿Podemos seguir como amigos?

Claro que sí, preciosa, ¡cruza la pasarela!

Y esto, amigos, es sólo una pequeña muestra de por qué me pongo a dieta.

1. HD 2. Marca Café 3. Tommy Mel's 4. Vicool

Disney de miedito

noreply@blogger.com (Ari Bradshaw) — Sat, 07 Jan 2012 08:25:00 +0000

Como muchos sabréis ~~porque soy muy pesada y presumida~~, el pasado mes de noviembre fui a inaugurar la Navidad en Disney (y a conocer al osito Duffy, el nuevo amigo de Mickey, vestido por Daniel Rabaneda). Mi primera vez en Disney, ¡me encantó!

Por eso ahora tengo que volver.

Primero, porque me quedaron muchas cosas por ver. Segundo, porque se celebran 20 años desde su apertura (y de Cobi... ¡y de la Expo! ¡La Expo! Por dios, que yo para entonces ya tenía uso de razón... Pero, ¿cuántos años tengo?) Y, tercero, por esto:

Esto es una copia chunga... Digoooo ¡china! Sí. Pensábamos que falsificando las bolsas de Chanel o las tiendas de Apple habían tocado techo pero resulta que ya lo habían hecho en 1998, cuando decidieron crear una copia de Disneyland.

¡Con castillo y todo!

Yo, a la vez, flipo y tengo un miedito que pa qué. No sé por qué me he imaginado este parque de noche y me ha entrado el canguelo. Es más, me he imaginado Disneyland de noche y casi no duermo (y eso que, y esto es por presumir, yo ya estuve de noche cuando abrieron el parque sólo para nosotros... pero había luces, de noche muero y remuero de susto, ni el sótano American Horror Story da tanto canguelo)

El caso es que lo hicieron, no consiguieron llegar a un acuerdo (propietarios, gobierno y agricultores de la zona) y abandonaron el proyecto (digo yo que podían haber intentado negociar ANTES de hacerlo) y ahora está abandonado, a 30 km de Beijing, y reconvertido en cultivo de maíz.

La historia al completo, AQUÍ.

Necesito: a) Ir a cotillearlo y b) Volver a Disney para desquitarme. Por supuesto, y como soy pobre, acepto patrocinadores. ¡Nos vemos, Mickey!

Mi Belén

noreply@blogger.com (Ari Bradshaw) — Wed, 04 Jan 2012 23:45:00 +0000

No quisiera yo terminar el periodo navideño sin haberlo explotado al máximo.

Os conté que mi madre, La pocera de Belén, se dedica a ese reprecioso oficio que es el de la construcción de casas en la estepa belenera que es España, ¿no?

Pues resulta que yo soy la oveja negra de mi familia. La Bebe de la música. La última patata brava sobre el plato. Una desgraciaita que no tenía Belén... Hasta hace unos días.

Yo, en realidad, quisiera tener el de Macarena Gea. Porque es bonito y ~~porque soy una envidiosa~~. Sin embargo, como nadie me lo ha regalado todavía (y ya sabéis que yo soy muy de esperar por si acaso alguien se decide), pues me quedaré esperando.

Sin embargo, el otro día, estando de compras, llevé a mi suegra a ver el Tiger (y así aprovechando iba yo, que cada vez que voy hago un desembolso de, por lo menos por lo menos, 10 euros) y encontramos un minibelén (el misterio y poco más), divertidísimo, pequeñito... IDEAL DE LA MUERTE.

Sin embargo, fue llegar Pedro y encontrarle (pese a que le ha gustado) un montón de fallos:

¿Cómo, siendo yo blogger, iba a dejar la foto sin su filtrito ochentero?

Veamos. Tenemos un niño Jesús que está pedo (lo cual no podéis ver y está hecho aposta, porque es menor ~~nada que ver con que Pedro ni se diese cuenta al hacer la foto~~). Una mula que parece un perro. Un buey que es un hipopótamo. Sobre la virgen y San José no podemos decir mucho porque, total, bastante tienen esos ya encima con su historial. Y llegamos a los Reyes, los importantes, los que nos van a traer esta noche los regalos.

Veamos de nuevo.

Tenemos a Melchor, Gaspar y Balt... ¡Un momento! ¿Dónde está Baltasar? Una de tres: o le han untado lo mismo que a Beyonce en el anuncio de L'Oréal, o nos han pegado el cambiazo por un rumano o los daneses, con toda su sociedad avanzada y blablablá son unos racistas que lo flipas [es que el Tiger es danés].

Y yo ahora, ¿qué hago? ¿Pinto a uno de los reyes? ¿Vivo con la vergüenza de saber que mi Belén es falso falsísimo? Menos mal que ya lo quitamos y tenemos 11 meses para pensarlo...

DIY: Cómo envolver tus regalos

noreply@blogger.com (Ari Bradshaw) — Tue, 03 Jan 2012 21:34:00 +0000

Mi primer DIY y es como yo: una ~~falsa~~ farsa total.

Porque yo, que no sé ni dibujar ni hacer fotografías (y en cámara doy fatal) no puedo hacer uno de esos preciosos posts DIY al uso. Así que va a ser todo con palabras. Sí, sí, con palabritas ~~del niño Jesús~~.

La idea es que dejéis de ser unos negados envolviendo cosas.

Yo era igual ~~antes de estar en este nivel superior desde el que os miro y siento un poquitito de lástima~~. No. Ahora en serio, era torpe y negada para envolver. De hecho, para cualquier cosa que pareciese, lejanamente, una manualidad.

Pero... Un año, necesitada de dinero (para comprar la Ragazza, pagarme los sms del móvil, yo qué sé), me enrolé en La Secta. Ah, perdón, que olvidaba que no todos habéis trabajado ahí. Es como llaman a la empresa los trabajadores de El Corte Inglés. Pero sólo los guays, los que llevan ya un tiempo, pueden permitirse hablar mal de quien les da de comer y decir que te atrapan y es imposible dejarlo (yo lo dejé, y llorando, creo que ha sido uno de los trabajos donde me he sentido más querida... aparte del actual, por cierto). En realidad nunca llegué a llamarlo así porque nunca fui lo suficientemente guay.

A lo que iba, que, durante dos navidades (y antes de que la crisis eliminara este bonito puesto), fui empaquetadora.

Acebos, campanitas, lazos, pegatinas... Las jornadas eran tan agotadoras (el día 5 hasta las 12 de la noche) que incluso soñaba que seguía envolviendo. Eso sí, los brazos, cuadraos, oye.

Para empezar, te daban un curso de unas horas en Herrera Oria (donde Cristo perdió la sandalia) en el que la consigna a memorizar (y que será mi primera enseñanza) era: "Imagina que estás envolviendo algo cuadrado".

Y ahí terminan mis enseñanzas. Me explico, siendo bien pequeña comprendí una cosa: no valgo para la docencia. Si no sabéis envolver, de verdad que yo no sé cómo explicaroslo. Rodear el regalo, poner un celo, coger las esquinas hacia arriba, doblando como buenamente podáis, y pegarlas. Fin.

Cuestión de práctica. Y al final acabaréis envolviendo cosas del estilo:

Una bici. Bueno no, muchas bicis. Y que rueden. Y que no parezcan bicis. Y que ojalá El Corte Inglés no tuviese la norma de "el cliente siempre tiene la razón" porque alguno habría acabado con la bici en...

En serio. Seguid mi consejo. Imaginad que está dentro de una caja y lo envolveréis en medio segundo. Era mi producto estrella, mis clientes (bueno, los de Isidoro), se quedaban alucinados con mi maestría. Un día, si eso, me grabo en vídeo y seré la Justin Bieber de los balones.

Cactus. Sí, ya sé que la gente lo hacía por el mero afán de putear (he intentado pensar una palabra menos fuerte porque no me gusta utilizarlas, pero es que la gente es muy mala), pero no contaban con mi as en la manga. Sólo envolvía la maceta. Se cabreaban y querían todo, pero yo decía: "No, porque no lo vas a regalar ya mismo, ¿a que no? Pues el cactus, que es una planta, necesita respirar. Si lo envuelvo, muere". A ver quién va a discutirle a una tía con una chapita con su nombre y semejante argumento... Pues todos. Para eso teníamos cajas para meter cactus y objetos raros. Por listos.


Esto no es que sea difícil sino más bien un WTF en toda regla. Chorizos de oferta. Y gente que no iba en plan "¡bromi!" No no, gente que iba a regalarlo de verdad. Ojalá pudiese ver las caras de los regalados. Creo que lo de "como un poema" debería ascender a "como una canción de Merche a medianoche. Acapella. Dedicada a Alex Casademunt.".

Espero que el tamaño de la imagen os haga entender lo gigantes que eran los osos que pusieron de oferta en el Hipercor. A 15 euros, tú me dirás. He envuelto más osos XXL que colonias de Bisbal, ¡y ya es! Al final, la técnica es sencilla, cortar dos trozos de papel muy largo, unirlos y envolver. Aunque por mí le envolvería una patita y arreando... ¿O qué pasa? ¿Es que los osos no respiran?

Y hasta aquí llegan mis enseñanzas, queridos míos. Sé que no servirán de nada, pero, tranquilos, ya me he tomado yo la molestia.

PD: Dedicado a Rati y Pili, que siempre me animan a contar mis cosas raras.

Carta de la directora * Enero 2012

noreply@blogger.com (Ari Bradshaw) — Sun, 01 Jan 2012 08:45:00 +0000

Querida amiga:

Como cada año, comenzamos el ídem, inmersos en el espíritu de la Navidad. No sé si esto afectará a la manera en que encauzamos estos 12 meses desde el principio, pero creo que poco podemos hacer al respecto. Somos una sociedad volcada con estas Fiestas (o con todas, en general). Propósitos cargados de egoísmo y bondad a partes iguales impregnan nuestros pensamientos y, cómo no, las cartas de mis colegas directoras.

Yo, sin embargo, por una vez voy a dejar de pedirte que hagas esto o lo otro porque nunca me haces ni puñetero caso. Así que no te diré que dejes de fumar, que adelgaces o que actualices más el blog, porque todos sabemos que, llegado el 9 de enero (o sea, el primer lunes después de las fiestas), vas a encontrar cualquier excusa para no hacerlo.

¿Solución? Empezar desde ya mismo. En Marzo entramos en recesión y, tal y como lo ponen nuestros para nada amarillistas rigurosos medios de comunicación, es posible que se cumpla la predicción maya no la Hansen, que está a lo suyo de los corsetes, maya a secas. El mundo se acaba. Espero que no El Mundo que es quien me da de comer sino el mundo en general. O por lo menos España, que si es verdad que se hunde, sólo van a asomar las puntitas de los rascacielos de Benidorm. Y yo vivo en un bajo.

Así que a comer, beber, fumar y... Bueno, actualizar el blog no hace falta, que estando el mío ya es suficiente.

¡Feliz 2012!

Cansancio en NY

noreply@blogger.com (Ari Bradshaw) — Fri, 30 Dec 2011 08:49:00 +0000

Os podría contar la historia entera pero... No, venga, que estamos en Navidad. Eso os lo cuento otro día para que no se os indigesten los langostinos de estos días.

Hoy os voy a hablar de por qué gente como nosotros va a Nueva York y podría adelgazar. Gente que, en realidad, al final no pierde ni un kilo porque compensa comiendo muchísimas hamburguesas. Gente que jamás hace deporte pero aquél día batió su propio récord.

...

Primer día en NY.

Hace sol y no mucho frío. ¿Qué dice la guía? Día en Brooklyn. Exacto, pues allá vamos.

"Oye, la Broadway ésta cruza toda la isla, ¿no?" dice uno.

"Sí", dice la guía (o bueno, la autora de la guía, que soy yo).

"¿Y por qué no vamos bajando y cuando nos cansemos ya cogemos el metro?"

...

20 kilómetros después estábamos deseando nuestra propia muerte.

Uno se trajo a España una tendinitis de recuerdo.

Nos pulimos medio planning de 5 días en una mañana.

A algunos les parecerá que el Puente de Brooklyn, con su kilómetro y pico puede ser mucho. Minucias para nosotros. Sólo una pequeña parte de nuestro trayecto.

Para los arriesgados, que quieran seguir la ruta que hicimos como nosotros, este es, más o menos, el trayecto, pero si estuviésemos en NY, nos encontrásemos por la calle y me preguntases cómo hacerlo te diría: "Sales de casa, ¿no? Y entonces, coges to' tieso pa' bajo y ya cuando llegues a Brooklyn pues ya si eso te pierdes y das vueltas hasta que no puedas más". Fin.

¿Parece poco, eh? ¿Os dais cuenta de que si le sigo dando a la lupa de Google podría mostraros todo el continente y así os parecería aún menos? Reflexionad sobre ello, no seáis tan listos.

Una vez conseguimos encontrar un metro (en Brooklyn eso no es tan sencillo y coger un taxi menos... Pero he prometido no contaros esa historia de miedo... todavía, así que no adelantemos acontecimientos). Nos pareció que no habíamos andado demasiado y nos fuimos más al sur todavía. Allí perdimos la cabeza comprando en Century 21 (el famoso outlet que está a rebosar en Manhattan y bastante vacío aquí -gafas de Michael Kors a 20$, creo que no debería añadir nada más-) y luego a ver (esto sí os lo enseño, porque es súper navideño):

El barrio de Dyker Heights, plagado de mansiones, cochazos y, en Navidad, luces. Como Disneyland pero con más personajes. Como mi barrio pero sin que todas las casas parezcan puticlubs. Espectacular.

Hizo que la caminata mereciese la pena (eso lo digo ahora, descansadita y sin miedo... y en letra pequeña porque tampoco lo digo así con mucha seguridad). Tanto, que ese día podríamos denominarlo (obviando todo lo que vimos por el camino): PEREGRINACIÓN A DYKER HEIGHTS.

Por cierto, que para llegar allí, otro paseíto (no íbamos a hacerlo fácil...), hasta que alcanzamos esos 20 km andados:

Sin embargo, os lo digo desde ya. Esta ruta (ninguna de ellas) os la recomendaría si estuviésemos en el tú a tú, en medio de una calle neoyorkina. El porqué lo contaré próximamente bajo el título "Miedo en NY". Y ahí lo dejo...

PD: También puedes ver "Drama en NY".

#Greaselive

noreply@blogger.com (Ari Bradshaw) — Wed, 28 Dec 2011 09:14:00 +0000

Como veréis, me ha dado por titular todo con hastags. Supongo que porque estoy enganchada o algo... ("o algo" no, estoy enganchada y punto).

Total, que gracias a Twitter, mi película favorita, Grease, ha dado un nuevo giro. No. No es que Olivia vaya de chunga desde el primer fotograma y le diga a Travolta: "Mira chato, lo nuestro fue un rollo de verano y olvídame que vas a acabar pareciendo una señora mayor por culpa de la cienciología" (aunque no creáis que no me gustaría), sino que, el pasado sábado, día de Nochebuena, acabé comentándola minuto a minuto en Twitter, ¡y lo pasé fenomenal! Creo que en esta red social hay muchísimo buen humor y en casos así (retransmisiones televisivas sobre todo) se deja ver claramente. Para ver lo que se dijo (vale, lo que Sil y yo dijimos, principalmente), pincha en #greaselive.

Sin embargo, esto me hizo reflexionar: si yo soy la directora (de mi blog, pero la dire al fin y al cabo), tengo derecho a hacer un montaje de la directora, ¿no? Pues ahí la tenéis:

Escenas eliminadas (y que deberían incluirse)

Danny empieza a hacer deporte para conquistar a Sandy (a mí, desde luego, no me iban a ver cerca de un gimnasio o pista de atletismo... Claro, que viendo lo bien que luce la falda en las gradas igual sí). En fin, que, sin haber visto Grease 2 (ni ganas), incluiría una frase que dejase patente que nunca va a dejar de hacer deporte. Nuncaaaaaa. Algo en plan: "Aunque me compre mi propio avión, jamás dejaré de correr". Si véis "Hairspray" entenderéis por que es necesaria esta promesa.
Lorenzo Lamas ~~el rey de las camas~~ dice algo más que "Sí. Sí." en el dinner. Por ejemplo, podría pegarse con Danny en las pistas de atletismo (hay que ver el juego que dan) o en el baile, cuando le hacen la 13'14 a Sandy, según proclamasen ganadores a Danny y Cha Cha, pues que fuese y le metiese un puño. Algo de acción, vamos. U otra escena en la que Sandy, que va de mosquita muerta pero bien que le utiliza, le dijese "te dejo porque Danny salió en 'Fiebre del sábado noche', pero eres guapo, de verdad, no hace falta que en el futuro te sometas al bótox".

Escenas que eliminaría (y que jamás deberían volver)

Sé que me cargo una de las canciones míticas y uno de los temazos de cualquier pub de pueblo que se precie, pero no me gusta nada el numerito de Grease Lightning. Lo veo insulso, irreal (el cambio de un coche a otro tiene su gracia... pero no) y, no sé, no me gusta. Aunque es verdad que, llegado el momento, podríais verme bailar como si no hubiese un mañana y fuese mi canción favorita EVER.
Lo de los ángeles. No viene a cuento, es una canción fea y lo único gracioso que tiene es la letra. Pero como yo empecé a ver la peli con 4 años y no fue hasta la siguiente década cuando entendí lo que decían, el odio sigue latente. Es más, rebobinaba con tal de no verlo y paso de canción cuando salta en el coche. Lo siento por el montaje español porque aprovechaba esta ocasión para promocionar Haagen Dazs*, pero es así. Muerte a este número. En su lugar pondría cualquiera de los playbacks de "Qué tiempo tan feliz" y todos contentos.

Un montaje diferente:

Como ya he comentado, por mí Sandy se volvería chunga desde el principio, pero eso sería mucho pedir a los años 70, cuando se rodó la peli.
Sin embargo, nada impediría desarollar más la trama de Rizzo y Kenickie (según Ratita Presumida deberían haberles dado un spin off). Ella en realidad sí está embarazada, se van a vivir juntos y, aunque tengan 18 años (como mucho... aunque sus arrugas demuestren lo contrario), no son pobres, ya que a él le queda una pensión muy buena por quedarse sonao' tras el golpe con la puerta de su coche. Sin embargo, pasa el tiempo y ven que el bebé empieza a desarrollar sus facciones: no es hijo suyo sino de "cara de cráter". ¿Qué pasará? ¿Cómo lo solucionarán? Ahí sí me tendríais enganchada para la secuela...

Otros tramas posibles (porque Danny y Sandy son un poco chupacámaras, la verdad) es la del marine novio de Marty, que la ve por la tele con Vince Fontaine y vuelve para decirle que qué pasa o saber cómo hace Frenchie para dejar el instituto para irse a estudiar peluquería (se ve que en su época era algo más que lo que estudiaban las que no querían estudiar) y luego volver a Rydell como si no hubiese pasado nada. ¡Eso con la ESO no pasaba!

Sé que esta foto no tiene nada que ver con lo que he dicho anteriormente pero POR FAVOOOOOR quiero un baile igual, en gimnasio y todo, con banda, y todo iguaaaaal.

En fin, que todo esto os lo habríais ahorrado si alguien me hubiese regalado la Barbie Grease (cualquiera de ellas), porque me habría montado las escenas en casa (total, Lorenzo Lamas ~~el rey de las camas~~ es igualito a Ken). Todavia estáis a tiempo, si no queréis que lo haga semanal y lo convierta en "Grease: La serie" (que irremediablemente acabaría incluyendo a MAM y todo sería un poquito parecido a UPA**). 28 dólares en Amazon, ¡nunca ahorrarse un sufrimiento fue tan barato!

* Por cierto, Edurne, NO ERES SANDY. Así que deja de creértelo ya.

** Muerte también a Mo Cruz. En general, y por haberse creído Sandy un rato haciéndolo tan rematadamente mal.

La Pocera de Belén

noreply@blogger.com (Ari Bradshaw) — Mon, 26 Dec 2011 16:05:00 +0000

Mi madre tiene un blog.

Bueno, no lo digo sorprendida porque se lo he hecho yo.

El caso es que vende casitas para el Belén.

¿Tarde para ello? No os creáis, los Belenistas se entregan a esta afición durante todo el año y, además, como van completamente hechas a mano, se necesita un tiempo para hacerlas (cortar, montar, pintar, moldear los complementos...)

¿Qué os parecen?

Las podréis ver todas en...

Nuevo 'look'

noreply@blogger.com (Ari Bradshaw) — Mon, 26 Dec 2011 09:28:00 +0000

Soy consciente de lo mal mal mal que se va a posicionar este post en Google. Claro, con tanto egoblogger comentando cada dos días sus cambios: que si ahora me dejo flequillo, ahora me he pintado los labios de rosa, que ahora voy de rockera cuando yo soy más en plan flor de pitiminí... Total, que se pasan el día anunciando cambios.

Yo no. Dos años he tardado en cambiarle el 'look' al blog. Cada vez que lo pensaba (y para mí pensar es contarlo en Twitter, según Pedro mis comentarios suelen ser del tipo: "chicos, me pica la espalda, ¿me rasco?") alguien me decía "noooo, estás locaaaaa, con el encanto que tieneee". Y yo ahí, aguantando.

Pero me he dado cuenta de la estrategia. Mientras yo me mantenía con mi diseño del pleistoceno y que no me gustaba nada (y que encima me bloqueaba los RSS), ellos ponían sus blogs repreciosos. Me eliminaban como competencia (aunque mi grandilocuencia espero que supusiese una barrera difícil de superar).

Pues se acabó.

Le decimos adiós a esto:

Y le damos la bienvenida a lo que veis ahora, que seguramente os espante por el color rosa, pero es que es mi color favorito y, por si no lo sabéis, AQUÍ SE HACE LO QUE DICE LA DIRECTORA.

Besis.

¡Feliz Navidad!

noreply@blogger.com (Ari Bradshaw) — Sat, 24 Dec 2011 10:30:00 +0000

Como no tengo Instangram, tengo que freíros a fotos del gato por aquí. ¡Se sienteeeeeee!

Eso sí, no uno cualquiera, sino el más guapo del mundo (¿Qué pasa? Ya sé que es lo mismo que dicen las locas de los gatos en Instangram, pero ya os he dicho que YO NO TENGO). A porte regia y pose no le gana nadie. Ni a volumen o peso.

Además, como su dueña, se viste de Primark, ¡qué apañadito es este Chul!

Pos eso...

¡Feliz Navidad!

Y en Reyes ya me vengaré de todos esos que os habéis pasado al lado oscuro... O rojo... ¡Lo que sea!